Me tocó la lotería.
La cadena ser presenta nadie sabe nada.
Un programa a priori de humor
con Andrés Buenafuente y Berto Romero.
¡Muchas gracias!
¡Muchas gracias, pollo!
¡Ya está, ya está!
¡Bienvenido, bienvenidas, ¿cómo está ahí?
Hoy estamos como unas castañolas.
¿Te tocaron los 15 millones o qué?
Bueno, bueno, no quiero hablar de eso.
Quiero que veáis a Andrés de siempre
que tengáis esa duda de joder,
pero este hombre para mí el dinero no es importante.
Y a lo mejor sí, a lo mejor no, no lo sé.
Muy bien, estupendo.
Pero no tienes cara de...
En tu cara no se refleja.
Claro.
Ninguna novedad en el terreno económico.
Claro, no, no.
Porque la cuadratura de Santurno está en escorpio.
A lo mejor te digo, ya que estos programas
no engañemos a nadie, ¿no?
Están grabados.
Ah, es eso.
Y sigue siendo el mismo día por la vallada.
Ahora voy a grabar una pequeña frase.
Que se pondrá al principio del programa.
Lo voy a hacer ahora mismo.
Muy bien.
Vamos a quitar toda la música.
Y la poner al principio.
Me tocó la lotería.
Esto ahora lo quitan.
Pero se pone al principio.
O sea, en este programa eso no se ha escuchado.
No.
Pero si...
Yo creo que sí.
Bueno, bueno.
Pero si me tocara...
Vale.
¿Has grabado la frase por si te toca?
Sí.
¿Grababa una por si no?
Vale.
No me tocó la lotería.
Mi lotería es el público.
Recurso fácil.
Populismo audiovisual.
Devante a un aplauso fácil.
Bueno, vamos con el tema jodido ya o no?
Bueno, sí, en primer grado. Buenas tardes.
Buenas tardes.
Y al público aquí presente.
Que ella mira la semana pasada también.
Y que tiene algunas cosas que queremos conocer de ellos.
Luego os cuento.
Pero efectivamente.
Toda la semana mira que ha llamado medios.
Han llamado medios.
Por favor avalcarnos algo.
¿Qué pasa con los jabalíes?
¿Qué pasa con los jabalíes?
¿Qué pasa con los jabalíes?
Vamos a ver. Vamos a hacer investigación.
¿Investigación country, no?
Sí.
¡Ah, investigación!
¡Investigamos jabalíes!
¿Son como gorrinos?
¿Pero más salvajes?
¡Investigación country!
¿Qué pasa con los jabalíes en Barcelona?
Es un reportaje de Berto Romero.
Berto Romero.
Este es tú ya.
Hola, buenas tardes.
Buenas tardes.
¿Qué tal? ¿Cómo estáis?
Muy bien, muy bien.
Bueno, lo primero que quiero...
Somos reporteros pero countrys.
Sí.
O sea, con botas, fumamos, ¿sabes?
Ah, bueno.
Pero no nos afeitamos.
Sí, pásame el licor.
Ah, toma.
Podemos acceder a una cerilla con nuestra propia barba.
¡Exacto!
Si nos quedamos...
¡Comprate un mechero!
Si nos quedamos solos en una montaña, pues coño.
Sí.
¡Hariamos el amor!
¡Hariamos el amor!
Porque eso lo tiene muchos mundo countrys.
Va a que eros de hoy en día, ¿no?
Sí.
Va a que eros de hoy en día.
Cuéntame, cuéntanos, Berto.
Yo lo que quiero decir como presentador,
como co-presentador de este programa es que
en este programa se hace un esfuerzo muy grande
para que la realidad no entre aquí.
O sea, sabemos que fuera de este programa
están ocurriendo cosas muy jodidas,
que el mundo está muy mal,
entonces eso lo sabemos.
Eso lo sabemos.
¿Qué pensáis?
Que vivimos fuera del mundo.
No, eh.
No, eso lo sabemos.
Eso lo sabemos.
Y estamos preocupados como vosotros.
¿Qué pasa?
Que hemos accedido a un documento
que nos confirma que la cosa está muy jodida.
Muy jodida.
Sí.
Porque hay animales comportándose de una forma muy extraña.
Y tú dirás a lo mejor.
Tú dirás en tu casa, dirás.
No, es que yo creo que...
¿Qué dices?
¿Qué dices?
¿Qué dices?
¿Qué dices?
¿Para empezar?
¿Por qué opinas?
Habla bien.
No, tú dirás.
Es que esto es de la pandemia.
Los animales recuperaron lo suyo.
No, pero no recuperaron nada.
Pero nada.
Hay gente que...
Cállate.
Me voy a dar mala hostia.
Hecho este paréntesis para afear a esta persona.
No os cae bien.
Esto ya la hablé en un momento.
En mi barrio.
Cállate.
En mi barrio, que es el de Andréo también,
porque vivimos en el mismo barrio.
Por contrato.
¿Vale?
Porque la ser nos dijo,
si tenéis que vivir cosas similares,
por favor que sea también localizados muy juntos.
¿Habéis escuchado alguna vez que la familia rega
cuando viaja van en aviones separados
para que no mueran todos a la vez?
En nuestros casos al contrario.
Nos dijeron, al mismo barrio.
Porque si pasa algo que palmeis los dos
y nos dan por culo.
Eso sí.
Al ser yo mayor, yo acabaré en Abu Dhabi.
También te lo digo.
Ah, bueno.
Vale, perfecto.
Pero podrás volver a ver a la familia cuando quieras.
Cuando yo quiera.
Sí.
Porque prescribirá.
Porque lo sentí en mucho.
Sí.
Y no volver a ocurrir.
No volver a ocurrir.
La cuestión es la si...
Si, nuestro barrio que está, perdona,
en las afueras de Barcelona...
Sí, está...
Bueno, Barcelona no tiene afueras.
No.
Tiene adentros.
Por si.
Por si.
Por si.
Por si.
Por si.
Por tanto, las afueras es que ya te vas subiendo
un poquito hacia la montaña de Colcerola.
Que eso es una de las cosas que más me gusta de la ciudad.
Que tiene fin.
Claro.
Que dice...
Voy hasta allí.
Y ya no hay más porque hay agua.
Voy hasta el otro lado.
Y no hay más porque hay montaña.
A mí eso me da tranquilidad.
Correcto.
Y luego una cosa que solo...
A mí, madre, me pone nervioso.
Sí, es muy grande.
Porque pienso.
Porque no se acaba nunca.
Hostia.
Es 360.
Es 360.
Pero aquí en Barcelona ha pasado una cosa
que no puede pasar en ningún lugar más del mundo.
Bueno, que yo sepa.
Sí, que puede pasar.
Bueno, sí.
Pero te, que lo lo he dicho todavía.
Pero llame por donde vas.
Y puede pasar.
¿Qué voy a decir?
Bueno, pues lo de que...
No, Dilo.
No, no, no.
Es que eres muy listo también.
Quiere que voy a decir.
Es verdad, no lo sé.
Ah, vale.
Ha sido un por oficio.
Barcelona tiene una cuadrícula.
Eso es.
Está cuadriculada.
Una parte.
Porque los catalanes somos así.
Una parte.
Las cositas ordenaditas.
Barcelona es la expresión del sen y la rauxa.
Correcto.
Sabéis lo que es el sen y la rauxa?
Que es que...
Como que el carácter del catalán es, por un lado,
uno todo ordenado y por otro...
¡Tremendo fuego!
Entonces, esas dos cosas.
Sí, sí.
Son el sen.
El sen y es la parte...
Bueno, bueno, vamos a calmarnos.
Y la rauxa es...
¡Fue, fuck, fuck!
Vale.
Vale.
En este sentido, el sen sería la organización.
Por cierto, pionera en el mundo.
Sí, ¿eh?
De construir el que se llamó el Xample de Barcelona.
El Xample en Sánchez y Barcelona está todo tirado a tiralíneas.
Cuadrado, cuadrado, cuadrado, cuadrado.
Cuadrado, cuadrado.
Ahora, vete al Gótico.
Sin Dios.
Bueno, pero...
Vete al Carmelo.
¡Sí, sí, sí!
¡La puta hostia eso!
Todo no cae...
Pero estamos abandones al Xample.
Sí, pero una parte es el sen y la otra no cae.
Correcto.
Pero si tú quedas en una calle de Barcelona,
por ejemplo, que es en la calle Diputación...
De calle Diputación.
Tú dices Diputación...
Montanero.
Excelente calle.
¿Puede ser eso?
Puede ser.
Y te dicen, pero...
¿Ladomar o Lado Montaña?
Sí, Lado Mar o Lado Montaña.
¡Ah!
Me encanta eso.
Me encanta eso.
Porque si vas a Lado Mar, el que está en Lado Montaña,
no te puede ver ya.
Y también se dice, Lado Hospital o Lado Badalona.
Correcto.
Porque ahí están por los dos lados.
Hospitalé, que es el sitio al que iba a hacer el amor.
Vale, muy bien.
Y Badalona.
Que no.
Badalona no ha hecho el amor.
Yo en Badalona no he hecho el amor.
Para hacer bien el amor, aquí.
Hospitalé.
Ten, ten, ten, ten.
Vale, entonces, en esa barcena cuadriculada...
Bueno, ha sido el locutor que hablas pegado.
No, por favor.
No, por favor.
Me pareció un momento para que entrara.
Vale.
Pues nosotros vivimos ya tirando hacia la montaña.
Lado Montaña.
Y eso explicaría lo que va...
Sobre lo que versa la investigación country de hoy.
Investigación country.
Tenemos contacto directo con los animales.
Yo, por ejemplo, tengo al lado de casa,
viene un ruiseñor.
Cada...
No sé cuándo viene.
Creo que viene para la primavera.
Ahora está a punto de venir.
Ajá.
Y se va...
Para el verano.
Eso mismo.
Tú sabes lo bonito que es escuchar.
Aníllalo.
Aníllalo.
En el capto de ruiseñor.
Ponle un anillo.
No se cae en las 24 horas.
No, eh.
Es un loco.
Es un puto loco.
Estás todo el rato...
Bébébébébébébé...
Todo el rato.
No, no, es increíble, el ruiseñor.
Que bonito, ¿no?
Como hay un ruiseñor, también hay jabalices.
Ahí vamos, ahí vamos.
Estamos llegando, al mismo yo.
El jabalíes que bajan
tumban el contenedor
y bufen libre.
Eso lo hacen bastante.
¿Por qué?
Hay hambre.
Hay hambre, no.
Hay hambre.
Superpoblación de Javalíes.
Sí. ¿Vale?
Sí.
Esto es un dato que hay que dar sin más concreción.
Podría haber llamado yo al ayuntamiento y me dijeran,
¿cuál es el censo de Javalíes? No lo he hecho,
pero lo sé, es superpoblación.
Vale.
Otro dato que debéis conocer.
Se ha puesto zona verde, nuestro barrio.
Correcto.
Mucha zona verde.
Dato de dudosa acogida entre los habitantes de ese barrio.
Bueno, para mi gusto, está bien.
Sí, claro.
Los residentes podemos acceder a la zona verde
a través de una app.
Sí.
Pero que habéis puesto una barrera, hombre.
¿Cómo?
En tu barrio y una barrera.
No, en mi tramo de calle.
Bueno, yo te voy a ver en coche y no puedo entrar.
Pues, piensa por qué.
No puedo te digo en serio.
Si tuvieras el mando para entrar y podrías entrar.
No tienes el mando, piensa por qué.
Bueno, claro.
Bueno, pero eso tiene que ver con la zona verde.
Vale, vale, sí, sí.
Pero hay una zona verde.
¿Para qué sirve?
Para ordenar el flujo del coche.
Flujo del coche.
Bueno.
Sí, sí.
Hay unas cuadrículas que están preparadas
para que en cada cuadrícula vaya a un coche.
¿Cómo puede esto estar relacionado con los jabalís?
Que son animales que, en principio, van a su puta bola.
Un vecino de nuestro barrio, un vecino común.
Sí, sí.
Tenemos... ¿Qué nombre quieres poner a vecino?
A mí me gustaría José Antonio.
José Antonio.
Un día me manda el siguiente vídeo.
He grabado esto por la noche.
Voy a poner el vídeo.
La gente que esté aquí lo podrá ver.
Yo lo voy a describir, en casa lo vamos a colocar.
Es por la noche.
Atención, no tiene audio el vídeo.
Y es esto.
Dos jabalíes, colocados.
Quietos, sin moverse, perfectamente ordenados en la zona verde.
Sí.
Uno ocupando cada plaza.
Cada uno ocupa una plaza, quietos.
Por la noche. Atención.
Como dos motos.
Como dos motos, colocados.
Como dos motos pequeñas.
Sí, sin hacer nada.
Sí.
Vale.
Esto da miedo y da risa a la vez.
Sí.
Tú vas a tu casa y ves los jabalíes aparcaos.
Dices qué bajo ha caído Papá Noel, ¿no?
Vale.
Iba con reno y se acaba con jabalíes.
Y este vecino dijo algo raro.
¿Está pasando?
Sí.
Este es el documento.
El documento continúa, compañero.
Lo pongo a disposición de mis compañeros de Nesa Venada.
Yo creo que esto es digno de comentar.
Sí, sí, sí.
Y Andrés envía otro documento.
Esa misma noche, yo estaba en esa Barcelona ordenada.
Estaba en el lado montaje.
Y estaba subiendo a casa y recibo este mensaje inquietante.
¿Inquietante?
¿Por qué no decirlo?
Porque no decirlo.
Y yo estaba subiendo por la calle Balmes.
Y veo esos mismos jabalíes.
Bueno, yo pensé que eran los mismos.
No, no hagan los mismos, porque estaban aparcaos.
Yo los vi a cabo de una hoy y media dos.
Pero es que...
Yo pensé que se han cansado de estar aparcaos.
Y han dicho, ¡vámonos por ahí, por Barcelona, ¿no?
Y entonces...
Yo pensé que se han cansado de estar aparcaos.
Por Barcelona, ¿no?
Y entonces, bajando...
No, no, ha venido actividad, concretamente.
Ha venido actividad, sí.
Pero, oye, que se han visto jabalíes casi en la calle Aragon, ¿eh?
Sí, en la ronda alguna vez lo han parado.
¿Cómo?
Que tiran pa' abajo...
Como es de bajada...
Y tiran pa' abajo, ¿eh?
Y la gente, ¡oh, jabalí! ¡Qué sobo!
Sí, que es como una máquina de coser, ¿eh?
Como una bombona butano, ojo.
Sí, con cuatro patas.
Y... Bueno, en fin, este es el tema.
No se ha impactado mucho, ¿no?
Pero es un temazo.
Y, además, es muy curioso porque...
Pero hay el vídeo tuyo, ¿eh? El vídeo tuyo.
No lo he traído.
Pero sí, yo lo tengo. Ah, ¿no tienes tú?
Ah, lo puedes poner. Claro.
Porque como este no tenía sonido, decidí ponerlo yo,
si lo quieres poner.
Este soy yo.
No, este es el jabalí.
No.
En el vídeo sí, el sonido...
Pero luego digo, soy yo, ¿eh?
Porque... A ver, a ver.
Bueno, no, lo dije en el mensaje, luego.
Oye, pero le cuadra, ¿no?
Sí, sí, muchísimo.
Bien, pues Barcelona está infestada de jabalíes.
Y vamos a ver cómo evoluciona este tema.
Vale.
Y lo vamos a seguir grabando.
Pues hasta aquí ir la sección de investigación de jabalíes.
Correcto.
Venga.
No todos son jabalíes.
También hay amor y hay personas.
Qué genérico, ¿no? ¿Este paso ha quedado?
Sí, sí, sí.
No, porque me han dicho que ha venido una pareja
de Valencia...
que están en su aniversario de vuelo.
Están en esa... Bueno, los lo confirmarán, ¿no?
Están en esa medida de tiempo en que todavía lo celebras.
Es inquietante este tema, porque hay un momento
en que no lo celebras tanto. Desamor, no.
Pues tupe. Artazgo.
¿Cómo estáis? Muy bien, gracias.
Hola, ¿qué tal? Hola, ¿qué tal?
¿Cómo os llamáis? Borja.
¿Qué bien oléis?
Es verdad.
Oléis amor, Diffel.
Olemos a amor.
Para mí el olor a amor es más...
Bueno, muchas gracias.
Viaja Express de Valencia, Barcelona.
Agirio. Sin dormir.
¿Qué habéis venido en un coche? En autobús.
¿Pero conducías tú al autobús?
No, no, no.
¿Pero has decidido no dormir por lo que fuera?
No, pero dormir en un autobús no dormir.
¿Pero no habéis dormido por el amor?
No.
¿Cuántos años estamos celebrando?
5 años de casaos y 16 juntos.
Hostio.
Aquí hay proyecto, ¿eh?
Aquí hay proyecto.
¿Proyecto sólido?
16 años juntos.
Los últimos 5 casaos, a los 11 años,
alguno de vosotros pensó,
igual puedo confiar lo suficiente para casarme.
Sí. Vale.
Está bien, no precipitarse.
Nuestro hijo ya era mayor para disfrutar la boda.
Yo hice lo mismo.
Cuando ya llevábamos 15 años juntos y 3 hijos.
Sí, a ti te costó un poquito, ¿no?
¿No lo veías claro?
Bueno, no vimos la necesidad.
Ya, ya, ya.
Muchas gracias, muchas felicidades.
Gracias a vosotros.
¿Todo bien o qué? Sí, muy bien.
¿Qué paz transmitís? Sí, verdad que sí.
Eso es el sueño.
El amodoramiento del sueño, ¿no?
Muchas gracias por venir.
Aprovecho para enseñar una foto de Richard Gaird
en su estado actual.
Como veis, se ha convertido en José Mayuste.
Solo quería que tuvierais esta información.
Sí.
Me ha parecido adecuado después de la pareja que se ama.
Muy relacionado.
Que el tiempo pasara y os convertereis en versiones
muy extrañas de vosotros mismos.
Ya.
Cuando quieras, háblimos un apartado de aperitivos.
Nos han traído productos para ingerir.
Hombre, pues adelante.
Sí, quiero que lo acabo ya.
Yo tengo una sorpresa para ti también.
¿Eh? Sí.
Nos han traído un producto japonés o chino.
No sé, no reconozco la...
Descríbelo tú, yo diría que es...
Descríbelo tú.
Es un sobre de...
No sé.
¿A quién sabe si esto es chino o es japonés?
Es chino. ¿Sabes chino?
Ah.
Qué lástima.
Se llaman Chempi Jiangtang.
Y aquí detrás pone que son caramelos de jengibre.
Pican.
Vamos a probarlo.
Vamos a hacer una degustación en directo.
Pues, tía, tiene más packaging esto que...
Toma.
Vamos a hacer una cata.
Vamos a hacer una cata.
Con la carica del señor aquí chino.
Pero mejor no lo mordéis.
No lo mordemos.
Un caramelo.
Buenísimo.
Buenísimo.
Está dulce todo lo que esperaba de él.
¿Mordemos?
¿Mordemos?
Yo creo que...
Pero es ofensivo de llorar, ¿no?
Pican poco.
Deja un buen pozo.
Uy, pican poco.
No sé si sabe cuándo...
A mí me gusta mucho jengibre.
Que no lo dirías por la raíz cuando lo ves, ¿eh?
Qué feo es, ¿eh?
El jengibre no tiene...
Como amorzo.
Es muy feo, pero luego...
Qué frescura le da.
Es la menta de la tierra, ¿eh?
Es la menta de la tierra.
¿No?
¿Quieres que hagamos una...
Y la menta que es...
El jengibre de la superficie.
Más cosas para probar, ¿eh?
Sí, lo que pasa es que se les va a hacer un pastelá con la boca.
Estoy pa' con la onofobia, ¿eh?
Sí.
Pues que nos han traído unos waffles,
desde Holanda.
Ah, llevan productos, llevan...
No, pero...
A mí una señora dice,
mi hija viene de Holanda y os trae una cosa.
A los dos contentos.
Y luego dice...
Y luego dice que son galletas.
No tienes otra bolsa a ti.
Tengo que abrir las dos.
No, abre la tuya.
Dame para probar.
Dame media.
¿Qué peso específico?
Pesa más de lo que parece.
Esto no es una oblea, ¿eh?
Parece una oblea, pero no es una oblea.
Buenísimo, buenísimo.
¿Tralamente con el caramelo también?
No.
Yo voy a mezclar caramelo y...
No, como bueno.
No, buenísimo.
Hasta yo con café con leche de Holanda también.
Buenísimo.
Hostia, qué bueno.
Sí, muy bueno.
Va a frenar a pegar el programa.
¿Qué realmente dio?
Ojo, tomenlo como yo.
Que no lo vea mi niña.
Qué cretino, escondiéndole que es eso, papá.
¡Nada, nada, nada!
Muy bien, muchas gracias.
Y por otro lado, también unos amigos valencianos.
Nos han traído como estamos en fallas.
Estábamos en fallas.
Un pañuelo de fallas.
Y unos petardos que yo creo que eso sí que pide...
Sí.
Pide probarlos.
Pide máscleta.
Venga.
Vamos a tirar petardos en la radio.
Y pone una frasecita cuando abres la caja que pone.
¿Ustedes creen que se pueden bombetear?
¡Hombre!
Venga, voy a probarlo.
Te apago el micrófono.
Venga, va.
¡Venga, va!
¡Venga, va!
¡Venga, va!
¡Venga, va!
¡Venga, va!
¡Venga, va!
¡Venga, va!
¡Venga, va!
¡Venga, va!
¡Venga!
Mijo Valencia!
¡Acojónante!
Y el regalo...
China- Holanda, Valencia. Ojo, eh.
Este regalo que Andrés uno lo conoce,
Me ha traído alguien, no sé quién ha sido, tú, bueno, mira.
Es una bolsa hecha con escroto de canguro.
¿En serio? La demostración de que se puede hacer.
Nuestro proyecto personal de hacerme un monedero con los huevos de Andreu.
Bueno, Berto. Dicho así.
Oh, he dicho, ¿qué pasa?
Berto, Berto, es que es realmente un escroto de canguro.
No está hecho con, o sea, es realmente la forma, es directamente.
O sea, pues huele bien, además.
Si esperas al original y al verdadero, pues...
Y es así de pequeño, el escroto de canguro.
Bueno, era un canguro pequeño.
Estamos con un oyente...
Mataron a un... No era un bebé, no era un bebé, eh.
No, pero murió el, murió de muerte natural.
Para tu... Y aprovecharon para cortarle el escroto.
Bueno, pero es que esto viene de Australia, me imagino.
Directamente. ¿Has estado en Australia?
Estoy de vez en cuando en Australia.
¿Ah, sí? ¿Trabajas allí o...?
Sí, soy biólogo marino, entonces hay mucho mar por ahí.
Qué interesantes, qué interesantes.
Hombre, vamos a hacer entrevistas interesantes.
Claro. Una sección que se llama... Sí, sí, sí, sí.
Oh, no, no, no.
La cadena ser entrevistas interesantes.
Ovi, un biólogo marino que trae huevos de canguro.
Y mira, y pone efectivamente la bolsa en la engaña,
genuine canguro scrotum.
No engaña. O sea, ¿en qué momento deciden ellos
que esto es un buen souvenir?
Bueno, pues canguros a Australia, claro, es casi inevitable.
Sí, ¿no?
No tiene costura, o sea, que realmente es la bolsa.
Sí, sí, sí.
Es muy bonito.
La verdad es que es muy bonito.
Es fascinante.
Mira, tiene un poco la textura.
Ya traeré más.
Se le ha eliminado la ruga, por lo que veo.
Sí. Si, ¿no? Se ha alisado.
Sí.
Por dentro no es fácil curarlo, entonces está más en gruto.
Bueno, cojó, ¿no?
Bueno, como toda piel, como toda piel, ¿no?
Si es maravilloso. ¿Cómo te llamas?
Miguel Ángel.
Miguel Ángel. ¿Y cómo es eso de estar en Australia
y también en Barcelona o...?
Yo creo que es en un lado o en otro, ¿no?
Sí, vamos...
Ya lo sé.
Déjame aventurarme.
Bueno, mejor he dicho una tontería, ¿eh?
No, yo trabajo en el CSIC, tenemos un agujero,
y entonces vamos directamente a las entipodas
y un ascensor...
Pasando por el núcleo, ¿no?
Mira, me lo he puesto en la nariz, porque a ti te va a ir mejor, ¿eh?
A ti te va a ir mejor.
Trabajas en el CSIC, ¿en serio?
Sí.
Estás en un proyecto de biología, ¿no?
Bueno, no soy personal fijo del CSIC y asozo por eso.
Nunca había conocido nadie del CSIC.
No ves que aquí vienen gente sin oficio y beneficio.
Estamos en shock, estamos en shock.
Un científico, cuando había venido un científico.
Aquí nunca va a venir.
Aquí nunca.
¿En qué tema estáis? Me encantan cuando sois muy específicos.
¿En qué estás ahora?
Esto es fácil de entender, trabajamos en ecosistemas que absorben CO2.
No nos aprietos, ya veremos, ya veremos.
Sí, sí.
Trabajamos en ecosistemas que absorben CO2 de la atmósfera
para compartir el cambio climático.
Ah, muy bien.
Concretamente para de las marinas, vanglares, marismas y todo eso.
No sé quién es.
Ay, ay, ay.
Joder, qué guay.
Estamos traicionando el programa, aquí nadie sabe nada.
No quiero tampoco.
Bueno, bueno, bueno.
Pero, oye, para una vez que alguien sabe algo...
Joder.
Joder.
¿Estás ahí, no?
Sí, sí.
Por favor.
¿Estás ahí?
La verdad que a mí me hace mucha ilusión,
porque esto es el primer paso de un camino que esperamos recorrer.
Esto es lo que quedará de nosotros.
Y viendo esto, pues yo no se los he visto,
pero me aventuro en un tamaño similar.
¿No? Incluso mayor que el de un canguro.
Bueno, no.
La bolsa de tus...
Lo que estoy viendo es que el canguro...
Bueno, no. Trabajaría como dos, ¿no?
Dos testículos, porque parece uno solo.
No, porque tiene aquí...
Sí, sí, ahí van las dos bolises.
Como un repunte.
Las dos bolises.
Sí, hay un repunte aquí.
Bueno.
Que sepas que esto se usará de muestra
que cuando veamos a un curtidor profesional,
le diremos lo que queremos esto, pero con piel humana,
al que dice.
Al que dice.
Estamos aventurándonos pensando que no,
no se puede ser.
Viendo, claro, lo que tenía en la cabeza
era con la piel estirarla y hacer un monedero convencional.
Pero me convence más respetar la forma original.
Y veo que se le puede hacer un grabado,
entonces grabar aquí la cara de Andrés.
Yo creo que, ostia, me gusta mucho.
La verdad me gusta mucho.
Muchísimas gracias.
Tenía que haber un científico para dar luz a todo esto.
Gracias, gracias.
Gracias, gracias.
Se confirma que en lo que pasa en el Nadie
no es muy difícil que pase en cualquier otro programa.
Un señor viene y no está en un souvenir
increíble y relacionado desde Australia.
Hacemos una pequeña pausa y a la vuelta volvemos.
Con un señor que dice que el otro día se fracturó un dedo.
Vamos a ver por qué.
Vamos a ver.
Nadie sabe nada.
Por lo general.
Con Andrés, Buena Fuente y Berto Romero.
Son gentes drogadas.
En your mind.
En your mind.
En your mind.
En your mind.
En your mind.
Que perra, eh.
Que perra con la música en Koji on YouTube.
Bueno, Alberto desde Leyda dice
el otro día me fracturé un dedo
intentando abrir una lata de anchoas.
Complicado esto, eh.
Cortarte vale, pero fracturarle.
Lleva un mes.
Fracturado.
Lleva un mes de escalola.
Pero bueno.
Y todavía no sé ni cómo pasó.
¿Cuál es la versión más tonta que habés dió vosotros?
Lesión tonta.
Lesión donde yo tengo suerte en este sentido.
No me ha pasado cosas así muy...
Yo es que no me he lesionado,
porque tampoco me he expuesto nada físico.
Claro.
A ver.
Yo tengo lesiones.
Mi mayor lesión es el menisco izquierdo,
que lo tengo roto.
Así, eh.
Pero lo tengo roto bien.
Se puede romper por dos partes.
Hay una parte que es más jodida y otra que menos.
Y yo tengo la que menos, pero es por desgastes.
Ya de viejo.
Da un poquito, entonces me dijeron,
cuida con esto, y esto me da una nueva cuartada
para no hacer nada físico.
Cualquier cosa medio importante física que me propongan,
digo, no, menisco, menisco.
Menisco roto, no puedo, no puedo.
¿Puedes ir al súper a comprar, no, menisco?
No, menisco.
Tengo que cargar cartones de leche.
Por favor.
No puedo, no puedo.
Que huevos tienes, como el canguro.
Bueno, bueno.
La verdad es que yo no puedo aportarte nada.
Sí que recuerdo que cuando era pequeño,
me daba un poco de envidia.
¿Sabes eso que les pasa a los niños cuando uno se rompe el brazo?
Claro.
Y todos los niños, ¿qué ha pasado?
Y yo me fascinaba un poco eso.
Y un día me hice un poquito de dolor en una muñeca
y le obligué a mi madre a llevar el cabestrillo.
Y entonces fui dos días con el cabestrillo, que en realidad
no lo necesitaba.
Pero para darte un poquito de importancia, claro.
Declamar atención, que es algo que a lo mejor necesita.
Sé pica infantil, ¿sabes?
¿Qué te pasa? Yo...
Nada, una cosa en casa.
Sí, sí.
Y te lo digo, oye, deja que se sienta andreo, que está malo.
Sí, sí.
Con mi brazo, ¿no? Como una lesión.
¿Especial lesiones?
¿Hay aquí alguien entre el público
una lesión que creáis que sea digna de contar?
Lesiones, ¿eh? Hablamos de...
Estáis bien de salud, gracias a Dios.
Ah, mira, hay una persona con un gorro de lana aquí en el interior.
Muy bien, muy bien. Porque viene de descargar un camión de pescado.
No, porque...
Y he dicho, me meto en la radio.
No, voy muy despeinado.
Yo una vez tenía un proyecto de...
No lo lo hice porque éramos jóvenes y no sabíamos cómo,
pero de hacerme una gorra que pusiera...
Llevo el pelo sucio para llevarla siempre cuando...
Yo es que muy despeinado siempre y lo intento, pero siempre.
Bueno, pero eso es buena noticia, quiere decir que tienes pelo.
Sí, sí, sí.
Piensa que el despeinado de hoy es la calvicia de mañana.
Sí, en mi familia hay antecedentes, así que hay peligro.
¿Sabes eso que dicen de que salto una generación?
Que si tu padre es calvo, tú no.
Creo que no es verdad.
Creo que si tu padre es calvo, tú también.
Cuidado cómo has pasado de lesión a pelo, lo volvemos a la lesión.
La lesión, además con él.
Con tu amigo. Es mi mejor amigo.
¿Esto es tu mejor amigo? Igual no te importaría decir su nombre.
Sí, ya hubo.
Pero no le das la oportunidad de que él...
Vale, gracias.
Confirmamos eso, Confirmamos eso, Hugo.
¿Quiere ser mejor amigo?
Sí. Vale, perfecto.
Sois BFFs.
Pues, 2020 fue el...
Bueno año.
Sí, sí.
Para acabar de joderlo, el día...
A-P o D-P.
O B-P.
Fue muy poco, A-P, eh.
Fue un par de meses.
Fue al karting, que es algo que yo sabría hacer antes,
y me fui con él.
Y yo no me di cuenta de que estaba mal hasta que acabé la carrera.
Yo me acuerdo, iba con el coche,
y un chaval se saltó literalmente la curva
y me pegó por al lado.
Te dio un mopecito.
El día de fin de año, yo tenía una fiesta,
súper fiesta, compañía muy guay.
En total, llego a casa, empiezo a encontrarme mal.
Dos costillas fracturadas.
Dos costillas fracturadas.
Y te ponen peto, y el peto es una mierda.
¿Qué mal curar tiene la costilla, eh?
Sí, qué mal curar.
Sabes que yo una vez fui al médico...
Y qué buena que está la costilla también a la plancha.
No, pero de animada.
Mira, yo una vez de repente empiezo a tener un dolor en el costao,
pero fuerte, fuerte, fuerte, que no se me iba,
que no se me iba, que no se me iba,
y fui al médico y le dije que creo que es un farto.
Claro, claro. Ese nombre, pero igual no son los síntomas.
Yo creo que sí. Yo creo que sí.
Y era un golpe que me había dado,
haciendo una mudanza en el pecho,
que ni me acordaba que me había dado el golpe,
y hostias, estuve un montón de tiempo rabiando,
porque se ve que hay, claro, al respirar...
Claro, harías una mudanza antes del menisco, supongo, ¿no?
Sí, cuando podías, ya lo puedes.
No, no, no, ahora no. Tengo una mudanza mañana.
No, no, no, menisco, menisco.
Si la puedo hacer sentado, sí.
Sí, claro, claro. Te ayudo.
Que nosotros teníamos un amigo que le pasó algo similar
en moto, se dio en la quita,
tuvo que hacer reposo con el corsetal,
y no podíamos ir a verlo.
No? No, porque tenía la risa fácil.
Y nosotros éramos, en aquella época, más tontos que ahora,
íbamos a hacerle reír.
Y dice, por favor, llorando, llorando.
Porque cada risa era...
Como si le clavaran puñales. Claro, claro.
Y su madre, ¿no vengáis más?
Y yo, hombre, pero queremos saber, no, pues, coño,
digo, no podemos venir aquí, serios.
Y el tío nos dijo, por favor, no vengáis más.
Claro. Y ya está.
La movida fue que yo con la adrenalina...
A ver, a ver, a ver.
Con la adrenalina no te enteras, con la adrenalina vas con el subidón.
Claro, es lo jodido luego. Te piensas que estás bien.
Y cuando llegas, ostia, me empieza a doler.
Ostia, que no por respirar, que no por reírme.
Ya está jodido.
El karting, ¿por qué? Sí, ¿por qué?
Me dio muy fuerte por la Fórmula 1.
Ah, sí. Pero es karting, no es Fórmula 1.
Ya, ya, pero...
Te flipaste, ¿no? No puedo conocer un Fórmula 1.
Te flipaste, ¿no? Yo he ido en un Fórmula 1.
Ya lo he visto, con el Margenet, ¿no?
Sí, con Margenet, en un viplaza.
No le vi la gracia.
No le vi la gracia, ¿eh? ¿Qué?
Porque vas tan rápido que es como...
Uff, uff, uff, al otro lado.
Es como que... O sea, no te da para ver el paisaje bien.
Sí, hombre, claro. Claro.
La Fórmula 1 está ahí para hacer fotos.
Bueno, pero tú piensas, iré en un coche a toda velocidad y notaré...
¿Qué va? Es como... La recta.
¿Se van tan rápido? Sí.
Y luego frenazo para la curva y...
Se trata de aguantar el cuello todo el rato, ¿no?
Sí, sí, sí. Para que eres de tronche, ¿no?
No tiene ninguna gracia. En fin.
Y luego, encima, a la vez por la tele, parece que van lentos.
Eso sí que me da una rabia.
¿Tú no has visto una competición de Fórmula 1 por la tele?
Sí. Yo siempre me parece que van lentos los coches.
Ya, porque has estado dentro, ¿no? Del ajo tú.
No, porque no sé cómo está filmado eso,
que no parece que vayan rápido.
¡Me aburro! Vale.
Es que...
Que rabia doy, ¿no? Sí, sí.
Muchas gracias, compañero. Vamos a seguir.
Venga, vamos.
¡Palomitas!
¡Palomitas! ¡Palomitas!
¡Palomitas! ¡Palomitas!
Ah, sí, desde Twitter. Dice, buenas.
Hola, ¿qué tal, palomitas?
¿Por qué a los perros les gusta comer cacas?
Pero cuando tú les intentas dar un lengüetazo,
te ponen cara de asco. Vamos a ver.
Uy, uy, uy, uy. Por partes.
Uy, uy, uy, uy.
¿Cómo que cuando tú les intentas dar un lengüetazo?
Perdón, tenemos dos perros para ilustrar esta noticia.
Primero el que dice mamá.
Y luego el perro que ya hace la bocina.
Uy, uy, uy, uy. Adelante.
Para situar un poco el mundo sonoro de los perros, ¿no?
A mí lo que más me extraña de la consulta
es la necesidad de darle un lengüetazo al perro.
No estamos hablando de le doy mimitos, le doy besitos.
No, voy a darle un lengüetazo al perro.
Ya, ya, ya. Hay gente que lo hace.
Y lo hemos hablado aquí en el programa.
Pero darle un lengüetazo. Sí, sí. ¿Por qué?
¿Qué necesidad hay? Yo no se lo he preguntado.
Yo no tuve el valor suficiente para...
Yo esto lo vi en un aeropuerto en Estados Unidos en los años 80.
Ya.
Donde había un tío negro con un abrigo de pieles
de color morado con un sombrero y una pluma acojonante.
Ya pues es traje oficial de Proxeneta, ¿no?
Bueno, bueno, Proxeneta no sé, pero queda como...
En los años 60.
Sí, sí, sí. No me acuerdo de la ciudad.
Iceberg Pimp. Nosotros, ochenteros españoles,
y mire, que grande todo, bueno, en fin.
Esa cosa que te sobrecoges, Estados Unidos,
y esperando en la maleta, aparece este tío con tacón,
está algún estilazo de la hostia, hiper rico.
En serio, es el traje oficial de Proxeneta en los años 60.
Bueno, sí. Ode, como se llama, o soplón de la policía.
Vale, vale. ¿Sabes? Starkey Huts.
Sí, sí. A serie en Mitigüe.
Pues un poco era eso, en una cadena, tal gafas de sol...
Bueno, no podías dejar de mirarlo.
Iba con un caniche y de repente me amigo dice,
mira, mira, mira, coge el caniche y hace una...
Uy, empezó a comer de la boca.
¿Qué le dices?
Sí, hombre, claro.
¿Tú vas a ese señor? ¿What are you doing?
Don't lick the dog.
What the fuck?
Le daba besitos al caniche.
Escúchame una cosa, los perros es algo que me fascina.
La comida de perro está súper equilibrada.
Bueno, bueno.
No, no, comida de perro, flipante.
Pero luego se come una mierda.
Quiero decir, igual no es el animal más adecuado
para darle comida tan currada.
Para hacer de crítico gastronómico, ¿no?
No, pero me refiero que si alguien tiene un estómago
preparado para comer cualquier, porque erías un perro,
porque come mierda, cómete tú una mierda, a ver qué te pasa.
No, en serio te lo digo.
Sí, sí, sí. Bueno, tiene unos estómagos.
Ya, ya, ya.
Bueno, esa es mi reflexión.
Otra cosa.
Si viniera un ser superior
y te hiciera lo que le hacemos nosotros a los perros
de decirle, oye, te voy a dar una lata al día,
que es la cantidad exacta que tú necesitas
con todos los nutrientes, lo hemos preparado todo.
O sea, yo diría que sí.
¿No?
Sí.
Tiene un extraterrestre, ahora súper listo.
Y te dice, mira, se acaba la...
Ya no vas a tener ni el colesterol mal,
porque ya te lo preparo, yo digo que sí.
Hostia, para qué ha aburrido, hombre.
Ya, ya, pero, oye...
Yo no te lo compro. Vale.
Yo quiero disfrutar del exceso, del placer de comer.
Cómete una mierda.
Cómete la tú, una mierda para ti.
Miki, desde Getafe, dice, hola, me encanta Bon Jovi.
Bueno, pues para ti.
Pero mi pareja lo odia con todas sus fuerzas.
Claro.
Y tengo que escucharlo con auriculares en casa
porque es mucho pena.
¿En vuestras casas tenéis que hacer algo que os guste a escondidas?
Sí, lo vamos a decir aquí.
No, pero a nivel musical,
sí que me encuentro con que tengo, por ejemplo,
en mi caso, gustos absolutamente dispares con Silvia.
Con Silvia Abril, le gustan otras cosas.
Vale.
Y cuando ponemos música, es que ya casi no ponemos música.
La pone la niña que...
Tiene gusto.
¿Qué estás escuchando?
Mira, vas a flipar.
¿Estás escuchando?
Miki Núñez, es muy de Miki Núñez.
Miki Núñez.
Cantante, sí.
La pegatina.
Sí.
Pero luego un grupo, Bonnie M.
No, perdón.
Qué eclectica.
Abba.
Y es que luego voy a un grupo que pensé...
Un grupo de los 80, 70 y también lo estás escuchando.
Queen.
Queen también, son muy de Queen.
Le gusta mucho Queen.
Le puse el disco de Lituz, nuestro amigo Lituz.
Ya se ha marchado Lituz.
Ah, pues no se lo puse.
No, no, no, si le puse el disco de Lituz.
Porque yo hago... Estamos juntos haciendo costitas.
Me he puesto en un equipito de música decente.
Yo creo que escuché buena música también.
Pero, claro, la música, según mi criterio.
Claro, música de viejo, claro.
De viejo, coño, no.
Bueno, estamos hablando de ponerle grupos que mejor tienen 40 años.
Es muy exigente, le pongo el disco, que es una novedad.
Y digo, ¿qué tal? Bien, ¿no?
Yo como, yo haciendo ya...
Sí, está bien, está bien.
No está mal, papá.
No está mal, puedo poner la pegatina.
La pegatina es para ti.
Bueno, Ana, desde Guardamar del Segura, dice,
hola, Andrés, mi pregunta es la siguiente.
¿Os habéis fijado que las abuelitas
se cortan el pelo a los chicos cuando llegan a una edad?
Me gustaría saber por qué y cuál es la edad reglamentaria,
en la que las mujeres de repente dejamos de tener una melena
para llevar el pelo cortito. Un saludo, se amante para todos.
Yo creo que se debe contestarlo a alguna mujer del público.
Sí, porque nosotros, la verdad...
La longitud del pelo.
Dependiendo de la edad.
Corresponde a la longitud de la vida.
Yo creo que es una decisión muy importante para...
Sí.
¿Qué pasa, Oli? Pues tienes que buscar mujeres en el público.
¿Qué te has quedado bloqueado?
No hay voluntarias, Andrés.
Bueno, pero aunque no las haya, micrófono.
Necesitamos saber eso. Gracias.
La mujer, alguna tiene que haber.
Pero largo, hola, pero largo.
No soy mayor todavía, pero mi abuela se cortó el pelo hace dos años.
Bien por ella.
Edad de abuela, edad.
84, 84, 100.
¿Y cómo estás? ¿Está bien?
Está bien, sí, sí. Sus cosas, pero bien.
¿Me estás diciendo que con 82 llevaba el pelo como la pantoja?
A ver, como la pantoja, no, pero le llevaba, pues, media melena.
Entonces, cuando vino la pandemia y tal,
no se quería teñir y entonces, pues, se lo cortó
y ahora ya se la dejó blanco.
Y ese fue el motivo, igual puede ser un motivo.
Claro, lo que he pensado yo con esto es que no hay mucha vuelta atrás.
Es una decisión muy importante, porque una vez te cortas el pelo,
hace un queda. Claro.
Ya es difícil volver atrás, volverte a dejar largo, ¿no?
Digo yo, en el caso de las mujeres que llevan el pelo largo,
o de los chicos que llevan el pelo largo, ¿no?
En el momento en el cual cortarlo, ya no es...
Igual, ya no hay vuelta atrás.
Antiguamente se trabajaba mucho el moño.
¿Se acuerdas de aquella señora mayores con unos moños?
Ahora lo llevan más los chicos, el moño japonés.
Sí, sí.
Sí, como oriental. ¿Tú llevas el moño japonés?
¡Uy! ¡Uy, moño japonés!
Moño japonés.
Amigdala. ¿Qué tal, cómo estás?
Muy bien, Andrés. Te queda muy bien, ¿eh?
Sí, gracias, hombre. No, es verdad.
No es verdad. Sí, te queda bien.
¿Pero hay que tener un pelo muy bueno para hacer eso?
Sí, es pelo gordo, buen gramaje.
¿Tienes pelo gordo? Sí, sí.
¡Qué guay! ¡Tira, tira!
También puedes servir para engañar,
porque yo conozco algún caso de gente
que igual tiene poco pelo, pero con el moño japonés lo disimula.
Y si desmontan el moño...
Es un trampantojo, ¿no? Sí, es trampantojo.
Se trampantojea mucho con el moño japonés.
Este es real. ¿Te lo haces tú solo o necesitas a alguien
que te lo atornille por detrás? No, no, que va, solo.
Tú solo, ¿eh? Pero vine a raíz de...
Me fui a Finlandia a vivir y como era muy caro,
pues dije, no, me corto el pelo.
Y ya estaría de hoy. Era muy caro el corte de pelo en Finlandia.
25 o 30 euros, dije, no.
¿Qué me dices? Sí, sí, sí.
Pero podías ahorrar porque no te lo cortas muy a menudo, tampoco, ¿no?
No, justo ahí he pedido la cita para el martes, pero bueno...
¿Qué hacías en Finlandia?
Vamos a hacer entrevistas interesantes en segunda parte.
Vale, venga, entrevistas interesantes en segunda parte.
Un momento, que pa...
Bueno, pues... Esperate, que tenés mucha prisa.
¿Interestantes? Sí.
Yo soy el del moño de Finlandia.
El del moño de Finlandia, se me ha parecido un sueño.
Se ha parecido un maní, ha dicho... ¿Cómo te llamas?
Yo soy Álvaro. Bueno, yo soy Álvaro.
¿Qué hacías en Finlandia?
En Finlandia estuve de Erasmus, mi segundo Erasmus fallí.
Ah, yo creo que fuiste a trabajar, coño.
¿Y el primero? A trabajar en Budapest, en Uriah.
Sí, ahora estoy en Barcelona trabajando.
O sea, soy de Valencia, bueno.
Sí, y además soy japones por el pelo, o sea, ya tengo todo.
Bueno, claro, claro.
¿Trabajar? Trabajar.
Profesor, soy profesor. ¿De qué?
De matemáticas y biología.
¿Biología? Pues mira, hay un científico de...
Sí, sí.
Y de hecho, trabajo en Horta y ahí también hay jabalíces.
Sí, ¿eh? Sí, sí.
¿Qué ha pasado? Hoy viene gente con estudios.
No lo sé, es raro.
No será equivocado el programa. Sí, sí, es extraño.
Creo que era un programa cultural o así.
Oye, entre Finlandia y Valencia, ¿qué...?
Valencia? No he dicho Budapest.
¿No eres de Valencia? Sí, de Valencia.
Ah, vale, vale. ¿Quieres petardos?
¡Ah, los he traído tú! No tengo la ganas de ir.
¡Los he traído tú! Ya fueron.
¿Los he traído tú los petardos? No, no.
¿Hay más Valencianos hoy aquí? Todo se conecta.
¡Todo se conecta! ¡Todo se conecta!
Hay muchos. ¿Cómo que hay tantos? ¿Qué ha pasado hoy?
No sé. ¿Habéis venido todos juntos?
No.
¿Han abierto las puertas de Valencia? Ha sido fortuito.
Es un programa con científicos y Valencianos.
Sí, maravilloso.
Hoy como un efecto llamada.
Muchas gracias, Moño. Que vaya muy bien.
¡Hasta luego!
Gracias.
Es que a mí me gusta conocer un poquito más al público.
Son personas, ¿eh, Bertón?
Sí, sí, pero si no estoy en contra.
A mí también me gusta conocerlo.
Con sus anhelos. Un poco.
Con sus biografías.
Claro, ahora todos.
Es que hasta ellos mismos se aburrirían de ellos mismos.
Pero de vez en cuando...
De vez en cuando la vida...
Pregunta Rue Barrimor desde Twitter.
¿Sabes si hay algún nombre para aquellos que compraríamos material
de papelería constantemente?
Sabante, hermanos. Está muy hablado este tema.
Es una ficción tipificada, ¿eh? Ah, sí.
Sí, tanto. Yo lo tengo.
Ah, por eso es tipificada, porque tú la tienes.
No, no, porque he sido siempre receptivo
a cuando sale este tema
y es conocido que hay gente con adicción a comprar libretas.
Sí, no. Somos unos cuantos y tenemos que dar la cara, ¿eh?
A mí me flipan, pero...
Yo digo a papelerías que me dicen de la tienda, no entres más ya.
Sí. No entiendes, no, sí.
Esta libreta dice que ya la tienes, me hizo, ya la tienes.
Sí. Pero las llenas o solo las acumulas?
No puedo llenar todas las que tengo.
Pues es que... Possible.
Es que yo estaba un poco en eso,
en querer comprar muchas libretas, por ejemplo,
pero me ha cambiado.
Me ha cambiado la forma de ser. Bueno.
Ahora quiero... Por lo del menisco, a lo mejor, ¿no?
No sé si está relacionado, pero ahora quiero llenarla muy bien
y sin ninguna prisa tarde lo que tarde.
Claro. Y ahora llevo una en marcha,
igual llevo... Mira, esta. Sí.
Pues llevo con ella igual un año.
Ya. O un año y medio.
Y no tengo ninguna prisa, porque se llene.
Porque a principio sí que tienes como...
Para coger la otra, que la conversa es una pasada,
que era muy bonita y tal. Lo que hay una patología.
Cuando tienes varias, no sabes cuál es el momento para empezarla.
Porque es como violentar esa hoja en blanco.
Y te diciendo, coge otra, para que me compro otra.
Así se empieza. Es un poco lo que te decía.
Sí, sí, sí. Y bolígrafos. Yo tengo bolígrafos que ya no se fabrican.
Ah, sí. Sí.
Iván, ¿eh?
Tengo bolígrafos.
Es un trastorno.
Sí, lápices. Y además se ha convertido en el regalo de mi familia.
¿Qué la regalamos, Andrés? Un bolígrafo.
Whisky y bolígrafos. Un basurilla, lo que ves.
Digo, son dos conceptos que no van muy bien unidos.
Porque es mucho whisky, poco bolígrafo.
¿Me entiendes? Pero sí, sí.
Muy bien. Vale, estupendo.
Pues no hay nombre para la patología, pero existe.
Vale.
Marisa, desde Pamplona, dice pregunta para Andrés. Gracias.
Dentro de poco, tengo mi primer examen oral de francés.
No va con segundos.
Dice ya, dice ya, ¿eh?
Vale. ¿Hay algún truco para fingir que sabes hablarlo
como haces tú con el euskera?
Merci beaucoup.
¿Para fingir que hablas francés?
Es poner de actitud, como siempre, morro, forzar el acento.
Que la gente duda entre si eres tonta o realmente sabes mucho.
Y en ese momento tú ahí estás bien.
En ese equilibrio te mueves.
Sí, vete rápido, porque ya confirman que eres tonta.
Pero ese ratito te lo llevas.
Y puedes salir deairoso de muchas cosas.
Por ejemplo, preguntame lo que quieras.
¿Cuál es la raíz cuadrada de 73?
Yo digo, yo digo, Dios mío.
¿73?
¿73?
¿Qué nombre?
No sé.
No sepa la raíz cuadrada.
No sepa la raíz cuadrada.
Una cena de picoteo.
Esto es muy cultural.
Esto no te lo compro.
Empezar a hacer...
No, no.
Simularla o sea para mí no es francés.
Quiero huir de la error.
Es muy socorrido.
Eso lo puede hacer un niño de 5 años.
Yo te hago la... la curiosidad.
No te lo compro, Ratatouille.
No te lo compro.
Por ejemplo, relacionado con esto,
Tere desde León dice, ¿cómo le digo a alguien que cree que canta bien
que no canta bien?
Es para una compañera de trabajo.
Marchándote cuando cante.
Pero muy rápido.
Quiero cantar, ya no estás, bomba de humo.
El otro día me dijeron la técnica que tiene una persona
para cuando va a haber un espectáculo de alguien
y no le ha gustado.
Pero conoce a esa persona
y tiene que decirle algo cuando ha acabado.
Un momento delicado, ¿eh?
Un momento delicado.
¿Cómo lo haces para no ser sincero,
pero a la vez no decirle?
Entonces él tiene dos frases, esta persona.
Una es, ¿qué cabrón?
Muy bien.
Es un genérico...
¿Qué tal?
¿Qué tal lo que he visto?
Lo que sé.
¿Qué cabrón?
Lo has vuelto a hacer.
Que eso me encanta.
Lo has vuelto a hacer.
Y las dos juntas se queda el otro a gusto
y tú no te has mojado.
Y se lo has dicho.
Una mierda como un campanario, en realidad.
Pero me parece brillantísimo.
Muy bueno.
Me la quedo porque más de uno
y los que estamos aquí también nos hemos encontrado.
Oye, lo has vuelto a hacer.
Te paso el libro y sé que me quiero autoeditar.
Te lo has leído y tú sí, ¿qué cabrón?
Lo has vuelto a hacer.
¿Qué cabrón?
Lo has vuelto a hacer.
Si te insiste...
Si te insiste estás en un problema.
Pero así como...
Te sale, ¿no?
Vamos a hablar de una patología,
un cierto trastorno que nos llega
desde Jijón, Roberto.
Esta música la vi muy agresiva
para lo que vamos a hablar, ¿sabes?
Bueno, sí, sí.
A ver...
Siempre que subo los escalones,
los cuento mentalmente.
Y cuando veo la tele, el número del volumen
tiene que ser siempre par.
Es un loco de la cometa.
¿Tenéis bañías así o qué?
No, tan de loco no.
¿Estoy solo en eso?
Sí, creo que sí.
¿Qué cabrón?
Bueno, hay pequeños trastornos así.
Yo, el del volumen par,
creo que estoy ahí.
No, hombre, ¿en serio?
Me molesta el volumen impar.
En mi vida me he planteado en qué número se quedaba.
Yo voy subiendo hasta que me parece que ya no molesta
o que lo oigo bien.
Es que el impar es un coche mal aparcado.
Hostia, pero nunca.
El impar es una silla que le falla una pata.
¿Qué cabrones? Porque ahora lo voy a tener que hacer.
Sí.
Ahora he tomado conciencia de ello.
¿Qué es el volumen?
24, 25, 26.
¿26, 24 o 25?
No sé, según lo oiga.
Mirame bien, ¿verdad?
Cierra los ojos.
A partir de ahora,
solo querrás números pares.
¡Qué cabro! Lo ha vuelto a hacer.
¡Venga!
¡Hasta la semana que viene!