¡Muchas gracias, querido público! ¡Gracias!
Oye, ese es el primer día que toca la flota de Bartolo.
Bien, eh.
He intentado acompasarlo si bien no...
Si no a tono, por lo menos a ritmo.
Sí, sí, sí. No eran las notas, pero bueno...
¡Puyan colar, puyan colar!
Pero a lo gente no atento, le puede colar.
Bueno, tengo una primera pregunta que me llega
vía mi cuñado con el que venía anoche.
Muy bien.
Muy bajo el Paco, le mando un saludo desde aquí.
Saludo a Paco.
A Paco, dice ¿qué pasa?
¿Qué estáis haciendo el programa por ahí,
que salís de...
Perdón, ve, tuve que...
¡Pachiz!
Muy bien, por lo menos no me ha caído en la cara,
como la última vez.
Es que tenía un estornudo.
Me hizo uno prepandemia, que yo creo que le inició a él.
Fue el paciente cero.
Me dejó la cara, me hizo un peeling.
Pues, tío, me ha hecho daño de la fuerza que le he metido.
Me hizo un peeling porque venía contra un pezón.
Bueno, bueno, bueno...
Bueno, pero eso...
Hay que vivirlo, hay que vivirlo.
Eso eran los viejos tiempos.
Que dice que mi cuñado...
Oye, ¿qué he visto por ahí,
que estáis viajando con el programa?
Porque este programa ha viajado, ¿no?
Sí, sí.
La isla de la Palma...
Oh, qué bonito fue.
Qué bonito fue.
Muy bonito, muy bonito.
Pues dice mi cuñado,
oye, ¿qué estáis por ahí de viaje, tal y os...?
Sí, sí.
Dice, oye, ¿cuando vais de viaje...?
Fíjate su cabeza.
¿Dormís juntos?
No.
¿Me quedé?
¿Me quedé muerto?
Digo, ¿este en serio, Paco?
Un tío muy majo, muy moderno, ¿no?
No responde al patrón de cuñado.
A lo mejor, injustamente etiquetado, ¿no?
Hay cuñados que están bien.
Dos o tres.
Sí.
No, no, Paco está muy bien.
Y digo, ¿cómo funciona tu cabeza?
Yo que sé, el mismo es ese río, ¿no?
Claro.
Dice, ¿para qué tengáis vivencias
y cosas para el programa?
Digo, no, hombre, ¿no?
Esas es mejor no compartirlas, creo yo.
No, digo, mantenemos las distancias, ¿no?
Pero nos pusieron habitaciones contiguas
en el último viaje.
Eso sí.
Y él me mandó...
Yo le mando un mensaje de WhatsApp.
Sí.
Y él me contestó
y le escuché grabando del audio
antes de que me llegara.
Es verdad.
¿Te acuerdas que envías tu mensaje?
Sí.
Cousins.
Sí, sí, sí.
¿Qué quieres decir?
¿Qué te lo escuchaste?
Me quedé por dentro de la paella.
¡Cousins!
Y luego pongo el mensaje.
¡Cousins!
Oye, pues escuchar lo que quieres,
porque las dos habitaciones daban al mar,
que era precioso el paisaje.
Sí.
Y yo te llamé desde la ventana, que salí.
¡Berto!
¡Berto!
¡Berto!
Y eso no lo escuchaste.
Eso no lo escuché.
Me quedé como un tonto,
que pasaba uno por abajo y...
¡Eh!
¡Somí, qué bonito!
¿Cómo le echaben?
Así.
Hay un tío en la capalma que dice,
yo iba por un hotel
y salió a Andrés gritando.
¡Berto!
¡Berto!
Sabes reclamándolo.
Bueno, tenemos algo pendiente, creo.
Tenemos algo pendiente.
En el programa anterior, aquí,
contactamos con una persona
que nos regaló estos...
este utensilio tibetano.
Y toda la música, por favor, que...
Notáis la paz.
¿Verdad?
Sí.
Esta paz lo proporciona el mental.
¿O da mucha paz?
O te irrita mucho.
No tiene término medio.
Depende.
Si lo usas tú así, es paz.
Sí.
Si lo pones en una puerta cada vez que entra, es...
Sí.
Prepárate que vayan a comprar.
Ya.
Y entonces era una profesora de yoga.
Sí.
Entonces nos dijo,
¿Queréis hacer yoga aquí en el programa?
Y nosotros.
Sí, por supuesto.
Claro.
Por supuesto.
Y está preparada.
Sí.
Se llama Marley.
Sí.
Pero me indican que eso va a ser la semana que viene.
Vale.
Pues...
Entonces...
A mí me indican que va a ser ahora.
¿Va a ser ahora?
Pues poneros de acuerdo, porque he visto la indicación
que ponía la semana que viene.
Pues a mí me dicen que ahora.
Sí, sí, ahora.
Vale, pues...
¿Quieres hacer yoga?
Controlo más yo cansado que tú.
¿Crees que...?
Te comento, compañero.
¿Crees que desde tu estado un poco letargado...
Sí.
¿Es bueno entrar en un mundo de relajación y distensión?
Me gustaría preguntárselo a una profesional del tema.
Vale.
No a ti, ni idea de nada.
Bueno, yo he hecho yoga básico, ¿eh?
Ah, ¿sí?
Sí, he hecho el perro escarchado.
Perro cagado.
El gato apaleado.
Yo he hecho cosas de esas, ¿eh?
Sí, niño...
Nutria relajada.
Niño pequeño.
Niño pequeño rezando.
Ay, es que me gusta mucho los nombres.
Lo que es un que me los asocio a la posición.
Vale, pues si estás...
Pues que entre Mario y con su material,
creo que estás preparada.
Sí, esto es una música y es una sección,
pero abascula como a la copa de un pino, ¿eh?
Hostia, porque lo que cojo es una guitarra afinada.
No.
Es un sitar.
Sitar.
Sitar.
Sitar.
Sitar.
Esto pide porro, ¿eh?
Nadie sabe nada.
Relajación total.
Que entre, Marley.
Aquí la tenemos un aplauso para ella.
Hola.
Que nadie sabe nada.
Vamos con Marley.
Que tal, Marley, ¿cómo estás?
Hola.
Que tal.
Bienvenida.
Hola, Marley.
Hola, chicos, ¿qué tal?
Bienvenida, Nadie sabe nada.
Veo que traes tus esterillas.
Sí.
Ah, y te han puesto un micrófono, incluso.
Sí, un poco, sí.
Sí, pero no funciona.
Te lo han puesto solo para que...
Solo para que...
Para que te sientas segura.
No.
Bueno, chicos,
vamos a empezar una clasecita bastante simple.
Eso te lo agradecemos mucho, sí.
Vale, sí, sí, sí.
Entonces, lo primero es esterilla para cada uno.
Muchas gracias.
Una para ti.
Sí, muchísimas gracias.
Una para ti.
A ver, yo te la voy.
A ver, yo te la voy a poner por acá.
Vale.
Sí.
¿Tú estás en el centro o...?
Yo me colocaré en el centro, sí.
Vale, perfecto.
Y vosotros...
Vale.
Sí, sí.
Ah, bueno, por el centro será este, ¿no?
Sí.
Vale.
Aquí, aquí, aquí.
La primera pregunta, Marley,
es adecuado hacer una clase de yoga
cuando estás cansado
porque tu hija te ha chupado la energía.
Sí, sí, sin problema.
Vale.
Sin problema alguno, ¿vale?
Yo quiero prevenirte, Marley,
para una cosa,
yo tengo la esticidad de un...
de un olivo, quiero decir...
¿Me entiendes?
Que no te sorprenda que alguna posición
pues no esté del todo bien hecha porque...
Bueno, no pasa nada.
Así es que vamos a hacer algo bastante simple.
Vale, perfecto.
No pasa nada.
Segunda cosa, zapatillas fuera.
No hay problema.
Sí, zapatillas fuera.
Una manía que tenéis con eso,
pero bueno, no pasa nada.
Sí, sí, sí.
Zapatillas fuera.
A mí no me gusta, no me gusta.
No me gusta.
Y no me gusta ir a las casas
que dicen, por favor, podéis dejar los zapatos fuera.
Ah, no te gusta.
No, no, que vives en una jaima,
¿dónde vives?
No, pero eso es muy común, ¿eh?
No, pues no me gusta.
Sí.
Lo respeto, ¿eh?
A Japón no podría ser.
Bueno, pues no voy.
He ido nunca.
He ido nunca.
No lo sé.
No, no he ido nunca.
Adelante, a Marley.
Vale, perfecto.
Vamos, me colocaré yo acá en centro.
Si he ido nunca, está maldicho.
He ido nunca yo.
He ido alguna vez.
He ido alguna vez.
He ido nunca.
Bueno, porque lo he dicho en catalán.
En el mai.
En el mai.
Nos colocaremos al borde delantero de la esterilla.
Muy bien, estamos en el borde delantero.
Vale, es genial.
A ver, la clase la voy a dar como si fuera yoga infantil.
Muy bien.
Muy bien.
Fantástico.
Veo que conoces el programa, ¿no?
¿Qué la vas a hacer?
Con títeles.
No.
No, no, por los alumnos.
No, no.
Pero que sea más radiofónico.
Sí, perfecto.
Pero no por los alumnos.
Los alumnos también.
Vale, perfecto.
Entonces...
¿No estamos muy cerca?
No, no.
No, porque tú te colocarás un pasito para atrás.
Vale.
Y tú también.
Vale, bien.
Y yo aquí.
Vale.
Vale.
Entonces, lo que habías comentado la otro día,
que las posturas de yoga te hacen un poquito de gracia
porque tienen nombres como te hayan males.
Sí, me gusta mucho eso.
Pero sentado...
Es lo que más me gusta.
Yo solo hablaría de posturas y no las haría.
Vale.
De lo que me gustan.
Pero vamos a hacer la clase infantil,
porque el yoga, los nombres son insanscrito, ¿sí?
Ah, ¿sí?
Sí.
¿Qué?
No sabía, de verdad.
Bueno, pero para poder darla a infantil,
la hacemos la traducción del sanscrito al castellano.
¿Y hablas sanscrito?
No, solo las nombres de las posturas.
Ah, vale, vale.
Bueno, hablas un poco.
Entonces...
Sí.
A ver, tenemos perro uno, perro dos.
¿Y cómo es insanscrito?
Perro uno sería urdamukashvanasana.
Urdamukashvanasana.
Uddamukashvanasana.
Uddamukashvanasana.
Uddamukashvanasana.
Yo las he hacía en las vanasanas.
Las vanasanas.
Sí, las he hacía en las que se ha estirado con las oblemaneticas.
Es esa vasana.
Ah, esa es esa vasana.
Ah, esa es esa vasana.
¿Qué es la postura del muerto?
Vale, acuárelo.
Esa es la que te ha quedado que estuviera, ¿eh?
Vale, vale, vale.
La postura del cadáver.
Vale, porque veas un...
Exactamente, sí.
Vale, entonces nos coloqueremos al borde de la esterilla.
Sí.
En la postura de la montaña,
¿tienes que estar derechito como la velita en un pastel?
Sí.
Vale.
Vale.
La velita en un pastel.
Perfecto.
Piensa que tenemos en una mano el micro.
Sí.
Entonces hay como una parte del cuerpo.
Entonces para compensar,
tú te lo pones en la izquierda y todo eso,
entonces cada quien tiene un brazo libre
para que tú tengas tú derecha.
Me voy a poner bien los auriculares
porque corro el riesgo de auto-lesionarme.
Vale.
Asfixia aerótica.
No?
Te haces un David Carradine.
Perfecto.
Vale, perfecto.
Vale, listo, preparados.
Entonces...
Es importante, en la clase,
inhalar y exhalar siempre por la nariz.
Se quedó...
Sí.
Murió con la mano en el joystick.
Venga, vámonos, éstate por lo que es, oye.
Inhalamos, exhalamos siempre por la nariz.
Ah, pero bueno.
Vale, perfecto.
Entonces vamos a empezar con lo que es
la respiración profunda,
como es para clase de niños,
decimos, me infló.
Desinfló.
Si lo queréis hacer en casa.
Desinfló.
Desinfló.
Y suelta un poquito brazos...
Y vamos allá.
Vamos a comenzar.
Es una clase de yoga vin-yasa,
como ya saben.
Vin-yasa, sí.
Vin-yasa.
Entonces, postura de la silla.
Dobla rodillas.
Y sube brazos...
Sue cada uno un brazo.
Exactamente.
Vale, se apajamos un poquito el culo.
Baja, fulete.
Y llévate las manos a las rodillas.
A las rodillas.
Mira un poquito al frente.
Eso, eh.
Me ha quedado una columna delante.
Llévate las manos al suelo.
Uy, al suelo. Pero la perradilla, ¿vale?
Venga, porque les vamos a ir una plancha.
Mi padre aquí hacía mi que gole mierda.
Vale, una plancha, piernas atrás.
Piernas atrás. Opre, pero con una mano solo.
Pero mira, Andreo, como resuelto.
Vale, cocodrilo.
Ahí está, no lo sé.
¿Esto es cocodrilo?
Esto es cocodrilo.
Perro uno, mira un poquito arriba.
El perro es como cocodrilo, pero con más actitud, ¿no?
¿Cocodrilo le da igual? Pero el perro, mira.
Esto es muy bueno para la columna, ¿eh?
Bien, perro uno, y nos vamos a ir al perro dos.
Un triángulo con el cuerpo.
¿Cómo? ¿Cómo?
Un triángulo con el cuerpo.
Ahí lo tienes, bien.
Soy como de manera, soy de manera.
Y ahora doblamos rodillas y caminas con los pies.
Otra vez así.
Venga, venga, venga.
Venga, ahora qué.
¿Y cuál es a la silla? Inflá.
Desinflá.
¿Esto para la radio cómo estará funcionando?
Muy bien.
Bueno, eso...
Mávanos últimas.
Inflá a la silla.
Inflá a silla.
¿Os gusta de...?
¿Os gusta de la radio esto? ¿Cómo lo lleváis?
Nos vamos manos al suelo.
¡Uuuuh!
Ya hemos estado al suelo, ¿eh? Quieres volver, ¿eh?
Vale, vale.
Cocodrilo.
Vale, vale.
Bien, el perro uno.
Perro uno.
Perro uno.
Y nos vamos al perro dos.
Perro dos es como cocodrilo.
Un triángulo.
Yo os espero en el perro dos, ¿eh?
Exactamente.
Venga, camino piernas adelante.
Sí, sí, sí.
Arriba la silla.
¿Por qué no nos habéis dado un micro de madona también a nosotros?
Y del cifro.
Relajo.
Ahora.
Muchas gracias, Marri.
Muchas gracias, Marri.
Relajo, dice.
Ahí vas.
Que sigue, que sigue.
Vale, genial.
Y ya como para cerrar un poquito esta clase de yoga infantil
y que vayas a casa y tengas algo interesantísimo que contarles a los padres,
tratamos de hacer algo de acroyoga.
Sí.
Acroyoga.
Son términos nuevos para mí.
Pero no va a ser acrobático, ¿no?
No, no.
A nivel infantil.
Pero acro ¿de dónde viene? De Acrio.
Acrobacia.
Acrobacia, ¿verdad?
Vale, venga, a ver.
Sí, sí.
Venga, vamos.
¿Me da miedo?
No, porque ya estamos en el suelo y ya no nos podemos caer más del suelo.
Entonces me voy al suelo.
Sí, vale.
Ves tirando tú.
Sí.
Ves tirando.
Bajo.
Bajamos también.
A ver.
Venga.
Ahora nos estamos poniendo.
Bajo, Julieta, y me siento.
Sienta así.
De bajadito.
Eso es fácil.
Por fácil. Piernas cruzadas.
Vale.
Intentaremos hacer la postura del barco.
Eh, ¿cuál?
¿Titanic?
Eso.
Mira, vamos a sacar los pies del suelo.
Sí.
Abómen, metedripida, y trata de quedarte.
Perdona, Mali.
Una cosa que tengo que comentar, perdón.
Es que yo tengo muy poco culo.
Sí, no, de verdad, de verdad.
No tiene base, no tiene base.
Déjame crearme yo de mi culo, ¿vale?
Vale.
Yo lo vi, eh.
Yo lo he visto desnudo.
Tengo poca chicha.
Sí.
Estas cosas...
No, poca, lo que la tiene como mal puesta.
Sí.
Como muy colgandela.
Claro.
Y entonces estas posiciones son realmente...
Me siento sobre mi propio hueso.
Te siento sobre tu propio hueso.
Pero bueno, no pasa nada, ¿no?
No pasa nada.
Un rapidito.
Mira, entonces sacamos pies del suelo, meto ombligo,
y mantengo aquí en el barco en equilibrio,
y hasta ahí ya lo tienes.
Ya, muy bien.
Mira, que bien. Yo he nacido para esto.
¿Tú sabes hacer el escorpión?
Sí.
Que también.
¿Ah?
No.
Hazlo, hazlo el escorpión.
¿Qué rollo tenéis entre vosotros?
Sí.
Porque los que practicamos asimamente somos una hermanda.
Yo nací en noviembre.
Llevo antes de los dolores.
El escorpión es jodido, ¿eh?
El escorpión tiene lo suyo.
¿Lo sabes hacer tú?
Sí.
¿Nos enseñarías?
Otro día.
No estamos preparados.
No estamos preparados.
Nos ves muy preparados, ¿no?
Bueno, hay que practicar.
Marlin, muchas gracias.
Estamos mucho mejor, Samante, para ti, pero vamos.
A toneladas.
A nosotros.
Gracias, guapa.
¿Estoy mejor, eh?
Sí.
Ay.
No estoy mejor, ¿eh?
Yo también.
No estoy mejor.
Bueno.
Yo me voy a quedar el resto del programa de Escalzo,
si no te importa.
Correcto.
Pues vamos a hacerlo, porque estamos en la segunda parte
de este nadie, atrás queda un yoga
que nos ha revitalizado.
Vamos con las consultas de los fans del programa
que han enviado a través de Internet.
Recordad, por ejemplo, Caro, desde Bilbao.
Dice, ¿qué personaje de ficción es la hostia
dentro de su historia o mundo,
pero sería un luce resolviendo tareas cotidianas?
Ah, personaje de ficción.
Indiana Jones.
Indiana Jones, yo, por ejemplo, lo veo...
lo veo como muy capaz
de correr, de sortear una piedra gigante,
pero yo no lo veo haciendo carbonara, por ejemplo.
Claro.
Me parece que tiene que comer siempre restaurante.
Y eso los autores ya se encargan de recalcarlo, ¿no?
El contraste, luego un patoso para lo cotidiano,
pero un héroe...
Fueron aparte el color del personaje, ¿no?
Si no, daría rabia también, ¿no?
Claro, claro.
Superman, Superman.
Joder, ¿qué música han puesto ahora, no?
Superman, ¿qué?
Hombre, Superman, el rollito de la gafa, es que luego es tímido.
No sé, esa cosa, y luego Superman.
¿Tienes controlado Superman 3?
No.
Es Superman 3, es mola, ¿eh? Sí.
Sí, tiene momentos muy chulos, Superman 3.
Me gusta mucho cuando el Superman se vuelve malo,
que se le pone el traje más oscuro.
Todo el traje tiene como una capa de roña.
Sí.
Y lleva barba de tres días y está en un bar.
Hay una escena que me flipa que está Superman 3 en un bar.
Le llamo Superman 3, ¿eh?
Está Superman 3 en un bar y tiene unos kikos,
y entonces lanza kikos, claro, le da con el de vací,
pero como es Superman, peta en el vidrio.
Hostia.
Se está tomando, se está vendiendo un lingotazo.
Joder.
Esa escena me flipa casi más que cualquier otra parte
de cualquier otra película de Superman.
Ya se ha ponido sus poderes al servicio de...
De tirar kikos contra un...
Del cabreo, ¿no? Del más o del cabreo.
Oye, vámonos al coi, si te parece.
Y seguro que es súper fan del Nadie,
pero en su entorno se escucha poco.
Vale.
Me pasa que mi mejor amigo es de Londres
y no sabe español.
Vale.
Bueno, no está la cosa a favor de obra.
Podríais hacer un tramo en inglés para que él vea lo que moláis
y poder compartirlo con él.
Perfectamente.
Le he dicho que mis hits preferidos son Ferranadriay
y las canciones de Berto.
Thanks and cemented to you.
Vale, pues hacemos un tramo de Ferranadriay
y canciones de Berto en inglés.
¿Pero inglés sobrepronunció? No.
Yo haría inglés... Overpronunce?
No.
Yo intentaría hablarlo bien, no como haces tu capallazas.
Te haces fuerte en el error y empiece.
No, no, no.
Yo he pasado mi carrera históricamente
en apallazar mi falta de conocimiento.
Vale, pues yo lo que te pido.
Y eso me trajo suerte. Yo lo que te pido.
No, lo voy a cambiar.
Yo te pido como reto. No, voy a cambiar.
Que salgas de tu zona de confort. I don't want...
Yo te pido que salgas de tu zona de confort
y intentes hacer un Ferranadriay hablando en inglés
que se entienda
y tiene varios problemas acumulados con ese personaje.
Bueno, pues lo puedo intentar.
Y yo cantaré, I will sing a song.
Oh, yeah.
For this friend of... this friend of India.
India's friend.
The London friend of India.
Ok, so...
A song.
I understand. I understand.
I understand.
I'm Ferranadriay, but I mean...
I can make a character... a character.
You can play a character.
I can play the usual character.
Yeah, yeah, yeah.
Known as Ferranadriay.
With all the...
Este es el tono en inglés.
A wonderful friend of India.
Que lo hacen todos los monologistas jóvenes, ¿sabes?
Que ven monogos en inglés, los saben hablando y dicen...
Y venía por la calle.
Y me dijeron...
Este bajando en ello, ¿no?
Está basado ahí, está basado.
Me parece que hablas con accento inglés, nadie le está diciendo nada.
En inglés, please.
Ok.
First the song.
Yeah, first the song.
Please, from the beginning, from the top.
From the beginning.
Nobody knows anything, a show of improvisation with two guys that has started today's show with a yoga class.
And they're finishing it with a little...
Little piece in English.
And now when the song is over, the other one, the old one, the fifty-seven years old one, no fifty-six.
The old man will play a great character, loved by all of us.
Let's call Ferranadriay.
Bravo, bravo, bravo, bravo.
Hello, everybody.
Wait a moment, the song was not over.
You're ruining...
Oh, my God.
Come on, your turn.
Hello, everybody.
Thank you.
Oh, my God.
That's what I'm doing, knowing the real thing.
Because, because, because you're the...
No, no, no, no, no.
The real one, Ferranadriay.
Not speaking English.
No speaking Spanish, but speaking...
No, no, no, no. That's good.
I'm wrong.
But it's true, it's true, it's true.
We are joking, but it's true.
But it's true, no, no, no.
We are joking, but it's true.
We are joking, but it's true.
No, it's true, because...
You're not.
You're not.
Not only that.
Not only that, better.
Can you finish your little intervention and also this show?
With your great...
What a man, speaking like a who.
What do you say?
Look at my eyes.
Are you talking to me?
Are you talking to me?
Can you finish this show and also your little intervention?
Your grand finale.
With your catchphrase,
haja o hopa in English,
and we go away and that's over.
Could you, could you do it for me?
Yeah, I can.
I can, I could.
I could, or I can.
I could, I could, yeah, yeah.
Okay.
No, no, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
Haja o hopa in Spanish original, okay?
But in English, it's better.
It's better.
Because, in English, haja es house.
House?
House.
House.
House.
House.
En danse, es beter, en English.
No, no, no, no, no.
House.
House.
House.
House.
Good job!
See you next week and nobody knows anything.
Thank you very much.