La cadena ser presenta, Nadie Sabe Nada.
Un programa a priori de humor
con Andrés Buenafuente y Alberto Romero.
Muchas gracias.
Gracias, querido público.
Gracias.
Público.
Gracias, público.
Bienvenidos a Nadie.
Muchas gracias, querido público.
Estamos en Barcelona, empieza el Nadie,
como cada semanita.
En fin, es el mismo público que la semana pasada.
Pero es mejor.
Incluso el tipo que me faltó sigue aquí.
Sí, sigue aquí.
Porque los verbos podían decir,
mira, estás pasado, por favor.
Haber dicho, mira, machate.
No, no lo hemos dicho.
Pero yo podría decirlo en plan,
machate porque es que yo no estoy bien
y en el segundo programa no lo voy a hacer bien
si estás tú aquí.
Claro, claro.
Pero no, yo digo, es un profesional,
aunque esté este tipo que me faltó,
porque la vida es así.
Tengo un caramelo de la boca.
Vale.
Se me ha dicho, alguien del público me ha dicho
que eran muy buenos carameros, los que trajeras en la semana pasada.
Sí.
He hecho muy buena calidad, me ha hecho muy buen caramelo.
Ha hecho así como un especialista.
Sí.
Tú, tú, mírame, mírame cómo te hablo.
Ponte tres más y te dan un morning en Europa FM.
Lo que te quería decir es que...
Es una broma, es una broma.
En la urna del programa,
donde mandáis vuestras cosas,
aquí cada vez hay más.
Estoy oyendo un sonido que es...
Ya estamos.
¿Qué pasa?
¿No veis como un crepitar?
No.
Ramón, eras tú.
¿Sabes lo que me he identificado que era?
Sonido de petacetas.
Y he pensado, mira Ramón,
que estamos hablando de caramelos
y está echando un efecto sonido de petacetas por detrás.
Qué profesional.
Sí.
No, es la radio, ¿no?
Petaceta es el...
A ver, ¿qué está pasando en este estudio?
Petaceta es el sonido este que de repente...
Eso es un petaceta bueno.
Pues yo creo que esto es una previa...
El preámbulo.
El preámbulo.
Como los volcanes, ¿no?
Sí.
Hay un primer movimiento y tal.
Sí.
Oye, lo que te iba a decir,
en la urna del programa cada vez hay más cosas,
menos preguntas y más cosas.
Sí, más cosas, sí.
Entonces yo no sé...
Entendiando que las preguntas no son cosas,
para ti.
Bueno, a ver, ya,
el cosólogo eres tú.
Bueno.
Pero quiero decir...
No, es Arturo contra los campos.
Ya, pero antiguamente,
cuando esto empezó,
pues ya todo,
un mismo formato, ¿no?
Exacto.
Unas tiritas de papel,
ahora hay...
Escritas a mano,
como hostales.
Y de repente...
De repente un rulo.
Un rulo.
Un rulo que aquí,
bordo.
Que nos llega desde Japón.
Un envío desde Japón.
Desde Japón.
Nadie sabe nada,
señores, señores.
Sí, de un señor que se llama
Jaume Mila,
que escribe desde...
Bueno, Michi.
Toco.
Ay, ay, ay.
Ese es el pueblo.
Toyonaka,
shi, Osaka.
Toyonaka, shi,
debe ser el barrio, ¿no?
Una pedanía,
una pedanía de Osaka.
Una pedanía.
Y esto,
recordemos,
correos con verto.
Sí.
Envían un paquete.
Ya, ya.
Un paquete
que no va a ser fácil.
Ya te digo, porque...
Porque está muy bien presentado.
Cómo son los japoneses.
Como trabajo.
Más que me parió.
Así te vas a hacer daño.
Lo voy a abrir en japonés, ¿no?
Ah, sí, mía.
A ver el paqueturú.
A ver el paqueturú.
Ay, ay, ay.
No.
Usela, uñales.
Uñales.
A ver el...
Uñatego.
A ver el paqueturú.
Acaba muchas cosas en Urú.
Pero me gusta mucho.
Paqueturú.
Anderuru.
Anderuru.
Paqueturú.
A ver el...
Tienes...
Tienes cuchillo.
Tienes cuchillo, tú.
¿Eh?
Eso es que a poner.
Eso es que a poner.
Tienes cuchillo, tú.
Tienes cuchillo, tú.
Tienes cuchillo, tú.
Ok.
Japones es un tipo con problemas de respiración.
Pero que me parió.
Pero mucha energía.
Cullón.
A ver el paquete tú.
A ver el paquete tú.
A ver el paquete tú.
Mira, te trae una...
Una cuchillura.
Sí, gracias.
¿Cuchillú?
Vean, usa el cuchillo.
Sin parsimonia.
Sin parsimonia.
Ábrelo.
Estamos todos pendientes.
Hoy avanzando un poco los contenidos del programa.
Dice sí.
Ábrelo tú.
Hemos pensado hoy responder a la pregunta
que más veces se ha formulado en redes.
Mientras tanto, Andrés sigue...
Andrés, cuida que te puedes hacer daño.
Andrés está representando
una especie de gag
tirada en el suelo
como si se peleara con el paquete.
Como si...
Como si hubiera vuelto
entre los muertos piterseles
pero hubiera olvidado cómo hacer comedia.
A ver si te vas a cagar.
Está a punto de abrirlo.
Ya tiene que estar bien, ¿eh?
Ahora lo saca.
Es un tubo de plástico.
Es un tubo de plástico.
Es un tubo de plástico.
¿Qué es?
Oye, cosa verde.
Sí, cosa verde.
A ver, son japoneses pero no son tarzan.
Cosa verde.
Dentro más.
Dentro más.
Andrés, no hables como si fuera tónico.
Tengo que seguir persona.
Pero ¿cómo que dentro más?
Dentro cosa más.
Dentro cosa más ahí no, por favor.
Es ofensivo.
Dentro más ahí es que africano también.
Es africano también.
Tiene que ser un más ahí.
Tiene cansancio tengo.
Bueno, el envío consta de...
Un tubo de plástico.
Con cosas verdes dentro.
Parece algo comestible, a priori.
Y el otro parece ser unos sobres.
Que yo me la voy a jugar, creo que es soja.
Bueno, si tienes huevos de leerlo.
No, están tan buenos.
Para tirar la soja.
Yo leerlo, pero comérmelo, sí.
Oh, mira.
Esto no se puede abrir, tampoco.
Dame el cuchillo.
Cuidado.
Dame el cuchillo.
Un momento.
Tienes que poner la música noble de la ser
de las grandes ocasiones.
Esa creo que es de Federico Montpau.
Porque aparte...
¿Quieres un cuchillo?
Sí.
Toma.
Cuidado.
Tengo aquí una notita también.
Que vamos a abrir.
Pero esto quiere la liturgia
de los grandes momentos.
Vamos a buscarlo.
Un sobrecito del propio oyente.
Bueno, sobrecito.
Uf, usted lleva wasabi, pero para palicatar
un cuarto de baño, ¿eh?
Lo que yo creía que era una nota
es un papel en blanco.
Bueno, con unas letras en japonés.
Sí, ahora aquí ponen estos caracteres
ponen pues una mierda para vosotros.
Pero nunca los...
¿Alguien sabe leer japonés aquí?
¿Alguien sabe leer japonés?
Vale, pues nada.
Yo creo que vamos con el momento.
Está la música de los Ondas, ¿eh?
De los Premios Ondas.
Este oyente, que ya no puedo saber
cómo se llama porque he destrozado el remitente.
Es verdad.
Nos ha mandado
Petacetas japoneses.
Petacetas.
Gracias.
Muchísimas gracias.
El nombre que si quieres tirar para atrás.
Que se llaman Pachi Pachi.
Incluye también
la denominación en japonés.
Y luego unas vainas que parece ser...
un vegetal, pero que lo han impregnado
en wasabi, voy a meterme en la boca.
Vale, entonces, yo creo que aquí
lo que se terciaría es
meternos petacetas y vainas.
Toma.
¿Por qué no?
Porque no voy a cagar duro.
Vamos a probar.
Enseguida empieza el programa.
Cuidado, cuidado, que el petaceta este es especial.
Este es petaceta gordo.
Mira, mira, mira, mira.
Mira qué fantasía, mira qué fantasía.
Lleva pastillas, lleva micropunto.
Lleva...
Mira, lleva bolvo de estrellas.
Un bolón.
Venga, pues toda la boca.
Oh, como peta.
Me han caído los...
Bonísimo.
La cocina japonesa.
La cocina japonesa.
Es la más moderna
del mundo.
Sí, sí, sí.
Pero he dicho...
Hostia.
¿Cómo puedo dejar que me peten
las petajetas en mi boca también?
Vamos a petar.
Esto es una...
una tontería muy grande.
Vamos a probarlo.
Eso es wasabi.
Esto es adamame con wasabi.
Eso no es adamame.
Me vas a decir...
Tú me vas a decir lo que es una determinación.
Eso no es adamame.
¿Qué no? Es adamame cortaico por la política.
No, cortaico, no.
Eso no es adamame.
O sea, adamame bebé. Igual es bebé, adamame.
Adamame baby.
Bebamame.
Está bastante bien, eh.
Está muy bien.
Hostia, como pico.
En serio.
Hostia, nen.
Vamos a compartirlo con los...
Está bien, está bueno, está bueno.
¿Qué lo ha pasado, por favor?
Pero no metáis los dedos por covid.
Me echabas los en la mano.
No, no. El wasabi este se come el covid vivo.
Aquí no hay covid que valga.
Bueno, pues muchísimas gracias a la gente.
El nombre está de atrás.
En la radio, en el programa,
si tiráis para atrás podréis comprobarlo.
¿Qué no? ¿El nombre está de atrás?
El nombre está de atrás, sí.
En el documento sonoro, que es el programa...
¿No has dicho el nombre?
Aquello que hacía...
No, antes de hacer el tonto he dicho el nombre.
Ah, vale, vale.
Muchísimas gracias por tomarte la molestia
de ir al Correos Japones.
Sí, sí.
O sea que ahí también se te abre quizás
un campo internacional de esponsorización.
Por yo cuando, ¿qué quieran?
¿Correos en Japón?
No, no.
¿Cómo sería? Correos Converto en Japón.
Vale, vale.
Vamos a comenzar el programa de hoy.
Muchísimas gracias.
Muchísimas gracias.
Bueno, nos ha hecho llegar mi afón.
El presidente del...
Recojo, Petafel.
El presidente de Nadia Sabenada.
Lo pongo aquí a un lado y lo dejo atrás.
En una labor de búsqueda
nos ha comentado que la pregunta
que más se repite insistentemente,
además de que hace mucho tiempo
para ser contestada en Nadia Sabenada
a través de redes, sobre todo,
no lo quiere decir tú mismo.
Mía presidente.
Piensa que lo que vamos a decir ahora
tiene una potencia
que debe estar acreditada.
No dudo de tu profesionalidad.
Bueno, sí que dudo.
Lo que vas a decir ahora, coño, cuidado.
Sí, sí, tienen paquet.
El público sigue reaccionando
a Wasabi.
Se va notando...
¿Qué es lo que recurrentemente
está llegando a través
de Twitter y Facebook
y internet en general?
¿Qué es lo que preguntan?
Resumiendo, la pregunta es
¿Cómo sabe
un ciego que ha acabado de limpiarse el culo?
Esa es la pregunta que por lo que sea
al basta de la audiencia.
Es una tarea cotidiana que todos hacemos.
Si.
Si a cual sea nuestra condición.
Bueno, cuando tienes la facultad de la vista
que no es grato, no es un momento grato,
pero tienes que mirar
qué pasa con eso.
A ver, yo creo que...
Bueno. ¿Qué?
Yo podría responder a esto, pero prefiero...
¿Qué es ciego tú? No,
pero me intuyo por dónde va, porque es que...
Pero lo voy a decir con el delante.
Nosotros tenemos un amigo del programa, Raúl,
que es ciego
y que incluso nos invitó...
¿Te acuerdas a que fuéramos a verle jugar al golf?
Sí, es verdad.
Pero yo por lo que se han oído.
Pero digo que es mejor que hablar con él
y desde la experiencia no lo comente
y lo tenemos al teléfono, escuchándonos.
Raúl, ¿cómo estás?
Buenos días, ¿cómo estáis?
Hola, Raúl, ¿cómo estás?
En serio, finalmente.
Estoy en el hoyo 3, ahora mismo.
En el hoyo 3, ¿no?
Sí, sí, de verdad, lo prometo.
¿Cómo sabes que es el 3?
Pues porque detrás del 2
va el 3 ciego.
Perfecto, perfecto.
No, que no tengas algún amigo cabrón,
ya estamos acabando.
Y la frase, porque soy ciego,
no gilipollas, ya te la pongo yo.
No hace falta que se lo digas tú, Andrew.
Correcto.
Raúl, yo intuyo por la experiencia.
Es que vamos a ver.
Yo veo.
Tú ves lo que quieres también.
Yo me limpio un culo, creo, a lo ciego
porque yo no sé de lo que mira el papel.
No, yo intuyo que está limpio
pues por propia excepción.
O por el caso del papel.
Por ejemplo, pero cuéntanos tú,
porque la gente se ve que esto le preocupa muchísimo.
Pues hombre,
del mismo modo que lo hacéis vosotros
lo hacemos los ciegos.
Es cuestión de estar mano allí
y bueno, pues...
¿Claro?
A disfrutar del tema.
Claro, claro.
Si tienes alguna duda, si sale
un perfecto, pues nada.
No te voy a decir
que te echas los dedos a la nariz
y te sobra.
Si quieres jugar a perfecto ahí necesitas un tercero
para que te lo compruebe, ¿no?
Claro.
Pero vamos, que es una de las...
Pero es curioso,
que eso es habitual
y lo hacemos lo mismo que los clientes.
Pero, por ejemplo, para afeitarnos...
Eso me parece más jodido.
No, no, pero para afeitarnos
es increíble, pero todos los ciegos
creo, todos los ciegos nos ponemos
delante del estejo para afeitarnos.
Es muy bueno, Raúl.
Y por aquí que podías estar en...
podías estar en cualquier otro sitio...
¿Te ponés delante del espejo?
¿O dónde te han dicho que está el espejo?
Bueno, porque tienes el grifo debajo, ¿no, Raúl?
Sí.
Normalmente el espejo...
Claro, está encima.
Pero en tu lavabo tú te podías poner el espejo
o te digas la gana.
Bueno, pero yo me afeito, siempre me afeito en la ducha.
Ya, ya, ya.
Pero tú ya tienes una...
¿Propiosección?
Propiosección, pero tú también las tienes.
Propiosección, que es controlar las proporciones,
las distancias...
Pero tú con los ojos cerrados de tu cuerpo.
Te dicen, tocas el pezón y yo creo que aciertas.
Sí, es verdad.
Es propiosección.
Bueno, eso sí, pero cuando te tapan los ojos
en vez de ponerte el micro a ti
me te agarras con el a la cara.
Ya.
No sé si lo recuerdas.
A lo mejor vosotros la tenéis más desarrollada,
las minas sensaciones
y todos los sentimientos
del mismo modo
que más que nosotros lo desarrollamos.
Claro, claro, claro.
Está solo mismo, o sea, vemos leer braille
y vemos braille
y tocamos a
las personas que queremos tocar con sensibilidad.
Pero ¿por qué lo desarrollamos?
Porque tengamos más que vosotros.
Bueno, ¿cómo va el gol?
Muy bien, estamos aquí llegando al hoyo 4.
Oye, orreto, a ver si tenéis valor.
Sí.
Tenéis valor y...
no sé cómo se dice en catalán.
Cullons, cullons, cullons.
Cullons, cullons.
A venir a hacer un programa aquí
a los gols y os puedo asegurar
para asegurar que vais a afletar.
Pero es que ya no se juega al golf,
ni viendo ni con cascabeles.
Con más motivo.
No, pero eso te lo inventaste, Bertón.
En ningún momento te dijimos que jugamos con cascabeles.
¿Ah, no me dijiste tú jugar con cascabeles?
No me dijiste tú, pero te afirmamos que no.
Pero yo consideré que lo que yo había propuesto era...
Mira, ahora mismo vamos.
Dos ciegos.
Si nos conocéis a los dos, os acordáis que
en el programa estuvimos Marc y yo.
Es verdad.
Con los dos perros guía.
Y llevamos a José Sierra como guía.
Un solo guía para los dos ciegos.
Y estamos jugando al mismo nivel que él.
Estamos haciendo
par,
bogi,
tres, cuatro
golpes por ello.
Oye, antes de dar el golpe, o zorri a gazo,
como lo llamo yo,
él te dice la distancia a la que estás
más o menos.
Sí, mira, Marc, José,
estáis al hoyo
a hacer un poco breve
como lo simuláis para darle a la bola.
Como lo hacéis para que se interenéis.
Venga.
Está tal bien.
Buen terrojo, muy bien.
Vamos a hacer un golpe para el golpe que damos nosotros.
Claro.
Ahora, José, nos está diciendo dónde vamos a colocarnos.
Sí.
Ya.
Tirar por debajo.
Estamos asistiendo a un golpe de golf
jugado por jugadores ciegos.
Abajo.
Está diciendo que tiene que pegar un golpe bajo
porque por arriba hay ramas de...
Pégale una patada a los huevos.
Un golpe bajo.
25 a 30 metros.
Oye, Raúl, una pregunta.
Espera, espera, Marc.
Escuchar el golpe que vas a dar, Marc.
Cuidao.
A ver si lo escucháis.
A ver.
Muy mal.
Eso le salió mal.
Le dio un poco para atrás.
Entiendo que no le ha dado.
Como que no le ha dado, Raúl.
Sí, sí, le dio a la bola, le dio un poco para atrás
y en vez de dejarla en green
se quedó a 20 metros antes del green.
El guía también nos informa si se caga el perro.
A lo mejor.
Le digo porque es un tapete eso.
Es un tapete, Raúl.
No, eso depende de nosotros.
Tenemos que nosotros estar preocupados
de cuándo orina y cuándo hacen los perros
para que no lo hagan al campo de golf.
Ese perro tiene que ir ya con chaleco
también de lana y con un borro.
Estoy convencido.
Como se dice en la mi tierra
en Asturias tiene que venir
Mexiao y cagado de casa.
Raúl, eres un crack, ya lo sabes.
Eres nuestro amigo preferido
del nadie, casi.
Vino uno de correos que casi, pero todavía estás tú.
Sí.
Cuídate mucho, ¿vale?
Oye, sepáis que se os da mejor
el euskera que el japonesa.
Sí, también es verdad.
Se ha comido todo japonés en el teléfono, madre mía.
Gracias por dedícanos un ratito,
que vaya bien en el...
¿Cómo se dice en partida?
Venga esa madrilla, sabéis.
Raúl, ¿cómo se llama?
¿Se dice que os vaya bien la partida?
¿Os vaya bien el juego?
Sí, hay un...
En el largo del golf, dice muchos verdes.
Muchos verdes.
Un golpe...
Un golpe bajo, par.
Se amante sobre que verde.
Se amante sobre que verde.
Se amante para vosotros en la cara.
Adiós.
Madre mía, qué tío, maconico.
Raúl.
Raúl es un crack.
Y añado un dato, huele muy bien.
Se profuma siempre muy bien.
Sí, sí, sí.
¿Recuerdo eso? ¿Te acuerdas?
Porque Raúl venía al programa
cuando nos podíamos abrazar y tocar y besar.
¿Os acordáis de aquella época?
¡Madre mía!
¿Qué recuerdos?
Si nada se tiraba le chupaba el cuello,
pero después...
No lo va a notar, ¿no?
El plan no lo va a notar.
No, pero me acuerdo de eso.
Mira, la gente que...
Bueno, pues ya ha llegado el...
Un aplauso para esto.
¡Viva la cadena Ser!
Gracias.
Vamos a celebrar cada zambombazo electrónico
que dé hasta el zambombazo final.
Últimamente, no sé qué nos pasa,
que estamos haciendo los deberes.
Por alguna extraña razón,
Berto ha traído muchas cosas.
La semana pasada,
me regaló un mechón de su cabello,
pues un mechón de tu cabello...
En fin,
el tío ha hilado unos guiones acojonantes.
Y no va hoy
y saca un libro de mitología griega
que es un tema
que ya no tiene nada que ver.
Esa es la idea.
¿Qué es un tema
que ya fue sembrado aquí hace semanas?
Me tiene fascinado.
Sí, hace unas semanas
hablamos de mitología.
Entonces, yo te dije,
yo creo que tengo un libro por casa de mitología.
Entonces, lo busqué y es esta mitología griega y romana
de J. Humbert.
Entonces, aquí están todos los mitos
explicados.
Entonces, he pensado, si queréis, leo uno.
Y así nos culturizamos un poco entre todos.
Sí, porque estamos aquí a la risa tonta
y esto tampoco, pero va a parecer que sí.
Y nos metemos en
ser mitología.
Mira, pues uno cortito para empezar, ¿vale?
Por ejemplo,
ymeneo.
No, no.
Pero lee mejor, ¿no?
Ymeneo.
Ymeneo. Siempre estaba detrás de una roca, ¿no?
¿Dónde está Ymeneo?
Ahora voy.
Ahora voy.
Ymeneo, hijo de Venus,
presidía los desposorios
y las fiestas nupciales.
¿Qué representan? ¿Qué diferencia hay?
Desposorios y fiestas nupciales.
Desposorios es casarse, ¿no?
Y la fiesta lo que viene después.
Vale, vale.
Pues ya lo tienes.
Yo lo que no entiendo la pregunta.
Claro que sí. Y si no entendéis algo,
podéis levantar la mano.
¿Le representan en la figura
de un joven vestido cuidadosamente?
Coronado de rosas y sosteniendo
con la mano derecha una antorcha, ¿vale?
Vale.
Venga, aquí a casarse y si no te meto fuego, te...
Te quemo vivo.
El día de los desposorios se entonaban
himnos en su honor y a cada estribillo
se repetía a coro su nombre.
Ymeneo.
Ymeneo.
Ymeneo.
Perdón. He bajado el nivel, ¿no?
Bueno, yo creo que ya está. Vale, vale.
Al ofrecerles sacrificios...
No ha estado bien aquí.
Al ofrecerles sacrificios cuidaban mucho
de sacar la hiel de las entrañas
de la víctima y arrojarla a lo lejos.
En plan, lo malo patino.
O sea, le preparaban
un sacrificio, le quitaban la hiel
y la echaban fuera.
Se la comía un perro.
Esto no es verdad.
Y arrojarla a lo lejos queriendo
que esto significara a los esposos
que debían abstenerse de las querellas
y de las palabras airadas por las cuales
la paz doméstica se ve tan frecuentemente comprometida.
¿Perdón? ¿Qué sacrificaban?
Acabó la frase, coño.
Tan frecuentemente comprometida.
¿Qué digo, en un desposorio?
¿Qué sacrificaban? ¿Un animal?
¿No persona? No, pero...
Sí, hombre, claro. ¿No dice persona?
Bueno, en las entrañas de la víctima,
sí, pues animal o persona,
tú te vivas a casar y entonces cogen allí lo que fuera.
¿Le sacaban?
¿Le sacaban la hiel?
¿Qué es la hiel? La fel.
¿Pero qué es la hiel? La hiel es una parte del cuerpo.
¿Dónde está?
¿Pegada al hígado? La melsa.
¿La melsa? ¿Y qué es?
Una parte del hígado.
¿Qué hace esa parte?
¿Alguien es médico?
Sí, aquí sí, hombre, que va a haber médicos aquí.
Esta señora nos podéis...
Hay una señora que dice que cocina muy bien.
A lo mejor...
Eso no está bueno.
Eso no está bueno, avanza como titular.
¿Qué es la hiel, señora?
¿Cómo se llama?
La hiel es la melsa y la melsa...
No, usted no se llama, mala hiel es la melsa.
No, yo no puedo decir.
María Ángeles Sánchez.
En primer lugar, gracias, porque nos trajo una sobrasada
la semana pasada.
Por eso yo he dicho sobrasada, hígado, señora.
Sobrasada, hígado, señora.
¿Qué parte es?
Es una parte que purifica
la sangre.
¿Purifica?
¿Qué pasa la sangre por dentro?
Sí.
Vale.
Y eso no está bueno, ¿no?
Ese filtro no está bueno para comer.
Yo no lo he comido nunca.
Ni lo he guisado nunca.
Pues hace usted bien.
El hígado sí, pero eso...
Yo sé que hay gente que se lo come.
El hígado también...
Me gusta muchísimo.
Era la persona que le falta hierro.
No venden tanto hígado ahora, ¿eh?
No venden tanto hígado.
Y me dijo una persona una vez que se dedicaba a esto.
Dijo, es que...
es que hagan desde los medicamentos
los animales.
Y el hígado lo lleva.
No sé si es verdad.
Pero yo pensé por...
Dame a mí, que me de medicamento también.
Tomo el hígado y un paracetamol.
Bueno, muchas gracias.
A falta de facultativos, una buena cocinera.
Fíjate tú.
Bueno, ha sido un tramo...
aleatorio, ¿no?
Sí, yo pensaba que era más gracia.
Pero es que Imeneo, la verdad, no hacía nada malo.
Ya.
Llevaba fuego por si quería fumar.
Y los que hacían los jodidos eran los que
les destripaba empeña para él.
Pero Imeneo, la verdad.
Un tipo encantador.
Vamos a hacer una breve pausa
y luego seguimos con el Nadia.
Estoy un poco rayado porque el destrozo
que he hecho del paquete de Japón
ahora me he percatado
de que me he cargado también una nota
que iba...
Sí, ya, ya.
No me hagas sentir peor.
Y si me lo permito,
me voy a dar una notificación
de la tecnología basurera
porque tenemos que reconstruir.
De momento se lo tengo en co...
Te la encontré.
Y aquí tienes la base abajo por si te necesitas.
Ya tienes para.
Mira, dice, hola, nois.
Uy, no va a ser fácil.
Tres partes me he cargado.
El Daruma,
motivo de esta postal,
atención, ya tenemos un concepto nuevo.
Daruma.
¿Qué Daruma tenías para darme esta hostia?
¿En qué motivo?
Responde a un proverbio japonés que dice...
No, entendido.
Si tú vas por la calle un tío te da una hostia
con la mano abierta y se va.
Perdona.
¿Qué Daruma tenías?
¿Qué motivo?
¡Motivo!
¡Collons!
El Daruma responde a un proverbio japonés
que dice,
siete veces te levantas.
Algo como
Never give up.
¿Pero qué pasa si te caes ocho veces?
Se pregunta él.
Pero que te ha enviado este...
Gracias por hacerme sentir en casa
cada vez que...
Espera, que esto está muy partida.
Cada vez que escucho a vosotros
y a vuestro equipazo.
Jaime
Daruma de Osaka.
El Ojo Ageno.
Esa es nueva.
Dice,
soy parte del equipo amateur del podcast
La Paja en el Ojo Ageno.
Ah, mira, un podcast.
Un poquito de publi.
Lo que decíamos que si eran
Edamame, es
Wasabi notane
que son semillas de Wasabi
arroz hinchado.
Ah, arroz hinchado, vale.
Semillas de Wasabi.
Pues ya está.
Venga, hasta luego.
Ah, no, que estaréis programados.
Jara,
desde Twitter dice,
si la mujer del tiempo dice que mañana hará calorcillo,
¿qué te pones?
La mujer del tiempo no dice que hará calorcillo, ¿no?
Hablan esos términos.
Dice cosas como, parece que refrescan.
Es un poquito más técnico, ¿no?
A veces sí, que ya entran en el alcohol más coloquial.
Un poquito de cachondeo.
Bueno, bueno, va a venir un poquito estos fríos,
van a remitir, ¿eh?
Se hacen los enrolladetes, ¿no?
Los hombres y mujeres del tiempo.
La loca
del ñoco, desde Twitter.
Ir a un concierto de un grupo tributo de
es como ir a comer marisco y acabar chupando palitos
de cangrejo fake.
A veces es lo único que te queda, porque
si el grupo está muerto,
por ejemplo, el grupo tributo ya es lo único que...
Sí.
El otro día hablaba con un músico renombrado
que le decía qué relación tenía él
con el grupo, varios grupos
de homenaje a su bonopía música.
Pero con él vivito y coleando, ¿no?
Y él me decía...
Me dijo que lo respetaba,
no en vano, joder, los derechos de autor
a la saca para el colega.
Pero que era como asistir a su propio entierro,
decía.
Siempre que podía,
hay muchas amables invitaciones
para participar en eso.
Claro, porque es que salir ahí tú de golpe
debe ser raro, ¿no?
Igual la gente te aguchea, ¿eh?
Claro, tú estás.
Grupo de homenaje al último de la fila
y todo está.
Ahora me lo garcía.
No, no.
No, no, no rompe la situación.
Oye, dice Juanfélix Ibarreche
de Galdacao.
Hace un tiempo...
¿Qué es, tío, una versión maligna de San Banté?
¿Para modo de defensa usarla?
¡Sí!
¡Gridor!
¿Por qué lo grito, no?
¿Soy conscientes de que, jugando con las letras
de Fis también,
Mésatán?
Hostia.
Sí, con San Banté.
Cugando con las letras.
Pero no mete letras de más, son las mismas.
No, son las letras.
Mésatán.
Mésatán.
La una.
Casi la una.
Vamos, camino de la una de la tarde,
en emisión regular.
¿Cómo estás, San Banté?
San Banté para ti.
San Banté para ti.
Para ti más.
En tu rostro, en tu espíritu. Gracias.
San Banté en tu casa.
San Banté en el cuarto de los trastos.
La habitación de la plancha.
San Banté everywhere.
Everywhere y around the world.
Around the world.
Vale.
Esto me produce...
Me provoca una reflexión.
Que es si San Banté
está dentro del San Banté.
San Banté es Natas también, ¿eh?
Sí.
Bueno, claro.
Si empezamos a jugar al escravel.
Bueno.
Y no es lo que ha hecho él.
O sea, si él me dice
en San Banté está Satan.
Uy, qué miedo, qué miedo.
Yo le contesto. Y en Satan está Natas.
Oh, menos miedo, menos miedo.
Es un camino de ida y vuelta.
En Natas está Nas.
Que es nariz.
No, pero usa todas las letras. No me hagas trampa.
No me hagas trampa.
Esto es como una señora que el otro día me dijo
que es un periodista
de aquí en Cataluña.
Si tú eres Albertóme, a mí no me molesto
porque dentro de Albertóme está Averto.
Sí.
Albertó, Bertóme.
Cliciste, estoy dentro de él.
No me enfadé.
Estoy dentro de Albert.
Dijo, dentro de Albertóme estoy yo.
Muy bien.
Y me dijo, bueno, de la tele.
A ver, en plan...
Ella sabía cosas, pero bueno,
y lo que te quiero decir es
todo está dentro de todo.
Bueno, bueno, bueno.
Tampoco...
Es muy mangancha, me parece.
No, todo está dentro de todo, no.
No, todo está dentro de todo.
El elefante está dentro del circo?
No, circo no. No nos gustan los circos.
La selva.
Que esté suelto, el elefante.
¿La selva? No, no están en la selva.
No, un elefante en la selva.
Sí, también.
¿Y la selva dónde está?
En el mundo.
¿Y la pelota del mundo dónde está?
Todo está dentro de todo.
Escúchame.
Tranquilo, ¿eh?
A ver, porque hoy el público
grita y no levanta la mano.
Y menos en una sección de reflexión y recogimiento.
A ver qué quiere.
Esto es intolerable.
Que parecen las hierbas de aquí.
Esto es filosofía barata, ¿no?
Esto entra...
Bueno, es que no, tiene razón el muchacho
porque ni yo sé lo que es.
Lo que tú quieras es...
¿Qué te pasa a ti?
Tú estás dentro de lo que es.
Tú estás dentro.
Y el micrófono está ahí contigo.
Pero no dentro, ¿ves?
El micrófono no está dentro.
¿Puedes intentar que esté dentro?
No, no, no.
Se va a escuchar raro.
No.
Con mucho eco.
Pero no dentro de la radio.
Vale, pero no dentro de él.
Lo que me vengo a referir.
Y ahora, las palabras que él va a decir...
No me escuches.
Las palabras que él va a decir donde están.
Dentro de su cabeza.
Todo está dentro de algo.
Vale, pero el elefante...
No me hagas enfadar.
El elefante está dentro de la selva,
pero no la selva dentro del elefante.
Andréu, coño.
Sí, cuando come, sí.
Claro, chato.
Vale.
No te hayan enfades, tonto.
Vale, vale.
Come una parte de selva y está en su sistema digestivo.
Y luego sale otra vez.
Y forma parte de la selva otra vez.
Adelante, amigo.
¿Qué querías preguntar?
Ya has quitado el micrófono, ¿no?
No, por favor, adelante.
Simplemente eso, que parecía el momento
de esa acción de filosofía barata.
¿Y que solo querías decir eso?
Hay que ponerlo en contexto.
Y siempre, sobre todo, Andréu es tan fan
de poner de las secciones.
¿Quieres una carta prefranqueada?
Sería un detalle.
Firmala también.
No las firmo, que son pausarlas.
No las quiere firmar.
Una firma no vale nada.
Te agradezco, porque esto de las secciones
siempre ha dado rabia.
Llevamos 8 años o 9.
Y soy yo el que va todo el rato.
No me da rabia.
Y mira la gente.
Aquí yo me uno a más secciones.
Pero que a mí no me da rabia.
No te tranquilo también.
No te pases, que a lo mejor
te estás excelimitando.
No te unas tanto.
Un chamán pero que pega brocas.
¡Cállate!
Gracias, amigo.
¿Te ha quedado claro la teoría del dentrismo?
Sí, todo está dentro de eso.
Tienes que ir al dentrista.
Muy bien.
El dentrista, que es una persona
que te va a recordar todo
la interioridad de las cosas.
Siempre la interioridad.
Yo era el dentrista.
¡Ah!
Espera, que llama al timbre.
¡Entre!
¿Vaya timbre tiene usted aquí?
¿Vaya timbre raro?
Siéntate.
Desnudate.
No hace falta.
No es por si querías
estar más fresco.
Es que tiene una temperatura a 28ºC.
No, estoy bien así.
Gasto una energía que te cagas vivo.
Pero así consigo casi la recreación
de un útero materno.
¿Por qué?
Porque el útero materno es la catedral del dentrismo.
No hay un dentro mejor.
El gran dentro.
El dentro de la vida
es el útero.
Ahí empezamos.
Ahí empezamos.
Bueno, adelante.
¿No te importa si me desnudo yo?
¿Eh?
No, no.
Me dejo las calzoncillos, ¿vale?
No, ¿para qué?
¿Qué te preocupa?
En realidad nada.
¿Quién te ha dicho que vinieras?
Un amigo, mi Andreu.
Uy, viene mucho.
Yo siempre le digo.
¿Tú estás dentro?
Es una broma entedentrista.
Muy bien.
Entonces, que he venido simplemente
para conocerle.
¿Qué llevas dentro?
¿Qué llevas dentro de la cartera?
Pues nada.
No, porque esto te va a costar 50 euros.
A ver si te crees que yo
desde la paz vivo del aire.
¿Le puedo echar un bízum?
No, bízum es un trabajo.
Cache.
¿Qué llevas a los cojones?
¿Sabes?
¿Sabes qué es la legalidad?
¿Una calle?
No, la trampa.
Es una trampa.
Las leyes son trampas,
que nos hemos inventado.
Yo voy a lo básico, al dentrismo.
Estoy descolocadísimo.
Pues anda que yo.
Estoy ante leyes, ante haciendas.
Yo quiero tu dinero.
Y me lo vas a dar.
¿Pero qué mierda estás?
Pues...
¿Qué servicio ofrece?
Me enteró que cobra, eso sí.
¿Pero qué servicio ofrece?
Te doy paz.
Te doy paz.
Vale.
Te doy paz.
No sabré yo qué me ha llegado ya.
Cuando me des el dinero.
Y soy muy materialista.
Sí, sí, aquí ves...
Aquí ves velas,
ves un ambiente, ves patchuli,
pero a mí me gusta el dinero un loco.
Sí, sí, sí.
A mí...
Uy, yo mato, mato por el dinero.
Soy muy pesetero.
Siempre me lo dicen.
No vayas al dentrista ese, que es un pesete.
No, no, no.
De aquí vas a salir centrago.
Vale, vale, vale.
Porque dentro...
Sí.
Si le cambias una palabra, una letra,
es centro.
Amigos, has guardado lo mejor
por el final de la sesión.
¿Tú crees que es casualidad?
Dentro.
Muy bien.
Pues me voy a marchar.
Mientras dejes ahí,
en el mueble de la entrada,
ahí donde hay caramelos de menta.
Ahí deja los 50 euros.
Vale, pues nada, gracias.
Les voy a recomendar a todas mis amistades.
Venga, déntrate.
Venga, adiós.
Perdona, eh, me has matado.
Cuando has dicho que Servicios Dama, me has matado.
Hostia, ¿cómo vamos de tiempo?
Es que esto es como una borrachera sonora.
Quedan 10 minutos.
Vale, vale, pensá que llevábamos 10.
No me no, no, tío.
Núria dice que es lo más extraño
que habéis visto salir de un bolso.
Yo una vez vi una bolsita
con una trenza de pelo humano.
Luego entendí que lo iba a adonar.
No, adonar no. Yo creo que lo iba a vender.
Claro. Que se vende el pelo.
Se paga, se paga. Yo no lo he vendido en mío.
No? No.
El mechón que me diste el otro día.
¿Qué has hecho con él? Lo tengo guardado.
Sí. Sí, lo tengo guardado.
Lo he puesto de penacho de atrapar sueños.
Sí.
Muy bien.
Lo que pasa es que no sé por qué,
pero vienen como las moscas.
Atrapa los sueños y las moscas.
Dice, Andrea, ¿de cuánto tiene que ser un billete
que te encuentras el suelo para que haya huevos
ahora de cogerlo? 50 euros.
No, menos, 10.
El miedo este a los virus
se acaba...
Hombre. En cuanto te cursa la casa, se acaba.
Claro.
De gel hidroalcólico.
A la buchaca.
Y luego la mano ya está.
Se acabó la broma.
Billete.
Ya no se ven por la calle.
Se ven pocos. Se ven menos.
Se vieron pocos.
Dice, ¿Qué es preferible?
Insomnio o pesadilla?
Calva, Calvice, de Twitter.
Insomnio o pesadilla?
¿No es el insomnio la pesadilla de la conciencia?
No, yo no voy otra vez a la serie.
No, que vuelve el tío ese, ¿eh?
El dentrista.
No, pero es un tipo de...
El insomnio casi que...
Hostia, tiene mala elección, es verdad, ¿eh?
Porque la pesadilla al menos
estás tuya anestersiado ahí con tus mierdas.
Pero insomnio con los ojos con un búho.
El otro día me contó una amiga
un sueño y dice, ¿He soñado contigo?
Dice, ¿Ibas? ¿Llevabas un bigote muy raro?
Y llevabas...
¿Traías una botella de vino?
Y yo traía otra.
Y me rallé porque la mía era de 15 de 50
y la tuya de 16.
Y pensé, ¿Has traído un vino más bueno que yo?
Joder, pero por 10 céntimos.
Y yo esperaba más y no, era eso el sueño.
Ya está, ¿eh?
Y no pasó nada más.
Bigote y botella.
No te lo ha dicho.
No se dice.
Entonces cogiste la botella y...
No, no, no, no.
Viste con toda la pared, ¿no?
Bueno,
no sé, me he quedado clavado.
A ver si los quieren describir y escoger.
¿Somnió pesadilla que lo hagan?
No, es que yo no me interesaba.
Pues ya está.
¿Tú duermes bien?
¿Sabes que yo me voy poniendo cosas para dormir?
Te lo he contado.
Almoadas.
Pero además de las almoadas,
que llevo dos en la cabeza haciendo
como una rampa.
Una moda grande para abrazarla.
Una placa de...
Para descargar los dientes
que los niños me piden que les diga
palabras con R, para irse.
Antes de ir a dormir,
papá, hago con R o con R.
Yo escoger pues otro.
Y dice, rino cerón, tío, rino cerón.
Ay, qué gracioso, papá.
Y luego una tira de esas
que te abre un poco la nariz.
Ustia, pero si te te abre la nariz,
si te te la abre no se caben la cama, ¿no?
Tío, que me van muy bien.
Porque entonces no abro la boca.
Y lo quiero por la nariz
y no se me reseca la garganta.
Y entre todos lo que llevo,
parejo a Darth Vader cuando se metía
en el tanque de Bacta.
¿No te friegas con aceites como los antiguos egipcios?
No, no.
¿Y lino? ¿No te vuelves el lino?
No, porque dice mi mujer que le parecería estar
como un amortajado.
No, pero caben más cosas.
Ustia, tío.
Debe impresionar, ¿no?
Impresiona por la mañana cuando me despierto.
Es un pirao, ¿no?
Ah, exigenado a tope, ¿no?
A tope, tío.
Dice Pepe el extraterrestre.
Hey, ¿por qué cuando eres joven duermes
con tu pareja en una cama de matrimonio
y cuando te vas haciendo mayor
las camas se separan?
Eso no, yo lo he visto en las películas.
Bueno, bueno.
Y de viejo, que necesitas más calorcico
todavía que siempre tienes frío.
¿Calorcico o estás ya de calorcico parejil
un poco hasta... ¿no?
Un poco antes de eso.
¿Cómo te dao, cariño?
Un poco de calorcico y cuando os pilla con el hocico
pues ya me voy.
Un uso racional de la energía.
Oye, y una cama que empezara la noche de matrimonio.
¿Y se fuera separando?
¿Y se fuera separando?
Claro, para encontrar tu naturalidad.
Ah, bueno.
Y que creciera, ¿no?
Cada lado de la cama, como las mesas de Sergio
se amplían, que le salen unas alas.
Yo creo que lo bueno sería
que te salguen los fríles
esas camas y que se fueran separando.
Se fueran separando.
Llegarán hasta la puerta de la habitación.
Se abrieran las puertas.
Y salieran por el pasillo.
Y dieran un paseo por toda la casa.
Por la casa. Salieran al recibidor.
Hay un sistema como una montaña rusa.
No, recibidor de casa.
Tú dormido, ¿eh?
No percibes tú el movimiento.
No, no. Rellano.
Montacargas.
Y tú te despero a la vez...
Te acuestas como casado, te despiezas como solto.
Pero, a la vez, el del otro piso...
Pántenlo.
El del otro piso también se va moviendo.
La casa está llena de raíles.
Entonces, mientras entras en tu casa,
entra tu vecino de la tuya.
Sí.
Se va moviendo.
Y tú te despiezas por la mañana...
La casa de la sorpresa.
Te has dado un recorrido por...
No, no, no. Tú te acuestas con tu señora
porque a todos has comprado esa casa.
Claro, la casa de la Guasa.
De un beso.
Me gusta mucho.
Serendipia con Samantha desde Twitter
dice hola a Berto y a Andrés.
Si pudierais elegir una parte del cuerpo del otro
y ponérsela a un famoso,
¿qué parte del cuerpo elegiríais
y a qué famoso se la pondríais?
O sea, no pide que yo me quede una parte
suya y el una mía, sino yo digo
algo de Andrés para ponérselo a otros.
Le pongo la boca a Luis Tosar.
Le pondría...
Le pondría tu boca.
Esa boca que hayas así como entregada palante.
Tienes algo como de pitiminí.
Un poco pitiminí tienes.
Se la pondría a Luis que tiene
ese rostro
serio, recio, ¿sabes?
Y que hablara así.
Vale, yo, tu culo a Úrsula Corberó.
Y le jodo la carrera.
Pero ¿por qué te quieres este mal?
Porque es día, tú imagínate
de repente esa cosa como
ese hachazo, esa ausencia
de ese culo como pa dentro,
como aspirado, como que el agujero
ha absorbido la nalga.
No te pases tampoco, tengo culo carpeta.
Como que ha caído la nalga dentro del agujero.
Agujero negro, nunca mejor dicho.
Y toda la materia se va pa dentro, ¿no?
Exacto. Oye, el otro día
¿sabes qué mi madre me llamó mientras yo la estaba llamando?
¿Cómo se evagé eso? ¿Tú lo he contado?
No te he contado eso. ¿Ha puenteado a telefónica?
Sí, lo último en mi madre,
digamos, lo último sobre mi madre
y tecnología.
Pues esto es sección, por favor, ponme una música.
Venga.
Todo sobre mi madre. No, no, no.
Vale, sí. Todo sobre su madre.
Ah, vale, sí.
Todo sobre su madre, con Andrés Buenafuente.
Buenas tardes. Está mal
porque tendrías que hablar de la mía, si es todo sobre
su madre, es todo sobre mi madre. Vale, es verdad, sí.
Todo sobre... Dilo tú.
No, dilo tú. No, no, dilo tú, que es tu madre.
Vale, no, que así es de tuya, hombre.
No, pero tú dí el título y yo quién lo hace. Vale.
La cadena ser
todo sobre mi madre. Con Andrés Buenafuente.
Así está bien. Gracias.
Llama a mi madre, cosa que hay que hacer
siempre y que
no está mal recordando. Sí, sí, viva así.
Exacto, lo veo. Es una pérdida del tiempo
y es hacerte daño. Es verdad, sí.
Yo lo intentaba veces, número cogen, número cogen, número cogen.
O tienes que ir a una medium,
tienes que ir a una medium.
Bien.
Bupigolver, ¿no? Bupigolver.
Pues llamo a mi madre,
ay, hijo mío, qué contenta estoy cuando me llamas
esa conversación, que es infinita,
muy reiterativa, pero no por repetida
celebrada, ¿no? Gracias por llamar.
Yo ya sé todo lo que me va a decir,
cómo estás mamá, pues aquí, hijo mío,
sentadita en el sofá, digo ya.
Siempre hace una composición de espacio, ¿no?
Sí, y si oye...
Digo, ¿puedes bajar la tele, mamá?
Si la tengo muy baja, miente.
¿Ves una televisión romana?
No, no, no.
No, coño.
¿Ves telenovelas turcas sin traducir?
Para no trabajar sin doblar.
No, no, no.
Bueno, ya llegará.
Para no hacer el guión de lo que se está emitiendo
con televisión.
Sol sonido.
Y ella dice, ¿no?
Si la tengo baja, digo, baja no la puedes tener,
porque la estoy oyendo yo desde aquí.
Y dice, ay, bueno, bueno, bueno.
Y en eso, y ahora viene la novedad tecnológica de mi madre,
en eso que estoy con el teléfono, yo digo...
Digo, hostia, y mira...
Mamá móvil, ya mando.
Siempre...
He mencionado una peli de David Lynch.
¿Qué, eh?
Bueno, es que mi madre hace cosas con la tecnología.
Todavía están estudiando en la
en la serie de Apple, ¿eh?
Sí, sí. Y digo, mamá, me estás llamando.
Pero se puede llamar... Dentro de mi llamada.
Se puede llamar a qué te estás llamando.
Alguien trabaja aquí en Telecomunicaciones, en Telefonía.
Aquí que van a trabajar. Alguien de correos.
Sí. A ver. ¿Tú sí lo sabes?
Sí. No, no lo sé.
A ver, yo estaba llamando por teléfono vulgar regular.
Teléfono vulgar, sí. Teléfono vulgar.
El de siempre. Y ella me llama por FaceTime.
Ah, vale, vale. De alguna manera,
como que tiene esos dedos
y se que no... Bueno, en fin.
Lo que es una madre.
Tiene 83 años, está maravillosa.
Te tengo que decir, tiene 83 dedos.
No, joder.
Si no me forraba yo en el circo, ¿no?
No. Y dice...
Y coge el teléfono,
ay, sí, dime... FaceTime ya no hago.
Porque cuando hago un FaceTime se pone la cámara muy cerca de la cámara.
Y digo, mamá, quítala que parece un planeta, hija mía.
Y... Hablando con un entrecejo.
Claro, lo digo. Ay, pues yo que sé cómo ponerla.
Luego se ve un dedo, la uña y...
Desistí el FaceTime, ¿vale?
Llama de regular.
Pues ella con no sé cómo lo hace.
Dentro de la llamada te hace un FaceTime.
Claro, vale, vale.
Y tú, tú, tú, tú, tú...
Madre llamando, digo, pero estoy yo, ahí dentro.
Bueno, tío. Dentro, vida, dentrismo.
Dentrismo. No llamo al dentrista.
Tu madre, por decirlo de alguna manera, se retroalimenta.
¿No?
No es que come norma, tu madre.
No, mi madre come demasiado, por la edad que tiene.
Y también te digo que no sabe cómo lo hizo.
Digo, pero ya por curiosidad, mamá, ¿qué has apretado?
Hijo mío, no lo sé. Muy bien.
Pues la honestidad materna,
yo creo que hay que ponerla por delante de cualquier otra prerrogativa.
Y me gustaría acabar, si no te importa,
con una persona que dice, no quiero realmente preguntar nada,
pero me gustaría que leyeras mi nombre.
Saludos desde Polonia.
Sí. Y el nombre es...
Espera.
Yo no lo leería.
¿Por qué?
No.
Que es de mala hostia eso, ¿no? Vale, vale, vale.
Bueno, recordemos que antes de irme,
haré que le llegue un sobrepréfranqueado a nuestro amigo
como regalo de...
Ollente Premium. Sí.
Berto, correos con Berto.
Y el nombre es...
Pero cuando digas el nombre, yo doy el pollo y ya me despido.
Lo último que sonera será un pollo, ¿vale?
Gracias a todos.
Hostio.
Grzegorz...
Grzeg-zis-g-zie-ki-witch.
Ah! Ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah.
Aplausos.
Eh, si te ha gustado.
Suprímete.
Y dale al...
Lisant.
LASANT.