Mónica Lewowski, desde Twitter, dice,
Andréu, me encantó tu lista de animales para dormir.
Gracias. ¿Habrá segunda parte con Berto nombrando plantas?
No, no creo. No, porque no da sueño.
No, no da sueño.
Lo que sí estamos estudiando, aprovecho...
¿Quieres hacer una entrevista como autor?
Vale. Mega.
Bienvenido, Andréu Buenafuente, autor...
No, bien hallado.
Bueno, me parece bien, pero...
El bien hallado no quita el bienvenido.
Sí, sí, es verdad.
O sea, se pueden dar los dos polos de la ecuación.
Andréu, después de su gran éxito...
Voy a hacer la entrevista de escritora con la mano debajo de la barbilla.
Me parece muy bien. Es una pose de escritor, ¿vale?
Muy bien, sí, no afecta al...
Bueno, un poco sí. Al habla.
Un poco sí, porque me da la mandíbula más tiesa, pero bueno...
¿Cree que me ponga yo la mano en alguna parte del cuerpo para hacer la entrevista?
No, no, no, no.
Hay una parte que me pide mano. No.
Para hacer esta entrevista.
Después de su gran éxito literario, la lista de animales...
Sí, la verdad es que sí.
Para leer, digo para dormir.
Para dormir, sí. Para leer y dormir.
Para leer y dormir, las dos cosas, ¿verdad?
¿Cuál es su siguiente proyecto?
¿Por dónde nos va a sorprender?
¿De qué?
De... de... de libro.
Sí, pero qué tipo de libro, porque tengo muchos.
Yo escribo mucho.
Pues no lo sé, cuéntenle que quiera.
La verdad es que nos interesa más o menos lo mismo.
En infantil. En infantil.
Lo que estamos valorando, porque hablo en nombre de las autoras...
Que me acompañan. Las ilustradoras.
Sí, perdón, perdón. No pasa nada.
Si soy un mochila escritor, estoy todo el día escribiendo.
Claro, pues leer un poco viene bien tarde.
Entonces estamos valorando la posibilidad de hacer un spin-off.
Un spin-off.
Porque uno de los personajes es un peluche.
Un esqueje, ¿no? Un esqueje.
No, spin-off.
Uno de los personajes es un mono, que le llamamos monocarmona.
Monocarmona.
Voy a quitar la mano, porque me incomoda bastante.
Vale, entonces... Funciona igual, ¿eh?
A nivel auditivo funciona igual.
Perfecto. Porque sí quede tranquilo.
Un amigo mío, que se llama Carmona,
le regaló a mi hija un mono muy bonito.
Y ahora llamé monocarmona.
Mono muñeco. Mono muñeco.
Mono muerto. Mono muerto. Mono de ropa.
Es de muy mala educación regalar un mono vivo, ¿eh?
Sí, es verdad.
Aparte de ilegal. Y para tu hija de cuatro años hasta peligroso.
Un regalo que le pueda arrancar la cara no gusta.
Entonces estamos valorando a nivel creativo y literario, ¿verdad?
Estamos valorando...
Te gustan estos frenitos que pongo aquí, ¿eh?
Me encantan. Me quedaría en un freno de eso toda la vida.
Hasta lanzarte en un freno.
La posibilidad de que...
Y luego va a acelerar.
Es un imbécil, ¿verdad?
Soy de la agrupación de escritores imbéciles.
Muy bien. E, I.
E, I.
Bueno, pues los E's...
Los E's. Soy el presidente.
No, que Mono Carmona a lo mejor tenía una aventura.
Coño, que me pierdo con mis propias mierdas.
Me aburro de mí mismo, hostia.
Porque creo que Mono podría entrar en unas aventuras muy potentes.
Mono visita la ONU, por ejemplo.
Sí.
Sí, he pensado eso.
Mono visita la ONU y le dice al presidente la ONU,
esto no sirve para nada.
Hombre, el Mono me ha hecho pensar.
Entonces, el Mono... Sí, como una especie de forest gam,
un pequeño.
Lo peor es que va en serio, ¿eh?
Coño, claro que va en serio.
Un libro en una librería que es...
El Mono Carmona va a la ONU.
Pues sí.
El Mono se cuestiona el mundo y va a los protagonistas.
Y va a los protagonistas.
No me hagas hablar.
¿Qué lleva en el mundo? ¿Cómo está el mundo?
He hecho una mierda. He hecho unos zorros.
Es un mono de peluche el que les haga ver la realidad.