Tengo como... No, no es un problema, pero últimamente...
No, sí, problemas tienes, ya te digo yo.
No, pero últimamente me trago... me ahogo con mi saliva.
Se me va la saliva por el lado del aire y empiezo a toser, pero es de todo.
Pero sí que salivas. Salivas mucho, ¿no?
Yo tengo la boca llena.
Ah, sí.
Yo tengo la boca llena de saliva.
Pero la saliva... A ver, hay que hablar de eso, hay que volver a ciencia otra vez.
Vamos a ciencia.
¿Esto es ciencia?
Sí, no, salud, salud.
¿Ciencia romántica?
Salud, salud, salud.
Ah, ahora era yo el especialista.
Hola, ¿cómo va tu salud?
¿Qué tal? ¿Cómo estás?
Estamos en el espacio de salud y ciencia también
de la cadena CERT, de la disabinada, y hoy tenemos con nosotros
a un gran especialista en la salud, el doctor...
¿Quién lo sabe?
Dígame su nombre.
Sabino.
¿Sabino?
Sánchez.
¿Sabino Sánchez?
SS. O SS, como le llamamos.
SS, SS, SS.
Que ha venido hoy especialista...
Especialista en salivas.
Especialista en saliva por la...
¿Ha visto qué voz tengo?
Por la Universidad Húmeda de Liechtenstein.
Sí, sí, sí.
Especialista en morreo loco.
Bueno, bueno, bueno.
No quiero yo alardear, pero sí.
Y en pegar sellos a la antigua usanza.
Yo te pego sellos a un método de distancia.
Porque tengo la lengua como un camaleón.
Observo que tiene usted la lengua como...
Lengua de alce, ¿no?
Tiene como una lengua muy...
Tengo una lengua más grande que lo normal.
Ya lo veo, ya.
Que me acerca al mundo de los borbones.
Sí, sí, sí, sí, sí.
Pero...
El mundo de los borbones.
Es flipante esto, ¿eh?
Sí, sí, sí, sí.
No, no, en serio.
No, no.
Hago un inciso.
No, no, a mí me han confundido muchas veces con un borbón, ¿eh?
Hago un inciso.
Sí, sí, sí, sí.
Hago un inciso.
Yo he ido a un sitio y he dicho...
Perdona, lo siento mucho.
¿Por qué la gente habla de los borbones como si fueran otra especie?
Ya, ya, ya.
Bueno, es que...
¿Eh? ¿Te has fijado?
Sí, sí.
No, los borbones, sí, uy, estos.
Hacen...
Sí, bueno, ellos hacen estas cosas.
Sí, sí.
Como cuando hablas de un...
El cóndor, sí, se cagan las patas cuando tienen frío.
Sí.
Curioso.
Sí, sí, sí.
¿Han alcanzado un estatus como de otra especie?
El hecho de tener la lengua...
Lo incapacita para la radio, por ejemplo, por lo que veo.
Sí, no he hecho mucha radio.
Aunque se han dado casos de locutores con peor dicción que usted...
Hombre...
...han tenido programas.
Dios mío, ¿casolía?
Bájaros.
El caso es que me acerca el mundo de los borbones,
pero también me da mucha patente de corzo para hablar...
De corzo del mamífero.
No, no, patente de corzo es una expresión
para hablar de saliva, saliviar y especializarme.
He hecho una carrera con la saliva.
Muy bien, pues este es el espacio y es el momento
para que usted nos aclare las dudas.
Enséñame la boca.
¿Qué no?
A ver, ábrela.
Bueno, boca normal, tiene dientes como de nutria, ¿no?
Tiene usted los incisivos como muy adelantados.
No sabe lo que costó arrancárselos del animal
y implantármelos yo.
Lo digo porque mientras me estaba tomando un café afuera
he escuchado que hablaba de que saliva usted mucho, ¿no?
Sí, es cierto.
¿Y qué se puede llegar ahora?
Bueno, no mucho.
No puedo comparar con otros seres humanos.
No sé cuánto está salivando la gente.
Bueno, usted ha dicho una cosa que es de neófito.
Ha dicho, tengo la boca llena de saliva.
Esto no es verdad.
¿No?
Esto no es verdad.
¿Estás manejando unos cascabeles, por lo menos?
Sí, sí.
Sí, sí.
A ver, chiquillo.
Lo voy a llevar para mi chiquillo.
Bien.
Para salivito.
Salivito.
¿Se llama salivito?
Sí, hijo.
Sí, pues le quería llamar sepiajo, pero...
Es como muy coloquial, ¿no?
Sí, sepiajo lo llamamos en casa.
No, no, no, eso no puede ser, hombre.
Si no usted tenía la boca como una pecera, eso no podría ser.
¿Te podía tener peces de colores?
No, no, no.
La saliva está siempre latente en cuerpos cavernosos.
Es muy parecido al pene.
Sí.
La boca es muy parecida al pene.
Tema muy interesante.
Sí, sí, de ahí que, bueno, en fin.
Entonces...
No, no, la boca no.
¿Tiene usted claro dónde va con su discurso?
Sí.
Lo digo porque si quiere lo matamos ya.
Sí, sí.
La saliva es el lubricante de la digestión.
¡Ah!
Qué bonito.
Sin saliva, amigo.
Claro.
Está todo seco.
Está todo seco.
Sería como tragar un esparto.
¿La saliva es el pancón?
¡Hostia!
¡Hostia!
¡Hostia!
Hostia, he oído muchas veces que dicen, ¿no haría falta beber mientras se come?
Sí, lo he oído, ¿no?
¿Es el pan con tomate de la boca, la saliva?
No.
¿Sirve para...?
No, no, no, no.
En absoluto.
Vale.
Pero beber agua es incluso contraproducente porque el cuerpo ya sabe...
Ya sabe, claro.
Ya sabe la saliva que tiene que mandar.
Claro, claro.
Y en la boca solo está la resident.
Y el agua le confunde al cuerpo, ¿no?
Correcto.
El cuerpo hace una lectura, ya hay saliva, no mandes más.
La saliva lleva muchos productos.
¿Qué productos lleva?
¿Qué productos lleva?
¿Qué producto lleva?
La saliva.
¿Y qué producto?
Me interesa mucho.
La saliva lleva...
Mira, lleva encima.
Lleva encima, lleva debajos.
Lleva debajos.
Lleva células muertas.
Sí, lleva LK6.
LK6, monita.
Lleva hasta 6.000 millones.
¿Sí?
¡Guau!
Sí, sí, sí, sí.
Como un yogur pequeño.
Lleva...
¿Usted es...?
¿Cómo el agua es un acuario, no?
Sí, sí, un acuario abandonado.
Está lleno de mierda.
Lleva muchas cosas, todas ellas, que tienen una funcionalidad, ¿verdad?
Muy bien.
Sin saliva no se puede vivir.
Muy bien, muy bien.
Eso es lo que le quiero decir.
Pues como dice aquel dicho, y con esto si quiere...
Acabamos la entrevista, ¿no?
Con paciencia y saliva, el elefante se la metió a la hormiga.