La Cadena Ser y el Terrat presentan Nadie Sabe Nada, un programa a priori de humor con
Andrés Buenafuente y Berto Romero.
Muy buenas tardes.
Buenas tardes.
Chancho Boribundo.
Chancho Boribundo.
Chancho Boribundo.
Ahí está.
Chancho Boribundo.
Bueno, bienvenidos al programa.
Una semana más.
¿Qué tal, Alberto Romero?
Muy bien.
Mucho mejor que la semana anterior.
Es inicio canónico, como llamamos nosotros.
Ahora vamos a entrar en una dinámica que es un día falso inicio, otro crónico.
Falsio inicio, caso crónico.
Hay que romperla.
En este programa, cuando hay una dinámica, hay que romperla.
Ya, ya, ya.
Un programa que dispara a las rodillas de la dinámica.
Bueno, ¿qué tal la semana?
¿Cómo ha ido la semana?
¿Cómo ha ido la semana?
Muy bien.
Me ha pasado rapidísimo.
Ya no estás en el teatro, ¿verdad?
Ya no tiene teatro.
No sé qué día es hoy, pero ya no tiene teatro.
Bueno, estamos a 27 de mayo.
A mí me ha pasado el mes volando.
No me he enterado.
Acabé el 21 de mayo.
Muchas gracias.
Gracias.
¿Qué valoración haces?
Vamos a hacer un espacio de teatro.
Teatro en la radio.
Pues qué valoración voy a hacer.
Teatro en la radio.
Teatro en la radio.
Teatro en la radio.
Teatro en la radio.
Teatro en la radio.
Teatro en la radio.
Teatro en la radio.
Teatro en la radio.
Teatro en la radio.
Teatro en la radio.
Vamos a hacer un espacio de teatro.
Teatro en la radio.
Pues qué valoración voy a hacer.
Sí.
Espérate, espérate.
Ah, vale, vale.
Hombre, no.
Como era una pregunta iba a responder.
Sí, sí, sí.
Espérate, que va muy rápido.
Sí, ahora voy muy rápido ya.
Artes escénicas se van a acabar de hacer.
La semana pasada teníamos a Eusebio Boncela y a José María Pou y vamos a menos, la verdad,
porque hoy tenemos a un cobernante de estándar.
Bueno, género menor, ¿no?
Pero no por eso.
Oiga, usted es un imbécil.
Me puede invitar al programa y ya entrar así.
Bueno, género menor.
Usted es un presentador menor también.
Bueno, ya, pero yo tuve a Nuria Speer.
Bueno.
Yo a Nuria Speer y he llamado a varios actores.
O si quiere tener a Seriam McKellen.
Ahora es mi programa, ahora es tuyo.
Me tiene que tratar bien.
Vale, vale, vale.
Pero que sepa que el que yo quería no pudo venir.
Entonces, pero no pasa nada.
Yo también quería ir con Ángel Barceló y acabo aquí con usted.
Bueno, ya, claro.
Oiga, ¿qué tal el estándar?
Qué fácil, ¿no?
Quiero decir, usted sale y cuenta unas cosas y se va, ¿no?
Pongo una mano en cada huevo, me lo invento cada día.
¿Qué se lo inventa?
Mira, te tengo que decir una cosa.
El otro día me enteré del piropo más bonito que me han hecho nunca sobre mi labor en el teatro
que lo dijo una espectadora a alguien del equipo del Teatro Coliseum.
Sí.
Le hice una pregunta que es el mejor piropo dicho de la peor manera posible.
Vaya hombre.
Le dijo, oye, ¿tú qué trabajas aquí?
¿Lo que hace Berto?
¿Cada día lo hace igual?
Ya.
Y entonces le dijo, sí, la verdad, yo lo veo cada día y cada día lo hace igual.
Dijo, pues me decepciona muchísimo.
Interesante.
Dijo, ¿por qué?
Espérate, que no ha acabado.
Es muy interesante, pero no ha acabado.
Sí, tranquilito.
Es que va usted muy rápido.
El presentador soy yo.
Parece que en la radio les cobran los segundos, porque todo el rato tienen prisa.
Pero yo pongo calificativos.
Interesante, luego pongo también.
Pruebe a escuchar también.
Y entonces dice, dijo la chica, porque la intimidad que he sentido,
la sensación de que estaba creando algo íntimo conmigo, al saber que lo hace cada día igual,
me hace sentir un poco mal.
¿No te parece precioso?
Sí, está bien.
Se podía haber guardado lo de la decepción, porque deja un recuerdo, un rastro.
Sí, pero es muy bonito, porque de alguna manera pensó, mira, me lo está diciendo a mí.
Está siendo algo especial para mí ahora.
Siempre es la primera vez, ¿no?
Y no, era frío y mecánico como ejerciendo la prostitución teatral.
¿Y esa cosa que dicen los actores de cada función es diferente?
No lo sé, yo los actores no sé lo que hacen.
Cada función es diferente.
No, no.
Sí, cada función es diferente, claro.
Yo hago una sección de teatro, pero no me gusta mucho el teatro.
Ya me he dado cuenta.
Yo quería hacer motor.
¿Hablemos de motor?
Pero estaba pillado ya.
Vale.
Pues nada.
¿Cómo está viendo el gran premio de fórmula?
Yo le puedo hablar de mi moto.
Es lo único que le puedo hablar.
Coño, pues mi motor se llamará, ¿no?
Mi moto R se llama la sección.
Volvamos a otra.
Otro día la puse en reserva.
Sí.
Pasé la reserva.
Espera un momento, ¿es motor?
Sí, es motor.
Pues tiene que venir el presentador de motor.
Ah, vale, vale.
Si tenemos que cambiar de sección.
Me espero.
Sí, me espero.
Vamos a cambiar de sección.
Vale.
Bienvenidos a Cagando Leches.
¿Cómo estás?
¿Cómo estás?
Hoy vamos a hacer un paréntesis en el gran premio de fórmula 1 y el circuito de motor.
¿Qué premio de fórmula 1?
¿Qué premio?
No sé, que yo soy el presentador, coño.
Y el campeonato del mundo de GP, GP1, GP2, GP3, GP4 y GP5.
Y Gepeto.
Sí, Gepeto.
Es donde le voy a dar la hostia en el Gepeto.
Llevamos de motor doméstico con un usuario.
¿Qué moto tienes tú, carapuña?
Una Honda...
Bueno, es el de moteros, ¿no?
Una Honda SH Mode.
Vaya mierda.
De segunda mano.
La tenía una señora en el carácter.
Vaya hierro.
Vaya hierro.
Pedazo de hierro.
Ferraco le llamo yo.
Ferraco.
Tubarro limado.
¡Pi, pi, pi, pi!
¡Pi, pi, pi, pi!
¿Cuánta nafta gastas?
¿Nafta?
Sí.
Pues medio litro.
Medio litro de nafta.
No sabe, ¿no?
Sí.
Medio litro de nafta.
No sabe.
¿Cuánto es la nafta?
Gasolina.
¿Eh?
Gasolina, el argentino.
Ah, yo pensaba que era eso que te sale en la boca cuando...
Una llaga.
Una llaga.
¿De cuánto es tu depósito?
De varios litros.
No sabe.
No sé.
¿Blocio a punta?
¿Blocio a punta?
110 la apuesto.
Bueno, ¿tiene caballete?
Sí, dos.
¡Dos caballetes!
¡Dos caballetes!
¡Dos caballetes!
¡Vaya lujo, eh!
Me di cuenta el otro día.
Muy bien.
Tiene un caballete que es el que uso siempre y tiene otro por si, supongo, se rompe el primero.
Muy bien.
Que la dejas más zumbada.
Me da miedo.
Pues digo, se me va a caer.
El caballete para flojos.
¿Eh?
El caballete para flojos.
El caballete para flojos.
El que no puede hacer catacunca para atrás lo deja de lado, ¿no?
No, hace solo cataclán.
Bueno, muy bien, muy bien.
Muy bien, muy bien.
¿Vas por el carrer o el bus?
No, que te pido una hostia, ¿eh?
No, no.
Cuidado.
¿Puedo hablar de lo que quería yo?
Sí, adelante, adelante.
Cuenta experiencia.
Dime, dime.
Volví de Rubí en la moto, ya te lo conté.
¡Guau!
Grandes travesías, ¿eh?
Sí, grandes travesías.
¿Qué vas a hacer el Dakar luego?
Rubí, Barcelona.
¿Qué llevabas unos depósitos suplementarios, no?
Sí, ¿sabe dónde llevo los depósitos?
No.
Se los puedo enseñar, si quieres, ¿eh?
No, no.
Tengo muchas ornas.
¿Cuánto ubicaje?
Bueno, hombre.
Sí, ya lo veo.
Pues, venía por la carretera, digo, se está acabando la gasolina.
Sí.
Buena lección, buena lección.
Por la cera hubieras salido.
¡Se estaba acabando la gasolina!
Sí, sí.
Pues, dame más gasolina.
Soy muy de la broma.
¿Este programa es insoportable?
Es insoportable.
¿Le gusta?
A mí no me aguanta nadie.
Mi mujer me ha dejado.
Voy con Sidecarbo, tío.
Soy del motor cachondo.
Gracias, amigos.
Gracias.
A coño con la boca.
A coño con la boca el gas.
Mira.
Parece un tigre.
Sí.
Ojo que te levanto, que te levanto.
Dime, dime.
Adelante, adelante.
También me drogo, a ver.
A ver.
A ver.
A ver.
A ver.
A ver.
A ver.
A ver.
A ver.
A ver.
A ver.
A ver.
A ver.
A ver.
A ver.
A ver.
Que, tío.
Que te levanto, que te levanto.
Adelante, adelante.
También me drogo a veces.
Ahora no, ahora no, ahora no.
Adelante, adelante.
Bueno pues entró en reserva.
Ni siquiera escucho.
Miren, miren esto lo quiero.
No quiero, no quiero, no quiero, no.
Para que bien sepa.
La mejor experiencia es la que estaba en la resistencia.
Para que lo sepa, para que lo sepa.
Mientras escucho en este programa le hago como gas en un semáforo, sin avanzar, algo
corona Vorteodor, arte forte, la ―你, la ― es sacó.
Para que no se duerme el motor, que no se gripe, que no te gripes.
Adelante.
Hostia, es que eso estoy insoportando.
Sí, sí, sí.
Me estoy dando rabia a mí mismo.
No te digo más.
Pues que acabó, que acabé la gasolina, entró en reserva.
Motoeléctrica.
¡Qué feas son!
¡Qué feas son las!
Hostia, qué feas son.
¡Guau, guau, guau, guau!
Es verdad, eh.
Eso es un diarraco guapo, eh.
Y te tienes que llevar a casa.
¿Y qué caras?
Te tienes que llevar la batería, que pesa 40 kilos.
La madre que me parió.
Y el otro día me dice uno.
¿Cómo llevarte una lavadora a casa?
El otro día había uno con una motoeléctrica de marca.
No tiene marcas porque no paga nada.
Electric Motorcycle.
Ya, sí, sí.
Pero de marca buena, ¿eh?
Sí.
Y iba a una mierda.
Electric Motorcycle Plus.
Ya, no, bueno, y una mierda de moto fea, fea, fea.
Como pegarle a un padre.
Sí, yo conocía al tío porque...
Con un calcetín sudado.
Exacto.
Todos los de las motos los conocemos.
Sí, claro.
Hombre, ¿qué pasa, moto?
¿Qué pasa, moto dos?
Hacemos la V por la calle.
¿Qué pasa, moto dos?
Cuando nos esplozamos.
Bueno, en fin...
Ay, homi, está agotando esto.
Ya, ya, ya.
Y le digo...
¿Qué no me gusta?
Le digo, vaya mierda, moto, ¿eh?
Porque había confianza.
¿Lo dijiste?
Sí, había confianza.
¿Esto es broma o es...
No, no, no, es verdad, es verdad.
Bueno, mierda, le dije.
Joder, bonita no es.
Y dice, pues me esperé seis veces a que me la dieran.
Hostia.
Digo, hostia, ¿seis veces?
¿Para que te den una mierda?
Sí, bueno, motos eléctricas no han encontrado todavía el diseño, ¿verdad?
No, no han encontrado el diseño, pero ya lo encontrarán, lo encontrarán.
Yo, si quiero, acabo la sección y me da igual explicarle esto, es que no era muy bueno,
no era muy bueno.
Yo escucho así.
Pues que acabé la...
Entró en reserva, acabé la reserva, iba y todavía no llegaba la gasolinera, me quedaba
y de repente la aguja se salió ya de todo el...
De la vuelta.
De todo lo que había y empezó a irse como para...
Para el sur.
Como para dentro de la moto, se empezó a meter como para dentro de la moto, como dando
la vuelta.
Y todavía tiraba, la tía, todavía tiraba.
Siempre queda, siempre queda un pequeño...
Siempre queda hasta que deja de quedar.
Sí, sí.
Y entonces llegué y la volví a llenar y ha funcionado otra vez.
Muy bien, hasta aquí este espacio de motor, intros del DT, doméstico.
Gracias amigo, bienvenido a Cagando Leches.
Gracias a usted, ojalá le echen.
Ojalá descansen ya a la radio, porque madre mía, es usted, usted es una llaga.
Ya, a mí me gusta acabar el programa simulando que te subes detrás mío y nos vamos, ¿sí?
Venga, súbete, a ver, súbete, a ver.
Uy, como te coges, ¿eh?
Y con la boca tienes que hacer...
¿Vale?
¿Vale, no?
Venga, vámonos, hasta la semana que viene.
Espera, espera, quítalo.
Quítalo todo, quítalo todo.
Hostia, quítalo todo.
Me he soportado.
Me he cansado mucho.
Me lo extraña.
¿Y la gente que te ha escuchado?
Uy, qué pesado, no lo hago más.
No lo hagas más.
No, no, no.
Tira, tira tú, tira todo.
Vale, pues vamos a leer preguntas.
Sí, sí, no, hombre.
Me ha ofendido, coño, me ha ofendido.
A que, por cierto, nos han llegado postales, una ilusión.
El papel todavía es papel, ¿eh?
Sí, nos han llegado postales muy bonitas pero que no tienen mucha gracia.
Bueno, hombre.
Bueno, no, nos lo han dicho, nos lo han dicho.
Una de Gran Canaria, ¿vale?
Una de Gran Canaria.
Bueno, pero que no son, si las lees no te vas a reír.
Vale.
Pues estoy en Gran Canaria, estoy bien, la familia bien.
Y vosotros.
Mira, y otra, mira, mira, mira, mira, mira, mira, mira.
Dice Samanté Para Todos, una postal desde el Lago Di Gio del Lobre,
de la Bregia, de Italia.
Ah, sí, sí, ya lo conozco.
Vale, ¿sabes qué he pensado?
Que podríamos jugar a Places, Cooking Places, Foods Places.
Ah, Foods Places, Italian Foods Places.
Italian Foods Places.
Hace mucho que no jugamos a eso.
Era un juego en el cual buscábamos el mapa aleatoriamente
y asociábamos el nombre de un pueblo o ciudad
a un plato de la gastronomía inventado.
Vale, ya tengo el mapa de Italia.
¿Sí?
Sí, tengo el mapa de Italia.
Vamos a ver, vamos a ver.
Mapa de Italia.
A ver.
Mapa de Italia.
Entonces yo, al azar, vellijo el mapa.
Voy a buscar una ciudad.
A ver, sí.
Venga.
Venga, a ver.
Falcioni.
¿Falcioni?
Sí.
Es un postre.
Es un postre.
Es como un carquiñoli.
Sí.
Es el farchole.
Y, sobre todo, ¿por qué?
Porque está farchido.
Farchido es relleno.
Sí.
De nuez moscada y...
Eso es droga.
Eso es droga, ¿eh?
Si metes mucha nuez moscada, es droga.
Bueno, no sé.
Sí.
Pero es muy típico.
De la brecha, precisamente.
Vale.
Piero Sara.
¿Piero Sara?
Piero Sara.
¿Pero que lo digo todo yo?
Sí.
Ah, no.
¿Quieres mirar tú la ciudad?
No, no, no, no.
Piero Sara es una...
Con los dedos esos que tiene.
No, no.
Piero Sara es una modalidad para hacer la ciudad.
Piero Sara es una modalidad para hacer el pollo.
Pollo a la Piero Sara.
¿Piero Sara no es cordero?
No, es pollo.
Vale.
Rosenga.
No, Rosenga.
Yo lo tengo.
Sí.
Es un tipo de vinagre.
Vinagre de rosenga.
Vinagre de rosenga.
Sí.
Es verdad.
Espineto.
Espineto.
Oh, el espineto.
Entre meses.
No, el espineto ¿sabes qué es?
¿Qué es?
Mira, es una región costera.
¿Es la rapa de la sardina?
Sí.
Sí.
Pero le quita...
Oh, quítale el espineto.
Quítale el espineto.
Pero...
No te mangiare el espineto.
No.
Te inmazas.
Te inmazas.
No.
Te afogan.
Te afogan.
Te afogan.
Oh, la yagya.
La yagya es morta.
Oh.
Oh, la nona es morta.
Oh, cuidado.
La nona es morta.
Ha mangiado el espineto.
No.
Oh, guarda la nona.
Neuroalismo.
Es morta.
Neuroalismo.
Illia de putana.
No, no.
Pero lo que sí que hacen es, el espineto no se tira, se sumerge en aceite hirviendo.
Y esto es verdad.
Esto me lo estoy copiando de un plato que he probado.
Y cuando sale, te lo puedes comer todo.
Se deshace en la boca.
Sí, crunchy.
Qué bonito.
Colleghi glioni.
Colleghi glioni.
¿Un tipo de pasta?
No.
Colleghi glioni es la actitud del camarero.
No sé.
Sí.
No, no.
Colleghi glioni.
Me lo ha traído tarde.
Se ha meado en la sopa.
Colleghi glioni.
Cuando no estás satisfecho, estás colleghi glioni.
Vale, vale, vale.
Muy bien.
Venga.
El último.
Colamatto.
Hola, Colamatto.
No, il Colamatto.
Il Colamatto.
Hola, Colamatto.
Es un pastel.
Sí, ¿no?
Sí, es un pastel.
¿De huevo?
De huevo y con leche montada.
Sí.
Perdón por el gesto, ¿eh?
No, porque estaba montando una leche.
Sí, sí.
La montó la leche y parecía que te la pelaras.
No, bueno.
Bueno, no digas.
Por radio no lo han visto, coño.
No, no lo han visto.
Pero has tenido que marcar que se ha hecho un gesto.
Colimottata.
¿Cómo era?
No me acuerdo.
¿Cuál?
El último.
Colamatto.
Se me está abriendo el hambre.
Vamos a salir de aquí.
Venga, vámonos.
Venga, cojo unas cuantas.
Preguntes.
Vamos a ver.
Venga.
Didi Love.
Oh, Didi Love.
Oh, Didi Love.
Desde Málaga.
Bueno, Málaga.
Muy buenas, Andrés Huberto.
¿Crees que el ser humano evolucionará en los próximos siglos?
¿Crees que el ser humano evolucionará en los próximos siglos?
Sí, sí.
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¡Vamos!
¿Crees que el ser humano evolucionará en los próximos siglos?
Sí, a peor.
A peor.
¿Involucionará, no?
Sí, involucionará.
Si es así, ¿cómo pensáis que evolucionará el Homo Sapiens?
Y ¿qué nombre le pondríais, sabanté, para todos?
Ah, mira.
Pues, Homo Sapiens...
¿Homo Sapiens Plus?
¿Homo Sapiens Plus?
¿Homo Sapiens Plus?
No, vale.
Le puedes pronunciar Plus, Plus, puedes pronunciar como quieras.
Vale, vale.
Pero es un más.
Ya.
¿Vale?
Muy bien.
¿Ha cuajado lo de Disney Plus?
No, no.
No, no ha cuajado, lo intentaron, unos locos, unos locos.
Sí, sí, sí.
Y...
Y perderá los meñiques.
Pero no, no es que nacerá gente sin meñiques.
Nacerá con un meñique, como que se irá secando.
Sí, como una pasa.
El meñique ya nacerá...
Sin hueso.
Sin hueso.
Y a los cuatro o cinco años...
¡Ay, la fiesta del meñique!
El niño pierde los meñiques.
Meñique.
Y entonces le harán dar palma hasta que salten.
Como el cordón umbilical.
Sí.
Y luego con eso se harán manualidades.
Pueden un collar de meñiques.
Tengo muchos hijos.
A dos por meñique, dos meñiques por hijo.
Que sí, que sí.
Si tienes diez, tiene un collar de meñique.
Tengo un hijo.
¿Qué edad tiene?
¿Tiene el meñique todavía?
Claro.
Como la mola de juicio, ¿no?
Sí.
No, todavía es meñique.
Es meñiquín.
Ya, ya, ya.
Pos meñique.
¿Se pasa a la edad adulta cuando se te cae el pellejo del meñique?
Sí, esa es mi previsión.
Muy bien.
¿Tienes tú alguna?
Eh...
Hombre, ya sabes lo que piden los dedos de los pies.
Hombre, no, no.
Tienen que juntarse ya.
Sí, no sirve para nada.
No sirven para nada.
Para acumular mierda.
Y, sobre todo, lo que no sirve es la uña del meñique del pie.
No, no.
Además, sale ya...
Hay uñas que salen ya...
Han tirado todas ya.
Sí.
Ya ni es uña, es como...
¿Sale por salir?
Sí, sí.
Una muestra, un recuerdo de lo que hubo ahí.
Sí, sí.
Aquí había una uña, ahora hay...
Bueno, con la queratina hemos hecho lo que hemos podido.
Hemos hecho un tirabuzón.
Que el propio cuerpo dice, si ya es que no los cuidáis,
¿para qué queréis eso, no?
Y va a salir plantígrado.
Esto creo que lo hablamos en otro...
Sí, sí, plantígrado.
Vale, pues muy bien.
Vamos a la siguiente.
Mira, Alberto Oliva, desde Barcelona, dice,
¿siempre se enmarca la improvisación en el humor?
Bueno, siempre.
Bueno, si escuchas este programa, sí.
Ah, sí, sí.
¿Qué es el drama o terror sin humor?
Samanté.
Uy, pero esto se va a helar un poco...
¿Espacio de terror sin humor?
¿Lo intentamos?
Yo es que, aunque lo busque, siempre me sale el humor.
¿Lo intentamos?
¿Terror?
Terror.
Hostias.
Sin humor.
¿Con un girito final?
No, no, no, sin humor.
Crudo.
No sé si podré, ¿eh?
Seco.
Vale, venga.
Humor.
Digo terror.
Terror.
¿Andáolu?
¿Y a la體?
No, no, no, no.
Si lo he visto, lo ha visto.
Bueno, bueno, bueno.
¡Oh!
¡Oh!
¿Y tú?
No, tú.
¡Oh!
¡Oh!
¿Y tú?
Sí.
¡Oh!
¡Oh...!
¡Oh!
¿Y tú?
¡Oh!
¿Y tú?
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¿A qué?
¿A qué?
¿A qué?
¿A qué?
A la banda sonora, ¿no?
No hace grisa esto, ¿eh?
¿Dónde estabas?
Está corriendo por un parque.
¿Corriendo por un parque?
El parque es...
Yo te hago la huella.
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Oh!
¿Eso que es un caballo?
No.
Ha parado de correr.
Ha parado de correr.
¿Y hace ese ruido?
Sí.
¡Hostia!
Bueno, busca los ruidos.
Se hace un poco de gracia.
¿Cómo?
¿A qué?
A ver.
A mí me gusta la tipo de resumos, entonces...
¡Folló!
...almojol no se puede hacer, ¿eh?
Bueno.
¡No se puede hacer!
Bueno, que venga el asesino, ¿vale?
Me estoy atando los jordones.
Oh, Dios, oh, Dios...
¿Quién es el asesino?
¿Eh?
Yo.
Es que, es que si tengo que hacer yo los dos papeles...
Va a ser muy complicado, ¿eh?
Lo pillo, ¿eh?
Vale.
¡Pero qué pasa con la música!
Ya...
¿Qué todavía no me ha matado, coño?
Espérate.
Oh, Dios, tengo que atarme los jordones.
He corrido mucho.
Estoy cansado.
Mi mujer, Dorothe, me ha...
Me ha dejado un encargo.
Después de correr, tengo que pasar por el supermercado y comprar masa para pizza.
Porque a ella no le sale bien.
Prefiere comprar...
¿Te quieres callar?
Estoy esperando a que me venga a matar, porque es que...
Porque...
¿Te quieres callar ya?
¿Vale?
¿Quieres que te los ate yo?
Uh...
No.
No, gracias.
Yo me apaño.
Me lo sé a tardes de los...
Yo era asesino.
...8 años.
Pero como el de Seven.
Mmm...
¿Qué quieres decir?
Que no sabes si va o viene.
Ah.
Asesino gallego.
¿Quieres que te acompañe al súper?
Dos cabezas ven mejor que una.
¿Y una?
Sí, y...
¿Quieres que...
¿Quieres que te acompañe al súper?
Vamos.
Se te nota mucho que eres un asesino, ¿no?
¿Qué?
Que se te nota mucho.
¿Por qué?
Porque no cierra los ojos.
A ver...
¿Has visto cómo miro?
Sí, sí, sí.
Tengo una mirada como vidriosa, ¿eh?
¿Me puedes matar ya?
Acabemos ya la sección y seguimos con el programa de comedia.
Es que no está funcionando.
¿Quieres con sufrimiento o sin sufrimiento?
Con sufrimiento, con sufrimiento.
Vale.
¿Cómo va a ser la muerte, arma blanca?
Por sorpresa.
Sí, yo lo doy por supuesto.
Tú ahora vas a ir ahora al súper.
Sí.
Yo iré a tu lado o no.
¿O no?
Me iré exponiendo por los setos, por las farolas, los buzones...
¿Tú me vas a ver?
¿No le parece que mata un poco la sorpresa,
que me explique exactamente cómo lo va a hacer?
No, porque no desvelo el punto exacto.
Pero a mí me mata mucho la sorpresa.
O sea, yo sé que se me va a matar...
Sí.
Pero al súper no llegas.
Vale.
Esto ya te lo digo ahora.
Vale, vale.
Al súper no llegas.
Vale.
Ni te mataré ahora cuando salgas.
Me mataré en agosto.
Ni muy cerca del súper.
Vale.
En un tramo intermedio.
¿Va a ser como por allí al final, en lo que acaba el parque?
No lo sé, no lo sé.
Vale.
Lo que sí, no me vas a ver porque corro muy rápido.
Sí, sí.
Y entre objeto y objeto eres...
¿Qué objeto?
Cosetos.
Un perro urbano.
Ah, vale, vale.
Entre el mobiliario y bueno, por ejemplo, una cabina yo.
Detrás.
Me puede matar sin explicármelo, es que se me está haciendo largo.
Es que te puedo matar de aburrimiento también.
Una vez maté uno, estuve así...
Sí, cuando...
Una vez maté uno en un parque, estuve como tres horas.
Sí.
Y explicando...
Blah, blah, blah, blah...
Y se murió el solo.
Y se murió el solo, sí.
Sí.
No fue asesinato.
Sí, hombre, fue asesinato.
No, no lo fue.
Usted no decide lo que es asesinato.
Siendo asesino, creo que no le compete a usted.
No, pero no hubo...
Esto es más de la policía.
No hubo contacto por mi parte.
Vale.
¿Sabes qué quiere decir?
Yo le cerré los párpodas y me fui.
No, tengo muy mala hostia.
Vale, pues sí, sí.
Voy tirando, ¿le parece?
Voy tirando hacia el...
Vale.
Vale, pues...
Hola.
Hola.
No me habías visto, ¿no?
No, no, no.
Es increíble.
Estaba detrás del ciprés.
Sí, sí, sí.
Ahora me he ido.
¿Qué?
Me voy a matar yo.
Me voy a matar yo.
Vale, vale.
Voy a acabar antes.
Sí.
Lo voy a hacer más limpio.
¿Seguro?
Porque creo que es un manazas.
Sí, sí, sí.
¿Vale?
¿Ve el cuchillo?
Ah.
Nadie sabe nada,
donde el conocimiento no ocupa lugar.
Mira, bobo.
Mira, bobo.
Anda pa' allá, bobo.
Anda pa' allá.
Bien, retomamos el programa después de esta breve pausa.
Muy breve, la verdad.
Porque la gente dice,
¡ay, qué bien!
Es que prácticamente no me he dado cuenta.
Y me dice Oli, nuestro compañero Oli,
que haya una persona cárnica que quisiera decir algo.
Hola, buenas tardes.
Hola, buenas.
¿Qué tal?
Te traía un regalo, en principio, para Andreu.
Sí, gracias.
Más que nada.
Qué tío más...
Más que nada.
Más que nada.
Más que nada.
Más que nada.
Más que nada.
Más que nada.
Más que nada.
Más que nada.
Más que nada.
Más que nada.
Más que nada, porque sale él,
que es la taza oficial de Word,
al no hacerte una taza oficial.
¡Oh, oh, oh!
¿Qué me estás contando?
¿Una taza de Word la has hecho tú?
Sí.
No, la hizo mi ex novia.
¡Oh!
¡Oh!
El momento en que esto se pone interesante, ¿eh?
¿Y qué Word utilizó para dejarte?
Adiós.
Gracias, ¿eh?
Una taza de un juego que ya no se practica,
hecha por una mujer que ya no está a tu lado,
¿vives en el pasado?
Estoy anclado, sí.
¿Estás anclado en el pasado?
¿Has hecho una camiseta a tu mismo?
Sí, tengo todo el merchandising no oficial.
¡Hostia, qué fuerte!
Trabajas como la autogestión, ¿no?
Sí.
Lleva una camiseta que pone
ustedes creen que se puedan pelear, ¿no?
Sí.
Se la ha hecho él.
No, me la hizo mi ex novia también.
¿Quieres que hablemos de eso?
No hace falta.
¿No tienes ningún problema o sí?
Pero tengo dos tazas.
Lo que pasa es que se equivocaron en donde la imprimieron
y una está más en la taza de un juego que ya no está a tu lado.
¡Oh!
¡Oh!
¿Noazz por el agua?
No.
No sé cuál es el error.
¡Hostia!
¡No sé cuál es el error!
¡No sé cuál es el error!
Oye ¿cómo fue la cosa?
¿Te preparó todo el merchandising,
se lo regaló y dijo
aquí te quedas con tus miedas?
¿Cómo fue?
¡Estás enfermo!
¡Toma tu albada!
¡Estoy hasta el coño de estos dos!
No, fue el mismo día.
No la me regaló Tom.
Bueno, yo no sé.
¿Lo has pasado?
No he pasado nada, no he pasado nada.
¿Sí?
También he pasado mucho.
¿Ha pasado mucho?
Sí.
¿Has estado en un milagro deims?
Sí, sí.
¿Hasta el coño de estos dos?
No, no fue el mismo día.
No.
No me regaló Tom.
Cuando estas cosas pasan, no.
¿Sergi, te amas, Sergi?
Sí.
¿Es reciente, Sergi, es reciente la ruptura?
No, no es reciente.
Vale, pues ya está.
Está reparado ya.
Estoy reparado.
Ya.
¿Qué puedo fallar, Sergi?
No sé, muchas cosas.
Se aprende, ¿no?
Se apetece, ¿no?,
se apetece la relación.
Se aprende, se aprende,
se aprende,
se apetece la relación.
El amigo dice, tiene más rupturas,
tiene más rupturas.
Se ve que tiene un amigo
que hace como de cronista
Es mi biógrafo también.
Sergi, ya que hay una cierta confianza
entre nosotros,
¿tienes alguna afección ocular
o eres invidente?
No, lo que pasa es que, bueno,
un poco de fotosensibilidad,
es que os habéis flipado con los focos
a todas luces.
¿Ah, sí?
¿Eres fotosensible?
A todas luces.
Muy bien colocado.
Muy bien, tío.
Tú pilotas, ¿eh, tío?
Sí, sí, tienes,
te apeteces un poco arcano,
sí, el rapero.
¿Ah, que sí?
Chicote también.
No, Chicote Delgao
y arcano normal.
Chicote Delgao,
es otro Chicote.
Está el Chicote
y el Chicote Delgao
que es el que vino luego,
la segunda parte.
Sí, sí.
Bueno, tío, pues muchas gracias.
En fin, bien cuando quieras,
¿eh, vale?
Vale.
Ven con el casco de Mandalorian
ya el próximo día
por si la luz te afecta más.
Gracias, Sergi.
Un abrazo, chato.
Adiós.
Gracias, Urto.
Muy bien.
¿Wars?
¿Qué recuerdos, Wars?
Podríamos jugar un día a Wars, ¿eh?
Pues sí.
Lo dejo aquí.
¿Wars?
Pues sí.
Pues sí.
Pues sí.
Pues sí.
Pues sí.
Pues sí.
Pues sí.
Lo dejo aquí.
O ahora, ahora, ahora.
¿Quieres jugar hoy
que está quedando el programa ya raro?
¿Eh?
Me dice Ramón que no.
Eso es que no tienes la música.
Ya.
¿Hay un problema de derecho
con la música?
Sí.
Te la canto yo.
Sí, sí.
No, lo canta la gente.
Lo canto yo.
Claro.
Bueno, contemos eso.
Actualmente el mundo de los derechos
y la reproducción musical
esto es un sin Dios.
Es una mierda.
Esto es un sin Dios.
No puedes poner ninguna canción
porque hay derecho,
porque fea que te lo quito,
YouTube te lo amputa,
quedas como un tonto,
estás hablando.
Sí, sí, sí.
Vamos a escuchar
un tema de Bob Dylan.
¡Guau!
Está aquí el tema de Bob Dylan
porque te lo quitan todo, va.
Sí, sí, sí.
Entonces, ¿qué queda?
El factor humano.
El factor humano.
Nuestras bocas.
Sí.
Nuestras origes.
Sí.
Entonces, si queréis jugar a Words
tenemos que cantar la sintonía nosotros.
Sí, lo que pasa es que si cantan
no pueden escuchar bien.
También eso,
solo un tramito, ¿no?
Solo un tramo para empezar.
Vale.
Y flojito.
What's don't come easy.
¿Tú te la sabes?
Sólo eso.
Don't come easy.
What's don't come easy to me.
¿Y si lo haces vos
con boca...
100 personas así puede molar.
Sí.
¿Os parece?
Sí.
Vamos a jugar a Words.
3, 2, 1.
¡Guau!
¡Qué bonito!
Yo no lo haría.
Yo solo cantaría.
¡Guau!
¡Guau!
¡Guau!
¡Guau!
¡Guau!
¡Guau!
¡Guau!
¡Guau!
¡Guau!
¡Guau!
¡Guau!
¡Guau!
¡Guau!
¡Guau!
¡Guau!
¡Guau!
¡Guau!
Yo no lo haría.
Yo solo cantaría.
¡Guau!
¡Guau!
¡Guau!
¡Guau!
¡Guau!
¡Guau!
¡Guau!
Vamos a hacer una partidita express de Words.
Hay una modalidad que es partidita express.
Partidita express, recordad, las reglas básicas del juego son...
¿Andreu lanza una pregunta?
No, no, no, no.
Digo una palabra, un concepto...
Eso, eso, perdón, perdón, perdón.
¿Qué estaba pensando?
¿Lanza un concepto?
¿Cómo no es el creador?
Entonces yo le respondo a otro concepto y él valora, en función de lo que le dicten
sus santos cojones, lo que le pareces, y estas son las reglas.
Mi experiencia, mi experiencia, que normalmente coincide con tu propia autoapreciación.
Venga, vamos allá.
Venga, vamos a ver, musiquita de...
Una musiquita sin derechos, una que se haya hecho sola.
Sí, sí.
No hay nadie detrás de ella.
Esto lo toca una inteligencia artificial.
Sí.
La palabra con la que vas a jugar hoy, que ya no me acuerdo si eres caballero o oro,
creo que sí, ¿no?
¿Recuperaste el trono?
Eras caballero.
Yo no me acuerdo porque como nunca me importó demasiado.
Lo tenías, lo perdiste, lo recuperaste.
La palabra con que te invito a jugar hoy es colorofila.
Ostras.
Colorofila.
Recordemos que no hay premio, el premio es nada.
Se echaron un ratito aquí.
Que solo queréis premios y cosas y luego no...
Cuantos más se os...
Bueno, lo tengo.
Atención, atención.
Civilización.
Se nota que hace tiempo que no juegas.
Estás como un poquito desentrenado.
Es normal, es normal.
A la gente le pasa eso.
Ya sabes que en World's Premiere no la asociación inmediata y fácil, sino el recuerdo casi poético
que sugiere una palabra.
Pero dame una puntuación, dame una puntuación.
Un tres.
¿Un tres?
Es lo más bajo que he tenido nunca.
Y no te doy un dos porque mira, porque eres mi amigo.
¿En serio?
Sí.
¿Quieres razonarlo?
No.
No sé razonarlo.
¿Quieres jugar otra?
Muy rápido.
Venga, otra.
Vale.
Hoy te diré que jugarás con World's Concept.
¿World's Concept?
Sí, en lugar de palabras te doy un concepto.
¿Pero cómo vendrá?
¿En forma de palabra también?
O será una imagen.
Son más.
Son más palabras.
O sea, como una bola de luz que vas a generar del anterior.
Lo entenderás, lo entenderás.
Con más de una palabra no hemos hecho nunca.
Esta música no me gusta para World's porque es como muy bonita, tiene que ser de tensión.
Ya lo entenderás.
Déjate llevar, déjate fluir.
Venga.
Deja que World's entre ti.
Vale.
Te masajeé.
Verás cómo sale.
El ingenio.
Venga.
Ah, venga.
¡Uy!
Se me ha puesto la piel de gallina.
Esto es World's Concept.
Yo contesto con otro World's Concept.
No, una palabra.
No quiero jugar.
No.
Pues lo cambiamos, coño, lo cambiamos.
Es participativo.
¿Pero desde cuándo?
Ah, es...
No tiene derechos.
Es free copyright.
Dime, dime.
¿Qué quieres hacer?
¿Un concepto a concepto concepto?
Sí, ¿eh?
Vale, pues venga.
A concepto concepto.
¡Uy!
Se me ha puesto la piel de gallina.
Según World's, ¿qué concepto te sugiere?
Andreu, eres tontísimo.
No lo hagas más complicado.
No, es que esa es la respuesta.
No era una valoración.
La respuesta a...
Sí, sí.
Sí.
Sí.
Puedo contestar lo que quiera.
Aplauso fácil.
Claro, ¿lo vas a valorar muy poquito?
Claro que sí.
Porque no te gusta.
Nos juega en serio.
¿Sí que juega en serio?
Lo mismo que tú diciendo que se me ha puesto la piel de gallina.
Vale, ¿te doy otro concepto?
No me des nada más.
No quiero, no quiero.
¿Te doy otro concepto?
¿Te juega alguien del público que tanto le gusta?
Manipula a otro.
¿Quieres jugar a World's Concept?
Porque a lo mejor hay alguien que está más preparado que tú.
Puede ser.
¿Seguro?
¿Quién se atreve?
Sí.
Pero valorame esto.
Sí, Sergi.
Sergi.
Sergi Arcano.
Vamos a ver.
Sergi Arcano.
Sergi.
Muy bien, tío.
Te lo mereces.
¿Quieres World's Classic o World's Concept?
Yo prefiero Classic, pero...
Da igual.
Me he recogido el micrófono para Concept.
Da igual lo que prefieras.
Hacer lo que le dé la gana.
Vas a seguir uniendo.
Cállate, que tú estás eliminado.
Sí.
Puedes jugar ya.
No puedo jugar.
Estás fuera.
Yo no puedo jugar.
No puedes jugar conmigo hoy.
No puedo jugar.
Bien, World's Concept para Sergi es el siguiente.
¿Están dando las dos en el campanario del pueblo?
Bueno, ¿eh?
Es el concepto que yo traslado vía World's Concept a Sergi.
Me pinchas y no sangro.
Te va a dar un 10, pero perdona.
¿Te va a dar un 10?
No.
Para joderme a mí.
No lo estáis entendiendo.
A lo mejor no lo estás explicando.
No, no, no.
Vale, vale.
A lo mejor es fallo mío.
A lo mejor.
Yo ahora revisaré todo esto porque esta expansión del juego, yo le damos expansión.
Pues no está funcionando, no.
No has trabajado con World's.
Me ha parecido muy buena respuesta a mí.
De verdad.
Si el juego fuera mío, que no lo quiero ni regalado, yo te valoraría bien eso.
¿Sí?
Yo no.
Por respeto a Sergi, ¿lo voy a dejar fuera de valoración?
Hostia, no me parece muy respetuoso eso, pero...
Sí, hombre.
Pues es muy nuevo, ¿eh?
No ha pasado nunca.
Pues un 1.
¿Te parece bien eso?
A ver.
Sí.
Venga, está aquí World's.
Madre mía.
Paseando el rato, perdón, pasando el rato, desde Badajoz dicen...
Casi que me gusta más paseando el rato, ¿eh?
Es un tío desocupado que va por la calle y como, ¿qué haces?
Mira lo que pone, dice, pone, escribe tres puntos.
Buenos días, Berto y Andrés.
Es como si hubiera...
Sí.
Ella o él escribe y pone escribe tres puntos.
Es como del cañita y dice, me debes en mi pechita de wiki, ¿no?
Sí, sí, sí.
¿Sabes que en la película no hay ninguna manera de quitarle de la cabeza?
Y cuando rodaban él decía, decía el director...
El torrente, ¿no?
Torrente 1, acción.
Decía, cañita y dice, me debes en mi pechita de wiki.
Y le decía, no, no, Miguel, no digas cañita, dice.
Dice, me debes en mi pechita de wiki.
Me debes en mi pechita de wiki.
Y le decía, no, Miguel, no digas cañita, dice.
No, es lo que pone en el guión.
Dice, no, no.
Pero tú solo la...
Vale, vale.
Acción.
Cañita y dice.
Así estuvieron todo una mañana.
Sí.
Bueno, pues, escribe.
Es torrente, no torrente 1.
Bueno, torrente, sí, sí.
Cuando hay dos, es roki 1.
Ya, ya, ya.
Escribe...
¿Sabes cuál es mi sueño?
Perdón, ¿eh?
Que segura lo junte todo.
Junte.
Eh...
Padre no hay más que uno.
Torrente.
Eh...
El tren.
Esta que hace con trenes.
Eh...
Todo, todo.
Y haga la gran mash-up de todas las películas.
Sí, sí.
Torrente tiene hijos, va en tren.
Ya, ya.
Sí.
Bueno.
Escribe.
Buenos días, Berto y Andreu.
Buenos días.
En el programa emitido el 21 de octubre de 2021.
Sí, sí.
Me acuerdo perfectamente, sí.
Él mencionó que Harpo, espero que siga sano y feliz.
Lo está.
Le ponía el ano en la cara.
Harpo es tu gato, ¿eh?
No, es mi hijo mayor.
Ya.
Ocha todo, a ver.
Sí, es mi gato.
Quería aclararle que el que un gato te ponga su ano en la cara
es uno de los mayores elogios dentro de la familia felina,
ya que te está dando a conocer su olor más íntimo.
Estaba estrechando lazos contigo.
Y acaba diciendo, tamansé.
Oh.
Tamansé me gusta mucho.
Pues muchas gracias por la información
y quiero que sepas que si algún día nos conocemos en persona,
eso es lo que voy a hacer yo contigo.
Te voy a dar a conocer mi olor más íntimo.
Perfecto.
Buen cierre.
Sí, señor.
¡Hombre!
Un viejo conocido del programa.
¡Yeah!
Tía, de verdad.
Perdona.
Me ha ofendido a mí.
Muf enano.
¡Muf enano!
¡Hombre!
Sí, a veces conocido como enano.
Sí.
Sudar es como ducharse desde dentro hacia afuera.
¡Hombre!
Sí, claro.
Muy bien, muy bien.
Gracias por volver.
Gracias, Muf.
Gracias, Muf.
Matías desde Coyoacán, México.
¡México!
¡Hombre, hombre!
Yo no lo toco más.
Vale, vale.
No, no, es que cuesta mucho y hace mucho ruido.
Creo.
La pétada, mira.
La hostia.
Es una carraca tremenda.
Dice, creo...
¡Yiha!
Creo se dedican poemas, temas muy grandes y lo cuenten
Como el amor, el mar o el olor
Habría que hacer poesía más mundana
Que atén con una oda al calcetín
Para mí es la prenda de ropa más sacrificada
¡Viva el calcetín!
Muy bien, muy bien.
¿Te acerverían?
¿Qué pide?
¿Pide una oda al calcetín?
Una oda al calcetín.
O bueno, podríamos hacer un espacio poético, ¿no?
Perdón.
En la cadena Ser, poesía mundana
Con Andreu Buenafuente y Berto Romero.
En la cadena Ser, ¿lo he dicho ya?
Sí.
Quería recordarlo.
Este espacio lleva un poco de eco.
No es un problema de su aparato.
Es que viene así.
Hola.
Hola.
Calcetín.
Funda de mis pasos.
Sufriente de mis uñas.
Tapón de mis pezuñas.
¿Te quiero o no te quiero?
Con o sin agujero.
Con olor o recién limpio.
Doblado o colgado en el tendedero.
Calcetín, te quiero.
No sé cómo lo he hecho.
Me deja llevar.
Me han arrebatado el carro de la poesía
y me ha llevado a volar por el letter.
Muy bonita, de verdad.
Un poco de comentario, ¿no?
Poético.
Tienes un libro, ¿no?
Una colección de prendas.
Sí.
Sí, sí.
Prendas íntimas.
Son poesías a las prendas íntimas.
¿Has hecho gratis?
Sí, sí.
¿No?
Sí, sí.
¿No?
Sí, sí.
Prendas íntimas.
Son poesías a las prendas íntimas.
¿Has hecho gratis el calzoncillo?
Calzoncillo braguero también.
He repensado sobre la gente que tiene hernias.
Joder, sí.
Qué ingrato, ¿no?
Calcetín, media, media manga, mangotero, todo.
Adivino lo que tengo en el puchero.
A usted también le gusta la poesía.
Sí, hombre.
Soy el que hace la sección de poesía.
Bueno, y recientemente fue San Jordi en Barcelona.
Claro.
Hace un mes y medio ya casi.
Pero todavía recordamos, ¿no?
Los autores de poesía, lo que es esa gran fiesta, ese baño de multitudes.
¿Y cuántos firmaste?
Dos.
Uno era para mi madre.
Pero qué bien firmado, ¿no?
Muy bien.
Tuve tres cuartos de hora con cada uno porque no sé escribir.
Ya, ya.
Me cuesta muchísimo.
Soy analfabeto.
¿Es verdad que usted lo dicta?
Lo dicta.
Se lo escribe un cuñado suyo, ¿no?
Sí, sí, sí.
Que tiene máquina olivética.
Esteban, Esteban.
Esteban, ¿no?
Muy bien, muy bien.
Bueno, pues ya hemos conocido un poquito más.
Lo que quiera, para cuando quieran aquí estoy.
Sí, sí.
Llámame a mi casa.
Vivo en el número nueve.
Callemela.
Joder, sale la poesía por todos lados.
¿Quiere ver por dónde sale más?
No, no, no.
Váyse, por favor.
José, desde Montserrati.
Yo no conozco esta población.
Es una amanté de Montserrati más pequeña que hay al lado.
Ah.
Una reproducción.
Ah, vale, vale, vale.
Pues dices amanté para todos y todas.
¿Os habéis dado cuenta que cambiando el orden de las palabras,
añadiendo o cambiando una vocal,
las palabras tienen otro significado?
No, no me he dado cuenta de eso.
Ponemos unos ejemplos, pero bueno.
¿Son feos?
Sí.
¿Son desagradables?
Sí.
¿Pollo?
Sí.
¿Vale?
¿Pollo de goma?
Vale.
Ponemos dos ejemplos.
¿Estar de coña?
No, no, no.
Pollo de pollo, goma de pollo.
¿Goma de pollo?
Y pollas de goma.
Muy bien.
Yo no le veo ningún gracioso.
¿Os ha dado cuenta el solo, no?
O sea.
Va como de cayendo.
No se lo ha chivado nadie.
No, solo creo que al final le falta poner perdón.
Perdón.
Que es lo que debería haber.
Muy bien.
Bueno, nada, José.
Dicen, me comentan que una persona en el público...
¿Cómo te llamas?
Hola, buenas, ¿qué tal?
Soy Merche.
Hola, Merche, bienvenida.
Hola, Merche.
Muchas gracias.
Cuéntanos.
Primero de todo, deciros que sois la alquimia perfecta del humor.
Sí, ya.
Bueno, yo...
Sí, sí, porque sois...
Se lo comento mucho yo, Andrés.
Sí, sois muy diferentes.
Igual es alquimia para mí.
Y esa diferencia la convertís...
O sea, la tremenda traes del humor.
Yo prefiero llamarnos la quimicefa.
Ah, bueno.
Sí, sí, sí.
Pero, oye, alquimia en realidad, perdona, ¿eh?
Es como destilar un...
¿Qué es la alquimia?
Lo que como le llamaban a la ciencia antes.
Sí.
Dos componentes que a lo mejor son diferentes.
Sí.
Pues cuando los juntas lo transformas en algo.
Como la goma epoxy.
Por ejemplo.
Sí, como la goma de Mascar.
No, la de epoxy.
La de epoxy.
Vale, pues gracias por el elogio.
Nada, nada.
Bueno, te quería pedirle...
Que solo sea eso.
Dos cosas aberto.
¿Dos cosas a mí?
Sí.
¿Dos?
Sí.
Mucha alquimia, pero pasas de mí completamente.
Oye.
No, no.
No, no, sí, sí.
Normalmente explotar es tú.
Que sí, que sí, que sí.
Vamos a darle un poquito.
Vamos a ver, vamos a parar un momentito.
Vamos a parar un momentito esto aquí.
Programa de radio como este.
Llevamos años.
Se ve cómo es cada uno.
Se ve claro cómo es.
Sí.
Para lo bueno y para lo malo.
Antes ha llegado Arkano.
Arkano 2.
Sergi, Fotofobia.
Fotosergi.
Fotosergi.
Revelado.
Revelado, Sergi.
Sí.
Fotomatón.
Y ha dicho, este es un regalo para Andreu.
Claro.
Y le ha dicho, muchas gracias.
Y yo he dicho algo.
Oye, qué bien.
Traen un regalo para mi amigo.
Ya está.
Yo no soy una persona envidiosa.
Si él es feliz.
Yo soy feliz.
Es que más de lo son.
Ya.
En cambio, ahora.
Dos preguntas por aberto.
Ya empieza.
Ya empieza a soplar.
Sí.
Ya empieza a soplar.
Y luego tú te pones a su lado por piedad.
Hombre, piedad, no.
Como el protagonista normalmente eres tú.
Educación.
Al final acabo recibiendo cuando me estoy comportando como una persona excelente.
Ya, ya.
Y que sí.
Bueno, ¿y qué?
Pues que ya está bien que la buena gente tengamos que recibir siempre palos.
Bueno, no te enfades, hombre.
A ver si te vas para allá, no llores.
Es que Berto parece una persona más fría, pero tiene su corazoncito.
Ah, sí.
Por eso no me caigo al suelo muerto.
No, adelante, adelante, por favor.
A ver.
Primero, me declaro súper fan de tu abuela Berta.
Mi abuela se llamaba Alberta.
Alberta.
Perdón, perdón.
Alberta.
Y me gustaría...
Gracias en su nombre.
No puede hablar.
¿Hay alguien que tiene una Ouija?
No, no, no.
Me gustaría que contaras quizás alguna anécdota de ella.
Sí.
Y después, segundo...
Es que las he contado todas ya.
A ver alguna más.
Bueno, pero puedes recuperar alguna.
No, no, ya las he contado.
Bueno, pero aquí no.
Sí, aquí las he contado.
Que estufano, hombre.
¿Pero qué hago?
¿Me invento anécdotas de mi abuela?
No, pero seguro que ya no las has escuchado todas.
Bueno, dime, dime.
¿Y qué más querías?
Bueno, y que tampoco me puede ir aquí sin escuchar la bocina de Berto en directo.
Claro.
El babú a babú.
Sí, claro.
¿Quieres bocina con retruque final?
Sí, sí, por favor.
Está la buena, está la buena.
De mi abuela...
Es verdad, perdona, Berto, que has contado mucho en teatro, ¿no?
Sí, pero tampoco tanto.
He contado tres o cuatro cosas, pero tampoco había más.
Hubo una, pero las que quedan ya son un poquito el socarrán de las anécdotas.
Los sobrantes, ¿no?
No entraron en guiones, ¿no?
Sí.
Con 98 años protestó un día porque la llevábamos al centro de ancianos del pueblo.
No a vivir, a pasar la tarde.
Centro de día, ¿no?
De centro de día, la llevábamos allí a pasar la tarde y dijo que ella allí no quería ir porque estaba lleno de viejos.
Con 98 años.
Sí, sí, sí, muy fan, muy fan esa mujer.
Y también se ha contado cuando un día nos dijo...
Porque mi abuela hablaba así.
Hablaba así.
Eso siempre lo dices y siempre me sorprende, tío.
Hablaba así.
Pero qué energía pedía eso.
Como de rabia siempre.
Y dijo ayer me intenté quitar la vida.
Nos dijo un día, con 98 años también.
Dijo, hombre, pero abuela...
Estoy harta.
Pero ¿cómo la ha hecho? Y dice, mira, me puse la mano aquí en la boca.
Dice que se tapó la boca.
La boca y el nariz con la mano.
Estuve ahí aguantando, aguantando hasta que al final dije...
¡Vamos, coño!
Bonísimo.
Bonísimo.
Y también mi padre, su propio hijo, le dijo...
A ver, con 98 años yo me esperaría un poco más y ya está.
Así no va a tardar mucho, madre.
Va a tardar mucho.
Que generación.
Últimos cinco minutos del programa.
Venga, vamos a coger las últimas preguntas.
Buenas, Alberto y Andreu.
Gracias, Merche, por tus palabras preciosas.
Gracias.
Sandra Rocks, te lo digo desde mi corazón.
Que lo tiene, que lo tiene.
Lo tengo, pasa que está enterrado entre otras vísceras.
Oye, por cierto, perdóname, vísceras,
que se están acabando las preguntas de la urna.
Creo que habrá que ir metiendo más, ¿no, presidente?
No, hombre, no metas las viejas.
No, las viejas las pongo aquí.
Yo las viejas, cuando las leo,
las doble y las pongo aquí.
Soy muy ordenado.
Yo tengo aquí una leonera que no sé.
Has perdido una, ¿eh?
Sandra Rocks, desde Jaca.
Buenas, Alberto y Andreu.
Pregunta para Ferran Adrià.
¿Cómo se dice kiwi o kiwi?
Samanté para todos.
No es falta que pongas mojiquita ni nada.
Kiwi.
¿Cómo?
Ki.
Es que tienes que alargarla ahí.
La W, no sé pronunciar.
En Nueva Zelanda, no sé pronunciar.
Pero, pero,
es una W muda.
W muda.
Y es kiwi.
Kiwi.
Lo que pasa es que aquí
la gente no lo entendía.
Kiwi.
Ki.
Pues lo voy a probar esta tarde.
Voy a ir a la frontería y voy a decir
quiero kiwis.
¿Tienen kiwis?
Eso es Prince
y es una canción de eso.
La canción kiwis.
La canción kiwis.
En realidad está pidiendo kiwi.
Por qué?
Kiwi.
¿Sabes?
Que luego le hizo Tom Hohner.
Y Paco Hones, su hermano.
Para un chiste.
Para lo otro.
¿Qué? Perdón.
Dime, es que estoy detrás.
Este tipo de chistes
está prescrito desde el año 87.
Lo de Paco Hones.
Yo he pensado que sí.
Y Roquefort, su hermano de los quesos.
Henry Ford de los coches.
Roquefort de los quesos.
¿Y uno que dice mi hija que es
Ivan III y Harrison Ford?
¿Cómo?
Ivan III y Harrison Ford.
No está mal, ¿no?
Oye, uno de mi hijo.
¿Vale o no vale?
Mi hijo me dijo el otro día
que le hice un pan a otro. He hecho una amiga.
Está bien, ¿eh?
Dice que le hice un pan italiano.
Pan panamericano.
Bueno.
Vaya final, ¿eh?
Se ha muerto el programa, ¿no?
Ha fallecido.
Se está vaciando el depósito, ¿eh?
Vamos a acabar empujando
el programa a los dos.
Por una cuesta.
Me dicen, por un lado, que podríamos
acabar ya el programa. Ya lo tenemos
empaquetado. Pero igual queda un momentito
para hablar con alguien del público.
Para ti que sea rápido. ¿Qué responsabilidad?
El último que va a sonar
en la edición de hoy. Soy Aitana.
Y yo quiero este momento para hacer
pasar un poco de vergüenza a mi amiga
Yasmina. Yasmina.
Porque se nos va a trabajar dos años
a Suiza. ¿Qué dices?
Y sus últimos momentos en Barcelona está aquí con nosotros
en este programa.
¡Oh!
¡Yasmina!
¿Pero por qué te vas?
¿Qué vas a hacer?
Háblale al micro, mujer.
¿Dónde vas? ¿A Suiza?
Eh, sí.
Ay, no te voy a ver más.
Era la primera vez hoy, pero claro.
Fue la segunda. ¿Ah, sí? ¿Ya te había visto antes?
Bueno, sí, pero de lejos.
A ver.
¿Qué vas a estudiar o trabajar?
Al trabajar, sí. Ay, qué bien.
Al CERN. ¿Al CERN?
Al acelerador de partículas.
Hostia, ¿y por qué no has hablado antes?
Este tema me flipa.
Acelerar partículas.
Y los restos son todos tontísimos.
Y tú...
¡Hala! ¿Ese agujero
que van las cosas? No es un agujero.
Es como un tubo grande.
¿Y qué vas a hacer allí?
Pues acelerar partículas.
Hombre, pero tener unas
funciones, ¿no?
Bueno, las aceleran y ven, ¿qué pasa?
Bueno, mira, ¿te llamas, perdón?
Yasmina. Yasmina.
¿Te has dado esa entrega de la rana del programa?
Oh, le das la rana.
Le das la rana.
Pero si la rana es de lo que más le gusta a él.
Es su favorita. Sí.
Pero esto es como antiguamente en los pueblos
la virgen patrona,
la tenían en una cajita, la iban pasando.
Pero era una hucha, ¿eh? ¿Eh?
Era una hucha, en realidad. ¿La qué?
La virgen que pasaban. ¿Qué dices, hombre?
Coño, mi pueblo, la virgen era una hucha.
Tenía una ranura y le metía el dinero a la virgen.
Y no hacía nada, ¿eh?
No metía una moneda y decía
cara, ¿qué? Y se movía.
No, no, no. Se lo llevaban luego para la parroquia.
Custodiar. Te damos el custodia a la rana
que te acompañe en tus días de aceleración.
Cuando descubras algo, el bosón de Higgs
ya está descubierto, pero igual hay otro bosón.
El bosón de Yasmina.
Toca la rana.
Toca la rana y sabremos
que estás bien. Gracias, Yasmina.
Gracias. Nos vemos.
Adiós, amigos. Adiós.