Una pareja de conocidos, de un primo, de mi mujer.
¡Bú! No te tocan nada.
No me tocan nada.
No te tocan nada.
Le pidieron si yo podría ser tan amable de firmarles una camiseta
que sería un regalo muy especial para el día de la boda
porque son fans del nadie y de mi persona.
Sí.
Y esto sería un regalo muy especial que incluso dijeron
iban a enmarcar esta camiseta como...
Esto que tenemos es la hostia.
Una boda de bajo presupuesto, estamos hablando a lo mejor.
Bueno, digo, porque una boda maneja, joder, los gastos.
Por lo que sé, esta persona se han casado ya, con lo cual la sorpresa...
Y ya se han separado.
No, no, no.
Pero la sorpresa ya se ha ejecutado.
Sí, eh.
Y entonces yo os quiero explicar lo que ocurrió cuando les hice la camiseta.
Hombre, esto es una biéctota como la copa a un pino, ¿eh?
Sí.
Venga, a ver, vamos.
Y he traído fotografías que podemos ver.
Voy a describirlas para que escuche el programa solo en radio.
Los que lo veáis vais a poder ver la camiseta.
Voy a enseñaros primero una foto de la camiseta.
¿Cómo? ¿En la pantalla acá está?
En la pantalla de atrás.
¡Uah, tío!
Vamos a ver la camiseta.
¡Qué fuerte!
Tal como yo la dibujé, ¿vale?
Sí.
Es una camiseta de Samantere.
Y yo puse...
Quería poner Alex and Judith y firmé Berto.
¿Qué pasa?
Ya las primeras risas vienen porque...
Yo escribí Alex...
Sí.
Y el and no me salía en ese momento.
No sé por qué en mi cerebro...
Aquí está una ampliación.
Hice un símbolo que no se parece para nada al and.
Bueno, es que es muy difícil.
Es parecido al símbolo nazi, que también...
Incluso los propios nazis lo ponen mal, ¿no?
Sí, porque claro, el nazi también tiene una neurona sola que le rebota.
El símbolo nazi te refieres a la esvástica,
que no es originalmente un símbolo nazi.
Es un símbolo de poder, creo que indio, ¿no?
Indio, indus.
La esvástica, ¿sabes qué está?
La esvástica y la sabasvástica.
Sí.
Es la que una va para un lado y otra va para el otro.
Sí, sí, sí.
¿Esto lo conocéis?
Sí, hombre, sí.
Como la stalactita y la stalagmita.
Vale, pues la esvástica...
Una para arriba, otra para abajo.
Y la sabasvástica.
La sabasvástica y la sabasvástica.
Y ellos dijeron, yo cojo la esvástica.
Ya.
Porque tiene menos letras, lo vamos a recordar más.
Y sale torcido.
Bueno, pero no queremos hablar de cosas de nazis.
Queremos hablar de este símbolo que he creado.
Este símbolo, perdona, con el cañón que te digo,
esto es una puta mierda.
Es una puta mierda.
Es una B mal hecha.
Es una B mal hecha.
Y lo dibujé y entonces pensé, a ver cómo lo puedo corregir
para convertirlo en otra letra.
Sí.
Y es imposible.
No, no, no.
Es imposible.
Nada, eso no se puede decir.
Entonces, esto me llenó de tal inseguridad
que cuando firmé, no sé por qué,
supongo que porque no estaba contento con mi obra,
puse mi nombre entre comillas.
O sea, Berto, entrecomillado.
Sí, sí, sí.
Tenías que haber puesto encima, más mierda,
al Berto Romero, entre comillas, Berto, ¿no?
Y la verdad es que estoy muy poco orgulloso de este regalo.
Podemos volver a la original, a la grande.
Tampoco la A está torcida.
Pero luego dibujé unos corazones que pensé que ahí...
Sí.
No es tu mejor diseño.
No es mi mejor diseño.
No es tu mejor diseño.
Y eso va a una boda, ¿eh?
Yo diría que a Alex le falta una tilde también.
Sí, sí.
Entonces, lo que quería proponer es si este símbolo
nos lo podemos quedar como patrimonio del nadie.
Hombre, claro.
Como nace de un error.
Sí.
De la misma manera que Samanté lo hemos convertido en un símbolo,
si esto, que ya es símbolo,
le podemos dar un significado.
Claro, claro.
Vale, vale, vale.
Cuando queramos poner, por ejemplo,
Andreu y Berto.
Ponemos Andreu y...
Berto.
Berto y Andreu.
Vale.
No sé si lo podéis bautizar,
lo podéis llamar...
No sé.
Joder.
Os lo sé.
Qué mala gestión tiene esto, ¿eh?
Bueno, lo vamos a hacer.
Pues enhorabuena.
Están muy contentos los novios, ¿no?
No lo sé.
Ya, ya.
¿Y lo van a enmarcar?
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.