Bueno yo creo que hoy se tercia un falso inicio, pero vamos, canónico, canónico en el sentido de que
hay varias cosas que comentar. Una, la elegancia con que ha empezado esta jornada de trabajo.
Hemos entrado primero tú luego yo y la gente ha hecho un aplauso como el que entra a una
conferencia. Mira entra el conferenciante. Una charla TED, ¿no? Sí, sí, un aplauso a toda una
carrera. Como si hubiera vuelto Steve Jobs entre los muertos. Exacto, me ha gustado mucho. Bueno,
me he pensado, qué elegancia, qué clase. Ha sido muy bonito. Ni un grito, ¡eh, payaso! No, no, no.
No, no, no. Plas, plas, plas, plas, plas, plas, plas. Buenas tardes y ocho buenas tardes. Dice buenas
tardes, grabamos a las once de la mañana. Para él cuando se despierta es por la tarde. Yo sí,
porque dentro de un ratito ya es la hora de comer y ya no hace falta cambiar. Esto por un lado,
por otro, me comentaba ese compañero que estás con una pequeña molestia en la voz. ¿Voz tomada?
Sí, he tenido, he vivido problemas este fin de semana. Hay que poner en antecedentes. Se me retiraba
la voz, se me retiraba la voz. Ah, mira, se retiró antes que tú. Pues sabes que yo no tengo
amigladas. Michael Caine se ha retirado también. ¿Sabes que yo no tengo amigladas? No, no sabía.
Sí, a mí me la quitaron. ¿Qué dices? De pequeño. Era una época que a la que había problemas me decía
que esto fuera. Sí, sí, es verdad, se quitaron mucho. Pensaban que las amigdalas eran como el
apéndice. Esto no vale. Entonces tengo la garganta yo sensible. A mí me soplas fuerte
en la cara y me quedo sin voz. Anda, anda. ¿Estás haciendo teatro en Madrid? Sí, pues no sé, depende
del día que sea. Bueno, sí. ¿El tiempo real? Según qué día sea, igual de acabado ya. ¿Qué día es?
Es igual, es igual. De emisión. ¿Qué día es de emisión? Es igual. Es noviembre. Para mí es el día
que es hoy, punto. Yo acabé, ya acabé. Bueno. Muy bien todo. Sí, pero quieras que no tanta función,
no? Ahí tienes el sentido más flojo, no? A lo mejor. Bueno. Sí, un poquito flojo eres, no? Bueno.
Tienes como una tontuna. La tontuna del cansado, ¿no? Te veo, te conozco tanto ya. Tiene la coma
floja, ¿no? Te voy a machacar hoy. Te voy a machacar. No pasa nada, mientras se ría la gente a mí me da igual
hacer de punching ball. Hostia, pues yo he descansado. Si esto fuera un tándem, ¿sabes qué? Esto es un
tándem. Es un tándem, correcto. Pues yo voy delante y tú eres como que el que va detrás, por ejemplo,
un invidente que a veces se hacen, que se cambian de nombre, perdona, ciclismo para invidentes.
Pues no sabía, no sabía. No. No sabía. El que va delante tiene que ver bien la carretera y el que va atrás,
ataca, ataca, ataca, ataca. Sí, sí. Pero pedalea también. Yo como no veo. Como no veo llevo las piernas.
Sí, hombre, claro, sí. Comiéndose un donut, ¿no? No se cuelgan. Bueno, es competición oficial.
Vamos a empezar, si te parece. Yo encantado, cuando antes empecemos antes me acabo y me voy a mi casa.
La cadena Sergi y el Terrat presentan Nadie Sabe Nada.
Muy bien, muchas gracias. Gracias, queridísimo público. Maravilloso, elegante, sabe estar. Hay
unos, unas vacantes al final, hay como unas butacas VIP, ¿no? ¿Me lo parece a mí, Oli? ¿O qué sucede aquí?
Hola, buenas tardes. Buenos días. Buenas tardes. Buenas tardes. No, no, es gente que por lo que sea no ha venido.
¿Qué ha pasado? ¿Qué ha pasado? Y que no van a venir, ya te lo digo yo. ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
No lo sé, quizás porque llueve, quizás. No, siempre dejo este espacio con un por si acaso, por si vienen de más, si vienen de menos.
Muy bien, tú te lo organizas. Está muy bien que hace un poquito de frío ya y ha empezado a llover. Yo la verdad es que lo he agradecido como agua de octubre.
Sí, sí, sí. Porque macho, estaba ya del calor, me estaba recociendo por dentro, tenía los órganos ya...
Sí, sí, sí, en punto de ebullición. Bueno, e informar al público que este programa se hace bajo cubierto.
Bueno, es que llueve, no voy. Igual que lo hacemos en el patio de una escuela, que podría ser, pero no es el caso, ¿no?
Oye, Humberto, te tengo que comentar un tema muy rápido, no es ni vivectota, es muy rápido.
El otro día y no te estoy bromeando con esto. No, aquí no se bromea, aquí bromitas no. Aquí no.
Aquí hay realidad, verdad. Estábamos en casa, bueno, en fin, la vida cotidiana, tenemos un perro nuevo, ya sabéis, Balú, más nervioso que toda la cosa.
Muy gracioso. Se mueve más que los precios, muerde mucho, su manera de jugar es, ah, ah, ah, bueno, morder de marcar, ¿no?
Sí, sí. Que por cierto, ahora ha empezado ya en pantorrilla y he dicho, no, esto no, ¿eh?
Sí, muerde pantorrilla. Hace la pinza en la pantorrilla cuando no le haces caso, esto es terrible.
Y estábamos allí y le digo, Berto, al perro.
Berto.
Lo juro, lo juro.
Tío.
Sí, sí, sí.
Pues tú tienes la sensación de que yo te muerdo en la pantorrilla.
No, no, no.
Yo te muero en la pantorrilla.
Yo llevo un cacao de nombre, no, no. Llevo un cacao de nombres en mi cabeza que eso no se puede explicar.
A mi mujer le llamo como mi hija, a mi hija como su abuela, bueno, es terrible.
Y una consultita al neurólogo, ¿cómo lo verías?
Pues, pues sí, pero a lo mejor voy al callista, ¿sabes?
Esto es lo típico de hay que broma que broma y un día dice...
Ya, voy desnortado.
Se acabó la broma.
Ya, voy desnortado. Y estábamos allí y digo, Berto.
Pero de verdad que no fue broma.
Y reaccionó.
Oye, reaccionó.
Sí.
Reaccionó. Le digo, Berto, vine aquí.
Porque le hablan catalán al perro, es un perro catalán, bueno, mayorkín.
Dice, Berto.
Berto.
Le hablan menorquín.
Y él me entiende.
Y de verdad que por Berto vino.
Y luego ya fue la broma en la tarde.
Berto, Berto, Berto.
La niña le hacía gracia.
Pues yo lo alargué, lo alargué.
Hasta que ya no hizo gracia.
Sí, sí.
Lo que hacemos los cómicos, vamos.
Qué gracioso, de verdad.
Sí, sí, sí.
Me encanta.
Yo el otro día encontré una cucaracha en casa y dije...
Te lo has inventado.
Te lo has inventado.
Sí, sí.
Al favor de la comedia.
Sí.
Oye, cuando hay cucarachas en casa, tú eres el exterminador.
El exterminator.
¿Te pasa eso de hay una cucaracha?
A todo el mundo huye.
Sí, sí, sí.
Papá, hay una cucaracha.
Papá.
Y yo me siento líder de la manada.
Digo, déjame la ver.
Déjame la ver.
¿Dónde está la cucaracha?
Me pongo un Salacov.
Unas botas.
¿Dónde está la cucaracha?
Salacot.
Salacov.
Salacov, le llamo yo.
Salacot.
Ah, Salacot, vale.
¿No?
Sí, sí.
Tiene un nombre como de fuet, ¿no?
Salacot.
Sí, sí.
Y entonces voy a la cucaracha y...
La trincho con mi propia piel.
Dicen que no es bueno eso.
Porque te deja los huevos, te pega los huevos al zapato.
Bueno, pues ahí están.
El perro también te lo puede hacer.
Sí, sí, sí.
Yo me encargo de las cucarachas.
No, no, yo...
Yo tuve un encuentro con una cucaracha nocturna.
Creo que ya lo expliqué.
Sí.
Me levanté a orinar.
En ese estado de duerme vela.
Y entonces vi la cucaracha y tal como la mí, me metí a la cama y me...
Muy bien.
Y cerré la puerta.
Qué seguridad das, ¿eh?
Como padre.
Sí, sí, sí.
Cerré la puerta del baño.
¿No la pusiste en la habitación de los niños?
No, no.
Ah, bueno.
No.
Pensé, a lo mejor se ocupa el gato.
Porque pienso, el gato pasa de todo, ¿eh?
Sí.
Sí, sí, sí.
Hay una cucaracha.
No, hay una cucaracha, se la mira un rato y entonces se pone a alamarse sus propios genitales.
Que es una de las actividades que mejor trabaja ese animal.
Sí, sí, sí.
Y ya está.
Él no tiene...
No tiene conciencia que tiene que luchar contra otros animales.
Claro.
Es animalista, ¿no?
Sí.
Es un...
Es un animal animalista.
Es un animal animalista, sí.
Los animales son animalistas hasta que dejan de serlo, ¿eh?
Sí, pues es probable eso.
¿No?
Sí, sí.
El otro día vi un vídeo...
No te sigo mucho, pero...
No, bueno.
Estoy entrando en un territorio de animales, documentales de animales.
Sí.
¿Quieres que hablemos de eso?
Bueno, o sea...
Sí.
Ya tiro yo.
Tranquilo.
Tranquilo.
Un vídeo de un...
Un jaguarno.
Bueno, un gato grande.
Sí.
Fíjate que trabajo muy bien, ¿eh?
Un gran felino, pero que el otro día...
Gran felino, sí.
Pero no son felinos, ¿eh?
Son félidos.
Es diferente, ¿eh?
Ah, bueno, félido Adams.
Sí, sí, sí.
Gran félido.
Se ve que no es lo mismo.
Se ve que son félidos, no felinos.
Hostia, esto lo cambia todo, ¿eh?
Bueno, es la misma diferencia que hay entre los primates.
O sea, primates...
Sí.
No...
Bueno, ya, tú ya me entiendes.
Sí, sí, sí.
Que no es lo mismo.
Si nos van a fichar para la BBC, seguro, ¿eh?
Están estos tíos controlados.
Bueno, pues un gran gato.
Lo llamaremos gran gato.
Yo creo que era un leopardo.
Va al lado de un río.
Y ese andar que tienen sospechando siempre.
Joder, cuidado, no sé qué.
Y hace...
¿Ves qué?
Se mete al río, saca un cocodrilo.
¿Cómo?
Sac...
Saca un cocodrilo.
O sea, que se hace un pescado.
No, no, no.
Sacar un cocodrilo no es baladí.
Saca un cocodrilo.
El cocodrilo no daba crédito.
Pero era pequeño.
Cocodrilo pequeño.
No era media...
Hombre, no medía como esta mesa cuatro o tres metros,
pero metro y medio, bueno, sí, sí.
¿Qué dice?
Sí, sí, sí.
¿Pero cómo lo sacó?
¿Lo enganchó con la suya?
¿Cómo sacó?
Como que saca un monedero.
Sí.
Lo trincó por la parte...
Ya sabe cómo hacerlo, hombre.
Hostia.
Lo trincó por la parte de donde la mandíbula hace el juego.
La bisagra.
La bisagra de la mandíbula.
La bisagra de la mandíbula.
Estaba el cocodrilo y dice...
Te mordería, pero no puedo, cabrón.
Lo saca y todo él le va haciendo...
Le va dando toques.
Aquí, aquí.
Aquí.
Aquí es, morder, ¿no?
Sí, sí, sí, sí.
El cocodrilo ahí con la cola y...
Masticaban un poco.
Sí, un premasticar, ¿no?
Sí, sí.
Le mató el nervio.
El cocodrilo hacía como...
¿En serio?
¿En serio?
¿Qué me está pasando?
¿Qué mala manera de empezar la semana, no?
El cocodrilo.
Y lo sacó del río.
Lo sacó del río.
Entonces ya, arrastrándolo.
Tiquití, tiquití.
¿Pero para comérselo?
No, no.
Para regalarlo.
Sí.
Hombre chato.
Claro, claro.
Para hacerse un monedero.
Sí.
Y luego me gustan los comentarios en off de los que están grabando, porque esto es un
vídeo como de móvil, ¿eh?
Sí, sí.
Sin emocionarse nunca, ¿eh?
Bueno, bueno.
¿Estás viendo una cosa alucinante?
Sí.
Alguien...
Un animal comiéndose a otro y el proceso de alimentación...
No, no, no.
¿Qué hay que hacer eso?
Eso es de profesional.
Sí, sí.
Estos eran unos que grababan con el móvil.
Ah, vale.
Era un vídeo...
Sí, como casero.
Oh, my God.
Oh, my God.
Look at this.
Look at this alligator.
Look at this alligator.
Exacto.
Look at this alligator.
No, no, no.
It's amazing.
Yo no entendía nada.
Qué fuerte.
Muy bonito.
¿Y eso dónde pasó?
¿En Murcia?
En Internet.
¿Dónde pasó?
En la manga del Mar Menor.
Que hay muchos cocodrilos allí.
¿Vale?
Hasta aquí Ciencia Animal.
Venga, vamos.
Venga.
Oye, oye, oye.
Oye, oye, oye.
Oye, antes de empezar.
Fuera, venga.
El otro día estaba en Madrid.
La vuelvo a meter.
La vuelvo a sacar, la vuelvo a meter.
Estaba en Madrid.
La vuelvo a sacar, la vuelvo a meter.
¿Cuántas veces habré escuchado esa frase?
Ya, ya, ya.
La...
¿Qué recuerdos?
Estaba en Madrid y llegué de la...
¿Qué tal Madrid?
¿Cómo está Madrid?
¿Bien?
¿Madrid?
Sí.
Libertad a tope ya, ¿no?
Madre mía.
Está saliendo por la comunidad.
Está como una olla cuando está hirviendo, ¿no?
Que sale el agua, ¿no?
Sí.
Ya te acercas a Madrid y ya lo ves, ¿no?
Sí, sí, es la imagen que yo...
Se me ve a la cabeza cuando pienso en Madrid.
Una olla hirviendo.
Exacto.
Por la Gran Vía, tenía que apartar gente para pasar.
Sí.
Pero apartando gente.
Así como...
Haciendo hueco a la gente.
Sí.
Era como...
Un machete imaginario.
Era como una penetración.
Hostia.
Me sentía penetrando personas.
¿Penetración social?
Penetración social.
¿Penetración peritonal?
Sí, sí, totalmente.
Sí, penetración peritonal.
Totalmente.
Eso que tienes que ganar, ¿no?
Porque era puente.
Era...
Ah, sí, sí.
Llegué a Madrid el 12 de octubre.
¡Hombre!
Qué guay.
Que estaba todo cortado.
Sí.
Estaban allí con los...
¿Estaba la bandera esa que es más grande que la plaza?
Sí.
Sí.
Una bandera enorme.
¡Oh, qué bandera más grande!
Y tanques.
No se puede planchar, ¿eh?
Tánques.
No hay plancha para plancharla.
Sí, sí.
A veces se les arruga y no pueden.
No, la planchan a trozos.
La llevan planchada ya.
Ya.
La planchan una vez.
Sí.
La planchan a trozos.
Ya.
Ya.
La planchan una vez.
Sí.
No.
Lo subieron porque ahora no...
A la cuesta.
Ya.
Y tiene que subir uno del Cirque du Soleil a plancharla.
Escúchame.
Había un palo.
Sí.
Había desfiles.
¿Había desfiles?
Te estoy diciendo.
Que me dices.
Había tanques.
Había tanques.
Tanques por la calle.
Yo no iba tranquilo.
No, no.
No, es que están de broma.
Digo, sí de broma.
No, no.
Se escapa un pepinazo aquí.
Sí, sí, sí.
Y la gente...
¡España!
Uy, uy, uy.
Sí, sí.
Es un día muy bonito.
Muy aconsejable, de verdad.
Precioso, precioso.
Un día de integración.
Me gusta muchísimo.
De tolerancia.
Sí, sí, sí.
Oye, va todo bien.
Pero mira cuántos tanques.
Sí.
Por si acaso.
Por si no fuera bien.
Sí.
Ya no hay cabra de la Legión, me han dicho.
¿Ah, no?
No, creo que han jubilado ya.
Animalismo.
Sí, animalismo.
Claro.
O Gran Felido.
O Gran Felido.
Gran Felido de la Legión.
Después de Cocodrilo.
¿Qué te quería contar?
Quedó la gorra solo ahí.
¿Qué te quería contar?
Que ibas cortando gente, andando por Madrid.
No, que te quería contar algo de Madrid.
Eso me ha ido de la cabeza.
Ya, tío.
Penetración.
Penetración ya lo ha dicho.
Ya lo han dicho.
Él solo se ha quedado con eso.
Bueno, que todo bien.
Bueno, bueno.
Que todo bien.
Ya te vendrá.
Sí, sí, ya me vendrá.
Bueno, iba a coger preguntas.
¿Ah, no?
Ah, pero no.
¿Ves?
La reacción es la pregunta.
A la que meto la mano en la urna, que cuando acabe el espectáculo, pues yo me voy a mi
casa.
Sí.
Haces bien, ¿eh?
Porque ir por la calle va todo el rato con las manos en el gaván.
Eso es muy triste, ¿no?
¿Qué gaván?
Bueno, como una cosa...
¿Yo no llevo gaván?
Ya, ya.
Entonces, llegué y sabes lo que pasa cuando has actuado, que es que lo que dices tú,
que muy bien dicho, además, que se te queda el ventilador encendido.
Sí, del coche.
El coche está parado, pero el ventilador queda encendido.
Entonces, de la adrenalina del show y tal, pues te quedas un par de horas que no puedes
dormir.
Entonces, me puse la tele.
Y vi un programa.
Perdona, que vi un eructo.
Sí, veo.
Ya está.
Perfecto.
Vino un programa que no había visto nunca.
¿Qué programa, hombre?
En Antena 3.
Hombre, es Crítica Televisiva.
Sí.
Venga, esto no lo hacemos casi nunca.
Que se llama Password.
¿Tú has visto Password?
Vamos a ver, venga.
Crítica Televisiva.
Crítica Televisiva, ¿eh?
La música es como del programa.
Sí.
¿Tú has visto Password?
Te engañaría, creo que no.
Yo veo muy poca tele ya, ¿eh?
Yo no había visto...
¿Habéis visto Password?
Password.
Pues es como el Word.
Sí.
Pero con reglas.
O sea, hay reglas.
Te lo juro, te lo juro.
No me jodas.
Reglas de verdad, ¿no?
No me ha llamado nadie.
No me ha llamado nadie de Antena 3.
¡Te lo juro que me muera!
¿Qué es el Word?
Password, coño.
Es diferente, ¿eh?
Password.
Password es...
Cállate.
Que va de Word.
A ver, ¿de qué va?
¿De qué va?
Pues, por ejemplo.
¿De qué va?
¿De qué va?
¿De qué va?
¿De qué va?
¿De qué va?
¿De qué va?
¿De qué va?
¿De qué va?
¿De qué va?
¿De qué va?
Pues, por ejemplo, a mí me dicen una palabra y yo te la tengo que transmitir a ti y no
puedo decir la palabra, tengo que decir otras cosas.
Eso no es Word, hombre.
O un poco.
Un poco.
No, Word.
Me flipó el programa.
Mi programa favorito.
¿Ah, sí?
Van dos famosos y está Cristina Pedroche.
Sí.
Y entonces van haciendo como partidas de Password.
Sí.
Y hacen una y dicen, ¿qué?
¿Hacemos otra?
Y venga, hacen otra.
¿Te imaginas que yo digiera nada?
Yo no quiero ya más.
No, no, no.
Pero es que acaba y dice, ¿qué?
¿Hacemos otra?
Y otra.
Y no acaba nunca.
Igual están...
Y cada vez que hacen una partida, salen y se han cambiado la ropa.
Anda.
Están todos...
Y la sensación que tienes viéndolo es que han convivido durante meses.
No lo descartemos.
Yo pensé, estos se han tirado aquí una semana.
Y pensé, tú y yo tendríamos que ir.
Claro, hombre.
Piden dos famosos.
Vale.
Que yo son vos.
Claro, sí, sí.
Ahí llegamos, ahí llegamos.
No lo podríamos pedir.
No hay nada que me apetezca más que ir a Antena 3 a echar todo un día cambiando
mi ropa.
Sí.
Para jugar a un juego que invente yo.
Pero no, no, no.
Ha enfadado.
No puedes hacer el tonto.
Porque juegas con un no famoso y esta persona gana dinero.
Y si lo hacen mal, se enfada.
El no famoso.
Claro.
Claro.
Imagínate que vas ahí y empiezas a hacer el idiota.
Eres como la mascota de un anónimo, ¿no?
No, eres como dos ayudantes famosos de un no famoso.
Ya.
Y entonces, si no lo haces bien, se enfada esa persona.
Con razón.
Y pensé, aquí tendríamos que venir nosotros.
Pero yo como para ayudar, ¿sabes?
Que no entiendo las normas nunca.
No lo podemos pedir.
Yo quería ir al pasapalabra y quitarle la ilusión de vivir al presentador.
¿Sabes?
Que diga, ¿pero en serio?
¿No lo entiendes?
Y yo decía, mira, no.
Tengo un problema con las mecánicas.
Uy, el otro día en la televisión estoy grabando un programa nuevo.
Sí.
Sí, va a ser un programa nuevo.
Sí, sí, sí.
Y entonces había una sola pieza muy breve de juego.
Es que no puedo desvelar porque todas ya...
Pero solo deciros que era muy breve y muy sencilla.
Sí.
Tan sencilla como...
Mira, a ver si no haces spoiler, lo puedo hacer, ¿no?
Tú eres la persona invitada.
Vale.
¿Cómo me llamo?
Pepita.
Pepita.
Era una señora.
Ay, hola.
¿Qué tal?
Hola.
No lo desarrolles mucho porque haré spoiler.
Pero estoy muy contenta...
Ya lo sé, Pepita.
...de jugar en este juego.
Vale.
Después de la...
¿Cuáles son las reglas?
Después de la conver...
Bueno, hemos hablado en catalán.
Sí.
De la conversación que hemos tenido, Pepita.
Sí.
Y para ver si...
¿Qué conversación hemos tenido?
Hombre, el programa.
Estamos en un programa en catalán.
Ah, sí.
Sí.
Ahora nos están doblando.
En realidad hablamos en catalán, pero nos están doblando.
Sí.
Por edición.
¿Y por qué nos doblan con acento?
Bueno, mira, yo qué sé.
Usted tiene una habilidad que es capaz de saber dos cosas iguales que parecen iguales.
Una de las dos son diferentes.
¿Cómo?
No será fácil, ¿eh?
¿Qué habilidad tengo?
No será fácil.
¿Qué habilidad tengo?
Madre mía, ¿no?
Sí.
Dos cosas aparentemente iguales.
Sí.
Que el público común dice.
Ah, son iguales.
Usted...
¿Cómo, por ejemplo?
No.
¿Puedo decir ejemplo?
Una corbata y una pajarita.
No, no, no, no.
No, no, no.
Por cómo crujen, usted sabe si es industrial o artesana.
Hasta aquí puedo leer.
Una nuez y una tortuga.
Por cómo crujen.
Bueno, sí, sí.
Vale, me vale, sí.
Me parece un poco agresivo partir una tortuga ahora, pero bueno.
El caso es que hablamos de eso.
Ella fabrica este tipo de producto.
Y digo, vamos a hacer un juego.
¿Pero cómo?
¿Qué producto?
Es un producto.
No puedo decir que es nada.
Porque entonces reventamos la situación del programa.
¿Pero si ya se habrá emitido?
No, no se habrá emitido.
¿No?
Creo que no.
Vale.
Yo estoy haciendo un programa que no sé ni cuándo se emite.
Que la gente me lo pregunta.
¿Cuándo?
¿Cuándo solo te unen?
Y digo...
No sé.
Y ahora he dicho, antes de Navidad.
Sí.
Que me parece que es un margen amplio y incómodo.
Yo creo que se habrá emitido ya.
No, no, no.
Vale.
¿No?
Ya verás.
Y son dos piezas.
Una ya fabrica.
Sí.
¿O fabrica una?
Yo fabrico una.
Pero si yo la puedo hacer artesana o más industrial.
Ajá.
¿Eh?
Sí.
Vale.
Bueno, te lo digo.
Coño, te lo digo.
Va.
No, no.
Hago unos polvorones.
Hay unos que los hago con una máquina.
Sí.
Y otros que los hago masticando.
No, usted solo...
No, no.
Yo mastico la comida.
No, usted no mastica nada.
Luego rejurejito.
Sí, claro.
Y te la aprieto bien con la mano.
Sí, claro.
Y es un polvorón artesanado.
Tiene la apariencia de un polvorón.
Sí, pero en realidad es asqueroso.
Bueno, dos piezas.
Dos cosas.
Es como un búho, ¿sabes?
Sí, sí.
Echan una cosa que se llama egregópila.
Joder, macho.
Los búhos...
¿Lo sabías?
Se comen un ratón y entonces dentro el estómago hace...
Como que lo repelan y con los huesos...
¿Cómo se yo esto?
Ya.
Sabe mierda.
Estamos otra vez con animales.
Y el pelo y todo eso hace...
Y echa una egregópila.
Egregópila.
Hostia, ¿puede ser que yo me haya acordado de esto?
Sí, sí.
Madre mía, el cerebro humano.
Sí, con lo cansado que estás.
Sí, sí.
Pero es por eso.
Estás rebañando cosas.
Cuando estás cansado bajan las barreras de los conocimientos y se mezcla todo un poco.
Sí, sí.
Como una carrera de caballos, ¿no?
Y salen todos de bocaos.
Bueno, la señora...
Déjame acabar esto.
Déjame acabar esto.
¿A quién no le va a gustar?
Y dice, oye, que se ha muerto.
¿Quién?
Se ha muerto.
¿A quién no le va a gustar?
Coño, se ha muerto.
Hace bastante que se ha muerto.
Bapisterio romano.
Pero si hace años que se ha muerto.
Ah, bueno, pues hace años.
No.
Yo sé por dónde viene eso.
A que se celebra...
Porque viste un vídeo de Seres Cool.
Sí.
Que la sigues en Instagram y yo también.
Sí.
Que le mandamos un saludo.
Que la conocí en persona el otro día.
Muy bien.
Muy simpática, muy graciosa.
Muy graciosa.
Muy buena persona.
Muy amiga de sus amigos.
Sí.
Y...
Hizo un vídeo de Instagram diciendo que el 12 de octubre, precisamente...
Ah, ah, ah.
Ella, en lugar de celebrar la Hispanidad.
O celebrando también, porque eso se celebra desde dentro.
Sí.
También celebraba o conmemoraba la muerte.
No celebraba la muerte.
Sí, sí.
Pero recordaba la muerte de la señora del Bapisterio.
O sea, Paquita o algo así.
No lo sé.
No lo sabemos.
Paquita también.
El caso.
Volvemos al programa.
Le digo a la señora...
¿A cuál?
Al mío.
Vale.
Al nuevo.
Dice, digo...
Dice, Andreu, que soy yo.
Después de esta...
Muy difícil de seguir este programa, ¿eh?
Muy difícil.
Después de esta conversación, Pepita, ya que usted es fabricante de este tipo de producto
cataban que se consume en Navidad.
Sí.
¿Turrón?
No, y casi.
Y sabe diferenciar...
Ahora le pido que cierre usted los ojos.
Vale.
Y yo voy a coger uno industrial y uno artesano, los voy a crujir y usted me dirá...
¿Néulas?
Bueno, no lo he dicho yo.
Sí, sí.
Néulas son barquillos.
No lo he dicho yo.
Barquillos.
No lo he dicho yo.
Y dice la señora...
Vale, vale.
Hay que ver a esa señora que no acaba la tele con los ojos cerrados.
Y yo tengo las dos néulas, hago el tonto...
Como alargo yo las cosas, ya sabes.
Sí, sí, sí.
Cuando no tienes mucho que decir, pues alarga.
Como estás haciendo ahora.
Perfecto.
Y entonces me doy cuenta y digo, este juego va a ser la hostia, ya verás tú.
Es sencillo, está a la altura de mis posibilidades, no tiene mecánicas ni nada.
Y de repente, si me ocurre mirar las dos néulas, eran iguales.
Sí.
Por lo tanto, el juego estaba anulado.
Porque hubieran crujido, no podía distinguir.
Pero eran iguales porque te habían dado dos iguales.
No, me equivoqué yo.
Ah, ah.
Sí, tenía dos vasos.
Me dijeron, sobre todo, Andreu, lo único que tienes que hacer en este juego...
Solo tenías un trabajo.
En el ensayo, sí.
Una néula del vaso, izquierda, otro de la derecha.
Y cogen las dos del mismo vaso.
A mí me ofendió incluso eso.
Sí, sí.
Dije, hombre, por favor...
Es que soy idiota yo.
Por favor.
Y yo creo que hasta aquí llegaré.
Cogeré uno de izquierda y uno de la derecha.
Ella con los ojos cerrados, haciendo el...
Sabes si es industrial o no.
Vale.
Yo tenía dos artesanas.
Y esa señora con los hijicos cerrados allí.
Y yo pensé, tienes dos posibilidades.
El fraude total.
Engañarla, vilmente.
Que las dos crujidas sean artesanas.
O decirle que me he equivocado.
¿Y qué hiciste?
Pues, hombre, dije, mira, soy el peor del mundo haciendo concursos.
Y la gente, ah, lo celebró.
Porque ya es un logro mío, tío.
Pues sí.
Pues con esas actitudes yo creo que Password nos necesita.
Vale.
Y sale la Pedroche con cada modelito.
Hombre, claro.
En cada cambio.
Solo trabajamos.
En cada cambio de partida dice, madre mía.
Sí.
Todo distinto, unos modelitos preciosos.
Sí.
Yo me enamoré del juego ese.
Sí.
Yo quiero ir.
Sí, sí, sí.
Contigo, ¿eh?
Si no, no voy.
Vale, pues venga, lo decimos, sí.
Si lo hablamos.
Vale, no, ya les llegará.
Vale, ya les llegará.
Quieres que...
Sí, porque lo que hablamos aquí llega.
Que lo sepas.
Que luego vienen solicitudes.
Oye, ¿qué dijiste?
Es aquello.
Sí, sí, sí.
Yo no me acordaría de nada y tal.
Me dicen que tenemos que hacer una pausa.
¿Sabes que tengo una cierta debilidad por las tarjetas postales?
En alemán.
Mira, lo leo yo.
Síame.
Después dicen, porque se ve que es muy urgente ir a publicidad ahora.
No, que lo lea ahora y así todos los alemanes que están en el programa se quedan.
Vale.
Vuelve la diversión.
Vuelve la gracia.
Vuelve el humor.
Vuelve el humor.
Puedo decir una cosa.
Sí, claro.
Me tienes que ayudar hoy porque las cosas me vienen a la cabeza muy poco rato.
Tranquilo.
Entonces, o las suelto o se van.
Las tengo que pescar, ¿no?
Y luego no las puedo encontrar.
Vale, vale, vale, vale.
Por primera vez...
Me ha pasado una cosa en el teatro que es la primera vez que me ocurre.
Me han tirado unos sujetadores.
¿O no?
Me han tirado unos sujetadores.
Me han tirado unos sujetadores.
Me han tirado unos sujetadores.
Me han tirado unos sujetadores.
Me han tirado unos sujetadores.
Me han tirado unos sujetadores.
Oh.
Pero tiene giro y tiene otro giro.
Fantástico.
Tiene doble giro.
Fantástico.
A ver.
Vamos con el primer giro.
El primer giro es que cuando hay mucha pasión por un artista, históricamente, está esta
tradición de tirarle unos sujetadores, pero la tela, ¿no?
El sujetador, ¡pum!
Perdona, un poquito viejuna la tradición.
Sí, sí, sí.
Y tal, ¿eh?
¿Paródica?
Paródica.
Sí, sí, yo creo que lo hicieron con voluntad paródica.
Sí.
Pero en mi caso, me los tiraron pero en una bolsa.
Ah.
Ese es el primer giro.
Ah.
Y no lo tiraron, lo colocaron como se acercaron, lo pusieron en el escenario y lo empujaron.
Entonces, me llega una bolsa que no sé lo que es.
Anda.
Entonces, yo la recojo, la bajo abajo al camerino.
Ya había acabado la actuación.
Sí.
Al final.
Y veo los sujetadores, digo, muy poca pasión.
Sí.
¿Eran varios?
Unos.
Ah, vale.
De color rosa, muy grandes, como para unos pechos muy, muy generosos.
Claro.
Ubérrimos.
Ubérrimos, sí.
Y yo de entrada digo, bueno, es la primera vez que me ocurre.
Bueno, lo puedes usar de macetero, a lo mejor, ¿no?
Sí.
No, hombre, si lo cuelgas boca abajo.
Pues leo la nota.
Sí.
Y me los he dejado en el teatro, no me acuerdo de traerlos.
Qué lástima.
Leo la nota.
Y eran para ti.
Dice, esto es porque queríamos ir al Nadie.
O sea, todo mal.
Sí, sí.
Queríamos ir al Nadie, no hemos podido venir aquí a verte a ti.
Sí.
Y te damos un regalo para Andreu.
Todo desenfocado.
Sí, sí, todo mal.
Muy malo.
Ya te los traeré.
No, yo no quiero eso.
Sí, hombre, sí, los tienes que ver.
Pero, ¿cómo voy a mi casa con un sujetador rosa gigante, hombre?
No, hombre, no.
Bueno, pues yo qué sé, hazte la maceta tú.
Sí.
Conmigo lo has visto muy claro, que me podías hacer una maceta.
Pues hazte la tú.
Vale, pues sí, no te digo que no.
Vale.
Oye, voy con la pregunta que venía en esta postal.
Vamos allá.
Como hemos dicho antes, con una cabra y una oveja y en alemán, no sé muy bien lo que están
comunicando.
Pero dicen, hola pregunta, nadie sabe nada.
La pareja, ¿en qué momento atraviesas la barrera cerdil?
¿Cómo?
¿En qué momento atraviesas la barrera cerdil?
Dice, pasas de inhibir tus gases a celebrar su estruendo.
Lola de Munich.
Bueno, el pedo como celebración, ¿no?
Tan antiguo como el mundo.
Me gusta lo de celebración del estruendo.
Sí.
Tiene un punto festivo, lúdico, interesante.
Lo bonito del pedo es que siempre es una incógnita, porque hasta que sale es muy difícil saber
cómo va a funcionar, porque tú puedes tener una cierta sensación de presión dentro.
Tú sabes, ¿eh?
Sí, pero es que...
¿Tú sabes?
Hay una primera lectura.
Bueno, es un instrumento de viento.
Al final es muy parecido a un saxofón.
Tiene una entrada de aire y tiene una boquilla.
Depende mucho de cómo esté cargado de aire, de la presión que ejecutes con el abdomen
para sacarlo y de la boquilla.
Qué lástima que no tengas...
La boquilla es helano, ¿eh?
Lo digo porque...
Sí, lo digo porque qué lástima no poder hacer notas.
Para mí el cuerpo aquí ha fallado un poquito.
Que pudieras apretar y hacer acordes que el pedo ya llevara musicalidad, eso sería maravilloso.
Yo un cuerpo creo que no fue diseñado para un fin lúdico.
¿No te gusta la ventosidad que es como un interrogante?
Me encanta.
¿Eh?
La que acaba en agudo.
Sí.
Me encanta, me encanta.
Y eso son mejores.
Es la pregunta, ¿eh?
De la condición humana.
Sí, porque uno tiende a interpretar el sonido siempre en términos comunicativos.
Está la agresiva...
Sí.
La tajante...
Sí.
La que pregunta...
Sí.
Sí, sí.
En casa somos muy fans de este asunto.
Sí, sí.
Lo celebramos muchísimo.
Eso también nos parecía...
Para, desespero de Silvia, que esto no lo puedo soportar, ¿eh?
¿No?
Yo he dicho a mí...
No, no, no.
Hombre, es una persona normal.
Bueno, no todo podía ser perfecto.
Y mira, yo vengo con esto.
Lo que pasa...
Entiendo que no lo sabías, porque en la ceremonia de boda no se produjo esto.
Quiero estirar a su mujer porque...
Sí.
No, esto no ha sucedido.
Pero, chica, te acostumas a todo.
Bueno, yo...
Mucho ánimo a esta persona.
Vamos con más preguntas.
Venga.
Hirache, desde Bilbao, dice...
Hirache, ¿eh?
¿Por qué los que ven mal no tienen problema en ir a ponerse gafas,
pero muchos que oyen mal no quieren saber nada de ponerse audífonos?
O sea, manté al mundo.
Oye, pues muy buena pregunta.
Bueno, bueno.
Y yo tengo...
Ya sabéis que tengo gente cerca con audífonos
y yo los recomiendo muchísimo.
Y es muy parecido a lo de las gafas.
Sí.
Al principio...
¿Sabes qué pasa?
Que al principio, cuando se ponen los audífonos,
se rebelan contra ellos porque escuchan demasiadas cosas.
Claro.
¿Sabéis cómo va esto, no?
Porque cuando se ponen los audífonos, de repente dicen...
Ay, es que escucho el sonido de la ropa.
Es que escucho los pasos, escucho todo.
Pero tienes que esperar...
Escucho mis pensamientos, ¿no?
No, eso no.
Vale, vale, vale.
Ser auditivos.
Tienes que esperar a que el cerebro se acostumbre
y vuelva a discriminar las frecuencias.
Porque en principio tú también no oyes más cosas
de las que prestas atención, ¿entiendes o no?
¿Eh?
Es como cuando...
¿Tú no te ha pasado cuando te pones gafas por primera vez
que de repente...
Ves más.
Ves más y no te gusta.
Ya.
Y tienes que acostumbrarte a ver menos.
Curioso el cerebro humano, ¿eh?
Junque.
Pues funciona igual.
Junque.
¿Sí? Eso no son...
Partes del oído.
Martillo.
¿No son unos mexicanos, los del junque?
Junque, martillo.
Ah.
Caracolillo.
Caracolillo.
Tínpanos.
Sí.
Es tribo.
No, es tribo, no.
Sí, me lo ha dicho Ramón por la línea interna.
Que son todos como términos típicos.
Solo te he oído yo.
Sí.
Tú puedes decidir a quién le hablas.
Y has decidido que esa información me venía mejor a mí que a Andreu.
Ah, mira.
Qué bien.
Ah, qué guapo.
Qué bueno.
Dice, porque Andreu llevaba dos y tú una.
Claro.
O sea, él es como un demiurgo.
Sí, sí, sí, sí.
Que él compensa el programa desde ahí arriba.
Oye, pero ya que estamos...
Hostia, qué tío, ¿eh?
Ya que estamos en ser auditivos.
Tú también eres auditivo.
Hostia, qué tío, ¿eh?
Ya que estamos en ser auditivos,
todos los términos relacionados de la morfología del oído
son relacionados con el mundo de la épica.
Sí.
Bueno.
No tengo ni idea, pero...
Estamos hablando de...
Junque.
Junque.
Junque, que tiene que ver con la épica.
Es verdad, no tiene que ver.
Es tribo.
Es tribo, sí.
Es el único.
Es tribo.
Martillo.
Martillo, sí.
Hombre, según cómo te atreves tú a caballo, pero...
Bueno, puedes caballar con un martillo, ¿no?
Para ponerle las cerraduras.
Silla.
Silla.
Silla.
No hay ninguna silla en el oído.
No, no, no.
No te puedes sentar en el oído.
No, no, no.
Sí, sí, ya.
Vale.
Vale.
Pues nada, que recomendamos desde aquí
la colocación de audífonos si es necesario.
Yo.
Porque si no es necesario, tampoco.
Es tontería.
Ya.
¿Sabes que ahora han mejorado muchísimo?
¡Uy!
Esa tecnología...
Sí, hombre, sí.
Ahora mi suegra, que no creo que le moleste que lo diga,
le ha cambiado la vida.
Claro.
Ahora dice que le interesa más la gente.
Claro.
Porque, claro, la puede escuchar mejor.
Es que la sorderá Isla mucho.
Sí.
Y lo que la tiene fascinada
es que puede descolgar el teléfono.
Sí.
Esto es lo mejor.
Sí, sí.
Lleva un Bluetooth,
lleva por casa y de repente...
Sí.
Dime, conchita.
Habla sola.
Sí.
Para susto de a veces de la familia.
Bueno, yo lo tengo en casa.
Bueno, ya.
Mi mujer está conectada al teléfono
y a veces se queda como así alerta.
Sí, sí.
No sabes por qué.
Y es que está oyendo un mensaje.
Ah, claro.
A lo mejor la ves que está así.
Sí.
Como quieta, mirando al infinito
o sonriendo y diciendo...
Ajá.
Y yo al principio pensaba que tenía visiones.
Sí.
Claro, claro.
Y no, es que estaba escuchando un mensaje.
¿Se le dispara el contestador?
No, no.
Se lo dispara ella.
Eso tampoco.
Ah, claro.
Pero a lo mejor se lo ha disparado
y está escuchando un mensaje de alguien
y tú le estás hablando y...
O sea, ella no habla contigo
sin tocar el aparato telefónico,
el celular,
y de repente en su oído suena
tiene cuatro mensajes nuevos.
No, no.
No, pero puede ser que la llamen
y de repente esté escuchando un timbre
que nadie escucha.
Ah.
Y entonces ves que se alarma.
Claro, claro.
Y es que está escuchando un mensaje
que nadie escucha.
Ah.
Y es que está escuchando un mensaje
que nadie escucha.
Ah.
Y entonces ves que se alarma.
Claro, claro.
Y que se alerta.
Y los niños también,
que son como niños,
son un poco cabrones.
Sí, cabroncetes.
Han descubierto
una función del teléfono
que es que le pueden hablar
desde el teléfono.
Anda.
Y entonces a veces
le mandan mensajes desde...
A lo mejor ella está cocinando
o haciendo lo que sea o trabajando.
Sí.
Y escucha la voz de un niño
que le dice,
hola mamá, me gustaría que...
Sí, sí.
Joder.
Dice,
no, no.
Y puede hacer una cosa,
que es que te puede dejar
el móvil aquí
y lo pone como en función espía
y ella se marcha
y está escuchando,
lo tiene como altavoz.
Hombre.
No, no, no.
En serio te lo digo.
Como un cíborg.
Tu mujer es del FBI.
No, no.
Tiene unos poderes
y unas capacidades
sobrehumanas.
Ha salido ganando.
Sí.
Ha salido ganando.
Sí, sí.
A todas luces.
Flipante.
Muy bien.
Hasta aquí ser auditivos.
Venga.
Un momentito.
Un momentito vamos a detener
aquí el ritmo.
El ritmo del programa.
Cuidado, sí.
Porque hay una persona
que quiere comunicarse
con nosotros.
Venga, vamos.
Adelante.
Hola.
Hola.
¿Cómo te llamas?
Yo soy medio ser auditivo
y me llamo Irene.
Irene.
¿Y también llevas audífonos?
No puedo.
¿Por qué?
Soy sorda del oído derecho,
pero no puedo ponerme audífonos
porque no tengo agujero.
Soy como las Barbies.
Perdóname.
No tienes agujero.
Paralo todo.
Paralo todo.
Paralo todo.
¿Dónde no tienes agujero?
Barbies de orejas.
No, entiéndeme.
El agujero del oído
no existe.
No tengo.
¿Está tapado?
Tapadísimo.
¿Pero vino así?
No, se tapó.
Ah, sí.
Dijo aquí ya no me operan más.
¿Se ha cerrado?
Soñé con arañas
mientras en el postoperatorio,
ya que yo dijo
tapa, tapa, tapa
y se tapó.
Soñaste con arañas.
¿Qué tiene que ver
lo de las arañas?
Esa es la explicación
que yo le di.
Ah, es un dato
que das tú.
Yo también.
Y no se puede abrir.
Espero que no,
porque ahora al menos puedo
ducharme con normalidad.
Antes no podía.
¿Por qué?
Ni bucear ni nada.
Hostia.
Claro.
¿Y cómo lo llevas?
Súper bien.
Duermo de maravilla.
No hay ruido que me moleste.
Me hago así
y aquí ya pues...
Pero en cambio te giras
y...
Exacto.
De hecho, hay veces
que me giro durmiendo
y me despierto
porque digo que...
La vida.
Eso es cancelación de ruido
pero a tope, ¿no?
Sí, sí.
Claro, claro.
Realmente la sordera
es un tipo de cancelación de ruido.
Está mal visto llamarlo así.
Bueno, hombre.
Yo creo que sí,
pero...
Sí, sí, sí, sí.
Sí, sí, sí.
Sí, sí, sí.
Bueno, hombre.
Yo qué sé.
Bueno, ¿y funcionas bien
con el otro?
Sí, súper bien.
Sí.
Qué bien.
Bueno, cuidado.
Cuidado que su pareja dice...
A ver.
Ponte a ver una serie
con ella.
Ya, ya.
¿Qué ha dicho?
¿Qué ha dicho?
¿Qué ha dicho?
Al que ha dicho.
Revovinar,
poner los subtítulos,
además del audio a tope.
Bueno, eso yo lo he vivido
en casa también.
Sobre todo con
cine español.
Sobre todo.
Sí, sí.
Es que está muy mal
grabado, ¿verdad?
No sé.
No sé si oyen...
¿Cuesta más entender?
Claro, con líneas
cosas raras.
Sí.
Yo, por ejemplo,
que por suerte hago series...
Sí, muy buenas,
ha hecho una obra
que no...
Maravillosa.
Ha hecho un salto
cualitativo muy grande.
A ver, esto antes era...
Decía que alguien
hacía una serie,
era bueno.
Ahora haces series
todo el mundo.
Es verdad.
Pero siempre, claro,
por lo que yo he tenido
en casa siempre,
siempre he insistido mucho
en que se escucharan muy bien
los diálogos,
porque si no sabía que en casa
hay más voy a tener un problema.
Claro.
Y pronunciar muy bien,
etcétera.
Vocalizar.
Y tampoco entiendo,
por ejemplo,
en las películas,
el sonido cuando están hablando,
dos personas,
muy bajito.
De repente hay bombas
y más alto.
Sí, sí, es verdad.
La bomba no hace falta entenderla.
Es verdad, es verdad.
Debe tener una explicación
que yo desconozco,
pero sí, es verdad, es verdad.
Pues mira...
Pasa que si una bomba
está flojita...
Ya.
Yo creo que como espectador
te saca un poco de la película.
Eso es verdad.
Que se oiga la bomba
al mismo nivel que un susurro,
tú como espectador
dices...
Sí.
Pero a una sorda
lo agradeces.
Ya, es verdad, es verdad.
¿Quieres que hagamos
una escena de cine español
susurrada?
Vale.
¿Sí?
¿Lo podemos hacer?
Sí.
Hemos entendido perfectamente
lo que nos han dicho.
Es verdad que hubo un tiempo
en que era como un...
Como un lugar común
que los actores
y actrices españoles
no se les entendía muy bien.
Yo creo que estamos
saliendo ya de eso.
Sí, sí, sí.
Yo creo que eso
ya es un poquito antiguo.
Sí, porque se veía
como auténtico, ¿no?
Bueno, claro,
en pos de la naturalidad,
de que está bien,
que dices, vamos a hablar
como la gente en la calle,
pero la gente en la calle
habla muy mal,
que no se entiende, ¿no?
No, no, no.
No entiendo.
Pero todo el mundo,
todo el mundo.
En general hablamos
un poquito raro.
Poco para dentro, ¿no?
Un poquito para dentro.
Ya, ya, ya, ya.
Yo me he dado cuenta
que hablo...
Cuando hago radio
o teatro,
coloco bien el diafragma
y saco la voz bien.
Sí, sí.
Pero no lo he aprendido,
lo he hecho intuitivamente.
No, luego por la calle
hay gente que va así
en diafragma.
Sí, sí.
Pero yo, por ejemplo...
Lo tenés en casa.
Pero yo puedo hacer
tres horas de radio
o de show o lo que sea
y no me jodo la voz
y hablando contigo en un bar,
me la estropeo.
Es verdad.
Entonces me...
No sé por qué.
Porque eres consciente,
colocas bien...
Yo consciente no soy.
Sí, hombre, sí.
Ahora lo somos.
Estamos trabajando la voz,
coño, es nuestra herramienta.
Ya, ya, ya.
Pero que en mi caso
ha sido intuitivo.
Totalmente.
Me lo dijo un logopeda una vez.
Sí, ¿eh?
Sí.
Un logodepa.
Un logopeda.
Sí, sí.
Oye, vamos a hacer
la esterita.
Venga, va.
No, menuda, no haciendo una esterita.
A ver miince aInfín.
Faz 오늘 una retuación...
Ah, intentar esmeno drin.
.
Por favor, díte una cosa...
Ni yo no está teleportado esta...
Bueno, vamos a ver si podemos hacer esto...
Bueno...
brighter than puede...?
.
Este dia...
... livestream...
... en casa
... en casa...
Sí, sí, sí, entiendo.
Están muy contentos, están en estidad.
Y yo me lo tengo que decir bien, no te lo voy a contar mal.
Bueno, por si no me lo quieres contar, ¿no?
Cuenta, ¿eh?
¿Qué es, tío?
¡Veces!
Ya, ah, ya.
Bueno, ¿cómo está tu hermano?
Eh, eh.
Eh, eh, no ha dicho nada.
Hay cosas, hay movidas, miren, ¿no?
No me interesa.
O sea, acaba la película, ¿eh?
Se nos ha dicho el director que hablemos,
para dar más realismo.
Cago en la... cago en la puta.
¡Corten!
Bueno, pues muy bien, la hacemos.
Oye, sí, ¿eh?
Nos vemos, ¿eh?
Adiós, adiós.
Alberto Sánchez.
Un momento, hay más gente que quiere colaborar.
Adelante, ¿cómo te llamas?
Buenas. Me llamo Sam, de Samuel.
Bienvenido, Sam.
Os he traído un detallito.
Ay, qué tonto, ¿por qué?
Es una recopilación de las mejores frases,
o lo que más me ha gustado a mí...
¿Qué dices? ...desde la primera temporada.
Y, bueno, se llama, nadie sabe nada, Séntensis,
para que podáis utilizarlo si os quedáis en blanco o yo qué sé.
Pero bueno, qué tío, ¿eh?
¿Cómo funciona? Pim pam pum pam.
Muchas gracias.
¡Hala!
¡Qué guay!
¡Qué bien!
Me gusta mucho tu look, tu outfit,
tu pantalón tido, color salmón, tu tirante.
Lleva tirantes. Hay que saberlo, llevar el tirante.
Y no le queda bien a todo el mundo, ¿eh?
No, me queda bien.
Ponme a mí unos tirantes, bueno, es increíble lo mal que me quedan.
Sí, sí, sí, pero el tío está muy bien, no nos aprieta.
Hay gente que se los sube mucho y entonces...
Sube. Claro, claro.
Y el efecto visual que produce un tirante muy apretado,
que se ve todo el mondongo.
Anda, pero eso está curradísimo, esto, tío.
Que parece un botillo.
Letra pequeña, lo vi cuando lo imprimí,
yo también, que llevo gafas, y si costas, a lo mejor...
Bueno, pero tú querías que fuera manejable y que se vea bien.
Son como unos libritos.
Pequeñitos de bolsillo para que no molesten mucho.
Muchas gracias. ¿Cómo te llamas?
Yo Sam o Samuel.
Sí. No, si no lo tienes claro, quiere decir...
Doy a escoger, doy a escoger, Sam.
Yo Sam, yo prefiero Sam.
A ver, lo ha dicho ya, a lo mejor que no lo tienes claro eres tú.
Yo cuando ando no puedo pensar.
Gracias, Sam, un abrazo, chato.
¿Tienes uno?
Sí, claro.
Mira.
Pues es un libretto con frases que hemos dicho,
temporada... Mira, temporada uno.
¿Vas por la uno?
Sí, temporada uno, Andreu.
Ah, son todas, vale, vale.
Gary Moore tiene dedos como navajas suizas.
Bueno. ¿Quién ha dicho esto?
Berto o Andreu.
Lo pone, lo pone.
No, yo ya lo sé, porque lo pone.
Era una pregunta hacia el público.
¿Qué se hizo?
Andreu.
Temporada dos.
Ah, es un juego.
Este juego sí lo se hace.
Este juego lo puedo jugar, Berto.
Temporada dos.
Mamar con madre meciéndose es lo más cerca de un batido, ¿no?
Eso es Berto.
Andreu.
Ah.
No sé ni lo que he dicho.
Sí, sí.
Otra, dice...
Cuando vas a una discoteca y pareces el propietario,
es el momento de dejar de ir.
¿Qué es eso?
El delfín sería el Apple de las ballenas.
Temporada tres.
Yo.
Andreu, Andreu.
Sí, sí, sí.
¿Todas son mías?
No, es que yo...
Es que yo estoy leyendo las tuyas.
Ah, vale.
Vale.
Mira, dice...
A ver, a ver...
Pregunta de la urna.
El Vaticano es el único que tiene una gran idea de lo que es la urna.
Es el único que tiene una gran idea de lo que es la urna.
Pregunta de la urna.
¿El Vaticano tiene selección de fútbol?
Sí, Alevines.
Hostia.
¿Quién la dijo?
¿Quién la dijo?
Yo.
La dijo Berto.
Hombre...
Temporada cinco.
Hostia, qué completo, ¿eh?
Es muy completo.
Oye, oye, oye...
A ver, ¿quién ha dicho esto?
Mi hijo Lucas...
Me preguntó si Andreu era de raza negra.
Dice...
¿Cómo molan los ninjas?
Pero qué poco se ven.
Un abrazo sin interés sexual es como tocar un saco de harina.
Esta es tuya.
Es muy barroca.
Vas repartiendo miopía con la polla.
Esto es mío.
Esto es tuyo.
Tengo el tímpano como una pandereta vieja.
Esto soy yo.
Ya nos conocemos, ¿eh?
Hostia, qué guapo, tío. Muchas gracias.
¿Tiene la próstata de un ventíloco?
Esto lo dije yo.
Pero no sé a quién se refiere.
¿Quién tiene la próstata?
Oye, voy a hacerle un regalo a Sam Samuel.
Claro.
¿Dunquerque? No es cantador flamenco.
Esto es de Andreu.
Una buena hostia.
Tiempo es mejor que un abrazo.
Esta es mía.
Madre mía, pero qué trabajazo te has hecho así.
Berto, mi padre tenía una boca que era un piano viejo.
Tenía una boca como si hubieras mordido una granada de mano.
Andreu, una boca que te muerde la cartulina y te hace una visera.
Qué bonito.
Bueno, mira, vamos a regalarle a Sam
una camiseta que nos teníamos que poner nosotros,
pero se la vamos a regalar a él, ¿vale?
Muy bien.
Es una camiseta nueva que se llama...
Esta es nueva.
Esta es nueva.
The Power of the Pollo.
Qué buena.
Qué buena.
Vamos.
Samuel.
Hombre, muchísimas gracias.
Llévate a la casa, pero luego me devuelves la percha.
Vale, la percha de vuelta. Perfecto.
Gracias. The Power of the Pollo.
Gracias.
Muy bien.
Oye, esto lo podríamos dejar aquí
para ir recordando un poquito nuestro pasado.
Claro. Un nadie vintage.
Sí, me parece bien.
Una sección que se llamaría El Retrovisor.
Que nadie lo ha hecho nunca.
Desde Farlete escribe...
Farlete, casi, ¿eh? Zaragoza.
Sí. Escribe...
Farlete es... Bueno.
¿Está relacionado con la droga?
Bueno, es... es Falete de noche, ¿no?
Vale, vale.
Vale, va. Venga, no, no, no.
Sé que es un tío maravilloso.
Hay tortilla, desde Farlete se llama.
Esto ya ha escrito, hay tortilla.
Tu Rekdota.
El otro día, bañándome en el mar de Benidorm,
perdí las gafas de sol.
En mi intento desesperado de encontrarlas,
me metí con mis gafas de buceo.
Al poco rato me pareció verlas.
Me dirigí hacia ellas, las cogí, salí del agua con gran alegría.
La sorpresa me la llevé cuando me di cuenta que no eran las mías.
Eran mejores. Así que me las quedé.
¿Qué habríais hecho vosotros?
Me lo tomo como un trueque con el mar.
Se manté en vuestros rostros.
Bueno. ¿Sabes qué me ha recordado?
El chiste aquel del tío que perdió una dentadura en un váter.
Joder, Berto, todo te lo llevas siempre al barro, ¿eh?
Al barro. Todo lo conocéis.
Yo me he acordado de que, estando de vacaciones juntos,
perdiste las gafas de sol. Qué tonto, de verdad.
Se metió en el mar con las gafas de sol
como si fueran una estalla del rock.
Y de repente lo vemos ahí mirando fijamente al mar de espaldas.
Mucho rato, dijimos también, a este le ha pasado algo,
y ya vino descompuesto diciendo que las he perdido.
Y esperabas que, observándolo al mar, desde fuera...
Pero se me tire mucho rato buscándola y no...
Pero tengo que decir que eran unas gafas de una óptica
que se llama Miller & Mark.
Aprovecho aquí para hacer la mención.
Muy buenas gafas de sol. Miller & Mark.
Me las volvieron a hacer gratis.
¡Joder, joder! Porque se enteraron de esto.
Eso es porque eres famoso, si no...
Hombre, alguna ventaja tendría que tener.
Pero que se agradezco mucho.
Va uno de la calle y dice, mira Miller & Mark.
Yo soy Mark. Bueno, pues Mark.
Que Miller viene los miércoles.
Que me ordió las gafas en el mar y...
Muy bien, muy bien.
¿Gilipollas? En el Mark.
No, no, pero que lo agradezco muchísimo.
No lo había dicho porque no había venido a cuento.
Pues que sepas, mira hasta dónde llega nuestra amistad, Berto,
que el año siguiente fui a la misma playa.
Y buscaste las gafas. Y fui a la misma zona
y un ratito las busqué.
Porque dije, si yo encuentro esas gafas...
En un año, seguro que están aquí, en el mismo sitio.
Yo qué sé, igual se han quedado allí, están llenas de moluscos.
¿Sabes? Se han hecho allí una colonia, ¿no?
He hecho un pecio. Un pecio. ¿No te gusta la palabra pecio?
El pecio justo. Oh, me encanta.
Pecio es un barco hundido, se llama pecio.
Sí, sí, sí. Como por lógica.
Oye, actualmente estoy en China, dice Carlos, desde Gandía.
Qué susto. Fíjate, de Gandía a China.
Pensaba que habías tenido un viaje astral.
No, Berto, actualmente estoy en China.
Por trabajo y en los desplazamientos, que son muy largos...
Es que China es larguísimo, ¿eh?
China es muy grande, es una cosa que tenéis que saber.
China... Sí, sí.
Uf. Dice, siempre os escucho...
Mil millones de personas en China, ¿eh?
Sí, sí, repartidos. Sí, sí.
Oye, yo tengo un amigo que trabaja en China.
Sí. Y no sabe nada de chino.
Ah, muy bien. Lleva cuatro años.
Digo, ¿pero no vas a aprender? No.
¿Por qué? Bueno, porque dice que no lo puede asumir y no.
Y se desplaza con tarjetas.
Tiene tarjetas con direcciones. ¿En serio?
De su trabajo, de su médico...
Sube al taxi y le dice...
Hay, hay, hay algo. Depende de gente que sepa leer.
Sí, claro. Vale.
Solo quería señalar ese dato, me parece interesante.
Si el taxista no sabe leer, le dice...
Dice algo en chino, él no sabe lo que le está diciendo...
Claro. Y se puede tirar hasta la tarde.
Digo, pero escúchame, ¿te pueden engañar?
Sí, sí. Hombre, por supuesto.
Como un chino, como un chino.
No, eso está descatalogado ya.
Eso puede iniciar un conflicto internacional.
Bueno. Hacia comentario.
Dice Carlos, me encantaría oír vuestra versión del himno de China,
que seguro que es mejor. Samantha Oriental a Granel.
Yo no conozco el himno chino. Yo tampoco.
No sé si tienes por allá a mano en el sistema de audio.
Espérate.
¿Este es el himno chino? Escúchame. Una pre-escucha.
Bueno, ahora podemos atacar, ¿sí?
Parece una banda sonorabélica, ¿no? Sí, un poquito, sí.
Vale, vamos a ponerle letra.
Solo te pido una cosa. Sí.
No se hace imitación de chino.
No. Vale.
Eso no, ¿eh? No, no, no.
No. Vale, vale, que te conozco.
No, no, no. Venga. Ni acento ni nada, ¿eh?
Venga. Vale, venga, va.
Somos mucha persona
en un territorio generoso
Tenemos zonas muy distintas
las unas de las otras
porque así es la China popular
Y una muralla
que se ve desde el espacio
que ya me dirás tú
pa' qué queremos verlo desde el espacio
que parece que el país tenga una costura
una cremallera espacial
y también la comida que es distinta
de la de vuestros restaurantes
No te creas que hacemos tres delicias aquí
No, no, no, no, no
Tenéis muchas ideas preconcebidas de nosotros
Y además somos comunistas, capitalistas
¡Cómetelo!
Hasta la semana que viene, nadie sabe nada. ¡Adiós!
Subtítulos realizados por la comunidad de Amara.org