La cadena Sergi y el Terrat presentan Nadie Sabe Nada.
Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.
Bienvenidos, bienvenidas.
Ay, qué bien, qué bien. ¿Qué tal? ¿Cómo estás?
Pues muy bien.
Vengo con ganas, ¿eh?
Vengo con energía renovada. El café también ayuda un poco.
Hay una cámara por la que no se me ve,
porque en la urna han puesto cosas muy altas
y entonces cuando enfocan allí no se me ve.
Esto no es una urna, esto es un traslado, ¿eh?
Ahora mismo no se me ve por allí y por allí se me ve el cogote.
Bueno, pues ya está. Total, para la cara que tienes.
Vale, vale, vale, que esto no es la resistencia.
Esto es la cadena Sergi.
Hostia, pero ¿qué cosas hay aquí?
Aquí hay contenido, no solo ruidos.
¿Qué cosas hay aquí?
Vale, aquí hay como, hostia, hay un paquete muy grande.
Vamos a empezar por esto.
Un paquete muy grande con una goma de pollo.
Esta sección se llamará...
La sección se llamará, perdón, compañero,
acuse de recibo.
Hostia, qué antiguo.
En el Nadie Sabe Nada acuse de recibo.
Ha llegado un paquete muy grande
con, atención,
una alfombra...
Un felpudo.
Un felpudo de las hermanas del
baptisterio romano.
¿A quién no le va a gustar?
¿A quién no le va a gustar?
¿A quién no le va a gustar
un baptisterio romano
del siglo... Del siglo I.
Hombre, esto es maravilloso, ¿no?
¿A quién me le va a gustar? Muchísimas gracias.
Ayer seguí por Instagram
y no me acordé de apuntar quién era
el autor. Enhorabuena, gracias.
¿El autor del felpudo?
Sí, hay unas personas
que han tenido esa idea.
Vamos a darle su publicidad.
Hombre, claro.
No está, no pone.
Bueno, luego en los comentarios de YouTube...
Gente misteriosa. Presidente,
hay unas personas que hacen esto.
Lo podríamos poner en los comentarios.
Muchas gracias por el felpudo.
Cuántas veces he dicho
esta frase, ¿verdad?
Oye, gracias por el felpudo. Luego hay una carta,
una carta muy grande
que... Me gusta mucho el
felpudo. En el sello de correos pone...
Me da como manía, si no hay felpudo.
Entrar en esa casa sin felpudo es como...
Hola, compañero.
Gente muy joven la que vive aquí.
¿Estáis pillando la metáfora?
¿Qué tal, compañero? Soy el que hace el programa
contigo. ¿Cómo estás? Hablaba de
vaginas.
De vaginas, dice.
Ha llegado otra carta.
Una carta muy grande que,
además, en el sello este,
ya un poco automatizado, pone carta
ordinaria. Yo no entiendo
qué concepto tiene de lo
ordinario correos.
Esto no cabe en un buzón.
Esto no cabe en un buzón. Vale, vale.
Ordinario
entendido como normal.
No como un marrano.
Carta ordinaria. Me cago en tu puta
No, no, no.
Alerta de ordinaria. Exacto.
Y luego fíjate, coge
un papel, que esto debe ser un
dinatres o no sé qué, para cuatro
líneas.
Es terrible. Una persona que alardea
de tener mucho papel.
Os mando este dibujo que he hecho en mis
ratos libres mientras escucho el programa.
Espero que os guste. Gracias por tu buen humor.
Y he querido...
Este ya llegó hace unas semanas.
Es que lo hemos reservado porque
es un poco inquietante.
Lo vamos a enseñar y es uno de los dibujos
más inquietantes.
Mira que nos encanta. Hecho desde el cariño.
Sí, nos encanta cuando mandáis lo que
se llama fan art. Fan art.
Muy bien, gracias, de verdad. Pero este
no sabemos cómo posicionarnos.
Lo voy a enseñar.
Voy a describirlo para los
que estáis escuchando el programa
por la radio. Por favor, compañero, describelo
tú. Pero os recomiendo que busquéis
soporte audiovisual.
Ha dibujado a Andreu y a mí.
Cada uno de nosotros sostiene un muñeco de ventríloco
que representa al otro.
Y da mucho
miedo.
¿Verdad? Y Andreu se está colocando...
¿Tú crees que es necesario
hacer esto? Andreu se está
intentando colocar en la boca un aparato que abre
la boca, que forma parte de un juego de
mesa que nos regalaron la semana pasada.
Es que con una mano no puedo.
Bueno, es igual. Déjalo, déjalo.
Con una mano no puedo. Es esto. Bueno, ¿qué?
Me ha gustado, ¿no? ¿Sabes para qué va bien eso?
Para abrir el felpudo. Bueno, va, va,
por favor. Vale, pues muchas gracias
por los regalos. Muchas gracias.
Y con este... Hay que seguir practicando.
Eso es. Con eso me parece que no faltamos
a nadie. Hay que seguir practicando. Con este
acuse de recibo damos por
comenzado el programa. ¿Alguien conoce el programa
Forjado a Fuego?
Es flipante, ¿verdad que sí?
Bueno, bueno, bueno. Música épica.
El otro día lo hablamos. Lo descubrí la semana pasada
y es mi programa favorito. ¿Alguien ha
forjado una espada alguna vez? Forjado a Fuego.
Forjado a Fuego.
Entre el público... En Mega.
Todos los días. Entre el público asistente
hay forjadores, ¿no?
Bueno, vale, pues ya está. Lo voy a preguntar
cada semana. Todos los días en Mega.
Hemos comprado cinco temporadas y lo ponemos
todos los días, todos seguidos. Ahora, repetir a lo
puto loco. Hasta que arda la propia cadena
del propio fuego. Sí, sí.
¿Alguien tiene laminaciones?
¿Alguien se le ha alabeado
un cuchillo? No tenéis ni idea
de lo que hablo. ¿Por qué? Porque no veis
Forjado a Fuego.
Para mí sois basura. Hostia,
tira el café. Perdón. Y es una pena... No sí que eres
basura. Y es una pena que esté
grabado en Estados Unidos porque si no también iríamos
como queremos ir a Pasa Palabra que
por ciento. Hay una edición de América Latina.
Por ciento. Está en YouTube. La he visto.
Es una edición de América Latina. Sí. Espera un momento.
Un mensaje a nuestros compañeros del equipo.
Si queréis llamar a Pasa Palabra,
están esperando que llamemos.
Sí, claro. ¿Y no tienen que llamar ellos?
Un mes dijimos que queríamos ir.
Está diciendo que cómo lo hacemos.
Roberto Leal ha dicho que sí.
Y yo me escribió por Instagram
y yo le dije que tu gente hable con
mi gente.
Wow. Eso es de líder.
Eso es de puto amo.
Que tu gente hable con mi gente.
Pero tienen que invitar ellos.
No puedo ir yo.
Claro, claro. Somos famosos.
No podemos coger
un taxi y llegar al plato. Hola,
somos Andrés Iberto.
¿Hay sitios? No, no, no.
Esto no va así. Pasa Palabra
es como el vampiro.
Para que te tienen que dejar entrar.
Entendéis eso.
Roberto Leal.
De cara a este año recién iniciado
porque ya ha empezado el 2024.
Vamos a ir a Pasa Palabra. Que lo sepa.
Y a Forjado a fuego. Bueno, venga.
Vamos ya con las preguntitas.
Vamos para allá.
Alexis Lozano desde Carrizal, Gran
Canaria.
Alucino cómo en las películas americanas
hay bares solo para abogados,
otros solo para policías
o pilotos de F-18
que pongo en el Google para saber cuál es el bar
de mi profesión. Soy pintor de coches.
Bueno, el tipo...
Esto no ocurre en las películas.
Bueno, yo sé de qué va.
Top Gun.
¿Dónde quedan los pilotos?
En un bar, con un billar,
con un neón de cervezas...
Es verdad, es verdad.
Tú entras al bar de Top Gun, siendo yo que sé
de una gestoría,
y te dice dónde vas tú.
No te sirven.
¿Tú qué mach tienes?
¿Tú has volado Mach 4?
Dice no, yo hago la declaración de renta.
Vete a la mierda.
Vale, vale.
Santiago desde Murcia.
Os veo siempre atravesados con el desfase temporal
de los programas. No, ¿por qué?
No, atravesados no.
Es una acción de adivinación y jugáis a predecir el futuro
y os apropiáis del desfase.
Un abrazo y se mantén desde el futuro.
Bueno, se refiere a que el programa que estamos grabando hoy,
recordad que hoy estamos grabando
un programa en el que todavía ni siquiera ha pasado
la Navidad, ni fin de año,
ni año nuevo, y nosotros estamos ya
en el 20 de enero.
Ahora mismo estamos en 20 de enero.
En cuatro días de aniversario.
Felicidades. No, felicidades, ¿no?
No, felicidades no, porque no se puede.
No se puede porque es de mala educación.
Entonces, ¿qué?
Vale.
¿Quieres que haga una predicción?
Que va rellenita. ¿Va rellenita?
Vale. ¿La quiere rellenita?
Me interesa mucho saber cómo es
la predicción no rellena.
Me interesa más
la no rellena que la rellena.
Pues mira,
la no rellena.
La no rellena. ¿La no rellena?
Parece que está remitiendo el frío.
Bueno,
bueno.
Bueno, vamos a ver cuál es la rellena para comparar.
Día hoy, 20 de enero,
estamos celebrando el
alto al fuego definitivo
en la inversión de Gaza
por parte de Israel.
Viene rellena, rellena, ¿eh?
Sí, sí, lo he entendido, lo he entendido.
¿Lo has entendido o no?
¿Te ha gustado? Ojalá. ¿Te ha incomodado o no?
No, qué va, ojalá ocurra.
Es que en el pasado mes de diciembre
se hablaba de un inminente
alto al fuego. ¿Ah, sí? ¿Cuándo se ha hablado de eso?
Estaba en el tablero
de la geopolítica
de los cojones.
Perdóname que utilicé esta terminología
y se hablaba de que igual en enero pues ya
si juego a predecir,
pero juego con sentimiento. Vale. Te digo esto.
Vale, vale, vale. ¿Qué te pasa?
¿Te has enfriado un poco, no? Bueno, como parezco
judío
por mi aspecto, pues
intentando transmitir algo.
Pues tú verás, pues tú verás.
Venga, va, otras.
Sandra Roo, desde Twitter.
Sí.
Para Berto Seco en Frutos Bertos.
Hombre, hombre, hombre, hombre.
Hola, ¿qué tal? ¿Cómo estás? Esto quiere sección, ¿no?
Mi nombre es Sandra, viviendo en Guadalupe.
Hemos descubierto unos cóctel
o mezclas de frutos secos
que contienen arándanos, manzana
deshidratada
no lo indica.
No.
O incluso vallas de goji deshidratadas.
Sí, aquí venía.
Sustituyendo a las archiconocidas pasas
genialidad o presuntuosidad.
Muchas gracias por la risa.
Buena pregunta, buena pregunta.
Estamos con un especialista en frutos secos.
Uno de los mejores de la zona euro.
No, el mejor. El mejor, perdón, sí.
Y a nivel mundial está ahí, ¿no?
El mejor también. ¿También?
Soy el mejor a nivel mundial, lo que me convierte también
en el mejor en la zona euro.
Esto incluye África también.
Veo que tienes problemas para entender qué significa
a nivel mundial.
Te lo puedo explicar con una pizarra.
Es todo el mundo.
En África hay muy buen fruto seco.
¿En África?
Es la cuna de la civilización.
Son los primeros que secan un fruto.
Hace mucho calor.
Sin querer.
Se les quedó algo al sol y se secó.
¿Qué opina de esta observación
que nos manda la comunicante?
Bueno, es...
De entrada, yo celebro
la innovación.
O sea, como especialista en frutos secos celebro la innovación.
I más D, ¿no? I más D.
I más D más I.
¿Sabes? No.
Sí, hombre, I más D más I no conocéis.
Antes era I más D y ahora es I más D más I,
porque antes era innovación y desarrollo
e innovación.
¿Ah, sí? Otra vez.
Decidieron poner dos veces
innovación y el año que viene es
I más D más I más D,
que es innovación más desarrollo más innovación
más desarrollo. Todo el rato, ¿no?
Van a ir haciendo hasta que al final sea
el departamento de I más D más I más
D más I más D más I más D más I
hasta que sea imposible
sostener ese departamento.
Muy bien. Perdón, me metí en un...
Sí, sí, se ha metido en un jardín usted.
No llevaba ningún sitio.
Vamos, vamos, si le parece a...
De lo peor que he hecho en mi carrera.
La manzana deshidratada.
Pensaban que era gracioso.
Lo iba desarrollando y veía estrellarse
el chiste contra un muro
de incomprensión. Se ha matado Paco, ¿no?
Vaya cura de humildad me habéis dado.
Se ha matado Paco. Oiga, la manzana deshidratada
o como el plátano deshidratado,
¿sabes las cosas que ponen ahí?
¿Eso es fruto seco? Eso te lo meto
por el culo.
No, no, dicho sea como lo dicen los jóvenes.
Sí, claro, claro.
Sabéis que los jóvenes dicen
meterse las cosas por el culo
como sinónimo de que
le gustan, que lo celebran.
Igual que servir coño. ¿No lo has oído?
No sé dónde vamos.
Pero vamos, dígame, dígame.
La otra expresión que está en moda ahora
entre la gente joven es servir coño.
Que se refiere a hacer bien
tu trabajo. Andrés Buenafuente
lleva sirviendo coño desde
1990.
No me gusta eso. A mí tampoco.
No me gusta, no lo voy a usar.
Pero no me lo digas como si lo tenías que usar.
Pero yo te lo digo para que lo sepas.
Porque si alguien te lo dice que no te ofendas.
Por aquí me entra y por aquí me sale.
Ahora no puedo porque los auriculares hacen tapón.
Bueno, pues ¿qué opino de lo de la manzana?
Pues que haga lo que les dé la gana, coño.
Ahora yo no me lo voy a comer.
¿Y la valla de Kobe?
La valla de Goji tuvo su momento.
De Kobe he dicho.
La valla de Goji tuvo su momento.
Hubo un momento al final.
Yo creo que sobre el 2000
en el que parecía que la valla de Goji
era la hostia.
Era tomar valla de Goji
y te crecía el pelo.
Y se ha dado cuenta la gente que no.
Ahora está como en un punto muerto.
Se ha relegado. Por eso la meten
en el revuelto para ver si consiguen
que con la ayuda de los otros frutos secos.
Deben tener un excedente
de valla de Kobe. Hay naves
de hostriales llenas de valla de Goji.
Valla, vaya.
Goji, Goji.
Valla, vaya. Aquí no hay Goji.
No está entrando
ningún chiste.
Llevamos un ratito
picando piedra
y se está rompiendo el pico.
Perdón, es reunión.
Esto es reunión.
¿Qué puede estar pasando?
Que no somos tan graciosos
como pensamos.
Yo empezó con mucha energía.
Yo también, yo empezó muy bien.
Empezó mejor que la semana pasada.
Yo te he visto muy bien.
Y la semana pasada
y la gente,
una fiesta. ¿Te acuerdas que nos tiraron un sujetador?
Puede ser problema nuestro o problema de la gente
también.
Piensa que es gente que lleva mucho
tiempo esperando venir al programa.
Vienen con una expectativa muy alta.
Se ha enfriado.
Entonces no sé cómo podemos levantarlo.
¿Qué hacemos? Tirar de clásicos.
¿Qué es clásico?
Bueno, cosas que sabemos que funcionan.
Ah, vale, vale.
Samanté e infinito de Córdoba.
No sé, no lo sé. Por intentar salvarlo.
Otra vez apretar los dientes
y seguir así hasta el final. Piensa que un
infinito de Córdoba con este público.
A puerta fría, lo peor que te puede pasar.
Es como poner un furambolista sin red debajo.
Totalmente. Se puede matar.
Pero yo lo jugaría. Claro, como lo
puedo hacer yo.
Tú lo jugarías, claro que sí.
Yo lo jugaría, ¿sí?
Como última oportunidad.
Si infinito de Córdoba no funciona,
yo pierdo el interés en el programa.
Ah, sí, sí. ¿No hacemos un magazine?
Sí. ¿Sin chistes?
No, eso es joder.
Bueno, pues venga.
¿Qué tal?
¿Cómo estáis? ¿Cómo va la cosa?
Bueno, bueno.
Vamos con
las preguntas.
Ah, vale, vale.
Hay que hacer coincidir
la pregunta para que entre.
Daniela desde Almería.
Uy, Almería. Cerca de...
Está por allá abajo,
eh.
Bueno, bueno.
A ver, a ver, ¿qué dicen desde Almería?
¿Quieres que la lea yo?
¿La leo yo?
En abril estuvimos viendo
el show de Berto en Barcelona.
El show estuvo muy bien,
pero
a mi lado estaba sentado un hombre
que todo el tiempo repetía
la última palabra de cada frase que decía Berto.
Sí, lo pongo yo, es de la compañía.
Sí, se llama repetidores
porque el teatro es muy grande
y como a veces no llegan los chistes, hay señores que van
repitiendo todo el rato. Ah, qué bueno.
¿Qué se debe hacer en estos casos? Buenas noches, buenas noches.
Ah, pero
¿no es el que recalca el chiste como para si
no lo ha pillado? Sí, sí, sí.
Cogemos gente que le sale natural y luego le damos
un dinero para que lo haga. Ah, qué bien. Hay como 10 o 12
por todo el teatro. Le sale gratis, ¿no?
¿Eh? Le sale gratis. No, cobran, cobran.
Bueno, quiere decir que pagan la entrada, pero luego ya ganan
dinero, ¿no? No, no,
porque pagar, para luego devolverlo
nos parece una estupidez. Ya hacemos la cuenta
antes y ya... ¿entiendes o no?
Bu, me está costando, no te creas.
Ya sabes que yo las mecánicas
no es lo mío. Bueno, la verdad es que
esto es un tema que si
podríamos hablar hasta el infinito.
Ya.
Ah.
Claro, claro. Los
teatros. Sí, no tiene que ser
tan difícil llamarlos.
Bueno, es que...
La dinámica de las actuaciones
de teatro. Actuar en vivo, ¿no?
Actuar en vivo. ¿Sabes con quién podríamos
hablar? No.
Podríamos llamar a un artista internacional
que tenemos para ver si... Alejandro Sanz.
No. Este es nuestro
artista más internacional. Sí.
Y Antonio Banderas, son los dos.
Antonio Banderas no lo hemos imitado nunca. No, hombre.
Si quieres que hagamos un poco de Antonio Banderas...
¿Hacemos Antonio Banderas? Venga, venga.
Y a mí también me gustaría hacerlo.
¿Hacemos los dos, Antonio Banderas? Uy, esto lo hemos hecho nunca.
Lo hemos hecho nunca. ¿Cómo lo llamamos, los Antonio?
Los Antonio. Venga, va, venga.
Alejandro Banderas. Vamos a ver, vamos a ver.
Uf, no sé si es el mejor día para
probar una sección nueva.
¿Quién dijo miedo? Venga, vamos a ver.
Hola, buenas tardes.
Buenas tardes. Uy, no, no me sale, no me sale.
¿Cómo estás? ¿Cómo estás? Bien, bien.
A veces, la pasión
con la que...
con la que agarras
las vidas por las
solapas es
inversamente proporcional
a la pasión con la que...
No, no me sale.
Yo he cometido dos fallos en la vida.
Dos fallos. ¿Dos fallos?
Dos fallos en la vida.
Uno, no creer en mí.
Y dos, creer demasiado.
Debes encontrar la media de los dos.
Me está saliendo el gato con botas.
Pero intentémoslo.
Vamos a encontrarlo, vamos a encontrarlo.
Es el nacimiento de una imitación.
Vamos a encontrarlo. Me hace mucha ilusión
estar en la radio Barcelona.
Porque estamos al lado del Tíbuli.
Por aquí cerca.
Cerca de Tarragona.
Hay una localidad
que se llama Torre del Barra.
Torre del Barra.
Y Comoruga también.
Yo las palabras catalanas a veces
las pronuncio con acento
inglés.
Cuando la vida te da un golpe
tú también das golpe
a la vida.
De lo que olvidas.
Porque si no, corres el riesgo
de olvidar el aprendizaje.
Tener ganas
de vivir
es vivir con ganas.
El éxito no es nada.
El éxito no es nada.
El éxito es lo mismo que fracaso.
Con un foco encima.
Sentirse...
Gracias.
El éxito es...
Sentirse agotado.
Sentirse agotado.
Es agotar el sentir.
Este no lo entiendo.
Mira que lo digo yo.
No hay que esforzarse
en entender la vida.
Sino dejar que la vida te entienda
el esfuerzo.
¿Sabes cuál es el secreto?
¿Sabes lo que es subir?
Lo contrario de bajar.
Y esa gente que dice
¿subimos para arriba?
¿Para dónde va a subir?
Pues para arriba.
Lo raro sería subir para abajo.
¿Infinito de Córdoba?
Es que no está entrando
ni esto.
Los Antonio se guardan.
Ahora les vamos a recibir
a nuestro artista más internacional
para hablar de teatro.
Hay gente que repite la última frase.
Hay gente pesada.
También pasa eso en un concierto.
¿Infinito de Córdoba?
¿Qué pasa, Infinito?
¡Felipibi!
¡Felipibi!
¡Felipibi!
¡Año nuevo a todos!
¡Felipibi!
Infinito, ha salido un tema.
Parece que a monologuistas
me cansa más a mí que a ti.
Parece que a monologuistas
les repiten chistes.
A usted no hay manera
de repetir nada.
¿Ha hecho alguna pausa en su vida?
¿Y cómo duerme?
¿Qué me dice?
No sé.
Tiene un roncar armónico.
Qué bonito.
Como una radio puesta.
¡Gracias por convidarme!
Una pausa y volvemos.
Esto ya está arriba.
Adiós.
¡Aplausos!
Nadie sabe nada.
Dos hombres adultos y un pollo de palma.
Empieza la segunda hora.
¿Tienes palmeas?
Sí.
¡Vamos!
¿Os está gustando?
Este público es así.
Dice que prefiero hacer ritmo
que otra cosa.
A lo mejor podríamos hacer un tramo de gimnasia.
¡Hostia!
Yo ya he hecho infinito.
Eso de gimnasia no es tu.
Eso es computa.
La semana que viene
no tengo chándal.
No tengo chándal.
No quiero.
De vestir.
No quiero.
No me gusta el chándal de vestir
y no uso el chándal de deporte.
Estoy haciendo deporte
semi-desnudo.
Mis 10 minutos de calistenia
que hago cada día.
Hacía 10 minutos de calistenia
que son estos ejercicios
que no necesitas nada aparte del peso
de tu propio cuerpo.
Se le está notando.
Hay tono.
Hay un poco de tono.
Estás para Men's Hell.
No quiero eso.
Te van a llamar.
No quiero.
Te van a llamar de Men's Hell.
Se habló de esto en este programa.
Hago 10 minutos al día
y me dice que vas empezando.
No quiero subir.
Me quiero establecer en 10 minutos al día.
No quiero chándal.
Lo hago desnudo, en cazoncillos.
Y así veo un poco mi cuerpo.
Qué ingrato.
¿Te pones un espejo al lado?
Quiero hacer ejercicio, no excitarme.
Madre mía.
Quédanos con esa imagen.
Tengo mucho sueño desde Barcelona.
Recuerdo que Andreu hace un tiempo
comentaba que su hija le echaba de la cama.
No, igual.
Tengo una hija de 9 años
que no duerme una noche del tirón
para solucionar el problemilla.
Gracias por vuestro programa.
Sí, correas y polea.
¿Cómo?
Bueno, yo he pensado que...
Correas lo entiendo, pero polea no.
Una polea anclada
en el techo de tu habitación.
Cuando tu hijo o hija
coge por sistema dormir a tu lado,
que es en mi caso, a mi lado no.
Duerme entre el matrimonio
y deja de hueco para perro.
Entonces, en mi cama está...
Es como si fuera una caja de rotuladores.
Estoy yo, niña,
perro, esposa.
Claro, el espacio es finito.
Finito de Córdoba.
Y la niña ya sabe que duermen expansivos.
No hay problema.
El perro también.
El perro ha cogido por costumbres
tirar las patitas así.
Le voy a dar en el hocico, con cariño.
Entonces, yo veo que...
Y a mi hija también.
Yo veo una solución que es, mientras mi hija
está en ello...
Está en REM, cuando tu hija está en REM.
No, está en casa.
En fase REM.
Entonces, le pones unas correas,
que ya llevan unas argollas.
Creo que ponerle correas a los niños
es anticonstitucional.
Un arnés.
No la inmovilizo.
Para moverla por la casa
y llevarla a su cama.
Entonces, yo hago una polea que...
Levanto el cuerpo
y a base de unos carriles...
O sea, montar en tu casa
como una estructura de tranvía.
Sí, como si fuera el parque del Tibidabo.
Y luego la deposito.
Que ya no se va a enterar.
Porque no la puedo llevar.
De pequeñita la llevaba.
Ya, porque ahora ya pesa lo suyo.
Y tú también no eres tan fuerte como crees.
Claro, porque no hago diez minutos
de calipo.
¿Pero tú cuánto haces de deporte a la semana?
Dos horas a la semana. Más que tú.
Diez minutos.
Cada día son
setenta minutos.
Es una hora y diez. Yo de ciento veinte.
Me sobra una hora y pico.
Bueno, pues no lo hagas. No, no.
¿Qué haces? ¿Cincuenta minutos más que yo?
Sí. Yo creo que es mejor lo mío.
Claro, sí, sí. Cuanto menos, mejor, ¿no?
Pero seguido en el tiempo.
Constante. Sí, sí, sí.
Claro. Es como la droga, por ejemplo.
Tú no puedes
un día...
Entonces, me he bebido aquí
media despensa
y me he fumado mil porros, ¿no?
Cada día un poquito.
Es verdad, es verdad.
No quieras acaparar con todo.
Método. Como decía Lola Flores.
Método, método.
Un poquito. Claro.
A nadie le hace daño. A nadie le hace daño.
Soy unos locos. Unos locos. El deporte igual.
Os comportáis con el deporte como la droga.
Ahora voy a hacer deporte. Venga, todo. Y luego al hospital.
No, hombre, no. Un poquito.
Nos vamos a Argentina.
Venga. Ah, estupendo.
Luciano de De La Plata, Argentina.
Pregunta para viejos usuarios de
anteojos. Me encanta anteojos.
Anteojos. Viejos usuarios de anteojos.
Somos nosotros. ¿Cuánto
sienten que tienen que mocarse
o sacarse los mocos?
¿Se sacan los anteojos?
O lo hacen con los... Hostia, es que le es muy mal.
De verdad. Claro.
Le es muy mal. Joder.
Es cuando siente. No cuando siente.
Claro. Lo que está escrito,
lee lo que está escrito.
Joder.
Cuando sienten que tienen que mocarse
o sacarse los mocos. Sí, muy bien.
Se sacan los anteojos
o lo hacen con los anteojos puestos.
Samante Argentino para España
pone muchas S's y muchas P's.
Pues no lo había pensado nunca, pero creo que
tengo la costumbre de... Yo me sueno con gafas.
Yo me sueno con gafas, pero si
noto que hay mucha cantidad,
entonces me las quito.
Claro, eso es como un bolquete, ¿no?
Tú cuando te suenas
llenas un termo, ¿no?
Esto es como la joroba de un dromedario
que almacena el agua. Ya lo sé.
Pero bueno, me parece que
en tu caso
hay mucho que abrazar también, ¿no?
Debes usar
pañuelos más grandes. Bueno, en fin,
tu tema, ¿no?
Pues no lo sabemos, compañero, pero gracias por el
mensaje. Adelante.
De verdad,
toda la vida con esto.
Miquel, desde Bilbao.
A la atención de Berto Seco o Frutos Berto.
¿Qué está pasando hoy?
En euskera, por favor.
A la Berto o Frutos Seco
de atención la Berto.
Eso es en euskera.
Piñetinas, pipas de girasol con sabor a ketchup.
Como experto en frutos secos, ¿qué opinión
te merece? Averracion.
¿Cómo es eso? Averracion.
Piñetinas, pipas de girasol con sabor a ketchup.
Averracion. Joder, nunca había habido eso, tío.
No, no, no. No, eh.
Descartado, eh. No, no.
No, no, no, no, no.
No pones tu marchamo de calidad, ¿no?
No, no, no, no.
¿Tú podrías poner un sello aprobado por Berto?
Sí. O no aprobado por Berto.
Podría. Claro, claro. Incluso
puedo hacer el sello.
Sí. Lo puedo pedir.
Sí. Y que me lo hagan. Claro, claro.
Luego lo pongo. Ibas a los supermercados
y lo pones tú solo por tu cuenta.
Todo en bolsas de patatas fritas,
por ejemplo, con el sello pa.
Y vas dejando patatas paja.
Sí, mis dos pasiones.
Sí, bueno, venga, va, venga, va.
Por favor. Esto es un tweet
mítico de Tomás Fuentes. Yo creo que el mejor
tweet que se ha escrito en la historia de Twitter
que el Twitter a patatas paja.
Mis dos pasiones.
Un abrazo
desde aquí a Tomás Fuentes. A Tomás, claro.
Y a su podcast La Ruina. Correcto.
Sí, sí. Uno de los mejores podcast de la Podcastsfera.
Ah, Podcastsfera. Sí, sí.
Me gusta mucho ese. Muy bueno, muy bueno.
Oye, Recyclar Ken... ¿Tú no has ido?
No, yo no he ido, tío. Me han invitado y tengo que ir.
Ve, que te lo pases muy bien. Seguramente este año, sí.
Tienes que explicar una desgracia, una vergüenza
que te ha ocurrido en la vida, algo que te avergonzó...
Pues no me han ocurrido tantas, ¿eh?
Pero si piensas alguna sale. ¿Sí?
Sí, hombre, sí. Yo es que soy muy correctito siempre.
No, pero al quedar en ridículo. Ya.
Con algo, sí, hombre, sí.
Nosotros hemos hecho del ridículo una profesión.
Bueno, pero ve, inventate algo. Eso a tu ritmo.
Inventatelo. Me inventaré algo.
Vale, vale. Recyclar Ken desde Santander.
Cae un rayo... Recyclar Ken.
Recyclar Ken. Ajá, eh. Clark Kent, Superman.
Ah, sí, sí. Nos cuelan estas mierdas.
Y no verlo yo nunca, esto. No, no, no.
Qué tonto soy, eh. Sí, sí. No lo veo, tío.
Bueno, la semana pasada me colaron Tom Arrabo.
Tom Arrabo.
Bueno, es un juego que tienen. Ya, bueno, espera.
No hacen daño a nadie. No, no hacen daño a nadie.
Cuando cae un rayo, viene en corriente alterna o corriente continua.
Hostia, no tengo ni idea.
Hay algún especialista en... ¿Alguien sabe de algo de electricidad?
Ya, no. No, es que el público con menos...
Sí, sí.
Conocimiento. No conocimiento, también actitud.
Inquitudes.
Lo que sí sé es que el lugar más seguro
para estar en una tormenta... ¿Dónde ha caído ya uno?
Es donde ha caído un rayo. Sí, eso dice.
Porque no va a caer otro. Eso dice.
Si tú ves un árbol lumeante que hace un momento...
Vete allí. Pero en realidad...
Que también hay que tener valor para ponerte en ese rayo,
lloviendo acántaros y cayendo chusas.
Pero en realidad no hay las mismas probabilidades
de que caiga en ese sitio como en cualquier otro.
Se ve que no. No, yo creo que sí.
Lo único que tú confías en que...
Como ha caído uno, no va a caer otro, pero...
Ya.
Hay gente que le han caído cinco y seis rayos
diferentes en toda su vida, ¿eh? Hay historias...
Pero es que iban buscando también, ¿eh, lo que pasa?
¿Cómo? Sí, se untaban, se untaban...
Te frotas, ¿no? Te frotas con toallas antes de salir
para tener electricidad estática.
Se desnudan y con un pañuelo...
Y se ponen para... Gente muy peluda, por ejemplo,
y se frotan. Entonces dicen que el subidón es la hostia.
¿Y que te caiga un rayo? Sí, sí.
Porque te puede matar, tú eres tonto.
No, bueno, pero... ¿Cómo vas en un subidón?
Si no te mata, te cambia.
¿Ha tirado alguna vez un calombrazo? Sí.
Hostia, es una sensación muy desagradable.
Muy desagradable, sí, pero me gusta un poquito.
Bueno...
Porque...
No eres tú, ¿eh?
No eres tú, ¿eh?
Hay algo ahí, sí, sí.
Una vez me dio un calombrazo y hablé francés un rato.
Tío, tío, pero perfecto, ¿eh?
¿En serio?
Y luego ya... Se fue.
Se fue, se fue.
Te da una hostia en el cerebro muy grande, hombre.
Igual hay gente adicta, eso, tío.
Claro, claro, sí, hombre, claro.
Hay gente adicta a todo.
Cable pelado.
Sí, sí, el ser humano es muy de engancharse a las mierdas.
Sí, sí, sí.
Virgi desde Guadalajara.
Ahora, te digo una cosa.
Sí.
Estoy totalmente en contra de ir a buscar que te dé un rayo.
Un poquito de electricidad a cada día.
Ya.
Un poquito, un poquito.
Un poquito, sí, sí.
Un poquito, cada día.
Claro.
Virgi desde Guadalajara dice...
Y si estás así, como nervioso, date una ducha y te relajas.
Es verdad.
Tienes razón. Sí.
Mensaje confuso.
Mensaje confuso.
Sabiduría popular confusa.
Administración de la ducha.
La ducha... Es que, joder.
Es que lo tengo que explicar todo.
Sí, bueno, bueno, bueno.
La ducha es un arma de doble filo.
Sí.
Si tú pones agua fría y rápido, si haces entrar y salir...
¡Eso te espavila!
Ya.
Ahora, si es agua calentita un rato o masaje,
igual ponértela un poquito...
Va, hombre.
Bueno, voy a descubrir aquí...
Ya, en tus recovecos, ¿no?
...lo que se puede hacer con la presión de la ducha.
Ya.
Yo no puedo, porque no tengo presión en mi casa.
Pero un poquito. Tengo depresión.
¿No tienes presión?
¡Qué rabia me da!
Pero si tú...
Ah...
Es una buena casa.
Una buena casa, pero ahí no se trabajó bien.
Hizo una reforma y dije, por favor...
Pero si a mí me pasa igual.
Por favor, le dije al bañil de la reforma...
Sí. Que ya...
La casa tiene años, se puede poner presión en la ducha.
¿Y qué te dijo? No se preocupe.
Preocupe siempre otra cosa.
Y no la puso.
Entonces le pongo a...
Sale tan poca presión...
que no mezcla bien el agua caliente y el fría.
¿En serio? Te lo juro.
Te lo juro.
Hostia, qué pena me da.
Voy a un hotel y cuando sale el chorraco...
A mí me pasa igual.
Ah, cómo gozo el hotel.
A veces me he duchado por la mañana y me ducho a mediodía otra vez.
Sí, sí, sí.
Por gozar eso.
Por la fuerza. Me gusta que el agua me golpe con fuerza.
Eso es bienestar.
¿Qué pasa? ¿Por qué es tan gracioso eso?
Bueno, bueno...
Me gusta que el agua me golpee con fuerza.
Bueno, me he hecho una lectura.
Bueno, sí.
¿Qué?
No, nos reímos todos.
Como en el cole, ¿no?
No, ¿qué?
¿De qué se ríe, Martínez?
¿Eh?
Cuentelo y nos reímos todos.
Bueno, ¿de dónde estábamos?
Pues me flipa eso.
Yo pensaba que era un problema mío.
No, igual es el barrio, porque vivimos en un barrio...
Ya...
Cuidao.
Ya, vivimos en el mismo barrio.
Habría que hacer un estudio para saber si le pasa a todo el mundo.
Oye, y si invertimos tú y yo, que nos ganamos bien la vida...
Ya sé por qué.
...metemos un colector ahí de la hostia...
Ya sé por qué.
...y que la gente le salte la piel cuando se bañen...
Lo hacemos de noche, ponemos una turbina...
Y al día siguiente, sin avisar, la peña...
¡Pum!
Sin cejas.
Yo creo que es por la altura, porque vivimos arriba,
en un barrio alto de la ciudad.
Sí, sí, sí.
Y entonces el agua necesita presión.
Sí, exacto.
Yo creo que al lado del mar, por ejemplo,
eso tiene que ser la hostia.
¡Pum!
La fuerza de los mares.
La gente está decapada.
La gente que vive en la Barceloneta no tiene ni un poro abierto.
Correcto.
De la furia del agua.
Mira, me está entrando una rabia y no sé muy bien de qué...
Y no sé muy bien de qué y me estoy cabreando.
Venga, tira para allá.
A ver.
Alejandro el Cabra, desde Jerez de la Frontera,
¿hasta qué edad está bien visto tener pósters en la pared de tu habitación?
Buena pregunta.
Tengo 28 años y me niego a quitar el de Breaking Bad
y el de la princesa Mononoke.
Ah, bueno, porque es friki.
Bueno.
El friki no tiene límite de edad.
No.
No, no tiene. Puedes tener 54 años.
Es simplemente...
Y estás con los guinis.
No, no, pero es enmarcarlo.
No hay mayor diferencia que enmarcarlo.
Ya.
O sea, si lo tienes con chincheta o celo, es de jovencito.
Si lo pones con marco, ya está.
Ya eres un señor mayor que, bueno, tiene una decoración.
Porque le da una entidad de arte.
Ya está, es el marco.
Cultura popular.
Samantha Fox.
Hombre.
Enmarcada.
¿Cultura popular?
Qué referente, tan viejuno, ¿eh?
Coño, pues es el de mi edad, tío.
Samantha Fox era una señora que en los años 80...
Sí, sí, sí.
...había mucha foto de ella...
Sí, sí.
...mostrando unos pechos muy grandes.
Sí, sí. Samantha Fox, Sabrina...
Sí, era la época de la teta gorda.
Sí, sí, sí.
Era la época que entró con muchísima fuerza...
Mucha.
...mujeres muy cosificadas...
Sí, sí, sí.
...mostrando sus pechos.
Sí, la gente estaba...
Yo tuve uno de Sabrina en la habitación...
¿Ves?
...que entraba mi padre y decía, ah, la visca, es visca.
Y mi padre le molestaba mucho que tuviera un ojo un poco así.
Sí.
Y yo le dije, no sé de qué me hablas.
Claro, es el único de España que se fijó en eso, ¿no?
No, pero esto se ha perdido ya.
Al pegar el manguerazo al patriarcado también se ha quitado...
El póster de señoras, ahora hay pósters de Star Wars, por ejemplo,
ya no, del mandaloriano, todo cubierto, no se le ve la polla al mandaloriano.
No, no se le ve nada, no se le ven ni los ojos.
De la cara se le van a ver los huevos.
Bueno, nos va... qué imagen. Nos vamos a Sitges.
El mandaloriano tal cual está, pero con la polla fuera.
Mira qué nos dicen desde Sitges.
Viendo programas de cazafantasmas de marca blanca...
Ah.
Que suelen dar en la madrugada del sábado.
Ah, bueno, como de misterio, documentalitos, de estos...
He podido ver que los que están en el más allá se han modernizado.
Ah, ¿sí?
Sí. Dice que ahora se comunican con los vivos vía Wi-Fi.
Con aparatos como la Spirit Box o la Polter Pod.
Sí. ¿Qué es la Polter Pod?
No tengo ni idea. Vale, muy bien.
O incluso con aplicaciones para el móvil.
¿Vosotros sabéis cuántos megas de velocidad tienen en el más allá?
Tienen Wi-Fi abierta. Claro.
No necesitan contraseña. Polter Pod, Poltergate, podcast...
Ah, Polter Pod, claro. No tengo ni idea, no tengo ni idea.
A ver si va a ser una...
Mira que hemos hecho una serie de misterios, pero no me he documentado.
Mira, voy a buscarlo, a ver si hay una aplicación.
Para hacer aquí una... Sí, eh.
Guau. Bueno, bueno, bueno.
Mira, con la tontería. Igual habéis venido al mejor programa.
Nunca hemos contactado con Espíritus en...
Nadie sabe nada, la verdad. Mira, he entrado en la tienda...
Poltergate's Radar Joke.
PolterPop. Pero Joke no es broma.
Polter... Ah, no, PolterApp. PolterApp.
Wood Pile Inventory.
¿Qué dices?
Poltergate's Radar Joke.
Pero Joke es broma, será una broma.
Poltergate's Wallet.
Venga. Me das estas cuatro opciones.
Poltergate's Wallet. Venga, muy bien.
Bolsillo Poltergate. Ah, no.
No. No. Dice... Ah, sí.
Espérate, Polter... Está mirando el Apple Store.
¿Pero esto qué mierda es? Dice, finanzas.
¿Pero qué has buscado?
Las aplicaciones venden en el Apple Store.
¿Has buscado Poltergate's? He buscado Polterpot.
¿En el Apple Store? Sí, no está.
Pero es que a lo mejor no es una app.
¿Qué ha sido eso? Un fantasma. Mira, mira, mira.
Un fantasma. Qué fuerte.
Ha sido empezar a hablar de esto y escuchar un ruido extraño.
¿Ves, ves? Ay, ay, ay.
Déjame ir a ver. El misterio nos invade.
¿Cómo te amas?
Meritxell. Meritxell.
¿Qué ha pasado?
Qué buen pelo tienes, eh, Meritxell.
Te lo he visto desde al empezar.
Tío, qué cabellera más guapa.
¿Qué... qué ha pasado, Meritxell?
El Poltergate.
¿Pero que se te ha caído el agua?
Justo en el momento. Justo en el momento.
¿Has estado hablando bien?
¿O has notado como si una fuerza te la rebatara de las manos?
Dime la verdad. La fuerza, claro.
La fuerza, la fuerza.
Bueno, y nada más, ¿no?
Yo ya os avisaré. Vale, vale.
Estate atenta.
Increíble, ¿verdad?
¿Andreo, qué haces?
¿Sigues buscando la app?
Estoy buscando la app, pero como no me sale nada,
he buscado una psicofonía.
¿Quieres que ponga una psicofonía? Sí.
Antes de la psicofonía.
¿Te has gustado la psicofonía en YouTube?
Vamos a ver.
En 1930, ya aparecían las primeras personas que afirmaban...
Se escucha muy bien para hacer una psicofonía.
...que escuchan voces extrañas...
No, es el narrador.
...y poco después, en el transcurso de la Segunda Guerra Mundial...
¡Oh!
...radiooperadores en bases militares, suecas y noruegas,
decían oír voces frías...
Para que lo corte...
Este señor me recuerda al nodo, un poquito.
Él es talentísimo e inaugurado.
Pero va, va, la psicofonía.
Mira la música, cómo agobia.
...la historia lo registró también,
que se sabe que en un principio pensaron
que eran soldados nazis en la cercanía.
¡Uy, nazis y fantasmas!
¡Fantasmas nazis! Sí.
...hablaban esas voces inquietantes...
¡Venga, el torrón, chaval!
...haciendo hasta el verano del año 1959...
¡Vamos a la psicofonía!
...el número finalmente eclipsó...
¡Dame tu mierda, tío!
Jürgensson...
...y cinematógrafo sueco...
Sí. Sí.
...se basó en entonces...
¡Apártalo un momento! Sí.
Jürgensson fue el primero que registró una psicofonía.
¡Ah, coño! Sí.
¿Qué cuento lleva para que te quedes pillado en el canal?
¡Venga, sigue!
¿Pero es la psicofonía?
Callá.
...emergió del parlante.
Desde entonces, miles de parapsicólogos en todo el mundo...
Sí.
...se han empezado a grabar las voces de los muertos...
Sí, sí, sí.
...este fenómeno se le llama psicofonía...
¡Ya lo sabemos, hombre!
...menómenos sumamente extraños...
¡Uy, uy, uy!
Ahora se está acoplando el auricular.
En hecho... ¡Uy, uy, uy!
...de causar un profundo desasosiego...
¿Pero qué hace?
Eso es un globo, eso lo haces con un globo.
...si te atreves... ¡Uy, mirá!
...pero ahora tenemos un repaso...
¿Va? ...de las grabaciones...
Lo adelanto, ¿vale? No, no, que ya viene.
...de esta naturaleza... ¡Venga!
...estas son las siete psicofonías más aterradoras...
Sí.
¡Siete! ¡Oye, oye, oye! ¡No una!
¿Pero va a parar la música o no?
¡Pare la música, por favor!
Número 7.
A ver.
El número 7 es bastante especial...
...porque fue un sonido captado...
...por un contestador automático.
Madre que...
El problema no es este.
El problema es cómo sucedió.
Claro, claro.
El aparato se puso en marcha...
...venga, sí, sí.
...que a primeras vistas parecía un extraño fallo mecánico...
Bueno.
...tomó un derrotero muy angustiado.
La señora de la casa se perca todo el problema.
¡Sí, cuidado!
No hubo ningún llamado, pero el aparato tenía un mensaje.
Venga, ponlo.
Escucharlo fue la cosa más aterradora.
Va, va, va, que tenemos prisa.
No solo había una voz que reconoció como la de su difunta abuela...
Eso está un pesado.
...tres veces.
¡Fursia!
Esto se hace especialmente desagradable.
¡Fursia!
Si quienes no somos oriundos de esa región...
...nos enteramos que Fursia...
...es una manera despectiva de decir...
...prostituta.
A ver, a ver, a ver.
Dice...
...Fursia, y digo yo, Murcia, y dice...
...los que no somos oriundos de esa región.
Es verdad.
Y encajaba todo.
Fursia.
Se llamó el fantasma, el hijo de la gran puta.
Llamaba al contestador para decir...
...Fursia tres veces.
Sí, Fursia, qué bonita eres, lo decía.
Bueno, lo pongo y ya está.
Venga, va, tío, que ya me está entrando...
...un poco de canguero.
¡Fursia!
¡Fursia!
No, dice Murcia.
¡Fursia, Furcia, Furcia!
Dice Murcia.
Madre mía, qué mal cuerpo, ¿no?
Y esa es la siete, imagínate, quedan seis.
Sí, yo no lo vuelvo a poner, ¿eh?
¿Quién era? Yo qué sé.
¿Quién era? Un podcast de estos.
No lo puedo abrir, el móvil.
¿Cómo se llama? ¿Vamos a darle crédito?
No, bueno, vale.
¿Vamos a citarlo? ¿No se hace así?
Bueno, pues este señor es...
...Dross Rods.
Sí, 23 millones de suscriptores, ¿eh?
Claro, hombre. ¿A quién no le va a gustar...
...escuchar Furcia en el contestador?
Dross Rods.
Venga, que parece esto Misterios y Cúbatas.
Venga, va, sí, es verdad.
La gente que tiene un coche...
...descapotable, pregunta Iker desde Donostia,
¿tiene que darse crema de sol...
...cuando va sin capota?
Samanté Anayak.
Mira que han llegado preguntas...
...pobres, pero esta es de la...
Muy básica, ¿no?
Muy básica.
Además, está hablando desde Euskadi.
No hay problemas con el sol en Euskadi, ¿eh?
De verdad, este no es el problema.
Adelante, compañero.
Lucía desde Hordes, dice, hay una teoría,
no sé si la conocéis, que dice que se pueden clasificar...
...las personas según tengan cara de perro o de pájaro.
Ah, sí, sí.
En vuestro caso tengo claro cuál es cuál.
Es verdad.
Es verdad.
Es verdad.
No sé por qué lo dice.
¿Creéis que la sociedad iría mejor...
...se estuviese segregada entre cara perros y cara pájaros?
Sí, y cara pollas también.
Venga, va.
Oye, dice Iago desde Berlín.
Berto, Berto, cuéntanos más historias...
...del Quijote.
Andreu, ¿y tú podrías representar alguna parte?
Muchos se mantienen vuestras caras.
Es que no he retomado el Quijote.
Ya, tío, tienes que ponerte otra vez con eso.
No, el verano, el verano que viene.
Me leí la primera parte del Quijote en verano...
...y tengo pensado retomar la segunda...
...en verano. Va a ser mi lectura de estival.
Joder, te lo tomas con tiempo también.
No, bueno.
Coño, lleva escrito desde el siglo...
¿A quién le va a gustar?
Quiero decir, tampoco es que haya prisa por consumirlo.
Ya, ya, ya.
Sí, bueno, pero quiero decir cómo sembraste...
...una cierta divulgación Quijotesca.
Ya, pero no, es que tenéis prisa.
No.
Adelante, compañero.
Elena desde San Pera.
Por lo visto en 2030 España será uno de los países organizadores...
...del Mundial Masculino de fútbol.
Así es.
Pero varios países más.
Por todo el mundo.
Sí, se ha perdido mucho de las sedes ya.
Creo que están en América, en Europa.
Los jugadores van locos.
¿Dónde jugamos? Marruecos, Portugal.
Uruguay.
Espera, espera, que tenemos un especialista.
De eso sí sabemos.
Dale el micro.
He notado cierta voz de locutor de fútbol.
A ver.
¿Puedes dar la lista de los países...
...en que se celebrará el Mundial 2030?
De Europa, España y Portugal.
¿Ves?
África, Marruecos.
Dale un poco más de ritmo.
Y de Sudamérica, Uruguay.
De Sudamérica, Uruguay.
Ah, con voz de comentario deportivo.
Igual no se me está entendiendo, pero es eso.
Es que no te había escuchado.
O sea, yo no lo sé.
Y Argentina...
Mira, mira, mira el puta.
¡Murcia, Murcia, Murcia!
En Murcia no creo que se juegue.
Pero escúchame, hay bastante follón con esto.
Sí, porque en España quieren jugar
la final del Bernabéu y aquí queremos
que se juegue en el Camp Nou.
Y los marroquíes quieren que se juegue en Marruecos.
Claro. ¿Y cómo está el mercado de fichajes?
¿Cómo... mercado de invierno?
¿Cómo lo ves este año?
Bueno, al revés, estamos en febrero ya.
Sí, sí, bueno, pero...
¿Cómo vio el mercado?
Le pido un análisis, no una predicción.
Berto, tú no tienes ni puta idea de deporte.
No, y él tampoco.
No, no, pero...
Me vengo a referir. Estamos en Barcelona.
Yo el tema fútbol pasaría rapidito.
¿Por qué? Porque estamos un poco...
Ah, sí, ¿qué pasa? Que veo a la gente muy nerviosa.
Bueno, no están saliendo las cosas.
No están saliendo las cosas.
El Barça pasa media crisis.
Porque claro, ahora en enero
no me acuerdo muy bien con los resultados.
Somos...
Pero el Girona le va muy bien, ¿te he entendido?
La gente se está haciendo del Girona.
Bueno, ¿y qué problema hay?
Bueno, pues que dejas de ser. No puede ser de dos.
Bueno, pero si eres catalán te tiene que dar igual, ¿no?
Bueno, tú no sabes nada.
A un catalán dice, bueno, pues ahora en Barcelona no, ahora el Girona.
Sí, claro. Para ti es muy fácil.
Tú eres un lerdo deportivo y para ti es muy fácil.
Pero no es tan fácil, ¿eh, Berto?
Vale, pues qué putada, oye, todo.
Ya.
Mal, ¿qué mal? Mal, mal.
Las pelotas están mal cosidas.
Se rompen, le puedes dar una pelota,
una patada a una pelota y se rompe.
Bueno, los profesionales igual no, ¿eh?
Está el césped mal puesto. Eso sí.
Tiene clapas. Cuidado, en Barcelona,
Cataluña, sequía,
va a llegar el momento que no podremos secar.
No podremos secar, no, no podremos...
No podremos regar los campos.
Ya, ya, ya. Que ahora no se pueden duchar
ya casi en los clubs deportivos, ¿eh?
Está la gente jediendo por la ciudad, ¿eh?
Me parece tan injusto,
me parece tan injusto,
estar pasándolo mal por algo que no me interesa.
Claro.
Pues sí, pues sí. O sea, me parece tan...
Me parece irreal. Sí, sí, sí.
Estar ahora jodido por algo que no sé ni lo que es.
Es que es así. Yo creo que vamos a marcharnos,
a esperar que el año...
Pues oya, oya, oya.
Yo no sé ni hablar, fíjate.
Pues oya, que vaya cogiendo ya folla.
Ojalá, ojalá, ojalá vuelva a ser
lo que era esto. Exacto.
Gracias, compañero, gracias a ustedes.
Muchas amantes. Un momento, un momento.
¿Qué tal el programa?
Bien, bien, bien.
Raro, ¿no?
Porque es un público así.
No, es así.
Somos unos cracks.
Gracias, tío.
Para poner color de algo. Ya, ya, ya.
Yo qué sé. Yo acabaría
repitiendo la psicofonía más famosa
de todos los tiempos.
¿La de Furcia? No, no, pero Murcia.
Todo el público gritando Murcia, Murcia, Murcia.
¿Tres veces Murcia? ¿Nos vamos?
Uno, dos, tres.
¡Murcia, Murcia, Murcia!
Hasta luego.