La cadena ser presenta Nadie Sabe Nada, un programa a priori de humor con
Andréu Buenafuente y Humberto Romero.
Bienvenidos, bienvenidos a Nadie Sabe Nada, la cadena ser, el sábado y estamos preparados para
vivir un momento, yo creo que especial, no digo ni bueno ni malo, digo que especial, porque como
sabéis la semana pasada le regalé en un gesto sin precedentes por mi parte, le hice un regalo
a Andréu y fue un traje de Boba Fitt, como él le llama, Boba Fitt, un traje, un disfraz para
niño, talla 10 y su compromiso fue entrar hoy en el programa vestido de Boba Fitt, así que sin más
prolegómenos recibamos, no Andréu Buenafuente, sino al mismísimo Boba Fitt, este es el camino.
Bueno, si lo estáis viendo, si lo estáis escuchando, este es el camino, si lo estáis
escuchando lo cerebro porque le quedan los testículos que parece una hernia.
Mira que me los he intentado poner para arriba, te has quitado pantalones,
que no ofendiera. Te has quitado pantalones. Sí, voy con calzoncillos. Madre mía, vaya, vaya
Camelto. Sí, esto es la guerra, estamos en guerra. Oye, pregúntame algo que te diré, sí, pero
como hace yo con los cascos. Tengo muy muy estudiada la expresividad, porque este es el primer
hermano de Mandalorian. Sí, claro. Este es un Mandalorian de Hacienda, Mandalorian va todo brillante,
plateado con ese material que es la hostia y a este lo han tirado por un pedregal.
Este lo ha digerido un como un coño gigante que había en la arena, con dientes. Está hecho una
mierda. Me gusta algo. Boba Fitt, ¿estás contento de estar aquí entre los otros? Muy bien, con la
cabeza, dice que sí, con la cabeza. Boba trabaja solo eso, y Mandalorian. Hostia, que se vea el pelo
por encima es muy raro. Estamos en guerra. Ahora van a venir aquí unos, tengo que matar un montón
de gente. ¿Y la mochila? ¿Dónde tiene usted la mochila? El jetpack, su famoso jetpack. Está
cargando. Sí, va por un USB y tú no sabes lo que chupa eso. Ya me imagino. Cuando salgo volando,
dices, es la hostia. Pero luego tiene que estar como un coche eléctrico, tiene que estar como
en tres horas cargando. Pues tienes el mismo cuerpecillo que el actor. El tío se cepao, ¿no?
El tío se cepao. Sí, el tío se cepao. Bueno, pues nada, tome asiento. Pues ya, espérate,
que me entro piezo por aquí. Lo volo del casco, si por ejemplo me doy contra el cartel, no pasa nada.
No pasa nada. Porque esto es de una aleación que no noto nada. Sí, claro. ¿Ves? El sonido que hace
muy bonito, ¿puedes? El sonido, quiero que se capte el sonido. Muy bien. Bueno, me ha hecho un
poquito de daño. Vale. Porque ha apretado y tú la gafas me ha dado el puente. Pero lo que no se
está contando es que a lo mejor Mandalorian lleva gafas. Claro. Lleva gafas de cerca. Lleva gafas de
cerca, claro. Por eso no se quita. Para conducir la nave. Lleva gafas de esa de farmacia. Y quítate
el casco. No, me lo prohíbe mi fe. Qué fe y ni que hostia, que tiene una cara que no se ve nada. Bueno,
entonces, ahora viene la parte ingrata, que es muy típica de los carnavales. Sí, que es muy típica
de los carnavales, que es que cuando ya pasa la euforia del momento, entonces el que va disfazado
tiene que aguantar toda la tarde, ¿así? Y ese es el momento tan ingrato de, yo qué sé, 10 de la
noche, uno que va de vikingo y ha hecho una mierda, con cara de sueño, pero no le da tiempo o no ha
previsto llevar a traje de repuesto. Sabes que me disfrazé una vez de... Me voy a quitar el casco
porque boba si puede, Mandalorian no. Sí, boba puede. Habéis tenido suerte, porque sí que vengo
de Mandalorian, tengo que hacer todo el programa con el casco integral. Y si vas todo el día con el
casco te queda la cabeza como un huevo duro, como Darth Vader. Ya, bueno. Sabes que se quedó,
me parece un queso azul. Sí, no he dado la ira ni nada. Andreu, ¿sabes que yo me disfrazé? Esto es
boba-fit en una entrevista, ¿no? Sí. Dime, dime. Me ha acordado. ¿Quieres entrevistarme como boba?
No. Hombre, coño, qué pego vestido. Ah, vale, pues sí. ¿Te apetece a ti? Sí. Por venga, entrevista con boba.
Bueno, boba. ¿Qué pasa, boba? ¿Te puedo llamar Bob? Respeto. Vale, sí. Pues, señor fit. Señor fit...
Soy el... No me acuerdo ahora el título. Tengo un título. Tengo un título que llevo todo lo que es la
mala, lo que es la... El libro. No, el control del pueblo, ¿cómo se llama eso? Eh? Soy el... el manuín.
¿Cómo? Sí, soy el manuín de Tatuín. Es el manuín de Tatuín. Sí, parece un postre, parece un
postre, pero es un título. Y soy como el sheriff. ¿Y cómo lo lleva, eso? Bien. ¿Cuáles son sus
competencias? Es mi destino. Bueno, vale, que sea su destino, de acuerdo, pero ¿cuáles son sus competencias?
Yo hablo así con muy máximo todo. Sí. Pues tampoco ayuda usted en la entrevista, si quiere que le diga la verdad.
No, no verás un... No, no, no, no, no. No verás un dicherachero, ¿eh? Yo cavo a algún monstruo, ¿eh?
¿Es cómo? Yo cavo a algún monstruo. Hombre, tampoco la tiene tan grande. No.
Ahí me ha gustado. Me ha gustado. Me ha gustado. No te voy a matar. Joder, gracias.
Como yo que sé, ¿cuál es su dieta habitual? Pero eso qué mierda la pregunta.
Pues que quiere que le preguntes y yo no sé nada de usted si no he visto la serie. Bueno, yo soy...
Lo único que sé de usted es que al final del retorno del Jedi lo mataban de un codazo.
Eso es el pasado. Hombre, le he hecho para atrás uno y lo tumbó y cayó usted en el gran cheery del desierto.
Pero lo con ese cheery gigante con dientes... Vagina de en tata. Me vino una fuerza y salí para arriba,
y que no sé cómo lo hice, entre tú y yo no sé cómo lo hice, porque tuve ese desierto y de repente salió
a un tío con un casco, que era yo. Y entonces ya voy con los tuarex, estos de los ojos de prismáticos.
Usted no tiene muy claro ni su propia vida. Sí, la tengo clara. Lo que me acuerdo es los nombres, porque me echó mayor.
Yo, por ejemplo, lo de los ojos de prismáticos. ¿Sabes eso? Los Tushen. Yo lo llamo tuarex.
Y siempre unas broncas allí que somos. Porque hablaban así. Hablan así.
Y yo les decía, yo así no puedo hablar con vosotros. Claro, a mí me hablan ustedes con respeto.
Esos llevan bifocales también. Sí, poder. Eso parece que está el transporte de una óptica.
¿Qué más quieres saber? Nada, yo nada más. Es algún problema con una tribu, porque yo voy ahí...
Últimamente no, hace mucho que no tengo problemas con tribus, la verdad.
Tengo una ayudante, una chica guapa. Pero la cure yo. ¿La curó de qué?
Bueno, yo fui una empresa. Ella la encontré que estaba muriendo en una roca. La Marie Carmen.
No me acuerdo el nombre. Y entonces yo la cojo, la cojo sin brazos, me la subo.
La agarro, porque para nuestro diente de América Latina la cogí usted en una roca.
No, no, que estaba inconsciente, no me jodas. No, no, supongo que es usted.
Sí, no ella. No, no, no, por supuesto. La agarré, me la subí a un mamut, que es como un elefante...
La bestia que cabalga. La subí usted a la bestia que cabalga.
Por cierto, bestia lenta de cojones. Sí, es más para llevar peso que para ir rápido.
Que yo lo dije al director, porque yo... Es más para mudanzas, eso.
Hombre, yo salgo del personaje, sabes, a veces. Yo fui al director, que es Robert Rodríguez, que está como una chota.
Sí, llevo un sombrero muy grande. Y mexicano, y le dije a yo, Robert, a mí me salió.
No, no es mexicano, es Robert Rodríguez. No, no, es de Polonia, de Texas.
No, yo creo que es... Pero es de México, un mexicano, hombre.
Ah, sí? Ah, bueno. Entonces, este es el camino.
Sí, vale, vale. Perfecto.
Entonces le digo, Roberto, que yo salgo más a cuenta ir andando con el elefante, por favor.
Claro, claro.
Dices que esta es la historia, digo a mí que me cuenta.
Ya, ya. Y bueno.
No le gustó el guión, no le gustó la...
No me gustó, no me gustó el guión, no me gustó.
Y entonces cojo a Amor y Carmen, que estaba hecho una mierda, bueno, que se desamoría.
Sí, sí.
Y me la llevo a un pueblo.
Pero estoy contando el libro a Pete como la abuela del pueblo, ¿no?
Sí, sí, sí.
Y me la llevo a un pueblo pelado, pelado, que era una casualidad.
Pero me estás diciendo...
¿Cree que leo los labios? ¿Qué dices?
¿Qué dices?
Hacera así...
No es mexicano.
Que no es mexicano.
No es mexicano, ¿verdad?
No, es de Texas.
Es de Texas, ¿verdad?
Es de Texas, compañeros.
Este es el camino.
Muy bien.
Gracias, Pero.
Y el camino de Texas.
Y entonces, nada, pues llego a una gasolinera que hay en...
nada, cuatro casas.
Sí.
Y llegó a un sitio...
¿Qué está hablando?
¿Qué está con todos sus vacaciones en Punta Cana?
Cuando curé a Amor y Carmen.
Ah, vale.
Sí.
Capitulo 3.
Cuando curé a Amor y Carmen.
Vale.
Entonces llevo allí de noche, porque con este elefante siempre llegas tarde a todos los
sitios.
Sí.
Y dice que estoy cerrando.
Dice uno ahí que es como un hippie, que tiene unas cosas que...
¿Qué?
Que te transforma.
Es una clínica pirata.
¿Qué dice?
Es una clínica pirata.
Que te...
Te ponen cuerpo...
En el cuerpo de humano.
Sí.
Te ponen piezas de robot.
Ah.
Te hacen un híbrido.
Como una mutua.
Una mutua...
Sí.
Mutua y taller mecánico, a la vez.
Sí.
Sí.
Mutua mecánica.
Vale.
Y entonces dice...
Yo entro allí como...
Como entro yo con los sitios, ¿sabes?
Sí, sí.
Yo ni llamo ni nada.
Es patarrado.
Yo pego una patada en la puerta con maritama en los brazos.
Sí, sí.
Que pesaba, porque mira que pesa.
Peso muerto.
Cada peso.
Y...
Y aquí digo...
Cúrala.
Porque yo no me presento ni nada, ¿eh?
Cúrala.
Yo no digo buenas tardes.
Cúrala.
Que te algo a la cosa, ¿no?
Cúrala.
Yo entro y digo...
Cúrala.
Sí.
Y dice...
No quiero.
Me dice que...
Mira.
Pero esto es verdad que ha pasado la serie.
Ah, vale, vale.
Me está contando un capítulo.
Sí.
Vale.
Dice...
No quiero.
Tienes que pedir ahora.
No.
En serio?
Y digo...
Tú me has visto mi cara de pedir ahora.
O sea, la sanidad sigue estando male ya en el futuro y en otro planeta.
No.
Que se dio una hostia abanicarme.
Un peso muerto.
Pero como estaba inconsciente no...
Hombre, todo suma, ¿eh?
Y le digo...
Si no la curas, morirá.
Yo hablo, sí.
Es algo como muy obvio para un médico, ¿no?
No, lo dije yo.
Ya, pero esa información no cree que el médico ya más o menos...
A la que lleve poco de experiencia ya.
No, sea chico.
Si no la curas, morirá.
Yo estaba ya cansado del viaje y todo.
Y digo...
La mejor esto te ayuda.
Pum.
Y me saco unos créditos.
Hostia.
Le damos créditos.
Creditos.
Que...
Son una moneda.
Hay que minarlos, hay que minarlos.
¿Qué dices?
Los créditos hay que minarlos.
Sí, con la tecnología que hay aquí en el siglo XX estamos ya con el móvil...
Siglo XX igual ya...
21, perdón.
Perdón.
No, no, no.
Oiga, usted puede estar donde quiera.
Perdón.
Viajo tanto en el espacio que pierdo la noción.
Que digo, aquí en el siglo XXI vamos con el móvil.
Pérez.
Y allí tenemos que ir con unos créditos en un saquito.
Como en el siglo XIV.
Esto que...
También se le deja a Roberto y digo, esto es una mierda, ¿eh?
Dice, no, esto es del guión.
Digo, bueno, sí.
Y le doy el saquito y este dice, vale.
Y entonces la abre la tripa, le hizo como una operación.
Hostia.
Ha habido muerte.
Sí.
Le puso allí como...
Era de tripa, tenía problemas de tripa.
Sí, tenía un disparo.
Ah.
Le puso un radiador de dos caballos.
Sí.
Que tenía por allí pipa, le soldó dos piezas.
Oye, la tía de puta madre.
Que luego se despertó y dice, ¿qué me ha pasado?
¿Qué me ha pasado?
Digo, ¿qué te ha pasado?
Me la llevé a la ropa otra vez.
Me la llevé a la ropa que la había flipando, ¿no?
Porque ella, claro, el último recuerdo que tenía...
Es mala hora de regalar el intras.
A ver, me regala un sombrero mexicano, coño.
Y en la ropa se despierte y dice, ¿qué me ha pasado?
¿En la ropa se despertó?
Sí.
¿La llevó para despertarla?
Sí.
En el mismo sitio donde la encontré.
¿Qué pretendió usted que ella pensara que la había curado allí?
Yo soy así, soy muy menucioso, yo.
Y se despierte y dice, ¿qué me ha pasado?
¿Qué te ha pasado?
¿Te lo cuento o te lo explico?
Y el mamut al lado.
Que tenía hambre.
Digo, ¿si aquí vas a comer en este pedregal?
¿Sabes?
¿Dónde cobes?
¿Sabes, tía?
Te ves, hija, Roberto, te digo, está ni más, come mucho.
Eficiente está en la historia.
Digo, bueno, boba, digo, vale.
Y nada, ella...
Por favor.
Y ya la salvo.
Y ya la salvo.
Sí.
Y me dice, ya estoy en deuda.
Digo, no, no, no vas a estar en deuda.
Que te estaba muriendo, cabrona.
Y ya se ha convertido en mi ayudante.
Y te pego en los saltos, que...
Más que yo.
Más que yo.
¿Maricarme?
Más que yo.
Maricarme en el capítulo final, que a lo mejor te lo ha contado Andrew.
Ahora no ha sido Andrew, ¿eh?
Ella misma se pela como veinte soldados.
De los ninjas esos que saltan.
Bueno, pues, vale, gracias.
¿Me quieres algo más o no?
No, no.
Ya he acabado, ¿eh?
Vale, vale.
Te digo porque no hay segunda temporada.
No da, no da.
Ya.
No da, lo hablamos con Disney y dice, no, es que no da.
Marchece cuando quiera.
Venga, hasta luego.
Hasta luego.
Sí.
Este es el camino.
Vale, pues ese es el camino a la puerta, vea.
¡Oh!
¡Gracias!
¡Oh!
¡Buenas tardes!
¡Buenas tardes!
¡Oh!
¡Buenas tardes!
¡Buenas tardes!
¡Buenas tardes!
Oye, como te permiso, me voy a flojar un poquito aquí atrás.
Oli, tú me podrías ayudar, por favor.
Sí, sí, que se está agando.
Sí, que tengo un pequeño problema.
Me está tirando mucho y yo creo que me está cortando un poquito la respiración.
Bájate lo a medio hombro.
Eso me desmayo.
No, bájate lo a medio hombro, haces pálabra de honor.
¿Le hago un pálabra de honor?
Sí, hace un poquito pálabra de honor.
Ah, sí, no, así está bien.
Entonces, el que se incorpora ahora por vídeo, no va, no va a saber nada.
Me quito esto.
Vale, estupendo.
Ya está, perfecto.
Sí.
¡Vale!
Vale.
Pero antes quiero hacer otra cosa con tu permiso.
O sea que lo transmitieras.
Vale.
El azar ha querido que aquella una castañuelas.
Castañuelas, sí.
Castañuelas, traje ceñido.
¿Tú cabeza qué te dice?
No sé, no me dice nada.
¿Concierto?
Debería poner de las castañuelas aquí.
¿Está poniendo las castañuelas de la entrepierna?
No tú esto dices.
Hostia, Andrés, demasiado volumen, de verdad.
A mí me ofende, me ofende.
Pero hay un sitio y hacer.
Micro, micro, al micro.
Sí.
Y hacer.
Se apuestan las castañuelas.
Yo creo que era una buena idea.
Bueno.
Era una buena idea.
Vale, muy bien.
Con todo el respeto a las castañuelas
como instrumento español, ¿eh?
Estoy absolutamente superado hoy
por el programa y por todo.
¿Qué podemos hacer en estos momentos?
Yo creo que nada.
Vamos a leer preguntas y a comenzar,
nadie sabe nada.
Venga, vamos.
Déjame que toque el pollo.
Un momento.
Que me da suerte.
Cocina.
Venga, ya lo tenemos.
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
Cocina. ¡Venga, ya lo tenemos!
¿Cómo vemos a nadie saber nada?
¡Clásico!
¿No?
¡Alguna vez esto es clásico!
Ven, entiendo.
El papu, el papu desde Ronda.
Dice ¿Cuál es el mejor invento
de la historia?
Yo propongo el mando a distancia.
Papel de batter.
O sea, mantén vuestros pechos.
Papel de batter.
Papel de batter.
Sí, yo, por supuesto.
Papel de batter...
Perdón, yo una vez lo mandé, ¿eh?
O sea, me lo dije.
Me preguntó, yo...
Hola, una vez me preguntaron por una cosa que no sé qué es, que igual era un periódico o no.
Oye, ¿cuál es tu invento favorito?
Porque mandé papel de batter con un gráfico de cómo se cuelga papel en el rodillo y tal y estuvo muy celebrado.
Pero el papel no habría que ir ya librándonos de él por cuestiones ecológicas.
No habría que instalar la manguera para lavarse el culo con agua.
Pero nos acostumbramos y ya está. Buen baño de culo, baño de culo y todo lo que va es caca y agua.
Y olvidamos la celulosa ya.
Y hay trabajo para los instaladores, hay un trabajo que va para instaladores y hay un trabajo de papel del batter que se pierde.
Pero no sé, digo yo. Es que hay cantidad de papel ahí con caca todo el rato, ¿eh?
Pero no digas más caca, que todo el rato dices caca, caca, caca, caca, caca, caca.
No digas más caca.
Papel maché raro luego, ¿eh?
Dice Alchemist de Twitter, pregunta para Andrés Buenavuifi y Berto Remoto.
Dejalo ahí.
¿Quiénes se reunieron en su día y decidieron que la mejor canción de un disco debe ser la tercera?
¿Qué ha pasado?
¡Hola!
¡Hombre, Silvia Abril!
¡Hombre, Silvia Abril!
¡Adelante!
¡Espera, Silvia!
¡Espera, Silvia!
¡Hola! ¿Qué tal? Buenos días.
¡Pasa, Olga!
No, si no están haciendo nada, están haciendo una mierda que hacen.
¡Hola! ¿Qué tal?
¿Qué tal, Silvia? ¿Cómo estás?
Mira, mira, mira, mira.
Andrés está enseñando el traje de Boba Fitt.
¡Hombre!
¡Qué pena que el día de los enamorados ya pasó!
Porque...
¿Qué pasa, Silvia?
Este es el camino, ¿eh?
Que es el camino de la vergüenza.
Y todo esto por dejar el leite, ¿eh?
Sí.
Eso es.
Ahora el que se disfraza es él, ¿eh?
Sí, ahora lo hace todo él.
Sí, sí, sí.
Se aburre en casa, ya lo sabes.
¿Qué tal? ¿Cómo estás?
Bien, bien, muy bien.
Bienvenida.
Pero tampoco quiero molestar demasiado.
No, pues para no querer molestar vaya entrada, ¿eh?
¿Qué pasa en la entrada?
Pero es que me han engañado, me han dicho que estábais en la plausa.
En la plausa, ¿eh?
En la plausa, sí.
Sí, he dicho, bueno, pues pasa.
La plausa es cuando nos aplauden, que nosotros no tenemos que hablar.
La plausa no es la parte de ese cuerpo que recubre las vísceras, la plausa.
La plausa se hace al bondiga con la plausa.
¿Cubre con la plausa?
¿Qué decís? ¿De qué estáis hablando?
No sé.
Me he perdido.
No entiendes tú.
Bueno, Silvia, ¿qué tal?
¿Qué tal? ¿Cómo estás?
Muy bien, la verdad, muy bien.
¿Qué tal la familia y todo?
Pues bien, siguen siendo muchos.
Demasiado, ¿no?
No, que vaya, me ha acostumbrado, control de multitudes.
Pues muy bien, yo le regalo bragas, él me regala disfraces para niños.
Ah, qué bien.
Estamos en una etapa como muy adolescente, ¿eh?
Madurando, veo que seguís madurando.
Madurar, eso es imposible, ¿eh?
Bueno, sí.
¿Cómo te va?
Pues bien, yo como nos fuimos de Madrid
y había una plaga de cotorras, me estoy también
contintiendo una cotorra, poco a poco.
Un jersey verde muy bonito, muy discreto, la verdad.
Fluor, muy bien.
Pues si me dejas que acabe de trabajar,
lo voy a nos vamos, cariño, ¿verdad?
¿Qué te parece?
¿Dónde tú quieras? Con ese traje, donde...
Tengo una visita de trabajo,
yo creo que me había vestido otra vez de Andrés.
Sí, hace bien.
Pero esa persona es impacto cuando me ve.
Hace bien. ¿No te parece?
Perfecto.
Bueno, Silvia, toma asiento y aquí estamos.
No, es que me voy.
Es que me voy si no habéis acabado aquí.
Ah, solo venías a molestar.
No, yo el nadie no quiero saber.
No, ni lo escucho, vamos.
No hay mucha rabia.
Adiós.
Adiós.
Claro.
Ella, pues...
Bueno, qué bien.
Claro.
Tiene su programa, sabes, con Toni Acosta,
entonces va como de...
Sí.
Ya tengo el mío.
Las cosas buenas las hago en el mío.
Oye, pero es un placer que hayan venido a saludarnos.
Claro.
Mira, guardia de recreo desde Twitter dice,
porque si follar es bueno,
usamos que te follen para desearles malas cosas a la gente,
debuñamos usarlo para felicitar.
Bueno.
Vamos a ser padres, que os follen.
Bueno.
Pero es que esto,
esto es una perversión de la lengua
que viene por los americanos.
Sí, fuck you.
Por el fuck you.
Por el fuck you.
Porque han llevado el fuck you a la máxima potencia.
Sanchi flag, bueno, fuck you.
Sí.
Por el fuck, oh fuck, oh fuck you, fuck you, fuck you, fuck you.
What the fuck, man, what the fuck.
Y estamos empezando a meter jodido.
Sí.
Como...
Pero hay gente que dice jodido.
He estado esperándote un jodido rato.
Que ya...
En España, ¿no?
Sí.
Vale.
Y puto...
¿No se ha metido puto?
Es que puto sí que es nuestro.
Puto es positivo.
No hay un puto rato.
No, pero puto es positivo.
Es el puto amo.
No, pues positivo negativo también.
Puede ser.
Tío al puto oberto,
este que me ha tenido media hora esperando.
Ya.
Oh, tío al puto oberto.
Que a cuándo sabes si es positivo.
Por el contexto y por la entonación.
Claro.
Mira, tío al puto Andréu buena fuente.
Ay, boludo.
¿Dónde es el puto Andréu buena fuente?
¿Has visto?
Claro, claro, puto oberto.
Sí.
Pero lo de meter en jodido,
a mí siempre se me hace muy extraño.
Parece un doblaje de peleas los 90.
Sí, no, no, no.
Está jodida botella.
Está jodida botella.
No.
No.
No hace falta, no hace falta.
No hace falta.
No hace falta.
Pero no se hace falta, no hace falta.
Pero es verdad, es verdad.
Me imagino casi igual.
No, no, no.
No.
No.
No.
¡Venga, venga!
¡Venga, venga!
Ya!
No.
¡Venga, venga!
¡Venga, venga!
Aprovecho para recordar al público presente
que si alguien tiene algo que aportar
este es el momento,
ya pasa el momento.
Esto es el que...
Hay una pregunta para ti
para Berto Seco.
¿Esperarista de Frutos Secos?
¿Adelante?
Dice Christian,
¿es el yogur con frutos secos en invierno
No, yo huro con frutos secos a verano también.
Si hombre claro, yo huro con frutos secos, siempre.
Entonces, ¿por qué dices que es versión invierno de un McFlurry?
Porque no lo tengo claro.
¿Vale?
¿Pero qué quieres que dudes?
No.
No, claro.
A verto seco siempre da opiniones rápidas, certeras...
A severa, ¿no?
...y vehementes.
Entonces...
Perfecto.
Mi opinión es...
Sí, o a lo mejor no.
¿Quico o Palomita?
¿Eh?
¿Quico o Palomita?
¿Quico de toda la vida?
Palomita no es frutos seco.
Vale.
¡Hombre!
Hombre, es una semilla.
¿Es un frutos seco?
No, es un experimento que salió bien.
La Palomita, sí.
Tal como salió bien, podía haber salido mal.
Vale.
Porque tú pones la idea...
Claro.
...que a quién se le ocurre que...
¿Quién iba a prever que calentando una sem...
¿Qué es la Palomita?
Una semilla, ¿no?
Una semilla.
Sí.
Calentando una semilla...
Es verdad.
...y va a cristalizar en una hermosa flor comestible.
Eso...
Eso es alquimia pura.
Claro.
Eso fue un error.
A ver, primero que lo hizo...
Tu imagínate el primero que lo hizo.
Ya, ya, ya.
Claro.
Ahora, pruebalo con una semilla de otra cosa.
A ver qué pasa.
Mmm...
Eso era una sorpresa.
Eso era...
Un Easter Egg de Dios.
Ya.
¿Cómo?
Dios hizo el mundo y dejó un Easter Egg.
¿Qué es un Easter Egg?
Pues una...
¿Personaje?
No, un Easter Egg se le llama huevo de Pascua.
Había tenido Mr. Egg, señor huevo.
¿Mr. Egg?
Sí, sí.
A Mr. Egg lo hemos visto ya al inicio del programa.
Ya, ya, ya.
Easter Egg...
Esto, cuando...
En los DVD, sobre todo...
Sí.
Había un...
Decían, este DVD tiene un Easter Egg.
Y es que había una opción que estaba oculta,
que no se veía en el menú normalmente,
pero que haciendo una combinación de botones o lo que sea,
accedías a ella y entonces había un contenido extra,
como una sorpresa.
Vale, vale.
Por el anglosajón huevo de Pascua, Easter Egg,
que es que los huevos de Pascua se esconden
para que los encuentren los niños, ¿no?
Otra tradición anglosajona que aquí...
Aquí lo hemos integrado todo.
Ahora en Pascua vas a ver a los muertos,
desentierra huevos, truco trato,
todo lo que haga falta.
Tienes que estar centrado,
no desentierras un muerto y te comas un...
No, a ver, quiero decir,
se demuestran tradiciones.
Sí, sí.
Cuidado con eso.
Entonces, Easter Egg es una cosa oculta que hay, ¿no?
Ya, ya, ya.
¿A qué venía esto?
No lo sé.
No lo sé, porque además no me he interesado mucho
y como que no he interiorizado nada.
Perdona, a veces no me interesas.
Estoy acostumbrado a trabajar contigo.
Perfecto.
Estoy acostumbrado a que no te interese demasiado.
Vamos a publicidad y luego, si te parece,
volvemos, compañero.
¿De acuerdo?
Espera este momento.
Lo está haciendo con las manos ahora, tranquilos.
Sí, ahí vamos.
Esto es Nadie Sabenada.
Cojo la maleta, me subo el taxi,
voy a barajas, me subo el avión.
Subo la maleta en el avión,
me siento, me empongo, me pongo cinturón.
Con Andréu Buena Fuente y Berto Romero.
Se llama así, ¿eh?
GRR.
Ah, sí.
GRR desde Twitter dice,
¿de dónde viene la expresión cagando leches?
Me encanta.
Me encanta.
¿No era que los lácteos ayudaban a regular el tránsito intestinal?
Bueno, dependen.
Bueno, ayudan a regularlo, pero si te pasas.
Si eres intolerante.
Me encanta.
¿Hay algún especialista en semiótica?
¿Qué, qué, qué va a ver?
GRR.
Pero quiero decir,
me encanta los caminos insondables
que han llevado a considerar
que cagando leches es una expresión de velocidad.
Cagando leches.
Me flipa.
Es más, con un amigo fantasiábamos, y esto es verdad,
con este concepto,
para dar nombre a un programa de motor.
Ah, hostia, qué bien pensado.
Yo pensaba que sí.
Cagando leches.
En televisión, pero a veces sabía,
en Telecinco, los sábados por la mañana cagando leches.
Sí, sí, sí.
Y salen pues las carreras,
que hay, las todos, ¿sabes?
Pero igual no se atreven,
porque, ¿no?
Hoy es que cagando.
O sea, cagando.
Es que cagando, claro.
No, que en Telecinco cuidamos mucho las formas.
GRR.
Cagando, no, en Telecinco, no.
Cagando leches, no.
No, no, no, no, no, no.
Es posible.
Hacemos el italiano porque siempre es el italiano en la frente.
Pero, brutal, brutal.
Sí, sí. Me gusta mucho, me gusta mucho.
Sí, sí, perfecto.
Apuntate el título, por si algún día quieres hacer un programa de motor.
Sí, pero...
Tú no te gustaría hacer un programa de motor.
No, no, no.
¿Dú buildings los coches?
Mmm, sí, no mucho.
No tanto.
Normal.
Ahora.
Si son, Tesla sí.
Sí.
Pero claro, en Tesla sería otra cosa, ¿no?
Claro.
No, en Tesla.
El título, digo.
Cagando chispas.
¿Tesla?
¿Tesla?
¿Tesla vi?
¿Tesla vi?
No, no.
Estoy intentando ligar Tesla con un poselvetito.
No me sale. No se puede, ya está.
La crisis del risk
dice los ambientadores sirven para algo
o quitan los 15 puntos. ¿Qué quiere decir?
En coche, ¿no? En el coche.
Bueno, te conté el problema que tuvimos en el coche
con de olores, ¿no?
Bueno, pues ahí estamos.
¿Persiste?
Bueno, ya...
Bueno, para recordar un poco
a los oyentes
si nos rompió un cartón de leche.
¿Qué gano leches?
Y entonces chupó, de alguna manera,
la moqueta.
La moqueta del maquetero chupó la leche.
Eso se dejó al sol
unas 10, 12 horas.
¿No te salió un merengue de casualidad?
Entonces lo llevé a limpieza a fondo
y me dijeron, no, aquí le vamos a aplicar producto.
Me dijeron, vamos a aplicar producto.
¿El jerérico, no?
Sí. Y el producto
gedía más que la propia leche.
Entonces se hizo una mezcla mortal
de olor agrio más producto
y luego
mi mujer
añadió un ambientador de coche
muy fuerte, con un aroma muy fuerte
como a Colonia.
Eso también entró a sumar.
Se añadió, ya teníamos tres componentes.
Leche agria, producto
ambientador muy fuerte
y luego mis hijos que también
vuelen cada uno
aporta varias
líneas de olor más.
Y no se podía vivir.
O sea, no se podía vivir.
Con la ventana ya bajada.
El niño gritando, abre por favor,
es asqueroso.
Y entonces, ya pasa un mes
y medio o dos de esto.
Entonces ahora se ha ido diluyendo
y tiene un aroma muy
indefinible mi coche.
Pero es único, ¿eh?
Te vienen notas de cosas.
De repente una nota agria
o como mandarina.
Punto como homle, a veces
viene a
limpieza de hospital
pero un día a 20 te doy una vuelta
para que lo vuelas.
Es que estoy pensando que eres
el común catador de olores
por tu...
Ya te he dicho muchas veces
que eres un bellecedor,
que el aparato de oler
no es mejor que el coche.
Dejate, eso
tiene que servirte para algo.
No, no, no, en serio que no.
Si aquí en el Montículo hubiera
un pequeño laboratorio
unas glándulas
y dice, oiga, su hijo tiene
más glándulas de lo normal.
Pero no, no, es solo hueso.
Su hijo huele como un perro, ¿no?
Que dice que tiene siete veces más
y escucha, dicen, siete veces más
que un humano. Sí, como David El Nomo.
Que también era siete veces más fuerte que tú.
En serio, en serio. Y veloz.
Depende del perro, claro.
Esencia David El Nomo, el chuleaba
de la canción.
Siempre veces más fuerte que tú.
Y veloz, ya, pero yo te piso, jiripollas.
¿Y para qué te sirve?
Para qué te sirve. ¿Y para qué te sirve?
¿Llevás ese cucurucho con la cabeza?
David El Nomo, ¿que es que me disfrazé David El Nomo?
No, no, no, no, no.
José K, de Twitter,
no voy a poner pasco.
Hombre, pues...
No es José, va.
Parece bien, me.
Dónde las dan, las toman.
Dónde toman, das las.
A quien Dios se la bendiga,
San Pedro,
dice, ¿qué dan?
¿Dán qué?
Pregunta.
¿Se refieren a qué?
Se yo te pone en la puerta.
Entrar para.
Habla mucho José K de estas frases hechas de dar y dar.
¿Qué dan?
A quien Dios se la dio,
San Pedro se la bendiga.
¿Y qué le dio?
Eso es lo que le preocupa a él.
La vida.
No, a veces no sale bien.
Es programa, ya está.
No, es que a veces una presión.
Que San Pedro te diga una cosa.
No, tampoco no.
Ya sabes que yo tengo muchos conocimientos de historia religiosa.
Soy un especialista en el género.
Me llaman de congresos eucarísticos.
Pasas que hacen uno cada 100 años, pero...
¿Y no vas?
No puedo ir, porque no he nacido.
Pero tengo muchos conocimientos.
¿Cómo casas eso?
Me llaman mucho.
Me llaman del Vaticano, para cosas.
Yo tengo que decirles, vale ya, que yo tengo mi vida.
¿Estándreo?
¿Estándreo?
La lista Robinson, que no me llamé el del Vaticano.
Es que te llama el papa.
Claro que te llama el papa, ¿qué haces?
Tengo novedades con lo de la lista Robinson.
¿Qué hacemos, sección de religión o lista Robinson?
¿Religión?
Si es un apunte solo.
Tengo un conocido que le dijo a un teleoperador...
barra, teleoperadora.
Dijo que yo estoy en la lista Robinson
y le dijo eso no sirve para nada.
Lo que le dijo eso no sirve para nada.
Porque estaba enfadado ya.
¿Puedes contar qué es la lista Robinson?
Es una lista que tú te apuntas
para que no te llamen de llamadas comerciales.
Entonces lo que hemos detectado
es que no sirven mucho, pues te llaman igual.
Pero que si les dicen, estoy en la lista Robinson
y dicen, ah, vale, y entonces cuelgan.
Eso hemos descubierto eso hasta ahora.
Por lo que sabemos.
Pero este, que se ve que se enfadó.
Sí.
Un amigo mío.
¿Quién se enfadó?
Un amigo.
Pero cuando te lo operador...
la charla fue subiendo de tono.
Claro.
Y entonces se ve que le dijo, eso no vale para nada.
¿Esto lo operador?
¡Muy enfadado!
Eso no vale para nada.
¿Le puso caballero al final?
No, al principio, al final ya ni caballero ni mierda.
Se ve que le dijo, lo que tiene que decir,
sino que ya que llamemos, es que esto es un teléfono de empresa.
Y mi amigo dijo...
¿Le dio un consejo?
¿Le dio un consejo?
¿Le dio una clave?
Y mi amigo se ve que le dijo,
pero qué voy a tener que decir yo cuando me llamen ustedes.
Voy a tener que decir 30 cosas.
Soy de una empresa, la empresa Robin.
Y se ve, se ve, me contó mi amigo
que el otro le dijo, pues...
le dijo, para acabar, para acabar.
Te lo juro, te lo juro.
Que sí, hombre, es mi amigo.
Mi mamá gana en mí y mi amigo.
¿Pues un mentiroso?
No, no pongo la mano en el fuego por él.
Hostia, pero el otro ¿cómo lo llevaría? ¿Dónde lo llevaría?
Pues que vendría quemado por algo
y se la jugó, porque sabes que le graban a veces.
Entonces imagínate que te graban, te ponen la grabación
y se te escucha a ti diciendo,
eso te va a tomar por culo.
Se cae el pelo a esa persona.
¿Pero qué lo dijo el amigo o el teleoperador?
Mi amigo dijo, pues ya decidiré yo si quiero.
Soy la lista Robinson
de que me den por culo.
Eso no vale para nada.
No vale para nada.
Sí, sí, es que tuvieron una tan gana.
Sí, sí, sí.
Relegión.
Hoy, San Pedro.
San Pedro.
¿Qué quieres saber de San Pedro?
San Pedro fue
San Pedro fue
el primero de los apóstoles.
San Pedro era pescador.
¿Pescador de hombres?
Sí.
San Pedro estaba pescado.
Sí, qué reyes, ni idea de nada.
Sí, como no tenéis ya clases...
¿Pescaba de hombres?
Sólo sacaba buzos del río.
Un día pesca una bota.
Espérate.
Esto hay que remontarnos al momento
que Jesucristo
empieza a predicar.
Hace el proselitismo.
Él se busca un equipo.
Porque estaba solo.
Hay una escena en la Biblia
que van a buscar a cada uno del equipo
con música.
Uno es, por ejemplo, carpintero.
Y se conjera la imagen.
Carpintero.
Yo aporto mi serrucho a la remigión.
Lucas.
Mateos.
Hay un momento en que Jesús
es el primero
de los que recluta.
Es San Pedro.
Va Jesús por allí.
Con su túnica.
Se gustaba.
Así quiero camino por las aguas.
Se gustaba.
Y de repente ve un río.
Y se acerca
un tío pescando
con su familia.
¿Qué haces?
Pesco.
Y le dijo
y esto está en las escrituras.
Yo te haré pescador de hombres.
Y el otro le dijo
no va con mi
interés sexual.
El otro dijo
otro símil.
Jesús le dijo
no hay otro símil.
Dijo sabrás tú de símil.
Y va Pedro a su mujer
y dice no te lo vas a creer.
Pero ha pasado un tío con barba y una túnica.
Dice que no le hace pescador de hombres.
Y dice la mujer.
Y aquí ¿quién entra al salario a casa?
Es chiquillo allí.
Esas son pocas remotas.
Claro y él dice que me voy.
Y la mujer me va y a dónde.
Pues por ahí a predicar.
Y con quién vas? Con 11 más.
Sí.
Con un amigo.
Como una bronca de cojo.
Y Jesús se va afuera.
Cortándose las uñas.
Lo escuchaba todo desde afuera.
Estamos salvando la humanidad.
Y esta mujer con estas cosas.
Y hablaba así Jesús.
Ah sí? Tenía un poco de frendillo.
No lo sabía.
Y de repente porque la bronca se guía en la casa.
Y él dice
¡Va!
Va que es tarde ¿eh?
Sí.
Esto lo sale a la escritura.
Un evangelio apócrifo.
El evangelio de la voz.
De la forma de hablar.
¿Estaban en los rollo del mar muertos?
No.
Estaba en la biblioteca de Alejandría.
Se quemó ¿eh?
Pero quedó.
Flotando y todos lo unieron con pegamento.
Y nada.
Y Pedro fue el primero.
Y luego le dijo.
Sí, a Pedro.
Le cogió cariño.
Y dice
¿Tú serás sobre ti edificare mi iglesia?
Esto es verdad.
Y él dijo
¿Cómo?
Porque es como si yo te digo Berto
sobre ti voy a hacer la toreclatraba.
¿Tú qué me dirías?
¿Cómo lo hacemos?
¿En qué me afecta?
Y Jesús le dijo
¡Son hablar!
No lo entiendo.
Tú serás el primer papa.
Porque Pedro luego cuando hablaba con los otros apóstoles
que le decía ¿Qué te ha dicho, qué te ha dicho?
Y Pedro decía ¿Y es que no lo entiendo?
Claro.
Porque como habla entre la metáfora
y ese frenillo que tiene la boca
yo no entiendo lo que me dice.
Dice que tengo que hacer una iglesia.
Y que tengo que hacer una iglesia.
Y Jesús no lo entiendo, lo entiendo.
Para lo que quieres.
Pero tú no has dicho que eras pescador.
Ahora me habla de construcción.
Lo mismo me habla de pesca que me habla de construcción.
No lo entiendo.
No he hecho la F.P.
Y así fue la cosa.
Y entonces ya se mueren todos
porque al final se mueren al final de la primera temporada.
En la primera temporada moré Jesús.
Y ya la segunda...
Es el cliffhanger y la segunda es que mueve.
Va muriendo.
Y ya cuando se instalan en el más allá
eso es la hostia.
Y ¿Qué hace Pedro?
Está en la puerta del cielo.
También le dio por el saco.
Y le dijo ¿Y ahora qué estás aquí?
En la eternidad.
Dejame ya.
No, tienes que estar en la puerta.
Toma las llaves.
Y le da las llaves del cielo.
¿Lo has puesto de sereno para toda la eternidad?
Las llaves del cielo las tienes a Pedro.
¿Lo has puesto en la puerta?
Lo estoy diciendo.
Y ahí llega un paquete.
El de Amazon.
Todo. Gente que igual no está todavía para entrar.
Y él tiene que...
Y toda la eternidad, ¿no?
Usted está en la lista.
Lo que sea, lo que sea.
Me lo invento.
Parece que veía una faltada ahí.
Sí, un poquito.
Y Pedro ya está.
Si tú pudieras hablar con él te diría
estoy ya.
Estoy harto.
Primero en la tierra pescando hombres haciendo iglesias.
Ahora me tiene aquí que podría estar yo tranquilo.
La eternidad es lo que tiene.
Tranquilidad tienes, ¿no?
También te digo que la eternidad hagar lo que hagas es una putada.
Porque toda la eternidad en la puerta es una putada.
Pero toda la eternidad sin hacer nada.
También.
No sé qué es peor.
Sabes cuál es la frase de Budialen, ¿no?
Que dice que la eternidad es muy aburrida.
Sobre todo hacia el final.
Pues ya está.
Hasta aquí ser religión.
Un programa que puedes escucharlo aquí o en la cadera Cope.
Bueno.
Mira.
Ojo, ¿eh?
Yo hablando religión vestido con un disfraz de niño, ¿eh?
Mar García, desde Zaragoza, dice...
No, no llevaba carga, ¿eh?
No, no había carga.
La carga está en vuestras ventas.
¿Por qué aún hay gente que le da
los dos botones para llamar al ascensor?
Que son uno para subir y otro para bajar.
¿Se creen que pulsando los dos a la vez irá más rápido?
¿Lo costan los que lo llevan para bajar?
Y al final ves que suben.
Es que... ¿Cómo es la gente, eh?
Mira, eso está mal...
Yo creo que está mal pensado.
Porque...
En la práctica los dos botones hacen lo mismo.
¿Qué es llamar al ascensor?
El ascensor tendría que tener un recuerdo de botón.
O sea, que el ascensor recuerde para qué lo has llamado.
Ya lo sé, ¿eh?
Entonces, si tú llamas para bajar
y le pides para subir, el ascensor...
Se bloquea, hace...
Y sale una pantada que dice...
¡Una mierda para ti!
Ahora, vas a bajar.
Sí, tecnología.
La nueva generación de ascensores está llamando a nuestras puertas.
Y Berto Romero lo sabe todo.
Hola, buenas tardes. ¿Qué tal? ¿Cómo estáis?
Beno de la empresa.
Yo soy...
Estoy doctorado por la Universidad de Otis.
Ajá.
Por la escuela su...
Otis, si se llama.
Antiguamente, Zardoya Otis.
Zardoya, bueno, rima, ¿eh?
Se separaron.
Y Tissen.
Tissen también.
Que uno hermano hizo ascensores
y el otro museos de arte.
Y luego tengo también
un doctorado.
Bueno, un doctorado, no.
No me acuerdo, un curso
especializado por
la fundación Schindler.
¿Fundación Schindler?
¿Los de la lista?
No, el cuñado.
El que hacía ascensores.
Y el otro hacía ascensores.
De hecho, hubo un tiempo que trabajaron juntos.
Que el que salvaba estaba en un piso alto
y el otro se lo sigo mandando en el ascensor.
Muy bien, muy bien.
Pero bueno, esto es una parte de la historia que no...
Volvamos al tema, ¿no?
¿Logos botones?
Se está planteando
muy fuertemente
en círculos.
Poner ya freno a que los dos botones te puedan funcionar.
Es decir, el ascensor, como ya he comentado antes
en la sección,
y pides subir, el ascensor te dice que una mierda
para ti.
Y también, que si apretan los dos botones,
el ascensor se niega.
¿Lentí una ansiedad que él no quiere compartir?
No baja, no baja.
¿Verdad, profesor? Sí, sí.
No baja, no baja.
Y entonces tú tienes que interpretar
que el ascensor está molesto contigo.
Hemos leído en la revista Lift Away,
que es de ascensores.
Sólo temática de ascensores.
Sí, ¿qué ha leído?
Bueno, me lo digo así. No, ¿qué ha leído?
Bueno, pues he leído cosas.
Me he preparado la entrevista. ¿Qué ha leído?
Pues que vienen unos ascensores, donde va generación,
que ya no llevan botones. ¿Qué leen tu venta?
Eso no ha leído usted.
¿Me va a decir a mí? No, eso no ha salido.
Pues te puede ser muy listo, pero no.
Eso no ha salido publicado. No.
¿Que no ha salido el Lift Away?
Eso no ha salido el Lift Away. Ah, bueno.
De hecho, esa revista no existe.
Se está inventando todo.
Yo he leído. Ni existe el Lift Away,
que es un escuro. Ah, bueno, pues igual lo he soñado.
Bueno, eso...
Bueno, pues mira, aprovecho la opción. No existe.
No puede llegar a un punto en que el ascensor...
Lift Away es una revista de
Liftings.
Es de cirugía estética.
Ay, toño. Ya me cuadra.
Ya me cuadra. Que si cierras los ojos
se te sube la piel también, ¿no? Exacto.
Le recomiendo, si les interesa el cine,
¿les interesa el cine? Sí, mucho.
Estamos en una sección de tecnología, pero vamos que...
Una película de terror
de un holandés, que se llama
Dick Maas, que se llama
El Ascensor. Dick Maas. Dick Maas.
Super polla.
No, más polla. Ah, vale, vale.
Más polla. Perdón, ¿eh?
Por súper.
Es una película muy curiosa de un ascensor
que el malo de la película es el ascensor.
¿Qué me dice? El ascensor te quiere matar.
Hay un referente para ustedes, ¿no?
Sí, una película que nos encanta.
Está guay, ¿eh? Lo que pasa es que el cartel,
yo me acuerdo de pequeño, me hace mucha gracia
el cartel ponía
por las escaleras, por las escaleras,
por el amor de Dios, baje, por las escaleras.
Y yo lo veía en el videoclub
y pensaba, vale.
Se acaba la película.
Claro, claro, claro.
A la que tú te enteras de que el ascensor...
Ya, pero si vives en el ático, yo qué sé,
dices, joder, un poquito de terror,
pero también me ahorro andar, ¿no?
Ome un poquito de terror, no, que te corta el cuello, ¿eh?
El ascensor te cierra la puerta rápido y te corta el cuello.
Va de ese palo, ¿eh? Pero por qué razón?
Ah, ese spoiler.
Sí, bueno, pero es una peli...
Bueno, es una peli que ya igual es del año 80 y algo.
Bueno... ¿Lo queréis saber?
Si alguien no lo quiere saber, que no...
Pero, bueno, ¿qué? Alerta spoiler.
Porque se ve que depusieron al ascensor
tejido
de cerebro humano vivo.
Te lo juro, que me caiga muerto que mismo.
Uy, que guionista más bueno.
¿Dónde en la polea?
No, no, no, en el cerebro
de la ascensor. En la botonera.
No, en el cableado. Habrías el cableado
y había carnes.
Te lo juro, te lo juro, que me muera.
Que pensaba, él pensaba.
Ahora el ascensor le pusieron carne humana.
Ustia.
Un cabreo que ya había claro.
La resistencia. Poco mataba.
Era como Frankenstein, pero en un ascensor.
Es que es una idea tan loca que la peli
tiene que estar bien. ¿Las has visto?
Sí, yo la vi en su día, me gustó mucho.
No la he vuelto a ver.
De lo que te gustó, ¿no?
Bueno, pues hasta aquí la sección de tecnología.
Gracias, profesor.
Un recuerdo para Zardoya.
Sí, buena rima, gracias. La echamos de menos.
Y su prima, Cendalla.
Que es la que sale el speeder más.
Y también para esos cartelitos
de donde ponen que los niños no vayan solos.
Que todo el mundo pinta marranadas.
Sí, hombre. Ustia.
Un cartel para que el niño no vaya solo
y dibujar ahí un...
Un cartelito todavía vigente de no fumar.
Yo creo que en el 2022
uno ya sabe que no tiene que fumar, pero lo ponen igual.
Sí, no más nada. Por si viene uno y fumar.
Gracias, ¿eh? Gracias a usted por invitarme
y por dar visibilidad.
Váyase ya, por favor, porque no es tan importante.
Porque no se... Venga, va, hombre, va.
Pues mira, la semana pasada dijimos
que había pocas preguntas
y muchas son.
¿Están sobrando? ¿Las tiro todas?
Estamos en los últimos minutos
de Nadie, improvisación...
Sergio, desde Madrid, es posible
que en todos los países haya ninjas,
pero solo conozcamos a los ninjas japoneses
porque son malos ocultándose.
Puede ser.
Puede ser, puede ser.
Dice Groucho Mao, desde México.
Mira, México.
Una disculpa si alguien más ya hizo esta consulta.
¿Cómo sabe un samantizante
que ha conseguido ser samantizado?
Porque el buen samantizador
y el samantizador
los desamantizan.
¿Puede ser desamantizado?
¿Quién lo desen...?
Es que no funciona así, el samante no funciona así.
Samante es como la energía, ni se crea,
ni se transforma, solo se derrama.
Chitrux.
¿Por qué se llama quedarse sopa
cuando te quedas seco y te vas al sobre?
¿Por qué se llama? Quedarse sopa.
A quedarse dormido.
En otro caso como cagando leches.
Sí, sí, sí. Y el sobre me encanta.
El sobre, sí.
Y sabes que es el besito que te dan a la noche.
El sello.
Ah, sí.
Qué bonito.
¿Para qué puedas viajar?
Alorino Nauta.
Dice Javier Ruiz Martínez
¿Pregunta para la urna?
¿Cómo está el gato de la familia Romero?
Pues está totalmente.
Ayer me mandaste una foto.
Sí, porque se subió a la mesa
y la actitud y la cara era
¿por qué coño a mí no se me pone el plato?
Claro.
Sí, sí, una cosa.
Mira, tengo la foto aquí.
Sí, es verdad, es una foto muy bonita.
Esa mira de inquietante de los gatos.
Que tú puedes interpretar de mil maneras,
pero efectivamente
está como preguntando.
La cara es mi porque a mí no se me...
¿Por qué todo el mundo tiene plato y yo no?
Claro.
Me falta razón.
¿Y esa es su actitud vital?
Ponle un platito pequeño, con una ratita pequeña.
Bueno, hombre.
¿Una rata de caramelo?
No quiero peleas, no quiero peleas por la comida en la mesa.
Está muy bien, está muy bien, el harpo está muy bien.
Estamos graciosos y hace lo que hacen los gatos.
Bien, eh.
Duerme, se...
¿Se deja acariciar?
Sí, cuando le da la gana.
Claro.
Y duerme mucho panza arriba.
Se queda abierto así como si se hubiera caído
de un panza arriba y espatarrao.
Qué bien.
Es que el primer día que lo voy a hacerlo
pensé que no estaba bien, pero se ve que sí.
Sí, eh.
Pero ¿y el estiramiento qué hace?
Es apujonante, el yoga de gatos, esto.
Y hace una cosa cuando se asusta muy graciosa
que yo no lo había visto más que en los dibujos animados,
que es tensar todo el arco de la columna vertebral,
hace como un arco así, orejas para atrás
y entonces salta del lado acento.
Ah, sí, eh.
Eso me flipa.
Sí.
Es verdad, es verdad, es verdad.
Es como un baile, ¿no?
Sí.
Qué gracioso eso.
Le pones un bombín y un bastoncito y...
Sí, sí, sí.
Caca, caca, caraca, caraca.
Bien, bien, bien.
Dice Maestro Roshi, hola, muy buenos días.
Muy bien, un teo agadable.
Muy bien, muy bien.
Buenos días.
Buenos días para ti.
Si el planeta pesa x kilogramos...
Ahí nos ha mojado, ¿sabes?
Y hacemos más edificios y más ciudades.
Con el tiempo seguirá pesando la tierra lo mismo,
ya que los materiales son extraídos del propio planeta.
Ah, sí, bien, bien.
Ah, sí, bien, bien.
Si viene la piedra fuera de meteoritos,
pues sí, que estás añadiendo.
Es verdad, es verdad.
Pero...
O sea, siempre pesaremos lo mismo.
Claro, porque no ha notado lo mismo.
Mira que tenemos problemas en el planeta,
pero es cero.
Pero el problema de peso, ¿no?
El de peso, no.
Bueno, bueno, depende,
porque aquí van haciendo más gente que muere.
Claro.
A lo mejor no estamos descompensando por ahí.
Sí.
Pero vamos, yo creo que...
Ah, sí, por el peso de la carne.
Peso humano, nosotros estamos generando carne.
Sí, sí, sí.
Oye, que lo todo día leí el crecimiento progresivo del planeta.
Es la hostia, ¿no?
Sí, hombre, yo tengo...
¿Tú yo no estaré... ¿llama alguien?
No, se le ha caído algo a alguien.
Vale, vale.
Yo tengo parte de culpa en eso.
Sí, claro, claro.
Tu se millita, ¿no?
Sí, yo la puesto varias veces.
Sí, sí.
Pero que te digo que no sé era cuántos somos,
7.000 millones.
Uf, no sé.
Y uno dijo...
Pero es que no tenemos 8.000 millones dentro de cuatro años.
Oh, 10.000.
Sí.
Y seremos 20.000 dentro de 15 años.
Ah, bueno, sí.
Yo cuento gente.
Para contra el aparcamiento.
Sí, sí.
Yo siempre pienso en eso,
cuando tengo una actuación de teatro.
Sí.
Siempre.
Porque siempre pienso, hostia, 7.000 millones para 10.000.
Y siempre encuentro un asiento vacío
como la segunda, tercera vida.
Claro.
Claro, y lo puta.
Miles de personas, millones de...
Y hay un asiento vacío.
Bueno, yo ya me voy a marchar como Boba,
si te parece.
Me parece perfecto.
Entré como Boba, como Boba, me iré.
Vale.
Tiene la música de Boba.
Lo vamos recogiendo.
Vale.
Y Andrés prepara el gran final del programa de hoy.
Ha sido un placer a todos.
¿Me puedes poner la capita?
Sí, hombre, claro.
Ya va.
Voy a ponerle la capita.
La capa lleva un velcrito.
Pues ya lo tienes listo.
Ya cuando quieras, madre mía.
Madre mía.
Uy, uy, uy.
Pues no lleva los bultos ahí.
Lleva muchas arbas.
Bueno, pues nada, Andrés.
Hasta siempre, Boba.
¡Adiós!
Hasta la semana que vienes aquí.
¡Nadie sabe nada!
¡Adiós, Boba!
¡Adiós!
Eh, si te ha gustado...
Suprímete.
Y dale al...
¡Lizant!
¡Lizant!