Ahora podrás ver este episodio en Pódimo en primicia antes que en el resto de plataformas.
Nadie sabe nada, disponible en Pódimo.
Vamos a empezar...
¡Qué susto!
¡Hostia!
¿Por qué haces esto?
Vale, pues, como quieras. Empezamos ya con cosa ortodoxa.
¿Quieres empezar con ortodoxia?
Ortodoxia.
¿Estás grabando?
Ah, entonces ya está, hemos perdido la oportunidad.
Ya, ¿de qué?
Que ya es falso inicio.
Ay, ¿no podemos hacer con entrada ortodoncia?
Ya no, porque ya está grabando.
Ortodoncia, he dicho.
Bueno, no, no, no, no, no. Se puede si decidimos que hasta ahora esto lo vamos a tirar.
Pero es que a la gente... No, aquí no se tira nada.
Pero ya ha habido un chiste...
Este programa es como un cerdo, aquí se aprovecha todo, nen.
Lo de ortodoncia ya ha medio funcionado, ya con puta, con morrisa.
Ya, es verdad, pues nada. ¿Qué tal, cómo estás?
Yo bien, yo bien.
Bueno, hombre, bien.
Después de que Mía Font nos ha roto una cosa que era muy importante para nosotros...
Ah, sí.
El programa pasado, Andrés, inventó un juego.
Sí.
Que vosotros no lo sabéis porque estáis aquí, acabáis de llegar.
Se inventó el juego, ¿cómo era?
Photonumbers.
Photonumbers.
Que era de adivinar cuántas fotos tiene la gente en el carrete.
Sí, compiten tres contra nosotros dos.
Bueno, uno contra nosotros dos.
Y entonces...
¿Quieres que lo jueguen para que vean?
¿Jugamos a Photonumbers?
Venga, jugamos a Photonumbers.
Porque este público es virgen.
Claro, este público es virgen, no sabe de qué va.
Oh, no sabe nada. Es como volverlo a hacer.
Claro.
Ay, pues no, no, pero entonces ponemos cabecera de programa y sintonía de Photonumbers.
No, Photonumbers seco.
Photonumbers seco.
Sí.
Sin cabecera, ¿no?
Dry Photonumbers.
¿Cómo?
Dry Photonumbers.
Ah, dry, dry, venga.
Vale, venga, va.
Va.
Photonumbers.
Vale, estos Photonumbers.
Hola amigos, bienvenidos a Photonumbers.
¿Qué tal?
¿Cómo estáis?
Ya conocéis el juego.
¿Tienes tu dispositivo preparado?
¡Guau!
No tienen ni idea.
Me flipa porque...
Me flipa porque estás a cuerpo muerto.
Sí, sí, están como diciendo, pero ¿qué es esta mierda?
En seco, en seco.
Y ahora una nueva novedad, una nueva novedad.
En Photonumbers va a jugar la persona que reciba el balón de rugby.
Balón de Numbers.
¿Eh?
El balón de Numbers.
El balón de Numbers.
El Numbers balón.
La última vez casi me cargo un foco.
Bueno.
Atención porque es el azar.
Muy bien.
Ahí tenemos la persona.
Photonumbers.
Muy bien, Photonumbers.
Es una chica.
Hola.
Hola.
¿Cómo estás?
¿Qué tal?
¿Cómo te llamas?
Sonia.
Muy bien, tiene su dispositivo en la mano.
Muy bien.
Muy bien, pues Andrés te va...
Se nota que vio el programa la semana pasada.
No, que no lo sabe.
Ya, coño, yo qué sé, es la ficción.
Bueno, entonces vamos a jugar.
Andrés te va a contar las reglas, por favor.
Bueno, somos sencillas.
Presta mucha atención.
Hasta un niño de cinco años no entendría.
¿Qué entre un niño de cinco años?
No.
La cosa es, vamos a jugar con los números de fotos que tenemos en nuestra fototeca.
Tú, Berto y yo.
Vale.
Y tienes tú...
Hola.
Hola.
Y tienes tú que acertar y ya está.
Vale.
Venga.
Soy muy bueno con los juegos.
A punto.
A ver, vamos a ver.
Venga, ¿cómo te llamas?
Sonia.
Sonia, igual que antes.
Venga, vamos a ver.
Adelante, Sonia.
¿Cuántas fotos crees que tenemos?
Foto Numbers.
Andreu, venga.
Vale.
Berto tiene...
No, he dicho Andreu.
Sí, Andreu.
He dicho Andreu.
Sí, pues tiene muy buena actitud.
No, no, Berto.
¿Quieres Berto?
Berto.
Berto.
No, no, no, espera.
No sé.
¿Afecta las normas?
No, se tiene que jugar según las agujas del reloj.
Las agujas del reloj para ellos son...
No, no, estás haciendo al revés.
Ah, bueno, pues sí.
Bueno, pero es en el hemisferio sur, ¿no?
Las agujas del reloj y tira para otro lado.
Muy bien.
Soy malo hasta en eso.
Vale, pues empiezas por mí, Sonia.
Venga, Andreu.
Andreu tiene...
Cuidado, ¿eh?
3.200.
3.200, a punto.
A pros, arriba, abajo.
A pros.
Si te pasas del número, nos quedaríamos con tu dispositivo.
Ah.
Sí.
Y luego pasaríamos un coche por encima.
Bueno, es un poco que arriesgas, ¿eh?
Hombre, claro.
Sí.
Andreu, ¿sabes que a partir de la semana que viene ya sabrán cuántas tienes?
Bueno.
Este público está virgen.
Bueno, sí.
¿O habría que traer público virgen?
O sea, público que no hay...
Tienes razón, no le he pensado en eso.
No había pensado en eso.
Este juego muere hoy.
Sí, es verdad.
Es verdad.
Es verdad.
Bueno, adelante.
¿Cuántas tiene Berto?
Bueno, tampoco has dicho que a lo mejor Andreu se pone a hacer fotos como un loco la semana
que viene.
Bueno, pero por muchas fotos que haga ya saben a partir de qué número...
O borro.
Ah.
Ah, sí, va a borrar.
¿Me lo permite, fotonombra?
Cuando sepas el número de fotos que tiene verás que no va a borrar.
3.200, ¿sabes?
¿Cuántas crees que tiene Berto?
Berto tiene 3.700.
Sí, sí, sí.
Te mueves mucho la franja de las 3.000, ¿eh?
Sí.
3.200, 3.700.
Es tu opuesta.
Y ahora, ¿cómo era?
Ahora ella dice cuántas tiene ella.
Y eso, ¿cómo se mira?
¿Eh?
No, no lo mires, no lo mires, no lo mires.
Tiene que ser sin mirar.
No, ya, pero vosotros lo tenéis que mirar.
Tienes que orientarte.
Vale, ¿qué cuántas tengo yo?
Yo tengo 5.200.
¿Según tú ganas tú?
Sí.
Perfecto.
Vamos a chequear.
En la primera ronda, en la primera ronda gana ella.
Primera ronda completada.
Y ahora segunda ronda de Photonumbers, donde todos damos la cifra real.
Ah, mira, ahora mía la ha escrito una pizarra, qué bonito mía.
Muy bien nuestro presidente, al menos hace algo, ¿no?
Qué buena iniciativa.
Sí, lleva una pizarra, una tiza, como cuando te operan de la garganta, ¿no?
Muy bien.
¿Qué te dice el médico?
No puedes hablar.
Segunda ronda, chequeo de datos.
Chequeo de datos.
Venga, chequeo de datos.
Yo tengo, ¿tú cuántas has dicho?
3.200.
Vale, 78.011.
Gracias.
Berto, ¿tiene?
Había dicho...
12.379.
¡Guau!
Igual que la semana pasada.
No he hecho ninguna esta semana.
Y Sonia, que partía de una autoprevisión.
Sí.
No, autoprevisión.
Muy bien, muy bien.
De 5.200 se coloca en...
La verdad es que no sé cómo se mira esto.
Bueno, sí, vas a Fototeca, mujer.
A ver, te ayudo.
Y ahora...
Sí, te lo dirá.
Hay un numerito siempre abajo.
Recientes.
Busca recientes.
Álbumes.
Álbumes, recientes.
Recientes.
Hay que venir preparada.
Está aquí, está aquí, mira.
7.543.
Has perdido.
He perdido.
Pero como no te has pasado, no te destruimos tu terminal.
Menos mal.
Y no ganas nada, pero en el fondo sí que ganas.
Que es no perderlo.
Gracias, bienvenida a Fotografía.
Gracias.
Hasta el saludo que viene.
Adiós.
Cuando quieras, Samuel, cuando quieras.
La cadena Ser y el Terrat presentan Nadie Sabe Nada.
Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.
Los super pollos.
Es como un atasco, ¿no?
Esto suena a atasco.
Hostia, madre mía.
Los super pollos.
Bueno, todo esto del Fotonumbers venía a que la última fase del juego es que yo apuntaba
estos números y guardaba el papel.
Ya.
No sabemos para qué.
No, bueno.
Y la semana anterior lo tenía mía antes de empezar el programa y veo que lo coge y hace
y lo rompe.
Bueno, muy en la línea del juego fallón que trabajo yo.
Y me ha molestado.
Pero aquí lo tenemos, ¿vale?
Guardamos las puntuaciones.
Sí.
Dame las puntuaciones de hoy.
Toma.
Dejame un momentito.
Déjame que apunte.
Fotonumbers.
Muy bien.
Dos.
Vale, me dejas la puntuación de hoy.
Vale.
La rompo también.
Y igualamos los dos.
¿Vale?
Fotonumbers tiene esta norma.
Se destruyen las pruebas.
Venga, muy bien.
Vale.
Poco a poco vamos a ir encontrándole.
Bueno, vamos con las preguntitas, cosas que han llegado a la urna.
Mucha postal.
Bueno, en fin.
Ha empezado bien la temporada, yo creo, ¿no?
¿Eh?
La verdad que sí.
Por cierto, si os ha gustado esto, esta noche, ¿no?
Sí.
Creemos que se emite el pasapalabra en el que salimos este señor y yo.
Sí.
Mira, mira.
A raíz del fotonómulo.
Pero creemos porque a lo mejor en un último momento, Antena 3, po, po, po, po, po.
Sí.
Decide...
No, hombre.
Sintenía mítica.
Sí.
Decide cambiarlo.
Yo creo que no.
Programa que grabamos, no vamos a tener secretos, igual hace cuatro o cinco meses, éramos
otras personas.
Sí, sí.
Era antes del verano.
Antes del verano.
Y le dijimos, ¿cuándo se emite esto?
Uy, ya veremos.
En septiembre, en octubre.
A mí me pareció una eternidad.
Pues ha llegado.
Ha llegado el momento esta noche.
Maravilloso.
Sí.
Estuvimos bien.
Bueno, no esperéis WhatsApp.
No.
No esperéis WhatsApp, pues ya lo comentamos.
Sí, sí.
Espera, que hay una persona en el público hablando con el micro en la mano, pero el micro...
Es que no se escucha.
El micro lo usaba, hombre, aunque se escuchara, si estaba señalando con el micro así, que
parecía un hisopo.
Sí, está como...
¿Habláis de esta noche o el día que se emite el programa por la noche?
Obviamente la del día que se emite el programa.
Claro.
Vale.
Claro.
28 de septiembre.
28 de septiembre.
Porque tú no lo sabes, pero hoy es 28 de septiembre.
Hoy es 28 de septiembre.
Claro, ¿no?
Te ha pasado el tiempo volando.
¿Cómo te amas?
Estamos en octubre.
Isabel.
¿Sigue sin usar el micro?
¿Te has dado cuenta?
Vale, vale.
Ya está.
Es la falta de costumbre.
Es verdad, es verdad.
Pero ahora ya está.
Ya lo has integrado.
Gracias por la apreciación temporal.
Vale.
Claro, claro, muy bien.
Cuando quieras, tengo por aquí una postal de Moscú.
No acostumbran a dar buen resultado a las postales.
No, no, Moscú no.
Una postal en este programa nunca ha acabado de funcionar.
No, de Samarkand, de Uzbekistán.
Perdona, que me he equivocado.
Uzbekistán.
Hostia, vaya...
Mira qué mezquita.
Vaya mezquita, ¿eh?
Parece...
Sí, parece el Observatorio Fabra de Barcelona.
Parece un dedal.
Se abre por arriba, sale un telescopio.
Parece un dedal.
Sí, sí, no hagamos bromas porque...
Bueno, joder.
No, bueno, oye.
Sí, bueno, a ver.
Vamos a ver.
Hostia, a ver si tampoco...
Sí.
Parece un dedal.
Bueno, sí.
Con todo el respeto.
Sí, bueno.
No lo pone fácil, ¿eh?
Leire.
No lo pone fácil.
A ver.
Uzbekistán,
Bidehachen, Davilen,
Euskaldun, Batnays.
Y, entre corchetes,
Euskera.
Gracias.
Gracias.
Y luego dice,
Uzbekistán viajando anda que vasca
una soy.
No habla bien euskera, ¿eh?
No, no, no.
No ha hecho bien la broma.
Desordena mal.
Sí, desordena mal.
Por fin veo utilidad a la sintaxis.
Ordena.
Una pregunta.
Cuando viajáis y cogéis un taxi,
también escucháis constantemente
Oh, Barcelona, Messi, fútbol,
good,
a la Madrid,
bad.
Bad.
Sí.
Ah, dice Oh, Barcelona, Messi,
fútbol,
Barcelona...
Messi, fútbol,
good,
a la Madrid,
bad.
Como para empatizar
con la pasajera
que le ha dicho
que es de Barcelona.
Conmigo siempre caen
en saco roto, ¿eh?
Porque...
Claro, claro.
Al no gustarme yo...
Ya.
El fútbol.
Dice, ¿qué evento histórico
tiene que pasar
para que no asocien ya
más Barcelona al fútbol?
¿Se mantienen vuestros cafés?
¿Que el Dalai lama?
¿Que el Dalai os lama
las partes?
No, no, no, no, no, no.
No, no, no.
Hombre, y besitos tú más.
Lo pone aquí el Leire.
Hombre, no.
Yo no quiero que el Dalai
me la ama nada.
Leire.
Sí, Leire.
Leire.
Bueno, en Marrakech
dicen mucho,
España, ¿qué pasa, Mari Carmen?
¿Cómo estás, Mari Carmen?
¿Ah, sí?
Digo, hombre,
un poquito forzado, ¿no, Mari Carmen?
Bueno, pues adelante,
cuando quieras.
No, yo no me dicen nada.
Yo creo que lo notan
que el fútbol no me gusta
hasta en el extranjero.
Ya, ya.
Ya me ven y dicen,
un Messi este con esta cara.
Esto tiene cara
a gafapastas, ¿no?
Videoclub.
No, ¿y tú qué?
Tienes cara de gafalambre.
Pues si tú eres igual.
Gafalambre me gusta un poco.
Gafalambre, gafapastas.
¿No vas a coger preguntas,
por lo que sea?
Sí, sí, sí, por supuesto.
Porque estás aquí
como viéndolas pasar.
No, perdóname, perdóname.
Es que te quería contar,
si yo he trabajado
hasta en verano.
He trabajado para este programa
hasta en verano.
Ah, bueno.
Que me cago en la mierda,
te reviento la cabeza.
¿Qué pasa, hombre?
Que no os acordáis
que el verano pasado,
no este pasado,
sino ya el segundo pasado.
Hace dos veranos.
El segundo pasado, sí.
Me leí la primera parte
del Quijote.
¿No os acordáis
que lo comenté aquí
en el programa?
Sí, sí, sí.
Hice una pequeña review
del Quijote
que dije que muy bien.
Que estaba guapísimo.
Sí.
Pues y acabé prometiendo
el verano siguiente
me leeré la segunda parte
y ha empezado el programa
y aquí a nadie
le importa una mierda.
Claro.
Yo pensé,
ahora que empiece el programa
va todo el público
que tan detallista es
que se equivoca uno aquí
de nada
y ya
no, es que esto que has dicho
no es exactamente así.
Ya.
Esto es...
Tiquismiquis, tiquismiquis.
Y lo del Quijote,
nada, nadie.
Ya, ya.
Pues bueno,
pensáoslo.
La próxima vez que abráis la boca.
Por lo tanto,
hombre,
que no han hecho nada por gente.
Pero son la representación ellos.
Ah, vale, vale.
Ellos vienen aquí
a lo bueno y a lo malo.
Sí.
No, no, en serio.
Oye, ¿quieres que hagamos
una segunda review?
No, no, pero que me leí la segunda parte.
A ver, pues hay que aprovecharlo.
Me leí la segunda parte.
Hay que amortizarlo.
Un momento.
Es buenísimo.
Un momento, a ver.
Bueno, bueno, bueno, bueno.
Bueno, bueno.
Espérate, espérate.
Bueno, bueno, bueno.
Bueno.
Bueno, bueno.
Ya están oyendo de fondo
a nuestro especialista
en literatura clásica.
Bueno, bueno, bueno.
Se quiere callar, hombre.
Literatura clásica.
Que parece que esté vendiendo melones,
hostia.
Que esto es un espacio cultural.
Cojones.
No, estamos con Berto Romero,
especialista en el Quijote.
No especialista en el Quijote, no.
Del pistacho a Cervantes, eh.
No, hombre, no.
Más tonto.
Bueno.
Como él no lee
ni la programación de la tele.
Sí.
Cuidado conmigo.
Bueno.
¿Qué nos puede contar
de la segunda parte?
Bueno, entre amigos.
Que me da a mí un poco vergüenza
como venir aquí
y mirar a la idiota
que ha descubierto al Quijote.
Pero, madre mía,
eso es buenísimo.
Eso es buenísimo.
Entendir, claro,
tanto a toda la vida
escuchando hablar
el Quijote, el Quijote.
Ya.
Y qué bueno el Quijote.
Y yo pensé,
pues no será para tanto.
Anda, que no.
Una mierda para ti.
Escúchame.
Pero buenísimo.
Y la segunda parte,
mejor que la primera.
Ya.
Eso de segundas partes
nunca fueron buenas.
Que lo dice él
en la propia...
Bueno, bueno.
Es que es la hostia.
Pero a ver.
No, no, no.
No te lo crees.
Segunda parte del Quijote
o segunda parte
de su ataque
al Quijote global.
¿Qué Quijote global?
¿Qué te crees tú
que es el Quijote?
¿El Quijote global?
Eh, Quijote...
Escúchame.
¿Qué es el Quijote global?
El Quijote...
Tú eres tontísimo.
No.
¿Qué es el Quijote...
¿El ataque al Quijote global?
Quiero decir
el Quijote como unidad.
Una.
O el Quijote.
¿Tú sabes lo que pasó
con el Quijote?
Que la historia es guapísima.
Pero...
Pero es que...
Usted dijo
hace dos años,
que no me acuerdo yo
que hace mucho...
Hace dos años.
Que había leído, pero...
La primera parte.
Pero la primera parte
que se quedó a mitad
del Quijote...
No, él escribió
el Quijote.
Vale.
Que muere, muere.
No, no, no.
Ah, ah, ah.
No.
Sale...
Bueno, aquí va a haber spoilers, eh.
Sí, sí, hombre.
Va a haber spoilers.
La verdad es que también,
si no habéis tenido tiempo...
Ya.
Que es del siglo XV, ¿no?
Ya, no, un poquito más para acá, ¿no?
Bueno, sí, más o menos, sí, sí, sí.
No sé, bueno.
Tampoco más.
A ver.
Sí.
Aquí...
Vaya especialista.
Buscarlo.
Ya, vale.
Que...
Entonces.
Quijote sale con Sancho Pance
y tiene sus salidas.
No sé si son dos o tres.
Y entonces, al final, lo...
Usted dijo que eran muy cañeros,
se daban caña.
Bueno, pues recordad aquella intervención.
Hombre, pues es que no prestaste atención
ni la primera vez que hablé de esto,
que espero ya de la segunda.
Es que no hacéis poso de nada,
de lo que digo.
No hacéis sustrato, coño.
Es que hay muchos inputs.
No...
Ya, esta sociedad...
Es la sociedad que nos ha vuelto así.
No, claro.
Todo tiene que estimular...
Vais al ritmo de TikTok,
vais...
Estamos distraídos.
Mira.
Escupo en el suelo.
No, que la primera yo creo que te dije
que era divertidísima
porque había mucho cachiporrazo.
Ah, eso es.
Había...
Había habido momentos
que me había reído muchísimo
porque había muchas hostia...
Hostia guapa...
Sí.
Muy salvaje.
Y también te dije,
afeé yo un poco
a Cervantes.
Sí, se viene hostia arriba, ¿no?
No, lo afeé un poco
porque hay un momento
que coló una novelilla suya
entre medio y quejote
que hay un momento
que están alrededor de una hoguera
hablando
y dicen,
pues a mí me gusta leer
pero a mí también
y dice,
pues yo tengo un libro aquí
que me gusta mucho
y si queréis os lo leo
y lo leyó.
En la propia novela
te metió una
que era una de las novelas
ejemplares de él,
me parece.
Vale, vale.
Creo.
Entonces cuela un libro
dentro de un libro.
Que no tiene nada que ver
con la trama.
No, yo pensé,
vaya huevos.
Vaya huevos.
Ya, ya.
Vaya huevos Cervantes también
para hacer el libro más gordo
metió una novelica.
Eso lo hace.
Eso se habla poco de eso.
Con todos sus huevos.
Ya, ya, ya.
Bueno, pero está muy bien.
Aún así está muy bien.
Vale.
Pues en esta segunda parte
Sí.
Segunda temporada.
No, se ve que el tío pasó,
perdón, eh,
por hablar de Quijote
como el tío.
A mí me parece que sea
un familiar mío.
Pero pasaron años.
Sí.
Y entonces tú,
¿te suena lo de
El Quijote de Avellaneda?
¿Os suena esto?
No.
Pues que salió otro tipo
y escribió la segunda parte
de otro tipo.
Como había tenido éxito
El Quijote,
Sí.
Otro tío,
hizo el tal Avellaneda este.
Se llama El Quijote de Avellaneda.
Sacó a los zorros
otro libro del Quijote.
Y dijo,
esta es la segunda parte.
Y claro,
a Cervantes esto le...
Hombre, es que...
Se picó.
Se picó.
Y entonces
se puso él ahí,
se puso las pilas
y escribió él
su segunda parte
para venir a fearle
a Avellaneda
lo que había hecho.
Bien hecho.
Y fue a escribirlo
y morirse enseguida.
¿Quién, Avellaneda o Cervantes?
No, no, no.
Cervantes.
Ah, Cervantes.
Pero que también es una obra
estimulada un poco
por la rabia, ¿no?
Ahora viene este aquí
a comerme la tostada.
Ya, ya, ya.
Y entonces
en El Quijote,
segunda parte,
empieza hablando...
O sea,
van a ver a Quijote,
a Alonso Quijano
que está en su casa.
Sí, sí, sí.
Y van a decirle,
oiga,
que hay una novela
por ahí
que habla de usted
que entra dentro
de la novela
y se pone él.
Metaliteratura.
Claro, tío.
Metalenguaje,
pero a tope,
que a mí me flipa.
O sea,
metalenguaje.
Una comedia y metalenguaje.
Uy, perdón,
me emociono.
He tirado una corneta
que tengo aquí.
Muchos minutos llevábamos
sin romper nada, Berto.
Sí.
Y nos flipa esto.
O sea,
van al personaje
a decirle
que hay por ahí
un libro
que habla de usted
y que lo describe
de una manera
que usted no es así.
y el propio Quijote
diciendo,
anda que vaya hijos de puta.
Dicen y de puta
un montón de veces,
¿eh?
O sea,
que no os penséis
que hablo yo mal.
Él también.
y incluso le afean
al propio,
o sea,
en el propio libro,
no sé si es
el Quijote
o otro de los personajes
que dice
y el escritor
de la primera parte
coló una novelilla
por ahí
que eso no estuvo bien.
Lo dice
en la propia segunda parte.
Hostia,
hace como
autoparodia.
Sí,
tío,
flipante.
Autocrítica.
Flipante,
flipante.
Buah, tío.
Y bueno,
esto es el principio
y luego a partir de ahí
venga,
aventurillas.
Llega hasta ahí
el propio,
el Quijote viene a Barcelona.
Sí,
ya lo sé.
Viene a Barcelona.
En la segunda parte.
Y va a la imprenta
donde están imprimiendo
el Quijote falso
y lo ve ahí
y dice,
esto es una mierda.
Ay,
buenísimo,
todo buenísimo.
Y el final emocionante.
Bueno,
bueno,
bueno.
Bueno,
a mí,
a mí,
yo creo que está bien
merecida la fama que tiene.
Sí, señor.
Pues hasta aquí
este Espacio Cultural.
Gracias,
Berto Romero.
Te recomiendo,
te recomiendo la lectura.
Recomiendo a su equipo.
Muy bueno.
¿Ves?
Ahora que cualquiera
que haya escuchado esto,
un especialista en literatura
escuchando esto
ahora ha dicho,
es como ir a hablar
a un chiquillo,
tonto,
pero perdón.
Dime, dime.
Habla alguien,
del público.
He traído un regalo.
Ah, vale, vale.
Pensaba que era relacionado
con...
He pensado que después
del Quijote era el momento.
Sí, señor.
Sí, señor.
Oye,
leeros lo que está guay,
¿eh?
Sí.
Igual os echa para atrás
el lenguaje así
un poco antiguo,
pero que es mola.
No, no, no.
¿Qué tipo de regalo
nos traes, compañero?
Pues es un regalo
que lo tengo aquí
en el bolsillo.
Sí.
Y es un regalo
que la palabra buen
delante le va muy bien.
Mucho misterio llevas tú, ¿no?
Oh,
el hombre se saca
con un frasco.
¿Un salero?
Un salero.
Un potorro.
Un potorro,
sí, señor.
Ah, muy bien.
Porque hace dos semanas
alguien nos informó
de que salero
es potorro.
Ah, muchas gracias.
Y el tío ha venido
con el potorro
en el bolsillo.
Muchas gracias.
Muchas gracias.
Muy bonito.
Muy chulo, tío.
Gracias.
¿Cómo te llamas?
¿Cómo te llamas?
¿Cómo te llamas?
Josema.
Josema.
Muchísimas gracias
por el potorro, Josema.
Oye, Josema.
¿Quieres que te firmemos
el potorro?
Vale, vale.
Está virgen.
Está virgen.
Pues mira.
Vale, vamos a parar aquí
las bromas, ¿no?
Está pidiendo firme, ¿eh?
Ya, ya.
Es que hemos abierto.
Esta puerta la abres
y sabes dónde va a parar, ¿no?
Ya, ya, ya.
Vale, vale.
Está muy liso para...
Ya, no, no.
Uy, qué transparente.
Bien, pues nada.
Esto viene de la...
Qué transparente.
Sí.
Está de la temporada pasada.
Pero se lo firmamos
si nos lo ha regalado.
Ah, pues lo quedamos.
Sí.
Claro, nos lo ha regalado, ¿no?
¿Lo quieres?
Sí, ahora que está firmado
sí lo quiero.
Venga, vamos, regálase.
¿Tú podrías traernos otro?
Sí, sin problema.
Vale.
Pues yo te doy este
y tú un día que pases
por aquí, por la calle Caspe,
madre mía.
Dices, este potorro
es para los del nadie, ¿vale?
Qué torpes.
Muchas gracias.
Bueno, es un lenguaje.
Bueno, son códigos.
Hablando de...
No, perdona, a ver...
Luego te tienes que acordar de esto
porque vamos por la calle
y yo con la empanada mental
que llevábamos de temporadas,
doce,
me dicen cosas
y a veces yo no sé
qué me están diciendo.
¿Sabes?
Igual dentro de tres semanas
por la calle alguien me dice
¿cómo está el potorro?
Ah, ya, sí.
Yo no me acordaba.
Y tienes que pensar
hostia, potorro,
grasalero, claro.
Yo no me acordaba
porque a mí me pasa una cosa
que igual nos interesa
pero como aquí estás
todo el rato
a salto de mata
a ver si se te ocurre algo
eso hace que tampoco
presten mucha atención
a lo que estás diciendo
que es súper peligroso.
Claro.
Porque imagínate
que se te va la lengua.
Sí.
Bueno.
Y yo no me acuerdo
mucho de lo que pasa.
El otro día me ocurrió
que busqué en Instagram
o no busqué
pero me salió un vídeo
y decía
aquí Berto y Andreo
descubren el significado
de la palabra potorro.
Yo no me acordaba.
Claro, claro.
Y yo pensando
pues si yo ya sabía
lo que era.
Ya, ya, ya.
Y yo tuve que volver
a ver el vídeo
para descubrir
que era un salero.
O sea que...
Claro, esto tiene su parte buena
que es que ya te lo he dicho
alguna vez.
Yo vuelvo a escuchar el programa
y yo me río.
No.
Yo me río
y me dice mi hija
papá, te estás riendo
a ti mismo.
Digo, pues sí.
Yo me juzgo.
No, yo no me juzgo.
Yo sí.
Yo otro rato...
Un poquito sí.
Se cree gracioso.
No.
Yo otro rato pienso eso,
míralo.
Pero cuando dices eso
¿es pensando en mí o en ti?
No, en mí, en mí.
Ah, vale, vale, vale.
En ti pienso que gracioso es.
Sí, gracias, vale.
Muchas gracias.
Oye, viene una tu récdota
desde Vallecas.
El tío avisa,
es honesto, va de cara.
Vale.
Lo digo por si queréis
poner una música.
Recuerda que tenemos que hablar
de algo que ha ocurrido
en Instagram
no relacionado con el potorro
pero sí con una reproducción
muy realista
de unos testículos humanos.
Ah, pues hablemos ahora.
Como quieras.
Sí, sí, sí.
Interioridades.
Pero como estamos con esto
parece que viene dado.
Sí, sí, adelante, adelante.
¿Os acordáis que nos regalaron
un monedero
que eran unos testículos?
Sí.
Muy bien hechos.
Muy bien.
Realistas.
Pues se ve que Instagram
la plataforma
Instagram
de meta
de este
que parece
que no ha pasado por casa
el del...
¿Cómo se llama?
El Musk.
No, el otro.
El delgado, el del gaucho.
El otro.
Zuckerberg.
Zuckerberg.
¿Vale?
Bueno, más o menos.
Que es de esto
que parecen siempre jóvenes
pero ahora ya se le ve el cartón
y ya es...
¿Da un viejo raro?
Sí.
Vale.
¿Da un viejo raro?
Mark Zuckerberg.
¿Da un viejo raro?
Pues que nos han censurado el vídeo.
Sí, sí, sí.
Porque dice que, claro.
Y mi pregunta es
si la reproducción
es tan fidedigna
que parece real
es decir
si yo ahora me bajara
los pantalones
imaginad que llevo...
Esto no lo hemos hablado,
¿eh, Berto?
No, no, no.
No lo voy a hacer.
Imaginad que yo me...
Se me ha lao la sangre, ¿no?
Imaginad que pido
que me hagan
una funda
para pene
y testículos
de una micra
de...
O sea, muy, muy...
¿Qué es ese ruido
que se ha dicho hace rato?
Pues dices testículos
y la gente se pone nerviosa.
¿Qué te pasa?
¿Qué te pasa?
Se le caen cosas.
¿Le caen cosas?
Ah, vale.
Si...
Imagínate,
como una funda
para mis genitales,
exactamente igual
y de apenas
nada,
un grosor...
Perdona,
como los que llevaban
máscaras
con una foto
de su propia cara.
Claro.
Que eso era muy inquietante.
Y la enseño.
Técnicamente
no estoy desnudo.
Claro.
Pero la visión
es prácticamente
lo mismo.
Entonces,
¿hasta qué punto
esto es legal o no
lo que está ocurriendo?
Abro debate,
por favor.
El que quiera
emitir una opinión
que la emita.
Bueno, no, pero...
Amigo,
creo que quieres opinar.
Se está rascando la cabeza.
Se está rascando la cabeza.
Vale, vale.
Estaba pensando.
Bueno, bueno.
Entonces,
Mia Font
Mia Font
escribió a Instagram.
Sí.
¿Puedes decirnos
lo que le dijiste
a Instagram,
por favor?
Nuestro presidente...
Claro, porque
lo que censuró
¿qué era?
Cuéntanos.
Lo que censuró
fue
que se supone
que
tienes unos testículos
o que estamos
enseñando unos testículos.
Pero los estaba yo
agarrando con mi mano.
Correcto.
En ningún momento
los agarran aquí en público,
te los dan,
tú los mueves...
Yo los tengo en casa.
Ah, ¿los tienes tú?
Sí, los tengo yo en casa.
Ahora,
Instagram,
Instagram no sabe
que el ser humano
no lleva los testículos sueltos.
Ni al lado de la cara.
Ni al lado de la cara,
por ejemplo.
Es una inteligencia artificial.
Bueno, al lado de la cara...
¿No?
Pero, bueno.
¿Qué pasa?
Puede pasar, ¿no?
Bueno,
mortadelo.
Lo que he hecho yo...
Sí.
Lo que he hecho yo
ha sido impugnarlo.
Sí.
Y las impugnaciones
que te dan
solo te dicen...
No hay...
Ellos te dan
impugnaciones también.
Sí.
O sea, tú impugnas
y ellos reimpugnan.
Te dan unas opciones
y no hay opción
para decirles
que esto no es
ni sexo ni nada
y al final
he acabado diciendo...
¿Qué opciones te dan?
Pues no me acuerdo,
pero he tenido que decir
que es una broma.
y estoy esperando
que me digan algo.
Sí.
Pero ahí está el vídeo.
¿Qué es la broma
mis cojones?
Sí, sí.
Sí, sí.
Bueno, pues muy bien.
Vamos a publicidad
y luego una correcta.
Envía a Nadie Sabe Nada
tus preguntas y biéctotas.
¿Cómo?
Por Internet.
Bueno, amigos y amigas
ansiosos de Nadie Sabe Nada
que sepáis que esta temporada
se suma al carro
de la improvisación
Podimo.
Exactamente.
Entonces,
cuando acaba
de emitirse el programa,
el ansioso,
el impaciente,
la persona que no puede esperar,
una persona nerviosa,
la verdad,
vamos a definirla así,
dispone del vídeo
inmediatamente
y el resto
pues tiene que esperar
hasta el martes 72 horas
que es lo que la policía
espera para empezar
a moverse.
En YouTube,
como siempre los martes
en YouTube
y a la una los sábados
en Podimo.
Y hasta aquí la información,
pero que la hayáis entendido.
No hay que abusar,
no hay que abusar.
Bueno, pues retomamos
el programa
como hemos dicho.
Hay una turreta
sin falta.
Ponemos música
y nos vamos todos
a Vallecas.
Acompáñame, por favor,
en esta excursión.
Ya estamos en Vallecas.
Dice,
adulto disfuncional
desde Vallecas.
¿Qué pasa, chavales?
Se avecina tu recteta.
Venga.
¿Lo dice él?
Sí.
Ah, vale.
Desde que empecé
a ser adulto,
entre comillas,
siempre hubo un tema
que me daba vergüenza
y nunca se lo he contado
a nadie.
Qué bonito,
si me permites,
introducir aquí
una valoración,
que cuente esto
a nosotros como amigos
y que nunca se haya atrevido
a hacerlo.
Muy bien.
Qué bonito.
No, no, está bien
que ya,
siendo ya el texto largo,
tú te encargues de ir.
Sí, me tomo.
Bien, muy bien.
Voy a hacerlo en cada párrafo,
si te parece.
Bien.
Párrafo dos.
¿Por qué no?
Nunca en mi vida
me he comprado calzoncillos.
Bueno, vale.
Porque sin yo pedirlos
siempre me los compra
mi madre.
Ah, vale, vale, vale.
Mi madre.
Cuando voy de visita
a casa de mis padres
me voy con los calzoncillos
más viejos
y ensanchados que tengo.
Ensanchados me gustan mucho.
Y después de ducharme
los canjeo
por unos nuevos
que nunca faltan
en el cajón de mi cuarto
en casa de mis padres
y los viejos
acaban desapareciendo.
Tiene ya un protocolo
de funcionamiento.
Ay, qué mona.
Su madre y su padre
ponen unos calzoncillos
como el ratoncito Pérez.
Sí.
Él sabe que en ese
ese cajón mágico
siempre tiene calzoncillo nuevo.
Sí, sí, el calzoncillo Pérez
lo llamaremos, ¿no?
Sí, sí, calzoncillo Pérez.
Muy bien.
El caso es que
algo que me ha dado
mucha vergüenza siempre
con el paso de los años
se ha convertido
en un reto personal.
Que para intentar
comprarme mis primeros calzoncillos
con la máxima edad posible.
Ah, vale.
Ahora ya lo estás tirando
por la broma.
Soy la única persona
que conozco
la que le pasa esto.
Yo creo que conoce
a pocas personas.
Pero bueno.
¿Debería coger
las riendas de mi vida?
Vamos, ya un momento
duro, personal.
No ha acabado aquí la...
No, es que lo que está.
Dice, ¿y empezar
a gestionar
mi propia ropa interior
a mis 38 tacos?
Ah, pues mira,
esperaba más, ¿eh?
O ya que estoy embarcado
en esta aventura
de adulto disfuncional,
debería batir
mi propio récord
año tras año.
De momento me he propuesto
llegar a los 40.
Gracias, mamá.
Se amanté de pistachos.
Bueno, es extrañable, ¿no?
Bueno, yo...
Llega un punto
a partir del cual...
Buen tío, buen tío.
Sí, sí, buen tío, buen tío.
Yo he llegado
a un punto
a partir del cual
es más divertido
estirar la broma
que parar.
Claro.
O sea, ya con 38,
ahora ya la gracia
es ver hasta cuando llega.
Sí.
Yo seguiría.
Hay una frontera.
O sea, hay una barrera
que espero que llegue
cuanto más tarde.
Sé por dónde va, sí.
Que será cuando...
Ya no estén los padres, ¿no?
Claro, cuando no estén los padres.
Pero conociéndole igual
la madre,
antes de morir
compra 300 calzoncillos.
Y le deja una caja
en la habitación
y dice,
¿para cuándo yo no esté?
O la madre deja
a alguien encargado.
Sí, correcto.
O se pasa...
Es un fideocomiso.
Claro, se puede pasar
el testigo.
Es un fideocomiso
de calzoncillos, sí.
Se puede pasar el testigo
a otra persona.
Y mira, a partir de ahora
vente a duchar a casa
de la vecina.
Sí, un testaferro.
Sí, un testaferro
de calzoncillos.
Sí, mueren los padres
ya muy mayores
y vienen los padres
con una carpeta
y dice,
hola, mira, buenas tardes.
Soy el encargado...
A partir de la idea
usted a este domicilio
donde esta gente
ha quedado encargada
de su...
Sus padres dejaron
una cantidad de dinero X
que vamos a ir administrando
cada mes
para comprarle...
¿Me puede decir
la talla que gasta, por favor?
Y no es poético,
eso hasta el último calzoncillo.
Cuando esa persona fallezca
sabe que ese último calzoncillo
también será...
Joder.
Qué bonito, ¿eh?
Es como una historia...
No, esto tiene una película.
Sí, sí.
De esas de...
Inspirado en una historia real.
Sí, sí.
El hombre que nunca
compró un calzoncillo.
Sí, sí.
El tamaño de sus huevos.
Siempre fue respetado.
Es el tagline.
El hombre que sentía
a su familia
en su propia piel, ¿no?
Sí, sí.
Bueno, no le veo la...
Pero bueno...
Bueno, la familia,
el vínculo,
la piel,
el calzoncillo...
Bueno, en fin,
el de los huevos, sí.
Muy bien, muchas gracias.
Hay una pregunta muy curiosa
que veo aquí
que dice...
Roberto desde mi localidad.
Os la leo textual, ¿eh?
Es muy corta.
Quizás la más corta
que han enviado hace años
al nadie se ve nada.
Vale, vamos a ver.
¿Qué esconde Antonio Banderas?
Aquí lo dejo.
¿Qué esconde Antonio Banderas?
Da que pensar un poco, ¿no?
¿Pero qué quiere decir?
Bueno, no lo sé.
¿Qué esconde?
Roberto...
¿Roberto lo ve?
Cuando Antonio está ahí...
Buenos días,
bienvenidos a mi teatro,
no sé qué.
Y el tío dice...
¿Qué esconderá?
¿Qué esconderá?
Desconfiado, desconfiado.
Hay una persona del público
que quiere decir algo.
Adelante.
La de antes.
Hombre, Sonia.
Hola, Sonia.
¿Qué tal?
La que ha jugado a...
¿Cómo va?
¿Cómo era?
Fotos...
A Fotonumbers.
Fotonumbers.
Yo quería saber
si me podéis decir
una cosa,
cada uno,
que os parezca...
Sí, sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, mira, por ejemplo...
¿Cómo estás?
Yo muy bien.
Buenas tardes, Sonia.
Buenas tardes.
¿Qué tal?
¿Te has quedado contenta?
No, no, no.
No, adelante, adelante.
Adelante, perdona.
Una cosa que os parezca
intenso, intensa.
Sí.
Y una cosa
que os parezca barata,
que os venga a la cabeza.
¿Por qué?
¿Qué escondes tú?
¿Qué escondes tú?
¿Qué escondes?
¿Qué escondes, Sonia?
¿Conoces a Antonio Banderas?
Sí.
¿Pero con algún motivo
que luego sacaras
alguna conclusión o por...?
Sí, son conclusiones
que tenemos mi hermana y yo
que es una de las secciones
de un podcast
que hacemos juntas.
¡Hombre!
¡Epa!
¡Ya salió!
¡Ya salió!
Podcast de Troya.
¡Podcast de Troya!
¡Podcast de Troya!
¡Se ha metido un podcast
dentro de otro podcast!
No, no, pero esto es radio, tío.
¿Cómo que es radio?
Pero también es podcast, ¿eh?
Ah, bueno, bueno.
A ver si te crees
que solo haces podcast tú.
Yo estoy con ella.
¿Cómo se llama tu podcast?
Intensidad barata.
Por eso algo intenso
Y algo barata.
Y algo barato.
¿Y de qué va?
Es muy guapo, ¿no?
Filosofadas, intensidades,
risas y cosas varias.
Hombre, vamos a darle
un micrófono a tu hermana.
A mi hermana también.
Hombre, claro.
A tu hermana.
Adelante, Alejandra Cabello.
Alejandra Cabello.
Mira, mira,
están tomando el programa.
Sí, sí, sí.
Cuidado, eh.
Administrad bien vuestro tiempo
porque si no lo hacéis bien
y dais rabia,
luego os peor, ¿eh?
Una vez.
¿Qué?
Tenme un micro.
Andreu.
Toma mi micro.
No puedo dar un micro.
Toma, dale el micro al muchacho.
Perdonad, ¿eh?
A ver qué va a ser.
Dios mío.
Hostia, es alta, ¿eh?
Mi hermana me dio no tanto.
Hacemos un podcast
dentro de otro podcast.
Pero un poquito solo, ¿eh?
La puntita solo.
¿Para qué quieres sentarlas ahí?
Si ya están de pie las dos.
Bueno, para que la gente los vea, coño.
Ah, bueno.
Venga, adelante.
Intensidad barata.
Toma, te paraste.
Venga, en estos momentos
fusionamos dos podcasts.
Atención, música de fusión.
Nadie sabe nada.
Se fusiona con...
Intensidad barata.
¿Ves?
Vale.
¿Y entonces vosotras qué hacéis?
¿Habláis de lo que os dé la gana?
La verdad es que hablamos de nosotras.
O sea, hablamos de filosofadas,
de lo que nos pasa.
Vale, wait.
Qué raro.
¿A quién le puede gustar eso?
Somos hermanas.
Ya.
Muy bien.
Somos hermanas
y las dos vivimos...
Somos de Mallorca, vivimos en Barcelona.
Ajá.
Y no nos vemos.
Y quedamos para grabar podcast
y así hablamos.
Pues es un poco lo que hacemos él y yo.
Porque vivimos...
En realidad vivimos muy cerca
y no nos vemos.
Nos vemos más aquí que en casa.
Nos parecemos más de lo que creéis, ¿eh?
Somos podcast muy parecidos.
Sí.
Bueno, entonces esto será nadie,
intensidad, sabe, barata, nada...
Vale.
¿Cómo funciona el vuestro?
Pues si te lo acabas de explicar, André.
Sí.
Bueno, hombre, coño,
pero eso que decía que...
Tampoco parece muy complicado.
No.
No, ya.
Que digamos una palabra intensa...
Una palabra intensa.
Tenemos una sección...
Sí, vale.
...en la que decimos
algo que nos parece intenso
y algo que nos parece barato.
Vale, perfecto.
Empezad vosotras y así os veo cómo lo hacéis.
No, no, ahora no se me ocurre.
Algo intenso puede ser simplemente estar aquí
cuando nuestro podcast es algo muy...
Sí.
Hombre, bastante barato también,
porque no habéis pagado nada.
Hombre, sí.
La eternidad, intenso.
¡Guau!
Hablar de la eternidad
te sume en una intensidad inabarcable
y cansina.
Ya, es que a mí cuando me hacen
una pregunta directa me colapso.
Ya.
Te juro que me pasa.
Me pregunto...
Ah, no me sale.
Mira que tengo cintura,
pero ahora no me sale.
Pero tú has jugado a World's,
has sido un gran jugador de World's.
No me sale, ahora no me sale.
Bueno.
Una cosa intensa.
Sí.
Hacer la comunión.
No, es que no sabe jugar muy bien.
Pero en realidad sí,
porque si a él le parece intenso,
pues es intenso.
Claro, es todo vale, coño,
todo vale, claro.
¿Y barato?
A ver, ¿barato qué te parece barato?
¿Barato?
Sí.
Te lo digo yo.
Te voy a dar una...
Mira.
Es que me colapso.
Cuando me preguntan algo me colapso.
Te voy a decir una cosa.
Escúchame.
Compañeras de intensidad barata
y amigo de nadie se verá.
Voy a decir una cosa.
Es que yo no soy creador de juegos porque sí, ¿eh?
Perdona.
Te voy a decir una cosa que es intensa
y barata al mismo tiempo.
A ver.
Reúna las dos.
Una apuesta de sol.
Desalojad porque es que se lo ha cargado.
Muchísimas gracias, amigos.
Gracias, amigos.
Gracias, amigas.
Gracias.
Gracias.
Intensidad barata.
Gracias.
No.
Ahora, oye...
Bromas aparte,
¿se puede escuchar en Spotify o así?
En toda YouTube, en toda la plataforma.
Vale, vale, pues echa la promo.
Oye, mucha suerte.
Pero bueno, no lo han pedido, ¿eh?
Lo he gestionado yo esto, ¿eh?
Hay que reconocer que es muy bueno con esto.
Sí, es muy bueno.
Trabaja los conceptos muy bien.
Muy bien.
Yo me...
Luego no los desarrollo,
pero el planteamiento...
Me atoro, yo me atoro.
Hostia, qué bien planteo las cosas.
Uf, hostia.
Qué vértigo.
Qué comercial te lo hago también.
Al mismo tiempo soy comercial también,
al mismo tiempo.
¿Qué?
Hablo yo solo.
Hablo solo.
Gemma Ribé, domingo, desde Barcelona, dice...
Ayer estuve viendo el documental de El Bulli,
La historia de un sueño.
Ferran Adrià comenta...
Cuando Alberto trajo de Estados Unidos
la fruta liofilizada,
le hicimos caso rápido.
Poco a poco hicimos cosas
y nos dimos cuenta de que eran productos especiales.
Podrían hacer la función de los frutos secos
y ahora tendríamos las frutas secas.
Berto, Andreu,
¿pueden las frutas secas superar a los frutos secos?
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
Es que si perdemos tiempo en el aplauso...
Vale, no.
Cuando mi hermano, el Albert,
que es muy bueno el Albert...
Sí, sí, me acuerdo.
El Albert, mejor que yo.
¿El Albert también hace los turrones?
Sí, sí.
Bueno, él no los hace.
Los hace de una gente.
Hay una foto de turrón Vicentz
que están su hermano y el señor Vicentz, supongo.
Yo, Vicentz, de toda la vida.
Los dos mirando un turrón así como al trasluz,
que a mí me hace un poco de gracia esa foto.
¿Habéis visto la foto que está los dos así como mirando un turrón?
Y yo siempre pienso que...
Porque también hay mucha intensidad también.
Intensidad.
No barata en este caso.
No, pero bueno, es riquísimo.
Turrón.
Turrón una vez al año.
¡Belísimo!
¿Qué?
No, ¿qué es usted?
¿Qué es?
Bueno, no ha salido usted.
¿Han puesto la música de los payas?
No, que la fruta liofilizada.
¿Cómo es el proceso de la...?
¿De la liofilización?
A todos nos llama mucho la atención.
¿La liofilización?
¿Cómo se liofiliza una fruta?
Bueno, mira, viene de lío.
Sí.
¿Qué es un lío?
No, no me venga con mierdas.
No, no se haga broma.
Mira.
Liofilizar.
¿Quieres que te diga la verdad?
Sí.
No lo sé.
No lo sé.
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
Porque a veces hacíamos cosas que...
Mira, te cuento una anécdota que pasaba real en un pollo.
Bueno, una vez dejamos un yogur abierto.
Un domingo que el lunes era festivo.
Pero por error o para experimentar.
No, no, no, no, no, no, no, no.
No, no, no, no, no, no, no.
Ese dejó abierto porque aquel se lo estaba comiendo
mientras estábamos limpiando la cojina del bullo, ¿verdad?
Hay una cabeza de toro allí que da miedo verla.
Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí.
Bueno, bueno.
Entonces uno dice, bueno, que no vamos, que no vamos.
Porque yo, para echar a la gente también son muy rápidos.
Digo, venga, venga, venga, venga, venga, venga, venga, venga, venga, venga, venga, venga, venga, venga, venga, venga, venga, venga.
Y la gente con la prija se dejó un yogur.
Pero, perdone.
¿Qué? Coño, ya me cuesta a mí.
¿Le había servido usted un yogur a alguien?
¡Que lo comió uno del equipo!
Ah, pensaba que alguien fue al buñir y usted le dijo, de pastre, un yogur.
Hombre, me levanto y quemo el buñir.
No, no, no, no.
A lo dejó uno del equipo, estaba comiendo un yogur con la prija y que cerramos, que cerramos, hostia, y dejó el yogur allí y no fue.
Vale.
Cuando volvemos.
Espérate, cuando volvemos.
Este es muy gracioso hoy.
Eso es que estás cansado.
Cuando llegamos el domingo, no, porque el lunes es festivo.
Bueno.
Y el martes hacíamos limpieza una vez al año.
Y volvimos un miércoles.
¿No? Un miércoles.
Vale, habían bajado.
¿Pero qué te ríes? ¿Que el tonto o qué?
Para invitar a Ferroladría a poner las piernas así como...
No, no, no.
Espérate, espérate.
Cuando llegamos el miércoles.
Sí.
Bueno.
Sí.
Había florecido el yogur de una manera increíble.
Increíble.
Alguien lo fue a quitar y digo...
Ha habido aquí un cultivo, le dije a la gente.
Y todo.
Claro, claro.
Hongos.
Un cultivo.
Entonces todos los que trabajamos, oye, 40 personas.
Sí.
40, ¿eh?
Mirando el yogur.
Mira 40 personas mirando un yogur.
Mirando el yogur.
Uno chupó la tapa.
Todavía tiene sabor.
Todavía tiene sabor.
Digo, deja eso, coño.
Y entonces, allí se creó.
O sea, es una germinación.
Sí, sí.
Que yo lo llamé germinación nerviosa.
Sí, sí, sí.
Y a partir de ahí servimos un yogur florecido.
Vale, vale.
Tú me dirás, ¿cómo se hizo?
No lo sé.
Ya, ya.
¿Cómo la liojean?
Y la fruta lo mismo.
La fruta lo mismo.
Vale, vale.
Pues nada, muchas gracias.
El arte.
Es muy nervioso.
Está en el sitio menos pensado.
Sí, es verdad, es verdad.
Quédate con la gente.
Bueno, pues nada.
Hasta otra.
Tú me he cansado.
Es un placer.
Gracias.
No, es que he cansado.
Y que...
No, Ferran.
¡Joder!
¡Atención!
Dayana desde México.
Dayana, ¿eh?
Como la que se comía la rata.
Dayana.
¿Dayana?
Dayana.
Muy bien.
Soy astróloga.
Dice, soy astróloga.
Muy bien.
Y el otro día hice la carta astral de Berto para practicar.
¡Epa!
Cuida o astrología.
Me sale que tiene que ser una persona hipersensible.
Sí.
Es triple escorpión.
Algo muy poco común.
No lo parece.
Digo, a lo mejor que no lo soy.
Perdón, perdóname.
Pero oye...
También fiel hasta la muerte.
En teoría.
Es cierto...
Eso dice ella.
O sea, ¿es cierto eso?
¿Qué dices, Andreu?
De Andreu me sale que es más superficial.
Estamos en la astrología, ¿no?
Yo no me quiero...
En una sección...
No me quiero meter en que la astrología puede ser un poco...
¡Bushit!
Pero...
No.
Pero...
O no.
O no.
A lo que no me voy a meter.
A lo mejor es...
Bueno, yo tengo mis opiniones.
Pero escúchame una cosa.
Pero no hay que saber la hora del nacimiento.
Exacto.
Y el lugar.
Ah, y el lugar.
Y la hora y el lugar.
Ajá.
Pero lo miraría.
Ah, ¿eh?
Lo miraría.
¿Eh?
Seguro que está publicada la hora de tu nacimiento.
¿Cuándo naciste?
¿A qué hora naciste?
No, te lo digo porque entonces me haces la carta astral.
Eso se puede consultar en cualquier lugar.
Y sabes que soy triple escorpión.
Vale.
Ya te lo digo.
Yo nací...
Es hipersensible.
Yo nací un domingo a las diez y media.
Mi padre dijo...
Solo saber eso dice...
Será vago.
Ah, pues...
Que también van de cojones.
Mi madre, hombre.
Pero Juan, ¿tú qué sabes?
Dice...
Los que lo hacen el domingo son vagos.
Y...
No, yo no sé qué día de la semana era.
¿No?
Era el 17 de noviembre de 1974.
Eso sí.
Pues miradón en el registro civil.
Pero no.
¿Pero para qué?
Bueno, para saber cómo estaban los astros el día de tu nacimiento.
Pero no.
Te digo el día de la semana que era.
¿Qué más me dará a mí?
Si era un mes o un martes.
¿Y la hora?
Pues no lo sé.
Es que no lo sé muy bien.
Bueno.
No pones de tu parte.
Yo creo que no se lo pregunté...
Nunca.
A mis padres si ya murieron.
Bueno, no queríamos surcar ahí, ¿eh?
Ya, bueno.
Claro.
¿Pero eres escorpión o no?
Sí.
A ver.
Hombre, sí.
Bueno.
Triple.
Triple, ¿eh?
Triple escorpión.
Sí, sí.
Si no te pincho por delante, te pincho por detrás.
Yo te pincho por los lados, ¿no?
Sí, sí, sí.
La leyenda del escorpión.
Pues no tiene más recorrido ese tema.
No, ya está, ya está.
Venga, va.
Tira una mica.
A ver.
A ver.
Aquí estamos, desde Barcelona.
Sí.
A ver.
¿Cuándo y cómo hay que irse de una orgía?
Yo...
¿Yo?
A la que encuentres la ropa.
¿Yo cuánto antes?
Sí.
A mí no me gusta nada eso.
Bueno, no.
A mí, la verdad...
Están mitificadas, ¿eh?
Es domingo, el 17 de noviembre del 74.
Mira, un domingo.
¿A qué hora naciste?
Perdona.
Creía que decía la orgía.
Perdona, ¿a qué hora?
Diez y media de la mañana.
Ah, vale, vale.
¿Y tú?
A mí me suena a diez de la noche.
Pero me suena, no sé de qué me suena.
Después del telediario, ¿no?
Puede que no sea verdad.
Tu madre se ha esperado a ver las noticias y luego ya...
Sí, mi madre decidió a ella cuando parirme.
Bueno, hombre, no sé.
Sí, estaba viendo la tele y dijo, va, venga.
Ya, ya.
El año 71.
74.
74, perdón.
71 es mi mujer.
Bien, oye...
Siempre, siempre, siempre.
Tiene cruces con...
Oye, ¿sabes qué me pasa?
Que yo te lo digo en serio.
Que le sigo llamando Berto a mi perro.
Ah, bueno.
No, no, no.
Me parece bien.
Es súper simpático el perrete que tiene.
Es muy divertido.
Pero por tanto estar contigo, a veces llego a casa y digo, Berto, no, en serio.
Te lo juro.
Y mi hija dice, papá, le ofende.
Le he dicho a Berto y digo, pero que no salga de aquí.
Y ahora lo he contado.
Y lo que más me preocupa es, ¿responde?
Sí, porque se llama Balú y fonéticamente, Balú, Berto.
Igual.
Igual, igual.
Hombre, a ver si te crees.
No, no, no, lo mismo.
Balú, Berto.
Juan José, lo mismo.
Sí.
Pues sí.
Filipides.
No.
Más o menos, ¿no?
José María.
Sí.
Si fuera completo ya no.
Ricardo.
No.
Te sorprendería.
Perro es sordo, hombre.
No, no es sordo.
No es sordo, pero tampoco es lingüista.
A ver si me entiendes.
Oye, albre, es bacho, pero que no se parece en nada.
En su cabeza, oye.
Dijera, huerto, tuerto.
Cabeza de perro.
Soy cabeza de perro.
No.
Ahora soy cabeza de perro.
Cabeza de vaca.
Llámame, Balú.
Berto.
Esto es lo que oye él.
Es que escuchan como si bucean.
Yo soy la cabeza de un perro, ya verás.
Llámame.
Llámame, llámame.
Diverte y Balú.
Berto.
Balú.
Balú.
Eso es lo que oye.
Eso, eso, eso.
Eso es lo que oye un perro.
Y B, y B en blanco y negro.
Sí, hombre, sí.
Yo, sí, por eso en casa ya no me pongo nada de color.
Total, el perro no lo va a disfrutar.
Dicen que sí.
Yo te doy una frase y tú dices cómo la ha escuchado un perro.
La ha escuchado un perro, sí.
Vale.
La segunda parte del Quijote es buenísima.
Hombre, sí, sí, sí, de verdad.
No define, no define.
No tiene el ecualizador sin agudos.
No tiene todo en...
En graves.
Vale, vale.
Ya haré la prueba.
Un día grabaré un vídeo.
Mira, no, para el próximo programa.
Grabo un vídeo.
Yo llamando a Balú por su nombre y por Berto.
Y ves tú la reacción.
Vale.
No la inventaré.
Pero si a mí eso no me sorprende.
A mí lo que me sorprende es que tú creas que sabes cómo escucha un perro.
¿No te das cuenta que todo el rato es eso?
Como ningún perro me va a contradecir.
Ya, hombre, claro.
Pues ya está.
Claro.
Venga.
Vámonos a Colombia.
Pedro Nel desde Girón, Colombia.
Pregunta técnica.
Vale.
¿Cuánto es el tiempo pertinente para dejar de llamar Twitter a X?
Que al parecer nadie se acostuma al nuevo nombre.
Saludos a Mante vaporizados de Colombia.
Oye, ¿cómo hace el algoritmo de Twitter para nada más entrar, ponerte delante de los morros,
lo que mayor odio te pueda hacer sentir?
O sea, te entra por cualquier lado.
Es una máquina de generar odio, rabia.
Es increíble.
Sí, sí, sí, sí.
Es bastante...
Es estar diez minutos y tener una mala hostia.
Qué mala hostia.
Si este era el objetivo, lo han conseguido.
Sí, sí.
Muy bien.
La gente llamará a Twitter toda la vida.
No, no le van a llamar.
Venga.
A ver, Elto Rezno desde Madrid.
¿Todos los nombres van a ser así?
Elto Rezno, me gusta.
No, había un...
Mira, desde...
No lo he leído porque la pregunta...
Iván Chota Larga, desde Montevideo.
Mira que escribí desde Montevideo para eso también.
Sí.
Y decía, ahí sí la voz del chatarrero es en realidad una psicofonía.
No lo he leído porque pensaba...
No tiene nada más.
Pero me quería colar el Iván Chota Larga.
Ya.
Elto Rezno desde Madrid.
Dice, hola, Berto y Andreu, quería comentaros una cosa curiosa que me acaba de suceder
en el metro.
Una señora...
Es prácticamente en directo lo que está pasando ahora.
Prácticamente, le acaba de suceder ahora.
Una señora que iba sentada enfrente de mí no dejaba de mirarme con asco todo el rato.
Anda.
Desde que me subía al tren.
Estamos en ese tren con nuestro amigo.
Voy a pasar de vagón a vagón.
¿Por qué has hecho eso?
Es muy peligroso.
Hombre, ten cuidado.
No pases de vagón a vagón.
¿Te notas, no?
¿Diferencia?
Has vuelto, ¿no?
Sí, he vuelto.
Vale.
Después de cinco minutos se ha levantado, me ha mirado fijamente a los ojos y me ha dicho,
eres asqueroso, ojalá te mueras y se ha marchado.
Hombre, pero...
No conozco a esa persona de nada.
No estaría viendo Twitter y estaba...
Ni le he hecho nada.
Se ha enfurollado, se ha enfurollado.
¿Pero qué es esto?
Hombre, por favor.
Malocada.
Hombre.
A nuestro amigo no le diga eso, ¿eh?
Hombre, a él Torres, ¿no?
Hostia.
Y ya está.
Bueno, gracias y un saludo.
Pobrecico.
Pobrecillo, hombre.
Quiere cariño.
Ya está bien.
Bueno, claro, no tenemos más detalles.
A lo mejor él se ha metido un cuesco de campeonato.
Claro, él solo habla de lo que le ha llegado.
Claro, él se lo dice, no he hecho nada.
Claro, a lo mejor y...
Sí, pero de eso es de levantar anca, ¿sabes?
De rasca blanca y yo qué sé.
Algo tengo que activar el odio en la mujer.
No, va, por favor.
Contened vuestro odio.
Ya está bien.
Venga, va.
Y si odiáis a alguien, pues hacedlo como hacemos las personas normales.
Mira, nos vamos a jugar.
En silencio, para adentro y amargado.
Y en casa, amargado y...
Y cuando sale uno del programa de...
A lo mejor hace uno un programa de comedia, pero cuando sale...
Y suerte que hace uno un programa de comedia, porque si no...
Sí, sí, sí.
Mataría a alguien, pero...
No, no es broma.
Vamos a acabar en Nashville, si te parece.
¿Tenés sí?
Nashville, Tennessee, sí, sí, con una postal que nos manda.
¿Es Tennessee?
Llegó el pasado abril.
Sí.
¡Hey, al!
Pone...
¡Hey, al!
¡Hey, al!
Sí, que yo primero he visto...
¡Hey, al!
Creía que ponía...
¡Oh, hal!
Pero no, es...
¡Hey, al!
No, es ¡Hey, al!
¡Hey, al!
¡Hey, al!
Una Y y y ol.
¡Hey, al!
¡Hey, al!
¡Hey, al!
¡Hola a todos!
¡Ah, hola a todos!
¡Hey, al!
¡Hey, al!
¡Hey, al!
¡Hey, al!
¿Qué dices?
Bueno, queridos Berto y André, me encuentro estos días de Semana Santa con mi mujer de viaje
por Tennessee.
Mira, se nota el acento y todo, ¿eh?
Sí, sí.
¿Y qué mejor momento para enviaros este postal?
Hombre, claro que sí.
Desde la ciudad, de la música...
Estamos trabajando en ello.
¡No!
Ojalá esto...
Oye, mira, esto inspira a Berto a cantar algo de Sexy Country.
¡Hombre!
¡Sexy Country!
¡Y estoy que me meo encima!
Saludos desde la América profunda.
Samantha con Bourbon para todos.
¡Allá!
Sexy Country es una modalidad que yo no conocía...
Sexy Country es cualquier canción country que cante yo.
¿Sí?
Sexy Country, ¿se vuelve sexy?
Pues sí que se te ha quedado cara de descargar un camión de paja, ¿eh?
Sí, sí, sí.
¿Qué?
Bueno, con la barba y eso...
Ah, no, tranqui.
Yo ahora ya me he feito la semana que viene.
Bueno, vamos a acabar el programa con Sexy Country, que te parece...
Venga.
¿Pero la postal solo decía eso?
Sí.
¿Que cante country?
Que cantes country sexy.
Ah.
Hombre, estaría bien ponerme música country también.
Sí, sí.
Pues si tengo que hacer yo todo, la letra y la música y todo, ¿eh?
Vaya...
Yo tengo un acordeón, lástima no saber tocarla.
Vale.
Bueno, y con esto nos despedimos.
Gracias a todos y a todas por venir.
Las compañeras de Intensidad Barata.
Sí.
Ramón, Sonia...
¡Ey!
¡Ey!
Mía Font.
Vamos con el Sexy Country.
Paseis una buena semana.
Sí podéis, después de escuchar esta...
Esta.
¡Ey!
Me he levantado de la cama de la siesta y tenía un poco la verga en esta...
Sexy country, sexy country, sexy country, he intentado colocarla en algún lugar, he intentado mitigarla yendo a orinar, pero no acababa la fiesta, no acababa...
¡Ey!
¡Ey!
¡Ey!
¡Ey!
¡Ey!
¡Ey!
Tiene perdón, tiene perdón, tiene perdón, tiene perdón, tiene perdón, tiene perdón, tiene perdón, tiene perdón.
Tiene el Sexy Country, tiene la pesadilla de un urologo, pero un poquito sí.
Tiene perdón, he confundido ser sexy con una cosa falocéntrica, escatológica, machinura, lo siento, me ha salido el...
Podemos mejorarlo, compañero, este es el reto.
Pero, venga, pues me lo preparo.
No sé, es lo que tiene improvisar.
Era...
Sí, que la cagas, que la cagas.
Es un tío con el peretieso, ¿no?
Bueno, es que...
Oye, peretieso, que yo me voy.
Vale, vale, hasta luego.
¡Adiós!
Nadie sabe nada.
En vídeo, ahora en Podimo, antes que en ningún sitio.
Todos los sábados, disponible en Podimo.
¡Adiós!