Vamos a ver, ¿qué tal, Alberto, cómo estás?
Muy bien.
Hemos tenido acceso a un documento importantísimo, ¿no?
Sí.
Parece mentira que en nueve o diez años que llevamos aquí...
Nunca había pasado por nuestras manos el documento, pero hoy estaba aquí en la mesa y por lo
tanto...
El documento aquí lo tengo.
Venga, pues... puedes dar lectura al mismo.
Bueno, es el público aquí presente, tenemos la lista.
Sabéis que entran 40 personas, los llamamos los 40 imprescindibles.
Es correcto.
Y bueno, solo con que digan presente.
Venga, te pasa lista, pasa lista.
Venga, a ver, Ana Domínguez, presente, Teresa Chevarría... Arjuna, más grande...
No, no, no, ese es un apriventado, es un apriventado.
Arjuna.
Arjuna.
Arjona.
Arjona.
Arjona o Arjuna?
Arjuna, bueno, Arjuna.
Bueno, si no sabes cómo te llamas.
Como que dudas.
¿Cómo te hablas?
Arjuna.
Arjuna.
Arjuna.
Arjuna.
Arjuna.
Es un nom catalán.
Muy bien.
Norabona.
Sí, sí.
Camila.
Camila.
Camila.
Arjuna, Camila.
Esa cojonante, esto.
Carme.
Carme.
Bueno, como Carme.
Carme.
Habrá más de una.
Bueno, Carme Torres, que ha habido con Ángels Galzález.
Vale.
Arjuna, es como el nombre y luego en apellidos pone Torres Fernández y Ángels Ángels Galzález.
Esto debes el Oli.
Oli, esto lo has hecho tú, ¿no?
Esto está mal.
Esto está mal.
No te vimos.
No te vimos.
No te...
Enchufó el micrófono.
Enchufó el micrófono.
Hombre.
No te vimos.
Enchufó el micrófono.
No te vimos.
Enchufó el micrófono.
No te vimos.
Enchufó el micrófono.
Hombre.
Enchufó el micrófono.
No te vimos.
Enchufó el micrófono.
No te vimos.
Enchufó el micrófono.
No te vimos.
Para mí es todo lo que cuelga de esta persona.
O sea, si estableciremos una línea de importancia que no lo vamos a hacer.
Son los que están.
La primera sería la que ha dicho yo hoy, he llamado y tal.
Y la otra cuelga es de esa.
Exacto.
Si hubiera, por ejemplo, que desprendernos de un grupo...
Sería Ángels Ángels, es...
Nos desprenderíamos de los que cuelga.
Serían las tres.
Ellas son las tres.
Es como el caso de Diana Reyes.
Diana Reyes.
Bienvenida.
Con Iván Vivar.
Bueno, pues Iván...
Pero ha sido Diana la que ha llamado, ves.
Fijas, ¿no? Muy bien.
Muy bien. Me invitarás a comer, luego, por lo menos.
Bueno, en fin, no voy a aburriros a todos.
Sí, sí, no, no, no.
No, no, no, no, no.
Yo no he escuchado programas de radio que pasen la lista de todos.
Pues eso es nuevo, es nuevo.
No se ha hecho, no se ha hecho.
Pero quizás un poco anodino, ¿no?
Con todo el cariño a la gente que es bonito oír tu nombre, a lo mejor.
Tedioso es la palabra que buscas.
Tedioso. Tedioso.
Tedioso sea anodino, son muy parecidas.
No. Ah, no.
Yo creo que no.
Tedioso es como aburrido, rutinario.
Sí, ya no dino.
Ya anodino es como que no tiene importancia, ¿no?
Que es vacuo o superficial.
Perdón, hay que ser muy puntuilloso con ti.
No, no, perdóname por intentar usar las palabras.
Ah.
Bueno, respetando lo que significa.
Está Eduardo... Lo voy a hacer muy rápido, ¿vale?
Vale.
Eduardo Jiménez. ¡Hey!
Esther Pascual.
Esther Sanch, solo hago líderes, no colgantes.
Sí, si no colgantes, no es interesante.
¿Vale?
No, no.
Ricardo Jiménez, Irene Sagovia, Josep Font,
Catrin Roca...
Espera, ¿qué nos están contestando?
A vosotros no os interesa esto, ¿no?
Pues, bueno, aquí a mí, mira, María López.
Vale, Marta Calderón, Miguel Medina,
Montse Bort, Noelia Martí, pero que decís, eh, todo.
¡Hey!
Vale, vale, venga, va.
Ricardo Jiménez, Ricardo Zariquiel,
Rosa Pujodó, Rubén Rico,
Saida López,
Sara García, Sara Laquime,
Sergio Trillas, Sonia García.
Y aquí, fuera de la lista oficial...
Fíjate que todo está allá muy bien.
Se ve que se ha apuntado última hora.
Uy...
Esto que a lo mejor encierra un tema, que es karma, María.
¿Qué eres tú? Hola, karma, ¿cómo estás?
¿Qué ha pasado?
¿Qué ha pasado, karma? ¿La última hora?
Sí. ¿Has venido sola?
Totalmente sola. ¿No cuelga nadie de ti?
No cuelga nadie de mí.
¿Tú estás fuera de la lista, digamos, oficial?
Sí.
Bueno, he venido de Mataró.
Ah, claro.
Bonita población.
Sabía que le iba a gustar a Andrés.
Sí, me gusta mucho Mataró.
A mí también me gusta, ¿eh? Pero a mí me gusta más.
A mí no me puede gustar, a mí. No, sí.
Bueno, pero especialmente ama. Ah, pues sí, sí.
Pero es que a mí más que yo voy más, que yo vivo allí.
Sí, que vayas más. Igual me gusta más a mí por eso,
porque no la tengo tan trabajada.
Sabía que sí iba a gustar a los dos.
Bueno, karma, pues muchas gracias.
Esta es la lista de los 40, ¿cómo llamas tú?
Falta...
Andrés Buenafuente.
Iberto Romero.
¡Vámonos!
La cadena ser presenta Nadie Sabe Nada.
Un programa a priori de humor
con Andrés Buenafuente Iberto Romero.
¡Vámonos!
Muy bien.
Fantástico, pues mira.
Me gusta bastante este inicio que hemos hecho,
no es porque la habíamos hecho nosotros,
pero, por primera vez, le pones lombre a esas personas,
que ya sabéis que tenemos una relación espacial.
Sí, porque estáis ahí, vosotros y nosotros aquí.
Y con vosotros, no, es verdad, yo al público
siempre lo considero como primos.
Sí.
Como una familia no muy directa,
pero que tienes una vínculo emocional.
Sí, sí, sí.
Madre.
Ahora salgo a la calle y la gente que veo
está me la apela totalmente.
Si soy un antisocial, ¿pero si no?
Sí, lo hacen.
No, no, no, no.
Totalmente, además.
No lo hacen.
Hasta abajo.
¡Vámonos!
Pero, entonces, ponerle nombre y apellidos,
pues, oye, humaniza, humaniza.
Pues sí, la verdad, y además hemos cometido un problema,
o sea, hemos cometido un error que es al poneros nombre,
pues, ahora os queremos un poco más, a lo mejor.
Claro, claro.
Bueno, es una putada, es como...
No, nunca, el amor nunca es una putada.
Ya, es verdad, el amor es infinito.
Lo único que, cuanto más das, más...
Está ahí.
¿No tienes claro, no?
No, no, no.
Vale, vale, vale. Muy bien.
Y creo que es lo bonito del amor, no tenés lo claro.
Claro, claro.
Enconstrucción, enconstrucción.
Una sección de amor.
Nadie ama nadie.
No, sería como de ese amor, ¿no?
Nadie odia a nadie, tampoco.
Todos aman algo.
Pues no hagamos la sección, porque si ya de entrada no...
Sí, o bueno, le cojas manía.
Un poquito de amor, va, venga.
Hola.
Frases comunes, ¿vale?
¿Qué tal? ¿Cómo estás? ¿Estás enamorado?
¿Estás enamorada?
Con quién hablas?
Con los espectadores.
Ah, vale, vale.
Es que la radio tiene eso, ¿no?
Que hay un tío solo en una habitación,
con un micrófono y dice, hablando a gente.
Esto es la radio, ¿eh? Sí.
Es como a fin de semana. Muy bien.
Y está el tío solo allí.
¿Qué mirada más limpia tienes?
No hay nada malo en ella.
Ahora que él se lo dice a mí. A ti.
Bueno, claro, es que al ser radio de dos...
También te quiero a ti.
Intentar ser dos...
Siendo uno.
Hostia, no sé si eso es el amor o...
Eso es divorciárselo.
Intentar ser dos...
Siendo uno.
Me parece un argumento de una peli de Cronenberg.
Ser dos, sin que se note.
Completar...
De alguna manera...
La...
Es que no me salen...
Tío, esforzate, esforzate.
Es la primera sección de la grabación.
Tiene su dificultad, ¿no?
Sí.
Emocionarme con las pequeñas cosas.
Como, por ejemplo,
un palillo para los oídos.
Usado.
Por ti.
Esta mañana, en el báter.
Marrana.
Pero me emociona.
El amor es...
Siendo, ¿eh?
No hago muy mal.
El amor es convertir
los reproches
en señales
de amor.
Amor es dar.
Y recibir.
Amor es dar y recibir.
Si puedes dar más.
Es recibir sin esperarlo.
No esperaba recibir nada.
Pero te dieron...
Te dieron bien dado.
Que era un nombre de un restaurante.
Sí, sí.
Es decir, círculo mucho o chino.
Círculaba mucho en redes.
Dado bien.
El amor es...
Indefini...
Esperate.
Indefinible.
Y eso lo hace único.
El amor es aceptar
sin juzgar
lo que te ofrece tu compañero,
aunque no te guste.
Una sección, por ejemplo.
Ya.
Todo lo que necesitas...
Es amor.
Incluso cosas que no necesitabas,
también son amor.
All you need.
¿Tú estás enamorado?
Sí, yo sí. Yo mucho.
¿Cómo lo notas?
Perdona, compañero.
Con la temperatura...
Claro, yo me tomo la temperatura
y siempre estoy casi a 37.
Sí, sí.
Febrícula.
Febrícula de amor.
¿Sabes qué problemas?
El enamoramiento es un trastorno.
Es un trastorno de la mente, de todo.
O sea, cuando te coge aquello que...
Uy, esta persona...
Bueno, un enamoramiento.
Que haces cosas muy absurdas.
Y que tiene una caducidad.
Dicen, unos 30, 40 días.
Ah, sí, solo.
Como un enamoramiento.
El primer...
Laticazo.
Cuando estás ido de la cabeza, a principio.
Porque si no podría ser...
La otra persona, incluso, aún queriendo, te diría...
Déjame.
¿Cómo estás, criños?
Déjame.
Ya eso de que cuando no te veo me falta el aire.
Ya se ve que no es bueno eso.
No, tú tienes asma.
Que es un amor que lo pueda compatibilizar con la vida.
Tú tienes que ir al nuevo modo.
No es amor, es algo físico.
No se pasa otra pantalla.
¿Te has sentido alguna vez eso por mí?
Como compañero, ¿eh?
Dicen, ay, viene Berto.
Ay, oi...
Bueno, no tanto...
Oi, oi, oi...
Eso no, pero te voy a decir...
Te voy a decir algo, yo cuando...
Los bromas.
Yo te quiero un poco, tío.
Sí, claro, yo a ti.
Un poco, no, mucho.
Bueno, tú quiera menos que quieras.
Quiero decir, yo el día que hay programa,
ya me levanto más contenta.
Claro, es amor.
Por ejemplo, un día que tengo que ir...
Amor de amigo, claro.
Amor de hombre.
Hay una canción de eso en mozedades.
Y eso es así.
Yo quiero hombres.
¿Cómo?
Yo quiero hombres.
Es que me ha faltado una preposición.
Claro, lo cambio todo, ¿no?
¿Cómo?
¿Qué quieres?
No, hombre, quiero decirte...
Pestia, eh...
Dada mi condición sexual, a veces amo a mujeres.
Y... oi, me estoy leando.
Pero eso está superado, ¿no?
Claro, tú estás hablando
desde una concepción del amor muy...
Bueno, yo qué sé.
Una antigua.
Bueno, vengo de una época...
Están cosas de antes de nuestros padres, de...
Yo...
Yo amo a mi mujer y a tus amigos.
Y te vas en la espalda hasta que...
Hasta que los hago toser.
¿Sabes?
Porque si le digo que lo quiero igual...
Me pete al culo.
Eso era muy de antes.
De masculinidades tóxicas
por deconstruir.
Fíjate que todavía quedan muchas secuelas de eso.
Porque hay pocos hombres que entre ellos se digan,
te quiero, tío.
Te quiero, tío.
Te lo tenía que decir yo.
¿Cómo?
Te lo he dicho antes.
Te lo tenía escuchado.
Bueno, qué decir, explícito.
Dos amigos que se ven.
En lugar de decirse qué pasa, cabrón.
Te quiero, tío.
Cuidado.
¿Qué haces luego?
Luego otro programa.
Con lo este.
A vosotros también os queremos.
Os queremos por vuestro nombre, incluso.
Sí.
Oye, me he traído cuatro notas.
¿Sabes que tengo una sección...
Bueno, que de vez en cuando voy haciendo...
No hay disección.
Es que tomo cuatro notas en mil libréticas
y las cuento sin desarrollar.
Vale.
Solo la idea cruda.
Cruda, pero crudísima.
Muy bien.
Necesito un piano.
Golpe de plancha.
No veo el piano por ningún lado.
Vale, perdón.
Es que antiguamente llevaba un piano,
pero ahora ya he puesto más instrumentos.
Ramón se ha enfadado, me ha dicho por el auricular.
Calle, coño, te he dicho.
¿Quién es un piano? ¿Dónde está? Yo no veo.
Vale, vale.
Porque manejo más presupuesto y he comprado otros instrumentos.
Podías hacer la cabecera, que fuera...
No, no.
Podías hacer la cabecera, que fuera las notas de Andréo.
Sí.
Sin elaborar.
O sea, las notas...
Las prenotas.
Andréo, por favor, céltrate un poco.
Vale, venga.
Las notas de Andréo sin elaborar
en la cadena ser.
Con base de piano.
No hay piano.
Se compuso en piano, a lo mejor,
pero cuando se grabó la pieza...
Ese instrumento no vino.
Muy larga la cabecera, ¿no?
Muy larga la cabecera, ¿no?
Sí.
Las pirañas son miopes.
No sé cómo no estamos hablando de esto más a menudo.
Es esto, ¿eh?
O sea, no esperéis.
No hay remate, no hay reflexión.
O sea, es que yo pienso o leo o escucho
y vi un reportaje que decía
que las pirañas son miopes y me estás contando.
Pero esto ya sé desarrollarlo.
No lo puedo desarrollar.
Bueno, sí, lo voy a desarrollar.
Pues es otra sección.
Es un dato muy importante.
Vuelve a poner la sintonía, por favor.
No, quítala. Si hay desarrollo, no hay música.
Hay otra sección, no pasa nada.
A ver, otra sección de qué.
Las notas de Andréo desarrolladas hasta el final.
Con Andréo Bonafuente.
Gracias, buenas tardes.
De la nota que he dado antes en otra sección.
Que luego retomaré.
A mí me tranquiliza, porque de alguna manera no sé a vosotros,
pero a mí la piraña siempre me ha producido pavor.
Es una amenaza muy mala, muy fuerte, con una amenaza.
Sí, hombre.
No, hombre, no. Tú quieres bañar en un río y te dice,
hay pirañas, te cagas vivo.
Pero no están en los ríos, ¿no?
La piraña no es de... Están en el bidet.
Están en el bidet.
Perdona, pero la latitud es la que he desarrollado mi vida hasta ahora.
Nunca me bañan un río y que me hayan dicho cuidado con las pirañas.
Son notas desarrolladas, no contrastadas.
Pues me temo que es otra sección.
No, no, no, porque no podré volver el anterior.
Vale, vale.
De alguna manera, yo pienso, joder, si son míos y no me ven bien,
pues todo esto que me ahorro.
Muerden de cerca, ¿no?
Sí.
Pero si están lejos... Si están lejos no te ve.
Ver un bulto, que es tu pie y dices, bueno,
pues mira, tengo esos segundos que ganan.
Entonces, la piraña mira como James Dean, ¿no?
Así que tiene la mirada así como sexy.
Y no será por ojos, que tienen unos ojos.
Pero no tienen un ojo a cada lado.
¿Eh? No tienen un ojo a cada lado.
Sí, sí, sí.
Entonces, ¿cómo se puede ser miope si tienes un ojo a cada lado?
¿No necesitas percepción de tridimensionalidad?
No te lo puedo confirmar esto.
Ya te lo miraré.
Es una sección anterior, ¿vale?
La sección anterior.
Las notas de Andreu, sin contrastar.
Aquí no esperen desarrollo.
Eso es en otra sección.
Buenas tardes.
Son cabeceras que saludan.
Buenas tardes.
¿Puedo? ¿Puedo?
Vale, supuesto.
Mi hija me hizo una pregunta para la que no estaba preparado.
Papá, ¿te gustan las top models?
Aquí necesito desarrollar también.
A ver, para...
¿Quita la música?
¿Te importaría, Andreu?
¿Qué?
¿Juntarlas?
Las que quieras desarrollar,
las llevamos a la sección con desarrollo
y las que no, las ponemos en la sección cruda.
Pero no a cada...
No, porque son secciones comunicantes.
Una necesita la otra, otra necesita la una.
Alguna nota no la voy a desarrollar.
Entonces, seguiré en esa.
Tengo la solución.
Sin tonía. ¿Puede ser otra nueva?
Sin tonía.
Las notas de Andreu. Desarrolladas o sin desarrollar.
Aquí cabe todo.
Buenas tardes.
Vale.
Yo me quedé así muy roto porque pensé...
De qué momento mi hija ha accedido...
Para mí, por cierto,
ya caducó el mundo de las top models.
Top model es un concepto que ya no se usa.
Bueno, claro, pero se dice que...
Son los años 90, ¿no?, cuando estaban Naomi Campbell,
Linda Evangelista, Cindy Crawford...
¡Pues no me la había yo!
¡Ya, ya, ya!
Y luego dije, pero hija, ¿cómo piensas eso?
A mí como me gustan las top models,
si mira que me gustas tu madre.
Bueno, ya estamos otra vez.
Y tu madre es más que una top model, ¿no?
Es una súper top model.
Me dijo, papá, las muñecas top model.
Hay unas muñecas que se llaman top model.
Ah, no, sabía.
Dije, pues hija, no, porque no las conozco.
Tengo bastante conocimiento.
Del mundo de muñecas y juguetes para niñas,
algo que nunca pensé que me pasaría en la vida.
No sabía que existía.
Sí, bebé llorones,
bueno, las Cantimals...
Hay un montón.
En Cantinal.
No lo sé, seguro.
Hay unas muñecas que son en Cantinal.
Creo que se llaman en Cantinal.
Y top models es otras a las que ya me negué a entrar.
Vuelvo a la sección inicial.
No, no, no, no.
No, no, no.
A mí no me esperes.
Vale, vale.
También me ha dicho, mi hija,
papá, eres un inmaduro.
El otro día.
Papá, eres un inmaduro.
Y yo le dije, creo que estuve bien.
No quiero condicionarnos, pero creo que estuve bien.
Dije, lo sé, hija.
He hecho una carrera a base de eso.
Pero...
Pero ya no escuchó la réplica.
Porque la niña me lanza un concepto y se va.
Y estaba jugando quizá con las en Cantinal.
Sí.
Y yo, con mi súper réplica que pensé, o sea, que bien hecha,
se la dije nada al vacío.
Muy bien, vale.
No, no, no.
¿Dónde vas?
¿Qué acaba? ¿Qué he dicho yo? ¿Qué acaba?
Coño, es que...
Ha hecho el gesto de subir la música.
No, claro.
Un tío enfadado, ¿no?
De notas suaves, pero está enfadado.
Coño!
Un slogan de una empresa de desatranques
que yo iba conduciendo,
que ya me pareció muy interesante,
que en mitad de Barcelona pasa un camión de esos de desatranques.
¿Sabes que el más conocido es de desatranques?
Jaén, ¿no? Sí, sí.
Hizo mucha fama, tuvo mucha fama en redes.
Pues hay una otra por aquí.
Pero lo que me sorprendió es el slogan...
En catalán. ¿Qué es desatrancamentos?
No me acuerdo cómo lo ponía...
Desatranques.
No, no. En Cantimals.
No, en Cantimals.
Lo que me sorprendió fue el slogan,
que llevaba en el depósito, que dije, ostia,
este maneja marketing, una empresa ingrata,
porque no decir lo que es ir a enchufar un tubo
para sacar la mierda.
Pero el tío dije, le voy a dar rollete,
pongo un slogan.
Y se lleva en el depósito del lateral,
que tú lo ves en el coche, con el coche,
un slogan que pone...
¿Cómo te anticipas a un atasco?
¿Qué yo digo?
A ver, muy bonito como slogan,
como toda la publicidad es muy triposa.
¿Cómo te anticipas a un atasco?
De tu depósito,
de tu pozo negro.
¿Cómo se haces?
¿Cómo sabes que vas a atascar tu bater?
Hay algo de viaje en el tiempo, ¿no?
No. ¿Qué dices?
Igual, cuando vas al baño,
ya puedes intuir
por cómo venga el volo.
¿Cómo venga el volo?
Dices, yo apuesto
que esto me cargo el cifón.
¿Concepto contigo?
¿Qué tengo apuntado?
Un día que has comido fuerte y pensas,
¿hoy lo atasco?
Porque el atasco es súbito.
Lo que puedes hacer es llamar a la empresa
y cagar en el tubo de succión.
Que te pongan ya en el culo
el chupón.
Sí, es un servicio que da en ellos, ¿no?
Sí.
Si ya ve que lo tiene lleno, llávenos.
Bueno, en todo caso,
anticipes a la atascar.
Muy bien.
¿Quedan muchas?
No hay...
No...
¿Qué te aburre?
¿Qué te aburre que yo haya preparado algo
que tú has venido con una mano en cada huevo?
No.
Aquí, hola, qué pasa y cuarenta y principales.
Y viene tu compañero, aunque tú dices
amar, y amar es para siempre.
Y se ha preparado una cosa
y toque con tus mierdas.
No puedo preguntar cuántas quedan.
Dos.
Ya se me pone otro cuerpecico.
Si me dices, quedan diez.
Bueno, pero dos.
Vale, sobre la música.
Está enfadado.
Está enfadado.
¡Enfades!
Vamos a seguir.
El otro día estaba en el teatro
y me se gira del delante y dice,
no lo ríais.
Y yo le dije,
de ocho a seis de la tarde, sí.
Y me gusté un poco también, porque pensé,
hostia,
ahora, por ejemplo, que son las doce, era una función...
Apuntas cuando te gustas, ¿no?
No apuntas.
Voy a apuntar cuando no me gusto.
Y digo, ahora, por ejemplo, que son las doce,
sí que soy el andreo. Y pensé,
hostia, esto a lo mejor es una buena manera
de racionalizar la popularidad,
tan incómoda, tan persistente, tan pegajosa.
¿Racionar, quieres decir?
¿Racionarizar?
Y ponerle raciocinio.
Vale, vale.
Entonces, es acotarla una jornada laboral.
Tú pasas a las nueve de la noche,
ya tiras la basura, ¿qué pasa, Berto?
No, ahora no.
¿Cómo es ir a planar contigo?
Oye, Berto, que te estáis saludando.
Perdona, ahora no trabajo de famoso.
Claro.
No entiendo que me estás reconociendo.
Si ahora yo no estoy emitiendo fama.
Claro. ¿Te gusta el concepto?
¿Emites fama o dejas de emitir?
Me gusta mucho.
Y ya para terminar, una última.
Uy, qué pena que se acabe.
Qué pena, porque...
Es brava, bravas, para que se rían.
Yo estoy disfrutando. Y te quiero.
A ver, déjenme mirar el público de presente.
Los calvos.
Los calvos, punto.
Punto y aparte.
Hay muchos tipos de calvos.
Como etnia.
No, ahora verás.
Hay un tipo de calvo, que también lo vi en el Teatro Procierto,
que es el calvo de barba superfrondosa.
Sí.
Muy trabajada.
Cabeza al revés.
Professor Bacterio.
Pero te está mandando una información
un poco ilusoria.
Ellos tienen la ilusión de que no son calvos del todo.
Arriba no hay nada.
Está todo.
Entonces, todo es supertrabajada.
Pero muy trabajada.
O sea, piensa que la barba ocupaba
un palmo y la cabeza otro palmo.
Se ha hecho un esfuerzo por compensar.
Barba compensatoria.
Pero alguien tiene que hablar con ellos.
Y decirles, usted es calvo.
Pero ya lo sabes.
Sí, sí, sí.
En serio, eso me molesta un poco.
Los calvos tienen que soportar.
Pero la idea es desarrollo.
No, no es claro.
Los calvos tienen que soportar.
No, hay que ir a la habitación de los desarrollos.
Pero, Andrés, hace rato que hemos decidido
que en la sección se podía desarrollar o no,
según te convenga.
¿Qué problema tienes? Que haya entrado yo en tu sección.
Sí.
Que los calvos tienen que estar soportando continuamente,
que venga gente a recordarles algo que es más que evidente.
Gente a decirle, es de calvo.
Hombre, gracias.
No sabía que estaba pasando hasta que usted me ha iluminado.
Es como lo mío con la nariz.
Toda la vida, con gente diciéndome,
vaya nariz tiene, pero tú te crees que yo
no soy consciente de ello.
Mucho más que tú.
Yo me veo cada día.
Te olvidas también, ¿no?
No te vas a olvidar.
¿Has intentado lo mirarte en los sospejos?
No.
Mira, te voy a contar una...
Y esta es real.
Estoy trabajando más que tú, pero como tengo más material.
¿Te importa o qué?
¿Te importa?
A ti te molesta que haya venido hoy.
No, no, no.
Vale, vale.
Vamos a la publicidad y a la vuelta te cuento una bíbecuta.
Muy bien.
Ya veremos si vuelvo yo de la publicidad.
Nadie sabe nada.
Con Andréu...
Y Berto Romero.
La gran apoteosis de la ignorancia.
¿Qué te pasa?
Madre mía.
Voy a corte.
Pobre Astrut.
Achazo que yo tengo un amigo,
estoy a su la noticia.
No, en serio, que hace muchos años,
pero muchos como 40,
no, tengo algunos más,
que hizo el siguiente experimento.
Y me lo creo,
conociéndolo, me lo creo.
Estuvo tres meses sin mirarse al espejo.
Tres meses.
En palabras textuales.
Y yo le dije, bueno, dice no, no, no.
Tú no sabes lo difícil que es.
Claro, porque en el baño, por ejemplo.
Bueno, el baño...
Yo no sé cómo se lo hizo.
Pero es que además dice,
los riesgos están en la calle.
O sea, yo cuando salgo y veía una luna de una tienda,
pues tenía que girarme.
¿Por qué hizo eso, tu amigo?
Por reír.
Es que no lo sé porque lo hizo.
Pero quería experimentar qué pasaba
si realmente no...
Es una especie de enajenación
de salir de su propia dimensión
y perder todo conocimiento de su físico.
Hombre, la gracia en eso
sería aguantarlo años.
Aguantas eso 10 años
y de repente te miras al espejo
y ostia el susto.
El susto que te pega es bocado.
¿Quién es esto?
¿Quién es este?
Mi padre.
Es imposible.
Me lo dirás luego.
Y lo conozco.
Te va a sorprender.
Fíjate que el tío es casi imposible
en la vida urbana, real.
Tu vas por ejemplo en coche, retrovisor.
Siempre te ves.
No puedes conducir.
Tienes que ir por mitad de las calles,
colapsando el tráfico.
¿Qué haces?
Es que le pollas.
No está bien, tu amigo.
Pasaba una época muy experimental.
Sí, sí.
Muy bien.
Para acabar con este bloque de...
No sé cómo llamarlo.
Te quería cerrar
algo que me ocurrió el otro día por primera vez.
Me crucé con alguien
que me estaba escuchando en este programa
en ese momento.
¿Te ha ocurrido alguna vez?
Creo que sí.
En ese momento.
Y empezó a hacer aspavientos.
¡Ah!
Y yo pensaba...
¿Qué efecto produjo en las personas?
¡Ah!
Y entonces he quitado la auricula y te he escuchado.
Ya.
Fue increíble.
Imagínate eso.
Veo tu anécdota y subo otra.
El otro día entro en una tienda.
En un estanco, lo voy a decir.
Están apestados los estancos.
Sí, los estancos.
Pero comparó un mechero.
No, pues no era para fumar.
Era que incendieron los contenedores
y no tenía yo mechero.
Era para hacer uso de una prerrogativa
de la que se lleva gozando el ser humano.
Ya hacen mucho.
El fuego.
Entonces entro y la bojará.
¡Uy!
Digo, ¿qué pasa?
Dice, no estaba pensando ahora mismo en ti.
Estaba pensando en ti.
Estaba pensando que era el buena fuente
en la televisión.
Digo, siga usted pensando.
Dice, es que es muy fuerte.
Estaba con eso en la cabeza.
Y entrasto en una zona donde no vivo.
Muy alejada de mi circuito habitual.
Dice, te quiero regalar un cortapuros.
¡Ah!
Digo, pues regalámelo.
Pero yo no fumo puro.
¡Pues corta espárragos!
Corta el capullo a los espárragos.
Sí, sí.
No solo lo dijo.
Cortate las uñas muy fuertes.
Hasta la primera falange.
Mola, el cortapuros.
A mí me da mucho miedo.
Desde pequeño me ha dado mucho miedo.
Mi padre tenía uno, él fumaba puro.
Y a mí ese aparato me daba muchísimo miedo.
A lo mejor si te pusieras un cortapuros.
¿Qué mal puesto tiene el micrófono Oli?
No te parece.
Déjalo, déjalo.
Qué mal efecto hay entre las piernas.
Qué mal efecto, qué mal efecto.
Oli, Oli.
Perdóname, eh.
Sé que esto no es muy radiofónico,
pero estás en un tabúrete con el micrófono puesta ahí.
Muy feo.
Me estoy desplazando a la posición de Oli.
Efectivamente, él no lo ha tocado.
Está así como ha reparado Oli.
No lo he tocado porque...
A ti te hace falta una cartuchera.
De estas de niño de west.
Para llevar el micrófono.
Aquí un micrófono y aquí un walkie.
La verdad es que sí.
Quieres que te regale una cartuchera.
No había reparado mi micropene.
Oli, muy bien.
Muy bien.
Sí, señor.
Muy bien.
Vale.
Ahora me gustó bien.
Ahora piensa que luego este micro que está ahí calentico
lo tienes que poner cerca de alguien.
En la boca de alguien.
Gracias.
¿Ha valido la pena de momento?
Sí, muchísimo.
¿Echas de menos a alguien al estar sola o es tu momento de recogimiento?
En mi momento, sí.
Venga, continuamos.
Debo decir que está siendo un inicio de programa raro.
Como un tanto medio.
Ya no es inicio. Si estamos ya...
Estamos en la recta final.
Bueno, ha cogido otra dinámica.
Esto, Alberto, es la improvisación.
Sí.
Vamos a leer preguntas.
Dice
J.D. Martín
Barra Mufenano.
Un clásico.
Un clásico Mufenano.
¿Qué hace Mufenano?
¿Es su nombre real o es que escribe con otro?
Tiene muchas estrategias.
Manda gente aquí que leen sus preguntas.
Se cambia el pseudónimo.
Bueno, es un clásico.
¿Os habéis fijado en que las distintas marcas de papel higiénico...
Hay una cierta obsesión en nuestra cultura por el papel higiénico.
Bueno, lo ves una vez al día.
Pero recordad que cuando empezó la pandemia la gente se volvió loca.
Es como que es la piedra fundamental de la civilización occidental.
Piedra angular, quiero decir.
Mejor angular.
Mejor angular.
Mucho mejor.
Mucho mejor, gracias.
Piedra angular sobre la que se sustenta la civilización.
Muchas gracias.
Vale.
¿Os habéis fijado en que las distintas marcas de papel higiénico
tienen diferentes anchos y largos del troquelado?
Porque este caos me produce mucha ansiedad.
Mira, hoy estás reflexionando sobre este tema.
¿Te acuerdas que en el programa pasado dije algo así como...
Me preocupaba el exceso de celulosa en los de Sauer y pensé...
¿Por qué no...?
Bueno, una vez tratamos este tema con un especialista, ¿no?
Esta mañana he pensado...
Lo mejor ecológicamente hablando no sería...
Sé que va a caer raro, ¿eh?
Sí, va a sorprender.
Va a sorprender.
Hacer papel del baño...
...coneces.
O sea, aparte...
A ver, desarrolla lo.
Es I más D.
Es una sección de I más D.
I más C.
Es I más C.
Ya os he dicho que os entraría raro.
En la cadena ser innovación...
Nuevas ideas, ¿no?
Para un mundo en transformación...
...con la sostenibilidad en el punto de mira.
Les saludamos desde el Congreso
de su extranabilidad a diaranda de duero.
Y donde la ser va a pasar una semana hablando de ideas.
Y hoy, bajo el epígrafe Ideas de Mierda,
nos acompaña Berto Romero
de la empresa PAPER Cycle.
Recycle Piper.
Shitpaper.
Shitpaper con sede en Mataró.
Pero no iba desencaminado.
Shitpaper suave como la seda.
¿Cuál es su propuesta?
Nuestra propuesta es utilizar las heces.
Entonces se deshecan, se les somete a un proceso.
Para quitarle el olor.
Se les ponen productos, ¿no?
Y entonces con ellas se hace un rollo de papel.
Que no es papel, es seca.
Ajá.
Es similar al proceso de secar flores
para pegar en álbumes que hacen álbumes.
Hay una prensa para eso, ¿no?
Bueno, entonces imagina son los beneficios que ofrece esto.
Porque eliminamos...
El propio residuo sirve para...
Ajá.
Bueno, si es que hasta me cuesta
tener que explicarlo desde tan buena idea que es.
Creo que se favorecería también el consumo de fibra.
¿Fibra óptica?
No, no, fibra vegetal en la dieta.
Comer mucha fibra para que el producto tenga...
¿Qué fase del desarrollo está usted?
Pues lo he probado yo en casa.
Muy bien.
Que caca usted en el balcón y lo seca, ¿no?
Como el que seca tomates, ¿no?
Creo que es muy impopular desarrollar el proceso.
Pero aquí estamos abiertos.
Creo que si le explicamos a la gente cómo se hace
igual van a sentir una cierta prevención hacia el producto.
Pero lo mejor es usarlo.
Muchas gracias.
¿Hay algún tema más que le he interesado del Congreso de Sostenibilidad?
Yo creo que le viene bien a este producto no hablar demasiado de él.
Ya, correcto, correcto.
¿Cuándo cree que puede estar en el mercado?
Pues yo creo para diciembre.
Para...
No, no, para San Jordi.
¿Para San Jordi?
¿En abril?
Sí, muy cerca en el tiempo.
Con la fiesta del libro y la rosa.
Perfecto.
¿Pero es?
Sí, me parece bien.
Muchas gracias. Gracias a usted.
Hasta luego.
Ahora hay muchos Congresos de Sostenibilidad.
Sí, ¿eh?
Tantos que no se sostienes.
No, no.
Dice Juan Jaramillo, si tengo un hijo y se vuelve cura,
tendré que decirle padre o hijo.
A ver, los curas no se vuelven, no son como los gremlins.
La gente no se vuelve cura.
La gente siente una vocación
y entonces se forman para ello.
Pero no te levantas un día
y te has vuelto cura.
Eso no pasa.
Ya, pero entiendo un poco la duda de no ser...
No son superhéroes.
No te pica una araña católica.
Y al día siguiente no va así.
Bueno, pues que lo llame padre o hijo,
que sume, ¿no? Como hacemos nosotros, pajo.
Pajo.
¿Cómo estás, pajo?
Hola, primitas. Dice hola al público.
¡Hombre!
Hay a tu escuela...
¡Hola, primitas!
Hay a tu escuela de coches, barcos y aviones.
Hay a tu escuela de caballos.
Claro, la sí pica.
Claro, muy épica.
Pero a tu escuela...
Caballo escuela, ¿eh?
Caballo escuela.
Yo le llamo la caballuela.
Natalia de Twitter, me gustaría abrir un debate
sobre las uvas de la suerte de noche vieja.
Esto es un poco alejado en el tiempo, ¿no?
Bueno.
Bueno, tú pones María que era el mes de junio.
O sea que...
Dice mi familia,
hace dos años que dejábamos de tomar uvas.
Porque la suerte, entre comillas,
no terminaba de llegar.
Ahora tomamos aceitunas,
arándanos o frambuesas.
¿Qué tomáis vosotros?
Temazo, ¿eh?
¿Te interesa?
Sí, me interesa muchísimo.
Las uvas no me gustan.
Yo tomo 12 al año.
Solo tomo esas 12.
No me gustan, ¿vale?
Yo me preso, no me gustan.
Y entonces, claro, cada año me las tomo
un poquito a contrapelo.
Pero presión social... ¿Te las pelas?
Sí.
Les quito la piel y les quito las semillitas.
Entonces, cada uva queda como un...
Un moñoño.
Como un moñoño.
Una mierda, una pulpa.
Yo las...
Les hago una disección total
y absoluta antes de comer.
Entonces, cuando las como,
me meto en la boca esa masa,
pre-digerida.
¿Sufres por los niños? Yo sí, ¿eh?
Yo no.
Mi hija se pone yo como un hamster.
Digo, vamos a tenerla.
Porque los niños tienen la boca más pequeña.
Bueno.
Y las uvas que les ponen son gordas.
Sí, hay diferentes tamaños, ¿eh?
No, niñas. Y de bocas.
Y de bocas también, si es verdad.
A donde voy yo, André,
conozco una persona con la que
pasé una noche vieja
hace unos años
y de repente esta persona
me dice, no, no, yo no tomo uvas.
Digo, ¿vale?
¿Y qué tomas? Porque, obviamente,
¿qué tomas?
Aceitunas.
¿Lacasitos?
¿Qué tomas?
Sí, bien, la cosa.
Es una persona a la que hemos quedado hoy con él.
¿Vas a conocer?
Bueno, ya la conoces, pero...
¡Fungas!
No, tranquilo, tranquilo.
Haz la digestión en antena, hombre.
Un eruto.
Un eruto, un eruto.
Que parece un personaje de manga, ¿no?
¡Eruto!
Que corre así con los brazos para atrás.
¡Eruto!
¡Eruto!
Dice, yo no tomo uvas.
No hago... No tomo nada.
Da una palmada
por cada campanada.
¿En serio?
Sí. Y entonces empiezan las campanadas,
todo el mundo y él va haciendo...
No puede ser.
Y entonces yo le digo...
Pero esto es absurdo y ridículo.
Y claro él me dijo, no tan absurdo, aleatorio ridículo
que lo que hace vosotros.
Tomar 12 uvas o cambiarlo por 12 cosas.
12 cosas alternativas.
Yo hago 12 palmadas.
Y claro, me dijo...
¿Quieres probar?
Y él dijo... ¿Quieres probar?
¿Te apetece probar conmigo?
Así que tenemos un día a las 12, ¿no?
No, no, no, esa noche. Esto ocurría en fin de año.
No te pones a hablar de esto.
No sé qué te hace un programa de improvisación.
Claro, claro. No es un tema de conversación habitual.
Y en faltaba...
Pues ya te digo, igual media hora.
Yo ya estaba con la disección casi acabada de cada uva.
Sí, sí, sí.
Me dice, ¿Quieres probar el vértigo que sentí?
Claro, un reto, ¿no?
Bueno, es como un reto.
Estoy hablando de 47 años que he hecho lo de las uvas.
Se te habría un mundo, ¿no?
Si a partir de ahora hago palmadas, ya es para siempre.
No puede ser tu vida siempre uvas
y un año llamando al sereno y luego vuelves a las uvas.
Se hace un cambio radical.
Me dio mucho miedo y al final decidí no, seguir con las uvas.
Pero ya me he hecho muy mayor para cambiar.
¿Y no podías hacer las dos cosas?
Que alguien te pusiera la agua en la boca.
Claro.
No me pareces una foca, ¿no?
Claro.
Que a tu palmada te tirara la uva.
¿No? Dices, veo tu tradición y le sumo la mía.
Bueno, sí, quizás sí.
Dímelo antes de que nos encontremos con él.
Sí, ahora tengo quienes.
Y así yo durante... Vamos a comer con él, ¿no?
Sí.
Vale, pues yo durante la comida...
Esto es un pacto que nos haga de aquí, ¿vale?
Yo durante la comida...
Por ejemplo, estamos hablando de lo que estamos hablando.
Y de repente le doy la palmada.
Pero no lo va a entender, porque solo lo hace una chavieja.
No, no, no, pues lo mejor...
Dile, uy, si son las...
Las dos...
A ver qué dice.
A ver qué dice.
Vale, lo hacemos.
Y entonces, a lo mejor él dice...
Hostia, tú también...
Tú también celebras las horas con palmaros.
Me diría, tú también eres palmero.
Y le diré...
Sí.
Somos muy pocos en esta sociedad.
No me jodas, tú también.
Yo me haré como que no.
Reconoceréis.
Ya tenemos plan para esta tarde.
Sí, señor.
Vamos a ver, dice...
Virginia, desde venabente.
¿Por qué Scorpio es considerado un signo de agua?
Si no pega nada, ese animal con el elemento...
Animal más desértico, no pudieron elegir.
¿Quién creéis que hizo los horóscopos?
Samante de una piscis.
Yo soy Scorpio.
Eres de agua.
No le falta razón, ¿eh?
Es que aquí hay un pollo montado.
Un pollo montado de agua, fuego, aire ascendente.
Yo me pierdo, ¿eh?
A mí me lo dicen y si me olvido...
Además, te encaja todo, ¿eh?
Si no, es que tú como eres Scorpio,
tienes estas características.
No me cuadras, pero qué ascendente eres.
Este, claro que tienes del otro.
Pero del otro tampoco me cuadras.
Ya, pero...
¿Es una horoscopología?
¿Horoscopología?
¿Cómo se juega?
Yo por mí sí, pero no sé las reglas.
Yo tampoco, me las voy a inventar ahora.
Ah, es uno de tus juegos.
Para este juego...
Para mi siguiente número.
Vendiciones para todo.
Necesitaré a Oli que se saque de sus genitales.
Es el micrófono.
Y lo ponga a una persona.
Por ejemplo, nuestra amiga de Mataró,
¿cómo te llamabas? Perdón.
Carmen. ¿Qué signo eres?
Arias. Arias.
De fuego, ¿no?
De fuego.
Signo de fuego. Signo de brasa.
Tú, cuando quieres algo,
vas a por ello, ¿no?
Totalmente.
¿Y eres noble, verdad?
Sí. Muy amiga de tus amigos.
Tú ante un problema...
lo encaras de frente, ¿no?
Sí. Gracias.
No, no. Espera.
Ahora vamos a otro.
Oli, ahora vamos a buscar otra persona.
Al azar, la que quieras.
Coge las que están cerca, ¿sabes?
El cabrón, en lugar de subir.
Ah, no, ahora sí. Bien, bien.
Hola, ¿cómo estás? Hola.
¿Cómo te llamas? Sergio.
¿Qué signo eres? Arias también.
Tú, los problemas...
vas de frente, ¿verdad?
Sí.
Es que no me sirve, necesito otro signo.
Gracias, ¿eh? Gracias, amigos.
¿Te imaginas que todos sonarias?
¡Uy! ¡Va una hostia, eh!
Uy, uy, uy, uy, uy.
Eso me petaría la cabeza.
Vamos al señor con gorra. Hola, ¿cómo está usted?
Vamos a acercar al micro.
Parece que no lo quiere coger.
Tiene los brazos cruzados.
Hola, ¿cómo estás? Bebé.
¿Qué signo eres? Leo.
Ah, Leo, hombre. La fuerza...
Leo.
La fuerza del zodiaco.
Tiene muchas vueltas a las cosas, ¿no?
Sí.
Pero al mismo tiempo, cuando tomas una decisión,
eres muy firme en ella, ¿verdad?
También.
No te gusta, pero eres un poco rencoroso.
Tienes presente lo que te ha pasado en la vida
y te acompaña toda la vida, ¿no?
Pero a la vez eres capaz de superar esos contratiempos.
También, también.
Ve, pues ya está.
Esto es astrología.
¿Qué es...?
Esto es astrología.
¿Jugar a comentar signos?
Mira, Patricia M. desde Twitter dice,
¿cómo puedo saber si el queso azul ya está pasado o caducado?
Entre más azul, mejor o peor.
Hay un delicado punto de equilibrio.
Si es azul marino.
Desde El Salvador.
Bueno, buena pregunta, ¿no?
Yo creo que cuando ya verdea...
La famosa frase hecha, ¿no?
Te verdea el queso, no te comas eso.
Ah, ¿sí? Ah, no lo sabía.
Yo tampoco. No, yo tampoco.
Me lo acabo de inventar.
Pero si te verdea, es que ya el azul...
Las propias bacterias que hay ahí te están diciendo...
¡Estamos mal!
Bueno, pero es que no te lo comas.
Ya, no, no, es que hay una frontera...
En mi casa ayer se sirvió una nata
para tomar fresas con nata...
A los postres.
¡Joder, qué lujo!
Y ellos cogían las fresas,
las untaban un poco en nata,
y mi mujer, qué maravillosa.
¿Es tu mujer?
Dijo...
Dijo, ¿qué? ¿Qué pasa?
No, no, no, les ha recordado, a lo mejor, un tramo...
Ya superado.
Superadísimo.
Un tramo muy incorrecto, muy desagradable.
Bueno, que, por cierto, estoy en un proyecto
con tu mujer, ya lo sabes.
Proyecto profesional.
Bueno, es más importante el tuyo.
Sí, sin duda.
Y dijo... ¿Qué hizo tu mujer?
Nada, sirvió esto, y dijo,
esta nata está a punto de...
de no poder ser comida.
Usted, qué delicada frontera.
No, tiene un olfato y...
Sí, gusto, ¿no?
Vino a decir que si... ¿Qué papilas tire tu mujer?
Sí. ¿Qué papilas gustativas?
No quiero seguir, no quiero seguir.
No estoy cómodo.
No estoy cómodo, aunque insista
en que no... en que ha superado esa fase,
yo noto... noto oscuridad.
No, hombre, no.
Noto miradas sucias por detrás, no me gusta.
No me gusta.
Pero estoy hablando de las papilas gustativas.
Es que de las papilas gustativas de mi mujer,
no me siento cómodo.
Ya lo sé.
Pero es íntimo.
Es íntimo, pero no es impúdico.
Ya está, ya está.
¿La papila no es impúdica?
No, no me gusta.
La papila de tu mujer, no me gusta.
Si yo te dijera...
Habla de la papila de tuya o de tu propia papila, pero no...
Papila de mi vida.
Es un tema muy íntimo.
Bueno, pues las papilas son íntimas.
Si se comieron toda la nata y yo creo que estaba allá...
¡Ah!
Estaba allá...
Perdona, Andrew y Berto.
Perdona que os interrumpa.
Es un detalle que no sé si vosotros habéis reparado.
Que hachazo ha pegado.
He oído como una bola.
Queda un minuto de programa, pero es que hoy no ha habido...
chispazo eléctrico.
No ha habido latigazo.
No ha habido latigazo.
No, pues...
Gracias, Oli. Gracias, Oli.
Se ve que estás para la importante.
Vosotros aplaudís, pero no es una buena noticia.
No es una buena noticia.
La latigazo, para mí, es un programa...
Un programa más.
Que pierde algo.
Es un programa como los demás.
La latigazo, la marca de agua de la cadena ser...
La marca de aire.
Bueno, según el signo que sea.
¿Qué ha pasado aquí?
Lo han arreglado, ya ha pasado algo.
Bueno, pues con esta desilusión, Oli,
has conseguido desilusionarnos...
Vaya programitas no has dado.
Sí.
Entre el micro y la entre piernas.
Y el final este...
Oye, te pido disculpas
si en algún momento te molestaba.
No, ha sido más un problema mío que tuyo.
No tengo eso...
Eso que ocurrió entre nosotros.
No lo tengo yo todavía bien...
Bien cerrado, ¿no? Bien cerrado, no lo tengo.
Yo sí, que lo tengo cerrado.
Sí, sí. Cállate la broma.
Porque ya veo por dónde vas.
Sabes quién lo tiene cerrado.
No, pues...
Oye, te deseo lo mejor a ti,
los libres, que son tan buenos que os decimos una cosa.
Si queréis venir la semana que viene...
Estáis invitados.
Podéis venir por el mismo precio.
Vosotros y los que cuelgan de vosotros.
Gracias, hasta la semana.
Adiós.
Eh, si te ha gustado...
Suprímete.
Adiós.