Hola, ¿qué tal, Alberto? ¿Cómo estás?
Pues muy bien, la verdad.
Esto es un falso inicio que la gente ha dicho antes de empezar.
Ha celebrado el falso inicio.
Como diciendo, wow, sí, soy transgresor, ¿no?
Sí, voy a estar presente en un mítico falso inicio.
Sí, sí, no es programa, es una cosa que hacen ellos que no es programa.
Pero bueno, algo de eso ahí.
Estábamos comentando y vamos a hacer partícipes también en los oyentes del programa.
¿Qué es?
Estás asintiendo como por inercia, ¿no?
Sí, sí, sí.
Que alguien decidió en el entorno de este numeroso equipo.
Yo creo que fue la Vero.
Bueno, que se grabaría los lunes, ¿no?
Sí.
¿Y hoy es lunes?
Hoy es lunes.
Nuestro lunes.
Ustedes no sabemos cuándo estarán escuchando, sábado o cualquier día de la semana.
Claro.
¿A ti en algún momento alguien te preguntó?
No.
Se me dio hecho ya.
Vale, es que a mí también.
A mí no me viene bien los lunes.
No.
Porque ¿hoy qué día es?
Lunes, coño.
No, de...
Ah, de mes.
De programa.
De programa.
Veinte de mayo.
Hoy es veinte de mayo, pues yo todavía estoy en el teatro.
Mañana es mi última función en el teatro, en el Coliseum.
¿Tú cómo te crees que vengo yo aquí los lunes, después de cuatro días de función?
Un despojo.
Sí, sí, sí.
Yo no tengo chistes.
¿Te has duchado?
¿Te has duchado?
Hombre, siempre.
Ah, vale, vale.
Sí.
Es que te veo cara como así, como desprecintado todavía.
No.
Pues imagínate cómo era la cara antes de la ducha.
Ya, ya.
Es que no había cara.
Estaban todos los rasgos de...
Habría que recolocarlo todo.
Como una masilla de arcilla, ¿no?
Era un tetris, era un tetris.
Claro, claro, claro.
Bueno.
Tengo que meter el palo para que encajaran todas.
Vale.
Pues si quieres lo revisamos o no.
Mira, decir que si usted está escuchando este programa ahora, nosotros estamos un mes
atrás en el tiempo.
Sí, sí, sí.
Esto es una máquina del tiempo.
Sí.
Esto es un DeLorean.
Pero que nunca, nunca avanza.
¿Sabes?
Siempre va...
DeLorean viene por detrás.
Sí.
Es un DeLorean coche escoba.
Exacto, exacto.
DeLorean escoba.
Sí.
Piensa usted cuando escucha el programa.
¿Qué hacía yo el 20 de...
24 de abril?
Pues es hoy.
Sí, es hoy.
¿Eh?
Post día del libro, ¿no?
En Cataluña, San Jordi, muy celebrado.
Hombre...
Quizá, quizá demasiado.
Madre mía, cómo...
Madre mía.
Yo estoy...
Quiero introducir este tema.
¿Se nos ha ido de las manos?
Sí.
Totalmente.
¿Cuándo acaban las celebraciones post-pandemia?
Porque cada año es...
Bueno, es la primera vez ya que lo celebramos bien.
Sí.
¿Eh?
Porque el año pasado aún había una persona con mascarilla por la calle.
Claro, claro.
Entonces este año lo vamos a quemar todo.
Sí.
¿Cuándo se acaba de quemar todo?
Sí, sí, sí, sí.
Sí.
Gente borracha de gente.
Sí.
Y borracha de alcohol también.
Sí.
Bueno, bueno.
Gente borracha de varias cosas.
También de gente.
Mira, a las 10 de la mañana estaba aquí en la radio precisamente y ya había miles
de personas con una cara ansiosa de ¡Ay, San Jordi, San Jordi!
Y bueno, calmemnos, ¿eh?
Sí, sí.
Que es muy largo el día.
Sí, sí.
Pero muy fuerte, ¿eh?
Ayer una...
Yo estaba tan cansado ayer que una persona por la calle me dijo, ¡Berto, Berto!
Como queriendo decirte, como algo muy importante para ti.
¡Berto, Berto!
Digo, ¿qué, eh?
Dice, ¡Namasté!
¡Ay, qué bien!
Y estaba tan cansado que le dije, ¡muchas gracias, muchas gracias!
Yo tuve energía para decirles, mira, estás equivocado, no eres tan fan como crees.
Sí, sí, sí, sí.
¿Vale?
En realidad no estás equivocado, pero estás equivocado sin estarlo.
Estás equivocado de la equivocación.
Muy complejo decirlo.
Sí, sí.
Era muy difícil, era muy difícil.
Me fui a mi casa a dormir.
Ya, ya, ya.
Bueno, pues con esta energía de lunes, resacoso, de...
Eh, pero esto ahora entra a la sintonía y es la hostia, ¿eh?
Sí.
Sale...
Rascamos...
Es el socarrat de la energía.
Sí, sí.
La sintonía mete el color en la radio, así que cuando quieras, Miguel Ángel, ¡vamos!
La cadena Sergi y el Terrat presentan Nadie Sabe Nada, un programa a priori de humor con
Sandrao Buenafuente y Berto Romero.
¿Cuál es, Bklärte?
Perfecto...
Filllaughing...
Gracias, guapo, dijo la invidente.
¿Qué tal, Berto? ¿Cómo estás?
Muy bien, la verdad, estoy estupendamente.
Bueno, bueno, qué ganas de lidiar con el humor.
Yo me voy a hacer daño así.
La glotis es contraria...
¿Recuerdas que en nuestro viaje a Nueva York fuimos juntos en Nueva York?
¿Cómo olvidarlo?
Que llevaba yo una cámara de fotos...
¿Todavía tengo agujetas?
Sí.
¿Todavía tengo agujetas de Nueva York?
Sí, sí, lo entiendo.
Yo las llamo las agujetas de Nueva York.
Claro.
Sí, sí.
New York, little...
Little...
Bueno.
Sí, sí.
No me ha venido agujar.
Pins, pins.
Pins, pins.
Little, little, little pins.
Sí, claro.
Y...
Tenías una cámara, ¿no?
Tengo una cámara de carrete.
Tengo una cámara de carrete, una Olympus.
Entonces voy a hacer fotos con carrete y de repente revelo los carretes y uno, las
fotos estaban como en un color sepia, un poquito como raro, distinto.
Sí.
Y entonces fui a verle, digo, voy a aprender un poco de fotografía, fui al lugar donde
lo relevo, revelo.
Revelo, revelo.
Las fotografías, un sitio que se llama...
Bueno, también relevas.
¿Eh?
También le das el relevo de un trabajo y dices, te dio el relevo para que me lo reveles.
Va a jugar, perdón.
No, está muy fuerza, está muy fuerza.
Si yo lo veo, era por aprovecharlo todo.
Ya, pero...
Bueno, es un humor de aprovechamiento.
No, no, no, no.
Está como...
Se forma la idea y sale.
Si lo pienso, lo vengo, Berto.
Si lo pienso, lo vengo.
Me quedo en mi casa tocándome los huevos.
Y entonces llego y le digo, digo, mira, que quiero aprender un poquito de fotografía,
este carrete.
Muy maja aquella chica.
Sé quién es.
Muy maja, sí.
En Barrio de Gracia, Barcelona.
Sí, se llama Nostalgic, la tienda.
¿Ah, la chica?
No, la tienda.
Ah, la tienda, la tienda.
Pues le quedaría bien, porque es una chica muy seria, bueno, con una sonrisa muy lánguida.
Sí.
Se llama la Nostalgic y también le quedaría bien.
Sí, belleza melancólica.
Sí, belleza melancólica.
Vale.
Y entonces le digo, mira, me gustaría aprender un poco de fotografía, entonces este carrete
que hace estas fotos, digo, debe ser un carrete especial de color sepia, un carrete.
Dice, no, es que estaba viejo.
Ah.
Y se ve que era un carrete estropeado.
Ya.
Y por eso sacan las fotos así.
Claro, porque es química, hombre, es química.
Y me dijo, pero es que hay gente que pide carretes viejos.
Sí, sí.
Pide carretes estropeados para hacer fotografía.
Bueno, vamos a cambiar de tema porque veo que la comedia es tan alta en este punto que
a alguno se le va a perforar el bazo.
Estaba por empezar una sección de fotografía en la radio, pero veo que nace muerta, eh.
Nace muerta.
No, nada, nada.
Fotografía y radio, mira, eso son una pequeña reflexión, qué pena que no mariden bien,
porque a mí me gusta la foto.
Hombre, Andrés, pero si es que la fotografía es imagen y la radio no, si algo no tiene
la radio es imagen.
Ya lo sé.
¿Qué van a hacer?
¿Describir las fotos?
Ay, qué bonito, ay, qué colores.
Pues sí.
Ay.
Pues sí.
¿Sí?
Pues sí.
No, te lo digo porque yo históricamente...
Yo he hecho más radio que él.
Sí, sí, sí.
Siempre lo dices.
Vale.
No tiene por qué ser bueno tampoco.
Ah, no, no, no, no.
O sea, simplemente es más cantidad, no tiene por qué haber sido mejor.
No, no, no, no.
Pero yo cuando hacía programa precisamente en esta emisora, pues hacíamos entrevistas
y yo traía a fotógrafos y yo veía que costaba.
¿Ah, sí?
Sí, sí, sí, sí, sí.
Pero no hace gen mi empeño, ¿sabes?
Lo apretaste ahí, ¿no?
Claro, claro.
Siempre has sido un genio, la verdad.
Yo la verdad que sé.
La verdad, es lo mío, ¿eh?
Es lo mío.
Sí, sí, sí.
Bueno, pues vamos a seguir.
¿Qué?
Espera, espera, quítalo, quítalo.
No, no, espera, ¿qué querías?
¿Has hecho como un...
Es que lo has tirado muy pronto.
O sea, yo veo que está bien seguir cuando ya llevas un rato el programa, pero si...
Ay, espérate, no, uy, uy.
No, hombre, no.
Es que aquí hubiera entrado mejor...
Vamos a empezar.
Pero ya habíamos empezado, ¿eh?
Muy poco.
Muy poco.
Ha dado en el aro.
O sea, no...
Ya, ya, ya.
Ha entrado la pelota.
¿Pongo a empezar?
Sí.
No, ahora ya está roto.
Ahora ya...
Ahora ya está mal.
Ahora ya...
Vamos a...
Por lo que quieras.
Vamos a proseguir.
O sea...
Joder, es que no te gusta nada, coño.
Venga, va, voy a cambiar mi actitud.
Vamos a leer preguntas que han enviado los fans del programa.
Las personas.
No sé dónde.
Llevo más...
Llevamos diez años y no sé dónde se envían las preguntas.
Sí, ya sé que es a Internet.
Nosotros decimos a Internet, pero no sé dónde...
¿Qué lo envías?
¿A YouPorn?
No, pero no.
Es Internet también.
No, pero...
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Sí, sí.
Venga.
Marta, desde Villaviciosa, de Odón.
Samanté, para todo el equipo del programa.
Sí.
Samanté para ti, Marta.
Me gustaría que Ferran Adrià me explique alguna receta
que lleve salsa de soja.
Gracias.
Es que...
No, en serio.
Lo hablábamos el otro día.
Es flipante lo que ha pasado en este programa.
Que la gente pide aquí lo que quiere que hagamos.
O sea, es como...
¿No?
La gente dice...
Va, que salga hasta el muñeco.
Venga, salga hasta el muñeco.
No, no, no, no.
Es como un yucbo.
Yucbo.
Sí, sí.
Yucbo.
Hostia, vaya...
Vaya lío se ha metido.
No, no, no, no.
Las maquinitas...
Bueno, las maquinitas estáis que ponían a estuvo
entre un euro y una pesita.
Maquinitas, pero si era como un lavavajilla.
Como maquinitas.
Bueno, que ponías un yucbo.
Un yucbo.
Un yucbo, sí.
¿Qué quiere la...
Una receta con salsa de soja.
¿Sabes que ha abierto el buye 1911?
Sí.
1840.
Ha abierto el buye pero sin comer.
No me acuerdo el número, coño.
Quejón, quejón, quejón.
¿Que es un queso viejo?
No, no, no.
El número de lo que no me acuerdo,
que espero que alguien de producción me lo diga,
bueno, en lugar de reír, podías trabajar.
Sí, sí.
¿Para qué estáis?
¿Para qué estáis?
¿Para reír?
El número de plato, bueno,
que es ese...
Y yo...
Que más hay una cadena de la bicicleta.
Que se hirvieron...
El número de plato.
Ah, se hirvieron...
¿Y cómo se llama?
¿1900 algo?
No me acuerdo.
Yo pensaba que era el año.
No, no, no.
El año en que se le ocurrió.
No, no, no, no.
1846.
¿Ah?
1846.
Ah, por...
El presente.
El único que trabaja aquí.
El buye en 1946 es el número de plato
y ya está abierta la...
Bueno, la...
Abierta contratación.
La experiencia con autobuses que te llevan desde Rojas.
Rojas, del pueblo.
Rojas.
De Rojas.
Eso no es de los anillos, Rojas.
Los jinetes de Rojas.
No, no, no, no.
Del pueblo de Rojas.
Y te llevan al...
Y entonces, una vez llegan los autobuses allí,
¿qué consiste?
Me gusta que saques...
Es una experiencia.
Sí, sí.
Sí, hombre, una experiencia.
Ahora, si no haces una experiencia, eres un cagarro.
Una experiencia también es que tendré la robada en casa.
No, no, no.
Matícemela un poco, ¿no?
Bueno, pues en bromas aparte es una instalación.
No, bromas aparte, no, en este programa.
Bueno, pues bromas adentro, adentro es una instalación de puta madre.
Sí.
Tú vas, es un poco nostálgica.
Sí.
Un poco nostálgica.
Porque tú entras al buye clásico, que era el restaurante.
¿Y qué ven?
Están las mesas puestas, pero con fotos en lugar de los platos.
Se han construido las alas, las cojinas...
No, no, no, no.
Bueno, que es verdad que da un poquito de cojica.
A mí no, porque yo tengo los huevos pelados, ¿no?
Un momento.
¿Puedo hablar con Andreu, que está detrás?
Dime, dime.
¿Pero tú lo has visto?
Estoy manipulando como Jim Henson, ¿no?
Estoy aquí con una mano...
¿Pero cómo lo sabes?
¿Qué has estado?
Yo he estado, sí, hombre.
¿Ha sido ya...
Sí, él vino a verme.
Sí, sí.
Yo lo fui a ver.
¿Ah, sí?
No lo sabías, no me habías contado nada.
¿No veías el programa Leitmotiv donde trabajabas tú?
Pues te voy a dar una sorpresa, no lo veía.
No veía ni los trozos que salía yo.
O sea, yo veía el programa cuando el día que iba a grabar
lo tenía que ver porque tampoco me iba a ir al batera a encerrarme.
Bueno...
Pero no lo veía, no lo veía.
A mí no me gusta la tele.
Bueno, vale.
Hicimos un programa especial desde el buye y Cerrán...
Bueno, cuéntelo usted.
Y no...
Qué susto me he llevado porque cuando Andrés me ha dicho
cuéntelo usted, perdón, cuéntelo usted.
A ver, Andrés me ha dicho cuéntelo usted.
Me ha señalado a mí.
Y entonces le ha cambiado la cara y ha dicho...
Es flipante ver esto.
Es un espectáculo, es un espectáculo.
Hago lo que puedo.
No me llega la sangre al cuerpo.
Esto es un plato chino.
Un plato estandero, otro plato estoy yo.
Fácil lo que estamos haciendo.
Bueno, entonces estábamos ahí y yo hice una entrevista
y luego les enseñé el buye.
Pero no había imágenes del buye 1856
porque no se podía...
O no era oficial.
Pero tú lo viste.
¿A quién le habla usted?
¿A ti?
Ah, vale.
Yo sí, yo sí lo vi.
Vale, vale.
Es chulo, es chulo, de verdad.
Muy bien.
Como parte está muy guapo, está muy guapo.
Muy bien.
Pero no se come.
Y no, esto quiero decir una cosita.
Un poquito de denuncia.
Algún medio, no voy a decir nombre,
pone con un poquito de retranca.
Sí.
Porque yo veo la retranca.
Con rintindín.
Con rintindín.
Que era un perro.
Decían, el buye reabre,
jindar de comer.
Eso le ha dolido a usted, ¿no?
Eso le ha tocado un poco los huevos de cocinero.
Bueno, claro.
Vuelves al buye, pero no te dan de comer.
Se ha convertido en una fundación y en un museo.
¿Vale?
¿Nos podemos ir ya o qué?
Sí, sí.
No, no, no.
¿Yo qué hago?
Me quedo.
La pregunta era, cuéntenos una receta con salsa de soja.
Esto se lo ha sacado usted de la faltriquera
porque la da la gana.
Pero la pregunta era una receta con salsa de soja.
A nosotros no nos interesaba nada de esto.
¿Ha venido usted a hacer su propia promo?
Que lo entiendo.
Como artista que es.
Claro, claro.
¿Hablas tú de tu teatro?
Sí.
Que ya te vas y todavía estás anunciando.
Sí, no, no.
Mañana tengo función yo.
No, no, no.
Jaja de hoja.
Vale, ponme la música.
Está puesta todo el rato.
Macarrones.
Sí.
Macarrones, ¿vale o no?
Sí.
¿Al dente?
¿Al dente es crudo?
No, al dente es al dente.
No, no, no.
El dente de un italiano tú lo comes.
No, macarrón.
Macarrón crudo es como comer fuyolas.
Es esta cosa de la caja.
Macarrón crudo es para hacer collares.
Macarrón al dente es para comer.
Macarrón al dente italiano yo no lo compro.
¿No?
No, yo no lo compro.
Yo lo hago súper hecho.
Ya como...
Como una papilla.
Como una papilla de pasta.
No, no, bueno.
Entonces, ¿es macarrón o es una composa?
Tú, boquita, que tienes la boca.
Macarrón o gémola, gémola.
A mí no me viste, ¿eh?
Claro.
Macarrones con bacon.
Sí.
¿Gengibre?
Esa palabra no la puedo decir.
¿Gengibre?
Es la palabra prohibida.
Es su criptonita, ¿eh?
Eso que has dicho tú.
Bacon.
Bacon.
¿Vale?
Bacon.
Y luego un huevo.
Huevo.
Y soja.
Es de la gracia.
Soja es el primer ingrediente que ha dicho.
¿Ah, sí?
Bueno, bueno, ya.
No, pero va dos veces.
Soja al principio y soja al final.
Sí, se puede corregir.
Y eso es de puta madre.
Eso no lo hace...
Sí, el productor se lo inventó.
¿Qué ha venido el Che?
Ah, no, también hace la pela todo, ¿no?
Se lo inventó él, ese plato.
Sí, es verdad.
Nosotros lo conocemos como macarrones de Che.
¿Quién ha tosido tan fuerte?
Bueno, alguien resfriado.
¿Estás bien o qué?
Sí.
Hasta me ha asustado.
Ahí empezó la pandemia.
Vale, hombre, va, hostias, coño.
Bueno, yo no sé.
Igual viene...
Pues muchas gracias, Ferran.
Vale, hasta luego.
Venga, adiós.
Adiós.
Vale, vale, va.
Vale, va.
Uy, uy, uy, uy.
Uy, qué tema, Marina, desde Leon.
Tengo un pequeño problema.
Y es que me he engordado de la barriga.
Ah.
Y la gente, que incluso no me conoce,
se ve con la confianza de darme.
No, no, no.
Sí, se viene, se viene esto.
No.
La enhorabuena.
No.
Por estar embarazada.
No.
A ver, a ver.
Y no lo estoy...
Y lo he estado nunca, dice.
A ver si lo entendemos.
¿Qué les digo?
Muchas gracias y un saludo desde la tierra de la cecina.
Sí.
La cecina, que yo la tenía muy poco valorada.
La cecina era una cantante de los 70 también, en España.
Cecina.
Mira.
Un rabito de violetas.
Sí, sí, sí.
Mira.
La cecina yo la tenía muy mal valorada.
Yo pensaba, la cecina...
Bah.
¿Vuelvo o no?
No, no, no.
Vale, vale, vale.
¿Por qué haces...?
No, no, pues esto es su programa.
¿Vuelvo o no?
Pero es un alimento.
Un alimento.
Es condimento.
Bueno.
Yo, en mi ignorancia, que es de lo que más tengo en esta vida.
Sí.
Yo pensaba que la cecina era...
Bah.
Han intentado hacer jamón con una vaca y no le sale bien.
No le sale bien.
Un salazón.
Un salazón.
No le sale bien.
Me gusta mucho.
Porque lo comparas siempre con el jamón.
Hombre, el jamón.
Qué rico, cecina.
Siempre estaba ahí.
Padiente pobre del jamón, ¿no?
¿Hasta qué he probado una cecina?
Me han puesto en un restaurante que se llama El Bonanova.
Sí.
Adolfo, un amigo.
Sí, sí.
Una cecina que dice que la hace un tío que se llama El Puta.
Tiene un nombre, ¿eh?
No me acuerdo el nombre.
Hostia, qué bueno.
Sí.
Rogelio el Puta o...
Hombre, a ver.
No da mucho más.
Manolo el Puta o algo así.
No, no, no, en serio.
Si buscáis...
Da confianza eso.
Si buscáis en Google Puta cecina, o cecina puta os va a salir porque él se hace llamar
El Puta.
Es el máximo exponente...
Hostia.
Buenísimo.
Que es un cecinómano.
Sí.
Es el rey de la cecina.
Hostia, qué fuerte.
Cecina skin.
No tiene un nombre que ayude, ¿eh?
No.
No, no.
Le está funcionando.
Joder, joder.
Bueno, te felicito.
Gracias.
¿De qué ha ido?
¿De qué?
Por el consejo.
No, lo de...
Bueno, esto es uno de las metidas de pata más míticas que puede haber.
No le digáis nada a la gente.
No os habéis dado cuenta cómo va la vida ahora.
No se le puede decir nada a la gente sobre su aspecto físico.
Nada.
Ya.
Nada.
Ni te has cambiado el peinao porque puedes ser ofensivo.
Ya.
No he cambiado el peinao.
No.
No.
No.
Hombre, está muy guapo.
Llevas peluca.
Estoy calmo.
No.
No.
Nada.
Y mucho menos embarazadas, coño.
Ya, ya, ya, ya.
Hasta que no sea muy...
Si no lo dice ella, tú tienes que fingir que no está embarazada.
Si está a punto de reventar y es un embarazo evidente y hasta se mueve la barriga, ¿eh?
Está desnuda en la playa, playa nudista, un embarazo tremendo, tremendo.
Se ven los nudillos de la mano, ¿no?
Se ve la cara del bebé aplastada contra la carne y moviendo la boca al bebé y se lee
perfectamente en los labios que dice, habla de mí, habla de mí, habla de mí.
Sí.
Y aún en ese caso, tú callao.
Y dice, ¿estás bien?
Ya.
¿Todo bien?
Y si en ese momento dice, no, es que estoy embarazada, dice, anda.
Ya.
Hostia, pues enhorabuena, ¿vale?
Y no tocar las barrigas de las embarazadas.
No las toquéis, que les da mucha rabia.
Te lo tiene que decir ella.
Claro, hombre.
La gente, hombre, embarazada y tocar la barriga.
Que le estás tocando el cuerpo que está el bebé, pero está envuelto por su cuerpo.
Claro, claro, claro.
Respeto máximo.
No mirar a la gente a los ojos tampoco.
Hostia, pero...
Sí.
No os habléis.
Ya.
Por respeto.
Escúchame, Berto.
Creo que esto te lo comenté, pero yo...
Vivid solos.
Espérate.
Espérate.
No habléis con vosotros mismos tampoco mentalmente, porque os podéis ofender.
¿No os dais cuenta?
Ya, ya, ya.
No hagáis nada, ¿no?
No hagáis nada.
Nada.
No hagáis nada.
Quedáis en casa y os pudréis.
Oye, Berto, antes de que sigas.
Yo he pasado por ese punto de vergüenza.
Tú lo has hecho y tú lo has hecho.
Y yo lo he hecho.
Ha sido muy triste.
Pero en mi defensa quiero decir.
En mi defensa.
Que hable el avisado.
Yo quiero decir, señoría, que en mi defensa era por una empatía que yo quería tener con esa persona.
Pero si todo lo hacemos...
Bueno, pues soy así.
Pero si todo lo hacemos por buena fe, pero de buenas intenciones está empedrado el camino del infierno.
Sí.
¿Y qué pasa?
Pues la chica tenía barriguita.
Sí.
Y yo...
Empezábamos un trabajo que iba a durar muchas semanas.
Sí, yo estaba.
Sí, yo estaba.
Sí, yo estaba.
No, yo te lo conté.
Tú no lo viviste.
No, no, no.
Y yo...
Pues, ¿qué hice?
Yo lo pensé también.
Dije...
Como para alegrarme, digo, ¿qué?
Tenemos ahí buenas noticias, ¿eh?
Sí.
Y la mirada es bella de...
¿Qué quieres decir?
Y yo...
Hostia, digo, perdona, tal.
No, no pasa nada, no pasa nada.
Una cagada impresionante.
Sí, sí.
¿No la pude mirar a la cara en todo el trabajo?
Un rato a la barriga, claro.
Sí, sí, sí.
Y quise incluso...
Valoré una rebroma el día siguiente.
No, no.
Como para quitarle hierro, pero yo mismo aborté misión.
Quería poder decir...
¿Nunca ves gordito?
Sí, sí.
Ah...
Oh, no, oh, no, no, no.
Oh...
Oh...
La rebroma era decirle al día siguiente...
¿Estás seguro o qué?
No...
No, ya, ya.
No...
No, no.
Pero no lo dije.
No...
Porque dije...
No se va a leer lo que quiere llevar esta rebroma que es...
Oye, entiendo lo de ayer, pero va seguimos que en el humor.
No...
Dije...
No sigues a un precipicio, Andreu, y ya me callé.
Le pedí disculpas, eh.
Claro, claro.
No te preocupes, no te preocupes.
Bueno, ¿qué hacemos?
Seguimos.
Ahora sí, ahora vamos a seguir.
Venga, seguimos.
Vale.
Vale, vale, vale.
No, no, no, yo, yo, por favor.
Sí, sí.
Natalia es de Twitter.
¿Cuáles son los sitios más extraños
en los que los oyentes hemos escuchado el programa?
Incluid esta pregunta en la urna, por favor,
a ver qué contesta el resto de los oyentes.
La urna.
Venga, muy bien.
Que es la cuarta vez que sale, ¿no?
Sí, sí.
Como ella pone, que pongamos en la urna,
cada vez que salga la pondremos en la urna.
Oye, tengo dos temas que curiosamente la Zara ha querido.
Mira, aquí los tengo.
Uno de Rodro, desde Talavera de la Reina.
Rodro, eh.
Cuidado que nos cuelan bromas en los nombres.
Otro día, el día del jetlag, nos colaron un nombre.
Ahí no nos dimos cuenta.
Sí, se llamaba una...
Eh...
Sabo...
Sabo ranabo o algo así.
O...
¿Qué dices?
Pero...
Sí...
No sé...
No era tan evidente, pero algo de apellido Anao...
Sí, esa persona está fuera ya de la comunidad, ¿eh?
Y nos la comimos.
Sí, yo no me combí nada, ¿eh?
Yo sí, yo sí.
Vamos a hacer una pausa, porque dos personas,
Sergi y Rodro, nos preguntan sobre perros y gatos.
¿Rodro es una persona? Sí, Rodro.
Será Rodrigo, ¿no? Bueno, no sé.
Claro, como...
Claro, él ha interpretado que Rodrigo es el diminutivo.
Ya.
Pepito es de Pepe, Rodrigo es de Rodro.
De Pepo.
Pepo, Pepito, Rodro, Rodrigo.
Sí, sí.
Sí, sí.
No te hagas el chulo, porque tú te harías una mierda.
No pago el chulo, es que no lo estoy entendiendo.
Ah, vale.
Bueno, perros y gatos.
A la vuelta, un espacio sobre animales domésticos,
que es muy bonito.
Nadie sabe nada.
Claro, hombre.
Nadie sabe nada.
¿Qué es amarillo?
Amarillo, manchego, hemijego, eco, eco, hemijego.
¿Cómo?
Eco, hemijego.
Era eco, era ecológico.
¿Es holja o jopa?
Quejo, coño, quejo.
En la cadena Ser, el mundo de los animales.
No, quita, quita, quita, no.
¿Qué pasa?
Que no hago una careta buena.
No haces una careta buena.
No te gusta nunca.
Hombre, curratelo, curratelo.
Que hay programas de pelo pico pata.
La gente se curra cositas, hombre.
Como perros y gatos, uno que hace en onda cero.
Vale, vale.
La Ser histórica no va a tener un...
Venga, venga.
Vamos a ver.
En la cadena Ser, pluma escama espolón.
El programa de los animales.
Con el veterinario.
Con el veterinario.
Con el veterinario estrella de la radio.
Sergio Rodro, así cuento.
Sergio, Sergio Rodro, así cuento.
Sergio Rodro.
Bueno, bueno, bueno.
Buenas días, buenas tardes.
Buenas tardes, Sergio Rodro.
Buenas noches o...
¡Ru!
Ay, qué gracias.
Gracias, gracias.
Gracias, gracias, gracias.
Siempre me gusta saludar en perro, ¿no?
Porque nuestros amiguitos nos entienden,
nos dan la patita y nos entienden.
Un saludo también a nuestros amigos peluditos.
¿Cómo estáis, peluditos?
Es que yo tengo una tortuga, no es peludita.
Ponle un abrigo, coño.
Bueno, bueno, bueno.
Ponle una funda a la tortuga.
Vamos a ver.
¿Qué pollas?
Bueno, es un espacio para toda la familia.
Bueno.
Pero también hay hueco para el humor, ¿no?
¿Usted quién es?
¿Quién es usted?
Yo soy el presentador.
Eustáquio Carámbano.
¡No!
Caramba, le llamaré Eusto.
Sí.
Porque sabe que ahora los nombres...
Te llámame como le dé la gana.
Va a durar poquísimo en este programa.
Tenemos unas preguntitas que nos llegan hoy
desde Talavera de la Reina y desde Vigo, ¿no?
Sí.
Va sobre perros y sobre gatos.
¡Hombre!
Qué adecuado para el tema del programa, ¿verdad?
Me llegan a preguntar sobre física...
¿Y sobre loros?
¿Y sobre loros?
Muy bien, los loros...
Esta se la dejo para usted.
Me llaman al veterinario cómico.
No, en serio.
No, no, mira.
Dice Rodro.
Un momento.
Para la música, por favor.
Dime, comenta.
Dime, dime.
¿Por qué le ha parecido que yo podía entender más sobre loros?
Ahora soy Andreu, ¿eh?
Sí, ¿por qué te ha parecido que yo iba a entender
más sobre loros que cualquier otro animal?
Por la nariz.
Porque la gente no sabe...
Bueno, sí que lo sabe.
Que yo la veo de lado.
¿Cuándo prescribe?
¿Cuándo prescribe el asunto?
Que yo la veo de lado, ¿eh?
Que yo veo el Hotel Vela, ¿eh?
¡Mira, coño!
¡Mira!
¡Mira, ostia!
¡Oye, oye, oye!
Tenemos una fotografía detrás, en la pantalla,
donde se ve la imagen de Barcelona
y está el Hotel Vela.
Está el Hotel Vela.
Yo veo exactamente esto.
Esta es tu nariz.
Es más, te podrías poner un poco la altura del Hotel Vela.
Vamos a hacer una experiencia audiovisual
para que esté escuchando esto en la radio.
Pues bueno, y corriendo a YouTube.
Sí, sí, sí.
Va a ser increíble.
Me voy a poner al lado de una foto del Hotel Vela.
Sí, tenemos una foto de todo el perfil de Barcelona
y Berto está a la altura del Hotel Vela.
Sí, a ver, espérate, yo te sujeto.
Se pone de rodilla sobre la silla.
¡Cuidado, no!
De rodilla, de rodilla.
No, no, es verdad, sí.
Bueno, pues sube, sube.
Atención, se puede ver bien con la cámara.
El Hotel Vela es exactamente la escala de la nariz de Berto.
Muchas gracias.
Esto no va a acabar nunca.
O sea, ¿cuántos años llevo en televisión
con la broma de la nariz en el teatro?
No.
Hago una cosa en un momento dado
que le pido tres palabras al público.
Sí.
Y el otro día uno dijo, nariz.
Dijo, nariz.
Y todo el teatro...
Pero es muy básico, coño, nariz.
No has dado ni media vuelta.
Mira, yo te voy a decir una cosa.
Si algún día, Dios no lo quiera,
tú fallecieras antes que yo, Dios no lo quiera,
porque por ley de vida voy yo primero,
pero yo que sé, a lo mejor vos no.
Sí, es que no he esperado hablar de este tema.
Tengo hasta el chiste del día de tu entierro.
Va sobre tu nariz.
Y sobre el ataúd, ¿no?
Y sobre el ataúd.
No han podido cerrarlo.
No.
Va... es otro.
Hombre, pero cuéntamelo, porque es que no lo voy a disfrutar.
Bueno, bueno.
Bueno, no, no.
Hombre, pero...
Es que no lo verás. Lo tengo, pero no lo verás.
No lo verás.
Pero no me puedo ir del mundo con un chiste...
Bueno, pues si yo veo, ojalá no pase,
que te vas,
al oído te lo voy a decir.
Codíate.
Vayan a despedirse de Berto.
Berto, mañana el chiste será.
Y te hará gracia, tío.
Te hará gracia.
Ay, mira que no quiero, porque no quiero,
pero ahora me haré ilusión morirme antes.
¿Ves?
¿Ves, coño?
No quiero, ¿eh?
Lo tengo, ¿eh? Lo tengo.
Sí.
Y también te diré...
¿Dónde hemos llegado? Preparando chistes para nuestra muerte.
Y también te diré al oído. Después del chiste te diré...
Y ahora los huevos te los corto yo.
¿Sabes qué querías hacer tú un monedero?
Bueno, oye, vamos otra vez
al programa de... ¿Cómo era?
Pata, ala, garra...
Cuma, escama, espolón.
Va.
Bueno, bueno, bueno.
Después de este pequeño paréntesis, ¿no?
Estás presentando tú.
Hombre, tú eras el invitado.
No, soy Sergio Rodro.
Sí, Sergio Rodro se calla hasta que le presentes.
Sí, Sergio Rodro se calla la boca.
Vale, vale, vale.
Se espera, Sergio...
Mire, vaya a la sala de espera que hay antes del locutorio.
Vale, ya me espero aquí.
En la cadena Ser,
un programa que no acaba de avanzar.
Y será...
Es que en la sala de espera hay instrumentos.
Hay instrumentos.
Oye, no los pongan.
Sergio Rodro, adelante, venga.
Pongan revistas como en todos lados.
¿Qué quería contar? Bueno, bueno, bueno.
Siempre digo bueno, bueno, bueno.
Dice... ¿qué quiere?
Loro... ¿qué quieres?
Loro o perro.
Y gato, no había gato también.
Es que lo he perdido, la del gato.
Que tengo aquí como una leonera de preguntas.
¿Has perdido la pregunta?
Sí, pero bueno, he cogido una de loros.
Tengo...
Tengo perros y...
y loros.
No, no puede ser.
La sección era preguntas sobre perro y gato.
Y el loro ha venido como un extra.
¿Gallina sirve?
No, no, la pregunta que era.
Tengo una de gallina también.
Te lo juro, de gallina, bueno.
Pues no lo sé, pues no lo sé.
Se la habrá llevado Ferran Adrià, yo que sé.
Bueno, tengo tres, va.
Son animales, son animales.
Bien, si una gallina se emociona, se le pone piel de persona.
No, la gallina no se emociona.
La gallina es un animal muy tonto.
No, no, no se emociona.
No tiene emociones. No se emociona.
Solo se emociona si le dices que es lo único que queda
como la evolución de un disuasorio.
Eso ya lo sabe y le hace como ilusión.
Y hace...
Canta... Sí.
Canta la melodía de Parque Jurásico, ¿no?
Sí.
Hostia, qué guapo eso.
Pues oye, una gallina es así.
Muy bien, Sergi desde Vigo.
Y luego ataca con la otra.
Sí, se ha entendido, gracias.
Sergi dice...
Un alumno me dice que le gusta el pienso de su perro.
Sí.
¿Por qué lo suele comer?
Hostia, qué asco eso.
Un alumno se ve que es profesor este hombre
y que un alumno suyo llega todo el día a clase.
¿Se come el pienso del perro?
Sí. ¿Qué hago? ¿Podemos comer comida de perros?
Le digo que no es bueno, hablo con sus padres
o lo pruebo y salgo de dudas.
¿Lo probaríais por mí?
Ya lo hemos probado. Sí.
En televisión una vez hicimos un...
Sí.
¿Un cocinero, no? ¿Era Robin Food?
Sí, era David de Jorge. David de Jorge.
Un día hicimos comida para...
Yo es de los días que lo he pasado peor en televisión.
Sí, nos cocinó comida de perro.
Pero de la húmeda.
No pienso.
Pues mira, igual hubiera agradecido pienso yo.
Pienso con leche, sí, como unos froskis.
Pero sí, solo saberlo, ¿no?
Froskis.
Froskis.
No nos gusta y no lo vamos a hacer.
Oye, sí, a la gente tal.
Rodro, ahora sí.
Ahora Rodro. Bueno, ahora viene lo bueno.
Mira, esta pregunta es muy interesante
y la comunidad científica lo está valorando.
¿Creéis que un loro
puede enseñar a hablar
a otro loro?
Dicen que los loros son
muy listos.
Igual la gallina también y tiene emociones
si antes me he descarrilado.
Pero dicen que los loros son unos animales muy listos.
Yo creo que... A ver,
si pudieran ya lo habrían hecho.
Cuidado, porque luego plantea
una cosa,
una tesis que nos mete en el mundo
de la ciencia ficción naturalista.
Muy poco explorada en el cine.
Sí, y en la radio. Y en la radio también.
A la que nos vamos ya, si te parece.
Ciencia ficción naturalista. Sí.
Ciencia ficción naturalista. No.
Quieres decir ciencia ficción... No, no.
No es eso lo que tú quieres decir. Naturista.
Naturista es que va en pelotas.
Hombre, eso me gustaría.
Naturalista es... Eso me gustaría.
Los de Star Trek todos ahí con colganderos.
Pues le falta poco, van en pijama.
Quitarse el pijama y ya está. Es verdad, es verdad.
No, dice...
Un loro que enseña a hablar otro.
Por ejemplo,
si un loro doméstico
se escapa.
¿Por qué jurásico y ciencia ficción naturalista?
Espera, espera, espera. Se escapa.
Sube música.
Y vuelve a las...
Ahí vemos al loro.
Ahora...
Berto hace el loro en la mesa.
Muy bien, la verdad que sí.
Claro, es el mejor indicado para hacerlo.
El público aplaude.
La recreación del loro. Maravilloso.
Sí, sí.
Ahora se me ha posado como en un pirata
en el hombro.
Gracias, Adrierto.
Muchas gracias por esta recreación.
Dice ese loro doméstico.
Vuelve a la selva. Podría ocurrir
que en unos años... ¿La selva un loro?
Sí. ¿Son de selva? Bueno, sí, hombre.
Son el selva... No lo sé.
Todo el mundo es muy listo.
No sé si el loro es de selva
o es de otro...
Exactamente no lo sé. El programa se llama
Nadie Sabe Nada, pero quiere decir...
¿Alguien sabe de dónde son oriundos
o endémicos los loros?
¿Hay algún lorólogo?
No, aquí venís.
Aquí no sabéis nada.
Y si lo sabe, no lo quiere ni decir.
Yo voy a hablar ahora aquí.
Bueno, nada, tú imagínate
que vas caminando por la selva a cabo del tiempo
y el otro dice...
¡Curro al leti!
Él pone como ejemplos
del loro hablando curro y al leti.
Una decisión que ha tomado...
Discutible.
Curro, al leti. Samanté, queridos.
Pues es una tesis interesante.
Muy bien. Y usted, al programa
que ha venido a aportar,
además de leer las preguntas,
¿qué eso lo podríamos haber hecho?
A mí me patrocina
una marca de piensos para animales.
¿Me estás alimentando bien a tu mascota?
Eso te lo pregunto a ti directamente.
Yo sí. Yo le estoy dando comida muy buena
al gato. ¿A quién le das?
Comida...
No me acuerdo de la marca.
Pienso y luego un poquito de comida húmeda cada día.
Que viene a reclamar
cada día entre las 6 y las 7 de la mañana.
Empieza a lloriquear
en la puerta de habitación.
Y entonces entra...
Remolonea.
¿Cómo tiene el pelaje?
De gato.
Ya lo sé. No es de esos pelados.
Parece un gato total. Tú lo ves y dices...
O sea, no te lleva a confusión.
Es pelo de gato. Imagínate que fuera
como un mapache, ¿no?
Pero por el brillo, ¿ves? Sí está bien alimentado.
Tiene las proteínas necesarias.
Tiene un brillo. A veces no tienes que mirarlo
con gafas de sol.
Ahora estamos haciendo pienso de sushi.
¿Ah, sí? Sí. Pisu, lo llamamos.
Pisu. Pienso y sushi.
Pisu. Entonces todo lo que uno hace...
Los gatos también tienen derecho a probar la comida japonesa.
¿Qué es con sushi estropeado?
Lo machacan.
No, cuida muchísimo. Hacen sushi bueno.
Luego lo machacan.
Lo hacemos como si tuviera que comerlo
una persona humana.
Perfecto. Hace un maqui de puta madre.
Perfecto. Luego un tío con una mano muy grande
le pega un palmetá.
Y toda esa papillita.
Luego la leofiliza.
¿Y qué diferencia habría entre no hacer,
no pasar por el sushi?
O sea, directamente machacarlo al principio
y no pasar por... ¿Qué diferencia habría?
La hidratación.
Y la oxigenación.
Se hidrata y se oxigena. Se oxigena más cuando está hecho.
Y luego eso se hace
como si fuera maíz.
Y el gato le peta la cabeza.
Con uno solo.
Como los astronautas.
El gato hace...
Con una sola.
Y no han pensado hacer algo con lo que caga el gato
luego para seguir aprovechando.
Porque entonces lo habrá oxigenado de la hostia.
Lo hidrata.
No te digo que no. Gracias por tu consejo.
Gracias a usted por venir.
Y recuerda, adoptar siempre.
No comprar.
No, ya no se puede comprar.
No, ya no se puede vender.
¿Gato? No.
Debería saberlo yo, ¿no?
Que soy veterinario.
Está prohibidísimo.
¿No?
¿Está prohibido o no?
Me está diciendo que...
¿Va a vender usted un gato? Lo reviento.
¿Está embarazada?
¿Me vende un gato? ¿Estás embarazada?
Son varios errores.
Me está diciendo que la gente que lleva perros
de raza...
Todos son de raza.
¿Han hecho ambiente de Outkiller?
Hostia, vaya tema.
¿Qué?
¿El perro sea nieto
e hijo a la vez de otro perro, por ejemplo?
Me está diciendo usted.
No, estoy diciendo que hay gente que va con perros pijos.
¿Perro pijo?
Pepe.
Bueno, a las siglas.
Ha coincidido, ha coincidido.
Es que a ver.
Pepino peludo también es Pepe.
Claro.
Y entonces son perros
que allí se han pagado unos dinericos
pero no han estado oficialmente.
Y también tienen que denunciar.
Ya que se me ha ocurrido lo diluciono.
¿Le parece bien?
A mí sí. ¿Quieres denunciar algo más?
No. Yo me tendría que ir.
Me pagan solo 10 minutos y llevo aquí.
Pues escúchala de porvenir y una mierda para usted.
Vale, gracias.
Desde Twitter, escribe
La loca del coño.
El nombre que le pones a tu barco
define tu personalidad, coño.
Muchísimo.
Solo el hecho de tener barco a que ponerle nombre
ya define tu personalidad y tu estatus.
Mira los borbones.
Bribón.
Fortuna.
No engaña.
Exilio.
Vuelta del exilio
cuando me sale a mirar los cojones también.
Hay un barco nuevo.
No cabía del barco.
No cabía del barco.
Oye, por cierto. ¿Qué pasa?
¿Estás viendo el documental de
Bárbara Rey?
No disimuléis. No es un documental, es una serie.
Bueno, una serie documental.
No es una serie documental, es una serie.
No, no, no, no.
Es una ficción. Hay otro trabajo.
Que sale Angel Cristo guapísimo. Que sale un Angel Cristo idealizado.
Muy idealizado.
No, es otro trabajo que hacen en la tresmedia
donde sale Bárbara Rey, lo cuenta todo
y otros que van comentando
lo que va contando.
Sale Belen Cuesta, nuestra amiga. Esta es otra.
Buenísima actriz. Yo digo la realidad.
Realidad. La otra realidad también.
Sí, bueno, no, la otra.
Una recreación de la realidad. Pero es gente real.
Que sale Bárbara Rey de verdad, coño. Perdona, perdona.
¿Has visto a Bárbara? Voy a favor, voy a favor.
No lo he visto. Pues lo cuenta todo.
Sí. Sí, porque en este país, durante
muchísimos años, es archesabido.
Yo me acuerdo, como ya te he dicho antes,
que yo hacía radio antes que tú, mucho antes.
Sí. Que no se cían.
No tiene por qué ser bueno. Yo ya lo sé ya.
Ah, de la radio.
Ah, de la radio.
Sí, sí. Abran los portones
de la radio.
Y salíamos vestidos de arlequines.
No, bueno, que yo me acuerdo en los años
noventa cuando estaba
terminantemente prohibido.
Pero vamos, que te tiraban a la hoguera
si se te ocurría a ti
hacer la más mínima alusión
humorística a los amoríos del rey.
Y eso lo he vivido también. Esto lo hemos vivido.
Y en los noventa tenía pantalones
cortos todavía. Eso ha aguantado
mucho tiempo. Hombre.
Y la gente, sí, sí, es un cachondeo, pero, hostia,
no, no, porque hay un garante
de la democracia. Sí, sí.
Y ahora ya la gente va
con el escape libre y la propia Bárbara
dice, ahora lo cuento. Ah, sí.
Sí, no me voy a alargar, está ahí para quien lo quiera
ver. ¿Esto qué es? ¿A tres media?
A tres media. ¿A tres player?
A tres players, sí. ¿Vale? Sí, sí. Todo va a tres.
Yo tengo las claves de mi hermano.
¿Cómo?
¿Y tu hermano?
¿Y tu hermano? ¿Tiene tres media?
Me pasó a mi hermano las claves.
¿Qué hace tu hermano? ¿Cómo está? Está muy bien.
Mucho mejor que tú y mucho más educado.
Bueno, oye,
Isal, a mí lo que más me gusta
verla, si queréis, está ahí.
Ella sale a cama todo el rato,
venga hablando, hablando, y empieza
por su inicio cabaretero,
en cine de destape, hasta que llegas
finales de los 70. Y conoce a
Juan Carlos. Sí.
Lo más interesante de todo
es que empiezan a tener una relación
para sorpresa de los más
allegados de Bárbara, porque él la llamaba
todo el día por teléfono.
Y entonces la llamaba. ¿Crees que fue
por el apellido?
Bárbara Rey.
Nadie le pregunta eso en ningún momento.
En todo el reportaje nadie le dice
no. Oiga, Bárbara, qué curioso, ¿no?
No sé si usted Rey. Ya.
Nadie ha reparado en eso, solo yo.
¿Qué me dices? Que el Rey, el mérito
en aquel momento, Rey titular
que por alguna razón... Pensó, esto es familia
mía. No.
No. No.
Ah, no. No, no.
Ah, no. No, no.
Pero eso que estás diciendo
implica que
le parecería bien
tener relaciones con alguien de su propia familia.
Qué locura estás diciendo. Yo qué sé.
Yo qué sé, yo qué sé. ¿Qué tonterías dices?
Perdón, perdón. No, yo digo
que notar una cierta proximidad
como era y es
un tío tan simpático y campechano.
Dije, hombre, Rey, Rey.
Qué curioso. Te llamas Rey.
Pues sí, yo lo soy. Sí.
Lo que pasa es que creo que Bárbara Rey... Vamos a tomar
un algo. Es el nombre artístico, no es
el nombre de verdad. Y quizá
se pusiera el nombre artístico.
Yo he nacido para periodista. No, ya lo sé, ya.
Ya lo tenía. Vale, vale. El dato
que me va a gustar. Ella vivía con otra gente.
¿Quién te llama Bárbara? Franco.
No, no, no.
Ella vivía con una gente en Barcelona, por cierto.
Estuvo mucho tiempo en Barcelona
haciendo en revista.
Y la llamaban al teléfono y cuenta
una persona que sale en el documental. Dice, yo cojo
el teléfono y dice
¿Está Bárbara?
Pero no, en aquel momento la parodia
de la voz dura tanto. Era
menos. ¿Está Bárbara?
¿Está Bárbara?
Exacto. ¿Está Bárbara?
Incluso suena un poco la R todavía.
Sí, exacto. Hay todavía
un recuerdo de R, ¿no? Es un buen actor.
Sí, sí. Luego la R desapareció ya.
Mira, empieza con. ¿Está Bárbara?
¿Está Bárbara? ¿Está Bárbara?
¿Está Bárbara?
Muy bien. Veo la curva de edad, eh.
Sí, sí, sí. Vale.
¿Me puedes dar 35
años? ¿Cómo? ¿Yo ahora?
No, no, no. ¿Bárbara de 35?
¿Rey de 35? A ella no las emita.
A él, a él. ¿Ah, a él? Sí.
¿35? Sí.
Está Bárbara.
Y le dicen, sí, está en la ducha.
¿45 quieres? Sí. ¿Está Bárbara?
No.
¿35? Está Bárbara. ¿37?
¿37? Está Bárbara.
Vale.
¿37? Y le dice
la otra persona. Dice, está en la ducha.
¿De parte de quién?
Y esto ahora os va a encantar si no lo habéis visto.
Yo me levanté del sofá
ahí. Yo solo en casa, eh.
Le dice, de parte
de Sumer.
Sumer.
¿La civilización? No. ¿Los Sumerios?
No. ¿Llamas Sumer?
No, no, no. Sumer está el rey.
¡Oh!
Y el pseudónimo era Sumer.
¡Oh!
Y luego se alebaba, dice, sí, ya sé.
Él se hacía llamar Sumer. Sumer.
Pues eso es como Monseñor
llámame Monse.
Sumer. Sumer.
Bueno, que en aquella época cohabitó
con los famosos cineastas y dibujantes Sumers.
David Sumers. Sí.
Igual podía inducir al error. Claro.
Los Sumers. Era
David, Guillermo y Juan Carlos.
Pero era singular.
Sumer. ¿No te gusta eso, Sumer? Me encanta.
Me gusta muchísimo. Dice que ha llamado Sumer.
Ha llamado Sumer. Uf. Sí, sí.
Y dice que la primera llamada, ¿por qué el Sumer?
Mira, nos sopla Ramón por...
A veces yo escucho la voz de Ramón por dentro de la cabeza.
Tiene una línea directa.
Telefono rojo, Ramón. Ya.
Telefono R. Telefono Ramón. ¿Y qué dice?
Como Potus.
O sea, lo que es Potus. Ha sido una planta.
No. President... Pero es una planta también, ¿eh?
Sí, pero es President of the United States.
Ah, sí. Potus. Pero yo dice Potus.
Pues cuidado cómo ve en España que dice
saca el Potus al balcón, ¿sabes?
Que dice que va a llover
y vuelven a ese hombre para...
What are you doing? Come on, mierda.
A Biden le va bien también que le dé el sol a un Potus.
El sol y el aire.
Estar un rato en la terraza le viene bien.
Bueno, pues este es el dato que te quería dar.
Hay muchos más dentro de esa serie.
Por ejemplo, el primer momento en que Sumer
llama a Bárbara
porque él era proactivo.
Él no se cortaba un pelo.
Y un día estaba en su casa.
Claro. Claro.
Bárbara estaba en el Zenith.
Estaba haciendo películas de estape.
Bueno, con lo ingrato y, por cierto,
vergonzoso de aquella etapa.
Hay que hablar de esto ahora. ¿Sí o qué?
Es una infidelidad.
Nadie piensa en Sofía.
O Sofer.
Sofer le viene bien.
Pero se ve que ellos no tendrían hablado.
Bueno, vale, venga.
La primera vez que Sumer llama al teléfono...
Tenían hablado o lo tenía hablado uno.
Ya. Se pone Bárbara y dice
hola, ¿qué me gustaría?
Pero que es del corazón hoy, el programa.
No sé, me ha cogido por aquí.
Bueno, que lo vea la gente, ¿no?
Claro que lo vea la gente.
Es que lo estás estripando todo.
Solo un último dato.
Vamos a echarle una mano a Tresplayers.
Tengo las claves de mi hermano.
Ya.
Bueno.
Nada. Solo que él le dijo
me gustaría conocerte.
No, es muy mayor.
30. Me gustaría conocerte.
Me gustaría conocerte.
Sí.
Dice...
¿Quién eres? Dice...
Yo soy su majestad.
Ahí todavía no puso Sumer.
Y le dice...
Ella dice...
Yo soy Isabel la católica.
Le colgó el teléfono.
Qué carácter.
Muy bien, muy bien.
Pues hasta aquí el programa del corazón.
Bueno, bueno, bueno.
Nadie, nadie, nadie.
Estamos en la recta final del programa.
Eso ya pasó volando esto.
Nos dicen desde Control
que nos quedan dos minutos de programa.
Por lo tanto, voy a leer una de las preguntas más largas
que han caído nunca en la hora.
Paula desde Valencia.
Hola, Alberto y Andreu. Me pasa una cosa
y me gustaría saber si a vosotros también.
Cuando voy de compras tranquilamente,
paseando, mirando, relajada,
ya veis que ella se explaya.
En el súper, el súper.
O en una tienda de ropa.
Me entran ganas de hacer caca.
El otro día se lo comenté a mi hermana
y me dijo que a ella le pasa cuando está en una librería
ojeando libros.
A vosotros os pasa, se os afloja el asunto
cuando hacéis algo en concreto que no tiene nada que ver.
No vale fumar o beber café.
Os quiero Samanté hermanos.
Bueno, bueno.
Los hermanos Samanté.
No es muy importante eso
porque a todos en un montón
tienen apretones.
Yo en realidad solo quería ver si podía llenar los dos minutos
con la pregunta.
Lo que sí puede ser es que al andar activas
movimientos peristálticos.
Toda la peristalsis se mueve.
La peristáltica del cuerpo.
Peristáltico, sabía que estar ahí con esa palabra.
He estado yo ahí.
Me ha gustado.
Muy bien, muy bien.
Sabes de dónde viene peristáltico.
De hablar mucho rato también puede ser que te entre caca
porque si es así, yo sería la prueba viviente ahora.
Pues mira, creo que es un buen cierre
poderte decir
con todo el cariño y desde el amor que te tengo
vete a la mierda.
Gracias, adiós.