Pues está grabando, me informan que está ya grabando.
Muy viendo, muy viendo.
Rec, ¿no?
Sí.
Rec, ¿qué tal, cómo estás?
¿Sí?
Sí, estoy un poco...
¿Estás un poco girado?
No.
¿Sabes cuándo estás, que parece que te vas a poner enfermo, pero todavía no?
Sí.
Tengo como un poco de dolor de huesos, pero puede ser que haya dormido mal.
Vale.
Tengo un poco de náuseas.
Anda.
Me da un poco de asco todo.
Sí.
Pero tampoco mucho.
Ya, un preasco, ¿no?
Sí.
Tengo las heces.
Ya.
Un poquito.
Bueno.
Un poquito Jackson Pollock.
Un poquito.
Si no quieres entrar en detalles, no pasa nada.
Y luego tengo hoy también el olfato como muy desarrollado.
Me ofenden mucho los olores.
Pues tu olfato muy desarrollado.
Sí, sí, sí.
Tú estás oliendo la Plaza de los Hebs, ¿no?
De Barcelona estamos un poquito lejos.
Entonces, en tanto que hoy, el día de grabación, es 8 de mayo, he pensado, puede ser que lo...
¿De qué?
De marzo.
De marzo.
He dicho...
Sí, he dicho marzo.
Sí, sí.
Sí, pero lo he pronunciado un poco rápido y os puede haber confundido.
Has dicho mayorzo.
Major.
Major.
Ocho de mayo, ¿eh?
Major.
Y siendo...
Machdo.
Machdo.
Siendo el día de la mujer internacional trabajadora genial...
Sí.
No sé bien...
Bueno, pero que es el día, ¿sabéis?
Claro.
Pienso, no vaya a ser que, en tanto que me he deconstruido todo lo que he podido, esté...
Tenga la regla o esté embarazado.
Hostia.
¿Puede ser que tenga un embarazo psicológico...
Hombre.
...de forma vicaria como en solidaridad?
Joder, pues sería un caso, vamos, para estudiar la comunidad científica internacional.
Voy a estar pendiente a ver si mañana se me ha pasado.
Si mañana se me ha pasado, evidentemente era esto.
Sí, sí, sí.
¿Que se te ha retirado la regla, por ejemplo?
Técnicamente sí, porque nunca llegó.
Nunca llegó, claro.
Entonces tengo regla retirada.
O está tardando mucho o ya se retiró, ¿no?
Bueno, no me esperaba este dato, ¿eh?
No me esperaba.
No me esperaba.
Bueno, pues vamos a seguir, ¿no?
Sí, sí, un poco.
Vamos a seguir los acontecimientos.
Sí, sí, sí.
Por favor, dime algo.
Claro, claro, yo la semana que viene te informo.
¿Que tienes teatro este fin de semana?
No.
Ah, bueno.
Puedes ingresar en la cama, por ejemplo, y quedarte ahí...
Sí, puedo ingresar cada vez.
...con un turroncito.
Sí, sí.
¿Te va a respetar tu familia esa opción?
Por supuesto que no.
Ah, bueno.
No se me ha respetado nunca.
Se me va a respetar este fin de semana, que ni siquiera estoy enfermo de verdad.
Puede que sea psicológico, imagínate.
Porque creo que lo hemos hablado alguna vez en el programa.
¿A ti te pasa que en casa...
Seguramente sí.
Sí, sí.
¿Se desarrolla una cierta animadversión a tu enfermedad?
Desprecio a la fragilidad.
¿Sí?
Sí, sí, yo se lo vivo.
Yo también lo noto.
Cuando me ven frágil, en casa se me trata con condescendencia y se me trata con desprecio.
Yo con...
¿Sabes qué?
No, no te encuentro mal.
En el fondo es miedo a perderte.
Sí, claro.
Es miedo a perder, pero a mí me pasa lo mismo.
Digo, en casa no me encuentro muy bien.
¿Qué te pasa?
Ya me dicen, ¿qué te pasa?
Ya el tono ya no es bueno.
Sí.
¿Qué te pasa?
Digo, bueno, no me encuentro bien, no me encuentro bien.
Y claro, claro.
Entonces buscan explicaciones.
Claro.
Como comes mal.
Sí.
Como te levantas por la noche y yo digo, bueno, oye, pero...
¿Todavía lo haces, levantarte por la noche a comer?
Sí, a comer galletas.
Oye, que el otro día me regala uno en un evento unos chocolates en el Born de Barcelona
y me dice...
Mira, o una parte dice, ¿cómo sé que te levantas por la noche?
Sí.
Toma, chocolate.
Y me dio un chocolate buenísimo.
¿Sabes qué chocolate...?
Le dije, este cae esta madrugada, ya te lo digo ahora.
¿Qué chocolate son los nuevos diamantes?
Está subiendo el precio del chocolate un montón.
Sí, ¿eh?
El otro día me encontré ya chocolate en una gran superficie.
Gran superficie, no, de chocolate.
No estaba en el trastero de Willy Wonka.
No, ya.
Estaba en una gran superficie y el chocolate venía ya...
¿Sabes esos paquetes que son como un blister grande que tienen que pasarlos por una máquina
que le quita una pieza para no robar?
Está el chocolate ya...
Como las maquinillas de afeitar y todo eso.
¿Qué me dices?
Lo están tratando como el whisky.
¡Oh!
¡Guau!
Sí, sí, sí, sí.
Hostia, ¿yo soy el aceite ya?
Sí, sí.
Bueno.
¿Y aceite y chocolate?
¿Aceite y chocolate?
Eso solo puede comer el dueño de Zara.
Ya.
Amancio Ortega.
Solo come eso, ¿no?
Amancio Ortega...
Solo come eso.
...está a punto de fallecer por hincharse a chocolate y aceite.
Claro, claro.
Le han dicho, coma otra cosa.
¡No!
¡No!
¡No!
¡Madre mía!
¡Solo lo caro!
¡Solo lo caro!
Bien, vamos a empezar...
Un saludo desde aquí, Amancio, hombre.
Sí, hombre, por favor.
No, esto es todo broma.
Sabemos qué comes, pan.
Pan duro, ¿no?
Pan con aceite y chocolate.
Dale, venga, dale, Samuel.
La cadena Ser y el Terrat presentan Nadie Sabe Nada.
Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.
¡Venga, apoyo!
¡Vale, venga, va, vale, va!
¡Ostras, no, no!
¡No, no, no!
¡Venga, el antilugio!
¡Por favor!
¡No, es local sobrante!
El sobrante esto lo trajo una persona que hacía una mudanza y no sabía qué era.
Y nos ha tomado por un...
Eso sí que nos ha tomado por un trastero nosotros.
Sí.
Por un Blue Space.
Esto es un Blue Space.
De mierdas, ¿no?
Sí.
Bueno, oye, quiero contarte también una cosa personal.
Ah, vale.
¿Quieres que empiece yo?
Porque tú ya has contado lo primero.
Claro, hombre.
No, vaya por así.
Que no...
A ver si vas a...
Que no se desequilibre el programa.
Esto todo el rato va así, ¿no?
Claro.
Bueno, nada, lo mío es muy breve, ¿eh?
Porque estoy viviendo una sensación de irrealidad generada por el hecho de que no sé en qué hora vivo.
¿Ya has ido al médico?
No, espérate, hay que te cuento todo.
Parece algo neurológico.
No, no, no.
Irrealidad es no sé en qué hora vivo.
Realmente.
Y te voy a contar por qué.
He pedido una música para...
Me gusta.
Sí.
Se llama...
La sección se llama Perdido en el tiempo.
Con André Buenafuente.
Que soy yo.
Ahora me hago las cabeceras yo ya.
Porque las últimas que hiciste no me gustaron.
Siento un poco...
Siento algo de náusea, pero estoy intentando recordar...
Estoy intentando recordar que es por un problema mío, ¿no?
Porque lo que cuentes...
No, mira.
Mira, te comento, te comento, tú, náuseas, te comento.
Resulta que un día de buenas a primeras, mi reloj, que es un teléfono, un celular, un iPhone, bueno,
decidió avanzarse seis minutos y medio.
Que ya me sorprendió, porque esto va todo...
No, no, no, te lo juro.
Sí, sigue, sigue.
Sí, mira, oye, no te miento.
¿Qué hora tienes?
Dime tu hora.
Las 11 y 20.
Pues, mira, ahora está en cuatro.
11 y 24.
Ah, sí, o sea...
Ah, vale.
Es que me ha enseñado el móvil y justo cuando me lo ha enseñado el móvil se ha apagado.
11 y 24.
Me ha enseñado una pantalla negra.
Escucha, 11 y 24.
11 y 24.
Vale, para que veas.
Dice que son el 18.
Tú también estás viviendo irrealidad.
Porque yo llevo un reloj analógico y yo lo respeto.
El reloj analógico tiene otra regla.
Vamos a ver.
Según el reloj oficial que está colgado aquí en la serie, en el estudio Toresky...
Me he fijado que dice reloj.
Reloj, reloj.
Vale, vale.
Sí, sí, sí.
Vale, vale, reloj.
Y actor, también digo.
En lugar de actor, digo actor.
El reloj.
Mira, este reloj, reloj, tiene 11 y 18.
¿Te puedo completar yo la palabra?
Sí, hombre.
Este reloj...
Gracias.
Marca la...
Espera.
Marca las 11 y 18.
Pronto llegará 19.
Fíjate que hace todo el recorrido de los minutos.
¿Qué es lo que hace el recorrido?
Estas puntitos verdes.
¿Pero de qué hablas?
Del...
Del reloj.
Ya.
Entonces, esto va coordinado con la hora central europea que marca el paradigma horario que
creo que está en Suiza, ¿no?
Sí.
Creemos.
Esto es nadie, aquí nadie tiene saber nada.
Bueno, como el reloj, el de mi suegro.
Vale, correcto.
Vale.
Esto es muy común en la...
Que sigue loco, ¿eh?
¿Eh?
Sigue loco.
Bueno, espérate, espérate.
Bueno, me va bien para la sección perdido en el tiempo.
Sí.
Me gusta.
Perdido en el tiempo.
Bueno, entonces...
Gracias, gracias.
Esto va coordinado.
Esto es muy común en las emisiones de radio porque así, sabéis que la radio hace una
cosa muy habitual que es, son las 11, 19 minutos, una hora menos en Canarias.
¿Todas las radios van con Suiza?
Sí.
Ah, muy bien, muy bien.
Las radios buenas.
Las radios buenas van con un horario oficial central europeo.
Entonces ya tu uso horario, te lo adaptas y punto.
Bien por la radio, ¿eh?
Muy bien.
Incluso radios rivales, de tendencias políticas rivales.
Sí.
Que están...
Una pone a parir a Pedro Sánchez.
Sí.
La otra...
No, Pedro Sánchez es lo mejor.
Pero, ¿eh?
Las 11 y media.
Sí, sí.
Sí.
Lo que pasa es que hay radios que van a la misma hora, pero 40 años antes.
Vale, vale.
Eso también.
Da igual.
Lo que tú quieras.
Pero bueno.
A ver.
Pero la misma hora.
Ahora, ahora, ahora.
La misma hora.
La hora es sagrado, ¿eh?
La hora es sagrado.
Pero mira, lo que ha pasado antes, que has dicho tú de tu horario malo, del analógico,
este de reloj feo viejo que tienes, esto ya me confirma...
Este reloj es precioso, ¿eh, imbécil?
Bueno, a mí ese color de azulejo no me gusta.
Este reloj es precioso.
Tiene color de azulejo de cocina vieja.
¿No me gusta?
No me gusta.
Y como hay confianza entre amigos, te lo digo a la cara.
No te lo pongas.
Bueno, vale.
Pero me ayude lo que ha pasado.
Porque, ¿qué hora tienes tú?
Ahora las 11 y 22.
Perfecto.
Vas dos minutos adelantado.
Según la hora oficial.
Vale.
Bueno, vale.
Yo voy siete ya.
Voy siete.
Vale.
¿Vale?
¿Qué pasa?
¿A dónde vamos?
Bueno, no, no, no.
Yo nunca voy con la hora buena.
Si yo tengo una moto, ¿vale?
Tengo una moto.
¿Pero la tienes o no la tienes?
Sí, tengo una moto.
¿Y por qué lo pones en condicionar?
No, aquí he dicho.
Si yo tengo una moto.
No, no, no.
Pues nunca.
Quita el sí.
Es que veo que el problema va más allá del tiempo, ¿eh?
Hay un desorden ahí dentro.
No, no, cognitivo, bueno.
Yo sé qué hora es.
Si yo tengo una moto.
¿Qué comí ayer?
No, va, va, va, por favor.
¿Quién eres?
Va, ayudadme.
Va, va.
Va.
Por favor, ayudadme en esto, por favor.
Ayudadme.
Que yo lo estoy pasando mal.
Si yo tengo una moto, que sí, la tengo, ¿qué pasa en el reloj de la moto?
Que es un reloj que no ha cambiado al horario de invierno.
¿Es mi moto igual?
Vale.
¿Mi moto le pasa lo mismo?
Ve sumando cositas.
Entonces yo me monto en la...
Uy, que voy tarde.
Porque tengo siete minutos ya adelantado.
Vale.
Uy, que he quedado a toda la hora.
Subo.
Uy, es un...
Una hora más.
Es una hora más.
La moto llevo una hora más.
Cago en la madre que me parió.
Entonces, cojo el reloj, el móvil.
No, no me ayuda.
Pero tu móvil es tu reloj.
Bueno, pero espera un momento.
Es que, perdona.
No.
Su reloj...
Su reloj es de esto.
Va con el móvil.
Claro.
Entonces, el reloj, el reloj ha dicho, yo voy con el móvil.
Por tanto, vas adelantado.
Vale.
Él no tiene autonomía.
¿Eh?
Él no tiene autonomía el reloj.
¿El reloj no?
Va con el móvil.
Vale.
Entonces...
No, tampoco.
Mira.
Yo te he dicho que no me encontraba bien.
No era el día.
Escúchame una cosa.
Es que no era el día.
Escúchame una cosa.
Es que mira...
Todo se está alineando.
El teléfono.
11-29.
¿Por qué cada vez hay una foto distinta?
¿Por qué?
Una cosa que hizo mi hija.
Va cambiando la foto.
No me quites.
Una cosa que hizo mi hija, que va asociada a una carpeta.
Pero cualquiera se centra.
Si todo lo que tiene le cambia.
Todo el rato.
Como te digo, mira.
11-22 horario de aquí.
11-29 teléfono.
11-28 pulsera.
Pero si la pulsera va con el reloj...
Pues también se ha cabreado con el...
¿Por qué llevan un minuto de diferencia?
Bueno, no te digo.
Bueno, me subo a la moto.
Una hora más.
Sí.
El otro día...
Digo, bueno, pues solo me queda la esperanza, que es el reloj de la cocina.
Un minuto de la cocina.
Y está cinco minutos por debajo de la hora oficial, que yo ya no sé cuál es.
Y le pregunto a Silvia y dice, ah, sí, este va cinco antes.
Y digo, por favor.
No sé en qué momento vivo.
Para saber la hora que es, tienes que coger tu reloj y decir, a ver, le resto siete menos cinco del de la cocina, más una hora del...
O sea, tienes que hacer una regla de tres.
Correcto.
En la moto, unos disgustos, porque, hostia, voy tarde, ay, no, no, luego...
Miro aquí, ah, tampoco...
No sé.
Yo he llegado a preguntar la hora por la calle.
¿Qué esto es?
No, no, no.
Una cosa del pasado.
¿Cómo las direcciones?
Que eso se ha perdido.
Claro.
La gente te decía, ¿sabes dónde está la calle Provence?
Sí.
Y ahora no.
Ahora coges el navegador y ya está.
Oye...
Yo le he preguntado a gente, ¿qué hora es?
¿Desde cuánto tiempo hace que te ocurre esto?
Pues hace como dos meses o así.
Entonces, ¿por qué llegas tarde?
Yo hace 15 años que te conozco y siempre llegas tarde.
¿Qué pasaba antes?
Porque esta es una habilidad que no se pierde nunca.
Pero llego menos tarde.
Vale.
Porque como voy adelantado, digo, hostia, hoy me estoy pasando.
Pero fíjate que no llego tan tarde últimamente.
No.
Esos 10 minutos de cortesía, 7, 8, 7, 1...
Bueno, ahí estoy.
Bueno, pues yo tengo que te diría mi consejo, como amigo es...
Sí, dime, dime.
Por eso te he invitado a la sección Perdido en el Tiempo.
Coge todos los relojes que tengas en casa, el de pulsera, el móvil, el de la cocina.
Coge la moto también.
Sí.
Haces una montaña, si quieres haz que coincida para San Juan.
Sí.
Y haces una hoguera, le metes fuego a todo.
Correcto.
Y te compras un palo largo.
Y vas por la calle con un palo largo.
Sí.
Y cuando quieras saber qué hora es, plantas el palo en el suelo, calculas la sombra con el sol,
como los griegos, coño, como los griegos.
Como se ha hecho toda la vida.
Lo he hecho toda la vida, sí.
Y ya está.
Y déjate de mierda.
En los días nublados, ¿cómo puedo...?
En los días nublados vas a llegar tarde igual que ahora.
O sea, no pasó nada.
Muchas gracias.
¿Vale?
Me ha ayudado mucho.
Gracias.
Gracias, gracias.
Venga, va.
Vamos a hacer un ejercicio de hipopresivos.
Venga, vamos.
Venga, hipopresivos.
Cada vez que oye música rítmica se pone a hacer clases de gimnasia.
Hombre, por favor.
Oye, tenemos una urna bastante repletita.
Sí, pero hay un tema.
Sí, dime.
Hay un tema polémico que llevo pensando desde ayer si lo tengo que sacar o no, porque es polémico.
Bueno, ¿es un debate o no?
Puede ser.
Puede generar debate, ¿no?
Hemos sido nominados.
Nadie sabe nada.
Sí.
A Mejor Podcast Conversacional.
Correcto.
Un aplauso.
Que también te digo, yo lo doy por ganado.
No, no, no, no.
Yo voy por ganado.
Yo con todo el respeto a los otros competidores maravillosos.
Sí.
Pero yo a nominaciones, a mierdas, no voy, ¿eh?
Vale.
Al día que hay siete...
Yo ya estuve en los feroz.
Que nos comimos tres mierdas, pero ¿cómo está esa?
Como el sombrero de un picaor.
Pero todo merecido a los Javis.
Sí, hombre, claro, los Javis.
Yo, además son dos, necesitan más premios.
Los Javis tienen podcast, porque todos estamos muertos, ¿eh?
Escúchame.
Estamos muertos.
Oye, ya sabes lo que pienso de los premios.
Ya lo comenté en este programa.
Sí, sí.
Desde que ha salido la nominación, ya se me ha felicitado por el premio,
que aún no he conseguido.
Ya ha habido gente que me ha dicho felicidades por el premio.
Por la nominación, por la nominación.
Yo he tenido que aclarar, no es una nominación.
Bueno, bueno, para mí ya lo has ganado.
Eso se me ha dicho ya.
Y ya se me ha dado el pésame por perderlo.
Una persona ya me ha dicho...
Pero el supuesto, la supuesta pérdida de si no ganáis dos personas...
Esta persona ya me ha dicho, bueno, viendo...
O sea, es evidente que este año no lo vais a ganar vosotros.
Sí.
Porque hay este, este, este, tal.
Y lo siento.
Ya se me ha dicho, lo siento.
Hostia, bueno, eso me parece ya...
Pero lo polémico no viene aquí.
Lo polémico es nominado como mejor podcast conversacional.
Ahí no mienten, ¿eh?
Entonces, ¿yo qué hago?
Esta mañana voy a ver el Ondas que tengo yo en casa.
Conversacional, a ver si vas a hablar tú solo.
Cállate, cállate.
Vale.
Y no ganamos por eso.
Me he ganado la mierda.
Esta mañana yo pienso, coño, tienes un Oscar, un Ondas, en casa.
Sí.
Que es de nadie sabe nada.
Mejor idea.
Ya tenemos uno.
Mejor idea radiofónica.
Y yo voy y veo...
Mejor idea radiofónica.
Y busco en la placa, pero no pone podcast por ningún lado.
Pone idea radiofónica.
Y yo entiendo que estábamos nominados como programa de radio en aquel momento.
Sí, claro.
Pero ahora se nos nomina como podcast.
Mira.
Entonces...
¿Pero qué te he dicho yo siempre?
Entonces, mi pregunta es...
¿Pero qué te he dicho yo siempre?
¿Qué polla somos aquí?
Perdóname.
No, no, no.
No, no, no.
Porque si me van a dar el de...
Ya me conocéis.
Sí.
Si me van a dar el de podcast, entonces entiendo que vendrá el mismo que traiga el de podcast,
cogerá el otro y se lo llevará.
Porque el programa era el mismo.
Hombre, no, no.
No, no, sí.
Esto es un debate.
Esto es un debate.
Venga, estamos en el debate.
Escúchame la cosa.
Payaso.
No, no, no.
Escúchame la cosa, sí.
Ha saltado a la...
No se puede debatir así.
Ahí está la hemeroteca.
Ahí está la hemeroteca.
Te quiero debatir de verdad.
Bueno, pero que sepas que hay una hemeroteca aquí.
Sí, ya lo sé que hay una hemeroteca.
Vale, vale.
Pero esto lo hemos hablado toda la vida.
Hombre, no me jodas.
No es un podcast.
Pero que ya nació mal.
Que no es un podcast.
O bien, o bien.
Si yo tuviera un podcast, yo me enfadaría ahora porque nos nominen a podcast.
Ya.
Vale, es un podcast.
Es un programa de radio que podcastea.
¿Qué es eso, hombre?
Coño, pues que...
Ah, pues el Ondas que Ondas T.
Que no sea un Ondas.
Que sea un dibujo de un Ondas.
Pero que también es programa de radio que se emite la sed.
Que no sea un caballo, que sea un borrico.
No, escúchame.
Escúchame, borrico.
Borrico tú.
No, es que no tiene sentido.
¿Pero qué te molesta?
No tiene lógica.
Y cuando las cosas no tienen lógica, yo me molesto.
A ti te lo digo, mira, te lo digo a la cara.
Te molesta ser pionero.
No, no es eso.
Sí, sí, sí, eres pionero.
Eres pionero.
Vale, es un podcast.
Sí.
Vale.
Informo a la cadena ser.
El primer programa de radio.
No, no, no.
Es un podcast.
Es un podcast.
Entonces, la semana que viene, el programa va a durar tres horas y media.
Bueno, vale.
Oh, ¿y qué dirá la cadena ser?
No, es que no nos cabe nuestra programación de radio.
Ah, ahora es un programa de radio.
No.
Pues aclárate tú antes de nominarme a nada.
Que no sabes ni lo que tienes en la parrilla.
Somos los directores.
Somos los directores.
Hola, hola, hola.
Hola.
¿Qué problema hay?
Ay, ay.
¿Pero qué problema hay?
Ay.
Sí, ay.
Vaya chocho.
¿Qué siento?
Ay.
Vaya chochaco se ha montado.
Ay, qué zipote hemos montado.
Ay.
Pero no habría que estar contento, vida mía.
Eso es, escúchame.
Eso es porque ya estaba la onda.
Claro.
Y ahora han salido otras ondas.
Sí, hacemos lo que queremos.
Ahora ha ido onda.
Los premios son nuestros, lo lo que queremos.
No estamos locos.
Hacemos lo que queremos.
Sí, sí, sí.
Bueno, márchense, por favor.
Bueno, porque queréis.
No, polo, que yo digo.
Toma, que toma.
Que toma, que toma.
Sí, sí, bueno.
La cuestión es que aquí hay un problema conceptual.
¿Qué son los peores?
Pero escúchame, Berto.
Sí, sí.
Pero también es verdad que este programa se adapta muy bien al podcast.
Ah, y lo que has dicho antes.
Hay podcast de 15 minutos.
Yo creo que no podemos ser todos, Andreu.
Eh, mira, mira, mira, mira.
Mírame.
No, es que no llego a cogerte la barbilla.
Sí, ¿qué?
Hay podcast de 15 minutos.
¿Y qué?
A mí me da igual lo que sean los otros.
No, como has dicho, que durará tres horas, porque tiene que durar tres horas.
Porque el podcast, una de las características del podcast es la libertad de formato, la libertad
de...
Porque para eso es un podcast cuando estás sometido a una parrilla que de alguna manera
te constriñe.
Por eso podcasté a este programa, porque nació como programa de radio, pero ya, si me lo
permites, y perdón, con la chorra afuera.
Permíteme.
A ver, no.
Permíteme esta...
Que yo la vea, que yo la vea.
No, no, no, no veas nada.
Este programa...
Que hoy es 8 de marzo.
Lo mejor que puedes hacer es sacarte la polla aquí.
Claro que sí.
Lo mejor que puedes hacer.
No me digas esto, hombre.
Lo mejor.
Lo mejor.
Escúchame.
Escúchame.
Escúchame.
Sí.
Venga, Bartolo.
Escúchame.
Aquí se la saca.
¿Tú te acuerdas hace 11 años cómo nació este programa?
¿Qué me voy a acordar?
Yo no me acuerdo de la semana pasada.
Yo sí, porque tengo memoria.
Tengo náuseas.
Bueno, náuseas.
Ya dijimos, este programa es radio porque nos ponen los sábados.
Pero aquí no va a haber ni secciones ni nada, somos dos cretinos hablando tal.
¿Esto qué hacía?
Podcastear.
Y por eso se ha movido siempre entre la delgada línea del podcast y la radio.
Y le ha ido bien en los dos campos.
Y esto es así.
Yo estoy a esto de perderle el respeto a los ondas.
Joder, pero tú.
Oye, no vengas.
Así en esta actitud no vengas, ¿eh?
Bueno, ya está.
Voy yo solo, ¿eh?
Y si me lo dieran, yo esto lo tengo que decir.
En la gala de entrega.
Joder, pero no puedes dejar el realismo rancio aparte.
Yo esto en la gala de entrega lo voy a hacer.
En un día de celebración.
Yo desde aquí les digo, mejor que no nos lo deis.
No.
No.
Porque tenéis un problema conmigo.
Bueno.
Haced una cosa.
Ahora, si nos lo dais, la copia hasta verse para él.
No.
Partir el ondas.
A mí me das la cabeza y a él el culo.
Ya está.
Otra cosa.
Porque es un caballo.
Se añade un problema personal.
Que esto os va a parecer frívolo a matar.
Pero es verdad y lo tengo que compartir.
A ver, a ver.
Yo tengo ahora la estantería donde tengo los ondas.
Está preciosa porque hay dos y los caballos se miran uno al otro.
Sí.
A mí me das otro ahora y me jodes la simetría.
No, no.
Te lo digo en serio.
Si tres es el número impar, es zen.
O cuatro o dos, pero tres a mí no me viene bien.
Bueno, vamos a relajarnos un poquito.
Vamos a hacer una pequeña pausa para la publicidad en el programa de radio y también
de podcast.
Y yo no lo veo.
Bueno, bueno, vale.
Y a la vuelta seguiremos.
Venga.
Nadie sabe nada.
A ver, ¿dónde está la comedia?
Es que no sé explicarlo, de verdad.
¿Lo estoy haciendo?
Que yo la vea.
¿Dejo de hacer?
Estoy haciendo.
Dejo de hacer.
Estoy haciendo.
Dejo de hacer.
Bien, ya con los ánimos más calmados, hemos ido a tomar un café, hemos hablado durante
la publicidad, el público se ha relajado, ya todo bien, ¿verdad?
¿Te gustan los años 80 el sonido de Minneapolis?
Aquí lo tienes.
¿El sonido de Minneapolis, seguro?
I could be my lover.
Ah, espera, espera.
Espera, que se arranca.
I could be my lover.
Solo tiene una frase, ¿eh?
No tiene nada.
Es un homenaje a Prince.
¿Ah, sí?
Venga.
Es que tenía mucho rango vocal, ¿eh?
Sí, sí.
I would be my lover.
¿Cómo echas de menos a Prince?
Bueno, y no le invitaras a un cameo, que se te comía el bolo, ¿eh?
Prince.
¿Sabes ese vídeo que hay del mejor bolo de la historia de la música y tal?
El mejor cameo y hace un solo de guitarra, porque...
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí, sí, sí.
Creo que es Juan Peter Frampton o algo así, que hasta el propio autor dice, hombre,
claro, ya no.
Y acaba y hace...
Y se pila diciendo...
Ahí os lo dejo.
Era el mejor, el mejor.
Bueno, oye, hoy quisiera, y creo que hablo el nombre de los dos, dedicar este programa
a nuestro buen amigo Sergio Pérez Mencheta.
Sí.
Actor, director, creador...
Artista.
Artista, total, que está pasando un delicado momento de salud, pero que ahora sí me confiesa,
me dice, hablo con él regularmente, que el nadie le ayuda un montón que se mea de
la risa desde Los Ángeles.
Así que, para Sergio, nuestro aplauso, nuestro ánimo.
A ver, sí.
Venga, va.
Sí, señor.
Quiero pedir disculpas a una persona con la que me he cruzado esta mañana.
Esta mañana bajaba yo caminando desde mi casa con mi mujer, bajábamos los dos, y
entonces venía una señora mirándonos, perdón, un señor mirándonos, y la miraba mucho a
ella, todo el rato a ella, y yo he pensado, conoce a mi mujer.
Y cuando ha pasado por el lado, me he dado cuenta de dos cosas.
Una, que era a mí, a quien conocía, porque ha dicho, ¡Berto, grande!
Y dos, que era muy, muy, muy extrávico.
Ya.
¿Convergente o divergente?
Había varias.
Sí.
Aleatorio.
Random.
Y entonces me he sentido yo mal, me he sentido mal, porque yo le he mirado como, en mi mirada
se ha visto muchísima confusión.
Ya.
Porque yo pensaba, ¿qué me dices si conoces a mi mujer?
Y no he visto que había...
Ya, ya, ya.
Desde el respeto a la comunidad extrávica.
Sí, sí.
Que merece toda nuestra consideración.
La abrazamos a 180 grados.
Bueno, nos tenemos que ir a Bilbao.
Bilbao tenemos.
Bilbao tenemos.
Venga, vamos.
Va, Bilbao.
Tienes chisto.
Tienes.
Ahí está.
¡Aupa!
¡Aupa!
¡Aupa!
¡Ay, ay, ay!
¿Sabes que estoy yo yendo a Bilbao cada semana?
Sí, ya lo sé.
Pues estoy grabando el programa este Ovejas Eléctricas.
Sí.
Y, joder, qué majos son, eh.
Cuéntanos más de ese programa, tío, que igual hay gente que no lo sabe.
Está guay.
Yo soy la pastilla...
Yo soy el atún para la pastilla del gato.
Es un programa muy interesante que va sobre narrativa, en el que se habla de historia,
se habla de cómo se...
Se habla de literatura, de cómics, de videojuegos, de todo, de historia.
Entonces viene gente muy lista.
Las personas más cultas e inteligentes que he conocido nunca son los colaboradores y colaboradoras
de ese programa.
Y a mí se me pide que le estorpedee metiendo chistes y gilipolleces.
Ah, muy bien.
Para hacerlo como un graciosillo.
Más ligerito, ¿no?
Yo entiendo que soy el atún que se usa para que el gato se coma la pastilla.
Entonces, lo ves y como...
¡Ja, ja, hostia!
¡Qué entretenido!
Y te has comido una información valiosísima.
Estoy aprendiendo de cosas con ese programa.
Sí, sí, sí.
Pues tú ya eres un redicho que sabes muchas cositas esas de...
Claro, pero...
Tienes cultura de váter, ¿no?
Cuando se me...
Sí, ¿eh?
No, no, no, no.
De llevarte la revistita al váter, ¿no?
Yo parezco muy listo cuando me ponen, por ejemplo, a tu lado.
Ya, ya.
Sí, sí.
Sí, sí.
Gracias, ¿eh?
Pero este programa...
Cuando me pones con gente lista de verdad...
Claro, claro.
Entonces se ve el cartón.
Tú, listo de la mierda, te voy a llamar ahora.
Listo de la mierda.
Bueno, pues esperando ese programa.
¿Cómo se llama?
Ovejas Eléctricas.
Que es para gafapastas, ¿no?
No, no, no.
Es para todos...
En serio, es para todos los públicos.
¿Es para todos los públicos?
Ese es el estigma que las personas así, como tú, con complejo de ser tontos...
Ya.
Pero que no lo sois.
No.
Pero es muy interesante, es muy guay.
Bueno, un poco tonto, sí, porque llevo aquí 11 años contigo aguantándote, o sea...
No tengo...
Bueno, oye, dice Teresa desde Quechó.
Yo también te quiero.
Mira, Quechó, Quechó Vizcaya.
Dice mi familia...
Lo leeré en castellano, ¿vale?
Sí, por favor.
Se divide gastronómicamente hablando entre los pro comida ñanga.
Ella la llama ñanga, como sepia o callos.
¿Nyanga?
Ñanga, con ñ.
Ah, por la textura.
Ñanga.
¿No?
Sí.
Chiclosa.
Y los pro comida crunch, crujiente.
Tenemos un dilema que tal vez, como esta sabidurencia...
¿Sabidurencia?
¿Sabidurencia?
Pero no, lo pone con...
Escucha, sabidurencia.
Ah.
Olat, es una de las compañeras de trabajo que tengo allí.
Se llama Olat.
Y yo le digo, ¿qué tal Olat?
Para que vea que pronuncio bien.
Estás trabajando...
Y que tengo respeto por...
La Zeta...
Por Euskadi y por el Batúa.
Sí.
Es el...
Pues has dicho Euskadi con S, ¿sabes?
Has dicho Euskadi.
¿Qué es Euskadi?
Euskadi.
Yo voy cada semana yo, ¿eh?
Bueno, pero yo he ido...
Prácticamente soy oriundo.
Pero yo viví un año haciendo la mili.
¿Ah, sí?
Sí.
Ah, o...
Qué pasa es que no me acuerdo mucho porque había un...
Bueno, tomábamos un...
Bueno, pues...
¿Qué tomabais?
¿Droga?
No, bueno, todo tipo de...
Espirituoso.
Ah, sí.
Hierba aromática.
Para...
Porque hace mucho frío para calentar el cuerpo.
Bien, la cuestión es que nos chiflan a todos.
Volvemos al Ñanga o Crunch.
¿Cómo resolver esta profunda contradicción?
Ñangasté para todos.
Problemas de ricos.
Son esos problemas de ricos.
Ya, ya.
Porque tenéis acceso a comida chiclosa y a comida crujiente.
Claro.
Pues disfruta, coño.
Y tenéis dientes todavía, por lo que colijo de la pregunta.
Sí, sí.
En teniendo dientes, eso no es problema.
La chiclosa sin dientes, ¿qué?
Pues te dura mucho más, a priori.
Sí, sí.
O hay que tenerla en la boca para reblandecerla mucho, ¿no?
Sí, sí, sí.
Bueno, vale.
No sé dónde escuché, creo que fue en un podcast.
Ah, no puedo citarlo porque no recuerdo.
Sí.
Pero bueno, que me perdonen las personas que lo dijeron.
Que una técnica, decían que para que en el cine no se te escuchara masticar crujiendo
las palomitas, una técnica era metértelas en la boca y llenar la boca de saliva, hacer
como una piscina hasta que se convirtiera todo en una masa.
Una pasta.
Y entonces, como tragarla, y me dio muchísimo asco.
Va, hombre, va.
No sé quién lo dijo.
Ah, por favor.
Perdonad porque es que no recuerdo qué podcast fue.
No compramos esa opción, no compramos, venga.
Mira, María desde Murcia, dice, hola, bonicos, ¿cuántos búhos tendríais que ver en un
día para empezar a pensar que está pasando algo raro?
Muchas gracias.
¿Búhos?
Sí.
Hostia, nunca había pensado en eso.
Yo, uno, ¿eh?
Se ven poco, ¿eh?
Son de poco ver los búhos, ¿eh?
¿Sabes lo que me hace mucha gracia?
Que si los aprietas se quedan, nada, uno.
Ah, sí.
Un búho.
Que no lo hagáis nunca, ¿eh?
Porque...
Pero que está como...
Sí.
Están como...
Un búho mojado.
Eso es un cacahuete.
Un búho que nunca lo verás porque ya se guardará él.
Sí, sí.
Pero realmente es pelo de señora mayor.
¿Sabes?
Muy cardao.
Y tú puedes meter el dedo y llegas hasta un cráneo pequeñito, pequeñito.
Como el hueso en el aguacate.
Sí, suena así.
Ya, ya.
Por eso se giran de que no me toquen, que no me toquen, que no me toquen.
A mí cuando...
Que no me toquen, no.
Cuando bebo alcohol y llega...
¿Sabes que cuando bebes alcohol hay la fase esa de la modorra?
Ya.
Yo cuando me quedo enmodorrado, después de haber bebido algo de alcohol, que no lo recomiendo
porque es malísimo para la salud, ¿eh?
Ya, no.
Pero soy exactamente igual que una lechuza.
¿Sí?
Sí, sí.
¿Por qué?
¿A qué te refieres?
Se me queda la cara como una lechuza.
Me bufo un poco, como que me inflo.
Me pierdo cuello porque la cabeza se hunde.
¿Pierdes tensión muscular?
Pierdo tensión muscular, los ojos se achinan, la nariz gana...
Bueno, la nariz...
Ni gana ni pierde, la nariz está ahí.
Hombre, la nariz...
Entonces, la imagen...
El alcohol es vasodilatador.
Claro.
Cuidado, Coco, como te dilaten los vasos de la nariz.
No.
Pero también empalidezco un poco y es tal cual una lechuza.
Ah, qué bueno.
Sí.
Muy bien.
Sí, sí.
No recuerdo haberte visto así a modorrao, a tal nivel.
Pues ya te avisaré.
Mándame una foto, por favor.
Venga.
Venga, va.
¿Te están llamando por teléfono?
No, no, no, no.
Estaba mirando la hora, pero ¿para qué?
Para nada.
Según la hora ya se ha acabado el programa.
Es que...
Calix...
Ah, por cierto, me ha llegado un mensaje.
Sí.
A WhatsApp de un número que no tengo en la agenda y dice, hola, y se ha quedado así.
Muy bien.
Es un número con prefijo 27 que lo he buscado y es Sudáfrica.
¡Uh!
No, eso es estafa.
Dice, el número está aquí todo, lo podría cantar si queréis, pero no hace falta.
No, no hace falta.
Hola.
Y yo lo he dejado así.
¿Contesto?
Sí.
¿No?
¿Qué puede pasar?
No, hombre, que te entrará un virus, un troyano.
¿Entra un troyano?
Sí.
No, que va a entrar un troyano.
A ver, que Oli sabe de estas cosas.
Dime, Oli.
Es que por aquí también ha pasado a nuestra compañera Rosa.
¿También?
¿El mismo número?
Y a una persona también.
Cuidado.
Cuidado ahí.
Ay, una estafa de racimo.
A ver, a ver, a ver.
Estafa de racimo.
¿Estafa de racimo?
Uy, uy, uy.
Estafa de racimo.
Espera, no, vamos a comparar si es el mismo número.
Vamos a comparar si es el mismo número.
Este es el de Rosa.
Música de investigación, por favor.
Investigación con H.
Atención.
Hostia, hostia, hay mogollón.
Hola.
Nos han localizado.
Atención, amigos.
Desbloquea.
Amigos de la radio o del podcast o de las dos cosas a la vez.
Acabamos de detectar que un número sudafricano ha penetrado en este espacio-tiempo.
Y aprovechando.
Caspe 6 de Barcelona.
Aprovechando que es el día de la mujer internacional.
Trabajadora.
No, no.
Especial.
Sí.
Hay una estafa de racimo.
Bueno.
Esto es el patriarcado como revelándose.
Tampoco no lo veo ahí.
Contra el signo de los tiempos.
Hay más ahí.
¿En serio?
Tenemos cuatro móviles ya que han sido atacados.
Oh, oh, oh.
Cinco, cinco.
Este se me ha apagado.
El de Rosa se me ha apagado.
Bueno.
Fuera, este fuera.
Hay un hola.
Más, más.
Siguen llegando, siguen llegando.
Hola.
Hola.
A todos hola.
Hola.
Hola.
Este viene prefijo 251.
Sí.
Estos dos prefijo 62.
Sí.
Y este prefijo 27.
¡Guau!
El tuyo, Rosa, viene desde Madrid.
Sí, sí, sí.
Prefijo 91.
Ahora están en Facua.
¿Sabes los de Facua?
¿21 en Madrid?
No.
¿Sabes los de Facua?
Están excitados.
Ahora están con una elección, ¿eh?
¿Por qué?
Hombre, porque Facua trabaja todo el tema de las estafas y todo esto.
¿Facua no es el partido animalista?
No, me no.
Facua no, ya, ya sé.
¿Facua no es el compañero de Maldonado?
No, me no, no.
No, ese es Pacu.
Venga.
Se han parado todos los móviles.
Vale, bueno, pero para el caso sirve, ¿no?
Bueno.
De momento, una, dos, tres, cuatro, a ver si yo...
A mí no claro, como voy con otro uso horario.
Aparece el nombre.
Sí.
En el número dice que es Kirby McPherson.
¡Ah, me encanta!
Me escribe Kirby McPherson.
¿Añadir?
No, yo voy a contestar.
Pero no añadas.
Hola, Kirby.
Hola, Kirby.
Estoy diciéndole hola, Kirby.
Venga, hola, Kirby.
Vamos a ver.
A ver qué ocurre.
Venga, vamos a ver.
Vamos a seguir un poquito este tema.
Uf, qué emocionante.
Pero no guardes el contacto, que creo que ahí debe ser, ¿no?
Si guardas el contacto, entra el troyano, ¿no?
Sí.
Cuando le haces un hueco en tu agenda, el troyano entra.
Claro.
¿No?
Sí, sí, sí.
Con el caballo.
Entra con el caballo de madera.
No, que eran los griegos los que traían.
¿Ves?
Esto lo aprendí en el programa de ovejas.
¿Ves?
Claro.
Se ve que los del caballo eran los griegos.
Claro, porque entraron a Troya.
Bueno, pues yo lo tenía mal entendido.
Era el caballo de Troya, de donde está el caballo.
Yo pensé que eran los propios troyanos que entraron en el caballo.
Ah, sí, sí.
Claro, entonces sí que te hacía falta, ¿eh?
Te hacía falta este programa, ¿eh?
Te hacía falta.
Vamos a seguir en directo esta estafa que está llegando, en teoría, desde Sudáfrica,
pero bueno.
Estafa de racimo.
Venga, va.
Calixto 91, desde Viladecans, dice, mi prima afirma ponerle forma a los pedos.
La he oído.
Qué cambio más radical, tú.
La investigación a escatología, va, va, va.
¿Cancelamos pedos?
¿Sois un público sensible con esto?
No, no, no, pero bueno.
La he oído cuescarse y decir, este ha salido con forma cuadrada o este lleva forma de pico.
Ya, sí, claro.
¿Qué opináis?
Le pone forma al sonido, ¿no?
Bueno, está bien, es una mente imaginativa.
Bueno, porque a lo mejor ella nota en su membrana, en su mucosa, pues nota ángulo, ¿sabes?
En la propia vibración.
Me estás diciendo que está leyendo formas con...
Hombre, hombre, hombre.
Qué vista 3D, ¿no?
Una percepción 3D.
Bien, voy a...
Y por el culo.
Y por el culo, sí.
Dice, si ayer hubiera sido vuestro Día de la Marmota, ¿cambiaríais algo o haríais lo mismo?
Esta pregunta ya salió en el programa y está ahí porque la has vuelto a meter en la urna.
Ya, yo no.
No, la he metido yo en la urna.
Bueno, pues vale, pues vale.
Perdona, es Yuyi, se llama Yuyi, de Parecho del Valle.
Bueno, pues no, ya lo contestamos.
Bueno, Yuyi...
Juanito desde Barbastro.
La propia pregunta es el Día de la Marmota.
Sí.
Juanito desde Barbastro.
Hombre, Juanito.
Gente inquietante que habla sola por la calle y resulta ser el Manos Libres.
A mí me dan miedo.
Sí.
Sí.
Bueno, mira.
Uy, uy, se le limpia la plancha.
El otro día me pasó esto.
Iba yo en moto.
Increíble, ¿verdad?
Si tengo moto.
Increíble, ¿verdad?
Iba en mi moto.
Iba en su moto escuchando mensajes.
No, iba en mi moto.
Era conducción nocturna, ¿no?
Estaban, bueno, por la noche, como las once de la noche.
Conducción nocturna.
Conducción nocturna.
Tenía que ir a hacer un mandado.
Mandado nocturno.
Sí, sí.
Y entonces paro en un semáforo.
Claro, por la noche baja el tráfico mucho, ¿no?
Sí.
Lo que tiene la noche, ¿no?
Sí.
Y entonces oigo una voz que se acerca por detrás.
Cada vez más fuerte.
Yo me puse un poco nervioso.
Hablando en un idioma ininteligible.
Sí, sí.
No, bueno, es que no he querido poner guión, texto.
Lo he hecho...
Como Pingu, como Pingu.
Exacto, como Pingu.
Pingu es un referente muy antiguo porque somos personas muy mayores.
Vale.
No fue...
O sea...
Hola, buenas tardes.
Buenas tardes.
Hablaba muy fuerte.
Vale.
Y entonces, ¿cómo sería que yo hice como un respingo de...
Uy, de susto.
Sí.
Como si fuera por la calle y alguien te dice...
¡Ey!
¿Sabes?
Repullaste.
Repullé.
Y así...
Entonces se para al lado y sigue hablando...
Sí, nada, vale.
¿Tú qué le dijiste y tal?
Y me mira a mí y dice...
Disculpe, señor.
Porque era una moto de estas que lleva el...
Era un tío con un micrófono integrado en el casco.
Sí.
Iba hablando a todo lo que se daba.
Pero eso es legal.
Hombre...
¿Se puede?
En principio, sí.
No.
Por ahí...
Oli me dice que no.
Bueno, es que Oli...
Hoy va de listo, Oli.
Hoy va de listo.
No, pero es un casco que llevaba Bluetooth, porque llevaba una lucecita azul que le parpadeaba,
de manera que lleve el micrófono y el auricular integrado.
Bueno, claro, pero tú al casco le puedes integrar lo que quieras.
Hombre, claro, sí.
Después pones una pantalla de tele colgando delante...
Sí, hombre, claro.
Y te para la policía y dices...
No, hombre, es que está integrado en el casco.
Sí.
Entiéndame.
Sí, a mí me lo vendieron así, ¿eh?
Hombre, yo...
Sí.
O es que lleva un ventilador en la cabeza.
Bueno, oiga.
Como para verano, ¿eh?
Claro, yo supongo que la seguridad vial tendrá algo que decir sobre esto.
Bueno, yo reflexiono mucho sobre lo que ha dicho el espectador.
Creo que hemos dado por aceptar un paradigma que es bastante raro.
Gente hablando sola.
Ya sé que esto retrotrae al inicio de la telefonía móvil.
Pero, tío, a mí me sigue inquietando.
A mí me sigue inquietando.
Yo siempre le busco el auricular.
Claro.
Para decir, ¿loco o tecnológico?
Sí, y a veces no lleva auricular, ¿eh?
Entonces está hablando con un amigo imaginario.
Bueno, pero es que esto puede ir a más, porque en el momento en que se te implante dentro de la cabeza...
Ah, sí, sí.
Entonces, ¿qué?
Yo me lo implantaré, ¿eh?
Yo sí puedo, sí.
Tú imagínate que te implantan dentro de la cabeza el sensor para que escuches y hables sin necesidad de nada.
Y se te implanta también en la retina el visor para ver la tele.
Y entonces lo que podemos ver es gente sentada en un rincón...
Totalmente muñeca.
O sea, gente como muñeca en posición fetal, con los ojos haciéndole chirivitas y hablando.
A ver, me gusta mucho estar en serio.
No tiene ritmo, no tiene ritmo.
Pero ¿cómo verás la tele? ¿Con los ojos cerrados o abiertos?
Si te lo proyectan en el ojo, tú mismo, lo que quieras.
Ya.
¿No hace de pantalla el ojo cerrado?
Hombre, yo entiendo...
Ah, vale, vale, que se te ponga la pantalla en el párpado.
Claro.
Entonces, al cerrar, baja la pantalla.
Sí.
Pero si aprietas mucho el ojo, se arruga la película.
Eso sí.
Eso sí.
La lona tiene que estar tensa.
Sí, sí, sí.
Y luego tú tendrás que dar órdenes.
Te llamarán, irás por la calle y dirás...
¡Contestar!
Sí.
Porque algo te habrá dicho.
Está llamando su señora.
¡Contestar!
No, no, no.
Eso ya irá intrínseco.
¿Cómo intrínseco?
Bueno, no me quiero...
O sea, no quiero...
Hombre, como estás en un programa con científicos...
Pero, a ver...
Vascos.
Si tú tienes la tecnología para meterte ya eso en la cabeza, ya tendrás también la tecnología
para que solo pensándolo contestes.
O para unas cosas sí, para otras no.
O sea, para escuchar la llamada sí, pero para contestar hay que decir...
¡Descuelga!
No tiene lógica.
¿No lo ves?
Hombre...
Que esto es de primero de tecnología, Andreu.
Esto nos lleva de cabeza.
Me pareces tontos de verdad.
¡Escencia!
¡Escencia!
¡Escencia!
¡Es la esencia la que nos salva de la Edad Media!
Bueno, tío...
Bueno, tío...
¡Escente los implantes!
¡Los implantes!
Bueno, bro...
Sí...
Estás estudiando muchísimo en el MIT.
Sí...
¿Conocés el MIT?
Hombre, claro, tío.
En Massachusetts.
Bueno, Massachusetts...
Massachusetts antes del MIT, una mierda.
No había nada.
Me había dado un campo.
Habíamos una piscina de bolas.
Sí...
Pero lo de leer la conciencia...
¿Será?
Leer la conciencia es ponerse.
Ya...
Al principio parece muy complicado...
Sí...
Y a la que lleva un rato dices...
Pues si en esta conciencia no es prácticamente nada.
¡Ah!
Me has quedado muerto, ¿eh?
Me has quedado muerto.
Es lo que tiene la esencia, que te quedas loco.
¡Guau!
Te explican algo de esencia y te quedas loco.
¡Loco, loco, loco, loco, loco, loco, loco!
¡Loco, loco, loco, loco!
¡Loco de esencia!
Yo no había visto nunca una sección tan falluta, ¿eh?
O sea, qué tono más equivocado, ¿eh?
Totalmente, colega.
¡Guau, tío!
¡Vámonos a los coches, choques!
Venga, va, venga.
Por cierto...
Por cierto, un saludo a los amigos de La Dilla Rusa, que me los encontré ayer en un evento.
¿Yo en una...
Sí, ya me lo dijo, ¿eh?
¡Sí, ya me lo dijo!
Sí, oye, que estuve en la inauguración de la exposición de Tim Burton.
¡Ay, qué tal eso!
Bueno, si tenemos en cuenta que nos esperamos como VIP...
Yo era VIP, ¿eh?
Y...
Buenas tardes.
Y me esperé una hora 50 minutos.
¡Hostia!
Que yo le dije a Sardá, que estaba Sardá allí también, ¿eh?
Estaba Sardá.
Sí, Sardá.
Esta exposición no arranca.
¿Sabes qué hace Sardá, ahora le dices?
Sardá no sé qué y se acerca y dice...
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
Y le tienes que gritar a la oreja.
¡Que nada!
Dices Sardá, los VIPs ya nos lo quera.
Los VIP ya nos lo quera.
Bueno, nos esperamos mucho.
Pero vamos a ver, si el VIP espera una hora 50, el no VIP todavía está esperando.
No, el no VIP no entró, no estaba convocado.
No estaba convocado.
A mí me llegó de rebote, oye, que tengo una entrada de invitación.
Dije, hombre, por Tim Burton, lo que sea, ¿no?
Sí, sí.
Y entonces llegamos allí, bueno, hubo un poquito de delay, no pasa nada.
Se ve que Tim estaba haciendo unas entrevistas dentro.
Ah, pero estaba el propio Tim.
Estaba Tim.
¡Ah, hombre!
Me cayó muy bien.
Ah, ¿lo conociste?
No.
Lo vi, lo vi de lejos.
Me dio vergüenza.
Me dio vergüenza.
Y quería saludarlo.
Digo, no, este hombre está muy...
Pero es un tío...
¿Está muy qué?
No, está ataleado a sus cosas.
Estaba el alcalde de Barcelona haciéndole de anfitrión y esas cosas.
Y es un tío como que desprende la movilidad.
Sí, parece majo, ¿no?
Sí, mira, te voy a imitar el acting de Tim Burton.
Vale, venga.
Vamos con sección de mímica en un programa de radio o podcast, según el día.
Según el día.
Pero que...
Ahora llegaba Tim.
¿Eh?
Ahora llegaba Tim.
Ahora llegaba Tim.
Vale, pone cara como de...
Como una sonrisa, le brillan los ojos, saluda.
Está muy gracioso, la verdad, Andreu, haciendo de Tim Burton.
Eh, ¿qué pasa?
Hace como...
Claro, yo que me esperaba.
¿Qué te esperabas?
Yo que me esperaba.
Ahora llega Tim.
Claro, un tío...
Un tío que lleva como una nube negra encima, ¿no?
Siniestro.
No, no, no, todo lo contrario.
¿Cómo era Tim, de verdad?
Mira, mira.
Un tío alegre, es un tío alegre.
Muy bien.
Gracias, gracias.
Es el aplauso...
No, no, es...
Bueno, oye.
Muchas gracias.
Era un aplauso nacido del estupor.
Sí, bueno.
No, pero es verdad, que no te esperas el prejuicio, ¿no?
Que el prejuicio, pero es la pareja de Mónica Bellucci.
Au.
Ah, ¿sí?
Sí.
Bueno, perdona, pero Tim siempre ha sido conocido por tener parejas muy guapas.
Tiene planta, tiene planta.
Un tío gracioso, positivo.
Hasta mi hija me dijo, ¿me cae bien?
Sí, claro.
Sí, lo encontramos y el universo suyo, entonces dices, joder, este tío que está tan bien,
¿cómo tiene la cabeza, no?
Bueno, pero eso está bien, porque lo ha exorcizado, coño.
Ha sacado toda esa tristeza, toda esa nebulosa, toda esa melancolía, la ha exorcizado en su obra.
Me gusta mucho un personaje que es un perro, un perrete con un hacha clavado en el lomo y él va funcionando bien.
Sí.
El perro con el hacha clavado, está bien, muy bien.
Muy bien.
¿Está bien la exposición?
Sí, sí, está guay.
Sí, para ir con niños, chulo, chulo.
Es un laberinto, falso laberinto, no te pierdes, porque imagínate tú que es de verdad.
Ya, ya.
Y entra un espectador y está allí tres semanas, ¿no?
Hay un bip allí.
Hay un bip todavía.
Está en Sardá.
Está en Sardá.
En un lincón.
¿Eh?
Tardé una hora cincuenta en entrar y ahora no puedo salir.
¡Sácame de aquí!
¡Eh!
¡Sácame!
¡Sácame de aquí!
¡Sácame de aquí!
Sí.
Bueno, qué imagen está poniendo de Sardá, ¿no?
Cae bien.
Sí, hombre, sí.
Pero muy bien, muy recomendable.
Está en Barcelona hasta junio, que lo sepáis.
Vale.
No tengo nada que ver.
¡Ah!
Y vi al Mago Pop.
¡Ah!
Sí, apareció de repente.
Sí.
De repente estábamos todos allí y salió un humo.
Y dice, buenas tardes, ¿cómo estáis?
Mago Pop, ¿cómo estás?
Y entonces él hacía como de presentador, introductor de Tim.
Ah, vale, vale.
Bueno, introductor lo digo en inglés, no es que...
No, que no se introdujo en Tim.
No, no, no, no.
Pero podría.
Podría.
En un Tim caben...
En un Tim caben...
Te caben tres Magos Pop.
No.
Tres no, pero dos Antonios caben, sí.
Muy majo, estuvo allí en inglés.
Please welcome the famous director.
Maybe the best director in the world.
Claro, pero cuando estás con alguien, siempre dices...
Tiras un poco más largo, ¿sabes?
Bueno, es un gran director.
Sí.
Ha hecho muchas cosas.
Me voy a saludar.
¿Qué tal?
¿Cómo estás?
Y yo, hombre, Antonio.
No te había visto.
Tim Barton está ya...
¿Entiendes o no la broma?
Ah, no te había visto.
Sí.
Eso de hacer...
De bromear con el aspecto físico de las personas...
No, como mago.
Como mago, se lo dije.
Como es pequeñico, como tiene el tamaño...
No, no, no.
De un perro sentado.
Se lo dije como mago.
No, hombre, no.
Ah, bueno, pues tú presupones algo que no es.
Claro, es pequeño.
Bueno, no, es muy majo, muy majo.
Y tú has ido a ver ese espectáculo, ¿no?
Sí, varias veces.
Sí, sí.
Mucha gente que trabaja con él allí.
Y todos tienen el mismo tamaño.
Es curioso.
Sí, sí.
Todos entran por la misma puerta.
Sí, sí.
Bueno, en fin, que somos muy fans del mago pop.
A ver si vamos a quedar aquí.
Gente de Sardai, mago pop.
Bien.
Vamos con los últimos minutos del programa.
Creo intuir...
A ver.
Bueno, quiero que sepáis que una persona que ha venido hoy
ha traído una botella de anís del...
Le vamos a llamar anís del homínido.
Sí.
Porque no...
No, no, no, hace falta...
Bueno, si quiere hablar, quieres hablar.
Sí, hombre, claro.
Ha tenido el detalle, ¿eh?
No la...
¿Qué tal?
¿Cómo estás?
¿Cómo te llamas?
Áurea.
Áurea.
¿Has traído una?
Áurea.
Áurea.
Áurea.
Áurea.
Áurea, ¿de dónde es originario este nombre?
Es el de mi abuela.
Mis padres no fueron muy originales.
Bueno.
Y nos pusieron los nombres de los abuelos.
Hombre, porque era guapo, Áurea.
Sí.
Bueno, si a dos personas la separa una generación, yo creo que se puede repetir nombre.
Sí.
Sí.
Lo que pasa es que nosotros, bueno, mi marido la ha repetido con mi hija.
Ah, bueno.
Pero como tiene otro apellido, distinto.
Bueno, estaríamos ahora hablando de...
Sí, claro.
La cosa es que la botella no la queríamos sacar porque es una marca que no está pagando.
Pero le vamos a quitar las etiquetas.
No, la voy a tapar.
Bueno, sí.
Tapa bien el mono.
Tapa el mono.
No, no, no.
Lo mínimo, lo mínimo.
Ya, ya, ya.
Anís del primate.
Ya.
Y la has traído para que la rasquemos.
Sí.
Vale.
Oye, Áurea, pero me interesa una cosa.
Tú has visto todo el despliegue de cachivaches.
Y dijiste, no tienen botella de anís, ¿no?
Claro, porque como castellana, pues me ofendía que no estuviese la botella de anís.
Sí, sí.
Y que se le puede quitar la etiqueta si la hubiésemos dejado en remojo, o sea.
Ah, también.
Pero para que suene bien hay que vaciar la anís.
Como castellana me ha gustado mucho la apreciación.
Estamos hablando del anís como un licor castellano.
Cuidado, ¿eh?
¿Es castellano?
Bueno, como tradición, castellana, en el fuego.
Aquí somos más de ratafía.
En Cataluña es ratafía.
Bueno.
Lo que pasa es que la botella es lisa y es...
¿Sabes?
Que ya te has bebido media botella y fío, fío.
Lo de quitar la etiqueta.
El otro día le quería yo quitar la etiqueta a una botella de vino.
Oh, me cuesta mucho.
Porque me gustaba y dijo, me la quiero quedar para pegarla en una libreta que tengo.
Sí, sí, cuesta mucho.
Y digo, la voy a poner en remojo.
Y de repente llega mi hijo mayor y dice, con un secador.
Y yo, ¿qué dices?
Con un secador.
¿Qué habla así tu hijo?
No, pero lo dijo así con un secador.
Con un secador.
Pero hombre, habrá que mojarla antes, ¿no?
Digo, pero la mojo.
Y dice, no, no, con un secador.
¿Y la sacaste?
Digo, pues lo voy a probar porque...
Lo probé con el secador.
Salió entera.
¿Qué dices?
Me dice, no, porque el calor despega...
Claro, el calor, el pegamento lo calienta.
Entonces se despega fácil.
Míralo.
Digo, ¿y tú cómo sabes esto?
Y te lo he visto en TikTok.
Madre mía.
Bueno, entonces, Áurea, si te parece, vamos...
La voy a tocar.
Sí, vamos a hacer una composición más de música.
Es que así no se toca.
¡Oh!
¡Bum!
En tu cara.
Dame, dame, dame.
Pues mira, ¿sabes qué pasa?
¿Sabes qué pasa?
Que ese día en el conservatorio no fui.
Porque tenía náuseas.
También te digo, Áurea, que no le has dado tiempo ni a hacer una bajada, ¿eh?
No, es que ya le he visto.
Ya le has visto las maneras.
Es como, hay un instrumento en Cuba que se rasca así.
Sí.
Con un, como, no sé si es un rallador de limones o algo así.
Sí.
Y se rasca con una metal.
A ver.
Pero esto, lo que tienes que dejar es que la cuchara o la llave, pues rebote, rebote así.
No rascándole, sino, tiene que rebotar.
Pero que no suena bien porque está llena.
Sí, sí.
Esto hay que vaciarlo antes para que suene mejor.
Ahora me voy a beber yo un litro de anís del primate.
Que la vaciaseis vosotros.
Y entonces ya la diarrea que viene, vamos.
Vale, esto es finito.
O sea, una demostración finita.
Bueno, nada que ver.
Por fin alguien está tocando la botella de anís como merece.
Gracias.
Muchas gracias, Ábria.
Hay que bajarla, es verdad, sí.
Bueno, lo vamos a dejar aquí.
¿Quieres que nos vayamos?
Toma, micro.
Este es el tuyo.
Nos vamos haciendo un poquito, aunque no lo toques.
No lo enseñes.
Se ve.
Se ve el mono.
Se ve todo, hostia.
Venga, vamos a hacer una canción tradicional.
Bueno, a ver si lo sé tocar.
Pero escúchame, aprovecha, aunque no sea ortodoxo.
Es que ahora voy con miedo, voy con miedo.
Voy con la mano muerta.
Vamos, mano muerta.
Pero dale así más con él.
¿Vale?
Venga, va.
Hasta la semana que viene nadie sabe nada.
Esto lleva canción también, ¿eh?
Un momento.
Yo hago percusión.
¿Lleva canción quiere decir vete inventando algo?
Sí.
Invéntatela tú con los huevos, ¿eh?
No, ve.
Tú eres el cantante del grupo.
No, yo no veo.
De los hermanos Calatrava, tú eres el guapo.
No, no.
Sí, sí.
Que luego...
Que luego...
Que luego...
Que luego...
Que luego se ha juntado en un punto intermedio y están los dos igual.
No, pero...
Venga, una canción de...
De la mujer.
No, hombre, no, no.
No, no, no, no, no.
Bueno, va.
En el último minuto, ahora te inventas tú una canción sobre la mujer.
Te entiendo, te entiendo.
Tienes que hable también de Palestina y...
No, no.
Mete un verso.
No, no, no.
Claro, hombre.
Bueno, pues ya llega la cosecha, ¿vale?
Ya llega la cosecha.
Ya llega la cosecha.
Ya llega la cosecha.
Ya verás que esto es...
Ya llega la cosecha.
No puede ser, chao.
Qué bien.
Qué bien.
Va, Andreo, ya está.
Hasta la semana que viene.
Va, no puede ser, no puede ser.
Buenos días.
Soy Aurora, de los medios sociales de Instagram.
Tiny Bird.
¿Siguit buscando trabajo?
En el próximo programa continuará.
Gracias.
Aplausos.
¡Gracias!