¡Bienvenido! ¡Bienvenidas a Nadie Sabe Nadas!
¡Qué está ocurriendo!
¡Ah, ya, ya!
¡Toma, toma!
Bueno, bueno, bueno.
No la sé tocar, no la sé tocar, coño.
¿Qué tal? ¿Cómo estás?
Bien, bien.
¿Qué tal?
¿Qué tal?
¿Qué tal?
¿Qué tal?
¿Qué tal?
¿Qué tal?
¿Qué tal? ¿Cómo estás?
Bien, Berto.
Te quería contar, pero me lo he dejado dentro.
¿Te quería contar?
Me lo he dejado en el camerino.
Si alguien de la equipo me lo puede ir a buscar, por favor,
porque no me apetece levantarme.
Es que vaya yo, ya voy yo, hombre.
Es una caja que está en el...
Venga.
Y mientras pongo en antecedentes a nuestro...
Voy al camerino, ¿eh?
Pongo en antecedentes a nuestro nunca bien ponderado público.
¿Qué caja es?
Una que pone test de orina.
Vale.
¿Qué asco?
Lo coño, coño, si no está lleno.
¿Estoy viniendo, eh?
Sí, pero déjame hablar.
Resulta que me puse una camiseta
que me hacía téticas, pero que era por el tejido.
Era por el tejido que me hacía téticas.
Claro.
Y entonces, un médico, amigo nuestro...
Bueno, yo tomé la iniciativa
de, como es mi amigo,
traer a un médico al programa por teléfono
y estudiar la posibilidad
de que Berto tuviera un exceso de estrógeno.
Sí, parece ser que, según ellos,
según nuestro amigo, que es profesional
y mi otro amigo,
que es un imbécil,
un canto a mañanas, ¿vale?
Que me encanta esa sorpresión.
Te he contado que hago un pequeño inciso.
Sí, hombre.
Mi padre, la última fase de la enfermedad
que nos llegó a la muerte.
Joder, vaya bajón, ¿no?
Vaya frenazo.
Poco un pollo para ligerar.
Estaban en el hospital pobrecico
que ya casi no hablaba.
Y ya casi no decía nada y tal.
Y entonces llegó un tío suyo
a visitarlo.
Juan, ¿cómo están? No sé qué.
Y veo que mi padre está así,
como que quiere decir algo.
Yo me acerco a la boca de mi padre
y con un hilo de voz dice,
vaya un canto a mañanas.
¡Oh!
La sinceridad, ¿no?
La sinceridad final, ¿no?
O se va para algo contigo.
¿Y qué? Voy a morir.
Pero, ¿sabes qué?
Me gusta mucho esa palabra.
Bueno, test de orina.
Vale, entonces este doctor
estudiamos la posibilidad
de que Berto tuviera todo a nivel
muy visual, ¿no?
Sí, es trogen.
¿Qué te parecería hacer gárgaras
antes de empezar el programa?
Pero las haces en privado
y me parece que la radio
tenía un botón de tos.
Parece que esté limpiando un sifón
de un lavadero viejo.
La radio tenía un botón que ponía tos.
Un botón que ponía tos.
Y cuando tenía tos, apretaba y se decía...
Que uno lo vio un día
y dijo esto que es para que hablemos tos.
Y dijo, ¿tú lo que no sabes...
¿Tú lo sabes hablar? Muy bueno.
Meto chiste para que
lo paséis bien.
Oiga...
A mí no me aplaudáis por pena, ¿eh?
Bueno, pues nada,
que como no hay botón de tos, lo hago aquí.
Son de la familia.
Sí, son de la familia, pero no hay que toserles de la cara.
Deberías saber esto con lo que ha ocurrido.
¿Qué te dijo el médico?
¿Qué te ha dicho el médico?
No me ha dicho nada aún, pues me tengo que hacer la prueba.
Este cuenquito que veis aquí
lo tengo que llenar con la primera orina
de la mañana, pero me han dicho...
El primer chorro, no.
Se ve que el primero hay que descartarlo.
Te tengo que ir, echar un chorrillo.
Pero el chorro es como yogur,
el suelo de yogur, es protector.
Sí.
Claro, claro.
¿Esto es medicina, no?
Sí. Medicina, vale.
Medicina.
Buenas tardes.
Bienvenido a este espacio de medicina preventiva.
Preventiva.
Totalmente preventiva.
Porque no estamos ante ningún problema.
Cada vez que requeriría otro tipo de colceado.
Un problema textil.
Un problema de la...
¿Cómo textil?
De la camisa del polo que me hacía téticas.
Bueno, ya, pero de ahí entramos
a la posibilidad de que usted tenga unos estrógenos
que hacen motocross.
Pues yo...
Puedes ser, porque yo siempre...
Tengo un lado femenino muy...
Tú tienes culo de mujer, ya te lo he dicho.
Tú me referías a mi personalidad.
No a ese cuerpo hecho para el deseo al que no paras de mirar.
Vale.
Bueno, pues sí, lo miro.
Pues te miro el culo.
Yo también te lo miro a ver si lo encuentro, porque...
Sé que hay culo porque se abren las piernas por ahí,
pero no porque...
Bueno, estamos en espacio de medicina.
No tienes un culo, tienes un pliegue.
Tienes un pliegue.
Vale, culo carpeta.
¿Qué te ha dicho el médico?
¿Qué te ha recomendado en cuanto a tu orin?
Pues esta prueba...
Orin es como el nombre de Dios, griego, ¿no?
No, nórdico.
Orin, orin.
Y su hijo Tordo.
Está bien, están bien los chistes.
No están mal, no están mal.
Oye, hay días que me encuentro más flojo
y hoy digo...
Está bien, estás bien.
Sí, sí, sí.
Bueno, ¿puedo seguir contándolo?
Sí, por favor, estamos en el espacio toda.
¿O tienes algún palo más?
Por favor, ya ves que estoy por una bodia
del divulgador científico.
El primero orin, pero no el primer, se suelta...
El primero de la mañana, ¿no?
Primero chorro fuera, descarta.
Había un programa de radio histórico
que se llamaba el primero de la mañana.
No, es verdad.
No diría la cadena, el de radio en España,
el primero de la mañana y siempre me imaginaba el locutor.
Que lo ponían por la mañana, ¿no?
Sí, adelante.
Entonces, con lo siguiente del orin,
ya ese orin nuevo, pero no tan nuevo,
que es donde está el estrógeno,
el estrógeno se ve que se...
se repliega, se decanta...
Es igual. Es como la madre del vino, ¿no?
Es como la madre, sí. Está bajo, ¿no?
Lo lleno, lo que me dé.
Y entonces, dos jeringuillas.
Tengo que llenar cada jeringuilla.
Sí. Y meterla en el cogerador.
¿Qué dices?
Sí, como un polito,
como un popelle.
¿En serio? Sí.
¿Tienes que hacer un polo con tu propio orin?
Sí, tendré que avisar a la familia,
porque los niños tienen acceso libre
a la nevera en cuanto lo vean, seguro que hacen.
¡Uy, qué rico! ¡Uy, qué fresquito!
Tienes que poner pipí de papá.
Pipí de papá.
Sí, pero imagínate que...
imagínate que les guste el otro, que están haciendo el espol hojada.
No, me no, papá, por favor, por favor.
¡Polo de pipí, polo de pipí, papá!
¡Polo de pipí, papá, polo de pipí!
¡Polo de pipí, papá!
¡Polo de pipí, papá!
Luego, viene una neverita
con un sistema adentro
que también...
Mira, es como una especie de cápsula
con un líquido
que pone cool transport container.
Que pone cool transport container.
Esto se congela también
y el día de autos,
que es el mismo día,
día de los autos,
se abre esto y se mete una jeringuilla
en cada uno de estos espacios
para que el frío de la cápsula lo mantenga congelado
y llegue congelado
al médico, que entonces...
Pero no llegará, ¿dónde lo mandas?
¿Desde Barcelona algún sitio?
¡Ah, no lo sé!
Yo bastante tengo...
Yo bastante tengo conmear por la mañana
como para saber dónde va a ir.
Esto es el de generado que le guste.
Pues vamos a seguir todo ese proceso
de diagnóstico para saber
si finalmente necesitas hacer algún tratamiento
o no, porque eso va más, ¿eh?
No va más.
Necesita alguna información más
de test médicos, de lo que sea.
No, no, de momento, ya todo bien.
Hasta aquí el espacio de medicina, ¿vale? Pues venga.
Venga, hasta ahora. Buenas tardes.
Necesito aproximar esta pantalla.
Me parece que estamos en el...
Sí. Tígame la paga.
Venga, a ver.
Hacemos como el que aparca un coche.
Tira. Fui moviendo la pantalla de vídeo.
Tira, tira, tira, tira, tira.
Tira, tira, tira.
Vale, vale, vale.
Ya la tenemos. Muy bien.
Bueno, quiero hacer una mini-sección.
No tiene tampoco entidad de gran sección.
Pero la llamaré, la llamaré.
La llamaré en naturaleza mágica.
¿Por qué no...?
Le llamaré naturaleza mágica.
Vale. Para seguir con...
La llamaré. La llamaré, naturaleza...
No, la llamaré, me quiero.
La llamaré, naturaleza mágica.
Vale, la llamaré, naturaleza mágica.
Vale, vale.
El otro día llovió.
Punto.
OK.
Esto no es mágico, aunque un poco más que sí es.
Estoy al corriente.
Me gusta esta música.
La naturaleza navana mágica.
Oh.
La lluvia, que hacemos como que la entendemos,
pero flipamos cada vez.
Bueno.
Que una nube pase y de repente hiciera descargo.
Bueno, eso qué es.
Te tienes que leer un libro de Antonio Martínez Rón,
que se llama algo nuevo en los cielos.
Que habla de todo este tema muy, muy bien.
Mira, te iba a decir, no tengo tiempo,
te iba a decir, pero lo voy a hacer.
Ahora, 600 páginas.
Vale, que es mucha.
Pues pasa muchas cosas, ¿no?
En los cielos.
¿Qué pasa cuando llueve?
Joder, muchas cosas.
El olor, la tierra mojada.
Petricor.
Es una palabra preciosa.
Yo he llegado tarde, porque a mi hijo mayor
me hubiera gustado llamarle Petricor.
¿Sí?
Parecía un supermercado más que un niño, ¿no?
Petricor Express.
Bien, no, no.
Que pasa muchas cosas y tal.
Y una de las cosas mágicas que suceden
es que, no por conocida, deja de sorprender
que salen los caracoles.
Sí, qué bonicos.
Pim, pam, pim, caracol.
Venga, baba.
Prisa no tienen.
Ese caminar arrastrado.
Pero al mismo tiempo sobrado, porque dicen,
si pasa algo, me meto en la casa.
Claro, claro.
Pues oye, ¿qué?
Es la tranquilidad del que tiene el piso propio.
Correcto, correcto.
Pues no entro en casa y veo que hay un caracol.
¿Qué ha descrito?
Un recorrido.
¡Oh!
¿Un mensaje de la naturaleza?
Totalmente.
Que no se desdifra porque, como es, manágica.
Claro.
Hombre, ¿son cagarrutas?
No, no son cagarrutas.
Estas son las manchitas que va dejando el caracol.
¿Qué ha hecho el caracol?
Ha descrito un signo de interrogación.
Signo de interrogación.
¿Como el malo de la nueva de Batman?
Correcto.
Se está preguntando, ¿yo qué cojones hago?
¿Vale?
Tú dices que cagarrutas son manchas de humedad.
Cada vez que se para.
Como el caracol.
Bueno, ahora me va a costar hacer.
Está imitando un caracol.
El caracol mancha primero por arriba,
pero luego que hace, levanta la tripa.
No sabemos si es un caracol o alguien con problemas de digestión.
Pero la imitación es más vale para las dos cosas.
Ya me entiendes, ¿no?
Quiero decir, pechito culo,
pechito culo, pechito culo.
Y es lo que consigue hacer este punto...
Qué bonito, por favor.
Una hora me iría allí mirando esto.
Una hora...
Y papá le quiero cenar, mi hija digo...
¿Qué es la cena?
Al lado del gran espectáculo de la naturaleza.
Correcto, eso es lo que lo dije.
Sí, Andrés, me alegra muchísimo
y celebro que aún a tu edad
encuentres estos momentos de diversión.
Por favor.
El día que encuentres un hormiguero
vas a fliparse.
¿Quieres que cojamos alguna preguntita a las personas?
Pues sí.
Entre todo el mundo, around the world,
nos envían preguntas, dudas,
consultas, inquietudes...
Consultas.
A veces también nos han insultado.
Mira, Jorge Luis desde Perú.
Perú, un abrazo a Perú.
Saludos desde el sur de Perú.
Esto lo que es Perú es el sur.
Sí, la parte de abajo. Visualizáis Perú.
Bueno, que si vas al revés es el norte.
Sí, pero ya que hemos convenido
ver el mapa de una manera bastante
problemas tenemos la humanidad.
Sí, también es verdad.
En mi pueblo hace casi dos meses que no llueve.
Pues mira, este no va a haber caracoles.
Perdón.
Y lo necesitamos para los cultivos.
Ostia, disculpa.
Perdón, perdón.
¿Podrían ustedes...
Si vais a enviar consultas serias avisadas.
¿Podrían ustedes bendecirnos
con una danza de la lluvia?
Sí, hombre, claro.
Y traigo unas escaleras.
Y bailo encima de la escalera como una cabra.
Se amante para su gente.
Hombre, ya que se ha tomado la molestia
desde Perú,
escribir...
Se puede hacer.
No lo hemos hecho nunca.
Una danza para la lluvia.
Un poco sencillito, ¿no?
Sí, hombre, claro.
Vamos a ver.
Esta es la zona de danzas del estudio.
Sí.
Estamos en Perú.
Bueno, capital Lima.
Pero es una danza que puede valer
para Perú como para cualquier parte del mundo.
Sí, sí, sí.
Si de habla hispana.
Nos ofrece unos paraguas.
No sé si lo necesitaríamos.
Bueno, a lo mejor sí.
Para seguir un mes más con nosotros.
Venga.
Esta música no me ayuda.
No la veo, no me inspira.
A ver, tenía que ser algo más básico, ¿no?
Más rítmico.
Está bien.
Tiene una parte auditiva.
Quita la música, quita.
Cómo quieres, gutural.
O...
O audiciendo algo coherente.
Lo coherente no me va a salir.
Vamos a lo gutural, ¿no?
Lo que sigue tiene que ser
es repetitivo
y que te lleve como un estado de mantra.
Juan me me lembe, ¿no?
¿Quieres apuntarte a la letra?
Bueno, no tengo que no.
Quieres que metamos al perro que dice
por dentro, yo creo que puede ayudar.
Tenemos el perro que dice mama.
¿Quieres también el pedo de Wisconsin?
Sí, es que no va a venir más.
Tenemos un señor que se tira un pedo en el supermercado.
¿Y el sonido de la momia, la reconstrucción de la voz de la momia?
Exacto.
Pues con esto vais
alineando.
Sí, cuando es...
Y si no llueve con esto
pues yo ya...
¿La parte auditiva? Atención Perú
que va a caer aguaceros.
Chuzos de punta.
Concéntrate.
Tenemos el 50% que es el mantra.
Ahora toca la danza.
Que esto ha complicado.
Otro día vino un señor a enseñarnos hip hop.
Sí, pero no sabía.
Sí que sabía, pero lo torpeveamos, pobre tío.
Tiene que ser muy...
A mí lo que me viene
por danza para lluvia es
aletear así un poco.
Doblar rodillas
y hacer con la mano así...
Te voy a dar con el paraguete, te voy a reventar.
Cuidado, cuidado.
Pero como hacer así con las manos, como bajar y subir mano
como pidiendo a la lluvia.
Sí, y si lo utilizamos más es...
No beben aquí, no beben aquí.
No beben aquí, por ejemplo, un primer...
No beben aquí y luego no bebe descarga.
No bebe descarga con la mano así...
Pero es que así...
Ya parece que sea una eyaculación.
Claro, claro.
Pero ¿qué es la lluvia si no es la eyaculación de los cielos?
Joder.
Está el caracol volviendo para casa, ¿eh?
Bueno, pues...
Mira, tres pasos.
Estoy creando, estoy creando.
Sí, por favor.
Lluvia descarga, lluvia descarga.
Y luego, si quieres hacer mano así
con las manos hacia arriba, como floreciendo.
Que son las plantas que florecen.
Ah, sí, es muy bonito.
Vale, vale.
¿El orden será perro?
No, no.
Embele, embele, embele, embele.
Embele, embele, embele, embele.
He cambiado un poco la letra, pero...
Pero el mensaje es el mismo, ¿no?
Embele, embele, embele, embele.
Venga, vale.
Va, porque estoy cansado antes de empezar.
Vamos.
Oye, el paraguas si no lo vamos a usar.
Sí, el paraguas.
Toma, Oli, el paraguas para ti.
Venga.
Embele, embele, embele, embele.
Embele, embele, embele, embele.
Embele, embele, embele, embele.
Embele.
Ya está, ya está, ya está.
¿Y esto te lo repitan ellos?
Sí, sí.
Vale, para no.
Vale, esto luego...
Muchas gracias, de que público más agradecido, joven.
Una muestra, no vamos a seguir,
no vaya a ser que se ponga llover aquí con el día bonito que hace.
Claro, esto ya que agarra un tiktok,
lo que quieran y valante.
Mira, Pepe desde Pamplona dice, ¿qué pasa?
¿Qué pasa, Pepe? ¿Cómo estás, chato?
una chica de Tinder y me preguntó si me gustaban los niños
y yo le dije que sí, que sobre todo con patatas.
No entendió la broma y la cita no remontó.
¿Habéis tenido una cita desastrosa alguna vez?
Sí, sí. Sí, ¿no?
Sí, sí.
Yo...
Bueno, yo es que no he tenido una vida sexual
tan intensa como la tuya.
Creo por lo que hemos hablado.
Por supuesto.
Pero no, es verdad, es verdad.
Andréu, en sus etapas de soltería, por lo que sea.
Bueno, tuve una soltería prolongada.
Cuidado, no confundamos soltería con vida sexual, ¿eh?
Es más, a veces se da agua y aceite, ¿eh?
¿Me entiendes?
Sí, claro, claro.
Pero digamos que tú no quiero hondar en intimidad.
No, hombre, honda.
Pero digamos que tú... ¿Y a dónde yo lo suyo?
Oye... ¿Qué quieres saber?
Bueno, alguna cita desastrosa.
Hombre, pues claro que hubo, claro que hubo.
Hay alguna especialmente...
Venga, música romana. Bueno, yo ya que no tenemos secretos,
no, los romanos no me sirven aquí.
Tenía que ser algo un poquito más íntimo
para contarte solo cuento una y me voy, ¿vale?
Bueno, no te vayas, quédate hasta el final del programa, doctor.
Yo...
Está tocando el piano, Humberto. Piano imaginario.
¿Quieres que vayamos al piano? Venga, vamos a ir al piano.
Y tú tocas el piano. No lo tocas de verdad.
No, ya, pero es igual. ¿Viste? Igual estoy más cómodo aquí.
No, ven, ven, que ya verás.
Coño, si hay un piano aquí que no lo hemos tocado.
Pero si no lo vamos a tocar tampoco.
Pero sí que parecerá que lo toques, tonto.
Ya verás, mira. Pero con una mano,
con la otra toca aguantar el micro. Ya te lo aguanto yo.
Quítate la música, nen. Quítate la música.
Ya, esponja aquí.
Tenemos un piano aquí en el estudio. Vale, muy bien.
O si quieres, lo toco yo, ¿eh? Sí, sí, vale, venga.
Venga.
Tú ni puta idea de tocar piano. Hostia, pero...
Pero dar pego, tío.
A ver.
¿Puedes hacer lo que has hecho antes? No.
No.
Bueno, ¿entonces quieres hacer playback?
No, tío, tío, no lo voy a hablar. Venga, va.
Yo... Yo me he levantado de una cama.
Por lo que fuera, tuve un encuentro...
Es como el cine mudo, ¿no? Ahora pones drama, ¿no?
Tuve un encuentro con una persona que a mí me pareció...
Coño, que era atractiva.
No, atractiva, atractiva. Más luz. Más luz.
Exacto, atractiva.
Y me dijo, vamos para mi casa.
No, todavía no, hombre, vamos para mi casa. El andar a casa, el andar a casa.
Y fuimos a casa...
Nos metimos en la cama.
Muy bien, muy bien.
Y...
No, no, no, no.
Todavía no. No, no, no, no.
No sé que lo rompes, hombre.
Este sonido que sí molaba. ¿Ya el tema?
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
Estábamos en la cama, hay una primera fase de tonteo.
Tonteo, que sí es esto, que sí es lo otro.
Bueno, lo que hace la gente, ¿no?
Pero...
Sí, sí, sí. Carifias.
Ay...
¿Has un primer beso?
Uy, beso nervioso, ¿eh?
Un beso más largo.
Ay, con lengua.
Pero, ya por alguna razón, no me hagas decir que...
Yo pensé que aquello no iba bien.
Y dije...
Hostia, ¿o lo cortas ahora?
¿Ve?
¿O lo cortas ahora o te vas a arrepentir toda la vida?
Eso es la policía.
Me llamaba ahora el interforo, creo que esa amazón.
Y entonces yo contodaba honestidad,
porque creo que también las relaciones sexuales
deben tener honestidad, ¿no?
Le dije, mira, yo es que me tengo que ir.
Ella no lo entendió, ella no lo entendió.
Ay, ay...
Tampoco entiendo yo lo que estás tú...
Bueno, es como...
...cocando como para no entender.
Dímelo, me tengo que ir. Sí.
Dímelo. Me tengo que ir.
Dímelo.
¿Me estás contando?
¿Me estás contando?
¿Me estás contando?
Sí, sí, sí, vale, vale.
Yo dije, mira, es que...
No sé ni lo que dije, dije...
Yo lo dejo aquí.
Y ella dice...
¿Pero por qué?
¿Por qué?
Dije, no lo sé.
No lo sé.
No lo sé.
Y me levanté y me fui, pero pensé que era más honesto.
No sé que ir colado, que no me gustaba,
que a andar ahí nunca mejor dicho.