Mi cópomo que dio el jamón que venden en la tienda de Madrid, el aeropuerto, sin aceite, sin nada,
donde hay uno que dice que primero está el chapri y luego yo, y claro, a mí me dije eso, yo siempre allí.
Claro, claro.
Que el otro día busqué, no está el exagerado, que la he encargado, digo, no, el exagerado.
Bueno, yo fui con mi bocata al avión y en la hora de la cena salé sobrecargo con las bandejitas.
Que acababa de tirar a Ocna Zafato por la ventana.
Y, bebé, que yo ya había sacado el bocata. Y se, no, no, no, hombre, no, pérdese, no.
¡Cállate, callate, payaso!
Perdóname.
Y él con la bandeja, y yo con el bocata, nos miramos, bandeja, bocata, sobrecargo, yo, bandeja, bocata,
te doy los planos, ¿vale?
Y el resto del avión muerto de hambre.
Te doy los planos.
¡Gordo! ¡Pasar algo! Si cada uno tiene dos cosas.
No.
Cada uno delante tiene bocata.
Y si tiene bandeja, come medio avión más.
Callate, callate, que te canto...
¡Huto capitalismo!
Que te canto los planos, como si fuera un realizador.
¡Bocata! ¡Bocata!
¡Bocata!
¡Plano!
¡Sobrecargo! Andreo.
¡Sobrecargo! Andreo.
¡Bocata!
Es el Hitchcock del Puente Aéreo.
¿Lo visualizáis o no?
Sí, obvio, sí.
¿Lo visualizáis, eh?
Cada vez que digáis eso tenés que...
Hasta demasiado lo estamos visualizando.
¡Bocata! Plano.
¡Sobrecargo! Andreo.
¡Bocata! Andreo.
¡Andreo! Andreo.
¡Plano exterior del avión!
Para contextualizar... ¡Ah! Pásale un avión, de puta madre.
Piloto.
¡Sobrecargo!
Última fila.
¡Qué hombre tengo!
¡Sobrecargo! Andreo.
¡Andreo!
¡Bocata!
¡Sobrecargo!
Oye tío, me gusta mucho esto.
Porque la gente lo va viendo en su casa.
Yo tengo esa ficción en mi cabeza.
¡Bocata!
¡Bocata!
Plano.
¡Sobrecargo! Andreo.
¡Bocata!
Es el Hitchcock del Puente Aéreo.
¿Lo visualizáis o no?
Sí, hombre, sí.
¿Lo visualizáis, eh?
Cada vez que digáis eso tenés que...
¡Hasta demasiado lo estamos visualizando!
¡Bocata! Plano.
¡Sobrecargo! Andreo.
¡Bocata! Andreo.
¡Andreo! Andreo.
¡Plano exterior del avión!
¡Plano exterior del avión!
¡Plano exterior del avión!
Para contextualizar...
¡Ah! Pásale un avión, de puta madre.
¡Piloto!
¡Sobrecargo!
Última fila.
¡Qué hombre tengo!
¡Sobrecargo! Andreo.
¡Bocata!
¡Sobrecargo!
Oye, te me gusta mucho esto.
Porque la gente lo va viendo en su casa.
Yo tengo esa ficción en mi cabeza.
¡Sobrecargo! Andreo.
¡Dedo en moco!
¡Dedo en nariz de otro!
Que no tiene nada que ver con la nadoción.
No, pero...
Pero lo metemos ahí también.
Y tú estás viendo y dices...
¡Aquí va a pasar algo!
¡Dedo en nariz!
¡Sobrecargo! Andreo.
¡Bocata!
Vale, vale, vale.
Vale, por favor.
Vale, por favor.
Que me voy a vomitar.
Me estoy mareando.
Que me hace falta...
Que me hace falta para la acción.
Me hace un videoclip.
Claro.
Es que lo...
Videoclip sonoro.
Esto es la hostia, hombre.
Estamos inventando.
No es verdad porque me emborracho y tal.
Y él mismo dice...
¡Ahora!
¡Sobrecargo!
Dice...
¡Me mira a mí!
¡Andreo!
¡Sobrecargo otra vez!
Y dice...
¡Y...
¡Plato!
Vale, vale.
Vale, vale.
Vale, por favor.
Vale, por favor.
Que me voy a vomitar.
Me estoy mareando.
Por favor.
Estamos inventando lenguajes y luego no duran ni una semana.
Esto es la hostia.
Y...
¡Pum!
¡Plato!
¡Plato de...
Pues que me cansa tener que hacerlo así!
Y me dice el hombre con el plato.
Ya no doy más planos.
Los ponéis por dos en casa.
Muchas gracias.
Ha sido agotador.
Y me dice mirándome el bocata.
Mi bocata.
Y mira a ver su plato y mi bocata.
Y dice...
¡El bocata!
¡Sí!
¡No!
¡Tienes mejor bocata!
¡Tienes mejor bocata!
Gracias.