La cadena ser presenta Nadie Sabe Nada.
Un programa a priori de humor con Andrés Buenafuente y Berto Romero.
¡Mola!
Muchas gracias.
Buenas tardes.
Buenas tardes.
Muchas gracias.
Querido público.
Muchas gracias.
Gracias.
No me acabo.
Muchas gracias.
Ya es suficiente, gracias.
Gracias, gracias.
No me acabo de acostumbrar, ¿eh?
No.
Sí, a la plauso, ¿no?
Hoy es segundo programa y no me has hecho ningún comentario sobre mi pelo.
No, porque...
Uy, ahora Berto es aquelos auricular y ha hecho así como...
¿Qué te parece?
...li pelo a mi melena, ¿no?
Observo la magia de mi melena.
Te queda muy bien.
Muchas gracias.
Pues nada, vamos a seguir con esto, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Yo creo que te hace mayor.
Es que quiero que me haga mayor.
Ah, vale, vale, perfecta.
Pero esto es por una cosa que descubriréis dentro de mucho tiempo.
Vale, muy bien.
Un misterio, ¿no?
Es un plan muy largo plazo.
Vale.
Qué curioso también que si la ausencia de pelo, en principio,
parecería que te envejece...
Oh, yo te lo he dicho muchas veces.
La ausencia de pelo te ancla en el tiempo.
Ya, ya.
Los calvos se quedan clavados en el tiempo.
Ya, los calvos no tienen edad, ya sí, pero...
No tienen edad.
No tienen edad, los calvos.
Ya, ya, sí, pero...
Joder.
Mira, coquito Matamoros.
Ya, bueno.
O Quico, no sé cuál de los dos.
Sí, Quico o Coto.
Uy, Quico, ¿cómo está, eh?
Coquito.
Quico.
La fusión de los dos.
El otro día estaba en un...
Coquico.
Estaba en un hotel y ponían sálvame y me quedé...
Cotoco.
Como nunca lo veo...
Oye, Cotoco, daban sálvame naranja.
Sálvame naranja.
Sí, hay varios.
Hay de sabores, hay de sabores.
Sí.
Salía Quico.
Naranja, limón.
Tú has visto que con...
Sálvame cicuta.
Sí.
Las últimas intervenciones que ha ejecutado sobre su rostro,
¿es consciente o no?
Me ha visto una fotografía.
Uy, uy, uy.
Yo no podía dejar de mí.
No sé qué dijeron.
Sí.
Sólo esperaba que lo enfocaran.
Sí, sí.
Porque me parece...
Sí, sí.
Una obra de arte.
Está como...
Se ha quedado...
Como cincelado.
Sí, sí, sí.
Sí, sí, en serio, eh.
Se ha quedado mecánico.
Se ha quedado mecánico.
Sí, macho.
Sí, sí, sí.
Una boca perfecta.
Le han perfilado los labios.
Sí, sí.
Sí, sí.
Una boca...
Perdón.
Eso si no puede cerrar los ojos.
Bueno, ¿y para qué?
Para qué.
Bueno, pero ya parece que se fija más.
Pero puede parpadear.
Ya, ya.
Pues no lo sé.
Pues sí puede parpadear.
Ya está porque hidrata el ojo.
Yo creo que cada vez que parpadea,
se mueve buena nalga.
Sí, bueno, es un clásico.
Es un clásico.
No, a la abierta...
Sí, porque tira.
Porque tira.
Claro.
Se ha tensionado todo.
La boca es siempre un poco abierta.
Un poquito.
Y la boca es siempre un poquito abierta,
porque la cirugía estética,
el estiramiento, lo que hace es eso.
No pasa nada.
A tope.
A tope.
Yo a tope con la cirugía estética,
que os queden a todos caras como de felino.
Sí.
Sabes que los que se operan muchos
queda cara como un gato.
Es que yo haré este tema.
Claro, claro, claro.
Ya me fijo mucho.
Si cirugía para mascotas,
no hay, ¿no?
Estética, no.
Sí, sí están.
Sí, yo lo lleve.
No, pero...
No, cirugía estética para mascotas.
No.
En principio no.
Te tienes un gato y quieres que parezca un perro,
por ejemplo, ¿no?
Te lo vas operando hasta que...
Mejor conseguir un perro, ¿no?
Pues bienvenidos al segundo programa
de la novena temporada.
Venga, vamos a ver.
Gracias.
Oye.
Para mí...
Para mí...
Sí.
Para mí es la décima.
¿Por qué?
Porque yo estuve toda la temporada pasada
pensando que era la novena.
A mí me cuesta mucho entender
que está la novena.
Bueno, hombre, pero...
Para mí es la décima,
pero si no se importa.
Bueno, sí, sí, sí.
Nosotros da igual.
Bueno, tú trabajas con la diez,
la nueve en canarias, ¿no?
Vale, vale.
Bien, bien, bien.
Antes de empezar, ya la gente en redes
con su bromita, con su Samante.
Sí, sí.
El otro día, antes en la tienda
una chica me dice,
Samante.
Sí.
Y, joder, me emociona un poquito.
Sí, un poco.
Dije, no, Samante, para ti.
Dice, ya, ya.
Y ya está.
No...
Ese fue la conversación.
Pero ya en redes están...
A mí uno me dijo para la calle
de Samante en tu rostro y dije...
He cuidado.
Mi rostro nada.
Sí.
No hay confianza para eso.
No hay confianza.
No hay confianza.
Ya llegó una petición vía...
Creo que era Twitter o algo así.
Sí, a través de...
Twitter todavía funciona, ¿no?
Sí.
Vale.
Un señor que se grabó en la ducha,
sabéis que en el programa hubo una etapa
en que a mí me dio por localizar,
identificar las notas de los ruidos
cotidianos, ¿no?
Sí.
Que es que nota musical hace un autobús,
una puerta, ¿eh tal?
Sí.
Bueno, pues un muchacho quiere que
investiguemos sobre esto.
Mira.
Buenas, Andréo.
Buenas, Berto.
Hola.
Me encuentro en una piscina municipal
y esta ducha de la piscina
hace una nota constante,
que me gustaría saber si voy a ser.
A ver qué nota musical
mantiene esta ducha.
Bien.
Bueno, un poco molesto.
Lo vamos a dejar, es esa tubería
típica que imite un sonido.
Naturalmente hemos ido a las fuentes
más acreditadas.
La única que conozco
que tengo que es pirata,
mi compañero de la banda.
Muy bien.
Vasco de pro.
De pro vasco.
Músico.
Y músico también, a ratos.
Y no, no, muy bueno.
Y entonces le echo este encargo.
Adelante pirata.
Bien, pues se puede comprobar
perfectamente que estamos
ante un caso de una ducha en FA.
Esta ducha estaría en FA.
En FA.
Es una ducha típica que se coloca
en polideportivos, gimnasios,
lugares en los que hay mucha gente
que utiliza ese tipo de artefacto.
Y son unas duchas muy resistentes.
El FA es uno de los tonos más
resistentes que existen.
Qué bien.
La nota que se mantiene es un FA.
Como ya he dicho anteriormente.
Sí.
Pero no llega a ella directamente.
Sino que hace una progresión
cromática desde el Míremol.
Míremol, Míremol, Míremol, FA.
Cuidado.
Sí.
Y luego sí que la mantiene.
Es este ejemplo.
Míremol, Míremol.
Míremol, Míremol, Míremol, FA.
Míremol, Míremol, FA.
Míremol, Míremol, FA.
Míremol, Míremol, FA.
Míremol, Míremol, FA.
Míremol, Míremol, FA.
Míremol, Míremol, FA.
Como ofende.
Sí.
Y en igual que esa sopa
deja de sonar cuando paro
el caudal de aire.
Sí.
La ducha deja de sonar
cuando para el caudal de agua.
Bien.
Pues nada.
Esta es la explicación práctica
de este claro ejemplo
de ducha en FA.
Muchas gracias.
Y además yo añado una cosa.
Esto explicaría por qué
es uno de los geles de ducha.
No.
Perdón.
No.
Perdona.
Perdona.
Con la música.
Perdona.
Que no lo diga.
Que no lo diga.
Todo el mundo.
Que estuvo décadas preguntándose
por qué el geles se llama FA.
Bueno, o no lo habías preguntado nunca.
Para todos los oyentes.
FA con limones salvajes del caribe.
Bueno, para todos los oyentes.
Esos son los geles de ducha.
Eso es lo más que te damos más.
Sabíamos.
Sería una chica.
Uy, quiero hablar de eso.
No, no, no, no.
Quiero hablar de eso.
Disclaimer.
Disclaimer.
Sección de gel.
Sección de gel.
Para todos los oyentes.
Quiero sección de gel.
Quiero sección de gel.
Vale.
Había un gel de ducha
que se llamaba FA.
No, es sección.
Sí.
Bueno, pues quita la música.
Ahí está.
Te contito.
Te contito.
Te contito.
En la cadena ser.
Geles.
No.
Es que ya había pensado.
Geles.
A ver, quita la música.
Geles.
¿Cómo?
Geles.
¿Pero qué lo dices así como?
En la cadena ser.
Como lúbrico, ¿no?
En la cadena ser.
En la cadena ser.
Pero habla bien.
No.
Es un locutor lúbrico.
Está cachondo.
Ah, vale, vale.
En la cadena ser.
Espera, espera, espera.
Pero lúbrico.
Dime.
Lo puedes llamar.
Oh, sí.
Geles.
¿Eh?
Geles.
Gelección.
Sí, claro.
Geles.
Geles.
Vale, venga.
Oh.
Uy, uy, uy.
Oh.
Oh, mamá.
En la cadena ser.
Gelección.
Oh, me he mojado todo.
No, no, no, no, no.
No, estoy sudado.
Es de la ducha.
Es de la ducha.
Me he sudado.
Es de la ducha.
Sí.
Pa-pa-pa.
Para, pa-para, para.
Para, para, para.
Para, para eso.
Para, para eso es el esfuerzo.
Bueno, hay una época en la ochenta.
Ohho.
Seguramente любidable.
Pero bueno, la sociedad era como era, ¿no?
donde hay una marca de gel que es fa,
que es un baskiye.
F我觉得 que todavía se fabrica.
No.
Fafrique.
Es a quién ha visto.
No, en su nombre.
Bueno, es jugando con palabras.
Fa, existe fa.
Sí.
Fa todavía existe.
Fa.
¿Tú vas a taprabo y estás fa?
Sí.
Fa prabo.
Ffaprabob.
Y luego está el...
¿Qué?
Es que no sé ni poder ser racista.
No, seguramente.
Porque es con un gel que compra la comunidad árabe, se llama a mustafá.
Bueno, no, no, no, no.
A ver, racista, ¿no?
Bueno, yo qué sé...
¿Es humor étnico?
Sí.
¿Es humor étnico?
Sí.
¿Vale?
¿Es humor étnico?
Sí, ¿por qué no?
Pues fa...
¿Integrador?
Sí.
Fá juega fuerte.
Y dice, nosotros, para diferenciarnos del...
No nos engañemos.
¿Anodino Mundo de los Geles?
Porque hay tanto gel que al final dice que huele bien y que haga jabón.
Pues en los 80 ¿qué se les ocurrió? Que sabe una hacía en pelotas.
Exacto.
Y entonces juegan al límite de las censuras de la época.
Hombre, al límite había pezón.
No sé si había pezón.
Yo creo que de las primeras tetas que vi a la gente por la tele.
Había jabón.
Los 80.
Pero había jabón en pezón, jazón.
Había jabón en pezón.
Yo creo que sí.
Pesón jabonoso.
Yo creo que si no salía una tipa que decía...
Soap, soap, nipple.
Sí, soap, nipple.
Yo creo que deberíamos hacer este padcast en inglés ya.
Padcast.
Bueno, pues, fa jugó muy fuerte eso.
Y hay un momento en que ya dicen no solo con el lenguaje visual, sino también con el
contenido propio del gel.
Y ponen en marcha lo que para mí ha sido la mejor opción jugada nunca, que es fa, que
me ha estaría una música y no me acuerdo cuál era, con limones salvajes del caribe.
Claro.
Y yo...
Como dándote a entender.
A lo mejor las tetillas.
A menos.
Los limones salvajes del caribe.
Yo siempre entendí eso.
Ah, ¿sí?
Sale a una chica haciendo tobles y decía, los limones salvajes del caribe, ¿qué pensaba
yo?
Son los pechos de esta señora.
Ustia, pues yo no.
Son limones salvajes del caribe.
Mira que yo estaba en pubertad total, pero no...
Y yo en casa...
Ah, fa.
Jealous.
Pues, chico, no...
Sí, sí.
Yo estaba anonadado.
Cada vez que salía más allá de la cosa visual, pensé, ostia, ¿qué cojones son?
Solo cosificaron a esa señora, sino que la frutificaron.
La frutificaron?
Sí.
Fue terrible.
Fue terrible.
Fue terrible.
Y yo siempre me ha quedado como eso y a veces...
Yo no lo vi terrible, porque yo era un chaval pajillero, joven.
Claro.
Y dije, pues, lo que me de usted lo compro, pero...
Pero a mí me marcó.
Es tú muy mal.
A mí me...
Porque no salió un señor con el penejabonoso.
No, no, no, no, no, no, no.
Que lo que...
No, no, no, no, no.
Un buen dipotejabonoso.
No, no, no.
En los ochenta...
Mango irascible de Panamá, no, no, no, no, no.
Mango irascible de Panamá.
Pomelo amargo.
Sí.
Pomelo amargo.
Pero, chico, a mí me pasó que yo a mí me quedo esolarvado.
Yo iba a fruterías, ya de mayor, y he visto las mandarinas, limones.
Y he preguntado, ¿tienen limones salvajes del caribe?
Para que te los frotes por tu cuerpo.
No, hombre.
Yo no sé de qué me estás hablando.
Los que tengo son de Gandía.
Zá.
Digo, pero...
Dice, son de Gandía y un poco así.
Estraos, pero...
Sí, sí.
A mí me quedo.
O sea, que si alguien lo sabe y quiere ponerse en contacto con nosotros...
Bueno, esto, todos los que hayáis nacido después de los dolores, a partir de los noventa,
ya nos acordáis.
Sabéis de qué estamos hablando, ¿no?
Y mejor, mejor para vosotros.
Sí, sí, sí.
Si lo veis ahora, pues lo denunciáis y os ofendéis lo que hay que hacer.
Venga, muy bien.
Denunciar y...
Va, que mal.
Y quemar cosas.
Y...
O sea, que mal, que mal.
Vale, nuestro técnico ha decidido que ese sonido podía perdurar, como lo llamamos
indicativo, cortinilla, tal vez.
Muy bien.
Oye, tengo un regalo para ti.
Hombre, muchas gracias.
Que he dejado cerca de tu posición en una bolsa de col... de una bolsa.
Y lo voy a abrir.
De papel.
Pero ya que sacas este tema antes de abrirlo...
¿Tú te sacas un regalo para mí?
Casi tengo un regalo para ti.
Ah, sí, sí.
Ya he estado a punto...
Sí, sí, sí.
¿Sabes por qué?
No me gusta porque va a definir mucho lo que va a pasar a continuación.
¿Sabes por qué?
Andréu.
Adelante, sí.
Este verano, justo más o menos cuando ocurría lo del gato, que estamos en Mallorca, pasamos
por una tienda de camisetas muy bonitas, como divertir.
Mira esta que llevo me la conviene en esa tienda de camisetas.
Ah, muy bien, sí.
Casi me compras una, ¿no?
Pues sí.
Pues sí.
Muy bien, muy bien.
Porque mi mujer...
Sí.
Me dice...
Yo no hablo de tu mujer, ya sabes que hace años que no hablo de tu mujer.
Pues ella habla de ti.
Bueno, pues... No, me dice... Oye, comprarle una camiseta
al Andréu.
Usted que te dio marrancio.
No.
Pero escúchame.
Que te dio marrancio.
Escúchame que te abro mi corazón.
Se lo dice su mujer y ni por esas.
Andréu.
Ni por esas.
Andréu, escúchame.
Dime.
Que me dice comprarle una camiseta al Andréu, que siempre te regala camisetas y tú nunca
le regala o nada.
Y digo yo, venga, va.
Sí.
Me puse a mirar.
Y no sabía cuál cogerte.
Claro, claro.
Un poco sabía si iba a acertar con la talleta y le dije, mira, yo no me veo comprándole
la camiseta al Andréu.
Vale, muy bien.
Es que no...
Me compro la mía, ¿no?
Dijiste.
Me compré dos para mí, bien guapas.
Dos, dos.
Sí.
No, no, tres.
Ole tus huevos.
Tres, me compré.
Tres, compáte la tienda entera, hombre.
Pero me sentía violento, porque pensé...
Claro.
Es que primero no ha salido de mí y lo va a notar.
Es que va a notar que lo ha salido de mí.
Sí, sí, sí.
Y no sé cuál es.
Y no sé cuál es.
No sé la diferencia con el resto del año, porque como nunca me regalas nada.
¿Te regalas otras cosas?
Sí, es verdad, una vez, sí, sí.
Intangibles.
No, intangibles también.
Una vez me regalaste un abridor con el manco que era un pene.
Pero ahí lo vi claro.
Sí, sí, sí.
Ahí lo vi claro y dije esto para Andréu.
Sí, para nada, porque tengo que esconder en casa.
No puedo tener eso ahí.
¿Por qué no?
A ver, ¿cómo va a coger mi niña para abrir una cerveza, una Coca-Cola?
Cierto, Berto. Berto. Hombre.
Pero si era de Croacia.
Sí, claro.
Entonces sí.
Lo vendían en Croacia, que se ve que es tradicional de ellos.
No, por cierto.
A abrir las...
No, tradicional de Croacia no.
Menor que había una tienda de souvenirs que también colgaban los mancos irascibles.
Bueno, pero aquí estaba su decorado muy bonito y tal.
Sí, verdad.
Eso lo vi claro.
Pero la camiseta no lo vi claro.
Vale, vale, vale.
Y le dije, yo creo que el Andréu lo va a entender.
Sí, hombre.
Porque le dije, además, yo conozco al Andréu y no es una persona, el Andréu, superficial.
No es una persona que valore los objetos.
Él lo que valora es un amigo.
Bueno, cuando me lo regalan, entonces lo valoro.
Pero si no me lo regalan, no puedo valorar nada.
Yo te...
Los regalos que yo te hago no tienen precio.
Es verdad, eso es verdad.
No se puede meter en una bolsa.
Eso tiene razón.
Dicho eso voy a abrir esto.
Este es mi regalo que quiero que te dure todo el año.
A ver.
Por favor.
Muchas gracias.
Está viendo una bolsa de papel.
Es una tienda de Barcelona.
Y le he regalado...
Hombre, un zurullo de plástico.
Un zurullo de plástico.
Hostio, muchas gracias, Andréu.
Sabía que te gustaría.
¿A qué te hace ilusión?
Sí, la verdad que sí.
¿A qué se veía?
Eh, claro que no.
Bienvenida.
Las cosas en casa, ¿vale?
Y le dices a tu familia,
mira el gato que bien se ha puesto.
El gato de la tripa que ha dejado aquí el regalo.
Oye, muchas gracias.
Que sepas que me compré uno para mí también.
Vale, muchas gracias.
Este caso, nada.
Gracias, Andréu.
Y perdóname.
Lo primero que me vino la cabeza cuando lo vi,
fuiste todo.
Por la camiseta que no te compré.
Ah, de nada.
Esto responde a todo lo que has dicho.
Vale, muchas gracias.
Y nos retrotrae a la famosa frase
en nuestra de...
Una mierda para ti.
Una mierda para ti, ¿no?
Pero hay más cosas.
En el programa de hoy.
¡Que pase, vertiros borles!
¿Qué imaginas?
Hostio, qué susto, ¿eh?
Hostia.
¡Alemta, vertimos!
¡No, no, no!
Yo me cago vivo, ¿eh?
Yo me cago vivo bueno.
Yo no voy.
Yo no sabría qué decirle.
Pediríamos que se entregara un...
Es tan enorme como figura.
Un micrófono al nuestro presidente,
Mia Fon.
Que está...
Como un reflejo de su personalidad.
Está a un lado.
No quiere molestar.
Es una de las alma-matters del programa.
Y tengo un regalo para él.
También.
¡Otra mierda!
No, no.
Cójete el micro, Andréu.
Si no te importa.
Un momento.
Un momento, ¿eh?
Que parece...
Que parece mi mujer.
Perdón.
No, que sé si como ansiosa.
Siempre tengo claro que es un programa de radio.
Pero...
Pero esto es a traición, un poco.
No, un regalo te lo voy a decir antes.
Te voy a llamar...
Lo que parece ser...
Anoche, oye, tengo un regalo para ti mañana, ¿eh?
Parece un cuadro.
No, no, sentá.
Tírate el suelo.
Es cuadrado.
Tírate el suelo.
Mira, esto es para ti.
Uy.
Porque es que me dio el otro día...
Bueno, ¿quieres abrir tú?
No, ábrelo tú.
Y decide dónde ponerlo en su casa.
Porabilizar, coño.
Lo abro.
Mira, voy a poner los micrófonos.
En él, ¿eh?
Muy bien.
Esto solo lo hacemos los de radio...
Que hemos hecho mucha radio.
Pero...
Qué bonita.
Qué bonita.
Y con una sola mano puedo hablar yo y puedo hablar él.
Muy bien.
Tenía fioso, ¿eh?
Apúntatelo.
Sí, sí.
Bueno, mi iPhone...
A partir de una foto que colgaste,
creo que te merecías.
Tren tu casa.
La foto oficial como presidente,
que pone mi iPhone 11.
Es una foto que, Andrés...
Sobre mí, gracias, mi iPhone 11, presidente.
Ha intervenido la foto.
Muy bonita.
Muy bonita.
Ha pintado sobre la foto.
Sí, gracias.
Qué bonita.
Toma.
Gracias.
Gracias, Gordo.
Sí.
Gracias a mí, ¿por qué?
A ver, tú no le des las gracias de nada.
Sí, yo no he hecho nada.
Sí.
Lo vamos a poner aquí como si hubieras fallecido, ¿vale?
Pero como no ha pasado, ostia, es una alegría brutal.
Por si en algún momento alguien quiere hacer alusión.
Yo creo que debería presidir el programa.
Muy bien, muy bien.
Durante un tiempo.
¿Le gusta?
Es que un día vino un rodaje
con una cabilleta de samanté,
entonces yo intervení encima,
la he completado,
y he hecho una cosa terrible,
que es una máscara con nariz
y boca como de calavera.
Sí, sí.
Es feo, es feo, realmente.
Sí, sí.
Porque tiene la...
Bueno, el atractivo de la feo.
Es precioso, precioso.
Es precioso, ¿vale?
Muchas gracias.
Muchas gracias.
Y si no te gusta, siempre lo puedes cambiar por una mierda.
Claro.
¿Y ya no tengo nada más?
O menos, ya no.
¿Pá qué gastas, no?
¿Pá qué gastas?
La verdad es que me hace mucha ilusión, ¿eh?
Sí, nada.
Es chulo, ¿eh?
Bueno, pues...
Dime.
No, no, vamos a seguir.
Venga, vamos a seguir.
Oye, te importa que hablemos un poco
con el público,
que me quede yo la semana pasada con las ganas.
Ah, vale.
Si alguien más quiere...
quiere decir algo, ¿no?
Nadie, pues venga.
El otro día un seguidor del redes,
que también un poco rancio,
como tú dijo,
que bien que venga al público,
pero que hable poco.
Ya, es que la gente no le gusta.
Dices, hombre, tío,
encima uno que no va a venir, ¿eh?
Uno que no va a venir.
¿Alguien quiere decir algo,
le interesa decir algo, no?
Pues perfecto.
Venga, vamos a seguir.
Con otras cosas, ya está.
Si en algún momento alguien
quiere colaborar,
pues que levante la mano.
Entonces, seré yo
y que a lo mejor no quiere.
Esto me recuerda...
Esto me recuerda...
Vivek Dota, atención,
que voy con Vivek Dota.
Una vez mi añorado,
nuestro añorado
y querido Eduard Ponset,
os acordáis de Ponset,
mítico,
pues yo tenía alguna relación con él
y una vez le invité a una charla
que dábamos en Barcelona,
en un teatro,
cuando la vida era anterior,
estaba en un teatro con mil personas,
y él daba una charla
en el marco de unas conferencias
que se llamaban instin.
Entonces, di una de sus charlas,
donde yo le preguntaba...
Yo noté que Ponset
era muy transparente,
si no tenía muchas ganas,
también se notaba, ¿vale?
Era un profesional, tal,
pero estaba ahí como,
bueno, a ver...
Empezó...
¿Quieres que le invito un poco?
Sí, yo me...
No sé...
Hablaba de sus cosas,
citado...
Y en aquellas charlas,
en un momento, siempre,
al final hablaba al público.
Y él, el invitado,
estaba como una hora,
setenta minutos,
y luego público.
Él a los cuarenta
y me buscaba con la mirada.
Seventa minutos hablando,
y luego al público.
Sí.
Está bien, sí.
Seventa, setenta.
Pero él, cuarenta, cincuenta,
ya me miraba de...
Bueno, pues yo ya estaría, ¿no?
¿Y tú te faltan a usted, veinte?
Sí.
No, no, no, yo le respeté,
había que respetar
el orgánico.
Hemos pagado por el setenta.
Vale, pero no.
Pedro le digo...
Bueno, Eduard,
pues ya estaría,
sí, bueno, claro,
porque esto podríamos estar horas,
pero no estábamos horas, ¿sabes?
Y yo le digo...
Vale, pues ahora Eduard
llega al momento en que habla
si alguien tiene algo que preguntar
y esto en anteriores charlas
donde había estado Ferran Adrián,
ahí lo dejo,
y más gente tal.
Y dice Eduard,
ah, vale, vale, pero
no nos olvidemos, dice,
que a veces,
una mala pregunta
puede estropear una buena conferencia.
Hostio, el hijo es albólico.
Sí, con esa cara de agradable que tenía,
una mala pregunta,
estropea una buena conferencia
y digo, bueno, sí, claro, claro.
Y la gente hizo...
No preguntó a nadie.
Claro, hombre.
O sea, se creó una magia como diciendo...
Una magia, dice.
No, sí,
una comunicación no verbal
o verbal por su parte.
Una lectura
de la gente que dijo,
¿a quién va a haber preguntas?
Claro, hombre,
es que te sube el nivel un montón.
Sí, dijeron, hostia,
que preguntamos,
que desactive esta alerta de...
Bueno, nadie preguntó.
Y se acabó.
Y se acabó.
Bueno, pues mira.
Y digo, bueno, pues si no hay preguntas,
y la gente...
Vi a uno que escogía el puño.
Como yo preguntaría,
pero a ver si va a ser mala.
Y nos fuimos, tío.
Estupendo.
Igual ha pasado esto.
¿Habéis visto un nivel tan alto?
Sí, puede ser.
Puede ser.
Puede ser, ¿eh?
A lo mejor no tiene nada que contar.
Tampoco es presionarles.
Pero vieron tú la semana pasada,
que parecía que no estaba,
y cuidado, ¿eh?
Sí, dijo...
Le han metido bien, ¿eh?
Luego iremos a por él.
Vale.
He elegido mencionado.
Sí, sí, sí.
Y...
No, no, no, no, no, no.
Bueno, y con jones al día,
una persona del puro que hace...
No, no, no, no, no, no.
¿Qué pasa?
¿No quieres que hagas algo?
¿Usted se acuerda de la conferencia esa
a la que aludía a Andrés?
Sí.
Usted estuvo ahí.
Yo estuve en Argentina.
¿Qué hablaba?
¿De esto qué habló usted?
Bueno.
Eran los primeros...
Buenas tardes.
Una halja y eso, ¿no?
Sí, sí, sí, sí.
Que fue primero el pollo o la gallina.
O el huevo o el pollo.
El pollo.
Y estuve...
Creo que estuve unas dos horas.
Dos horas.
Sí.
Explicando la Wikipedia, la Wikipedia.
Sí.
La cajificación de los alimentos,
de los géneros, de los cajones.
¿La cocina?
Sí.
¿Vale?
Bueno.
Sí, sí, vale, vale.
¿Está toda por clasificar?
Toda.
Sí.
Un...
Una tortilla.
Sí.
¿Qué proceso tiene?
Claro.
¿A qué proceso?
Jejomete.
Jejomete.
Es lo mismo, ¿no?
¿Qué proceso tiene?
¿A qué proceso se le somete?
Es lo mismo.
¿Vale o no?
Sí, vale, vale.
Entonces, yo explicaba que todo lo que interviene en un alimento...
A la gente le encantó.
Muy bien.
Tampoco hicieron preguntas.
Con lo que sea, ¿no?
En este caso...
¿Y cómo se plantea usted esta temporada?
¿Va a venir aquí regularmente o ya se escarmetó con la anterior o cómo?
A mí la gente, mira...
¿Pagusto?
Colores.
Sí.
A gente que me encanta con los ales...
A gente que le odia.
No, odia no.
Sí.
A gente que sí.
Anti-odio.
Yo lo sé.
Hay gente que no lo...
¿Quién me odia?
¿Quién me odia?
Payazo.
¿Quién me odio?
Pues gente que dice...
Ya entra otra vez aquí la imitación esta.
¿Qué imitación?
Bueno, esto ya me entiende.
No sé qué me está hablando.
Bueno, yo si pone la música de payajito es algo.
Vale.
Y no...
¿Podría usted dar paso a publicidad que nos toca ahora?
Te la voy a dar paso de estructura.
Muy bien.
No el paso convencional.
No, no, no.
Paso convencional, pues ya está.
Vale.
Y...
Bueno.
Bienvenidos de nuevo.
No, no, no.
He dado un paso tan útil que ya te estoy recibiendo.
Sutil no ha sido.
Sí, claro, pero no es paso, ¿no?
Porque si dice que está recibiendo...
No es paso, no es paso.
Pero esto no lo ha hecho nadie en el mundo.
No, no, ya.
Por algo será.
Venga, hasta ahora.
Debo.
Nadie sabe nada.
3, 2, 1...
Pues ahora nos vamos a Santiago de Compostela.
Llega una postal.
Estamos como clásicos, ¿no?
Pero la carta del otro día de Estados Unidos.
Y una persona que dice que...
Ah, vale.
Me llamo Rocío.
Os escribo desde Tauro, un pueblo próximo a Santiago.
Muy bien.
Tuva mucho por Calicia, ¿no?
Una vez al año, normalmente vamos a actuar, sí.
¿Conoces Tauro?
No.
Vale.
Me falta.
Falti.
Falti.
Me encanta la idea de retomar las postales.
Muy bien.
Muy bien.
Y esta la envío simplemente porque os la debo.
Por todas las sonrisas producidas en mí.
Sobre todo, durante nada.
Bueno, pues tengo otra postal.
Insomnio en mi embarazo.
Yo tengo otra postal que dice,
¿cómo de absurdo os parece mandar una postal
del Mundial 82 a un programa de radio
que se ve en YouTube
y que probablemente acabe en la basura?
Feliz verano a todos.
Hombre, hombre.
Dos personas han decidido recuperar la postal
para no decir nada.
Pero, perdona,
dice que el programa va a acabar en la basura o la postal?
Yo creo que la postal, pero yo va a decir en el programa también.
Vale, vale, vale.
Vale, pues ya está.
Gracias por la postal.
Para nada, eh. Lo han mandado para nada.
Pero muy bien.
Estas son las cosas que no gustan.
Sí, señor.
Trís Vega, desde Twitter, dice,
¿tenéis que elegir perder la capacidad
de comunicaros con los demás
o que todos puedan oír todo lo que pensáis?
Pues mejor.
Ya estamos con las diatribas raras, ¿no?
Esas surdas, esta.
¿Cómo es?
¿Perder la capacidad de comunicarte con los demás
o que todo el mundo pueda escuchar lo que piensas?
Buenas tardes.
Buenas tardes.
Filosofía barata, ¿eh?
Buenas tardes.
Samante para ti.
Samante para ti, hermano.
No sabría...
La comunicación, el misterio de la comunicación.
Sí.
¿Qué relación se establece, verdad?
Creo que estás en misterio finito, ¿eh?
No, no, es que...
Igual se han...
No, no, no, no.
¿No se han cruzado dos secciones?
No, que yo sepa no.
Ah, vale, vale.
A ver.
Aquí se trabajaba mente y cuerpo, serenidad, respiración.
Vale.
Y finito es otra cosa.
Sí.
Digo yo, ¿eh?
Puede que me haya colado de sección.
Adiós.
Bueno.
Me lo siento, ¿eh?
Vale, vale.
Hola, ¿qué tal?
Ah...
Soy el de...
Muy bien.
A ver.
¿Era este?
¿Vas enchándase?
¿Era este?
Vale.
¿Vas con ropa de algodón cómoda?
Sí, llevo los huevos con canderos.
Vale.
Quieres que encienda...
Voy en modo comando, ¿eh?
En modo...
En modo comando.
Vale.
¿Quieres que encienda velas?
Por favor.
Quieres que encienda ese...
Ese es como ese incienso que...
Sí, que atufa.
Que atufa.
¿Qué atufa?
El...
¿Pachulí?
¿Pachulí?
¿Quieres que rocíe de pachulito esto?
Ya.
Perfecto.
Enchame, enchame, pachulí.
Pues venga, pachulí rociado.
Hostia, qué feo te pones cuando haces eso, ¿eh?
Sí.
Cuando hago cualquier cosa.
No, no, no.
Pues que has hecho como cara de nutria, ¿no?
Está haciendo como un vaporizador.
Sí.
Con toda su cara.
Muy buen actor, ¿eh?
Es muy buen actor.
Hostia, la nariz, como te viene para arriba, ¿eh?
Te queda colgando como una breva, ¿eh?
Mira, tío.
No, no, en serio.
No te has visto, ¿verdad?
Luego...
Luego, mírate.
¡Oh!
Es maravilloso.
Muy bien, muy bien.
Pues ya está atufado todo.
Y si hay que escoger...
Va a zorrar.
Si hay que escoger...
¿La comunicación extrema?
¿O la incomunicación extrema?
¡Joder, es que caro!
Ah, y se ha vuelto a colar el misterio finito.
Sí.
Sácar aquí, sácar aquí, por favor.
Perdón, ¿eh?
Y queremos todas las personas.
No, no, no, no, no.
No, no, no, no, no, nada.
¿Crees que haga respiraciones?
No, que no, que no.
Bueno, a ver...
Yo no quiero escoger eso.
Vale, pues hasta aquí en la sección, yo tampoco.
Para que no se hemos metido aquí si no queríamos.
Pues yo qué sé.
Ya está, fuera.
Nos ha traído la música.
Fuera.
Fuera, me fuera.
Vamos con otra.
Ángel Casco.
¿Por qué las misiones de las películas de misión imposibles
se podían hacer?
Claro, siempre, siempre.
Es que una buena película de misión imposible
consistiría en que en el plantear...
O sea, la película dura tres minutos.
Son buenísimas, ¿eh?
Son buenísimas.
Yo estoy pillado.
Pero la cosa es que se juntan
y les plantea la misión.
Mire, esta es la misión.
Hay que hacer esto, esto, esto.
Y entonces,
Ethan Hunt, se llama...
Ethan Hunt, el protagonista.
Ethan.
Ethan Hunt.
Tom Cruise.
Tom Cruise, dice...
Déjeme...
Déjeme que le dé una vuelta.
Entonces, se va a su casa.
Tienes tres, cuatro minutos de película
en el que él hace los cálculos con sus amigos.
¿Tú entrarías por el hueco este?
Uy.
Se puede.
Cuando se quita la careta, dice...
No.
Era tu padre, ¿no?
Dice, je, no paso.
Por ese hueco no paso.
Bueno, luego habría que entrar en la sala esta
con una cara falsa.
Y el otro dice, es que eso no se puede hacer.
Es que no existe.
Pero en las películas que hemos hecho hasta ahora...
Las imprimimos.
No, pero no se puede.
¿Aquí en ese camión que quieren que imprimimos?
Es que no quedan bien.
No quedan bien.
Se ve careta.
Se ve careta.
Se ve la costura.
Se ve la costura.
Luego.
Desactivar el sistema informático.
El informático dice...
Uy, pero esto es un otro sistema operativo.
Ya.
Eso no puede...
No me da tiempo a mí.
¿Cuánto tiempo hay antes de que se dispare la alarma?
30 segundos.
Imposible.
En 30 segundos ni me logro conectar.
Además, es su USB...
Ya.
Seguro que su USB 3.0.
Claro.
Y yo no tengo.
Entonces, vuelven todo el equipo de misión imposible...
al señor que les ha encargado la misión...
Sí.
Y dice, ¿cómo lo veis?
Y dice, efectivamente.
Es imposible.
Ya.
Pero seguro.
Sí, sí, lo hemos hablado.
Pero no somos los de la película.
Lo hemos hablado.
Es que esta misión, esta sí que es imposible.
Vale.
Pues nada.
Creditos.
A tomar por culo.
A tomar por culo.
Muy bien.
O sea, acabó la película.
Eso sería realidad.
Claro.
Es una película que es otro género.
No es de acción.
No, no.
Inacción.
Genre de inacción.
Bueno, es un drama.
Es un drama humano.
Sí.
Y unos espías que lo intentaron, pero no pudieron.
Ya, ya, ya.
No pudieron.
Oye, ¿sabes que ha rodado otra?
Ahora, hace poco.
Pues claro.
Y que está en esa chifladura de que quiera hacerles las acciones de acción.
Pero no sé.
Tú sabes que tiene la edad Tom Cruise ahora que tenía Antonio Fernández...
cuando hizo de chanquete en verano azul.
¿Qué me dice?
Sí, había una comparativa al otro día.
Sí, sí, sí.
Ahora me has matado.
Me lo envió un amigo.
Me lo envió un amigo.
Una foto de los dos.
Tiene la misma edad Tom Cruise que chanquete.
Perdona, Tom Cruise tiene mi edad, ¿eh?
O sea...
Pues la misma comparativa funciona contigo.
Tengo la edad de chanquete.
Tienes la edad de chanquete y de Tom Cruise.
Joder.
Ahora.
Bueno, pues Tom Cruise que está en esa espiral de...
¿A qué llamábamos Cruise?
¿Cómo?
Le llamábamos Cruise.
Pero ahora es Cruise.
¿Cruz?
Sí, sí, sí.
No pasa nada.
¿Cómo?
Era los Cruise-Cruz.
Estaban juntos.
Exacto.
La niña, ¿no tiene una niña o un niño?
No, no tuvieron niños.
No tuvieron niños.
Ah, bueno, vale, vale.
Y un perro.
No lo sé.
Tuvieron perros.
Hace mucho tiempo.
O sea, más Juan José Cruise-Cruz, el perro.
Cruise-Cruz.
Bueno, pues está rodando a la última.
Y fueron esas imágenes famosas que en mitad de pandemia salieron,
que él pegó un broncazo al equipo,
iba sin mascarilla.
¿Qué decía?
¿Qué estás haciendo?
Sí, sí, sí.
An entire industry.
An entire industry.
¿Qué estáis haciendo?
It's depending on us.
Esto depende de nosotros.
No me mires a la cara.
Sí.
Fuck me, le dijo.
¿Qué le dijo la combre?
No, eso no.
Dijo...
Fuck you, lo mejor.
Fuck you.
Yo creo que se equivocó.
Vale, vale.
El caso...
Muy enfadado, ¿eh?
Muy enfadado, muy enfadado.
Muy engorilado, muy engorilado.
Y ahora ha rodado la escena y ha trascendido...
Dijo, de la escena de un chico que no me lembra el nombre.
Pero es como la dominación de Chaco.
De la escena de estos chicos,
no nos moverán.
No nos moverán.
Del barco...
De el barco...
De la escena, de la caja, de la caja,
del barco de Chaco...
De los chicos,
llamando Chaco...
De los chicos, de la caja de Chaco...
No nos moverán.
No nos moverán.
No nos moverán.
Fuck me, te dijo.
De we don't move us.
Ya, ya, ya.
Y luego salió un niño y dijo,
Tom Cruise ha muerto.
Tom Cruise ha muerto.
And my friend has got the period.
Ya, ya, ya.
Estás cruzando verano a azul con misión imposible.
No, tuvo la regla.
Verano imposible.
Un capítulo que tenía la menstruación...
Bea o Desi.
No sé cuándo las dos.
Sí, sí, sí.
Que fue una conmoción.
Sí.
Con una conmoción.
Pero tú me estoy poniendo nervioso.
¿Cómo?
Me estoy poniendo nervioso.
Porque te quería contar una cosa y más...
Es una mujer.
De madre.
She's becoming a woman.
¿Qué dices?
No te entiendo.
No te conozco.
No pasa nada.
Ahora se ha tirado con una moto.
Ha hecho una escena.
¿Lo has visto en el vídeo?
No.
Hostia, se ha chiflado.
Ya no sabe qué hacer.
En la última estaba despegó de un avión.
Sí, se enganchó un avión.
Sujeto a la carlinga del avión.
Que se ve que estuvo...
Te ha gustado carlinga.
Carlinga.
Se ve que estuvo un mes que le lloraban los ojos.
Después de rodar esa escena.
¿Sí o no?
Claro.
Porque...
Del viento.
Se les secaron.
Porque para que te grave...
Él va con los ojos abiertos.
Sí, sí, sí.
Los actores.
Uno de los trucos de los actores es mirar con los ojos muy abiertos.
No sé si os habéis fijado las películas.
El actor o la actriz.
Es una sección de interpretación.
Siempre miran.
Verto ha hecho algunas, maravillosas.
Siempre tiene los ojos muy abiertos.
Vamos a ver.
Entonces siempre el actor, porque ellos te dicen, yo interpreto con la mirada.
No, vas a interpretar con el ojete.
Claro.
En la cadena ser...
Bertos Estudio.
Buenas tardes.
¿Qué tal estáis?
Estamos con Berto, que es un eminente...
Puedes decir, del nominado Agoya.
Sí.
Del nominado Agoya por cuatro bodas y un funeral, como era aquella.
No era una boda menos.
Una...
Tres bodas...
De más.
Tres bodas de más.
Perdí solo, del nominado...
Del nominado Agoya, Berto Romero, Berto Estudio.
¿Qué quieres que analicemos hoy, o en qué apartado de la interpretación?
Hoy nada.
Hoy nada.
Hoy las otras secciones de los otros días eran de análisis.
Hoy no.
Hoy he venido solo a pasar el rato aquí.
¿Qué tal?
¿Cómo estás?
¿Qué tal?
Estás interpretando, ¿no?
Estoy interpretando.
Es el papel del colaborador Cabrón.
El colaborador negativo.
El colaborador que va a la contra.
Cuéntanos tu teoría sobre el ojo de Becerro.
¿Eh?
El ojo de Becerro.
No, de Becerro, no.
Bueno, el ojo abierto.
El ojo abierto.
El actor o la actriz.
Open Eye, ¿no?
Sí.
Debo interpretar con el ojo muy abierto.
Siempre...
Todos, ¿eh?
Todos.
Los dos.
No, hombre, ¿cómo?
Dos, ¿eh?
O menos me hagas el chiste del ojo del culo, por favor.
Ya, ya, ya.
Estamos hablando de interpretación.
Y soy un nominado Agoya.
Perdón, es que soy de un digital, perdón.
Con yo.
Y busca el clickbait.
Entonces se busca mucho esto.
Tú estás viendo un actor.
¿Eh?
Un actor o un actriz.
Es que no me está interesando mucho.
Bueno, pues...
No, no, coño, pero...
Una fuerza australa.
Yo pongo de mi parte.
Yo no quería.
Que pongo de mi parte, diga, diga.
Ya está, no le voy a contar mis secretos
para que luego lo haga cualquiera
y cualquiera sea un gran actor.
A ver, pero como ha dicho,
¿qué tan categórico?
Pues que mire, que mire es bien, coño.
Ya.
Que si tienes la cámara adelante,
no te pongas ahí a parpadear.
Porque transmites algo.
Según su teoría, ¿cómo explicaría el éxito
de Christopher Lambert?
Que miraba para Soria y para Guadalajara.
Sí, vale.
¿Ese por mucho que habría?
Cada ojo para un lado.
Pero abiertos.
Vale, vale, vale.
No un ojo abierto,
otro cerrado,
o los dos haciendo pampa-yugas.
Ya, pampa-yugas, eh.
No, pampa-yugas.
Muy bien.
Abiertos.
Vale, vale.
Y esa es la clave de la interpretación.
De hecho, hay actores
que no se saben ni el texto.
Simplemente, contener el ojo abierto
y haciendo con la boca.
Así como...
Sin emitir sonido, ¿eh?
Sí.
Luego se dobla y ya está.
Luego en la sala de doblaje
tú ahí pones,
hombre, buenas tardes,
esta misión que nos han encargado
es imposible,
pero el ojo abierto.
Porque el espectador
va al ojo.
¿En qué está trabajando últimamente usted?
Una película sobre oftalmólogos.
Hasta aquí,
Bertos Estudio.
Es que ¿cómo es la gente, eh?
¿Cómo es la gente?
¿Qué dice Adrià?
¿Andréu?
¿Qué?
Hay una persona al público
que quiere hablar,
pero que le...
No, no, que le den.
Ah.
Que hubiera hablado
cuando lo hemos pedido.
Ah, sí.
Ahora tira programa,
y da igual.
No, hombre, no.
No, no, no, no.
Pero ¿sabes el rato
que ha pasado
cuando lo hemos pedido?
Sí.
Pero no lo hagamos sufrir más.
Sí, lo haremos sufrir
porque cuando yo he pedido colaboración
y se me ha dicho que no,
yo no se ha notado
porque tengo muchas tablas,
pero yo bien no lo he pasado.
Claro.
O sea, ahora que se...
Ya.
Se aguanta.
Se aguanta, hombre.
Bueno, ¿cuánto quedaría
para el final del programa?
¿Lo podemos dejar al final?
12...
No, quedan 12 minutos.
Yo creo que...
Venga, va.
Vamos a hacer.
Venga, va.
¿Cómo estás?
Hola, me llamaría yo también.
¿También os diría?
Pues mira, ¿qué casualidad?
¿La pregunta que tenía en la mano
es de otro Adrián?
Sí, eso es lo que está diciendo él.
¿He llegado a decir Adrián?
Sí, sí, sí.
Perdóname.
Bueno, la pregunta se me ha ocurrido
en la sección anterior,
la filosofía barata.
¿Quieres que volvamos atrás
en el tiempo?
Sí.
Lo llevamos atrás.
¡Marty!
Mira...
¡Marty!
¡Hay una pregunta
de hace cinco minutos!
¡Vamos para atrás!
¡Ay, ay, ay, ay, ay!
La pregunta es la siguiente.
¿Qué definición daríais
de la palabra sistema?
Hombre, pelo falso.
Peluquín.
Peluquín.
Esto se tocó hace 100 años.
¿Qué?
Peluquín.
Ah, no eres...
¿Qué?
No eres oyente del nadie.
Sí, sí, sí.
Esto se ha tocado aquí.
Sí, sí, sí.
Esto ya ha salido.
Sí.
No, no ha salido esa pregunta en concreto,
pero se ha hablado
de lo que significa para nosotros
sistema.
Sí.
Una vez desvelamos
que una persona que usaba peluquín
nos confesó en privado,
no creo que me lo dijo a mí.
Sí.
No creo que las personas que llevan
peluca, peluquín,
entre ellos se identifican.
Sí.
Lo que no saben
es que el resto de humanos también.
Ellos jugaron una ficción.
No, no, no.
Ellos jugaron una ficción
según la cual un señor
con la cara de una pasa
y un pelo de Elvis Presley
cree que no se enoja.
Pero ahora hay peluquines.
Sí, es verdad, es verdad.
Yo creo que indistinguibles
de la realidad.
Es verdad.
Hay algunos que sí.
Pero bueno,
siempre hay un sudor,
un don nacimiento visible
del pelo.
Un poquito de rejilla.
Sí, sí, sí.
La malla.
Un poquito de malla.
Malla protectora.
Entonces, claro,
es llevar peluquín.
Joder,
esto debe ser la hostia.
Vemos claro, ¿no?
Es un tema que nos interesa mucho.
Lleva una producción,
un fijarte que no se note,
un normalizar.
Bueno,
no es como por el terreno.
Uy, uy, uy.
Ahora te conté una cosa.
Vale.
Y entre ellos
gastan esa,
como decirte,
complicidad.
¿No?
Como el que va en moto gorda
y se saluda por la carretera
y a mí,
pues claro,
el peluquino
puede saludar así.
Pero si tiene...
No puede quitarse el peluquino así.
Pero si tiene confianza,
me dijo un usuario,
peluquinero,
le pregunta al otro.
¿Sistema?
Lleva sistema.
Lleva sistema.
Y lo dice.
Sí.
All right.
Y todos los demás
estamos ajenos.
Sí.
Pero ellos te dicen sistema.
Y ahí venía sistema.
Sistema.
Entonces, sí.
Vale.
Muy bien.
¿Ves cómo vas a aprender?
¿Te ha gustado?
Datitos de mierda que soy yo.
Quiero añadir algo,
siempre en el...
¿Cómo es?
Bueno, relacionado con esto.
Que es,
en su momento,
yongueras,
el mítico peluquero,
yongueras que creo
que ya lo dejó hace tiempo.
Sí, no sé.
Bueno, no sé,
sigue con nosotros, ¿no?
Sí, no.
Yongueras sigue con nosotros.
Sí, por favor.
Porque está con nosotros y bien.
Sí.
Pero que está mayor ya.
Ya, sí.
¿Yongueras?
¿Yongueras?
¿Yongueras?
¿Qué me dijo una vez?
¿Tú no que te quedaras calvo?
¿Quieres que te firma un papel?
Yo fui tonto y dije,
¿por qué?
Y dije,
no, no, por favor.
¿Te lo firmo?
Sí, sí,
eso me lo contaste.
Te firmo,
no te quedas calvo.
Yongueras,
¿qué marca tenía?
¿Te hacía una marca en la cabeza?
No, no, no.
¿Qué marca comercial tenía?
Se llamaba Sistema Yongueras.
Ah, Sistema Yongueras, fíjate.
Fíjate.
A lo mejor.
A lo mejor.
Viene de ahí.
Oye, hay un lugar al que voy,
frecuentemente,
que no puedo decir qué tipo de lugar es,
porque si lo digo,
me va a pillar y voy frecuentemente,
pero hay una persona que te da,
te recibe en ese lugar
y luego cuando sales de ese lugar,
lo vuelves a ver
y esta persona está
monda de la cabeza,
totalmente monda.
Pero usa un peluquín,
usa una peluca, a veces.
Entonces hay veces que vas
y tiene un pelo,
pelirrojo.
¿Un cálculo godiana?
Y a lo mejor entras en el sitio
y lo lleva.
Sí.
Y sales del sitio
y ya no lo lleva.
Y yo las primeras veces
pensé que era otra persona
hasta que un día dije
vais a ser mismo
y estás jugando muy fuerte con esto.
Porque, joder,
y ole por él,
porque ha superado
toda clase de vergüenzas
y de...
Sí, sí, sí.
O tengo calor meloquito,
tengo...
Ahora me apetece pelo, ahora no.
Sí, sí.
Y atope.
Atope va esta persona.
No, atope con los que deciden esa opción,
que cada vez hay que decir
es menos frecuentada.
Porque ahora ya...
Ahora te hacen la siembra.
La siembra va a la orden de un día
y se siembra,
se está sembrando muy bien.
Turquía.
Estamos en Turquía
y aquí mismo se está entrando
en un...
Bueno, vivimos una época
de calor vocacionales.
Sí.
Sí, sí, sí.
Tú...
Eres calvo porque quieres, ¿no?
Bueno, puedes no serlo.
Sí, sí, sí.
Es un dinero también,
pero vamos a ver.
Sí, sí, no, barato no es...
Pues hasta aquí pelóser,
si te parece.
Vale.
Pelóser.
No, sí, pelóser.
No, sí, pelóser.
Venga.
Venga.
Una persona vegana
decía a Adrià,
¿puede tomar una hostia consagrada?
Y tú también puedes recibir
una buena hostia.
No, a pesar de estar hechas de trigo
representan el cuerpo de Cristo,
por lo tanto,
estarían comiendo carne.
No, porque es carne metafórica.
No, no, no.
Es carne metafórica.
No, no.
Esto lo voy a mandar
a la bispao de Solsona.
¡Uh!
¡Oh!
Que en estos días,
creo que este tema
es el más importante para ellos.
Yo creo...
Soy de Cardona.
Sí, sí lo sabemos.
Es cerca, ¿no?
Solsona está al lado.
Son nuestros vecinos naturales.
Ya.
Muy buena gente.
En Solsona.
Sí, eh.
No conozco a nadie.
No hay...
No encontrarás una mala persona en Solsona.
Claro, claro.
Por eso pusieron el bispao allí, ¿no?
Por supuesto, como un premio.
De tanta bondad.
Como un premio a la población.
Claro, claro.
Y les ha tocado, pues,
el premio gordo con...
Sí, sí, sí.
Con este señor
que les tiene muy entretenidos.
Hostia, sí.
O sea, ha tenido muy entretenido
durante mucho tiempo.
Es que creo que aquí
compartimos el interés
con nuestros seguidores.
Y nuestra fascinación por...
Sí, un señora
que tuvimos la ocasión
de entrevistarlo.
Hace diez años.
Tú, yo.
Cuando llegué al cargo.
Yo, sí.
Yo, sí.
Yo la entreviste.
Sí, sí.
Y que me acuerdo que
fue la primera vez que,
en un programa mío,
creo que la única,
entrevistamos a un cura profesional.
Sí, porque aficionados
sí que han entrevistado, ¿no?
Sí, sí.
Claro.
Es típico.
Aficionados.
Oye, pues,
yo soy de mentalidad cristiana,
muy potente.
Pero eso no es un cura aficionada.
O sea, alguien que tiene
una creencia religiosa.
Claro.
Y yo me acuerdo
que pasé un...
Siempre confío mucho en vosotros.
Creo que sois el...
Lo mejor público del mundo.
Pero, claro,
hay momentos en los que digo,
o sea, estoy en un entorno
de humor.
Hoy va a venir un cura
que conforme lo vinta por la puerta,
pues, no cura.
Obispo.
Obispo, claro.
Obispo, ¿eh?
Su sota tan larga y todo.
Entonces,
me permití
dirigirme al público
antes de empezar.
Estuve en Barcelona.
Les dije,
mira,
habéis pillado un programa
en el cual hoy
vamos a entrevistar a un señor
que vais a ver
que sale por la por.
Cuando yo diga,
adelante le he invitado,
va a salir un señor
con un rapero,
pero no es un rapero.
Porque...
No,
pues lleva una cadena migrante
y una cruz.
Sí, sí.
Pero no es un rapero,
es uno mismo.
Sí.
Y hacer lo que queráis,
pero hombre,
ya que lo he invitado,
si sois muy anticlericales,
coño, os pediría
no abuchear.
Hombre,
¿y cómo van a abuchear?
Yo que sé,
yo en mi cabeza pensé
que entre el cura y todos,
¡fuera!
No, pero no,
van a hacer eso.
Yo que sé,
pero no,
yo que falté a la gente,
porque son mucho más listos
de lo que siempre pensamos, ¿no?
Y dije, no.
Yo que estaba escagado
por ese respeto
que sigue teniendo,
como, no,
son figuras como míticas,
¿no?
Un obispo en un programa de tele,
pues...
Un programa de tele y de humor,
un obispo, es raro.
También,
él quiso ir, ¿no?
Sí, sí, sí.
No lo obligaron.
No venía como M.A.
cuando lo suben un avión.
Sí, sí,
y tuvimos una charla maravillosa
que,
que soy yo,
saqué algunos temas.
Por ejemplo,
me dijo,
una cosa que me fascina,
no sé si os fascina el tema.
Esto es un poco ser religión, ¿no?
Ya, ya sé, sí,
parece de la copa,
pero es de la ser.
O sea...
Porque yo lo tocan más,
este tema de la religión,
con toda normalidad.
Aquí es más extraordinario, ¿no?
Él me dijo,
yo recibí la llamada de la fe.
Ustía, a mí,
como los limones salvajes del Caribe,
¿sabes?
Pensé, no lo entiendo.
¿Qué es la llamada del fe?
Pues es...
No, lo pregunté.
Claro.
Para eso estamos.
Muy amable.
Dijo, ¿qué es esto?
¿Cómo será decir esto?
Esto lo has contado ya en este programa, ¿verdad?
Bueno, pues...
Bueno, pero lo vuelvo a contar.
Vale.
Y nada,
y digo, ¿qué es la llamada del fe?
Me dijo,
un pensamiento recurrente obsesivo.
Dice,
durante tres meses
estuve todo el rato
como que Dios me hablaba,
todo el rato pensando lo mismo,
que yo lo dije,
y no pensioné al psicólogo.
Porque esto es así,
el tío sonrió,
a ver, digo, perdona,
con si tienes un pensamiento obsesivo,
vas a un profesional
y te dice,
pues mira, tómate esto o no,
o...
hablemos.
Sí, sí.
Dice, no, sonríe.
Dice, tuve claro que...
Digo, vale, vale.
Vale, pues ya está.
Sí, es una cosa obsesiva.
Sí.
Como para quitarse lo de la cabeza.
Yo lo que supongo,
viendo las últimas noticias,
es que se le ha retirado.
Se te...
No.
El pensamiento obsesivo
como que te hace vacío.
Como cuando quitas gasolina
en un depósito
con una manguera que hace...
O que se le ha sustituido
ese pensamiento obsesivo
por otro.
Por otro.
Exacto, exacto.
Que también era obsesivo
y...
Yo veo más...
Y él ha dicho, oye,
son incompatibles.
Yo veo más manguera en depósito,
crear un vacío
y chupar la gasolina.
Bueno.
Y que de alguna manera,
pues bueno,
y de repente este tío ha dicho,
soy otra vez,
el que era antes
de la llamada.
Muy bien.
Y con la experiencia de él,
de ahora,
este tío tiene miedo.
Porque van llegando llamadas.
Tiene la edad de chanquete también.
Pero llegan...
Mi pregunta es,
¿te llegan llamadas?
Por ejemplo,
si tú estás con...
Si tú estás con...
Como Vistar.
Sí.
¿Te llegan llamadas
de otros?
Ah, bueno, claro, claro.
Te llegan a Bodafón.
Claro, claro, claro.
Yo oigo.
Claro, claro.
Y te llegan llamadas.
Claro.
Y dicen, oiga,
puede ocurrir
que te vengan otras llamadas.
A lo mejor es que
si tú tienes un dios dentro,
ya no puede entrar otro.
Claro, se hace fuerte.
Se hace fuerte.
Se hace fuerte ahí dentro.
Claro.
Porque si tú aceptas...
Hostia, qué susto.
Si tú aceptas la llamada de la fe,
eso ya ocupa un espacio.
Correcto.
Es como el oxígeno.
Hablamos desde la...
Desde la estupidez.
Estamos hablando.
Claro, nosotros no sabemos
cómo funciona porque no somos religiosos.
Claro.
Intentamos aproximarnos
desde el máximo respeto,
pero desde la ignoración.
Pero tu pregunta es interesante.
Sí.
Porque igual estás ahí y...
Bien otra llamada.
Y sí, llama de quién es?
Maoma.
Maoma.
Y dice, hostia,
que por la puerta somos.
Oiga.
Pues sí.
No, haces un chiste
para quitar tensión.
Y dice, Maoma,
que si quieres venir a lo mío.
Y en la que está Maoma
aparece Buda.
Sí.
Pero Buda,
yo no lo veo de llamada.
No.
Buda está en la puerta esperando.
Si le llamas tú, te atiendes.
Sí.
Pero...
Y tú llevas un pollo alimentar.
Claro, claro.
Y tú lo sacabas
en la literatura satánica.
Bueno, yo quiero mandar...
Quiero mandar un saludo afectuoso
a Solsona.
Muy bien.
A todas sus gentes.
Sí.
Y desear que a la mayor brevedad posible
ya tengan otro...
O igual ya tienen un obispo, ¿no?
Eso no queda nunca vacante.
No, porque están ahí a ver qué hacen.
Bueno, que tengan uno
que venga ya llamado de casa.
Yo qué sé.
Yo tengo fe.
Sí.
Yo tengo fe
en que volvamos la semana que viene.
Eso es la fe que proceso.
Pues a esa fe
me voy a añadir yo también.
Pues venga, cógete.
Sí.
Y que no te compre un regalo esta tarde.
No, a mí no me compres nada.
A mí no me compres nada.
Pues muchas gracias,
Alberto Público, querido Barcelona.
Volvemos la semana que viene.
Adiós.
¡Oh!
¡Eh!
Si te ha gustado...
Suprímete.
Y dale al
Lysand
www.Lysand.com