Bueno, Berto, ¿cómo va el asunto?
¿La verdad? ¿Quieres la verdad?
Sí, hombre, siempre. La radio verdad.
Pues...
con un punto de inflexión en mi vida, desde ayer, sí, sí.
¿Ah, qué dices? Sí.
¿Pero en qué sentido?
En un sentido profundo,
en un sentido que quiero compartir contigo y con la audiencia.
Hombre, claro.
Estuve tomando un café en el café este que me gusta,
¿sabes que te dije que tengo un café que me gusta?
Sí. Café Roura.
Y había una serie de personas por allí muy simpáticas,
gente de la zona que estaban tomando un café.
Es una vivectota de falso inicio.
Es una vivectota de falso inicio, sí.
Vale, muy bien.
Como no hay música, si quieres puedes cantar tu...
Tiro ni...
Me sale Jurassic Park.
Tiro ni...
Sí, sí, no, se puede poner, sí.
Según las normas se puede poner.
¿Se puede poner? Sí, sí.
Falso inicio, sí.
Y entonces vinieron unas señoras a saludarme
y una de ellas era una señora muy provecta,
muy anciana.
Sí, como un bebé provecta, pero anciano, ¿no?
Provecto en el sentido de...
Una persona muy adulta.
Sí.
Y entonces la camarera dice,
esta persona la semana que viene cumplirá 100 años.
¡Hombre! ¡Oh, centenaria!
Y entonces yo la vi y le dije,
hombre, no quise desperdiciar mi oportunidad
de rescatar un pedazo de sabiduría
y compartirlo siempre con vista
y compartirlo aquí en el programa
con mi gente.
Y entonces le digo,
hombre, ¿y qué hay que hacer para llegar a los 100 años
así de bien?
Y su respuesta fue,
siendo mala.
¡Oh!
Esto rompe todos los...
Siendo mala.
Entonces miré a la camarera y puso cara de...
Es así.
Viene cada día, es así.
Y entonces...
O sea, se conserva en su propia bilis, ¿no?
Digo, joder, voy a ir al día siguiente
a compartir el secreto de la eterna juventud
y de la eterna felicidad que es siendo malo.
De que ser malo.
Y esto reafirma mi teoría de que el ser humano
es malvado por naturaleza.
O sea, tú estás diseñado para ser
un auténtico hijo de la gran puta.
Sobrevivir.
Entonces, si decides ser bueno, eso te oxida, ¿sabes?
Como que te...
En cambio, siendo malo, pues...
Hago diez.
Tantos años escuchando
por esas leyendas, ¿no?
Hay una isla en Japón que come
verdura todo el rato, que también dices...
Ya puede comer...
Una persona en Grecia con el yogur...
No, no, no.
Pescado y yogur, se ve que es lo mejor
que hay en el mundo.
Un pescado marinado en yogur, eso...
Y ser malo.
Pues nada.
Es la mitad del plato y la otra tirártelo a la cara
y cagarse un poco.
O como el pescado con yogur y viene algo...
Una mierda para ti.
Venga, tres meses más de vida.
Muchas gracias por esta lección de vida.
No, no, fui yo, fue esta señora
prácticamente centenaria, a la que le mando
desde aquí un abrazo y espero que
siga compartiendo consejos.
No va a querer porque es mala, pero...
Pero vamos que...
Es que te lo dio a regañar dientes, a lo mejor, ¿no?
Es que fue siendo mala.
No dijo nada más.
Muchas gracias, pues vamos a intentar ser malos.
La cadena Ser y el Terrat presentan
Nadie sabe nada.
Un programa a priori de humor
con Andreu Buenafuente y
Berto Romero.
Muchas gracias, aquí estamos,
dos personas adultas con
instrumentos de juguete
y sin ninguna idea
de lo que vamos a hacer.
Tenemos instrumentos de juguete que nos dieron en San Sebastián, ¿te acuerdas?
No, no eran de juguete.
Nos dio un instrumento que al parecer
era la pieza fundamental del folklore
vasco. ¿Claro? ¿Dónde está?
No, no lo sé.
Perfecto, es verdad.
Nos dieron un charrusco...
No, un...
Charranca.
Pero se ve que es muy importante.
Sí, es tan importante que no lo hemos dejado allí.
Ah, no, que está allí guardado.
¿Podemos verlo?
Sí, sí, venga. Va a buscar la...
Hay alguien familiarizado
con el folklore vasco aquí, que nos puede
echar una mano ahora para...
Bueno, pues nada, vamos a sacar un instrumento sin saber
cómo se llama, sin saber nada.
Y así vamos, la verdad.
Mira, aquí viene Andreu Cagosa.
¿Qué te traigo?
¿Eh? ¿Un on?
Tote Bactra, es.
Tote Bactra.
Bueno, en principio,
nuestro fragmentito de la concha,
porque estuvimos en el festival y nos trataron muy bien.
Nuestro fragmentito de la concha.
Un saludo a toda América Latina.
Ya...
Especialmente a Argentina.
Hemos traído un fragmentito de la concha.
Sí, en ese programa tenían un trocito de concha.
¡Qué osados!
Bueno, y luego nos han dado
la Chalaparta.
Chalaparta.
Esto te abre todas las puertas en Euskadi.
Su origen aparece
relacionado con los trabajos comunitarios
y las bodas, las bodas.
Las bodas, sí, era...
La coroata en la frente y la Chalaparta.
Con esas dos cosas.
Siempre dice, dentro de un ambiente festivo.
Hombre, por supuesto.
No vaya estupendísimo con la Chalaparta.
Con el tiempo han cambiado los materiales.
Si se puede con la Chalaparta.
Si está de buen humor.
Con el tiempo han cambiado materiales
para su fabricación, las formas de tocar y todo eso.
Madre mía, pero esto hay que montarlo.
¿Cómo? ¿Hay un instrumento que hay que montarlo?
Hombre, mira.
Primero que te da como dos caballetes.
Ah, ya me acuerdo.
Sí, nos lo contó.
Entiendo que reís por los nervios.
No por desacreditar el instrumento.
Sería insultar a Euskadi.
Nadie quiere insultar a Euskadi.
No, tres palos.
Tres palos.
Y luego como cuatro palitos pequeños.
Sí, se colocan los palos gordos en los polletes.
En los polletes, sí.
Y entonces se toca, creo,
como se tocaría un silófono
o uno de estos instrumentos de percusión,
¿de acuerdo?
Va a tocar quizá el menos diestro en Europa.
¿Cómo?
Es manipulación de instrumentos.
Es que es la primera vez que lo toco.
¿Para besaos?
Sí, porque vertical no sirve para nada.
En vertical vas contra la ley de la física prácticamente.
He puesto los tres palos.
Ahí están los tres palos.
Bueno, se está cayendo un caballete, no pasa nada.
Tampoco la mesa ayuda, tiene hendiduras,
es de materiales plásticos.
Bueno, pero es una prueba de estrés al instrumento.
Y a la paciencia de todos ustedes.
Palos tengo.
Palos toca.
¿Y ahora cómo toco?
Hombre, le pongo un micrófono
para que coja más sonido.
¿Pero cómo golpeando?
Son cuatro palicos, sí.
Mira.
Hombre, pero veo que te sabes
una pieza tradicional de Folclore.
Tiene que haber otra manera de tocar.
Bueno, debe ser así.
No le veo mucha gracia esto.
Para ser la base, como lo dijeron,
de la música tradicional vasca.
A ver, hay que tocarlo bien.
No con todos los palos a la vez, no.
Bueno, es que se me cae.
Pero es africano, es africano también.
No.
Eso es que la...
Es fusión, es fusión.
Bueno, busco un tutorial.
Busco un tutorial.
Bueno.
Ya que estamos en esto,
precisamente
en Euskadi
nos dijeron que había un niño
de nueve años que era muy fan del programa.
Nos pidieron un vídeo para él
y yo aproveché para pedirle que fuera
nuestro coach
de euskera. Creo que un
niño de nueve años es
adecuado a donde vamos a llegar nosotros
también aprendiendo. No hace falta
un poco. Y sorprendentemente
le pedí, como se decía, nadie sabe nada
en euskera. Se llama Mikkel
el niño. Me envió un audio.
Yo creo que está muy bien. Creo que tiene
mucho más nivel del que yo pensaba.
A ser vasco, a lo mejor, claro.
Yo hablo tanto que persona.
Ah, persona.
Vamos a escuchar el audio.
Le pongo un sonido por debajo.
Espera, que no se escucha.
Voy otra vez, eh. Venga, va.
Onde pasa. Gracias, Mikkel. Un aplauso
para Mikkel.
¿Te has dado cuenta?
Sí.
Dos conclusiones.
El diccionario neuronal digital
del gobierno vasco. Exacto.
Dos comentarios.
Si será difícil en la euskera
que te dicen una frase de tres
palabras, cuando vas por la segunda
se te ha olvidado la primera.
Esto da una
dimensión, bueno, de la dificultad.
Imposibilidad, pero dificultad sí.
Y luego que existe un diccionario
neuronal digital.
Me parece maravilloso.
Muchas gracias, Mikkel, de verdad.
Dejamos la chalaparta aquí.
Si alguien sabe tocarla,
aquí qué va a ver.
Pero bueno, que si pasara,
es que me sabe mal haber hecho
esto tan mal. No, no te sepa mal.
Está muy bien.
Además, tan como lo has puesto ahí, parece
que está empezando a montar el pesebre.
Y también te digo
una cosa. Esto para aguantar un
trato, es una maceta pequeña.
Fantástico, bricomanía.
Vamos a seguir.
Alberto desde Alfaro.
Mambo.
Uno, dos,
tres, cuatro,
cinco, seis,
siete, ocho,
nueve.
Doce.
No, pero esperado de contar hasta ocho.
Bueno, porque se cansó.
Un mambo que fuera a contar
hasta que se te acaben los números.
Hasta 125. Y la gente...
94. 86.
87. Parece más una clase
de spinning, ¿no?
Bueno, Alberto desde Alfaro
dice como Alfareño y Riojano.
Os propongo el reto de que adivinéis
lo que significan las siguientes palabras.
Riojanismo. Os pongo tres.
Pantaloneta.
Es una prenda de ropa.
Yo creo que es un pájaro pequeño.
¿El lo pone? ¿Pone la solución?
No. ¡Joder!
Hostia, macho. Vale, pues.
Pues entonces lo que queramos.
Yo creo que es la cría de la tórtola.
Sí, te compro.
¿Sabes por qué? Porque tiene las patas peludas
que parecen un pantalón.
Y son las venas de las patas.
Sí, pantaloneta.
Cadalzos.
A lo mejor es un zapato típico, ¿sabes?
Como el zapato este asturiano.
Como una barca, ¿no?
Sí. Como un zueco.
Un zueco. Un zueco asturiano.
Pero de la zona. El zueco es la primera croc.
Pues sí.
El zueco es la pre-croc.
Compro, compro. Que es aquella película
de Steven Spielberg que salían los pre-crocs.
Sí. Sí, Minority Report.
¿No te acuerdas? No, tío.
No tengo esta memoria friki como tú.
Minority Report es una película muy buena
de algunos que pueden prever los crímenes.
Les llaman pre-croc.
Que suena un poco a...
Pero claro.
Es que en inglés... Pre-polla.
Pre-pucio.
Pre-pucio.
Míralos ahí en agua todos los días.
Estaban como en agua, ¿sabes? Para conservarlos.
Estaban como en una leche. ¡Mira!
Como un agua blanquecina.
Volvamos al primer croc.
El zueco, para mí, es el pre-croc.
Es más, te diría que es como la horma
desde donde puedes construir
una croc.
Sí, es un poco, creo, lo que yo he dicho, ¿no?
No. Bueno.
Mejor explicado. Es como una croc.
¿Sabes de los zapateros? Que hay esas piezas
para... Una horma.
Una horma, un zapato. Claro.
Antes de los zapatos, antes de que los comprarais
y los tirarais y los repusierais por otros
creando un ciclo insostenible para el planeta,
los zapatos duraban mucho tiempo
y había que llevarlos al zapatero
a que los pusieran la horma.
Es decir, tú te podías comprar un zapato
que no te iba muy bien y luego
había que domar al zapato. Había algo
parecido en llevar un zapato a domar un
caballo, un animal.
Era muy poético. Mira, ya que tocas
este tema... Queda una palabra más
de Riojano, pero la guardo, la
reservo. La guardas. Me gustaría hablar
de ir a comprar zapatos. Vale.
Es de las cosas que
más pereza me da. Sí.
Porque es una historia de
insatisfacción, por mi parte. Una historia
de insatisfacción. Nadie sabe nada.
Venga.
Hola, ¿cómo estás?
¿Estás triste? Bueno,
no eres el único. Hoy traemos
más historias de insatisfacción.
¿Me va a entrevistar o no? Sí, pero hago
una introducción. No, no, como he visto que ha cogido
el tema usted, que me gusta
y con mucho afán. ¿Usted ha escuchado mucho
de los radios? Sí, más que usted.
¿Y le parece a usted que las entrevistas entran a
Capón? ¿No se ha dado cuenta que presentan al
personaje? O pone usted a radio y
dicen... Sí.
Háblale entrevistado ya directamente.
¿Qué pasa? No.
Esto no ocurre. Escuche un poquito la radio
antes de ir al propio medio.
Perdón.
Vamos a ver.
¿Estás triste? Mira, yo también.
Porque un pazguato me ha estropeado
el programa.
Hoy te traemos más historias
de insatisfacción. Te traemos
historias lamentables, historias
cotidianas. Sí, que puedes
experimentar tanto tú como nosotros,
pero hoy
de la mano de una cara conocida.
¿Quién no recuerda a Andrés Buenafuente?
¿Verdad? Tantos años en televisión
con nosotros divirtiéndonos, pero no
es sólo el caricato,
el payasete. No, también hay
un ser humano que
necesita calzarse.
Andrés, bienvenido. A usted lo voy a
calzar yo.
Cuando acabe esto. Hola. Bienvenido.
Gracias, Alberto.
Puede ser que...
Cuando habla con el entrevista le da el nombre,
que es una técnica para empatizar.
Llevaste una audiodescripción de lo que hace.
Esto se lo recomiendan los
coches. Dime, Berto.
Andreu.
Conectas. ¿Qué ocurre cuando necesitas...
Bueno, bueno...
No acabo ahora.
Cuando necesitas calzado.
No faltaba mucho para acabar la frase.
Era una milésima de segundo.
Sí, sí, perdón. ¿Ya acabó?
Sí, ahora sí.
Lo más larga se podría hacer,
cuanto más por culo de...
Es una historia de insatisfacción.
No puedo mentir en este aspecto.
Por eso le hemos invitado al programa.
Se llama así, ¿no? Historia de insatisfacción
en la cadena C. Perfecto.
Pues, que bueno, que yo no lo paso.
Edie. Porque le llamamos a veces por las
iniciales. Historia
de insatisfacción y hacemos Edie.
Hacemos H.I. porque si no sería
Edie.
Edie.
Ha sido un problema poner las
iniciales. Mucho ha durado este programa.
Viendo cómo lo gestiona.
Edie. Sí, Edie.
Que eso,
que nunca lo paso bien, porque
me encuentro con un problema, por ejemplo, que para mí
es vergozoso. Y quiero aprovechar
aquí para denunciar. ¿La uña? No, no,
la uña, no. Porque
un tema va a atraer el otro. No.
Yo uso una, yo calzo,
calzo, voy a hablar con propiedad,
un 41 y medio. Me dijo
una vez uno, tú no eres un 41, eres un 41 y medio.
Que los ingleses
denostados en otros aspectos, eso
lo trabajan muy bien. Eso trabaja muy bien. Trabajan
medios, medias tallas. Los medios,
sí, sí. Medias tallas. Son los mejores
en los medios. Es verdad que como conducen
por la derecha también se ponen el pie izquierdo en el derecho
y el derecho en el izquierdo. Sí, pero eso es otra cosa.
Eso es otra cosa. Es otra cosa. Caminan
para adentro. La...
Eso no lo he entendido esto último. Pero
por poco tengo que entenderlo todo. No, claro.
No, eso, que
cuando llego a una tienda digo, uso un 41
y dice, 41 no nos queda. No nos queda.
Y me dice ella, desacreditándose
la persona, es que claro, es el
que más se vende.
Que yo digo, pues porque no es
el que más compra. Me estás diciendo
que la mayoría de gente
de... Sí, 41,
43 sería lo más común. Ah, no lo sabía.
Y usted fíjese, siempre el 41
está flojeando.
Eso es una primera entrada.
Y luego, que es que nunca me van bien.
Con muchos argumentos por su parte,
es que cada pie es diferente al otro. Y el tuyo
es más diferente.
Es aún más diferente el tuyo. Es verdad
que estoy trabajando últimamente. Es un pie que un
Bigfoot lo rechazaría. Diría, no.
Un hobbit diría, no me den este pie.
No. Ya que usted ha sacado el tema, últimamente
me estoy dejando la uña larga otra vez.
¿Puede ser que se estén replegando
los dedos como por
temor a la uña? Me ha parecido ver en alguna foto
tuya que la uña va para arriba y los dedos están como...
No, ha hecho un efecto óptico. Ah, vale, vale.
Un efecto óptico, claro,
un vértice sale mucho
y empequeñece el otro, ¿no? La uña como
la portada del Dark Side of the Moon de Pink Floyd,
¿no? Puedes entrar un rayo
de luz ahí. He ganado
media talla. ¿Por la uña?
Estoy en 42. Claro, claro.
Es que se puede considerar arma blanca eso, ¿eh?
Porque también la vendedora o vendedor
de zapatería que hace siempre. O zapaterío.
Sí, tú le dices,
es que no sé, me va un poco apretado, dice,
déjeme ver, déjeme ver y te aprieta la punta
tomando sino libertad que tú no le has dado.
Porque eso es un tema muy personal.
Y cuando te apretas la uña suena como...
¿Sabes aquello de metal que simulaba el sonido
de una rana que había de pequeño?
Tiene como...
Clac, clac, clac.
¿Puede ser que haga eso? Bueno, la última vez
dices, a ver, déjeme mirar y entonces ella
toca, dice, bueno, va justita,
yo dije, eso que toca a usted su uña.
Me va un poco grande.
Pero podrías tener que comprarte un zapato
de cada talla ya pronto, ¿no?
Porque para el de la uña yo creo que te pide medio número más.
Podría ser, podría ser.
Y bueno, muchas cosas, luego también me aprietan,
compras un acto
de confianza. En peine gordo también.
Sí, un acto de fe que es, dicen, esto ya
se irá adaptando. Sí.
No, coño, se irá adaptando, se irá adaptando.
No lo ha visto nadie esto. Ya, ya, ya.
Ahora a usted la nota apretada, pero ella ya
la piel, porque es piel buena.
Nunca te dirán es piel mala, siempre es piel buena
y ya se le da
no se hago satisfecho,
no me gusta, no lo paso bien, no lo paso bien.
Pues hasta aquí el programa, os vamos a dejar
con esta reflexión.
Andreu no lo pasa bien.
Tiene unos piejes
que deberían estar en un museo.
Y él...
De los horrores. De la tortura.
Como un zanquero por la calle.
Muchas gracias a todos
por acompañarnos una semana más
y la semana que viene tendremos a otro famoso
Arturo Valls, que parece que tiene problemas
para comprar libritos de Lomo en la
carnicería. Hasta la semana que viene.
Adiós.
No lo paso bien.
No lo paso bien.
Va, va.
Venga, va.
Sol.
Alberto Sol.
¿Cuál es la idea?
Se dice así, ¿no?
Muy bien, cómo funcionaba.
No cantó en su puta vida ese hombre.
Pero se hizo una gira por Europa con...
Bien, vámonos con alguna pregunta.
Tengo una turra, no sé si quieres...
Yo tengo una muy corta.
Yo creo que desde Lima, Perú,
Berto, cuando te hagas viejo, has llegado tarde, amigo.
¿Crees que tendrás la voz de cuando imitas
a los viejos?
Claro, esta voz.
Yo creo que sí. Yo creo que cuando sea viejo
tendré esta voz, que es voz muy forzada.
Oye, ahora que tocas a este tema.
Yo creo que la gente más anciana
no tiene esa voz. No, no tiene esa voz.
Se ha hecho un modelo de parodia.
Algo de...
Algo de rascarse.
Bueno.
La madre, por ejemplo, que tiene 86 años,
está muy bien.
Pues entra en la categoría.
Sí, sí, sí.
Puntúa, puntúa. Puntúa de vieja.
Bueno, pero...
No, pero yo le digo, haz así, mamá.
Yo se lo digo, te juro.
Dice, ay, tú no quieres ver que yo
soy mayor. Digo, no.
Lo que yo quiero ver es que hagas...
Limpia y la cañería.
Tiene un telo de babay
como una pandereta, ¿no?
Una pandereta de flema.
No, hombre, no. A ver.
Eco.
Es mi madre.
Un respeto.
Sí, bueno, para mí era una madre
hipotética. No tenía tu cara.
Bueno, ya, ya.
Digo su cara, no la tuya.
Habrá de todo.
Tu madre con tu cara.
La pesadilla de un psicólogo, ¿no?
Yo estoy sacando un poquito la cara de mi madre.
Pero que sí que habrá gente más anciana
que hable, hable, falle el fuelle.
Pero no, hombre, no tanto.
Bueno, reivindicamos de aquí la libertad
de habla para los ancianos.
Sí, sí, sí. Habla como queráis.
Pero yo voy a hacer este viaje siempre.
Muy bien. Dice Enzo
Enzo desde Asunción,
Paraguay. Un saludo, Paraguay.
Con el éxito que están teniendo
las películas y series biográficas,
¿cuánto nos falta para
el biopic de algún actor que se haya hecho
algo famoso por protagonizar
alguna biopic o bioserie?
Tío, una matrioshka
de los biopics, ¿no?
Este le está dando un poquito a la pelota
y no va mal, ¿no? Lo que va súper rápido ahora
el tema biopic, ¿eh? Claro.
No tienes que morirte. No.
Antes te tenías que morir
y pasar años para tratar.
Ahora estamos hablando igual de cometer un crimen.
Sí. Tú cometes un crimen
un poco currado. Sí.
Y a mitad de cometer el crimen, yo creo que puedes ir
con Netflix.
Antes de cometerlo. Sí.
Y poner ya gente escribiendo
a medida que lo voy. Mira, estoy en
tal sitio, tengo un cuchillo en la mano. Sí.
¿Esto promete? Esto da por una temporada,
creo yo. Sí, sí, sí. Si tengo derechos,
me recreo más, si no, no.
Todos ya tú ya gestionadas.
Está muy bien, ¿no? Sí. Esto parece de Black Mirror,
¿no? Sí, sí.
Black Mirror te compraba eso. Sí, sí. A mitad
de acto delictivo
ya puedes ir preparándolo. Sí.
Es interesante esta reflexión. Ahora ya la gente
tiene tanta necesidad de biopip
que si estás vivo, mejor.
Porque se añade al pasado
el morbo de tu presente. Sí.
Ejemplo. Bosé.
Bosé. Incombustible.
Incorruptible,
iba a decir. No. No.
No, no, no. Incombustible.
Sí, sí. O sea, cuando tú ya creías
que había desaparecido
de la conversación nacional
por decisión propia. Por decisión de la
nación. No, no, decisión del propio Bosé.
Ah, sí. Ah, vale, vale. Pero era que la nación
había dicho. Miren. ¿Cuándo? Vamos a dejar
de hablar de Bosé. Cuando en pandemia dice
no existe, no.
Es que no se puede imitar.
La pandemia nos está engañando,
he sido malo. No existe,
no. He sido
malo. Allí dices, hostia, bueno, pues Bosé
ya está diciéndonos adiós a todos.
Dijo hasta luego. Hasta pronto. Para un rato
hace un libro y ahora sale Bosé
Renacido. Sí, sí, sí.
Renacido se llama. Sí, algo así.
Acajonante. No estoy yo muy
al tanto de este tema.
Sigo mucho este ejemplo, no voy a
valorarlo, porque a lo mejor
distilaría unas notas de
agriedad que no hacen falta
en este programa. Renacidez. Pero lo sigo,
lo sigo, lo sigo mucho. Muy bien. Los días estaban en San Sebastián.
Antes de que llegáramos nosotros,
donde estuvimos sentados, había estado sentado
Bosé. Ya. No notaste nada.
No.
Pues eso sucedió. Me pasó una cosa en
San Sebastián que luego pensé, hostia, la he cagado.
Porque cogí el vuelo
de las seis de la mañana. Un momento, vamos
a hablar del Festival de Donosti, donde también
nos han tratado. Pues después de la publicidad.
Venga, venga. Hasta luego.
Hasta luego. Hasta luego.
Nadie sabe nada
donde el conocimiento
no ocupa lugar.
Mira, bobo. Mira, bobo.
Anda pa' allá, bobo. Anda pa' allá.
Bueno, aquí seguimos. Nuestro
compañero de sonido ha
tirado la basura todo el Rock and Roll
y ha comprado un pack de disco.
Disco samba
y también, ¿cómo era lo?
Y talo house. Y mambo
y tal, que le funciona
muy bien. Disco samba
mambo. Segunda parte.
Segunda parte.
Bueno, aquí seguimos. Nuestro compañero
de sonido ha tirado la basura todo el Rock and Roll
y tal.
mmm
Bueno, seguimos aquí en la clase del
Remo de Eobik. ¡Coño, ingredientsDon Sac ty!
No, he cantado dos veces ya.
Me he
cantado dos veces ya. Por contrato
tienes tres. No, por contrato
no tengo nada. Was broma då broma.
El artista cantara
a su elección cuando el lo vea
conveniente. Claro, claro.
Introduje yo esa cláusula. Ah, si, ¡eh?
Yo te have leído, ¿no? Yo, que voy a贺adez,
Pone una de cosas. Ni lo he firmado, ni lo iba a leer.
Oye, que vamos a hablar del Festival de Don Austin
y que sea por agradecimiento.
Antes ha salido con el instrumento de la Chalaparta.
Pero es que lo pasamos muy bien.
Creo que nos lo regaló Manu. ¿Qué Manu?
La Chalaparta. Creo que se llamaba Manu.
No me acuerdo. Puede ser.
Puede ser que nos lo regalara Manu.
Pasaron tantas cosas, ¿verdad?
Pues te contaba que como agarré el avión de las 6 de la mañana,
el avión de la mala educación, que lo llamo yo.
Un avión que estaba muy dormido.
Hasta el piloto está dormido.
Sí, cuando llegué al festival, yo venía con una camiseta y tal.
Cuando salía, había gente.
Hay gente apostada en la puerta del Hotel María Cristina,
que es el hotel epicentro del Festival de San Sebastián.
Y esta gente apostada, quieren fotos y autógrafos.
Sí, sí. No se me informó de eso.
A Cholón, lo quieren también, a Cholón.
O sea, baje quien baje.
No me informé de eso.
Y entonces llegué y estaba muy dormido, necesitaba un café,
venía sucio, pensé, dúchate allí ya.
Porque a las 5 de la mañana... Buena lección, buena lección.
Y entonces, cuando salí, no sabía qué era
y me metí corriendo para adentro.
Gua, del miedo, como un gato, ¿no?
Y luego llegaron todos los compañeros y compañeras de la serie,
Eva Ugarte, María Voto, tú...
No, yo vine más tarde. No, tú viste más tarde.
Yo a las 5 de la mañana...
Y cuando salí, como ya sabía lo que tenían que hacer,
fueron a saludar a la gente y había una cámara grabándoles.
Y luego veo el reportaje que pone el Festival de San Sebastián,
pone llegada del otro lado, todos saludando y yo salgo y...
Vaya.
Como una estrella esquiva, ¿no?
En la habitación, pensando, ya está, ya la has cagado,
lo primero que haces al llegar es cagarla.
Entonces, cuando volví a salir, para darme una vuelta,
pues la mañana al sábado no tenía nada que hacer,
entonces sí, con todo el mundo fotos...
Pero entonces no había ninguna cámara grabándola.
Porque la que contaba era la primera.
Joder.
Y entonces yo ahí lo di todo, pero no hubo...
Y luego yo pensaba, ya está, ya todo el mundo va a decir,
mira, qué rancio, el puto Beto, lo de siempre.
Ya, ya, ya.
Hay parte de ranciedad y parte siempre de equivoco.
Sí, sí, sí, sí, sí.
Bueno, pero yo que bien estuvimos en el festival, ¿eh?
Sí, la verdad, muy bien. Nos trataron muy bien, ¿eh?
Fantástico, fantástico. No comimos mucho.
¿Eh?
¿Qué pasó ahí? ¿Podemos contarlo, no?
Pues...
Porque te dicen, vas al Festival de San Sebastián...
Te vas a hartar a comer, ¿eh?
Me digo, guay, Dios mío, qué suerte tienes.
Pero resulta que teníamos mucho trabajo
y han hecho una cosa últimamente, que es la comida de cóctel.
Sí, que es como un picar.
No es ni cóctel ni comida. No.
No hay cóctel. Al gran engaño.
Hay un picar.
Un picar, porque así socializan, no nos sentamos,
porque hay mucho trabajo. Yo pasé hambre.
Yo pasé hambre ese fin de semana.
Yo vuelto de donosti con hambre. Claro.
Debe ser el único que ha pasado esto.
Queremos volver solo a comer.
Vamos a ir un fin de semana solo a comer.
Ahora, también te digo que el sábado comí un besugo
en un sitio que se llama Salchipi.
Comí un besugo que me voy a acordar toda mi vida.
O sea, afortunado eres.
Me acuerdo del besugo y prácticamente no recuerdo
ya la cara de mi padre, que falleció hace años.
Pero del besugo se me ha agravado.
Se deben parecer bastantes. No, no, no, a ver.
No, a ver, a ver.
En el momento actual en que están los dos, sin duda.
Yo creo que has faltado a mi madre,
yo me he permitido faltar un poco a tu padre.
Bueno, con el agravante, que el mío está muerto, pero...
Bueno, sí, también tienes razón.
No, no, ahí es agravante, ahí es agravante.
Ahí es agravante.
Pero mientras lo tengas en cuenta, ya está.
Ya está. Pues muchas gracias.
Ezker y Casco Donosti, volveremos solo a comer.
Solo a comer, solo a comer.
Ahora nos vamos a Riva Roja del Turia,
País Valencia.
Dice, aludiendo a vuestra sección de Filosofía Barata,
¿no creéis que el pelador de patatas
es el cuchillo con ruedines para los cocineros legos?
Muchos amantes sobre vuestro ombligo.
Sección Filosofía Barata.
Venga, va, que siempre... Nunca queremos.
¿Sí? Venga, va.
¡Sa manchea!
Podríamos convertir... ¿Te gusta esto?
Es como un rumiar.
Gustar...
Relaja, ¿eh?
A ti...
A mí sí. A mí me pone nervioso.
Como un rumiar, ¿no?
Convertimos...
No, lleva nota.
Hombre, que lleva nota.
Perdón.
No sé qué va a decir. Sa manchea para ti, sa manchea.
¿Convertimos sa manchea en un mantra?
Algo que se pueda repetir con...
Sí.
Sa manchea.
Sa manchea.
No me gusta.
No, te digo con sinceridad, te lo digo.
Pero pon tú un mantra.
No, bueno, ya.
Veo más mantra.
Sa manchea.
Sa manchea.
Sa manchea.
Sa manchea.
Sa manchea.
Sa manchea.
Sa manchea.
Pero es un poco prevómito.
Sa manchea.
Sa manchea.
Bueno, es igual.
Que nos perdemos con los avalorios.
Sa manchea, hermano.
Sa manchea para ti, sobre ti, sobre tu ombligo,
como dice Sergio.
Es el...
Yo no lo veo.
Bueno.
Es el pelapatatas.
El cuchillo con ruedines para los cocineros legos.
¿Es la espumadera la búsqueda del tesoro de la sopa?
¿La búsqueda de la pepita de oro de la sopa?
¿Es el escurridor la mejor metáfora del paso del tiempo?
¿Y es...
¿Y es el paso del tiempo el mejor aliado para la cocción?
¿Es la olla presión la expresión del momento actual?
¿Es la válvula de la olla presión el insulto del vapor?
¿Es la Nespresso la urgencia?
¿Es la cafetera italiana la calma?
Sí.
Sí, sí a todo, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Sí, sí, sí.
Sí, sí, sí.
Muchas gracias.
Muy bien.
Nunca habéis dicho que podíamos llevar a filosofía
todo lo que es el menaje de cocina.
Sí.
Nunca lo habéis dicho.
¿No daba un duro?
De verdad, ¿eh?
Cuando lo he visto, digo, esto está forzado.
Joder, qué sorpresas.
¿No era buena?
No, no era buena, tío.
Muy bien, es un placer trabajar con vos.
¿Es el trabajo en equipo la garantía del éxito?
¿Es el éxito poder trabajar así de bien en equipo?
¿Es lo mismo, no?
No.
¿Es lo mismo que lo mismo es?
No.
No, no, no.
Bueno, Samantha, sobre tu túnica.
Samantha, sobre tu... sobre tu domicilio.
Sí.
¡Buf! Mucho Samantha, ¿no?
Como una hormigonera, ¿no?, de Samantha.
Gracias.
Pues volvemos al ruido.
¿Qué pasa?
Estamos en los estudios de Radio Barcelona de la Cadena Ser,
aquí muy bien con una gente maravillosa,
que uno trabaja, por lo que sea.
Y ha dicho...
Pues vamos a ver estos dos capullos, porque total...
Supongo que ha dicho...
Oye, me han dicho... Ah, mira, mira.
Oh, a ver...
¿Qué pasa?
No, déjame que mire.
Sí, me han dicho...
Quita la música.
Y esto es confidencial.
¿Qué ha pasado?
Que un compañero de aquí, de la radio,
estábamos ahí tomando un café.
Me dice, ven, ven, ven.
Y he ido, porque como dice, ven, pues he ido, ¿no?
Y dice, oye, lo que ha pasado...
Tú no sabes lo que ha pasado.
Dice, en la cola de la gente que antes de entrar
había una señora de nacionalidad china
con un sombrero como de exploradora.
¿Sabes?
Los turistas se ponen cosas muy raras.
Bueno, hemos visto esta mañana,
mientras tomábamos el café, pasar una señora
con una visera...
Ah, sí, sí, sí, de palmo.
Muy, muy grande.
Sí.
O sea, una visera totalmente desproporcionada
que hacía un poquito de gracia.
Sí, sí, sí.
Sí, porque el vestuario grande...
Desde el respeto a cada uno, gracia.
Bueno, pues llevaba como una visera como de paja, ¿no?
Sí.
Muy grande, muy grande.
Que te hacía todo el rato sufrir por las cervicales.
Entiendo que está hecho de un material muy ligero, pero...
Como una payasa, una payasa, una payasa.
Bueno, pues la gente que va de turismo...
Yo el primero, ¿eh?
Sí.
Oye, yo el primero.
Yo me voy de viaje y me pongo un gorro.
Sí.
Yo no, porque soy alérgico a las gorras y a los gorros.
O también tienes una almendra guapa, ¿no?
No, pero además es que...
No, digo que a lo mejor gastas mucha tela también, ¿no?
Tengo buena almendra, pero no menos que tú.
Ya, ya, es verdad.
Tenemos almendras paralelas.
Almendras paralelas.
Pues había una señora china con un gorro de exploradora
en la cola de nadie sabe nada, aquí en la calle Caspe de Barcelona.
Sí.
Pero no sabía dónde iba.
Porque, efectivamente, lo hace un poco gracioso.
Y no ha entrado.
No ha entrado.
No está aquí.
¿Tú lo has visto, Oli, compañero que gestiona el público?
No, no, aquí no está.
Bueno.
Hay mucha gente que se pone en la cola por el barullo.
Me pongo aquí en la cola por...
Exacto.
Una señora que no sabía que venía y finalmente se ha marchado.
Ella ha visto movimiento y Cola ha dicho,
pues igual hay algo interesante y puedo acceder.
Hasta que alguien le debe haber dicho,
mira, que aquí la gente ha reservado un ticket y tal.
Sí, sí.
Pues me voy a la pedrera, ya sabes.
El turista no se frustra.
No, no, el turista viene a lo que haya.
Es un viaje continuo.
Bueno, que sepas, he estado a punto de conectar con el público chino.
Me encanta.
Difícil.
Hostia, perdona.
¿Qué pasa? ¿Te están llamando?
No, cógelo si quieres.
No, no, no.
¿No puedes? ¿Es de trabajo?
Sí, es de trabajo.
Pues si es familiar, puede dar contenido.
Sí, no, no, no.
Bien, pues nos vamos a ir a Castellà del Vallès.
Pregunta para el señor Seco.
Entiendo que es Berto Seco, especialista.
¿Se le ha dado poca voz a las habas fritas?
Muy poca, muy poca y con razón.
Se callese un momento.
Son un mahar de los dioses, aparte de sus numerosos beneficios,
ya que es una fuente de carbohidratos,
proteínas vegetales, fibras y minerales.
El tío pregunta, pero se cree especialista también.
Puede ser fuente hasta de Coca-Cola, si quiere.
Ya, contribuye a mejorar los niveles de azúcar en sangre,
disminuir colesterol y aumentar sensación de saciedad.
Háblenos, Berto Seco, de la hava frita.
Pues yo solo le voy a decir a la naturaleza
que si tan buena iba a ser la hava,
que la hubiera hecho en forma de pistacho
para que tuviéramos ganas de comérnosla.
Porque la hava frita, perdóname,
es un guanabí del fruto seco.
O sea, la hava frita quiere ser fruto seco y...
¿Es verdura o es legumbre?
Su cuerpo extiende cheques que su talento no puede pagar,
parafraseando a hot shots.
Ya, ya, ya.
No, no, no. No es fruto seco.
No vamos a defenderla. Sí, si quieres, sí.
Yo no la respeto. Yo no respeto la hava.
Y te lleva a territorios...
Te lleva al roscón, el hava, estás comiendo hava
y crees que vas a tener que pagar un extra.
No, es que todo lo que lleva asociado a la hava es negativo.
Sí.
La hava es...
No, que no, que no.
Tan buena como es el hava, también te lo digo,
el hava sin estar seca...
Salteadita. Maravilla.
Paellita. Maravilla.
Y el rato de pelar habas antes, que solo recomiendo a todo el mundo,
ese es el mejor jardín zen.
El zen español es pelar habas.
Sí, sí, sí.
Es que me he comprado una...
Como una arena y un rastrillo.
Tienes las habas aquí. Sí, sí, sí.
En realidad, hay una confusión.
Pelar la pava no está bien dicho, es pelar la hava.
No, y pelar la pava es matar un animal.
Básicamente... No va a querer, no va a querer.
Pero el hava, que viene muerta ya, es como...
Bueno, muerta, cuando la arranca de la planta.
Claro, es como sacarla de su ataúd.
Es maravilloso.
¿Tiene una de lecturas pelar habas?
¿Sabes qué se está diciendo últimamente?
Me lo contó mi hija el otro día, me dejó muerto.
Dice, papá, ¿sabes qué se ha descubierto últimamente?
Se ve que ya... Como punset, ¿no?
Sí, mija, es como un mini punset, olé, el nature, olé.
Dice, ¿se ha sabido que las plantas, cuando las arrancamos, gritan?
Sí, yo la había escuchado también.
Hostia, yo me quedé muerto, ¿eh?
Digo, pero no las oigo, dice, porque solo es una frecuencia de ellas.
Solo escuchan las otras plantas, y como tampoco se pueden mover,
hay una gritando y el resto parece que no les importa, pero no.
Gritan, gritan. Cuando tú arrancas una hava de su mata...
Sí. Hace... ¡Ay!
¡Ay! Sí, pero tú no lo oyes.
Tú te comes una ensalada y eso es una escabechina.
¡Ah! La lechuga.
¡Hijos de puta!
Un nabo. ¡Pero, por favor!
¡No toques mi nabo! No, dice la madre.
Sí, los tomates.
Pero ¿qué hemos hecho nosotros para que no comas?
Ya, ya, ya. Terrible.
Es terrible. Y un cerdo también grita cuando lo mata.
Joder. Tengo entendido. Pero esto lo oyes, ¿eh?
Se escucha más. Ya, ya, ya.
Bueno, pues que sepáis eso y que os amargue un poco la vida a partir de ahora.
Claro que sí, coño.
¿Vegetarianos? Pensaba que estábais libres de...
No, mira. Bernardo desde Córdoba, Argentina.
¿En invierno vamos más seguido al baño a orinar?
Sí, en Argentina. Oye...
Sí, mira. De siglo en Argentina. ¿En invierno?
Eso es... Es que era... No, en invierno...
Gritamos que era eso, ¿eh? No.
Ah, no. Bueno, es...
En invierno vamos más seguido al baño a orinar.
Pero al mismo tiempo,
disminuimos la ingesta de agua significativamente.
¿De dónde sale el agua para seguir orinando?
No, estás metiendo euskera. Podríamos...
Estás metiendo euskera. ¿Podríamos morir de deshidratación invernal?
No.
¡La puta que parió!
En invierno...
¿Qué soy yo? En invierno.
En invierno. En invierno.
En invierno vamos más seguido al baño a orinar.
Hay una música en el hablar.
Ah...
Ah!
Pero al mismo tiempo, en invierno disminuimos la ingesta de agua
significativamente.
Che, che. Se parece sorprendentemente
a la pregunta que recién leí yo.
Sí, sí, ya, pero la misma.
¿De dónde sale el agua? Parece casi usar las mismas palabras.
Che, pero...
No me rompan las pelotas.
Ah, sí.
Me jodiste el programa, me jodiste la carrera.
Me tenés podrido.
El otro día escuché uno que dijo...
Me tenés podrido.
Qué buenos son esos, tío.
Bueno, no sé, con la tontería no entiendo nada.
Ni me quedo con el contenido.
Que dice que meas más en invierno.
Ah, sí, sí.
Yo no lo tengo conmemorizado.
Uy, madre mía.
Yo, mira, ahora en verano...
Sí.
Es que me voy al vasco, perdona.
En verano, con el calor que está haciendo, en serio.
Eh... Vamos, venos al baño.
¿Tú crees? Hombre, no lo creo.
Lo gozo.
El cuerpo retiene el agua como en dune.
Mira, perdona que diga esto, porque suena ahora que igual la gente.
Yo meo por la piel.
Hombre, eso está feísimo. Bueno, ya, sí, bueno.
Teniendo PN, como tienes.
No, no.
No, porque meo vapor.
Vaporizo mis residuos.
Pero no es pis. Bueno, no es pis.
Es sudor. ¿Por qué no quieres llamarlo pis?
Pero es vaporización. Ah, te equivocas.
No, sí, no me equivoco.
¿Tú no es especialista en orinar?
Sí, andrólogo. Andrólogo.
Andrólogo, puedo atender tus genitales y a ti mismo en tanto que andro.
Ya, sí, andro.
Pues no, de verdad, hombre, que cuando hace tanto calor
estás transpirando muchísimo.
Vas menos al baño. Y tú crees que...
Bueno, que es líquido que se va por ahí
y que no decanta, ¿no? No, no decanta.
Porque el cuerpo es como...
Como eso de plástico que le ponen a un jamón que recoge la grasa.
Coge la grasa, pues va cayendo el pip.
Y cuando vas... ¿Tú crees que orinas?
Porque cae el agua hacia tus huevos.
No, el cuerpo dice que hay que sacar esto.
Pero la piel dice, dámelo a mí.
Que tengo que igualar la humedad de fuera.
Ah, está muy bien pensado. Y dice el sistema urinario.
Toma, para ti. Sí, sí.
Porque total, te lo voy a sacar por abajo,
sácalo por donde quieras.
A lo mejor hay un momento al día que los genitales dicen,
hombre, aquí habría que echar algo, ¿no?
Sí.
Más por ti que por él, ¿eh? Sí.
Dice tu pene, para que no se preocupe.
Que vea que seguimos vivos.
Sí, dice tu pene. Sí, sí, claro, claro.
Y tu cuerpo dice, es que se ha derivado todo a sudor.
Me queda muy poco. Me queda muy poco.
Te dice, te doy lo que queda. ¿Qué queda? Como coñac.
Sí. Como una madre, como una madre.
Queda como un licor ya muy denso.
Que es el decantaje de todo.
Y a lo mejor el pene dice, mira, no vale la pena.
Simplemente mancho un poco.
Sí, o ya me lo guardo para mañana.
Sí, sí.
Ya mañana lo diluyo con pismas líquidos y ya queda todo...
Joder, qué asco.
Muy interesante. De los tramos más asquerosos
en diez años que hemos hecho. La verdad que sí.
¿Salimos de aquí? ¿Salgamos?
Pues venga, tira la cadena.
Nueva York, 1924.
Johnny, desde Musica.
Sí, un coche que pasaba con una ametralladora de esas.
Ah, gracias.
¿Sabes esas de tambor? No sabía qué era.
No sabía qué era.
¿Sabes qué pensaba? Que era una costurera.
Pasando en Chicago.
Una costurera pasando un pre-sponte.
Estaba...
Chicago, 1924.
No, no.
No, no, no.
Pues haz tú la ametralladora de tambor.
Una Thompson.
No.
Esto se puede.
Eso es un caballo loco.
Claro, es muy metálica.
Ta-ta-ta.
Ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta.
¿Y si vamos a ta-ta-ta?
Ta-ta-ta.
Ta-ta-ta, como en los cómics.
Pone ra-ta-ta-ta-ta-ta.
La primera ra y las otras tas.
¡Viva!
Johnny, desde Musica.
Últimamente, mi ayta...
Ayta.
¡Qué mundo vasco hoy!
¡Qué influencia!
Últimamente, mi ayta se comporta como un joven adolescente.
Supongo que es una etapa de la vida
por la que pasaremos todos los que lleguemos a la vejez.
Pero ¿cuándo diríais vosotros que empieza la viejolescencia?
¿Y cuánto dura?
La viejolescencia programada, ¿no?
Correcto.
Cuando empieza...
Yo le diría a este chaval, disfruta de que tu ayta
tiene que haber espíritu joven.
Eso es lo bonito.
Lo bonito es que tu padre esté en el estado que esté.
Sí, si no se sobrelimita, sobrepasa...
Bueno, ya me entiendo.
Pero si no te sobrepasas siendo
viejo, ¿cómo te vas a sobrepasar?
Si es una edad que está hecha para eso.
Ya, pero tu hijo tiene 16 años.
Apáreces en el comedor vestido de skateboard.
¡Que se joda!
Con pantalón corto. ¡Que se joda!
Coderas y dices, ¡vamos!
El niño le da vergüenza.
Yo voy a pedir moratoria.
Voy a hablar con mi familia y les voy a decir,
¿está aguantando el tipo de padre más o menos sensato
durante 10, 20, 30 años?
Yo con 30 años creo que ya lo tengo topagao.
Claro.
Un día les digo, a partir de los 70,
os voy a avergonzar. Muchísimo.
Muchísimo.
Y si Dios quiere, sigo en medios de comunicación,
a todo el país.
Que lo sepáis, esto va a ser así.
Yo creo que si lo explicáis bien.
Problemas son los famosos estos que de repente un día
se derba la pinza y no han avisado.
La semana anterior estaban hablando consecuentemente
y de repente salen...
y defienden el toro de la vega
o la hablación de clíteres y esto que se derba la pelota.
Pero si tú avisas,
que sepan ustedes que a partir de los 70,
esto va a ser un despelote.
Bueno, bien, bien. Te compro, compro eso.
El niño quizá tiene un pequeño...
Me hubiera nacido antes.
Ya.
Me habría pillado de más mayor esto.
¿Qué quiero que te diga? No es mi problema.
Bueno, nos vamos con Yuyi.
Hombre...
Yuyi de Parets del Vallès, venga.
Dice Yuyi. Hola, Yuyi.
¿Cómo estás, Yuyi?
Yuyi. Yuyi.
No, no, no.
Yuyi, vine aquí. No, Yuyi, vine aquí.
No cal. No cal.
No hace falta. No, no, no. Es cariñoso.
Hace poco, dice Yuyi, salió la noticia
que las cabezas están evolucionando
a causa de los nuevos trabajos.
Evolucionar es muy optimista, ¿eh?
Espérate.
Streamers o youtubers que utilizan cascos de diadema
o Madonna, como decíamos los viejos...
Los doble whoppers los llevan en un micrófono aquí.
Exacto.
¿Han empezado a notar deformaciones
en sus cabezas? ¿Qué me estás contando?
Eso dice Yuyi. De la presión continua
de los cascos. Este tema se está estudiando
en Parets del Vallès. Queda la cabeza como un 8.
Como un símbolo de infinito, la cabeza.
Sí, como un embutido ahí, ¿sabes? La marquita.
Sí, sí, como una madeja.
Como cuando llevas gafas mucho tiempo y te las quitas.
Sí, que te queda el surco. Correcto.
Dice que han notado eso. Obreja a la plancha.
Sí. Algunos incluso
se han rapado. Sí.
Para verificar si es cierto.
Un youtuber es capaz de todo. Un youtuber, por supuesto.
Es posible que vosotros...
Ahí ya nos mete a nosotros.
Tras varios años en la radio,
también tengáis este problema.
No, porque es una hora a la semana.
Una hora a la semana los auriculares no chafan.
Yo, ya que he sacado el tema a Yuyi,
yo que te veo desde hace diez años...
No, no, no quiero mal meter.
Pero que se te está achatando
la cabeza de los lados
entre que te adelgazaste
y la presión, que creas que no, es sostenida.
A lo mejor se te está poniendo la cabeza
como una caja de zapatos camper.
A lo mejor.
Pero es que yo estoy en una edad muy mala.
Tú ya has pasado la edad mala.
Tú ya has hecho la transición al señor mayor.
Tú ya eres un señor mayor. Bueno.
Esto es tu formato de señor mayor.
Pero yo todavía tengo que ver
cuál es el formato del señor mayor.
Y no hay muchas opciones.
Está el señor mayor... Una es
dar rienda libre a la panza,
hacer una panza dura el señor mayor.
Entonces ya optas
por otro tipo de ropa.
Riesgo cardiovascular.
Asumes el riesgo.
Y es como un señor mayor
estándar, más parecido a los que había
cuando éramos niños nosotros.
Bueno, cuando eran niños tú...
No lo sé. Bueno.
Tengo diez años más.
¿Ya había bajado el ser humano de los árboles?
Yo la posguerra, por ejemplo, no la viví.
No la viví la posguerra.
Vale. No te pases.
Hombre, si naciste en... No, la posguerra no.
Pero la pre-transición sí.
Eso sí. 65 nací.
¿Tú tienes diez años donde vivías con Franco?
Yo viví cuando murió Franco
y nos dieron una semana de vacaciones.
Y yo estaba enfermo.
Y dije, joder, siempre me pierdo
en pijama en mi casa.
Ay, el niño tiene la gripe.
Y llaman, no hace falta que venga al colegio.
Hostia puta. Para un día que podía librar.
Sí, sí.
La segunda opción es, señor mayor,
de estos que se quedan como pequeñicos.
Sí, sí, sí.
Menguar, menguar. Menguar.
Y entonces te quedas como un poco entre...
El hueso se recoge.
Un muñeco de ventrí loco. Sí, sí.
¿Sabes? Muy bien.
Y no sé muy bien hacia dónde voy a ir a caer.
Yo creo que vas a ser esa segunda opción.
Y muñeco, tampoco te creas que...
Me hace a mí mucha ilusión ser muñeco, pero...
Bueno, pero... Voy a cumplir 50 dentro de poco.
Ya. Voy al muñequismo.
Vas hacia el muñequismo, sí. Sí.
Pero fíjate que está bien, porque es un formato...
Quedas como recogido. Sí.
Bien, sí, la ropita te entra bien.
Bueno, pues... Pasito corto.
En ese formato ya hay que aguantar 15, 20 años,
intentar estabilizarlo y luego ya pasas al gran formato
que ya es viejo, viejo. Sí.
Que ahí hay otro salto.
Tienes que buscar, tú y yo y todos,
ese objetivo que sea el mayor y digan, oye, qué bien estás.
Ya, pero es que no lo vamos a conseguir.
No lo vamos a conseguir.
Es el consuelo de la premuerte, ¿eh?
Claro, dice, oye, qué bien estás, palada.
Y tú te haces ocho y dices, 82. Sí, sí.
82, dices...
Que siempre exagera.
Bueno, en cualquier caso,
por recoger la pregunta, yo no noto
que los auriculares me han hecho nada en la cabeza.
Vale, vale.
Quizá es un conjunto de todo
que está empezando a recogerse el cuerpo.
Sí, puede ser, puede ser.
Puedes acabar con una Nancy, ¿no?
Oye, tenemos que irnos para volver la semana que viene,
porque ya sabes lo que dice la gente.
Se me ha hecho corto este programa.
¿Sí? Sí.
Por eso, porque tienes la perspectiva.
Hasta la semana que viene.
Adiós, adiós.
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