la cadena ser y el terrat presentan nadie sabe nada un programa a priori de
humor con andreo buena fuente y berto romero
no me estreso tanto objeto tanto objeto
he intentado tocarlos todos macho no se puede muy buenas tardes bienvenidos al nadie se ve nada
berto romero que tal estás muy bien andreo buena fuente y tú muy bien inicio canónico desde los
estudios de radio barcelona de la cadena share para todas las plataformas de audio del mundo
si el mundo incluso de quizá de otros planetas si vamos a grabar todo esto en un disco de oro
lo vamos a enviar al espacio para que una civilización alienígena no de oro no lo mandamos
de plomo lo chapamos para que lo sabes que enviaron una vez un disco el pioneer
somos los humanos somos así venirse a la tierra a ver no por favor que no le va a gustar un
planeta con sonidos una canción de los beatles y hace poco me enteré que algunos científicos
habían dicho pero que habéis hecho porque pues porque y si el que lo escucha es una raza alienígena
beligerante yo les han dado tu dirección ahora habría que ir a por la sonda esa y destruirla
antes de que la encuentren sí oye por cierto ya que tocas este tema me interesaría hablar
un poquito de alienígenas no de astronomía de todo esto es sección sí en la cadena ser astronomía
y todas esas cosas con andreo buena fuente experto por la universidad bueno tenías un
no tienes uno así sí pero no me acuerdo de la universidad es que fue muy poco la verdad era la
upe algo castellafels era el rector no no era vice rector o doctor doctor doctor en asuntos
espaciales tiene un título está en una orla no tiene un título que está en una orla una cara
la ballena asesina ahí estoy si bueno si puedes decir en el encabezamiento de la sección debería
llevar título debería llevar título que sería con fines con fines y y subtítulo es cosas robadas
de otros podcast vale hoy con fines cosas robadas de otros podcast con andreo buena fuente por favor
buenas tardes buenas tardes que quiere saber la verdad no yo no querer querer no hombre tengo
una voluntad de saber así un poco abstracta como lleva usted el podcast sí pero que es que no sé
de qué va a hablar ah vale pasaba por aquí no bien debo decirle que soy un gran consumidor y
por qué no decirlo admirador del podcast astrovitácora astrovitácora con alex ribeiro
podcast de referencia es acojonante si ayer mismo saco el tema porque lo tengo caliente ayer me
lo puse para para dormir es el mejor momento para para aprender conocimiento si no me acuerdo
prácticamente de nada muy bien pero la cascada antes no no no no no la cascada la cascada que
mientras escuchaba esto de astronomía
perdón perdón pero que nivel más bajo ha habido una nota de humor porque estamos divulgando
claro y no quería que se asustara el cuartelero la gran cascada no me acuerdo de nada pero es
admirable la cascada de conocimiento de datos de prescripción didáctica que da este señor yo
no sé qué está haciendo es muy fan ya lo has comentado en alguna ocasión es que yo no sé qué
está haciendo aquí en españa este hombre tiene que estar en la nasa con despacho propio con
despacho con máquina de café también y un ordenador y que le vaya a preguntar a un al
expreso le va bien o tiene que ser una máquina más bueno siendo la nasa a joder algo de última
generación también vale pues una nasa expreso bueno es una expreso y y que le digan alex qué
tenemos que hacer que hacemos esta mañana y el primero se va a tomar en serio esta sección
alguien tiene que desengrasar son conceptos muy denso vale me acuerdo de cosas muy vagas
intentaré resumirlas para tampoco aburrirles a ustedes como nos gusta que lo mejor está en su
casa y es que no me interesa para nada la divulgación aeroespacial astronomía le interesa
todo el mundo pues ya está como roma no como roma y los ovnis bien este están estudiando las
enanas las blancas no la roja las rojas enanas rojas rojas el sol no es enana roja no pero será
no no no nunca lo será no enanear no no nunca lo será no será blanca pegará un pedo y se irá se
puede decir enana roja o esa contra plástica roja no no no en términos de observación celeste
sí pero no ofende no se están observando porque porque es muy importante por favor si hay alguien
hablando por ahí le van y te reviento porque porque si la mayoría de estrellas del universo
perdona que me he perdido que se me quedan se están observando se están observando y estudiando en
profundidad sí porque dirás tú porque porque bueno pues porque la mayoría el 75 por ciento de
estrellas enanas rojas del universo eso es así entonces si se ven indicios de vida si bien si no
mal pero no a ver donde es que quiere que le dón'te se ve los indicios de vida en la enana roja no en
las enanas rojas pero cómo se va a ver si eso es una bola incandescente no sabes de nada de eso
ya era el trato se están estudiando se están estudiando porque puede ser que tenga indicios
de vida alrededor no no no en la enana roja como va a ver vida hombre enanitos que no cómo va a ver
vida enanitos vivos es una estrella que no pero tiene vida no hay vida pero es usted de la noche
la estrella está todo caliente la estrella eso por un lado por otro lado se viene marrón o por
otro lado no este tema ya está afanjado no quiero discutirme con un lego lego es la palabra que
busca luego luego luego luego bueno es distinto ya lerdo es que es tonto y luego que no tiene
idea del tema lerdo lerdo pues largo largo largo es usted un largo soy ledo lerdo y lego
si le rodo le tema satélites en el espacio en lo más que está como una maracas me interesa
muchísimo bueno que no se puede salir de sabes que dicen que igual llega un día que no se puede
salir de la tierra y voy porque hay tanta mierda alrededor de la tierra que no te da pal cohete no
hay agujero para el cohete hay que ser guarro eso es como una maya más cerda somos es como
una maya tiene 5000 satélites de comunicaciones startling dando vueltas que en verano se ven si
estás en un sitio de buena visibilidad para un tren de cercanías y luego piezas sueltas y luego
piezas sueltas que igual se te rompe un satélite y quedan tornillos colgando dando vueltas y un
tornillo eso te jode el cohete claro coño si no se enfaden se enfaden me molesta mucho más esto
que lo de las enanas ya en pocos años sabes cuántos quiere establecer dando vueltas a la tierra
el más cuantos tienes sólo el más porque luego hay otros operadores es un nicho de negocio si tú
si tú y yo tenemos dinero un día que no sabemos qué hacer empezamos a tirar cogemos un vasco y
a mí siendo negocio llamarle nicho me parece no mucha confianza en tu negocio
va a colgar 100.000 venga es payaso cúchame perdón perdón para qué coño para qué para que
funcione los coches gps de los coches para todo para nuestros datos y efectivamente internet
global tanto tanto tanto tanto dato y luego son todos vídeos de mierda eso también es verdad pero
tú estás en mitad del sájara crick tendrás tu móvil de los más y cinco que quiero yo 5g en
mitad del sájara no pues yo que sé igual ahí sí que lo necesitan para pedir una coca cola
necesito más ahí que invita a la gran vía para entre la comunidad astronómica mundial ya está
quejándose diciendo el más el más cargado twitter y ya te vas a cargar el espacio exacto cuando
enchufamos el telescopio para arriba pasan como unas moscas que que tapan que tapan se se se
tapan el objetivo y eso es toda la malla de verdad vamos a ser conocidos en él en el cosmos por ser
los cerdos de nuestro trastero el sistema solar es la la montera que nos rodea es nuestro trastero
mira mira me he puesto en una mala hostia bueno bueno vaya si no sacó el tema
estambul con santi noble estambul con santi noble
es la canción
como gusta dar palmas a mí no me gusta las palmas ya está ya está es que no me gustan ya
y la que se viene encima que ha pasado mickey o lópez desde madrid mickey o lópez quién mickey
o mickey o a mickey o mickey o es el nombre lópez el apellido vale podría venir a misterios finitos
infinito de córdoba
buenas tardes a ver antes antes de entrar ya antes de meterse en el barro estoy muy
cansado y infinito de córdoba me revienta el cansancio es la alerta del cuerpo verdad bueno
estamos en va a ser breve va a ser breve la aparición en misterios finitos el caso todavía no
determinado más bien
cómo estás infinito
si quieres como consejo
Este fondo musical no me ayudaba a mí.
No, es el que yo llevo siempre.
Ya sabuté que yo no puedo parar, no es voluntad de interrumpirle,
pero siempre llevo...
Una pregunta breve. ¿Conoce este...?
Eso está bien. Bebe, bebe, bebe.
Bebe, bebe, bebe.
Yo caracol leo mientras preguntaba...
No sé si...
¿Conoce otros casos como suyo?
La verdad...
Madre mía.
Uy, gente, me he parado.
La verdad que no conozco nadie como yo.
Y lo he buscado, y lo he buscado.
Bueno, no encontré a nadie que trabajara esta disciplina.
Como...
Bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe,
la trabajo yo.
Como Balbocea, ¿eh?
¿Le gusta que le haga palmas del misterio?
Me gusta muchísimo cuando vamos a acabar con esto que me...
Hace años...
Pues nada, hemos hecho un sueño realidad de Mikio, gracias.
Adiós, Finito.
Estoy contento y agradecido,
como no había estado nunca. Buenas tardes.
Ya se marcha, Finito. Adiós, infinito, infinito.
Finito, finito, finito.
Gracias, Berto.
Berto.
Has hecho feliz a un niño.
¿Era un niño?
Sí, bueno, me invento que es un niño, Mikio.
Vale, que tenía esta ilusión.
¿Eh? Pero bueno.
¿Zurraca?
No, no, no, pero bueno. A ver qué está pasando aquí.
Nuestro equipo...
Dios lo tenga en su gloria, quiere decir, no han muerto,
pero también puede dar...
Interese la gloria. Sí, sí, por supuesto.
Imprime las preguntas y entonces recorta los papeles
para que queden así como tiritas.
Y de repente esta no, está en el vídeo.
¡Oh!
Pero qué dispendio. Darles mucho papel.
Qué dispendio. Lo cual a mí me dice,
intuitivamente, que esta pregunta tiene más importancia que las otras.
Porque lleva más gramaje. Bueno, vamos a ver.
Xavi, desde Barcelona.
¿Bocata a calamares?
¿Sobrevalorado?
¿Pan to market?
¿Infravalorado?
Bueno, hay ahí una carga local, culinaria...
Desde el respeto... Identitaria.
Es que somos catalanes. Sí, sí.
Somos catalanes, entonces a nosotros el pan con tomate
nos ha robado el corazón.
Muchos no lo entendéis porque pensáis que es pan mojado.
Y hay gente, y me consta,
que el pan con tomate no le gusta porque dice, es que es pan mojado.
Tú eres idiota.
¡Voy! ¡Voy!
¡Voy pa' allá! Venga, adelante, adelante.
¡Venga, adelante, adelante, adelante!
Muchas gracias. Buenas tardes a todos.
Buenas tardes.
Esto... No, no, no, diga, diga, por favor.
No, yo solo iba a dar mi modesta opinión.
Yo el bocata a calamares,
desde el respeto con el que hablo siempre,
a mí me parece que no lo han pensado bien.
Porque hay doble rebozado.
O sea, hay doble... O sea, se reboza y luego se empana,
hay más... O sea, son dos pluses.
Sí, sí. O sea, ¿entiendes?
Está el calamar ahí dentro pensando,
¿pero yo qué he hecho para que me sepulten?
Sí, sí.
¿Cómo pasa? ¿Qué cantidad de saliva hay que meter
para humedecer eso?
Absolutamente. Es de las aberraciones.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
Las aberraciones gastronómicas más grandes que es.
Sí. ¿Qué han ganado unas famas...
que vamos a respetar?
Sí, pero... ¿Pero no?
Pero que luego tienes que cagar con un sacacorcho, ¿sabes por qué?
Sí, sí, sí.
Claro.
Uy, uy. Y no se lo diga a un madrileño.
No, no.
No se lo diga a un madrileño.
Pero de verdad, amigos madrileños...
Bueno, y ya que tocas este tema...
No, no, no, no, no. Voy a...
No, no.
No, no.
En mi estancia en Madrid, que he estado, bueno, alguna vez,
también hay una costumbre en el desayuno.
De Madrid, que la gente va a desayunar y pide un pan tomaca.
Pan tomaca, le llaman.
Un pan tomaca.
Un pan tomaca.
Luego dice, ¿por qué os habéis enfado tanto con nosotros?
No, no, no.
Pero vais años también con esta mierda.
Espérate, que no ha acabado.
Un pan tomaca con un zumito de naranja.
Entonces la gente se come.
Yo esto lo he visto con estos ojos que van a comer el mundo.
La gente se pone...
Le viene el camión y le pone el pan tomaca,
un toso de pan, mojado,
y un zumo de naranja.
Y un día me puse el antúno mirándolo así.
Y tú...
Falta algo aquí.
Falta algo.
Ésta le pone algo.
Y me dice, ¿qué mira?
Y digo, ¿no le va a poner nada?
Dice, hombre, me está usted intimidando.
Digo, perdón, soy el mejor cocinador de la historia.
Sí, sí, sí.
Bueno, sí, sí.
Está la rata de Ratatouille usted.
Y dice, es que aquí lo comemos así.
Digo, no, pero es que aquí no hay nada.
Claro, claro.
Ponle un fuet.
Sí, sí, sí, estoy totalmente de acuerdo con eso.
Ponle un jamón.
¡Eh!
¡Eh!
No, no, no, no, no.
Totalmente de acuerdo con eso.
Ponle un jamón.
Sí, sí, sí.
Ponle algo.
Sí, sí, sí.
Y eso yo creo que es como un...
Se lo han hecho suyos y lo están respetando además.
O sea, como diciendo, ya el pan con tomate por sí mismo ya vale.
No es menos hablar con nosotros que lo inventamos, señor.
Si os lo contamos, ¿cómo funciona?
Esa mujer que yo estoy mirando.
¿Quién es esa mujer?
Una señora que estaba en el bar, ¿vale?
¿De qué habla ahora?
Del pan con tomate.
Ah, no sabía que era una mujer.
Sí, era una mujer.
Esa es nada.
Sí.
Y me gire y dice, es que le llegó alarma.
Sí.
Dijo, bueno, tía.
Y le dije al camerino, me trae unos calamares.
Por favor.
Sí.
Y le puso los calamares.
O sea, es que al final, al final la cabra...
Mmm, ¿vale?
Tira al monte.
Bueno, pero no es de alguna manera bonito
y con esto zanjaríamos ya la eterna rivalidad Madrid-Barcelona,
ese pan tomaca con calamares.
¿Con esto lo zanjamos?
Hostia.
Hombre, porque no se le ocurrió a nadie estos últimos años,
pero yo creo que eso, de repente, todo el mundo habría dicho,
vale, pues...
Vale, lo dejamos aquí.
Sí.
Pan tomaca con calamares.
Ah.
Y hermanados ya para siempre.
Sí, sí, sí.
Eso es la amnistía.
Calamaraca.
La amnistía de las tapas.
La calamaraca, le podríamos llamar.
Es la calamaraca.
La calamaraca.
Ponme una calamaraca.
Y venga, va dentro de calamaraca y todos en Madrid.
A Cataluña.
Sí.
Más aceite de oliva y...
Sí.
No, aceite de oliva, no, no.
No, no.
No integremos todo.
No, no, no.
Bien, la calamaraca.
La calamaraca.
Buen concepto.
Te felicito.
Normalmente dices mierda, pero esto me gusta.
Hombre, qué feo.
¡Venga!
Muy bien.
Muy bien.
Hombre.
Carrán.
Jonathan.
Atención, porque se comunica con nosotros Jonathan
desde Torrejón de Ardoz.
¡Jonathan!
A lo hondo, no.
Tengo, hombre, una referencia a Los Morancos.
Un saludo desde aquí.
Bueno.
Tengo un amigo que...
Bueno, ¿qué?
No.
Pensaba que era...
Digo un saludo y dice bueno.
No.
Ha entrado el bueno más tarde.
No, no, no, referencia.
Dice, tengo un amigo que insiste en que dormir desnudo
es lo mejor.
Sí.
Pero a mí se me hace superincómodo.
¡Uy!
El otro día salió un estudio de eso.
¡Os ha acabado la pregunta!
Bueno, pero...
Me voy a olvidar.
Recordarle que tiene que hablar de un estudio.
Dice, ¿vosotros lo habéis intentado?
Yo, la última vez que lo intenté,
tenía un huevo en el baño
y el otro directamente desapareció.
Ha empezado la pregunta que lo entendía todo
y al final se ha vuelto como abstracto, ¿no?
Ya, ya, ya.
O sea, por dormir desnudo,
le apareció un huevo en el baño
y el otro se le metió para dentro.
Bueno, no, porque supongo
que hace la broma de una persona ya de una edad avanzadita.
¿Pero cómo?
Durmiendo y el huevo se empieza a deslizar.
No, la edad avanzada...
Ayudado por un pellejo larguísimo.
Y empieza a ir hacia el baño.
Sin entrar en detalles.
Tienes que ir con cuidado a una cierta edad.
Como una piedra en una onda.
Escúchame.
Tienes que ir con cuidado a una cierta edad
si te acuestas desnudo, completamente desnudo.
Pinzas.
Claro.
Si no coges...
Te puedes estrangular un testículo.
El juego de petanca bien sujeto.
Eso...
Cuidado, darte la vuelta.
Que te das la vuelta y al acabo de media hora llega el huevo.
Esto es de un amigo mío, no es mío.
A mí no me gusta dormir desnudo.
Bueno, pues ya está.
A mí no me gusta ir desnudo en general.
No me gusta.
Mi propia desnudez me ofende un poco.
Eso comparto contigo.
Sí, pienso...
¿Por qué tengo que ir desnudo ahora?
Después de años de evolución que nos ha dado el téxtil.
Oye, no te estoy escuchando porque estoy buscando...
No, no es la primera vez.
Estoy buscando un estudio que me mandó mi querida esposa
y no lo encuentro.
Sobre los beneficios de dormir desnudo.
¿Ah, sí? ¿Ella lo practica?
Sí, ella lo practica.
Sí, siempre...
Sí, sí, sí. En casa sí.
En casa...
Sí, es verdad, es verdad.
Mi co...
Entró.
¡Prrr!
¡Prrr!
¡Prrr!
Entró.
¡Prrr!
Te ha entrado, ¿eh?
La primera vez que te ha entrado, ¿eh?
En mi casa, mi esposa, mi hija y mi perro,
pues duermen desnudos, claro.
Hombre, ¿no lo voy a poner en pijama el perro?
No.
Que no lo descarto tampoco.
No vistamos a los animales.
No, no, no.
Pues había un estudio que decía que las mujeres,
se centraban en mujeres que duermen desnudos,
la esperanza de vida se aumenta.
¿Qué dices? Sí, sí, sí.
¿Ah, sí? ¿Por qué?
Bueno, no lo sé, no he podido, no lo he encontrado.
¿Qué lo has visto en el estudio?
Digo, sí, estoy yo para ver estudios, estoy trabajando.
Ahora, a la media parte lo puedes buscar bien.
Vale.
Porque me interesa mucho el tema.
En serio, en serio.
Hombre, si te alarga la vida, a lo mejor te...
¡Alarga la vida de tu lavadora con cargo!
Te estira un huevo, pero te alarga la vida.
Sí, claro.
Y si haces dieta, no fumas, no bebes alcohol,
duermes desnudo, como un animal.
Estabas un siglo y pico dando por el saco.
Muérase ya, por favor, muérase ya.
Bien, vamos con más temas, a ver.
Dice Ainoa desde el CheK,
si siempre que veo el programa está mi perrita conmigo, Lola.
Se llama la perrita Lola.
Y cuando empezáis a usar los instrumentos,
presta mucha atención a los sonidos
y se quede mirando la tele como si fuera la mejor que he visto.
¿Qué tele? Porque lo ve por la tele.
Es ese tipo de gente que lo ve por la tele y en YouTube.
Y dice, como si fuera lo mejor que he visto en su vida.
Yo aquí añado, matizo, que lo mejor va girando la cabecita,
que eso me encanta, cuando un perro mira y no entiende.
¿Sabes qué hace? Esto me lo hace Berto, mi perro.
Es que la semana pasada comentó que le llamó Berto a su perro.
Sí, por error. Y reaccionó.
Es que está obsesionado conmigo.
Sería mucho pedir que le dedicarais una melodía.
Un saludo a Balu de parte de Lola.
Hay que hacer un vacío de sonido.
Vaciamos el sonido y ahora hacemos una...
Especial ruidos para perros.
Sí, claro. Venga.
Esto es radio muy abstracta, ¿eh?
Y ahora te sugiero que sujetes a Lola,
porque vamos a cerrar con la carraca mexicana.
El perro está ya... ¿Se ha quedado a un lado?
Venga, gracias.
Muy bien.
Vale, vale, vale.
Hay trabajito, se está girando trabajo.
Uno de Venezuela que vive en Lima y pide sección de cencia.
Bueno, es lo nuestro.
Me cansa mucho a mí. Nos encanta la cencia.
Para la sección cencia, me pregunto a Antonio Salinas,
¿qué pasaría si el tiempo se detuviera?
Lo que a su vez me trae otras dudas.
¿No se podría respirar? ¿Haría mucho frío?
¿Estaría todo a oscuras? ¿Se manté interestelar?
Para ustedes.
¡Cencia!
¡Cencia!
¡Un, dos, tres!
Y cencia viene, la cencia te ayuda.
La cencia está aquí, está en todas las cosas.
Tu nevera tiene cencia.
Tu lavadora también.
Tu hijo tiene cencia, todos tienen cencia.
Hasta tu periquito tiene cencia.
La cencia está en todo.
La cencia es como la fuerza de Star Wars.
Está en todas partes y un mantiene unido a la galaxia.
¡Cencia!
Nada roja.
Nada roja, nada blanca.
¡Ujá!
¿Qué pasa? ¿Cómo estamos?
¿Cómo estás, cencia?
Me crecen las uñas, ¿eh?
Esto es cencia también.
¿Ah, sí?
Pues no te peles la pequeña, que para pelar mandarinas
va de puta madre.
¡Cencia!
No he entendido. ¡Vamos allá!
¿Cuál es la pregunta, colega?
Dicen desde Lima, tío.
Lima, guapísimo, Lima.
Sí, lo esperaba.
Lo esperaba, pero pensaba que no se era capaz.
¿Qué pasaría si se detuviera el tiempo?
Bueno, lo primero,
notaríamos un frenazo fuerte.
Lo primero dirías...
Se te caen las gafas.
¡Guay, chaval! ¿Qué ha pasado?
Lo segundo, mirar el reloj y fliparlo.
¿Dónde está el Tic Tac?
Pues no hay Tic Tac.
Se ha acabado el tiempo.
Y lo tercero, pues mucho...
Que se haría frío, dice.
Mucho más hueco para tus hobbies.
Porque normalmente dices, voy a empezar un hobby
y solo tengo hora y media, pero ahora ya no hay tiempo.
¡Ah, ah, ah!
¡Ah, ah, ah!
Bueno, hasta aquí, Cencia.
Venga, hasta luego. Buenas tardes.
Nadie sabe nada.
Con Andreu Buenafuente y Berto Romero.
La gran apoteosis de la ignorancia.
¡Usas una nunca serinde!
También en Podcast.
¡Maila!
Ahora está bailando Franky...
Berto...
Bueno, su Franky, su Funky, ¿eh?
Bien, ya tengo el estudio...
Oye, ya tengo el estudio que publicó
a menos aquí en la revista Bogey.
Que dice...
¿Qué pasa?
No, nada. ¿No te rías de Bogey?
Que hemos hecho un reportaje tú y yo para ellos.
No. Ah, no.
Era Harper's Bazaar. Ah, es verdad, sí.
Diez razones...
¿Quieres hablar de eso? Bueno, luego hablamos, sí.
Diez razones por los que dormir desnuda.
Aquí nos descarta todos los hombres.
Bueno, porque Bogey,
a lo mejor su público potencial es más femenino, ¿no?
No sé.
Es muy buena idea, incluido quemar más calorías.
Anda, mira.
Dice... Por el papo, ¿qué más hay?
Perdonad, perdonad.
Música divulgativa.
Pero...
Está el aire libre el radiador, ¿no?
¿Qué dice?
Bueno, la grieta, las clechas.
Quizá pienses...
que lo de dormir desnuda es como las bicicletas para el verano.
Pues sí, es cierto, lo pensaba.
Sí. Sin embargo, los expertos
que han estudiado el sueño desde múltiples prismas...
Espertos del sueño, me gustan.
Sí, tienen varios prismas y van cogiendo uno de cada tipo.
Los prismáticos le llaman.
Sí. Afirman en muchos estudios
que debería ser una costumbre atemporal.
Y sus razones tienen.
Y tú preguntarás
por qué, querida amiga.
Uno. Uno.
El brick and dash.
Gracias.
Ay, es que nos conocemos tanto.
Se queman más calorías.
Mientras dormimos,
el metabolismo basal baja
y la temperatura corporal con él.
Lo que significa que el cuerpo quema más grasa
de manera natural.
Y vestido no baja lo basal.
¿Por qué?
Pero hay más. Si duermes desnuda,
te despertarás con menos apetito.
Porque lo de soñar sin ropa
ayuda a disminuir los niveles de cortisol.
¿Qué me estás contando?
Sí.
Que cuando está por las nubes dispara el hambre.
Pero no entiendo muy bien.
Me dijo a ti con este tonito.
Reduce el estrés, de nuevo el cortisol.
¿Pero por qué?
No sé por qué. Yo soy una voz que lee esto.
Conocida como la hormona de la ansiedad.
Sí, el cortisol.
Y también sirve para limpiar los cristales.
Sí, lo estaba pensando.
Lo metes en un bote, le pones un...
Con cortisol y papel de diario
te queda fantástico.
Cuanto más cortisol liberemos por la noche,
mayor paz y relax.
Intenta orinar todo el cortisol que puedas.
Claro, la desnudez es un parzapose.
¿Qué?
¿Qué?
Sí, en español, por favor.
No, que la desnudez es un pasaporte
perfecto hacia el descanso.
Sí. Dice esto.
No está dando muchos datos. No.
Bueno, quita años de encima, esto nos interesa.
A ver. ¿Cómo lo lees?
¿Cómo lo lees?
Pues ya te contesto yo, mal.
¿Cómo lo lees?
Algunos estudios han demostrado
que dormir desnudo...
Me están llamando por teléfono un número que no conozco.
Vale, cógelo.
Hola.
Buenos días, Alberto.
Llamo de su hospital. ¿Usted es un robot?
Sí.
Me llaman del hospital. Pero te ha dicho Alberto, ¿eh?
Sí, pero era un robot, he colgado, qué miedo.
Ya, ya, ya. Esto fue una cita que tengo.
Ah, vale, vale. Para una cosa...
No, ya tenemos los resultados. No, no.
Está usted muy enfermo, un robot.
Qué miedo me da. Perdónate, ¿eh? Vale.
Volvemos a divulgación. Buenos días, Alberto.
Dice...
Dormir desnudo
ralentiza el proceso de envejecimiento celular.
¿Por qué? Coño.
Porque durante el sueño liberamos la hormona del crecimiento.
Coño, con la hormona. Venga a liberar hormonas por la noche.
No hacen otra cosa que liberar hormonas.
Tú lo miras con un radar. Te levantan un charco de hormonas.
Eso es una fuente
que actúa como un principio activo anti-aging.
Y dirás, ¿y eso qué tiene que ver con la desnudez?
Sí. Dice el mismo.
Dice, si dormimos en ambientes muy cálidos,
procesamos menor cantidad de hormona del crecimiento,
menos ropa, más juventud.
¿En serio? Sí.
Hay que meterse a dormir, pues yo qué sé,
en una panadería,
desnudo en el suelo.
Dice, perdone, ¿le importa si vengo a dormir aquí
en pelota picada?
¿Alguien duerme desnudo o desnuda aquí?
Sí, aquí te lo habrá. ¿Sí? ¿Tú duermes desnudo?
Vamos a hacer una prueba. Vamos a contrastar.
No, no, antes de nada. ¿Cómo te llamas?
Joel. Vamos a intentar
adivinar qué edad tiene y yo supongo que será menor
gracias a lo de dormir desnudo.
Claro.
¿Cuántos años dirías que tiene? El 34.
Yo digo que
37.
40.
Pues empieza a vestirte
porque no está funcionando.
Sí, es cómodo, sí.
Para mí sí. Trabajas el edredón.
En invierno, claro.
Bueno, en invierno, sí, manta y edredón, si hace falta.
Y en verano allí, como si se hubiera quedado crucifico.
Sí.
Es muy rápido para ir al baño.
Es verdad. En verano como si fuera un secadero
de embutido, ahí está encima.
No, porque no me cuelgo. Ya.
¿Tiene una camiseta ni nada?
En invierno, alguna vez.
Bueno, pues ya empezamos
a encontrar fallos.
No es nudista puro.
¿Y lo recomiendas?
Yo sí. Ahora sí lo estaba recomendando a mi mujer
con el estudio de Silvia.
Porque ella no... Ella no.
No comulga. No.
Es verdad que normalmente siempre uno sí y otro no.
Es complicado encontrar dos
que gusten de la desnudez, que sería ideal, ¿no?
Porque de repente
un encuentro nocturno
es como más inmediato.
Tenemos tres hijos. Me temo que ahora mismo
los encuentros nocturnos... Ya, ya.
Y cuando ellos van a la cama a buscar
agua o lo que sea y encuentran ese desparrame,
ellos reaccionan
con naturalidad, ¿no?
¿Dónde está papá? ¿Dónde todo tiene la cabeza?
No sé leer.
A veces voy desnudo por la casa.
Así que creo que ya no hay
desparrame que les sorprenda.
¿Tienes perro? Ahora no.
Cuidado, porque puedes...
Identificar una golosina donde no la hay.
Sí, sí, sí.
Y mira, un premio.
Muchas gracias. Muchas gracias.
Esta te interesa a ti, ya voy a acabar porque es muy largo,
mejora la autoestima.
Dice aceptar tu cuerpo tal cual es,
es un paso esencial
para ser más feliz, no solo frente al espejo,
sino en la vida. Sí, sí.
Entonces, si dormir de desnuda o desnudo
te ayuda a verte tal cual eres, a dormir con tus curvas,
las buenas y las malas, se ve que van malas
y buenas curvas, ¿vale?
Y eso va a elevar tu autoestima.
Pues me comprometo,
aquí, delante de toda la audiencia,
a hacer una prueba,
a dormir desnudo una noche,
y os contaré qué tal ha ido la experiencia.
Pues te viene una buena etapa,
porque ya para acabar dice el diez,
libera la hormona del amor.
The hormone of love.
Sí, yo necesito liberarla porque está...
Según los estudios...
Está muy aprisionada. Según los estudios llevados a cabo
por la naturópata estadounidense Natasha Turner.
Sí, ya la conozco.
¿Conoces a Natasha? No.
Bueno, las parejas que duermen desnudas
sienten mayor apego y conexión emocional.
El roce entre pieles hace el cariño
y aumenta la libido.
Conclusión, nos despertamos de mejor humor
y con más apetito sexual.
Y habiendo follado.
No, aquí hay un error porque dice
y con más apetito sexual.
Si te despidas con apetito, es que no has comido.
Claro. ¿Me entiendes o no?
Eh...
Pues muy bien, muchas gracias. ¿Vas a probarlo?
Sí, sí, yo era muy interesante
pero veo que tengo que tirar a bogue.
Exacto, exacto. Muchas gracias.
Vamos a ver.
Javier.
Javier desde Palma de Mallorca dice
¿por qué cuando hablamos por teléfono
y nos dictan un número de teléfono para apuntar
siempre hay una pausa entre trío-duo de números
por parte del que lo dicta?
¿Siempre se espera que el que recibe el número
conteste con un sí
para poder seguir con el resto de los números?
Prácticamente nunca se dicta completo.
Un saludo y se mantén vuestros rostros.
Hombre, Javier, pues coño.
Sí, facilitar un poco trabajo.
Y porque no ves el otro que está haciendo.
Imagínate dar todo el número
y cuando acabas dice el otro... ¿Eh?
Hombre, es más que nada por economía, ¿no?
Sí, no hay por educación, hombre.
Mira su teléfono...
Sí, 64839...
Ya, tío, eres un maleducado.
Claro, ¿cómo me lo puedo repetir? ¡No!
Ese no quiere que lo vuelva a llamar.
Esto no era una llamada, era una prueba de atención.
Claro, claro. Bueno, dice...
La ruquera desde Sabadell.
No puedo dejar de beber hasta que el tabique
de mi nariz topa con el vaso.
Bueno...
¿Os pasa igual?
Esta es para ti.
Dejad la nariz de Berto en paz, que es majestuosa.
Esto es que es de tu gremio, ¿eh?
Este es de tu gremio.
Yo tengo prácticamente prohibidos los vasos de tubo.
Claro.
Es compatible, ¿no?
Es que es verdad que no hay vasos de tubo.
Es verdad que tiene muy mal ver el vaso de tubo.
Siempre lo tubo, ¿eh?
¡Ah!
Siempre lo tubo, pero en mi caso
es una utopía para mí beber un vaso de tubo.
Ya, ya, ya.
Bueno, o un tubito de ensayo.
No, pero me puedo partir el cuello.
Porque tengo que echar la cabeza tan para atrás
que me puedo morir.
Me puedes matar.
¿Y si te hacer un tubo que por la parte de arriba sea como una flauta?
Efectivamente.
Que aflaute la boquilla para que te encaje bien la nariz
y con el orificio suficiente para que entre el líquido.
Pero ya no sería un vaso de tubo, sería...
Pero no puedes meter hielos.
¿Con una rosca en la mitad?
El propio cristal, metes el hielo, enroscas, tiras líquido...
Pues desde aquí si algún cristalero quiere jugar
y hacerme este vaso especial de tubo
como con una entrada, como una entrega
para que descanse la nariz,
yo voy a estar encantado de probarlo.
Yo lo veo, eh. Cubatas para narizones.
Será como una mezcla entre un vaso de tubo y un orinal, ¿no?
Sí, sí, sí.
Bien, nos vamos a tu redota porque...
Me encanta esta pregunta.
No tiene nada ni por un lado ni por el otro.
Hoy el equipo se ha levantado gracioso.
Sí, sí, sí.
Vale, vamos a Kawashi Hatake.
No hay broma aquí, ¿no?
Kawashi Hatake, no, desde A Coruña.
No, es que nos cuelan muchas de estas de...
Sí, sí. Hola, B y B.
Ah. Somos los dos.
Pequeña, tu redota con preguntas.
Vamos a ver.
Hace algunos años
le hicimos creer a un compañero
que existían los testículos de leche.
Bueno, técnicamente es lo que son.
Espera.
Va, hombre, va, va, no.
¡Ah, ah, ah!
Tío, más raro.
Lo he visto venir, lo he visto venir.
He visto la pelota, venía la pelota y...
Venga, venga.
Chuto, había mucho riesgo y...
Pero entró, entró.
Dice, testículos de leche,
que se te caen sobre los 15 años.
Hostia.
Eso se lo dijeron. Dice, nos lo curramos mucho
y se lo creyó.
27 años el gilipollas.
Perdona. ¿Qué?
Tenía 27 años y le habían dicho que a los 15 se caían.
Sí, sí. ¿Y él qué pensaba?
Que tenía un problema.
¿Sabes?
No puedo mantener relaciones sexuales
porque todavía tengo los testículos de leche.
Y su partener sexual...
Precisamente...
Era el mismo chiste de antes,
pero me he dado cuenta que a la segunda ya no valía.
Recyclado.
¿Cuándo es un buen momento para decirle que era broma?
No se lo digáis.
No, no, yo no le diría nada.
Es una persona tontísima.
Hay en Acoruña una persona andando con mucho cuidado,
sentándose así...
Como diciendo...
Y exagerándose cada día.
Se están secando.
Claro, es provisional.
Qué bueno. Muy bien.
Vale, en Annamif, desde Canterbury, UK.
Dice, trabajo en un centro de distribución de bebidas
y en ocasiones,
debido a la temperatura,
aumenta la presión interior
de barriles de cerveza
y hace saltar el tapón.
Esto se traduce en un ruido como de disparo
y una espectacular fuente
de tres o cuatro M
de cerveza, que es metros.
Vale, vale.
Que ducha a cualquiera que esté cerca.
¿Alguien más ha normalizado cosas raras
que pasen en su gremio?
Es una pregunta interesante.
Eso es profesión de riesgo.
Distribuidor de cervezas...
Nosotros sería...
Como una fiesta vikinga.
Alguien tiene algo raro
que ocurra en su gremio
y que lo ha normalizado como esto aquí ocurre.
Aquí petan los barriles.
No, ¿verdad? Pues nada.
No, yo no entiendo.
Lo tengo que hacer yo.
Tampoco puedo depender de vosotros.
Yo que sé.
En modo pasivo, de puta madre.
A dormir desnudos y a disfrutar.
Mi trabajo es normal.
Claro, claro. Bueno...
Unai etajurgi desde...
No, no, nos lo inventamos.
Que éramos espectadores y teníamos una experiencia.
Nos lo inventamos.
¿Cómo? Hacemos una ficción.
Cuando tú has dicho a alguien que le pase esto
y tú te levantabas y eras un...
Yo también. Vale, pues venga.
Empieza tú.
Alguien... Volvemos atrás.
Tú ahora esto lo cortas, Ramón y empalmas.
Espera.
Tienes que hacer una voz
que no se te conozca.
Alguien en el público
tiene un trabajo...
¡Yo!
¡Yo!
Espérense a la pregunta.
Ah, va.
Alguien en el público tiene un trabajo...
¡Yo, yo!
Por favor, por favor.
Déjeme un micrófono, por favor.
Déjeme un micrófono, por favor.
Déjeme un micrófono, por favor.
Déjeme un micrófono, por favor.
Y además de tener un trabajo
y muchas ganas de participar,
¿ocurren cosas extrañas
en su trabajo que él ha normalizado?
¡Yo!
Vale. Espere, que me acerco con el micro.
No, no, no.
Ya estoy. Hola.
¿Cómo se llama? Juan Carlos.
De Rubí.
¿Juan Carlos de Rubí es el nombre o es la localidad?
No, no soy de Rubí, soy de Torrembara,
pero vivo en Rubí.
Hace muchos años, llegué con 15 años,
en Torrembara y Rubí.
Me gustáis mucho, ¿eh?
Me ha gustado mucho el programa.
Vale.
Sí, sí.
Cuéntenos, ¿no?
Funeraria.
Trabajo en servicio de pompas fúnebres.
No he entendido nunca por qué le llaman pompas,
no he entendido.
Por la posición en la que entierran los caráveres.
No, no, no.
Y ya pasan cosas.
¿Qué cosas ocurren?
Pasan cosas.
Estamos trabajando con la fina línea
de la vida o la muerte.
Es un programa de Ortega, ¿no?
Sí, no, bueno.
También trabajo para Muppets, a veces.
Estos cuentos nos interesan mucho.
Bueno, usted se puede imaginar
que nosotros estábamos en contacto ya con esto.
Sí.
Pero a veces, a veces pasan cosas.
Pasan cosas.
¿Y qué cositas son?
Una vez, en un entierro,
cuando es que ese momento es muy delicado
porque estamos ya colocando...
Me gusta mucho usted.
Sí, o sea...
Soy muy de la broma.
Vale, vale.
Si a veces paso a lado de...
Y toco los huevos.
En los entierros.
Bueno, bueno.
Y enterramos una persona,
en un momento muy delicado, está toda la familia allí.
Está el operario al baño cerrando,
que para mi gusto tardan demasiado.
A ver dónde va a parar esto.
Bueno, son un móvil.
Ah, son un móvil. Y esto ocurre a menudo en su funeraria.
Bastante, bastante.
Mira que se le avisa a la familia, por favor, el finado.
Finado es el... Sí, sí, el final.
Sí, sí, el finalizado.
Y podrían llamar el finalizado, en lugar del finado, ¿no?
Sí.
Y, por favor, despojale todo tipo de elementos
que puedan interferir.
Y, no, no, se ve que dejaron el móvil
y no sonó el móvil.
Sonó la música de las patrullas caninas.
Na, na, na, na, na.
Na, na, na, na, na, na.
¿Sabés o no?
¿Sabés o no?
Mira, mira.
Muchas gracias, Juan Carlos.
Que no trabaja, oye.
Me echaron. Gracias, Juan Carlos.
Gracias, Juan Carlos.
¡Venga, hasta luego! ¡Adiós!
¡Adiós!
¡Vamos!
Volvemos desde Rubí, venga.
Mira, Unai y Jurgi desde Abalzizqueta.
No, bueno, sí.
Aupandreo y Alberto.
Somos Unai y Jurgi.
Los amigos que vivimos rodeados de montañas.
Ya, montañas, monte, ¿eh?
Llevamos una temporada hasta los cataplines con K.
Porque somos vascos, ha puesto cataplines con K.
De tanto verde... Cataplinoac.
Cataplinoac.
Estamos llenos, cataplinoac tenemos.
Pues llevamos, como digo, una temporada
hasta los cataplines de tanto verde.
Y necesitamos desconectar de todo.
Si la gente viene a desconectar al campo,
¿a dónde, hostias, nos podemos ir nosotros?
Amante para todos y un saludo.
Muchos et augur. ¡Joder!
Bueno, es un problema, claro.
Si tú vives en lo verde, ¿dónde desconectas?
No conozco a nadie de Euskadi que le moleste
estar rodeado de un jardín natural.
¿Cómo te va a molestar?
Lo que sí es lo mejor, esto con todo el cariño.
Está lloviendo un poquito demasiado también.
¿En Euskadi? Sí.
¿Siempre? Bueno, siempre.
Yo estuve... La cosa está muy mal.
Ya, ya, ya. No llueve tanto como antes.
Ya sabes que cumplí con el servicio militar
con la patria en Euskadi.
Sí, pero bueno, vamos a remontarnos ahora a la edad media.
No, no, ya, ya.
Sí, sí.
Bueno. No me nada.
No, no, no.
Estuve tres meses sin ver el sol.
¿Sí? Te lo juro, tres meses.
Yo como mediterráneo, yo me estaba quedando,
pero bueno...
Amojamao perdido, ¿eh?
¿Sabes qué me he acordado de la escena esa de 8 apellidos vascos
que me hizo mucha gracia?
Que va en un autobús y entra en un túnel
y cuando sale de Euskadi se ve todo negro.
Va lloviendo. Sí, sí, sí.
Pero bueno, es verdad que hay cambio climático,
cada vez más sol,
pero, hombre, ese clima hay que vivirlo.
Bueno, no, pues a disfrutarlo.
¿Y qué problema puedes tener que tengas hongos?
Oye, a disfrutarlo.
Porque son hongos vascos, coño, y luego...
Eso saltadito con un ajo.
Con ajo y perejil está buenísimo, coño.
Bueno, eso entra a que te gusta. Venga, vamos.
Venga, viene otra turra, ¿la quieres leer tú?
Sí, hombre, por supuesto. Venga.
Segunda turra del día y última, ¿eh?
Antonio Cejas, desde Puente Genil.
Os escucho en podcast cuando me voy a dormir
y tengo que dejar el volumen en el punto exacto
para que mi chica no se queje.
El problema es que... A auriculares, a lo mejor.
Lo dejo ahí, ¿eh? Tengo un tema de auriculares para dormir.
Ah, vale, vale.
El problema es que no sé si ustedes habláis bajito
o cuando dais paso a la música a Ramón se le va la puta olla
y lo pone a toda hostia sin tener ninguna...
Esa boquita, esa boquita. Oye, es lo que está escrito.
No, no, os lo digo a la cara.
Y lo pone a toda hostia sin tener ninguna consideración con mi mujer.
Y por lo tanto... Dorme desnuda.
¿Lo dices? No, no lo dice.
Tengo que aguantar que me despierte para bajar el volumen.
Por favor, regulad eso, porque me está quitando el sueño
y no voy a renunciar a escucharos.
Samantha, hermano, Ramón, ¿qué tienes que decir sobre esto?
Un tramo especial para este chaval con música bajita.
Ya verás tú qué mierda de tramo va a ser, ya verás.
Cambiamos de sección.
Hoy radio tímida. Oh, sí.
Has cambiado porque no noto nada. No, claro.
Hombre tan baja que no se oye, ¿no?
Vale. No, no, otra música, por favor.
No, no, para que no le moleste a la mujer de este.
Esto es como una gaseosa destapada.
Esto no hace ninguna gracia. Esto no hace ninguna gracia.
Auriculares. Me he comprado un...
Me gusta dormir también escuchando algo.
Sí. Y entonces me pongo los auriculares.
Muy bien hecho. Pero el lado...
Eso es una muestra de respeto a tu pareja.
Sí. El lado que me da...
Que me da la almohada no es cómodo.
Ya. Porque el auricular...
Sí. Según cómo lo pillo...
Y luego hace... Se acopla.
Hace...
Porque es... No sé, ¿por qué lo hace?
Será barato, a lo mejor. ¿Te has comprado unos baratos?
Los AirPods. Bueno, a mí no me lo hace.
Sí. Según cómo hace...
Yo tengo ya la presión cogidita y...
Es verdad que te aumenta la sensación.
Igual tienes la cabeza más blanda y se te hunde ahí.
Sí, claro, claro.
Es verdad que la voz...
La almohada es el subbúfer. Es un subbúfer.
Y entonces el...
¿Qué? La almohada hace de subbúfer.
Sí, hay un lado que está más grave.
Sí, es verdad. Pero yo dormir con la cabeza para arriba
no puedo porque parece que sea un cadáver.
Parezco el conde Drácula. No me gusta.
No, no. Cabeza para arriba y manos entre cruzadas.
No, no, no. Eso hace muy mal efecto.
Yo duermo, ya lo sabes, para el lado...
Yo no lo sé, no duermo contigo.
Bueno, pero te lo conto muchas veces. Presta atención también
cuando hablo. Entonces...
Como Instagram me escucha todo el rato.
Él se dio cuenta...
No me escucha. Sabe lo que pienso.
Porque yo esto no lo he verbalizado.
Pero él me sacó un anuncio...
¿Algoritmo? ¿Estabas hablando? Sí, algoritmo.
Me sacó un anuncio de como una especie de...
de cinta vandalera...
que lleva los auriculares incorporados dentro.
Y entonces me la he comprado.
No puedo dormir con eso.
Es como un profesor de gimnasio de los años 80, ¿no?
Sí, parezco como Olivia Newton-John.
Hostia.
Con eso puesto en la cabeza...
También te pones la pinza para la nariz,
la férula de descarga...
La férula, la pinza para la nariz.
Sin gafas.
La bandana esa...
Me queda como encima las cejas, porque si me la bajo,
me tapa los ojos y eso tampoco me gusta.
Y entonces, la verdad, es una imagen tan horrible...
Pero eso es terrible.
Que yo entiendo que mi mujer siempre duerme de espaldas.
Porque debe pensar,
como abra los ojos y vea esto, vaya asusto.
Dios mío.
Pero además no se oye muy bien, seguro, ¿no?
Ya.
Los tengo ahí muertos de risa.
Qué pena.
Hazte una foto, que a mí me haría ilusión.
Yo me la hago y te la enseño. La ponemos aquí en la pantalla.
En próximas horas vas a recibir una nueva entrega
de mi uña sin fin.
Ah, ¿sí?
Estoy trabajando. No vas a dar crédito, ¿eh?
¿Sabes que te estoy mandando fotos?
Yo me la dejo por ti. Sí, sí.
Me la dejo por ti. Yo por mí me la cortaría.
Pero si yo no la quiero. Bueno, ya.
Pero cuando Silvia me pregunta esta asquerosidad, ¿qué es?
Digo, porque le hace gracia a Berto.
Pero si ya tengo un trozo. Bueno, pues sí.
¿Qué voy a hacer con otra? ¿Qué me hago?
¿Un techo para una barraca de una alita?
Hombre, lo puedes fundir y te cabe un anillo, ¿eh?
No vas a dar crédito. Teclas de piano, de queratina.
Sí.
Solo te diré que me dejaba a las dos
y me estaba dificultando ya al andar.
Sobre todo, sí,
cuando iba con zapatos de deporte por la montaña,
al bajar me molestaba.
Me he cortado una y estoy dejando la otra.
Hostia.
Vale, vale. ¿La traerás aquí al programa?
No. Será privado.
Será una cosa entre tú y yo. Vale, vale.
Cuando tú quieras que me la corte, me la corto.
Ya.
No, no, no.
¡Que aplaudí, que aplaudí!
Lo aplauden todos, hostia. Vale, vale.
Pues nada, muchísimas gracias.
Lo dejamos aquí. ¿Algo más que te haya quedado dentro?
No, no, no. Todo lo tengo fuera.
Pues nada.
A dormir desnudo, a disfrutar de la semana
y nos volvemos a encontrar aquí el sábado que viene.
Correcto.
¿Qué quiere que venga la semana que viene?
Sí, por supuesto.
Hasta la semana que viene.
Mira, mira, mira. Cerca.
Lejos.
Cerca.
Lejos. Soy yo el que hacía esto.
Pues nada.
Si no lo habéis entendido, tranquilos.
Yo tampoco.