La cadena ser presenta Nadie Sabe Nada.
Un programa a priori de humor
con Andréu Buenafuente y Lerto Romero.
¡Ahora sí!
¡Buenas tardes!
¡Buenas tardes!
¡Muy buenas tardes!
¡Buenas tardes!
¡Ay, qué bien, qué público más educado!
Oye, han guardado un silencio discreto, respetuoso.
Sepulcral, casi, ¿eh?
Casi se pulcral.
¿Cuántas personas hay, Oli?
Una... 55.
Ah, muy bien, 55 personas.
Muy bien.
Son las humanas aquí, oye, que hoy no trabajan,
bueno, pasa nada.
También luego...
Es que España no es el producto de la bruta,
o sea, si estamos a la tontería, pues...
Para nosotros bien.
Sí, para nosotros bien.
Nos favorece.
Nosotros somos el producto interior tonto, ¿no?
Bruto también.
Y un poquito bruto, en bruto.
Y, pues, eso han venido aquí a los estudios de Radio Barcelona,
Calle de Caspe, donde vamos a hacer...
Estábamos pasando el invierno catalán, lo ya murió.
Sabes que cada estación, depende de dónde estamos,
que no te gusta eso, ¿no?
Bueno, sí.
Ya no te gustó la primera vez que lo dije.
No, porque me parece redundante.
Es invierno y se produce aquí el invierno catalán.
El descritivo, ¿no?
Sí, sí. Otoño, me informan que es otoño.
Para mi es invierno, ya.
¿Cuánto empieza el invierno?
Para mi es invierno, ya.
Siempre empiezo más tarde de lo que parece.
A final de diciembre me informan por línea interna...
Claro.
...que el invierno se produce o llega a finales de diciembre.
O sea, que tranquilos.
Pero para mí...
Hace un calor hoy, tío, mira qué tortillas traigo en la camiseta.
Que me da una vergüenza. Calla, hombre.
Que me da una vergüenza, porque...
Pues yo estoy destemplado.
Estoy destemplado.
Me he comprado una camisa de Franela.
¿Eh?
Como de leñador.
Franela.
Me dicen...
Franela negra.
Me dicen...
¿No vengas con camisetas oscuras aquí?
¿Por qué, claro?
Yo que sé por qué.
¿Quién me lo dijo esto?
Hace tiempo que se comentó.
Me dijeron, con camiseta negra no vayas al nadie.
No seas así, porque...
Basta que lo dijeran y cada día venimos con camisetas negras.
Para que veáis tan menos esta profesionalidad.
Yo me pongo la negra para que no se me vea el sudor.
Ya, ya.
Para que la gente no piense que soy un ser humano.
Pero luego queda huella, ¿eh?
Luego queda la huella cálcica.
Sí, la...
Cuidado, ¿eh? ¿Cómo se llama en castellano?
Huella cálcica.
En catalán es peñada cálcica.
Sí, pues...
Pisada.
Pisotón. Llega el cálcio y te pisa.
Pues eso que...
¡Y venía por la calle!
¿Qué dices?
Y venía por la calle, que llevo como tres capas.
Sí, ya veo, ya.
Que me he echado café por encima.
Madre mía, no vienes a arreglar hoy.
No vienes a arreglar.
Esta camiseta es nueva, pensaba que era bonita y tal.
Y de repente me he dado cuenta de que esta camiseta
es traicionera porque revela el sudor.
Ya, ya, ya.
Pensaba una vergüenza.
Yo venía pensando si tú no estás.
Tú no estás para salir por la tele, ni por la radio.
Claro, pero ¿cómo hablará la radio?
También es tele.
Sí, ahora la radio también es tele.
Lo hemos descubierto ahora, ¿sabes?
No he... No he temporadas.
Ya, no, los coñones, ¿verdad?
Estamos en estas realidades que no asumimos.
No, no.
No asumimos.
Yo me veo hoy sin afeitar con los prelunchos.
¿No te has afeitado?
No me has afeitado, ¿eh?
Tiene la cara como...
¿Cómo me voy a afeitar? Si llegué a las 11 ayer de Madrid
y estoy aquí, que no sé ni dónde estoy.
Te deje tirar, ¿no, para afeitarte bien?
Tiene que decir... No, no... Bueno...
A ti sí que te voy a tirar otra cosa.
A ti te voy a afeitar, yo.
Te engancha y con una...
¿Sabes esas pinzas para agarrar papeles?
Sí, claro.
Y te derras aquí y, bueno, muy bien.
Está hablando de cara, ¿sabes? Él, él.
¿Qué pasa?
Bueno, oye, ¿qué quieres que hagamos?
Porque tenemos una sección...
La única cosa que tenemos preparada para el programa de hoy
y el de la semana que viene...
Sí.
Es un material que pedimos a nuestros oyentes y, claro,
como son tan buenos...
Sí.
Les dijimos, ¿cuál es vuestra palabra favorita?
Ibarinos, las envían.
Sí. Que es una sección como de...
como de Magasín de Radio Nacional de España.
Sí.
He estado pensando, ¿no?
Tu palabra es favorita.
No, no es peor ativo, es un... Vamos...
No, aunque lo haya aparecido.
No, pues lo ha aparecido.
Disculpa, quiero decir, un contenido convencional, ¿no?
O ya hablamos en el día de la lengua.
El día de la lengua.
El día de la lengua.
¡Vamos, coincidimos! Son muchos años.
Y, pues eso.
Pero, ya que la pedimos y la gente se la ha currado,
las podríamos hacer.
Bueno, pues si os parece, empezamos dando un repaso superficial.
Algunas de las palabras que nos han enviado.
Bueno, un repaso.
Bueno, tú dalo en profundidad, yo lo voy a dar superficial.
Pero un momento, antes que nada...
Porque estoy sudado.
Espérate, sudado.
Como yo soy el radiofónico y tú eres el recién llegado a este medio.
Sí.
Esto es así.
Y será así hasta que lo dejamos.
Sí, como lo de que siempre voy a ser el joven de los dos.
Sí, pues esto lleva, naturalmente...
Y tengo ya los huevos que me llegan a medio muslo.
Espérate, medio muslo.
Medio muslo, esto me gusta el nombre.
Medio muslo, eh, medio muslo.
¿Cómo lo llamaba ese, medio muslo?
Esto lleva sección y presentación de radio, hombre.
Vamos a ver.
Es que música más bonita.
En Radio Nacional de España...
No sabemos qué están haciendo, pero en la ser...
...palabras favoritas.
Muy bien.
Adelante, compañero.
Red Rose, al Piste.
Escucha una cosa, hay una lista aquí.
¿Tú vas cogiendo de donde te da la ganada?
Yo no me gusta a mí de las que les gustan a ellos,
yo cojo la que me gusta a mí.
Ya, pero como tenemos la misma lista, esto va a ser un lío.
Ya estamos.
Claro, no, tendré que tachar yo...
No tienes que saber dónde has picoteado tú para no darle a yo.
Pues yo he ido al Piste, mira qué bonito.
Un tío que tiene cara de loro y la primera que ve es al Piste.
Cada uno va a lo que va.
Vale, al Piste.
Dice Daniel Burgos de Twitter.
Mi palabra favorita es cambrillón.
Oh, bonito.
La pieza que une la suela y el tacón.
Hostia, sí, hay una pieza que une la suela y el tacón.
Se ve que sí.
Y no hay una pieza que une el cambrillón con la suela
y el cambrillón con el tacón.
Mira, no se ve, pero es imprescindible.
Como muchas cosas en la vida que no las vemos y son imprescindibles.
Qué bonito.
Ah, sí, esto...
Vale, a ver.
La tacho.
La tacho de que ya está dicha.
Resonancia.
Es que esta sección a mí no me gusta.
Bueno, por le ganas, tonto.
Pero...
Por le ganas, coño.
A mí no me gustas tú, llevo nueve años aquí.
Que me quiere decir...
Eso me ha dolido.
No, es verdad, me he pasado, me he pasado.
Y ya más no es verdad, me gustas mucho en lo profesional.
Me tome también.
Hay también mensajes de audio con ese objetivo, palabras.
Adelante.
Hola, amigos del nadie.
Hola.
Yo soy Lidia, mi palabra favorita es al feizar.
Al feizar, ¿no?
Me flipa la palabra al feizar.
Y siempre que puedo, la cuelo en una conversación.
Ah, sí.
Mis amigos servían bastante de mí por este tema.
Porque la esfuerzo mucho, mucho, mucho.
Qué chulo.
Nada, se amante para todos.
Se amante para ti, sobre todo y para todos amigos.
Sobre el al feizar.
Que, claro, me mola más que tenga que buscarlo.
Fijate, el forzar colocar al feizar, mola un poquito.
¿Qué haces, Lidia?
Pues nada, estaba aquí apoyado en el al feizar.
Es que sí, es siempre eso, apoyado en el al feizar.
O he colocado un pastel para que se temple en el al feizar.
Claro.
Porque es que no te doy para mucho más.
La planta que tengo, ¿dónde está?
En el al feizar.
En el al feizar.
Ya, ya, ya.
Y dice, no la regao, como no sabía lo que era.
Pues ya lo sé.
Se ha muerto.
Se ha muerto.
Mira, a mí me gusta mucho petricor.
Y esto, si podéis integrarla y usarla, porque es preciosa.
¿Esto lo dices tú?
Petricor, yo lo intento meter.
Pero solo se puede meter obviamente.
No es un supermercado rápido de esto.
¿Has pasado por el petricor?
No.
Petricor es el olor antes de...
Dice ese olor antes de la lluvia,
pero no, ese es el olor cuando comienza la lluvia.
Ese olor a tierra mojada.
Eso es el petricor.
Ah, qué bueno.
Es precioso, ¿verdad?
Pues meterlo cuando...
¿Sabes dónde se nota mucho el petricor?
En la calle, ¿cuándo lluviste?
No, en el al feizar.
En tu culo.
En el al fe, hombre.
No, yo qué sé.
Pero que toco, no más bajo, no.
Perdóname.
No.
¿Qué ha caído por ahí?
Se ha caído algo.
Una moneda.
Dame monedas.
Una moneda en el al feizar.
Dice orbital de Twitter.
Aspaviento.
Ah, sí.
No tiene nada que ver con aspas ni con el viento.
Viene del italiano espavento.
Que sabes que es un tipo spaghetti, también.
Sí.
Bueno, jugamos a un juego el otro día, pero jugamos sin público.
A mí me gustó.
Ya.
Y, mire, dice...
Que es que el juego es...
Relacionar...
Estamos haciendo dos programas diferentes.
¿No fijaos?
Dice cosas que hemos hecho y cosas que estamos haciendo.
Vale.
Y ahora podríamos fichar a un tercero.
Raúl Cimas, que diría cosas que vamos a hacer.
Bueno, vamos a leer la lista de palabras
que me gusta muchísimo.
Oye.
Te he contado cuando...
¿Qué lo quieres hacer, en Cimas?
Hacimuado.
Va, venga otra, va.
Veika, de Twitter, cataclástico.
Pena que no puedo utilizar la vida en menudo,
o igual nunca, cataclástico.
Nosotros tampoco, porque no nos has indicado su significado.
Pero, mira, le responde David Rodríguez en Twitter.
¿Se responden?
Sí, entre ellos.
La podrían hacer yo solo en la sección.
Dice, eso pensaban los vulcanólogos con piroplasto-a.
Y, mira, los piroplasto-a, ¿no?
Será piroplasto-a, no, eso es piroplasto en vasco.
Ah.
Piroplasto-a.
Piroplasto-a, sí.
Un volcán... Oye.
Oye.
Piroplasto-a, volcán...
Un volcán en Uskedi.
Parece suelta, ¿qué?
10 minutos dura.
Erucción, 10 minutos.
Te remoto, parece venir, qué miedo me da.
Ya va.
Dice, Mari Carmen Ergo, me encanta calidoscopio.
A mí también.
También cuesta mucho.
Y la gente dice calidoscopio, ¿eh?
Inefable, dice Andrea desde Twitter,
su palabra favorita.
Inefable es aquello que no puede ser descrito con palabras.
¿Sabes por qué no sé?
Porque Gimenez la usa mucho y siempre que la usa da la definición.
Fijaos que dice, inefable, aquello que no puede ser descrito con palabras.
Siempre da la definición.
Porque se ve que él aprendió también y quiere popularizarla.
O hace muchos cruzigramas.
¿Y qué?
Yo creo que sí.
Tiene directo el lenguaje de cruzigrama.
Creo que es el mejor de España, sino cruzigrama.
Sí, por supuesto.
A mí no es cruzigrama, es misterio de cruzigrama, ¿verdad?
Alex habla de sueño, Arán dice chamante e idiota.
Me preocupa un poco que junté las dos cosas, ¿no?
Chamante, sí.
Vamos a otra de audio, venga.
Pensá que da sección.
Buenos días, me llamo Carlota, llamo desde Zaragoza.
Y estaba escuchando vuestro programa
cuando habéis dedicado ese pequeño espacio...
Gracias.
...a la palabra favorita, antes de que Andrés entrara a limpiar el baño.
Y la verdad que me ha encantado, porque a mí sí que me encantan.
Y tengo muchísimas palabras favoritas.
Una, una.
Dos de las que más me gustan.
La primera sería boltereta.
No sé por qué siempre me ha hecho mucha gracia
y me pone muy contenta esa palabra.
Le gusta la sonoridad que tienes y me pone feliz.
No puedo parar si la dices de forma encadenada.
Boltereta, boltereta, boltereta.
Es que parece que estás girando tú mismo.
Me fascina.
Y otra que descubrí hace muy poco, leyendo un maravilloso libro
de un autor aragones que se llama Rose Beret.
Es la palabra bululu.
Eso es un regalo que os hago a los dos.
Y significa cómico que representa él solo
una obra fingiendo la voz de cada personaje.
Es una palabra sonora y de precioso significado.
Así que aquí van mis dos palabras.
Boltereta y bululu.
Un abrazo, adiós.
Es como molestas, Sergio.
Sí, molestas mucho.
Dímelo.
Te lo digo.
Diga, Andrés, me he precipitado.
Mi desgana me ha hecho precipitarme.
Andrés, me he precipitado.
Mi desgana me ha hecho precipitarme.
Tengo una anécdota con Boltereta.
No es una anécdota a mí, es una anécdota vicaria.
Le ocurrió a otra persona.
Dice que estaba en un local.
Ah, vicaria de...
Y entonces había un señor muy borracho
que les invitaba a ir a un prostículo.
No, déjanos, déjanos.
Uno, por seguir la corriente, dijo, venga, vamos a ir,
que no iban a ir.
Y entonces el tío se ofendió porque vio la guasa y dijo...
Esto va en serio, no seréis unos bolteretas.
Ua, qué bueno.
Usos bolteretas.
Los sustantivizó.
Para expresar esto a una persona que cambia de opinión.
Ser un boltereta.
A veces yo lo intento usar, pero es algo que no lo conozco yo.
Yo usaré ahora Bulu. Yo Bulu me la quedo para mí.
Gracias, me ha encantado.
No, a ti no, le digo a la gente.
Ah, perdón.
Bueno, pues nada, a mí me parece que ha estado bastante bien la reacción.
Sí, no es tan mal.
Si la largamos más, pues ya...
No es tan mal como calentamiento, ¿eh?
Aseccion para empezar el programa.
Ahora viene la chicha buena, ya está.
Muchas gracias, amigos y amigas.
Venga.
Profesemos a la lectura de preguntas, de cuestiones,
de ocurrencias que ha mandado el público a través de Internet.
También abro la posibilidad de las 55 personas presentes de aquí,
que si en cualquier momento quieren intervenir en el programa,
el programa es vuestro, bueno.
En absoluto.
Pero también de forma vicaria es vuestro.
El programa es de la ser.
El programa primero es de la ser, primero es de Dios.
Luego es de la ser.
Llámale Dios, llámale energía.
Luego viene la ser, y luego venimos nosotros, y luego venimos vosotros.
Lo que tenéis es un programa muy manoseado, ¿eh?
Es verdad, llega ya con paso por muchos hermanos.
Si hay algo, si luego este respeto, miedo...
Ya, ya, ya. Un valiente.
Un valiente.
Buenas tardes.
Buenas días. Buenas tardes.
¿Cómo te amas? Me llamo José.
José, encantado.
Y llevo ocho años intentando venir, y estoy indignado.
Vale, porque de entrada... Esta es la actitud.
Este me gusta mucho.
No veo, intentando mirarte y no veo.
Esto se soluciona piniéndole que se desplace un poquito.
¿Hacia su derecha?
No quiero molestar, claro.
Pero ahora es que esta era mi indignación.
Vale, pues nada, hay que dar la cosa.
Pero es una indignación positiva, ¿no?
Festiva, ¿no? Sí, muy bien.
Muchas gracias. Muchas gracias, José.
Ojalá todo el mundo se indignara así.
Te voy a decir algo que usamos mucho en el circuito interno,
entre los miembros del programa, y es una mierda para ti.
Bueno, bueno. Pero que lo usamos.
Pero también positivo, ¿eh? Sí, sí, sí.
Bueno, en cualquier momento...
Por favor, no te ofendas,
porque se expresa siempre con ánimo festivo y lúdico, ¿eh?
Una mierda para ti. Por favor, por favor.
Estamos en la cruzada...
Yo diría que, Vital, por intentar revertir
el significado de una mierda para ti,
que siempre ha sido como muy áspero, muy crudo...
Bueno, para eso fue inventado, ¿no?
Oye, que de una mierda...
Nosotros lo queremos positivar. Exacto.
Estamos en ello, no siempre con la misma suerte,
porque a veces te equivocas, interlocutor...
Claro.
A ver, una mierda para ti quiere mucha confianza.
Sí, sí, sí.
Yo, por ejemplo... Pide proximidad, pide...
Sí, complicidad. Pide complicidad.
Confianza, yo no puedo ir a una reunión
con un directivo de Movistar, por ejemplo,
y que me diga...
Bueno, Andrés, yo al marchar me dices,
una mierda para ti. Aunque...
Se quede diciendo... Aunque te pueda apetecer.
Bueno, sí, claro, pero no hay confianza.
Me diría, hombre, ¿qué ha pasado?
Mira, que es que yo lo uso con la gente que aprecio.
No me aprecias tanto, me diría...
No, mierda para ti también.
Jodei Ezeiza, desde Twitter.
Jodei Ezeiza, ¿eh?
No es su nombre, seguro.
Dice, si abrieran un bazar chino con artículos de primera calidad,
sería un chino falso.
Oye, chino, tienes música oriental,
es que el otro día fui a un chino.
Precisamente cuando me despedí de ti,
¿sabes que estuvimos tomando un aperitivo
en una terraza de Madrid?
Una terraza de Madrid... Te llevas allí.
Y luego yo iba a una cena y me...
¿Has cambiado la letra de una calle de París
o una terraza de Madrid?
Sí, sí, sí.
A ver, Nacho Cano...
Michael Renchund.
Bueno, ya, ya, pero los mecánicos hicieron una carrera, sí.
¿Cómo? Bueno, sí, ameja.
¿Malinche? ¿Me hablas de Malinche?
¿Qué ama? ¿Malinche?
¿Quieres Malinche? Malinche es el teatro...
Oye, oye, ya empiezas.
Ya está la cero otra vez petando.
Ya empiezan a petar. Es cada semana, ¿eh?
Cada semana ocurre, no os preocupéis.
A la pirámide esteca.
Ya, ya.
Pero al final no lo hace, se ve.
No, ya, ya. Se ve que no.
Pero se ve que hay un documental en Netflix
sobre que hay gente que lo está viendo
un poco a modo de wasa.
Ah, sí, ¿eh? Yo no lo he visto.
¿Documentario en Netflix?
Ducos sobre su proceso de creación de Malinche.
¿En serio? Sí.
El dijo, voy a hacer un teatro.
¿Qué forma le puedo dar que sea la más humilde?
Una pirámide.
Sí, sí, sí.
¿Hay un documental ya sobre eso?
Sí, ¿se ve que sí?
Pero en YouTube será...
No, en Netflix.
No, no.
No será uno de esos vídeos que te sugieren
los 10 vídeos más desastruzos.
Lo busco y te callo la boca aquí en directo.
No, no, no, es igual.
Oye, nada, si mi anécdota
en el paso por la tienda de chinos
fue muy sutil.
Estamos ya...
Concentra, te deja el Malinche.
La creación de Malinche.
Vale.
Un documental de Nacho Cano, una hora 29 minutos.
Recomentado para mayores de 12 años.
Joder.
97% de coincidencia, dice con lo que yo veo.
Ya, ya.
Pues no lo sé.
Vale, vale.
¿Dónde te sacaste porcentaje, Netflix?
Estamos ya...
en la China milenaria.
Hostia, me toca los cojones
de la China milenaria.
¿Por qué?
Porque aquí también
lo mismo de milenaria, allí, era aquí.
Ya lo sé.
Me lo he dicho varias veces.
Es una tienda, para mí es un poco fuerte la música.
Vale. Gracias.
Entré en la tienda.
Como si estuviera sordo, ya estoy un poco de unoído.
Sí.
Hay una tienda muy curiosa en la Plaza de la Luna de Madrid.
Donde se vende, sobre todo,
productos de papelería, pinceles.
Hacen cursos de caligrafía china.
Y a mí me gustaría hacer uno.
Pero tú me dijiste que te tenías que ir porque habías quedado.
No que tenías tiempo libre para irte a un chino.
Tú lo que querías es dejar de verme.
Yo estaba muy a gusto contigo.
Porque llevábamos ya mucho rato.
Sí, llevábamos casi media hora hablando.
Se me hizo largo.
Me dice, no, me tengo que marchar porque he quedado.
¿Y se mete en un chino?
Yo llegaba al lado del restaurante.
Y llegaba cinco minutos antes.
Y la persona con la que había quedado, siempre llegaba media hora tarde.
Ya sé quién es.
Ese día no llegó tarde.
Bueno, pues en la tienda esa entré.
Y había entrado otra vez y no recordaba la sensación.
Habría que encontrar un término para definir la actitud de su propietaria.
Decidia.
No, no, no, no, no. Uy, uy, uy. ¿Estás faltando a China?
Un tanto por ciento bastante elevado.
Un tanto por ciento con el que Netflix me recomienda Malinche.
Bueno, bueno.
No es desidia.
Es un tono que tiene...
Desprecio.
Desprecio milenario.
Sí, sí, al con milenario.
Es otro término.
Déjame que te cuente a ver si lo puedes encontrar.
Yo llego allí y digo,
hola, buenas noches.
Yo soy súper educado en todas las tiendas.
Hola, buenas noches, tampoco me parece súper educado.
Bueno, perdona.
Yo, buenas noches, ¿qué tal, cómo está?
Añado incluso, bueno, completo.
¿Qué tal? ¿Cómo va la cosa, a veces digo?
Y él dice, hola.
Bueno, bien.
No pasa nada, no pasa nada.
Y digo, tiene pinceles y dice sí.
Pero es una secedad que no llega a la mala folla.
Me explico.
Y luego digo...
De momento es distancia.
De momento es distancia, sí.
Tiene muchos pinceles, dice sí.
Porque están ahí colgando, como fuertes.
Los pinceles en las tiendas china.
Está esta tienda.
Porque está especializada en caligrafía china.
Caligrafía milenaria china.
Y tienes esos pinceles que...
¿Ves los vídeos y parece fácil?
Pero es mucho viento.
Se menean los pinceles.
Y entonces yo digo, pues voy a coger estos,
pero es que es para pintura acrílica,
yo sin querer faltar a un arte milenario.
Que es el de la caligrafía china.
Digo, al ser acrílica la pintura...
Quizá no casa con el milenarismo.
El milenarismo va a llegar, ¿no?
No, yo me imagino más fluida lo chino.
Y entonces, como es un poquito de esto, no mucho, ¿eh?
Digo, si yo le meto más pasta,
que es la pintura acrílica,
me irá bien el pincelico este.
Dice sí.
Digo, vale.
Para...
Para pintura acrílica, ¿eh?
Ya he empezado a subir yo un poquito el tono.
Y luego, bueno, me lo da y tal.
Y me pasó algo similar a lo que conté una vez aquí,
con el lavabo de...
No, se puede quemar, ¿sabes?
No me viene nada.
Sí, hombre, el día que fui a un lavabo
y estaba yo sacando el tema
y había una señora limpiando y dice,
aquí no, se puede quemar.
Ah, sí, sí, sí.
Porque había hecho un producto ahí.
Hay un producto?
Sí, sí, sí.
Los vapores le pueden calcinar la polla.
No, eso no lo dijo, ¿eh?
Eso no lo dijo.
Y entonces, cojo el pincel...
O cuidado.
Piro plastos en tu pene.
De los creadores de eso, yo cojo el pincel
y entonces, ¿sabéis?
Los que habéis comprado a Pincel alguna vez,
llevan un productito.
Que los endurece un poco, ¿no?
Un poquito, lo sella.
Como una laca.
Se sabe muy bien, producto misterioso,
que hacen en una tienda muy...
Es gente muy mayor, con líquidos,
y entonces te dan las cosas así.
Y yo, como cualquier persona humana haría...
Pues le pasas el dedo y eliminas el producto.
Claro, cuando me lo da, hago así
y dice...
¡No! ¡No! ¡Se puede quemar!
¡No! ¡Se puede quemar!
Yo pensaba... Y metas el pene dentro.
¡No, no, no! Por cada llave afuera.
¡Oh!
Y tú, Dios mío...
No, pero os curo
que me volvió otra vez el fantasma
del baño en la autopista.
Toco el pincelico y dice...
¡No! ¡No!
Hasta ahora esa persona ha dicho...
¡Hola! Sí, sí y no.
Lo básico. Muy básico.
Con eso vas a todos lados.
Dice... ¡Con agua fría!
¿Cómo? ¡Con agua fría!
Y yo, pues igual, como dice...
Dice... ¡Antes agua fría!
No, ahora eso no.
Antes, antes de pintar.
¡Moja agua fría! Me interesa comprar un mò guay.
Y yo...
Y ya está. Y yo... ¡Ah, vale, vale, vale!
Pero estaba yo tan nervioso
que había comprado tres.
¿Sabes esas cosas? Es cosa muy de niños, ¿no?
Que te lo dicen y de los nervios...
¡Lo vuelvas a hacer!
¡Hostia, qué rabia me di!
Porque tenía tres. Uno... ¡Oh, fría!
¡Ay!
Y otro...
Como si yo fuera imbécil, cosa que...
¿Y lo vuelvas a hacer? ¡No!
Y dice... ¡No!
¡Agua fría!
¡Agua fría! ¿Qué no entiende de agua fría?
¡Que le pollas!
Digo, perdón, perdón.
Yo que sé, es que se te va la mano.
¿Sabes? Si, si.
Si quiero quitar eso, digo, bueno, agua fría.
Y ya le volví a insistir, porque digo...
Es que no me entendió. Digo que no es para tinta, ¿eh?
Es para qué.
Es para pintura.
Es pesada del agrílico.
Gracias, adiós. Pero no fue...
mala hostia, ¿sabes?
Es que es así. Sí, esa señora.
Bueno, ya está.
¿Quieres que vayamos un día? Sí, y compras un pincel.
No sé si querrás, porque a lo mejor se te hace largo, ¿no?
No, no.
Si es un mete saca rápido, sí.
Y tú entras, compras un pincel y le quitas eso.
A ver si te dice... ¡Lo hago a fría!
Por lo que sea, hemos hecho pensar en mi mujer.
Ya. Y voy a contar una termina.
Porque por no, sí, hola.
No, por lo del mete saca rápido.
¡Ay!
Me ocurrió ayer y os lo comuniqué
a los miembros del equipo a través del chat.
Sí.
Que llegué a casa y estaba yo echando la siesta,
y entonces se incorporó mi mujer a la siesta.
A veces hacemos esto, entradas en la siesta como...
como por turnos, ¿no?
Cama caliente, ¿no? Sí, uno ya está,
entre el otro. Y entonces entra
y yo ya me estaba despertando de la siesta,
y digo, voy a charlar un poco.
Digo, ¿qué tal? ¿Cómo te ha ido la mañana?
No nos habíamos visto.
En siesta, proceso siesta. Sí, sí.
Y me dijo, déjame...
¡Déjame!
¡Déjame!
Yo no tengo la culpa.
No quiero hablar contigo.
Digo, hombre, porque te estoy escuchando.
Estaba escuchando el nadie, pasándolo súper...
Pasándolo bien, se estaba riendo,
le estaba haciendo gracia, seguramente
más tú que yo. Sí.
Me lo has quitado la boca.
Y yo me tuve que quedar allí, al lado,
callaí con...
Me escuchaba grabado en el nadie.
¿Y te miraba? No, no, no.
No quiero saber nada de mí.
¿Se te miraba y te escuchaba por la radio
y veía tu cara? No.
Me molestó mucho y lo estoy diciendo ahora,
porque esto seguramente está ocurriendo
en este momento otra vez.
¿Te dio la espalda? Me dio la espalda.
¿Y veías movimiento de homoplatos?
¿De risa?
No, no se rió tanto.
¿No se descoja? No.
No había espalda.
Pero que sepas que esto ocurrió.
Vamos a publicidad.
Vamos a dar unos minutos para que el público,
especialmente mi mujer,
reflexione sobre esto.
Esta pausa por la publicidad puede aprovechar tu mujer
para quitarse el auricular
y preguntarte qué quieres.
Vale, te vendo.
Nadie sabe nada con el preu,
buena fuente y texto comenta.
Vamos con alguna preguntita de Laura.
Mira, tengo aquí un pan
que está en escritas a mano.
Aquí la se ha metido aquí.
Y una dice, cuando se estrenó Star Wars,
aún se usaba la guillotina en Francia.
¿Qué hice, hombre?
Y lo firma Max de Corvera.
Pero eso que es como una exageración...
Supongo que sí, no creo que sea verdad.
El año 70... Star Wars,
la primera es del 79, diría, ¿no?
76.
77.
77.
No, probablemente se usara la guillotina en Francia
para cortar papel, una guillotina para cortar papel.
Ya.
Alonso Parrón, usted desde Ávila, nombre noble
y histórica población, ¿no?
Ávila, sí.
Milenaria.
Dice, si la hija de Franco fuese republicana,
sería una desfachatez.
Es como un chiste de Matías Parat.
Sí.
Otra nota manuscrita del mismo Max,
cuando vas en avión pierdes entre los veintos.
Ha sido evacuado.
¿Eh?
Ha sido desalojado el paso de Meiras.
La familia...
Al conocer...
¿Qué te pasa?
Me estás saliendo como arguiñano, ¿no?
Ha sido desalojado el paso de Meiras.
La familia conocer...
La noticia ha dicho que desfachatez.
Muy bien.
Pues tiene un poco el mismo chiste, ¿no?
¿Es entendido o no?
Es como si...
Es el mismo chiste.
Es el mismo.
Pero en otra situación.
Teniendo en cuenta la porción del público
que no haya escuchado al anterior o que no lo haya entendido.
Claro.
Bueno...
Cuando vas en avión, dice Max, pierdes entre los veintos.
Yo voy en tren.
Voy en avión.
Casi todo se puede cantar.
Sí.
Pero es una idea que tengo.
Está bien.
Sí.
No he sido tomando el café y me ha venido arriba.
Dice que cuando vas en avión, pierdes entre el veinte y el cincuenta por ciento del olfato y el gusto.
Por eso la comida parece peor.
Dice...
No sé.
Yo creo que por eso la comida te parece comible.
Bueno, bueno, ahora qué dices eso?
¿A mí me encanta?
¿Me encanta la comida?
A R.
¿Me encanta la comida del avión?
Por que vienen paqueticos.
Calla, calla, hombre.
Casi una gracia eso.
Ayer voy en avión.
Yo voy en tren, no necesito nadie en mi alrededor.
¿Y quién es esa canción?
Esa es de Miguel Ríos.
Pero creo que es una versión de alguien anterior.
Pero no lo sé muy bien.
¿Y alguien milenario?
Milenario, claro.
Me llevo en avión y ya, claro, como cojo tantos, ya soy...
A mí me conocen más cal piloto.
A mí la gente me ve y se pone tranquila.
Digo, no, conmigo, no, con el piloto, tienes que estar tranquilo.
Porque soy ya como un mueble más.
Y uno del sobrecargo, ya es un tipo muy majo.
Qué mal nombre para un sobrecargo.
Tienes la sensación de estar sobrando siempre.
Sí, sí, sí. Parece que este es como de más.
A ver, un sobrecargo.
Esto es una persona muy maja. Era horario nocturno.
Y, por lo tanto, yo es por protocolos.
Pero el sobrecargo es el azafato un poco.
Es el azafato, es una forma de decir...
Es algo más.
Es algo más que un azafato. Él puede mandar un azafato.
Sí.
Él le puede decir, aporta y tírate por la...
Y tírate, por seguridad.
Y el azafato, hombre, se está pasando, ¿no?
Es que soy un sobrecargo.
Pero abre poco que si no se descomprime...
Que se escapa el gato, ¿no?
Sí, se escapa el aire.
Oye, y en la hora de cenar,
y yo, previamente, como ya no tengo mucha fe en la comida de aviones,
por la mayoría...
Porque vienen paquetes pequeñicos.
Sí, pues comete los paquetes.
La gente ya no tiene mucha fe en eso, entonces...
Pero dan comida todavía en un vuelo de corto,
porque entiendo que es un vuelo...
Barzón a Madrid, sí, pero ellos esquivan en business.
Ahí te dan comida en business.
Se ve que es lo único...
Todos los que vais en business.
Está esto el rato comiendo.
Dame pastelico, dame pastelico.
Dicen, ¿qué es el pastelico?
Claro que voy en business.
Y estáis, tenéis un sobrepeso.
¿Pero qué conclusión se ha castigo?
Ricos.
Bueno, solo hay que ver a través de la cortina.
Pues no.
Pues a veces van futbolistas.
Como odres, y gordos, futbolistas gordos.
Sí, hombre, futbolistas gordos.
Bueno, en fin, yo qué sé.
A mí donde me ponen...
Los asientos son más anchos, ¿por qué?
¿Por qué son más anchos?
No hay unos culos, madre mía.
Se queda el pasillo...
Se queda el pasillo obturado ahí,
hasta que no ha subido la maleta,
no pasa nada que llegue con ese culo.
Año.
El broma, hombre, el broma.
No ves que son ricos, tan más delgados,
porque comen mejor.
Sí, y están morenos.
Comen ecológico, que es más caro.
Bueno, yo no iba eso. Iba al momento de servir la comida.
Y yo me había comprado ya un bocadillo de jamón.
¿Ve? ¿De gordos?
¿Y te comiste el bocadillo de jamón y la comida?
No, me copo el bocadillo de jamón
que vienen en la tienda de Madrid, del aeropuerto.
Si ya contaste eso. Sin aceite, sin nada.
Donde hay uno que dice que pibiró esta chapa y luego bollo.
Y, claro, a mí me dije eso, yo siempre allí.
Claro, claro.
Que el otro día busqué, ¿no está el exagerado?
Él ha encargado. Dice, digo, no, el exagerado.
Bueno, yo fui con mi bocata al avión.
Y en la hora de la cena,
salí sobrecargo con las bandejitas...
Que acababa de tirar una zapata por la ventana.
Y, bebé, que yo ya había sacado el bocata.
Dice, no, no, no, hombre, no.
Suerte de cariat callate, payaso.
Perdóname.
Y él con la bandeja.
Y yo con el bocata, nos miramos...
Bandeja, bocata.
Sobrecargo, yo. Bandeja, bocata.
Te doy los planos, ¿vale?
El resto del avión muerto de hambre.
Te doy los planos.
Gordo, pasar algo. Si cada uno tiene dos cosas.
Cada uno delante tiene bocata.
Cómo me dio avión más.
¡Utocapitalismo!
Que te canto los planos, como si fuera un realizador.
Bocata, bocata, plano.
Sobrecargo, andreo.
Sobrecargo, andreo, bocata.
Es el Hitchcock del Puente Aéreo.
¿Lo visualizáis o no? Sí.
Cada vez que digáis eso tenéis que...
Hasta demasiado lo estamos visualizando.
Bocata, plano, sobrecargo, andreo, bocata.
Bueno, exterior del avión.
Para contextualizar.
Pildoto.
Sobrecargo.
Última fila. ¡Qué hombre tengo!
Sobrecargo.
Andreo.
Sobrecargo.
Me gusta mucho esto.
Porque la gente lo va viendo en su casa.
Yo tengo esa ficción en mi cabeza.
Sobrecargo.
Andreo.
Dedo en moco, dedo en nariz de otro.
Que no tiene nada que ver con la nadoción.
Pero lo metemos ahí también.
Aquí va a pasar algo.
Sobrecargo.
Bocata.
No es verdad, porque me emborracho y tal.
Y él mismo dice...
Ahora, sobrecargo.
Dice...
Me mira a mí, Andreo.
Sobrecargo otra vez.
Y dice...
Plato.
Vale, vale, por favor.
Que me voy a vomitar.
Me estoy mareando.
Me hace falta para la acción.
¿Me hace un videoclip?
Claro, sonoro. Esto es la hostia, hombre.
Estamos inventando lenguajes y luego no duran ni una semana.
Esto es la hostia.
Plato.
Me cansa tener que hacerlo así.
Que con esta mano no puedo, por cierto.
Solo con la izquierda.
Si quieres conocer tu ideología política intenta hacer el chasquido.
La mano que es chasquido.
Yo soy fanchísimo.
Me tiene un chasquido con la derecha.
Mira, mira. A tomar un poco.
Podemos.
Ha desaparecido, podemos.
El cambio con la izquierda...
Que no unida bien.
Pero te sale.
Por eso, porque soy un veleta.
No estoy de ideología.
Soy un tecnócrata.
Y me dice el hombre con el plato.
Ya no doy más planos.
Mucha gracias.
Y me dice mirándome el bocata.
Y mira ver su plato.
Y dice...
El bocata.
Sí, mejor bocata.
Que es mejor bocata.
¿Por qué?
Porque es una buena persona.
Se salió de la disciplina...
de profesional.
Que a lo mejor le obligaría a decir.
Pero primero usted, que es un rollito...
que parece que está masticado...
con una crema brida.
Es predigenido, es como un yogur.
Sí, nunca duro nunca.
Y si no lo quiere ahora, se lo poco mañana cuando verá.
Dijo malo, niño.
Me dice, bocata, bocata.
Y yo...
¿Eso ha sido cambio de plano?
No, no. Eso dentro del plano, Andrés.
Plano corto, ojo.
Guiño.
Guiño y él...
Va, va, va, por favor, que acabes.
Ya está, ya está, ya está.
A ver, a ver, a ver.
Muchas gracias.
Muchas gracias.
Yo sé que ahora estáis cansados con esto que he hecho.
Pero habéis asistido al nacimiento de un nuevo estilo narrativo.
No deofónico.
Esto es así. Ya verás tú.
Si un día tú escuchas Ángels Várcelo...
Sí, empieza, empieza.
Bienvenidos hoy por...
Imagínense, pero es Andrés.
Atril.
Hostia.
Viste, perdona.
Ya sé que no damos nada de actualidad en el programa,
cosa que nos va muy bien,
pero estoy fascinado con una cosa que ha pasado últimamente.
No sé cuándo se emitirá este programa.
Ah, con el ministro y el agua.
Me encantó.
El ministro escriba que estaba en un atril y...
El atril llevaba ya incorporado un hueco
para colocar la botella, pero estaba muy...
Parecía de metacrilato.
Pensáte, metacrilato.
Atril.
Y entonces...
Estaba hablando y empezó a echar agua en el hueco ese.
Y cuando lo tiene lleno, hizo como para agarrarlo, pero no podía.
Quería agarrar un hueco.
Quería agarrar y entonces dijo...
El tío se descopona, tal...
Es de esos momentos radiofónicos,
perdón, de la actualidad,
que luego los quieres llevar al programa
y hubo un debate y el programa lo solucionó bien,
desde aquí quiero mandar un saludo al equipo de Guión,
porque yo le mando a mi coordinador de guión,
digo, esto es un temazo, pero claro,
en redes, todo el mundo, memes,
venga, dale, que te pegue, ¿qué hacemos?
Hicimos una versión de típico,
que creo que estuvo muy graciosa.
¿No la viste? No.
Tú no ves el programa, ¿no? Casi nunca.
Solo cuando sales tú.
Especialmente, ¿no?
Porque la sección puede estar bien,
pero el tipejo que lo hace lo odia.
Últimamente estamos desvelenados.
Bueno, pues nada, me encantó.
¿Has sacado este tema? No sé.
No, no, no. Nunca te haréis saber nada.
Muchas gracias.
Seguimos en la cadena Seren Radio Barcelona.
Creo que me han llamado, voy a ver si es importante.
No, no, no, no es importante.
No, porque a veces, según como...
Ahora la gente ya nos evita,
cuando sabes que estamos grabándonos, nos llamas,
¿te has fijado? Claro.
Los metemos dentro.
Kroymik. ¿Cuál es el origen de los Pegasos?
El caballo con alas.
¿Cómo creéis que surgió la leyenda?
Desde Queens, New York, La Gran Manzana.
Uy.
¿Este es el vacilón de los pollo salas?
Puede ser. Kroymik, no sé si es el mismo.
Me parece que sí.
El mejor pollo se comió en Nueva York
y ponía Queens, La Gran Manzana.
Queens, New York, La Gran Manzana.
Pues yo no lo sé, el origen de Pegasos.
¿El origen de Pegasos?
No, fue un camión de fabricación española.
Sí, pero ponerle alas a un caballo es como muy...
Ya.
¿Alguien tiene conocimientos de mitología?
Hombre, qué bien.
¿Cómo te llamas?
Alex. ¿Has dudado, no?
Sí.
A ver.
Alex, escúchame.
Dime.
¿Tienes conocimientos de mitología?
Algo más o menos, sí.
¿Te has percatado de que sólo una letra de diferencia
de tener conocimientos de hongos?
Porque mitología es hongos.
Mitología, mitos.
Después de que Andrés te cambia la vida.
Creo que Pegasos era algún hijo, creo, de Zeus.
Porque Zeus solía disfrutar...
No tienes mucho conocimiento, sé.
No te deja hablar a la gente.
Lo que sí sé es que Zeus se solía disfrutar de cosas.
Sí, para follar.
Y hacerlo con cosas.
No, Zeus, la verdad que...
Le iba la marcha, pero...
Mira que tenía de todo ese dios en el Olimpo y todo el rato.
Zeus hoy está cancelado.
Pero...
Hombre, lo que quería mencionar es que...
Viene esa disfraza de Oca y te viola.
¡Anda, la mierda!
¿El juego de la Oca, no?
Creo que le cortan los testículos a alguien.
No me digas.
Lo tiran al océano y de ahí nace Afrodita.
¿Qué?
Afrodita nace de un par de testículos tirados al océano.
Creo que es Zeus que mata a su padre, que es Uranus.
O algo así.
O sea, caen los testículos al...
Ahora estarán en los comentarios de YouTube, dejándome...
Hombre, es que has metido creo, me parece,
está mucho demasiado.
Vale, vale. Transmites poca seguridad.
Que le cortan los testículos a el padre de Zeus, quiero recordar.
Por lo que sea, ¿no?
No, porque el padre de Zeus se quería comer a sus hijos.
El padre de Zeus?
¿Quién era el padre de Zeus?
Uranus, quiero recordar.
Hay una profecía que dice que uno de los hijos de Zeus
le sacará el trono.
Entonces, la madre se come a todos los hijos...
Y al final no le cortó los huevos.
Que es peor.
Bueno, pues que al final, efectivamente,
la madre salva a uno de los hijos que es Zeus.
¿Es lo que está ocurriendo con la monarquía?
Prácticamente.
Bueno, bueno, hemos llegado al extremo, pero...
Perdón, igual me pasa ahora.
Perdónate.
No quiero hablar de este tema.
No quiero ser cancelado.
Oye, pues muchas gracias.
Espera, que no ha acabado.
¿Sabes más cosas de esas?
No.
Pero...
Qué bien, qué bien, qué bien.
Qué bajo, Álex.
Lo que hay que agradecer...
Estamos en la sección sermitología.
Sermitos.
Mitos hoy.
Mitos al día.
Hoy estás pesado como estoy yo normalmente.
Mira lo que te digo.
Ahora entiendo por qué te molesto.
Al día.
Lo que hay que agradecer es que, al tirar los huevos,
callaran en el océano.
Y sale espuma.
¿Cómo?
Y de la espuma sale afrodita.
Ya, ya, pero tú imagínate que cae en un pueblo de Teruel.
Un huevo de...
Un huevo de un dios de olímpono.
Que tiene que ser como la Iglesia del Pueblo.
Madre mía.
Es una desgracia.
Por suerte, cayó en el mar.
Muchas gracias, Álex.
Hemos entrado ya los últimos minutos del programa
en un campo...
Se me ha hecho muy corto.
La mitología, tío.
¿Podemos hacer algo con eso?
Sí, queremos hacer algo con eso.
Me gusta bastante.
Tengo un libro de mitología en casa.
Sí, como un pequeño manual diccionario.
Hombre, trátalo.
Es muy THC.
Y vamos viendo...
Y además también así culturizamos.
Eso no me lo espera la gente de nosotros.
Lo traeré dentro de este programa.
El otro tampoco, al siguiente.
Porque en el que viene no me acordaré.
Que te dé tiempo para olvidarte de traerlo.
Vale, vale.
Y vamos a repasar esas cosas.
Porque me parece que pueden dar bastante juego.
Muy bien.
Mitos hoy.
Mitos hoy.
Mitos serás.
¿Puedes quitar la música?
Vale.
Podemos volver al programa normal.
Gracias.
Preguntitas para nadie en la recta final del programa.
Recta final.
Pregunta para la urna.
Escribe María Forna.
Dice por qué en los embases de pizza...
Restaurante.
Los ingredientes están en varios idiomas.
No sé qué en italiano.
No era consciente de esto.
El que va a esa persona...
No tenía yo ni idea.
Dice Daphne.
Cuando llevas la mascarilla y quieres estorludar,
te la quitas y lo haces en el pañuelo o codo.
O te la dejas puesta
y caen ahí tus fluidos y los dejas.
¿Cuándo no la podremos quitar?
¿La mascarilla?
Esto no lo sé.
¿Cuándo no la podemos quitar?
Esto va a palargo.
El otro día, la enfermera
que nos atiende cada lunes en el programa
donde nos ponen el paliz...
A mí me siguen pediendo el palo en la nariz cada lunes.
Yo pregunto, esto está normativa o qué?
Digo, vale, vale.
A ver si vamos a estar hasta el año 2014, 25...
¿Qué estamos, 21?
14 ya pasó.
Bueno, a mí entiendes.
Pero si empezamos para atrás.
Oye, que estaba debajo de la chica.
No me extraña.
Este día era una chica.
Digo, hola, buenas tardes.
Bueno, buenas tardes.
Digo, dice, aquí estoy.
La incomoda, la que pone el palito,
que tiene un trabajo muy ingrato.
Todo el mundo que viene al programa, unas 100 personas,
debe pasar por ahí.
Y ella saca, chaca, chaca.
Y digo, ¿qué, cómo va la cosa?
Pues no les saqué nada bueno.
No. Y dijo la frase maldita.
Esto va a palargo, ¿eh?
Digo, me, palargo.
Están los índices mejor y tal.
Preparate para un año y pico con la mascarilla.
O dos.
Es un lunes por la tarde, yo ente derrotado.
Yo ente derrotado.
Digo, voy a hacer un programa de comedia, mujer.
Dicen, comedia, comedia.
No, eso me lo invento yo.
Me lo invento yo, pero bueno, tía,
pero ya muy cansada de esta movida, claro.
O sea, que no me preguntes a mí,
porque te voy a deprimir.
El otro día, en una comida,
se me ocurrió decir esto.
Digo, ¿cuándo la quitas?
Tire un par de datos que había escuchado.
Ya.
Porque los índices, no, y el tanto por ciento de vacunados y tal.
Y me contestó uno.
¿Eres epidemiólogo? ¿Eres epidemiólogo ahora?
Y me cayó, digo, no, no.
Pues ya está, entonces te callas.
Hostia, qué cena, ¿no?
No, no, iba muy adazaco este tío.
Como medio homenero, pero dijo que eres epidemiólogo.
Pues sí, pues digo, no, perdóname.
No sé, ni de epidemias ni de volcanes, no sé nada.
Bueno, bueno.
Sí, sí. Venga.
Brian Muller.
No me gusta.
Esto es de una canción de U2 que no la cantaron.
Dejaron solo la base.
No la usaron.
La dejaron para karaoke, ¿no?
Sólo para karaoke.
¿Quieres hacer una canción sobre la pandemia?
Vale, vale.
Jalper Pinchamé.
Bueno, el otro día volví de fiesta
y me quedé dormido en la alfombra de la entrada de casa.
Hostia. Muy bien, ¿no?
Un tío maduro, bien.
Al despertar, mi perro...
Va mejorando, ¿eh?
Que dormía a mi lado.
Por dentro de casa, ¿entiendo?
En la alfombra de la entrada de casa.
No da más detalles.
No pone felpudo. Felpudo sería por fuera, ¿no?
Dice al despertar, mi perro que dormía a mi lado es tornudo.
Cuidado con lo estruido de perro.
De perro, no de pedro.
De perro que tiene...
Tiene que ser pa' verlo, ¿eh?
Como no tienen labios.
Los perros no tienen labios.
Si tienen, ¿no?
Preocúpate, eh.
Preocúpate si ves un perro con labios.
A ver, lo puedes operar.
No, hombre, perdona.
¿Has apetado un perro para que tenga labios?
Pues eso es buscarlo. Igual hay cirugía estética para perros.
Sí. Y tú dices, yo quiero que tenga...
¡Oh, qué horror, tío!
Yo quiero que tenga los labios de, yo qué sé, de Angelina Jolie.
Y...
Bueno, pues a lo mejor le ponen silicona para perros.
Por ejemplo, tener un galgo que sabes que tiene la cara largada.
Pero tú lo que querrías es que tuviera la cara de un bulldog francés.
Exacto.
Para chafarle la cara.
¡Oh, qué horror!
Esto no lo hagáis.
Pero esto se pone de moda,
y es lo típico que hay gente que te dice,
no, es lo que el perro habría querido.
Pues mira, un día hablé de ese tema con mi madre.
Le blanqué. Te vas a sorprender.
Sí.
Porque mi madre estábamos en casa,
y mi madre saca unos... ¿Tiene una perrita, tu madre?
Ya no, no la tiene. La cedió.
A la ciencia.
¿Qué? No aplaudáis, hombre.
No, no, no.
No, que me lo he inventado.
Que voy a quedar mal, no, no.
No, no, no, la cedió la ciencia. La cedió un familiar.
La cedió un familiar.
Pero era científico.
No, no, no. La tiene un familiar.
Y va mi madre, que saca temas aleatorios,
como le da la gana a ella.
Por eso tiene 80 y pico años,
y me dice...
¿Cómo es lo que hacemos aquí?
No, pero más, más, más.
Aquí tu madre estaría en su salsa.
Hombre, estábamos allí en el sofá en casa.
Es cuando vas a ver a las madres que a veces hablas,
y a veces no haces nada, estás allí.
¿Dónde estás? Con mi madre.
Y dice mi madre, saca ella el tema.
¿Los pedos de los perros?
No se escuchan, ¿eh?
Porque no tienen labios.
No.
No, no.
Digo...
Digo, pues es verdad, mamá.
Tiene razón, dice, claro.
¿Y esa vez por qué?
Digo, no, por favor, dímelo.
Dice, porque no tienen...
Mofletes, no tienen galtas.
No tienen mofletes.
No tienen mofletes, el culo del perro.
Digo, pero, mamá, esto me lo podéis desarrollar.
Dicen, no.
Digo, ¿qué me estás diciendo?
Que el ser humano es el moflete...
Claro.
Y dice, sí.
Es lo que hace el defiladero, el abismo de Helm.
Sí, claro, claro.
Entonces, el gas para salir...
Y sale.
Porque si tú te abres...
Va, no, hombre, va.
Yo sí lo dijo Núria Roca una vez.
Lo dijo Núria Roca en una entrevista.
Sí.
En una entrevista dijo Núria Roca que ella...
¡Joder, que me muera yo aquí!
Lo ha dicho Núria Roca en una entrevista,
cuando estaba en un baño
y notaba que había alguien,
y ella se quería romper, entonces se abría...
Claro.
Se abría, entonces, claro, hace...
Un grito sordo.
Bueno, pues esa es la imagen
que queremos dejaros flotando en el aire
y la cadena ser.
Núria Roca en un baño.
Muchas gracias, hasta la semana que viene.
¡Aplausos!