La cadena ser presenta Nadie Sabe Nada.
Un programa a priori de humor
con Andréu Buenafuente y Berto Romero.
Bienvenidos a Mediodía de la Cadena Ser.
Esto es Nadie Sabe Nada. Soy Berto Romero.
Andréu Buenafuente no está,
pero sí está ahí fuera.
Es patético porque está... Yo creo que está mirando con la ventana.
Me ha dicho, empieza el programa tú
y dile al público que él necesita entrar a programa empezado.
Así que también me ha dicho, no te dejaré mucho tiempo solo.
Y ahí está, ahí está, entrándolo.
¡Hombre!
Andréu ha entrado en Pijama.
Andréu está en Pijama.
Buenas tardes. ¿Qué tal?
Micro pagado y Pijama. Prácticamente como si estuviera durmiendo.
Me parece también una metáfora de lo que te voy a contar.
Buenas tardes. Buenas tardes. Bonito Pijama.
Cada vez hay menos gente, me lo parece a mí.
Sí.
¿Se está diezmando la población? Totalmente.
Vale, la OMS dijo que el 50% de Europa se contaminaría.
A lo mejor no hablo también de que fallecería, ¿no?
Sí, probablemente este. Pero que no, espero que no.
¿Qué pasa? Pues nada, esto es un montón de cosas, Berta.
Si quieres, te lo cuento, es un Pijama.
Ramón, ¿me puedes bajar la música, por favor?
Sí, vale.
Parece que me vaya a dar un beso.
No.
Este es el Pijama que me ha regalado mi madre las pasadas navidades.
Ajá.
El Pijama de las Navidades Pasadas. Sí, exacto.
Fata un botón, por lo que veo.
No, porque no me lo abro. Perfecto.
Y de alguna manera, como que la vida me ha cambiado,
como que ya sabes que me ha cambiado,
yo he dejado de hacer un programa diario
con todo lo que esto supone, he vuelto a Barcelona.
Y voy a ir siempre a decir... En Pijama.
Sí, muy bien.
Quería también salir con Copa de Cognac.
Y... ¿qué?
Hostia, qué mala prensa tiene el Cognac, ¿eh?
Hombre, es que Pijama y Cognac es como una de las últimas fases.
Y puro. Y puro.
Y entonces pasearme por Barcelona, pues así.
¿Qué tal, Andrés? Y bueno, ¿qué tal?
¿Por qué me lo preguntas?
O sea, que no lo ves, de puta madre, ¿no?
Muy bien.
Y eso es lo que te quería transmitir.
¿Y vas a estar con el programa así?
¿Y a ver a esos pantalones de verdad, debajo o no?
Quiero también... No, no, no, ¿qué va acá?
¿Tas cambiado los pantalones? Sí, sí.
Voy súper cómodo.
¡Voy súper cómodo, me he quitado!
Voy un cazoncillo.
Bueno, las bragas de hombre estas que llevo yo.
Sí, sí. ¿Cómo bragas de hombre?
Llevo bragas de hombre.
Pues un cazoncillo.
Un hombre que encontra una marca que se fabrica...
Bueno, ¿vamos a verlo eso? ¿Quieres verlo?
Claro.
A ver, por supuesto.
Mira, mira.
¿Qué es esto? Tocas género de la braga.
Tocas género.
Pero es un cazoncillo.
Claro, es como media, es como media.
Claro, es braga de hombre.
Y que... Me compró 20.
Y que...
Me compró 20.
Uno pa' cada día del mes.
20.
20, la marca, lo voy a decir, mira.
No me dolen bragas.
Marca Joco en Mataró. Joco.
Te los recomiendo, acojonante.
Te se adaptan a tu cuerpo. Joco pa' que te aguante lo coco.
Sí. Muy bien.
Te... Joder, qué buenos logos, ¿no?
De Carlson de Mairena.
Joco, te aguantan loco. Dios las tenga en su gloria.
Bueno, pues nada, que creo que esto...
Me parece que sin decir nada ya transmites muchas cosas.
Fijaros también en la pantufla que llevo, ¿vale?
Voy a hacer un pase de pantuflas.
Me comenta la compañera de producción.
Pero ¿qué hace la braga esa?
Es más, como, amorosa en el recogimiento.
Claro. Te lo tiene todo como un saquito de nueces.
Sí, sí.
Se adapta al amor fológico.
Como una bolsa de peladillas, ¿no?
De regalo de la primera comunión.
Hablemos de este tema. Sí, sí.
Hablemos de este tema. A ti no te da envidia la braga de mujer.
No. Y la comod...
Espérate.
Hay una rabia que esté ahí. No.
Quiero quitarla. No.
La comodidad que le proporciona a la mujer.
Pero ¿por qué intuyes que está más cómoda que tú
con un buen slip?
Porque los slips no han trabajado los materiales bien,
no son tan buenos.
Pero, a mí...
Es que es diferente la morfología.
La mujer no tiene que soportar ese peso, esa carga.
Ya, ya, la gárgola, ¿no? La gárgola.
Sí, pero...
La gárgola de Carmen.
Pero me imagino las gárgolas del jorbón o Tredán de disco.
Y eso es que están así, ¿no?
¡Ah!
Bueno, pues...
¿De qué quieres que hablemos? De pijamas, de bragas...
De las bragas.
Bueno, no.
No entiendo, de repente, ¿en qué momento, qué has hecho?
Has buscado en Google, ¿hay bragas para hombre?
Pero...
Yo también quiero vivir esa experiencia.
¿Por qué te interesa más las bragas que voy a empijar más?
Porque que la gente vaya en pijama, lo tengo como más asumido.
Que los hombres lleven bragas, me asumen más.
Yo lo llamo así, ellos no, la marca no lo llaman.
¿Cómo le llaman? Slip.
Ah, vale.
¿Estás pegado? Sí, pero yo tomé ese Slip y dije...
Este Slip está bragado.
Este Slip, porque es una ropa deportiva,
una marca deportiva muy buena, en serio.
Y entonces ya van un paso más.
Vale, vale.
Eso se lo ponen los atletas, como yo.
Para ir a un cómcel.
Que debajo llevas esto y encima llevas tu maña comprensiva, ¿sabes?
Es comprensiva.
No.
Comprensiva es que la malla dice, joder, es mi trajo.
Me he equivocado expresamente.
Entiendo que esta pierna no es normativa,
pero yo la voy a comprimir igual.
¡Uy, qué público!
Esto es una broma que hacía el míntico Oriol Grau,
haciendo de la padrina en el terra de los años 90.
Que dice, llevo las medias comprensivas.
Mi padre también le decía, yo no entiendo todo, soy muy comprensivo.
Exacto.
Ya te lo contaba esto. Sí, sí, sí.
Yo le dije un día, comprensivo es que se te entienda a ti.
Digo, así ya me entiendes, me dijo.
Con lo cual cerró el círculo.
Yo no lo entendías.
Día ayer a la productora le dijo, por favor,
me consigues unas pantuflas, no voy a salir con botas.
Dice, ¿qué tipo de pantuflas?
Digo, las más feas que encuentro.
Y, ostia, podemos decir que he hecho bien su trabajo.
A ver.
Son horrorosas.
Salgo de aquí para el contenedor, ¿eh?
Pero tú no usas pantufla en casa,
tú eres de los que usan pantufla o no?
Yo por casa...
Yo tampoco uso pantufla.
Muy bien vestido, siempre.
No sé por qué no soy de pantufla.
Ah, vale. Ah, no, no, espera, que esto no ha acabado.
Hostia, que me caiga.
Vamos a ver.
Que esto es que me metí la vacuna antes de ayer
y estoy como una...
Un poquito borracho todavía.
Estoy como borracho de vacuna.
Ha empezado a una nueva época, Averton.
Ha empezado a una nueva época.
Seguro que fue la vacuna lo que te tomaste antes de ayer.
Sí, yo he vuelto a vivir a Barcelona,
hemos cerrado una etapa de un programa maravilloso
que recordaremos toda la vida
y yo no quiero que te quede solo con la imagen del Pijama,
quiero que tengas algo tú también.
Yo estoy bien.
Esto no es mejor.
Entonces, encargué...
No, bragas... ¿Quieres que te compres bragas?
Déjame unas tuyas para probarlas primero.
Tengo nuevas, de verdad, que tengo 20 pico bragas en casa.
Tenemos la misma talla de...
Una M, ¿eh? Sí, una M.
Esto es para ti.
Quiero que también tengas un recuerdo de la época
que hemos pasado juntos en la televisión.
Qué bonito. Y que bromas aparte,
te agradezco muchísimo porque ahora me emocionaría, me he hecho mayor,
y siempre has estado a mi lado. Sí, es que es un imbécil,
pero le quiere.
Oh...
¡Eh!
Yo creo...
Es una foto de bambalinas
en la que estoy posando vestido de Freddie Mercury
junto a Pedro Almodóvar,
con cara de no estar muy cómodo.
Sí.
Él, él. Yo estoy comodísimo.
Yo estoy estupendo. Este es el casting descartado
de la pelea que ya que hizo vídeo el José.
¿Cómo se llamaba la...?
Tacones lejanos. Tacones lejanos.
Es como uno que fue a hacer la prueba.
Y finalmente, al Modóvar, dice este tío con bigotero,
lo pongo yo, ¿eh?
Pero bueno, quiero que esto también...
Cuando lo lo veas, digas, joder, de poca bonita hemos echado.
Muchas gracias, además fue mi última...
Además, cuando hice esto, pensé, yo ya es la última,
dije, me voy a disfrazar así en la tele.
Yo lo dejo ya.
Yo salí de ahí. C'mon!
Segmente.
Yo creo que ya estoy.
Quiero recordarte que esta misma expresión...
Muchas gracias, Andrés.
De nada, esta misma expresión que acabas de decir
de, oye, yo no me disfrazo más, la dijo...
Tiengo una memoria, se me da perdiendo.
Bueno, hace como 10 años,
después de un tramo de programas,
también de mucho disfraz,
y Berto, con mucha educación hay que decir,
me dijo, oye, Andrés, yo preferiría ya,
disfrazarme más, te entiendo a tope.
Porque yo siempre digo que sí a todo el mundo,
le hago lo que me da la gana, ¿sabes?
Pero no tanto eso, sino que dije, hostia, pues tienes razón.
Por corte, al siguiente programa,
ibas de cabaretera.
De cabaretera.
Porque tengo la foto que sales
con unas plumas que te salían de norma dual.
Como de vedet.
De vedet, exacto.
Y me entró un ataque de risa cuando te vi de vedet.
Sí, a ti sí.
Y con aquellas plumas colgadas.
El hombre que dice que no se va a disfrazarme.
Bueno, pues etapa nueva...
No sé qué hagas programa,
tú me pidas que me disfraz, no me voy a disfraz.
O sea, que voy a ir zapeando y salgo a divertirse, señora.
Oye, pues...
Seguro que igual les apetece, pero no.
Yo ya estoy.
Pero dado que estamos como chotas
y que nuestra degradación intelectual
va a más y artística
a saber dónde vamos a llegar.
Me has dejado sin palabras.
O sea, que...
Yo también te digo que tengo un poquito de calor.
Claro, porque es franela, ¿no?
Es franela, su género por...
¿Qué es la franela?
La franela es un algodón fuerte.
Ah.
Sí.
Me lo he inventado.
Alguien sabe de tejido aquí, alguien conoce lo que es.
Aquí qué va a haber.
Igual el especialista en tejido estaba en los otros 50.
Maldita sea.
Ya estamos en nueva época. Seguimos.
¡Venga!
¡Ay, qué bien!
Bueno, muchas gracias.
En familia...
En familia da cosica, pero está un poquito...
Tú, porque el público está solo...
El, claro, mirando adelante,
pero los dos normalmente debemos esto rebosar.
En fin.
Pero, oye, resistiendo.
Oye, qué época de mierda, ¿no?
Podemos hablarlo claramente, ¿no?
¿Qué hay que decir para los que escuchen el programa?
Bueno, que sepan que ha habido un parón de grabaciones
entre la última y ésta,
pasada navidad y los reyes, y todo el rollo.
Si habéis escuchado programas anteriores en que decíamos
¡Anda la navidad, qué bien!
Estábamos fingiendo, no la habíamos vivido aún.
En este momento sí hemos vivido la navidad.
Y ya podemos decir que...
¡Vaya mierda!
Y a nivel mundial, ¿eh?
¡Joder, mierda más grande, ¿no?
A nivel mundial, se empezó a torcer el 23.
¿Tú te acuerdas?
Ya con el horizonte del 24.
Y no quedemos, porque anulaciones,
hombre, ¿cuánto seré?
Yo no me vacúo, no calla, tú no vienes...
Y ya una bola de mierda.
Sí, sí, sí.
Una bola de nieve de mierda, ¿no?
Pero hemos resistido, estamos aquí y tenemos que hacer el programa.
Vale, pues nada, me parece perfecto.
Algo más que quieras comentar.
No, voy a tocar el pollo.
Voy a tocar el pollo, que me da seguridad.
Ya está.
Vamos a regular leyendo algunas de las preguntas que han llegado.
Preguntas o pensamientos, ideas, tonterías.
Que habéis enviado a través de Internet.
De El Internet.
Me gusta hablar de El Internet.
O la Internet.
Le Internet, no.
Autista. Se llama autista.
Diceo las alaos.
Autista, es nombre de mayor domo.
Bautista.
Ya, ya, ya.
Autista en italiano es un conductor.
¿En serio? Sí.
Una autista. Sí, llega el autobús.
Dile a la autista que te abra la puerta.
Como motorista.
Ayer salió el debate con mis hijos.
Ibamos en el coche y alguien dijo para comprar un coche donde hay que ir.
No, no.
¿Listos, eh, tus hijos?
Uno le yo concesionario.
Dijo eso que es donde venden coches.
Entonces salió el debate de por qué no llamarlo cochería.
Se perdió una oportunidad concesionario.
¿Por qué se llama concesionario, papá?
No lo sé.
Míralo en Google. No puedo, estoy conduciendo.
Sí, sí.
Moriríamos. No la tengo activada.
Me da miedo.
Mi mujer todo el rato está con la Siri.
Me pego no sustos.
Yo no me acostumbro a esto.
Ya estamos los dos en casa y dice, Siri, ¿qué hora es?
Silvia dice, Siri, ¿qué hora?
Y por la tele sale Siri.
¿Sale por la tele?
No, bueno, sale la voz.
Tengo una tele que puede sincronizar el Siri.
Por la tele dice, Siri, ¿qué hora es?
Hostia.
Y la tele se baja el volumen y se oye.
Son las 12 y media.
Ayer dijo, son las 8 y media.
Que teñas una buena noche.
No es muy educada, Siri.
Yo dije, Silvia.
De acuerdo que llevamos muchos años juntos.
Y se desgasta un poco la relación.
Pero pregúntamelo a mí.
¿No?
Bueno.
Está bueno.
Ella sabe que tú no le desearías
las buenas noches a las 8 y media de la tarde.
Es verdad.
A mí me da un poco de miedo que el móvil
esté escuchando.
No sé.
Porque se me ha metido...
Porque escucha siempre.
Esto es leyendo urbano, es verdad.
Si tú empiezas a hablar de algo, el móvil te dice...
Todo el mundo siempre escucha.
Pero es verdad eso.
Alguien quiere hablar.
Alguien tiene conocimientos de conspiranoicos.
Sí.
Hay un ingeniero...
Acrónimo.
No tiene ningún conocimiento.
Ha sido el sitio adecuado.
Si lo digo con seguridad, igual cuela.
Hemos construido nuestra carrera en base a eso.
Sí, señor.
Es lo más importante, la actitud.
Yo he hecho una carrera así.
Con certeza.
No os mola un poco que pensar
que se está escuchando todo.
Y no solo escuchar, sino procesando.
Hay unos ordenadores que están en Iowa,
Estados Unidos.
Porque ellos los ponen en sitios así.
Iowa, Montana, en un silo abajo.
No hay ningún ordenador en Iowa.
Bueno, a ver.
Escúchame.
Esto es una sección de tecnología, pero avanzada.
Technology. Advanced.
Nobody knows nothing.
In the EZIR.
EZIR.
La vamos a hacer en inglés subtitulado.
¿Quién subtitula?
Tú no es en inglés.
¿Cómo?
I want to talk about...
Hola, quiero hablarles de la teoría, según la cual...
Fucking big balls.
No, no, no.
Ni se te ocurra repetir lo que yo digo, porque entonces...
Vale, vale, vale.
Tú tienes que traducir solo, no para fraseo.
Hola.
Hola, ¿qué tal?
Eh...
I'm talking about...
Oh, Jesus.
One of the...
Wait a moment, because our translators have been troubled.
¿Qué pasa, tío?
Me ayudaría que te alejaras un poquito al micro.
Vale, pero tú traducer lo que quieras.
Vale, venga.
Empieza cerca y me voy cuando tú entres, ¿vale?
Vale.
Hola, ¿qué tal?
Soy el que habla raro.
Quiero decirles, todos los móviles del mundo
están emitiendo todo lo que hablan,
están captándolo, y eso va a unos ordenadores.
No es de unos ordenadores, y dale que te pego, dale que te pego.
Con garlics, con ajos.
Hemos ordenadores con ajos que están en...
Quizá...
...en Iowa.
En Iowa no hay nada.
No, pero ahora...
Ahora que lo pienso, en Iowa no hay nada.
Seguramente están en otra versión de...
...de cosas...
...de ordenador.
Pero...
Lo que...
Eh...
Un momentito.
Un momentito que estoy pensando, ¿no?
Yo quiero...
Quiero que ustedes...
Yo quiero que...
¿Cuál es la pregunta?
Ya.
La pregunta es...
¿Se graba todo para ser procesado y escuchar todo lo que decimos?
No.
Coño, pues entonces acaba la sección, ¿no?
Sí, por mí sí.
¿Puedo ir?
¿Puedo ir? ¿Tengo otro compromiso? Sí, sí, he quedado.
He quedado una sección.
He quedado en la cadena copa...
He quedado en la cadena copa para decir lo mismo, o sea que...
Es tontería. Más o menos.
Gracias.
Autista dice...
Perdón, que pena también que por la esclavitud de este sketch...
No ya hemos podido hacer comedia de nada.
¿Cómo?
Si se han reído ya lo hemos hecho.
¿De qué querías hacer comedia?
¿No te quedas tú con la comedia adentro?
No, que a mí me mola un poco pensar que se escucha todo...
...de todo el mundo al mismo tiempo.
Eso es como una jaula de grillos impresionante.
Hay un tío que le tiene la cabeza loca.
La cabeza loca la tiene.
En Iowa o en Alanda de Duero.
¿Dónde sea? Y dice que está hablando de Cochecitos de Bebé.
Le mando por Instagram.
O sea, vaya curro, ¿me entiendes?
Sí, lo hace una persona.
Es una familia.
Una familia de ansiosos.
El abuelo lo hacía por la calle cuando no había tecnología.
La gente decía, qué sueño tengo.
Y va rápido a una tienda de colchones y llegaba un catálogo.
Correcto.
Sí, señor, él ponía la oreja en las tertulias, donde fuera...
Este verano igual me voy...
Y iba por detrás y le decía...
Le pegaban los brazos, toma.
Un folleto de una agencia de viajes.
Folleto. ¿Qué nombre tan equivocado para lo que es?
Correcto.
Bueno, autista dice...
Todo esto era por autista.
Joder.
Dice, mi hijo de 11 años no quiere aprender mecanografía.
Qué raro.
En chaval del siglo XXI, ¿no?
No, con mi vieja Olivetti.
Dice que es cosa de viejos.
¿Podéis decirle algo que os ve en tele y cine?
Bueno, tampoco nos va a ver tanto en tele y cine.
Y seguro que os hace más caso que a mí, gracias majos.
Hombre, pero...
Claro que no quiere aprender una máquina de gibir.
Lo que no entiendes es el padre que se ha obcecado con eso.
Nene, tienes que hacer mecanografía en la Olivetti vieja.
¿Por qué no lo puede hacer un ordenador con aquellas hostias
que había que meterle a la Olivetti?
¿Te acuerdas?
Que había cuando se te metía el dedo entre las...
Esto ya es para gente muy mayor.
Ante... chavales.
¿Chavales o chavadas?
Antes había una cosa llamada...
¿Esto es retronadie?
¿A la basección?
Esto es un retronadie.
Venga.
Acercaos niños junto a lo que era.
El pasado... fue.
No, no, no.
Ya sé que os reis, pero darle una vuelta.
Tiene una carga, este claim.
Oye, me gusta mucho un podcast que ha hecho el Terrat,
que se llama Mochila al Pasado.
Está guay, ¿eh?
Venga.
¿Qué está diciendo?
El máquina es de escribir.
Ah, sí, chavales, chavadas.
En los años ochenta, y antes,
había una cosa que se llamaba...
Digo, los años ochenta, porque creo que los chavales...
Para ellos, los años ochenta es la prehistoria.
Mi hijo, cuando ve una peli, no le gusta, dice...
Para ellos, los años ochenta, ¿no?
Para él quiere decir como cutre.
Hola, ¿cómo estás? Estas son ochenta.
No hace gallos.
Ha pasado de voz de niño a voz de semiadultos sin gallos.
Fue de un día para otro.
Pero no hay gallos.
Muy bien, gallos les.
Es gallos les.
Cocles, ¿no?
No, cocles no es.
Vale, máquina de escribir.
No es gallo, coque.
Coque es...
En francés, pues...
Le cocles.
Oye, que uno de los nombres más honestos
que se han puesto en artilugio, máquina de escribir.
Máquina de escribir, no engaña.
Ordenador, ya es poético.
Sí, máquina de escribir.
Cada letra tenía como una palanca que tenés que accionar
tú con el poder de tus músculos, de tu mano, y hacía plaga.
Y eso levantaba una chapilla
con la forma de la letra.
Chapilla, chapilla, una chapilla.
Muy parecido al piano.
Muy parecido al piano, pero la...
O sea, eso era Gutenberg puro.
Sí, esto percutaba.
Percutaba. Percutaba.
En una cinta. Una cinta que llevaba toda la tinta.
¡Pah! Dejaba marcada la tinta y venga, otra letra.
Y ahí, tata, tata.
Entre las letras había unos espacios
que podían meter el dedo y te hacías un daño.
Claro.
Escribir, joder, érame muy meritorio en aquella época.
Sí, señor, sí, señor.
Va.
Hasta aquí, retro nadie, que ha provocado un esfuerzo de inverto
del que debe reponerse.
Vamos a hacer una breve pausa y lo continuamos.
Muchas gracias. ¿Quieres un poco de agua?
No, simplemente que esté todo el mundo callado un rato.
Y yo cerraré los ojos.
Esto es Nadie Sabe Nada.
Cojo la maleta, me subo el taxi,
voy a barajas, me subo el avión.
Subo la maleta en el avión, me siento, me pongo,
me pongo cinturón.
Con Andréu Buena Fuente y Berto Romero.
Oye, tenemos un regalo muy bonito
que nos ha hecho una persona humana
que está aquí acompañada de otra persona
y que tenemos que enseñar porque aquí hay un corazo de la hostia.
Por lo tanto... Mira, qué bonito.
Vamos a hacerlo...
Es como... ¿Qué es?
¿Cómo se llama esto? ¿Está la persona?
Sí.
Muchas gracias. Voy a intentar describirlo.
Es como una...
Se me ha caído un bracito.
Un cuadrito.
Se me ha caído el pollito.
¿Lo puedes arreglar?
Esto está hecho con...
Son unos bustos... ¿Qué es?
Es... arcilla polimérica.
Un cuadro en 3D, ¿no?
Sí, es como un relieve.
¿Arcilla polimérica?
Me encanta, arcilla polimérica.
Encima he barnizado.
Chulísimo, de verdad.
También es como un troceo de caza, ¿no?
Sí.
Me gusta mucho, estoy con harpo aquí.
Sí, me gusta mucho la historia del gatito.
¿Puede confundirse como que ya hemos fallecido?
No, no.
¿Por qué? No, no.
Yo que sé, alguien lo ve y da.
Es muy chulo.
Pones amante, nadie sabe nada, es muy bonito.
Me gusta mucho, muchas gracias.
Que chulo es, tío, muy bien.
También hay otro regalito.
Bueno, hemos querido este.
Vale, vale.
Hay un queso, ¿no?
Sí, es un queso vegano de anacardos.
¡Oh!
Claro, si te gusta el queso y los anacardos...
Me gustan los veganos, son gente maravillosa.
Me gusta todo.
Hasta el papel en el que vienen vuelto.
¿Cuál es tu nombre artístico, por si alguien te quiere seguir?
Mystic Missy Foo.
Muy bonito.
¿Y haces encargos?
Sí, yo lo que supo.
Con la arcilla polémica.
Y también pinto, y bueno, ahí es esto.
Un artista.
¿Dónde se compra la arcilla polémica?
En cualquier tienda de bellas artes.
¿Y luego tienes que cocerla o algo?
Sí, pero es muy fácil en el horno.
Hay unos minutitos y ya se queda duro y ya puedes pintarlo.
¿En un horno doméstico?
Sí, sí.
Es maravillosa, me encanta.
¿Y qué relación tiene la arcilla polémica con el queso vegano?
¿Cómo has llegado?
No tiene por qué haberla.
No, es que soy vegana, entonces he dicho...
Te gustan las dos cosas.
¿Pero el queso no lo has hecho tú?
No, no lo he hecho yo.
Muchas gracias, de verdad.
De verdad, muchas gracias.
Muchas gracias.
Además, está preparado ya para ser colgado.
Lleva su clavito detrás para ponerlo ya en casa, en el baño, ¿no?
Esto lo vio para baño.
Hostia, yo no me va a ayudar.
No te va a ayudar.
En el baño no me va a ayudar.
Al tánsito.
No me restriñe más que me laxa.
Tomar conciencia de mí mismo.
Claro, claro.
Perfectísimamente, tío.
Por ejemplo, una foto tuya sí que me ayudaría, por ejemplo.
No...
No que me ayudaría, pero no me iría mal.
Verte, pensar...
Mira, esto te lo dedico.
Efectivamente, no es lo intercambiamos.
Si quieres, te llevas tú el mío, yo el tuyo.
Y cuando te sientes en el trono, me verás a mí.
Es que a mí me gusta.
Es verdad, me gusta que llevo un pollo y una trompeta.
¿Cómo se puede arreglar eso?
No, un pegamento.
¿Pegamento cualquiera?
Yo creo que cualquier pegamento...
Sí, eh.
Uy, se me mueve la mano a mí también, ¿eh?
Ay, ay, ay.
El viaje ha sido un metro desde el hospitalero de aquí.
Hostia, metro desde el hospitalero.
¿Qué es el trono?
Es casi como cuando los pioneros iban a...
Este es Estados Unidos, ¿eh?
Fíjate, esta es la explicación que nos recuerda,
por ejemplo, como los vestigios antiguos de estatuas antiguas
han llegado, por ejemplo, la Venus del Milo.
La Venus del Milo.
¿Somotracia? ¿Somotracia qué?
Ah, no, esa no tiene ni cabeza, creo.
Claro, ¿sabes quién llega con muchas estatuas?
Sin brazos y tal, porque también venía en el hospitalero.
¿Y por qué las usa?
Bueno, no, no, quiero decir, el de Roma.
Ya me entiendo.
Ya me entiendo eso que te quiero decir.
Bueno, voy a leer una pregunta.
La primera por mi parte, Giaoma Guijarro.
Hospitaler, tío, una ciudad que yo asocio con el sexo.
Ah, sí? Sí, con la sexualidad.
Hostia, ¿qué me dices? Para mí, hospitaler es...
Para mí es sexo.
Hospitaler de Dubragat, en Barcelona. Sí, sí.
Ah, sí, ¿eh? ¿Quieres ahondar ahí?
No, es por una cuestión mía, porque yo tenía una novieta allí,
y el hospitaler traía el camino hacia...
La esperanza....hacia el sexo.
Entonces, ahí iba a verla, y entonces había...
High way to hell, ¿no?...y había intercourse.
No había intercourse.
Entonces, claro, para mí es la línea azul.
La línea azul es...
Sí, sí, sí.
Y el retorno que era la...
Es que no he vuelto, solo iba...
Se lo iba a fallar.
Ya no he vuelto más, porque no he tenido...
Bueno, sí, alguna vez, pero...
Giaoma, trabajar, a lo mejor, ¿no?
Era un viaje más esperadico, ¿no?
Claro, y la vuelta que era...
Pero yo ahora me metes en la línea azul, Dirección Hospitaled,
y probablemente haya una erección.
Ya lo hagan.
Porque hay un recuerdo, hay un...
Hay un disparador, un gatillo emocional.
Vamos a hacer un esfuerzo,
vamos a imaginarnos ese vagón de metro.
Años 90.
Sí, ¿eh?
No sé, el metro, ¿eh?
Finales.
¡Fu!
¡Has ese sonido! Me pone de caso, eh.
Ahí vemos a Humberto, sentadito,
con la mirada perdida.
¡Chú, chú, chú, chú, chú, chú, chú-chú-chú-chú-chú-chú-chú-chú-chú-chú-chú-chú-chú-chú-chú-chú-chú-chú-chú-chú-chú-chú-chú-chú-chú-chú-chú...
¡Maldes, mama mía!
Badal, eh.
Con blank.
¿Sabes qué se hace, Humberto?
¿Qué sabés hacer?
¿Cree que me acordaré?
¿Te cuento yo lo que se hace en el hospital?
No, no.
Vale, estoy ensayando, voy a...
¿Te parece que eso que haces es digno?
No, no, no. Voy a cambiar de vagón
y voy a pasar de...
No se puede, no se puede.
¿Están cerrados? No se puede.
Pero antiguamente había como...
Antiguamente en las pelis americanas, creo.
Sí, pero...
Ahora hay unos que tienen como muelle entre vagones.
Bueno, en las pelis americanas anterior, eran.
Voy a atención, ¿eh? Eran.
No, no, es horrible. No te apetees. Es horrible, suena muy feo.
Hombre, pero déjame lo hacer.
No más de cuenco.
No, necesito cuenco total.
No, que tú, mira.
¿Has visto que el cojojo
es cuando está entre vagones?
Sí. ¿Lo habéis entendido o no?
Sí, el cojojo...
Hombre.
Ah, bravo.
Otra vez el latigazo del estudio.
El estudio.
Es el latigazo de la Serra.
Es el latinatrónico que nos viene. ¿Has entendido o no?
Sí, el cu-cu-cu es entre vagones,
co-co-co, y ki-ki-ki es vagón.
No, no, no lo haces bien.
Bueno, señor Vader, cuéntenos sus planes
para conquistar la galaxia
cuando se le pase el respirado.
Pero es trasladado a la gente, una época en la que...
Ir en metro era como un poco agresivo.
Yo lo recuerdo eso.
¿Cuánto haces en metro? 20 años.
Vale.
Igual sigue siendo agresivo. Menos, menos.
Pero eran los vagones marrudos,
los intercambiadores,
los nexos entre vagones...
Eran guarros.
Me molaba cuando...
Tengo una creencia de ponerme entre vagones,
en el muelle.
Porque es...
Ahí sí que hay emoción.
El suelo ese que tiene como unas planchas,
como una especie de escamas.
Como una escamas de plástico
que se replega entre ellos.
Como...
¿Riesgo, no?
Estás en riesgo.
Estoy cabalgando un gusano de dune.
¿No?
Vaya dune, ¿eh?
¡Modre mía! Vaya chapa.
¿Qué tal, la peli? Muy larga.
¿Muy larga, eh? Demasiado, ¿no?
Sí, te queda la boca seca, ¿verdad?
¿Qué dices?
¡Claro!
Es porque...
Es porque...
Se te meten los ojos, ¿no?
Vi dune una vez y la escuché dos.
¿Qué dices?
Porque fui a un cine a ver dune,
salí de allí baldado.
Yo no me meto si es buena o mala,
pero que me baldó.
Hay películas que ya pueden conmigo,
estas una de ellas.
Y luego fui a ver el buen patrón,
que me flipó, la peli me gusta muchísimo.
Pero la sala de al lado estaban poniendo
dunes.
Un sonido que...
Ni en dunes escuchan las cosas así.
Y...
Y entonces, cuando el buen patrón
se quedaban en silencio, soy ya.
Desde la pared a la...
Como cánticos de...
Donde también sale Bardem, ¿no?
Bardem estaba en un lado y en otro.
Hostia, macho. Sí, sí.
Que cruce, ¿no? Sí, caminos.
¡Vamos a seguir!
J.D. Martin
y Mufenano.
Cuidado que está trabajando ya en
Combo. Por cierto.
Conocido Mufenano va con otro.
Hostia. Se hacen parejas. Perdón, una cosa
que se me ha olvidado. Sí.
Yo te conté alguna vez que cuando estrenaron
Dunkerque
de Christopher Nolan,
una peli sobre...
¿Qué es la segunda guerra mundial, no?
Dunkerque no es un cantaor flamenco.
¿Verdad?
¿Qué vas? Es flamenco.
Pero flamenco muy violento, ¿no?
Flamenco violento, ¿no?
Que te pega una hostia, ¿no?
Dunkerque.
¿Y qué?
No te lo esperabas, ¿no? Dunkerque no lo he visto venir.
Vale. Pues que se ve que le pusieron
la pelea a unos...
que habían... a unos supervivientes
de la guerra mundial.
Y uno de ellos dijo que era más ruidos
a la peli que la guerra.
Joder.
Dijo que me dio más ruido a la peli
que la batalla real que le estuvo allí.
Coño, pero... Hostia.
Pero es un señor mayor.
Hay que apretarle...
Hay que apretarle al volumen, ¿eh?
Sería un señor mayor
que ya le molesta todo.
La guerra no era así, ¿no?
Hostia, es que vaya... qué pesado esto.
Bueno.
Oye, te voy a leer la pregunta de J.D. Martín
barramúfenano.
Es el garbanzo
la esferificación
del humus.
Feliz año.
Feliz año.
Este año...
¿Cómo se puede felicitar?
Feliz año...
Ya vamos tarde pa' felicitar.
¿A lo que tú dictas los calendarios
de Larry David?
¿Sabes dónde vi que lo decía también?
Larry David.
En la serie de Larry David.
Que es lo único que veo ya.
Sólo me gusta de Larry David.
Estás como avinagrado, ¿no?
Es que me hace mucha gracia ese señor mayor
muy enfadado.
Yo no había visto a Larry David.
Me gustó mucho.
Y como hay 11,
ahora empezó por la primera.
Y hay un momento que
dice que da la fecha exacta.
A partir del 7 de enero ya no se puede decir más.
Si tiene razón, ¿no?
7 de enero.
Vamos el caso a Larry...
Larry David.
Larry David.
Larry David.
El garbanzo de la esferificación del humus
no...
Pero vamos. A toda luz.
A toda luz...
No.
¿Vale?
Y...
Es que no sé por dónde empezar.
Y...
La...
La cocina...
Es como cajica
de producto.
Tú pones producto proceso.
¿Cómo?
Proceso.
Si tú quieres ordenar la cocina,
que esto es lo que estamos haciendo en el buye
desde hace mucho tiempo ya,
que estoy hasta los huevos de decirlo ya...
Digo yo que vaya cocina debía tener
para no haber acabado todavía ordenándola.
No, no, no, como broma está bien.
Pero no.
La praxi.
La praxi.
¿Entienden o no?
La praxi de la cocina.
Lo que estamos haciendo
es entender los poderes.
Un humo que...
Un predero.
No, no, no.
¿El humo sale de la planta?
No.
Pues ya está.
¿Me va a contestar o no?
¿Va o no?
¿Cuál es la pregunta?
¿Cuál es la pregunta?
La pregunta.
¿El garbanzo es la ex ferigidión del hume?
¿Sí o no?
No.
No, no, no.
Pues no me hagas perder el tiempo.
Yo no he hecho nada.
Ha abrido él por la música.
No, no.
Humus se puede hacer de muchas cosas.
Sí, a mí me encanta el humus.
Yo podría morir de humus.
Hay uno con zanahoria
que probamos el otro día muy rico.
Sí, no, no, no.
¿Seguro?
Sí.
Ya te pasa la receta.
Jaime Guijarro.
Si fuera posible hacer una replica idéntica
de vosotros mismos, un clon perfecto.
Mal.
¿Cómo creéis que os caeríais a vosotros
mismos? Mal, mal, muy mal.
Cuidado, espérate. Yo muy mal.
¿Vuestro mejor amigo o insoportable?
Ustias.
Me ha preguntado muy profunda.
Muy profunda.
Pero somos los menos indicados.
Claro.
Además, ¿para qué hacer un clon de ti mismo?
¿Qué piensadilla? Ya te tienes, ¿no?
Claro, hacer un clon de otra persona que te guste.
Con lo de hijos de puta que hay.
Pues, vas a intentar.
De gente guay, ¿no?
Claro, gente guay de reproducirla.
Y no, otra vez yo. ¿Para qué?
Pero él, el que reproduzcas,
el original también dirá, ostia, no me hagáis a mí otra vez.
¿Cómo? ¿Sabes?
No, que eso le pasará al que reproduzcas.
El que reproduzcas no se va a quejar.
Bastante agradecido estará de que lo haya reproducido.
¿Esto es filosofía barata? No.
Un poquito.
Vale.
Samante para ti.
Samante es otra cosa.
Samante no es filosofía barata.
Ya, sí. No.
Sí, hay una duda aquí. Dice Ramón que sí.
Samante es Samante.
Y filosofía barata es filosofía barata.
Bueno, a ver, hace 15 años que estamos con esta mierda
y todavía no lo sabemos.
¿Para ti es lo mismo? Para mí sí.
Samante es un saludo, es un deseo,
es un augurio.
Samante es espiritualidad.
Claro.
Casi cercano a no religión,
pero sentimiento espiritual.
Al budismo.
No, aquí no se habla de religiones.
Pero sentimiento
de comunión
con lo espiritual.
Y filosofía barata.
Filosofía es intentar
reflexión de la vida.
Pero Samante lo puedes desear siempre.
Cuando venga a cerrar una día a hablar de comida,
que digas Samante también.
¿Algo otra vez? No.
¿Samante?
Sí, para ti.
Bueno, es igual.
¿Tú conoces la teoría
de que hay un doble de todos nosotros en el mundo?
El doppelganger.
Pero sabes que hay otras...
Doppelganger.
Escúchame.
Hay otras más evolucionadas que dicen
y no me lo invento.
Opelganger, es un coche barato.
Opelcorsa, sí.
Vendo Opelganger.
¿Sabes que hay una teoría de evolucionada?
¡Aleman con acento africano!
¡Aleman con acento africano!
¡Aleman con acento africano!
Doppelganger.
Sí, un trabajador que llevo unos años en Alemania.
Doppelganger.
Que hay una teoría que habla de tres
de que hay tres personas.
No dos, tres como tú en el mundo.
Físicamente o moralmente.
Físicamente, moralmente.
Cagaos que eres mi padre.
Tres personas cagadas a ti.
Que nunca he entendido esta expresión, por cierto.
Que esto también existe.
No dos ya, hablamos de tres.
Pero eso es muy aventurado decirlo.
Porque no hay pruebas.
Pues no lo digas.
Que venga que lo dice.
Un autor que estaba escuchando
Radio 3
y ha hecho un libro.
Y habla de cosas.
Es que yo estaba para mis cosas.
No lo escuché muy bien.
Y yo no...
Estaba hablando de los dobles y los triples.
Vale.
Y no era baloncesto.
Muy bien.
Curiosamente, yo tengo una...
Ah, perdona. Este autor...
Este autor dijo...
Un amigo.
Un amigo del autor.
Me mandó una foto de un tío
que yo.
Con lo cual ya está mi teoría refrendada, ¿no?
No.
Él dijo me mandó la foto.
Y este amigo y yo decidimos
ir a ese bar que lo tenían localizado
para hacer la misma foto
que le mandaron a él
con ese doble supuesto doble.
¿Y para qué?
No lo sé.
Es que luego me llamaron por teléfono
y ya no pude escuchar.
No, pero es un libro maravilloso.
Es un libro de leyendas,
formas, interpretación del mundo.
Un poquito de...
Un poquito de THC, ¿no?
Un poquito de THC.
Monóculo de O, desde Sevilla.
Precisamente esta
pregunta y no otra
dice filosofía barata.
Entra dentro de la sección en la que estamos.
Pero hay que volver a ponerla.
No. No haces falta.
Se sale.
A mi caso,
yo he hecho más radio que tú.
Ahora la gente dice,
ah sí, estamos ahí.
Seguimos en filosofía barata.
Dice dónde está el límite
entre no encontrar algo y perderlo.
Creo que esa...
Ya salió.
Lo cual nos llevaría al anterior.
¿Es una doble?
No, no, no.
No, no.
Es una pregunta doble.
Es una pregunta doble.
Es una pregunta doble.
Pregunta espejo
de otra anterior. Muy bien.
Cuidado, ¿eh? Sí, sí.
Creo que te puede petar la cabeza.
Vale, pues salimos.
Podemos salir. Espera, que te haga el pollo relajado.
Ese pollo va por hospital, ¿eh?
Sí, señor, seguimos.
Va.
Otra.
¿Quieres cantar?
Una nueva época, venga.
New Hope.
¡Una nueva época!
Bien.
¡Con tu mamá!
Perdona, perdona.
Quítala, quítala.
No sé por qué cuando le pongo a cantar improvisado.
Siempre te salen las madres.
Es como que tengo un momento de regresión
y pienso en mi madre.
No sé por qué.
Porque no tengo madre.
Cuando te quedas sin madre,
¿es huérfano o tiene que ser de nacimiento?
Dígasela a tu madre.
Es una pregunta.
Es una pregunta.
Me han llamado también y no.
Cuando se muere tu madre porque ya de mayor.
¿Eres huérfano o no?
Eres huérfano 2.0.
¿Eso es huérfano?
Sí, un poquito.
Te quedas huérfano.
Hay gente que lo es y que se queda.
Me sale cuando improviso canciones.
¡Joder, qué bueno!
Un estadio lleno.
Tu vestido de cuero.
100.000 personas.
¡Y tu mamá!
Ya con tus 46 años.
Bien buenos.
Si quieres cantarle, canta de tu madre.
No, no.
Ahora no quiere.
Es como los críos.
Cuando se lo dices, no quiere.
Pero es tu homenaje, coño.
No le gustaría.
Creo que le daría vergüenza.
¿Pues saca la de la ecuación?
No.
Por favor.
Hombre, pero esto es otro rollo.
Sí.
¿Cuánto tarda la mamá en Salid?
¡Mamá!
Es otro mamá.
Es otro mamá.
Tres segundos.
Ha tardado la madre en Salid.
Vale.
Dice...
Pones los nombres normales.
¡Gere Robin!
¡Gere Robin!
¡Gere Robin!
¡Gere Robin!
¡Gere Robin!
¡Gere Robin!
Es que lo ponen todos juntos.
Lo ponen todos juntos.
Miren tú las pausas con la mente.
Sí, te voy a meter yo.
Oye, dice...
¿Os habéis fijado si amigos
familiares y conocidos os miran raro
cada vez que memorizáis todo lo que os va pasando
para utilizarlo después como anécdota?
¿Habéis pensado en pagar
por lo bien que os lo pasáis?
La respuesta es...
No, no.
No, no, no. Exacto.
No a la primera y no a la segunda.
Hay un poco de rabia de pagar por lo bien que lo pasáis,
porque cómo puedes ser que estés trabajando de algo
que te lo hace pasar, bien.
Claro. Es como, yo creo que eso...
Se pide castigo para la gente como nosotros.
Tiene razón. Un poco íntimamente.
Y ya que se interesa por los entres hijos
de la fabricación del programa,
yo no sé cómo lo llevas tú,
pero yo no soy consciente de memorizar nada
que luego será contado.
Bueno, alguna sí, alguna vez tomo notas de algo,
pero muy pocas veces, muy pocas veces.
Se va filtrando, se queda ahí en un pozo,
como una madre de vino,
y luego, incomprensiblemente, los sacamos.
¿Cómo una qué? Madre.
¡Oh! ¡Uff!
Tenemos a alguien del público que quiere hablar con nosotros.
¿Qué tal? ¿Cómo te llamas?
Bien, Nerea. Nerea, bienvenida.
Gracias.
Bueno, yo tengo un problema con los mosquitos,
y es que siempre vienen a picarme a mí.
¿Con qué? Habla con Andrés.
Sí, sí. Es que es algo que,
de cuatro amigos que somos, siempre me vienen a picar a mí.
Sí.
Y yo, evidentemente, los mato, porque no puedo hacer otra cosa.
Ah, por decirlo. Obviamente, ¿no?
Tienes sangre para todos, ¿eh? Sí.
Y, bueno, entonces me pregunto,
claro, si yo mato un mosquito y él se va a cielo,
su cielo es nuestro infierno, ¿no?
Porque si estamos en el mismo sitio juntos,
su cielo no será mi cielo, porque a mí me van a picar.
Oye, pues muchas gracias, la verdad, por...
A lo mejor es una tontería, pero bueno...
Yo creo que sí. No.
¿Puedes hacer una mierda de pregunta?
Yo creo que sí.
O sea, si hay un cielo de mosquitos...
Pero...
Yo creo que no, ¿eh? No.
Van al infierno directamente.
Yo creo que sí, ¿eh? Sí.
Van al infierno, que tiene forma como de parrilla, ¿sabes?
No, no, no. Y se van cayendo.
Van al cielo, van al cielo,
porque también tienen alma de los mosquitos
y tienen sueños y tienen anhelos.
Anhelos. ¿Vale?
Lo que pasa es que son muy pequeñicos de mosquitos.
Y su sueño, a lo mejor, es picar o...
Sí.
O ir a una mierda, por ejemplo.
La cadena ser espiritualidad animal.
Sí.
¿Quiere el mosquito ser algo más?
No, no, el mosquito no quiere ser nada malo.
Bueno, bueno.
Cuando el mosquito... ¿Lo sabes tú?
Sí. ¿Lo has estudiado?
Bueno, tuve una experiencia de casi muerte.
Sí. Un día que cené mucho.
Cené con mucha sal.
Sí.
Y no, eso no es verdad. Vale, vale.
Pero el caso es que a mí me consta que el mosquito,
por conversaciones que he tenido con gente
que ha ido al otro lado y ha vuelto. ¿De acuerdo?
Así, eh.
El mosquito, cuando llega al cielo, va al cielo, el mosquito, ¿eh?
Sí.
Porque, por decirlo, no ha hecho nada por maldad.
El mosquito no te pica a ti por maldad.
Por alimentarse.
Sí, y porque igual...
Para reproducirse.
Porque eres sabrosa.
Ya, es que estoy muy buena.
Vale.
Cuando llega al cielo, tiene unos comederos...
Tienen comederos de mosquito.
Con toda la sangre que puedan desear.
No tienen ni que pinchar, solo hundir el piquito
y bebela que quieran.
Como un bufet libre.
Tiene un bufet libre de sangre.
Ustias, qué fuerte.
Entonces, unas charcas.
Cielo ensangretado.
Sí.
Solo para mosquitos.
El mosquito convive contigo sin picarte.
Y así se consigue la felicidad
para todos los seres vivos de la Tierra.
O sea, que el mosquito.
Oh.
Las moscas tienen...
¿Qué?
Las moscas tienen...
Las moscas tienen, pues, zurullos, como...
Como el que cuelga salchichos para curarse.
Ahí van las moscas.
Así que prefiero el cielo de los mosquitos.
No, no.
Es el cielo mismo para todo el mundo.
Cada uno tiene su zona.
Ya, ya, ya.
No te vayas tú al cielo de las moscas.
Claro, claro, claro.
O sea, el mosquito, cuando ve que la mano se le está acercando,
inevitablemente va a morir, se abandona y dice...
Me espera mi sangre para aburrirme.
Claro.
Mátame, dame el palmazo. Dame muerte, dame muerte.
Ah, tía, qué bueno.
Ah, pues esto me reconcilía un poquito, me da paz.
Pese a hacer algo que me he inventado.
Sí, sí, sí, sí, sí.
Me lo creo, lo me lo hago mío.
Tu perno.
Pues así estamos funcionando todos.
Gracias, guapo.
Estamos en el final del programa y...
Se va a pasar volando, ¿eh?
Esto ha pasado muy rápido.
Yo creo que vendré la semana que viene, también.
Ah, gracias.
Sí, sí.
¿Qué es?
Pensás que vas a decir vendré en Pijama, pero no has dicho vendré.
No, vendré, vendré.
Vale, vale.
Porque había pensado, estoy igual, no vengo,
pero como ellos igual, ¿a qué vendré esta semana que viene?
Bueno, me gustaría...
Yo vengo por vosotros.
Me gustaría, si te parece, aprovechar este último tramo de programa
para darle a Nerea un sobre.
Sí.
Y apremiando a los...
A los...
Sí.
A los tomateos dárselo.
A los soldientes que más me gustan.
Y otro para... ¿Cómo te llamás?
Paranúria.
Paranúria, que me he traído los regalos.
Son sobres prefranqueados.
Sí.
No sé, sabéis que Correos te permite la franqueación en sobre.
Sí, franqueación, ¿eh?
Sí.
Dentro de la iniciativa, Correos Converto.
Yo estoy...
Sí.
Es una campaña de...
¡Felicidades!
Una campaña de apoyo...
Claro.
Una campaña de apoyo a Correos, en la que solo participas tú.
De apoyo, o como yo le llamo, de a coque.
Ya, ya, ya.
Correos no se ha pronunciado al respecto,
ni para bien ni para mal.
No, pero el que calla otorga.
Ya, de alguna manera le estás saliendo la publicidad gratuita.
¿Eres consciente eso?
Vale, pues muy bien.
Chato, que...
¿Chato?
Chato, sí.
Gracias que lo paséis bien, cuidaros mucho, por favor.
Estamos en una ola, que esto es la hostia en vinagre.
Vamos a llevarlo bien, ¿vale?
Vamos a llevarlo bien.
Vamos a llevarnos bien, y hasta la semana que viene.
Adiós, cogebé.
Eh, si te ha gustado...
Suprímete.
Y dale al...
Listened.
Listened.