Tengo el honor de entregarte.
Hostio.
Esto es un pene de narbal.
¿Esto es un pene de toro?
No.
¿Es tirado? ¿En serio?
¿Es tirado y secado?
Hostio.
¿Es secado? ¿Qué sirve para que los jinetes, en Menorca,
los más antiguos y clásicos todavía lo usan,
hace las veces de látigo?
¿Eso es el pene de un toro? Sí, sí.
¿Me gustaría verla?
Tenía ganas de decirte este.
No, no, no. Luego te cuento.
Es que es un palo largo, retorcido, muy largo,
muy largo y muy retorcido.
Hay que decir que tiene una elasticidad muy potente,
como el humano, pero un poco más.
Es una broca.
Lo que hacen es lo cuelgan, le ponen un peso y lo dejan secar.
Con el toro muerto ya.
Si no me clara. No, no, no.
Sí, sí, no.
Es que no se consta.
Sí, no, hombre.
Y esto todavía... Y me dijo Pep Lluís.
Me gusta y me da un poco de asco.
Ya lo sé, ya lo sé.
Porque Pep, mi amigo, dice,
oye, es un seguidor del Nadia, como vosotros,
y está muy al corriente de un tema que tú y yo arrastramos hace tiempo,
que es el regalo que te quiero dar de toda mi bolsa testicular.
Para hacerme un monedero.
Para hacerte un monedero.
Cosa que a lo mejor habéis oído,
tenemos la intención de ir a un curtidor, ¿no?
Sí, nos gustaría explorar si es legal.
Es que no sabemos si es legal.
Pero esto lo investigaremos.
Sí, pero es un deseo que yo tengo.
Pero cuando yo me muera, Berto lleve mis testículos curtidos
en cerca de su corazón.
Si me diera tiempo, me gustaría la gente que esté en el entierro
y poder invitarles a tomar una copa sacando el dinero de ahí.
No sé si será muy rápido para tener un monedero.
El caso, nuestro amigo sabe de este tema
y dice, vosotros que hay buen menor quino,
no podéis invitarlos, vosotros que estáis con esto,
yo creo que a Berto le gustará.
Gracias.
Esta polla es para ti.
Gracias.
Berto se granta y alza el pene de coro.
Y lo latigue al viento, que es que la palabra existe.
El problema es que...
Es una vara de alcalde.
El problema es que yo no tengo caballo.
Tendré que azuzar a mis hijos.
Venga la ducha.
Venga la ducha, fachas, chas, chas.