Ahora podrás ver este episodio en Pódimo en primicia antes que en el resto de plataformas.
Nadie sabe nada, disponible en Pódimo.
Bueno, pues, o si alguna vez es adecuado el falso inicio, creo.
Ah, hemos empezado ya.
Sí, ya hemos empezado.
Esta es una de ellas.
Buenas tardes a todo el mundo.
Buenas tardes.
Será un falso, falso inicio, porque en realidad ya estoy iniciando y saludando.
Bueno, yo ya me entiendo.
Yo ya me entiendo.
Y está Berto Romero con una bolsa que le cubre su cabeza.
Bueno, os habréis preguntado este filtro.
Sí.
Este filtro es filtro cartón.
Filtro cartón.
He venido porque, bueno, algunos ya, algunos que hayáis estado siguiendo mis redes sociales.
Sí.
Se habréis dado cuenta que me estaba dejando barba.
Claro, claro, claro.
Pero he pensado, qué bonito sería hacer un unboxing de la barba.
Sí.
Para mi gente, para mis panas.
Ya, ya, ya.
Y qué bonito que tus hijos también te ayuden para dibujar eso, ¿no?
No, lo he hecho yo.
Ah, vale.
Bueno, bueno.
He customizado una bolsa de cartón y he dibujado mi cara para que supieran que era yo.
Claro, claro.
Lo que me he dado cuenta es que le da miedo a la gente.
Hombre, claro.
Ya llevo aquí un rato antes de empezar el programa.
La gente está muy seria.
Distancia mucho una máscara.
Sí, hombre, sí.
Genera una expectativa de violencia.
Posible, posible violencia.
Bueno, pues cuando quieras procedemos al unboxing.
A continuación y ya antes de empezar, el unboxing de cara con barba de Berto Romero.
Adelante.
Ah, pero ya hago yo el unboxing.
Ah, te lo hago yo.
Hombre.
Ah, no sé yo qué.
No es auto-unboxing.
Vale, venga, va.
Ya te lo hago yo.
Joder, macho, qué complicado.
Un, dos, tres.
¡Berto Romero!
¡Adiós!
El nuevo Berto, señoras y señores.
El nuevo Berto.
Ya está, no tiene más.
Ahí está, hombre.
No tiene más.
Madre mía, has echado caraza, ¿eh?
Que no.
¿Qué pasa?
A ver, analicemos eso, sí.
Si en realidad estoy más delgado.
Ya, pero la barba...
Lo que pasa es que la barba amplía la cara por debajo.
Claro.
Y cuando me la afeite, ya veréis.
Porque entonces, la última vez que me dejé barba y luego me afeité, mi mujer dijo,
tienes muy poca cara.
Ah, sí, ¿eh?
Sí, tienes la cara muy corta, dijo.
Madre mía.
Porque te acostumbras a...
Bueno, tampoco dice una mentira tu mujer, porque tu cara como que te hace una entrega hacia abajo.
Sí, es verdad, hace un meandro.
Hace un meandro para abajo.
Sí, es verdad, es verdad.
Se te recoge.
El mentón...
¿Sabes lo que se me recoge también?
No, no, no, no.
Venga, vamos a empezar el programa.
Vamos a empezar, vamos a empezar.
La cadena Ser y el Terrat presentan Nadie Sabe Nada.
Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.
Ahí estamos.
Venga, todos.
¡Vamos!
Muy bien.
Muchas gracias.
Gracias.
Amigos y amigas, grabamos un viernes por la tarde, que yo creo...
Hostia.
Cuidado.
Que yo creo que nunca lo habíamos hecho.
Un viernes por la tarde es algo inédito para nosotros.
Estamos grabando el día antes de la emisión.
Sí, sí.
La estación está emitiendo el sábado y ahora es viernes por la tarde.
Arriesgando, ¿eh?
Arriesgando, ¿eh?
Casi directo.
Yo le llamaría un...
Casi directo.
Un semidirecto.
Directo derrapado, le llamaría.
Sí, ¿eh?
Y...
Oye.
Y nada, así que iba a decir...
Ya está, no tengo nada más que decir.
Buenas tardes.
Adiós, buenas tardes.
Para acabar con el tema de la barba, por si alguien tiene alguna duda, no es una decisión estética,
¿eh?
O sea, yo estoy fuera de eso.
Hombre, estética sí.
O sea, no, no, no, pero es por un trabajo.
Ah.
Vale, audiovisual.
Ah, bueno.
Pero que nadie piense, guau, que el nuevo proyecto de Berto para estar más guapo.
Ya.
Yo ya sé que no hay nada, o sea, sé que no hay ninguna batalla que ganar.
Hombre, en tu caso, si en tu caso todo lo que sea tapar, a ti te ayuda.
Pero entendedme que si alguien dice, guau, ¿qué intenta para mejorar su aspecto?
Ya lo sé.
Lo que podáis pensar vosotros y vosotras, ya lo he pensado yo.
Porque lo que vosotros veis una vez a la semana, yo lo veo cada día.
¿Vale?
Entonces, pensad que esto en dos, tres meses me ha feito y volvemos.
Puede ser que te haya cambiado la vocalización también.
Te puedes, bueno.
Hablando un poco así.
Había pensado, había pensado.
A ver si el pelo te tira para adentro.
No, es que...
¿No?
Bueno, es que es diferente, claro.
Ah, bueno, ah, bueno.
Igual hay...
No, es porque me he drogado hoy.
No, no, no.
No, no, no, no.
Bueno, bueno.
No, no, no.
Lo que puede ser es que como hace mucho que no hago radio ni teatro ni nada.
Claro.
Pues que no me acuerde de cómo se hace.
Estás como desmontado, ¿no?
Puede ser.
Sí, yo también estoy un poquito ahí, ¿eh?
Bueno.
Ah, y otra cosa.
La broma de...
Que también ya la he visto.
Ya la he leído.
La broma.
De...
Uy, Berto ya le ha dado la vuelta a Andreu.
Ahora Berto es más mayor que a Andreu.
Bueno, no, no, no.
Lo dices tú, ¿eh?
No, no, no, no.
Lo dices tú.
Pero se está comentando.
Se está comentando.
Lo he leído.
Por fin, por fin, Berto le ha dado la vuelta y ahora es más mayor que a Andreu.
Sí.
Bien, como broma, bien, yo también la habría hecho.
Bien.
Solo digo una cosa.
Fijaos bien.
A ver.
Bueno, hechas estas precisiones estéticas, de personaje, de todo, ya podemos empezar oficialmente la temporada número 12, ¿vale?
El del nadie sabe nada.
Ya sabéis, en la cadena SER, en YouTube, el vídeo en Podimo, plataformas de...
Bueno, de todos lados, de todos lados.
Incluso el microondas, si lo pones a 610 minutos, se ve algo.
Se ve algo.
Hay gente que los han obligado a verlo.
Se me ha estropeado el microondas, ¿eh?
Pues eso te pasa, ¿sabes por qué?
¿Por qué?
Por tenerlo.
Bueno.
Yo no tengo, no se ha estropeado nunca.
¿Qué vas, de orgánico?
No, nunca hemos tenido microondas.
¿Y cómo calientas?
Pues con el...
Mira, hay una cosa que se llama horno, no de microondas, que funciona para calentar.
Sí, un vaso de leche, vas a poner el superhorno a 200 grados, ¿no?
Vas a flipar.
Hay una cosa que se llama cazo.
Sí.
Lo pones encima del fuego y se calienta.
¿Qué dices?
Sí, te lo juro.
Hostia, no.
Ahora no pita, ¿eh?
Ya, ya.
No hace ding.
No sé de qué me hablas.
Te lo juro.
Te iba a decir algo, bueno, hablemos un poco de las vacaciones, ¿no?
De cómo nos han ido, porque por primera vez...
Ah, eso es.
Este programa se detuvo dos meses.
Casi dos meses.
Nunca se había parado.
Era como una estación espacial que no para nunca.
Sí, sí.
Hostia, hay una estación que no pueden bajar los astronautas, ¿no?
¿Qué ha pasado?
Hay dos que se hubieran pasado un rato y dicen, hasta el año que viene no bajáis.
¿Ah, sí?
Sí, sí, sí.
Hostia, qué putada.
Sí, un saludo desde aquí, a la estación espacial.
Qué putada.
Sí, hombre, un señor y una señora están allí.
Ah.
Sí, sí, sí.
Se ve que era una cosa momentánea y...
No me he enterado, no me he enterado.
Se ha estropeado algo y de momento...
Ahora hay que hacer lo de microondas.
En un hotel este verano, mi hijo decidió unilateralmente, mi hijo mayor, que se quería calentar una tostada con...
Que quería fundir queso brie en una tostada en un microondas.
Claro, como no tenemos en casa...
Claro, claro.
Pues él dijo, esto se puede hacer.
Sí.
Yo creo que ese microondas, lo anterior que tiraron.
¿Ah, sí?
Porque te acercó...
¿Qué hizo un estuco, un estuco interior?
Sí, él lo consiguió, pero te acercabas a cinco metros a redonda del microondas y un pestazo a queso.
¡Uuuh!
Fuerte, fuerte, fuerte.
Hice una raclette, ¿no?
Sí, sí.
Una raclette.
Bien, vamos, hablemos de vacaciones un poquito o ya se irá salteando esto...
Hablamos de lo que quieras.
Te lo digo porque, como podéis ver aquí detrás mío, esta foto es mía.
Se nota por la calidad, ¿no?
Y...
Y...
Y entonces...
Lo he hecho con la panorámica.
Con la panorámica.
Muy bien.
Y esto es el lago Titicaca, en Perú.
¡Qué guay!
Sí.
La semana pasada, ¿eh?
O sea, si me ves un poco borracho mental, es que todavía estoy...
¡Epa!
¿Has ido a Perú?
He ido a Perú.
He ido a Perú, diez días.
Llegar, ponerme enfermo y volver.
Sí.
¿Cómo has ido?
¿Lo que? ¿Ponerme enfermo?
Bueno, es que, a ver, Perú es maravilloso desde aquí mi aplauso a un país.
¡Ah!
Y a su cultura y a su gente.
No, de verdad, me has ofendido muchísimo.
Pero te avisan mucho de que, oye, cuidado que esto...
Vais a la altura, vais a la altura.
Ya, ya, lo de la altura es muy...
Es heavy, ¿eh?
Y tú, desde esta tontería de urbanita occidental de, bueno, sí, claro, no será pa' tan yo.
¿No te pasa eso de que te avisan de cosas y tú no te lo quieres creer?
No, a mí no.
A mí me dicen, cuidado con el mal de altura, y digo, pues, seguramente.
Bueno.
Me preparo.
Yo no es que desdeñara, pero dije, bueno, no será pa' tanto, ¿no?
Y una vez llegas a Lima, bien, porque está a nivel de mar, pero luego te dicen, pa' Cusco.
Y te vas a Cusco y estás a 3.800 metros.
Claro, y el cuerpo que se te reviene.
Bueno, cuerpo...
Yo he viajado a mi vejez.
Este es el concepto que querías ir a trabajar.
La pregunta que todo el mundo se hace es, ¿y has vuelto?
¿O te has instalado allí?
Pues sí.
No, pues he viajado a una vejez avanzada.
Porque, ¿qué pasa?
Que el aire, hay menos oxígeno.
Sí.
Se nota.
Ellos no.
Ellos van igual.
A mí me extrañó una cosa.
Porque para ellos es el aire que hay siempre.
El aire que respiras.
Claro.
A mí me extrañó una cosa.
Que no fuma nadie.
Claro.
Te lo juro, de verdad.
No fuma casi nadie en Perú.
¿Ah, no?
Y dije, qué raro.
A ver si se han conchabao con mi familia.
Que están muy pesados con lo que deje de fumar.
Y han firmado un contrato de manera que a mí alrededor nunca había fumado.
No, no, no.
Y no se fuma.
Coño, ya lo entiendo por qué no se fuma.
Claro, porque no hay...
Ahora hay menos oxígeno.
No hay pulmón.
Bueno.
Bueno, no hay capacidad.
Hay pulmón.
Me pusieron la pincica esta que te mide la oxigenación.
Que esto yo no lo he entendido nunca.
¿Vosotros lo entendéis?
¿Hay alguien del sector médico aquí entre nosotros?
¿Qué es lo que quieres saber?
¿Cómo puede ser?
Dice, vamos a mirar el oxígeno en sangre.
Y te ponen una pincica en el dedo.
Ya, si dijeras, no, mira, me acaba de punchar en el pulmón.
O me mete un tubo por la nariz y lo entiendo.
O sopla aquí.
¿A quién tendrá que ver el dedo?
Te ponen aquí y hace ti, ti, ti, ti, ti.
80.
Pues, uy, eso es jodido, ¿eh?
Eso es jodido.
Tienes que estar a 96.
Sí, sí, 96.
Yo le pregunté al que me lo ponía, ¿cuánto está usted?
Para comprobar.
Dice, perdón, ¿eh?
El que me lo ponía.
Digo, hombre, ¿cuál es la ortodoxa?
Dice, 96.
Ah, pero no se preocupe, le vamos a poner oxígeno.
Y otra vez me sale el tonto que llevo dentro.
Y digo, no, no lo necesito, no lo necesito.
Ya ves tú, ¿por qué no?
Dice, sí, hombre, póngaselo.
Porque en los hoteles hay oxígeno, en los autobuses.
Bueno, es algo común.
Y, oye, me lo pongo.
Y sí, sí, sí, subió.
Uy, era 26.
Esto que he hecho ahora.
Allí es...
Y luego, ¿qué te acostumbraste?
No te acostumbras nunca.
Y a la que pudiste, pues, te encendiste un piti, entiendo.
Yo dije, si hay un momento para fumar, es cuando me he metido el oxígeno.
Y le practiqué un agujero a la mascarilla.
No, no, no, no.
No llegué a esa cretinidad.
Pero, tío, sí.
Y lo de viajar a la vejez es que realmente...
Bueno, estás que cada paso que da, subir unas escaleras y llegar arriba y...
No, pero yo solo viví también en Bolivia.
Ah, ¿ves?
La paz está...
Llegas a La Paz y creo que está a dos mil y pico.
Sí.
No quiero...
Yo estuve más alto, ¿eh?
Bueno, pues entré ya en dos mil y pico y luego cruzamos para ir a Chile por los Andes
y llegamos a subir como a cuatro mil o algo así.
Ah, te lo digo.
La verdad es que...
Ganas tú.
Bueno, pero que hay un momento...
Sí, no te hace, ¿no?
Claro, yo no era tampoco muy consciente de eso.
En un momento dije, voy a dar una pequeña carrerita para llegar desde este mirador al coche.
Y la carrerita fueron tres pasos.
Al tercero hice...
Claro.
Como sacarle el aire a una bolsa.
Sí, sí, sí, sí.
Eso que tú con tus fosas a lo mejor puedes absorber más oxígeno que un ser...
No, porque la capacidad pulmonar es la misma.
O sea, entre más por la nariz o menos...
Ya, no digo que el caño sea más gordo.
No, igual se llena antes.
Eso sí puede ser.
Eso sí.
Pulmón.
Eso sí.
Bueno, pero aparte de eso, país precioso.
¿Sabes lo que se me llena también bastante?
No, ya no.
Vas a estar todo el año, ¿sabes qué?
No, si entras bien.
¿Sabes qué?
Oye, que yo me lo pasé muy bien.
Se come muy bien.
Y ya te digo, muchísima habilidad.
Y para recomendar absolutamente, para volver, a lo mejor con más días.
¿Vale?
Vale, pues mira, ya que estamos, para acabar en el vídeo este de promoción del Nadie, ya lo...
Sí.
Tú aparecías en Perú.
En Machu Picchu.
Yo estuve en Islandia.
Perdona, aunque poco paréntesis es muy rápido.
Me resfríé.
Muy bien.
Cuando ya respiraba bien, me resfríé.
Se ve que entonces el cuerpo dijo, ya está entrando bien, venga, pum, resfriado.
Y ya está.
Una diarrea para ponerle la guinda, ¿no?
Un restreñimiento, un poquito.
Muy bien, muy bien.
Te lo habrás pasado de puta madre.
Sí.
Yo estuve en Islandia.
No os quiero...
No os voy a pasar aquí la diapositiva de las vacaciones.
Solo quiero informaros de algo que me enteré en Islandia y es que hasta...
Supongo que igual algunos lo sabéis.
Hasta 2015 era legal matar un vasco en Islandia.
Ah, sí.
¿Ya lo sabíais?
Sí, sí, sí, sí.
¿Lo sabíais o no?
Pues yo me enteré allí.
Y se ve que hasta 2015 tú podías matar...
Si eras islandés, podías matar una persona de Euskadi.
¿Por qué?
Pero cuéntalo, cuéntalo.
Pero primero...
Pero el titular, el clickbait, ¿no?
El titular.
Que podías matar un vasco y no te pasaba nada.
Y entonces esto se ve que porque en el siglo XVII unos balleneros vascos fueron allí a la ballena.
Que también, ojo, ¿eh?
Siglo XVII, ballenero, ese barco con cáscara de nueve, tira para arriba, ¿eh?
Claro, vascos.
Bueno, creo que...
Sí, sí.
Igual me estoy equivocando las fechas, pero yo creo que era...
Sí, sí, sí, va por ahí la cosa.
La cosa es que se quedaron allí como embarrancados.
Les entró el frío, que allí por lo que sea es duro.
Sí, refresca.
Y se tuvieron que recurrir al pillaje.
¿Quién puede culparlos?
Igual, pues en algunas aldeas de allí hicieron un poquito de pillaje.
Ya.
Se hicieron una ley que dijeron, bueno, pues mira, ahora si viene un vasco, lo podéis matar.
No, el gobernador de la época dice, en caso de pillaje, si es vasco, puede usted ejecutarlo.
Ni pillaje ni mierda.
Dijo, vasco que veáis.
Sí.
A la cazuela.
Sí, le podéis cortar el pescuezo y no...
Nadie os ha de afear la conducta.
Ya.
Y nada, esa es la típica ley antigua que se queda ahí, pero se ve que en 2015 alguien revisó leyes antiguas y dijo,
oye, por cierto, ¿sabéis que es tan...
¿Sabéis que es vigente esto?
Sí.
Lo miraron así y dijeron, hostia.
Y lo quitaron en 2015.
Lo primero que hice fue informar a Pirata, nuestro amigo, el músico pirata que es vasco,
y le dije, mira, ¿sabías esto?
¿Sabes qué me contestó?
¿Qué?
Siempre se pierden las mejores tradiciones.
Bueno, Machu Picchu, Perú, Islandia, hemos convergido.
¿Convergido es correcto?
Sí, tú quieres, sí.
Vale.
Hemos convergido ya en España y esto es el Nadie.
Vamos.
Venga, va.
Vamos.
Venga, va.
Yo si queréis...
Si queréis empezamos el programa,
pero yo tengo que explicaros algo que me ha ocurrido este verano,
que es lo más raro que me ha ocurrido en mi vida.
Venga, pues como...
¿Dónde quieres etiquetarlo?
¿Es vivencia?
¿Es denuncia?
¿Es...?
Ya me han puesto la música de Vivecdota.
Vale, pues venga.
O sea, que supongo que es Vivecdota.
Es Vivecdota.
La cosa es que...
me abrí una lata de atún.
Sí.
Hasta aquí todo normal.
No había pasado mi vida, ¿eh?
¿Qué?
¿Abrir una lata de atún?
Lo que ocurrió a continuación.
Ah, vale, vale.
¿Te quieres creer que no había atún, solo había aceite?
¡Oh!
Abro la lata, esperando encontrar atún en aceite...
Sí.
...y de esta combinación de productos...
Sí.
...se habían olvidado uno.
Ahora...
Ahora no sé si ponerlo en misterios finitos o en denuncia, consumo.
Tengo aquí la foto.
Sí, está enseñando una foto de una lata, efectivamente.
Esta es la lata tal como...
Vamos a creer en ti, que no te has comido ya el atún, sino que...
Así es como...
¿Tú qué crees?
Que la he vaciado y la he llenado de aceite para hacer esta broma extraña aquí.
Podría ser.
Pues mira que había unas briznas de atún.
¡Ay!
A mí no me ha pasado mi vida.
Y no sé si me han timado...
Sí.
...o sabiendo el precio al que va el aceite de oliva...
Todo lo contrario.
Ya.
Oye, ¿y si es un premio como los de Wonka, chocolate Billy Wonka?
Claro.
Si te sale la lata dorada, te ganas un...
Me da...
Un atún de 40 kilos.
No lo sé.
Y no sé si debería decir la marca, porque claro, me puedo meter en un lío.
Ahora digo la marca y seguro que se pueden en contacto conmigo y me envían latas de atún.
Yo no quiero que me envíen latas de atún.
Bueno, bueno, no quiero.
Y me las compro.
No quiero, no quiero.
No, no, no, no.
No quiero.
O Berto, ven a nuestras oficinas, a nuestra fábrica, te enseñamos el proceso.
Te enseñamos el atún.
Te enseñamos todo el...
Ven un día tú solo y te enseño el atún.
Que yo eso no quiero, no quiero que pase.
Ya.
Pero también es verdad que a lo mejor me estoy perdiendo un premio por no decirlo y a lo
mejor...
Y ahora no sé qué hacer.
Mira, yo dadas las...
No sé si revelar el nombre de la empresa...
Escúchame.
Dadas las dosis de verdad y realidad que trabaja este programa.
Es muy buen atún, ¿eh?
Yo compro un atún bueno.
Sí, no tiene que serlo, tiene que serlo.
Cuando lo ponen, es bueno.
Es bueno, es bueno, ¿eh?
Yo me gasto el dinero en el atún.
Buen atún.
Yo creo que no responde a una denuncia de vaya marca, qué mal, sino...
O un error de fabricación, ¿no?
Sí, sí, claro.
Pues yo lo diría.
Pero, ¿y si...?
Es que, claro, un gran poder conlleva una gran responsabilidad y este micrófono tiene
mucho poder.
Sí.
Yo no quiero...
Yo no quiero que esta empresa...
¿Quieres que lo diga yo?
No.
¿Tú qué tienes que decir?
Yo, hombre...
Yo sé la marca.
No, es un apellido.
La marca es un apellido.
Sí, ¿eh?
Sí, sí.
Sí, sí.
Como el de la reina.
Sí, que antes hacían magdalenas, ¿no?
Bueno.
Es...
Es Ortiz.
Ah, bueno, Entendez.
Ortiz, Ortiz.
Ortiz, Ortiz.
Sí, señor.
Sí, señor.
Muy buen atún, ¿eh?
Muy buen atún.
Muy buen atún.
Más que una queja...
No, no, es que no es una queja, ¿eh?
No, hombre, no.
Ni he reclamado ni nada.
Yo lo tomé como algo especial.
Ya.
Por eso te digo que más que una queja, lo que pedimos es una información, ¿no?
Puede pasar esto...
Si alguien de Ortiz quiere informarnos si esto puede pasar, y en caso de que pase que...
¿Qué significa?
Pero, por favor, no quiero regalos, no quiero prebendas.
Sí.
Yo sí.
No quiero visitar la fábrica tampoco.
Yo sí.
No quiero nada.
Nosotros sí.
No quiero nada.
¿Vosotros queréis una lata de atún todo el mundo?
No, no, no, no, no.
No, no, no.
¿Ves por qué no lo quería decir?
Bueno, bueno, pues...
Deja que ellos...
Y además, es buen atún, a mí me gusta.
Voy a seguir comprando, ¿eh?
Ya, ya, deja que ellos...
Y suerte.
Y tiene.
Dice, ¿me compras los ciegos y una lata de atún?
A ver si me toca.
Bueno, pues muchas gracias.
Inquietante episodio, ¿verdad?
Eso es lo que hay.
Ya, ya.
¿Quieres que...?
Lo ha pasado a mí este verano.
Ya, ya.
¿Qué vida tiene Berto, eh?
¿Qué locuras?
¿Qué locuras le habrá ocurrido a Berto?
Se deja barba, latas vacías...
Madre mía.
Bueno, vamos a...
Vamos a las preguntitas de la urna.
A ver, mira.
¿Quieres que empiece yo, no?
Sí, ¿eh?
Dice David desde Madrid.
Mi abuelo tiene un dicho que es...
Dos puntos.
Cuando Cristóbal Colón se murió,
ya lo dejó todo inventado.
Decía el abuelo.
¿Pero qué inventó Cristóbal Colón?
Bueno...
Yo qué sé.
¿Qué inventó?
A ver.
Espérate.
Que no es Leonardo da Vinci.
Lo suele utilizar,
lo suele utilizar,
dice David,
es su abuelo,
cuando no le cuadra
alguna innovación de alguien.
Pasa bastante a menudo.
Es un señor mayor
que ya es refractario al cambio.
Pero si ya descubrir América,
ya está como...
Ya está mal utilizado el término
porque no descubrió nada.
Ellos ya estaban descubiertos.
Sí, por supuesto.
Por ellos mismos.
Por supuesto.
Inventar América.
¿Qué inventó?
Bueno, dice que lo dejó todo inventado.
Me gustaría saber
qué opina el experto en invenciones,
Josep María Valselich,
acerca de esta afirmación.
Pero él trabaja en la tecnología retro.
Yo no sé muy bien...
Lo que no sé es si el personaje este
me cabe con barba.
Sí, hombre.
Te cabe más.
Es que igual con barba no me sale.
Joder.
No, es que es un juego nuevo.
Es un baile nuevo.
Sí, claro.
Mira, voy a probarlo, David.
Voy a invocar a José María,
que es, como sabéis,
el experto en putear
todos los avances tecnológicos
para hacerlos más incómodos
al uso habitual.
José María, ¿cómo está usted?
Oh, buenas tardes.
Bien.
Sí, la verdad que sí.
Bien, bien, bien, bien.
Bueno, ha dado la casualidad
que este personaje encaja bien con la barba.
Sí, perfecto.
Podría haber ocurrido.
Menos mal.
Y seguramente lo veremos
con algún otro personaje
que no cuadre.
Ya, ya, ya.
Dígame.
¿Está usted de acuerdo
con la afirmación del avólogo de David
de que está todo inventado?
Hombre, ¿quién soy yo
para contradicir a un avólogo,
a un venerable anciano
que puede y debe decir
lo que se hagan los cojones
por libertad individual
que es una que no olvidaron nunca
y por la edad.
Por la edad.
Porque tú llega un momento,
una edad,
que tú puedes decir
efectivamente lo que se hagan los cojones.
Ya.
Quiero decir
que Colón inventó,
pues yo qué sé,
el tirabuzón este,
el sacacorchos
para las botellas.
Pues claro que sí,
Colón,
con ole tu polla, ¿no?
Sí, no,
pero le pido a usted
que vigile un poquito el lenguaje.
Ya que está usted aquí,
me gustaría preguntarle una cosa.
Esta foto tan bonita
que he hecho yo con la cámara...
Sí, del Lavo Titicaca,
que tampoco ha dicho nada más
que que hizo una foto.
Sí, sí, bueno.
Fui al Lavo Titicaca
e hice una foto.
Coño, ¿qué quiere que diga?
Hombre, no sé,
denos una información.
Bueno, nada,
a lo que voy es...
Según que lo que quiero usted
es alardear.
No, hombre.
De poder viajar por el mundo.
No me acordaba
que era usted el odioso, ¿eh?
Pues para este viaje
no hacían falta estas alforjas, ¿eh?
Escúchame, alforja, alforja.
Lo que le quiero preguntar...
Escúchame, hombre.
Esto está hecho
con la función panorámica.
Correcto.
Vale, ¿es verdad
que usted estuvo implicado
en la fabricación
de la panorámica?
No sé por dónde va.
Y que es muy complicado
porque enseguida
te dice el teléfono
no corro tanto,
más despacio.
Sí.
¿Es verdad que se podía
haber hecho la panorámica
más rápida
y usted trabajó
para que saliera descuadrado
la gente deformada
como si fueran picasianos
y el horizonte
hecho en cisco?
Bueno, lo primero
que quiero decir
es que Ramón
por aquí
por los auriculares
me ha dicho
dile que no.
Y yo lo tengo que decir
a Ramón.
Ramón, te digo yo
si el volumen
está alto o bajo
¿eh?
Bueno, pues nos vamos a cargar
nos vamos a poner
echar un puntito en la boca.
Ramón, no sabía que tenía...
Eso para empezar.
No sabía que teníamos
guionistas también.
Dígale que no.
Sí, sí, sí, sí.
Méteme la mano
por el culo.
¿Eh?
Bueno.
José Luis Moreno
baja, baja
y méteme hasta el codo.
Sí, José María.
José María.
Es un programa
para toda la familia.
Has descansado
este verano también.
Madre mía.
Madre mía.
Pues sí.
¿Cuál era la pregunta?
La pregunta era
¿se podía haber hecho
la función panorámica
más fácil
y usted
en su estilo
la hizo más complicada?
Bueno, lo primero aquí
es que usted no tiene
ni puta idea
de hacer la foto
en panorámica
porque cuando usted me dice
se podía ir más rápido
eso lo tiene usted
que hacer con la mano
y yo no tengo
ninguna responsabilidad
en que vaya usted
más lento,
más rápido.
¿Eso me entiende o no?
No.
A ver.
¿Qué es tonto usted?
¿Qué es tonto?
La panorámica
Sí.
La panorámica
es mover
de un lado para otro.
Claro.
O me lo estoy inventando
este también.
No, yo estoy inventando.
Pues la velocidad
es la que le da a usted
o le digo yo a usted
vaya lento a trompicones.
¿Verdad que no?
Usted puede hacerlo rápido.
Pero que si la hago rápida
la cámara dice
vaya a ver despacio.
¿Lo ha probado?
Sí.
¿Y dice vaya a ver despacio?
Sí.
Pues no,
no estuve implicado
porque no lo sabía.
Hombre, no te lo digo.
No te lo digo.
Ya Raúl me dice
¿Lo ves, lo ves?
Ponte un micro.
Hostia.
Hostia,
qué rabia me da,
José María.
Usted me da rabia.
Escúchame, escúchame.
Sí.
Y ahora vamos a Pobli.
Sí, vamos a Pobli, sí.
En lo que yo sí estuve
implicado
Sí.
Es en hacer
al revés
lo de
en hacer contraintuitivo
lo del subir y bajar.
Cuando usted hace
la panorámica
se ha fijado
que le dice
vaya para arriba
y si va para arriba
siempre es al revés.
No sé.
No sé.
Usted mueve.
Usted mueve la panorámica.
Sí.
Y se le va para un lado.
Ya.
Y usted intenta corregir
pero al corregir
lo lleva al revés.
Sí.
Eso es cosa mía.
Ah, vale.
Eso podía ser
totalmente intuitivo.
O sea,
a usted le lleva
el nuevo iPhone
y le dicen
¿cómo lo podemos complicar?
Y usted trabaja
metodología
para complicar el proceso.
También le digo
que hace tanto tiempo
que yo no me acuerdo
muy bien.
Ya, claro.
Se va a acordar.
Pregúnteme algo
de inteligencia artificial
que es lo que estoy metido ahora
no la puta panorámica
que tiene ya 20 años.
Vale.
¿Cómo va?
¿La inteligencia artificial?
Sí.
Eso es un cipote
que no se me imagina.
Ahí tiene trabajo usted, ¿eh?
No, eso va solo.
Uy, ahora...
Lo guapo de la inteligencia artificial
es que tú no tienes que programarla.
Tú solo haces
la primera programación
que es
sé una hija
de la gran puta
y ya lo aprende todo
ella sola.
Ah.
Cuando vas a revisar
ya es
un auténtico demonio.
El otro día la usé.
Estando en América
la usé
y puse
Cristóbal Colón
en calzoncillos.
Ya, ya.
Y me...
¿Se acuerda que se lo mandé?
Bueno, a Berto.
No, a Berto.
A Berto, sí.
Y oye, pues...
No le gustó, a Berto.
¿No le gustó?
No, no.
¿Le ofendió?
No, no lo desentendió.
No puede hablar
en nombre de Berto, ¿no?
No, no, no.
Bueno, vale.
Muchas gracias, José María.
Espero no llamarle más
en toda la temporada.
Gracias a usted.
Ojalá me olvide
de los rasgos de su cara.
Venga, vamos a hacer una pausa
y ahora volvemos.
Venga.
Envía a nadie sabe nada
tus preguntas y biéctotas.
¿Cómo?
Por Internet.
Ah, bueno, bueno, bueno, bueno, bueno, bueno.
Que sepas que esta temporada
se suman al carro
los amigos de Podimo
y eso permite
que el vídeo
del nadie sabe nada
a partir de la una de la tarde
de los sábados
se vea en Podimo
para los más ansiosos.
El que tenga ansia
Sí, ansia vida.
Y el que no, pues el martes
ya para todo el mundo.
Exacto.
Esta es la novedad de este año, ¿de acuerdo?
Venga, Podimo, con la ansiedad.
¿Cómo?
Podimo, con la ansiedad.
No les va a gustar,
no les va a gustar eso.
Bueno, pues la semana que viene
me invento otro eslogan.
Sí, sí, no, va.
Ya te lo mejoro.
No, para la semana que viene.
No, te lo mejoro.
¿Qué hay que hacer una mención
cada semana, hostia?
No lo gastes todo hoy.
Vale, vale, pues me lo guardo
para la semana que viene.
Venga, segunda parte del programa.
Parte del nadie sabe nada.
Venga, lee alguna pregunta, hombre.
Lee alguna pregunta.
Joder, si solo has leído una.
Vale, hostio, larga, ¿eh?
Bueno, Turra.
¿Turrea?
Turrea, Turrea.
Bueno, venga.
Turrea, Turrea.
Enrique, desde Paterna, dice
Estimados, Andreo Hiberto,
soy Quique,
profesor de ESO, bachiller y CF.
Hola, Quico.
¿Qué es CF?
Comunidad floral.
Desde hace 15 años.
Vale.
Comunidad floral.
Hace unos días,
en la víspera de un examen,
una alumna OE
de unos 17 años.
Pero es que esto es como una inteligencia.
Una alumna.
¡Ue!
Alumna, alumno o alumne.
Ah, vale, vale, vale.
El otro día mi hijo dijo
este no sé si es chica,
chico, chica,
chique o chicken.
Dijo chicken.
Chicken, chicle.
Y le dije,
pero esto que es una broma.
Y dijo,
me ha salido así.
Te ha quedado guapísimo.
Me la quedo, ¿no?
Me la quedo.
Sí.
Me acabo de usar.
Una alumna, alumno o alumne
de unos 17 años
me escribió el siguiente email
a las 22 horas.
Este es el email.
Hola,
¿me podrías decir
más o menos
qué vas a poner en el examen mañana?
Estos son...
Más o menos.
Bueno.
Muy bien.
Es que son muchos temas
y no quiero estudiar cosas
que luego no vayan a salir.
Este es un listo,
lista, listi.
Muchas gracias por tu ayuda.
Por favor,
contesta rápido
que me queda poco tiempo
para estudiar
y si no duermo bien
me va a salir fatal.
A las 10 de la noche.
Muy bien.
Quiero recalcar
que no era una broma.
Lo escribió totalmente en serio.
Mi duda es la siguiente.
¿Cómo contestaríais vosotros
a este ser humano
para ayudarlo
sin desmoronar
el sistema educativo?
Muchas gracias.
¡Guau!
¡Qué responsabilidad!
¡Qué complicado!
Hombre,
hay que desactivar eso, ¿no?
Por su bien, ¿eh?
Por su bien.
Del chico, chica, chica, chica.
No hay chiste posible.
O sea, ya está el chiste.
Enhorabuena
a todos los agraciados.
Hombre,
le puso ganas
la persona
porque dijo
bueno, las 10 lo intento.
Ya no ha estudiado.
De perdido al río.
From lost to river.
Sí, sí.
Y si suena
la...
Y no sonó, ¿no?
No, te iba a decir
que darle un...
como un punto extra
al atrevimiento.
Ya.
Pero no, ni eso.
Hombre, no,
das pie
a que todo el mundo...
No se me ocurre
respuesta ingeniosa.
No, bueno, pues nada.
A veces cuando la pregunta
ya es ingeniosa
pide callarse.
Claro.
Vamos a reflexionar
durante 5 o 10 segundos
sobre lo que acabamos de escuchar.
Venga.
Ahora lee tú algo.
No, no estoy reflexionando.
Es que sí, no estoy...
Yo si reflexiono
no puedo leer.
Cuando acabe.
Va, sí.
Venga.
Venga, seguimos.
¿Quién te consulta?
Izaskun de Bilbao.
Soy filóloga
y tengo una duda
de una palabra en castellano.
Andreu, no lo leas en euskera.
Hombre.
No, no.
Ya muy coacciona mucho, ¿no?
Bueno.
Si buscas en el diccionario
de la RAE
la palabra potorro...
Muy bien, filóloga, ¿eh?
Dice...
La define como recipiente
para la sal o el salero.
Ah, ah, ah, ah.
¿Ahora qué?
¿La sal?
O sea, el salero
es un potorro.
Sí, sí, sí.
Vosotros sabéis...
Tú puedes estar en tu casa
y cocinando con tu mujer
y dices, cariño,
pásame el potorro.
Y no estás cayendo
en ninguna degradación
ni gargación verbal
de ningún tipo.
Y si te dice, ¿cómo?
Incluso puedes decir,
pásame el potorro
que me apetece degustar
la cosa de la ICO.
Y todo sigue encajando
como en el mismo universo.
Incluso le puedes decir...
Semántico.
Le puedes decir...
Y os he dicho siempre
que el potorro siempre ha abierto.
Porque luego
se queda como sucio
la tapa.
Hombre,
esto ya...
Esto ya es más forzado.
¿Eh?
Esto ya es más forzado.
Sí, es un poco forzado.
Ahí entra hoy
una tapa.
Bueno,
es que he visto
un salero con su tapa,
¿sabes?
Sí.
Hostia.
Sí, pues quería hacer
una broma
con sal gorda.
Ya no la hago,
ya no la hago.
Ya no la hago.
Dice que sí.
Bueno,
y luego acababa y dice,
¿por qué se ha perdido
este uso?
Y ella ya mismo,
mira,
nos hemos avanzado.
¿No sería maravilloso
en la cena de Navidad?
Pásame el potorro,
por favor.
Si nos hemos...
Fíjate...
Bueno,
pues ya nuestro trabajo
es buscar el chiste.
No lo enviáis hecho.
¡Qué telepatía!
Habéis aprendido,
¿no?,
la lección.
No enviáis el chiste hecho,
porque si no,
no os dejáis en pelotas.
Hablando de quedarse en pelotas,
Carlos Sorser,
desde La Folla,
Elche.
La Folla.
La Folla.
La Folla.
La Folla.
La Folla.
Se llama La Folla
este sitio, ¿eh?
¿De dónde?
Desde La Folla.
Sí,
¿pero cómo se escribe?
F-O-I-Latina-A.
Folla.
Folla, sí.
¿Sí?
¿Lo conocéis?
La Folla.
Sí, sí.
¿Sí?
¿Lo conoce usted, señora?
No.
¿Has dicho que sí?
Pero no.
No, no.
Es sí por empatía, ¿no?
Aquello que hace...
Pero...
La gente dice que sí
por los nervios.
La Folla.
Bueno, venga, va.
La Folla Jackson.
Sí, una vez que fue a Alicante,
¿no?
La hermana de Michael.
Si pudieseis...
Elche.
Elche.
Ah, perdón,
perdón, Elche.
Sí, perdón.
Elche es Alicante.
Sí, hombre, claro.
Ha dicho Ramón por...
Sí, ha dicho Elche es Alicante, ¿eh?
Sí, sí.
Habla así, como enfadado.
Pero si pudieseis viajar al pasado
sin llevar ningún objeto
de la época actual,
¿cómo demostraríais
que sois del futuro?
Yo no tengo que demostrarle
a nadie que soy del futuro.
Yo viajo al pasado...
Hombre, claro.
Y ya está,
pero de incógnito.
Viajar al pasado
es una de las cosas...
Ya sé que es atábico...
¿Te gustaría?
Me encantaría.
¿Sí?
Sí.
Y digo yo, ¿para qué?
Bueno, pues...
¿A ver qué?
Pues para ver cómo era,
que esto ya lo tengo muy visto.
Pero si lo...
Pero...
Mira.
¿No tendrán visto el pasado?
Más que el presente.
No, no, porque no lo he vivido.
Pero, a ver,
¿qué quieres ver?
Uy, esto es filosofía un poquito, ¿eh?
No, no, esto no es nada.
Sí.
Esto no es nada.
Dime, ¿qué quieres ver?
Esto no es nada.
¿Qué quieres ver?
Ya no quieres hacer secciones, ¿no?
No, pero que...
No, dímelo antes, dímelo antes.
Si se da, sí.
Mira.
¿Qué quieres ver?
El pasado.
Vale, el pasado.
¿Quiero vivir?
No, no, no, no, no, no.
Quiero vivir el pasado
para reconocer el presente.
¡Ah!
¿Y tú?
¿Y tú qué quieres?
Yo quería una respuesta concreta.
¿Qué quieres ver del pasado?
No es abstracto.
He leído tanto, lo he imaginado tanto,
lo he visto en películas.
Vale, vale.
Quiero tocarlo.
Ahí está.
Quiero tocar la Roma.
La Roma.
Roma de verdad.
¿Tú crees que vas a ver mejor
la Roma del pasado,
tú yendo,
como se ha visto en Gladiator,
por ejemplo?
¿Tú crees que...?
Hombre, sí.
Por supuesto.
¿Tú crees que vas a ver mejor
el Coliseo, tú,
desde una grada,
que como te lo ha enseñado
Ridley Scott?
Yo creo que no,
honestamente.
Bueno, no.
Vale, honestamente no,
pero respirarlo.
O te vas a llevar un dron
al pasado también.
No, hombre, no,
que no me puedo llevar nada.
Pero yo, por ejemplo,
quiero ir el día
en que están a punto
de matar a Julio César.
Una cosa,
¿el dron no es la evolución
del palo selfie?
Sí, puede ser.
O sea, tú te haces la foto
con el palo selfie
y ahora el dron
te permite alejarte más.
Sí, hasta que no se te conozca.
¿Y el tonto del palo selfie
no es ahora el tonto del dron?
Puede ser, puede ser.
Dicho...
Oye, la Roma de César Augusto.
Sí.
Don Julio César.
¿A quién matan?
Julio César Augusto.
Julio César Augusto.
¿Este no era locutor
de Radio Nacional?
Ah, no, a Julio César Iglesias.
Pues César Iglesias,
era otro.
Y cuando lo van a matar
todos los senadores,
pues yo,
cinco minutos antes.
¿Es Julio César?
Julio César.
Vale.
Voy cinco minutos antes
y él va con su túnica,
pum, pum, tan chulo,
y le digo,
no vayas tan chulo.
Yo con gafas,
¿eh?
Y túnica allí.
Ahora tú no lo vas a entender.
No vayas tan chulo
que te van a matar.
Vale.
Vale, pues...
Y él, déjame, déjame.
Coincidirás conmigo entonces
que tú no quieres viajar al pasado
para ver nada.
Tú quieres viajar al pasado
para hacerte el chulo.
Para ir allí en plan,
yo esto yo lo sé.
Sí.
¿No?
Para esto...
Sí.
Para hacerle spoilers
a la gente del pasado.
Un poquito sí.
Pero para verlo,
insisto,
tú vas a ver mejor
la muerte de Julio César
en directo
que no vas a ver nada.
Porque se van a echar encima
el tumulto a pincharle
y tú no lo vas a ver bien.
Porque te van a tapar.
El que acuchilla
con su propia espalda
te tapa.
Coño, he visto así.
Me estás rompiendo
el sueño de toda una vida
de viajar en una máquina
del tiempo
y va el tío
y lo lleva a uso doméstico
y coño,
no me haciéndolo sin nada.
Claro, mete a ver
a Jesucristo, ¿vale?
Ah, sí, hombre, claro.
No, voy a ver a Jesucristo,
el pregón de la montaña.
Santa Cena.
El pregón de la montaña.
No, Santa Cena.
Llega el día
del pregón de la montaña.
Nos ha ido aquí
a Santa Cena.
Bueno, Santa Cena.
Antes de que vengan
a detenerlo.
Yo te digo lo que va a pasar.
Yo le digo, Jesús, vamos.
No, primero,
no te van a dejar.
Vámonos ya, Jesús.
O es que acabo de pedir
el primero.
Vámonos ya.
Vámonos ya,
que te van a pelar.
Vámonos ya.
Es que no va así.
Ah, no.
Primero, no te van a dejar
entrar en el restaurante.
Vas a llegar al restaurante
y van a decir,
está lleno.
Ha hecho usted reserva.
No, yo es que venía
a ver a Jesús.
No sé de quién me habla.
Tengo una mesa de 13, ¿no?
No, vas a entrar.
Tengo una mesa de 13
que me lo ocupa todo, ¿no?
Que entras.
Claro.
Una vez entras.
No, yo le diré,
yo voy solo,
yo en la barra,
le digo,
yo en la barra,
como de pie.
Una vez entras,
¿no crees que vas a ir
a hablar con Jesús?
Tiene 12 colegas allí
como 12 torres
que te van a reventar la cara
antes de que te acerques.
No, me disfrazo de camarero.
¿Qué nombre?
De mesonero.
Mesón,
escucha,
pregón de la montaña,
que me has cortado antes.
Sí.
Tú vas a pregón de la montaña,
te vas a levantar
a las 4 de la mañana
para pillar sitio.
No, vas a llegar
de los últimos,
no vas a ver nada.
Ya.
Como en la vida de Brian,
esa es la realidad.
Ya, ya.
Vas a viajar al pasado
y vas a volver
más enfadado
que cuando vas de vacaciones.
Te dices,
hostia,
lo vi en la foto
y luego llegué
y estaba lleno de turistas.
Claro, claro.
Va a ser peor.
Pues muchas gracias, tío.
Me has ayudado mucho.
O sea,
viajar al pasado
no vale la pena.
Y el futuro
ni hablemos ya, ¿no?
Ah, eso no lo sé, ¿eh?
Yo del futuro
no puedo hablar.
¿Sabes qué te digo?
El futuro
no lo ha visto nadie.
Exacto.
Atención porque
vamos a divulgar
una teoría
del novio de Adima
desde Sevilla
que puede inquietaros
a todos bastante.
¿El novio de animales?
Ah, no,
de Adima,
una chica que se llama Adima.
Entendido,
el novio de animales.
Sí,
el novio de los animales,
sí, sí,
el novio de la muerte.
Dice,
esta es la teoría,
las personas
que caminan
sin mover los brazos
no son de fiar.
Sí,
ja, ja, ja,
pero
ya verás ahora
por la calle
cómo vamos a hacer
una demostración.
Ahora Berto
y su barba
se van a dirigir
al centro del estudio.
Coge un micrófono,
sí.
A partir de ahora
con que digas Berto
ya no hace falta.
Toma, Berto,
coge un micrófono.
Yo no digo,
por ejemplo,
Andreu y sus huevazos
van a hacer ahora.
Yo entiendo
que ya la gente
ya da por supuesto.
Venga,
coge un micrófono.
Sabes que puedes
volver a leer
lo que tengo que hacer
y verás
cómo el micrófono
no va a ayudar.
Ya verás.
Ah, vale.
Las personas
que caminan
sin mover los brazos
no son de fiar.
Vale.
Entiendes
que no puedo llevar...
Es listo el cabrón,
¿eh?
No, no.
Si no es listo
es prestar atención.
Bueno,
atención a la Berto
se pone,
va a desfilar
sin mover los brazos.
Primero va a andar normal.
Ahora Alberto normal,
ese andar que tiene
con el pecho a palomo.
Muy bien.
Eso va a andar normal.
Y ahora con brazos inmóviles.
Brazos.
Efectivamente,
es inquietante.
Como un peso muerto
los dos brazos.
Una inmovilidad
que parece que
fuera a prever una hostia.
Solo me gustaría señalar
que esta señora
al verme caminar
ha dicho
es raro de narices.
Y yo
no he sabido
si se refería
a la forma en la que andaba
o a mí mismo
en general.
Yo creo que sirve
para las dos cosas.
Tiene un micrófono ahí,
señora.
De verdad que era
como andabas.
No, no.
En ningún momento he oído.
Pero usted es libre
si ve que somos raros.
Es una expresión mía.
Yo pensaba
que se refería a mí.
Es raro de narices.
Y mira cómo andas.
Que andar así
es raro de narices,
simplemente.
Gracias, gracias.
Vale, pues sí,
muchas gracias.
Confirmado.
No mover los brazos
es realmente inquietante.
Muy bien.
Rocío desde Londres
pregunta
¿Cómo se consiguen
las semillas
para plantar
las frutas
sin semillas?
Si no producen semillas.
Claro.
Hombre,
pues con un esqueje.
No,
se planta
la fruta
entera
a capón, ¿no?
Y se reza.
Sí.
Se reza muy fuerte
a tu divinidad
o a un personaje
de Marvel,
a lo que tú quieras rezar.
Sí,
luego la pachamama
ya va a hacer el resto, ¿no?
Claro.
Sergio Peña
desde Madrid.
Creo que se debería
prohibir la predicción
del tiempo.
¿Por qué?
Bueno,
dice las cosas improvisadas
siempre salen
y saben mejor
y el que te digan
el tiempo
a una semana vista
hace que nuestra vida
esté atada
a una planificación
innecesaria.
¿No sería bonito?
Ya pone
ya como interrogantes
y admiraciones.
¿No sería bonito
levantarse
y ver un huracán
pasando por la ventana
y decir,
y decir,
vaya.
Está como una chota
este tío.
y acaba diciendo,
mierda,
hoy ya no vuelo
la cometa.
No entendemos nada,
pero nos ha gustado
un poco,
Sergio.
Sí.
Pero por favor,
vete tomando la medicación,
¿eh?
Ven, ven.
Paula desde Logroño,
¿a quién se le ocurrió
poner sonido de pájaro
como un piar
al semáforo
de los peatones
cuando está en verde?
Podría haber sido
cualquier otro sonido
y eligieron ese.
¿Por qué?
Gracias y un saludo.
Hombre,
porque es más agradable.
Es verdad.
No en todos los sitios,
¿eh?
No.
En Barcelona,
¿no?
No hay pájaros
en Barcelona.
En Barcelona
los semáforos
no pían.
¿No?
¿No?
Sí,
algunos pían.
Sí,
algunos pían.
Sí.
¿Algunos pían?
Bueno,
como en el padrón,
algunos pían
y otros no.
Ah,
pues igual yo...
Me he gustado.
Espera,
esto ha abierto
un debate muy interesante.
Sí.
La gente quiere colaborar.
Atención,
el debate,
el debate en la cadena
Serra.
¿Cómo te llamas, amigo?
Vamos allá.
Vamos con tu opinión.
Un momento,
un momento.
El debate.
No,
no,
no.
Perdona,
perdona.
Es que he hecho así
con las manos
como para que suba la música
y se levantaba.
No,
es que yo
no domino los gestos de radio.
Atención.
Yo hago así.
¡Ah!
Planteamos...
Esto es que suba la música,
mira.
¡Ah!
Planteamos un debate.
Un debate,
un poquito forzado,
¿eh?
¿Por qué no decirlo?
Un poquito forzado el debate,
¿eh?
¿Están piando?
¿Están piando?
¿Están piando los semáforos catalanes?
¡No,
perdona,
perdona!
No,
no,
no,
¿qué?
¿Qué?
¿O no?
A ver,
atención,
si ahora te puedes...
Ah,
sí,
levanto,
pero está bien.
No,
pero eso es cuando se acerca
alguien que...
¿Cómo te llaman?
Nacho.
Nacho,
Nacho,
perdón,
Nacho,
sí,
hola,
Nacho.
Eso es,
eso cuando se acerca
alguien que lleva un dispositivo
hace que los semáforos
hagan el sonido.
No,
no,
no,
no,
no,
no.
¿Qué dices tú de dispositivo?
Sí,
¿en serio,
en serio?
¿Qué dispositivo?
Llevan un dispositivo
a las personas que tienen
problemas de visión y demás.
¿Qué dicen?
¿Qué dicen?
¿En serio?
Yo he visto semáforos,
además lo he visto,
que a veces suenan
y a veces no,
no todos los suenan.
Hombre,
esto es increíble
lo que nos está escuchando.
Sí,
sí,
¿qué dices?
¿En serio?
¿Es verdad?
Sí,
en serio.
O sea,
el propio aparatito
que lleva el dispositivo.
A una proximidad,
a una distancia,
hace que el semáforo suene
o que no suene,
sí.
Hombre,
¿qué trabajas en el ayuntamiento?
No,
no,
pero lo sé,
no es.
Muy bien,
buen dato,
¿no?
No lo sabía.
Bueno,
bueno,
me estás diciendo
que así como en Madrid
todos los semáforos pían.
Allí no son muy de tecnología,
supongo.
Los de Barcelona,
todos pueden pillar,
pero solo lo hacen
cuando perciben
que llega un invidente
equipado con un sensor,
un invidente con un sensor.
Todos pueden pillar,
es un buen título de novela,
para mi gusto,
me lo voy a apuntar.
¿Me estás diciendo
que tenemos esa tecnología?
¿Aquí en Barcelona?
Bueno,
oye,
y si no es verdad,
es de puta madre.
Y si no es verdad,
cada puta madre,
pero sí,
sí es.
Me gusta mucho,
me gusta mucho.
Es decir,
si yo,
por ejemplo,
voy a un semáforo,
yo,
y me pía,
puedo decir,
perdona,
¿me está tomando por un invidente?
No,
pero si tú no llevas el sensor.
Pero podría leer
las dioptrías que yo tengo
y decir,
no,
no,
no,
y decir el semáforo.
No llevas sensor,
pero deberías llevarlo.
Te voy a pillar,
te voy a pillar,
porque te van a atropellar.
Que tome decisiones,
coño,
¿qué es?
Inteligencia artificial,
semáforos,
muy bien,
muy bien,
la nueva generación de semáforos.
La edad.
Muchas gracias,
nos ha gustado,
lo mejor del programa.
Sí,
la verdad,
gracias.
Lo mejor.
Y que ya quede establecido
como un sinónimo,
ya como un poquito de,
bueno,
de edad avanzada,
¿no?
¿Te pillan los semáforos ya o qué?
Digo,
todavía no.
Bueno,
ya te pillarán,
ya.
¿Cómo está tu padre?
Pues ya le están pillando
los semáforos.
Bueno,
venga,
esa es buena,
eso me gusta.
Oye,
desde aquí el ayuntamiento
puede aplicar a esa tecnología.
¿Qué?
Una lectura,
escucha,
una lectura de iris rápida.
¿Sabes que hay un aparatito
para apretar?
Pues tú pones el ojo allí.
Un botón.
Pones el ojo,
te lee el iris,
envía una información
y dice,
pipi.
Y si tienes los ojos bonitos,
te hace.
Bueno,
aquí ya te estás dejando llevar.
Sí,
sí.
Porque si eres capaz
de ver dónde está el sensor
para el iris,
igual no te hace falta
que te pille.
Bueno,
por volumen.
Hay una caja,
pones la cabeza delante.
Bueno,
en fin,
como la gafa es una óptica,
¿sabes?
Sigue tú,
sigue tú,
que estoy encallado en esto.
No puedo.
Hostia,
tengo unas ganas
de ir a buscar un semáforo.
Oh,
de verdad,
ahora saldría.
Venga,
recta final del programa.
Oye,
¿cuánto queda de programa?
Bueno,
queda cinco minutitos.
Ah,
vale,
me quedará tiempo
para decir que estoy
en el teatro en octubre
en Madrid
y que la gente
compre entradas,
que si no se gastan.
Claro.
Que no compren en Viagogo,
que es reventa,
que te meten unas hostias
que te crujen.
Sí,
¿eh?
No,
vale,
avisadme,
que no se me pase a hacer la broma.
¿Vas a salir con barba
en el teatro?
No,
me la afeitaré cada día
y al día siguiente
rezaré
porque me ha crecido otra vez.
Bueno,
perdona,
hombre,
perdona.
Es tonto,
¿verdad?
Pues eso es engañoso
porque los carteles
sale saliendo de ese cuadro
con la cara de niño.
Pues los pintaré todos
a mano
con un retulador.
Muy bien,
muy bien.
Vale.
Eso sí.
Y a la gente le da igual
porque en cuanto salga
y empiece a hacer mi magia cómica
ya se olvidan.
Ya no ven ni barba
ni barba.
La gente más de uno dirá.
Ven un ángel,
un ángel de comedia.
Más de uno dirá
cuando salga,
¡que salga su hijo!
Y alguno...
Más de uno.
Dice...
Como vaya yo al teatro en octubre
y alguno me diga
que salga su hijo
por la puta idea de mierda
que le sacaba
que le sacaba.
Me vas a oír.
Pues a esa persona le dice
callo que a usted
le pían los semáforos.
Vale, vale.
Queda pactado así.
Venga, va.
¿Tú sí tienes alguna promo
que hacérmela también?
Yo de momento no.
Vale, vale.
Yuyi desde Tagamanén dice...
¿Cómo, Yuyi?
Yuyi.
Ay, qué bonito el nombre,
Yuyi.
Yuyi.
Yuyi.
Me surgió una duda
al entrar en varias tiendas
de ropa de bebé.
¿Sabíais que alguna ropa de bebé
tiene bolsillos?
Sí, para el tabaco, ¿no?
¿Habéis visto algún bebé
utilizarlos?
Entonces, ¿para qué los hacen?
Bueno, hombre...
Es verdad, yo recuerdo
pantaloncitos de bebé.
Pero están cosidos.
Están cosidos.
Con bolsillitos.
Pero bolsillitos cosillitos.
No, están cosidos.
¿No?
No.
Ah, bueno.
Para chupete.
Bueno, no.
Es verdad que no sé.
Chupete de recambio.
Chupete de recambio.
Es verdad que no los usan
los bebés.
Es verdad.
Porque a duras penas
saben qué hacer con las manos.
Ya.
Van a saber qué hacer
con el bolsillo.
Es verdad.
Pero poco bolsillo tiene
la ropa de bebé.
Que sí que la hay, hombre.
Como alguno decorativo,
la chaquetica.
Ya estamos con el decorativo.
Hombre, perdona.
Yo no veo a un bebé
con unos vaqueritos pequeños
y con las manicas dentro.
¿Le traigo yo
la próxima grabación
ropa de bebé con bolsillos?
Estoy seguro
de la que me queda por casa,
que no hemos donado.
Sí.
Seguro que encuentro.
¿Cuánto tienen tus hijos?
Trece, el mayor.
¿Hace trece años
que guarda ropa de bebé?
¿Quieres decirnos algo?
Pues alguna bolsa
habrá que aún no hayamos...
Bueno, lo miramos, lo miramos.
Hombre.
Venga, va.
Última pregunta del programa.
Mi casa se guarda todo.
Hostia.
Si os molesto hablando,
decídmelo, ¿eh?
Para tirar la música esta
como un trueno.
Bueno, va.
Venga, a ver.
Ya, Ramón y yo,
ya esta temporada ya...
No, Ramón,
entonces ve, ¿eh?
¿Qué?
¿Ves tú o leo yo?
Bueno, es que tengo una...
Hostia, tengo una...
¡Adrián, desde Murcia!
¡Acho!
¿Quién fue el primer tenista
que decidió hacer gemidos?
Si no lo han copiado
otros deportes,
será por algo.
O sea, manté en forma de gemidos.
No te he escuchado
porque estoy...
estoy encallado
en esto que he leído.
¿Que por qué los tenistas
se hacen gemidos?
¿Que en quién fue el primer
en hacer...
Yo creo que es un poquito
innecesario, sí.
No, no es...
Hombre...
Bueno...
No, porque es deportes
de explosión.
Están abusando, ¿eh?
No.
Están abusando.
Yo he ido partidos de tenis
que he tenido que girar la cabeza.
Porque me he sentido
algo impúdico de...
Yo no debería estar...
Sí, no debería estar aquí.
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¡Ah!
¿Cómo será
que el árbitro a veces
tiene que decir
¡No!
Vaya broma.
Que está a punto de decir
¡No puedo más!
Y ellos...
¡Ah, gracias!
Oye, hay una...
Oye, vi una película
de tenis buenísima.
No le importa
lo que tengo yo aquí.
Hacer una recomendación.
No pongo una recomendación.
Va, adelante, adelante.
¡Hombre!
¡Recomendación!
Hacer una recomendación, papá.
¡Vale, pues díla!
Rivales.
¿Qué?
Rivales se llaman la película.
Ah, vale.
Challengers.
¡Ah!
De Luca Guadañino.
¿Cómo?
Luca Guadañino.
No estás hablando bien este año, ¿eh?
Te lo digo de verdad.
Luca Guadañino.
No sé quién es.
Un director.
La película buenísima.
Mírala.
Muy buena.
Vale, la miraré.
Chula.
La miraré y ya tengo ganas.
Porque me he visto cada mierda.
Sale Zendaya.
No, voy a hablar claramente.
Cada mierda.
No, no, no.
Ya está, ya me he calentado.
¿Sabes quién sale?
He visto en el avión.
Uy, uy.
En el avión de vuelta de Perú.
Tres mierdas.
Como el sombrero de un picador.
Que no voy a dar los nombres porque no quiero ofender a nadie más de lo que ya ofendó.
Pero debería darles vergüenza.
Vergüenza la mierda de películas que ponen.
Que dice, hay un cartel que pone, la línea aérea ha recortado algunas escenas por las normas aéreas.
Muchas se ha dejado.
Exacto.
Que le dije yo al piloto al salir.
Más tenía que haber recortado.
Tenías que haberla dejado en un trailer.
Hostia, una de los superhéroes, vergonzosa.
Vergonzosa.
La estábamos viendo los dos y nos mirábamos de noche y decíamos, hostia.
Qué fuerte.
Si era hablar, terrible, terrible.
Pero solo hablamos de lo que nos gusta.
Lo que no, no.
Ya está.
Está muy feo esto.
Esto es una mierda.
No.
Bueno, pero no ha dado título.
Yo solo se dice.
No ha dado título.
Se dice el pecado, pero no el pecado.
Vale, bueno.
Pues esta está muy bien.
Y sale Zendaya.
Bueno.
Que se ve que se llama Zendaya.
Sí, como el agua, ¿no?
No Zendaya.
O sea, Zendaya.
Se llama Zendaya.
Zendaya.
Te lo juro, si la veis por la calle, guapísima.
Parece un gato grande, un gato montés.
Sí.
Guapa.
Estilosa.
La tía, va, buena actriz.
Es decir, Zendaya.
Y dirá, oh, very good.
Vale, vale.
Very good.
That's my name.
Vamos a acabar el programa Callatella, por favor.
Callatella.
Ahora, con una información que voy a dejar aquí.
La voy a leer y vamos a despedir el programa esta mañana.
No vamos a decir nada.
Zendaya.
Sí.
Una persona que se llama, firma, Iron Brain 19.
Iron Brain.
Sí.
Cerebro de metal.
Cerebro de metal.
Cerebro de hierro.
Desde las palmas.
Cerebro de acero.
¿Necesitaría una musiquita muy neutra?
Esta es la más neutra.
No, hombre, algo...
Como neutra esta.
Bueno, espérate.
Y con esto ya os deseamos una buena semana a todos.
Dice...
Estaba escuchando por la radio un nadie reciente y surgió la sección del rap de padre.
No lo vamos a hacer, ¿eh?
No lo vamos a hacer.
No, yo con barba no me sale.
Siguiente frase.
Ustedes salvan vidas.
No.
Y ahora viene lo fuerte.
No, hombre, no.
Ahora viene lo fuerte.
Mi abuela llevaba dos semanas en coma.
Aquí no hay risas, ¿eh?
Y ya nadie pensaba que volvería a despertar.
Hostia, hasta yo...
Hasta mí se me ha congelado...
Ya, ya, ya, ya.
Pero fue escuchar el rap de padre...
No, hombre, no.
Se levantó y apagó la radio.
No.
No.
Hasta la semana que viene.
Nadie sabe nada.
En vídeo, ahora en Podimo, antes que en ningún sitio.
Todos los sábados, disponible en Podimo.
¡Gracias!