La cadena ser presenta nadie sabe nada un programa a priori de humor con
Andrés Bunafuente y Berto Romero
Muy buenos días, muy buen día
Madre mía, madre mía, qué emoción
¿Por qué lo escucha el más fuerte?
Yo me voy a pasar el programa diciendo
Oye, oye, oye, oye
Como mi madre, como mi madre
¿Por qué te escucho tan fuerte?
Coño, porque estamos en el exterior
¿Por qué gritas?
Porque estoy en el exterior
Bueno, no grites, que hay un micrófono
Bueno, además, si tengo chorro
O sea, con chorro de voz, ¿qué quieres que le haga?
Se tiene un chorro como una muñeca
Bueno, oye, vamos a dar la bienvenida al público habitual de nadie se ve nada
Estamos en directo, seguramente
En los días de los pocos días del año
en los que se da la posibilidad de estar en directo
Sí, sí
Pero además, esta vez, este año
Oye, miel sobre ojuelas
o miel sobre objetos, como dice un amigo nuestro
Muy bien, a mí me hace un chelusio estar en directo
para poder hacer esto, que son las 12 y 9 minutos
Correcto, correcto
Muy bien, quiero dar dos indicaciones
Primero, tengo un iPad
con el que nos marcan la hora
El iPad está diciendo
5% de batería
O sea
A mí no me importa, pero
si a lo mejor la ser quiere que esto sea
una cosa práctica
Se va a acabar la batería en un momento
No pasa, a mí me da igual
Cuando se acaba el programa, que entre los siguientes
y nos echen, te estaba contando antes de empezar
que tú no seas aquí al lado de un hotel
¿Tienes que situar un poco más el contexto?
Bueno, quiero decir que estamos
en la Calle Caspé de Barcelona
delante de Radio Barcelona
de la cadena ser EAJ1
primera misora de España
de la historia del mundo
O sea, contexto interior
proto-contexto
y que delante nuestro en una calle cerrada
que es la Calle Caspé
Pues puede haber, no sé, me voy a arriesgar
4.000 personas
¿No?
400 según la Guardia Orbana
Gente
que no ha pagado un duro, por eso también
la acumulación
y bueno, que estamos muy felices
y que por eso va a notar el espectador
el oyente, un tono más gritado
sobre todo en ti
Bueno, lo que te contaba es que
antes de empezar
nos hemos fijado que aquí en un hotel
había una pareja saludando desde la ventana
y entonces yo pensaba, hombre, a lo mejor
porque rápidamente Andréu ha inferido
es tu pareja, yo pensaba
¿No quieres que se acabe la noche en la dron?
A lo mejor es una infidelidad
una infidelidad
retransmitida
No vas por San Jordi
al meollo de la ciudad de Barcelona
con tu amante, no vas
te vas a un hotel rural, coño
Pues te quería contar que a mí me ocurrió una vez
en un acto que dice yo
o sea, yo hice un ensayo
¿Fuiste infiel? No
Que es que igual no es el día
¿Sabes que va a ir muy bien para que te enteres de la historia?
Que me dejes contarla
Escojo nudo
Estaba
invitamos a un grupito de gente pequeño
para hacer una prueba
de texto de monólogos
Entonces un grupito de gente pequeño
había dos muy acaramelados
¿No estaban ni para monólogo
ni para hostias? No, estaban para monólogo
pero mano un poco mano suelta
mano tonta
O sea, ¿no hay gota caliente?
Sí
Es en directo
porque está muy fuerte
Este saxofonista tiene los pulmones
como a la Plaza Cataluña
¿Lo ves o no?
Entonces
mi compañero, mi que hizo unas fotos
y las colgo en mi Instagram
¿Cuál no fue la sorpresa
cuando a través de esa foto
la pareja real de una persona
se dio cuenta de que había
ido
con otra mujer
y a ella le había dicho que iba
a jugar al tennis
con el amor de otro amor
y entonces se desveló a eso
Hostia, qué mal jugado también
Era esto, de verdad, básicamente
Oye, tenemos un tema
que como ya sabéis
nosotros todos los problemas los compartimos con vosotros
les sacamos un rendimiento, hacemos comedia
y nos pagan a final de mes
este es el así no funciona nadie
el problema de hoy
ya se ha escrito un libro ¿no?
No, no, no, no, no
es una bendición
Ahora os voy a hablar de una cosa que me hace mucha ilusión
que a partir del nadie sabe nada
donde yo creo que me coroné
ya que no lo decís vosotros
con la lista mágica de animales
una lista que si tú la recitas
tu niño se duerme
Bueno, la tuya
y que también he dicho que por favor
seas consciente de eso
hijo tuyo o pariente tuyo
porque tú puedes ir con el libro
y ir durmiendo niños por la calle
eso no es legal
este libro ha salido estos días
estamos muy felices, hay gente que incluso lo ha comprado
gente muy loca, algunas se la va a leer
pero ya son la minoría
es un poco patrimonio
nada de eso de nada
que de alguna manera hay algo derecho de autor
que me va a llegar a mí
por eso lo saco, tonto ¿no?
si, si, si, si quieres que te diga la parte que te va a tocar
el caso es que no sería justo
si yo solo me tirara el moco
hemos hecho un libro, no
es mérito de un editor loco
más loco que nosotros
que escuchando al nadie dijo que hay un libro infantil
yo creí que sería equivocado
ahora me ha propuesto otro infantil
basándose en mi historia, en mi canción
me da asco tu familia
pues mira, ahí tienes un manga
ahí tienes un manga
pastelera, escúchame
lo que sí quiero
saludar, queremos saludar hoy
es a las dos dibujantes
Marta y Noemi
que han puesto cuerpo físico a toda esta
locura
y que estamos hoy firmando, porque vamos a hacer el programa
y luego vamos a seguir firmando
porque yo es el Sant Jordi, el día del libro
Cullons, estoy muy en
estoy como un aplaudiment por Sant Jordi
venga
un aplaudiment para Sant Jordi
que está muerto, pero él lo nota desde el
vaso de hombre
y es de ficción también, pero qué coño
porque es una fiesta
y para el dragón también
que no mataron, hay una especie protegida
coño, no mató ahí
a mala foda
que sólo quedaba uno
¿qué dices?
el dragón, nadie piensa en el dragón
todo quedaba uno, especie protegida
pobrecico
no echaba ni fuego ya
estaba viejo, no tenía dientes
no tenía piedra como los mecheros
se quedó sin piedra
atención, porque ahora Berto en exclusiva
para el programa especial de Sant Jordi
nos cuenta la verdadera historia, ¿qué pasó Berto?
pues que estaba ya mayor el dragón
no tenía piedra en la garganta
sólo gas, era pedo
era como pedo
¿que nos estás diciendo que los dragones llaman como una piedra de mechero en la garganta?
pues lo mismo que tú, si tú tuvieras
que te hiciera chispa en el culo
pues lo mismo que echas, expellerías fuego
por eso es lo que le pasaba el dragón por arriba
un animal
en peligro de extinción
bueno, que no se metía con nadie
estaba en una cueva
¿qué delito cometió?
igual se encuestró que la muchacha
pero por qué no tenía conocimiento
para lo que querían
y atravesado
por una landa
de parte a parte
que pena
que mal rato
es una historia ficción
oye, vamos a saludar a
Noemi y a Marta
nuestras dos compañeras
en el proyecto de la lista mágica
que están por teléfono, hola Noemi
hola
hola Marta
qué tal, hola
un aplauso para los dos dibujantes
Grillo en casa
bueno
oye
lo hemos hablado algún día en las presentaciones
pero poner dibujo
poner color, formas
a una locura de un programa de radio
eso que fue, un regalo o una putada
es el día para decir la verdad
hombre
fue
una faena bonita
una faena, fue una faena
claro
qué lista, con la misma palabra
ha dicho las dos cosas
bueno, el caso es que ya teníais
alguna experiencia sobre todo Noemi
más el libro infantil
pero esta no lo habiste venido
no, esta venía cargadita
de locura
vale, vale
sabes que se han inventado ellas dos en enloquecido
con el libro
porque yo les pasé un guión
y ya se han empezado a dar forma
y han decidido una cosa que yo no
bueno, yo no pensé
pero que es mejor de lo que yo pueda pensar
que es que sale una tortuga de luz
que convoca animales
como una medium
si, si
que idea, que idea con eso
HBOT hace tres temporadas
claro, claro, porque esto lo haciais después
de comer igual con algún chupito o así
no
no, no, esto es a primera hora de la mañana
con un gran café
esto ha sido maquinación de Marta
si
bueno, una pura
respaldadísima por mi
si, bueno
esta es nuestra historia que tu no hubieras tenido
claro, claro
bueno, pues que tiene mucho mérito que os queríamos
saludar a las dos
porque sin vosotras no hubiera sido posible
muchas gracias y feliz San Jordi
amigos, adios
adios
la lista mágica de animales
vale
y ahora vamos con el problema
bueno, vamos con el problema
Andrés, muy alocadamente
que también es la gracia que tiene
esa espontaneidad
que no siempre está respaldada por raciocinio
entonces
Andrés, un día en esta
en esta locura suya dijo pues para San Jordi
lo que vamos a hacer es firmar
100 pollos de goma
ja, ja, ja, ja, ja, si un momento
mira, mira, mira, mira, mira la gente
mira, mira, porque yo
pienso cosas con la
alegría del que no tiene que ejecutarlas
si, si, y entonces
100 pollos de goma y entonces los firmaremos
¿Y se lo daremos a la gente? Yo no lo dije con esta cara de tonto, ¿eh?
Bueno... Yo lo dije, oye, ¿qué firmáis libros?
Dije, a lo mejor, pollo de goma estaría bien.
Entonces, la cuestión es que esta mañana yo le digo a Andrés,
bueno, ¿y cómo lo has organizado? ¿Cómo se va a hacer esto?
Porque, claro, aquí hay, igual, 5.000 personas,
yo que sé, la que haya muchas. 15.000, lo 15.000.
Pero tú solo tienes 100 pollo de goma, ¿cómo lo vas a hacer?
O sea, ¿a quién se lo vas a dar? Hay gente que ha venido
y no sabe ni a qué ha venido los de al final de todo.
¿Cómo se va a organizar la cola? Porque yo, el temor que tengo,
cuando veo una masa de gente como vosotros,
que uno a uno, sois maravillosos,
pero en masa, a mí, lo único que me dais es miedo.
Yo lo único que veo es un linchamiento,
lo único que veo cuando el miro.
Pienso, como, si tú ahora dices 200 pollo de goma
y os echáis pa'lante, esto es una desgracia, una desgracia.
¿Sabes lo que me ha contestado? Mira, Andrés, ¿eh?
Andrés, ¿cómo se va a hacer? No tiene ni idea.
No, un momento. ¿Tiene ni idea?
Un momento. No se hay sanciosos, ¿eh?
Esta idea solo nos va a dar alegrías.
Bueno. Un momento, señora, calme,
que eso estoy ya mayor, ¿eh? Calme, señoras.
A ver, esta idea solo nos va a dar alegrías, por favor.
Ya, mira, solo la bolsa que la contiene es la hostia.
Es una bolsa llena de pollo de goma
y hemos descubierto que, si la aprietas,
tienes un sonido que, de otra manera, es muy difícil de conseguir.
100 pollo de goma comprimiéndose a la vez.
Es más. Es un sonido acojonante.
A ver, no sé si me veis bien.
¿Puedes poner los dos micrófonos en mi culo?
Bueno, cerca. Otra vez.
Venga, vamos allá.
Aquí está la bolsa, 100 pollo de goma, 60 encima.
Bup, bup, bup, bup, bup, bup, bup, bup, bup, bup, bup, bup, bup, bup.
Bueno, pues ya valió la pena.
Solo por esto ya valía la pena.
Bup, bup, bup, bup.
No, en serio.
Es una manifestación de pollo de goma, ¿no?
Es un sonido bonito, pero a la vez tiene algo de melancólico,
de triste, escucha, mira, porque es como la agonía del...
Bup, bup, bup, bup.
Bueno, bueno.
Hombre, André...
No, ahora con... No, no.
Ahora conforme lo hacía, he dicho, es feo.
André se ha tumbado encima.
Es el día del amor.
Y parecía que estaba haciéndole el amor a una bolsa
con 100 pollo de goma.
Que a ver, no hago daño a nadie, ¿no?
Bueno, pues tenemos 100 pollo.
Algo vamos a hacer.
Igual le haces daño a tu hija que estará por ahí viéndote
y no hay dinero en el mundo para gastárselo en psicólogos.
Después de ver esto.
¿Cuál es la idea? Pues coger un pollo...
Espérate, espérate.
Ya que hoy se firman tantos libros
y vosotros seguro que vais a comprar un libro.
¿Qué piensas de hacer? Te darle pollo a la gente.
A mí me parece mala educación aquí tirándole pollo a su agente.
¿Cómo te llamas? Yo, Berto.
Pero a mí no me lo pongo.
¿Es para ti o para alguien de tu familia?
Para ti.
Si no, es para mi madre, que falleció.
Voy a abrir de la tauto y lo voy a meter, es lo que habrías querido.
Voy a hacer un agujero con una broca gorda y voy a meter el pollo.
Mira, para Berto con cariño.
Entonces, te firmo la patica.
¿Qué quieres que te firme? A la...
O muslo.
Muslo, ¿vale?
Soy de muslo.
Esto sería lo que pollo me toma, ¿es?
Bueno, yo he firmado un pollo para Berto, pero esto es para mí.
Esto es para ti.
Pero no, es verdad que tienes razón, Berto, ¿cómo lo haces?
Es muy agresivo lanzarle pollo a la gente.
Pero lo haremos luego, es que esto es el programa.
Pensate en los oyentes que están en casa, no da igual, da igual.
Tú eras oyente hasta ayer.
Y hoy has venido aquí y ya que se pudran los que están en casa.
¿A ti te parece una actitud a ese país por la vida?
Pues haber venido los que están en casa...
Julión, que se coplo, yo.
Bueno, vamos a hacer el programa más o menos regular
y luego al final lo decidimos.
Y luego tiramos pollos en la cara que se mantén vuestro rostro.
Vamos, nadie sabe nada en la ser.
Bueno, vamos a hacer un programa normalito.
Qué buen ratito hemos echado aquí, ¿eh?
Oye, vamos a sacar preguntas del público.
Venga, va, va.
Tenemos a nuestro compañero, Oli, el responsable de público.
Absolutamente desbordado.
Se ha quedado como un pajarí con el escenario.
¿Qué quieres, que vengan los cinco mil a verte aquí a ti?
Que también tenés unos huevos, tú, Oli.
Vamos a ver qué dice la gente habitual del programa.
¡Adelante!
Cami, digo Cami, desde Twitter, dice...
Si supuestamente soñamos los primeros y los últimos minutos
al dormirnos, ¿cómo sabe nuestra cabeza
cuando nos vamos a despertar para programar el sueño?
¿Tiene visión a futuro? Se amante sobre la almohada.
Vale.
¿Sabes que el sueño son una parte muy corta del proceso?
Me me usquía mucho eso. No me gusta eso.
¿El qué no te gusta? No me gusta.
No, pues eso, de que dicen, es que lo que sueña
solo es al final de la noche.
O sea, te atiras toda la noche a la basura.
Porque sueña todo el rato, a coño.
Porque el cuerpo se ve... Que hay gratis.
Bueno, perdona. El cuerpo tiene mogollón de sistemas
que hay que ir parando, ¿vale?
Es que para el primero la parte física todo va parando.
Y cuando está todo, todo, entonces se activa el sueño
y es nada, es como un...
Un chispazo final. Un chispazo final.
Pero entonces, cuando van los ojos, el movimiento rápido de ojos.
Sí. Vale.
Si te levantaras el párpago...
¡Uy!
Eso es una cosa loca, ¿no?
Es como una brújula enloquecida, ¿no?
Exactamente. Vale, vale.
Bueno, dice la rabuseta de Twitter.
Saludos y se amanteen las cuencas de vuestros ojos.
Hostia.
¡Qué feo!
Y en vuestras forzas nos sales.
¡Qué feo! ¡Qué marrana esta persona!
Que desagradable, sí, que desagradable.
Hombre, digo aquí una pregunta para la urna.
Entre una persona que lee la mente y otra que ve el futuro,
¿quién ganaría una partida de ajedrez?
Hostia, qué bueno.
Hostia, qué bueno, qué bien pensado.
Bueno, es que es prácticamente lo mismo, ¿no?
No, porque uno está viendo el futuro
y el otro está leyendo la mente al que ve el futuro.
Ya.
Ah, pues tablas. Tablas, tablas.
Porque los dos ven lo mismo.
Tablas, tablas. Mira.
Mufenano, un viejo conocido de...
Hostia, mira, tiene como fans y todo.
Sí.
¿Qué estáis ahí? Soy familia de Mufenano.
La familia Muf. La familia Muf.
O la familia enano, por parte de madre.
No, la familia enano, la familia acondroplástica.
Sí, claro, claro.
Dice, ¿qué pasa si una persona normal se come a un zombi?
Pues, ¿quién te entra una diarrea?
Hostia, pues mira.
Mira, el otro día leí una relacionada con un zombi.
Vale, es que le indipias.
Se le indipia la plancha.
Vale, venga.
Pues dice, buenos días,
porque los zombis no van en patinete para morder más.
Bueno, pues porque se desmontan,
a la que le da un poco el aire fuerte,
como está medio podría, se desmontan.
Pero leí un tuit el otro día, es una pena,
porque me gustaría citarlo, porque no es mío esto.
Lo leí en un tuit que alguien decía una cosa muy ingeniosa,
que decía, es que si de la misma persona,
podía salir...
Le pediremos a mi a que busque a ver este tuit.
Si de la misma persona podía salir
un zombi y un fantasma a la vez.
Porque en realidad, o sea, al morirte,
al morirte sale el fantasma
y el cuerpo se revive como zombi.
Entonces, ¿qué situación, tan jodida?
Porque el zombi se comporta muy mal
y el fantasma ha vergonzado diciendo,
hombre, por favor, no...
No le como la cabeza a la gente, que yo era un abogado antes.
Ya, ya, ya.
Oli dice, ¿qué ocurre?
Hay una persona, ¿hay un zombi?
Vamos a Policía, la cadena ser tiene que ingresar.
Momento.
Antes de ir a Policía,
voy a hacer una prueba.
Pollo, ahí está.
Ahora volvemos en la serie.
Especial San Jordi.
Nadie sabe nada.
¿Por lo general?
Son gente drogadas.
Bueno, bueno, bueno, nadie sabe nada.
Estamos escuchando una canción de Will Smith,
pero el Will Smith, bueno,
el Will Smith que te da una hostia en la cara, ¿vale?
Will Smith.
El Añejo, ¿vale?
Will Smith, sabes que en muchos cómicos
ya tenemos el terror que superaremos, ¿eh?
Porque por primeros sitios hemos estado mentalmente,
pero tenemos el terror de que estás haciendo un monólogo,
sale un tío y te da una hostia.
Bueno, bueno, sí.
Samanté desde Chile.
alguien trae un cartel muy grande que pone Samanté
desde Chile.
Bienvenido.
¿Cómo te amas?
Carolina.
¿Qué ha sido, efectivamente, para este programa?
He llegado ayer desde Chile
para verlos a ustedes el día de hoy.
No me lo puedo creer.
No es verdad.
No es verdad.
Pero que sí he llegado ayer.
Sí, ¿eh?
Muy bien.
Viaje corto, ¿no? Viaje corto.
Sí, hacer una exposición de arte.
Aquí en Barcelona.
Muchísimas gracias.
¿Cuántas horas de viaje?
Una hora y media en paz.
¿Y tienes jet lag?
¿Qué diferencia habrá de ahí?
Se me ha pasado, pero son seis horas más aquí.
Carolina sigue hablando con nosotros aguantando,
o la pancarta.
Y creo que va a pasar todo el día así,
en San Jordi.
Bueno, pues bienvenida a una de las mejores fiestas
de esta ciudad.
Acompaña muchísimo.
Llega bien el Samanté,
llega bien con buena textura.
Llega con mucha, mucha textura.
Bienvenidos a San Jordi.
De Minguda.
Y en el rostro de todos los chilenos y chilenas.
Sí, sí.
Oye, antes de seguir con las preguntas,
lo de los pollos,
vamos a abortar los pollos.
No, hay un problema de seguridad.
Hay un problema de seguridad nacional.
Ha caído un pollo ahí y lo que hemos visto ha sido feo.
Se ha decapitado el pollo.
Uno solo, ¿eh?
Un grupo de personas luchando por un pollo de goma
y decapitándolo.
Sí.
Lo que vamos a hacer es amnistía para pollos.
Nos vamos a llevar la bolsa.
Vamos a salvar de la vida los pollos.
Un aplauso a la amnistía, como concepto.
Y para los pollos también.
No, y si te permite, Humberto.
La habéis buscado al ángulo, ¿eh?
Convertimos la bolsa de pollos en un nuevo instrumento.
Un nuevo instrumento.
Que va a ser el saco de pollo.
Chicken sack.
¿El chicken sack?
¿Qué había dicho el saco de pollo? No, no, pero...
Es un día tan señalado.
Eso solo está en tu cabeza.
Seguimos en San Jordi, en directo, las 12.30 y 12.30.
Sonora menos en Canarias, en la que era ser,
en una calle Caspé,
que está viendo cómo sale el sol.
Un aplauso para el sol.
Oye, oye, ha hecho un aplauso para el sol.
Sí. Muy bien.
Un aplauso al sol. Lo va a agradecer.
Hay un brindis al sol.
Escuchame una cosa.
Ayer... Hoy es uno de los días en Cataluña.
¿Puedo pedir un aplauso para el oxígeno que me petece?
Bueno, pues sí.
Que me da la vida. Me da la vida.
El oxígeno me da la vida.
Hoy es uno de los días, y con horas de antelación,
mucho más se nota lo que te voy a decir,
en que todo el mundo está pendiente el tiempo que va a hacer.
Si normalmente se hago que importa...
Ayer era la hostia.
Y ayer me dediqué a mirar la televisión pública catalana,
que es referencia también en cuanto al clima.
Sí.
Y entonces, cuando dice, bueno...
Y ahora, el tiempo para la mañana.
Bueno...
Las filigranas que hizo ese hombre del tiempo.
¿Eh?
Al Molina, más mítico en Cataluña.
Para no decir que podía llover.
Uy...
Hostia. ¿Qué decía?
Yo me levanté el sofá y dije, hola.
No, pero bueno, porque el presenta...
Pesitos tomás.
Se ve el mapa y se ve un burrullo de nubes,
porque aquí ha pasado una borrasca del copón bendito,
que viene desde el Atlántico, ¿no?
Vale, te consta eso.
Desde el Atlántico viene. Sí, sí.
Las fabrican, las fabrican.
En las azores hay una fábrica que fabrica las borrascas.
Y los anticiclones. Estábamos trabajando en ello.
Y entonces viene y dice...
Bueno, vamos a poner el mapa.
El hombre era todo sutileza, todo funambulismo de previsor.
Todo... Bueno...
Y dice, vamos a ver el mapa.
¿Qué decía? Se ve el mapa, un burrullo.
Dice, pero...
¿Cómo se puede ser sutil con eso? ¿Cómo lo hizo?
Pues él dijo, no todo va a ser malo.
Que yo digo, hostia, a ver por dónde va.
Y dice, mira, toda esta borrasca gorda por la noche pasará.
Y luego viene una que ya está más diseminada.
Ya.
No hay ilusión que me hizo.
Y entonces dice, en esta diseminada,
hay una temporal ternancia de nubes y claros.
Claro, claro. Y hay que quedarse con lo bueno, ¿verdad?
Bueno, pues estará contento.
Un aplauso para tomar Molina, hombre.
Para el sol, para el oxígeno y para tomar Molina.
El metenelo de TV3. ¿Qué coño?
Applausos, gracias.
Bueno, bueno.
Bromas, aparte, es un día en el que la gente toma las calles.
Pacíficamente, y hombre, se agradece que acabó.
Se agradece muchísimo.
Es San Jordi, que es un día para firmar. Pobre, pobre dragón.
No, deja el dragón.
¿Quieres que te cuente cosas de San Jordi?
Sí, hombre, como viviste con él en la edad media.
No, no, no, no. No soy tan mayor, cabrón.
Ni yo tan joven para hacer estas bromas.
He tenido la suerte de publicar algunos libros,
de monólogos, precisamente.
El primero fue a partir del programa Alterrat,
de Radio Barcelona, Mítico Barba.
Muy bien, una historia.
Yo te escuchaba ahí, luego en la tele, no.
Ah, muy bien. En la tele no...
Siempre lo bueno, tú, ¿no? Siempre lo bueno.
¿Qué pasa? ¿Cómo es que me da esta joven?
Pues, oye... ¡Y ahora no, Crispin!
Espérate, yo he tenido el placer de firmar muchos libros,
quizá demasiado, en algún momento,
y he vivido cosas que tú no querías.
Vivec Tota Literaria.
¿Es Vivec Tota Literaria? Sí.
En la cadena ser...
Vivec Tota Literarias,
en nuestro programa de literatura,
Oxígeno y Energía Solar,
en la cadena ser.
Bienvenido, Andrés Buenafuente.
¿Cómo estás?
Hostia, qué rabia de usted. Sí, sí, sí.
¿No hay otro presentador? Sí, ahora le llamo que venga.
Vale, traiga uno en serio, hombre.
Ricardo.
Llamó otro. ¿Un tal Ricardo?
No.
Bueno.
Hostia, macho. ¿Qué hay que presentar?
Yo creo que mejor el otro. No, que venga el otro.
Sí, sí.
José María y Ricardo. Bueno, bueno.
Los cutores de guardia. Pues aquí estábamos de nuevo.
Vale. ¿Qué le ha ocurrido usted?
Tú eres Ricardo, ¿no? Sí, ¿qué le ha ocurrido usted
en todos esos San Jordis
que guarda en su corazón
y por qué no decirlo...
Sí, sí.
Y por qué no decirlo en su memoria.
¿Qué traicionera es la memoria, verdad?
La suya, la mía, no, yo me acuerdo de todo.
Tío, tío, pesado. Venga, cuente.
Mira, me ha pasado de todo.
Me ha pasado de todo.
Yo he firmado un libro a un perro.
¿Qué dices? Una señora, hola, ¿cómo estás?
Sí, sí. ¿Me lo ciermas para mi perro?
¿Qué dices? ¿En serio?
¿Qué es muy listo, el perro o qué?
Es que me hace gracia. Yo he firmado un perro para un perro.
Ah, sí. Sí, sí.
Yo he firmado un libro para una persona fallecida.
Hostia. Y ahí también te coge, en un punto...
Claro, no puedes poner, espero que te guste.
No.
Espero que te gustara.
¿Te habría gustado?
Dice, no, pero es un homenaje.
Te clava, eh.
Homenaje a los que se van de viaje.
Una persona que ya no está yo.
Bueno, hostia, pues venga, adelante.
Y ya cuando dije, esto ya no lo puedo superar,
un tío iba andando yo por la calle,
por la calle Bailén, por ejemplo,
y me dice...
Y me dice, bueno, oye, ¿puedes firmarme el kiosco?
Yo paré todo, dije, espérate un momento,
porque he vivido muchas cosas,
pero esto me flipó, te lo juro, me muero ahora mismo.
¿Hay un kiosco en Barcelona firmado por ti?
Hay un kiosco. Dedicado.
En la calle, no te voy a decir dónde.
O estaba, calle Córcega, concretamente de Barcelona.
Digo, pero a ver, ¿cómo hacemos eso?
Y el tío, como si fuera lo más normal, dice,
coño, pues te doy un rotulador y lo firma.
Digo, hombre, perdona, pero es que yo no voy firmando
mobiliario urbano.
Eso es otro gremio.
Dice, no, no, sí, hombre.
Me da un marcador de estos jevis.
Eres el Banshee de Barcelona.
Bueno, hay un kiosco en la calle Córcega.
Córcega...
Hostia, ya me vendrá el punto exacto.
Bueno, porque vais a ir todos en masa.
Sí, sí, sí, van a ir en peregrinos.
Van a ir los que han decapitar el pollo
a desmontar el kiosco.
Bueno, me dio un marcador.
Sí, vas en La Meca, Lourdes y el kiosco de la calle Córcega.
Me dio un marcador y yo...
¿Estás un poco flipado?
Sí, le dije, ¿tienes una escalerita para...
para subir al madero?
Dice, sí.
Y entonces me dio una escalerita y en la parte de arriba
pone con todo mi cariño para este kiosco.
En serio.
Te lo juro, ¿no?
Quiera buscarlo, a ver si lo mantienen o lo andan.
No sé, porque los kioscos no pasan un buen momento.
No pasan un buen momento, no, la verdad.
Pero ese, seguramente, sí, al ser especial...
Claro, está protegido.
Sí, está protegido.
Bueno, pues hasta aquí mis anécdotas.
Tengo más, pero no te la...
Cuenta alguna otra más, te están divertidos.
Te gustan, estás como mí.
Así no tengo que trabajar yo.
A ver, dice...
Como si fuera un chiste.
Mientras piensas...
Creo que Oli tiene alguien el público
que tiene algo interesante que decir.
Tiene un chico que trabaja en el ejército.
Sí. Perfecto, pero ahora está en excedencia.
En la Armada.
Muy bien.
¿En qué se diferencia el ejército de la Armada?
Todavía estoy estudiándolo.
Vale.
Bueno, buenos días a todos.
Tú representas a 4.000 personas.
A todos.
O sea, cuidadito con lo que dices.
Esto es para ver todo.
Para mí, una mierda para ti.
No, no, no.
Sé que te hacen el feo siempre y a mí me duele en el alma.
Sí, pero lo vas a hacer también.
Pero siguiendo esta línea...
Vale, perfecto.
Berto, sé que tú... ¿Cómo te llamas tú?
Me llamo Tony.
Bueno, no me importa.
¿Estás enfadado?
No, luego se me quita.
Somos casi vecinos.
No sabes notar cuando eres requerido.
Pues no.
Berto, tú que eres así...
Fíjate que tengo un estilo.
¿Cómo te llamas? Tony.
Tony es selectivo.
¿Tú has tenido tu momento con los pollos?
No ha salido bien.
Yo tengo ahora mi momento con Tony.
Otro pollo bueno también.
¿Por qué?
Decirte. Tony...
No es tu show.
Berto, tú que eres así...
Un poco más estilo urbano.
Te quería...
Te quería proponer una cosa.
Estilo urbano.
Te hago un poco de beatbox.
A ver qué rimaste a casa.
Vale, pero...
Sí.
Sube el escenario.
Venga el escenario.
Mira, no me caía bien,
pero me está empezando a caer bien este tío.
Claro, es artista.
Es desprendido, vacilón.
Tiene todo lo que tiene que tener una artista.
Adelante, Berto.
Vamos a improvisar sobre algún tema.
Bueno, sobre San Jordi, ¿no?
San Jordi, los pollos, lo que quieras.
Venga.
Tony, hostia.
Sí, claro.
Desde cerca, ¿no?
Vamos allá.
¿Sabes hacer beatbox?
Voy a hacer beatbox y lo pruebo ahora.
Ah, pues no sabía.
Vamos allá.
¿Puedes meter lo que quieras, Andrés?
Si tú metes pollo de trompeta.
Es tu sitio.
No te vamos a dejar fuera.
Venga.
Representando para toda la ciudad
en San Jordi, calle Caspé.
Cortada aquí estás una masa grande
de 25.000 personas.
Según la guardia hermana sois cuatro gatos.
Un pollo de capitado.
Un pobre vagón.
Una especie protegida ya no tenía fuego.
Pero luego llegó San Jordi.
Le cortó la puta cabeza.
Todo el mundo lo celebra y el pobre animal.
Ahí está.
Pasándolo mal.
Estupendo.
¡Muchas gracias!
¡Muchas gracias!
Un placer.
Un micro para nosotros.
Tony, muchas gracias.
Muy buen beatbox.
Muy buen beatbox.
Yo pido disculpa a toda la comunidad en hip-hop
porque he hecho más actitud que rima.
Acá es prácticamente no es rimao.
La espumita del micrófono es para tirarla ya.
Hostia, sí.
Hombre, no, a ver, a ver.
Le da un poquito al Cipi.
Cada tenía un poquito de...
Tú dejas unas espumillas.
¿Puedes los sellos?
¿Puedes poner sellos en una carta?
Muy bien, muchas gracias, Tony.
Gracias, Tony.
Su compañera le ha filmado.
Ya está colgada un Instagram.
¿Alguien más le ha hecho algo?
Morena Mimetizada.
¿Qué dices?
Hostia, me despisto un momento y estás...
Me he pasado, ¿no?
Que ha sido muy barrio bajero.
Me despisto un momento y de repente empiezo a escuchar palabras
que no me esperaba en un programa de esta categoría.
Que a lo mejor no son dignas de la cadena ser, ¿no?
Ni del día en el que estamos.
Claro, es verdad.
Ni de la institución que representamos.
Pues, endavant el teu capullo brú.
¿No? ¿Agústa más?
Bueno, vas a seguir, nadie sabe nada.
Por lo que tu polla Morena es capullo brú, ¿no?
Vale, sí, capullo.
Vamos a seguir con más preguntas, nos acercamos ya.
Yo tenía unas que se han volado,
que me parece una bonita metáfora.
Las preguntas se les lleva el viento.
Dice Ruth, desde Canadá, mira, Chile, una amiga, ahora Canadá,
está no ha podido venir por lo que sea.
Dice, hey, un placer saludar, es.
¡Saludaros!
Soy profe de solfeo y os he escuchado cantar muchas veces,
pero por separado.
Siempre me pregunto cómo sonaríais a la vez.
Tengo curiosidad por saber cómo empatar.
Me parece el mejor verbo...
Empastaos.
Empastaos.
Pero vamos, con Polacoa Plus, ¿eh?
¿Soyis los nuevos Andy y Lucas?
Yo creo que...
Oye, perdona.
Andy y Lucas se han cruzado, lo sabes, ¿no?
Sí, eso es un clásico.
Ya no se les distingue.
Antes sabías que el finito era...
Bueno, nosotros también nos pasa, ¿eh?
No lo sé.
A nosotros también nos pasa.
Igual, igual que la Andrés.
Y yo, pues usted ha visto a la Andrés.
Igual, igual.
Sí, la gente se clava con eso.
Cuánto más mayor...
Y a mí me dicen, ¿qué hace tu sobrino?
Digo, no es mi sobrino.
Esculón, sí, yo lo tendría que saber.
Ay, perdona, perdona.
¿Quieres que probemos cómo empastan nuestras voces?
Nos apetece que hagamos ese pequeño experimento.
Yo creo que hoy una buena canción
para interpretar hoy, dado el día que es...
Dado lo que significa...
La Día de San Jordi para Cataluña, para la ciudad...
Yo creo que la canción de día sería...
Fum, fum, fum.
Sí.
Me da la sensación que encaja bien con el...
El spirit de la jornada.
Vale, yo quito el micro.
Me levanto, ¿vale?
¿En qué tono?
¿En qué tono lo quieres?
En un tono bueno.
En un tono que esté bien, ¿no?
En tono, amigos.
¿Quieres que te haga una segunda voz?
Hombre, si puedes.
¿Quieres que te haga una segunda voz?
No, no, no.
No, no, no.
Yo voy abajo, ¿eh?
No, por abajo lo vas a hacer.
Sí.
Parece el sub-buffer, ¿no?
Sí.
Pero un, dos, tres, ¿qué es?
El 25...
Ah, vale, vale.
El 25 de desembre. Fum, fum, fum.
Yo con esta canción, ¿eh?
Empastan, empastan.
Mira.
Dice David desde Murcia.
Ojo cómo va la gente.
Cronos.
Le cortó los testículos a su padre urano.
Y los arrojó al mar.
Es por una cosa que estaba pensando.
Es por una cosa que estaba pensando.
Es por una cosa que estaba pensando.
Naciendo de ello a Frodita.
Cronos.
Corta testículos a urano,
que a su padre se los cortó por algo también.
Se ve que el urano...
Y no paraba por casa.
No paraba por el Olimpo.
Dice...
Y nació de ello a Frodita.
Bueno, no me cuentes cómo.
Pero...
De los huevos.
Sí.
Y dice, ¿el samante privigenio?
Probablemente.
Probablemente.
Nacho Tobías dice,
no entiendo a los que se toman un café
con un pincho de tortilla.
El café es para tomar con dulce
y el pincho con una cerveza.
No opináis lo mismo.
Señoras y señores, Ferradria.
Gracias.
Gracias.
Buenas tardas a Cataluña.
Hostia, es algo yo y empieza a poner nublado, ¿eh?
Ya viste.
Para no.
El café.
El café es una salsa o una sopa.
No, no, no.
El café es una destilajeon.
¿Tú eres tonto o qué te pasa?
Perdón.
A mí no me mites, ¿eh?
El café no debería tomarse con nede.
¿Con qué?
¿Por qué?
Porque no marida con la ajide.
Ají.
Ají.
Bueno, te lo escribo, ¿vale?
Sí, a ver.
Ají.
Del café.
Hijo, veneno para marida.
Bueno, y entonces como...
No, no, no, no.
No, no, no.
Tú te tienes que tomar en los hitios buenos de café.
La primera frase.
Sí.
Bueno, aquí había uno que lo echó yo de menos.
El bracafé.
Dios lo tenga en su gloria.
El bracafé como el dragón, que era una especie de proteja.
Ah.
El café de la radio.
En los hitios buenos de café.
¿Qué te ponen antes del café?
Agua.
Para limpiar.
No te lo ponen antes.
Para limpiar después.
¿Qué te lo ponen antes?
Para limpiar, te enjuagas.
Te enjuagas.
La boca.
Uy, que no estoy pillando.
Que estoy bojando, palabras muy raras.
Te enjuagas la boca, te limpias.
Con un colitorio.
Colutorio.
Y entonces el café...
Coli son unas bacterias de mierda.
Ya, ya, ya.
Entonces es cuando tú favoreas.
Uy, que está lloviendo. Atención.
Me cago, la madre.
Ha venido Ferranadriaya y ha empezado a llover.
¡Oh!
Mucho aguantado, mucho aguantado.
Atención, ¿qué hora es?
¿Qué hora es?
Nos quedan 10 minutos pedregosos.
Vamos a ver, ahora vamos a ver cuánta gente es fan, de verdad.
Y cuánta gente estaba aquí a ver que daban gratis, ¿verdad?
Bueno, bueno, bueno.
Muchas gracias para aguantar.
Sabéis que si alguien se queda calado...
¡Ay, ay, ay!
Para que veáis en solidaridad...
Aquí no llove porque está tetchao, pero yo me voy a abrir para aguas.
En solidaridad por con vosotros.
Muy bien.
Pero tranquilos, porque como dijo ayer el hombre del tiempo en Cataluña...
Van a ser unas cositas de neda...
que esto va a pasar muy rápido, muy rápido.
Bien, bueno, lo que tiene la primavera.
Qué loca la primavera.
O sea lo que te decía del café.
Hostia, la primavera.
Quiero hablar de la primavera.
¿Cómo justifica de Ertina Misú, entonces,
si el café no me haría con nada?
No, si ya se ha marchado, Floradiano.
Vale, vale.
Le ha dado a puro saber que venía en él y empezaba a llover.
Pustia, que llove cruzado, que entra pa' dentro, ¿no, Nen?
Sí.
Que me querías contar de la primavera, Andrés.
Pues que la primavera me tiene el corazón robado,
como buena estación poética que es.
Sí.
Y que trabaja muy bien eso.
Pero por una parte me encanta, pero por otra puedo llegar a odiarla un poquito.
Es decir, esa inestabilidad, que es inherente a la primavera...
Sí, sí.
Pustia, no te lo pones fácil.
Primavera es la parte inmadura del año, ¿verdad?
Correcto.
Es la adolescencia del año. Sí.
Si el invierno es... A ver, vamos a establecer por años...
Sí.
Lo que significa el... La primavera es la primera etapa.
¿Puerta? Sí.
Puerta del año.
Puerta y adolescencia.
Es el clima diciendo...
Joder, ¿qué sé? No me entienden.
Sí, es verdad.
Usted es nuevo.
Ya, ya, ya.
El verano es la juventud.
El verano... La vida, la vida.
El juventud.
El primer trabajo.
El primer trabajo.
Mucho sexo.
Sí.
El verano.
Popopopopopopopopop.
Ya, ya, te he entendido, ¿eh?
Popopopopopop. Ya, ya.
El otoño es...
Nuestro. Nosotros.
Estamos en el otoño de la vida.
¿Qué?
¡Automafionado!
When I was seventeen
It was a very good time.
Vale.
Qué bonita, qué bonita.
Y el invierno es ya cuando el cuerpo te pide tierra.
El final, pero no el final amargo.
No, me no, por favor.
El final donde la vida se recoge para dar paso a nuevo renacimiento.
Vamos hasta ahora en punto, ¿verdad?
Sí.
No, el reloj ya no hay batería, porque ya he avisado yo que...
Pues yo si te parece, te propongo para acabar el programa de hoy.
Sí.
Hacer quizá un tramo de 4 o 5 preguntas más, lo que nos dé.
Sí.
Y luego acabar, como lo veas tú, ¿eh?
Con un gran final de pollo sin dultados aquí.
Vale, pollo sin dultados.
Acabar haciendo ruido con los pollo sin dultados
y abandonar la cadena ser a tu apastilla.
¿Parece bien? Vale, vale.
Pues venga, vamos con un tramo rápido de preguntas.
Vamos a ver.
Vamos a ver si un coala suelta a su árbol, se cae el árbol.
Los palas dicen que tienen muy mala falla, ¿eh?
Posiblemente.
Dicen que son muy bonicos,
pero que a la que pueden te borran los rasgos de la cara,
con las uñas.
Ya.
Mira, estoy mirando el tiempo en mi teléfono celular
y pone ahora a la una...
Hostia, aprieta, está apretando fuerte.
Mira, ponen el teléfono, un sol de puta madre.
Mira, mira, qué hago con el teléfono, mira, mira.
Toma por culo el teléfono, hombre.
Mentiroso.
Raidor.
Bien.
Se está complicando la cosa, ¿no?
Uy, uy, uy.
¡Chaparrón, chaparrón!
Pero que marchaos, que dejamos...
¿Marchaos, de verdad? Sí, levántese, por favor.
No pasa nada.
Está cayendo piedra.
¡Piedra, piedra!
La cadena ser, poletín de urgencia, adiós.
Está cayendo piedra.
Por favor, disuélvanse.
Disuélvanse, no hay nada que ver.
No hay nada que ver. Gracias por haber venido.
El nadie sabe nada, vencés así, empieza bien y se tuerce.
Sí.
Vale, ha ocurrido.
¡Marchaos, guapos, guapas!
¡Marchaos!
Tranquilos, dice el hombre del tiempo que no pasa nada.
Está cayendo piedra, bueno, eh.
Diu que no. Diu que surtirá el sol.
¡Uy, uy, uy, la piedra!
¡Uy, uy, uy, uy!
Vamos a retransmitir, compañero.
Vamos a retransmitir.
¿El granizo que está cayendo?
En este momento está cayendo.
Voy a poner el micrófono.
Hemos quedado que no había pollo de goma.
Bueno, está cayendo piedra.
Madre mía, madre mía.
Con esto no contábamos.
No podemos evitar sentimos responsables,
porque cuando ha empezado el programa...
¡Uy, uy, uy, uy, uy!
¡Por favor, pónganse a resguardo!
Voy a seguir haciendo el programa
como la banda del Titanic siguió tocando
mientras aquéndose un día.
Estamos en Barcelona.
Yo tengo un compromiso con ustedes, los que están en casa escuchando.
Y aunque Andrego haya tirado la toalla hace rato,
yo sigo aquí, comprometido para la radio.
Yo no... ¡Comprometido!
Yo no he tirado la toalla.
Estoy a tu lado con un paraguas y un pollo, Berto.
¡Madre mía!
Tú y yo a las verdes y a las maduras.
¿Me entiendes o no?
Sí, sí.
Bueno, eh.
¡Ay, ay, ay, ay! ¡Ay, qué arrecia!
¡Ay, qué arrecia! Madre mía.
Madre mía.
¿Traed los pollo de goma, por favor?
Vamos a acabar con una imagen apocalíptica.
¿Qué es haciendo sonar los pollo de goma?
No, no, no, no, saco.
Terrible.
Como hace a tiempo.
A ver. Aquí están.
¿Quieres que me sienten?
Venga.
Desde este sonido y esperando que mejore el día.
Gracias por venir.
Bon Sant Jordi. Si todos pensamos fuerte, saldrá el sol.
Sí, claro.
Pones el micrófono en mi culo.
Gracias a todos.
Venga, y si falta tiempo para la hora en punto, ponés marchas militares.
Gracias a todos.
Gracias.
Adiós.
¡Gracias a todos!
Gracias.
¡Adiós!
Eh, si te ha gustado.
Suprímete.
Y dale al listen.
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