La cadena ser presenta Nadie Sabe Nada.
Un programa a priori de humor con Andrés Bunafuente y Berto Romero.
¡Muchas gracias, muchas gracias!
¡Ahí está!
¡Ahí está Berto Romero, con todo lo que...
¿Qué tal? ¿Cómo estás? Con todo lo que se merea.
Muy bien. Buenas tardes y bienvenidos al programa de improvisación de la cadena ser.
Aquí estamos. Dispuestos a...
Para España y el mundo.
Sí, para toda la comunidad. Para toda la comunidad latina.
Sí, de habla hispana.
Para toda comunidad de habla hispana. ¿Qué tal? ¿Cómo estáis?
Y también alguien que, por ejemplo, es inglés,
pero conoce algunas palabras españolas, pues también para él.
También.
Vamos a...
Y si alguien que no habla español y lo va a escuchar nunca, pues una mierda para él, ¿no?
Sí, vamos a ofrecerte algunas palabras en español para ti
que conoces solo algunas palabras.
¡Hola!
¡Hola!
¡Sangría!
¡Góndola!
¡Paella!
¡Bailaor!
¡Pepita!
¿Pepita?
Sí.
¡Nasandía, por ejemplo!
¡Sobrasada!
¡Watermelon!
¡Pepita!
¡Sobrasada!
Sí.
¡Picante!
¡Muy rica!
¡Muy rica!
Bueno, pues hasta aquí la espatia de divulgación del español.
¡Cómo nos juega Toni Cantona!
La semana que viene está aquí.
Sí, claro, claro.
Estamos divulgando el español.
Aquí o en otro sitio, porque este le cambia los intereses a menudo, pero puede estar aquí.
Claro.
Oye, he oído como una puerta, ¿no?
Sí, ¿qué era?
Ah, vale.
Ha sonado una puerta.
Ha sonado una puerta, sí.
Es la puerta de la imaginación.
O sea, abre ante vosotros.
Es la puerta de las ideas, ¿no?
¿Qué tal?
¿Cómo hay toda la semana?
Pues mira, muy bien.
Me ha pasado rápido.
Hay semanas que me pasan...
Sí.
En un suspiro.
En un entrar y salir, ¿no?
Sí.
La verdad.
No, no, no, no.
Ya está.
¿Te ha llegado el premio?
Todavía no.
No.
Todavía no.
¡Ay!
Pero me consta que me lo mandan, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Me lo van a mandar.
Y viene con un diploma también.
Sí.
Sí, un diploma.
¿Y te lo vas a enmarcar o qué?
¿Te lo vas a enmarcar?
No.
Sí.
Ponte el nombre.
No, porque parece como...
Como la sala de espera de un médico, ¿no?
Sí, es como de abogado.
Oye, que a veces los médicos, ahora que no nos oyen, cuelgan, quita la música.
Porque esto es una intervención.
¿Cuelgan diplomas?
¿Qué no son?
No, falsos.
No, falsos no.
Sí.
De cosas que dices, hombre.
Tercer Congreso de...
Sí.
De esta tomatología de Denia.
Pero aproximación a la tomatología.
Sí.
Como lo de los niños.
Mi hija tiene uno.
Diploma a la valentía, del hospital, de la pagao, de los niños.
Cuando van al médico y se aportan bien...
Ah, le dan, le dan un diploma.
Hostia, qué hospital es bastó.
Coño, pues el del hospital de los nens, de Barcelona.
¿Y te dan un diploma?
Sólo para nens.
¿Y a los niños?
El hospital de los nens.
Los médicos son nens.
Sí.
Sí, son niños.
La refyeccionista.
¿Qué quieres?
La que pone la inyección es lo más delicado,
porque a veces te la ponen el zapato.
Todo nens, todo nens.
Oye, pero yo...
Te opera un niño.
No, te opera un niño, no.
No, no, no.
Va, no, va.
Ya me he pasado.
Ya me he pasado, improvisado.
He ido por el alambre y me he caído.
Yo juro que, obviamente...
Me he caído.
Obviamente, en la mente de un cómico,
si estás hablando de un hospital de niños,
el concepto de la no pasa.
No pasa, pasa.
Pero tú, pero tú mismo,
que dices...
No lo puedo soltar.
Pues chico...
Pues a la comunidad con droplásica ahora,
que de repente dice, ya está otra vez,
etiquetándonos,
siempre dándonos papeles de enano.
Siempre dicen,
es que siempre nos dan papeles de enano.
Estamos intentando no hacerlo.
Si ya nos están etiquetando, como bajitos.
Claro.
Bueno, pues nada más lejos de mi intención.
Pero lo que te venga a referir,
es que yo he llevado a mis hijos a un hospital de herencia
y nunca le han dado un diploma.
Pues, ¿por qué no?
A ver, es porque, a lo mejor, era tu hija.
¿Por qué no se han portado bien?
Sí, que se portaron bien.
No, yo no estaba bien.
No puedo confirmar, yo no estaba.
Yo no lo sé.
Mis hijos son educadísimos.
¿Sabes qué?
¿Fuera de casa?
Niños y niñas.
En casa son...
Escúchame, hijos.
¿Animales?
¿Fuera de casa?
Sí.
Hola, buenas tardes, por favor.
Muchas gracias, señor.
Que ya los veo y pienso, cabrón, a lo en casa.
A lo en casa.
También.
Pero el niño, ya sabes,
tiene una relación con el hospital,
mucho y géneres.
Sí, los mayores, en cambio, no.
A los mayores los hospitales,
una relación que...
Los mayores no nos gustan,
a mí el primero, que no me gusta.
¿Cómo te va a gustar?
¿A quién no le va a gustar?
¿A quién le va a gustar?
¿A quién le va a gustar a un hospital?
El siglo primero.
¿A quién le va a gustar?
Pues a mi madre.
A tu madre.
A mi madre le encanta.
A los hospitales.
¿Pero de vieja o siempre?
No puedes nunca hacer planes con ella.
Mamá, ¿te pasa el médico?
No, que tengo un médico.
Siempre tiene todos los médicos de España,
trabajan para mi madre.
Sí.
Y ella, pues, cuando yo eres mayor,
te da una alivio,
te da una seguridad,
una red,
estar ahí.
Sí, hombre, el niño no.
El niño lo ve, territorio hostil.
Vata blanca.
Mmm, fuera.
Pero tu madre, por vieja,
por vieja o por tu madre?
A mi madre no la llames vieja, ¿eh?
Por madura no te metas.
Por madura,
o sea, ese gusto le viene por madura.
Sí.
Madura le podemos llamar a tu madre, ¿eh?
Siempre le ha fascinado.
Yo creo que madura le cabe.
Sí, madura.
A tu madre madura le cabe.
Madura es.
Mi madre siempre le ha fascinado mucho
el sector médico.
Claro.
La fascinación.
La compartimos todo.
Esa es de esa generación que dice,
ido al doctor de la cadera,
oye, una eminencia.
Siempre es una eminencia.
Acá sí que lo dice la gente mayor.
Es una eminencia.
Una eminencia.
Tienes que ir,
que te pongo una protección,
que no la necesites.
Sí.
Qué bien trabaja.
Y qué amable,
y qué educado,
y pues yo indago,
y qué te ha dicho,
pues he llegado
y me ha dicho,
¿cómo está usted,
señora Teresa?
Sí.
O sea,
porque la gente mayor,
que eso también ha,
ha tomado nota de lo que quieren,
es cariño.
Claro.
Que estés por ellos.
Y eso es una labor que hacen.
Si piden un saborío o saboria.
Sí.
Entonces ya le ponen una raya.
Sí.
Pero no puedes quedar,
porque a mí me parece que esto no me lo puedo explicar.
Pero con un...
Bueno, es igual.
Sí.
Bueno, como quieras.
No, que llevé a la niña un pediatra.
No, me...
No, no, no, es que me pasto.
La música entra como...
como a urtavillas, ¿no?
Bueno que...
La música huele la anécdota.
Es pediatra que la trata un poco mal.
Bueno, pues...
Pero como...
Dime el nombre.
No, no otra vez.
No, ya, ya, ya.
No un poco mal,
pero como que...
Esto no te entendía.
Esto te...
Y te caíste.
Sí, como...
Ah, sí, ¿eh?
Pero como metiéndola al rono mal muy mal.
Y pobrecita...
Mi hija...
Aguantó como una señora.
Y cuando salimos...
Me dice...
Papá, a mí no me ha gustado.
Esto es médico.
Y...
Y se ha hecho a llorar.
Ya.
Digo, llora, llora.
Digo, ¿estas cosas pasan a veces?
Claro.
Digo, entonces aproché para meterle una lección de vida.
Le dije...
Claro.
Le dije, mira, que en la vida hay...
Sí, sí.
No dije, hay hijos de puta,
porque es lo que te habría dicho a ti,
que eres más mayor.
Le dije, hay malas personas.
Sí.
Muy bien.
Los personajes no saben tratar a los demás.
Es verdad.
Y que a lo mejor no son cariñosos.
Ya, ya.
Bueno, bueno, vamos a merendar.
Muy bien.
Ya se le pasó, ¿no?
Sí, a mí cada vez se le pasó,
pero con un...
Pues tú tenías que haber dicho...
Espera un momento, hija.
Espérate aquí.
Y reventarlo.
No.
Entrar...
Espera aquí.
Espera aquí.
Un momento, soy culturista.
Sí, no.
La cultura...
Papá tiene que decir...
Papá tiene que hacer una cosa.
Sí.
Cuando entras...
Vuelves a entrar...
¿Qué quieres?
¿Qué quieres?
Ya me ha echado la puerta.
Ya me ha echado la puerta.
Yo me he echado la puerta.
Soy el padre de la niña que...
¿Estás haciendo de mí?
Sí.
A ver, a ver.
¿Cómo haces de mí?
¿Qué quieres?
Ah, eres Berto.
Sí.
Sí.
Eres Berto.
Sí, pero ahora...
Porque antes no te reconoció con la mascarilla.
Sí.
Y con tu niña que...
¿Qué?
Usted no sirve ni pa veterinario.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
Pero no.
Pero...
Pero...
Pero...
Pero los veterinarios también tienen que ser cariñosos.
Si son más cariñosos...
Es verdad, vuelve a entrar, vuelve a entrar.
Vienes faltón hoy, ¿eh?
Vienes como de cómico de los años 80, ¿eh?
Que no, que estoy mirando.
¡Unió!
¡Peráte!
¡Soy el padre de la niña!
No no, si no he abierto.
Me subo los reguetos.
Me tenía que ver las manos, sí.
Tengo orín en las manos.
Soy el padre de la niña que acaba de usted de atender.
Ha venido tres veces ya.
Lleva porreando la puerta aquí.
Las otras no han pasado.
Mira a menos ojos.
Hombres de negro.
Lo otro no ha pasado.
El flash de Black and Black.
Pero que mírame a los ojos.
No lo hacen con los ojos.
No tienen poderes.
Esa cara es rotuladora.
Mira a los ojos, no es rotuladora.
Bueno, es igual.
Es igual.
No es de mi idea.
Soy yo quien no mira nadie.
Míreme a la cara.
¿Cómo haces tu truco?
¿Cómo haces tu truco?
No lo sabes ni tú.
Míreme a la cara.
¿Qué?
Cura más una buena palabra
que una mala medicina.
Buenas tardes.
Lo has dejado planchado.
Mejor.
Mejor.
Mejor, pero no estoy de acuerdo.
La medicina cura más que las palabras.
Bueno.
Yo soy de esos.
Vale, vale.
Quítate.
Yo necesito un jelo catil.
No me leas un poema.
Ya, ya.
Me duele la cabeza y tal.
Amanecer.
¿Te sigue doliendo?
Sí.
Un poquito más.
Pero ya me entiendes lo que te quiero decir.
Quiere más gente de cuidado.
No Gorre.
Crees que se basan a did ḝᵗᵃᵃᵀᶜᶜᵍᶜ ᵏᵒᶦᶦivo.
Pero lo sal proper.
Yo no� mí mean.
Ha lo
CJ.
¿Qué haces? Hola, ¿qué tal?
Voy a saludar a un compañero cómico que está aquí con nosotros.
Ah, muy bien.
Que es...
No me cojas con la cámara más, ya.
Perdona, perdona. Está pasando una cosa muy bonita.
Y es que no se acuerda el nombre.
¿Del apellido? Sí, del nombre.
Tú eres muy listo de la hostia. Dime el nombre.
Alberte.
No, eso es el apellido.
No.
El nombre es el nombre.
Ah, es el nombre.
¿En serio?
¿En serio?
Claro. ¿Qué te quieres disculpar?
Sí.
Yo siempre había pensado que era el apellido.
Pues no.
Alberte Montes.
Alberte Montes.
¿Sabías tú el apellido?
Gíratelo, gíratelo.
¿Cómo estás?
Montes Alberte.
Bueno, nada que nos hace gracia que venga todo el mundo,
pero al ver un cómico siempre te quedas como...
¿Y existe el nombre, Alberte?
O es artístico.
Es Alberton Gallego.
Ah, ostia, ahora ofendió a Galicia.
O sea, pues yo siempre pensé que era como un girito
que le dabas tú...
Ahora mismo hay un médico en Anogallego.
¿Qué se llama, Alberte?
Que está, pero así.
Bueno, y en este giro de los acontecimientos
me gustaría llamar a Oli
porque tú no sabes lo siguiente.
Esto es este compañero Oli
que nos acompaña toda la vida.
O sea, él ya estaba antes del programa
y estaba aquí esperando a que pasara el programa.
El Coordinal Público y tal.
Estos dos eran pareja artística.
Sí.
Ah, sí.
Sí, yo los he visto en el Teatre Neu de Barcelona
donde tú también empezaste haciendo monólogos.
Sí.
Menuda mierda, fíjame, Alberte.
No, no era una mierda, estaba muy bien.
Yo que hay que estar bien también.
Sí, yo también.
Pero ahora lo veo a ti y digo...
2009.
¿Qué hacíais, qué hacíais?
2009.
¿Qué hacíais?
¿Qué hacíais?
Estrella 2, se va al espectáculo.
Estrella 2.
Bueno, salió...
¿Qué era la segunda parte?
Profético, ¿no? Profético.
Efectivamente, efectivamente.
No, pues estaba muy bien, hombre.
Hacían sus movidas y tal.
Yo creo que ya te conocía a ti de otras cosas.
Entonces, ya a partir de él conocía...
Oye, conocimos vos con la voz en off del espectáculo.
Sí, te pedí que...
No os acorda, no os acorda.
Eso no me acordaba.
Eso no me acordaba, ¿eh?
Sí, eh, trabajaba contigo
y hicimos aquella mierda, Alberte y yo.
Bueno, bueno, Oli.
Qué bien me está vendiendo, ¿eh?
Sí, sí.
Deja que lo valoren la crítica.
Bueno, bueno, es...
No, no, no estaba mal, te lo digo de verdad.
No, no estaba mal.
Y hemos sido mejor.
Hemos sido mejor.
Hemos sido mejor.
Y ha sido mejor.
Una priori.
Y encima era un espectáculo de dos,
que quiere un curro, que no es el estándar,
que está muy bien, pero...
Sí, porque el estándar no quiere curros.
No.
Pero se te ocurre.
A mí me parece que coordinarse dos,
llevar su guión, su movida.
Hombre, era guapo.
Está bien.
Sí, sí, está bien.
Está bien.
Dice...
Dice...
Alberte, ¿no os ha ido bien?
Habla por ti.
A ti también, ¿no?
Pues voy a hablar por mí, voy a hablar por mí.
Pues está tomando todo esto un tono,
bastante amargo, la verdad, ¿no?
La vida del mundo del espectáculo,
pues que alguien la tiene idealizada, ¿no?
De vas a hacer...
No, luego este forro,
me hay que currar como un cabrón, ¿no?
Correcto.
Estas en problemas de deportes también, ¿no?
Sí, estaba, estaba.
Estaba.
Estaba.
Estaba de deportes, haciendo un poco de todo.
También estándar, ficción, también.
Sí.
Ahí estamos.
Muy bien.
Yo creo que el médico,
este gallego enano,
también hizo teatro a Matel,
de joven.
También, ¿no?
Sí, sí.
Muy bien.
Estaba pensando, ¿qué ha pasado?
El espectáculo no es un camino de rosas.
Lo llamamos así.
Muy bien.
Estaba pensando.
Gracias, Albert, bienvenido.
Me doya la urna, coge un papel.
¿Tú vas a la urna?
Coge un papel,
rebusca entre la urna,
con sus dedos rechonchetes,
coge tres papeles,
a lo abrir uno y lo vale el.
Son dedos como de niño,
cuerpo de niño,
cabeza de señor.
Morídel uno de noviembre,
es hacer un perfecto.
Morídel uno de noviembre.
Vendiciones buenas noches.
Esta ya no llega un poquito tarde.
¿Por qué se hace un perfecto?
No lo entiendo.
Bueno, porque es el día de los muertos.
Ah, vale, vale.
Los muertitos.
Día de difuntos.
Sí, sí, sí.
Hombre, igual sí, no.
A lo mejor es que llegas al masoyete
y te dicen,
no, has pillado un mal día.
¿Tú niña?
Tú niña.
Estás a la urna.
Sí, sí, sí, sí.
¿Tú niña?
¿Tú niña también hace el truco trato, no?
Sí, sí.
¿Sabe lo que es?
Eh, no.
Los míos tampoco, ¿eh?
Ninguno, no, no, no.
No hace el truco trato.
No hace el truco trato,
niño, ¿sabe lo que es?
No, no, no.
Vamos a hacerlo igual.
No, yo algún año lo hice,
pero la broma no funcionaba.
Me decían,
truco o trato.
Yo les decía,
trato.
Y decían,
calamelos.
Y digo,
¿y si yo hubiera dicho truco?
A la vela, dos, tres,
dos, tres,
tres,
tres,
¡calamelos!
¡Calamelos también!
Crémos caramelos.
Digo, es igual.
Pero que diga,
dame caramelos.
Que digan caramelo.
¡Caramelo, caramelo, caramelo, caramelo!
Y ya está.
Y lo adoptamos del todo.
Exacto.
¿Sabes que está ahora?
Perdón.
Perdón.
Ahora es que sacas este tema.
Este año
se disfrazó con las amigas,
con algunas amigas de cazafantarma.
¿Sí?
Pero a mi hija le pasa una cosa,
que le gusta más la fiesta
que luego vivirla, ¿vale?
Es más,
la fiesta en sí
le da un poquito de miedo.
Pero le gusta más la fiesta que luego vivirla o le gusta más vivirla que la fiesta?
Lo que le da miedo es que es la fiesta o vivirla.
Perdona.
¿Qué le da miedo? ¿La fiesta o vivir la fiesta?
Vivir la fiesta.
Es que has dicho, le da más miedo la fiesta que vivirla,
como que le gusta más vivirla.
Pero me ha parecido que lo que querías decir y me lo confirma,
es que lo que le da miedo es vivirla.
No estoy entendiendo nada de lo que la pregunta es.
¿Qué necesitaba?
Que ella lo dejara, lo voy a disfrazarse, las amiguitas,
salir a tu contrato, caramelos.
Bueno, como que la cosa le mola.
Vivirlo.
Pero no exactamente.
Porque ya cuando van por ahí, por la calle,
y la gente se disfraza,
tengo vecinos muy imaginativos.
Bueno, me dijeron que había en el barrio.
Es que vivimos en el mismo barrio de Barcelona.
Que había unos que tienen un Betan Breakfast allí.
Que se habían disfrazado, pero de la hostia.
Todos, todos.
Y que ponían un altavoz con sonidos.
Sí, sí.
Me dijo que era mucho miedo, mucho miedo.
Tenía la cabeza como abierta y no sé qué hicieron esos.
Exacto.
Maquillaje profesional.
Sí, sí, sí.
Se lo curaron muchísimo.
Y en eso que mi esposa,
que ya sabes que bueno,
vergüenza pues no sabe el concepto de lo que es.
No lo trabaja.
No ha trabajado en su vida.
Se disfrazó de drácula.
Drácula mal, porque no tenía disfraz
y se empezó a pintar las cosas.
Y entonces mi hija pasa que
le pasara a muchas niñas o niños
que les da como un poquito de vergüenza a su madre.
Sí.
Y la Silvia pues claro estaba en su salsa.
Allí con los colmillos que se puso.
Un maquillaje medio corrido.
Y ella mamá, mamá, por favor.
Y entonces hubo una disputa.
Yo no estaba, me la han contado.
Yo estaba trabajando.
Estaba en la palma en el volcán.
Fíjate.
Aquí sí que era un Halloween.
Yo a mí me dio miedo a ir.
Ya, ya, ya.
Me lo propusiste medio miedo.
Lo te ocurra conocer.
Me dije, bueno, pensé, mirá.
Digo, vienes al volcán y dices,
porque ya sabes que hay erupción.
Hombre.
Joder que...
Pero tío.
¿Qué te crees?
Que te voy a tirar dentro como un...
como un sacrificio de King Kong.
No, pero...
Hombre.
Bueno, vale.
Vale, que yo solidaridad con la palma toda.
Sí.
Pero a mí me da miedo, coño.
Claro.
Iba mandando mensajes.
Oye, ¿sabéis que hay temblores, no?
Digo, no, ya.
No lo vamos a decir.
No manden ningún mensaje.
Sí, sí.
David Martes del programa.
Sí, su director.
Me dice que si quiero ir y tal.
Digo, hombre, yo quiero ir.
Digo, mí me da miedo.
Dice, no, no, estás muy controlado.
Está muy controlado.
Dice, a ver, en el avión no se puede ir.
Pues no se puede aterrizar.
Hay que ir desde la otra isla con un barco.
Sí.
Los terremotos están ahora en esta zona.
Me envía un mapa.
El volcán está aquí.
Pero dicen que si el viento va para allá,
nosotros vamos a estar aquí.
Digo, sí, está muy controlado.
O sea, te parece que está muy controlado.
¿Sabéis que es un fenómeno de la naturaleza?
Me gustaba los mensajes como recordando.
Digo, no sé, me da miedo.
Del propio verto.
Me dio miedo.
Bueno, el mejor encima que dijo te viene encima
dice, claro que sí.
Claro.
Hay que ir a divertir a esa gente, ¿verdad?
¿Dónde hay que ir?
¿A un volcán?
Bueno, volviendo...
Te he dicho alguna vez que en mi primer volo
lo hice en una caldera.
De un volcán.
Sí.
¿Sabes el chiste que les dijo, no?
No.
Dice, no deja de ser curioso que aquí en la isla
todavía uséis deniceros.
Muy bueno, muy bueno.
Gran público.
Es el mejor haciendo chistes en este país.
Y en territorio complicado.
Muchas gracias, Alberto.
Fue maravilloso.
Y además el público nos dio una lección
de normalidad componente.
Bueno, sí.
¿Cómo hemos ido a parar a esto?
Bueno, no sé, por lo de...
Al maquillaje de tu mujer.
Exacto.
El maquillaje de tu mujer a mí me ha llevado a pensar
en una desgracia, en una catástrofe.
El infierno, ¿no?
Sí, sí.
Pues un poco sí era una criatura de laberro, ¿no?
Y a mi hija me daba mucho miedo.
Le daba vergüenza y miedo.
Vergiedo.
¿Sabes?
Todo mezclado.
¿No lo hacéis bien así?
No, ya sí.
No contraigo bien.
Ya lo sé.
Pero...
Y entonces dice...
Uy, uy, uy.
Y me dice mi mujer la que hemos ido por la calle.
Mamá, por favor.
Mamá, déjame.
¿Ella disfazada de cazazontas más?
Es que pobre esa niña también.
Los dos que la han tocado.
Es que no es uno solo.
Es que son dos.
Ya son dos.
Los dos tienen el referente de mi mujer que dicen, bueno, mira, este.
Lo puedo ver en YouTube vestido de mierdos.
Pero mi madre...
Pero escúchame la cosa.
Esa situación.
Esa situación de una niña vestida de cazazontas más.
Con una mochila que le hizo su madre de...
¿Sabes de esas que me salen en catalán?
En su fatá.
Sí, de...
¿Eh?
Sulfatá.
Fumigar.
Fumigar, gracias.
Fumigador, sí.
Un fumigador le puso un adhesivo de cazazontas más.
Sí, con su mono todo el fumigador.
Es que es buena madre.
Está como un cencerro, pero es buena madre.
Sí, sí, sí.
La verdad, una cosa...
Como te digo, una cosa te digo la otra.
Sí, sí, sí.
Pues esa niña con un fumigador...
Esa niña...
En la palba.
Que pesaba eso, como una bombona de butano.
Y esa madre...
Esa niña de la pala que decía, no puedo.
No puedo con mis pardas.
Esa niña fumigadora en esa calle oscura.
El diódeno, tenía el diódeno caído.
En esa calle oscura.
El fitro se suarda en la niña.
Los dos a la vez, no.
No.
Es un bichiquito, ¿no?
Vale, vale.
Un bichiquito.
Un bichiquito.
Pues esa escena que quiero ya acabar con esto.
Está la niña con el fumigador vestida todo.
Y mi esposa...
Ah, sí, sí.
Se lleva una alta voz de esos pequeñitos de bluetooth.
Con la música tope.
Y ella iba con la alta voz.
Vestida de drácula.
Ambientándola, ¿no?
Bailándote.
Y mi hija, por favor, mamá.
Por favor.
Le decía...
¡Mamá, está ya!
Te lo pido, mamá.
¡Mamá!
Te lo pido, por favor.
Una niña de psicólogo, mamá.
¡Van a la alta voz, mamá!
¡Van a la alta voz!
Y ella, pero...
¡Calla, hombre!
Que eso es java, güey.
Y dice...
Y al final, ¿se pelearon?
Se pelearon, ¿no?
Claro.
Sí, sí, sí, sí, sí.
Esa niña de la pala.
Y ella tiene una madre normal.
Tiene una madre seria y mala.
En otra vida.
En otra vida.
Bueno, nada.
Bueno, yo, hace dos años, me reprodujó...
No, hace dos años, nada.
No, no, no existió hace dos años.
No.
Hace tres.
No, hace dos años fue la mierda.
Ah, sí, claro.
En casa.
No.
Halloween fue...
Pero no había truco trato.
Todavía estábamos...
No había truco trato.
No había truco trato.
No había truco trato.
No había truco trato.
Pero no había truco trato. Todavía estábamos...
Ah, vale.
Pandemía era en marzo, ¿eh?
Sí, pero no había...
Ya no había truco trato.
Ah, estábamos.
No había truco trato.
Deme caramelo y deme covid.
Deme caramelo.
No, no.
Deme contagio, no.
No, era gelo mascarilla, ¿no?
Claro.
Gelo mascarilla, vale.
Era...
Pero hace tres, entonces...
Esto es una bíbex.
Dota como la copa un pino, ¿no?
Sí.
Yo me maquillé como el...
Me hice el maquillaje del joker de Hank Ledger
de las pelis de Nolan.
Claro.
Pues, relativamente, o sea, bien hecho como está la peli, ¿no?
Ya.
Pero como te pones el blanco ahí, como mal puesto,
que se ve las arrugas de la cara,
con el rojo la boca...
Ya.
Bueno, me lo ocurre un poco y...
La nariz te dio, tuviste material para...
Sí, sí.
Un botentero fue para la nariz.
Ya, ya.
Y el resto para la cara.
Acabaste con las existencias, ¿no?
Sí, sí.
Y es ni fe lo que sobró también.
Claro.
Y...
Con gafas?
Sí, con gafas.
¿Eres un joker con gafas?
Sí.
Hostia.
Pero coló más o menos.
Vale.
Y este año...
Se me daba como pereza.
Ya.
Era tarde ya y digo,
vas, hago un poco lo mismo.
Y entonces me puse una base blanca alrededor de los ojos,
pero medio pereza alrededor de la cara.
Más cara.
Solo alrededor de los ojos como blanco.
El efecto era terrible.
Claro.
Y digo, es que no queda bien.
No parece nada.
No parece nada.
Ya, ya, ya.
Y entonces digo, un poco de negro.
Entonces, negro...
Uy, uy, uy.
Una bola negra, el otro blanco.
Oye, un oso panda.
Era un mapache, un oso panda.
Y las gafas de encima que entonces hacían como un marquito a lo negro.
Entonces quedaba como todo ojo negro y no se entendía nada.
¿Por qué no...?
Y llevaba el pelo aquel que llevaba.
Sí, claro, claro.
Y la gente en el barrio...
Hostia, ¿de qué vas?
¿De qué vas?
O sea, ¿qué haces?
¿De qué vas?
Pero es muy bien preguntado, ¿no?
Sí, sí, ¿de qué vas?
Y digo, mira, voy de truco trato.
Ya.
Te podías haber hecho ya el completo, hacer de mofeta y llevar a una bomba fétida y la petando.
Ya, pero eso implica un concepto, una elaboración, cosas que no le debería.
Tú no lo bajaste, ¿no?
Entonces lo que te encuentras es una mierda así de alta.
Vale, vale, vale.
Bueno, pues hasta aquí la bifectota.
Vamos a seguir.
Venga.
Creo que a lo mejor estaría bien alguna tu rectota.
Y así escuchamos la voz de nuestros seguidores y seguidoras
que siguen llamando y mandando muchísimo material.
De hecho, nuestro presidente dice que hay horas y horas y horas
para como aparían en la programación de la cadena SER.
No lo descartemos, que un día la SER solo ponga voces de gente.
Vale, muy bien.
Si un día, por ejemplo, los locutores se quieren ir de vacaciones.
Sí, sin embargo, parece que no lo hemos entendido
porque Oli está dándole el micro a alguien.
Sí.
Olin, estábamos comentando de...
Ah, para después.
Bueno, pero, a ver una cosa.
Entre persona en la tada y persona viva.
Yo prefiero persona viva.
Yo prefiero persona caliente.
Persona fresca.
Persona caliente.
O persona congelada.
Persona caliente.
Persona.
Bueno, buenas tardes.
Hola.
Hola.
Soy Natalia.
Hola, Natalia.
Y os cuento la tu rectota en directo.
Muy bien, muy bien.
Podríamos hacer en nadie saber nada como en Alcohólicos Anónimos.
Te contestamos todos.
¿Los gustaría?
Sí.
¿Lo probamos?
Hola, Natalia y todos.
Soy Natalia.
A ver, prueblos.
Hola, soy Natalia.
Hola, Natalia.
Sí, improvisadores anónimos, ¿no?
Vale, venga.
Y ya.
Inteligente artificial.
Venga.
Bueno, pues mi tu rectota tiene lugar en el trabajo.
Yo trabajo en una biblioteca infantil.
Y una tarde de invierno.
Recuerdo que había mucha gente alrededor del mostrador.
Y bueno, que había un poquito de jaleo, ¿no?
Digamos.
Sí.
Y una mamá con su hija y la abuela me dice, te puedo pedir un libro?
Sí, sí, dime el título, por favor.
Y me dice, se llama Posiciones para hacer el amor 2009.
Biblioteca infantil, recordemos, ¿no?
Sí, sí.
Biblioteca infantil, seis de la tarde, hora punta.
Muy bien.
Todo lleno de abuela, niño, niñas pidiendo cosas.
Digo, ¿vale?
Bien, no hay problema.
Te lo busco en el catálogo.
Me pongo a escribir, búsqueda por título.
Posiciones para hacer el amor.
Fui pensando, joder, es que es un anuario.
O sea, ahí 2009, 2010.
Perdóname.
Llevo desde que se ha empezado forzándome a no intervenir.
¿Existe un anuario cada año con posiciones para hacer el amor?
O sea, era como el libro Guinness de los Records,
que sabes que cada año sale uno, ¿no?
Pero con tanto juego da el cuerpo más, ¿no?
Esa es su pregunta.
¿Hay novedades cada año?
Bueno, ella no lo sabe, que trabajan en lo infantil, hombre.
Claro, yo toco el después, ¿no?
O sea, cuando ya...
Muy bien, muy bien, muy bien, muy bien.
Claro, claro.
¿Qué es otro anuario?
Resultados de haber aplicado el anuario, ¿sabes?
Sí, sí.
¿Y qué pasó? ¿Y qué hiciste?
Bueno, pues me pongo a buscar y pues no me salen resultados,
pensé lo escrito mal, busco por palabras clave, tal, nada.
Y le digo, perdóname, ¿puedes repetir el título del libro?
Dice, sí, oposiciones para celador 2009.
¡Oh, oh, oh, oh, oh, oh!
¡Oh!
¡Oh!
¡Qué giro!
Sigo encontrando raro que lo busquen en una biblioteca infantil.
¡Oposiciones para celador!
Me pidió un poco tenientes a tarde.
¡Oye, qué ilusión me había hecho lo anterior!
Estaba a punto de decir, por favor, producción,
podéis buscar este libro,
que me le imagino como un cama sutra, pero...
Pero médico, ¿no? Pero técnico.
Imagínate con novedades anuales, ¿eh?
Las nuevas posiciones y tal.
Sí, sí, pero bueno...
Pensé como no lo conocemos, pero...
En fin, lo vamos a buscar igual, porque a lo mejor existe.
Me encanta, me encanta, muy bien.
Muchas gracias.
¡Celadores!
¡Celador!
Gracias, Natalia.
¿Celador lo que gusta, la palabra, también?
El concepto.
Me gusta, pero creo que está como mal equivocada.
¿Sí?
Quiere decir perdón.
¿Mal equivocada, eh?
Está mal colocada.
¿Por qué?
Porque esa palabra le viene mejor a alguien
que tenga muchos celos, por ejemplo.
Claro.
Pero trabajar de celador...
Tiene algo poético, ¿no?
¡Celador!
Sí, estoy en un hospital.
¿Quieres médico? No, celador.
Yo creo que es más poético el nombre,
pero...
Sí, estoy en celo.
Puedo ocurrir.
Oye, una pregunta que me venía la cabeza
mientras hablabas en las discotecas.
¿Hay perdón en las bibliotecas?
¡Oh, te ha tradicionado su consciente!
¿Qué me está pasando, Dios mío?
¿Qué me está pasando?
¿Cuando la gente habla hay que hacerles callar?
Bueno...
¿Se sigue haciendo eso?
En los años ochentas, sí.
¿Ahora ya no?
Pero...
¿Ahora que la gente habla y...
Sí.
Sí.
Y a tomar por sí.
Es que, de pequeño, recuerdo tardes gloriosas
con la bibliotecaria que pobrecita
desde aquí ya le pido perdón.
Sí.
Por todo lo que le hicimos,
aquella pandilla de desgraciaos
que éramos otros de adolescentes.
Claro, que basta que lo dijeran para que vosotros...
Era un cachondeo toda la tarde.
Esa mujer, si no se ha quedado calva
de los nervios por culpa nuestra
y desde aquí te pido perdón.
Bueno, pues regálale
el libro de posiciones para hacer amor.
Ya le he pedido perdón.
Ya, ya, ya.
Gracias, biblioteca cerrada de momento.
Abrimos otra, que es la biblioteca
de la publicidad, ¿verdad?
Uy, sí.
Hostia, qué bien.
Los buenos consejos.
¿No dan ondas a las mejores transiciones
de la publicidad?
No, pero deberían.
Deberían.
Deberían y podrían.
Venga.
¿Quieres cantar?
No, no me viene nada por cantar.
No me viene, no me viene.
Vale, vale, no, nada.
Canta tú, José Luis Moreno.
Tú eres como los niños.
Tienes que decidirlo tú, ¿no?
Bueno, hay veces...
Es que no soy una máquina.
Ya, ya lo sé, ya lo sé.
Dice, mira, sección para filosofía barata.
Uf.
Vamos a filosofía barata.
A ver.
Reina Mora, nos lo propone.
Revisando a Hobbes.
Cuidado que...
Que son unos cereales.
No.
A Hobbes con miel.
Debes ser un...
Los de la mascota, que es un pollito.
Un filósofo.
Un filósofo.
Revisando a Hobbes.
Ah, Hobbes.
Hobbes.
Hobbes.
Hobbes.
Hobbes.
Hobbes.
Pero no he dicho Hobbes.
Es que sobre...
Amigo, que te quiero va por delante.
¿Cómo estás, amante para ti?
Pero se pronuncia ser inglés.
Lo has hecho siempre.
Claro.
Pero es que sobrepronuncias.
Y es otra cosa lo que pronuncias.
Yo no tengo buen nivel de inglés.
No, yo tampoco.
Pero tú crees que tienes mejor del que tienes.
Yo creo que es...
Hobbes.
¿Qué? Esperanzas.
Hobbes.
Hobbes.
El filósofo Hobbes.
Hobbes.
¿Eh?
¿Te quieres?
¿Te quieres?
¿Te quieres?
No.
No, no, no, no.
No, no, no, no, no.
Sí, sí, sí, sí.
¿Te quieres?
Habla inglés, ferranadriá.
Eh?
No.
Pero dicho por él, eh.
No, no le interesa.
No, no, no, no, no que habla inglés.
Bueno, amante para ti.
Hobbes.
Hobbes.
Hobbes será un pensador.
Filosofo.
Ha descubierto Reina Mora, dice,
que el hombre es un lobo para el hombre
y un caniche para la mujer.
Besos enmascarados
para ambos.
Qué mierda es esta, ¿no?
He cogido una frase de un pensador y la he dado la vuelta.
El girito.
Me he hecho un girito como diciendo,
ya a vosotros coméis la filosofía aquí.
Pues se acaba aquí la sección.
Mira lo que te digo. Aquí.
Te ha molestado, ¿no? Sí, sí.
Te ha molestado, aquí, aquí, aquí.
Acaba aquí.
Hostia. Hostia, qué susto.
Qué susto. Ha sido como mover un mueble.
Y esta canción se llama Matar al Pollo.
La otra delirio, culpa.
Matar al pollo con todos dedes.
A ver.
¡Eh, que ahí está, para la cazuela!
Vale, vale, vale.
Dices, amante, un exorcismo inverso,
un demonio pidiéndole a un cura a salir del niño.
¿Qué dices?
Hostia, qué feo.
Es miserí desde la sierra.
Joder, miserí, pero miserí personal, ¿eh?
Es un exorcismo inverso,
un demonio pidiéndole a un cura a salir del niño.
Ah, me va.
Perdona, esto es una...
Esto.
Una carta.
Ha llegado una carta con su sobre.
Pero lo envía el Terrat Gestiones XXCSU.
La empresa, no está empresa.
Lo envía a la empresa.
Sí. Hostia.
Bueno, también te voy a decir, Tiberto,
muchas facilidades en cuanto a referencias
para que manden cartas y tal, no damos el programa.
La gente se busca la vida, no mucho.
No miro a mí, que es el productor,
bueno, que está a cargo de redes, tú sigues con la broma en redes.
Si quieres contactar con el programa, mándalo por el internet.
O sea, la gente le llevamos un poquito loca.
Falsa pregunta.
¿Sí? Sí.
¿No sirve? No.
Se hace promo.
A ver, déjamela ver.
No, dice que va a empezar un programa...
Mira, que va a empezar un programa,
Un Late Night en YouTube.
No, que lo...
Según la temporada de Un Late Night en YouTube,
y Twitch, y que a ver si quieres ir tú de colaborador.
Digo de entrevistado.
A colaborar.
Y te lo mete haciendo una carta.
Pues, a partir de enero, igual me interesa.
¿Qué?
¿Qué?
Ah...
No, no.
Sí, tú.
No está el mercado, patirá.
Ya está.
Yo esto me lo guardo, y tú ves que ha ganado sense venir en casa, ¿eh?
Oye, ¿Twitch qué es? Hay que pagar carmes, ¿eh?
¿Twitch qué es? ¿Lo sabéis?
A mí ya se me ha asaltado la rueda, ¿eh?
A partir de ahora, los nuevos que entren, yo ya no lo integro.
Ya no lo integro. ¿Alguien podría explicar Twitch
para entenderlo? Sí, alguien se ve capacitado.
Mira, un chaval muy majo que se ha puesto en una camiseta
por la palma, muchas gracias.
Quicimos con cortefila y cruz roja,
y cosa que le agradezco.
¿Cómo estás?
Bien, nada más que bien.
Muy bien. ¿Cómo te llamas?
Ehh... Chavíe.
Chavíe, muy bien.
¡Hola, Chavíe!
¡Hola, Chavíe!
¡Samante!
¡Samante para ti!
¡Samante para ti!
Es una plataforma, ¿eh?
Es una plataforma.
No, no, no.
Eso ya es una misa.
Donde cualquiera puede coger una cámara
o con el móvil y hacer directos.
Vale. Entonces, juegan o hablan o hacen lo que quieren.
Está más orientado a streaming de juegos, ¿no?
O nacido ahí, tengo entendido, sí.
Y después, gente se puso a charlar.
Porque, de hecho, es así. O sea, es charlar.
Así lo llamo en la aplicación.
Charlar y interactuar, ¿no? Todo el rato, claro.
Es un directo.
Sí, con la gente te escribe lo que hace vosotros.
Y también ganan un poquito de...
Paraneo, ¿no? Sí, bastante.
Si te escriben... Tengo entendido que bastante.
¿Y cómo ganas?
Te envían...
Pues te envían el banco, supongo.
No, pero ¿en qué se basa la cantidad?
Ahí se ha rebotado un poquito, ¿eh?
Eh, no...
Bueno, no te pases, ¿eh?
No te pases, ¿eh?
No te pases.
Me dice el banco.
No, me quiero decir, para los que no entendemos de esto,
¿cuántas más visitas?
Pues entiendo que cuantas más visitas tienes,
más publicidad puedes meter,
por lo tanto, más gente ve la publicidad y más cobras.
Eh, creo que no va por ahí. No va por ahí.
Eso se les quema antiguo.
Eh... No, a ver, sí.
O sea, si tú tienes mil personas
y metes un anuncio, porque hay gente que lo puede meter,
mil personas se traen un anuncio,
por lo tanto, por esas mil personas tú cobras.
Eso es lo que yo tengo entendido.
Después también puedes pagar suscripciones
para no tener que aguantar estos anuncios.
O para tener privilegios como poner un sticker, por ejemplo.
La pasta viene por la suscripción, básicamente, ¿no?
Y te quitas la publicidad. Es todo.
Ya es todo. Vale.
¿Tú tienes Twitch? No.
Bueno, tengo una cuenta, pero no...
Háctelo, tonto.
¿Y a qué salas cómo vas a hacerlo?
¿Por qué no te lo haces?
Pues, pues mira, ¿por qué no?
No tienes nada que contar, ¿no?
No digo nada. Bueno, esto, pero ya te lo contamos.
También te digo que si aplicara esa norma
de no tener nada que contar,
desaparecían una cuarta parte.
Los primeros nosotros.
Sí.
Posiblemente, posiblemente.
Claro, por supuesto.
Se ha democratizado los contenidos, claro, quinta todo.
Pero yo tengo...
Cuando decía al principio que esta innovación tecnológica
ya no la voy a integrar, es porque tengo la teoría
de que las personas somos capaces de adaptarnos
hasta un cierto momento.
No sé si es el cerebro, la plasticidad...
Cerebral, o yo qué coño es, pero que ya no...
Yo se me di cuenta con mi padre
cuando intenté explicarle lo que era un ordenador.
Ya...
Porque yo me di cuenta que...
Ordena cosas, dile, ya está.
No, es un poquito más sofisticado que es.
Coño, ya lo sé, pero para tu padre, no.
No, no el ordenador.
Y mi padre también es más sofisticado, era.
Me refiero a lo que te...
A la intuición de lo que estaba ocurriendo.
Yo me di cuenta de que entendía que cuando veía el ordenador
entendía que era una máquina de escribir
porque había un teclado y era una tele.
O sea, los conceptos que su cerebro estaba usando
para entender el ordenador era una tele y un teclado.
Sí, sí, sí.
Más allá, ya le costaba, ya le patinaba el...
Ya, ya, ya.
No, pero esto...
¿Y cómo trabaja, pues, la imagen?
Pues escribirás o verás la tele, pero otra serie de cosas.
Sí, sí, sí.
Mi madre hizo un curso, duró dos días.
¿De qué?
Un curso de ordenador.
Sí.
Para manejar el ordenador.
Sí, sí, estoy muy contenta que haga un curso.
Y a la semana siguiente yo digo, ¿cómo va, dicíalo de favor?
Entonces, la plasticidad de mi madre...
¿Dónde estás ahora? En el médico.
En el médico.
Correcto.
Oye, chavieles, ¿regalaríamos un sobreprefancreador?
Sí, yo creo que sí.
Yo tengo un regalo.
Me pasas el micrófono de las grandes empecientes.
Empezó la semana pasada, estoy de una suerte, chavieles.
Sí.
Que suerte has tenido.
Esto empezó la semana pasada y es una iniciativa
que estoy llevando a cabo con correos,
que es una iniciativa que se llama Correos Converto,
porque están los dos...
Y entonces ellos me han regalado a mí.
Esto es un regalo a mí, ¿eh?
Son sobres prefranqueados, no sé si lo sabéis,
pero desde hace un tiempo, poco,
porque esto es una tecnología punta,
viene con el sello pegado.
O sea, no es que el sello esté pegado ya.
Es que es lo mismo.
O sea, el sobre y el sello son lo mismo.
No intentéis entenderlo ahora,
porque yo he tardado unas semanas.
Entonces, lo que he hecho, en vez de quedármelo,
es que le estoy regalando un sobreprefranqueado
a mis oyentes favoritos.
Entonces, ahí tienes uno, de nada.
¡Aplausos!
Bueno, ¿qué tal? ¿Cómo estás? Carto, bien.
Me he levantado para acompañarte.
Por favor, te puedes poner...
Tenía el forro del bolsillo salido.
No sabes cómo me molesta, solo podía mirarte el forro.
Vale, pues nos lo quitamos los dos, sí.
Esto era moda en Regreso al Futuro 2.
¿Recordáis de Regreso al Futuro 2?
Con esto fuera dicen que es moda.
Me dicen que me espere,
porque va a pasar algo a continuación.
Hay sorpresita. Sí, hay sorpresita.
Y a mí me han dicho...
¿Qué va a pasar esto? Lo hacemos.
Y ahora, al mismo que me lo ha dicho,
dices, espérate, no han entendido la dinámica de la radio,
pero no pasa nada.
Podría haber avisado más tarde y nos ahorrabamos de nada.
Claro. De nada y de pie.
Las dos cosas que menos me gustan del mundo son nada
y están de pie.
Vamos a apoyar la mitad del culo aquí.
Vale.
Uy, uy, uy. No, que esto aguanta, coño.
La mesa tiene rodeziques.
¿Cómo estás? ¿Cómo estás? ¿Cómo te va?
Pues bien. La verdad es que bien.
Que todavía no está la cosa... ¿Y por qué me dices que...
Hostia, Oli, es que... Oli, vale, vale.
Podemos seguir haciendo el programa convencional.
No, ya no podemos. Se ha roto. Se ha roto el esquema.
Bueno. Estamos ya en otra movida.
Pues cuéntame algo.
¿Te gustan las sorpresas?
No, especialmente.
Pero...
Si es la sorpresa,
es un preámbulo
de la felicidad.
Porque, a ver, sorpresa desagradable...
Bueno, claro, no sorpresa desagradable.
No te lo voy a dar.
La sorpresa siempre lleva rellenita de gozo.
Sí, pero... ¿Te gusta el gozo?
Sí.
¿Te gusta el gozo? Me gusta el gozo.
Más que las sombras.
Bueno, referente ya.
Hemos perdido aquí 70% de la población.
¿Autor?
No, pero es un hombre compuesto.
Sí.
¿Ortigues que hacer?
No.
¿Familio Gonzalo?
¿Lo sabes tú?
¿Tú tampoco lo sabes?
Torrente Ballester.
Los gozos y las sombras.
Gonzalo, Torrente Ballester.
A que sí. No lo sabe nadie.
¿Tú lo sabes?
¿Pérez Galdós?
Bueno...
Siéntate, apóyate.
Ahora vas a vivir un momento...
...que te va a gustar.
Y yo creo que además es...
Es que se me pone la cara como cuando estaba en la mesa de...
Pues mira, me va bien esa cara.
Me va bien esa cara.
Me va bien esa cara.
Atención, romón. Música.
No puede ser, tú puedes ser, no puedes ser.
No puede ser, tú puedes ser, no puedes ser.
Ahí está.
¡Aquí está!
¡Muchas gracias!
¿Eh?
¡Por el día!
¡No, no!
Yo creo...
...que...
Creo que es un panetone.
Sí.
Por iniciativa del director...
¡Muchas gracias!
...ya más serra...
...el premio Ondas.
¡Pera, mira!
Ahí está.
¡Qué!
En estos momentos...
...verto...
...vejo a través del premio Ondas.
Y le acaba de dar Radio Barcelona...
...reparando.
¿Pama?
Tiene muy mal besar este premio.
premio porque está todo lleno de ángulos que no es género me gusté pero estamos
reparando algo de hace dos años y ya por fin Berto puede tener su premio y ahora
va a hacer el discurso de agradecimiento. Quiero agradecer a la sociedad española
de radio difusión, al grupo prisa, corto eh, corto que hay más eh, a todas las
empresas del ibex 35, quiero agradecérselo a la familia real también por haber
cedido el palacete al véniz, aún no liendo raro, quiero agradecérselo también a
toda la gente que estuvo conmigo en la mesa de presidencia, gente muy especial al
director de la cadena ser, yo me cerra, yo me cerra. Bueno es de Radio Barcelona eh, pero si
quieres que sea de toda la cadena, para ti es de toda la cadena, es el hombre que me
trajo el ondas, me está jodiendo el brazo y a toda mi familia de la serie
mira lo que has hecho, que son los verdaderos responsables, bueno más responsables
yo, pero ellos también son muy responsables. Y tu familia, y tu familia, y tu familia.
Y mi familia por favor, y mi familia, que me estás fijando.
El apoyo, el apoyo de tu mujer. El apoyo, mira, de mi mujer no quiero hablar.
¿Qué se hace en los premios? Mi mujer. Pero como concepto, hombre, como pollo.
Mi mujer, ay, como te quiero. Gracias por este premio.
Lo que no sabes es que ahora... Ya está, me está poniendo más incómodo que la comida del otro día.
Tienes que ponerlo aquí. Sí, mira, tiene como, es como su madriguera,
es como una virgen, te acuerdas cuando era pequeño había unas virgenes que pasaban por
las casas y eran una ucha. Y entonces llegaba a casa, mi padre era muy anticlerical y decía
hasta aquí era muñeca. Y mi madre en cama era muy demisa, hombre, pero no sé de año a nadie,
claro no de año a nadie, pero en un duro lo voy a meter, en un duro lo voy a meter.
En una discusión, siempre me acuerdo, aquella virgencica que tenía una ucha.
Lo que no te hemos contado, Berto, es que esto se ha hecho para salir del paso,
en realidad ahora se lo vuelven a llevar porque han puesto una plaquita,
pero este es el de Carlos el Deportivo. No, no, en serio.
Que no, pero que es para ti, hombre.
Venga. Muchas gracias.
¿Esto lo tenías ya preparado de hacerlo así o así?
No, el director. ¿Lo teníais arriba?
El director se conoce que vino la semana pasada y se enteró.
Yo podría coger ahora uno y...
Sí, hombre. ¿Para qué quieres más, coño?
Padárselo yo a la persona. No, no, muchas gracias, de verdad.
Volvamos a la realidad.
Santi Roca de Twitter dice, el universo en WhatsApp se divide en dos.
Va, está tempa el trabajo.
Los que mandan todo el texto en un solo mensaje.
Es que aparta la caja y de repente ven casi latinos.
Está tempa el trabajo, hombre.
Hombre, estoy muy emocionada. Mira el diploma.
Está tempa el trabajo ahora.
¿Ves cómo venía diploma?
No, no es diploma, es otra cosa.
Sí, es un diploma.
Dame mi diploma.
No se lo des, no se lo des ahora.
Te lo doy, si te comes todo, no lo has preguntado.
Hombre, no estás en fada la final, coño.
Coño, estoy en fada ahora.
Hombre, yo supongo que sí.
Comete a las preguntas.
Y si no te las comes hoy, te la pongo para cenar otra vez.
A mí me da.
Yo entiendo que al número 12 que te da no le das importancia,
pero primero...
¿Quién manda aquí ahora?
Yo?
Siempre.
Bueno.
El universo en WhatsApp se divide en dos.
Los que mandan...
Ha tenido que cambiar el tono de enfadado.
Hombre, sí, porque esa persona no ha hecho nada.
Es verdad, perdón.
Los que mandan todo el texto en un solo mensaje
y los que mandan varios textos, pero para ese solo mensaje.
Para... No lo entiendo.
Otra va.
Miriam, desde Sabadell, ¿para qué?
¿Por qué para demostrar que no somos robots?
Tenemos que marcar semáforos en fotos.
¿De verdad un robot no puede identificarse máforos?
¿Nos servirá esto de ventaja en una tercera guerra mundial
humanidad contra robots?
Pues a lo mejor es la manera de derrotarlos.
Sí.
Ir con los coches y ellos...
Venga, otro robot ha tomado por culo.
Claro que, como no, pueden ver los semáforos.
Son tontísimos.
Sí, sí.
Uyan por el cruce, ¿no?
El cruce.
Ahí se destruirán, ¿no?
Hay que acabar con este algoritmo.
Ponte en ámbar.
Ya.
Oye, ¿quién?
Mira, eso, acaba Terminator, toda la saga en...
En un cruce.
En un cruce.
Ahora, como coja una rotonda...
Bueno.
Dice Cosmonauta,
todos mis clacetines mueren agujereados por el dedo gordo.
Bueno, es un clásico, ¿no?
Pregunta para Buenafuente, ya decía yo.
¿Podrías decirnos de qué materiales
están hechos tus cacetines?
¿Alguna aleación de Adamantium y Vibranium?
Puedes darme la marca por DM.
Gracias, amanteo oficial para todos.
Lleva cota de maya en los cacetines.
Sí, sí, sí.
O me los corto.
Goretex.
Me los corto para que el cacetín
ya se lo toque zapato.
Y es tu cacetín soco por los water
de los mendigos de las pelis, ¿no?
Sí.
Todos los dedos fuera.
Sí, sí.
Cacetines.
Solo el dedo gordo.
Sí.
Solo el dedo gordo.
¿Sabes que esos zapatos que hay que simulan
los dedos, que tienen la forma de los dedos?
Sí.
Ay, yo no puedo.
No puedo con ellos.
Como una cabra.
Que si os gustan, yo lo respeto.
Pero yo no puedo dejar de mirar los pies.
Sí.
Pero eso ha pasado de modo, ¿eh?
Eso tuvo un momento.
Sí.
Que la gente decía que podía correr mejor.
Que simulaba un animal.
Sí.
Un animal.
Un animal.
Te quería decir una cosa.
¿De qué hemos hablado antes?
Que me pasa una cosa por la cabeza.
Usted, ¿de qué hemos hablado antes?
Hace un momento.
Hace 10 años con esto.
No, justo hace un momento.
Ah, vale.
Bueno, a ver, espera.
Los robots, no, lo otro.
¿Quieres que rebobinemos?
Sí.
Ay, jefón.
Ay, ay, ay.
Ay, qué alegría.
Ay, qué alegría.
No, man, en serio.
¿Cuál es la pregunta anterior?
No me acuerdo.
¿De qué has hablado?
Es que una que no me ha interesado.
Los del WhatsApp.
Un mensaje de texto.
Otra.
Una que no ha entendido.
Otra.
Puede hacerme un blancamiento de ano.
Esta no la he leído.
Bueno, es igual.
Es igual.
Es igual.
La gente es muy guarra.
Es igual.
Es igual.
Ya saldrá, ¿no?
Ya saldrá.
Bueno, no saldrá porque el blancamiento de ano...
No, no, quiero este tema.
No, merto, merto.
Espierto.
No quiero que nos vayamos.
Pero alguna vez...
Con este sabor de boca.
Pero alguna vez alguien le ha dicho,
oye, me encantas.
Estoy enamorado de ti.
Solo si tuvieras el ano un poquito más claro.
Ya.
¿En serio eso ocurre?
Sí.
¿Para qué?
Para verlo en la oscuridad, ¿no?
No sé.
Nada.
Es que no me gusta todo de ti,
pero claro, cuando veo ese ano oscuro.
Berto.
Vamos a hacer como las...
¿Cómo sacas?
En serio.
Escúchame una cosa.
¿Tú sabes normalmente lo que pasa ahí?
Berto.
Vas a irte adelante de la mesa con el ondas.
No, no.
Ya está.
Te vamos a dar un aplauso.
Que ya me la habéis dado.
Gracias.
Bueno, pues es igual.
Si esta gente no tiene nada que hacer.
Te lo damos y nos vamos sin ano.
Quiero decir, el ano...
No.
Yo lo llevo a todas partes.
Es que lo lia todo.
No salgo de casa sin él.
Ya.
Bueno.
Quiero decir que nos vayamos con un buen sabor de boca.
Que sea el sabor del premio.
Del premio al trabajo bien hecho.
Vale.
Mira qué pelo se le ha quedado.
Mira qué pelo se le ha quedado.
Se dedico a mi mujer, que antes no está muy elegante con él.
Gracias y felicidades a todos los que ganaron un ondas.
Gracias, Alberto.
Adiós.
Eh, si te ha gustado.
Suprímete.
Y dale al listen.
Laizante.