¿Qué tal, Alberto? ¿Cómo estás?
Muy bien.
Bien.
¿Cuéntame?
Oye, pues nada, que ahora antes de entrar aquí al programa...
Sí.
Eso es un inicio clásico de monologuista, ¿eh?
Viniendo hacia aquí.
Sí, sí.
Me han ocurrido unas cosas.
Pues sí, me han ocurrido cosas, la verdad.
Pero que estaba ahí tomándome un café y he visto a los compañeros...
Coño, pero sí estaba yo.
Sí.
¿Y yo no me he dado cuenta?
Tú no, porque tú estás a lo tuyo, tú estás ahí como los caballos con las orejeras.
No, hombre, no.
Cagándome encima.
No.
Tú no le conoces.
Y había un compañero aquí de Radio Barcelona y estaba con su otro compañero de programa.
¿Pero que tenía un peinado muy fácil de mantener?
Que era calvo.
Era calvo.
Exacto, exacto.
Sí, sí, era calvo.
Sí, sí.
Y estaba, digo, ¿qué hace?
Y dice, aquí preparando el programa.
Entonces tenía en la mano una cosa que es un papel con escriben...
Escriben textos.
Escriben textos que...
El guión.
El guión.
Exacto.
No me salía la palabra, ¿no?
Y me ha dado como...
¿Sabes cuando hacías el programa de tele esas letras que salían en la pantalla que tú mirabas?
Sí.
Es lo mismo.
Ah, no, yo no lo miraba porque yo no sé leer.
Ah, vale, vale.
No, no.
A mí me lo decía en una voz muy parecida a la mía por un auricular.
Y entonces yo lo repetía.
Maravilloso.
Sí.
Y no, es que, oye, que me ha dado hasta como un poquito de envidia, ¿no?
Tengo añoranza.
Digo, joder, un programa con guión, tío.
Pues mira, yo he bajado un taxi y me ha llevado un taxista muy amable.
Con guión también.
No, llevaba el guión de la vida.
El guión del taxi.
El guión de la vida.
El guión del taxi.
Y entonces, muy amable, muy correcto, no ha dicho nada durante todo el viaje, cosa
que yo agradezco.
Sí, sí, sí.
Yo agradezco.
Yo también he ido callado reservándolo todo para este momento.
Y cuando llegamos al final dice, bueno, ha sido un placer llevarte, me gusta mucho tu
trabajo y tal.
Y dice, una duda, tengo una duda.
Que ya se me encienden todos los warnings cuando viene lo de la duda.
A ver qué habré dicho, a quién habré molestado, todo típico.
Dice, ¿cómo hiciste para alisarte los testículos?
En serio.
Te lo juro.
Digo, ¿cómo hiciste para alisarte los testículos?
No he querido preguntar dónde los escucho ni nada.
Pero tú no te has alisado los testículos, ¿no?
He preferido que mantener la duda.
Joder.
He dicho, no sé de qué me estás hablando.
Igual te ha confundido con otro locutor.
He dicho, me los está alisando la gravedad.
Igual te ha confundido con Carlos Herrera.
¿Tú crees que Carlos...?
Yo qué sé.
No, no creo.
Mira que aquí se habla mucho.
¿Qué es lo de los cojones largos? Es una frase...
Pero no creo, no creo.
Él tiene pinta de tenerlos pequeños y arrimados al culo.
No, no lo sé.
Como un tigre.
Sí, lo sé.
Ya se lo preguntaré cuando lo vea.
Aquí se ha hablado mucho de esta parte de nuestra anatomía.
Muchísimo.
Muchísimo, hombre.
Es uno de mis temas favoritos.
Pero en ningún momento se ha hablado de alisamiento.
En ningún momento.
Se ha hablado de curtir.
Igual quería decir eso.
Cuando te has curtido los huevos.
Pero ahora tienes que explicarle todo.
No, primero me tengo que morir.
Nos tienen que cortar.
O ir a un curtidor.
Mejor que no.
Un seguidor de esos que no...
Bueno.
Es taxista también.
Está lo suyo.
Pues el otro día estaba yo en Italia y me encontré un vasco.
Hombre, sí que viajas, ¿no?
Sí, viajo bastante.
Para andar, sobre todo.
Voy a ciudades y ando todo el rato hasta que me sangran los pies.
Muy bien.
Y entonces me sacaron en Florencia hasta...
Muy católico.
Sí.
Y con zapatos, ¿eh?
Sí, sí.
Entonces me viene uno y dice...
Oye, ¿qué pasa?
Bueno, en frente.
Hablábamos en euskera los dos.
Sí, sí.
Dice...
¿Qué pasa?
Dice...
¿Aquí la terminal te he visto?
Digo...
Ya, yo también he visto a ti.
¿Y tú?
¿Tú?
A veces me lío.
Como no lo hablo muy regularmente.
Sí, sí.
Parezco gilipollas, ¿no?
Y dice que...
Bueno, tal.
Es que un tío alto.
También como yo.
Dice...
¿Cómo estás?
Hasta los cojones de Italia, dice.
Sí.
Y llevo diez días aquí.
No puedo más.
Tengo una gana de sofá pillar.
¿Sabes?
¿Por qué?
Porque llevaba diez días con la mujer que lo había hecho andar la vuelta a Italia andando.
Y luego, al despedirse, dice...
Bueno, te veo cada noche en la tele.
Y aquí me permití hacer un minishow solo para decirle...
Oye, si me ves, ya pasé a castellano, ¿eh?
Digo...
Digo...
Si me ves cada noche, dime cómo lo haces.
Digo...
Pues igual estoy trabajando y no lo estoy cobrando.
Claro, claro.
Porque no estoy cada noche en la tele.
Porque hace ya como casi dos años que no hago programas.
Claro.
Y ya ahí me dio mi propia medicina.
Dice...
Por YouTube, hombre.
Por YouTube.
Tía...
Qué bien.
Estaba a punto de...
Muy bien.
Y nada.
¿Quieres que empecemos el programa?
¿Quieres que empecemos el programa?
Sí, porque oigo murmullos.
Sí, sí, sí.
Y esto van a ser personas humanas que están aquí esperando a ver qué pasa.
Pues venga, vámonos.
¿Sí?
Tres, dos, uno, vámonos.
La cadena Sergi el Terrat presentan Nadie Sabe Nada, un programa a priori de humor con
Andrés Buenafuente y Berto Romero.
Muy bien, muy bien.
Muchas gracias.
Queridísima pública.
Han pillado a ustedes.
Bienvenidos.
Bienvenidos al programa.
Estamos en Radio Barcelona, para toda la cadena Sergi, plataformas de streaming de todo tipo.
¿Qué día es hoy?
¿Qué día es hoy?
¿Qué día es hoy?
3 de junio.
¿3 de junio?
Ah, ya nos tiene el teatro.
¿No?
¿Cómo de junio?
Ya acabé.
¿3 de junio?
¿3 de junio de emisión de posteo?
Metéis loco con esto, por favor.
Ya acabé en el teatro.
Qué ilusión.
Ya se acabó.
¿Cómo te ha ido?
No quiero hablar más, ya no tengo que hacer promoción.
Bueno, ¿cómo fueron los últimos días?
Muy bien, muy bien.
Sí.
Sí, pero muy cagado.
No.
Muy bien, muy bien.
No pasó nada aquí.
No, no, no, nada.
Me desmayó una persona otra vez, ¿eh?
¿Qué dices?
Sí.
Ya es la segunda persona que se me desmaya en un show.
Síndrome de Stendhal.
¿Qué tuvo?
¿Un síndrome de Stendhal?
No, no, no.
Tanta belleza, no puedo soportarla.
No.
Yo te conté una vez que se me desmayó una persona en una actuación, no recuerdo dónde.
Sí.
A los...
Cuando quedaban dos minutos para acabar.
Ya.
Y entonces es muy curioso.
Porque cuando estás haciendo un show, porque de repente ves que la gente empieza a gritar
y a hacer...
Ay, se ven luces entre el público porque encienden móviles.
De perdidos al río, ¿no?
Claro.
Es el tramo este...
Yo siempre pienso que habré dicho.
No me parece tan fuerte como para...
Y entonces se encienden las luces y esto pasó una vez.
Y esta vez fue al principio.
¿Pero por qué hacen ruido?
Porque dicen, oye, cayó una persona.
Claro, para llamar tu atención y para sacar a esa persona que se ha desmayado.
Sí.
Y entonces se paró el espectáculo.
Sí.
Entonces, claro, todo el mundo muy callado porque durante esos segundos o los minutos,
fueron minutos, no se puede hacer broma porque no sabes si...
Claro, claro.
Te puede salir la broma...
Sí, sí.
Te puede salir cara.
Puede haber fallecido una persona.
La muerte es su vida.
Entonces, yo que estaba haciendo el tonto a saco, de repente muy serio...
Hostia, qué bajón, ¿no?
Claro, es gracioso y a la vez es muy violento.
Como que está de farra y le va a dar una mala noticia, ¿no?
Claro, yo estoy encima del escenario, todo el público está...
Hay una parte del público que se ha levantado, están atendiendo a una persona,
no ves bien qué pasa, la gente vocifera, los del Coliseum...
Claro.
Hay una parte del público que...
¿Coliseum romano?
Ah, no, el Teatro Coliseum.
Digo que te dan vestidos de romanos.
No, no, no.
Mirándome a mí, yo digo, ¿qué hago?
Me escondo, es feo esconderte, meterte dentro en plan,
a mí no me interesa que os muráis, yo solo voy a mi rollo.
Entonces, bajé un poco como a mirar a ver qué pasaba,
pero tampoco podía hacer nada, entonces bajé, volví para arriba.
Bueno, un drama.
Oye, oye.
Entonces levantó un chaval blanco como un papel de estos de aquí,
pero blanco, o sea, un blancazo muy duro.
Sí.
Los amigos, iba con unos amigos, los chavales jóvenes,
los amigos se reían un poco, lo que me hizo sospechar,
pero salieron y al final no pasó nada.
Y entonces, bueno, hubo que volver a levantar el espectáculo,
todo bien, ¿no?
La cuestión es que cuando salí, me dijeron, digo, ¿qué ha pasado?
Yo fui a interesarme, ¿qué ha ocurrido con el chico?
Dicen que es muy aprensivo, ha dicho él que era muy aprensivo
y que cuando él se ha empezado a hablar de hospitales,
ha empezado a pensar en cosas de hospitales y le ha dado bajón.
Digo, ¿pero qué hablo de hospitales?
Y lo que digo yo es que fui a dar una muestra de semenon hospital.
O sea, ¿cómo te puede dar?
Bueno, pero no, no...
Él ve una bata blanca, él ve una bata...
Entonces, me han quedado dos cosas.
Una es la sensación de querer saber si está bien
y otra es la sospecha de que igual fue un blancazo de porros.
Pero eso es por saber, porque claro,
uno solo ve en el resto lo que tiene uno dentro, ¿no?
Claro, ves la paja, no ves la paja en la viga,
ves la paja, vamos.
Sí, sí, yo veo paja.
Bueno, oye, ¿esto, si te parece, puede inaugurar una sección
que son experiencias en teatros?
¿Experiencias en teatros? ¿Vivencias en teatros?
Ahora, también te digo que ese momento...
¿No te interesa la sección? Ah, vale, vale.
Sí, hombre, al ser mi anécdota,
he pensado que podría hacer un pequeño corolario sobre ella.
Sí, sí, por corolario.
Si puedo hablar en mi propio programa.
Pero hazla ya dentro de la sección, coño.
Sí, vale, cuando tú me digas, voy a...
Vivo en esta jaula de oro que tú has creado para mí.
Estamos en la sección, ya ven.
No estamos en la sección.
Ah, no estamos, no tienes la música.
Que durante un momento se vivió más teatro en aquel momento,
era más potente la experiencia que luego en toda la obra.
Porque la gente no sabía si lo había preparado.
Claro, es que lo que hubiera molado es que hubieras dicho,
este es un amigo de un compañero de la compañera.
Incluso pensé replicarlo yo porque solo necesitas un par de actores.
Uno que haga de blancazo y otro que empiece a gritar y ya está.
Puedo hacerlo yo.
Y una señora colocó muy mal un chiste, muy mal colocado.
Porque cuando está todo el teatro en silencio,
ya se han llevado al chico y yo vuelvo para arriba.
Entonces hay que retomar la función, todo el mundo está callado.
En ese momento es muy peligroso porque todavía no...
El cómico sabe que todavía no es momento para hacer el chiste,
porque acaba de salir.
Dentro de unos segundos o minutos sí se hará chiste, lo hice.
Pero en ese momento una señora desde Gallinero grita.
¿Esto?
¿Esto?
Y yo, ¿qué?
¿Esto?
¿Los demás estamos bien?
Porque esto parece que ha sido cosa tuya.
Frío, la gente no...
Y lo colocó muy mal, pero bueno, ya no se dedica a esto, ¿no?
Pobrecilla.
Claro, claro, claro.
Quiso a lo mejor ayudar.
Sí, dijo, voy a ayudar, voy a meter un chiste aquí gritado.
Muy peligroso.
Muy peligroso.
Bueno, pues en retomo seguimos con...
No, no, vamos a tu sección.
Es que es la misma que la tuya, pero yo te quería regar de música tu...
Sí, a mí me encanta que me rigues con lo que quieras.
Pues venga, vamos allá.
Seguimos en experiencias teatrales.
Me cuentan que el otro día en un teatro...
Hace tiempo ya.
¿Qué pasa con la música?
Es como de miedo, ¿no? Es como de peli de miedo.
No, esta música es una mierda, Ramón.
Sí, hombre, Ramón, por favor.
Pero vamos, que tírala la papelera ya que no...
Sí, sí, no quiero escucharla más.
Que no puedas ponerla en otro día, ¿sabes?
Niños que seguro que hacen trabajo forzados, son niños.
No, esto es terrible.
Para situarnos en un ambiente teatral.
Cosen camisetas.
A ver, esta...
Mucho mejor.
No tiene el día, no tiene el día.
No, esta está bien.
Bueno, sí, esto es espectáculo.
Te tocas niños también.
Espectáculo, vale.
Entonces, están haciendo una función, ¿no?
¿De qué?
En un teatro, hombre, coño.
Ya, ya, pero ¿de qué tipo de teatro?
Bueno, teatro serio, no es comedia.
No, no, no es comedia, no.
Es teatro de verdad.
Teatro de verdad, sí, sí, sí.
Es teatro.
No eso que haces tú.
Y, no, no, en serio, una dramaturgia ahí, guay y tal, no sé qué.
De llorar, teatro de llorar, que lloran los actores.
Sí, me lo voy a inventar, sí, sí, sí.
Pero vamos, que no sugerían nada de broma ni interacción con el público de ningún tipo.
Cuarta pared cerrada, cuarta pared de tocho fuerte.
La típica función donde yo sea, a lo mejor, un caramelito.
Sí.
Que no ha apagado el puto móvil, que la gente lo mira con...
Bien, esas cositas.
Y están en esa función ya muy lanzada, llevan muchos minutos.
Y hay un momento en una escena que está en un hombre y una mujer.
Y él le está dando, le está diciendo algo muy...
Lo suyo.
No, no, no.
Le está diciendo algo muy importante.
Perdona tanto.
No recuerdo el texto, porque no es así.
No lo inventamos.
Pero sí, para que pilléis el concepto, ¿no?
Paquita.
Me gustaría decirte algo, Paquita.
No, Paquita, seguro que ningún dramaturgo le ha puesto Paquita.
Moderno, eh, moderno, digo.
Bueno, entonces el hombre está allí y le dice, tengo que hablar contigo.
Tengo que hablar contigo, Paquita.
¿Me dejas que lo haga yo o...?
Porque tú no sabes lo que pasa.
Está en el teatro, normalmente soy yo.
Vale, vale, pues venga, va.
Tú eres la mujer, va.
Vale.
¿Vale?
Yo te digo...
¿Qué quieres, Enrique?
¿Qué deseas?
Siéntate.
Ya está.
Me gusta cuando haces ruiditos a sentarte.
Sí, porque sois mayores.
Y entonces le dices...
Ay, no me sentan todos los días.
Bueno, puede pasar que si sobreexplicamos esto no va a funcionar lo que quiero contar.
Vale, pues se marcha la mujer.
Adiós.
No, no se marche, que no, que es una escena de dos.
Estar allí y dice, oye, tengo que contarte algo.
Y ella dice así, dime.
Mira.
No puedo decir yo que hago de mujer.
Sí, vale.
Sí, dime.
Te voy a contar lo que siento de verdad por ti, por ejemplo, ¿no?
Vale, vale.
Gracias.
El que hace una pausa...
Me interesa muchísimo.
Va.
Hace una pausa lo que sé.
Viene a denominar...
Pausa dramática.
Pausa dramática teatral, larguita, ¿no?
Sí.
Se la mira.
¿Cómo ahora, ves?
Pausa.
Y se oye desde el patio de butacas...
¡Va!
¡Va!
¡Va!
O sea...
¿Se entiende o no?
O sea, una persona...
¡Va!
Una persona ansiosa o, bueno, sin paciencia...
Sí, sí, sí.
...que le estaba pesando esa pausa del tío.
Bueno, los actores se rompen porque eso te rompe.
Claro, claro, claro.
No estás preparado para eso.
Eso no se estudia en las escuelas de teatro.
Y bueno, me contaba, bueno, que estaba en esa función.
Dice, no sé cómo la pudimos acabar.
Porque en mitad de la concentración dramática y dura de la función,
ese...
Nadie estaba preparado.
Eso me lo dijo una vez Resines.
Dice, es que aquí no...
Aquí no te deja actuar, coño.
Dice, aquí ves en un rodaje unos actores ingleses
están haciendo unas pausas ahí de puta madre.
Aquí hago yo un poco una pausa y ya ves al equipo susurrando.
Antonio, no se lo sabe, no se lo sabe.
Claro, en España la pausa como que denota...
No te lo has preparado.
¿Por qué será?
¿Por qué será?
Bueno, salimos ya de esta experiencia teatral
y vamos con más cosas.
Venga.
¿Vosotros qué tal? ¿Cómo estáis?
Bien.
Están un poco...
El público.
Están serios.
Bueno, están callados.
No nos respetéis.
Si alguien quiere decir algo, levanta la mano.
Si os quedáis con la mano levantada todo el programa.
Claro, algo que sea interesante, ¿no?
Algo que sea interesante.
Silvia desde Vitoria.
¿Sabéis si el loro tiene chorros y si lo tiene, qué son?
Porque de pequeña mi madre me decía que quería la habitación
como los chorros del loro.
Muy bueno.
Hostia, es guay eso.
Muy bueno.
¿Es chorros del loro o los chorros del loro?
No, no, chorros del loro.
No, no, ya, pero...
Los chorros del loro.
¿Y si se ha ido deformando esa expresión?
Bueno, como camisa de once varas, ¿sabes?
¿Quieres que te cuente?
Hace muchos meses que...
Hace años.
Hace años.
No sé, pero ni me interesa recordarlo.
Vale, no, el loro en principio no tiene chorros.
Bueno, yo lo que recuerdo de chorros del loro es en Juego de Tronos.
¿Te acuerdas que le echan oro fundido en la cabeza a uno?
¿Ah, no?
Sí, hombre, a un Targaryen.
Hostia, qué broma más pesada, ¿no?
En las primeras temporadas.
¿En broma o cómo me encanta?
Sí, en broma, lo mataron.
Porque estaba muy pesado el Targaryen.
Los Targaryens son muy pesados.
Sí.
Son esta gente que...
¿Estabas en territorio épico?
Sí, territorio épico.
Y entonces le dices...
Vamos para allá.
Estaba...
Sí.
Sí?
Sí, sí, ahora la buscarán.
Territorio épico.
Pues estaba el Targaryen muy pesado.
El Targaryen me encanta.
Que yo quiero la corona, que yo quiero la corona.
Darme la corona.
Es que claro...
Corona para arriba, corona para abajo.
Sí.
Yo sin corona no soy nada.
Le decían a la chica.
Y tu hermano.
Hostia, ¿viste?
Por cierto, perdón que te corte.
¿Viste la corona?
Sí, me he muy bien cortado.
¿Viste?
Total.
Hombre, es que me lo has puesto a huevo, coño.
Sí, sí.
Que han coronado a Carlos de Inglaterra.
Sí.
Que estuvieron todo un día allí atorneñándole la corona.
Espérate.
Hostia, es que he visto un vídeo muy divertido que se ve.
Sí.
Sí, sí.
Le ponen sonido al acto de colocar corona.
Sí.
Y entonces el hombre aquí es mirando y...
Como se lleva la rosca.
Es que me ha hecho gracia.
Sí.
Yo estaba al Targaryen.
Hay la corona, hay la corona.
No tengo corona.
¿Cómo no tengo corona?
Tengo una gorra de fertilizantes.
Pero no tengo corona.
Y tractores, ¿no?
Y al final cogen y funden oro.
Sí.
Y se lo echan en la puta cabeza.
Y lo quemaron vivo.
Hostia.
Toma tu corona, gilipollas.
Toma.
Querías una corona, toma.
Sí, sí, sí.
Hostia.
Oye, Carlos de Inglaterra.
Sí.
No ha vuelto a hacer la cara aquella tan graciosa que hizo cuando no le funcionaba la pluma.
No, sí.
O sea, así con los dientes.
No, no.
Tiene muy mala follá.
Tiene muy mala follá.
Sí, se ve que sí.
Sí, tiene mala follá.
Dicen que...
Y cuando iban en el carricoche este que llegan al...
Bueno, la carroza.
Una calesa.
Una calesa.
¿No es una calesa?
Sí, una carroza.
¿Calesa o es un helado?
¿Eh?
Es un helado.
No, calesa.
Calesa para todos.
Sí, calesa para todos.
Casi.
Casi.
Vale.
Y los especialistas en leer labios, los labiólogos...
Sí.
Sí.
Leyeron los labios y se ve que...
Los de arriba, los que leen los de arriba.
Sí, sí, exacto.
Se puede leer los de abajo.
Se puede leer los de abajo.
Lo que pasa es que igual no dice nada inteligible.
Nada.
Y porque vieron un actín enfurrullado dentro de la calesa y dijeron ¿qué está pasando?
Y se ve que él decía...
Él decía, es que ¿por qué va tan lento esto?
No jodas.
Sí, sí, sí.
Es una coronación, ¿eh?
Claro, porque...
Que llevan más tontería allí que...
Pero yo lo entiendo.
Bueno, pero espera, él dice, yo he llegado a mi hora.
He llegado a mi hora.
Claro, pero como ve que es muy tarde piensa, vamos rápido a coronar.
Claro.
Que todo tiempo de rey cuenta.
Ya, ya, ya.
Porque él piensa, a lo mejor si...
Ah, que lo dices por su edad, ¿no?
No.
Ya, ya, ya.
Porque tengo un accidente en la calesa.
Ya, ya.
Al entrar en la autopista.
Pues claro.
Pero deja de sorprenderme que un señor de setenta y pico años tenga incluso prisa el
día de la coronación para la que no estaba ya mentalizado, ¿sabes?
Porque él creyó que su madre viviría a 180 años.
Pero si tú esperas...
No, si tú esperas para algo que te hace ilusión...
60...
¿Cuántos años lleva esperando ese hombre?
Bueno, toda la vida.
Normal, que tenga prisa.
Ponme la corona, ponme la corona, te tiro un decreto, cambio el país.
Venga, vámonos, vámonos, vámonos.
Que uno dijo, ¿fundo oro?
No, no fundas, no, no fundas.
Eso va a ser una locura ese país ahora.
Yo no vi casi nada, ¿eh?
Yo no vi nada.
Me dio pereza un poquito, ¿no?
A mí estas cosas de los reyes no...
Ya, ya.
Estas cosas medio...
Yo es que el mundo medieval me da pereza.
Ya, ya, ya.
Todo lo medieval me da pereza.
Sí, sí.
Entonces los reyes no...
Bueno medieval, luego vas a montar una fiestica guapa, ¿eh?
Sí, pero eso...
Actuaciones pop, esto me encanta.
¿Ah, sí?
Sí.
¿Quién actúa?
¿Katy Perry?
Sí.
Sí, Katy Perry.
Sí, Katy Perry me gusta mucho a mí.
Katy Perry.
Sí, sí, Katy Perry, sí, sí.
Me gusta mucho.
Pero ella se acostó pronto ahí.
Es muy grande, ¿eh?
He visto fotos de que le tapaba media cara, entonces iba como mirando como...
Como el meme de Travolta, porque claro, mirado pa' hablar no veía.
La reina de España, que lleva una parabólica al revés.
Sí, ¿eh?
¿Lo viste?
Sí, sí, sí.
Sí, una parabólica, pero para dentro.
Y también tenía problemas de visibilidad.
Parecía un Shilocybe.
¿Cómo?
Esas setas que tienen el tallo muy delgadito y arriba como un...
Hostia, muy bueno, muy bueno, bueno.
La reina Shilocybe.
En su caso, como el rey Felipe es tan alto, pues ya mira él por todos.
O sea, podría ir con toda la familia con setas en la cabeza.
No me gusta este tema.
Vale, a mí tampoco.
Venga, cambiamos.
Va, va.
Chema Torrent.
Nos escribe...
Nos escribe Chema Torrent desde Torrent.
Estoy en... Sí, sí, sí, lo pone, ¿eh?
No me invento nada.
Chema Torrent.
Como camarón de la isla.
Es como un artista que ha cogido el topónimo como apellido, ¿no?
Sí, sí, camarón de la isla desde la isla.
Yo me llamaré Andreu Reus.
Andreu Reus.
Y me parece que está bien.
¿Soy de Reus?
Soy de Reus, ¿eh?
Siempre dicen eso.
Soy de Reus, ¿eh?
No te rías de mi pueblo, ¿eh?
No me río de tu pueblo.
Te fundo la cabeza con oro, ¿eh?
No, me río de tu pueblo.
Cuidado, ¿eh?
Con Bermuda te lo fundo.
No me río de tu pueblo.
Porque en el pueblo que hay hay mucho Bermuda.
Vale, vale.
Bermuda caliente.
¿Qué dice Torrent?
Estoy en el gimnasio y hay un tío que es idéntico a Andreu.
¿Es posible que Andreu esté en un gimnasio de Valencia a las siete de la mañana?
No.
Es por saber si es él.
Absolutamente imposible.
Bueno, voy a seguir.
Muchos amantes para ambos.
Sí, claro, claro.
Vale.
Va escuchando música y he dicho tal.
Hombre, si hubiera agradecido una foto, sin infringir el derecho a la intimidad...
No, no fotos de personas.
No hagáis fotos de las personas.
Ya, también hace.
No hagáis fotos de las personas.
Pero ahora me quedo con...
Debía ser una persona muy fuerte.
Sí, claro.
Que es lo que ve...
Un auténtico titán.
Sí, que es lo que ves en los gimnasios, ¿no?
De esos tan fuertes que no pueden cerrar los brazos.
Sí.
Y que ocupan cuatro taquillas.
Sí, se quedan...
Porque cuando llegan los vestuarios, ¿sabes?, tienen que dejar la toalla a un metro.
No puede, no puede.
No puede ocupar espacio a una sola persona.
¿Ha visto una foto?
¿Ha visto una foto de un famoso presentador de televisión que se ha hecho daño?
Y se ha hecho una foto en el hospital...
Ah, no.
¿Ah, sí?
¿Pablo Motos?
Sí, sí.
Quería pronunciar su nombre.
Pablo Motos, sí, sí.
Hace mucho deporte, Pablo Motos.
Sí, pues se hace fotos en el hospital cuando se hace daño.
Sí, sí, sí.
Se hizo una también que estaba ahí como...
Sí, sí, sí.
Y en una cama.
Es un género que toca a él.
Son fotos en el hospital doloridos.
Sí, sí, sí.
Y una foto que es la primera vez que veo yo una bata de hospital abierta por delante.
Es la primera vez que lo veo.
Está como...
Está de pie.
Sí.
Yo veo como una intención de dar pena y a la vez mostrar un físico envidiable.
Claro.
Ya que va a gimnasio cada día...
Jugar a Dolbarajas.
Sí, sí, sí.
Y la bata que lleva se la ha puesto en modo capa.
Es una bata de estas azules que se abren por detrás, pero él la lleva abierta por delante.
No lo había visto nunca, la verdad.
No.
Me pareció flipante.
Un nuevo gusto, ¿no?
No lo había visto nunca.
Bata de...
O sea, lo que sería el culo es la parte delante.
Ya, ya, ya.
Oye, pues no está mal tirado, ¿eh?
No, no.
Que va, que va.
Porque para todos es ingrato.
Es un gande la televisión.
Claro, claro.
Todo lo que hacer tiene un...
Tiene ideas brillantes, ¿no?
Tiene ideas brillantes, sí.
Esa es una de ellas.
Bueno, muy bien.
Vamos a hacer una pausa para la publicidad.
Por supuesto.
Y luego nos vamos a Lima, Perú, donde...
Ah, la de Perú.
Sí, la de Andorra.
Mejor que la de Andorra.
Exacto.
Exacto.
Donde hay un tema que me parece un poco banal, pero lo vamos a tocar.
Vamos a tocar.
Vamos a tocar.
¿Cómo están los máquinas?
Los primeros...
¿Están bien?
Venga, vamos a echar una puntilla, venga.
Nadie sabe nada.
Y todos tan contentos.
Llena la urna de Samanté.
Envía tus preguntas, dudas, reflexiones a Internet.
Venga, seguimos en el programa.
¿Cómo están los máquinas?
¿Cómo están los máquinas?
Primero de todo.
Oye, estoy pillado de eso, ¿eh?
Oye, es...
De momentos de lo mejor cada año.
Uy, uy, uy.
¿Ya has visto esos dobladores que se unieron esfuerzos?
Sí.
Te mandé el vídeo, ¿no?
Un vídeo de dobladores que han doblado fragmentos de sus personajes,
de las películas más reconocibles.
Hasta 19 dobladores de pelis en español.
Todos voces reconocibles, Simpsons, todo, todo, todo, todo.
Todo lo más importante.
Johnny Depp, todos.
Y van poniendo fragmentos de película donde se lo dicen.
¿Cómo están los máquinas?
Lo primero de todo.
Es acojonante, tío.
Hasta Batman.
¿Cómo están los máquinas?
Sí, con la voz esa.
¿Cómo están los máquinas?
Que Batman tiene...
Lo primero de todo.
Batman, espero que tenga un aparato para forzarse la voz,
porque si no, tiene unos polipos como dos melocotones.
Hostia, madre mía.
Porque de estar todo el rato...
¿Cómo estás? Soy Batman.
Eso te jode la garganta.
Quizá estás forzando un poquito, ¿no?
No, habla así.
Sí.
Dice...
Habla así.
Claro, porque para que no lo reconozcan.
Ah, sí.
Hombre, no, ¿por qué lo hacen?
Bueno, y para dar miedo, porque es lo que quieres, dar miedo.
Ah, claro, claro.
Entonces viene vestido de murciélago.
Bueno, de Batman, viene vestido de Batman.
Eso ya impresiona.
Impresiona.
Dices, este tío, nos hago clara.
Y entonces te dice...
¿Dónde está el cargamento de droga?
O lo que sea que todo lleve.
¿Dónde están mis juanolas?
¿Dónde está?
¿Dónde has escondido?
¿Dónde has escondido la bomba?
Hostia, ¿puedes decir?
¿Tienes un hols?
Sí.
Por favor.
¿Tienes un hols?
Por favor.
Ay, esa frase me gustaría mucho.
Hostia.
Qué bueno, qué bueno.
¿Tienes el teléfono de un buen logopeda?
Oye, pues hay otro doblador que hace un personaje.
Yo es que no sé de esas pelis.
¿Cómo de esas pelis?
De esas pelis.
¿Te refieres a las pelis que más éxito tienen...
Sí, por supuesto.
...en nuestro momento, en toda la historia?
Al nuevo paradigma.
¿La de superhéroes?
Sí.
Pero luego hay...
¿La nueva mitología?
Sí, pero hay subcategorías.
Hay algún tipo de guardianes de la galaxia, tal.
Esto no se acaba nunca.
No se acaba.
Y en ese clip de dobladores sale un monstruo como azul.
Un tío monstruo azul.
Un monstruo azul.
Sí.
Y tiene una voz no tan encritada como la tuya, pero también.
Y le entra muy bien.
Ah, sí, sí, sí.
No sé quién es.
¿Has visto ese vídeo?
Sí, sí, sí.
Vale.
Pues es que se gira, sin mirar dice...
¿Cómo están los máquinas?
Exacto.
¿Cómo están los máquinas?
¿Cómo están los máquinas?
Y se gira es...
Entonces hace una pausa.
Y se gira y dice...
Exacto.
Y dice...
¿Estáis bien?
Lo primero de todo.
¿Estáis bien?
Nos hacemos unas fotillas.
Hostia, le entra muy bien, tío.
Me ha encantado.
Bueno, ¿de qué estábamos hablando?
Ah, teníamos que ir a Perú, coño.
A Perú.
Venga, vamos a Perú.
Venga, va.
Mira, el himno de Perú.
Venga.
Quita, quita.
¿Cómo?
La Francia de América.
Ah, vale.
Bueno, como gastronomía, ¿sabes?
La Francia de América.
Volví suficientemente.
Vale, bien.
Muy bien.
Tacha Perú, que no podemos ir tampoco.
Dice Carles.
Carles de Lima, mira, un catalán en Perú.
Ah, mira, Carles.
Bueno, sí.
Mi esposa y yo os escuchamos desde que nos conocimos hace ya siete años.
Ah, mira, qué bien.
Se ve que esto les ha unido y...
No, no dice nada de eso.
Claro.
Bueno, no.
Sólo dice que nos escuchan desde que se conocieron.
Lo estás atribuyendo que es bueno para la pareja.
Claro.
Siempre que escuchen el programa...
Nos queremos, pese a que os escuchamos.
Claro.
Dice...
Pero aquí viene un tema que nunca había salido.
Dice...
El título del programa...
Sí.
Se nos hace largo.
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
Bueno, otro ansioso.
Otro ansioso que se ve que nadie sabe nada hoy para él.
Pero si son tres palabras.
Pues se le hace largo.
Se le hacen largas tres palabras.
Sí.
Es decir, vuestros nombres cuando queremos hacer referencia al programa.
Pero Andrew y Berto son tres palabras también.
Y pone un ejemplo.
A ver.
Por si no lo hemos entendido.
Pone un ejemplo.
Y pone con un guión, ¿sabes?
Que fuera un diálogo, ¿no?
Pone un guioncito.
Amorsito.
¿Eso es él hablando con su mujer?
Sí, de ejemplo.
Amorsito.
Ponemos Berto y Romero.
Analicemos esto que está todo mal, todo mal, todo mal.
O está empezando a estar bien.
Bueno.
Porque...
Vale, vale.
O sea, no solo se les hace largo, sino que en su adaptación yo he desaparecido.
Pues eso te digo.
Vale.
Entonces, pues bueno, ponte Berto y Romero.
Todo el rato.
Y ya está.
Manolo y Benito.
Aquí lo tienes.
Berto y Romero.
Sí, sí, sí.
Se habrá equivocado.
Amorsito.
Ponemos Berto y Romero.
No.
Yo no creo que se haya equivocado.
Creo que tiene un criterio envidiable.
Claro, claro.
Hostia, qué raro.
Pues...
Si te hace largo, coges solo un fragmento de cada palabra y llámales Nasana.
Nasana.
Nadie sabe nada.
¿Nasana?
Nasana.
Nasana.
Muy bien.
Me gusta.
Me gusta.
Hay una posición.
Hay una...
¿Yoga?
La Asana.
Asana.
Bueno, ya sabes que yo, adaptando yogas, soy el queredor de Samanté.
Samanté no tiene nada que ver con yoga, ¿eh?
No, Asana.
Bueno, sí, hombre, cuando acaba la función...
Pero no es solo el yoga, ¿no?
Te dicen Samanté.
No, Samanté no.
Ay, no, Namasté.
¿Qué quiere decir Namasté?
¿Alguien lo sabe?
Sí.
¿Qué significa Namasté?
Sí.
¿Alguien lo sabe?
Cuidado, que estamos entrando en un territorio...
¿Alguien sabe qué significa Namasté?
A estas alturas sigo sin saberlo.
Sí.
Namasté es que desde lo más profundo de mi alma te deseo lo mejor a lo más profundo de la
tuya.
Ah, muchas gracias.
Oh, qué bonito eso.
Eso me gusta.
A tu alma.
Hostia.
Desde mi alma a la tuya.
Muchas gracias.
Hostia, eso es ya lo máximo de lo que deseo, ¿no?
Es lo máximo que puedes hacer, ¿no?
Sí.
Qué bueno.
Si en un extremo estaría...
Vete a la mierda.
Sí, sí, sí.
En otro extremo.
Si hiciéramos una escala y en el extremo bueno estaría...
Namasté.
Namasté, sí, sí.
Muchas gracias.
No solo muchas gracias, sino que creo que esta chica se merece un regalo.
Sí.
Hombre, yo soy como un mago.
Tengo aquí todo, ¿eh?
Y le vamos a regalar desde lo más profundo de mi alma.
Desde lo más profundo de nuestra alma.
Una camiseta.
Gracias, Samanté, para ti.
¿Qué?
¿Alguien más le apetece colaborar en el programa?
Sí, claro, ahora todos, ahora todos.
Pero no se sabe si habrá camiseta o no.
Pues...
No es automático, ¿eh?
No se sabe.
A ver, dime.
Yo quería preguntar.
Sí, claro, ahora querías preguntar.
¿Cómo te llamas?
No, si...
¿Cómo te llamas?
A ver, no lo oímos muy bien.
Vamos a ver si podemos... si adelante.
¿Hola?
¿Qué tal?
Sí, ahora sí.
¿Cómo te llamas?
Andrea.
Andrea.
Encantado.
Bienvenida.
¿Qué tal?
¿Cómo estáis?
Muy bien.
¿Y tú?
Genial.
Estupendo.
Guay.
Nos hacemos unas... perdón.
Ya sé.
Unas fotillas.
Un poquito.
Sí.
¿Cómo están los máquinas?
Iba a preguntar que si Namasté significa eso, ¿qué significa Samanté?
Bueno, aquí la...
Lo llevas tatuado aquí también.
¿Lo llevas tatuado?
Sí.
¿Puede que se hace... que se tatúa palabras en chino?
Sí.
Que...
A ver, supongo que lo entenderán.
Para los...
Sí, no, pero...
Que puede poner pollo al curry.
Claro.
Confía.
Igual pone perro extranjero.
También.
Mira, para los recién llegados, que supongo que no, porque esta comunidad nuestra, es
que algo tiene es fidelidad y longevidad.
Esto viene de un día que yo me equivoqué en el programa.
Sí, sí lo sé.
Y...
Coño, pues porque preguntas.
No lo entiendo, esta chica.
No lo entiendo.
No lo entiendo.
Yo no lo entiendo.
Habla tú, habla tú.
A mí me gusta porque tiene como mucho aplomo, pero es verdad que tampoco lo entiendo.
Sí.
¿Qué significado le daríais a Salmanté?
Ah, bueno, hombre...
Yo, para mí, Salmanté significa error de persona mayor.
Salmanté, ¿eh?
De persona mayor.
Has dicho Salmanté, ¿eh?
Error de persona mayor.
¿Qué es el Salmanté?
El Salmanté es Salamanca, ¿eh?
Salmanté.
Salmanté.
Sí, el Salmanté.
Sí.
¿Qué has dicho?
Error de persona mayor.
Error de persona mayor.
No, hombre, no.
¿Sabes que el público, los seguidores, han jugado con el significado?
Sí.
El grupo, cuando nos metemos en la mesa, él está haciendo lo que si es líquido, que
si es viscoso, que si se vaporiza, que si no... aquí ya no queremos entrar y esa es
la gracia también, ¿no?
Sí.
¿Salmanté para ti?
Salmanté para ti.
No, no, no lo sabemos.
No lo sabemos.
Para vosotros.
Y lo bonito es no saberlo.
Cada persona pone en el Salmanté lo que cada persona prefiera.
Y esa es la magia.
Si.
Entonces, tú lo llevas en el brazo, ¿qué significa para ti?
Comedia.
Todo, todo.
Comedia, no.
Tampoco lo sabe, como nosotros.
Sí, yo...
No, yo el día que dije...
Hostia, igual estamos pasando en esta, ¿recuerdas que uno dijo Salmanté sobre el...
Sobre tu hija.
No, no.
Sí, que...
No.
¿Qué dices?
Sí.
Esto no se ha dicho en el programa.
Sí que se ha dicho.
No.
Que nos molestó mucho.
Un día nos dijo Salmanté sobre tu hijo.
Ah, sí, ¿eh?
O algo así y dije...
No, no, no.
Por aquí no.
No.
Sin saber lo que es, pero no.
No.
Vale, no.
En el que dijo Salmanté sobre vuestro limpia para brisas del coche.
Ah.
¡Hostio, hostio!
No sé qué es, pero no me está gustando.
Oye, lo que cagó en mi coche el otro día...
Sí.
No sé lo que es ni quiero saberlo.
Hostia, a mí también me ha cagado un pájaro.
Una cantidad de mierda.
Espera, ¿es sección de cagadas?
Sí, sí, sí.
Sección de cagadas aéreas.
Cagadas aéreas.
Cagadas aéreas.
Vamos para allá.
Ah, sí.
¡Cagadas aéreas!
¡Cagadas aéreas!
¡Cagadas aéreas!
¡Cagadas aéreas!
¡Cagadas aéreas!
¡Cagadas aéreas!
En Discovery Channel.
¿Eh?
Los pájaros que más cagan en el mundo.
¿Eh?
Ranking en el número 10.
Yo apuesto por Cóndor.
Porque la cantidad...
El Cóndor pasa, el Cóndor pasa, ya sabes.
La cantidad que dejó sobre el...
¡Guau!
¡Guau, guau, guau!
Sobre el parabrisas.
Sí, sí, sí.
Y entonces, claro...
¿Como un merengue deshecho?
Yo empiezo a echar agua.
No, bueno.
Se secó y se endureció a tal nivel...
¡Uy, uy, uy!
Echaba limpiacristales y iba dándole.
Y las escobillas saltaban sobre él.
O sea, llegaban y hacían...
Daban como un salto por encima.
Hacían motocross, ¿no?
De la mierda.
¡Cocococ!
¡Cocococ!
Te lo juro.
Eso te rolla el cristal, cuidado, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Tienes que ir a Carglass, ¿eh?
Carglass está josecho allí que dice...
Mi mujer salió...
Cagadas no arreglo, ¿eh?
¿Sabes estas cosas para rascar los cristales?
La espátula.
Esas que tienen como un metalito.
Empezó a darle con eso.
No había manera.
¡Uy!
Como para quitar el hielo, ¿no?
Sí.
Yo calenté agua y le eché agua caliente, ¿eh?
Sí.
Le echamos KH7.
Para reblandecer.
No había manera.
Se habían fusionado las mierdas con el cristal.
Se habían sublimado en un nuevo material mierdistal.
Mierda y cristal.
Era como el esqueleto del Ovezno.
Era adamantium.
¡Hostias!
Era una cosa increíble.
Pues mira, siguiendo con cagadas.
Y poco a poco hemos ido como...
Descascarillándola, como haciendo...
Sí, sí, sí.
Como ir quitando por los lados, por los lados.
Hasta que quedó como una corteza.
¡Pam!
Saltó.
Y por fin llovió en Barcelona.
Ya, ya, ya.
Joder, es que esto está haciendo mucho daño.
Pues el otro día a mí me han cagado dos veces en 24 horas.
Me lo tomaré como una señal.
Sí, sí.
Primero en el coche, también flaca.
Cae ahí igual.
Perdón, en la moto.
¿Sabes?
En la mampara esta de adelante.
Ah.
Que es muy feo porque vas conduciendo
y la puedes ignorar.
Esa mierda no la puedes ignorar.
Hostia, pero es difícil.
Está en tu campo de visión.
Pero es difícil porque es vertical.
Sí.
Sí, sí, sí.
Tiene malo.
Bueno, un poquito de inclinación.
Claro, pero fíjate tú.
La carambola que es que tiene que caer la caca.
Sí, sí, sí, sí.
Justo en el momento para ponerse adelante
y que con la aceleración de...
No, estaba parcada la moto.
Estaba parcada.
Pues más difícil me lo pones todavía.
Bueno, no sé.
Porque es vertical.
Tiene que venir el pájaro.
Ya.
Agarrarse a la mampara.
Levantar la cola y poner como el culo pegado así.
Sí.
Es disparar.
Es muy difícil.
Te digo una cosa.
Eso si una persona que ha cogido una mierda de paloma
y te la ha puesto en la mampara.
Podría ser.
Podría ser.
Pero el caso es que la limpio porque todavía estaba fresca.
Pensé en eso y digo...
Físicamente imposible.
Bueno, digo, aunque te duelas, hazlo ya.
Porque si no se va a corromper el plástico.
Lo quita y tal.
Pero que por la tarde cojo el coche y me caga otro.
Otra.
Pero con la diferencia de que esta vez era como Romescu.
Sí.
Sí, sí.
¿Conoceis esta caca aérea de pájaro?
Hostia, yo no la había visto nunca.
Sí.
Y mi hija, qué asco, qué asco.
Qué asco, qué asco.
Y ¿sabes cómo la limpié?
¿Qué vamos a hacer, papá?
La niña hizo un drama.
¿Qué vamos a hacer?
Digo.
Entonces, para el coche.
¿Dónde vas, papá?
Muy pesada mi hija.
Digo, cállate.
Papá tiene soluciones para todo.
¿Y cómo la limpié?
Con una mascarilla.
¿De tu mujer?
No.
Con una mascarilla.
De esas para la noche.
De esas que...
No.
Se ponen a la gente unas que son como Michael Myers así.
Es muy metafórico.
Porque quedan todavía restos de mascarillas en coches.
Ah, mascarilla quirúrgica.
Quirúrgica.
Entonces, con eso hice...
Me la llevé toda.
Ah, fue como una metáfora.
El día que la OMS decretó el final de la pandemia.
Qué bonito.
Y dije...
Bien, bien.
Qué bonito.
Es inventado, eh.
Es bonito.
Es verdad, es verdad.
¿Fue ese día?
Sí.
Realmente...
No entiendo el aplauso, pero me gusta.
No voy a decir nunca que no.
Al final, al juego, ¿no?
Sí, sí.
Qué bonito, ¿no?
¿No sabía tú, siendo la caca, una metáfora de la pandemia?
Sí.
Qué bonito.
Sí, sí, sí.
Oye, y para mi siguiente número voy a necesitar varias cosas.
Seguimos en el universo Vivectutas.
Esto es así.
Pero tengo una preparada que creo que os va a gustar.
Pero me gustaría también, ya que el público de hoy es tan majo, que participaréis.
Os voy a contar cómo.
Vale, estamos en Vivectutas.
Vamos allá.
Y yo creo que esta ya alcanza un nivel muy alto para lo que pediré la música de gala
de la Cadena Ser.
¿Sabes qué ponemos?
Son momentos puntuales.
Bueno, o sea, decisión que tomo.
Si luego me he exagerado, me lo dices, ¿eh?
No lo dudes.
Vale.
Pero también pediré, vosotros lo veréis, que cuando yo dé el cierre de la Vivectuta,
la gente se ponga de pie y aplauda.
Sé que mendigar un aplauso es bastante chungo.
Es lo peor.
Pero es un aplauso en este caso que es contenido de la propia situación humorística.
¿Me entiendes?
¿Puede ser que haya perdido el interés en la explicación ya de lo que va a ocurrir?
Puede ser, puede ser.
Lo estoy perdiendo yo incluso.
No, no, no.
Pero me va a gustar que cuando yo diga la...
Ya lo veré yo.
Ah, te va a gustar.
La gente haga tal.
Empezamos por el principio.
Música de gala.
Ponemos de pie, ¿no?
Esta música solo se pone en la cadena a ser en momentos muy puntuales.
Yo creo que no les gusta la dirección que la usamos con fines humorísticos.
No importa.
Haber pedido muerte.
El caso.
Nos tenemos que situar en Colmenar.
Ah, en Colmenar viejo.
Colmenar.
No sé si era el viejo o el nuevo.
Hay varios...
Ellos lo llaman Colmenar.
Colmenar.
Oye, quedamos en Colmenar.
Colmenar.
Ya en Colmenar que me fui.
¿Vale?
Restaurante.
Pero esto ha ocurrido de verdad.
No he entendido la introducción.
Es vivectota.
Vale, vale, vale.
¿Estás en Colmenar?
Estoy en Colmenar.
¿Vale?
Restaurante.
Vale.
Entre semana.
Vale.
¿Vale?
Estamos ahí cenando.
La gente entra en una situación...
¿Cómo decirte?
Entran en shock.
No sé por qué.
Porque si no me dijeron veinte personas, ¿qué coño haces tú en Colmenar?
Porque les petaba la cabeza.
A mí me pasa mucho en Murcia.
Sí, ya les dije.
Ya, ya.
En Murcia.
O Jaén, ¿no?
En Jaén se vuelve lo loco.
¿Pero qué hace en Jaén?
Exacto.
Sí, sí, sí.
Pues a mí lo mismo.
Tío, ¿qué haces en Colmenar, coño?
Hasta que al 15 dije, bueno es que yo...
Yo puedo ir donde quiera.
Yo al principio cotizo en el territorio español, ¿sabes?
Sí, sí, sí.
Dice, ya lo sé, coño.
Puedo viajar.
Ya.
Me digo, bueno.
Pero en eso que una foto que si esto, camarero, bum bum, ¿qué haces en Colmenar?
Mira, coño, tal.
Y aquí viene la anécdota, veo dos chicas de la mediana, por no decir mayores.
¿Dos señoras?
Dos señoras.
¿Dos señoras?
Dos señoras.
¿Dos señoras?
Yo la llamo chicas.
Y estaban allí cenando, llevaban ya un rato, estaban a gusto, se lo pasaban bien.
Yo creo que llevaban ya su cervecita.
Madrid, cañita, libertad.
Y estaban ahí con su rollito y tal y me miraban.
Yo ya no daba más juego porque todo el rato estaba, ¿qué haces en Colmenar, qué haces
en Colmenar?
Sí.
Yo, ¿eh?
¿Qué tal?
Bueno, bueno, digo, va.
Ya cuando había pasado un ratito...
Yo, ¿por qué estoy de pie?
¿Por qué estoy de pie también?
Por la música de la cadencia.
Ah, vale, vale.
Es que...
Sí, sí.
Y ahora cuando yo haga la voz de la chica, bueno, lo que me dijo la chica, os pido,
por favor, el aplauso.
Me señala con la mano, música de gala.
Abandona su posición de la mesa, como diciendo a su amiga.
Se lo voy a decir.
Yo, sí, sí, ya te veo venir.
Se levanta, se levanta.
Bien, andaba bien.
No, no, no, porque yo soy tan mago...
No, es que tú...
Sí, podría parecer que...
No, no, no.
Me señala y me dice...
Tú eres bodafón, ¿no?
Ahora, ahora.
¡Bravo!
¡Bravo!
¡Bravo!
¡Bravo!
¡Bravo!
¡Bravo!
¡Bravo!
¡Bravo!
¡Bravo!
¡Bravo!
¡Bravo!
¡Bravo!
¡Bravo!
¡Bravo!
¡Bravo!
¡Bravo!
¡Bravo!
¡Bravo!
¡Bravo!
¡Bravo!
Gracias, gracias.
Gracias.
Tú eres...
Tú eres bodafón.
¿Bodafón?
¿Pero qué es eso?
Ya puedes quitar la música.
Tú eres bodafón.
Sí.
Es lo más raro que...
Yo le dije...
Le dije, pero así, ¿eh?, digo...
Oye, vas a la radio de cabeza, ¿eh?
A la radio de cabeza y ella dice...
Lo entiendo.
¡Ostras!
Dice...
Ay, bodafón.
Buenafuén.
Buenafuén.
Digo, sí, sí, lo que tú quieras.
Pero bodafón me gusta mucho.
Igual había abusado un poco de la libertad de Madrid.
No lo sé, no lo sé, pero ella quería...
No lo sé.
Oye, pues ya que dices eso, el otro día, jueves...
El sábado pasado...
¿Es vivecuta?
Sí.
Ah, vale.
El sábado pasado de...
No del momento en que se está emitiendo.
Ya, ya.
Hace bastante.
Claro, claro.
Fui a celebrar el cumpleaños de mi esposa,
haciendo un poco de turismo sexual por la ciudad.
Muy bien.
¿Cómo?
Pues a veces lo que hacemos es que nos pillamos
una habitación de hotel, dejamos a los niños...
Ah, vale, vale, claro, claro.
Y entonces vamos a...
Te entiendo.
Al hotel.
Te entiendo, te entiendo, sí, sí.
Bueno, gozar de una intimidad.
A cenar y...
Sé de lo que me hablas perfectamente.
Y a dormir.
Sí, sí, sí.
Bueno.
Y antes de cenar damos un paseo por Rambla, Catalunya.
Entonces...
Que ya cenas rápido, a lo mejor, porque sabes...
¿No?
El secreto...
Bueno...
Pregunto, eh, pregunto.
Eso es otro asunto, pero el secreto de un buen matrimonio
es quitárselo de en medio nada más llegar.
Ya.
Es verdad.
Porque lo más bonito es cenar sin esa presión.
Claro, claro.
Se cena mucho mejor.
Claro, claro.
Pero en cambio cenar y saber que luego viene eso,
que a lo mejor estás cansado, que a lo mejor te has pasado
con la bebida...
Claro.
El matrimonio, una de las cosas buenas que tiene es poder decir
venga, nos retiramos esto y cenamos tranquilos.
Claro, sí, sí, es verdad, es verdad.
Yo soy muy fan de eso.
Ya, ya.
Pero, a ver, esto sí, un poco incómodo.
Vamos a dar un paseo por Rambla, Catalunya.
Entonces mi mujer se encontró con una amiga a la que no veía
desde hacía 20 años.
Nosotros llevamos 20 años juntos.
Con lo cual, cuando ella se trataba con esta persona,
estábamos empezando a salir.
Ya.
Y entonces le dice a la amiga, ¿te acuerdas de Alberto?
Y dice, sí, hombre, claro que me acuerdo,
me hablabas mucho de él.
Dice, ah, sí, porque ella no lo recordaba.
Dice, sí, me acuerdo que íbamos un día en metro
y me dijiste, hay uno de mi trabajo que me gusta mucho.
Sí.
No me extraña porque tú tienes un atractivo que...
Pues sí.
No, no, que sí, que sí, que sí.
Sí.
Sí, sí.
Es un atractivo.
Uno, X.
Ni mejor ni peor.
Sí, sí.
Pero San Antonio se enamoró de un cerdo.
Ya, ya, es verdad.
Y eso le decía mucho mi padre.
Y entonces dice, me dijiste, recuerdo que me dijiste,
le dice la amiga a mi mujer, pobrecito, quiere ser cómico.
¡Oh!
¿Faltada retroactiva?
Pobrecito, quiere ser cómico.
Viaje en el tiempo faltón.
Y entonces yo, ¿pero en serio?
Y él dice, yo no me acuerdo, yo no me acuerdo.
Sí, sí, pobrecito, quiere ser cómico.
¡Hostia!
Y luego ya fue, ya va al hotel.
Bueno, bueno, bueno.
Últimos minutos del programa, creo que estamos en la recta final,
con tranquilidad, no hay prisa.
Venga, vámonos a Londres.
Iago Velasco, si pudierais cambiar una sola cosa de vuestra ciudad,
¿qué cambiaríais?
Eh...
Yo pondría un poquito más de olor a marihuana en la calle.
Creo que...
Creo que falta un poquito todavía para...
Para parecer un poco más...
No, no, no, no, no, no, no, no, no.
No, no, no, no, no, no, no, no, no.
No, no, no, no, no, no, no, no, no.
Yo pondría un poquito todavía para...
Para parecer Nueva York.
Vale, vale.
Un poquito más de concentrado.
Vale, yo pondría más cruceros también.
Más cruceros.
Más cruceros.
Que tú, por ejemplo, no vieras la superficie del mar,
que pudieras andar de crucero en crucero hasta el horizonte.
Esto estaría muy bien.
Hicho desde la almonia de Doña Gudino, perdón.
¿Por qué, si en la película de Cars no hay humanos,
sí que hay taxis?
Samanté sobre vuestros cogotes.
Es que a mí nunca me ha gustado esa película.
Yo la de Cars no la he acabado nunca.
Ah, no, no.
Que la entiendo.
¿Y a tus hijos, les ha gustado?
No.
En casa, que los coches Dublin no...
Es que...
No...
Ya, ya, ya.
Hay algo conceptualmente en la película Cars
que yo no he comprado, que es precisamente lo que dice él.
Que el coche no lleve a la persona dentro.
Claro.
No veo cómo humanizarlo yo al coche.
No, no...
Jugaron fuerte, ¿eh?
Le salió bien, ¿eh?
Luego hay planes.
Hay otra que es aviones directamente.
Sí, sí, sí.
Motorcycles no se han...
Sí, sí, sí.
Querían hacer una que se llamaba Sheets también,
mierdas que hablaba también.
Sheets, Sheeters.
Pues mira, esa...
Esa igual sí, ¿no?
Esa igual sí, porque es algo orgánico,
han cobrado vida, me lo puedo creer.
Bueno, bueno, bueno.
Pero coches...
Ya, estoy de acuerdo contigo.
Oye, vámonos a Londres porque...
Ya estábamos en Londres.
¿Ah, sí?
La anterior era de Londres.
Ah, pues mira, otra.
Vale.
Dice...
Oli, cuidao.
Míafon u Oli.
Cuidao.
Recordemos que Míafon es el presidente de Nadie Sabe Nada.
Sí.
Y el que lleva las redes y una persona excepcional.
Y Oli...
Bueno, Oli también es una persona excepcional.
Es el que se encarga del público.
Oli, creo que una vez te dio un cargo, ¿no?
Hola, chicos, ¿cómo estáis?
No te nombre algo a ti yo.
Si lo hiciste, no me acuerdo.
Coordinador de algo, de mierdas de...
Sí.
Ahí están acá.
Bufón, payaso...
Bueno, bueno.
Dice...
Para los dos, ¿cuál ha sido el peor...?
Pero no es para los dos, perdona.
Es para uno u otro.
No, no.
Míafon u Oli.
Bueno, bueno.
Pero déjame cotejar el dato.
¿El peor momento de más vergüenza que Alberto y André os han hecho pasar?
¿Ves?
Porque yo...
Esto no ha sucedido, ¿no?
No ha sucedido.
No.
No ha sucedido.
Es que aquí, claro, lo vergonzoso es contenido humorístico.
Es que nosotros somos personas bastante normales y correctas.
No vamos humillando a la gente por la calle.
No, no.
Yo no recuerdo...
A lo mejor en La Palma, cuando empezasteis a hablar de si yo era un hombre o una mujer.
Ah, bueno, sí.
Por el nombre mía.
Pero, pero...
Pero fue en contexto de programa.
Sí, sí.
Pero no fue vergonzoso.
Claro, en contexto de programa nosotros no conocemos.
Somos como animales salvajes.
Si tú estabas aquí, ibas a recibir.
Porque tú hay que decir que mía siempre ha sido un tío discreto.
Sí, hombre, sí.
Yo lo conozco desde hace muchos años.
Muy buena persona.
Pero el programa te ha ido curtiendo.
Ahora como que te la pela todo más, ¿no?
Sí.
Es verdad también que te ha pasado un poco este viaje personal.
Mira, ¿cómo estás?
Sí, tanto sé.
¿Cómo están las máquinas?
Muy bien.
No, no.
Es verdad, es verdad.
Sí, sí, sí.
Cada vez me importa menos todo.
Porque tú antes eras...
A mí no me digáis cosas porque yo vivía en la sombra.
Y ahora el tío está aquí y viene cada día como diciendo...
Estoy aquí, ¿eh?
Bueno, no.
¿Sabes, Andreu?
Sí, trabaja.
Es verdad, trabaja en esto.
Es verdad.
Andreu.
Se me olvidaba.
Que como no llevas los auriculares, igual no te das cuenta.
Pero han puesto una música emocionante.
Entonces, estáis hablando como de broma,
pero por la música parece que es un momento muy emotivo.
Vale.
Mía.
Y que Oli le dé el micro a mí a que no lo usa, dice Ramón.
Y que aprendáis a hacer radio de una puta vez.
Que lleváis diez años.
Pero es que...
Nada, esto lo digo yo, esto lo digo yo.
Pues dame auriculares inalámbricos.
No, porque ya ha costado que traigan un tercer micro,
que estaba en Alemania.
Ah, claro.
Ahora vas a pedir auriculares inalámbricos.
Bueno, has madurado, mía.
Sí.
Eres mejor persona.
Te la pela todo bastante.
Bastante.
Vamos a agradecer el trabajo que haces por el programa.
Gracias.
Que sí que tiene precios, porque te pagamos.
Bueno, sí, tiene precios.
Sí, sí, sí.
Pero, bueno, este hombre escucha el programa tres y cuatro veces.
Sí.
Y aún así, pues se levanta por las mañanas, ¿no?
Sí, sí, sin llorar.
Sin llorar, sin llorar.
Gracias, Chato.
A vosotros.
Y Oli, te has escondido, pues ya te pillaré, ¿eh?
Chamante para todos.
Venga, chamante.
En una de esas extrañas casualidades que se produce en el Nadie,
pasamos de una pregunta que has escogido al azar
y que decía ¿cuál es el momento más incómodo
que Andro y Berto han hecho pasar a Oli o a mía?
Sí.
A una pregunta que escribe Máximo desde Toledo
que dice ¿cuál es el momento más incómodo
que habéis pasado por culpa del otro?
Uno del otro.
En realidad, la respuesta no me importa.
Lo que me parece interesante es que hayan aparecido juntas.
Sí, sí, sí, sí.
Hombre, a mí no me produce.
No, no.
No me produces vergüenza, no.
Pero yo cuando te conocí no te hice pasar vergüenza en el teatro
cuando pedí un aplauso para ti, ¿no te acuerdas?
Sí.
Pero nada.
Sí, nada.
Pensé, mira, pobrecito, quieres ser cómico.
¡Ah!
¡Eh!
¡Eh!
¡Ya, ya!
¡Sí!
Me encanta, eh...
Me encanta este momento en el que de repente
has dicho lo mismo que mi mujer.
¿Quieres que...
No.
¿Quieres que vayamos a un hotel?
No, no, no.
¿Vos a cenar?
Lo tenemos bien así.
Oye, tenemos que dejarlo.
No, porque...
Volveremos la semana que viene.
Muchas gracias por acompañarnos en las redes, en todos lados.
Estáis muy mal de la cabeza, pero muy bien del corazón.
¿Y eso, y eso?
Hombre, qué buena frase.
Cárate, cárate.
Está bien, está bien.
No os tropés.
¿Lo dejo ahí?
Sí.
Venga.
Hasta luego, adiós.