La Cadena Ser y el Terrat presentan Nadie Sabe Nada, un programa a priori de humor con
Andrés Buenafuente y Berto Romero.
¡Buenas noches!
¡Gracias!
¡Gracias!
¡Bueno, bueno, bueno!
¡Bueno, bueno, bueno!
¡Bueno, bueno, bueno!
¿Qué tal personas? ¿Cómo estáis?
¡Personas cárnicas!
Buenas tardes, bienvenidos. Hay gente que está escuchando la radio y solo por el sonido
los sonidos dice que ya están aquí los payasitos.
No por la sintonía.
La semana pasada dije que me iba a volver a llevar el reloj a casa.
Este era el reloj de mi suegro que ya falleció.
El reloj se volvió loco. No lo pudo soportar.
Porque es un reloj que va con... no se sabe con qué va.
O sea, él va solo.
Vía satélite.
Va con Suiza, creo que es con Suiza, de verdad.
Va con Ginebra.
Bueno, puede ir con Ginebra, puede ir con Vodka.
Puede ir con Ron.
Bueno, pero hemos llegado...
He jugado como un símil, ¿no?
De Ginebra y...
Disfruta, disfruta tu broma.
Cuando acabes de tu broma,
yo dije, ya funciona, me lo puedo llevar.
Por orden de mi mujer,
a la que también llamo cariñosamente,
que es el traseo de mi empresa familiar.
Muy bien.
Y entonces me dijo, este reloj tiene que volver, porque ya funciona.
Si funciona, tengo que volver a casa.
Hasta aquí la broma, te dijo.
Pero coño, el reloj funciona.
Pero da las siete y cuarto.
Y yo tengo aquí las once menos veinte,
porque este programa no es en directo.
Entonces, este reloj no sé con qué hora va.
Pero sigue sin estar bien.
Así que, se queda.
Se queda, sí señor. Gracias.
Tú no te preocupes.
Tú no te preocupes, que ya se lo comentaré yo a tu mujer.
Bueno.
Vamos ya con las...
Un momentito.
¿Qué ha pasado?
Te lo dije, que me pasa mucho que se me va la saliva por el otro lado.
Sí, sí, sí.
Me pongo para morirme, por no controlar...
Es la laringe.
Se me va la saliva por el otro lado y...
La laringe te coge como una...
Bueno, esto es un espacio de salud que hay que...
Bienvenidos, amigos,
a...
Un momento, no puedo trabajar, porque la Vero es nuestra compañera.
¿Qué pasa?
Nunca suficientemente ponderada. Me está haciendo unas señas que no entiendo.
Quita la salud, quita la salud.
¿Cómo voy a tener yo mal el reloj?
¿Son las once menos veinte? No, la una menos veinte, perdón.
Claro.
Vale, porque he visto la una y mi cerebro ha dicho...
Ponle otro uno, coño.
Vale.
Gracias, Vero. ¿Aclararon?
Va, salud.
¡Ay, qué más me encuentro!
¡Ay!
Ojalá hubiera un espacio de salud en la radio.
¡Ay!
¿Qué le pasa?
Cuando me siento en el sofá se me escapa un ruidito y hago...
¡Ay!
Y cuando me levanto también hago...
Buenas tardes, soy el doctor Rogelio Martínez.
¿Qué tal?
Doctor Rogelio Martínez.
¿Qué tal? ¿Cómo está usted?
Tengo de allá de jubilarme, pero no me sale dos cojones.
Tengo setenta años.
A mí no me sorprende nada.
¿Hemos venido a hablar de usted o de mis dolentes?
No, primero me presento
como facultativo al frente
de este espacio de salud.
Se está presentando usted como si fuera Rafael en una gira de despedida.
Preséntese normal.
Me llamo Rogelio Martínez, soy doctor, ya está.
¿Qué es lo más importante de un médico?
Que no sea pesado, es lo que yo pongo por delante.
Sí, también, pero la credibilidad.
Vale, vale.
¿Por qué? Porque la carrera es la credibilidad.
Bueno, pues hable usted
de su vida, todo lo que le dé la gana.
A ver si me pudiera morir en el transcurso de la consulta.
¿Qué le pasa?
Usted tiene, por lo que he oído...
La laringe vaga, tengo la laringe vaga.
Estaba escuchando la radio.
Usted tiene la laringe sincopada.
Esto es un spasmo nervioso
que se produce con la edad.
La laringe...
Me atrevo
a aventurar ya
que lo que tampoco tiene es ni idea de lo que va a hablar.
Como doctor, ¿eh?
Bueno, pues pida una segunda opinión.
Vamos a esperar la primera.
Vamos a esperar la primera.
El espacio se va a llamar segunda opinión.
Pues vamos a empezar.
En la Cadena Serra,
segunda opinión con el doctor
Rogelio Martínez, que es un
pesado como la madre que lo parió.
Hola, buenas tardes, amigos.
Ya saben, una manzana al día...
Una manzana al día...
Quita todos los males.
Como dicen los anglasajones,
una manzana al día...
Muy bien.
Esta es mi voz en off, que también me va traduciendo, ¿no?
Hoy hablamos de laringes vagas,
¿no? Esa gente como...
Como dejada, como...
No, esa gente dejada, no.
Que está para tragar saliva...
Y no le ponen energía.
Si no, pone usted de su parte.
¿Pero qué energía le tengo que poner si eso es algo automático?
Eso es un automatismo del cuerpo.
No es más que yo del cuerpo, que soy médico.
Hombre, pero si tengo que estar pensando
en tragar saliva, no puedo hacer nada más.
Bueno, es como cerrar y abrir los ojos.
Claro, o respirar.
Pero pago un poquito de actitud, porque al final la actitud cura.
Vale. ¿Qué debo hacer, doctor?
No pensar.
Muy bien. ¿Qué es lo que hace usted
para sacarse la carrera, por lo que veo?
Mira, mientras tú y yo estamos...
Bueno, usted y yo estamos hablando, perdón.
Usted ha tragado cinco veces saliva.
¿Cómo se ha dado usted cuenta?
Usted es más que el pulso cardíaco.
¿Eh?
¿Qué? ¿Ahora qué? ¿Ahora qué?
¿Soy tonto, no?
No es verdad.
El pulso caldíaco del hombre
es pum, pum, pum.
Sí, sí.
Es un vallenato el pulso cardíaco.
Es reggaeton.
Escúchame, payaso.
Escúchame, payaso.
Mucho más rápido que eso.
Le recito calma antes y lo dejo planchado.
Amigo, ¿eh? Mire, el hombre hace pum, pum.
El macho.
El hombre macho.
Bueno, joder, macho y hembra
estoy hablando. Estoy hablando de lo básico.
Pum, pum, pum. En lo que un hombre
hace pum, pum, la mujer
hace pum, pum, pum.
No es verdad.
No es verdad.
Mire, no le doy con esto
que me pongo aquí en los oídos.
Se me ha ocurrido
una experiencia, no sé si es muy loco.
Podría ponerme el micrófono
en el pecho a ver si pilla el corazón.
Hombre, claro, por supuesto. Silencio total.
Tendríamos que subir mucho el volumen.
No, si no me abres el...
Hace mucho que no tenéis relaciones sexuales.
Le voy a quitar,
espere, baje, baje todavía.
Le voy a quitar la espumilla
para que haya menos filtros todavía.
La carrera no la dan.
La carrera no la dan así por...
Vamos a ver si se oye.
No está el corazón aquí, ¿no?
Le voy a presionar un poquito, ¿eh?
Usted está muerto.
¿No se oye? Usted está muerto.
¡Qué tontería! ¿Cómo se va a oír?
Hombre, pero no.
Si se oyera con un micro se oiría al simple oído,
¿no?
Mira, hablando de sonidos...
Qué mal final para el GAC, ¿no?
Me encantan en nadie los bericuetos
que lleva, cómo se cruzan las líneas
de contenidos temporales
de todo.
Me va flipado, ¿qué pasa?
Pues que traigo un sonido como único
contenido de programa de hoy.
¿Qué me estás contando?
A ver, Polo, Polo,
es un momento, tenemos que situarnos.
Adelante.
Saca la libreta
donde se apunta las cosas.
Tiene ahí apuntada la primera página.
Me llamo Andrés Buenafuente, soy gracioso.
Mira, tengo apuntada una cosa que dice,
la comedia es como el sexo, es aburrido
hablar de ella, es mucho mejor practicarlo.
¿Pero tú qué haces, citas, como Oscar Wilde?
Yo apunto cosas, coño,
pero estoy buscando lo que...
Vamos a escuchar un sonido que ha hecho público
la NASA en las últimas semanas.
¡Muy exagerada la NASA!
¡Oh, me interesa muchísimo!
La NASA tiene un micrófono
muy grande.
Estira, estira mientras lo encuentras.
¡La NASA, la NASA!
Un micrófono muy grande.
Hostia, ¿dónde está lo que apunta?
Es que como está lleno de dibujitos y mierdas,
bueno, resulta que...
Ya me acuerdo de memoria, más o menos.
Joder, la precisión no es el fuerte del programa.
Tres minutos buscando la libreta para acabar diciendo
ya lo sé, memoria.
Qué rabia me doy. ¡Ah, dilo de memoria!
Bueno, ya lo encontraré.
De memoria. Es un espacio
de sonoridad espacial.
Sonoridad espacial.
El espacio vacío, vacío, vacío.
La última frontera.
Era, era, era.
Resulta que la NASA,
que asiento nosotros,
son unos flipados.
De máximo nivel.
Los más flipados.
Acreditados por toda esa maquinaria
de comunicación histórica que tienen,
pues claro, te llaman de la NASA y te cajas.
Sí, hombre, claro, imagínate.
Claro, te llaman de seguros,
de seguros tal, dices, venga.
Te llaman a la hora de asistir a la NASA y no le cuelgas.
No, no. Oye, que llaman de la NASA.
Hostia, qué te raro.
Que llamamos para hacer una pequeña encuesta de la NASA.
Adelante. Bueno, no se retire al final,
que le darán tres preguntas.
La NASA, como máximos flipados que son,
tienen que ir generando contenidos todo el rato.
Ahora lo tienen muy bien porque tienen el telescopio
este James Webb.
El Jaime Webb.
Que se ve que es la hostia.
Y también es un acto de fe. Jaime Redd.
¿Por qué? Porque te dicen, ahora por fin
se ha visto un acumulo
que no se había visto nunca.
Y dices, bueno, vale así.
Hombre, pero esa actitud es malísima
para la ciencia.
Esa es la actitud de,
yo la electricidad no la veo,
a ver que yo la vea.
Así empiezan los negacionistas.
Y siempre están con contenido.
Lo último que han publicado es,
las mediciones que han hecho
y la traducción a sonoridad
de lo que ellos creen,
como ellos creen
que suena un agujero negro.
Black hole.
Eso hace tiempo que salió, yo lo escuchaba eso.
Tanto tiempo en oral, no hace ni un mes.
Habrás escuchado otro agujero negro.
Habrás puesto la oreja tú
y yo no sé dónde te pones las orejas.
Es como una caracola.
La agujero negro como una caracola.
Se escucha la eternidad.
Atención a lo que...
Te pones una caracola en el oído
y se escucha al mar lo que se oía.
Era como una reverberación
de tu propia cabeza.
Esto es un agujero negro
situado a 250 millones de años luz.
Ojo, pedazo,
micrófono.
Es que me ha venido la cabeza porque
uno aquí pegado al pecho no se oye dum dum.
Y en cambio,
arriba en la azotea de la NASA,
uno con el brazo largo,
uno que tiene un americano,
con el brazo largo,
que te toca el turno,
y tira para arriba.
Se pone arriba y capta este sonido
que, atención, es real.
Es el que difunde la NASA.
Vamos a escucharlo.
Parece que hay fiesta dentro, ¿no?
Es como una discoteca desde el parking
que se oye.
Esto es según la NASA.
¡Mira, mira!
¡Bastiz!
Estás chiquito.
Es el referente de la NASA.
¿Qué es esto?
¿Qué es esto?
¿Qué es esto?
¿Qué es esto?
¿Qué es esto?
¿Qué es esto?
Pues esto es un agujero negro.
A mí me suena a lavadora
en el parking
que la pones lejos
para que el sonido no te venga.
Han hecho unas mediciones,
lo han traducido...
Está muy guay.
Cuando hablabas de brazo largo,
justo esta mañana mira las conexiones que tiene nadie.
No te digo, es mágico el programa.
Rafael Barceló, mi querido amigo
guionista de toda la vida.
Me dice que estaba viendo
El Hombre de Acero
de Zack Snyder, la película de Superman.
Sí, Man of Steel.
Está guay esa película.
Yo no lo veo, no me gustan.
¿El qué no te gusta?
No me gustan, señores disfrazados.
Volando y dando hostias, no me gustan.
He visto una vista todas.
Bueno, pues vamos a dejar de hablar de este tema
porque no me gusta.
¿Qué te he dicho yo que no lo hable?
Yo no he dicho que no hable.
Pero mira qué foto me ha mandado
de Superman
que dice que estaba flipando
porque se ha dado cuenta que Superman tiene
los brazos cortos.
Superman tiene los brazos cortos.
No se ha dado cuenta nadie.
Y sería la criptonita de Superman
es ir con una cinta métrica y ponerte
un poco lejos.
Pues entonces él te intenta dar con la mano abierta
y no llega.
¿Y eso va a más? ¿Se va a quedar como un trinosauro?
No, pero que se ha dado cuenta
que es muy perspicaz
que Henry Cavill tiene los brazos cortos para ser Superman.
Joder, él lo sabe.
No le mentes este tema que
le jode mucho.
No, eso no se puede decir en una entrevista.
Y se enfollona y te parte la cara.
¿Qué pasa a brací corto?
¿Qué pasa a bracitos?
¿Qué pasa a bracitos?
Hombre de acero, brazo pequeño.
El tío se levanta y se va.
A ver, te va por el culo, ¿no?
Cuando levanta el puño para volar
no le supera la cabeza.
Puño estirado.
Parece que esté contento.
¡Yupi!
Vamos con el Dario.
¡Vamos!
¡Vamos chicos!
Muchas gracias.
Muchas gracias.
Dice, para Berto
Albert desde El Corcón
Me fascina como Andreu
en ocasiones utiliza... Gracias.
Mira, te dice a ti
que le fascino yo.
Me fascina como Andreu en ocasiones
utiliza la última palabra
que ya has dicho para nombrarte con ella.
Eso hace muy bien.
Berto, me probé un sombrero y me vi estupendamente.
Andreu, oye estupendamente,
vamos a cambiar de tema.
Esto lo hacía mucho mi padre.
Eso era de tu padre.
Es un nexo muy bonito.
Es como te estoy escuchando pero me importa la mierda.
Es un poquito eso, ¿no?
Y tiene de las dos cosas.
Escucha, indiferencia.
Pero no solo indiferencia, también escucha.
Qué bueno tu padre.
Sí, sí.
Bueno, David Fernández desde Málaga dice
Hola, muchas gracias por trabajar tanto y tan bien.
Ah, mira, este premio al esfuerzo.
Quisiera que Berto,
si está inspirado, cantase una canción
de algo que le haya pasado recientemente
y que le acompañe a Andreu con lo que tenga por la mesa.
Samanté por todo vuestro cuerpo y vuestras almas.
Muy bien. ¿Canción a capela?
Sí.
Algo que me haya pasado últimamente.
¿Me dejas en la flauta de Bartolo?
Tiene mi ADN, tiene mi baba.
Pues déjamela de afilador.
También la chupo yo. Bueno, es igual.
Pero hay más agujeros, habrá menos baba.
Esta es peor porque se chupa de a los lados
y se lleva la boquera.
Se lleva la boquera.
Se lleva la crema.
Se lleva la nata.
Oh, qué asco.
Por favor.
Bueno, entonces hay que tocar el acordeón.
Esto lo compramos en México.
Bendiciones.
El señor que nos dijo bendiciones.
Aquel señor que tenía los dos dientes de oro.
Las dos palas de oro.
Como mi padre que en paz descanse.
Que tenía dos palas de oro.
Tenía las bocas como un cierre de un bolso.
Vamos para allá.
Muy buena persona.
Es verdad, pero era muy amable.
Era muy amable.
¿Cómo está?
Bien, aquí como el otro día.
Llevo 25 años. Bendiciones.
Es el mejor con las imágenes.
Claro, hombre.
Crea unas imágenes, sobre todo para faltar.
Es el mejor.
Oye, una canción de bocas.
No, de algo que me ha ocurrido.
Ah, vale.
Sí.
Bueno.
Perdona.
De acuerdas.
Es algo importante para mi vida.
¿Eh?
Es algo importante para mi vida.
A mí no me va a importar.
Quiero decir, yo ya tengo mucho trabajo
intentando sacar algo coherente de aquí.
Que no lo voy a conseguir.
Vale.
Tengo trabajo de eso, ¿vale?
El jueves...
A ver, tono. Dame tono.
Dame tono.
No, no, no.
No te pisa porque se acaba, ¿eh?
El acordeo es lo que tienes que se acaba, ¿eh?
Ya nada más.
Pues no reiros, es que molestáis.
Hay cantantes trabajando.
El jueves pasado
he cambiado
mi moto
la cual tenía
desde 2007.
Mire la moto...
No me sirve, no me sirve.
No, no, no. Voy a jugar.
Voy a hacer una canción más dinámica.
Porque así disimulas
la que no sabes, ¿sabes?
Venga.
Tenía la moto
desde hace un montón de años
y se iba a morir.
Me iba a dejar tirado
y dije, no, esto no puede pasar
antes, tengo que cambiar.
Y era una 49.
Iba por la calle
con muchos
riesgos de morir.
Y ahora con esta moto
que llevo la gente dice,
mira, Alberto, pasa por ahí.
Porque es una
125
que tiene mala rima.
Ya está, yo he acabado.
Mueve, mueve, mueve.
Mueve la moto.
Mueve la moto.
¿Sí?
Hombre.
Primera, primera observación.
Yo creía que era más difícil el acordeón.
Lo veo bastante fácil, hombre.
Estás para ir a...
para tocar a Piazzolla.
Estoy para ir al Tirol, ¿no?
Y luego que dices que has cambiado la moto.
Hombre.
No te han dado nada, ¿no?
No te han dado nada por la vieja, ¿no?
Es que ni me lo han propuesto.
No, es que ni me lo han propuesto.
¿Qué te has dicho? El contenedor está allá abajo, ¿no?
No, les dije, ¿os podéis hacer cargo del cuerpo?
Me dijeron, sí,
sí, sí.
¿Y qué te iba a decir?
Mira, música de motos.
Bien, la han puesto, mira.
El Luevoberto, el Luevoberto.
Entonces fui y me compré una de segunda mano.
¿Vas a saborear la velocidad?
Y le digo... ¿De segunda mano?
Que yo no sabía que... Hostia, qué rancio que eres, coño.
Con el dinero que tienes que te ganas la vida.
Vas con una de segunda mano.
Pero que no sabía que la tienda era de segunda mano.
Yo era un taller que me gustaba, que está cerca al barrio.
Y entré.
Y veo allí la moto. Digo, yo quiero esta, que está bien.
Y cuando la miro un poco, digo, esto tiene unas rascadas.
Dice, es que es de segunda mano.
Y nueva no la tenéis.
No, aquí solo tenemos de segunda mano.
Y por la pereza de no ir a otro sitio.
Llevo un rato ahí hablando, digo, venga, va, tira.
No me la de segunda mano. Por cariño al tío.
¿Y sabes qué me dijo?
Me dice, era de una señora que la tenía siempre en el garaje.
Sí.
Y le dije, nada, nada.
Y le dije, perdóname, perdóname.
Perdóname, pero tengo que decir.
Esto suena a...
Suena a bullshit.
Dice, sí, sí, lo sé, lo sé, pero en este caso es verdad.
¿Qué tenía que decirle?
Mirarle a los ojos y decirle, ¿me están mintiendo?
Conectarlo a un polígrafo.
Pues ahí voy con la moto de la señora mayor.
O sea, vas con moto de señora.
Moto de señora mayor.
Bueno, la señora mayor tenía una onda SH.
Mode.
Que es la que tengo. Tampoco me parece.
O sea que igual ella la compró y dijo,
no es de señora, la guardo en el garaje.
Mira, 4000 kilómetros.
Solo nada.
No te ha dicho solo nada por la moto.
No.
Y entonces he llegado esta mañana porque la moto va muy bien,
pero un retrovisor
noto como que no...
No está seguro.
Yo empiezo el recorrido
y el retrovisor muy lentamente,
imperceptible al ojo,
hace...
Pero muy, muy imperceptible.
Va de cayendo, ¿no?
Va de cayendo, sí.
Y si lo intentas ajustar, notas que ajusta,
pero como que el enganche
no tiene mucha energía.
Y esta mañana me he pasado por allí...
¿Has probado de atornillarlo un poquito más?
Excedé a mis capacidades.
Ya, claro.
No, porque el sistema es como un hierro
y entonces hace como un capullo,
como un capullo plástico
en el que se inserta el retrovisor.
Ahí no hay tuerca,
no hay nada que yo vea.
Yo como la señora.
Tiene una rótula.
Y esta mañana paso
y le digo, oye, la moto
muy bien, estoy muy contento, todo muy bien.
Digo, el retrovisor sí,
que me parece como que no...
Y me dice, sí, sí, ya he pedido una pieza
para cambiar. ¡Ya lo sabía!
¡Ya lo sabía!
Y me mordió la lengua
porque le iba a decir, hay más secretos
que conozcas
y que ya tengas la pieza preparada.
Oye, y tú no te has planteado,
quita la música, quita la música.
Tú no te has planteado hacer
una pequeña investigación
y descubrir...
Saber quién era la señora.
Y entonces, coordinarte cuando ya
se va a quedar...
Y pasar por delante de su casa siempre.
Y mirándola.
Y al pasar diciendo, ¡qué buena moto!
¡Cómo necesitaba esta moto salir del garaje!
Sitando palmaditas así.
Como un cubillendo a caballo, ¿no?
No pensaba hacer eso porque no estoy loco.
Bueno, pues muy bien. Vamos a hacer una pequeña pausa.
Pues la verdad es que la necesito.
En la vida, ¿no?
Y retomamos este programa
de improvisación.
Hasta luego, Lucas.
Nadie sabe nada
con Andréu Buenafuente y Berto Romero,
la gran apoteosis de la ignorancia.
También en Podcast.
Pues ya pasó la pausa.
Yo ni me he enterado.
La gente dice que bien me viene
porque he podido hacer una llamadita,
unas cosas. Nosotros, chicos,
es que te lías, te lías.
Y esto es un movimiento continuo.
¡Pim pam pum!
Para mí, coño, para mí tú.
Es que a veces te pare y te enfadas.
Es que no me dejas desarrollarme como artista.
Yo pensaba que eso era tu mayor obra.
Artista multidisciplinar.
La semana pasada quedó claro
que vino una chica que pinta piedras.
Dasha. Se llamaba Dasha.
Me acuerdo porque tenía nombre
como de coche de la Europa del Este.
Y pintaba piedras.
Y dices, soy artista multidisciplinar.
Y vosotros también, coño.
Sí, yo también.
¿Tocas disciplinas?
Yo pinto las paredes de mi casa, que técnicamente son una piedra.
Claro.
¿Quieres decir alguna pregunta, compañero?
Pera, desde Bezeit.
Hola, Pera. Sports de Bezeit.
No, este es solo Bezeit.
No toca los sports.
Muy buenas. Tengo una hija de 12 años
que está obsesionada con el nivel de batería de los móviles.
Siempre está comprobando cuánta batería
queda en todos los teléfonos.
Si descuidas, te conecta el móvil al cargador sin darte cuenta.
Yo digo que
padece cargadoritis.
No he encontrado esta patología en internet.
Qué raro. Aunque estoy seguro
de que no es la única persona que la sufre.
¿Se os ocurre algún tipo de tratamiento?
Bueno, descargas eléctricas a tu hija.
No, no.
Pero oye, me extraña
que su hija con lo...
A ver, conectada, nunca mejor dicho.
Con la tecnología.
No tenga un power bank.
Pero el power bank, la funda esa...
La funda del móvil que lleva la batería.
Metido eso qué?
Power bank. No, no entiendo.
Power bank, ¿sabes qué es, no?
Un banco de poder.
Banco de energía. Es el banco de Santander.
Power bank, creo que se llaman
esas cajas, coño loco, enchufas todo el móvil
que lo puedes llevar encima.
La funda con batería...
Es el cargado solo.
¿Qué no entiendes?
A ver, Antonio Zores.
Power bank.
Power bank battery.
Es una batería, sí, es una funda batería.
Bueno, puede ser funda o puede ser...
No, es funda batería.
Es un espacio de tecnología. Claro.
Bytes.
Bytes, data.
Megabytes, terabytes.
Pixel.
Inteligencia artificial. Hola, buenas tardes.
¿Cómo estás? Soy tu asistente inteligente artificial.
Me llamo Roque. ¿Qué tal?
Hostia, qué bien.
Me gusta más.
Lo llamaría más si se llamara Roque.
Bien, vamos a hacer la
tecnología accesible, ¿verdad?
Tecnología accesible. Hoy un programa de divulgación.
Para niños. Estamos con
un especialista en tecnología accesible
y portabilidad. ¿Qué tal?
¿Cómo estás? Me llamo Roque, soy el programador.
Es mi nombre a la inteligencia.
Roque, hoy en día, sin portabilidad
eres una mierda de persona, ¿no?
Sin portabilidad. Perdona por llevarlo
más accesible. Nosotros le llamamos Homeless Digital.
La persona que no tiene...
¿Qué es lo que me has dicho que no tenía?
Portabilidad. Exactamente, ese es el concepto.
¿No conocías el término? No, no, no.
Me ha venido un nuevo.
Pero en este campo que es tan dinámico hay que estar
abierto a la innovación. Se está innovando
cada segundo. Roque. Roque de
floor. Roque. Mi nombre es Roque.
Ha cambiado. Ha cambiado.
Los últimos diez segundos. Roque.
Se ha actualizado, ¿no? Ahora es Hard
Rock. Va cambiando.
¿Qué versión llevas ahora? ¿Qué versión llevas?
7.0. Se actualiza por la noche.
Cuéntanos, Roque, las últimas novedades...
Rock and Roll es mi nuevo nombre.
Bueno, para ni que sea 30 segundos.
¿Qué novedades
nos puedes resumir
hacia grandes trazos del último Mobile
Center for Mobile? Bueno, el
Mobile Center de Barcelona
ha sido flipante, la verdad, todos...
¿Qué destacarías? ¿Qué destacarías?
El catering. Este año ha sido
especialmente bueno.
Especialmente bueno, porque cuando uno está rodeado
de tecnología con esos campos magnéticos
que te afectan,
eso da mucha hambre. Es verdad, es verdad.
El campo magnético es como la
gusa porrera.
Es verdad,
es verdad. Dicen que no tenemos sentido de humor.
Es verdad, es verdad.
Ángel de amor. Ángel de amor. No.
¿Es verdad que se hicieron en el catering
unos macarones, maracones?
Eso que siempre...
Macagón. No, no, no.
Ritman Blues,
me llamo ahora.
Para el Ritman. Ritman Blues.
Oye, Ritman, ¿es verdad que dieron unos
canapés de forma como de chips?
Sí, sí, sí.
Efectivamente, lo hizo la pastelería
Escrivá. ¡Hombre! Mítica, mítica.
Hizo canapés de chips y luego
teníamos una broma interna, que era
de todos los canapés que se sirvieron en la
Mobile World Congress Tonight,
uno tenía chip de verdad.
¡Hombre!
Y luego podías canjear el diente que se te había caído
con una funda con batería para tu hija.
Siempre estáis chindobando, ¿verdad?
La verdad es que sí. Muy bien.
Me llamo Salsa. Merengue. Merengue Salsa.
Oye, Merengue, entonces,
de cara al futuro, ¿tú qué recomiendas?
¿Ir actualizando tus móviles o esperar un poco
al gran salto de Big Jam,
como lo llamáis vosotros? Yo lo que recomiendo es...
¿No?
No, no, que era para enfatizar la pregunta.
Sí, The Big Jam, ¿no? Lo que llaman la singularidad, ¿no?
Para cuando llegue la singularidad. No, no, no, singularidad.
Sí, sí. The Big Jam es la singularidad.
Me va a decir usted a mí. Muy bien, muy bien.
Por supuesto. Sí, sí.
Me llamo Andrés.
Yo lo que... Vale, Andrés.
Lo que me gustaría es que para que se prepare
todo el mundo para The Big Jam, la singularidad,
es meter fuego a todo lo que tengáis tecnológico ahora
en casa. Todos los dispositivos de casa.
Todos, hacerte una pira. Se hace una pira.
¿En los libros? ¿En el comedor? Sí, en el comedor.
Pues ustedes con todo lo tecnológico.
Si metemos iPads, tabletas... iPads, Alexa.
Si puede ser Alexa conectada
para que grite de dolor con las llamas.
Ay, por favor.
Me estás quemando. ¡Me muero!
Sí.
Meterle fuego a todo y esperar
ya el nuevo paso tecnológico.
Ir a una prehistoria digital. Totalmente libre, sí.
Lo llamaremos anológico.
Sí, anológico. Anológico.
Es el culo que discrimina, ¿no?
Y desde allí
esperar cuando llegue el gran dispositivo.
Exactamente. Que puede ser el tamaño de una luvia
pero que lo tire todo. Bueno, el próximo
dispositivo será prácticamente
invisible, microscópico.
No llevaremos nada. No, imagínese usted para encontrarlo
antes de salir de casa, ¿no?
Buscar las llaves y el móvil es
microscópico. Ya, ya, ya. Lo está usando un ácaro.
Es verdad que...
Ya con esto acabo porque yo me estoy
cansando y además tengo que ir a buscar a la chiquilla al colegio.
Son conceptos muy complejos.
¿Es verdad que se van a instalar unos microcheese
en la epidermis?
Que con el solo hecho de
rozar las manos, ¿nos traspasaremos
información? No, esto es una gilipollas.
Esto no se va a hacer.
Esto no se va a hacer. Esto no se va a hacer.
Bueno, hombre, pues yo lo... Porque lo...
Me suena, coño. Lo probamos. Ah, vale.
Lo probamos y la gente
se iba pasando información sin querer.
En este país la gente se toca mucho.
Sí, sí. Entonces te... ¿Qué pasa?
Te tocaba la cara, igual te descargaba la...
La declaración de la tienda.
Claro. Y se me permite,
decían también las malas lenguas,
que en caso de masturbación masculina
se perdían todos los archivos, ¿no?
Sí, hombre, claro. Sí, sí.
Claro, si se movían al contacto,
imagínate tú eso, ¿no? Te corrías y...
Y echabas un giga.
Pues yo si me parece ya lo dejaría aquí.
Vale.
Bueno, bueno, bueno. Venga.
A ver. ¿Siguiente consulta?
Venga, está bien, bien, bien.
Por... Fantasmas, este ya hemos hablado.
Porque los fantasmas se representan
comúnmente con una sábana por encima.
Los pillas siempre haciendo la cama.
Hemos hablado mucho de fantasmas, ¿no?
Hay una película muy chula que se llama
The Ghost Story.
Ghost Story. Ghost Story, sí, sí, sí.
De que me hablas. La 1 o la 2.
No, la 1.
¿La habéis visto? Es muy chula.
La fantasma con la sábana.
Pero es una peliseria
muy bonita, muy bonita. Ya, ya, ya.
Y de entrada dice, no me lo creo, ¿no?
Porque sale un fantasma y va con la sábana.
Con los agujeros para los ojos. Sí, sí, sí.
Muy chula, ¿eh? ¿Te gustará? Sí, sí.
Va muy bien. Ghost Story, creo que se llama.
Ghost Story. Tiene toda la lógica, ¿no?
Pregunta para Berto. ¿A qué huele
Andreu?
Huele... A mí me da la sensación
que a vestuario de
piscina cubierta.
Hostia, hombre.
Hombre, no.
Hostia, hombre.
Hombre, esa mezcla de
humedad. No.
Ambientador, humedad,
ácaro. No, no.
No, no. Y estoy familiarizado
con el olor de la piscina porque llevo
a mi hijo a piscina.
Cloro. Huele, bueno, es un
olor. Oye, que no es mal olor, ¿eh?
No es mal olor, pero no es bueno tampoco.
Yo te compro
cloro antes que cebolla, ¿eh?
Tú compra lo que quieras, que seguro que
lo encuentras en el bazar.
Pero no, Andreu huele muy bien.
Huele a madurez muy bien llevada. Huele a...
No huele a orín y eso
es... No, es verdad.
No, pero es algo a mí
que pienso...
Bueno.
Sí, sí, sí.
Me limpio, soy limpio. No, huele como... Y además
no sé qué... Tengo muy buena piel.
No sé qué perfume usas,
pero bueno, a mí me gusta. Yo tampoco. Me lo regalaron
y no te puedo dar lo pronuncias. Huele muy bien.
Es verdad que huele muy bien y luego hay como
una pátina posterior
de tabaco. Ya, bueno.
Pero muy buen tabaco también. Comprar tabaco es
una buena calidad. Siempre que la gente fuma a mi
alrededor y lo pillo todo, lo pillo todo, ¿no?
Sí, son cigarros que se envuelven con las
nalgas de los trabajadores.
Sí, sí. Oye, dice Kimi
hola sufro vértigo
y cuando me ocurre noto una fuerte
sensación de cosquilleo
en los testículos.
Sí. ¿Es normal? Esto nos lleva otra vez
al espacio de salud. Vamos allá. Ya que hemos
pagado al médico, ¿no? ¿Sí? Vamos
al médico otra vez.
¿Qué pasa?
El espacio
de salud lo hemos hecho en este programa. Sí, sí.
O sea que había sido en el anterior.
Sí.
Es normal, ¿eh?
Es totalmente normal.
¿Qué tal? Buenas tardes. Iba a decir
bienvenido, pero no se ha marchado. Lleva
Kimi desde la anterior edición. Rogelio.
Rogelio, ¿cómo está usted? Roger, llámame Roger.
Roger Moore. ¿De qué viene
a hablar hoy? De testículos.
Ah, muy bien. Influenciados por el
vértigo. Un tema que me interesa. Es
totalmente normal. Totalmente normal.
Porque podríamos decir
que el testículo tiene como
el oído. ¿Qué va a hacer usted en la sección?
¿Eh? Acala usted, ¿eh?
Se pone una bata blanca y dice que es médico.
A usted no se le puede ni preguntar nada, ¿eh?
Es tan imbécil que ya con la
pregunta se ofende. Yo he mirado la muerte
a los ojos, ¿eh? ¿Eh?
¿El médico
mercenario? Yo he mirado la muerte a los
ojos, ¿eh? Ah, bueno, ¿cuándo alguien se le ha
muerto? Hombre. Ah, vale, vale.
Cuando salgo de un caso así, a mí
todo me importa una mierda, ¿eh? Debe ser duro.
A mí no me vengan con tonterías, ¿eh?
Hostia, vaya frenazo.
No, no.
Soy médico, no cambio ruedas, ¿eh? Salvo vidas,
¿eh? Una vez salve una.
En 60 años.
En 60 años.
No, hombre, es que no sé cómo,
no sé ahora cómo.
Como tratarle. No, bueno.
De repente había un médico, ahora hay un
semidiós. No.
Ahora hay un héroe. Con respeto.
Vale, con respeto. Con respeto. No me acuerdo
de la pregunta que le iba a hacer. Bueno.
Ah, sí. Los testículos.
¿Podría ser que los testículos también tuvieran
un receptor del equilibrio,
como tiene el oído, por ejemplo,
y el testículo detectara el vértigo?
No lo sé. Vale.
No, no me lo puedo inventar.
Pero mirar a la muerte sí, eso sí.
Ahora, a los huevos no mira.
A la muerte sí.
Yo miro a la muerte y ella me dice,
hoy no. Yo le digo,
a ti la perra gorda.
Que tengo diálogos así.
¿Quiere marcharse o se quiere quedar
en la siguiente sección? Yo me quiero
mirar. Vale. Porque no
estoy bien.
Los médicos no estamos bien. No se habla de nosotros.
Muchas gracias por su trabajo.
La verdad es que toda la sociedad
y... ¿Cómo tiene la presión?
¿Cómo tiene la presión?
Pues mire, es que no me lo quiero ni mirar.
Me espero lo peor. ¿Que se cansa mucho?
¿Se cansa?
Normalmente no. De hablar con usted
no toco como que me... Sí.
Como si me bajara la presión de hablar con usted.
Pues eso es la presión. Muy bien.
Oiga, les aplaudimos
mucho durante la pandemia. Sí, pero luego...
Pero luego...
Luego hemos vuelto a aplaudir a gilipollas como antes.
Claro, claro. Le voy a dedicar
un aplauso para usted.
Me va a hacer emocionar, ¿eh? No.
Ha venido al lugar adecuado.
Por lo menos hay gente sensible.
Un aplauso para Rogelio.
En representación. En representación de todo el
cuerpo médico. Y también
un aplauso para la muerte, que está haciendo muy bien su trabajo.
No se reconoce.
Gracias.
Eh...
No quiero interrumpir el aplauso a los sanitarios.
Tengo que ir a buscar una cosa al móvil.
Habla tú. Es que ya que has hablado de testículos te quiero comentar
una cosa que te va a gustar. ¿Te vas?
¿Te vas?
Vale.
Rocío Díaz desde Rubí dice
cuando es... Mira...
No, no, no. Ven, ven. No, no. Ven, ven.
Ven, un momentito.
Un momentito. Para la música.
Si te vas y me dejan armando proma, vete.
Pero irte y seguir gritando desde allí
no tiene ningún sentido.
Bueno, hombre, pero no abras tema, porque si abras tema
nos vamos de los testículos, que yo
lo quiero vincular a lo que te voy a comentar.
Por eso lo he dicho, hombre.
Me molesta mucho cuando no actúas
de forma lógica.
No te molestes, hombre.
Ah, ven. Ah, dime.
Testículos.
Pero ya hemos acabado con ese tema.
Bueno, pero es que vi una cosa que dije te gustará.
Es una captura, a ver dónde la tengo.
Sí.
Sí.
Ya la tengo. No digas nada, el chiste ya está hecho.
Ya la tengo. Es un espacio...
Es un espacio...
No sé de qué es. Pero leí.
Yo sigo una cuenta de Instagram
que se llama Diccionario VIP
que todo el rato va poniendo etimologías
de palabras... Etimologías.
Etimologías. ¿Qué he dicho? Etimologías.
Eso lo usa
Luis Piedraíta.
Bueno, que te da...
La etimología era origen
a veces vinculado a lenguas
que te peta la cabeza.
Entonces, lo que yo no sabía, que
aguacate, aguacate
viene del
Nahuatl.
Nahuatl. Nahuatl.
Exacto. Nahuatl. Nahuatl.
Es la lengua azteca originaria
en México, no sé qué, etnia.
Bueno, nos disculpen en México
por no saber qué tal.
Descúpenos.
No supimos.
El Nahuatl viene de... No pudimos hacer
justicia a su tradición.
Escúchame. Oye, que hay que volver a México.
Yo te aviso. Bueno, viene de
aguacatl. Aguacatl.
Aguacatl. Hostia, me flipas.
Ya sabía que te gustaría.
Aguacatl. Aguacatl.
H-U-A-C-A-T-L.
Me encanta cuando juntan T-L.
Sí.
Me encanta esa cultura.
Quetzal... Quetzalcoatl.
Exacto. Y aguacatl
significa... Aguacatl.
Nahuatl. Nahuatl.
Nahuatl significa testículo.
No me jodas. Testículo.
El aguacate... O sea, alguien cogió esa
fruta por una vez y dijo, hostia, esto es como
un huevo.
Bueno.
Aguacatl. Aguacatl.
Aguacatl.
Y dijeron, pues coño, aguacate
se va a llamar. El Nahuatl me flipa.
Les faltan mocales. Correcto.
Y chocolate,
que no lo apunté, pero creo recordar.
Hostia, parece una mierda, ¿no? No, no, no.
Chocotle.
Es el nombre
Nahuatl de un zurullo.
No, no. Viene también del Nahuatl
de chocolate. Chocotle.
Algo así. Chocotle. Muy parecido.
Sí, sí, sí. Y el español invasor,
el pizarro de turno, con ese casco
de latón de gilipollas que llevaban.
Claro, no sabía decir. Dijo, yo le pongo
bocales, que no me aclaro.
Aguacatl. Aguacatl.
No sabían que estaban pronunciando, o sea, estaban
denominando un huevo. Qué guapo, me ha encantado.
Muchas gracias. ¿Te gusta un huevo con algún problema?
También te quiero decir. Bueno, un pedazo
huevo. Sí, un pedazo huevo,
pero si te analizas la rugosidad de la piel.
Hostia. Otra cosita. Tienes un problema
de dermis. ¿Cómo se llama?
Kiwi, el Nahuatl.
No sé. Porque sería para verlo.
Si parece a un huevo, es un kiwi.
Bueno.
Que tiene hasta el pelete. Ya.
Pero el kiwi en América sí, ¿no?
No tengo ni idea de dónde es originario el kiwi.
¿Alguien sabe de dónde es originario el kiwi?
¿Alguien es preto en frutas?
¿Alguien es preto en frutas? ¿Aquí qué va a haber?
¿Alguien da una hipótesis por ahí?
Nueva Zelanda también. Nueva Zelanda, puede ser.
Sí, sí. Para Nueva Zelanda.
Para Nueva Zelanda va el kiwi.
China, China.
China, Nueva Zelanda.
¿Nueva Zelanda o China?
China, China.
China, dos China. Nueva Zelanda, uno.
Dos China, sí.
Otro, Nueva Zelanda. Empate.
Hay empate. Dos a dos.
Hay empate. ¿Alguien quiere ese empate?
Nueva Zelanda, tres a Nueva Zelanda.
¿Quién no más?
¿Alguien me apoye, por favor?
¿Pierde China? Nueva Zelanda gana.
Ajudicado Nueva Zelanda.
A partir de hoy.
Me encanta.
Para la comunidad nadie sabe nada.
El kiwi es originario de Nueva Zelanda.
¿No te gusta? Que toda la cultura
debería ser así, por adjudicación.
Sí, por votación. ¿Dónde vino eso?
Vamos a decidirlo aquí. Vamos a ver.
O es que hay que los archivos, déjate de archivos.
Esto es la democracia bien utilizada.
Venga, va. Adelante.
Tira tu nen. Ah, vale, vale.
Adelante. Dani Pulido, desde
Talavera de la Queen.
Oh, me gusta Talavera de la Queen.
¿Qué amistad tiene Don Pepito con la abuela
de Don José?
Eso se ha hablado mucho. Una canción popular
de los payasos de la tele.
Se han escuchado muchas teorías.
Yo la última que escuché, te lo digo de verdad,
era alguien que analizaba la letra
muy en profundidad. Su tema muy socorrido.
Para nuestros oyentes
y espectadores de
que no conozca la canción, un breve recordatorio.
Bueno, la vamos a hacer seria.
Vamos a recitarla. Música
de recitar. Venga, vamos a hacerla.
Vamos a ennoblecerla. Ya de por sí bien noble
letra.
Un trozo yo, un trozo
tú, ¿vale?
Hola, Don Pepito. Hola,
Don José.
¿Pasó usted ya por casa?
Por su casa yo pasé.
¿Vió usted
mi abuela? A su abuela yo la vi.
Adiós, Don Pepito.
Adiós,
Don José.
Hasta aquí la letra. Gracias.
Esto suena...
Yo lo veo para gira, ¿eh?
La gira de teatros lo veo
en gira, sí. Igual os aparece un poco
un referente viejuno, pero es por la...
Si a esto le ponen una música de reggaetón.
Adiós, Don Pepito.
Adiós, usted.
Por su casa yo pasé.
Oye, ¿y cómo cantan ahora?
Que cantan como desmotiva.
Hostia, no tengo ganas de hacer esto.
Pero a mí me está
entrando, ¿eh? Sí. Porque mi
hijo mayor escucha mucha
música, mucho reggaetón,
mucho... ¿Pero falta un poco
de energía o es comentario viejuno
esto? No, es viejuno.
No, es viejuno. Vale, vale.
Tú y yo sabíamos que teníamos
que estar juntos.
Dime, coño, hostia.
No, porque ahora... Estamos ligando.
Has escuchado reggaetón desganado,
pero un reggaetón fuerte. Vale, vale.
De estos que huelen fuerte, que
huelen a sudor. Vale, vale.
Esto es una maravilla. Bueno, pues, últimas
valoraciones que se han hecho, análisis.
Escuché la de un cómico que dijo...
Está berto, yo me arreglo la
neverita.
Este es Daddy...
Puff Daddy.
Puffy... Puffy...
Goofy, Goofy.
Sí, hombre, ah. Sí, Goofy.
Algo muy famoso. Ya sé, ya sé.
Jeff Funky, de Daddy.
Bueno, tiene un nombre así.
Fuffy.
Pues mira, Jeff Fuffy, Fuffy, Fofo,
Fofito. Los payasos.
Que decía un cómico.
Es un claro ejemplo de
trastorno de bipolaridad.
¿Lo qué? ¿Lo cuál? Hola, don Pepito,
hola, don José. Es solo una persona
que va
por la calle. Todos hemos visto
eso. ¿Y esto qué lo dijo para citarlo?
No me acuerdo, no me acuerdo, perdónenme.
Bueno, el cómico o cómica que nos pongan contacto
para citarlo. Y dijo, esa es una
persona que va por la calle y de repente se
para y dice, hola, don Pepito. Y él mismo
se dice, hola, don José.
Pepito, José, ¿esto cuadra?
Claro, claro, claro, claro.
Y dice, ¿pasó usted ya por casa?
Claro.
Por tu casa, que es el...
Ya pasé.
Muy buena teoría. Y claro, la pregunta posterior
acaba de confirmar la teoría.
Yo estoy a mi abuela y dice, a su abuela,
que es él también, ya la vi.
Sí, sí, sí, sí.
Y sigue normal como si nada. Por favor,
que el responsable de la teoría
se ponga en contacto, porque Andreu ha hecho
un cover de su chiste.
Mero portavoz.
Muy bien, muy bien. Vale.
Rocío Díaz, desde Rubí.
Esa ciudad con nombre de Piedra
Preciosa, ¿verdad? Sí, también te digo
una cosa, y a lo mejor ahora
me estoy extralimitando.
Veo caras de producción que dicen,
a ver qué va a decir.
Quita la música.
De los originales
payasos de la tele.
Yo los llamo los Beatles de mi infancia.
Sin tener nada que ver con los Beatles.
Yo los llamo
así, porque marcaron a
una generación del baby boom y tal.
Queda un McCartney,
y en los Beatles quedan dos, ¿no?
Emilio Aragon.
Emilio Aragon vino al final.
AK, Milikito. Sí, Milikito vino al final.
Gabi, Fofón, Miliki.
Fofito. Fofito.
Fofito es el McCartney.
Fofito stills alive.
Bueno, no stills alive, Fofito está
en marcha con su espectáculo a tope.
Porque está vivo. Sí, es el Roger Waters
de los payasos. Sí, es el Roger Waters.
Si los Beatles eran Pink Floyd, cosa que no
descartaríamos.
Yo creo que podríamos llamarle por teléfono.
¿A Fofito? No, ahora no, ahora
tranquilos. Tranquilos, tranquilos.
Que hay programa todas
las semanas.
La semana que viene se le llama.
Fofito, mira. Y se avisa, se avisa.
Lo que no me gusta a mí es llamar a la gente por sorpresa.
Igual está Fofito cagando.
Sí, sí. Sí, bueno, claro.
Claro, claro. Entonces le
preguntamos, oye, mira. Dice, ¿qué me llama
por teléfono?
Está aquí, tengo que cortar
el toncho.
Bueno, no entremos en detalles, si te parece,
Berto. Hay que hacer la gestión
todavía. No puedo acentirte con...
Vale. Llamaremos a Fofito,
le planteamos las dudas sobre
Abuelo Don Pepito, hablamos con José, y a lo mejor a él le suena
una explicación
que pudiera dar. Yo creo que era
originalidad de su padre, de Fofo.
Sí, sí. Que ahora se han cumplido hace poco
100 años de su nacimiento, por cierto.
Estamos hablando de una canción centenaria. Muy bien.
Pues me parece un buen reto.
Investigación con H, ¿lo llamaremos?
Investigación con H. Investigación.
Intercalada. Venga.
Rocío Díaz desde Rubí.
Mira, como la consulta anterior que no he llegado a leer.
Ah, claro.
Cuando estás cocinando...
Es escatológico de nuevo.
Es que lo que das,
recibes. Tú das
cosas... Basta,
vasocia, pues te llega, te revuelve.
Cuando estás
cocinando y te tiras un pedo. No, me gusta.
Se podría decir que estoy haciendo
una mala manipulación de alimentos.
Pues
yo creo que sí. Mira, yo vi un...
Me envió un día un vídeo a una amiga,
que es de los vídeos que...
Ella no sé si es consciente de ello, pero me marcó
un montón. Me envió un vídeo
con una animación, como con dibujos para niños y tal,
que se veía una taza del váter
abierta. Ya estamos. Y entonces se veía
una caquita en dibujos animados, muy bonito.
Y decía, ¿qué pasa cuando dejas
la taza del váter abierta?
Y se veían como partículas
de caca que salían y se iban poniendo
en la cara del niño.
Sí, sí.
Pero juro que sí.
No, no quiero eso.
Claro, yo no sé si es verdad,
pero... No quiero eso.
Pero me lo vi en un vídeo. ¿El olor
se pega?
Claro, si tu hueles, es una partícula que
está entrando.
Está entrando caca en forma gaseosa.
Pero es la carcasa, hombre.
No tiene contenido. Bueno, será
lo que quieras, pero está entrando.
Y desde entonces, en casa
estoy obsesionado con eso. Que cerreis la tapa,
que salen partículas y se os pega
mierda invisible.
¿No había un grupo mierda invisible?
No, no, por favor.
Era danza invisible.
Perdón, perdón.
Era muy bueno. Míticos, todavía
en activo. Era muy bueno.
He cruzado datos.
Y yo les digo a mis hijos que se os pega
mierda a la cara como pegatinas.
Qué buen padre eres. Como transfers.
Como estás marcando a tu familia.
Venga, vamos a los últimos
minutos del programa. Vamos allá.
Mientras Berto
baila un poquito, da una palmadita.
Hay una persona que ha traído algo.
Berto, hombre.
Que la gente te sigue, coño, la coreografía.
Tiene muy buen...
Sabes que esta canción normalmente
las palmas van como más a ritmo.
Pero esta te da para hacer pausitas.
Muy bien.
El caminito entre palmas.
Una, dos, tres,
y ahora nos levantamos
y hacemos spinning toes.
Por favor, hay una
persona que quiere hablar y se acaba el tiempo.
Está en primera fila. Hola, buenas tardes.
Era un regalo para vosotros.
¿Cómo te amas? Uriol.
Me encanta cuando dudáis al dar el nombre.
¿Cómo te amas?
Uriol.
Un regalito se esperaba
hasta el final. Este es un buen oyente.
Ha dicho que no quiere interrumpir, a pesar de la ingenuosidad
no quiere interrumpir el relato.
Me quedo aquí porque solo hay un microinalámbrico.
Uriol. Oh, oh, oh.
Es más para ti
que para él, porque sé que a él no le gusta
guardar estas cosas, entonces...
Mira, ¿te das cuenta de lo que dice?
Es más para ti, o sea, para mí que para él.
Sí, el basurillas es él.
Con todo el respeto al regalo.
Esto es bonito porque es un tema...
Bueno, lo otro es intento de soporte, pero nada.
¿Qué es?
Ah, mira quién tiene el otro microinalámbrico.
El del público.
Y yo que vengo aquí cada semana.
No me puedo levantar. ¿Qué tipo de madera es?
Semana que viene tres, quiero tres.
Hombre, que se acaba el tiempo.
Uriol ha hecho una impresión
en láser, ¿no? ¿Es esto? ¿Sobre madera?
Sí. De nuestros jetos, nuestros jepetos.
Oh, qué bonita. Pero muy bonita. ¿Y cómo huele?
Que queda como que... ¿Puedo olerla?
Huele a quemado, mira. Igual le quito el olor.
Huele, huele.
¿Qué mola? Es muy bonito.
¿Qué has hecho? ¿Con una máquina?
Sí, con una... Muy bien. Bueno, con una láser.
Una impresora láser.
Sí. Guau. ¿En qué momento creíste
que nos gustaría?
¿Qué ha quedado faltón? Esto te pasa
por traerle regalos a la Andrea. ¿Qué ha quedado faltón?
No quería ser faltón, ¿eh?
No. Perdóname, perdóname.
No quería yo faltarte. Bueno, pero esto
es chulo. Eso siempre vemos por ahí
y decimos, me tengo que hacer uno y nunca te lo haces.
Sí, es verdad. ¿Sabes que me
flipa mucho también? No digo para que...
Si vienes otro día, lo hago.
No, pero no puedes.
Esas esculturas que hacen en 3D.
Uy, eso da mucho miedo.
Uy, uy, uy. Uy, uy, uy.
¿Cómo, cómo? Queríamos traer una.
Bueno, queríamos traer una, pero se nos ha dejado,
se nos ha olvidado en casa y yo creo que os hubiese
gustado bastante. ¿Pero no podéis? Porque tienes
tú que entrar... ¿Tenemos que volver? ¿No?
¿O qué? Sí, siempre podés volver. ¿Volver o traeremos?
Porque, bueno... Hombre,
¿volver con regalo? Tiquete asegurado.
Sí. ¿Andreu? Esto se ha dicho
toda la vida. Nos tenemos que marchar ya.
Si te parece, la semana que viene, ¿eh?
Hablamos de las esculturas en 3D que dan mucho miedo.
¿Te parece bien? Muchas gracias, Oriol, por el regalo de verdad.
Gracias por el regalo. Gracias por el regalo para Andrés.
Hasta la semana que viene.