Buenas tardes.
Bienvenidos a Nadia Sabenada.
Hoy hacemos un inicio un tanto atípico,
porque nos hemos desplazado a un lugar,
si quieres presentarlo a tu, Andrés.
Por supuesto, este es el Museo de la Piel de Igualada.
Sí.
Muy reconocido y de gran prestigio.
Y estamos aquí porque hay un tema recurrente
que tenemos entre manos desde hace...
Bueno, realmente, entre manos no lo tenemos.
Hablado.
Pero lo hemos estado hablando desde hace varias temporadas ya,
los fans del programa ya seguramente ya intuyen
de que vamos a hablar, pero hemos decidido ir a hablar
con quizá el máximo profesional en la piel que hay.
Primero vamos a situarnos, vamos a hablar con Miguel Vila,
o los señores Vila. Buenas tardes.
Buenas tardes.
Gracias por recibirnos. Muchas gracias.
Me ha encantado.
¿Se lo cuentas tú o se lo cuento yo?
¿Qué es que se lo cuente yo? Es que lo vas a hacer mejor.
Bueno, mira, en el marco de un programa de improvisación,
es Miguel que se esté de complicidad absoluta entre dos amigos.
Quiero decirle que esto le quedé muy claro,
que nosotros somos muy amigos. Sí.
Casi todos los amigos que se puede ser.
Yo creo que sí.
Bueno, entonces, en este programa, en este marco de amistad
y de complicidad, y donde se puede decir todo lo que nos dé la gana,
yo le dije una vez a mi compañero que a mí me haría ilusión
una cosa, que era regalarle, cuando yo fallezca, por supuesto,
aprovechar parte de mi piel para hacerle un regalo a él.
Un monedero.
Vale, vale.
No sé si va viendo usted ya hacia dónde vamos llegando, ¿no?
Nuestra duda es, primero, esto se puede hacer,
es decir, primero, la piel humana soportaría,
en concreto, la piel testicular.
Perfectamente.
Bueno, pues... No, además, tengo experiencia.
¿Qué me dice? ¿Cómo?
Sí. ¿Por qué?
Esto no lo he visto.
Esto no lo he visto.
Es decir, tuvimos esta inquietud con un compañero curtidor
y curtimos la piel testicular de un toro de lídia.
Ah...
O sea, supongo que usted no estará tan dozado,
será que será más fiel.
Bueno, eh...
Hablemoslo, hablemoslo.
No quiero explicar de intimidades, pero bueno...
Precisamente tengo...
Esto es un regalo que me hizo un fan del programa.
Estos son de camello.
No, de canguro.
Ah, de canguro, perdón.
Es el que más sabe después.
No, vas a hacer un dibujo de canguro.
No, además, este canguro,
porque es la piel más resistente que hay.
Ah...
El canguro y el pecarí.
Bueno, yo le traí esto como ejemplo.
Obviamente usted ya lo sabía, pero...
Bueno, volviendo a mis testículos, si me permitís.
Bien.
Miquel, pero esto que yo lo dije como...
En el marco del programa, a él le hizo ilusión,
más gente lo comentó y dijimos,
bueno, pero esto tiene recorrido o no.
Hay varias fases, porque una es, primero, se puede hacer,
¿usted nos dice que sí?
A ver, técnicamente, desde el punto de vista curtidor,
yo no sé si encontraría un médico que le contaran que...
Bueno, claro, es que esto no es ílegalmente...
Ya sabemos si usted nos podría orientar,
nos vemos ilegalmente, es posible...
No lo sé.
No lo sabes, no se ha encontrado con eso.
O sea, técnicamente está resuelto.
Usted trae la bolsa de su amigo y se curte, así.
Pero, por ejemplo...
Pero podrá elegir, ¿eh?
El vegetal, el cromo, con sintético, usted elige.
¿Cómo vegetal, cromo, con sintético?
El tratamiento que se le da a la...
Vale, vale, vale.
Mejor que ríe lo más natural posible,
lo que más me recordará a él.
Dio que ríe lo más natural.
Que te dure y que te dure.
Sí, pero...
Un sistema natural.
¿Para ti y para tu hijo?
No quiero decir, para ti y para otras generaciones que vengan.
Pero a nivel legal, Miquel, usted que sabe tanto,
¿creí que podíamos encontrar algún problema que quisiera no...
Es que yo tampoco me querría poner en contra de su familia,
porque va a ser un momento muy crudo en el momento
de llegar y decirme que, mire, tengo yo aquí...
La familia, ¿no?
Bueno, para tu familia, a lo mejor a uno no lo entiende.
A lo mejor hay que llevarle un papel...
A ver, a ver, a ver, a ver.
Vamos por parte.
Lo primero es que hay que dejarlo escrito.
Es su testamento evitado, usted tiene la bolsa testigulada,
es para mí.
Como donar sus partes de cuerpo.
Esto es el primer paso.
Después de esto, el médico, que no tenga alguna objeción,
dice, bueno, y esto, que no, bueno...
Es para hacer algún experimento.
En cierto termedio, sí, pero también para hacer un regalo.
Una clósola moral, a lo mejor, podría traducir...
A nivel legal habría que hablar con un notario o algo mejor.
No lo sé.
Nos vamos a seguir investigándolo, muchísimas gracias.
Muy bien.
Esto del canguro se me lo puede volver.
Muchas gracias.
¿Por qué te lo dices?
Lo quiero usted, si le gusta, se lo doy.
A mí que mi interés es el resultado...
No, a mí que el hombre esté allá de pie.
Cuando usted vaya a ver un médico, tendrán que enseñarle...
Claro, lo llevo como una prueba, muy bien.
Gracias, Miquel.
Muchas gracias.
Bueno, le recomendamos la visita al Museo de la Pell de Igualada,
donde ya ven ustedes que...
Que hay soluciones para todo.
Sí, cualquier duda.
Muchas gracias.
Vale, vale.
Andréo Buenafuente y Berto Romero presentan Nadie Sabe Nadal.
¿Qué tal, cómo estáis?
Muy emocionante, la verdad, ¿eh?
Sí.
Es el final de un largo camino y el inicio de otro.
Yo lo vivo así.
Ya, ya, ya, ya.
Bueno, efectivamente, ha sido un inicio no habitual del programa.
Yo no sé ya cómo llamarlo, porque no es falso inicio.
No, esto es muy bueno.
No es falso inicio.
No es falso.
No es falso.
No es falso.
No es falso.
Es investigación, investigación.
¿Hemos decidido llamarle a esto operación monedero?
Un momento.
Operación monedero.
Le he puesto incluso una música.
Está muy bien.
Y vamos a ir hasta el final.
Más periodismo, vamos a llegar.
Y el siguiente paso es...
Esto es algo más que periodismo.
Esto es humanismo.
Me he puesto en contacto con...
Es hüedismo.
Con mi hermano.
Y está investigando, en este momento,
toda la legislación vigente al respecto
para darnos una respuesta y eliminar el siguiente escollo,
que es la ley.
Y a partir de ahí, porque pueden ocurrir mil cosas.
Imagínate que a lo mejor no se puede hacer en España
y hay que llevar tu cadáver a aguas internacionales.
¿Lo podéis llevar a una plataforma de estas petrolíferas?
Hay un delante de Terebona que a lo mejor está ya en aguas internacionales.
Bueno, como veis, ha empezado el camino de investigación
y de humanismo con el objetivo de que mis testículos curtidos
acaben en las manos de Berto Romero,
aquí de su hijo y de su familia.
Cuando te das cuenta de que puede ser real,
te da un cierto vértigo, ¿eh?
Tímelo a mí, que son los míos.
Bueno, pero tú estarán muertos.
Tú ni sentirás ni consentirás.
Si, en vida no me lo hagáis, ¿eh?
No, en vida no.
Certificar, por favor, que estoy muerto.
Aunque, guat, tampoco mucho uso le estás dando ahora.
Delmeramente decorativo.
Si a mí me da miedo que me pongan una inyección,
veo un traducido con un bisturio.
¡Hola, señor de los testículos!
Sería con anestesia, hombre.
Vamos a dar un aplauso a Miquel Vila,
que ha iniciado la operación monedero
y nos da alas para seguir adelante.
Gracias, Miquel.
Y ahora ya sí, programa normal.
En primer lugar, resolución de misterios.
No sé si recordáis que la semana pasada
os conté un misterio, yo me desperté por la mañana,
y mi contador de pasos del iPhone marcaba 23 pasos,
cuando yo había estado durmiendo.
Entonces, yo calculé, hasta el baterán 19,
no daba para ir y volver,
y me entendí que había corrido hasta mitad del pasillo,
me había quedado allí, vente a saber cuánto tiempo.
¿Sonámbulo? Plantado.
Hasta que yo solo conté a mi mujer,
me ha pasado, me ha pasado como raro,
y me dice, ¿esto cuándo ocurrió?
Digo, pues, martes.
¿Tú no te acuerdas de que te quedaste dormido en el sofá,
que cuando subiste a la cama ya habían pasado las 12?
Entonces hice una pequeña comprobación
y lo he grabado en vídeo, me he grabado los pies,
creo que los pasos que hay entre el sofá y mi cama.
Ah, vale, y atención. A ver, vamos a verlo.
Vamos a verlo. Ahí vemos.
Ahí están los pies.
Uno, dos, tres.
Está contando los pasos.
Cinco, seis. Subiendo las escaleras.
Mucho, nueve, diez, once, nueve, tres, cuatro, quince.
Es una cosa. ¿Qué hace, papá, dice?
Papá, ¿qué haces?
Cinco, nueve, cinco, nueve, tres.
Exacto.
¡Veintitrés!
¡Veintitrés!
¡Veintitrés!
¡Veintitrés!
¡Veintitrés!
Exacto.
Del sofá a la cama.
¿Qué precisión tiene tu reloj, eh?
Yo nunca tengo mucha fe en esa tecnología.
23 pasos exactos.
Es como el título de una biografía, ¿no?
De los sonámbolos. Sonámbolos.
Sonambología.
No, pero la ciencia.
No hay ciencia de la sonambología.
La ciencia que investiga los sonámbolos, sonambología.
Pero si no existe, ¿por qué no ha hecho falta?
Para lo que quiero decirte, sí.
Podrían aplicar esa tecnología para saber los movimientos
y con GPS y trazar un mapa, por ejemplo, de los sonámbolos.
Es muy errático.
¿Sabes quién me levantaba de pequeño?
Mis padres dicen que empezaba a correr por el pasillo.
Y al grito de, ¿hay pájaros? ¿Hay pájaros?
Sí. Pájados.
Que mi padre... Pájados.
Que el primer día, mi padre, pues, como padre, quiso estar al lado.
No, no, no.
Es que ahora hemos decidido ponerle música medieval
cuando habla de su infancia.
Nos parece que es una falta muy sutil, pero lo va apacalando.
Os dije que no me gustaba asociar la época medieval a mi infancia.
Sonámbolos en el medieval.
Pájaros. Pájaros.
Y cogió mi padre el arcabufo.
No, pero todavía no.
No había en la comedia va a haber arcabufo.
¿Cómo se llamaba aquello?
El arco, este.
No había pictólas. Ah, eso.
Vallesta. Vallesta.
Cogió mi padre la ballesta apartando la cortina con un candelabro.
¿Dónde están los pájaros?
¿Por qué tenía tu padre una ballesta?
Para coño, para darle emoción al relato.
Porque yo dije, pájaros, pájaros.
El primer día mi padre dice, ¿qué pasa?
Pensé que se había quedado una ventana abierta.
Y luego ya le daba mucha rabia.
Porque a mi padre le gustaba mucho dormir.
Y cuando de zagal, yo, estaba gritando por los pasillos.
Dijo, ¿qué pájaros, ni qué hostia? Estaba muy enfadado.
Y mi madre, no, porque es esa leyenda.
No despertéis a un sonámbolo.
Si, es verdad. ¿Alguien es sonámbolo aquí?
Tiene que haber uno estadísticamente.
Mira, una persona sonámbolo. Vamos a por ella.
Vamos a cazarla.
Mientras todavía está caliente.
Nadie sabe nada.
Los estudios de Barcelona.
¡Ay, qué susto!
Gracias por tu valentía. ¿Cómo estás?
Espera, espera, ¿qué se llama...?
¿Qué ha pasado? Los auriculares.
Venga, hombre, ponte bien el receptor.
Una persona ha tenido el valor
de entre todos los aquí presentes,
que son unas 550 personas,
de decir yo, ¿cómo estás? Bien, bien.
¿Cómo te llamas? Marc.
¿Eres sonámbolo Marc? Sí.
¿Cómo lo sabes? Bueno, porque me lo han dicho.
¿Y te lo crees? Sí, me caro.
¿Y si es mentira?
Que buena broma decirle a tu hijo que son ámbules que no lo sean.
Me voy a meterle esa atención dentro.
Oye, por la noche...
Es cierto que a veces me levanto una marca aquí.
Sí, en la frente. ¿Te has dado un golpe en la frente?
Sí, de querer entrar al armario y pegarme...
¿Querer entrar al armario?
Sí, como una puerta...
Como un pronunciamiento sexual, pero a la inversa, ¿no?
Sí.
Buscar la homosexualidad.
Más entrar al armario.
No lo sabía.
¿Eres homosexual?
No me preguntes eso.
¿Qué dices ahora? Me da igual.
La sexualidad no nos importa.
El concepto. Sí que no nos importa.
Sí, bueno...
¿Te has dado tú mismo con un armario, tío?
Sí, bueno...
Imagino de querer entrar a la puerta y llegar al armario.
Alguna cosa más comentada en tu casa.
Has corrido por el paseillo, te lo recomiendo.
No, es que yo sepa no.
O que me hayan visto, ¿no?
Ya.
¿Dormida en la bañera?
Ah, ¿también has dormido en la bañera?
Sí.
¿Tienes que te levantar con un cuello?
Es ser sonámbulo y no muy...
Quiero decir, estando en la cama,
ir a buscar la bañera, es un lugar...
¿Arvarios bajos?
Sí.
Buscas un poco la lesión.
Sí, será eso.
¿Te han dicho en casa eso?
¿Te han despertado?
Claro, yo no recuerdo tampoco.
Me lo han dicho y igual los cabrones de mis padres...
Hombre, un respeto también.
Igual te han filmado, ¿no?
No hay grabaciones, no hay pruebas.
¿Que tú sepas?
Prueba física, sí.
Perdóname, pero por entrar en detalles.
Cuando te das el toque en el armario...
¿No te despiertas?
Imagino que no debes un toque tampoco.
O para dejar mi marca.
A ver, para dejar tu marca.
Es cierto que luego al día siguiente me levanto y pienso...
No he descansado, ¿no?
Pero sí que puedo llegar a recordar algo de decir...
No he descansado bien.
Algo ha pasado esta noche.
Muy bien, muy bien.
Son una pregunta mal. ¿Este bolso es tuyo?
Es que me gusta bastante, lo puedo...
Me lo puedo quedar.
Saco el monedero.
Es que... Marc, ¿no?
Un bolso rígido, cuadrado parecido a lo que parece,
como una funda de una máquina de fotos, ¿no?
No, yo no llamo de fotos.
No es de cámara de fotos ni nada.
¿Te lo compraste estando su ámbulo o lo mejor?
No, no, no.
Es que es chulo, ¿eh?
Sí, pero en serio le vas a robar el bolso.
Sí, pero voy a quedar un rato.
Gracias, Marc. Adiós.
Bueno, vamos con preguntas de los fans del programa.
Marta es de Cullera, dice,
esta mañana he vuelto a nacer.
Caray. Muy bien.
Justo cuando iba a pasar por delante de una obra,
se me ha caído el móvil al suelo.
No se me ha roto, tranqui.
Y en ese momento se ha caído una parte de la pared de la obra.
Un paso más y ya se ha caído la obra.
¿Qué pasa?
Una parte de la pared de la obra. Un paso más y ya se ha caído la obra.
¿Las coincidencias o la suerte os han salvado de algo alguna vez?
Reparto a Samante.
Yo no recuerdo.
A mí me ha pasado un autobús a un dedo.
¿Sí?
No te la iré.
No te rías, coño.
Un centímetro más, no lo cuento.
Me da el retrovisor.
A ver si el autobús de ciudad, de línea,
para mí demasiado grande, incluso, es como va a decirlo.
Mira que retrovisor.
Pero es un autobús, tiene un punto muerto, vamos.
Pero eso es como de medio metro.
Y me pasó, me rozó.
Y una mujer que estaba delante, del susto, se quedó clavada, blanca.
Dice, estás bien.
Como Mark, como es un ámbulo.
Ya, ya.
Y pensé un centímetro más y no lo cuento.
Yo no recuerdo.
Isabel Cristina Ramírez, desde Muryasot,
es una combinación en la que la siguiente teoría no funciona.
Teoría, verbo en infinitivo, más animal,
igual sinónimo de masturbarse.
Oh.
Verbo en infinitivo, más animal.
A ver, un animal, alguien diga un animal.
Tigre.
Y un verbo infinitivo.
No, no.
No es convertirlo en un verbo.
Me funciona un poquito, me voy a te crear.
Conprensión lectora... Perdona, ¿eh?
Conprensión lectora menos 10.
Vale.
Curtir el tigre.
Ah, vale, vale.
Saborear el...
Pelar, no, porque es muy...
Peinar, peinar.
Peinar el urón.
Peinar el urón me gusta.
Retorcer la lagartija.
Ya.
Ustedes, que todos funcionan.
Dime un verbo.
Bañar al elefante.
Bueno.
Es el más cortado, ¿no?
El Massive Cock.
Mira, Samantha Power dice cuando era pequeña...
Hombre, Samantha para Samantha.
¿Cómo? Samantha para Samantha.
Dice cuando era pequeña pensaba que la guerra fría se llamaba así,
porque era entre países donde hacía rascas.
Habéis confundido algo así alguna vez.
Una mierda fría para vosotros. Muy bien.
No, yo...
Nunca me planteé la guerra fría, porque...
Bueno, y la guerra de los 6 días,
que siempre pensé que habían sido 6 días,
y no fueron 6 días. ¿Cuánto fueron?
No lo sé.
Pero no fueron 6.
Bueno, la guerra de los 100 años tampoco fueron 100 años.
Son un poquito más, pero redondearon.
El nombre de la guerra es un dejado.
Pero es que piensa que la guerra de los 6 días,
si fue una semana, por ejemplo,
es que no queda bien.
La semana de la guerra.
O la guerra de la semana.
Si tú dices la guerra de la semana, parece que cada semana hay una.
Ya.
Alguien dijo, me ponle 6 días.
Aunque el séptimo también se mató gente por el 6.
Dicen por ahí que fue la guerra de los 5 días.
Ah, sí, ¿eh? Fueron menos todavía.
Dicen que fueron 5 días.
¿Qué lo dice? Una persona que está aquí dentro.
¿Y por qué le decís cosas a él y a mí, no?
Hay una persona dentro de mi cabeza.
Con tío hablan.
A mí no me dirige la palabra en todo el programa.
A ver, dime algo, es nuestro compañero David.
Dime algo, David. ¿Hola, qué tal? ¿Lo has oído?
No, a mí no.
Dime algo, deberto. Dime algo, deberto.
Pero de aquí estamos...
¿Qué estamos haciendo?
Me he dicho, tú siempre has sido mi preferido de los dos.
No, este tío tiene un recorrido en esta industria.
Un maravilloso, le va a ir muy bien.
No hay esa la voz esta.
Que te calles, a mí se está disculpando.
A mí no te disculpes en mi cabeza.
Bueno, es una voz en off,
que dice que la de los 6 días duró 5 días.
Ah, vale, vale.
Pero le pusieron 6.
Que no te iran con eso.
Supongo que ya contaron el día para recoger también.
¿No?
Una guerra de 5 días y el sexto recoger los cartuchos.
No, era domingo, era domingo.
Acabó un sábado por la tarde y al domingo no.
Estaba por ahí Miguel Gila y dijo,
no me agarra el domingo.
¿Sabíais que en Granada para dar el peso
me dice Cuidado con la polla?
Porque ni mis padres ni yo lo sabíamos.
Y cuando fuimos al entierro
del hermano de mi abuelo,
granadino, obviamente,
no sabíamos dónde escondernos para reírnos.
Ya.
Qué fuerte.
Para tener esa explicación en ese momento.
¿Sabes qué me pasó a mí en la VD?
Oye, fe de ratas, ¿eh?
Me comunican que sí que duró 6 días la guerra.
De los 6 días.
Del 5 al 10 de junio.
Me dice el equipo.
Lo que pasa es que no sabemos contar.
¿Puede venir una cámara conmigo, por favor,
para subir el control?
No, voy a hablar con el gracioso este.
¿Quieres que le pegamos un moco?
Acabamos el programa así.
¿Hay alguna cámara que pueda venir?
O, me espero, nosotros no nos podemos esperar.
No, no nos podemos esperar.
Al público aquí presente, que muchas gracias por venir,
nos vemos otro día, eh.
Ha sido muy interesante.
No se vayan, todo día y más.
Vamos a meterle la bronca al equipo.
Estamos en los estudios de Nadia Esavenada,
en Barcelona, en la calle Caspé.
En principio, arriba está el control de sonido,
pero en principio, en final.
Control de sonido, control de...
Hola, ¿qué tal? ¿Cómo estáis?
Bueno, ahora cuidado con los altavoces,
no se acoplen, a ver.
Y vamos a ponerle cara a esa persona
que hablaba en nuestros auriculares.
Esa persona es David Martos.
¿Cómo estáis? ¿Qué tal? ¿Cómo estáis?
Vale, no, estamos, en principio,
un poquito enfadados contigo. David, ¿qué ha pasado?
Bueno, ha sido el directo, el directo.
Como veis, tenemos aquí...
Mira, sal, sal, porque...
Que te vea la gente. ¿Qué quieres hacer?
Quiero que veáis el... el dato.
El dato, sí.
6 días.
Así es como te informas tú, ¿no?
Tenemos en otra pestaña también calculadora.
Calculadora, sí.
Vale, ¿serio?
Bueno, de 5 al 10 son 5,
pero no hemos pensado que...
Cada día contaba, también.
Es decir... Pero en serio que ponía...
David, ¿en serio que la guerra era del 5 al 10
y has usado la calculadora?
Paraíí rápido, paraíí rápido.
¿Tú qué estudios tienes?
Comunicación audiovisual.
Esa explica muchas cosas.
Me hiela la sangre, esto.
Yo quiero decir, por un lado, el nivel es muy bajo,
pero por otro lado, la honestidad es alta.
Él se ha disparado el pie, ha dicho, la cagao.
Hay que despedir, ¿eh? Como fuera de tiempo.
Hay que despedir, por estar despedido.
Volvemos la semana que viene aquí.
Nadie sabe nada. Adiós.
5, 6, 7, 8...
El nivel bajo, el nivel bajo, nivel bajo.