Este es un nuevo formato, se llama falso inicio musical, film, film, film, también es una feria, pero bueno...
Feria interracional del mueble, y voy a decir de muestras, pero pueden ser de muestras de mueble.
Por ejemplo, que es como una silla, pero te enseñan solo una pata, con muestras.
O te ven una silla bailando.
Sabes que había una... bueno, falso inicio primero, luego recuérdame la de la silla.
Vale, vale, lo que ya te saludo, ahora no te saludo.
Vale, vale.
Estamos escuchando esta canción de James Brown, de... del álbum...
Alejandro Valema!
Porque no sé del álbum, pero que me acuerdo...
Le estaba comentando a Andréo, porque de pequeño se cagó, y...
Se cagó en el cole.
Se cagó y toda la vida bailó como cacao, ¿no?
Tú te habías cagado alguna vez en el cole, yo te lo recuerdo como una de las peores sensaciones...
¡Céntrate, céntrate!
La sensación de la humedad de la plasta de dragues.
Ese es el paseillo para irse a casa simulando que no pasa nada, porque el resto no tiene por qué notarlo.
Sí, con toda nutella, ¿no? Con toda nutella.
Y tú me acuerdo, yo...
El peso, sobre todo el recuerdo del peso.
James Brown.
Tener peso ahí, que normalmente no tiene.
Bueno, ya que se ha abierto el tema, yo me meto ahí.
Silvio Abril, mi querida esposa.
¿Alquita la música? No la escucho bien.
No, no, no, no, bueno, vale, sí, bueno, que no es FIM ahora, ¿no?
Sí, es FIM. Ah, bueno, sí.
Ahora es FIC, es FIC, falsuricio o caca.
Vale, luego recuperamos FIM.
Silvio Abril siempre cuenta, y creo que es una demostración,
una explicación perfecta de su personalidad,
que cuando era pequeña, se hacía caca jugando,
y por no parar de jugar, seguía con la caca.
Sí, sí, sí.
Cosa que...
La niña más popular del cole, ¿no?
Exacto.
Desesperaba a su familia cuando ya llegaba, evidentemente,
pues imaginarte en qué estado, ¿no?
Claro, cuando llegaba ya que parecía el caparazón de una tortuga aquello.
Que toda la tarde, has aguantado toda la tarde, ¿verdad?
Entre abandonar una actividad lúdica, social...
Guay, o ir al lavabo, ella decía, no, me quedo, ya me limpiaré luego.
Esta es Silvio Abril, no sé qué haciendo todavía.
¿Tas fija?
¿Tas fija que las cacas, cuando se secan,
primero hacen como una corteza exterior...
Bueno, yo creo que aguanta la cremosidad.
Sí, sí, sí, un culán, un culán.
¿Hace culán?
Sí, y luego va penetrando la secadad hacia el epicentro de la caca.
Volvemos a FIM, venga, vamos a FIM.
A ver, sí.
Así, que te comentaba que escuchando James Brown,
me ha acordado del fragmento de...
Hay un monólogo de Eddie Murphy, no sé si es el delirios o el otro.
Uno de los míticos, considerado como una cima del estándar, ¿no?
De monólogos.
Hay un fragmento que imita James Brown.
¿Pona James Brown?
¿Has separado el ordenador?
¿Pero graba?
Hacho ruido, ha hecho ruido antes.
Ha hecho el ¡fum!
Ese que hace siempre ha hecho ¡fum!
Sí, oye, esta cadena, aquí en Radio Barcelona, donde estamos,
igual tenía que venir un técnico a mirárselo, ¿no?
Que venga uno de las calderas, el que...
Uno de calderas, ya sé que va con un maletín así, como...
Bueno, mi amigo Javier Ruiz Caldera.
Exacto.
Cada vez que se llama Caldera.
Sí.
Y que a veces le llegan correos y gente que le pregunta cosas sobre calderas.
Ah, sí?
Sí, como se había preguntado sobre la planta.
Hostia, qué bueno, ya que te llama más caldera,
oye, se me apara el termo, ¿cómo lo hago?
Sí, sí, sí.
Qué bueno.
Bueno, ¿a qué te está diciendo?
Ah, bueno, porque ese fragmento, si lo podéis recuperar,
es súper gracioso, porque lo invita que hace mucha gracia
y dice su teoría es que nadie en el grupo sabía lo que decía.
Ya.
Entonces él miraba los músicos y decía,
I'm ready to do my own thing.
Y te hacía, ¡ah!
Y los de...
Bueno, esto lo hace él que hace gracia, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Y los del grupo, what the motherfuckers say?
What the motherfuckers say?
I don't understand.
No, es muy gracioso.
Y me recomiendo.
Pues yo tengo otro dato sobre eso, que a lo mejor conoces o conocéis todos,
que es que James Brown, bueno, James Brown era para darle a comer aparte,
¿eh?
Era un señor que recordó.
Y porque salpicaba mucho.
No, bueno.
Y...
Hostia, muy bien.
Claro.
Bueno, me dedico a esto.
Ya, ya, ya.
Y luego también, que cuando murió, sabéis que hubo un contencioso acojonante
de donde se enterraba, de quién era la alerencia,
que tuvieron a James Brown sin enterrar con un mes y pico, ¿eh?
Sí, como evita, pero...
Sí, sí, sí.
Una cosa.
Pero era un personaje, hay libros, documentales y tal.
Yo me quedé con un dato que me encantó, que lo he incorporado
a nuestro programa de televisión, con la banda,
con mi relación con la banda.
Sí.
Ya que hablabas tú de cuando se dirigía a sus músicos,
ya sabéis cómo bailaba, ¿no?
Que tenía, bueno, eso era acojonante, ¿eh?
Y entonces él era muy pureta y...
Purista, ¿qué voy a decir?
Pureta es viejo, ¿no?
Es como viejo, pero dicho por ejemplo de los 80.
Este es un pureta.
Vale.
Pues no, también era pureta, ¿eh?
Era pureta purista.
Era pureta purista.
Vale.
Y además muy, ¿cómo se llama?
Este es buen título, ¿eh?
El pureta purista.
El pureta purista.
Era muy exigente.
Soy viejo, pero esto me lo pones en su sitio.
Sí.
Muy exigente.
Y claro, a pesar de que tú veías ese estilo como
de escacharrao del funk y...
No, pero era muy técnico.
Super técnico.
Super técnico.
Pero para nada de escacharrao.
¿Sabes qué código tenía?
Cuando él estaba cantando...
Sí, esto lo hemos contado en este programa.
Ah, coño.
Lo de que le metía multas a los músicos haciendo así gestos.
No, con la mano.
Cuando entraba mal un compasso o un acompañamiento al que fuera.
Sí, esto lo hemos contado.
Él miraba al músico en cuestión.
Y esto lo contaron en la temporada tres.
Bueno, pues lo vuelvo a contar.
Lo vuelvo a contar, hombre.
Lo vuelvo a contar.
Que me ha tostado este día muy enfadado.
Espérate, tú.
Porque no me gusta cuando interrumpí, Andrés.
Hostia, qué cara, qué cara.
Porque...
Mira qué cara pone Pedro.
Porque interrumpí todo bien.
A ver si te vas a cagar, ¿eh?
Hablando de cacas.
Y hoy no empiezan el programa.
Bueno, escúchame.
Muchos ratos de inicio.
Lo voy a decir igual.
Me gusta de inicio.
Escúchame.
Él se giraba para lo que no lo haya escuchado.
Y señalaba al músico.
Y cada vez...
Pero sin imparar a bailar.
Hacía pla.
Y si te miraba te decía cinco dólares.
Cinco dólares.
Si te hacía, ta, ta, ta, quince.
Sí.
Estaban los retocando.
Estaba el bajista.
Hostia, cinco.
Hostia, quince.
Y luego se agorraba de todo.
Claro, porque él y ya lo contamos aquí.
Insisto.
Un día que le fuera siguiendo la música a lo que él le iba cantando y bailando.
Possible.
Entonces había momentos que decía...
Hostia, llega un poquito tarde.
Pues pa, pa, pa.
Pa, pa, pa.
Toma, quince para ti.
Y ahora con nuestra banda,
cuando haya alguna cosa que no funciona muy bien.
¿Le haces eso?
Sí, sí.
Miro, sobre todo con Pilata digo cinco.
Y él te dice...
¡Qué cabra!
Pero si la banda tuviera que seguir tu ritmo, vamos.
Bueno...
Te he enterado el sueldo con él.
O bueno, ¿qué aprendan?
Oye, hasta aquí el fin...
Vale, lo de la mesa que te he dicho.
Es que me acorda una mesa que se mueve sola.
¿Es musical?
No.
Ah, pues yo puedo decirlo luego en un programa.
Ah, bueno, bueno.
Digo luego.
¿O qué?
Bueno, sí, lo digo luego.
¿Te acordarás o qué?
Sí.
Bueno, bueno.
Dile qué pasa.
Dile qué pasa, amigos.
Samuel.
Samuel.
Venga, va.
La cadena ser presenta Nadie Sabe Nada.
Un programa apriori de humor.
Con Andrés Bunafuente y Humberto Romero.
Ahora sí.
Bueno, aquí estamos.
Muchas gracias.
Muchas gracias.
Bueno, todos los concertos y longas.
Bueno, aquí estamos.
Muchísimas gracias, amigos.
Es medio día.
Amiga.
Es la cadena ser.
Es Nadie Sabe Nada.
Qué tal, ¿cómo estás?
Oye, la silla.
Sí.
A principios del siglo, cuando estaba en auge del Espiritismo, el siglo XX,
obviamente.
¿Eso es misterio finito, esto?
No.
No, no, no.
Había para psicólogos que, bueno, para psicólogos, no psicólogos.
Sí, para psicólogos.
Ocultistas.
No, no.
Un fenómeno que era...
¿Défrece entre ocultista y para psicólogo?
No sé.
Podido, ¿eh?
Yo creo que ocultista investiga lo oculto.
Sí.
Y el para psicólogo, lo oculto que está...
No sé.
No sé.
O sea, investiga lo oculto y el para psicólogo, lo oculto que está oculto en la psique.
O que no es...
Te lo estás inventando, ¿no?
Pero, hombre...
A ver, vamos, semillente.
Vale, vale, vale.
Pero que había como un número, ¿sabes?
De fantasmas que era que una silla se moviera sola.
Sí, hombre.
Pero entendíos.
La silla.
Oh, la silla.
Pi, pi, pi.
A mojo había algo de algún sistema.
Y la mesa.
La mesa.
La mesa.
Sí, mesas lanzantes.
Mesas que solo con el tacto...
Empiezan ella...
Pero, además, con el compás...
Sí, sí.
La mesa es la menca.
La mesa es la menca.
Vale, pues, ¿qué tal la semanita, tío?
Bueno, una semanita...
Quiero pedir disculpas desde aquí.
Es general, ¿no?
Me puedes poner una música institucional para pedir disculpas, por favor,
que es que me sabe muy mal.
Esto que ha pasado.
Uy, uy, uy.
Y ha sido fallo, mío.
No me he enterado.
Por mi mala cabeza.
Ah, sí.
Como no te has enterado.
Ha estado ocurriendo en este programa desde el último año.
Sí.
A ver, sí.
Venga, venga.
No, yo soy música institucional, no.
Ah, vale, vale, vale.
Yo no pido disculpas de...
Uy, qué señorito.
En seco.
Qué señorito es.
Qué quiero que te pida disculpa aquí.
Venga.
Mira.
Pero voy a pedir disculpas, no metesle una ostia.
No voy a desactivar un siro nuclear.
Bueno, pero tiene...
Está bien, está bien, Ramón.
Tiene gravedad, tiene gravedad.
Está bien.
Sí, está bien.
Eh...
A la cadena SER, los organizadores de los Premios Ondas...
No ayuda.
No ayuda, no ayuda.
No ayuda, no ayuda.
No ayuda.
Ya, conforme lo hacía, digo no ayuda.
Bueno, pero...
No, no, no ayuda.
Pero quita gravedad.
Sí, pero no ayuda.
Vale.
Es que quiero gravedad ahora.
Vale, vale.
Dame gravedad.
Vale, vale, vale.
Quiero pedir disculpas porque desde que me concedieron el extraordinario honor de
London por mira lo que has hecho, se ocurrió en el año pasado, durante pandemia.
2020.
2020.
Sí.
Repitiendo que el London no me había llegado.
Y que London no me había llegado, a mí nadie me ha dicho nada.
Por una parte es verdad, cadena SER, no me habéis dicho nada.
Pero por otra parte es que os guarda ver la sorpresita de dármelo con la edición del
año siguiente, en 2021, que es un gesto muy bonito que han tenido.
Sí, sí.
Entonces, me pregunta por la línea interna, Ramón, si ya lo tengo, a eso voy.
Aunque me lo habéis dado en la siguiente, yo tenerlo físicamente tampoco lo tengo.
Todavía no lo tengo.
Pero que no.
A ver.
Quería pedir disculpas, no lanzar un nuevo agravio, pero a partir de ahora yo entiendo
que sí que tenéis claro que me lo tenéis que enviar, ¿no?
Porque los de daño pasado, pensé igual se han olvidado como es pandemia.
A mí me daba cosa de deciros algo, porque pensé, joder, había una pandemia mundial.
La SER está informando, no está.
Pero ahora que ya hicimos la fiesta, yo pensaba que me lo daríais allí, pero es que no los
dais en la gada.
Ya, no, no, te los dan después.
Tienen uno, como para que tú lo levantes, que ni lo pude levantar, porque los de daño
pasado lo hacíamos en un vídeo de agradecimiento, entonces ni tocarlo, ni olerlo, vamos.
Ya.
Mira, tiene que haber un atasco de caballos en un almacén de Barcelona entre los de la
pandemia, los que no han dado, los de este año que llegarán más adelante, también
quiere decir, y no quiero con eso, meter el dedo en la llaga.
Los tuyos te llegaban inmediato, ¿no?
Los míos sí.
Sí, sí, sí.
¿Y por qué los daban antes?
No, no, no, no.
Pero porque antes los daban en mano.
¿Eh?
Te lo daban y te lo llevabas.
¿Eh?
Te lo dieron y te lo llevaste.
No, no, no, es verdad.
Llegan después, ¿eh?
Vale.
Llegan después.
Y si quieres varios, tienes que pagarlos.
Me vas a decir a mí, el que ahí en casa te puedo decir cuánto cuesta.
No, no, no, no.
No hace falta, pero quiero decir, se da uno por producto premiado, digamos.
Pero tengo que decir que lo pagó el Terrate, la copiar, que me hicieron a mí, muchas gracias.
Hay un artesano que tiene un molde y los hace, que no por venta esa sale la herida,
ni vinagre.
Ni me arsen.
Ni me arsen tu propia herida, pero al escenario recogerlo, no subiste.
No, tampoco.
Yo te digo que fue con un vídeo de agradecimiento, y me grabaron por la mañana.
Si tú estabas sin maquillaje ni nada, parecía un vídeo de eso con la cara y todo eso.
Como secuestrado, ¿no?
Sí, se me faltó un diario.
¿Y qué estabas en la cala?
En la comida.
No, la comida.
¿Tengo que contar la comida?
Claro, contarme la comida.
El Paracet de Albeniz.
¿Sí?
Sí.
Especialondas, ¿no?
Especialondas, sí.
Ah, vamos.
¿Qué música le ponemos a la especialondas?
Está está bien.
¿Quieres otra?
¿Pole Jane Brown?
No, no, no.
Especialondas.
¿Qué no?
No, no, no.
A ver, especialondas en la cadena.
Ser que ya están un poco en el tiempo atrás por la emisión del programa.
Sí.
Pero bueno.
Oye.
Pero en la vida real es así esta semana.
Ven, ahí se acopida.
Vamos a ver.
Ah, ahí está.
Mmm.
En la cadena selva.
Especialondas.
Los desgraciados de los ondas.
Con Berto Romero.
Pero ¿por qué?
No, igual es demasiado agresivo, ¿no?
No, pero si fui un...
Fui premiado.
Ya, ya.
Es un poco contento.
Es un poco contento.
No, me pasa, me pasa.
En sentido de que no subiste a escenario, no pudiste dar tu discurso.
No, no pasa.
Reclamar algo.
No, mejor.
Yo no pude reclamar.
Ya estuvo bien la noche.
Sí, ya estuvo.
De reclamar.
Comida.
Se hace una comida, ¿no?
Se hace una comida.
Palacete al Vénice.
Palacete al Vénice.
Que está en Montjuic.
Montjuic, sí.
Que se ve.
Que se ve.
Sí.
Había policías con fregona en la cabeza.
Había dos.
Vale, vale.
Y en la foto oficial.
Pero fregona, perdón.
Esa policía...
El vestuario de gala de la policía de Barcelona.
Sí.
Lleva un penacho.
Sí, lleva un penacho.
Lleva un penacho.
Que está en la India, ¿no?
Sí, porque van rojos y con penacho.
Parecen úsares.
Sí, sí.
Bueno, y entonces...
Parece Michael Cain, ¿no?
En la foto oficial.
Que claro, la foto oficial son los premios de este año y los de la anterior.
O sea, es una...
Uy, uy, uy, ya la vi.
Ya la vi.
No cabíais, ¿eh?
Una cantidad de ondas.
Y yo estoy...
Si miras la foto a la izquierda, al lado del penacho.
Que yo quería...
Yo digo, ostia, que guapo la foto al lado del penacho.
¿Y no lo cogiste así del hombro al policía?
No, no.
No se puede.
Pero no te veo dos personas más.
Uno es un locutor de radio que se ve que es Mítico, no me acuerdo el nombre.
Que hizo cuernos a la foto.
Mítico no será, ¿no?
Bueno, pero hizo cuernos a la foto.
Ah, ya sé quién es.
Es, pues...
El pirata.
El pirata.
El pirata de Roquefemme.
Sí, Roquefemme.
Me fijé en eso.
Pues claro.
No te vi la foto.
Pues estaba al lado.
Te lo juro.
Estaba al lado.
Ahora no es coña.
No, te vi.
Vi al pirata haciendo cuernos y así no te vi.
Pues estaba al lado.
No tienes esa cara vulgar.
Tengo esa cara que me...
En las fotos institucionales me sale una cara como de...
Sí, sí, sí.
Como de contrariado, ¿no?
Sí.
Bueno, y entonces...
Para hacerte al vénice, ¿vale?
Sí.
Que me dijeron que a veces los reyes van ahí a dormir.
¿Qué dices?
Sí, se ve que es un...
Hay cama.
Sí, se ve que es un...
Es un palacio.
Es un palacio.
No veo el rey.
Qué duro está esto.
No te he dicho el trastero real.
Es un palacio real.
Sí, sí.
Hay cama.
Sí, ya me claro.
Pero claro...
Que huelen, ¿sabes?
Como huelen.
Huelen a Cucco.
Sí, sí.
Hoy sí hay una de San Palacio.
Sí, la madera vieja.
Bueno, como...
Huele a Cucco.
Huele a Cucco.
Linoleo.
Linoleo.
Pero no es casa de abuela.
Es otro...
Es como abuela...
Cucco noble.
Es un cucco noble.
Abuela reina, ¿sabes?
La abuela reina, que es la que pone los huevos y sale en las otras.
Sí, sí, sí.
Naftalina.
Es la que sale en las otras abuelas.
Sí, sí, sí.
Sales de los huevos que pone la abuela reina.
Sí, sí, sí.
La pintura.
A ver, cada uno va por un lado, te has fijado.
Estás con la decoración y yo con una...
Con una imagen que creo que me he hecho como dos programas a la vez.
Sí, sí, sí.
Vale.
Bueno, pues comida.
Entonces me dan un papel.
¿Qué tal la comida?
Bien.
¿Bien?
Bien, sí.
Bien, bien.
No te puedo decir que más.
¿Quién la sirvió?
No lo sé.
Bien, bien.
Un chef, ¿no?
Bien, pero que yo estaba muy nervioso.
Entonces comí como atragapavo de los nervios.
¿Sabes cuando comen mucho de nervios?
Porque me dan un papel.
Sí.
Y pone...
Alberto Romero.
Mesa P.
Vale.
Digo, entro la mesa P.
Y entro y veo que todas las mesas tienes número, sino letras.
La 1, la 5, la 3.
Y entonces yo buscaba...
Que a lo ser del año anterior.
Yo buscaba la P.
Ya no te cuidaban tanto, ¿no?
Y le digo al señor...
Bueno, al director de aquí...
Sí, en coño.
Yo me cerro.
Sí, que es súper simpático.
Director de Radio Barcelona.
Porque cuando me dio el papel, me dice...
Te he puesto la mesa presidencial, la P.
Yo pensé que era una broma de él, porque es un tío muy simpático.
Sí.
Luego veo la letra y lo vuelvo a ver.
Le digo, oye, que están por números.
Y dice, ¿no te lo he dicho?
Sí.
Que es la presidencial.
Que eres tonto.
Te dijo que eres tonto, ¿no?
No me jodas.
Pues la mesa presidencial.
Ya, ya, ya.
Cadeza Barcelona.
Ada Colau.
Sí.
El Conde de Godot.
El que hay ahora.
El Conde de Godot, sí.
¿Sabes?
Siempre hay uno.
Siempre hay un Conde, sí.
Bueno, sí, claro.
Siempre hay un Conde.
Y si no puede ir, va a otro que también lo esconde.
No, no.
No me no.
Yo decía que cuando uno acaba.
Sí, sí, sí.
Te entiendo, te entiendo.
Bueno, pues como acabamos todos.
Bueno, es hereditario.
Esa es.
Es hereditario.
Cuando nosotros muramos.
Nuestros hijos pueden hacer el programa.
Es como...
Te imaginas.
Mira, eso es un cargo nobiliario como un herpes.
Es una familia que siempre sale.
Es verdad.
Es incurable, ¿no?
Vale.
Es endémico.
Mesa presidencial.
Y entonces, Carlos, cuando veo a la...
¿Tiene que hablaste con el Conde de Godot, tío?
No, lo tenía en frente.
No hablé con él.
Ah, vale.
Tenías que gritar, ¿no?
¡Eh!
¿Y no aquí Gabilondo en la mesa?
¡Hombre, y aquí Gabilondo!
Entonces, hablaría él.
Javier Cámaras.
Sí, sí.
Y luego, yo tenía al lado que digo...
O sea, que bien, Carolina Iglesias destirando el chicle.
Muy bien.
Y digo, mira, aquí vamos.
Tú y yo vamos a hablar aquí de cosas de jóvenes.
¿Qué tan diría, no?
Sí, sí, sí.
Pero le dije a Ada Colau, le digo,
que me han puesto aquí en la pen.
Digo, ¿quién ha sido el incensato?
Y dice, no, lo pidió yo.
Toma.
Ada.
Pues se ve que ponen gente...
Pongan cómica en tu mesa, ¿no?
Se ve que ponen gente no presidencial
entre la presidencial, como para mezclar.
Es como si en una boda metera a los niños también en...
En algunas mesas de los mayores.
Bueno, bueno, bueno.
Y qué nervios pasen.
Eso te tensa un poco, ¿no?
No, pero bien, estaba muy bien.
Al final te relajas, ¿no?
Lo que pasa es que el otro día vi una...
Cuando habló a Ada Colau...
Sí.
Yo estoy al lado.
Entonces, claro, yo todo el rato estoy pensando
ahora saldré en la foto a ver qué carapongo.
Claro.
Pues, claro, si pongo de que me aburre.
Sí.
Que si da, que si estoy muy entusiasmado...
Mira, aquí está, venió.
Aquí ha echado un pan del culo ahora.
Sí.
A la autoridad.
Mira qué cómodo está ahí.
Mira, mira qué bien.
Mira qué bien.
Como se arrima el poder, ¿no?
Panchacunten.
Panchacunten.
Mira el gilipollas éste.
Mira, no.
Y con la gran puta ahí.
Podía estar yo.
Mira el imbécil éste.
Mira.
Que cómodo.
Y entonces...
Yo guardé mucho las formas cuando hablaba ella.
Lo que no...
Pero cuando habló el...
Un señor de prisa muy importante.
Sí.
Que no me acuerdo cómo era él.
Se debía de ser como mínimo el...
El de la porta, el portero.
Sí, el VDL de prisa...
El VDL.
No, no, no.
Estaba delante de mí y cuando habló él,
yo pensé, le hará las fotos a él.
Sí, presidente.
Y entonces...
Homologable a mi iPhone,
que es presidente de nadie,
pues el presidente de prisa.
Sí.
Están cobran lo mismo.
¿Qué?
Pues...
¿Qué estás buscando como se llama?
Que te estoy buscando la foto.
Ah, vale.
Oye, pero tú una cosa,
cuando estás en estas situaciones,
que ya te conozco,
parece que tengas ganas de llorar.
Claro, es que...
De repente vi una foto.
Cuando te pones así, serio...
¿Por qué no se pone la cara?
¿No se pone esa cara?
No, eh.
Entonces...
Estaba como...
En plan serio, en plan...
Estoy aquí, al lado de...
Ya colado.
Estoy escuchando...
Este señor de prisa.
Muy interesante.
Sí.
Pero claro, lo que no me di cuenta
es que...
Mira la foto.
Vamos a ver.
Mira mi cara.
Se la voy a pasar.
¡Uy, de sobrao!
¡No!
¡Sí!
¡Cara de sobrao!
¡Cara de sobrao!
Es cara de qué no se puede hacer.
¡Buah!
¿Haces cara de tan importante no será?
Pues que era muy...
¡No!
¡No!
¡No!
No fue el señor de sobrao.
¡Sí!
¡Cara de qué no se puede hacer!
No fue el señor de sobrao.
Sí, claro que la poesía.
Es pública, ¿no?
Sí.
Me faltó un mico para que la ponga.
Me faltó un mico para levantarme.
Pero que no es cara de sobrao.
Es cara de que no sé qué...
Es que era muy largo el discurso.
Pasaron muchas caras por mi cara.
Entiendes.
A ver.
Ya está.
Se coge bien en cámara para que lo vean en casa.
Es cara de un poco sobra de té.
Mira la foto está...
Yo soy cómico, me he tocado esto, pero bueno...
¿Por qué no sabía qué hacer?
¿Por qué me ponía a mí en la mesa, presidencia?
No sé qué hacer.
Bueno, luego...
Voy a hacer que incluso lo vea la gente.
Sí, ahora sí.
A no tener monitores.
Ya está.
Es cara un poquito de sobra de té o no?
¿Ah qué sí?
Vale.
Porque no me conocéis.
Pero esa es mi cara de...
Por dentro estoy pensando...
¿Deberían poner esta cara?
Yo qué sé.
Bueno, ya que estamos en el Especial London...
¿Me quieres tú preguntar a mí si tengo alguna anécdota?
Porque yo he ido bastante.
¿Qué?
Vale.
Muy chica para ver.
Mira, mira.
Quítamela, quítamela.
Con coño.
No, ha contado lo suyo y ya no quiere que cuente lo mío.
Una cosa.
Quiero decir una cosa que la pienso de verdad.
Esta competición...
Yo tengo un mes...
No, pero yo digo de promo.
Esto es el cáncer de nuestra sociedad.
No hay que valorar las cosas.
Bueno, lo hacemos y luego lo decimos.
Te lo digo ahora.
Esto es un cáncer.
Y ya está bien de competir.
Yo tengo tres, yo tengo cuatro, yo tengo tal.
Y tú no tienes tanto.
Vale, eso es el capitalismo.
Pero yo no lo he hecho con este tono.
Eso es el capitalismo salvaje.
Bueno.
Quiero tener todos los ondas.
Dame más.
Yo tengo uno.
Y yo no quiero más.
Este me ha hecho mucha ilusión porque es una serie
que la hice con mi corazón.
¿Sabes cuántos tiene el Tarrat?
Esta productora que hace este programa.
Doce.
Te lo he dicho alguna vez.
¡No dime no!
Ahora.
Hace 20 segundos.
Hace 15 años que no os conocemos cabrón.
No te lo he dicho nunca.
No, es verdad.
A mí lo que me llena es de verdad,
de orgullo y satisfacción.
¿Qué vas a hacer?
Que te ponga la música.
No, contarte una anécdota de otra comida.
Pero será más breve.
Si tenemos todo el programa.
No, no, no.
En la cadena ser,
la anécdota buena sobre dos ondas.
Con Andrés Buenapuente.
La cadena ser
dice cosas que
te pueden interesar.
Es como Power Rock, ¿no?
Sí.
La cadena ser
empieza por la mañana
y acaba por la noche.
La madrugada también.
Es como de Miguel Ríos, ¿no?
Como se entere a Juan Carlos Ortega
que estamos cantando esta canción,
se apunta.
Una de las muchas veces que he oído a los ondas,
es broma.
La gente ha crecido
de mi mano.
Y de repente se ha dado cuenta de...
Le quito gravedad.
En una de ellas, de verdad,
no he oído tantas.
Estaba yo también en una mesa de esas.
Y de repente...
¿Esoíste la presidencial alguna vez?
No sé, yo estuve el otro día.
Tampoco te pierdes nada, ¿eh?
Porque...
¿Berto?
Sí.
Pero solo la puntita.
Pero me senté con el culito
en el borde de la silla.
A la hora del helado, ¿no?
Cuando te trajeron del helado.
Como paraírme.
Pero no, no, no, de verdad.
Es que yo creo que a los cómicos
es como que les gusta ponerlos con los jefes.
Siempre gusta que es un político
tener un cómico, cerca.
No se ha valorado tanto tu currículum
ni tu coeficiente intelectual,
sino tu tontería.
Y me metes un...
Sí, me metes un...
Bueno, pero...
Va bien que me lo digas
porque estaba en esa mesa
al lado de unas autoridades
y se me acerca...
No voy a decir el nombre,
porque las últimas veces que he dicho nombre
me han caído unas hostias guapas.
Y esta vez no lo voy a decir.
Se me acerca...
un músico
que ya desde lejos me decía...
¿Quién era?
No, no.
Desde lejos me hacía señales...
¡Eh, Andréu!
¡Eh, hola, qué tal!
¿Cómo lo dijo?
¿Lo imitarías?
No, no, no, no lo he imitado.
No, lo he imitado.
Y me hacía así...
¡Eh, qué tal!
¡Bien, bien!
Y de todo rato...
¡Eh, Andréu!
¿Cómo estás?
No, no.
No, no era Juan 15.
¿Vale?
No, no.
Ya, no.
Y yo...
No, no.
No era Serrat.
No hagas toda la lista de cantantes de España.
Porque no vamos a acabar, entonces.
Y me hacía alguna señal.
Yo...
¡Eh, qué tal!
Y me ha pasado dando a gente y tal.
Hasta que...
¡Eh, Andréu!
¡Eh, en los pies!
¿Emiliar Agonto?
No, no, no.
Sacó dos discos.
No.
Y ya en los postres se me acerca.
Veo que...
Me tocan aquí.
Y digo...
Oye, me giro.
Y digo...
¡Hola!
¿Qué tal?
Dice...
Me da un papel...
Para...
Para un tema.
Y yo...
He visto que en mi cara no hay sorpresa.
No, no, no.
Ese puedo ser.
Yo...
Yo...
Ese es el otro día.
La última pregunta...
Mira que yo soy, joder...
Muy abierto.
Muy abierto.
La verdad que sí.
Pero yo no me esperaba eso.
Digo perdonad.
Ah, te...
¿Qué vería en mi...
Te incomodó en tu...
En tu mojigatería.
¡Hostias!
No lo sé.
Estaba yo con quien...
De unos años en los que no se había popularizado el tabaco de fumar, por ejemplo.
Y en...
Años en los que era inequívoco que papel era para porro.
Correcto.
Vale.
Correcto.
Y yo dije, mira...
No, vale.
No, por preguntárselo.
¿Por qué, joder?
Aquí o...
O fumamos algo o tal.
Yo...
Yo dije...
A ver, dime tal.
Pero digo...
Hombre, a lo mejor no es el sitio, ¿no?
Para meterse un...
Un canuto.
Ahora un tróculo aquí, ¿no?
Tróculo.
Ahora un trujas y...
Un trujas aquí que el urbano este del plumero se deba caer del plumero, ¿no?
Si no me yo, ¿qué sé, tío?
Te tenía que preguntar.
Y desapareció como un ninja.
Bueno, cositas interioridades, no tiene más.
¿Ferramos etapa ondas?
Yo por mí sí, agradeciendo de nuevo a la organización,
ese ondas que cuando me llegue, yo os lo voy a enseñar.
Yo, si fuera organización, no te lo mandaba.
Es que ahora empieza a hacer más gracia que no menos.
Claro, alargaba eso, porque total ya tienes uno en lo mismo.
Es verdad.
Vamos a la policía.
¿Para qué se dan compañía?
¿Para qué se anire?
No, no, no.
¿A quién no le va a gustar?
Está el caballico allí solo.
Está el caballico que hace...
Un amiguito, por favor.
¿Cómo es? ¿A quién no le va a gustar?
¿A quién no le va a gustar un imperio romano del siglo I?
¿A quién no le va a gustar?
Eso es.
Una pausa y a la vuelta hablamos de chatarreros, venidos o más.
¡Vámonos!
No le veo la redacción.
No, pues estoy como reforzando conceptos.
Mira, es que he visto una noticia que nunca traigo nada
y digo, ya está, me la voy a traer.
Y de un periódico que se llama, de aquí, el periódico.
Muy bien.
Muy bien, no hay dudas.
Siempre que lo compres allí, es de aquí.
Vale, país Valencia.
Estamos hablando.
Un chatarrero.
Tienes background chatarristico.
Hay chatarrero.
Tienes chatarrero.
Tienes un chatarrero.
Un clásico del programa.
Todavía siguen...
¡Vamos con la puerta!
Sí, sí.
Sí, sí.
Anda que recoger una bañera, tiene lo suyo, ¿eh?
Bueno...
¿También es chatarra?
¿También tocan la cerámica?
Sí.
Se conoce que sí, sí.
Un solo metal, ¿eh?
Cerámica también.
¿Alguien es chatarrero aquí?
¿El ceramiquero?
No, no, no.
¿Se podría llamar así?
Oye, vos le vas con un plato y te dicen...
¡Caballero!
Esto no es metal.
Si acaso fuera una escudilla de metal.
Pero...
¿Te imaginas que abres el bajo el cristal de la porcuneta
y un tío con traje?
¿Cómo se fueron?
De Cari Fai.
James Bond.
James Bond.
Me llamo Rero.
Chatarrero.
Bueno, pues un chatarrero levanta un atorreifel
de 15 metros en Dénia.
¿Cómo está?
¿Sabes?
Sabes qué pensaba al principio.
Esto soyó la frase que era como esas...
esas noticias de una hormiga levanta siete veces
su propio peso, ¿sabes?
Un chatarrero levanta siete veces.
Tres veces más que una persona normal.
Mira, esto es...
Hace una gran bola con sus excrementos
y la rastra por la montaña.
El proyecto surgió en un viaje a París con su mujer.
¿Te imaginas que los humanos hicieron lo de los escarabajos?
Este va con Matías Pratch y Matías Pratch se marcha.
Bueno, lo dejo, adiós.
Pero tú imagínate que hicieramos lo mismo
que los escarabajos peloteros, ¿eh?
No quiero, me sale eso.
Una abuela de mierda.
No quiero, hombre.
A ver todo.
Por la calle para arriba.
Muy desagradable, ¿eh?
Por aquella balmes, ¿no?
¿Dónde vives?
En Montjuic.
Hostia, nena.
Estás en los últimos seis meses.
Venga, para arriba.
Mira, vamos al especial chatarra.
El proyecto surgió, dice, en un viaje a París con su mujer
en el que su pareja le retó,
todos miel en esta noticia,
a construirle una torre y fel.
Estaba por este hombre, que se llama Rafael Martínez.
Con chatarra.
Con chatarra.
Su esposa le dijo,
¡Háme una torre y fel!
Le retó.
¡Háme dos!
¡Qué tal la torre y fel sola!
¡Quiere un amiguito!
¡Háme la y fel y la de pizza!
¡Aquí te le voy a agotar!
Una torre y fel.
Dice, y se ve que el hombre recogió el guante,
recogió el guante,
la chatarra recogió,
y tiene una empresa de reciclaje
y compraventa en Denia, Alicante,
y ya ha construido una torre y fel
de 15 metros,
3000 kilos de hierro reciclado
en una construcción que cuenta
que una base es proporcional
al monumento francés.
Hacen bien especificando eso.
Proporcional.
Claro, porque si no, imagínate la torre
y si no está proporcionada.
Eso que es una antena vieja.
Home 15 metros de unido.
Pero hay muchos batices.
¿Conocer la expresión de unido
en el resto de España?
Luego os hablo de ella, si queréis.
De unido.
Es muy bonita.
Tiene mala traducción.
Pero por eso es bonito.
Vale.
Dice que la parte alta es más puntiaguda
para dar más sensación de altura.
Lo ha pensado todo Rafael.
Es un ideólogo, me ha dicho.
Ha explicado Efe Televisión.
¿Quién lo ha dicho que es un ideólogo, él?
No, el Efe.
Ah, Efe.
Entonces sí.
No sé qué.
Y pero dice...
Destaca que ha hecho los cálculos
el desarrollo y parte del montaje,
pero me resalta que estas cosas
se hacen en equipo.
O sea, hay un equipo de chatarreros.
Ah, tiene un equipo.
El equipo chat.
Claro.
De chatarrero.
Claro, claro.
Sí, sí, sí.
Hostia, qué guapo.
Lejos que de Atom me gustaba mucho.
También que dice...
Dice no tiene nada que ver con el original,
pero en proporción es casi sí.
No tiene nada que ver,
pero no tiene la misma forma.
Tendrá algo que ver.
La...
¿Estás cansado tú ya de la latina?
No, no.
Lo que no quiero...
¿Qué haces?
No hagas eso.
Es muy feo.
No hagas eso.
Dice, en una semana está terminada,
ya que todavía queda el balcón del medio.
Se ve que el tío tenía prisa
para que ya es presentarla toda,
pero le faltan detalles.
Y montar iluminación.
Muy bien, muy bien.
¿Esto como lo ve al alcalde de Vigo?
Yo quiero una turrimbelle.
¿Dónde la tiene?
Pues en Denia, alicante.
En Denia.
Muy bien.
Se puede visitar, ¿no?
Por supuesto.
Eso lo ha hecho.
Pues enhorabuena, Denia.
Tú llevas tu lavadora vieja
y te haces una foto.
En el París de Alicante.
Muy bien.
Bueno, hasta aquí.
Has dicho una cosa que me ha despertado
una nostalgia.
Sabes la nostalgia por lo que no has vivido, ¿no?
Que es un tipo de nostalgia curiosa.
Cuando has dicho lo de recoger el guante,
que esto viene de que cuando se retaba a alguien
se hacía por el procedimiento
de tirarlo un guante.
Sí, porque la gente lleva todas con guante.
En verano también un sudor.
Yo creo que se ha perdido.
Yo he hecho de menos el guante
para darle la cara con él.
Un guantazo.
Ese es el guantazo que he hecho yo de menos.
La cara con un pescado muerto ahí.
Eso se ve que era una frente terrible.
Pero es que...
Más que con la mano abierta.
Claro.
Es que hay algo como...
Conceptualmente hay algo mucho más humillante
que es ni con mi propia mano te doy.
Sí, sí.
Me das tanto asco que uso lo que...
uso el complemento.
Sí, sí.
Que me evita tocarte.
Pero la hostia te la llevas igual.
Ya, ya, ya.
Y de ahí pasaban ya el reto, ¿no?
Un reto, ¿cómo se llama?
El duelo.
La patada en la cara.
Siempre.
Eso no se cuenta, pero detrás del guantazo
iba la patada en la cara.
Pataban los huevos también, ¿no?
Vale, muy bien.
Es como dar la mano.
¿Sabes de dónde viene, no?
No.
Dar la mano.
Para que veas que no llevas nada adentro.
Claro, no.
Para que no llevas arma.
Ah, vale.
Porque todo el mundo iba con espada.
Antes era muy incómodo vivir, ¿eh?
Sí, sí.
Sí o no.
Ahora quizá la vida está más jodida.
La vida será muy incómoda.
Espadas, cuarentes, floretes.
Hostia, ¿no?
Llegabas a casa y estabas media hora, ¿eh?
Escudo.
Ir con un escudo por ahí.
¡Modre mía!
Salías de casa y tu mujer.
Pero ya lo llevas todo.
¡Que te deja la espada!
¿No?
Yo me lo hubiera dejado todo en todos los sitios.
¡La cota de Maya!
¿Qué es la cota de Maya?
¿Qué piensas de 5 kilos?
¿Qué quieres?
Ponte la cota.
Ponte la cota.
¿Quién le ha tardo?
¿Quién le ha tardo?
¿Qué te hace bolsa?
¡Súbetelo!
¿Qué te hace webera? Ponte la arriba.
Ese hombre.
¿Y para ir al baño?
Bueno, una mujer para ir al baño.
Se me hagan encima.
¿Hombre?
Se me hagan encima.
Venga, en agua para arriba, para abajo.
Y es que hace que yo no sé dónde tengo el coño ya, porque empezaba...
Es una especialidad media.
A quitar capas.
Es especialidad media.
Como quieras.
¡Ah, del castillo!
¡Ah, del castillo!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah, del castillo!
Pare que ha dado la vuelta.
Está haciendo 360 grados.
No es que es una puerta muy grande.
¡Muy grande!
¡Aceite!
Es tan grande que a veces abría y Dios había marchado ya.
¿Qué queréis?
¡Ah, del castillo!
No me ha escuchado.
¡Ah, del castillo!
Busco una persona cuyo nombre comienza por A.
¡Ah!
¿Qué vive aquí?
No, era para que me abrieran.
¿Qué tal?
¿Cómo está?
Bien, pues muy bien.
Muy jodida la vida.
Pues muy contento de estar aquí.
En esta mañana soleada.
¿Qué ocurre?
¿Qué ocurre?
¡Zaguan!
¡Estoy oliéndole!
¡Zaguan es una parte de...
Es algo arquitectónico, ¿eh?
Pero yo lo he usado como...
¿Qué ocurre, Zaguan?
¡Estoy oliéndole, porque normalmente...
¡Sambaleño!
¡Ay!
¡Estoy oliéndole!
¡Pirrijoso!
¿Por qué me huele?
¿Parece usted un perro?
¡Tus!
¡Hombre!
¡Vaya Lapo!
¡Bueno!
¡Madre mía!
Es que en la edad media no tenemos modales.
¡Madre mía!
¡Se está moviendo!
¡Píselo!
¡Dios santo!
No puede pasar.
Se ha declarado...
la peste.
¡Ah!
¿No se ha enterado?
No.
¿No ha visto cada vez?
¿Cuánto hace que se ha declarado?
Tres lunas o cuatro.
Va, tres lunas...
¡Bah!
No sé ni dónde estaba la luna pasada.
Me va a contar usted hace tres.
¿Tiene comida?
¿Eh?
¿Tiene comida?
En casa.
No la llevo encima.
Bastante tengo conllevar toda esta mierda.
Unos pololos.
¡Madre mía!
Esta parte no sé cómo se llama.
¡Chorreras!
¿Chorreras?
No, lo que hay encima.
Es como un guante.
La parte que cede del guantelete a la codera.
Pero esto de la parte no sé cómo se llama.
Troncada.
Es de cuero.
Llevo unas cintas que se anudan.
Llevo usted tantas cosas que no saben cómo se llaman.
Muy bien.
¿Y cómo lo hace para ir al baño?
¿Eh?
¿Cómo hace para ir al baño?
No me diga más.
Porque lo tiro con un palo al foso que hay cocodrilos.
Disculpe, me lo uso para pensar.
Al estar improvisando.
Vale, vale.
Y no sabe lo que me...
Llevo un tubo, un embudo conectado a mis genitales.
Derrama el agua por un tubo hasta las plantas de los pies.
Vale, vale.
De ahí salen por estos pequeños poros
que tienen mis botas.
Y riego el jardín.
¡Sálvime!
¡Sálvime!
Oh, Dios mío.
¡Sálvime!
Una damisela en apuros.
Es la princesa que está cautiva en...
Como era tan querido en las antiguas fábulas
cuando aún no había llegado el discurso
por la igualdad de género.
¿Qué le ha pasado ahora?
¿Qué le ha pasado?
¿Le ha pasado algo?
Pues otro pollo como el suyo,
pero lo he matado antes de que se escape.
¡Sálvime!
¡Sálvime!
¡Gracias!
¡Sálvete!
¡Gracias, querido público!
Bien, hasta aquí especial, edad media.
¿No?
Sí, sí, sí.
Yo lo vi lo matado antes.
Oye, ¿quieres que...
¿Quieres que cojamos alguna pregunta de Leudre?
Sí, a usted así.
Ah, por cierto.
Ah.
Ha muerto William Goldman esta semana pasada,
ahora tres semanas.
Coño, no me sabe mal porque no lo conozco.
William Goldman es el guionista
de dos hombres sin destino,
de todos los hombres del presidente,
escribió un libro maravilloso
para todos los que se dediquen al oficio
guionista, o no,
que se llama
Aventuras de un guionista en Hollywood.
Sí.
Que por desgracia está prácticamente
inencontrable.
Creo que no se puede estar
descatalogado.
¿Y sabes dónde lo encontré?
No.
En casa mi suegro purecito
que murió el año pasado,
cuando vaciamos la casa,
lo tenía allí.
¿Qué me dices?
Sí, sí, sí.
Pero leído y es flipante.
Y una de las ideas clave
que expone William Goldman
en este libro,
en el que habla del funcionamiento
de Hollywood,
de los años 80,
pero que anticipa muchas cosas
de las que han ocurrido
y del momento actual,
es Nadie Sabe Nada.
De hecho hay un capítulo
que se llama Nadie Sabe Nada.
Y repite varias veces,
Nadie Sabe Nada en mayúsculas,
haciendo referencia
a que la gente que hace cine
nunca sabe lo que va a ser un éxito.
Hombre, claro,
como esa frase del otro productor,
que decía,
si Nadie Sabe Nada,
si lo supieran,
los bancos serían películas.
Sí, correcto.
Es muy buena esa también.
Un recuerdo para este señor.
Sí, señor.
Esta semana ha dejado
el cargo de guionista ya
para que ve que es loco.
Pues también.
En gloria esté.
Lo digo porque se van a acumular
las nomas preguntitas,
las cosas.
Hace días,
Presidente,
Presidenta,
mi afuera nos ha acompañado
y también siempre viene,
mi afuera,
que no trabajas tú o qué.
No, no,
no, no, no.
Viene a saberlo.
Vale,
Pasa el micrófono
para saludarle más que nada.
¿Cómo estás, mía?
¿Cómo estás, mía?
No te oímos.
Por lo marcha.
No nos dicen.
No loucura.
No loucura, pon,
tá, qué tal.
Muy bien.
¿Todo bien?
Sí, todo, perfecto.
Ah, vale,
ha valido la pena.
Sí, sí, ha valido la pena
como siempre venía.
Sí, sí.
Bueno,
estamos todos por tanto.
Vale.
Venga,¡vá!
¿Qué dices?
Él sigue hablando.
¿Qué dices?
Él sigue hablando.
Un momento... Uy, mira, no quiero ni vos.
Viene de la edad media.
Viene de la edad media, colega.
A mí me ha interesado mucho y no te olvides de decir lo del Unido.
Ah, lo del Unido, sí, cuando queráis.
Perdonate. No, nada, a ti, por favor.
A ti, sigue, sigue durmiendo.
Es un presidente unorífico, en mérito.
Tú te podrías ir a otro país, por ejemplo,
y seguirías siendo presidente, como en mérito.
Vale, ¿quieres salvar de Unido o cogemos preguntas?
De Unido. Venga, va, va, explica.
Todos los que están aquí son catalanes, creo,
y conocéis todos el concepto de Unido.
Tú, no, hombre, pues mira.
En la que tiene que ser...
Especial...
lenguas.
Lenguas, él.
Buenas tardes, ¿cómo estáis?
Buenas tardes, buenas tardes.
Buenas tardes, good afternoon.
Hoy vamos a hablar de lenguas.
Os quiero hablar de...
Hay que tomar apuntes, señorita.
Sí, porque esto va a entrar el examen.
Sí. Llámame, señor.
Vale, señor.
¿Puedo ir al baño o vamos a ver, espero?
Váyase al baño y si puedes, no vuelvas.
Vale.
Adelante.
Hay una expresión muy bonita en catalán que es de Unido.
¿Cómo se escribe?
Deú.
Deú, con acento en la E, deú.
Sí.
Espacio, N, apóstrofe, H, I, Ni.
Sí.
Espacio, Do.
Joder.
Deú, ni Do.
¿Cómo es el catalán, eh?
Así, como lo estoy apuntando.
Ya, ya, ya, ya.
Muy bien.
Bueno, la cosa es que sí...
Muy bien, yo también parlo en catalán.
Sí, sí.
La cosa es que...
Eh, soy también de Madrid, pero el parle.
¿Le interesa aprender o solo ha venido a dar por todo?
No, buic, apén.
Vale.
La expresión se podría traducir algo así como...
Dios...
Dios lo da, o Dios provee, o...
No lo sabe muy bien, o...
Que hace una clase de algo que no sabe.
No lo quiero buscar.
¿No se la ha preparado?
¿Qué es que lo busque?
No, hombre, si tiene que buscar, así también doy una clase yo.
No, a ver.
A ver cómo lo traduce.
Bueno...
De unido.
Sí, no...
Eso...
Creo que no lo saben tampoco, los catalanes.
Díselo al Siria, a ver si le peta el móvil.
Deu lindoni, Dios se lo dé, ¿vale?
Es una contracción.
Sí, es como Dios... Dios se lo dé, ¿vale?
Entonces, lo bonito es que se puede utilizar como...
Salga, tienes los cojones.
Ya.
O sea, en positivo, en negativo, en admiración,
en...
Como expresión de consuelo...
A lo mejor, a lo mejor...
Yo estoy hablando todavía...
Como expresar simpatía ante el dolor de otro.
Como, sí, sí, levanta el brazo.
Levanta el brazo, que te va a entrar un tirón en el brazo.
Que te lo van a tener que amputar.
Mira que te digo.
Ya van a tener el brazo.
Pero fíjate el gesto, me lo aguanto siempre.
Desde que ha empezado la clase...
Desde que ha empezado la clase...
Me ha burrado.
Me lo aguanto.
No lo explico, no lo explico.
Sí, sí, explica, lo explica, lo explica.
Entonces, por ejemplo, dices...
Se ha hecho una...
Me han tocado...
Me han tocado...
300.000 euros en la lotería.
Y la persona te puede decir...
De unido.
Exacto.
Que quiere decir como cojones.
Que bien.
Vaya.
También puedes decir...
Ayer me caí por la escalera y me rompí las dos piernas.
Y la otra persona te dice...
De unido.
Que quiere decir... Joder, pues vaya.
Sí, que ha pasado cosa.
Sí, sí, sí.
Ejemplos de más cosas que me podéis dar me encajan todas.
Es verdad.
La pregunta que te quería hacer es, ¿he hecho un abuso?
O quizá...
Que váis, ¿no?
La mejor palabra que hay.
La mejor inteligención que hay, te sigue para todo.
Mmm...
Es un comodín.
Relaciones sexuales.
Es un comodín.
Sí, es un comodín. Relaciones sexuales.
De repente, el caballero...
Hola, señora.
Al desnudarse, muestran unos genitales,
unos órganos sexuales...
De proporción X.
Fuera de toda dimensión humana.
O sea, como...
Sí, sí.
¿Vale? La pata a una mesa.
Sí, sí, sí. Elefantiasis.
Y la persona puede decir perfectamente...
De unido.
Pero...
Pero...
Si, al mismo tiempo, otra persona,
monstonos genitales, que son como un ganchito...
También puede decir...
De unido.
De unido.
¿Sabes?
Sí, para todo.
Sí, sí, para todo.
Muy bien, muy bien.
Nos ha gustado mucho esta clase.
La podéis usar.
¿Tiene traducción?
El...
Yo creo que es como...
Vaya.
No...
No, no, no la tiene.
Bueno, los americanos le ponen lofak y ya está, ¿no?
Oye, ¿qué está aquí el director del que hablaba antes?
Hombre, al que hemos mencionado.
No lo has escuchado, ¿no?
Ah, pues nada.
Nada, nada, nada.
Ah, nada, es que pensaba que venía por eso.
Te hemos mencionado, ya vamos a ser, pero bien, bien, bien.
No te preocupes.
Mira, mira, mira, mira, mira.
Hablaba de lo que estuve en la mesa de presidencia.
De unido.
De unido.
¿Ves?
De los premios ondas.
Correcto, correcto.
¡Oh!
Mira tu erguinmada de Twitter.
Dice, hola, nadie.
¿Dónde se mantan las preguntas?
Aunque, va dar igual.
Se van a poner a hablar de sus mierdas y no la van a leer.
¿Serio, eh?
La primera que he cogido, eh.
La primera, la frente, caballero.
Profética.
Profética, eh.
Dice, crastinus, es una epístola a un arma de fuego digital.
Hombre, poesía, hombre que poesía.
Muy bien.
¿Sección de poesía, te apetece?
No, no, no, no, por favor.
No puedo hacer más secciones.
Si no tenemos energía para llegar a la final del programa.
Si vamos cansados.
A ver, ¿cuántos minutos quedan?
5 minutos.
Me caben 3 secciones.
3 secciones.
4 secciones.
No, no, no, no, no, no.
Vale o no, compro tu sección de poesía.
Sección de poesía, eh.
Final poético.
¿Qué final? De aquí a un final, 5 minutos.
Sí, va, va.
Hola, ¿cómo estáis, cookies?
¿Cómo estáis?
¿Qué estereotipo?
Ay, sí, es verdad, perdón.
¿Estás asociando la poesía al coño?
Un coño, sí.
Un coño, sí.
Perdón, perdón.
Perdón, perdón.
¿Qué pasa, gilipollas?
¿Qué pasa?
Pallazos.
Realismo sucio, ¿no?
Sí, tocando os...
¿Eh?
No, no es ahí en vuestra casa.
Ven y te aquí cae poesía de la guapa.
Ven, poesía de la guapa.
Mejor así.
Mejor.
Bueno, hoy tenemos con nosotros...
Andrés Buenafuente.
¿Qué tal, cómo estás, Andrés?
Vamos a gozar aquí con la poesía, ¿verdad?
Bien a veces.
Maldeno.
No, espera que empecemos.
Esto es una presentación.
¿Puedes hacerlo en Prosa esto?
Pues no, pues presentamos en Prosa.
Vale.
¿Qué tal, cómo estás?
Bien, bien.
La poesía es una cosa normal.
Sí.
No, no es para gorses.
Sí, nada.
Mira.
No, ¿qué haces?
Me pica la entrepierna, no lo haces.
Claro que sí, la soaca, mira.
Está usted para presentar Paginados en Telso en Española, ¿eh?
Paginados no lo tengo presente.
Un programa de libros, Mítico.
Ah, vale, vale.
¿Ah, sí?
Muy bueno.
El programa de libros, sí.
Pero yo me pensaba que este final poético
era que todo el rato hablaríamos con...
pues eso, con un tono poético.
Bueno, empezamos ahora.
Un tono poético.
Es una epístola, un arma de fuego digital.
Es la ventana de tu alma.
El ojo de huey del barco de tus deseos.
A ver, quítame un momento la sección.
Es que esta sección se parece mucho a San Mante.
Bueno, bueno, puede ser.
Pero San Mante indaga sobre lo humano, lo divino
y la poesía que...
¿Sabes?
No lo sé hacer.
No lo sé hacer, esta sección.
Vale, pues...
En serio, no, no, no, no.
Me forzaría...
No, no, no, la abortamos.
Yo creo que la gente también agradece esto.
Oye, mira, escuché un programa otro día y se equivocaron.
Se equivocaron.
Uno, el listo de la mierda.
La gente pensará.
No, no, no, no.
El listo de la mierda.
La gente pensará, el que dinamiza el programa...
Lo intentó, pero claro, se encontró con el otro que lo encontró.
¡Qué otro no!
¡Qué otro no!
¡Qué dolor!
Que con un dinamizada me ha retado...
Tiene mi poesía, tiene mi poesía.
Tiene mi poesía.
Es que le conozco todos los botones.
Me come aquí, me come aquí.
Cuando te veo llegar...
Ya he llegado.
No, es que...
¡Páralos, páralos!
Cuando te veo marchar.
Si a ti del corazón te decía que no podían...
Quita, quita, quita la botiga.
Cuando a ti de dentro te dice que no puedo...
Haz caso a eso, haz caso.
Si mi esfuerzo poético, tú ahora aquí y yo me lo piso.
Lo de la cultura es el esfuerzo de que pararlo.
No, es el que la sigue y la consigue.
A lo mejor lo que consigue es el aceite pesado.
Y no puedo.
No me das otra oportunidad.
Otra más porque es final del programa y me pillas a mí también.
No hay final si tú estás.
Si tú estás es el principio.
Bueno, bueno...
Ah, te gustó un poco, ¿eh?
Creo que era más de la sección, la primera parte que la segunda.
No hay final si tú estás es poesía.
Pero al meter el giro para cerrarlo,
entonces ya es filosofía barata.
¿Me entiendes o no?
Es muy fina, muy fina de línea.
Ya. Pudir al baño a llorar.
Vamos los dos y hacemos lo que vueramente podamos.
Venga.
Hacemos, como decía mi abuela, algo que te salga.
Perfecto.
Bueno, sí.
En el baño es idea.
Es lo que va al baño.
Gracias a todos.
Volvemos la semana que viene que la poesía...
os acompañe toda la semana.
Eso está bien?
Eso está perfecto.
Hasta la semana que viene.
Adiós.
Eh, si te ha gustado.
Suprímete.
Y dale al...
zent.
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