La Cadena Ser y el Terrat presentan Nadie Sabe Nada, un programa a priori de humor con
Andrés Buenafuente y Berto Romero.
Muchas gracias, bienvenidos a Nadie Sabe Nada, gracias queridísimo público,
nuevo público, nuevo público, de Refresh público, ¿qué día es hoy?
hoy es 29, sigo en el teatro, 29 sí, estoy en el Coliseum en Barcelona, últimas entradas,
estamos ya a finales del mes de abril, está ya con el tío el teatro siempre lleno y siempre
va diciendo que tiene teatro, pero si ya está lleno, no cabe la gente, hombre hay un hueco,
hay un hueco, un hueco pequeño, bueno ¿qué tal te va? ¿qué tal te van a decir con el teatro?
¿qué tal fue ayer? ayer 28, la mejor función que recuerdo, la mejor función que recordaré,
especialmente buena, estuve lúcido, estuve rápido, oye para un amigo, esto es verdad,
vas a Madrid ¿no? en octubre, ah vale, pues me equivoqué, le dije que en junio, hay un tío en
la Gran Vía en junio mirando como otra volta con el abrigo, el meme diciendo, no iré a Gran Vía,
iré al gran teatro Príncipe Pío, ah muy bien, Príncipe Pío, antigua estación,
Pepillo, Pepillo, Príncipe Pío, ahora se sabe broma, todos los días, de nivel ¿no? de nivel,
bueno bienvenidos al programa, esto es improvisación en estado puro como decía antiguamente nuestra voz
en off y vamos a hacer lo que podamos, vamos a hacer un programa canónico, regular, vamos a empezar
directamente leyendo preguntas de la urna, bueno bueno bueno o no, bueno uno de los dos lo va a
hacer y el otro no se sabe, porque el otro siempre va a la contra, o no, porque he hecho un trabajo de
investigación que te afecta, bueno no lo he hecho yo, vamos a hablar con propiedad, esto lo ha hecho
un medio de comunicación y lo he hecho la compañera que lo imprimiera, adelante, eso es todo lo que he hecho yo,
bueno, verlo, verlo, intuid que puede ser un buen contenido para el programa, con este centro te voy a
hablar ahora y pensar que pues no puedes, podría traerlo al programa ahora, os habéis fijado que
cada vez más gente, especialmente monologuistas, hablan con acento anglosajón, seguramente derivado
de que ven muchos monologuistas en inglés y entonces cuando hablan dicen venía por la calle,
¿estamos trabajando en ello? no es tan exagerado pero un poco, están haciendo un monólogo y dicen
cosas como cogí la taza, desayuné por la mañana y luego vení, esa cantinera no es,
no es hispana, la musicalidad más ajoda, ¿te has dado cuenta? no, yo no me he dado cuenta, yo me he dado cuenta,
bueno porque tú eres un referente del monologuismo español, sí, referente, no, ¿a quién va a ser?
porque llevo mucho tiempo, bueno ya claro, so por pesado, si aguantas te conviertes en un clásico por mal lo que seas, bien hoy
recuperamos una antigua sección que habíamos hecho antes, que habíamos hecho antes, antes que se llamaba
y se sigue llamando, para las secciones no mueren, son como lo vas a repetir todo el rato lo que
diga yo, es que es muy cansino, solo a veces, nunca lo sabrás, ¿quieres eco romero? ahora no, está bien ahora, ¿quieres eco romero?
sí, bueno, las secciones no mueren, son como los presidentes de gobierno que son presidentes, si mueren, si mueren,
si, que si, que si, si algunos que, Suárez, Suárez, Suárez, Suárez, Suárez murió, si, si, si, Calvo Sotelo, Calvo Sotelo murió, el general prim, lo mataron,
y ese presidente de gobierno, si, fue presidente de gobierno, era de mi pueblo, era de Reus, era de Reus, era de Reus, era un grupo de rock, presidentes muertos,
Si, si, si, creo que, no es esto heros, venga, es verdad, un abrazo a Paulo Carbonell, las secciones no mueren, porque, y al resto del grupo, oye, yo no puedo avanzar eh, es muy complicado.
No, saluda uno solo, vale, recuperamos, me encantan los Rolling Stones, un abrazo a Mick Jagger, y los otros, what the fuck, what the fuck, why don't me, si, Kei Nowichas le va a importar si decimos que es Richard o no,
dice, saluda a todos, no me saluda a mi, vamos con Bertos Secos, ¿queréis verlos?, de todos es conocido la gran habilidad y erudición de Bertos Romero, que aparte de ser uno de los monologuistas referentes, es uno de los máximos especialistas mundiales en frutos secos,
eh, bueno si, pero ha llevado su divulgación a cotas muy altas, en la historia de este programa, se recuerda, incluso se superó, ya está, se olvidó, pero ahora estoy aquí para reverdecer ese fruto seco, tan seco no estaba, si puede,
uff, uff, me está cansando a Mick a algún programa, imagínate que lo escucha, todo eso a colación, a colación de una noticia que publicaba un medio esta semana, no sé ni que medio es, ostia que mal me lo he preparado, perdonen, es que era la fotocopiadora por el medio eh, bueno pues nada, no lo pone, aquí citando fuentes, dice una científica, a ver todo el periodismo está trabajando así ahora eh, si no, ah si si, Huffington Post, perdón, Huffington, hombre, mejor medio,
si, si, si, si, de su ramo el mejor, una científica aclara, Huffington no es una casa de Harry Potter, soy de Huffington, ponte el sombrero, a ver que el sombrero te va a decir de que casa eres, la boina que habla, si, si, si, por favor,
estoy perdiendo interés, y eso que lo he sacado yo del tema, una científica aclara que los pistachos no son frutos secos, esto ha sonado como un labonazo en la comunidad seca de frutas secos mundiales, alguna vez te has preguntado como es la planta del pistacho, subtitula Huffington Post que sabe como cantar la atención,
si, si, esta la gente, oh my god, ostia como no pude, te cuento un chiste sobre pistachos, bueno estaba a punto de iniciar el tema pero, si, si, como son de pistachos, me he comprado un coche color pistacho y no puedo abrirlo,
yo pediría risa para chiste de cinta de cassette, por favor puedes volver a hacerlo, les explicamos como se hace, bueno no, a lo loco, no, todos a la vez, ah, rápido y corto,
muy bien, las cintas de cassette son unas cosas prehistóricas, el chiste, me he comprado un chiste color pistacho y no puedo,
me he comprado un chiste, es que tengo jet lag aún, me he comprado un coche color pistacho y no puedo abrirlo,
muy bien, perdonad, esto no ha sido, lo habéis hecho muy bien, no, ha sido un grito, eso es lo que ponen en las grabaciones de las sitcoms que por cierto, son gente que ya ha muerto, si, si, risas muertas, claro, si, no vosotros que estáis en la flor de la vida, pero,
cuentan que se grabaron en la década de los cincuenta, por lo tanto la gran mayoría de audios que se usan como risas enlatadas es gente fallecida, cada vez que veáis Friends pensan que están riendo muertos,
bueno, los pistachos son uno de los frutos secos de consumo más habitual, por lo que muchos no saben, pero, perdón, que no me he equivocado, pero lo que muchos no saben es que en realidad no son tal,
bueno, eso es lo mismo que me habías explicado, lo he explicado, la investigadora Elena González Burón de Big Bang Ciencia,
ah, si, es, muy interesante comunidad, mola mucho esta gente, si, en uno de sus vídeos, no riáis que es verdad, es verdad, si, si, si, si, hacen divulgación científica a través del humor,
fin de parrazo, fin del parrazo, segundo parrazo, de dónde salen los pistachos, alguna vez te has preguntado cómo es la planta del pistacho,
a ver si me lo dicen ya, porque en un rato ya leyendo y no sueltan la molla,
tú querés estar especialista, y esto es una pregunta para nota, ¿cómo se llama el árbol?
el pistachero, si, si, Antonio Machín, ¿no?
el pistachero, si, el pistachero, no, el pistachero, qué alegría, no, es en realidad un árbol llamado Alfónzigo,
Alfónzigo, tiene nombre casi de persona, Alfónzigo, me encanta, me encanta, hostia, Alfónzigo, como nombre antiguo, ¿no?
Alfónzigo, si, es como una pieza de ropa también, si, si, si, si, trae el Alfónzigo, díceselo a la canana, claro,
como señala, los pistachos son frutos, pero, hostia, me veo, por favor, pero en ramilletes, dice, en realidad,
no sabes leer, puede ser que no sepas leer, es que estoy muy cansado, Hacía muchos días que no leía,
cuando hacíamos monologos que llevabas un pinganillo, no hablaba Otto, yo movía la boca,
en realidad, lo que nos comemos del pistacho es la semilla, la semilla, sí, sí, hostia, añade, por lo tanto,
más que un fruto seco es una semilla, pues semilla seca, y hasta aquí la investigación, es semilla seca,
para mí la clave, para mí la clave, como especialista en frutos secos, no es tanto el sustantivo, sino el adjetivo,
para mí lo importante es que sea seco, no tanto que sea fruto o semilla, tú si a mí me lo das seco,
yo lo entro en el grupo, seco, así, sí, para mí, entonces, por ejemplo, tomate seco, para dentro,
es fruto seco, es familia, hombre, fruto es, claro, fruto de la tomatera, fruto seco es fruto seco,
es fruto de la tomatera, además el tomate es una fruta, tomate seco es fruto seco, dame más,
es fruto seco, dame más, vale, melón, melón, imposible secarlo, no, es todo agua,
hombre, con perseverancia sí, imposible secarlo, la semilla que cuando cortas queda, las pepitas,
la pepita es semilla, la pepita, no lo sé, sécala, quieres que yo dé la valoración, sécala,
sécala, mete semilla, vale, vale, te seco una pepita, he dicho memilla,
mete semilla de melón en el horno, sécala y me la como, y entonces te digo, con sal,
con sal, y eso es fruto seco, no lo sé, hostia, pero es que me estás confundiendo, será seco,
tú antes eras muy perseverante, tú antes eras mejor, y eso es algo que te vas a encontrar
en todos los aspectos de mi vida, no, quiero decir, no se te podía toser, tu fruto seco,
categorizabas de puta madre, que ahora no sé, memilla, suben, suben, estas eran las bajas,
quítame el título de especialista de fruto seco, quítamelo, te lo quito, te lo quito,
mírame, me da igual, vale, bueno, mira, te regalo una foto de un alfonsego,
muchas gracias, te la pones en la nevera y al menos hago que te llevas,
vale, buenas tardes, hasta luego, adiós.
Comenzamos con las preguntas en la urna después de este excelente trabajo de investigación
de Andrés Buenafuente, misantropica desde Twitter dice, sabemos que Andrés graba pájaros,
el mar, graba puertas haciendo sonidos raros, pero Berto, ¿tú qué tienes en tus notas
de voz del móvil? ¿Se pueden escuchar? Amigo. Bueno, pues os voy a, mira.
Cuidado, esto es una sección que ya sabes que últimamente estoy titulando muy bien,
estoy intentando innovar en el mundo de los títulos de las secciones radiofónicas
para que no sean tan obvios, ¿no? Vamos a iniciar una nueva sección que se llama,
no, demasiado nerviosa, yo no estoy para estos nervios, esta sí.
Vamos a ver qué tengo por aquí.
¿Qué tengo por aquí? ¿Qué?
El a quedarse empieza, me acuerdo.
¿Y qué tiene que ver con la sección? Yo ya lo sé.
Vale. No, no quiero trabajar, lo obvio.
Más poético, me acuerdo un poco, me acuerdo un poco.
¿Yo qué tengo que hacer?
Pues te voy a dar paso a la sección, me acuerdo un poco con Berto Romero,
que hoy no se abre su teléfono. No, ¿y por qué no hacemos una cosa?
Es mía la sección. Claro, hazla tú.
No, vale, va. No ve que has dicho tú de ponerlo tuyo.
Yo lo puse, yo lo puse, ¿eh?
Tú conduces la sección y yo entro de invitado. Vale, sí.
En la que tendrá que ser, me acuerdo un poco con Berto.
Pero dame algo más, ¿no? Ya voy, ya voy.
Y deme algo. Sí, que sí, que sí.
Ya sabéis, los que seguís esta sección, que pedimos a gente conocida que...
Está pegado, el programa es socarrat.
Sí. Es el socarrat, está pegado.
Hay gente que le gusta, pero obviamente no es la mejor parte del plano.
Escúchame, si usted está resoplando, yo no puedo trabajar.
Pedimos a famosos que nos dejen su teléfono móvil y...
¿Cómo, si me permiten ustedes, el paralelismo?
Es como si había...
Estoy haciendo un rato yo mismo, guía.
Es como si abriéramos el bolso de una señora, ¿no?
O de un señor, los señores llevan bolso también.
Sí, también, también, es verdad.
No seas te machista, por favor.
Bolso es de señora.
Pues el Louis Vuitton de José María y le dijéramos, José María, ¿me dejas abrir tu Louis Vuitton?
No, no me da la gana.
Que soy una metáfora que estoy haciendo.
No se metan mis metáforas.
Que me pone una mala hostia eso.
Pensaba que tenía papel yo dentro.
Pues casi como si fuera eso, ¿no?
Un bolso, el bolso sonoro.
Abrirle el bolso.
Sí, abrirle el bolso sonoro a Berto Romero, ¿no?
¿Qué tienes en tu bolso sonoro?
En la sección me acuerdo contigo.
Pues voy a...
Tengo avispas en botella de zumo de naranja.
Muy bien.
¿Qué precio tiene eso?
Estaba tomando un zumo de naranja.
Esos son siete euros seguro.
Y en Paseo de Gracia, quince.
Estaba tomando un zumo de naranja cuando descubrí
que había avispas dentro y la agravé.
Podemos escucharlo.
Muy bien.
Está manipulando su móvil.
Monótono.
He escuchado dos segundos y he escuchado todo.
Pero sí, sí, sí, sí.
Tengo más cosas.
Luego liberó, liberó.
Déjame que indague un poco.
A la una y veintitrés de la mañana, el catorce de agosto.
Muy bien.
Vamos a ver.
Saxo muy bajito.
Claro, es que era en el barrio.
No estaba tocando el saxo.
Era en mi barrio.
¿Lo entendéis o no?
Yo a la una y veintitrés salgo a la terraza
a tomar el aire.
Y a lo mejor...
No me acuerdo.
Pero algo estaba tomando a la una y veintitrés en la terraza
y se escuchaba un saxo en el barrio.
Pero claro, era lejos.
Si lo hubieran tenido al lado, sabría quién era.
Hay un payaso en mi casa.
Fallido, fallido absoluto.
¿Por qué?
Porque no soy un saxo.
No lo tenía preparado.
¿Tiene algún otro?
No.
Pues hasta aquí...
¿Quiere que le ponga yo guías hablando por radio en el serengeti?
Por favor.
Vamos a ver.
Bueno, ahora la sección es...
En mi propio bolso.
¿Puede ser en mi bolsa?
En mi propio bolso.
Como la de dos huevos.
No, perdón.
A ver.
Pues chumona o banana.
Tiene flow, ¿eh?
Yo cuando yo se hablaba, detrás se hacía...
¿Qué ritmo es?
La moto, la moto.
¿Y no sabes qué está diciendo?
No, ni puta idea.
Bueno, pues sí, ¿dónde están los leones?
Mira, he visto una jirafa.
¿O has visto el imbécil grabándonos aquí atrás?
Sí, seguramente.
¿Has dado cuenta que nos graba?
Uy, Uy, Uyster me encanta.
Azafato susurrador.
Os va a encantar.
Un azafato, a ver si lo pude grabar bien,
que nos captó a todos la atención,
porque normalmente en un avión,
desgraciadamente casi ni escuchas.
Es un mantra.
Pero este trabajaba la voz de una manera.
Mira, mira.
Bueno, gente diciéndolo.
Admetuya.
Admetuya, en sobrecargos sexos.
Sí.
¿Verdad?
Sí.
¿Verdad?
Sí, sí.
¡Verdad!
¡Verdad!
¡Verdad!
¡Verdad!
¡Verdad!
¡Verdad!
¡Verdad!
Hola.
Y francés.
Era un vuelo seguramente.
Hola, soy el sobrecargo.
¿Quieres que te lo cargue?
¡Uy!
¡Chaleco, chaleco!
Dame chaleco, dame mascarilla.
Pues hasta aquí la sección...
¿Cómo se llamaba?
Bueno, amigos, espero que os haya gustado
este viaje sonoro, ¿no?
Por la memoria hoy de Berto
y también un poquito de mí mismo
para subir el nivel.
La memoria de...
¿No?
¿Cómo se llamaba?
No sé, no me acuerdo.
¿A quién ha prestado atención?
Me acuerdo, me acuerdo.
Gracias.
He visto que te acuerdas.
Me acuerdo con...
Próximamente haremos más.
¡Venga!
Gracias.
Bueno, a ver...
Vamos a hacer una pregunta.
¿Podéis evitar mirar cuando un desconocido
escribe con el móvil a vuestro lado?
El otro día estaba en ello
y leí, pues habrá que ver si le ponen el enema
y la lab.
Tuve que dejar de mirar, el karma me castigo.
Esto suena a broma.
Pero bueno, hay gente como Andreu
al que no se le puede mirar el móvil
porque tiene filtro antiespías.
¿Sabéis esto?
Andreu se ha puesto un filtro
para que pueda mirar si estás
completamente frontal al móvil.
Si lo miras desde el lado, la imagen se opaca
y no lo puedes ver.
Entonces, ¿qué es lo que ocurre?
Como él no es un espía, en realidad.
Bueno, o soy muy bueno, no te habías dado cuenta.
Como es una persona normal, no espía,
normalmente, ¿qué es lo que hace con el móvil?
Intenta enseñarte cosas.
Podría seguir, pero el chiste ya se ha materializado
en vuestro cerebro, ¿no?
Él te dice, mira, mira qué vídeo, te lo enseña
y no ves nada porque tiene un filtro antiespial.
Y estamos todo el día de puto culo
para ver lo que tiene.
O lo ves tú o lo veo yo.
No lo podemos ver dos a la vez.
Pero evito miradas indeseadas en aviones.
Bueno, no es para nada.
Si hay un tontito al lado que quiere mirar,
que yo le voy a decir, no es para nada.
No es para nada.
No es para nada.
No es para nada.
Es porque yo diré que soy espía...
Sabes que yo tengo un nombre de mi teléfono,
que tiene nombre de mujer.
Además, lo voy a decir.
No lo digas, hombre.
Sí, lo cambiaré.
Y va un día en el AVE y me dijo un chico,
creo que esto lo contaron en el programa.
Dijo, ¿sí? ¿lo he contado.
Ah, es que una chica ha dicho que sí.
Eso lo he dicho yo y va un día en el AVE.
Es una dióloga, dejále el micrófono.
Loli, sí es una dióloga.
La de atrás, la de atrás.
La chica de atrás.
¿Cómo te llamas?
China.
Cristina.
¿Por qué no se puede llamar China?
Estás bien tú también.
Hay chicas que se llaman América y Asia.
China Darín.
Cristina, perdón.
¿Ya lo he contado esto?
Sí, me suena.
Pues lo dejamos.
Yo hago un programa para ti.
Pero le suenan y se acuerdan.
Bueno, que un tipo me dijo,
oye, que llevase el móvil que pone iPhone de Berto.
Entonces, cualquiera que mire las redes que hay,
porque el móvil genera una red,
puede ver que es iPhone de Berto.
Y yo dije, ¿eh? Pues que se puede meter.
Claro, sí.
Pero se puede meter igualmente si llevo otro nombre.
Claro, pero no sabrán que eres Berto.
Igual no les interesa.
Entonces, mi iPhone es iPhone de María José.
Pero ahora lo voy a cambiar.
Si voy en un vagón de AVE y buscáis María José,
ya no será.
Muy bien.
Maricarme a lo mejor.
Muy bien, muy bien.
Porque tú presupones que en un vagón de tren
hay un tío de estos de las películas.
Yo no, yo no tenía ese miedo.
Me lo metió él.
El chaval este, el de este dije,
se va a meter y va a hackear el teléfono de Berto Romero.
Sí, sí.
Iba a encontrar todos los secretos que tengo ahí dentro.
Uy, uy, uy.
Otros mías en situaciones muy comprometidas.
Claro, claro.
Cometiendo todos los delitos tipificados.
María José.
Bueno, pues nos vamos a la publicidad.
Y a la vuelta, atención,
porque nos pregunta Palomitas.
¿Hellos?
El inicio es un poco así.
¿Hellos?
Pero la pregunta es, ¿habíais pensado alguna vez
en delinquir o algo ilegal?
Mira, mira, justo lo que decía.
La magia del nadie.
Si quisierais ser mafiosos, ¿cómo lo haríais?
Una pausa.
Hablamos de eso.
Y uno de los nuestros.
La proteosis de la ignorancia.
También en podcast.
Retomamos el programa.
Hay que ver lo rápido que pasan las pausas.
Yo no me he enterado.
Quería beber agua y prácticamente me ha cogido
con el buche lleno.
Es acojonante.
Me di, me di, me di.
Tenemos música adecuada para ser mafiosos.
Recuerdo una pregunta lanzada antes de la pausa,
que es que dice Palomitas,
¿qué optaríamos?
¿Qué?
Bueno.
Que si quisiéramos ser famosos,
¿cómo lo haríamos?
Nos da opciones.
Mafiosos, perdón.
Mafiosos, mafiosos.
Tío, vaya día tenemos hoy.
Perdón, hostia, que me he equivocado.
¿Cómo reís, cabrones?
Yo, Andreu, perdona,
sé que tu memoria hoy no está en su mejor momento.
¿Quién eres?
Pero cuando he dicho,
tengo un chiste color pistacho,
tú has sido el primero en jalear al público.
Ja, ja, ja, se ha equivocado.
Es verdad, es verdad.
Y eso ha pasado en este programa.
Sí, sí, tienes razón.
No hace tres semanas, en este programa.
Yo tengo la disculpa de que famosos caben mafiosos.
Sí.
Casi.
Y chiste cabe en coche también.
En el coche con caseres de Eugenio,
escuchando chistes todo el rato.
Es verdad.
¿Y dónde se reproducían? Dentro del coche.
Boom.
Poco pillado, ¿no?
Bueno, da opciones para el desempeño,
sí, sí, da opciones para el desempeño de la mafia.
Drogas, falsificaciones, apuesta, trata.
No, trata no.
Trata, pero no dice de qué, ¿eh? Trata.
No, asesinar sí, trata no.
Trata, a lo mejor es...
Como una gradación en los crímeres.
A lo mejor es trata de tú.
A lo mejor es tuteo.
No, trata es terrible, hombre.
A lo mejor hay una banda que llega y...
¿Qué pasa? ¿Cómo estás?
¿Cómo estás, agente mayor?
Ah, trata amable.
Sí, gente que delinque tratando de tú.
Una sección de la mafia.
¿Qué pasa, tío?
No, no, háblele de usted.
Y si no te mato.
Asesinatos y etcétera.
Opciones que da, ¿eh?
Besitos para Berto, para Andreu, no.
Salomitas de la mierda.
Escucha, lo importante de la mafia...
Para estar en la mafia, según lo veo yo...
¿Estamos en una sección mafia?
Sí.
Venga, vamos a ver.
Vienes aquí el día de la boda de mi hija.
Nunca me invitaste a tu casa.
Y hoy vienes a insultarme.
Sabes, quemarlo en branco.
Y pedirme que pague, que mate por dinero.
¿Tú?
Claro.
Sabes, quemarlo en branco.
Pero la famosa imitación se puso...
No, imitación no.
Para él era un papel.
No imitaba nadie.
Claro, es un papel.
El papel...
Se puso dos bolas de algodón.
Sí, en la boca.
Aquí para hacerse la mandíbula más promenente.
Exacto.
Eso yo lo probé en un gag.
Y es la cosa más asquerosa del mundo.
Claro, yo sí.
Me parecía un imbécil.
Pero eran bolas de algodón.
Me pasó de verdad.
Yo había oído que eran Kleenex.
Que me parece peor aún.
Se hace papel maché en la boca.
Yo me lo puse.
Y cuando la acción, digo...
Y el otro dice, es que no lo entiendo.
Balombrando hacía esto.
Balombrando que no se aprendía un papel.
Ni que le apuntaran con una pistola.
No, lo llevaban apuntado.
Él decía que no.
Sí, hay fotos.
Sí.
Robert Duvall.
Lleva en la camisa todo aguantando.
Hace de Hagen.
El personaje se llama Hagen.
Tom Hagen.
Tom Hagen lleva todo esto de papel.
Robert Duvall.
Bueno, déjame, coño.
Hay que tener unos huevos muy gordos.
Balombrando, mejor actor de la historia.
Vas al padrino mañana.
Marlon, que estás ahí viendo la tele.
Aprendete el papel.
Dice.
Para cópola y para...
Tráeme clines chupaos.
Y con eso yo a tiro.
Y el cabrón le hacía por el papel en la pechera del otro.
Le llevaba una pechera con el papel escrito.
Y entonces el otro lo miraba y va recitando.
Y creo que era la última en The Score.
La última peli que hizo Marlon Brando.
Si no es verdad, lo buscáis vosotros.
Uy, ha virado de mafia a cinefilia, ¿no?
Bueno, simplemente...
Mafilia.
Mafilia.
La programa se llama Mafilia.
O Fafia.
Fafia me gustaba.
Que tengo entendido que...
¿De qué pelicula me hablas?
The Score.
El sale siempre sentado y siempre lo ves de cintura para arriba
porque dicen que se negó a ponerse pantalones.
Ese, ese, ese.
Dijo, creo que hay una cómpata de cortos.
Y que pusías tú la cámara en otro sitio y ya está.
Era genial, pero estaba como unas maracas.
Luego hay otra peli que hace como de pirata o de marino del siglo XIX.
No sé cómo se llama.
Piratas del XIX.
No, bueno, es un programa de cinefilia y no saben nada, ¿no?
El motín de la bounty.
Oye, pues igual, no, no, esta sale el otro de la cara larga.
¿Cómo se llama el de...?
¿El de la cara larga?
Me gusta cinefilia de dos que no tienen ni puta idea.
Una que se blanquinea y esa es la que fumaba, hombre.
¿Canfri Bogard?
Canfri Bogard.
¿Cómo se llama el actor ese que lleva sombrero que hace pelis del oeste?
Sí, sí, sí.
Esa es muy buena.
Pues en la línea de tu mujer.
Ahí sale ese que fumaba.
La línea de mi mujer no tienes que mentarla.
La línea de punto.
La raja de tu falda.
¿Pero dónde estamos ahora?
Yo me he perdido.
El cine mal, ¿no?
No, de la película de piratas que sale mal nombrado.
Sí, el mal nombrado.
Está la pirata una...
Que no es motín, coño.
Es una que se enamoró de una de otra.
Sí, de...
¿Cómo se llama esa que se enamoró?
De una persona de Filipinas.
Sí, o Taitiana.
Taitiana, Taitiana.
¿Pero se enamora de la película o él?
La Taitiana salía.
La Taitiana salía y se enamora.
Se enamora.
En esa que se llamaba...
Sí, el barco.
En esa película.
El barco del amor.
El barco del amor.
Amor Taitiano.
No, te lo digo de verdad.
En esa película yo lo he leído.
Dice, yo necesito para mi papel cuando hagan corte,
cuando el director diga corte,
yo me tengo que meter en una bañera con hielo.
¿No has leído eso?
En serio, en serio.
¿Cómo que mierda?
Y la gente, claro, claro.
Te preparé una bañera con hielo.
Una bañera con hielo.
¿Como una langosta?
¡Ostia!
Sí, sí, sí.
Como un cóctel de gambas.
Y entonces se ponía allí, en serio,
y se puso en una de esas, se pone
y va a gambarlo.
Y cuando lo sacan...
Que lo perdían.
No, no, no, que se moría.
Esto es mirarlo, coño.
No lo revisas a costumbre, coño.
No, porque esto al personaje le da como una tirantez.
Claro.
Coño, tirantez de la muerte te va a dar.
Oye, hay dos documentales que creo que están en filming
que son maravillosos.
Uno es Corazones en las tinieblas,
creo que es el documental de cómo se hizo Apocalipse Now.
Y luego está...
Los Souls,
que es el documental sobre el rodaje
de La Isla del Dr. Moró.
Son flipantes, los queréis ver juntos.
De Jonathan...
No, Los Souls...
Richard Starley.
Richard Starley.
Richard Starley.
Richard Starley.
Los Souls, el rodaje de Richard Starley
de La Isla del Dr. Moró, algo así.
Son muy guays los dos.
Una es Apocalipse Now, que es una película
que se convirtió...
El rodaje fue un desastre, se convirtió en una obra maestra.
Y la otra, el rodaje fue un desastre,
se convirtió en una de las películas que se consideran
universalmente de las peores de la historia.
En las dos está Marlon Brando dando por culo,
todo lo que puede.
En las dos.
En dos momentos de su vida.
Y en las dos, cada vez que viene Marlon Brando
era liarla fuera.
Hostia, no me esperaba este especial Brando.
En Apocalipse Now, cuentan con él, lo contratan,
su agente de sushi es Marlon Brando.
Vendrá el papel, ya sabéis que no se lo va a aprender,
preparar cartulinas grandes.
Sí, sí, sí, vale.
Comprar cartulinas grandes.
Que viene Marlon.
Pero lo que no se esperaba...
Fue Marlon, que eso era como un tonel,
y entonces por eso en la peli sale en un claro oscuro
todo el rato, misterioso.
Para ver la mitad de Marlon todo el rato.
Lo menos que podían.
Dame medio a Marlon.
Le juega a favor porque misterios, oscuridad,
pero en realidad es que no cambian el fotograma.
Ya, ya, ya.
Pues en la otra, en la de...
Hostia, el Marlon.
La isla del Dr. Moreau.
Hay unas escenas en las que va como con un rulo
en la cabeza, como con un cilindro metálico.
A esa no la tengo presente.
Y es que pidió que el personaje llevará eso
para meterse hielo dentro del cilindro,
porque rodaban en la selva, había mucho calor.
Sí.
Y él quería llevar toda la cocorota llena de hielo.
¿En serio?
Te lo juro, te lo juro.
No, hombre, no, hostia.
Sí, es buenísimo y además conoció a un actor
que era el hombre más pequeño del mundo,
es un actor que es mini.
Sí.
Era, creo que nos dejó.
Y entonces él se encariñó de él
como el mini yo pequeño.
Y por eso, en las de Austin Powers,
sale con el mini yo.
Es como un homenaje a eso que ocurrió.
Y por sus cojones, tenía que salir todo el rato
el señor ese muy pequeño.
Era enorme y un señor muy pequeño vestido como él.
Y él con el hielo en la cabeza.
Bueno, una cosa.
Dices tú de Marlon Brando, no me esperaba yo este especial,
pero ya que estamos ahí, seguimos.
Carmen Sevilla, me contó en su momento.
Yo le frito los huevos a Marlon Brando.
Ay, qué buena era Carmen Sevilla.
Qué maravilla.
Carmen Sevilla, en su etapa hollywoodiense,
a la que acude con su madre,
que eso había que verlo,
en el Hollywood ese desenfrenado.
Estamos hablando de años 60, ¿no?
Antes, antes igual.
Bueno, sí.
50.
Vale, vale.
Te gusta mi concreción, ¿no?
Y 50.
Bueno, pues allí, claro, esa gente no pasaba por casa.
Esa gente va enchuzados todo el día
y venga para arriba, para abajo.
Y llega ella, que guapísima, Carmen, guapísima,
y todos como locos detrás de ella.
Y ella va con su madre.
Su madre en la casa allí, en Beverly Hills.
Y está en un rodaje un día y Marlon Brando,
pues siempre dando por saco,
what the fuck, what the fuck, with the ex, dijo.
What the fucks with the ex.
¿Y ella sale en una película con Marlon Brando?
No, no lo sé.
Se lo encontró en el hotel.
En el buffet.
En el club.
Tú no te has comido uno huevo.
Como Dios manda.
Grae a Dios, porque...
Es un poco Miguel Bosé, la imitación de...
Carmen Sevilla, la imitación de Carmen Sevilla
es la de Miguel Bosé Convergen.
Convergen.
Convergen.
Solo hay que apretar un poco más acá.
La ovejita.
Están ahí, están ahí.
Muy bien.
No, no, en serio.
Y Marlon dice, what the fucks with the ex,
¿no?
En mi casa, que a ti te van a hacer los hochiribitos.
Y le hizo los huevos a Marlon.
Y dice que se plantó tal...
Perdón.
No, era Sarah Montiel.
Era Sarah Montiel.
Marlon Correo.
¿Qué me he equivocado de Diva, ostia?
¿Me he equivocado de Diva?
Bueno.
Me he equivocado de Diva.
Me he equivocado de Diva.
Me he equivocado de Diva.
Me he equivocado de Diva.
Bueno, pero ha sido un buen colofón para el cine mal, ¿no?
Sí, sí, muy bien, muy bien.
Pues ahora, pues ahora sí.
A ver.
Buenas tardes.
Alberto Sánchez, desde Albacete.
Me gustaría saber cómo cuadrar el saludo por la calle.
Siento una derrota muy grande cuando saludo con hola o buenas
y me responden con adiós o hasta luego.
Y al revés también, cuando digo adiós o hasta luego
y me responden hola o buenas, también le molesta.
Estamos hablando con alguien con la piel muy fina.
Que siente derrota por eso, ¿no?
Pero bueno, oye, cada uno es como es.
A ver, tal como yo lo veo...
de hola, buenas, adiós y hasta luego, yo quitaría buenas.
Sí.
Es el único que no...
No, porque buenas es en un entorno conocido, familiar.
Buenas ¿qué?
Parece que te vas a tirar a buenas tardes o buenas noches,
pero al final...
Buenas...
Buenas ¿qué?
Sí, sí, sí.
Por favor, sí puede ser.
¿Y no te fascina que se haya...
¿Qué tal, Cristina? ¿Viene el programa?
Lo hago para ti.
¿Y no te fascina que se haya consolidado el plural?
¿A qué?
¿No me escuchas o qué?
Que se haya consolidado el plural.
Oye, pero tienes un problema con lo de...
¿Sabes qué?
No le puedes interrumpir lo más mínimo, pues se enfada,
cuando habla quiere que estés tumbando en suelo
con los ojos cerrados.
No, no es verdad.
Sí es verdad.
No, no, no.
Que es que en casa no nos escuchan mucho.
En casa...
No es exacto.
En casa hay temas mucho más importantes
que la mierda que vayamos a decir tú y yo.
En casa...
Yo lo comenté y dijiste, a mí me pasa igual.
Sí, pero tú es verdad que exiges mucho.
No, yo exijo que me aguantes la frase.
La he aguantado.
Yo a Silvia le digo, la frase solo.
Yo la he aguantado, pero no la he entendido.
Y cuando ha acabado la frase he dicho ¿cómo?
En este caso tiene...
Hay que entenderlo todo.
Aunque hables mal, da igual.
No, porque estoy escamao.
Porque estoy escamao.
Porque vengo de una lesión.
Pero tú no tienes que pagar conmigo problemas que tienes
en tu matrimonio.
O sea, que ya hemos llegado al final del asunto.
Tiene razón, tiene razón.
Pero si a mi amigo yo no le puedo decir
que en mi casa no puedo hablar más de diez segundos,
porque ya canso...
No tiene nada que ver...
Es que solo habla el titular.
Me voy, tengo hambre, adiós.
Os quiero.
Un día moriré.
Todo esto será vuestro.
Hablo en titulares.
Hablo en titulares.
Porque ya mi hija...
¿Te puedo comentar algo, Joan?
Hostia, como si fuera un turras.
Yo al final callaré cremallera en la boca.
Por eso en ti que busco.
¿Por qué hago este programa?
Porque puedo hablar.
Ya que te has abierto, me hablo yo también.
El problema que tengo yo en casa
es que son muy lentos para lo que ellos necesitan.
Bueno, más o menos es lo mismo.
Cualquier pausa en mi frase
se interpreta como que ya no sé qué decir
y me intentan completar la frase.
A mí también me lo hacen.
Entonces yo, por ejemplo, digo,
esta tarde he visto a...
y como haga un segundo de más,
al Andrés, van dando opciones.
Sí, sí.
A Andrés, tal, al vecino.
Y uno va a esperar.
Voy a acabar pronto.
Pero hay como mucho...
hay una necesidad de acabar rápido.
Yo estoy empezando conversaciones
dando la duración de la...
de mi intervención.
Oye, he visto uno por la calle.
Esto va a durar 40 segundos.
Sí, sí, sí, sí, sí.
Y acá se ríen, digo, no, no ríais.
40, 38 ya.
Mira, resulta que...
Oye, lo clavo, ¿eh?
Menos así capto su atención.
A mí me hace el autocompletar
que me da mucha rabia.
Se dice que con el envejecimiento,
bueno, los cerebros pues cada vez
van un poquito más a petardear.
El coche a petardear.
Pero es que sabes qué pasa?
Que a mí me gusta que petardee.
Yo quiero un poquito de pausa.
Pausa normal.
Ahora está siendo...
larga.
Pero en la vida real, no.
Y hoy en barrio Sésamo.
No, no.
Pausa normal contra pausa larga.
Pero me entiendes.
No.
Esta es pausa larga.
No, pero ¿me entiendes o no?
Que yo digo, porque quiero disfrutar
la conversación.
Ustedes que te lo piden todo,
pa, pa, pa, ritmao, cañao, tiktok,
que somos tiktok.
Pero yo veo tu problema, empatizo con él.
No lo ves, mi problema.
Sí, veo tu problema y empatizo con él.
También como amigo yo te tengo que decir.
¿Que cada vez son más largas?
No, que tú en la conversación
pones mucha importancia o para ti
es una decisión,
pero la respuesta del otro no lo es tanto.
No, no, no.
Entonces, si se te interrumpe,
das por supuesto que es una interrupción
y no que a lo mejor el otro tenga
algo que añadir.
Hombre, si se me interrumpe,
abandonando el entorno conversacional
para irte al lavabo a mear.
Hombre, no, no.
Es que son muy fuertes.
Eso se te ha hecho a ti.
A mí me ha pasado.
Inadmisible.
Y ante mi reprobación me han dicho,
¿qué quieres, que me mea aquí?
Digo, no.
Digo, perdona, no sabía que la urgencia
era tan heavy, ¿sabes?
Estoy hablando, el otro día vi, no sé qué,
esto dura veinte segundos.
Y levantarse a cara fría.
Ay, perdona que mea, perdona que mea.
Digo, es que siempre te meas cuando hablo yo,
que soy diurético yo.
No, no, que de verdad.
No sé, problemas en el paraíso.
Sí, sí, sí.
Problemas en el paraíso.
Vale, va.
¿Qué?
Hay dos personas, tres personas que quieren,
cuatro personas que quieren hablar.
Cinco personas.
Pero, ¿qué os pasa?
Vamos allá.
Por cierto, tenemos ya tres micros,
disponemos de tres micros.
¿Qué ocurre con el tercer micro?
Perdón.
Me comentaban que está en reparación.
¿Por qué?
Porque lo voy a necesitar.
Me dicen que el tercer micro necesario
para hacer este programa está en Madrid.
Lo están reparando en Madrid.
Pues muy bien, hombre.
Pues vamos un día a Madrid y será la hostia de...
No, yo creo que lo podrán enviar, ¿no?
Allá hay micros.
Le compran un asiento del AVE y lo ponen allí.
Claro.
Le ponen una fundita, ¿no?
Para que vaya sentadito, le ponen el cinturón
para que no se caiga.
Bueno, vamos a atender, ¿voy yo esta vez?
Bueno, ¿quieres el martillo, Vasco?
Sí, gracias.
Martillo AK.
Venga, comenzamos por allí arriba.
Tenemos aquí una persona.
Ah, mira, ya lleva el micrófono.
Fernando, yo también traemos jet lag.
¿Qué, gallego, no?
No.
Mexicano.
Mexicano, hombre.
Traíamos tres regalos, pero uno por el jet lag.
Se nos olvidó uno para Oli.
Oye, perdóname.
Me encantan los acentos.
Ahí hay mezcla de acentos, no solo el mexicano.
Porque vivo en Italia.
Ah, es que italiano-mexicano es quizá la mejor combinación
desde la pinza margarita.
Sí, sí, sí.
Muy bien.
Y Andreu tiene que esperar.
Nos ha traído unas camisetas
que pone nadie sabe nada en italiano.
Nessuno sa niente.
Hostia, nene.
La tienes que abrir.
Está como loco.
Las tira desde la última fila.
Y solo agregar que a mí me hace lo mismo ella
cuando estoy usando los platos.
No ha acabado cuando ya me los quitó.
Sí, ¿no?
Estoy cortando, me volteo y el cuchillo ya no está.
Claro, porque tienen una prisa en la ejecución de la vida, ¿no?
Muchas gracias.
Muchas gracias, amigo, por tus regalos.
Camisetas preciosas, ¿eh?
Por cierto.
Bien.
Vale.
Ha dicho algo de que le ataque con un cuchillo.
He recordado una cosa que ocurrió.
El verano pasaba en Menorca cuando fui a visitar a Andreu
en las vacaciones.
Que no lo he contado nunca en el programa,
pero creo que es el momento.
Por cierto, Menorca, que tenemos un montón de propuestas
para ir a hacer el programa a Menorca.
A ver si la ser se anima y nos permite viajar a Menorca.
Bueno, primero que reparen el micro.
Sí, sí, claro.
Que pongan un vídeo aquí.
No hay que poner en un aprieto a la ser.
Estábamos en Menorca
y, de repente, a Silvia, la mujer de Andreu.
Sí, es de quien me hablas.
Silvia Abril llevaba una cesta,
una cesta de mimbre.
Sí.
Y, de repente, Andreu iba al lado y hace...
¿Qué ha pasado?
Y empieza...
Es que me ha apuñalado.
Que me ha apuñalado, que me ha apuñalado.
Usted no me acordaba, sí, sí, sí.
Y claro, mi familia y yo, ¿qué está ocurriendo?
Nuestros amigos son unos excéntricos.
Pues se ve que Silvia había metido en la cesta
un cuchillo para cortar frutas en la playa
y el cuchillo había salido entre el mimbre
y había apuñalado a Andreu.
Sí.
Y fue...
Andreu.
Fue como...
Yo el aplauso no lo entiendo, ¿eh?
Pero bueno, si se hace ilusión, pues pa'lante, ¿eh?
Fue como si tu abuela fuera James Bond, ¿sabes?
Arma de madre James Bond.
Porque mi esposa siempre trabaja con la posibilidad,
con la suposición de que nos movemos a sitios
donde no hay alimentos.
A desiertos, zonas áridas, inhóspitas o paisajes nucleares.
Entonces pone fruta, frutos secos...
Y en el caso de fruta, servilletas,
que sustrae de restaurantes.
Bueno, sustrae.
Las coje prestadas, de buffets y...
Y cuchillos.
Sí, sí, sí.
Para cortar la fruta.
¿Os acordáis? Es que esto no...
Mira, no sé por qué me ha venido el recuerdo de ese viaje.
Yo que me corto fuerte, ¿eh?
Sí, pero es que ese viaje pasaron varias cosas
que pusieron en peligro nuestra integridad física.
¿Os acordáis que una vez Andreu contó
que Menorca iba en un caballo y se cayó?
Sí.
Que el caballo lo tiró.
Pues íbamos por el camino
por donde había ocurrido eso.
Por el camino que llevaba Belén, sí, señor.
Aquí el caballo me tiró.
Y en ese mismo camino.
Sí.
Íbamos hablando de algo que nos hizo mucha gracia
y era...
Que me acuerdo perfectamente qué era.
Hablábamos de que el sudor,
como íbamos sudando mucho, el sudor iba cayendo.
Y yo dije que estaría bien ponernos debajo de los huevos
como eso que tienen los jamones
que tienen como un cono de eslástico
que va recogiendo el caldo del jamón.
Es verdad, sí, sí, sí.
El aceitito ese, ¿no?
Sí, sí, sí.
Me entró la risa.
¿Sabes? Cuando la risa te afloja los músculos.
No, no. Y se cayó, ¿no? Se cayó.
Como el camino hacía como un poco de...
Hacía como un poco de...
Sí, era abrupto.
Sí, como el lecho de un río parecía.
Y yo iba por el lado, puse el pie mal
y iba con un bañador y la camiseta.
Y empecé a caer.
¿Sabes cuando caes?
Y parece que es como a cámara lenta.
Entonces empecé a caer
con varias fases.
Y él empieza a decir...
¿Qué pasa? ¿Qué haces?
¿Qué haces?
Yo creía que era broma.
Y me empecé a soñar todo el cuerpo
contra el suelo, que había piedras.
Y empecé a sangrar.
Todo lleno de rascadas sangrando.
Fueron vacaciones maravillosas.
El bañador.
Yo con un cuchillo clavado en la pierna.
Este cagándose de risa.
Muy bien.
Porque lo ha anunciado y me sabe mal.
Hay más gente que quería hablar.
Oh, pero...
Sí, rapidito va.
Que me sabe mal la gente que ha venido.
¿Qué haces? Hola.
No te veo, pero no importa, es la radio.
¿Cuál te llamas? Lucas.
Me llamo Lucas.
Tengo un programa parecido en mi casa
con el tema del audio.
Pero no es porque yo no puedo hablar,
sino porque no puedo escuchar.
Tengo aquí a mi mujer, que por lo que sea
habla muchísimo.
Sí, sí, sí.
Que son muy inteligentes y muy capaces,
pero también muy precoces
y desde pequeño han hablado muchísimo.
Sí, sí.
Ya está hablando la mujer sin micrófono.
He visto, ¿no?
Ponle el micrófono.
No, que es su momento, hostia.
Pero te parece a ti que hablan mucho.
Y mi problema no es que no me dejen hablar,
sino que yo no puedo escuchar nada
y menos de la tele.
Ah, tú quieres escuchar la tele
y que estén todos callados.
No, no, no.
Una buena y vieja dictadura.
Mi opción fue que puse los subtítulos
desde que nacieron las dos.
Subtítulos, muy bien.
¿Puede ser que de tanto no hablar
ya no tengas nada que decir?
No, no, que se va secando el pensamiento.
O que lo mío es lo menos importante de la casa
también es una opción.
¿Qué estabas viendo?
Bueno, pues lo que quería comentar,
que yo no supe, por ejemplo,
cómo hablaba Jon Snow hasta que no supe
pues tú a la serie lo leías.
Tú sabías que él sabía escribir, pero no.
Sí, sí, pero ya está.
O sea, lees, lees.
Yo leo, leo y leo.
Oye, mira, practicas al menos, ¿no?
Por alusiones, ¿tu mujer quiere decir algo?
Yo no hablo tanto.
Pero usa el micrófono.
Yo no hablo tanto, pero si no me siento escuchada
tengo más necesidad de hablar.
Claro que sí.
Y luego veo ahí mirando las letras.
¿Y el problema al final de quién es?
Claro.
Caso sobreseguido.
Te voy a presentar a mi esposa
y os juntáis las dos como dos supernovas.
Pues claro, dos personas que hablan bastante
con quien escucha.
Que lo tiran a suertes.
Oye, no nos da tiempo de irnos a Chile,
lo guardamos por la semana que viene, ¿vale?
Ojo, que eso se te va a girar en contra,
porque yo también me pasó...
En mi casa somos una pequeña multitud,
pues somos cinco personas.
Y ustedes saben ver la tele muchas veces
y me he pasado gran parte de la infancia,
primera infancia de mis hijos diciendo
callado, por favor.
Callado, por favor, quiero ver la tele, por favor.
Y ahora son ellos
los que se ponen la tele
y yo no puedo abrir la boca.
Ojo con eso.
Muy bien.
Vamos a tener que acabar el programa,
nos marchamos.
Últimos dos minutos.
Vámonos a Lima.
Dejo el tema de Chile y te digo por qué,
la semana que viene.
Permitirá un desarrollo la semana que viene,
¿vale?
Es un juego y tal, para Chile.
Si me lo explicas más ya prácticamente
es como si lo estuvieras haciendo.
Hasta que el de Chile está ahí contentico
y se venía abajo.
Pero acabaremos en Lima.
Muy bien.
De aquí a Lima.
Perú.
Lilivet.
Lilivet de Lilima.
Dice, ¿no se cansa de trabajar juntos?
No, yo no me canso.
Yo estaría contigo...
Yo tampoco.
Yo estaría contigo...
Mira, te quiero decirte algo.
Estoy contigo porque me escuchas
y porque me miras como si lo entendieras.
Y para mí ya soy el mundo.
Como un perro, ¿no?
Como un perro.
Gracias, amigo.
Hasta la semana que viene.
Adiós.
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