La cadena ser presenta Nadie Sabe Nada, un programa a priori de humor con
Andrés Bunafuente y Humberto Romero.
Muchas gracias.
Muchísimas gracias.
Gracias, queridísimo público. Bienvenidos a una edición más del Nadie Sabe Nada
desde Barcelona, donde seguimos desde la semana pasada.
Pues aquí estamos, sí.
¿Qué tal, Alberto? ¿Cómo estás?
Es muy bien, arrancando un...
Hay algo de falsedad en este tono.
Sí, hay algo de falsedad, pero es una impostura que a veces la pide la radio.
Claro, claro.
La radio hace compañía. La radio es uno más de la familia.
La radio es el sonido de nuestra vida.
Para ser un buen locutor de radio.
¿Hacemos tópicos? ¿Quieres que hagamos un poquito de tópicos?
Para ser un buen locutor de radio, a veces tienes que prescindir algunas letras.
Rade.
Rade. Por ejemplo, dice Rade.
Si lo dices bien, puedes decir Rade.
Bienvenidos a la radio.
¿Has visto que la boca así no está?
No hubo programa de Rade.
En cambio, en la misma radio, en la misma radio,
hay locutores normalmente en deportes que ponen una letra más.
Por ejemplo, dicen, están narrando.
Dicen, ahí va la jugadora con el balona.
El balona.
Balona.
Sí.
Con el balona.
O sea, meter más letras.
O meterlo sacar.
O meterlo sacar.
Por ejemplo, voy a decir bienvenidos a la radio sin la O.
Bienvenidos a la radio.
Bueno.
Bueno, pero ahí estás.
O bienvenidos a la radio.
He metido más cositas por ahí.
Para que vosotros...
Y ahora vamos a meter tópicos también.
Venga, tópicos.
Vamos a ver.
La radio es el sonido de nuestras vidas.
La radio es la compañía, ¿verdad?
¿Sabes quién lo hace muy bien esto, Ortega?
Sí, sí.
Ortega lo tiene muy cabado.
Hombre, hombre, hombre.
Ortega es un especialista en esto.
Un especialista.
Bueno, bienvenidos al programa.
Tenemos por delante una ahorita de improvisación.
Correcto.
Hay algo no preparado, pero sí contemplamos dos cositas.
La primera y la segunda.
Vamos.
¿Qué te parece empezando?
¿Cuál quieres primero?
La segunda.
Hostia.
No sé si estoy preparado, ¿eh?
Bueno, por la primera.
Si quieres hacer la radio.
No, no.
Si quieres hacer la radio.
Convención.
Convención.
Convención.
Convención.
Radio.
Radio.
Radio.
Radio.
Radio.
Radio.
Radio.
Radio.
reflexión estándar.
Bueno.
Vale.
Voy a la segunda.
Ven, a la segunda.
żeby.
Para hacer la segunda cosa, débora retro-tra-traerme,
retro-traerme, ¿no?
Sí, pero mete mas letras no pasa nada.
Retro-trat-traerme.
Retro-trat-traerme.
National radio, roll-low radio.
Es muy radio, es muy radio.
Dos,
Torres.
Rayll,
es muy redx.
Para hacer la segunda de la radio.
Bet,
la redx,
ah,
la semana pasada, cuando vino un oyente premium ganze a
zabugo Howeveringly Good.
10000 pesos.
El oyente bellota, exacto. El oyente bellota.
El oyente bellota, llamado Max. El oyota.
El oyota. El oyente bellota.
No marca de coches, también.
Joder, qué difíciles soy esto, ¿eh?
El oyota... Bueno, arreglo al coche.
¿Ves? No, sí.
Un mes... Estaba enfilando la cosa y ya tengo que...
Casi dos meses....aparcar la moto por el caballete.
Dime, Berto. Casi dos meses.
¿Qué ha pasado? Te conté que mi coche...
que estaba pa' de guace, que estaba lleno de rayos, de golpes...
Ah, sí, sí, sí. ¿Qué tú decías que mientras por dentro
estuviera bien? No te importaba ir con una mierda...
Ya, pero te conté que le colgaba un faro.
Que fue cuando... Cuando el coche ya dijo...
Un gato callejero, ¿no? Sí.
¿Eh? Eso que era un perro callejero.
Un coche callejero, ¿no?
Le colgaba un faro, que me hacía un poco la conducta
a un gasolinero, me dijo... Me dijo, a Amacombal, así.
Gasolinero. Porque caía un faro.
Y la policía, te puede parar, no estás...
Pero yo qué sé, yo pensé si el...
No hay señal lumínica que estás enviando a la gente.
Yo le dije, ¿quién soy yo si mi coche no es normativo?
Para hacerle. También es bello, a su manera.
Me dijo, no puede ser, un ojo colgándolo puede ser.
Vale, vale. Un faro antiniebla.
Yo lo llevé a reparar y han tardado...
¡Oh!
Casi dos meses. Bueno, ¿sabes por qué?
Porque hay una crisis de suministros de pieza.
Ah, ¿sí? ¿Ah, sí? ¿Sí?
Ah, ¿qué es tonto? Pues la he vivido en primera persona.
Claro. En primera persona.
Ahora ya no es... Me lo tienen que mandar de Alemania.
Es que no me lo mandan.
Pues de sustitución me facilitaron un coche
que tenía marchas y no veas tú.
No veas tú.
La harda de rascadas que las pegaba ahí, ¿no?
Mis hijos, ¿pero qué pasa? ¿Qué le pasa a este coche, papá?
¿Qué le pasa a este coche que no va bien?
Y les dije, no es el coche.
No es el coche.
Es tu padre que no sabe meterla, ¿no?
Me carga el poder si sabes.
Son tres.
Bueno.
Siste sexual.
Siste sexual.
Todo dentro del matrimonio,
aprobado por la iglesia católica.
Bueno, pues me alegro que tenga ya un coche
que al menos enfoque la luz hacia adelante.
A ver cuánto tardan en rallármelo.
Que se ve que en mi barrio hay alguien
a quien no vamos a dar su identidad,
porque no la conocemos, pero al que vamos a llamar
un hijo de puta.
Que se ve que se dedica a rallar coches.
Ah, ¿sí?
Y el mío tenía...
A mí no me importaba porque estaba todo lleno de golpes.
Claro.
Pero el tío se había esmerado.
Él o ella, no sabemos quién es.
No quiero ser con esto.
Había hecho una fantasía,
había hecho como una raspa de sardina.
Una ralladica y luego, como varias ralladas saliendo,
había hecho como una espina.
La había dedicado ahí un rato.
Le pone arte, ¿no?
Sí, sí, sí.
Un hijo de puta con arte.
Y, claro, antes no me molestaba porque el coche estaba hecho polvo.
Solo tengo mi tío en la cabeza.
A ver cuándo me lo va a rallar.
Bueno, luego volveremos al tema coches, curiosamente.
De acuerdo.
Porque hay una sección de motor preparada para más adelante.
Gracias.
Pero ahora, si me permites, voy a la sección que intentaba hacer antes.
Adelante.
Que solo hay que retrotratraerme.
A la semana pasada no me voy aquí.
Ya empieza otra vez.
Ha caído el flotín.
No puedo trabajar con las cosas por el suelo.
Vino Max, el oyente bello tan oyota, y nos regaló dos cosas.
Una ya la comentamos,
que eran los sobres prefranqueados.
Sobres prefranqueados y semilla.
Correcto. Y una semilla.
Y ahora viene el regalo de...
Oye, que se mandó la semana pasada.
Muy bien.
Complicado del tiempo.
Esto nos lleva al territorio Samante.
Samante, por ti.
Y...
Resados.
Regalos pasados.
¡Vale!
Dentro de un paquete de Amazon,
que recicló oyota,
hay...
un cuenco samantístico.
¡Uuuh!
Esto es muy bonito.
Yo diría que he usado.
Es usado, ¿no?
Ha reciclado, ¿no?
¿No es usado?
Ah, es usado.
Bien, mejor, vivido.
Cuando es totalmente nuevo, no funciona igual.
Ah, que has venido también esta semana.
Sí.
Vale, vale. Bienvenido otra vez.
Me acaba de pasar una cosa súper asquerosa.
Se saca un bono. ¿Qué?
Había petacetas pegados en el micro.
Ah, pero son tuyos.
Estaba arrapiñado el micro.
Pero son tuyos.
Era un carquiñoli.
Cuenco y mano de almírez.
¿Cómo es esto? Mano de almírez.
Bueno, es un...
¿Quién te quita la música? A ver.
Bueno, eso es darle un gol.
Pero le va a quedar leja, hay que girarlo, ¿no?
A ver, a ver.
Que también sabes de esto tú.
O me lo ha regalado él.
Tienes que ponerle la mano que toque lo mínimo posible.
Porque eso no vibra.
No lo vas a ver hacer, se hace por fuera.
Se hace por fuera, no por dentro.
Yo lo quiero hacer por dentro.
¡Ah!
Se hace por fuera.
Ya que estaba haciéndola el gol.
Bueno, para los soñantes, es un cuenco metálico.
Decorado. Cuenco.
Con unas... Lo que parece ser...
¿Mano? ¿Vale?
Unos carácteres.
Uf, qué malo hace.
¿Es así?
Me parece que está llamando el servicio.
¡Halo tú! ¡Halo tú!
Vale, pues lo hago.
Me parece que... Pero no te enfades, que es un regalo.
No te enfades.
Me he enfadado porque Max se ve que fue monje budista.
En otra vida, ¿eh?
Igual, sí, porque la gente que trabaja en correos
hace muchísimas cosas.
Claro, claro. Adelante.
¿Has un toque? Entonces...
Mira, mira...
Mantiene la nota, ¿no?
Está nervioso, ¿no? Sí.
Yo también está nervioso, ¿eh?
Pues a mí se me ha ido una contractura que tenía, ¿eh?
Espera, espera.
¡Callaros!
¡Callaros, que saca la nota!
Respira tondo.
Si puedes estar una mañana entera.
Dejad que el zamante fluida.
Hay poco trabajo en correos últimamente, ¿no?
Vale, muchas gracias, Max.
No, ya que no quiero ya hablar más contigo.
¡Hombre, gracias!
¡Gracias!
¡Gracias!
Gracias.
Ya practicaré, ya practicaré.
Ha dicho, historias de correos tengo las que quieras.
Yo te propongo, Max,
sin ánimo de que el programa se convierta ahora la hora de Max.
Sí.
Maxora.
Si pudieras hacer memoria de cuál es la mejor historia,
la que a ti más te guste, la reservamos
y en el último programa nos la cuentas.
Correcto.
Tenemos a Max caliente.
A Max caliente.
Hot Max. Hot Max.
Hot Max, tienes ya tu Hot Max.
Y ahora nos vamos a la sección de motor.
Venga.
En la cadena ser.
Estoy con el título, ¿eh?
No, por favor, déjalo.
En la cadena ser.
Cagando leches.
Con la sección de motor.
Dame la biela.
Carbúrame.
Límame en tu barro.
Pétame fuerte.
Bueno, a ver a la que sabe.
Y quita la música.
Usted es guapa.
Pero es una sección de motor, si tú te puedes acantar,
yo nunca la he visto en la sección de motor.
Esto, que cante el...
Bueno, una previa, hasta que empezara el locutor.
Pero no puede empezar, estás cantando.
No, por hablarlo, digo yo.
¿Quieres cantar un poquito?
Yo ya acababa.
¿Por qué te molesta todo?
No.
Ya acababa. Vale, vamos a hacerla, venga.
Cagando leches.
Sí, guiñal.
Explosión.
Transmisión.
Los Tesla llevan una pantalla muy gorda.
Para ver cosas, miedes con dudes.
Para abrir la puerta, no sabes cómo,
porque no hay por dónde meter la mano.
Hay que pasar, hay que pasar.
La mano va a tocar.
Vaya con los Tesla, golega.
Quita la música, quita la música.
Pero, a ver...
Si tú quieres, dentro de la...
Dentro de la sección de motor,
abrimos una sección que sea.
Descripción de coches.
Converto romero y entonces yo te pongo una música
y tú puedes describir
un Seattle Panda por fuera,
una furgureta vieja.
Ahí tienes letra para meter, ¿eh?
Pero claro, lo que es información,
que la tengo aquí preparada,
no sé cómo hacerlo.
En serio, ¿eh?
Y me está gustando mucho lo que hace.
Ya está, ya está.
Quieres que hagamos un poquito de sección
y luego tú cantas, por ejemplo...
Para acabar, para acabar.
Describes un formondeo, por ejemplo.
Para acabar.
Eso no se ha hecho nunca, ¿eh?
Un formondeo cantado no se ha hecho nunca.
Por algo será.
Si te parece cuando acabemos, como final de sección,
metemos otra de la sintonía y despedimos.
No, es que la sintonía va a entrar.
Pero harán crudo.
¿Pero harán crudo?
Igual meto algo, pero muy mínimo.
Cacando leches crudas, venga.
Dice hola Averto, hola Andrés,
somos Carlos y no Emi.
¿No iba a entrar la música?
No, me ha dicho cruda.
La música cruda, pero la música, coño.
Puede estar cruda, pero tiene que estar.
Venga.
Cruda.
Música cruda.
Calando leches.
Heches, heches, heches.
Dice somos Carlos y no Emi.
Decidimos que nuestra Luna de Miel,
como aventureros, que somos,
tenía que ser algo muy loco
y que no hubiéramos hecho hasta ahora.
Participamos en un ride que se llama Panda Ride.
Lleva como las bocinas.
Sí, sí.
Atención, ya vamos incorporando términos automovilísticos.
Panda Ride.
Ride no es rally.
Pero se parece a rally, ¿no?
¿Hay algún especialista en...
¿Qué?
Ride no es rally.
No, es menos.
No es distinto, ni mejor ni peor.
Sigo con la narración.
Este año es un poco diferente por la pandemia,
los conflictos entre España y Barracos.
De poco emoción, ¿vale?
Es política internacional.
Es un ride donde puedes participar
con un Panda o un Marbella
y recorrer Marruecos de Norte y Azul.
¿Cómo?
Con un Marbella por Marruecos.
Bienvenidos.
Panda Ride y también entra Marbella.
Sí, sí.
¿Por qué no es Panda y Marbella Ride?
Es un ride que solo puedes ir en Panda o en Marbella.
Claro.
En el título, ¿por qué no puedes entrar?
Es verdad, el título era Panda Ride.
Panda Ride.
Es recorres Marruecos de Norte y Azul
y de este a oeste, solo con un Roadbook
y una brújula.
Nada de GPS.
Y a mí me va a preguntar, ¿y si te quedas atrapado en las dunas?
Te jodes.
Dice, pues nada, pala y sacar arena.
¡Vaya!
Este año se ha reducido la participación
y somos casi 100 equipos.
Hostia, pues...
100 pandas?
¿Puedes pasar 500 pandas?
¿Y crees que pasa algo malo?
Claro.
No se están invadiéndolos desead.
Vale.
Cuando pensamos en nuestro Marbella,
nos reíamos mucho con la loca idea de dejar un mensaje
detrás nuestro y de desearle a la gente.
Mucho...
Samante.
Y luego salió el Samante para todos.
Luego yo no he, dije...
Se están pantanando, ¿eh?
Dije, pero lo guay es que lo haga buena fuente.
Somos muy fans y la idea es muy top.
Ellas mismos se valoran, ¿sabes?
Autostima alta, coño.
Escribe emails, adiestro y sin esto.
Y al final, sonó la flauta.
Sonó la flauta...
Por la vía menos esperada.
Oh, no, no, no.
¡No, no!
¡No, no!
¡No, no, no!
¡Motorro!
¡Bujías!
¿Lo he visto, eh?
Transmisión.
¿Lo he visualizado, eh?
Jackson.
Y por la vía menos esperada y tuvimos a MiaFont
esperando noticias nuestras hasta un día antes de la visión del programa.
Muchas gracias, Berto, por hacernos reír tanto.
Y ahora ya me estoy imaginando la cara de Andréu cuando vacila Berto.
Muchas gracias, Andréu, por hacernos reír...
Y que sepáis que habéis acompañado nuestros viajes
con el de Designada.
Esta gente, que ya ha vuelto de Marruecos,
por la cuestión del espacio horario este nuestro,
ha hecho un rally.
Y ahora voy a enseñar la foto
con este lema detrás,
donde pone Samante para todos.
Samante para todos.
En un vinilo colocado en el cristal.
Muchas gracias.
Si queréis seguir el perfil de Instagram,
se arroba Luna de Miel.
O sea, que... Muchas gracias.
Y hasta aquí hemos esparcido Samante por Marruecos.
Pues todo Samante está espolvoreado.
Y ahora la canción descriptiva.
Hasta aquí cagando leches.
Nos vamos.
Los camiones.
Man.
Es man.
Una marca o un modelo.
Nunca lo he sabido.
Man, ¿qué es?
Creo que es una marca.
¿Qué es una marca? Man, camión, gordo.
Los buses también tienen la marca man.
Si vas, si vas.
Si vas a un sitio y ves...
¿Cómo? Si vas.
¿Hombre ha venido Chimo Vallo?
Si vas con sitio y ves.
Si vas con sitio y ves.
Es que se pega, eh.
Si vas a un sitio y ves que camiones a parkour,
es que entra, come bien.
Es que entra, come bien.
Comete, come, come, come.
Comete, come, come, come, come, come, come, come, come, come, bien.
Comete, come, come, come, ¿qué?
Bueno, okay.
cantar y yo no puedo cantar. Comé, comé, comé, comé, comé.
Hombre, come bien, ¿no? Ya está, es acabada la sección.
Perfecto, y esta música es otra, ¿no? Esta es otra.
Nadie sabe nada, es la cadena ser. Vamos a leer una consulta.
Ya está, esto es todo lo que teníamos preparado, un cuenco y unos locos por el desierto.
Una consulta de alguien que se hace llamar un lagartijo con escalera.
Oye, perdona que te corte, me lo parece a mí honestorna cada vez hay más cosas y menos preguntas.
Porque hay petacetas, caramelos, y tienes que buscar la pregunta.
Parece la piñata a un niño. Sí, verdad, tío.
Dice, mi hija de apenas cinco semanas acaba de vomitar.
Le he preguntado si eras amante. ¿Soy mal padre?
Ahora que... Por supuesto sí, por supuesto sí.
Pero a ver, los bebés vomitan... Se para campos, ¿no?
Vomitan mucho los bebés, no hay problema.
Vomitan más que comen. Vomitan.
¿No? Con G. Vomitan.
Alberde, Suiza. Mira como de Suiza.
S***, no.
¿Qué te dices? ¿Qué quieres decir?
Está ahí con su pasta en Suiza.
No, también. A lo mejor hay gente que...
Hay mil leoristas en Suiza, debe haber.
Yo siempre hago la coña en los meaderos.
Uy, uy, uy.
Este no tiene pasta, no. Digo que más de tres...
Es que ya sabes por dónde va, ¿no?
Pues ya está. No, no.
Es que me parece mal gusto. Vale.
Pues... Sí, ¿no?
Más de tres es...
Oye...
Muchos estar en Suiza y muy mal gusto tienes tú.
Sí. A ver.
Vamos a ver, de la mata.
Me ha surgido una angustia.
Al ritmo que van las redes sociales se acabarán algún día los hashtags.
Pasará como con las matrículas de los coches.
Pues...
No, siempre puedes poner un acento.
A mí no te molas cuando...
No te molas cuando haces un hashtag
y no hay precedente.
A mí me da...
No, es que me... A mí me da gustera.
Tú quitando ya, ¿sí? No, no hago hashtag.
Ya no haces hashtag. Porque hacer hashtag es como...
Hay una cierta presunción, ¿no?, en el hacer hashtag.
Ya.
Cuando hacer hashtag ya es como que estás creando una etiqueta
intuyes...
Marco un territorio, ¿no? Intuyes que gente se va a añadir.
Ya.
Y no hay nada más patético que hacer un hashtag
y comértelo, ¿sabes? Nadie se añade.
Es verdad.
Pones hashtag...
Mis cosas, mis tonterías, cosas que hago cada día.
Me da...
Me da por allá...
Bueno, mira, esta pregunta
nos trasladó al pasado en Cataluña.
Obre, un sitio...
Un sitio bonito.
Interesante, ¿no? Dice David Souto
de San Sebrián de Vallalta
¿Por qué en las máquinas de las autopistas
no puedes pagar con monedas de 1 y 2 céntimos?
¿Qué es que resulta?
Que en Cataluña, que todavía estamos
en estado de shock, yo al menos.
Con lo de que...
Que han quitado peajes.
Pero sabes que se lió un problema gordo.
Coño, ya lo sé. Pero todavía sigue el problema de eso, ¿no?
El problema cuál es? Que están los peajes
y no tienes que pagar. Pues que abrieron los peajes
y no sabía que pagar
y se colapsó todo. Claro.
Porque mucha gente que no iba en peaje
empezaba en peaje, pero seguían estando
los carrilitos esos. Claro.
Y se hacían tapones y entonces era peor ir por autopista
que por no autopista.
O como les llamo yo,
pista.
Pista. Pista forestal.
Yo pedí pagar.
Otra vez el pedo electrónico.
Oye, pero es super bonito,
porque es como
decir esa ficción.
¿Puedes provocarlo?
No, no, menos.
Si pudieran ya lo arreglarían. Ya me gusta mucho.
No sabemos a qué se debe.
Vale, perfecto.
Pues nada.
Que pasaba por un peaje y dije yo quiero pagar.
¿Y te dejaron? No, no había nadie.
Está como abandonados.
Es como Chernobyl los peajes.
Está creciendo la hierba, claro como no os cuida nadie.
Claro. Y está todo allí como
robinao ya, ¿sabes?
Enrobinao. ¿Sabes lo que es enrobinao, no?
Enrobinao es... Oxidado.
Oxidado. Oxidado.
El plástico ya le falta brillo.
Es muy inquietante pasar por. Se ha degradado muy rápido, ¿no?
Sí, se ha degradado muy rápido.
Qué fuerte.
No estaba bien. Ha sido dejar de pagar.
Es que con lo que pagábamos...
Se lo ha comido la vida.
Bueno, y luego está el agorero catalán,
que esto es muy típico de aquí, ¿no?
¿Sabes que el catalán siempre estar bien
es la antesala de cuidado que igual estamos mal?
Hombre, claro.
Bueno, tenemos motivos, ¿no?
Para mí la frase que define este país
y esta cultura es...
Parece que hace buen día. Bueno, ya veremos cuánto dura.
Ya. Pues, en esa línea...
Dicho en catalán, ¿eh?
O celebrámos esto...
Bueno, espera, espera, espera.
Espera que todavía nos pueden quitar algo, ¿no?
Pues mucha gente sostiene,
dice, no, ¿sabes por qué no han quitado eso?
Porque los van a volver a poner...
Pues mira, me sale la...
No lo habéis escuchado esto, ¿no?
Sí. No te alegres de que han quitado el peaje,
eh, a mí me dicen, digo, tío, me quedo en el peaje.
No. No.
Han quitado las cosas, no.
Porque los van a volver a cobrar.
Y digo, tío, puta, ni en ese momento podemos tener.
Bueno, dice Andrés Álvarez,
si en este momento nos extinguimos todos,
coño habla por ti, ¿no?
Que como balaño, no lo descarto.
Este es un... este es catalán, también.
Repoblar el planeta
dependería de los cinco astronautas
que están en este momento en el espacio.
Hostio.
Es. Cuidado. Pues igual, sí.
Si pudiera.
Si pudiera ser posible.
Bueno, me gustaría mandar un mensaje
de apoyo a los astronautas
para la estación espacial, ¿no?
Oye, la estación espacial va
retomando el título anterior cagando leches, ¿eh?
Ah, ¿sí?
Hostia, qué rápida va. Sí.
¿La estación espacial?
Yo pensaba que estaba quieta.
Ahora hay una aplicación. ¿Qué dices, hombre?
La estación espacial va
3.000 kilómetros por hora.
Sí, hombre. Me la invento.
Hay una aplicación que tú puedes ver
cuando pasa en el momento de la coordenada
y nosotros en verano, que estábamos
en una casa de verano.
Yo me llamo acuerdo de esa historia
cuando mirasteis las estrellas.
Miramos las estrellas y había uno que decía
¿esta punta de venir la espación estacial?
Una ilusión.
Ha dicho la espación estacial, ¿eh?
Sí.
Es que no hablaba bien. Es que me gusta mucho.
Era, este amigo mío no hablaba bien.
¿Esta punta de llegar a la espación estacial?
Decía. Habla bien.
Y decía
por allí, con una precisión.
Por allí, por aquel punto.
Entonces, todos ahí, con prismáticos
y paso un puntito de luz.
Es muy apasionante.
Y a la que te das cuenta el rasgue.
Ven 16 puestas de sol al día.
Eso fue en verano, ¿eh?
Es que yo creo que ese día nos avisaron en casa
que iba a pasar y salimos con los chiquillos a la terraza.
Venga, vamos a ver una cosa bonita.
La estación espacial.
Yo creo que esperaban ver una nave.
Tú no sabes la decepción.
Un puntito de luz, ¿no?
Sí, sí.
Por cierto, acá se habla de relojero.
¿Sabes qué? Me he hecho reparar el reloj.
Un reloj de cuerda, muy bonito.
Al que le tengo mucho cariño.
Y me lo he hecho reparar.
Pero como había estado un tiempo estropeado
te estoy hablando que a lo mejor hacía entre 6 y 8 meses
que no me lo ponía.
¿Qué pasa? ¿Parece mucho?
Ah, no, es que han hecho todo.
No, ha sido como un estornudo.
Ah, un estornudo. Que ha sonado a decepción.
Sí, sí. Ha sido...
¿Qué pasa?
¿Qué pasa?
Pues que me lo voy a reparar.
Me lo reparan y coño.
Que me iba grande.
¿Qué dices?
Que me iba suelto, que me daba la vuelta a la muñeca.
Hostia.
¿Te ha sacado lo que fueron las muñecas?
Claro, lo que he pensado yo.
Me estoy encogiendo.
¿Estás mermando?
Pero luego me peso y no he perdido peso.
Incluso he ganado un poquito.
Lo siguiente que pensabes,
me estaré encogiendo solo los brazos.
Las muñecas se me están ganando pequeñica,
pequeñica, los brazos pequeñicos.
Te van a quedar los brazos de un tiro nosauros, ¿eh?
Claro.
Cuerpo grande y brazos pequeños.
Y he ido esta mañana, justo entre el programa.
Al médico. No, al relojero.
Antes voy al relojero.
¿Puede ser el médico de brazos, coño?
Antes voy al relojero. ¿A brazólogo?
Y le digo... ¿Tiene que haber uno?
Digo, mirad lo que me ha pasado.
Hay muchos que van.
Una malla.
La correa es metálica y tiene unas chapas.
Malla, malla, malla.
Entonces yo lo que le he dicho, digo...
Como la beja, malla, malla.
Le digo, digo, mira, me pasa una cosa en las muñecas.
Es que se me están encogiendo.
No sé por qué digo estas cosas a mí.
Pero antes de ir al médico digo, el reloj,
quítame una chapita de estas.
Quítame una malla.
Y me dice, ay, no, no, qué va.
Pues resulta que aquí, en el cierre,
me han movido el botón Zico
y lo había andado a decir.
Ha sido, te juro, 20 segundos ha tardado
con un... ¿sabes qué?
Un instrumental hecho.
Clip, clip, clip. Perfecto.
Entonces quiero avisar
a la población
de que mis muñecas están igual que estaban
y que parece ser por la información
que yo tengo en este momento
que no ocurre esto, de que te puedan encoger
las muñecas y los brazos.
Por la experiencia que yo tengo.
Vale, vale, vale.
Es más fácil que te encoja
el objeto que el cuerpo.
Ya está.
Nos dejan mucho más tranquilo,
ver todo lo menos experto en cosas,
porque pasa un día muy raro, ayer,
todo el día pensando, joder, la mano, joder, la mano.
Ya me imagino, ¿te la mediste?
¿Te la mediste? La mano, ¿eh?
Sí, pero desde la base.
Pero bien desde la base, para que den más.
¡Ay, chica sexual, desagradable!
Vamos a publicidad.
Nadie sabe nada.
3, 2, 1.
Podcast.
Oye, tenemos que hacer una cosa
no muy radiofónica, pero hay que hacerla.
Tenemos que irnos
un momento aquí detrás al burladero,
ponernos esta camiseta y luego volver a aparecer.
¿Qué?
¿O qué?
Pues que está que hacerlo antes.
Si venimos de publicidad, no puedes dejar el programa
corriendo solo.
¿Sabes que aquí puede pasar cualquier cosa?
No, pues cogemos el micrófono.
Vale, vale.
Cogemos el micrófono y nos vamos atrás.
Hola.
Qué bien, ¿eh?
Va a ser un programa de radio y se van los locutores.
Yo lo he hecho rápido por respeto a vosotros.
Porque considero que un programa de radio
implica gente hablando.
Vale.
Bueno, yo ya estoy.
Ya voy.
Claro es que encajar la camiseta en ese cuerpo
no es fácil tampoco, ¿eh?
¿Cómo pone un preservativo prácticamente?
Bueno, esto es porque
es una camiseta que ha servido el clase.
¿Has quitado la otra? Yo sí.
¿Has quitado sobre camiseta?
Es para ayudar tanto.
Oye, que tenemos el placer de decir
que he tenido el honor
de colaborar con Corte Fiel
para una campaña
toda íntegra para La Palma
que las están pasando muy canutas.
Y esta camiseta está ya a la venta
al 100% para la gente de La Palma
la que les mandamos un apoyo, un saludo
y es por La Palma.
Este apoyo.
La Palma.
Muchas gracias.
Muchas gracias.
Y ahora, igual os sorprende
la pregunta, pero ¿qué día
es hoy de emisión?
¿Alguien me lo puede aclarar? Sabado.
Sí, pero de número... 6 de noviembre.
Pues ya no sé lo que iba a decir.
No, porque...
Bueno, no es igual, ya lo diré.
Es que lo que iba a decir, no sé
si se hará y qué día se hará
en relación al 6.
Es una locura. Vale, vale.
Ahora están a la venta...
Hoy sí que están ya a la venta estas camisetas.
Venga, ¿qué más?
Vamos a coger aquí.
Vamos con Vanne García desde Twitter que dice
¿Me gustaría saber por qué todo el mundo dice ahora
en plan?
Bueno, esto es en plan que...
Esto yo lo hablamos, creo, ¿no?
Sí, ya salió esta pregunta.
En plan, las variaciones del rollo...
¿Alguien de aquí usa mucho en plan?
No, no. Ya está un poco pasado.
Así vamos a ver a una persona
que... vamos a escuchar a una persona
que usa mucho en plan.
Vamos aquí a esta persona, ¿cómo te llamás?
Álvaro. Álvaro, tú usas mucho en plan.
Sí.
Y lo usas...
¿Has tomado alguna decisión
consciente para hacerlo
o has salido de forma espontánea?
La verdad que surgió bastante espontáneamente.
Plan...
Ahí lo tenemos, ahí lo tenemos.
Ahí, ahí, ahí.
¿Cómo ha recibido ya el primer en plan?
El caso es que...
Sobre todo no fuerces, ¿eh?
No, no, no, no, voy a intentar forzar.
Los voy a contar, ¿vale? Los cuento, ¿eh? Uno.
¡Ostras!
Yo creo que fue...
sobre todo cuando empezó a utilizar redes sociales
que leyendo...
había mucha gente que utilizaba en plan.
Dos.
Pero la cosa es que...
Está no cuenta, ¿eh? Porque esta era...
Era demostrativa, exacto.
En plan, ¿qué está hablando?
Que la cosa es que la gente lo dice
incluso escribiendo.
Yo escribiendo sí que no.
Utilizo porque obviamente me noto que eso
no está muy bonito para...
Es como que tomas conciencia.
Al escribirlo tomas conciencia de su presencia.
A ti lo que te gusta es que en plan
te aparezca como un ninja.
Literal, literal. En plan, cuando menos me lo espero...
¡Ah, ya está!
Cuando menos me lo suelo de repente a la boca
suelta la magia.
¿En plan, Álvaro?
Álvaro.
Muchas gracias por tu aportación.
Tu compañero, creo que...
Ha sido él el que ha levantado la mano
cuando he dicho en plan y te ha señalado
quizás la entrevista está aquí.
¿Por qué no es el damnificado?
¿Tú cuando hablas con él
¿notas artazgo?
¿O lo has integrado con normalidad?
No, no lo he integrado.
Sí.
Pues, yo estiraría más
la entrevista, pero soy consciente
de que ha muerto hace rato.
Si a vosotros nos importa...
En plan no de más, ¿no?
Sé que está siendo violento este momento,
pero puedo hacer que lo sea más.
¿En plan cómo?
En plan quedarme aquí mirando esa cara,
pero me voy a ir retirando hacia atrás, ¿vale?
Lentamente también, hasta luego.
Berto se retira y...
sigue el Nadie Sabe Nada.
En la cadena ser desde los estudios
de Barcelona, Víctor Fernández dice
¿Por qué la gente anda tan despacito
en el gimnasio?
Fíjate que...
Se ha dado cuenta de eso, ¿no?
Sí, de hecho, yo en el monólogo
que tengo actualmente...
¿Sí?
Hay un momento que hablo de eso.
Esto es un chiste.
Si venís al monólogo, lo voy a soltar igual, ¿eh?
Ya.
Pero lo interpreto más.
Pero es verdad que se quedan como...
Al quedarse en pelotas, empiezan a deambular
por el...
Por aquel espacio.
Sí, por el vestuario, como si no supieran...
Como cuando llega a Terminator, ¿sabes?
Que está un momento... ¿Dónde estoy?
¿Dónde estoy? ¿Qué sitio es este?
Como otra volta con la guardia.
Sí.
En los genitales, no está acostumbrado.
Se te debe ir toda la sangre allí
y el cerebro se queda como acero, ¿no?
No puede ser, compañero,
que también esté ante algo de exhibición,
o lo mejor...
Sí, esa es la base del chiste.
Está ahí siempre este tema, ¿no?
Es eso lo que ocurre.
Estoy desnudo, todos vamos desnudos,
vamos a disfrutar de este momento.
Sí, pero yo no veo cuerpos tampoco
cuando los he visto en el gimnasio,
como para alardear tanto.
¿Me va a caer con más prisa?
Perdona, pero correcto.
Yo soy muy fan del señor que va al gimnasio,
hablo de mi vestuario, nunca me he metido en el de chicas,
eso es ilegal.
¿No te lo permiten?
No, pero soy muy fan del señor
entrado en kilos,
que está viviendo un momento de epifanía personal
acojonante.
Pero yo ahí veo una lógica ahí,
y me vas a entender.
Especial gimnasios,
estamos en la cadena sed,
vamos a ver,
vamos a ver.
Duchas,
toallas,
hongos,
sudor,
secador de mano.
Pues no, pues no que ha entrar
un llu en el vestuario.
Un alce en celo, ¿no?
Hostia, yo voy en bolas por un gimnasio,
y me encuentro un alce en celo,
y me cago vivo, ¿eh?
Con aquellas palas.
Ese olor, ese olor de verdad,
que es como una mezcla de
hospital
más...
falsa asepsia.
Falsepsia a la plancha.
Dices, aquí no me puede pasar nada,
aquí te puede pasarte todo, chaval.
Bueno, ese gimnasio,
donde evolucionan diversos cuerpos,
todas las posibilidades
del cuerpo humano están ahí.
El hombre de Vitruvio.
El que está cincelado,
el que va cada día,
porque no tiene vida privada,
el que está comiendo ese batido de mierda
que se beben,
como un bómito, eso que se beben.
Bueno, ya.
Perdón, porque ha sido demasiado feo.
Y después,
que es el que nos interesa,
el señor de 64...
65, que lo vi,
yo creo que lleva un año ya.
65,
donde la tripa genera
un continente propio,
la toalla le queda como la carpa de un circo,
y se la apela todo.
Se desnuda.
Y se afeita allí.
Yo te...
No tienes casas de hombre, no.
Se afeita allí.
¿Lo de afeitarse desnudo?
No hace falta.
Te estás afectando la cara.
¿Por qué desnudo?
Claro que no.
¿Qué quieres? Por si te quieres depilar la inglés,
saber que puedes.
La cosa es la siguiente.
El señor que tiene una tripa tan grande.
Yo entiendo por qué va desnudo.
¿Por qué él piensa intimamente?
Como yo no me la puedo ver,
disfrutar los otros.
¡Enjoy!
Si me permites
sugiero otra imagen,
y así os acabo de amargar el medio día,
estás en un gimnasio
generoso, grande,
tus taquillas,
y tu banquito para sentarte.
¿Pero no hacen eso?
¿Hacen banco contra banco?
Bueno.
Yo me he encontrado en mi...
Acabo de reprimir un eructo guapo.
Vale.
Pues pa' ti, pa' ti la perra gorda.
Está ese...
Bueno, ya acabando el tuyo,
viene un tipo de estos que se gustan,
y se quita la toalla,
delante tuyo, tú no la normalizas,
y dices, es un gimnasio.
Pero por lo que sea...
El pollo a last.
Pero por lo que sea tiene una taquilla baja.
Sí, sí, sí.
¿Sabes por donde voy?
Y ese hombre, pues claro,
se agacha delante tuyo.
¿Y ves eso? Que no está pensado
para verlo desde ese ángulo.
Eso es un pony por detrás.
Sin cola.
Sin cola larga.
No está pensado para verlo.
Y tú hay una normaliza y dices...
Mira, yo recuerdo,
una intimidad que no sé si os interesa o no,
pero yo no había visto...
Aquí sí, aquí sí.
Yo no había visto genitales masculinos de pilaus
hasta un momento en que los vi en un gimnasio.
Yo por lo que sea,
yo he visto en mi vida...
en mi vida ordinaria, en mi día a día,
pocas pollas he visto.
Por lo que sea.
Pero por lo que sea...
Mira, sumale, entre mi orientación sexual.
Vivido y totas.
Mi modus vivendi
me lleva a ver
pocos genitales masculinos.
Esa es mi suerte
y mi condena.
Para decirlo a algún modo.
Y entonces yo no lo había visto de pilaus.
No lo había visto de pilaus.
Cuando yo entré a esa tendencia.
Y entonces un día recuerdo
quedarme el lado como
que vea la virgen.
Usted es una virgen rara, ¿no?
¿Te habló?
De pensar yo...
Hostia, claro.
Esto tiene un engarce alto.
Sí.
Con el que yo no contaba. Porque el pelo...
El pelo os puede gustar o nos puede gustar.
Pero está por algo.
Es lo público.
Yo lo veo heredero del pezón masculino.
El pelo ahí está por algo.
Y yo descubrí por qué es.
Porque el enganche del...
Bueno.
Hay que explicarlo para todos los públicos.
La bolsa testicular, digamos,
tiene como dos engarces.
¿Pero qué es un engarce?
Pues dos enganchas.
La piel, ¿no?
Sí, pues todo ese saco.
Todo ese saco.
Tiene como dos puntos de anclaje.
Uno a cada lado del miembro.
Sí.
Un poquito de altos.
Entonces si tú le quitas el pelo disimula eso.
¿Por qué? Porque el mismo diseño del ser humano
ya el que lo diseñó
sea la evolución o sea una entidad.
Y ha dicho
esto hay que embellecerlo
porque visto
sea el que lo diseñó
pensó.
Esto visto es muy ingrato.
Porque se ve la trampa.
Sí, sí, sí.
Las bambalinas, ¿no?
Se ve las bambalinas del engarce.
Es un embellecedor.
Claro. El pelo pues no te hace.
Si tú quitas todo ese pelo.
Entonces ves...
Ves la tramoya.
Ves como el punto, ves como la grapa
y ves la caída de la cortina.
Y es muy curioso de ver.
Es como un murciélago, ¿no?
Es como un murciélago.
Tienes que...
Como un murciélago colgado boca abajo, ¿no?
Vale, ya te entiendo.
Sí, sí, sí.
Entonces yo la primera vez que vi eso
tuve una revelación de
¡Hostia, esto es así!
¿Sabes que esto es así?
No me lo esperaba.
No me lo esperaba.
Ese señor me vio mirándole muy fijamente
mucho rato a la bolsa
con una mirada en la que para nada
había la cibia, no había deseo.
Había...
Había sorpresa, había...
los ojos de un niño.
Sí, sí, sí.
Un buen mal aplicado, quizá ahí.
Ya te entiendo, sí, sí. La actitud, ¿no?
Y él te dijo algo, te afeó.
No dijo nada porque él estaba
sentado, al estar desmugado.
Pues él iba por allí también.
Pues nada, más que gimnasio, parece que hablemos
de fátima, pero...
pero en realidad también hay milagros, ¿verdad?
Venga, vamos.
Compañeros, ¿cuánto queda de programa?
Porque me ha calorado, me tendría que quitar
la camiseta abajo, estoy sudando.
Ves, ves, sí, es que...
¿Siete minutos del final?
Vale, mira, vamos a ir a las turrectotas.
Porque la semana pasada pusimos algunas
y siempre hay, y me gustó que era bastante reciente.
O sea, ya no tenemos
turrectotas antiguas, joder, cómo me gusta presentar
solo, ¿verdad?
Qué bien, puedo yo gestionar.
Mira, suében la música.
Va, cara, la música.
Callate.
Callate, ahora que no está abierto
puedo hacer más radio, ¿no?
Luego ya es otra cosa, ahora es...
radio.
Vámonos ahora a la...
Ya está, ya acaba la tontería, ya no puedo...
Ya está aquí, venga.
Vamos a turrectotas, compañero, venga.
Buenos días, Andréo, buenos días, Berto.
Buenos días.
Me llamo Denis, les hablo desde Bolivia.
¿Qué tal?
Quería contar una negrota sobre apodos
en el colegio.
Bueno, el asunto es que yo entro
al colegio, nuevo.
Es Pepe Villuela, ¿no?
Y con ese bordo, pues me empezaron a decir bordo.
Tenía otros apodos como San Pagolio,
o apartate que me quitas el sol, pero
yo quisiera de bordo.
Todo el tiempo.
San Pagolio, la cosa es que el año...
el año siguiente,
entró un chico que estaba muchísimo más
de bordo que yo, puede que el doble
o incluso un poco más.
El triple.
Y claro, yo pensé y ya me libré.
Empecé a decir bordo a él y me llamaran
por mi nombre o a lo mejor me ponen
un diminutivo de bordo, yo qué sé.
La cosa es que pensé que iba a pasar
más desapercebido.
Pues nada, a mí me siguieron
llamando bordo.
Y a él de apodo le pusieron Denis al cubo.
Esa sería mi negota.
Bueno, no sabe mal si esto te propicio
algún mal rato, pero eso no quita.
Hombre, bueno, no fue.
Pero no quita la creatividad
de ese colegio, es interesante.
Bueno, la verdad es que esto me reafirma
en que la mayor creatividad del mundo
está en el hacer daño.
En la crueldad, ¿no?
Somos los más creativos del mundo.
Bueno, desde aquí se amante para ti
y una mierda para todos los que
se metían con ti.
Y una mierda al cubo para los que se inventaron eso.
Gracias, es de Bolivia, qué guay tío.
¿Hay otra? Venga, vamos con otra.
Hola chicos, qué tal, soy Cristina de Madrid.
Mi bebé Dotafe, cuando estaba en el instituto
que estaba en clase de lengua
y entonces la profesora me preguntó algo
y es que ni siquiera me había enterado
que me había preguntado hace rato que había desconectado.
Y claro, se enfadó mucho
cuando vio que no estaba
y entonces le dije
perdona, la profesora estaba muy
enmimismada.
Y claro, se ve
que se hable de quién se hable
la palabra no cambia
y se dice enmimismada.
Entonces ella se cabrió todavía más
porque pensó que la estaba vacilando.
Y así fue como aprendí
esa bella palabra un poco por las malas.
Pues mira, en este caso un error
abre un debate interesante.
Enmimismado, enmimismado, enmimismado.
Sí, yo por ejemplo tú me estás hablando
y me tienes ahí absurdo,
yo puedo decir perdona, estoy enmimismado.
No, eso sería si yo soy el que estoy absurdo.
¿Sí?
¿No has entendido?
No he entendido a mi manera.
Si tú estás enmimismado, eres tú.
Enmimismado es que estoy yo con mis cosas.
¿Sí? Enmimismado.
Yo estoy enmimismado.
Pero tú te refieres a mí,
y te estás enmimismado.
¿Tú qué sabes cómo me siento yo?
Yo estoy enmimismado cuando hablas tú.
¿Eh?
Qué humor.
Bueno,
un momento.
Es que hay una que os va a romper la cabeza.
Yo tengo una aquí que habla de Samante
y creo que teniendo el cuenco
podríamos abrir una sección Samante.
Sí.
Es una pregunta de...
La mejor de correos.
¿Cuánto calculas tú muy larga?
No, bueno, lo que veamos.
Es la gestión a Max.
Lo que queráis.
¿Cómo los recortes de los pedos de tu abuelo?
¿Sabes?
¿Lo recortes de los pedos de mi abuelo?
No contesté que tu abuelo te decía que podía recortar.
Mi abuelo podía recortarse un pedo
hasta en siete tramos.
¿Qué dices? ¿Qué estáis hablando?
Estoy contado aquí.
Niño, ¿cuántos recortes quieres?
La familia ya sabíamos a quién se refería.
Tú decías cuatro y lo hacías...
¡Pá, pá, pá, pá!
Y dejaba todo lo que quedaba en el cuatro.
Si decías siete, pues iba administrando.
Mi abuelo, Dios lo tenga en su gloria.
Sí, administrador de recortes.
¿Quieres Samante
para acabar y primero vivecota de correos?
¿Hacemos correos
y ya nos vamos a Samante y acabamos ahí?
¿Hacemos...?
Vamos a ver.
¿Moneda? ¿Quieres moneda?
Venga, va, moneda, va.
¿Tienes monedas? Yo no tengo ya monedas.
Aquí tengo una.
¿Cara es Samante?
Sí, vale.
¿Cara es Samante? ¿Cruz, correos?
Improvisación total.
Vamos a ver.
¿Cruz?
¿Eso qué era?
Correos.
Correos. Adelante, Max.
Tengo la memoria de un pez, ¿no?
Intentaría ser, pero además me cuesta decidir
porque soy temporal, entonces voy cambiando
cada dos meses de oficina, desde hace años.
Todo esto es tiempo de anécdotas.
Hay temas
de gente que se envía drogas
o muchas cosas que se pueden contar.
Incluso lo envía a la yetana
y lo modese que puede estar encantado
y un cuarto milenio podría hacer un...
Estamos hablando de Barcelona, correo es Barcelona.
¿Está encantado?
Tiene muchísimas plantas para abajo
y tuvieron que desviar incluso a la cel el metro
porque si no hubieran atravesado el edificio.
Es muy bonita, pero es que tienen...
Es la de la que está abajo de todo, que es preciosa.
Exacto.
Ahí no daron anacleto.
Antes todas las máquinas estaban para abajo
y ahora ya no hace falta porque hay almacenes
y tienen muchísimas plantas abandonadas abajo.
¿Qué me dices?
Como se entiere...
Como se entiere Paco Plaza o Jean-Marco Picero
hacer una película de terror ahí, ¿eh?
¿Qué?
Que sí, ¿eh? Vale, vale.
No, no, era broma, era broma.
Ah, esto era anécdota.
Esto era situación, ¿no?
Sí, el tema es que paquetes que huelen mal
pasa menudo,
chorizo que chorla aceite, cosas por el estilo,
todavía unos paquetes colían muy mal una vez
y los abrimos y había Eces.
¿Eces?
Entonces consultamos con el remitente
porque se lo devolvimos y tal
y resulta que hay una empresa que distribuye Eces
en plan para gente que quiere putear a otro
y le envía Eces de caballo,
de perlo o de lo que sea.
¿Cómo se llamaba la empresa? ¿Una mierda para ti?
Pues sí.
El buen nombre, el buen nombre.
Sí, ¿no?
El buen nombre, ¿no?
El buen nombre.
Ramón.
Ah, perdona, es que estoy haciendo señales y no me voy a decir.
Luego haremos amante, gracias.
Y el tema es simplemente que cuando abrimos
vimos, o sea, ya hablamos con el remitente,
vimos que era algo más serio,
entonces le enviamos el comercial para poder hacer
algo más adecuado.
Y sobre todo, que lo llevara sellado
para que en el transporte no fuera eso.
Me estás diciendo que hay una empresa
que ya no existe, pero sí.
Tú puedes contratar para que, oye, le enviarle una mierda
a tal persona.
Sí, y de caballo,
había este elefante que es la premium, pero eso ya...
Sí.
Bueno, el elefante iba en una caja de ensaimadas.
Sí.
Depende del peso es paquete.
Exacto, el elefante era paquete.
Que paquete más grande, Max.
Maravilloso, maravilloso.
Qué mus activities.
Muchísimas gracias, Max.
Maravilloso, maravilloso.
¡Qué madre mía!
congratulations
congratulations
¡Me dejas hacerlo a mí!
A ver si me sale.
¡Uy, qué te vas a cargar el...!
Esto no va bien, ¿eh?
Tienes que tener el pulso de un cirujano, ¿eh?
A ver, a ver.
Ahí está, manteniendo la nota.
Se te ha acabado, dale otro hombre.
Pero habla.
No quiero estropear este momento, mágico.
Bueno, ya está. Muy bien, muy bien.
Samantismo ya para terminar. Bienvenido, hermano.
¿Cómo está? Samante para ti. Samante sobre tu pelo.
Samante.
No, para qué. Sí, es el acondicionador de vino.
Correcto.
Ahí, ¿dónde está la pregunta de...
Mira, compañero, a pesar de ser momento Samante y paz en la tierra...
Acabo de matar... Había un bicho en el micrófono de Andrés.
Y lo pillaba. A ti te parece... Samante para ti.
Andrés, a ti te parece que en una sección que se llama Samante,
que es pura espiritualidad,
tienes que matar un ser vivo por mucho asco que te...
A ti te parece...
te parece una buena forma de comenzar la sección.
Espérate.
Si lo vas a arreglar ahora, quita...
No le soples al...
Le hago el boca a boca.
Me he equivocado.
Lo siento mucho, me he equivocado.
No me va a ocurrir.
Yo también maté a una defante.
Y sé lo que me estás haciendo.
Amigas, amigos...
¿Dónde ha salido el rey?
Pretendíamos hacer una sección de filosofía,
pero la realidad nos ha dado una enseñanza gratis.
Nuestro hermano, Andrés, se ha equivocado.
¡Vámonos, vámonos Ramón! ¿Qué vámonos?
Eso no quita que los mosquitos son unos hijos de puta.
Pero...
Desde la paz te lo digo.
Desde la paz que me da poderlo decir.
La semana que viene, quieres amante,
se derrame sobre vuestros rostros.
Si te ha gustado, suprímete
y dale al LASERNDT.