Bueno, pues vamos a seguir.
Espera, espera, quítalo, quítalo, no, no, espera, ¿qué querías?
¿Has hecho como un meh?
Es que lo has tirado muy pronto, o sea, yo veo que está bien seguir cuando ya llevas
un rato el programa, pero si...
Ah, espérate, no, ui, ui.
No, hombre, no, es que aquí hubiera entrado mejor, vamos a empezar, ¿pero seguir qué?
Si ni siquiera hemos arrancado.
Pero ya habíamos empezado, ¿eh?
Muy poco, muy poco, ha dado en el aro, o sea, no ha entrado en la pelota.
¿Pongo a empezar?
¿Sí?
No, ahora ya está roto, ahora ya está mal, ahora ya, por lo que quieras.
Vamos a proseguir.
A ver, esta idea solo nos va a dar alegrías, por favor, ya mira, solo la bolsa que la contiene
es la hostia.
La bolsa llena de pollos de goma y hemos descubierto que si la aprietas tienes un sonido que
es muy difícil de conseguir, cien pollos de goma comprimiéndose a la vez, es un sonido
acojonante.
A ver, no sé si me veis bien, ¿puedes poner los dos micrófonos en mi culo?
Bueno, cerca.
¿Otra vez?
Venga, vamos allá, aquí está la bolsa, cien pollos de goma dentro, se sienta encima.
Bueno, pues ya valió la pena.
Solo por esto ya valía la pena.
Es que, no, en serio, es una manifestación de pollos de goma, ¿no?
Pero es un sonido bonito, pero a la vez tiene algo de melancólico y de triste, escucha,
es como la agonía del...
No, ahora conforme lo hacía he dicho, es feo, es feo.
Bueno, Andrés se ha tumbado encima y parecía que estaba haciéndole el amor a una bolsa
con cien pollos de goma.
A ver, no hago daño a nadie, ¿no?
Bueno, pues tenemos cien pollos, algo vamos a hacer.
Igual le haces daño a tu hija que estará por ahí viéndote y no hay dinero en el mundo
para gastárselo en psicólogos, después de ver esto.
¿Cuál es la idea?
Pues coger un pollo.
Espérate, espérate.
Vale, un momento.
Ya que hoy se firman tantos libros y vosotros seguro que vais a comprar un libro y los van
a firmar.
¿Pero qué piensas hacer?
¿Tirarle pollos a la gente?
¿Voy a hacer una demostración?
Es que a mí parece mala educación aquí tirarle pollos a la gente.
Espérate una cosa, ¿cómo te llamas?
¿Yo?
¿Berto?
¿Pero a mí no me lo pongo?
¿Es para ti o para alguien de tu familia?
¿Para ti?
Si no es para mi madre que falleció.
Voy a abrir de la tauta y lo voy a meter.
Eso es lo que ella habría querido.
Voy a hacer un agujero con una broca gorda y voy a meter el pollo.
Mira, para Berto con cariño.
Y entonces te firmo la patica.
¿Qué quieres que te firme?
¿Hala o muslo?
¿Muslo, vale?
Yo soy de muslo.
Pues esto sería lo que podíamos tomar.
Bueno, Andrea ha firmado un pollo para Berto.
Vale, pero esto es para mí.
Esto es para ti.
Vale.
Pero no, es verdad, tienes razón.
Berto, ¿cómo lo hacemos?
Es muy agresivo lanzarle pollos a la gente.
Bueno, pero lo haremos luego.
Es que esto es el programa.
Pensad en los oyentes que están en casa.
No da igual, da igual.
Tú eras oyente hasta ayer.
Y hoy has venido aquí y ya que se pudran los que están en casa.
¿Hay algún ruido corporal que solo sepáis hacer vosotros?
Ah, yo sí, sí, sé hacerlo.
Lo que pasa es que me tendría que desnudar.
Y no quiero eso para vosotros.
¿Con qué pliegue lo haces?
Yo soy muy bueno.
Yo creo que te lo he hecho.
Con la parte de las lumbares.
¿Qué haces?
Me la pongo en una superficie mojada en verano.
Sí, creo que lo he visto esto.
Oh, es maravilloso.
Sí, sí, creo que lo he visto.
Es maravilloso.
Se tumba mojado.
Sí.
Mira, y voy a contar.
Sí, sí, sí.
Me viene como una sombra.
Me viene como una sombra.
Yo voy a contar una efectota que no es por nada.
Pero yo creo que puede ser un titular.
No me duelen prendas.
Bueno, en primer lugar debería estenificar un poco.
Si quieres tu comentar.
No la voy a poder hacer porque debe ser contacto de piel
con superficie lisa, mojada.
Mojada.
Entonces, yo puedo hacer...
Pues sí, mojamos un poco la mesa.
Igual se podría, eh.
Hostia.
Bueno, bueno, bueno.
Lo veo complicado, eh.
Vale, vale.
Pero si quieres narrar un poquito.
Bueno, pues Andrés se ha levantado.
Coge el micrófono de mano.
Seguramente es para meterse.
Contando, es una intimidad.
Solo reservada para mi círculo más íntimo.
Pero como os considero amigos.
Muy bien.
Muy bien escogió el sitio para contarla.
Sí.
Uno y dos, no tenemos más contenidos.
Es verdad.
Esa fusión de conceptos hace posible lo que vais a ver.
Muy bien.
Yo cuando estoy en una piscina...
Sí, una piscina.
Playa no, piscina, vale.
Tiene que ser superficie lisa, ¿vale?
Sí.
Yo tengo el cuerpo mojado.
Ahora se está tumbando en el suelo.
No me vais a ver los de la última fila, eh.
Vale.
Yo me pongo aquí así.
Vamos a tumbar en el suelo, a ver.
¿Me ves o no?
Sí, sí.
Vale, entonces.
Mi contacto de la lumbar con el suelo.
Sí.
Hace una bolsa de aire.
Hace un efecto ventosa.
Y yo cuando levanto hace...
Hace un pedo perfecto.
Bueno, yo lo llamo super pedo, dime.
¿No lo podríamos intentar?
Es que yo creo que aquí te moja un poco la lumbar
y moja un poco la mesa.
Ustedes que me tendría que quitar los pantalones a lo mejor, eh.
Sí.
Hombre, el cinturón...
Bueno, no sé.
Bueno, lo puedo probar.
¿Puedes intentarlo?
Para hacer un poco...
A ver, a ver.
Vamos a ver.
A ver si podemos reproducirlo.
Me dicen que allí hay una parte de suelo
que igual te va bien.
Ah, aquí hay...
Ah, ah.
Pues venga.
Ah, esto lo cambia todo, eh.
Pasadme el micrófono de mano, por favor.
Mira, perdona la cosa.
No sabes...
No sabes la ilusión que me hace esto.
Ya me lo imagino.
Porque es verdad que te gusta esto.
Porque esto funciona mucho en mi círculo de amistades,
cuando estamos en verano y tal.
Silvia siempre me dice, haz el pedo.
Porque me conoce.
A quién no le va a gustar un pedo.
Un pedo de parda.
Y entonces, las caras de sorpresa
de la gente que están por allí evolucionando
y oyen...
Porque yo puedo modular la...
No, no, no.
Pero no lo vendas tanto, a ver si no lo vas a poder hacer
y será una decepción.
Necesitaré para mi siguiente truco
un poquito de agua y una toalla, a lo mejor.
Aquí la tengo, aquí la tengo.
¿Tienes una toalla?
¿Y una toalla?
Sí, traigo siempre una.
Traigo siempre una por si me ducho
en el Paseo de Gracia.
Ya.
Bueno, pues una toalla o algo que me pueda yo secar.
Vale.
Pero si no sale...
Bueno, vamos a ver.
O sea, primero vamos a mojar un poquito el suelo, ¿no?
30 años de carrera.
No, mojamos un poquito el suelo.
Vale, vale.
¿Quieres que cuente la anécdota ahora?
O luego veis, después del efecto...
Ay, ojalá salga.
Y ahora hay que mojarte el lomo, ¿no?
Sí, luego mojame el lomo.
A ver, dame por el lomo.
¿Está fría?
¡Ah, hostia!
¡Ay, que yo soy mi friolero!
¡Ah!
Vale, va.
Ya lo tenemos.
A ver, callaos, callaos.
Pero tienes que acercar el micro.
Sí, sí, yo acerco el micro.
Sí, fíjamelo con la cámara, sí.
Ah, oye, mira.
Atención, ¿eh?
¿No es un estrictis?
No, no es un estrictis.
No es un estrictis.
No va a haber nada sexual en esto.
Simplemente es mostrar el cuerpo.
Y describirlo.
Y yo lo voy a describir para vosotros.
Es una lección de anatomía, es el modelo de un pintor, es un montón de cosas.
Sí, sí, sí.
Un pintor pues que no ha encontrado el modelo que quería y al final pues voy yo.
Que te pagan 60 euros.
Y...
Y son esas cosas.
Pero nunca estrictis, nunca hay carga sexual.
No hay carga sexual, en absoluto.
Ni erótica, ni festiva, ni nada de nada.
No, no, no, no.
Para nada.
Pues cuando quieras.
Yo creo que cuanto antes nos saquemos esto de encima.
Venga.
Sí, sí, tú sobre todo te lo vas a sacar todo de encima y me lo vas a echar a mí.
No, no, no te voy a echar nada.
Puedes colocarte en la zona de desnudo.
Venga, perfecto.
Venga, me voy ya.
Vamos a proceder.
Así.
¿El micro dónde te lo vas a poner?
Porque la petaca está...
La petaca del micro lleva una pinza.
¿Dónde te la vas a poner?
Pues lo tendré que llevar en la mano, ¿no?
Pues yo te propongo quitarte los auriculares.
¿Sí?
Porque te lo vas a tener que...
O si eres capaz de sujetarlo con las nalgas.
¿Como una tarjeta de crédito?
Vale, venga, va.
Pues desnudo también mi audio, ¿no?
Desnudo también tu audio.
Vamos a la zona de camerinos.
Vamos a la zona de desnudo.
Ahora venimos, ¿eh?
Venga.
Madre mía.
Hostia, está mal preparado esto, ¿eh?
Esto no está bien, sí.
Hay una valla de metal aquí en el acceso.
Esto se podría quitar, puede venir un cerrajero.
Hombre, claro.
Bueno, un...
Sí, un herrero.
Un herrero.
Esto con una radial.
Pues vamos a lo nuestro, venga.
Pues vamos a lo nuestro.
Que nos perdemos en cualquier cosa.
Andrés, entra en la zona de desnudo.
Vale.
Venga, muy bien.
Bueno, avísanos cuando te hayas quitado la bata.
Venga, a ver.
Momentito.
Guau.
Nadie sabe nada.
Lo imprevisto.
Lo no deseado.
Todo.
Todo está aquí.
¿Cómo lo tienes?
De momento he quitado la bata.
¿Momento?
¿Puedo entrar ya?
¿Eh?
Momentito.
Vamos a ver.
No es tan difícil quitarse la bata, ¿eh?
Que se ha quedado pegado a alguna parte, a lo mejor.
Como el papel de una magdalena.
Venga, va.
Cuando quieras.
Bueno, voy a entrar, ¿vale?
Voy a entrar, voy a mirar lo que hay y ahora...
Venga.
A ver.
¿Qué hay aquí?
¿Qué, eh?
A ver, voy a darme una vuelta.
¿Eh?
¿Qué, eh?
Eh...
Hostia, aquí hay unos espejos que no colaboran.
Vale, vale.
Eh, bueno...
Bueno, ¿qué te parece?
Pero ¿por qué has mirado...
¿Por qué has mirado...
Lo primero que has mirado son genitales.
Hombre.
Hombre, claro.
He ido a mirar la joya de la corona, lo primero.
Bueno, venga.
¿Vale?
Bueno.
Proporciones.
Tórax.
Proporciones.
Vamos a ver.
Hostia, me voy a salir, eh.
Voy a salir.
A ver, lo primero señalable es que todo el tono de piel de todo el cuerpo es bastante
parejo.
Como cual me llama la atención porque no hay marca de bronceado.
Sí, bueno, un poquito los brazos típicos del verano, ¿no?
La barriga es prominente, pero sin embargo...
Hombre, prominente está bien.
Sí, no, no, está bien.
Me sobran unos kilitos.
Está bien, pero es curioso cómo en la parte de abajo la propia barriga se recoge y se
levanta.
O sea, no oculta los genitales.
Es una persona que se los puede ver.
Hombre, pero eso sería obesidad, cabrón.
Bueno, vale, vale.
No tengo obesidad.
El genital, que es lo que nos interesa a todos.
Sí.
Lo que vendría a ser la...
O sea, el genital, estaríamos hablando de que está dividido en dos partes, ¿no?
O sea, lo que sería el...
Bueno, dos partes.
Yo lo tengo todo junto, ¿eh?
¿Me entiendes?
Tiene muy buenos testículos para la que tiene.
Tengo esto que decir.
Yo esperaba más volumen, más caída y están como...
Sí.
Trae la bolsa de su amigo.
Hostia, pues estoy viendo el monedero, claro.
Sí.
Si quieres te ayudo un poco.
Me está cayendo más un testículo que el otro.
Sí.
Pero esto es el azar, ¿no?
El izquierdo.
El izquierdo pide más tierra.
No te golpes.
Esto es muslo, ¿eh?
Hay poco bello.
¿Hay depilación, Andreu?
No, no.
Lo que pasa es que la edad ya...
Quieras que no.
Vale.
Ya me he centrado mucho en la parte de delante.
No quiero verla más.
¿Te puedes girar para que vea la de atrás?
Sí, hombre.
Muy buena caída.
Yo tengo buen culo.
No está mal.
Ausencia prácticamente absoluta de pelo en el culo.
Es un pelo lampiño, un pelo como de bebé.
Y...
¿Qué?
Y por mí ya está, Andreu.
Es que me estoy violentando muchísimo.
Valoración del 1 al 10.
Pues te diría que un...
6 y medio, casi 7.
Va, 7, coño, dame un 7.
Venga, va, un notable.
Venga, va.
Un notable.
Ojo, 58 años, ¿eh?
O 57.
No, no, para 58 años está muy bien.
Tiene cuerpo casi de 52.
Es que ahora no sé si tengo 58 o 57.
Muy bien.
La verdad, muy bien.
¿Cuántos tienes tú?
Yo 47.
Pues yo 57.
Vale.
Vale.
Pues me voy a la mesa otra vez, ¿vale?
Uf.
¿Puedo sentarme un momentito aquí?
Cuentan que cuando venían de Vietnam,
la gente que había estado en Vietnam,
tenían lo que llamaban la mirada de las 500 yardas.
Es una mirada como que mira a lo lejos.
Es la mirada del que ha visto cosas que pretende olvidar.
A partir de hoy el programa va a ser diferente.
En mi relación, Andreu, yo entiendo que va a ser diferente y...
Oye, me he visto, ¿eh?
Vale.
Chinches, de uno en uno, de tres en tres,
tenerlos todos, qué fácil es, ¿no?
Estoy muy bien.
No, no, no.
La verdad es que estás muy bien.
Te digo la verdad.
Estoy bien.
O sea, así como hay días que yo digo no estoy bien,
hoy estoy muy bien.
Tengo un nivel alto.
¿Por qué ha pasado eso, Andreu?
Pues yo que sé.
A lo mejor Andreu ha sido porque...
Estamos con Andreu.
¿Qué tal?
Hola, buenas tardes.
¿Qué haces?
¿Por qué crees que estás en este momento tan bueno?
Pues mira, Andreu,
a lo mejor estoy así porque no estoy tan mal como la semana pasada.
¿Qué pasó la semana pasada?
Pues la semana pasada lo que...
Lo que pasó, Andreu, es que estaba yo resfriado.
Estás mejor de tu resfriado.
No comas más azúcar.
No tomes más azúcar.
¿Cuánto azúcar lleva cada croissant de esos?
Esto no es normal.
Hostia, ¿me estaba entrevistando a mí mismo?
Sí.
Si ves que hago cosas así,
parame al pie.
Como un caballo, ¿no?
Nadia Fars y Cobos.
Nadia.
Nadia Comanec.
Desde el 23 de Rue Faucheur de Marseille.
Eso es Francia.
Marseilla, sí.
Envía una...
Donde el jabón.
Envía una postal de Marsella.
El jabón.
Coño, cállate ya.
No puedo.
No puedo.
Es que no puedo.
No puedo ni pensar.
Es que no puedo, no puedo.
No puedo.
¿Qué hago?
¿Me tapo con esto?
Está poniendo la bolsa en la cabeza.
No puedo.
Me tendría que ir.
Nada.
No es nada.
¿Quieres que me vaya un momento a vuelva a entrar?
Sí.
Vete un momento.
Venga, va.
No, no, no, no.
Yo no me voy, me lo paso.
Enciende el micro.
Enciende el micro.
Enciende el micro.
Madre mía.
No, grita.
Grita.
Bienvenido, Andreu.
Cantando la melodía de verano azul.
La, la, la, la, la.
Oye, me…
¿Dónde vas a sacar esa bici?
Es tuya.
¿Qué ha sido?
¿Vamos a dar una vuelta?
Esperaba para calmarme, pero no me puedo calmar.
No bajo, no bajo.
Mira, vamos a hacer…
Estoy arriba, estoy arriba.
Si te parece, vamos a hacer una cosa.
Esta bici es de alguien de la cadenación.
Vale.
Bueno, lo que os quería decir antes de publicidad es que han enviado una tarjeta postal dentro
de un sobre, que esto es la primera vez que lo veo.
Esto es una nueva edición de Correos con Berto, que es ya combinada…
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
Sí.
Y esto es para cuando tienes una entrevista con un personaje que es muy agresivo.
Pero no puedes oír nada.
¿Eh?
Que no oyes nada.
Ya, ya lo acabamos de ver.
Sí.
No, no, no oigo nada, ¿no?
Pero quiero que da una imagen chula, ¿no?
Sí, sí, como imagen está muy bien.
La esquema que esto sea la radio.
Vale, pues yo todo sea por la bici.
Yo creo que…
¿Espera un momento?
¿Espera un momento?
¿Espera un momento?
¿Espera un momento?
¿Espera un momento?
¿Espera un momento?
¿Espera un momento?
¿Espera un momento?
¿Espera un momento?
¿Espera un momento?
Bajar un poquito pulsaciones y revoluciones, pero de verdad que no me he tomado nada.
Escúchame una cosa.
Estas narices del dron ya todo el rato.
Y con el vivi, y con el bu.
Hostia, con el vídeo.
Tanto vivi, tanto nii.
Hombre, es que como también se ve, ¿eh?
Y queda el plano muy bonito.
Pero también es radio.
También es radio.
Al nabo ya del dron.
Y también es padkos, padkos.
Echa el dron al volcán ahí, mételo en la caldera, coño.
Sí.
Míralo.
Uy.
Míralo.
Ve, ¿eh?
No, baja.
Baja si tiene huevos.
¡Ven!
Ven aquí, payaso.
Ven más, ven más.
Payaso.
Ven, ven.
Ven aquí.
No, baja más.
Estás molestando al público.
Vale, ya.
Con el chichi.
Esta gente ya ha tenido bastantes problemas.
Sí.
Y se lo ha pago.
Se puede pagar.
Cuidado, ¿eh?
Que te pilla la mano y se te revienta.
Hostia, ahora con Enrique Iglesias, ¿no?
Le dejó la mano como un stick tartar, ¿eh?
Tienen mala falla, ¿eh?
Venga, vete para el volcán.
Vete, vete.
Tira para el volcán.
No te quiero ir.
No te queremos ver más.
¡Fuera!
Esa urgencia que nos coge a los de 50, que dices, es que te quiero la babulla.
Y luego va así.
Y dices, tanta no necesidad.
Pero es que ese es el tema.
Ya, ya, ya.
Está la perica que no tiene fuerza.
Está la pera reseca, ¿no?
Está la pera ya.
La pera reseca, ¿eh?
Sí.
¿Te lo has hecho mirar o no?
¿Te has metido el dedete?
Sí, sí, sí.
Tú no, ¿eh?
Un especialista.
Sí, no, claro, claro.
Pero eso es lúdico, ¿eh?
Tienes que meterte el dedo y saber lo que vas a buscar.
Hombre, a lo mejor para él también es lúdico, ¿sabes?
A lo mejor también para él...
Bueno, igual una parte de su trabajo...
Sí.
Pues como le apasiona.
No, esa gente que dice, me gusta mi trabajo.
Sí, sí.
Hostia, usted es proctólogo.
¿Y?
Bueno, ¿y qué?
Hostia, pues hoy he tocado una hoy que, mamamía.
Sí.
Era como una pelota nivel aquella.
Sí, sí, sí.
Pero eso tiene que quedar siempre en tu intimidad personal.
Ya, ya, ya.
Y no decírselo al paciente, ¡ay, qué rico!
No, no.
¡Qué bien me lo estoy pasando!
O como el chiste, ¿no?
De tranquilo, Ramón.
Dices que...
Dices, yo no me llamo Ramón.
Dices, no, no, yo me llamo Ramón.
Pero es que no es como nuestro...
Muy viejo este, ¿eh?
No es como nuestro trabajo que poder decir, cómo disfruta haciéndolo.
Claro, claro.
El proctólogo no puede decirte, mire, ha sido una mañana increíble.
Sí.
Llevo diez próstatas examinadas.
La suya es la mejor.
Y la suya ha sido la guinda de esta mañana.
Sí, sí, sí.
Qué maravilla.
Bueno, el caso...
Tenemos siempre una urgencia por ir al baño.
Y, joder, pues es que tienes que ir, tienes que ir.
Tienes que ir.
Entonces vas con una hora de autopista, pumaparco, allí en las sombras,
esas áreas que feas son las áreas de autopista.
Un día hay que hablar de ese tema, ¿eh?
Qué feas, qué sucias.
Nadie quiere parar.
Todo el mundo para por obligación.
Se acojonan de aquí.
Las hacen bonitas...
Las hacen feas para eso, ¿eh?
Para que no te pares.
Para que te vayas rápido, ¿no?
Entro rápido a los baños...
Y, claro, como un día hablamos aquí en el Nadie sin entrar en detalles,
pero vas a lo que vas.
¿Al baño?
Sí.
Sí, sí.
La verdad que sí.
Sí, sí, sí.
Si está ocupado, a según queda no hay problema,
pero a otras sí.
Bueno, vas con urgencia.
Necesidad.
Entonces yo ya entré y vi a una señora que estaba limpiando
que me sorprendió porque normalmente ponen un carrito, ¿sabes?
Que pone ahora no puede entrar.
Que también esto tendrá una rabia, pero hay que respetarlo.
Allí no había carrito.
Había una señora que no entraba...
Y dije, joder, qué confianza tiene ya con esto, ¿no?
Pero bueno, yo entré y digo, no pasa nada.
Y conforme estoy bajándome la bragueta y ya un poquito...
Acharraba fuera.
Bueno, salía el cuco, salía el cuco.
Era las 12 ya.
Vale, vale.
Era la hora en punto.
Y estoy, os lo juro, no exagero, y estoy en ese proceso ya y oigo,
¡No!
Y yo, hostia, dice...
Es que me la apunté, me la apunté porque es que esa cojona te dice,
¡No!
Ahí no.
Se puede quemar.
¿Cómo?
Sí.
Con esta voz casi la mujer.
¡He tirado un producto!
Se puede quemar.
Oye, todas las ganas que tenía.
¿Cómo ha funcionado la pera?
Hizo...
Sí, se te queda el nabo como Freddy Krueger.
Hostia, pero...
Y la señora, no, ahí no, se puede quemar.
¡He tirado un producto!
Y yo, cojones.
Y otro tío a mi lado que ya estaba en el tema,
¿cómo?
Diciendo, a mí no me lo ha dicho, ¿sabes?
Se me va a quemar a mí.
Este es Pere Bernal.
¿Qué tal?
¿Jefe de misiones?
¿Se puede decir?
Vale, perfecto.
Bueno, pues ya sabes un poco lo que pasa.
Que estamos en el Estudio Torezki
y recurrentemente suena un...
Un latigazo.
Un latigazo.
Siempre se juntaban para cambiar las cosas.
Quería un mes.
Sí, sí.
Vale.
¡Hombre!
¡Bravo!
¡Ah, bravo!
¿Es tu lenguaje igual?
Eh, eh, eh.
¡Había un chispazo!
¡Chispazo!
En la cadena ser.
En la cadena ser.
A ver, tema ropa, tema cremita que se está poniendo.
¡Mira!
¡Un latigazo eléctrico!
¡Un latigazo eléctrico en la cadena ser!
¡Un latigazo eléctrico en la cadena ser!
Muy bien.
Esto, que pasa, que es un fallo eléctrico
que la señora ha decidido conservar
porque no lo tiene ninguna radio más,
y esto es como la marca de agua de las fotos.
Claro.
Tú cuando escuches esto dentro de 100 años,
sin haber dicho dónde estábamos de 100…
Esto no va a ser.
Estamos en Barcelona.
No va a ser, no.
En Radio Barcelona.
¿Sois conscientes de eso o…?
Os digo la verdad.
Solo os pasa a vosotros esto.
Hombre, no puede ser.
No, ¿qué dices?
Te lo juro.
Hacemos programas casi a diario aquí, eh.
Sí.
Musicales, conciertos…
Solo os pasa a vosotros.
Hostia, nen.
¿Pero lo has podido escuchar?
¿Has escuchado la emisión?
Sí.
De vez en cuando hace…
Sí, sí.
Sí, sí.
Lo oigo, lo oigo.
Como de Star Wars.
Es un sonido de estos…
No, en serio, muy potente, eh.
Que la gente hace…
Uy, ahora ya lo celebran.
Lo pasa a vosotros.
Al resto de programas lo ha pasado puntualmente,
pero vosotros…
Ya.
Es que a la que llegáis al estudio…
Puede ser que por la potencia de voz que tenemos…
Sí.
O que sea…
Se induzca…
Una alarma anticomedia, por ejemplo,
que tiene la Ser, que se la han dejado conectada…
Estoy como en la espalda de la monta…
¡Hombre!
¡Latigazo eléctrico!
¡Latigazo eléctrico!
¡Muy bien!
Las gatas.
No quiero comprar a tu madre con una gata.
¡Latigazo!
¡Latigazo!
¡Doble latigazo!
¡Latigazo!
¡Latigazo!
Pero es que…
¡Te gusta lo…!
No.
¡Muy bien!
¡Latigazo!
¡Latigazo eléctrico!
¡Bravo!
¡Perro mama!
¡A ver, perro mama!
¡Latigazo!
¡A ver el latigazo!
Ahí está.
Todo, todo.
Sí, sí, no sé.
Mira, os digo una cosa que es cierta, eh.
Os juro que es cierta.
Ayer estuvo aquí Manolo García.
Estaba bailando con la banda.
Todo perfecto.
Sí.
Y en un momento el guitarrista vio el cartel luminoso vuestro.
Sí.
Y dijo…
¡Hostia!
¿Aquí es donde hacen el programa el Buena Fuente y el Duerto?
Sí.
No pasó ni un minuto.
¡Pum!
Petardazo.
¡Hostia!
Yo estoy cagado con esto, eh.
Yo creo que esto nos lleva al misterio anterior, eh.
Somos nosotros, eh.
Vale, vale.
Volvamos.
Oye, no lo arregles.
Esto lo cambia todo.
No lo arregles.
Déjalo así.
Déjalo así.
Esto es la marca de agua de la antena.
Muchas gracias, eh, Petard.
Un abrazo.
Venga, vámonos.
Bueno, mira, no vamos a arreglar nada, como siempre, pero…
Perdonad, Andreu y Alberto.
Perdona que os interrumpa.
Es que quiero reparar en un detalle que no sé si vosotros habéis reparado.
¡Hostia!
¡Qué achazo ha pegado ahora!
He oído como una boda.
Queda nada.
Queda un minuto de programa.
Pero es que hoy no ha habido chispazo eléctrico.
¿No ha habido latigazo?
¿No ha habido latigazo?
No, pues…
Gracias, Soli.
Gracias, Soli.
Gracias, Soli.
Se ve que estás para lo importante.
Vosotros aplaudís, pero no es una buena noticia.
No es una buena noticia.
Un programa sin latigazo para mí es un programa…
Un programa más.
Un programa que pierde algo.
Sí, es un programa como los demás.
¡Uy!
Latigazo.
Latigazo.
Parece ser que la serna se está despidiendo por todo lo alto.
La serna se está despidiendo por todo lo alto.
Sí, sí, sí.
Yo creo que va a acabar con una traca.
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
¡Uy!
Pues ya he estado un rato soplando por él.
¡Oh!
Y me está...
Si alguien...
Luego cuando reviséis el vídeo mío...
Vale.
Tendrás un momento en que estoy haciendo así.
¿Ha soplado por el mango?
Sí.
Aquí en Torezki y Barcelona somos 100.
Bueno, más o menos.
Dice él, debería haber cuatro Garcias.
¿Cuántos Garcias hay aquí hoy?
Cuatro.
Me quito el sonido.
Esto hay que repetirlo.
Si la semana que viene vuelve a haber cuatro...
Yo flipo.
Yo flipo.
Flipo.
La semana que viene volvemos a...
Vamos a volver a hacer esta experiencia radiofónica.
Sí.
Y como haya cuatro...
Sí.
Me voy a volver muy loco.
Mira.
Como haya cuatro...
Mira.
Uy, uy, uy.
¿Qué hacemos?
Aquí te quiero la música.
Como haya cuatro...
Yo propongo...
Ojo lo que te voy a decir, que te va a apretar la cabeza.
Cuidado, ¿estás preparado?
Sí, sí, sí.
Cambiar el nombre del programa.
Igual te estás viniendo muy arriba.
Y el programa se llame Cuatro Garcias.
Pero ya para siempre.
Con dos cojones.
Con cuatro cojones.
¿Sólo la semana que viene?
Toda la temporada.
No, hombre.
Andrés, no me atrevo.
No digas no quiero, no me atrevo.
Necesitas gente al lado para cuando...
Para cuando un microinferno cerebral toma el mando.
Pues di, soy un cobarde.
Soy un...
Di, yo, Berto, soy un cobarde.
Sí.
Soy un negado.
Y pongo freno.
¿Qué más?
¿Qué más soy?
Di, soy un...
Yo, Berto Romero, soy un negado.
Y soy un anti-evolución.
Y anti I más D.
Vale.
Di eso.
Yo, Berto Romero, soy un negado.
Soy un anti-evolución.
Y un anti I más D.
Pero...
Pero yo es leer una pregunta y va fuera la urna.
Eso también te lo digo.
Eso también te lo digo.
Como te digo lo malo, tengo lo bueno.
También te digo otra cosa.
Gracias.
No sé por qué.
Gracias.
Conforme estaba yo ahora pensando,
veo que mi idea es muy, muy, muy mala.
Sí.
Porque la semana que viene...
Seguro...
Pero, Andreu, coño, por eso lo he dicho.
Seguro que va a haber cuatro guardias.
Pero, Andreu, Andreu...
A no ser...
A ver, a ver.
Espérate, espérate.
Ahora sí que me está petando la cabeza.
Andreu, lo he dicho por eso y lo ha entendido todo el mundo.
Andreu.
Andreu.
A ver.
Que grabamos dos programas
y cuando acabes te grabamos otro con el mismo público.
Andreu.
Que yo no me quiero preocupar.
Que yo no me quiero preocupar.
Estoy mal.
Ya.
Estoy mal porque yo mismo me he visto.
Que no he leído eso.
También te digo que...
No, no, no.
Ahí, ahí, ahí.
También te digo que eso hay que enmarcarlo
en el hecho de que cuando tú hablas te escucho a mitad.
Y proceso pues una parte a parte.
¡Hostia!
De verdad que es que...
Mira, si estoy mal que me voy.
Te voy a mi casa.
Bueno, no, pero la semana que viene vengo otra vez.
Y despide tú.
Es bajona.
Es bajona porque en la vida no todo es estar arriba.
También estás abajo.
Es bajona.
¿Vale?
Y ahora esto es down.
Vaya.
¿Eh?
Y tengo mucho down y tengo mucho tempo.
El tiempo justo de irme...
Si quieres yo me voy andando y tú me describes cómo me voy.
Por supuesto.
Que va a ser...
Así lo haré.
Vas a ir verse un derrota.
Vas a ir verse uno.
Vas a ir, vas a...
Vas a ver irse.
Vas a verse...
Es que te estás desmontando.
Vas a verse.
Vas a...
Barça.
Verse.
Barça verse.
Andreu.
Un hombre que ha hecho tanto por el entretenimiento en este país.
Adiós.
¡Hola bebes!
¿Hay más?
¿Hay alguno más?
¿Hay alguno más?
Vale, pues ya está.
Luego está este.
Ah, sí, bueno.
Está muy socorrido.
Y este es más finito.
Es un poquito más finito.
Un poquito más finito.
Sí.
Pítate tú la calidad de sonido.
Sí, enguarra un poco.
Y ya ves que tampoco le ha costado mucho dinero porque...
Ya, ya.
Está el sonido muy comprimido.
Sí, está muy comprimidito.
Bueno, pero está bien, está bien.
Ya, ya.
Y este último que es...
Bueno, bueno.
Por la vida.
Alvin y las sardillas.
Vale, vale.
Alvin y las sardillas.
No se puede aguantar.
No me pete la cabeza.
Ya, ya.
Es lo único que le he prohibido a mi hija.
¿Por qué?
Porque es lisérgico.
Me dijo, no pongas más las putas sardillas.
No las pongas más.
Por favor.
¿Pero con qué tienes problemas?
Con el guión.
No, con esta voz.
Ah, la voz.
Las sardillas son las putas.
90 minutos así.
¿Y cuándo cantan?
Alvin, vamos a cantar.
Ya, todo el rato, todo el rato.
Me ganas de matarlas.
Ya, puta.
¿Y cuándo cantan?
Que se pueden acantar y no entiendo nada.
Que se entiende nada.
Es verdad, verdad.
¿Cómo sería Hamlet si en lugar de una calavera llevara en la mano un pollo de goma?
Yo visualizo esa versión protagonizada por Andreu.
Yo creo que viene teatro.
¿Viene teatro?
¿Tú haces de director?
Claro.
Venga, yo hago de primer actor.
Vamos para allá.
Vamos allá.
Buscar una música de té.
Vamos.
Hola.
Hola.
Vale.
Vale, quítame la música, por favor.
Quítame la música.
Sí.
Sí.
Bájame la música.
Vale, vale, vale.
Un poquito más alto el micrófono.
Bájame la música.
Vamos a ver.
Vamos.
Venga, Andreu.
¿Quién eres?
¿Quién eres?
¿Quién eres?
Soy actor.
No, el personaje.
Ya sé que eres actor, coño.
Vale, ¿quién eres?
Principe de Dinamarca.
Vale, ¿qué te mueve?
¿Qué te mueve?
¿Qué te mueve?
¿Qué me mueve, coño?
Los pies.
¿Qué te mueve?
¿Qué motivaciones tienes?
Me mueves a ver qué pasó con mi padre.
¿Nace aquí?
¿Nace aquí?
¿Nace aquí?
¿Dónde nace?
Bueno, me toque los genitales, ¿no?
No, he marcado solo.
Eso está muy perseguido ahora, ¿eh?
Bueno.
Hay confianza.
Vale, vale.
¿Dónde te nace, Hamlet?
Hamlet me nace de las tripas.
Vale, pues quiero verlas.
Vale.
¿Qué escena quiere?
Que me la sé toda.
Quiero verlas.
Había un chiste ahí votando y no lo he rematado.
Quiero ver las tripas.
Ah, no, no, no.
¿Estamos a lo que estamos o no?
No, no estoy.
Estoy concentrado en el papel, ¿vale?
Bueno, vale.
Vale, entonces yo salía por la puerta y hacía...
No, igual la puerta.
No hay puerta.
Yo quiero ver la emoción.
¿Qué puerta?
¿Hay emoción?
Bueno, es que necesito elementos para trabajar.
¿Qué elementos necesitas?
Otra luz.
¿Eh?
Yo con esta luz no puedo trabajar.
Venga, va.
Yo quiero intimidar.
Vamos, vamos.
Tenemos una gira montada por polideportivos de toda España.
Sí, por Soria, ¿no?
No vas a encontrar lo que quieras en cada teatro.
Vamos.
Espero que pruebe el pollo.
Muy bien.
Adelante.
Un momento.
Necesito más tiempo.
Una cosa.
¿Te sabes el texto?
Importante para la escena, ¿eh?
Bueno, algo.
Voy a improvisar un poquito.
¿Ser o no ser?
A partir de ahí, ¿sabes algo más?
No.
Sí.
Esa es la cuestión, ¿eh?
Y luego ya tengo más borroso.
Pero...
Improvisa el resto.
Va.
Venga.
A ver.
A ver.
A ver.
A ver.
A ver.
A ver.
A ver.
A ver.
A ver.
A ver.
Improvisa el resto.
Estas vigas eran una puerta.
Perfecto.
Lo que tú quieras.
Adelante.
Oh...
Échalo.
No.
Es el viento.
Ah, me pensaba que tenía un moco que...
Ah, vale, vale, vale.
Otro va.
Es el viento en lo alto del torreón.
Vale, vale.
Bueno, cuando acabe la feria ya...
No, hombre, no me hagas chiquito, coño.
¿No lo quieres chiquito?
No.
Quiero ver a Andreu.
Quiero ver a Andreu.
Esa, esa.
¿Por qué hablas como si te estuvieras cagando?
Normal.
Porque soy actor, coño.
No, pero tú no eres actor.
Bueno, ser o no ser.
Normal.
Quítalo.
Quítalo todo.
Ser o no ser.
¿Estás haciendo teatro en serio o qué estás haciendo?
Me ha dicho normal, ¿no?
Normal.
Ser o no ser.
¿Te hablas así?
Ser o no ser.
Dilo normal.
Ser o no ser.
Sácame voz.
Ser o no ser.
¿Eh?
Qué sordo.
No sé.
Ah, coño, es que si...
Si no me llega a mí que esté a un metro, ¿cómo le va a llegar a la última fila de
teatro de Mérida?
Ser...
Que estrenamos en Mérida.
Ya lo sé, ya, ya.
Ser o no ser.
Vale.
Esa es la cuestión.
Muy bien.
¿Qué más?
¿Por qué?
¿Por qué?
A largo el por qué para pensar el texto.
Sí, sí, sí, eso lo hacen mucho los actores.
¿Por qué el destino se burla de mí?
Ah, pues está bien eso.
No es de Shakespeare.
Está bien, está bien.
¿Por qué?
¿Por qué?
Quizá no demasiado, ¿no?
Los vientos de la duda me asaltan esta noche.
¿Por qué?
Vale.
Esta es tu...
Vale.
¿Esta es tu propuesta?
Ahora viene el highlight.
Ahora viene el highlight.
Ahora viene el highlight.
Ahora viene el highlight.
Highlight.
Highlight.
El cometa highlight.
Yo digo...
¿Has visto cómo he buscado la luz, no?
Sí, sí.
Me he subido a la punta.
Trama de radio, ¿eh?
Recuerdo.
Ser o no ser.
Muy bien.
Esa es la cuestión.
Marta sacó...
No sé dónde ha sacado un truco.
No sé si es del libro aquel de Ferran Adrià, de la cocina para la familia o no sé qué.
En abusito lo ha sacado.
¿Eh?
Hacer...
¿Eh?
¿Eh?
¿Eh?
¿Eh?
¿Qué pasa?
Sacó un poquito de...
Sacó un poquito de...
Buenas tardes.
Buenas tardes.
Creo que ha llegado el momento de hacer un poquito de Ferran Adrià.
Y...
Desde la admiración, el respeto y la admiración.
¿Qué quieres a ver?
¿Qué quieres a ver?
No, no, no.
¿Qué quieres a ver?
En tu libre.
¿Lo de la ensaladilla?
¿El consejo?
Ya te he contado.
¿El truco?
¿Ya sabes que vamos a abrir el bulli fundesio?
No.
No tenías ni idea.
¿Qué hacen ahí?
¿Qué van a hacer?
¿El nuevo bulli?
Sí.
El nuevo bulli 1819 va a ser un...
¿Por qué 1819?
¿Eh?
1819.
El número de platos que se exhibieron el bulli.
El número de platos que se exhibieron.
Y vamos a un centro de creatividad online y offline.
Vale.
A veces más evidente y a otras veces menos evidente.
Muy bien.
Vale.
Pero tú podrás consultar el bulli y la Wikipedia en el antiguo bulli que es el nuevo.
El nuevo en el mundo.
Porque nadie ha hecho un museo que no es museo.
El laboratorio...
Vale, vale, vale.
No es museo, eh.
Sí, sí, sí.
Y ni el restaurante.
Es dos cosas.
Sí, sí, sí.
Que sí, que sí.
Lo de los mejillones aquello que pusieron en Twitter.
Eso fue increíble.
Enhorabuena por eso.
Estuvo bien.
Bueno.
Mejillones con el jugo de otra cosa.
De otra cosa.
Claro, me acuerdo que era un barberecho o otro producto.
Pero te ha quedado claro el bulli o no.
Sí.
No, es que queréis...
Sí, sí, sí.
No, es que me va a hacer gracia.
¿Qué queréis?
Ampliación.
Sí.
Me lo preguntáis.
Vale.
Muy bien.
Vale.
Bueno.
Bueno, la cosa es...
Ay, por favor.
Me ha calorado.
¿Ha calorado aquí?
Sí, sí.
Me ha calorado.
Que lo que digo es lo de la...
Creatividad.
Sí.
El riesgo.
Que sí, que sí.
Innovación.
Que sí.
Estos conceptos.
Que sí, que sí, que sí.
Pero que quiero bajar a los prácticos, coño.
Que si me quedo solo en los conceptos, no puedo explicar la receta.
Baja.
Vale, pues yo bajo.
Baja.
Te digo yo que no baje.
Baja.
Baja.
Baja.
¿Qué pasa?
Que parece que esté...
Aquello me...
Parece que esté guiando un...
Está guiando al ganado.
Baja.
Baja.
Baja.
Vale.
A mí me gusta mucho...
A mí me gusta mucho...
El cajonero también.
Vale.
Sí, sí, sí.
Si me corta.
Escucha.
Escuche.
O escucha.
Escucha.
Que...
La mayonesa.
La haces aparte.
¿La mayonesa qué es?
Sí, la mayonesa.
¿Una crema?
Bueno.
¿O hay una salsa?
¿Qué es?
Yo creo que es una salsa.
¿Qué es?
Yo creo que es una salsa.
¿El tomate qué es?
Una fruta.
Ya.
Que sí.
Es una fruta, ¿no?
¿Eh?
No es una fruta.
Vale.
Bueno, luego lo busco.
Pero ahora...
Luego lo buscamos, sí, claro.
Lo que le quería yo decir.
Sí.
La mayonesa aparte se prepara aparte.
¿Mayonesa?
Sí.
¿Mayonesa?
Sí.
O alioli.
Mayonesa, mayonesa.
Para la ensaladilla rusa.
Le echa un chorrito de nata.
Un poquín.
Y mezcla en la tuna ahí también.
Y luego eso lo añade al otro.
Madre mía, le da un...
Le da un...
Le da una cosa.
¿Vale o no?
Riquísimo.
Vale.
No te pases con la nata.
Que un día se pasó a mi mujer con la nata
y bichisoaseaba.
Le recomiendo que le ponga una nota de pejoanalización.
Pejoanalización.
Una nota tuya de personalización.
Pues le pongo un rebemol, si le parece.
No.
Ponle...
Jengibre.
Si el pollo se hubiera atragantado, qué irónico.
Con un pedazo de pollo.
Hostia.
Pero no hubiese.
Porque estaba practicando el canibalismo.
Sí, sí, sí.
Entonces lo que tengo que hacer es poner el puño debajo del esternón.
Debajo del esternón.
Contando que el esternón esté ahí, ¿no?
Bueno, yo cuento que el esternón del pollo está debajo de la pajarita.
¿Una pajarita?
Sí, sí.
Lo típico.
Vamos así.
Sí, sí.
Hostia.
Hostia, cabrón.
Comprimo.
Que me ha dado toda la boca el pollo.
¿Te escucha?
Comprimir.
Bien, muy bien.
Ya sabías que me ibas a dar, ¿no, cabrón?
Sí.
Otra cosa.
Si os pasa en casa...
El pollo está muerto.
Si os atragantáis, es una muerte, bueno, no común, pero puede pasar.
Y no tienes nadie que te haga la maniobra.
Lo puedes hacer con una silla como esta.
Así, ¿eh?
Tienes que ponerte así, en el respaldo de la silla.
Y entonces, pegar un apretón.
No lo voy a hacer porque me moriría.
Claro, claro.
Y un poquito de zapato viejo también, ¿no?
¿Te sale un zapato viejo o no?
Sale todo, ¿eh?
Vamos a masaje cardíaco.
Muy bien.
Perdonad, no sé si lo veis desde atrás.
Es que no se me ocurre dónde lo podemos hacer para que lo vean bien.
Bueno.
Hay que poner la mano aquí.
Está aberto con el pollo.
Hay que poner la mano aquí.
Todo lo que es el pollo estirado.
Donde el pollo tiene el corazón.
Sí.
También le baja la pajarita.
Hay que ir haciendo masaje cardíaco y hay que contar.
Uno, cien.
Dos, uno, cien.
Dos, cien.
Tres, cien.
Pero no es cien.
Es uno, dos, ¿no?
Para que sea el...
No.
¿Por qué cien?
No.
O uno, Mississippi, o dos, Mississippi.
Ah, que tenga unos segundos.
Claro, para que hagas el segundo.
Pues si haces uno, dos, tres, es uno segundo.
Eso es que bailas salsa.
Uno, dos, tres.
Uno, dos, tres.
Uno, dos, tres.
Y tienes que hacer el segundo.
Uno, cien, claro.
Uno, cien, dos, cien.
Uno, Mississippi.
Dos, Mississippi.
Tres, Mississippi.
Muy importante.
No hacerlo si la persona está bien.
O sea, no hacerlo en la playa como broma a tu madre.
Entonces, en lugar de activar el corazón, ¿podías parárselo?
Y a mí me dijeron cuando...
Esto igual nos va a cambiar la vida.
A mí me ha cambiado la forma de ver las películas.
Porque me dijeron, si lo haces bien,
le tienes que partir un par de costillas bien buenas.
O sea, puede ocurrir.
Hostia.
Y me dijeron, ¿eso que ves en las películas que hacen?
Mira, hacen así.
Voy a reanimarlo y hacen...
Eso no sirve para nada.
Eso no sirve para nada.
Seguidito, ¿no?
Y flojito.
Seguidito y flojito nada, ¿no?
Una buena hostia ahí, ¿no?
Sí.
Esto se saca jugando la vida, bromas aparte.
Y ahora vamos por el plato fuerte.
Vale, el boca a boca.
Que cuidado.
Lleva mucha tontería,
pero también debe tener su intringulis, ¿verdad, compañero?
Sí.
Vamos a ver.
Lo primero es...
La boca del pollo tenían que verla.
Tiene la medida de un neceser.
O sea, eso es como...
Aquí te quedan unas cajas rotuladores.
Eso es terrible, este pollo es terrible.
La cosa es que...
Sí.
Lo primero que hay que hacer es obstruir la vía respiratoria.
¿Te parece si levantamos el pollo?
Sí.
Para que lo vea también más gente.
Bien, muy bien.
Hay que desobstruir, perdón, no obstruir.
No queremos matar a nadie.
Lo que queremos es salvarle la vida.
Seguro que hiciste el curso.
Que sí.
Vale, vale.
Hay que desostruir las vías respiratorias.
Si tiene algo dentro hay que sacarlo.
Entonces tienes que meter la mano y sacar lo que haya.
Aunque te dé asco.
¡Hombre!
No puedes salvar una vida.
Yo no me quiero ensuciar.
Me lleva los dientes también.
Es igual.
Vas a salvarle la vida.
Claro.
Entonces...
Esto es tirar el suelo.
Se le echa la cabecita un poco para atrás.
Se da un poquito de juego aquí.
Sí.
Para que se abra bien la tráquea.
Exacto.
¿Y?
Está como soplando hacia dentro.
Claro, soplas y coges aire tú también.
Vale.
Porque si solo soplas...
Te ahogas tú también.
¡Ay, ay!
Hay un momento en el siglo XV que se juntan unos vascos.
Sí.
¿Vale?
Sí.
Y dicen en un prado ahí lloviendo.
¡Ah!
Y luego se les pasa.
Y tal.
Dicen ¿y tú qué es?
¿Qué coste ese?
Pues reunión.
¡Reunión atábica, lingüística, joder!
Ah, vale.
Reunión atábica.
Reunión atábica.
Entonces se queda ahí y dicen a partir de ahora que nadie cuente el origen del vasco.
Ah, pero ellos lo sabían.
Claro.
Claro, pero como se han muerto ya se han llevado el secreto a la tumba.
No.
Bueno, sí.
Se han muerto los del siglo XV, claro.
Hombre, claro.
De eso os hablo.
Pero hacen una reunión y dicen...
Vete a Euskadi y verás si hay vasco o no.
Está lleno.
Hacen una reunión y dicen...
José Mari.
Iñaki.
Y tal.
Se gustaron todos ellos.
Pello.
Gorka.
Gorka, Pello.
Joder, Mari.
¿Estáis aquí?
Enrique.
Hay uno que se llama Enrique.
Enrique, sí.
Bueno, oye.
Sí, bueno.
Porque venía de Burgos, ¿no?
No.
Su padre y su madre quisieron ponerle Enrique.
Bueno, pues.
Entonces, dicen a partir de ahora, el que tenía más carácter.
Sí.
Eh...
El viejo, ¿no?
A partir de ahora, hostias.
El amigo viejo.
El amigo viejo.
No se cuenta origen.
Se cierra leyenda para atrás.
Sí.
Y no se cuenta que esto va a molar el siglo XXI.
Vale.
El siglo XXI nadie ha visto, dice uno.
Me ha visto de tu puta madre.
Empezando a hablar como Tarzanes.
Sí.
O sea, ha empezado Vasco, pero ahora ya es...
Vale.
Va a molar el siglo XV.
Entonces, se conjuran.
Sí.
Se conjuran.
Sí, sí.
Todos en aquella famosa reunión.
Es que es una gente...
Es una gente maravillosa.
Tienen ideas así.
Qué ideas más guapas.
Que nadie cuente el origen.
Sí, sí, sí.
Si a partir de esta generación no transmitimos nada...
Aquí todos callas como putas.
Callas como putas.
Sí.
Y tal.
Pues eso.
Y uno de ellos, en sí, nos preguntan.
Tú callas, boca.
Te callas la boca.
Tú callas, boca y fomentas leyenda.
Oye, deja de hablar con infinitivos.
Bueno, bueno.
Tú callas, boca y...
Bueno, ya está al punto de decir tú callas, boca.
No.
Tú callas, boca y fomentas leyenda.
Entonces, eso es lo que hicieron.
Y en las siguientes generaciones, hostia,
¿y de dónde viene los que era?
Y el que lo sabía decía...
Ah...
Porque yo no que lo sabía.
Claro, el abuelo.
El abuelo decía...
No, yo sé.
Pero cuéntanoslo, abuelo Pache.
No, no, no.
¿Quién sabe a los cojones contarlo?
Claro, claro, claro.
Aquí no estuve en acuerdo del pacto del Prado.
Y esa es tu teoría, ¿no?
Esa es mi teoría.
Entonces, se produce un blackout que desconecta cualquier origen conocido.
Muy bien.
Porque origen tiene que haberlo.
Hombre, tendrá que tener origen.
Habría.
Es verdad que hay uno que empieza a hablar en euskera.
Claro.
O el primero que habla en euskera.
Sí.
O sea, tío lo pasó mal, ¿eh?
Sí.
Porque claro, no entendía a nadie.
En el siglo XV, los herreros...
Sí.
Por...
En aquella época, el hierro...
Sí.
Era un material muy preciado.
Claro, claro.
Costaba mucho encontrar hierro.
Sí.
En el siglo XV.
Lo que se conoce como la gran escasez metálica.
Sí.
Está en los libros de historia, ¿eh?
Sí, sí.
La gran escasez metálica.
Escaseaban las forjas, ¿verdad?
¿Eh?
Escaseaban las forjas.
No, no.
Curiosamente, a diferencia de lo que cree mucha gente, forjas no escaseaban.
O sea, forjas había de sobra.
Porque lo que escaseaba era el hierro.
¿Me entiendes?
Bueno, mucho no.
Si había forjas y no había...
¿Qué hacían las forjas?
Pues estaban esperando.
¿Qué hacían?
¿Pan?
¿Hacían pizzas?
No, no.
Estaban muchas de ellas desocupadas.
¿Y otra?
Claro.
Esperando que llegara el hierro.
Porque ya me dirás tú, una forja sin hierro, ¿qué es?
No, nada, nada.
¿Una forja sin hierro, qué es?
Eso, nada.
Una mierda es lo que es.
Entonces...
Son programas sin tertulia.
Nada, nada, nada.
Nada, nada.
Es un cómico sin gracia.
Sí, nada.
Entonces, muchos herreros lo que hacían era que cuando encontraban suficientes barras
de metal...
Porque el metal venía en barra.
O sea, a la forja no venía una piedra, o sea, no venía el metal en forma...
Venía en barra.
Venía embarrado ya.
Sí, venía en barra.
El poco que había.
Sí.
El poco que había.
Claro, claro.
Entonces...
Se está costando esta invención.
No.
Se hicieron...
Desarrollaron unas camisas que llevaban 11 ganchos puestos.
Entonces, llevan dos ganchos delante, dos detrás, llevamos ya cuatro.
Sí.
Entre...
En cada brazo, dos ganchos más.
Ya llevamos ocho.
Sí.
Y entonces, los otros tres, pues colgando aleatoriamente.
Aleatoriamente.
Sí.
En las casas que tenían que ser 11.
Para colgarse las barras.
Llevaban las barras colgando.
Hostia, pero qué incómodo ese trabajo, ¿no?
Incomodísimo, incomodísimo.
Murieron muchísimos herreros.
Ya.
O sea, se encontraban...
Lo que se conoce como la gran muerte de herreros, ¿no?
Sí, sí.
La gran escasez de...
Sí, sí.
O sea, históricamente es primero la gran escasez de hierro.
Sí.
Y luego la...
La muerte de herreros.
La muerte del herreros.
¿Y las forjas seguían?
Se encontraban herreros.
Sin hierro y sin herreros.
Se encontraban herreros muertos de camino a la forja.
Sí, sí, sí.
Aplastados por el peso de las barras que llevaban encima.
Madre mía.
Hasta que a alguien se le ocurrió aplicar el...
Inventar el carretillo.
El carretillo no se había inventado hasta si no 15.
Carretillo o carretilla, ¿no?
¿El género lo has cambiado, el género?
No, carretilla sí había.
Lo que no había era carretillo.
Ah.
Que es...
Que me dirás qué diferencia hay entre el carretillo y la carretilla.
Muy fácil.
Es una diferencia de nomenclatura.
O sea, el aparato era el mismo.
Ajá.
Pero mucha gente, por no llamarlo igual, no se lo...
¿Esto saldrá en el examen?
¿Esto saldrá en el examen o no?
No, esta parte no.
Esta parte no.
Ah, vale, vale.
Para tomar notas o no.
Hola, Berto.
¿Puedes contar de dónde viene la expresión camisa de 11 barras?
Muy bien, muy bien.
Gracias con antelación.
Qué guay.
Pues mira, quizás sea el momento de decir que no.
Que lo vamos a contar cuando nos dé la gana.
Es que no me acuerdo muy bien.
O sea, porque...
Claro, ha pasado tanto.
Me acordé cuando fue el momento, pero ahora no me acuerdo.
Pero más o menos lo puedo contar.
¿Queréis que lo cuente?
Sí.
¿Tú te acuerdas?
Más o menos.
Ah, vale, sí.
¿Sí?
¿Lo cuento?
Sí, sí.
En las murallas de los castillos.
Las murallas de los castillos.
Sabéis que hay una parte que es la torre.
O sea, como el nervio.
Y entre nervio y nervio hay una...
¿Qué nervio?
O sea, coño.
Una muralla no es todo una pared, sino que hay como...
Una balustrada.
Hay columnas.
¿Quieres que me invente términos?
Sí, sí, invéntetelos.
Pues una balustrada.
Pero una balustrada no es.
¿Eh?
¿Cómo una balustrada?
Una columna, un nervio, un nervio de la muralla.
Sí.
El nervio de la muralla.
La západa.
¿La západa?
La západa que coge dos balustradas.
Vale, pues la západa de la muralla es como un nervio.
Una muralla está dividida en varios tramos
que se van separando por esa columna o nervio.
Entonces, entre cada tramo hay una franja, una...
Balustrada.
Una loncha, digamos.
De...
De...
Una razapa.
Luego viene todo arrazapado.
Claro.
Viene arrazapado.
Se corona con una razapa.
Viene con comitado por abajo.
Entonces, esa lámina de pared, eso es una camisa.
Eso es la camisa.
¿Vale?
Entonces, para subir...
Para subir la camisa, pues usaban unas varas.
O sea, la...
Unos palos.
Perdón.
La vara era una unidad de medida.
¿Vale?
Entonces...
Si no lo sabes...
Es que ya os he dicho que no me acuerdo muy bien.
Que no pasa nada.
Entonces, si la camisa era de 11 varas,
es que era muy alta.
Entonces, no se podía asediar esa muralla.
Ya.
Entonces, camisa de 11 varas es...
Bueno, esto es muy complicado.
Ah, vale.
Aquí era su de una camisa de 11 varas.
No te metas en camisa de 11 varas.
Ah, eso es.
Una tarea muy difícil, ¿no?
Eso es lo que yo tenía entendido.
Pero creo que hay más significados que este.
Creo que este es uno.
Entonces, este es el bueno.
Porque es el que os he explicado yo.
Vale.
Vale.
¿Vale?
Vale, vale.
Imagínate cuando empezaban a hacer programas de tele
y emitían.
Y la luz llegaba mucho antes que el sonido.
Entonces, veías gente moviendo los labios.
Claro.
Y la luz llegaba tres meses después.
Imagínate eso.
El drama que era para poder seguir un programa.
Madre mía.
Y hubo que frenar la luz.
Hay unos aparatos en las televisiones
que se llaman frenadores lumínicos.
Lo que hacen es...
Esto es tecnología, ¿no?
Claro.
Pero tecnología punta, ¿no?
Juntísimo.
Es una sección que le llamaremos tecnología punta.
Pues me vas a poner la música cuando creo que se me está acabando
ya el discurso.
No, tranquilo.
Pero no pasa nada.
Ahí está.
El frenador lumínico lo que hace...
Bienvenidos a tecnología punta.
Luz, sonido, divergencia de velocidades
y concatenación de ondas.
Hoy con el ingeniero técnico Berto Romero.
Por el MIT.
Que trabajó de la MIT.
Que ha trabajado la empresa Elbe de televisiones.
Pero no es el Instituto Tecnológico de Massachusetts, ¿eh?
No.
Se llama MIT.
Sí.
Pero así.
Ah, MIT.
MIT.
Es un nombre cubano, ¿no?
Es un nombre cubano.
MIT.
Como tú estás, amigo.
Muy bien.
MIT.
El Instituto del Profesor MIT.
Como el MIT.
El Profesor MIT cubano.
Entonces, como os venía contando, el...
¿Cómo te llamo, profesor?
¿Te llamo profesor?
Sí.
Vale, vale.
Sí, sí.
Cuéntennos, profesor.
Gracias.
El frenador lumínico lo que...
¿Frenador?
¿Frenador, lo he dicho?
El frenador lumínico lo que hace básicamente es retener todo lo que es la imagen hasta que
llegue el sonido.
¿Y qué hace con esa imagen?
La tiene allí como una paella, dando vueltas.
La va frenando, o sea, imagen que llega se va poniendo a la cola de la anterior y ahí
va esperando hasta que tú abres la...
La comporta.
Abre la rendijita y te dejas pasar una, un poquito de imagen que cuadre con el sonido
que ha llegado antes, claro.
El sonido también se va frenando.
Ya.
Hay un frenador...
Menos, ¿no?
Un frenador sónico, por supuesto.
Frenador sónico, claro.
El frenador sónico lo que pasa es que frena menos que el frenador lumínico, entonces
simplemente se trata de calibrar.
Claro, claro, claro.
Las dos...
Las dos, ¿eh?
Para que lleguen juntas y entonces...
Y entonces se mezclan, perdón el profesor que me interrumpa, se mezclan como la nocella
de dos colores, ¿no?
Por supuesto.
Y tú puedes disfrutar...
La blanca es la imagen, ¿eh?
Sí.
Y la negra es el sonido.
Qué bueno, ¿no?
Y eso se lo enseñó...
Como el Dalky, nosotros le damos como el Dalky.
El Dalky, claro.
Y ya para los que tengan miedo era la copa de anones, como la contesa fue bieneta.
Sí.
Pues el Dalky se convirtió en copa de anones.
Y así es como nuestra...
Y así es como tu mente puede ver un programa de tele...
Venga, pues nada.
¡Ah, del castillo!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah, del castillo!
¡Ah!
Pare que ha dado la vuelta, que está haciendo 360 grados.
No, es que es una puerta muy grande, muy grande.
¡Ah!
¡Aceite!
Es tan grande que a veces se abría y Dios había marchado ya.
Sí, sí.
¿Qué queréis?
¿Ah, del castillo?
No me ha escuchado.
¡Ah, del castillo!
Busco a una persona cuyo nombre comienza por...
¡Ah!
Que vive aquí.
No, no, era para que me abrieran.
¿Qué tal?
Muy bien, pues muy bien.
Muy jodida la vida.
Pues muy contento de estar aquí.
En esta mañana...
soleada.
¿Qué ocurre?
¿Qué ocurre?
Zauán.
Estoy oliéndole.
Zauán es una parte de...
Es algo arquitetónico, pero yo lo he usado como...
¿Qué ocurre, Zauán?
Estoy oliéndole porque normalmente...
¡San Baleño!
¡Ay!
Estoy oliéndole.
¡Pirrijoso!
¿Por qué me huele?
Parece usted un perro.
¡Hombre, vaya lapo bueno, chavo!
¡Madre mía!
Es que en la edad media...
50 gramos.
No tenemos modales.
¡Madre mía!
Vimos donde sea...
¡Se está moviendo!
¡Venga, venga, venga!
¡Píselo!
¡Dios santo!
No puede pasar.
Se ha declarado...
la peste.
¡Ah!
¿No se ha enterado?
No.
¿No ha visto cada vez?
¿Cuánto hace que se ha declarado?
Tres lunas o cuatro.
Va, tres lunas...
No sé ni dónde estaba la luna pasada.
Me va a contar usted hace tres.
¿Tiene comida?
¿Eh?
¿Tiene comida?
En casa, no la llevo encima.
Bastante tengo con llevar toda esta mierda.
Unos pololos.
¡Madre mía!
Esta parte no sé cómo se llama.
Chorreras.
¿Eh?
Chorreras.
No, lo que hay encima.
Es como un guante.
La parte que cede del guantelete a la codera.
Pero esta parte no sé cómo se llama.
Troncada.
Es de cuero.
Lleva unas cintas que se anudan.
Lleva usted tantas cosas que no sabe ni cómo se llaman.
Muy bien.
¿Y cómo lo hace para ir al baño?
¿Eh?
¿Cómo hace para ir al baño?
Llevo un...
No me diga más ¿eh?
Porque lo tiro.
Un palo al forso que hay cocodrilos.
Disculpe, me lo uso para pensar.
Al estar improvisando...
Vale, vale, vale.
Y no sabe lo que me...
Llevo un tubo, un embudo conectado a mis genitales.
Derrama el agua por un tubo hasta las plantas de los pies.
Vale, vale.
De ahí salen por estos pequeños poros que tienen mis botas.
Y riego el jardín.
¡Sálveme!
¡Sálveme!
¡Oh, Dios mío!
¡Sálveme!
Una damisela en apuros.
Es la princesa que está cautiva en...
Como era tan querido en las antiguas fábulas
cuando aún no había llegado el discurso por la igualdad de género.
¿Qué le ha pasado?
¿Qué le ha pasado?
¿Le ha pasado algo?
Pues otro pollo como el suyo,
pero lo he matado antes de que se escape.
¡Sálveme!
Gracias.
¡Sálvete!
Gracias, querido público.
Ay, qué bien estoy en mi casa.
Si alguien llama a la puerta, iré a ver quién es.
¡Oh!
Precisamente hoy...
Un momento, que tengo que reflexionar un momento.
Precisamente hoy estaba esperando al técnico de Chorro Water.
¡Oye!
Tengo mucha prisa.
A ver, chiquichac.
Hola, buenos días.
Buenos días.
No, mi bisagra no estaba oxidada.
No me haga usted mierda que le puse aceite ayer.
Abre la puerta otra vez.
Eso sí, que pase el aire así.
¡Qué engrasada tiraste la puerta!
Ya te digo.
Bueno, la cosa es que...
Sebastián.
¿Eh?
Soy Sebastián.
No he preguntado el nombre.
Me presento.
Soy Sebastián.
De Chorro Water.
Eso es lo que me interesa saber.
Si trabaja usted para la empresa Chorro Water.
¡Acompáñeme!
No, voy con el mono de Chorro Water.
La furoneta de Chorro Water y trabajo en Telefónica.
A ver...
Lo primero que ha hecho usted
es confundir una bisagra aceitada con una oxidada.
No es usted el rey de la observación.
Acompáñeme a la piscina.
¡Qué casa más grande!
Claro, sí tiene piscina.
Pero vamos fuera, vamos fuera.
Bueno, pues aquí la tiene, el agua.
Escuche el sonido del agua.
Piscina...
Voy a andar alrededor de la piscina.
Escucha, escucha.
Es el agua, ¿eh?
Ya, ya, sí, sí.
No crea usted, es el agua.
Uno, dos, tres, cuatro, cinco...
Vale, pues allí...
Estoy contando la piscina.
Metiendo usted que poner...
Yo quiero Chorro allí.
Ah, sí.
El noroeste.
Porque quiero nadar siempre contra el noroeste.
Esta piscina tiene ocho metros.
Sí, hombre.
Pues no, cada paso un metro.
La pagué por diez.
Pues le pusieron ocho, caballeros.
Pues me quita Zócalo también.
De anchura tiene uno menos, uno de medio.
Tiene todo el medio de ancho.
El Chorro lo va a instalar hoy o solo viene a tomar medidas.
Perdona, caballero, tengo una mala noticia para usted.
Es insuficiente.
Hostia, no me digas.
Es insuficiente para Chorro Water.
No me digas.
Chorro Water.
Hostia, no me digas.
No, no, ¿por qué?
¿Por qué lo hicieron?
Por menos de 15 metros.
¿Y quiénes lo hicieron?
Hombre, no, pero no me puede poner algo.
Aunque sea un...
Le puedo poner Chorro Water Medium.
Que es para niños, es para niños.
A mí no me da.
No, no, para adultos.
Yo lo supero, ¿no?
Soy capaz de ir contra...
A ver si lo entienden.
Creo que hasta una persona, como usted puede entenderlo,
si yo le pongo Chorro Water...
¿Cuándo se ha convertido esto en goma espuma?
Bueno, yo qué sé.
Yo qué sé.
Ese contacto...
El cloro.
El cloro me tiene hecho una mierda.
Bueno, todo...
¿Qué?
Coño, que yo le pongo Chorro Water Senior
y usted del chorrito lo estampa.
Me revienta contra la...
Lo reviento.
Me parte la columna, ¿no?
Pero sabe la fuerza que tiene.
Me parte ahí, contra la...
No, le parto la crima.
Muy bien.
Entonces le voy a poner el junior.
Póngame dos, uno a cada lado, que disparen uno contra el otro.
Yo quiero que me haga carne picada en medio.
Eso es Chorro Water Surf.
Es meterme ahí y ¡pum!
Eso es Chorro Water Surf.
Vale, vale.
Si le genero dos, genero una ola.
Ah, vale.
Genero una ola.
La gran ola de Kanagawa.
Sí, entonces...
Muy bien.
Esto no lo puedo hacer hoy.
Esto va a ser para septiembre.
Pues se lo agradezco.
Para septiembre.
Fíjese la gotada, eh.
No en verano, que es cuando...
Perdone, perdone.
Que tenía el chiste preparado de que...
Con lo de la pandemia.
Ya, ya, ya.
¿Sabes qué?
Que le quería decir que me aliviaba,
porque como no me cae usted bien...
Queda mucho escena.
No, no.
Si yo...
Si el esfuerzo que estoy haciendo yo hace rato por cerrarla,
que le digo...
Digo por la voz.
Sí, escúchame.
Que le digo que por mí ya está bien que se puede marchar.
Hola, buenas tardes.
Hoy se ha jugado un partido de fútbol.
Y se ha llegado a un resultado.
Venga.
Sí.
¿Cómo ha sido el partido, Berto?
Bien, bien, bien.
Todo bien según las reglas de este deporte.
¿Quién jugaba, Berto?
Jugaban dos equipos.
¿Cuántos la crónica?
Murcia.
Sí.
Y el...
Y el...
Y el deportivo de...
¿La coruña?
El deportivo de fútbol.
De fútbol.
Sí, pero ¿de qué ciudad, Berto?
De...
Suiza.
¿El deportivo de Suiza?
Sí.
De la ciudad de Suiza.
Claro.
Debía ser Champions, ¿no?
¿Eh?
Debía ser...
Debía ser en competición de Champions, ¿no?
No sé, de deportes eres tú.
Claro, claro, claro.
Era...
Era de Champions sub-21.
El resultado nos dicen que fue de dos a cero.
¿Cómo fueron los goles?
Bueno...
Un equipo marcó dos.
Sí.
¿El otro?
El otro...
No.
No.
El otro no.
El otro no, es el otro cero.
Y se decantó el marcador...
Sí.
Hacia el equipo al que llamaremos A.
Sí, sí.
Ajá.
Y en contra del equipo B.
Pero como tú ya sabrás, los dos están muy emparejados en la clasificación.
Y el gol, a ver, es...
Sí.
Entre ellos es favorable al Deportivo de Suiza.
Sí.
¿Sí?
Sí, sí.
Sabes eso, ¿eh?
Hombre.
Bueno, ¿entonces qué va a pasar en el partido de vuelta?
Bueno, van...
Se va a volver.
Se va a volver.
Se va a volver a jugar, ¿no?
Claro.
De ahí...
De ahí la vuelta.
Ajá.
¿Y cuál es tu pronóstico para ese partido de vuelta?
Cero a dos.
Dos, cero.
Cero a dos.
Lo cual nos va a llevar a lo que se conoce en fútbol como empate.
Técnico.
Se va a decidir en la prórroga, ¿no?
¿Eh?
Que se va a decidir en la prórroga, a lo mejor.
Hombre, se tendrá que decidir en la prórroga.
¿Cuánto dura una prórroga, Berto?
Pues lo que pacten para su duración.
Lo que tengan ganas de jugar.
Claro, claro.
Pues se llega un momento ya en la prórroga.
Sí.
Las energías muy bajas.
Sí.
Porque el fútbol, como tú sabes, es un deporte muy exigente.
Sí, sí, sí.
Y en el momento de...
Deporte de contacto.
Sí.
Se puede definir así.
Y...
Pero bueno, no avancemos a acontecimientos, ¿eh?
Cuando...
Ese puente se cruzará cuando se llegue.
Bueno.
Estamos con el profesor Romero.
¿No?
El director de la revista...
¡Uy, qué susto!
La revista dedicada al mundo de misterios de hace muchos años.
¿Por qué no tienen acento los espíritus, doctor?
Bueno, eso es una creencia.
¡Uy, qué susto!
¡Uy, qué susto!
Pero de verdad, vamos.
Eso es una creencia...
Tiene un poquito de agua.
No, no, estoy perfectamente...
Una creencia.
Madre mía, es como un subwoofer.
Muy arraigada, pero absolutamente errónea.
Cada espíritu se expresa en la forma en la que se expresa.
Cuando está vivo.
Por eso ahora era el espíritu alemán.
Habla en alemán.
El espíritu francés ahora en francés.
Sí, sí.
Y el espíritu...
Como usted decía, el espíritu andaluz va a hablar en su lengua,
en su forma de expresarse, evidentemente.
Otra cosa es que usted...
En su ignorancia solo haya recibido información del otro lado,
del lado etérico.
Etérico, sí.
A través del cine o de su escasa formación.
Pero el espíritu, como todo el variado en el mundo...
Madre mía.
No sé si está usted hablando o haciéndolo de gestión, ¿no?
Qué crudeza, ¿no?
Qué rugosidad, ¿no?
Tiene la voz como de pana, ¿no?
Bueno, pues nada, pues...
Esto no aclara mucho.
Hombre, aclara completamente lo que venía haciendo la pregunta.
A usted no le gusta, la respuesta es otra cuestión.
Pero ante la pregunta y la respuesta que se ha dado de forma medianamente clara,
que no tengo nada más que decir.
Una pastillita, una Juanola...
¡Hombre!
Una Juanola le vendría bien, ¿no?
Cuánto caballeros.
Hola, ¿qué desea?
No, vengo solo a mirar.
Bueno, si necesita usted algo...
Sí, estoy por aquí, ¿eh?
Estoy por aquí, ¿eh?
Ya sé que está usted por aquí.
He visto que trabaja aquí.
¿Quiere que le saque su talla?
No, no.
Voy a mirar algo.
¿Esta que se está mirando?
Yo me la compré y me ha dado un resultado bonito.
Sí, sí, pero que...
Si no le importa.
Sí.
Si yo necesito algo, ya le llamo.
Vale, yo se lo voy preparando.
Estoy por aquí, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Pero que no hace falta que esté usted encima.
Voy a mirar.
¿Puedo mirar?
¿Pero qué buscaba?
Es que no lo sé.
No vengo con la idea clara de querer algo en concreto.
Quiero mirar.
Pero, por ejemplo, ¿usted sabrá si quiere una chaqueta o un calzoncillo?
No.
A ver, querer, querer, lo puedo querer todo.
Porque como vengo a mirar en general...
Me voy a poner dos auriculares otra vez porque iba ya a quitarme el headset.
Pero como veo que esto se alarga...
Soy jefe de planta, ¿eh?
¿Eh?
Soy jefe de planta.
¿Ah?
Soy jefe de planta, de planta caballero.
No sé cómo distinguirle.
Bueno, se ve.
Todos me preguntan a mí.
Bueno, que voy a mirar.
Si no le importa, voy a mirar un rato.
Y yo, como ya le he comentado, si veo que necesito algo...
Sí.
Una talla, por lo que sea que me quiera poner, yo le aviso.
Sí, pero...
Pero...
Yo, por lo que veo, usted está buscando quizá una buena chaqueta, ¿no?
No puede ver nada.
O sea, no puede ver...
Sí.
¿Por qué esté en la sección de chaquetas?
Sí.
Pues porque he empezado por aquí.
Pero me voy a dar una vuelta.
¿Me explico o no?
Sí.
Propuesta de campaña para correos.
Toma uno.
Ay, hace mucho tiempo...
Para, para, para.
Quita la música.
Hacemos una reunión antes.
Igual estaría bien saber qué vas a decir, ¿no?
Bueno...
¿O qué?
¿O quieres que sea fresca?
No, eso también lo he pensado yo.
Vale, vale.
Pero como ya me has lanzado a grabar...
Yo lo creativo.
Yo lo creativo, ¿vale?
Vale.
El creativo soy yo, me lo he escrito yo.
Bueno, no...
Ah, vale, creativo.
Estabas con una agencia...
¿Qué tal?
¿Cómo se ve?
Bien, bien, bien.
¿Qué tal?
¿Qué pasa?
¿Qué tal?
¿Qué pasa?
¿Qué pasa?
¿Qué pasa?
¿Qué tal?
¿Qué pasa?
¿Qué pasa?
¿Con quién hablo?
¿Qué haces al revés?
¿Con quién hablo?
Creativo, Walter.
Walter.
Walter, ¿es tú o soy yo?
¿Eh?
¿Walter?
¿Walter, qué tal?
Muy bien, muy bien, tío.
Me han dicho que quieres hacer una campaña para Correo, ¿no?
Correcto, he pensado que sea fresco y que salga abierto, que es muy natural, que llega mucho
a la gente...
¿Pero tú quién eres ahora?
Yo soy el creativo.
Ah, no, no soy el creativo, soy yo, coño.
Ah, hostia.
Vale.
Bueno, ahora hemos dos creativos.
Vale, dos creativos.
¿Qué has pensado tú?
Yo, Walter.
¿Y tú?
Yo lo que te estaba contando.
¿Cómo te llamas?
Yo, Richard.
Richard.
Vale.
Richard y Walter.
Ahora va a venir Berto.
Ahora va a venir Berto.
¿Sabes el de la radio?
Yo me claro, es mi cliente.
Vale.
Y va a venir a la agencia esta que se llama Sonorama.
Sí, sí.
Sonorama.
Ha venido ya, es mi cliente.
Yo he hablado con él.
Sí, pero está fuera tomando un café.
Vale.
¿Tú has hablado con él?
Sí.
Yo he hablado con él ya.
Yo también.
Vale, vino ayer o mañana.
Bueno, pero ahora viene a rodar.
Sí.
¿Cómo lo has escrito?
Exacto.
¿Cómo lo tenemos?
Lo que te estaba contando, coño.
Bueno, Richard.
Ahora viene Berto.
Sí.
¿Qué has trabajado con él?
Bueno, Berto, como es un tío así natural que llega a la gente, pues yo he pensado que
la campaña empieza con él, contando como que quiere mandarle una carta a alguien y
entonces digo, ahora tengo mucho...
No voy a ir a...
Hostia.
También peta aquí en la agencia eso.
Sí, sí.
Se ve que debe ser del barrio.
Una tormenta solar.
Ah, coño.
Debe ser una campaña de esos, tía.
Bueno.
Y entonces se encuentra que le tiene que mandar algo a alguien, pero hombre, ¿dónde lo franqueó?
¿Dónde lo franqueó?
Por suerte tenemos los nuevos sobres pre-franqueados.
Vale, vale, vale.
Y entonces acaba con una voz institucional.
¿Plano único?
¿Plano único o qué?
¿Eh?
¿Plano único?
Bueno, se puede...
Sí, rollo webcam, rollo webcam.
Vale.
Vale.
Y al final...
Lo veo webcam, lo veo.
Cállate.
Sí.
Y al final...
Es que soy creativo.
Y al final la voz institucional dice correos con Berto.
Vale.
¿Sabes quién es, no?
No.
Hola, soy yo.
Vale.
Vale, me parece perfecto.
Hola, buenas tardes.
Bueno, ¿podemos hacer ya o no?
Eh, José Manuel, tú dices al final lo de correos.
Correos por...
Vale.
¿Correos por dentro?
¿Cómo es?
No.
No, José Manuel, tienes que leer esto.
A ver.
Correos con Berto.
Me cansa mucho de dar casas al revés, tío.
Correos con Berto.
Vale, yo me quedo por aquí, ¿eh?
Vale.
Me voy a meter un paquete de habanos.
¡Claqueta!
Hay gente que ha aplaudido.
Ha interpretado que la claqueta de aplausos han hecho...
A ver, corta.
¡Corta!
¡Corta!
¡Corta!
Ya.
¿Qué era eso?
¿Qué era eso?
¿Qué era eso?
Era como un aplauso.
¿Qué era eso?
Berto.
¿Qué?
¿Te puedes concentrar, por favor?
No, es que la claqueta de la...
Son tremendos.
Te dije que era un error traer público a la grabación del spot.
No se ha hecho nunca.
Tú no ves un spot con público y ¡ah!
poniéndose el culo.
Porque yo sin público no sé trabajar.
Venga, silencio, por favor.
Vamos a grabar.
¡Vamos a grabar, silencio!
Esto lo hacen en los rodajes.
Gritan mucho, demasiado.
¿Motor?
No, motor no hay.
Sí que dicen motor.
¿Me lo vas a decir a mí?
Sí, hombre.
Pero aquí no hay motor, es eléctrico.
Andrés.
Andrés.
Es digital.
Piénsalo, piénsalo.
Es digital.
No, no piénsalo, piénsalo.
Ya, me he equivocado.
Es digital, ¿vale?
Silencio todo el mundo.
¿Qué?
¿Qué te ha dicho?
¡Claqueta!
Tiene nada que ver.
Va.
Silencio, ¿quién ha hablado?
No, no recéis.
Para, para.
¿Acción?
No.
Pero no.
Motor.
¿Pero no me ha dicho acción?
Motor.
Sí.
Motor.
Aquí hay muchos que saben de publicidad también.
Motor.
¿Motor primero?
Motor, vale.
Vale.
Cámara, rueda.
Uy, demasiadas cosas.
Sonido.
No lo puedo resumir.
Sonido, graba.
No puedo decir vamos, hostia.
No.
Y que lo incluya todo.
Motor, cámara y sonido.
Y los responsables de cada cosa tienen que responder que eso está en marcha.
Yo me lo tengo que apuntar porque es que voy muy despistado.
Motor.
No.
Motor.
Ahí ve.
Cámara.
Cámara.
No, cámara.
Cámara, no.
Cámara graba.
Graba.
Vale.
Vale.
Cámara.
Rueda.
Rueda, sí, es verdad.
¿Qué dice?
Sonido.
Graba.
Hay alguien que sigue diciendo sonido.
Alguien no está entendiendo.
Acción.
Yo es que yo no puedo concentrar.
El concierto para Lollipop y émbolo de Johann Sebastian Bach.
Esta partitura fue interpretada por primera vez en 1747 por Johannes Handfladen.
Y su hija, Juana Johns Flagen.
Mientras se preparan los músicos, tenemos algún dato de contexto.
Escuchamos cómo afinan los instrumentos.
En el siglo XVIII, la pieza fue arreglada por el arrealista finés Miklos Kloflaklin,
que introdujo los timbales.
Pero bueno, compañero, en este caso...
Mientras templan sus instrumentos...
En este caso no va a haber timbales, compañero.
Sí, sí que va a haber.
No, porque aquí estoy viendo yo el escenario desde aquí y no hay timbales.
Sí, que va a haber timbales.
Así sí, ahora efectivamente entra el timbalista.
El timbalista Ricardo Ramos, es un español residente en Viena.
Está probando los timbales.
Este concierto junto con el de año nuevo...
Y ahora entra el director de la orquesta.
Ricardo de la Cierva, el inventor del autogiro.
Porque el otro no ha podido venir.
Ricardo de la Cierva.
Tiene ya 220 años.
Tiene más años que la puerta del auditorio.
Saluda a los músicos.
Como siempre dice Ricardo de la Cierva,
lo primero al entrar en un sitio, buenas tardes.
Esas son sus palabras.
A mi modo de ver, la preparación de la pieza es más interesante que la propia pieza.
Pero yo recuerdo perfectamente también cuando dicen,
han abierto un centro comercial.
Y hoy la gente con los 124, los coches.
Mi padre contando chistes.
La música mola, es como American Graffiti.
Todos al centro comercial.
Ibamos todos al Carrefour, ahí echábamos la tarde.
Que el parking es muy grande, decían.
Nunca habíamos visto parking así.
El parking era la entrada a un mundo de maravillas.
Y podías lavar tu coche en el parking.
Todos al Carrefour.
Y los cochecicos esos, los carritos.
Les ponías un euro, madre mía.
No, euro no, 100 pesetas.
100 pesetas, efectivamente.
Bueno, yo recuerdo cuando eso pasó.
Que fue un evento.
En Evan, en Tarragona.
Lo pusieron en Terreux y Tarragona.
Era tan grande que no cabía en una ciudad.
Tuvieron que ponerlo en un descampado.
No me jodas.
Hombre, claro.
Nuestro estreno de Endgame fue el centro comercial.
Era el evento de nuestros días.
Vale, muy bien.
Para que lo entiendan los jóvenes.
Perfecto.
Y decían, ¿y te dan bolsas de papel de color papel marrón?
Como en las películas.
Como las de los borrachos de las películas.
Esos americanos que van a comprar con bolsas de papel.
Y les sale todo por arriba.
Les sale el perejil, el pan, el apio.
Dice, coño, ponle una bolsa, ostia.
Ni que sea reutilizable.
Que no ves que se te llena todo de mierda.
En las películas, creo que la mitad de la bolsa para abajo es corcho.
Como cuando compras una planta que viene clavada como en un corcho.
Claro.
El apio va clavado.
El apio va clavado.
El apio va clavado.
El apio va clavado.
Y entonces, la cosa es que dijimos, hay que experimentar eso.
Y con el coche, ese parking gigante que un día mi padre no lo encontraba,
se cagaba en todo lo que se meneaba.
Me han robado el coche, me han robado el coche.
Y mi madre, ¡ay!
Claro, pues no estaban acostumbrados a aquellas dimensiones.
Aquello, que era la eternidad, hombre.
Eternidad asfaltada.
Pero no era el Carrefour, era el Pricka.
Era el Carrefour.
¿No era el Pricka?
Esperte, que ahí voy.
Y va todo eso, el Carrefour, y venga, Carrefour, cultura Carrefour.
Y de repente, desaparece la marca Carrefour.
Y dicen, ahora se llama Pricka.
¡No, no, no, no!
¡Me cago en la madre!
¡No, no, no, no!
¡No, no, no, no!
¡Ay, qué disgusto!
¡Ay, qué disgusto!
No, porque yo tenía...
¿Me acordáis o no de eso?
¡Qué disgusto!
¡Qué disgusto!
¡Qué disgusto!
¡Prete, prete!
Me salté la primera parte.
Espera un momento.
Y un disgusto.
Porque aquello ya era una marca que había entroncado con nuestra memoria emocional.
Y ha formado la parte de nuestra vida.
Carrefour.
¡Uy, la vida!
¿Cómo es la vida?
Carrefour.
Carrefour, que era francés, pero decíamos Carrefour.
Claro, allí no dirán Carrefour, diría Carrefour.
El Carrefour.
El Carrefour.
Como Tantan.
El Carrefour de Tantan.
Como Tantan Carrefour.
Entonces...
¡Ostia!
¡Ostia, qué ha pasado!
¿Qué ha pasado?
Sale Pricka.
Que, a ver, nunca me gustó esa marca.
Claro.
No me gustó el logo.
Es una vivencia totalmente distinta.
Claro.
Totalmente distinta.
Bueno.
Y tal.
Y ya yo ya perdí la ilusión.
Totalmente distinta.
Yo, yo...
Totalmente distinta.
Sí.
Yo perdí la ilusión.
Ya el primer mazazo que el marketing me dio en la cara.
Y el capitalismo de consumo.
Y los bienes de consumo.
Me dijeron...
La mierda para ti.
No le tomes cariño a ninguna marca.
Pero a ti...
Pero espérate.
Años después...
¡Vuelve Carrefour!
¡Uy!
¡Vuelve Carrefour de Tantan!
¡Vuelve Carrefour de Tantan!
¡Vuelve Carrefour de Tantan!
¡Vuelve Carrefour!
¡Vuelve Carrefour!
¡Vuelve Carrefour!
¡Vuelve Carrefour!
Son show time.
Dice lo mismo a varyingijo ben lambio.
Voy a ver...
¡Vuelve Carrefour!
¡Vuelve Carrefour!
¡Vuelve Carrefour!
Y el car deterior等等, por la conciencia,
nos convierte bastante.
Oye, aquí está.
¡Está est processorico en zapatos!
We'recrive selvauguese.
No ha llovido que les sal вашAdvisor
con este您彈 vio西.
Y desde aquí, ¿cómo va?
Bueno, los most contributing,ominous.
No Premiere T прос Wäh.
Danish summoned.
¿Quién es...?
¡No ночo!
Stick roughs.
Ahora que está Chen aquí,
¿lo puedes mandar al Departamento de Comunicación de Carrefour?
Y...
Necesitamos unos buenos regalos.
Uno para cada uno del equipo.
¡Buenas tardes!
¡Hoy no me he afeitao!
¡Porque tengo que dejar descansar la piel!
¡Muy bien!
Hostia, te salen lágrimas, ¿eh?
¡Joder!
Muy bien, muy bien.
¡Buenas tardes!
¡Hoy no me he afeitao!
¡Porque tengo que dejar descansar la piel!
Creo que todo el rock duro
ha prestado muy poca atención a la dermatología.
Es un género que siempre ha vivido
de espaldas al cuidado de la piel.
Y creo que no está rendido una cosa con la otra.
La fusión de rock duro con costumbrismo...
Porque el pelo siempre se lo han cuidado mucho.
El rock duro siempre muy buen pelo,
muy buena melena, muy cuidada.
En cambio...
¿O una canción que dijera
¡Mira, mira, mira!
¡Pero, pero, pero!
Si ves camiones, se come bien.
¡Pare en ese sitio si quieres comer bien!
¡Graciones grandes!
¡Vino a granel!
¡Si ves camiones, sabes que allí se come bien!
¡Se come bien!
¡Vaya!
Señor, señor...
Joder, te dan rock duro,
pero también te recuerdan principios básicos del costumbrismo
que sirven para la vida cotidiana.
Bueno, entretener es divirtiendo, joder.
Porque hay cánceres que no sirven para nada, ¿eh?
No, porque...
Los que cuentan, ¿eh?
Los que cuentan, ¿sabes?
¡Esa carretera me lleva al infierno!
¿Eso qué mierda es?
Esto no pasa.
Pues mírate el mapa antes.
¡Claro!
Para no rodar con ese desvío.
¿Dónde estás, baby?
Te perdí.
Ahora soy una piedra rodando.
Todo lo que eres es un desgraciado.
Sí, sí, sí.
Dime cosas que yo pueda aplicar.
Exactamente.
Sí, en la zona verde no se puede aplicar.
Sólo los fines de semana y depende del barrio...
Lo que sea, ¿no?
Sí, y te la puedes preparar un poco la letra también
para decir que no pasa nada.
Sí, también, también.
Pero es como un ejemplo, ¿no?
Sí, sí.
Voy a un concierto y me llevo conocimientos
que puedo aplicar yo.
Ah, vale, vale, sí, sí.
¿Me entiendes lo que te quiero decir o no?
El microondas no es recomendable.
O, por ejemplo...
Mejor una pelea bien caliente.
Y consejos de cara a disfrutar más el propio concierto.
Por ejemplo, ponme la base.
Sí, señor.
Por ejemplo.
No puedo alargar tanto.
Pero tienes un tono de cantante alto.
Sí, ¿no? ¿Te gusta?
Sí, sí.
Eso es guay.
Me falta el aire, ¿eh?
Sí, sí.
Y luego, no.
Era otra zona.
Uno a uno me tiré.
¿Canción a capela?
Sí.
Algo que me ha pasado últimamente.
¿Me dejas en la flauta de Bartolo?
Sí, pero la chupo yo, ¿eh?
Tiene mi ADN, tiene mi baba.
Pues déjamela de afilador.
También la chupo yo.
Bueno, ya es igual.
Pero hay más agujeros, habrá menos baba.
Esta es peor porque se chupa de a los lados
y se lleva la boquera, se lleva la boquera.
Se lleva la crema, se lleva la nata.
Lucas Herreraử Germany
Oh, qué asco.
Buenoetry.
ump.
Bueno, tengo que tocar la acordeón.
Esto lo comprábamos en México.
Bending shop.
¿Te acordás del señor que nos dijo bendiciones?
Bending shop.
Sí.
Las dos palas de oro, como mi padre que en paz dejase, que tenía dos palas de oro.
Sí.
Tenía las bocas como un cierre de un bolso, ¿eh?
Venga, va.
Vamos para allá.
No, no, pero es una buena persona.
Muy buena persona.
Venga, va.
Va, va, va.
Va, va, va.
¿Qué es?
Es verdad.
Pero era muy amable.
Era muy amable.
¿Cómo está?
Muy bien.
Aquí como el otro día.
Llevo 25 años.
Bendiciones.
Es el mejor con las imágenes.
Claro, hombre.
Crea unas imágenes, sobre todo para faltar.
Claro.
Es el mejor.
Es el mejor.
Oye, ¿una canción de bocas?
¿Eh?
¿La canción de bocas?
No, de algo que me ha ocurrido.
Ah, vale.
¿Vale?
Ah, ¿lo sabes?
Sí.
Sí.
Sí, bueno.
Perdona.
De acuerdas.
Vale.
¿Eh?
Además es algo importante para mi vida, ¿eh?
¿Eh?
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Además es algo importante para mi vida, ¿eh?
¿Eh?
Es algo importante para mi vida.
A menos yo...
A mí no me va a importar.
Yo...
Quiero decir, yo ya tengo mucho trabajo intentando sacar algo coherente de aquí que no lo voy
a conseguir.
Vale.
Tengo trabajo eso, ¿vale?
El jueves...
A ver, tono.
Dame tono.
Dame tono.
No, esto no.
No, no, no, no.
No te pisas porque se acaba, ¿eh?
El acordeo lo que tiene es que se acaba, ¿eh?
Vale.
¿Eh?
Nada más.
Pues no reiros, es que molestáis.
Hay cantantes trabajando.
El jueves pasado he cambiado mi moto, la cual tenía desde 2007, mire la moto...
No, no me sirve, no me sirve, no me sirve, no me sirve, no me sirve, no me sirve, no
me sirve.
No, no, no, no.
Voy a jugar, voy a hacer una canción más dinámica.
Porque así disimulas la...
Que no sabes, ¿sabes?
Venga, va, tira.
Tenía la moto desde hace un montón de años y se iba a morir.
Me iba a dejar tirado y dije, no, esto no puede pasar.
No, no, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no.
Me iba a dejar tirado y dije, no, esto no puede pasar.
Antes lo tengo que cambiar.
Y era una 49.
Iba por la calle con mucho, mucho riesgo de morir.
Y ahora con esta moto que llevo la gente dice, mira, Berto, pasa por ahí.
Porque es una 125 que tiene mala rima.
Cojo la escoba.
Me acerco a la mierda.
Yo qué hago.
Yo me aparto.
Yo me aparto.
Si te barren dicen que no te casas.
Así que me aparto.
Montañita, montañita, montañita, rayita.
¡Pam!
Recogedor.
¿Pero por qué haces esto?
¡Pam!
Recogedor.
Giro el recogedor.
La raya infinita.
¡Pam!
¡Pum!
¡Pam!
Recogedor.
¡Pum!
¡Pam!
Recogedor.
Cuenquito abajo.
Mierda recogida.
¡Para!
Mierda en pasillo.
Limpio.
Mierda recogida.
Ya está bien.
¡Hombre!
¡Hombre!
Estoy haciendo gracia a mí mismo.
Ya, pero...
Ya está, ¿no?
Hostia, pero es que me estaba puestando un poco...
No, estaba gracioso, pero...
¿No?
He exagerado.
Yo te tengo que ser sincero.
No te estoy siguiendo.
¿Se ha entendido o no?
No sé qué haces.
A mí lo que me preocupa es que se entienda.
Me he puesto incómodo.
No es que te guste.
De repente me he visto desde fuera.
Bueno...
¿Sabes cuándo te ves desde fuera?
Sí, sí, sí.
Y yo aquí y tú al lado...
Es que todo viene...
Pongo la pastilla.
Todo viene de que esta música ennoblece y da rollo, da cool...
Ya.
...a cualquier cosa por cotidiana que sea.
Esta es la tesis sobre la que se ha edificado esta situación humorística.
Y yo te quería proponer si puedo pasar las cubillas del váter.
Vale.
Es que tengo a mi mujer pendiente con lo de...
Y vuelve.
No puedo.
No puedo.
No puedo.
Es que os juro que estoy descolocado de verdad.
Sigues ahí desde la última vez, ¿no?
Sí.
El tiempo que haga falta.
A ver.
A ver tus huevos.
La última vez que hice este personaje...
Sí me cago.
Vale.
Me cagó.
Gracias.
¿Hay finito?
Ya.
¿Qué tal la Sábaras Santa, hay finito?
Chiquillo bien, ¿no?
Hostia, qué puede.
No con el gato también.
Todo de la casa.
Va metiendo un poco.
Muy bien, buen finito.
Cuántas manos, ¿eh?
¿Cómo estás, infinito, qué tal?
Muy bien, la verdad.
O sea, estamos con el finito de Corova en una de sus performances.
¿Cómo se presenta la temporada, infinito?
¿Te has planteado alguna vez parar un ratito para descansar?
¿No te cansa sostener la nota tanto rato?
Un rato.
¿Y tu familia qué opina de todo esto?
Tiene sueño, tiene sueño.
Ahora te echaría eso el rato, ¿no?
Puede ser que esté durmiendo.
Olé, tu huevo.
Puede ser que tú estés durmiendo.
No me des palma, ¿qué?
¿Valimos?
Ella siempre te caliente.
Puede ser que tú estés durmiendo.
Ah, que también toca otros palos.
Por favor, ¿puedo parar?
Que me estoy ahogando.
No, pero está bien.
Que me estoy ahogando.
Por favor, tengo más preguntas para el finito.
Finito, este es un momento muy importante de la historia del programa.
Estamos hablando por primera vez contigo, después de haber sido mencionado.
¿Qué arte tienes?
Tú tienes más arte que la giralda entera.
Tú pareces el de los martes y trece.
Sí, un poquito así.
Tú haces una gira por Soria y te forras, hijo de la gran puta.
Un clásico, un clásico.
Un clásico, un clásico.
Oye, ¿qué dice tu familia?
No tengo familia.
¿Quién va a querer vivir conmigo?
¿Quién va a querer vivir conmigo?
¿Quién va a querer vivir conmigo?
Dale.
¿Quién va a querer vivir conmigo?
Qué pocas desarrollos yo he tenido en tus letras, ¿no?
Solo con un concepto tú te puedes tirar media hora, ¿eh, finito?
Tira una tarde con una frase, una frase con una tarde me puedo tirar.
Ya para acabar, finito.
No querés morros.
Porque usted quiere, porque usted quiere.
Me está costando, me está costando porque estoy emocionado.
Me estoy cansando de verte, finito.
Estoy sudando yo, te lo digo de verdad.
Esto por la radio no se puede aguantar.
No, no.
Si hay un bancoche se va a salir de la casa.
Un consejito bueno de que tú sabías.
A ti te da tiempo a pensar.
Porque a mí te estás cantando.
Me da el tiempo justo para no cagarme encima.
Toma mi mano, demos un paseo junto al río.
El mundo parece feo, pero me río.
Y esto rima muy bien con río.
Ha sido una rima espectacular.
El mundo está feneciendo las hojas doradas cayendo sobre ti.
Cuando acabe este paseo tomaremos una infusión.
Y después en la habitación te haré el amor.
Quizá demasiado tiempo para tu gusto.
Porque estamos protegidos de los depredadores.
Mira qué colores son los del mundo.
Están acercándose a su tumba.
Pero a uno llegando y en tus oídos retumban la pulsión de la sangre.
Este es mi polla.
No te críes, ¿verdad?
¡Qué gilipollas!
¡Qué gilipollas!
¡Qué gilipollas!
Pero escúchame.
Perdón, perdón.
¿Qué ha pasado?
Pues que me dejó llevar.
Estaba en el centro del escenario.
Era la canción preciosa.
Era el cierre del musical otoño.
Gran Vía de Madrid, lo puedo ver.
Estabas en el centro del escenario.
Caían hojas del techo.
Una escenografía preciosa.
¡Es mi polla!
Entré en tu casa abierta tu madre.
Estaba cocinando jaldre.
Le quité el plato y pilló un rebote.
Tu madre quiere que lo veas.
Y entonces tu abuela.
Tu abuela está bastante buena.
Tiene mejor cuerpo que tu madre.
Porque no cocina tanto.
Sabes lo que pasa es que tu madre lo que cocina luego se lo acaba.
Tu madre come más que una lima.
Yo a tu casa no vuelvo más.
Me das con tu familia.
Me das con tu familia.
Me das con tu puta cara.
¿Qué haces?
No me hagas daño.
Vale.
¿Pero qué son? ¿Cómo una pareja?
Sí, es una pareja.
Está pasando una crisis.
El tema de la canción es no me hagas daño.
Porque están en un momento que tienen que decidir si seguir o no.
Sí, ha habido un problema entre ellos.
Quizá una infidelidad de uno de los dos.
Y ahora están intentando reconciliarse.
Pero el leitmotiv de la canción es no me hagas daño.
¿Te parece bien?
Sí, muy bien.
Este gesto con la mano es, empieza tú, ¿no?
Sí.
Estoy acostumbrado.
Dime.
¿Qué quieres?
Consultarte algo sobre nuestra relación.
Me sorprende.
Deberías ya conocerlo.
Deberías sospecharlo pues antes de comenzar a cantar.
Ya nos confesamos que íbamos a tratar este tema nomás.
Pero...
Tú dijiste.
Podemos hablar.
Yo te dije.
Tengo cosas que hacer.
Tú insististe.
Eres bastante pesado.
Y yo dije.
Para ti la perra gorda.
¿Qué quieres?
Aquí estoy yo, argentino.
¿Qué quieres?
No metas tantos países, ¿vale?
No des más vueltas
Ni más rodeos
Entra en el tema
Aunque sea feo
Dime qué piensas
Cómo te sientes
Y sobre todo digas lo que digas
No me...
No me mientes.
¿Qué dices? No me mientes, pero...
No ribaba.
Por favor.
Voy a cambiarme de sexo.
Muy bien.
Ya no me interesa
Lo conocido
Quiero experimentar
Lo que es tener vagina
Mira, me ha cogido
Por aquí
¿Tú crees que cambiarse de sexo es como coger una camiseta?
Quita la música.
Esto es un tema muy serio.
Ya sé que es un tema serio, pero he querido meter aquí un giro de guión potente.
O sea, son dos tíos...
A ver si me entiendes. Dos tíos que se han enamorado con su género.
¿Crees que este es un tema del que vamos a salir ilesos?
¿No te parece que de todos los temas que hay disponibles
Este es el único en que nos podemos hacer mucho daño
Y la canción se llamaba precisamente
No me hagas daño
Es que mira que hay temas, ¿eh? ¿Y este?
Te equivocaste
Lo reconozco
No me la voy a cortar
Otra vez
Pues yo qué sé, tío, pues no lo sé
¿Podemos hablar de sentimientos?
Bueno, pues yo he querido hacer una canción de amor
Que rompiera con los cánones
Oye, vamos al interludio musical
Venga
Oye, esto no suena
Esto no suena
Tienes que mojarte la boca antes
R2-D2
Es la rumba de Star Wars
Te despliega una antenita
Y te canta como un fax
R2-D2
Parece una lavadora
Una papelera vieja
Una rumba aspiradora
Y según la rumba
La rumba es una rumba
La rumba es una rumba
La rumba es una rumba
Toma
Y este gurugu
Es un muñuelo de viento
Es un poco gilipollas
Y encima camina lento
Y este gurugu
Skywalker lo chulea
A veces mientras cocina
Por la fuerza se la menea
R2-D2
Es la rumba de Star Wars
Te despliega una antenita
Y te canta como un fax
R2-D2
Parece una lavadora
Una papelera vieja
Una rumba aspiradora
No es del casco integral
No se lo pueden quitar
Y se queda nuevo duro
Como le paso a la...
Como le paso a la...
La desequito el casco
Y ella como un queso azul
Con la armonica toca algo
Tras la mama se las das tú
R2-D2
Es la rumba de Star Wars
Te despliega una antenita
Y te canta como un fax
R2-D2
Parece una lavadora
Una papelera vieja
Una rumba aspiradora
R2-D2
Parece una lavadora
Una papelera vieja
Una rumba aspiradora
R2-D2
Parece una lavadora
Una papelera vieja
Una rumba aspiradora
R2-D2
Parece una lavadora
Una papelera vieja
Una rumba aspiradora
R2-D2
Parece una lavadora
Una papelera vieja
Una rumba aspiradora
Ecuador
Damos nombre
a una linea del planeta
Por encima un meridiano
por debajo
En Ecuador
el himno de Ecuador
no habla de la linea
del Ecuador
Yo como letrista lo hubiera hecho
La linea del Ecuador no es solo de Ecuador
Ningún otro país
da nombre al planeta
Solo nosotros
de Ecuador
Lo compro, venga voy contigo
Al principio no me pareció bien
pero de repente
Tú no verás que haya un país
que se llame meridiano
y esas líneas que va
Vamos un rato cada uno
Esperamos un momento
que es que empezamos
1,2,3
Vamos
Damos nombre
Damos nombre
a una linea
Damos nombre
a una linea del planeta
1,2,3
Damos nombre
a una linea del planeta
Ecuador
Ecuador
Hay otras lineas
pero la nuestra es la más completa
Ecuador
Ecuador
Ecuador
El resto de meridianos
una mierda comparados
con la del
Ecuador
Ecuador
En una linea del planeta
Es lo que
parte el planeta por la mitad
Y hace calor
La abuela murió
Y no sabíamos qué hacer
con su cadáver
No había dinero para un entierro digno
No había dinero
Espera, quita, quita
¿Quién se supone que canta estas canciones?
Yo nunca he escuchado
El dúo
El mítico dúo de Roxy
ni es improvisado
No, o sea, déjame a mí
A mí me hacía ilusión también
Es que eran dos canciones distintas
Yo estoy intentando
Yo estoy intentando
Cállate un momento, hombre
Soy un artista
Yo estoy intentando
A ver qué hacemos con mi abuela
Y tú, no teníamos dinero
Vamos a hablar del problema que tenemos
con el cadáver de mi abuela
que está aquí caliente en el sofá
O vamos a hablar de que no tenemos dinero
Perdóname
Hablamos de todo
Las buenas canciones son las que tienen
muchas líneas narrativas
Y abren mundos muy importantes
Vale, un verso cada uno
Tú hablas de lo tuyo y de lo mío
Buenas noches, Barcelona
Que tal vos estáis?
Alright
Como os dije en la anterior canción
Mi abuela se murió
Estábamos en la ruina
Ya no había
Espera que no ha acabado
El cadáver
El cadáver
El cadáver
El cadáver estaba ya
Andrés, cállate un momento
Cantando mucho
Andrés
No te metas en mi tema
Pero qué hago yo solo?
Economía familiar
Yo llevo la muerte de mi abuela
Podéis
A ver
Podéis parar un momento que hay gente aquí
Macarny y Lennon no trabajaban
Macarny y Lennon tenían discusiones
de muchas peores gestas
Si yo voy con mi abuela
No te metas
No es que íbamos justo de dinero
No es por lo que te digo
Que comprábamos jabón barato
A ti te ha molestado que dijeras
El cadáver estaba ya girando
Eso te ha molestado, eso era para ti
Perfecto, ya lo he entendido
Buenas noches
Buenas noches
Hola Valladolid
Hemos cambiado de sitio
De mañana en Cuenca
Mi abuela falleció
Por tercera vez en el sofá
De mi casa
Todos estábamos
En el paro
Aún así teníamos
Que ocuparnos de aquel marrón
Que se había producido el fin de semana
Porque murió el domingo
Como no teníamos dinero
Aquel día no comimos
Teníamos mucha hambre
Y mirábamos a mi abuela con ojos de hambre
Con ojos de hambre
Pero vamos a centrarnos en lo importante
Que es la muerte
De Julieta
Ya, de acuerdo
Pero el hambre no se quita
Quiero comer y el niño grita
El pequeñito dice
Quiero comer papá
Esa abuela está ahí
La nevera está vacía
Tú dirás qué hacemos
No somos antropofagos
Papas de caníbales
¿Pero qué hacemos?
Por lo que se ha llegado la funeraria
Y se ha encargado de lo
Que tendríamos que habernos encargado
Nosotros pero estábamos muy liados
Con el tema del presupuesto familiar
Y entonces matamos
También a los de la funeraria
En la cadena ser
Cagando leches
Una sección de moto
Dame la biela
Carbúrame
Límame en tu barro
Pétame fuerte
Quita la música
Pero es que es una sección de motor
Si tú te puedes acantar
Yo no lo he visto nunca en una sección de motor
Que cante
Era una previa hasta que empezara el locutor
Pero no puedo empezar
Estás cantando
¿Quieres cantar un poquito?
No, si yo ya acababa
Porque te molesta todo
Si yo ya acababa
Vamos a hacerla
Cagando leches
Explosión
Transmisión
Los Tesla llevan una pantalla
Una pantalla muy gorda
Para ver cosas
Mierdes con dulces
Para abrir la puerta, no sabes cómo
Porque no hay por dónde meter la mano
Hay que pasar, hay que pasar
La mano hay que tocar
Tiene una imputa idea de tocar piano
Hostia, pero da el pego, tío
¿Puedes hacer lo que has hecho antes?
No
¿Quieres hacer playback?
Yo me he levantado de una cama
Por lo que fuera
Tuve un encuentro
Es como el cine mudo
Ahora pones drama
Tuve un encuentro con una persona
Que a mi me pareció atractiva
No, atractiva
Más luz
Y me dijo
Vamos para mi casa
No, todavía no
Vamos para mi casa, el andar a casa
Y fuimos a casa
Nos metimos en la cama
Muy bien
No, no, no
Todavía no
¡Que lo rompes, hombre!
Este sonido que simulaba ya el tema
No, no
La percutación
No, no, no
Estábamos en la cama y una primera fase de tonteo
Tonteo, que sí esto, que sí lo otro
Bueno, lo que hace la gente
Pero
Caricias
Hago un primer beso
Un beso
Uy, beso nervioso, eh
Un beso más largo
Con lengua
Pero ya por alguna razón
No me hagas decir que
Yo pensé
Que aquello no iba bien
Y dije, ostia, o lo cortas ahora
O lo cortas ahora
O te vas a arrepentir toda la vida
Eso que es la policía
Llamaban al interfuero, creo que es Amazon
Y entonces yo con toda honestidad
Porque creo que también las relaciones sexuales
Deben tener honestidad, ¿no?
Le dije, mira
Yo es que me tengo que ir
Ella no lo entendió, ella no lo entendió
Ay
Tampoco entiendo yo lo que estás tú
Tocando como para no entretener
Dime, me tengo que ir
Dímelo
Dime, ¿cómo estás contando?
¿Cómo estás contando?
Ah, sí, sí, sí, vale, vale
Yo dije, mira, es que
No sé ni lo que dije
Yo lo dejo aquí
Y ella dice, pero ¿por qué?
¿Por qué?
Dije, no lo sé
No lo sé
No lo sé
Y me levanté y me fui
Pero pensé que era más honesto
No seguir con algo que no me gustaba
Que ahondar ahí, nunca mejor dicho
¿Ustedes creen que se pueden pelear?
¿Lo puedes llevar más lejos?
Decirlo como una ranchera
¿Pero cantado?
Ustedes creen que se pueden pelear
Como
Como Bertini y Arevalo
Pero si
Puesta más entenderla, eh
Cuenta que si aplaudimos no entendemos nada
Y ustedes creen que se pueden pelear
Como Bertini y Arevalo
Y Arevalo
Por una foto tontería
Publicada en redes sociales
Muy bien
Y ustedes creen que se puedan pelear
Como Bertini
Y Arevalo
Por una foto publicada
En redes sociales
Que no hay más letras
Están repitiendo la letra otra vez, ¿no?
Ustedes creen que se puedan pelear
Les voy a proponer una duda
Ustedes creen que se puedan pelear
Como Bertini y Arevalo
Como Bertini y Arevalo
Por una foto tontería
Publicada en redes sociales
Y ustedes creen que se puedan pelear
Como Bertini y Arevalo
Por una foto publicada
En redes sociales
Y ustedes creen que se puedan pelear
Y ustedes creen que se puedan pelear
Berto, Berto, para ya
Lleva 10 minutos así
Durante la publicidad también
Bertini y Arevalo por una foto
Te digo una cosa
Estar así todo el puto día
Acaban de entrar cuatro mariachis
Lo bueno
Y
La mexicana planteaba un adud
Y
Ustedes creen que se puedan pelear
Ustedes creen que se puedan pelear
Y todos los ojos
Se puso a cantar
Porque la pregunta
No quiso pensar
La sangre tampoco
Buscó una respuesta
Y todos juntos corearon el gal
Y todos juntos corearon el gal
Ustedes creen que se puedan pelear
Como Bertini y Arevalo
Por una foto publicada
En redes sociales
Y ustedes creen que se puedan pelear
Les voy a prometer
O nadorar
Ustedes creen que se puedan pelear
Como Bertini y Arevalo
Por una foto publicada
En redes sociales
Y ustedes creen que se puedan pelear
Por una foto publicada
En redes sociales
Y ustedes creen que se puedan pelear
Ustedes creen que se puedan pelear
Como Bertini y Arevalo
Por una foto publicada
En redes sociales
En redes sociales
¿Esto qué es?
Estamos absolutamente
Los Pelioneros
Ustedes son los Pelioneros
Nosotros somos el Mariachi México
Folclórico
Es el título alternativo
Somos el Mariachi México Folclórico
Interpretando la canción Los Pelioneros
A la cual sentíamos que le hacía falta
Algo al principio
No sabíamos si era bien algo de melodía, algo de compases
Al final creíamos que le faltaba algo de letra
Entonces
Finalmente decidimos hacer esto
Ahora estamos trabajando con el subtitulo
No sabemos si llamarlo el corrido de Berto o Berto el corrido
Berto coma el corrido
A mi me representan los dos títulos
Eso pensamos
Muchas gracias, es increíble
Pero perdón
Y este es Mía Fón el presidente
De nadie sabe nada
El presidente del programa
Ha abandonado su ya tradicional
Discreción
Hasta la timidez para aparecer
Es como un error del sistema todo
Maravilloso error
¿Qué te pasa presidente?
No te oímos
Usa ese
Estoy ya exposado
Exposado
Me lo quito de encima
¿Qué es esto?
No puede ser
¡Sí puede ser!
El premio Ondas es para
Berto Romero
Cuando pensaba que iba a ser el programa
En el que nos íbamos a pelear
Si quieres llorar
Está totalmente justificado
Creo que me mearé antes
Es el día más feliz de tu vida
Como dicen los niños
Este es el día más feliz de mi vida
Puede ser
Cuando nacieron tus hijos y este
Si hubiera nacido mi hijo con esto en la mano
Y cantando
Ustedes creen que se puedan pelear
Solo eso podría haber superado este momento
Muchas gracias a todos
El problema es que ahora tengo que ir al AVE
No me lo puedo llevar
Me lo das a mi y ya te lo daré en septiembre
Muchas gracias
Espera que el presidente
Lleva más cosas detrás
Es como un mago, como un mago mexicano
Porque a Andreu le he visto cara de pena
Entonces también se la hemos hecho para él
¡Oh la otra réplica!
Esta no te la esperabas tú
Esta no, porque yo ya contaba con que el de
El terrat también es un...
¡Ah sí!
Ya por el mismo precio se ve que por dos te lo hacían más barato
¿Sabes?
El premio
El año de los ondas, ¿qué año?
Estoy emocionado de verdad
¿Hacemos el chinchín de caballos?
Ahí está
¡Di señor!
¡Muchas gracias!
¡Muchas gracias!