La cadena Sergi y el Terrat presentan Nadie Sabe Nada.
Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.
Muchísimas gracias.
¡Gracias, querido público!
¡Quinid Pública!
Muchas gracias. ¿Qué tal, Berto?
Pues muy bien, 23 de diciembre.
Sí, sí, es imposible abstraerse al hecho de...
Es Navidad.
La mesa llena de... de adminículos y apechusques navideños.
No, objetos, ¿no?
Adminículos, sí.
Nos han puesto un árbol que emite sonido.
Andreu se acaba de poner unos cuernos de reno.
Claro.
De broma, obviamente, aquí, totalmente en contra del maltrato animal.
No, por favor.
Ni de profanar cadáveres de reno.
Ah, es que lo encontré, estaba muerto ya, es lo que él hubiera querido.
No, no, no.
No, no, no, no.
Sí, no hables el nombre de un reno.
Se entierra el reno con dignidad.
Mira, ¿vas a escuchar qué sonido hace?
Hombre, me gusta mucho.
Es un árbol que tiene flow.
Pero ya está, si hay que esperar...
Es que, precisamente, eso es lo que quiero demostrar.
¿Qué?
Que esto está pensado para estar todo el día así.
Hasta que se acaba la pila, ¿no?
Claro.
Mírame, ya vuelvo a empezar.
Wee twisters.
Ah, ah, ah.
La Navidad... la Navidad es esa.
¡No, tío, hombre!
¡Hala, lo has roto!
¡Ya está!
¡Hombre!
¡Ya está!
¡Ya está!
¡Hombre!
¡Qué violencia, no!
Ya me acordaba que era Navidad.
Me ha cogido el árbol y lo he tirao, lo he destrozado el tío, mierda.
Y mientras lo he tirado he pensado, la cara he tirado contra una pantalla.
Ya, ya, ya.
Muy cara.
Bueno, pues déjame que haga otro...
Pero ha querido el destino que no...
Otro apunte de Navidad.
Madre mía.
Mira, hace unas semanas unos amigos nos trajeron una zambomba.
Una zambomba un poco rara, la verdad.
Bueno, es que las...
Como de barro, la base de barras.
Es que la zambomba es muy rara.
Sí, esto fue celebrado en su momento.
Intentamos tanto Alberto como yo, en balde, hacerla sonar.
No pudimos.
Y el otro día al acabar el programa,
pues no viene Oli, nuestro compañero de público, y dice...
Oli es muy bueno en todo lo manual.
Todo lo que hace con las manos es muy bueno.
Dices muy fácil, ¿eh?
Y va y hace crí, crí, crí, y la hace sonar.
Sí.
Y nosotros nos quedamos como tal.
Por tanto pedimos a Oli que se acerque.
Hoy es el día 23 de diciembre, por favor, Oli.
Hoy es tu día, Oli.
¡Hala, Oli!
Feliz Navidad.
Feliz Navidad.
Vale.
¿Quieres que te aguante el micrófono?
Por una vez en la vida se cambian las tornes.
Es una zambomba, no tiene más.
Este tema se me da bien.
Por lo que sea, se me da bien.
Un chiste clásico.
Te voy a poner dos micrófonos.
Pensábamos que estaba descatalogado, pero no.
Ahora no saldrá, ¿eh?
A ver, un momento.
¿A quién se le hubiera ocurrido comparar la zambomba
con la masturbación, verdad?
No te pongas nervioso.
¡Qué cosa tan loca!
Es de puta madre, ¿eh?
Ahora no me sale.
El otro día te salía, ¿eh?
Sí, tío.
Son los nervios, ¿no?
Deja, deja.
A ver, venga.
El tío practica aparte.
Ahí, ahí, ahí.
Ahora, ahora, allá.
¿Eh?
A mí me hay que decir que me estoy quemando la mano.
A mí esto, perdón. Gracias, Oli.
Gracias, Oli. Un aplauso para él, la verdad.
Mísima gracia.
¿A quién se le ocurrió...
Perdona.
¿A quién se le ocurrió que ese sonido...
Sí, no.
...como de penetrar un mapache de otra natura...
A mí esto no me trae Navidad.
Era navideño.
No me trae Navidad.
A mí tampoco.
Esto es un tío que está reparando una cañería.
Efectivamente.
Cualquier otra cosa mecánica, pero Navidad, nada.
Sí, sí. Navideño.
Bueno, muchas gracias, Oli.
Muchas gracias.
Por algo será que no sonaba.
Así es increíble.
Pues en este ambiente navideño vamos a empezar el programa.
Venga, vamos por allá. Sobi.
¡Mmm!
Saludamos al público asistente
y saludamos al público que escucha desde sus casas.
Hola, ¿qué tal?
Desde cualquier sitio del mundo.
Exactamente.
Isabel, desde Alemania, precisamente.
¿Ves? Es que...
En Vizcaya... Dice...
Se va a Alemania para hablar de Vizcaya.
Claro que sí, porque no se olvida la tierra.
Porque los barcos van donde quieren.
En Vizcaya hay un pueblo muy bonito llamado Ea.
¿Cómo? Ea.
¿Conoceis algún sitio con un nombre más corto?
Hostia.
¿Más corto que Ea?
No, una sola letra molaría, ¿eh?
Sí.
Soy de... ¡Uh!
¿No?
Ea, Ea, Ea.
Es una interjección, ¿no?
Desconozco si existen localidades con nombres más cortos de una...
Claro.
Que dos letras.
Qué lástima, porque como programa no puede confirmar
ni preparar nada, si no lo sabemos, pues...
Sí, no lo sabemos.
Venga.
Te quita mucha presión, ¿eh?
Sí, sí, siguiente pregunta.
Los programas normales se preparan cosas.
Siguiendo pregunta.
Pero aquí no...
Mira, Iñaki Reina, desde Sopelana.
Sopelana.
Sopelana parece un poquito insulto, ¿eh?
Perdona, ¿eh?
¿Sopelana?
No quiero faltar yo a la población, sí.
Vía fulanita... Sopelana, ¿eh?
Eh...
Hola.
Hola.
No, bueno, que ahora que estábais hablando de algún pueblo...
Oye, qué susto, pensaba que dirías, soy de Sopelana.
¿Cómo te llamas?
Me llamo Eva, que digo que sí que hay un pueblo,
en Noruega, y creo que se llama A.
A.
¿Una letrera, solamente?
Sí, sí.
Muchas gracias.
Buen público, buen público.
Sí, buen público.
Público que está aquí, público que aporta.
Me gusta.
Muy bien, muy bien.
Pinta muy bien el programa de hoy. Gracias, Eva.
Pues mira que Noruega, joder, trabaja,
trabaja el lenguaje complicado, eh.
Sí, a lo mejor se reserva la complicación para hablar,
pero los pueblos lo quieren lo más sencillo posible.
¿Dónde vas?
A, A, A, A, A, A, A, A, A, A, A, A, A.
Somos una familia originaria de A.
¿Y los de A cómo se llaman?
A, E, A, S.
No, los A, los A's.
Ya, ya.
Son A's, es.
Iñaki Reina desde Sopelana dice,
Berto imita genial a Fer de Maná y a King África.
No es verdad, pero bueno.
¿Te atreverías con la cantante Rosana?
Me muero de curiosidad, Samanté.
¿Qué le lleva de Fer de Maná y King África?
Bueno, él la debe ver en la misma gama de imitación, ¿no?
Yo, es verdad que él ha detectado
que mis dos imitaciones estrella, Fer de Maná y King África...
Yo no recuerdo muchas más, tampoco que tengas.
...son muy parecidas, porque Fer de Maná es...
¡Amor mío!
Sí, exacto.
¡Soy tumbado en mi sueño!
Sí.
¡Hola, ¿cómo estés?
Y King África es...
¡Bomba!
Es prácticamente lo mismo.
Claro, claro, claro.
Y hay un sueño no cumplido...
¡Bomba! ¡Para bailar eso es una bomba, amor mío!
¡Bomba!
Son los mismos.
El sueño sería un Tarán, ¿no?
Eso no ha pasado.
Rosana, grandiosa artista canaria...
No tengo yo presente su voz.
...una cosa para dentro, pero no así, hombre.
¡Hola, soy Rosana!
No, no, no.
No, tendría que ser así.
A ver, si no me encaja la voz en mi imitación es un problema.
Ya, a ver.
Yo tengo una imitación.
Claro, claro.
Puedes imitar a todos los que tengan esta voz, ¿no?
A todos los que sean un poco así.
Vale, vale, pues ya sabiéndolo.
Vale.
¿Hay alguien que hable así aquí hoy?
Sí, hombre.
Le podría imitar en persona.
En su cara.
Ya.
En su cara.
Bien, pues vamos a seguir.
Venga, vamos para allá.
Dice Ismael Serra, desde Torre la Vega.
Serra, ¿os habéis fijado que el de la óptica dice la gafa
y el resto de los mortales decimos las gafas?
Hostia, curioso eso.
Yo he hecho un lenguaje técnico.
A mí eso me preocupa.
Se mantiene a manguerazos para todos.
El de la óptica costumbra decir la gafa.
Usa el singular.
No, no me había fijado.
Mira que he visitado muchas veces gafas.
Bueno, ahora preparamos la gafa.
Sí, ¿eh?
Venga, venga.
A ver si me pude unas gafas para el niño.
Mira, tenemos esta gafa.
Puede ser, ¿eh?
No lo sé.
Yo la única referencia que tengo por gafa
es un amigo mío que tiene a su vez otro amigo
que de mote le llaman la gafa.
¿Por qué?
Creo que por llevar gafas.
Creo que fue un mote puesto en un momento muy...
Ya.
A principio de los tiempos.
Fíjate que gafa, para gafapasta,
para construir el adjetivo, sí que se le quita el plural.
Gafaspasta.
Bueno, porque no lo han dicho así,
pero podría haber colado bien.
Gafaspasta.
Mira el gafaspasta.
Bueno, tira un mal, ¿no?
Un mal.
Gafapasta, sí.
Sí, gafapasta.
No me voy a fijar, hombre.
Voy a entrar en una óptica solo para que me busque buscar eso.
Como poniéndoselo a huevo, ¿no?
El de la óptica, sin darle pista, es decir...
¿Qué es esto?
Esto...
Esto...
Sí.
¿Cuánto?
Y él dice 30.
Tú dices 30 por...
Por gafa.
Ya.
Gafa, bien.
¿Y dos?
Dos de...
¿Dos gafas?
¿No?
¿Cuánto me gustaría dos gafas?
Acabas hablando peor tú que él.
Bueno, comprobémoslo.
Vale, sí, sí.
Isabel, desde Münster, Alemania.
Vale.
Hace poco leí que las mariposas se acuerdan de cuando eran orugas.
No es que lo pongan en duda, pero ¿cómo pueden saberlo?
O sea...
Joder, ya el enunciado era complicado de tragar.
No.
Ahora vamos a interiorizar la psique de la mariposa.
Sí, permítame que discrepe, ¿no?
O sea...
¿Cómo sabes lo que piensa la mariposa?
O sea, no...
¿Qué escáner cerebral hay que hacerle a una mariposa?
Claro, y en el caso de que pensara recordar su última etapa oruga,
lo he forzado.
Es feo, ¿no?
Sí, cuando yo era un capullo...
No, no, no.
No lo veo, yo no lo veo.
Porque hablando de esto y un tema que viene al colación,
¿es de buena educación...?
Es una duda que lanzo, ¿eh?
¿Es de buena educación celebrar el nacimiento de Cristo
antes de que se produzca?
Pese a ser en efeméride, como estamos celebrando.
Me explico.
A ver, sí, de hecho lo llamo...
El 25.
Tú decir feliz Navidad, que en realidad lo que estás diciendo
es estar celebrando ese hecho.
Feliz natividad.
¿Qué estás celebrando?
¿Estás celebrando...
Voy a hablar sin tapujos, ¿eh?
Un feto.
¡Anda!
Es un nonato.
Entonces, a lo mejor hay que callar la boca
hasta que llegue el día.
Claro.
Y hasta el 25 nadie dice feliz Navidad.
A ver, como viene el chiquillo también.
Sí, dice feliz lo que venga.
Sí, sí, sí.
Que sea una hora corta.
Claro.
Sí, sí, sí.
Que para la cena de Navidad, por ejemplo, también se aplicaría.
Sí.
Que sea una hora corta.
Sí, sí, sí.
La cena de Navidad, perdón.
¿Se cena en Nochebuena?
Depende.
Sí, la de Nochebuena es así, pero, ¿sabes?
Que las comunidades van celebrando cosas un poquito diferentes.
¿Ah, sí?
Sí, por ejemplo, el San Esteban catalán, el resto de España,
no tanto.
San Esteban, sí, sí.
Es el 26.
Sí.
Es un poco para pasar ya...
Sí.
Para recopilar todo lo que ha ido quedando.
Sí.
Otra comilona.
Se machaca todo lo que ha sobrado, se hacen canelones.
Venga, vamos para allá.
¿Sabes que yo me encuentro mal ya del estómago?
Ya pensando en Navidad, ¿no?
No a día 23, a día de hoy, real, que es 8 de noviembre.
8 de noviembre.
Ya tengo ardores.
Ya.
Te puedo entender, ¿eh?
Sí, sí, sí.
¿Sabes lo que te viene encima, no?
Como la bola de Indiana Jones.
Sí, sí, correcto.
Tú eres Indiana Jones y hay una bola detrás, ¿no?
Una bola de comida.
Una bola de mantecao.
Joder, he visto así, no se encara muy bien estas fiestas.
Sí, sí.
Bueno, cuídense un poquito.
Dice Marita, de WhatsApp.
Hace unos días mi hijo de cuatro años nos preguntó
qué sí sabíamos qué hora era cuando inventaron la hora.
¿Qué le hubieran contestado?
Que no falte el samante nunca.
Yo creo que las 10 y 10,
que por eso es la hora que salen los anuncios de relojes.
Claro, ¿a qué hora se inventó la hora?
Conmemoran la hora en que se inventó el tiempo.
Hostia, pues, es interesante esto.
El tiempo se inventó a las 10 y 10 para que quedara bonito el reloj.
Hombre, el tiempo igual ya está inventado, ¿no?
Sí, sí, Cronos.
Cronos, el dios del tiempo, que lo inventó él, el tiempo.
Sí.
Lo puso a...
Pero no llevaba un reloj de pulsera.
Hombre, es más guapo que había.
Sí, sí, sí, totalmente.
Sergio Marcos desde Molina de Segura dice...
Hay cuatro nombres aquí, Sergio Marcos, Molina y Segura.
Ah, porque lo han consensuado.
Si una persona dice que es inmortal,
no hay ninguna forma legal de comprobar si está mintiendo.
¿Esto es cierto, samante de rodillas?
Bueno, bueno.
Con lo cual se podemos colegir
que puedes decir perfectamente que eres inmortal
porque nadie lo va a comprobar.
Por supuesto. Pero vamos, de cabeza, ¿eh?
Yo lo que no sé es si va a venir el colaborador.
Sí, hombre, sí, ya verás.
Que no sé si puede, ¿eh? Sí.
Ya verás que sí.
Buenas tardes.
Bienvenidos a Misterios Finitos.
La inmortalidad, ¿no?
Ese dorado perseguido
que duro acabe por tantas y tantas administraciones.
Hoy nos acompaña, como siempre, el director de la revista
Vaya, vaya, cosas.
Nunca me acuerdo el nombre.
Yo tampoco. Ya sé.
Pero la voz es inconfundible, ¿verdad?
La verdad es que sí. Soy un icono.
Ya. ¿Hay algún, profesor?
¿Hay alguna...? Maestro.
Maestro. ¿Hay alguna prueba, por remota que sea, ¿verdad?,
que pueda confirmar la inmortalidad?
Si la hay, esto es evidente,
la hay, el problema es que...
Sí, la hay, o sí la hay. No, no la hay, la hay.
¿Condicional o afirmación?
Sí, la hay. Sí, coma.
Sí. Sí.
Sí. La hay.
No, pero es que se puede entender.
¿Cuánto tengo que marcar la pausa para que usted interprete
que es una coma? Sí, la hay.
Veo más un problema. ¿Quiere que dé una voltereta?
No, no. Sí.
La hay. No, sí.
Veo un problema de musicalidad en la frase.
Perdón.
Si usted dice, si la hay...
No tengo una voz muy armoniosa, es cierto.
Si usted dice, si la hay...
Sí, la hay.
¿Vale? Sí.
¿Vale o no? Sí, sí.
Sí, la hay. Vale.
El problema es que no la hemos encontrado.
Ah. ¿Entiende o no?
La prueba existe, quiero decir.
En eso se va a... Oiga la pregunta, si me la puedes recordar.
Sí. Por favor.
Espere, que la he perdido. Vale, por Dios.
Ha perdido la pregunta.
Dos preguntas que tengo y no la encuentro.
Vale. Dios, dime...
¿Alguien recuerda cuál era la pregunta?
¿Bolsa escrotal? Ah, la tengo yo, la pregunta.
Ah.
Ya la podía buscar yo. Muchas gracias.
Una persona que es muy atenta.
Sí. Dice...
No, pero claro,
la pregunta no viene escrita aquí. Digo la que ha dicho él.
Sí, sí.
Aquí dice que no hay ninguna forma legal de comprobar
si está mintiendo cuando dice que es inmortal.
Le he preguntado otra cosa. Sí.
Que no me acuerdo. ¿Hay alguna prueba por ténue que sea...
Esa era la pregunta.
Sí. De alguien que... Guapo ahí.
Guapo presentado, guapo que está...
Doctor, le perdía que no le perdiera a usted
los papeles ni el tono habitual, ¿no?
A ver. ¿Hay alguna prueba
de la inmortalidad? Sí.
La hay.
Punto.
Sí. ¿Cómo? La hay.
Punto. Punto. Muy bien.
Lo que pasa es que no la hemos encontrado.
Porque en eso se basa todo el mundo de misterio, ¿no?
¿Cómo? No, en eso se basa todo el mundo de misterio.
¿Cómo el mundo del misterio?
Yo no hablo por el mundo del misterio, yo hablo por mi boca.
Bueno, ya, ya, sí. Yo el mundo del misterio
no sé lo que están haciendo.
Yo, ante la pregunta, si hay prueba,
respondo. Sí, sí, la hay.
Ya esto ha quedado claro.
Y ¿hay algún viso
de encontrar la prueba? Viso no hay.
¿Por qué no? ¿Alguna posibilidad
de encontrar la prueba? Ni viso, ni posibilidad.
Entonces...
De momento. Pero ¿quién soy yo
para poner la mano en el fuego
por lo que generaciones futuras descubran?
¿Me imagináis usted que en 25 años...
Uy.
Ha tocado el túnel, ¿eh? Ha tocado el túnel.
Hay que tener en cuenta la prueba. Ya, ya, ya.
A mí también le tengo que decir que de todos los temas
que usted ha tratado, ¿llueva usted cuántos años
llevando a Antena con el programa? Yo.
Yo cuando tenía siete años yo hacía el programa.
¿Ya tenías esta voz?
Usted ha tratado las caras de Bermés.
¿Las camas? Las caras de Bermés.
Las camas también, ¿eh? Las caras de Bermés.
Y vamos mucho ahí a una pensión. Las piedras de Ica.
Sí. Los petroglifos
de la zona de los petroglifos de...
Petrolífera, sí, sí.
¿Todo lo ha tratado? Todo, todo. Mira que me han
llegado interesados los temas que ha tratado usted.
Líneas de Nazca. Líneas de Nazca, buenísimo.
Machu Picchu. Machu Picchu.
Ahora, esto de hoy...
Vaya mierda, vaya frenazo,
vaya decepción de programa.
Es su opinión, doctor.
Pero no deja de ser algo muy atractivo.
Mire, sabe usted, para cerrar el tema, sí, parece.
La inmortalidad depende mucho de la percepción.
Depende mucho de la percepción, porque...
¿En qué sentido? Porque...
Primero, porque todos...
La realidad que conocemos cada uno depende de nuestra percepción
única y exclusivamente.
Mi percepción es... Otro túnel.
Es distinta.
Es de cobertura.
No lo hago bien, profesor.
A ver, aléjase un poco del túnel.
Es distinta de lo que parece que es usted.
Eso es para empezar.
Y segundo, el infinito, la infinitud,
que al fin y al cabo es la base de la...
No mente usted el infinito, que ya sabes lo que pasa.
Que le cuesta a usted la garganta hoy, ¿eh?
¿De qué depende el infinito?
¡Ay, qué susto!
De lo largo que se te haga. Dicho lo cual,
si este programa dependiera de eso para calificarlo,
ya le diría yo que este programa es inmortal.
Porque se me está haciendo largo...
Como en mi vida se me ha hecho largo.
Bueno, pues nada, no quiero para nada aburrirle a Austria.
No, no, llega tarde para eso.
Bueno, pues muchas gracias.
Se preocupe, eso no se puede arreglar ya.
Feliz Navidad Jesucristo.
¿Sí o no? A favor de las cosas.
Vito leyenda, ¿no?
Totalmente las dos cosas.
El Vito, sí, lo hay, ¿no?
Hay Vito y hay leyenda.
Los que no hay es prueba física.
Bueno, no hay. Sí, las hay.
Las hay, sí.
Lo que pasa es que no las hemos encontrado.
Gracias, profesor. Gracias a usted, permítame.
Me duele a mí la garganta de escucharte.
Esto es casi... Sí, sí, sí.
Maño L. desde Zaragoza.
Recientemente me he hecho muy fan de la saga Misión Imposible.
Muy buena. Muy buena.
Tras verme todas las películas de una atacada.
Si pudierais hacer máscaras tridimensionales
como las que usan Ethan Hunt
y sus colegas en sus misiones,
¿de qué persona os la haríais
y para sustituirla en qué situación?
Yo me haría una máscara de tu cara.
¿De la mía? Sí, sí, sí.
Pues te sobraría mucho hueco. Ya, ya lo sé.
Para experimentar eso, ¿no?
¿Eres Berto Andrés? Soy Berto.
La verdad es que es una de las decisiones narrativas
más arriesgadas
que presenta ya la primera película,
la de Brian De Palma. La serie de televisión.
La de Brian De Palma, Misión Imposible,
que es de Brian De Palma, peliculote.
Y ya cuando vi eso,
cuando era más jovencito y pensé,
aquí hay que comerse algo gordo.
Te tienes que tragarlo de las máscaras
y que queden tan bien.
Pues yo no podía parar de pensar,
¿yo puedo hacer una máscara de tu cara perfecta?
Pero como mi cara es distinta, ¿cómo cae eso?
Una chaqueta no cae igual
en una persona con unos hombros buenos
que una persona sin hombros, por ejemplo.
La chaqueta de tu hermano, ¿no?
Y es la misma chaqueta.
Tú me haces una máscara de puta madre.
Y eso en mi cara, luego. Eso no se ha visto en la película.
Hombre, a ti todos te quedan con nariz. Eso es así.
Claro. Con nariz larga, ¿no?
Hazme una máscara de, yo que sé, una persona chata,
por ejemplo, que me venga a la cabeza.
Paloma San Basilio. Paloma San Basilio tiene una narizica.
¿Siempre la ha tenido? Sí.
Que es como un botón, un botoncito.
Una perlita.
Ay, qué nariz más bonita tiene.
Y ha tenido siempre palomas separados.
Mira qué nariz más bonita tengo.
Preciosa.
Nos doy muchas entrevistas.
Porque no me sale a mí del coño.
Sí, sí, bueno.
Y hay que respetarlas. Sí, sí, sí.
La leyenda. ¿De qué hablábamos?
De narices chatas, máscaras...
Hazme una máscara de Paloma San Basilio y verás cómo queda.
Bueno, claro, a ti te queda como la punta vacía, ¿no?
No, al contrario.
Al revés, claro.
A lo mejor me quedan los agujeros a la mitad del puente.
Imagínate.
Y la peña, tío.
Me recuerda a Paloma San Basilio, pero...
Bueno...
Dices tú de máscaras y ojos.
Coño, mira, me compré una máscara
para Halloween de burro.
Para celebrar el Halloween.
En mi calle se ha vuelto una cita obligada.
Y me compré una máscara de burro, muy bien de precio, por cierto.
Pues se da mucho calor, ¿no?
Uy, se da calor, se lo transpira.
Oye, que están los ojos...
Claro, si tú te la pones...
Digo, ¿cómo lo solucionan estos?
Pues sin ningún problema.
Están los ojos de plástico de él
y miraba como por muy encima de las cejas del burro.
Y nadie se percató de eso.
Dije, yo lo veo un poco raro.
Es verdad que luego me puse las gafas
encima de la máscara.
Sí, para hacer un poquito de broma.
Pero estaban encima de mis ojos.
No de los del burro.
Muy raro, ya te mandaré una foto.
Sí, sí, sí. Muy celebrado.
Me he dado cuenta que llevo lo de reno.
Me lo dejo, ¿no?
¿Quieres leer alguna pregunta tú?
Es una filosófica que nos lleva a Samanté.
¿Es Samanté o Samanté?
Es Samanté. Bueno, filosofía barata.
Es Héctor Ticulis.
Muy bien, muy buen chiste, muy bien colocado.
Desde Cabrera de Mar, población que conozco bien.
Un saludo desde aquí, una brasada.
Pregunta filosófica.
Esto no hace filosofía, ¿no?
Es como una moto, ¿no?
Si hay una situación excepcional,
¿se puede uno poner nervioso por estar demasiado tranquilo?
¿Es la tranquilidad la antesala de la tormenta nerviosa?
Son los nervios.
Oye, perdón, antes de que sigas.
¿Por qué establecemos que en esta sección
todo el rato hay que hacer afonismo?
No podemos hablar normal.
Ha salido así.
Esto es un currazo.
No hay diálogo orgánico.
¿Y qué propones?
Normal. ¿Hablar normal?
Es que no es... Ya, ya, es verdad.
Pero vamos, como quieras. Sí, sí.
No, no, hagámoslo normal. Bien, bien.
Sí, no. Menos presión, ¿no?
Venga, saca carta.
¿Estar tranquilo?
Es un paréntesis.
Estoy de acuerdo.
Vale. ¿Estar tranquilo?
Es un paréntesis en el mar de los nervios, que es la vida.
La vida, ¿qué es? Nervio.
La vida es nervio. ¿Qué es la vida?
Nuestros ríos que van al mar.
Sí, es una parte, sí.
¿Están sonando los cascabeles?
Están sonando los cascabeles, sí.
Todo el rato me los voy a quitar.
¿Qué opinas de la tranquilidad, los nervios y la vida?
Que están muy bien,
cada uno por separado, si puede ser.
Bueno, la vida englobándolo todo, porque no puedes separarla.
Si separas la vida, te quedas sin todo lo demás.
Y luego los nervios y la tranquilidad,
si pueden venir por separado, yo lo agradezco.
Vale. Porque estar nervioso, tranquilo,
es lo peor que hay.
Claro. Este señor Héctor
ha definido al ansioso. Claro.
Que es que está tranquilo, pero dices, sí, sí,
pero ya verás tú, esto se va a acabar.
Eso es Cataluña.
Cataluña es eso, ¿sí?
El carácter catalán es eso. Sí.
Sabe el sol y dice, vamos a ver cuánto dura.
Eso es el catalán.
Exacto. Vamos a ver cuánto dura.
Bueno, esto es como cuando Pep Guardiola,
te voy a hablar de fútbol, si te quieres desconectar.
Luego tengo una anécdota. Bueno, gana la Copa de Europa,
gran celebración en Cataluña,
y hace una rueda de prensa y dice, ¿está contento?
Y dice, sí, bueno, contento, pero el año que viene
habrá que demostrar que somos los campeones.
Eso es Cataluña. Y dijeron, hombre, Pep.
Sí, sí, eso es Cataluña. Un poquito de celebración.
Es analizar el triunfo, proyectarlo en el tiempo,
a ver cuándo generará ese triunfo
una derrota,
y visualizarte allí.
Y celebrar el triunfo desde allí.
Eso es Cataluña. Eso es Cataluña.
Perfecto. Fui a un restaurante
y tenía al lado un tío igual que Pep Guardiola.
Anda. Pero igual que Pep Guardiola.
Estuvimos toda la comida,
mi mujer y yo, diciendo,
ese tío es igual que Pep Guardiola.
Y el otro decía, sí, pero parece mucho, aunque no...
Casi, casi, pero no, yo creo que sí, yo creo que sí.
Hemos saltado ya. Sí, sí.
Acaba la comida, se acerca, me saluda, ¿sabes quién era?
Sí. Pep Guardiola.
Sí, señor.
Siempre has sido un fesonomista. Te lo juro.
Y le dije, perdóname que no te he dicho nada
porque no estaba seguro de que fueras tú.
Pensaba que era alguien que se parecía muchísimo a ti.
La persona que he visto en el mundo que más se parece a ti.
Era él y era la persona que más se parece a él.
No ibas mal de caminar. No, no, no.
Vamos a hacer una pausa y volvemos en un momento
y nos inemos a Colombia.
Sigue a Nadie Sabe Nada en Instagram, Twitter, TikTok, Facebook y YouTube.
Tenemos canales por encima de nuestras posibilidades.
¡Empieza la segunda obra!
¡Navidad, navidad, dulce Navidad!
¡Ha venido a quedarse, vas a disfrutar!
¡Navidad, navidad, llegó Papá Noel!
Papá Noel ha becado por la...
Espera.
Ha becado por la chimenea que trae galos.
Trae galos en un saco.
Y Papá Noel podría haberlos enviado por AliExpress.
Pero ha venido personalmente.
Porque Papá Noel es buena gente.
Está en tu casa, dale algo de beber.
Porque viene cansado, viene cansado Papá Noel.
¡Ah!
Trae los elfos con él, pero no les dejan entrar en la casa.
Mientras se han entrado en la casa, los elfos guardan el trineo.
Solo de acordeón.
La canción a muertos.
El mata canciones de acordeón.
¡Bum!
No sabes la alegría que nos das cuando cantas.
Lo puedo ver en las casas.
Lo agradezco, pero noto la presión, noto que esperáis una buena canción.
Yo no siempre estoy a tope.
Pero en las casas la gente... ¡Carayos! ¿Qué hay que cantar?
Yo os lo agradezco, pero lo paso fatal.
Juan Bermejo desde Instagram dice...
¿Cómo sería un dispensador de Samanté?
Ya está bien.
Creo que como comunidad, hablo como comunidad.
La comunidad, nadie sabe nada, hemos crecido ya lo suficiente...
...como para dejar de hacer el símil de Samanté igual a semen.
Somos adultas.
Ya está bien, siempre.
Derramado sobre tu cara.
Te lleno el pecho de Samanté.
Vale ya. No vayáis más por ahí.
Samanté es... Hicimos la definición canónica.
Mi ignorancia saluda a la tuya.
No vamos a poder montar una secta en condiciones...
...si no os lo tomáis en serio.
Y llegará un día que os convoque para tomar un zumo de naranja...
...y esperar las naves de...
¿Y entonces no querréis?
Ya tenemos la granja.
Tenemos todo preparado.
En un campo.
No, es horrible.
El mundo de granjas y sectas.
La que me gusta es por la calle que dicen...
...Samanté, hermano, esta es la buena.
Por la calle no te dicen Samanté en tus gafas.
No, no.
Pero es que lo decís en carta.
Está muy feo.
María desde Logroño.
Ahora le paso a María desde Logroño.
¿Verdad que sí?
Qué ilusión.
Cuando dais paso a la publicidad, ¿qué hacéis?
¿Os quedáis callados mirando los unos a los otros?
¿Nos perdemos contenido de calidad?
Sí, por supuesto.
Cuando...
Cuando hacemos la publicidad...
Hacemos una terapia de grupo.
La gente cuenta sus cosas.
Es como una misa en Harlem.
Dios, yo saludo a mi Dios.
Y la gente sale renovada.
Es que guardamos esa intimidad y no la emitimos.
Eso es contenido premium para la gente que viene aquí.
Sí, sí, sí.
Si alguna vez puedes venir.
Abona y dale al like.
Sí, sí.
Si hay alguien que quiera hablar, que lo diga, por favor.
Sí, mira.
Hay una persona aquí en este momento.
La gente es el imán final.
¿Cómo te llamas?
David.
Bienvenido, David.
Yo venía a decir por lo que comentabais antes.
A mí la pausa de la publicidad me ha cambiado la vida.
Sí.
Muy interesante, ¿en qué sentido?
¿Cómo lo has vivido?
Ha sido bastante intenso.
¿Cómo tenía que ser tu vida para que te lo cambie esto?
La verdad que con dos meses y medio que llevo de permiso de paternidad,
cualquier cosa, que sea...
No llanto, viene bien.
¿Estás en lo más crudo del crudo invierno?
¿Podéis dormir?
Cuesta un poquito.
¿Cómo te cambia el carácter cuando no puedes dormir?
Sí.
Si te tranquiliza ese sueño perdido, nunca lo recuperarás.
Me dejó una vez una señora mayor.
A mí me cabría mucho cuando te dicen antes de tener el niño
que aprovecha ahora para dormir.
Bueno, ahora...
La gente le encanta meter miedo.
Sí.
Ven que vas a tener un hijo y todo el rato es.
Aprovecha para salir, aprovecha para hacer ahora...
O sea, despídete y vas a morir.
Tampoco es eso.
Yo me despierto cada tres horas porque yo daba los biberones por la noche.
Mi hija tiene diez años ya.
Y yo vivo un biberón imaginario.
¿Y crees que te despiertas por eso?
Coincide para hacer pis.
El patrón...
Por lo que sea.
Por lo que sea.
Bueno.
Espera, ¿qué hemos interrumpido a David?
David, ¿qué nos querías decir?
Básicamente era eso, para compartir con la gente
que nos estaba escuchando.
Te ha ido bien, ¿no? Gracias.
¿Puedes explicar cómo ha sido la pausa?
Bueno, básicamente nos hemos sentado todos juntos,
haber repartido peladillas, brindando la Navidad...
¿Puedes decir la verdad también?
No, pero me gusta. Está dibujando un mundo bonito.
Un semicírculo se ha hecho, ¿no? ¿Te acuerdas?
Uno iba de re, ¿no?
Hemos sacrificado un animal a nuestra divinidad.
Sí. De hecho...
El programa sobraba porque alguien ha dicho,
hay que empezar otra vez. Espera un momento.
Ha durado más la pausa que el programa.
Ha sido un momento íntimo. Muchas gracias.
Alguien que ha habido un vaso de agua.
Nos hemos empantanado un poco contigo ahora.
Yo me quiero sentar, pero no...
La típica situación en la que nosotros queremos parar,
nosotros queremos parar, tú también te quieres sentar,
pero, por lo que sea, no podemos salir de aquí.
El ángel exterminador de los programas de radio.
Escúchame, habla por ti, yo no quiero parar.
¿Ves? A mí me gusta la narrativa de este señor.
Es más, me voy a arriesgar para cerrar, si quieres,
y juego un Working Places Express.
Ah, Working Places. Sí.
Working Faces. Ah, Working Faces.
Que es, viendo la cara, te digo lo de lo que trabajas.
Es un juego que tiene él también,
que es que te ve la cara y adivina de qué has trabajado.
Sí. O de qué trabajas. Sí, me la juego.
¿Periodista o escritor? No.
Bueno, pues ya está.
Ya está.
Ya está.
Ya está. Hemos dicho...
No hemos engañado a nadie, hemos dicho al principio
que era un juego, no iba a adivinar nada.
Era un juego... Y en este juego
no queremos saber la profesión real.
No, no queremos. Queremos esta inopia.
Muchas gracias, eh. Venga, vamos a probarlo.
Vamos a probarlo con otra persona.
¿Eh?
Working Faces. Good Working Faces.
Vamos a ver, por ejemplo... Vamos a ver.
Que alguien levante la mano al azar.
Oli, muévete, muévete. Oli, salta.
Ella. Una chica, muy bien.
Working Faces. Vale.
Eh...
Juega tú, juega tú. No, no, no, yo no quiero.
No, que estoy muy nervioso ahora que me he fallado a la primera.
Eh... Vamos a ver.
Eh...
Traductora.
Bueno, vale. Comercio.
No, no, ¿cuántas oportunidades hay?
Hombre, Working Faces.
Working Faces es a un tiro, eh.
Sí, pero juegan dos, coño. Ah, vale, vale.
Bueno, puede jugar dos. Puede jugar muchos jugadores.
Sí, sí, inventa tener las reglas. No es nada nuevo.
He dicho comercio, he dicho...
¡Uy!
Claro. No. Sí, no.
Soy joyera.
Joyera. Hago joyas. ¿Los vendes?
Sí. No, no, no, no.
No, no, no, no.
A ver. No, no, no. ¿Comercio con su arte?
No, tengo un comercio online. Hombre.
Ah, ah, ah, ah. Sí.
Sí, claro. Messi es comerciante.
¿A qué se dedica Messi? Comercio.
Sí. Porque obviamente no lo hace gratis.
Ya. Y está sacando una buena pasta, ¿no?
No me jodas. Sí, es verdad.
Es que esa etiqueta le cabe a todo el mundo.
Sí, es verdad. Me quedo ahí. Muchas gracias.
Bueno, de hecho, quería haceros una pregunta.
Pero estamos en mitad de un juego, eh.
No, vale, vale.
Una joyera no pregunta todos los días.
Adelante.
Si pudierais tener
una joya personalizada
de la temática, por ejemplo, nadie sabe nada.
Sí.
¿Cómo os gustaría que fuera esa joya?
Ah, muy bien. Un reloj.
Es lo único que me pongo encima. Lo siento.
No me gustan las joyas. Pero las joyas no relojan, hombre.
Pero cuando está la chica... Puede ser una joya o un reloj.
No, me imaginaba que tú dirías algo así.
Que tú no pedirías nada.
Ya se ve que no me gustan. Porque no sueles llevar joyas.
No llevo joyas. Yo en cambio soy.
Pero él sí. Sí.
Sí, yo no, no. Noto que no.
Mira, yo te pediría un pollo
de plata.
Mira, os lo he dicho. ¿Lo habías pensado?
Sí. ¡Guay, telepatía!
Ha, ha, ha.
Tenéis tantas cosas en común.
Oye, ¿y un pollo de plata podría sonar?
No, es muy difícil, ¿no?
Bueno, puedo buscar, no sé...
Pero apretándolo, ¿no?
Un cascabel dentro o...
Hombre, un cascabel...
Bueno, sería raro, ¿no? Sí.
Pero un pollito de plata... No, sería difícil.
Bueno, si se hace mitad plata, mitad goma,
sí.
No, yo quiero todo noble.
No quiero mitad plata. ¿Por qué la frase
pollo de plata y me viene como mucho referente
de cocaína? ¡No me va!
Muchas gracias.
Gracias por participar.
Pollo de plata.
Pero...
¿Cuál es la grandeza de los juegos?
De los juegos, en general, del nadie.
Que te permiten conocer a la gente.
¿Han dicho algo ya de pasapalabra y de...
No, tío, no han dicho nada. Igual a...
En esta emisión ya hemos ido.
Porque esto se dijo hace tiempo
que queríamos ir a pasapalabra y a pasword.
Sí, sí. Bueno, vamos a ver, ¿no?
Venga.
Naismy desde Perú. Anda.
Le prometí a mi novio que veríamos películas
de terror en cuanto nos mudemos juntos.
A él le gusta mucho y es su ilusión
ver una conmigo. Pero yo las detesto.
¿Qué me recomiendan hacer?
Berto, sé que también te gustan estas películas.
¿Tú las ves con tu esposa o prefieres hacerlo solo
y a oscuras? Bueno, bueno.
Es muy idónea para ti que eres consumidor,
prescriptor de películas de terror.
¿Prescriptor? ¿Qué quiere decir?
Tengo que hacer recetas yo. Una vez me dijo...
Le dije, una vez...
Yo no soy prescriptor de nada.
Eso para empezar.
Yo te pregunté, ¿tú tienes películas en un disco duro
para dejarme y tal? Y dice, sí.
Sí, me las regalaron.
Un disco duro lleno de películas.
Hace mucho tiempo. Me las regalaron.
Sí, sí. No eran piratas.
No. Bueno.
Hace muchísimo tiempo.
De hecho, en cada película sale el director
y el equipo antes, una grabación diciendo adelante, adelante.
Adelante.
El caso, que esto hace casi 15 años.
Sí.
Y dice, con una ilusión, dice, toma,
te regalo una copia de mi disco duro.
Me lo llevo también con ilusión en verano,
nos ponemos Silvia y yo,
éramos solteros en aquella época,
empezamos a ver el menú,
todo, asesinatos,
todo, bueno,
resumaba sangre.
Bueno, me gusta. Hostia, no había una tranquila.
Una buena, vas a decir.
No había una buena. No era el estigma
del cine de terror. Sí, estaba acostumbrada.
Ya, ya, ya. Estaba acostumbrada.
O sea, que eres el mejor para contestar esto.
Sí, que me gusta verlas
con mi mujer, que también le gustan,
eso es maravilloso. No, qué va a decir.
No.
O sea, ahora el cine de terror es algo
que me gusta a mí.
Es una de las grandes pasiones
internacionalmente y le gusta a más gente en el mundo.
¿Y tú te quedas a gusto después de cenar
viendo ahí sierra mecánica, cabezas cortadas?
Pero es que el cine de terror es muchas cosas,
no solo es sierra mecánica y cabezas cortadas,
hay un subgénero que puede ser el gore,
que a lo mejor sí que ves más sierra mecánica y cabezas cortadas,
hay terror psicológico,
hay thrillers de terror,
hay terror de ciencia ficción, hay muchísimas cosas.
Vale, vale. Es que...
Está el huevo de gente como tú.
Yo no. Terror y cabezas cortadas.
Eso es como... Lo he manalizado.
La comedia. ¿Te gusta la comedia?
Tartazos y repalones.
Más cosas, ¿eh?
El mundo es muy complejo, ¿eh?
Para reducirlo a stickers.
¿Cómo estás haciendo?
Uah, ¿cómo estás hoy, eh? ¿No estás pa' hostias hoy, eh?
Pues digo que las veo con ella
y algunas solo también.
Y no solo terror, ¿eh?
También veo otras cosas. Ah, ¿sí?
Soy una persona.
Audiovisual.
Venga.
El modo de tomar el café define a las personas.
Sí. Ese lo sostiene...
Me he levantado malamente.
Desde Albacete, Alberto Sánchez sostiene esta tesis.
Quizá lo más genial de esta bebida
es su capacidad para tomarla de tantas maneras.
Le va bien esta voz, ¿no?
Sí.
¿Cómo os gusta más vosotros?
¿Cambiais cómo tomarlo según la temperatura del día?
Por ejemplo, cada persona... Qué turra, ¿no?
Cada persona tiene su café favorito y su momento adecuado.
¿Cuál es el vuestro...?
Madre mía.
Yo me tomo un café como sea, me encanta el café.
El café de máquina.
El olor previo al café, el precafé.
Muy malo tiene que ser, ¿eh?
El precafé. ¿Sabes qué hago?
Yo me tomo agua de fregar caliente.
Eso sí, cuando el café es bueno, digo...
Lo celebro. Sí, sí.
Yo me tomo muchos malos.
Yo voy identificando lugares donde hacen buen café en Barcelona,
y cuando voy caminando a los sitios,
intento coincidir para pasar por uno de ellos.
Ah, muy bien. Tienes un mapa mental.
El mejor café de Barcelona es donde está.
¿Cuán? No sé.
A lo mejor no quieren que vaya gente,
porque está en la Alte Rall.
Ah, sí, en Barcelona, en la Eixample...
Mejor, pero mejor.
Un poco aséptico el sitio, ¿eh?
Sí, porque a ellos no les interesa
golosinarte con el aspecto del sitio.
A ellos sirven el mejor café. Ya, ya, ya.
Y es un poco austero.
¿Tú has visto cómo hacen el café?
Una basculita, pesan la cantidad...
¡Buenísimo, buenísimo!
Es gente que no le espera a nadie en casa.
Lo voy a decir, lo voy a decir.
Se llama Lot Roasters.
Lot Roasters.
Está en la calle Bailén.
Ya, muy bien, muy bien.
Yo he llegado a dar rodeos de 45 minutos más
en un paseo para poder ir a tomar el café ahí.
Para llegar a Roasters, ¿no? Sí.
Bueno, un poquito amargo.
Lo probé el otro día, un poquito amargo.
Bueno, no te gusta el café, en realidad, a lo mejor.
Que sí que me gusta, hombre.
No te gusta el café de ahí, no te gusta el café.
Hostia, cómo está hoy. Mira, no se puede hablar nada contigo.
A ver...
No sé...
Dice Sara Luna desde Madrid.
¿Haber recaído alguna vez en que las sandwicheras
no tienen botón de encendido y apagado?
Hostia, es verdad. ¿Eh?
Es a tope o a nada.
Lo enchufas y ala lo logo. Sí.
¿Quién decidió que no tenían derecho a tenerlo?
¿Y por qué? Es verdad.
Besitos rellenos de cremosos a mancha.
¿Sabrá qué costaría si no cuesta nada?
Sí, si le pones la pinza esa que presiona...
Y venga, no, por culo. Lo verde, venga.
Sí, sí, lo encienden y va a muerte,
va a muerte la sandwichera. Es verdad.
No es el único electrodoméstico que juega
ese juego de una forma tan descarada, ¿no?
Sí, podría ser. ¿Cómo que la sandwichera...
A mí no me bujes para medias tintas.
Yo si me conectas...
No voy a parar nunca. Estoy aquí para aplastar cosas.
Nunca. Tampoco es un trabajo fino, ¿eh?
Es el Hulk de...
Es el Hulk del...
Del meraje de cocina.
De los electrodomésticos. Los electrodomésticos son los vengadores.
Y podríamos ir buscando ya una equiparación.
Hombre, claro. ¿Quién es Thor?
Vamos a hacer un juego, venga.
Un juego de exhibición, ¿eh?
Pura exhibición.
Súper electrodomésticos.
Si los electrodomésticos fueran...
Mini-pepper, mini-pepper.
¡Cero trincho! ¡Mini-pepper!
Sí, vale.
Picadora.
Vale, vamos a...
Vamos a intentar imaginar quién sería Thor,
el dios del trueno. Vale.
De los... Son los vengadores, ¿eh?
Sí. ¿Una licuadora?
De estas que le metes y sale la pulpa por un lado...
Pero empecemos por otro más fácil.
Iron Man, la Thermomix.
Sí, sí. Iron Man es la Thermomix.
Totalmente. Tiene tecnología,
muchos programas diferentes...
Sí, sí. Vale.
Hulk es la sanguichera. Hulk es la sanguichera.
¿Por qué? Porque cuando lo conectas...
¡Aplasta! Va a tope.
Atención, reto. O sea, tiene...
La sanguichera enchufada es Hulk y desenchufada es Bruce Banner.
Sí, sí, sí. Vale.
Atención, reto. Yogurtera.
¿Y no sería mejor al revés?
Difícil, ¿eh? No, es que me ha venido a la cabeza
la yogurtera. Yogurtera.
Es un desuso, ¿eh?
Uf...
Pues es que... ¿Puede valer otro superhéroe o no?
Sí, sí, sí. Mete superhéroe. Vale, vale.
¿Quién echa cosa blanca?
¿Quién cuaja cosas?
Superhéroe que cuaja cosas.
Es un superpoder que no se ha explotado en Marvel.
El cuajador.
Te mata porque te cuajas.
Toda la sangre hace...
Cuajaman.
O se podría llamar cuajo.
Cuajo. Cuajo. Va vencido de blanco.
Y se te toca hacer...
Y se te cuaja la sangre.
Este lo veo más mexicano, ¿no?
Cuajo. Cuajo. Ya llegó cuajo.
Con su perro cujo.
Vale.
Cuajo. Batman.
Batman tiene que ser
un electrodoméstico
que solo uses por la noche, que esté como hemos escondido.
No es fácil, ¿eh?
Se va a meter un jardín...
En este solo tenemos Hulk y Iron Man.
¿Alguien tiene...? Podéis colaborar, ¿eh?
Sí. ¿Cómo?
La rumba. Muy bien.
La rumba es Batman.
Siempre aparece por detrás.
Acaba de ganar usted
unos calcetines Samanté.
Para el invierno, calentitos.
Vale.
La rumba es Batman.
Hostia, qué entrega de premio más ruda has hecho.
Me ha cocido el calcetín y lo ha tirado al vacío.
Si hubiera sido una botella, no lo habría hecho.
Ya, ya, bueno.
Tengo todo aquí abajo, ¿eh?
La rumba es Batman.
A ver, a ver.
Qué superhéroes hay.
Es que hay un montón, ¿no?
El doctor extraño.
El doctor extraño es un mago.
Usa las artes místicas.
La capa va por un lado y también puede hacer cosas.
Tendría que ser un electrodoméstico
que se pudiera dividir en dos, por ejemplo.
Eso sería guay.
Esto es que te hacen...
Puedes hacer una cosa y otra. A baja temperatura.
La mini-peamer que pones esa y luego también la otra.
Espera.
La mini-peamer que pones esa y luego también la otra.
La mini-peamer que tienes la picadora,
se la pones arriba del motor y pica
y luego la mini-peamer le pones el palo
y haz una mayonesa.
¿Qué mini-peamer tienes tú?
Tienes como muchas cosas, ¿no?
El doctor extraño o la mini-peamer.
También se le pone una batidora para que montes las claras.
Vale, puede hacer varias cosas
porque usa la magia.
La magia del tritural.
Muchas gracias.
Un calcetín para ti.
Que no voy a llegar.
A ver tú.
Hostias, sí.
Oye, qué bueno eres tirando calcetines.
Me he hecho daño en el brazo.
Sí, sí, sí. He tensado raro.
Vale. Tengo otra.
¿Tienes otra? Vamos allá.
Lobezno. ¿Quién?
Una máquina de afeitar.
Bueno, bueno.
Calcetín para ti.
Vale, hostias, os estáis animando. Me gustáis.
Bueno, bueno, bueno.
No hace falta quemarlos todos hoy.
Los vamos a dejar ahí.
Y yo qué sé. A ver, qué electro...
Nombres de electrodomésticos.
Vale. ¿Freidora?
La freidora. Uy, ¿de aire?
Sí, va, va, de aire.
O de aceite.
La visión. Es la visión.
¿Quién es la visión?
Uy, no... No, es igual.
La bruja escarlata.
Bueno... ¿Quién es la bruja escarlata?
La mujer de la visión.
Vale, perfecto.
Vale, venga. Pero ya lo tenemos.
Hasta aquí el juego.
No es más calcetines, lo siento.
Sí, me quedan más calcetines.
Tengo una sorpresa para el final del programa.
Venga, vamos con otra pregunta.
Sí, exacto. Vamos a ver.
Tengo un follón aquí de preguntas leídas, no leídas.
Alfonso, desde Uruguay.
Quiero pedirles si pueden agregar el himno uruguayo
a su gran repertorio de himnos latinoamericanos.
A nosotros no nos molesta nada, así que no tengan miedo de ofendernos.
Ya la cantamos. Creo que ya la cantamos.
Uruguay no, hicimos Paraguay.
Vale. La semana pasada vinieron unos amigos uruguayos.
Mira, qué lástima. Se podrían haber emocionado
cuando cantáramos.
¿Tenemos el himno de Uruguay? No, no lo tenemos.
Pues no, no lo podemos hacer. Sabe muy mal.
Sí. Dice Smith Riau. Smith Riau.
Sí, muy bien, muy bien. Muy mortal el filet mou.
Desde Pontevedra, si darse la vuelta es girar 180 grados,
dar media vuelta no debería ser girar solo 90 grados.
No, porque media vuelta es 180.
Es un cuarto de vuelta, 90.
Dice que... Date la vuelta, haces así y te giras.
Claro, pero si me giro 90...
Mira, o sea, yo estoy así.
Estoy de espaldas a ti. Vale.
Y dices... Date la vuelta. Date la vuelta.
Vale. Ahora di.
Date 90 grados.
No te veo. Date... ¿Dónde estás?
¿Dónde estás, Andreu? ¿Dónde estás, Andreu?
Date la vuelta ahora. ¿Dónde estás, Andreu?
Date la vuelta ahora. Vale, me doy la vuelta.
Voy a ver. ¿Dónde estás?
No, no.
Date 90 a tu izquierda.
¡Date 90 a mi izquierda! ¡Hola!
Muy bien, muy bien. Usas lo de...
Usas lo del reloj para indicar posición.
Las posiciones... Yo lo he intentado muchas veces, pero no...
Es que es muy útil y nadie lo usa.
Es muy útil. Eso es en aviación, en aviación.
Claro, ¿sabéis cómo va?
Para indicarle a alguien la posición de algo,
si yo te digo a tus tres,
pues tú imagínate que tú eres el reloj,
las 12 están en alto tuyo y tus tres ahí.
Es que es súper preciso. Claro, claro.
A tus tres, pam. A tus cinco, pam.
Pues llevo toda la vida intentándolo.
Mis dos y media. ¿Tus dos y media?
¿Dónde serían tus dos y media?
Tú no lo vas a entender.
Pero no especificen dos y media. Sí, sí.
¿Pero qué diferencia hay entre las dos y las tres?
Bueno, un poquito, ¿eh?
Porque mis dos están aquí, pero dos y media están aquí.
Pero, Andreu, si no sabes ni usarlo,
¿por qué te metes ya en medias horas?
Es la historia de mi vida.
Si no sabes usarlo con hora entera...
Vale, yo te digo, a tus ocho, ¿dónde estás?
Pero ahora es por la mañana, ¿no? A tus ocho.
Ah, ocho de la tarde o de la noche.
¿Da igual? ¿Se queda igual?
A tus ocho... Sí, sí, te entiendo.
Imagínate un reloj... Lo tengo, lo tengo.
...donde las 12 están delante de ti, las seis detrás.
¿Dónde están tus ocho? Mis ocho son tus cuatro.
Para que veas que tan tonto no soy.
Pero lo importante es decir a tus o a mis.
Sí, ya, ya. Vale, si yo digo...
Mis ocho es aquí. Son tus cuatro.
Estos son tus nueve, tus ocho es un poco más para allá.
Mis ocho es aquí. No, más para allá.
No, hombre, voy a saber yo dónde están mis ocho.
Coño, Andrés, pero si haces así, estos son tus nueve.
Bueno, nueve. Allí, las ocho.
Doce, tres, seis, nueve.
¿Cómo seis? ¿Te has puesto el seis en las nueve?
Sí, en los huevos tienes el seis.
Detrás, está el seis detrás.
Bueno, pero no me voy a girar ahora, hombre.
Pues esto es para que sirve lo que te indico.
El monstruo está a tus ocho. No me gusta esto.
Vale, ya está, no te gusta.
Anda con cuidado, yo ya me fijo, ya está.
Yo llevo toda la vida intentando introducirlo.
Con mi mujer, con amigos y a veces...
Y siempre que digo, a tus tres.
A mis tres, ¿qué? ¿Qué? Claro, claro.
¿Tres, qué? ¿Y eso no te da la temperatura
de la dificultad del tema?
Es que no es difícil, al contrario, es súper útil.
Nos estamos perdiendo una cosa muy útil.
No hay ganas, no hay ganas. Alguien quiere colaborar.
Bueno, oye... Bueno, yo te entiendo
porque a veces, circulando con el GPS,
le he dicho a mi copio, oye,
en la rotonda a las once y no me entienden.
Así que te entiendo perfectamente.
Y él dice, pues, vale, ya me lo apunto
para quedar contigo a las once en la ronda.
Claro, claro.
Así que te entiendo, Berto.
Claro. Hombre, en rotondas,
yo creo que es más fácil decir el número de salida.
Segunda salida, tercera. Sí.
Porque es un poco más complicado.
O sea, es jugar un poquito a hacerte la chula.
Sí. Ya que sacas este tema.
Tampoco está muy aclarado, ¿eh?
Los GPS, estos que te...
La rotonda salga, la tercera salida,
y a lo mejor es seguir recto.
Exacto. Ya está.
Que ahora que... Aquí es el tonto.
Pero si te dice la tercera salida y las cuentas,
seguro que es la tercera.
Pero a veces cuenta alguna que eso es un camino, cabras.
Ya, pero tú... Yo me he metido...
Yo me he metido en casas particulares, eh.
Mi peor versión... Segunda salida, digo.
Por mis cojones, la segunda es esta.
Mi peor versión posible, como persona,
se produce dentro del coche. Ya.
Y yo tengo unas discusiones y unas movidas
con mi mujer, que la quiero muchísimo.
Cada vez que digo recto, pregunta ¿recto por dónde?
Ya.
Digo recto, ¿recto por dónde?
Digo, bueno, pues, recto.
Digo, a la derecha, ¿cuál? ¡A la derecha sólo hay una!
Sabes lo peor de cada caso, ¿no?
Lo peor, no puedo.
Oye, te pido que ahora ya sí, paz, amabilidad,
dentro de dos días es Navidad.
Pues sí, estoy súper bien.
Ya, ya lo sé. Mañana es Nochebuena.
Y al otro Navidad.
Y con motivo de eso voy a acabar el programa
regalando toda la caja que tenía aquí.
Tirando calcetines.
Espera, espera.
Antes de que ovacionéis.
Son muy pocos.
Oye, yo quiero unos.
Pues no puede ser.
Renuncia los tuyos para la gente.
¿Quién es más importante, tú o la gente?
Feliz Navidad, se amantea a todos.
Adiós, gracias.
Subtítulos realizados por la comunidad de Amara.org