A ver, falso inicio. Falso inicio.
¿Qué tal? ¿Cómo estás? Muy bien. ¿Y tú? ¿Cómo estás?
Pues muy bien. Pues un poco azorado.
Sí.
Que no sé muy bien lo que significa, pero
me gusta la palabra
y puede encajar en mi estado de ánimo.
Como yo tampoco sé muy bien qué significa, pues...
¿Te va bien? Sí.
¿Quieres estar azorado conmigo? Sí.
Ven, azorado, me siento.
Con contigo.
¿Seguro? ¿Seguro?
Azorado en tu...
Bueno, pues porque hay muchas contenidos.
Bueno, muchos. Hay dos.
Que claro, para esto, para un programa
que trabaja el herial de contenidos
es la hostia, ¿no?
Yo conozco uno de los contenidos,
el otro para mí es una sorpresa.
Claro, pues yo conozco los dos.
Por eso estoy azorado. Lucky you.
Claro. ¿Y qué?
El primer, el primer contenido, si te parece,
que es el que nos puede tener aquí
presentes en donde estamos,
en el estudio Toreski de Vaya Barcelona.
Ajá. Ajá.
Y el segundo nos obliga a movernos. Muy bien.
¿Trabajamos primero el primero?
Trabajamos el primero, por favor.
Venga, música del misterio.
¿Cómo estás? Sí.
Místiro firito, ¿no?
Increíble, ¿verdad? Increíble.
El primer misterio nos obliga a...
Uy, casi que me he dado...
Hostia, se me ha pasado la tontería rápido.
El misterio de los golpes en la cabeza, ¿verdad?
Se habla poco.
¿Dónde ibas?
Estabas andando, ¿no?
Perfecto.
Pues tu intuición te quería decir algo,
porque fíjate...
Uy...
¿No te has levantado el jersey?
No he podido comprobarse la piel de gallina.
Ajá, exacto.
¿Te has quedado aquí detenido? Sí.
Porque tú no lo sabías.
Pero estás a menos de un metro y medio
de una persona
que lleva una camiseta amarilla
que es el protagonista de este primer momento.
Dios mío, increíble, ¿verdad?
Una persona
me ha sido informado a través de Oli
y nuestro compañero de público
de que no ha escuchado nunca el programa.
Demonios.
No sabe a lo que viene.
Carambolas. No lo ha visto ni por
YouTube ni nada.
O sea, una persona...
Por otro lado, hola a esos huevos.
Ha visto luz y han trao.
No sabe absolutamente nada.
No sabe nada.
Vamos a comprobarlo, lleva una camiseta de freaky
que pone freaky, ¿no?
Y, por lo tanto, ya no decepciona.
Sin hablar con él, ya no decepciona. ¿Cómo estás?
¿Cómo te llamas? Miguel.
¿Puedes confirmar estos datos? El oyente Virgen.
Sí.
Sí, nunca he oído el programa. Nada, nada.
Es que llevamos casi diez años, ¿no?
Me han enseñado alguna cosa,
pero en principio...
Ah, bueno, alguna cosa ya no es Virgen.
Ya es la puntita, a lo mejor, ¿no?
Ha habido petting, ha habido petting de nada.
Un poquito.
Todo esto está siendo como... ¿Qué hacen aquí?
Sí, me suenan, pero ¿qué?
¿Qué conoces?
¿Qué conoces de nadie sabe nada?
¿Ustedes quieren que se puedan pelear? Por ejemplo...
No conoce nada, ¿eh?
No, pero ha visto algo. Me han enseñado lo de Besitos Tomás.
Besitos Tomás u otro clásico del programa.
Y ya está.
¿Tu expectativa cuál es?
Reírme.
Reírte, muy bien.
Te he pisado, perdona.
¿Es tu amiga, tu compañera?
Novia, ni amiga ni compañera, novia, ¿no?
¿Cómo te llama?
Aina. Gracias, Aina.
Se ha hecho la labor, ¿no? De captación.
Pesca de arrastre.
Pesca de arrastre.
Te he llamado Besugo, ¿eh?
Bueno, pues ojalá te guste, tío,
y lo disfrutes.
Para celebrar que has venido al programa.
Si te gusta, ui, ¿tienes para escuchar?
Sí.
Para celebrar que has venido por primera vez,
nosotros ahora en la siguiente pieza que viene
nos vamos ahí.
Y vas a ver una mesa vacía.
Un poquito también te lo mereces, ¿vale?
Con todo el cariño.
El pecado lleva la penitencia.
Vamos ahora a la segunda parte.
Venga, esta la llevaste.
Bueno, vamos a investigar.
Hoy es un día especial
porque es el último programa que vamos a grabar.
No os vayáis, no.
Dice una del público, nos vamos, ¿no?
Sí, si no, no.
Les comentaba a los oyentes
el programa que vamos a grabar
en el Estudio Toreski.
Y antes de irnos querríamos dejar solucionado
el asunto
del latigazo.
Como sabéis, en el Estudio Toreski
se produce un latigazo.
Nosotros llamamos la marca de agua
de la cadena SER.
Y vamos a ir a la primera planta
que es donde está la gente que sabe.
Vale, ahora mismo estamos
con un montón de micrófonos en la mano.
Yo creo que este es el que funciona ya, perfecto.
Muy bien, ¿te oyes?
Otra cosa tengo que colocar.
Yo voy atado
a su transvisor como los submarinistas.
Si tú te vas, yo me muero.
Vale, tenemos que así juntos.
Vale, vamos arriba.
Estamos subiendo por las escaleras
de Radio Barcelona.
Cadena SER.
Es un programa dinámico.
Mira, esto trabaja muy bien el glúteo, ¿sabes?
Es todo muy bien para el glúteo.
Esto te haces estas escaleras cada día.
Porque
te las haces cada día un ratito.
Si te pones un culo en N
que puedes partir al Méndez.
Yo tengo muy buen culo.
Si es verdad, tienes culo de mujer.
Dices tú porque te gusta.
Estamos entrando en la redacción
de la cadena SER en Barcelona.
Buen día.
Hombre, míamos de deportes.
A los de deportes
les ponen que les dé la luz.
A los demás, no.
Me han dado dos informaciones
para encontrar a la persona que nos puede hablar
del latigazo sonoro.
Una es el nombre
y me he olvidado, no lo he retenido.
Si, yo sí.
Y la otra es que está frente a una estantería
con radios antiguas.
Claro, porque es el técnico de sonido.
¿A quién sabe si hay radios antiguas por aquí?
Al fondo, gracias.
Bueno, esto en sí mismo es una radio antigua.
Esto tiene más de 100 años
esta radio.
Bueno, pronto
será el centenario de Radio Barcelona.
¿Qué me estás contando?
Casi que lo viví, no te digo más.
Ahí están las radios.
Radios antiguas.
Compañeros y compañeras
que no salen de su asombro.
En una esquina
es el chaval que estaba con nosotros antes.
¿Qué tal? ¿Cómo estás?
Este es Pere Bernal.
Jefe de emisiones.
Ya sabes
que estamos en el estudio Torezki
y recurrentemente
suenan un latigazo.
¿Soy conscientes de eso?
Os digo la verdad, sólo os pasa vosotros.
O menos, pues.
Te lo juro.
Hacemos programas casi a diario aquí.
Musicales, conciertos.
Sólo os pasa vosotros.
Lo has escuchado?
La emisión de National que de vez en cuando hace...
Sí, sí.
Como de Star Wars
es un sonido muy potente.
Que la gente hace...
Lo has pasado puntualmente
para vosotros.
Puede ser que por la potencia
de voz que tenemos
o que sea
una alarma anticomedia
que se la han dejado conectada.
Sí, sí.
Os digo una cosa que es cierta.
¿Ayer estuvo aquí Manolo García?
Sí. ¿Cantante?
Estuvo en el Torezki todo el día
con la banda.
Todo perfecto.
Y en un momento el guitarrista
vio el cartel Luminoso Vuestro
y dijo, aquí es donde hacen el programa
Albuena Fuente y el Rento.
No pasó ni un minuto.
¡Pum!
Yo estoy cagado con esto.
Creo que esto nos lleva al misterio anterior.
Somos nosotros.
Oye, no lo arregles.
Déjalo así.
Esto es la marca de agua de la antena.
Gracias, espera.
Un abrazo.
Mira, no vamos a arreglar nada
como siempre.
Hola, Nen.
Hola, bona tarda.
Esto es muy típico de las redacciones
que la estima que no tenemos tiempo
para comentarlo más.
Se acumuló una cantidad de libros
y discos antiguamente.
Estos son regalos.
Los mandan las editoriales
y se van acumulando.
Hay uno en la basura.
No sería un libro muy bueno.
Lo ha caído.
Entonces me vas pasando por aquí.
Ya que estamos al lado
de la redacción de deportes,
yo creo que como empecé en deportes
tengo mucha carencia.
Solo comentar.
Veo que compañeros de la redacción deportiva
por coger uno.
Jordi Martí, un mítico de la ser.
Buen día, buenos días.
Qué voces tienen esta gente.
Digo que alguna goleada del Barça
en las últimas horas.
Ha tenido mucho ruido.
Esta goleada que este 04
piensa que ya va recogiendo la tradición
de lo que fue el 05
luego el 2 a 6.
Cada generación tiene una gran goleada.
Pero esta ha sido más dolorosa.
Flaki te puede explicar que las ha vivido
que esta del 04 fue un dominio
de todas las facetas.
Y esto creo que lo que no se había visto.
Flaki, esto.
O sea, que ha cambiado la vida.
Estábais taciturnos, grises...
Perdona, estamos hablando de un partido
de hace 3 o 4 meses.
No caduca, no caduca.
Estás aquí para siempre.
¿Tienes mejor persona?
Soy más feliz.
Estábais contando una travesía de la hostia.
Y pensábamos que iba a ser
bastante más larga de lo que parece que iba a ser.
El otro día fue tan inesperado
que explicaste como está Jordi
que ha recuperado el color.
Este se ha engordado.
Oye, ¿cómo prevéis
que sea la trayitoria del Barça
en los próximos 4 meses?
Triunfaria.
Ya, ya.
Bueno, tíos, muchas gracias.
Muchas gracias.
Qué pasa?
Estás con Buena Fuente y con Berto Romero.
Explícales cómo está jugando el Barça,
lo de los desmarques de ruptura
que me estabas explicando.
¡Vaya mitos!
Bueno, pues el Barça de Xavi
está claro que ha mejorado muchísimo.
Y yo creo que uno de los principales
aspectos a destacar
es que ha encontrado el equilibrio
entre jugar con el balón
y ser vertical.
Pero una cosa, ¿quién es?
¿Quién es el más?
Es que no lo conozco.
Ah, vale.
Dímelo.
Pero es que han tomado el programa
y han entrado en corresponsal.
No voy a interpretar el juego del Barça de Xavi.
Son como chinches.
Amoros de deporte.
Adiós.
Adiós.
Son la hostia, son la hostia.
Estos hacen programas de 8 horas.
Esto.
Muchas gracias.
Vamos a empezar,
vamos a parar un momento aquí
para que entre nuestro amigo Michael Jené
y que empiece el programa.
Venga, vamos.
Nadie sabe nada.
Un programa a priori de humor
con Andrés Buenafuente
y Berto Romero.
Hola.
Hola.
Hola.
Bienvenidos.
Bienvenidos a Nadie Sabe Nada.
Que está pasando, madre mía.
Ay, Dios mío.
Buenas cosas.
Hasta aquí el contenido del programa.
Ya mucho más relajados.
¿Qué te está apareciendo, virgencico?
Mola, ¿eh?
Virgencico, la he llamado.
Virgencico, virgencico.
¿Qué no se quede como está? Virgin.
¿Le llamamos virgin? Virgin.
¿Qué pasa, virgin, like a virgin?
Oye, qué...
Pues, oye, yo le cogió cariño a este estudio.
Le voy a echar de menos. Sí, yo también lo voy a echar.
Estos palets, esta madera, este mercabarna.
¡Epa!
Este acople.
Un tigazo, pues le coges cariño.
Porque es tu casa.
Pero vamos a ir a un sitio mejor.
¿Qué es lo que te dice cuando te mueres?
Bueno, mejor.
Nadie lo ha visto.
Allí mejor el tigazo y te cae la luz de arriba.
No, pero no estás un poco emocionada
de acabar ya la temporada 9.
Yo creo que ha sido una temporada muy bonita.
Yo me lo pasó muy bien.
Muy bonita.
Pero ya ha acabado, realmente.
No, acaba en el próximo programa.
No, no acaba.
Sí, sí.
Algunos dicen que sí y otros dicen que no.
Acaba, no acaba.
Si te mueres, sí, por ejemplo.
Bueno, yo os voy a decir una cosa. Para mí sí acaba.
Muy bien. ¿Vale?
Igual ha acabado ya.
Yo contigo.
Hostia, yo hago un lío aquí que no...
Por cierto, temas de actualidad. El disco de Rosalía.
¿Quieres hablar de eso?
¡Joder, esta de puta madre!
Sí, está de puta madre.
Además, he pensado
que reafirma mi teoría
de que los grandes artistas
no se hacen realmente grandes
hasta que no empiezan a hablar raro.
Claro. ¿Vale?
Porque te puedes permitir eso, ¿no?
Me podéis quitar la música, por favor.
Mira, escuchad.
Te quiero alright
Come on, me bye
Hazme un shape
Mode Spike
Y ahora viene bueno.
Se quese mucho
El segundo chingote
Primero yo
E
No es importante lo que digas.
Da igual lo que digas.
Me da igual si la letra no tiene sentido.
Joder, no habré escuchado yo canciones de Radio Futura
y me flipan que digan cosas super raras.
Pero no es eso.
Primero chingote
Primero yo
Ya está hablando raro
porque ya está entrando en el Olimpo
de las grandes estrellas, ¿verdad?
Entonces yo
nunca me había planteado ser una grande estrella
a nivel internacional.
Pero puedes, coño, puedes.
Pero a partir de ahora
a lo mejor empiezo raro.
Pero
cuando no te lo esperas
te
me empeteas
Y en dos días
también es muy estrella
en los ángeles.
Es una estrella que a medida que progresas
en ese estrellato
te sale un acento
que tú ya tenías dentro
pero que habías eliminado toda la vida.
Y que se mezcla con el nuevo
de estar viviendo en Estados Unidos o mejor.
Por ejemplo, estamos hablando de Antonio Banderas
que cuando empezó hablaba como de Madrid
pero ya hablaba de Madrasur.
Madrasur
Madrasur también.
Exacto.
Le puedes quitar potencia a la voz
pero es una estrella.
Los micrófonos que te ponen son mejores.
Son de alta sensibilidad
porque ya susurras.
De verdad.
Entonces claro, si el micrófono no es bueno
¿Qué ha dicho esta persona?
No, es una gran estrella.
Alejandro Sanz
Alejandro Sanz
Alejandro Sanz
Está muy bien.
Porque recuperas tus raíces
y entroncas con otras nuevas
pero lo que yo voy es no hablo de acentos.
Hablo de hablar.
¿Verdad?
Yo sí te puedo pedir como compañero
que espero estar muchos años a tu lado
y vivir contigo, esas mieles.
Pero tú puedes intentarlo también
si quieres triunfar a nivel internacional.
Bueno, sí.
También también. Me cuesta un poco.
Mete algo de vez en cuando.
Así por ese camino empezó
Julio Iglesias
Un día dijo en el lugar de Vale
voy a decir
Julio Iglesias es el gurú del hablar.
Claro, es que es uno de los primeros que lo hizo.
Rara.
Este disco será un poco rara.
Y la gente, nadie en la primera vez
que lo dijo levantó la mano y dijo
perdone.
Es que no lo entendemos.
Como no reacciono a la primera
como unos años
y con eso claro
y la gente no entiendo nada
porque lo hicimos el primer día.
Porque le doy una cosa muy bonita
que os recomendamos buscar los primeros vídeos
de entrevistas de ellos cuando empezaban.
Por ejemplo, un Julio Iglesias tierno
cuando deja de ser portero.
Hay que comerlo tierno.
Es como el queso, ahora ya está curado.
Joder, sí está curado.
Porque la un guardán que era, no es nevera.
Pero hubo un momento que Julio Iglesias era un queso tierno.
Y entonces
hablaba muy finito con un pelito.
Bueno, pues ya sí.
Pero tenía una carrera buena.
Pero luego ya con los años
se desmontan.
Se les caen piezas.
Se les caen piezas de la boca
y tal.
Hasta aquí mi primera reflexión de hoy.
Va.
Ahora a partir de ahora se impediré.
Va.
Para mí la L le ha muerto en va ve.
Perdona que se dice va ve.
Parece que tienes un defecto.
Va ve.
La pregunta me hago.
¿Te parece bien que cambiemos de tema?
Va ve.
Pues cambiamos de tema.
Oye, quisiera decir,
porque a lo mejor alguien lo ve y me apetece mucho hacerlo,
que esta camiseta que llevo hoy
es una camiseta
de nuestra marca Samanté
dedicada a todos los beneficios
que se obtengan de su venta
que ya la podéis vender hace semanas que está la venta.
Para apoyar a Save the Children
en las fronteras de Ucrania
con todos los países limítrofes
ayudando a los niños, a las madres, a todos.
Pero vamos, que focalizados en niños
toda la pasta para Ucrania.
Vale, lo digo por eso.
Venga, va.
Qué gracia.
Ok, gente.
Toda la pasta.
Perdona, perdona.
Cántela, cántela.
Toda la pasta
para Ucrania.
Pero no queda guay, es que no queda guay.
Parece que sea...
Todo reclamo poco.
Pero que no se hace promoción
de casos humanitarios con rock duro.
Nunca se ha hecho.
No es verdad, se toca más Coldplay.
Es que no, creo que no pega muy bien.
Creo que no pega muy bien.
Por los niños.
Puto ruso.
No, no, no.
No, no, no.
Que ruso le hay muy buena gente.
Claro. No jodamos.
¿Rusos? Pues como todos lados.
No mezclamos.
Bueno, Xavier desde Durango.
¿Cuál es el mensaje más aterrador?
De Durango, Xavier.
Xavier Durango desde.
Durango no pega para nombre Vasco.
¿Durango? ¿Por qué hay uno en México?
Ah, vale.
En México hay.
Eh...
Pues estás muy puesta en lo de hablar raro.
No, pero...
¿Cuál es ese aterrador
mensaje?
Hostia, Leelo, ya no entiendo nada.
Por favor.
¿Cuál es el mensaje más aterrador
que podría mandar una raza alienígena?
Yo?
Una cuenta atrás.
Yo creo, ¿eh?
Ya.
Hemos recibido un mensaje alienígena.
Vamos a descifrarlo.
Lo pones en la máquina de descifrar.
Ya está, ya está, ya se oye, ya se oye.
10, 9, 8, 7...
Yo creo que sería lo más.
Es verdad, es verdad.
Cuenta atrás.
¿Dónde están los aliens cuando se necesitan?
Ahora tenían que venir.
Ahora.
Pero para avergonzarnos, como cuando viene una visita
a un piso de estudiantes que hizo,
sí, pues igual.
Aparecer ahora en plan, ¿qué hacéis?
Hostia, qué vergüenza, tenemos aquí leído una...
Mira.
Nos pilláis con una pandemia, unas guerras.
Hostia.
¿Y cómo lo lleváis, lo de la pandemia?
Tú, a vergonzado, no hemos hecho muy mal.
¿Está todo el mundo vacunado?
Bueno...
Hay países que no mucho...
Ah, pero no.
Una colleja alienígena.
Joder, bueno.
Te toca, compañero.
Molinex, desde Twitter, dice
una duda sobre mejillones.
Hombre, ha sido a preguntar a los expertos.
El hecho de que estén protegidos
por una concha los hace más golosos
o es una señal de la naturaleza
en plan, no te comas eso.
Recompensa o alerta, gracias.
Se habla poco de moluscos.
Acaba de hacer.
Es verdad.
Es ingrato, ¿eh?
Una vez lo hemos dicho, por ejemplo,
un mejillón lo analizas y no te lo comes.
Sí, yo lo he analizado
en el cole, me hicieron destripar uno.
Sí.
Y estuve varios años sin comer mejillones.
Porque...
¿Habéis abierto alguna vez a uno?
Eso es un cajón desordenado, ¿eh?
O sea...
No sabes lo de movidas que lleva, ¿eh?
Lleva como una lengua,
como una cosa con pelos...
Es como el basurero...
Espera.
Perdón.
Es el basurero de una mercería.
No.
Si uno. Con los pelos,
los hilos...
Un poquito de velcro, ¿no?
Un trozo de raso.
Sí, no, es increíble.
No es mejor no comer... No abrirlo.
No, no, todo para dentro.
Esto se come entero.
Como yo lo veo, lo que hace la naturaleza
es darte una cucharilla cojonuda
para comerte el mejillón.
De hecho, te...
No, no, no.
No, no, no.
Ya quería entrar antes
que estabas hablando de hablar raro.
¿De qué?
¿Y qué es usted?
Una estrella internacional.
Ahora venís a las mías, ¿eh?
Ahora...
¡Juda!
Has descubierto la jopa de ajo.
¿Te has dado cuenta que Ferran...
¿Andrés hablo con Andrés ahora?
Póngale a...
Póngale una escudilla con agua.
Dime.
Dime.
Dime.
¿Te has dado cuenta que lo único que separa
la forma de hablar de Ferran habría
de la típica imitación
del pueblo de Pueblo es el volumen?
Hombre...
Porque habla flojo, pero si hablar agritando
es un poco...
Fíjate.
Diga una frase, la que quiera.
No, no, pero sin gritar.
Ah, bueno.
Vale, pues así es como usted habla
de volumen normal, pero si esto lo gritara
para que le escucharan a otro lado de la calle,
los molucos hablan de los días.
¿Ves?
Es un señor de pueblo que bocea.
Hombolucos.
Es el mejor enojío.
Con todo el respeto que le tengo.
No me está gustando.
No, no, no, no.
No estoy haciendo mofa de esto.
Claro, no. Me estás haciendo un homenaje.
Mi cojone que se llama de viaje.
Muy bien, muy bien.
No desaproveche ninguna oportunidad de meter un chiste rancio.
Es que no se equiva de ahí.
Vale, pues aprovechando,
lo aprovechamos y vamos a la policía.
¿Le parece bien?
¿Crees que ponga que hago papica antes?
Me puedes verificar algo.
Ven, ven, que te voy a ver acá.
Música rara.
Hablaba raro también.
Sí, claro.
Los cantantes escriban con ellos.
Cuéntame, cuéntame.
No, que yo no me acuerdo de lo que te iba a decir.
Tengo como laguna.
A ver si el latigazo va a afectar también a las mentes.
Hombre.
Cuida.
Un latigazo fuerte en el auricular.
Tejo del cerebro.
Se han jodido la vida.
Canas de irnos de aquí ya.
No vuelvo ya ni mal.
Está muy agusto aquí.
Josef dice, ¿de dónde viene el silbido que se hace
cuando se ve a una persona bien vestida
o deslumbrante
o que esté bien bueno?
Se refiere al...
¿Dónde viene?
Se ha perdido mucho.
No se sabe por qué esa melodía exactamente.
Claro, ¿qué quiere decir?
¿Cómo me gusta?
¿A qué le pones letra?
Claro, para ver dónde viene.
No, pero es como un himno, no tiene letra.
¿Qué te folla?
¿Dónde viene?
¿Por qué no...?
O también está.
Es el tarirotariro.
Tarirotariro, mujer y marido.
Mujer y marido?
Sí, eso lo canta mi mujer.
Ah, sí?
Te canta tarirotariro, mujer y marido.
Bueno, cuando ella ve una situación
que genera suspicacia,
sexual algo, expectativa hace
tarirotariro, mujer y marido.
Sí, el bien trabaja
este tipo de humor también.
Sí, sí.
No lo hace tu mujer.
No, pero nunca he hecho eso.
No es algo de género, creo.
No, bueno, el caso
que no lo sabemos,
pero también está bastante en desuso.
Como el piropo ha caído ya en una cima
de lo antipolítico,
políticamente incorrecto,
ya no queda bien
y por la calle...
Yo...
Tampoco lo veo mal.
Tampoco me parecía
que la ciudad fuera
un mágico mundo de ilusión,
por ver gente berreándole a los demás
sus intereses sexuales.
De la misma manera que si tienes hambre
no lo gritas por la calle.
¡Me comería un burro!
¡O me cago!
Son pulsiones que las puedes llevar
un poquito en privado.
¡Que follaría!
¡Que ciudad más invivible!
Todo el mundo extremizando sus necesidades.
Bueno, es lo que se permitía
con una de ellas y el resto no.
Ya, ya, verdad, verdad.
Ha recibido una orden...
Parece una derrota tan grande como sociedad.
Vale, vale.
Vamos a seguir con una cuestión.
Mira.
Nos escribe Jesús.
Dice si a los niños les hablamos
como ellos,
o sea, con un tono infantil,
¿por qué no hacemos lo mismo
con los borrachos?
Como si estuviéramos borrachos,
nosotros también.
O sea, adaptar
tu lenguaje
borracho con alguien que está
bajo los efectos del alcohol.
Yo lo veo todo muy pastoso.
No hay necesidad.
No, porque lo que necesita es que
él no necesita trabas para no entenderte.
O sea, él ya lleva varias trabas dentro.
Claro.
Me pidió una foto en Vigo.
Cuando estuve actuando en Vigo hace ya bastante.
Igual hace medio año ya.
¡La tiegazo!
Gracias.
También te digo que viendo lo que hay aquí colgado
poco la tiegazo suena.
¿Por qué?
Porque, madre mía, esto es como una almacén.
Hostia, tú.
Me acuerdo con mucho cariño,
un grupo de chicos que paseaban por la calle
a las 11 de la mañana,
hora en la que yo salía a tomar un aperitivo
con unos amigos.
Bueno, con unos amigos.
Sí, amigos, pero mi equipo también,
que estamos ahí trabajando.
Por amigos que pagas tú, ¿no?
Sí, me los he comprado.
Es verdad.
Se dan las dos circunstancias.
Como contigo también es mi amigo.
Yo no diría que estás pagando mi amistad
para el suelo que cobro aquí.
Ah, es que es feísimo.
Nosotros nos paga la sera aquí.
Pero tú igual podrías pensar
este subordinado.
No, yo nunca le pensé.
¿Y te he tratado así?
Bueno, pues lo mismo yo con mi gente.
Mi gente.
Lo voy a preguntar en brasileño.
Mi gente.
Pues topamos
con un grupo de
chicos que, digamos,
venían de retirada.
Ya, no hayan pasado por caso, ¿no?
Tú no sabes cómo venía uno.
Uno de ellos.
Había pasado todas las fases
de las borracheras y las drogadicciones
varias. Todos los efectos
habían culminado en una especie de estado
de medioletargo
mezclado con estado de alerta
como con cara como de corcho
de por espán
con ojo muerto de muñeca
movimiento como
medio lado del cuerpo se movía mucho el otro
iba como lento. Era una cosa.
Un espectáculo.
Porque se estaba reiniciando, ¿no?
Es como que se reiniciaba y se...
Estaba en medio de reiniciar.
Ustio, no te lo imagino.
Se le había hecho de día, claro.
¿Cómo debía estar que cuando me ve hizo
y dice, como puede
una foto persona
famosa
una foto persona?
Ustio, que sus amigos
que iban visiblemente
borrachos y drogados
pero no habían llegado a ese estado como de nirvana
en el que
era un ser superior, era un ser de luz, ¿no?
Sí, iban todos como alrededor
de mirad lo que hemos conseguido
en nuestro otobogán
hacia el infierno. Claro, claro.
Era como el sol pasado a través de una botella de girebra, ¿no?
Sí, vale, vale.
Que me empezaron a decir
va muy mal, va muy mal,
va muy mal.
O sea, gente que iba muy mal advirtiéndome
sobre lo mal que iba del otro. Claro.
Cómo diciéndome, esto que vas a hacer
es como tratar con un puma.
Lo mismo se deja acariciar como que te arranca
la cabeza, o sea, no sabes lo que va a pasar.
Y claro, pues según nuestro amigo
Jesús, deberías haberte puesto a su nivel
de lenguaje corporal y verbal.
Imposible, imposible.
No, no, Jim Carrey te lo podría...
El único en el mundo que te podría...
¿No?
Te podría reproducir lo que hacías. Y muy cansado, también, por favor.
Muy cansado, muy cansado.
¿Te hiciste la foto al final o no?
Mira, ni me acuerdo. Ni me acuerdo.
Me puse tan nervioso porque había una situación
de extremo peligro.
Sí, sí, sí, sí.
Era una creación artística, también.
Era un poco una performance, sí.
Estás ante una performance.
Bueno, muy bien, pues un abrazo para ese hombre,
que cosa que dudamos.
Ah, es guitarra, pensá que era una bocina, perdona.
Nadie se ve nada en la cadena Cero.
Estamos aquí improvisando los sábados
y Alberto está haciendo una previsualización, ¿no?
Bueno, nos escribe Jorge
desde Twitter, está escrito así.
No entendido, ¿eh?
¡Horl!
Dice las figuras retóricas,
¿no son elementos de medicina que se quedaron
en el camino?
Por ejemplo, el otro día sufrí un pleonasmo.
Menos mal que el especialista en antítesis
usó el apócope y me salvó.
Oh, este va de guay.
Este va de guay.
Mira, si quieres un programa intelectual,
buscate, yo qué sé, todo poderoso.
Sí, sí.
Él tiene conocimientos de esos
los voy a colar.
Lo voy a colar porque todo el mundo habla de tonterías.
No sé lo que es un pleonasmo.
Pero es algo malo, ¿eh?
¿Sabes qué me ocurre?
Con las figuras retóricas me ocurre
que me interesa mucho conocerlas.
Cada vez que alguien habla de pleonasmo
lo primero que hago
es coger el móvil y buscarlo.
Entonces lo leo, lo entiendo,
pero como cuando me explican fuera de juego
dura en mi cerebro
dos segundos.
Y hace...
Desaparece como una nube.
¿Quieres que hagamos una sección de literatura
y de recursos estilísticos
sin tener puta idea?
Bueno, lo que hacemos siempre.
Ya te digo que soy absolutamente lego en la materia, no...
Bueno, lo inventamos. Lego, ¿eh?
Sí, lego. Lego, como el juego.
Sí.
¿No es lardo? No.
No.
No, yo tengo varias cajas y el juego es lego.
No, ya sé que es lego.
Es que es Lerdos el que no lo sabe montar.
Vamos a la sección.
Hola, buenas tardes.
Hola, buenas tardes.
Bienvenidos a una sección. ¿Qué tal?
Dos Lerdos en apuros. ¿Qué tal?
¿Dónde nos gusta comentar las últimas novedades?
Vaya Diti Rambo, ¿eh?
Hemos empezado con un auténtico Diti Rambo.
Sincopado. ¿Eh?
Sincopado. A todas luces.
A todas luces sincopado.
¿Qué... ¿Qué... ¿Qué...
¿Qué anacoluto?
¿Verdad?
Sí, sí, sí.
Sé por dónde vas.
Sí, es verdad. Entiendo la metáfora.
Anacoluto también suena a algo...
a enfermedad mala. Claro.
Sale un anacoluto en la Ingle.
No puedo ni caminar. Pero anacoluto es una figura.
Sí. Ah, sí, ¿eh?
Yo creo que sí. Coño, pues sabes más de lo que crees.
No, creo que sé que la palabra
es una figura, pero no sé qué significa.
Ah, vale, vale.
Me informé, pero no me acuerdo.
Claro, claro, te pasa eso, que no se te queda la información.
Creo que anacoluto es
la gente que usa
mal las palabras...
Tú. Tú. No.
Ya, me voy a explicar. ¿Sabes que no me acuerdo?
¿Y anacoreta?
Anacoreta es que vive solo.
¿Y una anacoreta anacoluto?
No, pero no que vive solo, que no comparte piso.
Una anacoreta es un...
Sí. Alguien que ha...
Se ha aislado el mundo. Sí, creo que sí.
Y me suena que esté como en alto.
No me suena una anacoreta a pie de calle.
A mí, la anacoreta me suena que está como alto.
Bueno, en una cueva...
Sí, como Simón del Desierto, en una columna.
Sí, hostia, eso, qué bueno.
Qué cojones tenía. Sí, qué buena peli,
una peli muy buena de...
Señor, que soy... Según esta leyenda,
Simón
se monta en lo alto en una columna de tres metros
y se queda allí a vivir.
Ahí se queda a vivir.
Como un palomar.
Soy que estaba tocagado abajo, claro, porque...
Es que es lo que te quería decir.
Es como el palo de un loro, ¿no?
O sea...
Claro, claro. O sea, cagaba, meaba,
dormía, dormía sin sentado.
Al principio estaba solo porque
lo decidió a los tres días
estaba solo porque no se acercaba a nadie
de la peste a mierda.
Uy, la ticazo.
Parece ser que
los cernos se estaban pidiendo por todo lo alto.
Sí, sí, sí, es una... Yo creo que va a acabar
con una traca.
Con Valencia, ole, ole, ole.
Bueno, pues hasta aquí la sección de...
No sé cómo llamarla, ¿no?
Ana Coluto, creo que...
¿Sabes cuando la gente dice, por ejemplo...
Estas confusiones
de palabras que usas
en lugar de otra, ¿no?
¿Sabes quién usaba mucho? Pero no me sigues con eso.
No, no te sigo, no.
Estoy pensando otra. Que...
Me voy a buscar. Vale, pues busca otra, por favor.
Ya que abres la puerta de espacio-tiempo
hacia el conocimiento, busca Meliflu.
Va, pero Meliflu es como Blamdorro, ¿no?
Ana Coluto es
falta de correlación o concordancia
sintáctica entre los elementos de una oración.
De una oración.
Coño, como yo, cuando hablo usquera...
Cuando hablo usquera, yo.
¿Cómo? Ahí soy el coluto, Ana, ¿no?
Pero yo querría un ejército. Coluto, Ana.
¿Eh?
Claro, desordenado.
Fue bolindos montado.
Es... ¿qué?
¿Estoy leyendo?
Ana Coluto.
Ejemplos, Ana Colutos.
No me gustaría ser
arquitecto.
Eso es un Ana Coluto.
Es un gandulo, hombre,
que no quiere estudiar.
Porque deberías decir, a mí me gustaría ser
arquitecto.
O, mira, este es más claro.
Yo me parece que es hora de irse.
No es yo, me parece.
Es a mí, me parece.
Ah, vale, vale, vale.
O...
Yo por mí ya estaría.
¿Eso qué es?
No lo sé.
Se me han dicho tantas veces.
Compraron cada uno un disfraz.
Es un Ana Coluto.
Porque es... compró cada uno un disfraz.
Ay, sí.
Vale, pues...
Esto ofende a la gente, ¿eh?
Porque la gente...
Yo hablo bien y...
Pues ofende el conocimiento, ¿verdad?
Que no.
No está hecho para humillar, es para aprender todos.
Pero ya os digo que yo en 30 segundos
ya no me acuerdo.
No sé qué me está hablando.
Bueno, yo...
Dime, Ana Coluto.
No, que yo me quiero ir a otra sección.
Ay, mira.
Dice...
Una vivecdota.
Pero...
En postal.
Vivecdota postal ectota.
Una postal ectota.
Claro. Dice...
Buenas tardes, buena fuente, Romero.
Vivecdota dos puntos.
El otro día vi una aurora boreal por primera vez.
Ay, qué bonito.
Y esta postal llega desde Finlandia.
Y hay una aurora boreal en la postal.
Diu...
Diu...
Dice fue...
Dice fue precioso.
Tras 6 años viajando al norte de Finlandia
lo conseguí al final.
Lo conseguí al final, tú.
¿Quieres que te lo lea como genial?
Sí, es lo que estás haciendo, creo.
Pero gracias por preguntarlo al final.
Como constatación de hecho consumado.
Me tengo que preparar un poco.
¿Lo vas a hacer mejor o igual?
No voy a hacer mejor, vale.
Fue precioso.
Tras 6 años viajando al norte de Finlandia
lo conseguí.
Eso sí, más de 20 grados
bajo cero, nen.
Pasé mucho frío.
Se me congeló el móvil
intentando hacer foto.
Y aprendí que en los momentos más
efímeros y bonitos
quedan retenidas
en las rutinas de nuestras memorias.
Gracias por reír.
Naviro,
horno.
Ssss...
Samante.
A todos, tú.
¡Claro!
Gracias.
Mirá, lo genial.
Dice que...
Señor y señores, todos humanistas en uno.
¡Andrés Bueno Puentes!
Oye, todos humanistas en uno.
Dice que se le congeló el móvil.
¿Eso puede pasar o qué?
20 bajo cero, a lo mejor sí que ya la tecnología
empieza...
Es que se tiene que congelar hasta el hielo.
Hostia, hasta el pensamiento.
Hasta el pensamiento, madre mía, qué bonito.
6 años intentando...
Ojo que los cazadores de auroras boreales
son una raza especial.
Hombre, no está garantizado.
Tú no vas allá y te dice en sí, ponte aquí cara.
Es un fenómeno electromagnético, ¿no?
Sí, yo lo conozco perfectamente.
¿Estamos en Cencia?
Hombre, Cencia pero del nadie.
Sí, sí.
¿Vale?
¡Buenas tardes!
Soy el locutor de auroras.
No, no, no.
El locutor a morrano, por favor.
¡Venga!
¡Márchese!
¡Márchese!
Hombre, va.
No, no, no.
Se lleva al micro, se lleva al micro.
Bueno, no, no.
Te trae que el micro.
Digas, estoy, ¿no?
Ya me puedo ir.
Sí, ya se fue.
Sí, sí, hace rato que se ha huido.
Bienvenidos a Cencia.
En nadie sabe nada.
El programa de divulgación de la Cencia.
¡Tecno!
¡Tecnociencia!
¡Tecnociencia!
¡Cardio!
Qué hace.
La Sintonía me deja llevar.
Platea quién es, que soy el...
Hoy en Cencia, vamos a tratar el mundo de los fenómenos.
presentando qué, qué quiere, a ver qué quiere. Soy especialista en honor a las
boreales y he venido vestido de calle normal. Pero espérese que le dé paso.
Como he visto que usted salta. No, pero eso ya está. Hoy en Cencia uno de los
fenómenos atmosféricos más impresionantes que pueden observarse en
este bello planeta, en esta canica azul que viaja por despacio rotando sobre
ese mismo. Pero cómo se regala usted, no? La verdad, la verdad es que me gusta.
Me gusta, me gusta. Trabajo vocacional, me encanta.
Pero le gusta más oírse a usted que hablar con alguien, ¿no? En su programa.
Sí, cuando me dejan sí. Vale, ¿me permite?
Bueno, hablamos de la aurora boreale en Cencia.
Yo no estoy cómodo. Yo soy profesor universitario. Y es que creo que la ciencia
no llega porque no se le pone energía. La gente dice un programa de ciencia, un
taladro, para nada. Me está violentando. No creo que pueda ayudarle nada de
conocimiento. Porque soy una persona que trabaja en un laboratorio todo el día y
salgo poco, me han dicho ves a la radio, a la ser. Yo he pensado que la seria más
seria, estoy un poco como bueno. Tengo incluso ganas de ir al lavabo.
Que le parece que hagamos. Si se quiere lo dejamos aquí.
Usted es el que hace el programa, pero no yo. Bueno, voy a intentar conténerme, ¿vale?
Usted es el droga, eh. Antes del programa se toma un tipo de estupefaciente, ¿no?
Sí. O eso se ha separado. O tienen que ser estos dos campos y juntos a lo mejor.
Hoy en Cencia las auroras boreales con...
Ricardo, el doctor Ricardo. Así, sin apellido. Ricardo Sánchez de Ortiz.
Ricardo Sánchez de Ortiz, bienvenido. De Ortiz de Mendible, tengo dos nombres
compuestos. Ricardo Sánchez de Ortiz de... ¿Y por qué no lo pone todo en la misma D?
No, porque... En lugar de de Ortiz de Mendible, diga de Ortiz y Mendible.
¿Me va a usted a decir lo que tengo que hacer yo con mi nombre?
No, pero que se le ordene si está desordenado, si se lo puedo decir.
Tiene usted el nombre desordenado. Llámame Richie.
Richie. Richie auroras. Richie boreali. No, Richie auroras.
Richie boreali. Richie auroras me parece una falta de respeto.
A ver, no tenemos usted yo confianza para esto. Bueno, ¿tiene usted la intención de explicar
algo o ha perdido las ganas? Juste.
Yo sí, yo por mí sí. Tiene usted la intención.
Yo por mí ya estoy listo para escucharle. Mi pregunta es, ¿las auroras boreades?
¿Qué? ¿Qué pasa con eso?
Se sabe muy poco. Sí, ¿verdad?
Bueno, pues hasta aquí, ciencia. Ciencia, dimunación, se sabe muy poco.
Madre mía. Madre mía, por favor. Y yo diciéndole a mi hija, tenemos que ir un día a ver auroras
boreades. Vamos a quitar esta sección porque no ya no querrá ir.
Estamos en la recta final del programa del que será ya el último, al menos, no sé
si de la temporada o no, pero que se realice durante un tiempo en los estudios de Radio
Barcelona. Así que las preguntas tienen que ser todas de muradas, de estiladas.
Sergio, desde el hospital, mi hijo hace cerámica en el cole y me ha traído un cenicero, un
clásico, que parece una olla de cocina. Lo peor es que ya no fuma nadie en casa. ¿Cuál
fue vuestro peor trabajo en el cole? Pues data, regalo un cenicero, muy grave.
Oye, eso es un cuenco más que un cenicero. Pero ya se siguen haciendo ceniceros no es
políticamente incorrecto para los niños. Quiero decir, mis propios hijos, que son talibanes
del tabaco, anti-tabaco, no que fumen. Fumamos y somos talibanes. Yo creo que si les piden
que hagan un cenicero, se niegan. Yo creo que dirían que ellos, por problemas éticos,
no podrían llevarlo a cabo. Sí, no. Yo creo que ya no lo hacen. Yo tengo un osopolar
en casa, muy bonito, porque trabajaron los osopolares, una baldosa y algo más, alguna
pieza muy bonita. Pues se ha acabado el programa. ¿Qué dices ahora?
Qué bien iría un latigazo final ahora, pero que estallara todo. Bueno, no, nos iríamos
antes. Escuchad, y sí, propongo, una idea loca, y si lo hacemos nosotros. Un gran latigazo
de todo el público con nosotros dos, pues parecería bien eso. Sí, yo incluso iría
un poquito más lejos y le daría toda esa responsabilidad. A lo yente Virgen, a Virgin.
A Virgin. A Virgin, que ahora mismo dice no, no, no, cuanto más no digas, más lo vas
a hacer. Eso es. Pero en primer lugar, qué te ha parecido el programa.
Muy divertido, muy chulo. Gracias. Que vale también el dinero que te ha costado. Ahora
no estoy compañero y te cobrará al salir. Virgin. Los mejores 90 euros que ha gastado
tú nunca. Virgin, mira, es, tienes que decir. Puchín. Puchín.
Llevaba mascarilla, hay que decirlo. Bueno, bueno. ¿Qué es un ensayar antes? Porque
joder, esto va a quedar para toda la vida, ¿eh? Puchín. Vale. Está bien, está bien.
Bueno, pues... Vale. Pues va a acabar Richie con un puchín. Richie, Virgy, Rintin. Rintintin.
Rintintin. Rintintin va a acabar con un... Y en solido le vamos a poner un eco. Si ahora
te parece la que queda pobre, pero en casa vas a flipar contigo.
Te ha cambiado la vida, ¿eh? Virgin. Vale, vamos con esto.
Venga, pues hasta siempre. Y hasta se va que viene. Que no sé qué temporada es, pero
bueno. Vale. Cuando llega a cero esto. 3, 2, 1.
Puchín.
Eh, si te ha gustado. Suprímete. Y dale al Lysand. Lysand.