Oye, Berto, que sepas que estamos grabando ya, ¿eh?
¿En qué?
Pues, hombre, pero avisad.
No, no, no.
Es un falso inicio sorpresa.
Ah, vale, vale.
Para ti, para ti o para uno de los dos integrantes.
Pero no quiero dar material en el falso inicio hoy, ¿eh?
Bueno, ¿por qué?
Porque yo tengo cosas que contar hoy.
Ah, ¿sí?
Tengo muchas cosas que contarte.
Hostia, esto es inédito.
Igual el programa no lo puedes soportar, ¿eh?
No es inédito.
Es un podcast conversacional.
Ya, bueno.
Al parecer, ahora.
Pero en principio nunca trae nada previsto.
Bueno, pero me han pasado cosas.
Ah, bueno.
Entonces te las contaré, pero no quiero contarlas en el falso inicio.
Claro.
Quiero que sean en programa.
Vale.
Quiero que computen como programa.
Pero es que esto ya es programa.
No, para mí no.
Vale, vale, vale.
Joder.
No, para mí no.
Llevamos con esta conversación hace una década, ¿eh?
Estamos con esto.
Bueno, pues te respeto, como no puede ser de otra manera.
Vamos a dar paso al inicio convencional.
No, pero ya que has lanzado el falso inicio, comenta.
¿Qué?
¿Para qué?
¿No?
¿Para el inicio y para qué?
Bueno, pues para captar esa naturalidad
que estabas teniendo con la gente, que les decías no sé qué de...
Porque, claro, como viene gente, es un día laborable cuando grabamos esto.
Entonces viene un montón de gente y yo doy, por supuesto,
que gente que no está trabajando, está fuera del mercado laboral.
Ya.
Y entonces he preguntado, ¿qué?
¿Qué?
¿Todo va mal?
Lo típico.
Sí, sí, como ya faltando, ¿no?
No, no, no.
Que es que se han pedido un día de...
De asuntos propios.
De asuntos propios, claro.
De asuntos propios, sí.
He dicho fiesta, pero claro, no se considera fiesta, se considera asunto propio.
Sí, o de baja, de baja a lo mejor.
No, ¿hay alguien de baja?
Bueno, mira, hay una persona de baja, sí.
Pero poco, ¿no? Puedes asistir a espectáculos, por lo que veo.
Una baja moderada.
Sí, hombre. A lo mejor te has torcido un tobillo.
No, pero bien, bien.
Ah, la mano, la mano.
Ah, la mano. Ah, muy bien, muy bien.
No, muy bien, no.
No, bueno.
Aplaudiendo, aplaudiendo.
No puede aplaudir, la pobre está ahí.
Ah, tú has entendido, no puedo aplaudir.
Yo he entendido, me rompí la mano aplaudiendo.
No, no.
Voy a ver un artista que me chifló.
Oye, veo como un artilugio aquí.
Una caja.
Sí, ¿sabe lo que es?
Es un regalo que me han enviado.
Bueno, va, va, si quieres te lo...
No, no, ahora lo quiero yo.
Ahora lo quiero en programa.
Vale, vale.
Ahora lo quiero en programa.
Pues que empiece el programa ya.
Empieza Samuel, va, dale.
La cadena Ser y el Terrat presentan Nadie Sabe Nada.
Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.
El ya clásico ruido del programa.
Buenas tardes e inicio convencional.
Uy, se ha caído el pollo lánguido.
El pollo agónico, el pollo agónico.
Bueno, ahora ya sí, con una energía...
Es lunes, no vamos a engañarnos, es lunes.
Y por lo tanto, está todo por hacer.
Han pillado un buen día, han pillado un buen día.
Vale, pues me ha llegado un paquete dirigido a mí y entonces lo abro, hay una nota y me dice...
Dice que...
A ver, a ver.
Hola Nadie, dado que Berto está siendo consumido por el apasionante mundo de la forja...
Forjado a fuego.
Sí, sí, sí.
Mejor programa de la televisión.
Sí, sí.
Os envío una de las primeras cosas que hice cuando empecé con el hobby.
Me he dado cuenta de que notaréis...
De que no tenéis, perdón, un abrecartas oficial para el Nadie.
Quizá esto pueda ser útil.
Que el samanté se derrame sobre vuestras laminaciones.
Laminaciones.
Esto está queriendo una música como medieval o algo así...
Aquí lo tenemos, fíjate.
Sí, sí, sí.
Vamos a proceder al análisis.
¿Es un abrecartas?
¿Es un abrecartas?
Bueno, sí.
Es una hoja...
Una hoja fina.
No presenta...
Sí.
Por lo que yo veo de laminaciones de ningún tipo.
Como un cuchillo...
No...
Robinao, roinao, ¿no?
No parece un damasco.
La verdad no parece un damasco.
No parece un damasco.
Vas a tener que amolar mucho en la segunda fase para que esto coja filo.
Pero la consistencia es buena.
La espiga.
No está mal.
¿Qué es la espiga?
La espiga es esta parte que es lo que luego se recubre con el mango.
Ah, la empuñadura.
Está bien equilibrado.
Sí.
Tiene un buen agarre.
Sí.
Y ya no sabría decir nada más.
Bueno, bueno, bueno.
Esto no lo quedamos aquí.
Yo lo veo como el cuchillo de una casa abandonada.
Un poco sí.
Yo lo veo un poco sí.
Pero muy buen trabajo.
Sí.
A la vea, ¿eh?
Vamos, a la vea...
A la vea, a la vea, a la bimomba.
No vea lo que a la vea.
Pero bueno, que muy bien.
Para ser un primer trabajo, muy bien.
A ver, ¿me dejas tocarlo?
Claro.
Tiene la gracia de lo fabricado, ¿no?
Por uno mismo, ¿no?
Sí, sí, supongo que sí, claro.
¿Y por qué crees que no le ha puesto en puñadura a la espiga?
Porque es su primer trabajo.
Ya.
Está inacabado, ¿no?
Está inacabado.
Está inacabado.
Bueno, está chulo, está chulo.
A ver, que lo guardo, que tú con un cuchillo en las manos me da mucho miedo.
Que tú muy loco, ¿eh?
Lo guardo.
Será el abrecartas oficial del Nadie Sabe Nada.
Aquí se queda.
Venga, muchas gracias, compañero.
Hay que recordar que una persona inconsciente, como puede ser de otra manera,
nos ha ofrecido ir a su forja, que está cerca de Barcelona.
Estos los datos que tengo son estos.
Y que vamos a hacer una pieza, no un programa.
Forjado a nada vamos a hacer.
Vamos a forjar.
Porque en un momento se habló, ¿y si nos llevamos a 100 personas a esa forja?
No, no es buen sitio para ir.
Esas locuras que pensamos.
Y luego alguien dice, vamos a meter 100 personas de pie en un sitio caluroso.
No, no, no.
Además lo pone a principio del programa, ¿eh?
Forjar es peligroso, no lo intente en casa.
Ya.
No te pongas tú...
Sí, sí.
Aunque tengan un mechero de esos, ¿sabes que esos que no hacen llama?
Que son como un soplete.
Que tienen como mala leche.
Sí.
Eso tampoco te...
No.
No forjes nada.
Me han dicho la gente del equipo que fue a localizar, que se llama en términos profesionales,
que es echar un ojo.
Sí, cuando llegan los Minions antes de que lleguemos nosotros.
Sí.
Y dicen que la temperatura interior es bastante alta.
Sí.
O sea, que cuanto más demoremos...
¿Quién se lo iba a imaginar, no?
Bueno, hombre.
Pero también podría estar ventilado o poner aire acondicionado, yo qué sé.
Que cuanto más tardemos y se acerque el verano y las calores...
Peor lo vamos a pasar.
Te mataré en agosto.
Cuidado con eso, ¿eh?
Bueno, pues tenemos pendiente...
Yo si tengo calor me voy, ¿eh?
Sí, claro, claro.
Porque esta mierda es tuya, ¿eh?
Tenemos pendiente de eso y pasapalabra, ya lo sabes.
Exacto.
Que en algún momento también valoramos la posibilidad de ir a pasapalabra forjando.
Y decirle a Roberto Leal, mira, ahora no lo vas a entender, pero a los oyentes sí.
Ya, ya.
Les pones un yunco y un yunco y chiquín, chiquín, chiquín.
¿Yunco?
Es el cantante, ¿no?
Sí.
¡Hola, mi amor!
¡Hola, mi amor!
Cuando se ponía muy caliente.
Pero muy ardiente, ¿no?
Sí, sí, sí.
Bueno, ¿quieres que entremos ya con tus bivecdotas?
Vale, venga, va, vamos.
Pero le podríamos dar un tono especial.
Ya no es bivecdota, es biografía en directo, ¿eh?
Porque hablar normal no se puede en este programa, ¿no?
Todo tiene que ser una sección...
Yo, como soy el que ha hecho más radio, pues...
No, no, yo decía hablar normal, pero creo que no...
No, no, yo soy el que vela por la edición radiofónica.
Venga, vela, luego sí.
Venga, entonces vamos a poner una música.
Esta, por ejemplo...
No me gusta, no me gusta.
No, no, a mí tampoco, ¿eh?
No me gusta.
No, menos, menos.
No, menos, menos, menos.
Esa ya predispone a una diversión de...
Bueno, va, va, va.
Sí, sí, va, va.
La música no se define.
No sabe a qué juega.
Va, sí, va, vamos a trabajar.
Sí, Hawái, pero nublado.
En la disaminada, biografías en directo.
Es ridículo, porque la sección bivecdotas ya la tenemos.
Sí, pero esta es otro, un avance.
Vale, vale.
Una expansión.
Es una expansión de bivecdotas.
Vale.
Adelante, Berto, ¿cómo estás?
La peor broma telefónica...
Buenas tardes.
Buenas tardes.
Buenas tardes.
La peor broma telefónica, peor ejecutada, se me hizo a mí el sábado pasado.
¿Qué me dices?
Sí.
Todavía está en vigor eso con el mundo de la telefonía móvil, te sale el número,
eso ya ha caído, ¿no?
Mi teléfono es bastante conocido, mi teléfono la gente se lo pasa como moneda de cambio.
A mí me llama gente y siempre les digo, ¿de dónde le ha sacado el teléfono?
Ah, no sé.
Vale, entonces, yo tengo por costumbre no descolgar si no sé quién llama.
Sí, yo también.
¿Sabes?
Perdona que incida, es tu excepción, ¿eh?
No, no, no.
Es tu excepción.
No busco tu participación.
No, no quiero.
Por favor.
No quiero.
Pero yo tenía esa costumbre hasta que una vez estaban llamando al colegio de mi hija.
Yo no lo cogí porque no me dio la gana y podía haberlo cogido, pero no conocía el número.
Dije, según mi nueva norma, número no conocido, una mierda para ti.
Y me arrepiento de eso.
Ya, ya, ya, por eso.
Porque estaba la chiquilla ahí en enfermería, que tenía un poquito de fiebre.
Y entonces ya buscaron todas las maneras posibles y finalmente mi esposa que estaba fuera.
Llegó un correo a caballo al final.
¡Oiga!
¡Coge el maldito teléfono!
Mi mujer dice, pero coge el teléfono, hombre.
Yo que no lo conozco, pero dice que es algo.
Vale, pero dentro de los no conocidos hay dos categorías, si estarás de acuerdo conmigo.
Fijo o móvil.
Fijo o móvil o país extranjero que huele a estafa, pero vamos.
Te pone República del Congo, dice, sí, ahora lo voy a coger.
No me refería a eso, me refería a número presente o número oculto.
Número oculto ya no.
¡Oh, oh, número oculto!
Yo sí.
¡Oh, no!
Yo cojo los ocultos.
¿Por qué?
Porque sé quién son.
¿Pero cómo vas a saber quién son esos ocultos?
Porque tengo unos poderes en mi mente.
No.
Porque puedo ver quién número es.
No, hombre.
Porque conozco una persona muy conocida que siempre me llama por oculto.
¿Y siempre que es oculto consideras que es él?
Sí.
Me la juego.
Me la juego.
Y si no es, pues la cuelgo.
¿Quién es?
Una persona muy conocida.
Un famoso.
De este país, sí, sí.
Posiblemente de los más conocidos.
Vale, ya sé quién es.
¿Qué vas a saber tú?
Sí, sí.
Bueno, es igual.
Como siempre llamo.
Ya me imagino quién es.
Bueno, llama por oculto, pues yo se lo cojo.
Bueno.
Vale.
Vale.
Venga.
Total.
Bueno.
Oculto.
Si es oculto, yo ya digo una mierda para ti porque a mí ese señor o señora no me llama.
Ya, ya.
Esa persona.
Ese tótem.
Sí.
Entonces, domingo por la tarde.
He dicho sábado, pero no.
Era domingo por la tarde.
Domingo por la tarde.
Domingo por la tarde.
Sí.
Muy bien.
¡Oh, qué bonito!
Muy bonito.
Oh, qué buen público, ¿eh?
Muy buen público.
Sí, sí.
Están como callados, pero están, ¿eh?
No, no, están...
Callados y todos a la vez han dicho...
¡Tiri!
¡Qué cosa más bonita!
Esto es la inteligencia artificial, no te lo hacen.
No, no, hombre.
No, no.
Venga, domingo por la tarde.
Era un domingo por la tarde en casa de mi suegra.
¡Tiri!
Entonces, llamada.
Y no sé por qué, como a las siete de la tarde, digo, venga, no sé por qué.
Pensé, no vaya a ser que sea la hija de Andreu.
Te hago la llamada.
Es un gorrino.
Bueno, es como un tono de teléfono.
Vale.
Y entonces cojo...
¡Ah, es vibración del teléfono!
¿Sabes cuándo me vibra, que está sin sonido, pero que está con vibración?
Sí.
¿Quieres una piñata también?
No, no, pero...
Para acabar de celebrar tu cumpleaños.
El mío es un poco así.
Tu sexto cumpleaños.
Venga.
Lo cojo y entonces una voz de una persona, de voz joven, dice, hola, buenas tardes.
Le llamamos de la compañía Movistar.
¿Tiene usted Movistar?
Yo ya me lo huelo raro.
Ya sonaba un poquito raro para hacer un servicio de atención al cliente domingo por la tarde.
Pero bueno, digo, sí.
Igual es una iniciativa de Movistar que pone niños a llamar.
No, no era niño, no era niño.
Ah, vale, vale, vale.
Pero notaba...
No era, tío, creo, casi.
Y digo yo...
¿Era del pavo?
Ya me lo...
¿Pavostar?
Me lo huelo un poco.
¿Le llamó de Pavostar?
Y digo, sí, sí que soy Movistar, sí.
Ya con este tono un poco de guasa.
Bueno, pues si quiere, sabe que tenemos una oferta nueva.
A ver si...
Yo qué sé qué decía.
Digo, no, no.
Y digo, estoy bien, estoy bien.
Gracias.
Y entonces dice, se amante para ti, Berto.
Y entonces yo le digo, oye, no te ha entrado muy bien la broma.
¿Pasa nada?
Digo, no pasa nada, no ha entrado muy bien.
¿Has estado ahí?
¿Lo has luchado?
¿Lo has competido?
Digo, ¿y este teléfono de dónde lo has encontrado?
Y entonces se dice...
Y se oye una voz de una chica por detrás.
Es que dice, ah, para allá, hombre.
Para allá, para allá.
Y cuelga.
Ya.
Entonces, claro, yo como tengo el número...
Es que...
Es que digo, es de primero de bromista.
O sea, no...
Sí, sí.
De primero de bromista.
Tu número entero que no salga.
Digo, yo ahora tengo el número.
Yo ahora si quiero vuelvo a llamar.
Claro.
O le llamo a las cuatro de la mañana.
Que no lo voy a hacer porque soy buena persona y no pasa nada.
Pero claro, lo pongo en Instagram.
Y es que tengo hasta su foto.
¿Cómo en Instagram?
¿Pero cómo en Instagram?
Pues me lo pongo...
Me lo guardo en la agenda.
Sí.
Luego lo busco en Instagram.
¿El teléfono?
Claro.
Y puedes encontrar una persona...
Yo me lo guardo en la agenda como chaval, broma, teléfono.
Es que no lo entiendo.
Yo el número le pongo guardar.
Sí.
Nuevo contacto.
Sí.
Yo le pongo chaval, broma, teléfono.
Sí.
Que es la información que yo tengo.
Sí.
Por si vuelve a llamar, entonces ya me saldrá chaval, broma, teléfono.
Y entonces ya le diré yo.
O sea, me lo estoy para ti, crimollas.
Pero...
¿Entiendes?
Claro, claro.
¿Entiendes o no?
Pero Instagram como...
Entonces...
Ahí ve Instagram, Whatsapp.
Ah, coño.
No me he...
No me he...
No me he...
No me he...
No me he...
No me he...
No me he...
No me he...
¡Ah, qué susto!
¡Ay, qué susto!
¡Ay, qué susto he tenido!
¡Ay, qué susto!
¡Uh, fuera, fuera!
¡Fuera, hombre!
¡Va, va!
A ver.
A ver.
¡Fuera, qué susto!
He pensado...
Pero no da para bucheo.
No, hombre, pero hemos pensado...
No, pero vale, pero a bucheo no.
Pero yo he pensado...
Ahora Instagram ha desarrollado una herramienta que por tu teléfono te vincula a la gente.
Pula la cuenta y venga más intimidad a tomar por saco.
Ya, no, que sí.
Yo he tenido un disgusto muy grande.
Hasta que no me pidáis perdón.
No voy a continuar.
Bueno, va.
Si es un más cabrón.
Bueno, entro en Whatsapp, pongo...
Busco chaval broma en teléfono y aquí tengo su foto.
No la voy a enseñar a las cámaras, no.
Pero mira.
A ver quién es.
Hostia, ¿quién es?
No.
Sabemos quién es.
Es un chaval.
Ah, bueno, claro.
Ya te sabes.
Claro, la foto de él.
Entonces tengo la foto de él, me la imprimí.
Ese parece el padre.
Ese parece el padre.
No, no, es chavalín.
Y sale ahí fumando.
No, chavalín no es.
Es chavalón.
Bueno, no.
Este chaval...
Sí, sí.
Que tiene sus 23 años.
Bueno, bueno.
Vale.
Bueno, con él, un chavalín es 16.
Bueno, pues un chaval.
Ya ha puesto chaval broma en teléfono, no chavalín broma en teléfono.
Vale, vale, vale.
¿Te has imprimido la foto?
Me la he imprimido la foto y la tengo en casa.
Ah, muy bien.
He escrito yo.
Estoy ahí fumando.
Hace como gracias.
Ah, qué guay, tío.
Y él no lo sabe, ¿no?
No, él no lo sabe.
Bueno, bueno, muy bien.
¿Quieres que lo llamemos?
Ya sabía que lo ibas a proponer, pero yo no, yo no.
¿No?
Yo no.
No, porque no.
Pues lo llamo yo.
No, no, porque...
No, no.
Está bien.
Está bien el debate.
Un momento.
Está bien el debate.
Está bien el debate.
Un momento.
¿Por qué creéis que debería llamarlo?
Hombre, por la guasa.
¿Por qué?
Por la guasa.
Hola.
Le voy a llamar para que nosotros nos reíamos mucho.
Ah, para que vosotros reáis mucho.
Claro, claro, claro.
Por supuesto.
Pero vosotros no entendéis que es una maldad.
Sí.
Hombre, relativamente.
La maldad fue la suya.
Pero tú sabes que el camino de la venganza solo lleva a que acabemos mal los dos.
Pero si te dais felicidad y sonrisa, ¿qué más dará?
¿Pero qué?
¿Venimos aquí a reír o a aprender también un poco de la vida?
A reír, a reír.
Déjate.
No, no.
A mí sobre todo.
A mí ya no me...
A mí ya no...
Estas cosas a mí ya no me las coláis.
Ya, ya.
Este baila para mí.
Baila para mí.
Conmigo ya no.
No voy a llamar y vas a aprender una bonita lección.
Sí.
Ya te puedes sentar otra vez.
Muchas gracias.
A ti.
A ti.
¿Vas a llamar o no vas a llamar?
No voy a llamar.
Ah, vale, vale, perfecto.
Pero ya que hablamos de llamar, tenemos pendiente lo de la estafa que me dejó de escribir.
Ah, sí.
¿Sabéis lo de la estafa?
Cuidado, esto da un giro del programa.
Vamos allá.
Esto es rabio, esto es rabio.
La conversación se quedó en que yo le dije, antes...
Déjame, déjame, antes hay que dar contexto.
Ah, sí, da contexto.
Hubo un día en el programa que descubrimos, no sin consternación, que todos los...
No, no, tampoco.
Yo me consterné un poco, sí, sí.
No, pero no hubo consternación.
Bueno, yo me noté...
Hubo sorpresa, hubo...
Estupor.
Estupor, una cierta...
Es que no llegan ni a preocupación.
Bueno, vale.
Pues que resulta que nos escribió un mensaje alguien, a mí, creo que el primero,
número, número, número.
Bueno, por favor, llámame, porque hay un tema muy importante económico, y ponía, pues
eso, República de Zaire.
A mí me venía de Sudáfrica.
Sudáfrica, exacto.
Y era Kirby MacPherson.
Exacto.
Y resulta que decimos aquí, hoy ha pasado esto, ¿a quién más le ha pasado...?
Pero Kirby MacPherson luego decía, soy Aurora, de los medios sociales de Instagram.
Espera, que estoy con el contexto todavía, ¿eh, Berto?
Sí, sí, sí, pero...
Ah, vale, vale.
Vale, perdona, ¿eh?
No, bueno.
Yo pensaba que era contexto lo que daba también yo.
Sí, pero...
¿No lo es?
Hay como un contexto más general.
¿Qué es lo que daba yo que era?
Me estás jodiendo.
Ruido, ruido blanco.
Ruido.
Vale, perdona.
Entonces dijimos, no, no, muy breve.
Digo, oye, ¿a quién más le ha pasado esto?
Sí.
Y le estaba pasando a varias gente aquí como ocho, nueve o diez personas.
¿A alguien le ha pasado esto aquí?
Sí.
Uno, dos, tres, cuatro...
Lo llamamos estafa de racimo.
Estafa de racimo.
Bueno, consideramos como las bombas de racimo que habían detectado una concentración de
personas humanas.
Sí.
Y dijeron...
Lo habían lanzado ahí.
Aquí hay mierda para...
Hay mierda para todos.
¿Y Berto lideró eso?
Sí.
Yo le empecé a hablar, le dije, hola, Kirby.
Ella me dijo, soy Aurora.
Digo, Aurora, ¿no eres Kirby McPherson?
Pero ajena a toda.
No seas rápido para juzgar antes de escucharme.
Habla así, dice cosas así.
Sí, Kirby es así.
Entonces me dice que el trabajo podía ganar 300.000 euros por día.
Yo le digo, bueno, pues...
Claro.
Dije, yo con dos días a la semana ya tengo bastante.
Claro, claro.
Y luego me dice, puede ganar de 50 a 300 euros todos los días.
Y yo le dije, hombre, antes eran 300 o 1.000, ahora son 50 a 300.
Digo, ¿qué ha pasado?
Yo prefiero los números de antes.
Y aquí no me...
Ya se calla ella.
Yo supongo que porque la ha pillado...
Con el carrito de al lado.
Pues yo he dejado de hablar con Kirby McPherson o Aurora.
Y si queréis, he preparado un mensaje que dice, ¿qué pasa?
¿Ya no me dices nada?
Ah.
Sigo interesado.
Vale.
Muy bien.
Y lo mando y...
Espera, espera, puedes poner...
Uy, he puesto intereado.
Va, es igual.
Te echo un poco de menos, ¿puedes ponerlo?
Para meterle una carga emocional.
Te echo un poco de menos.
Un poco de menos.
Venga, ya está.
Vamos a ver, Aurora, Kirby, Kirby, Aurora...
Dejamos aquí a Kirby, Aurora...
Vale.
Y vamos a seguir con la estafa de Rácimo, todo lo que dé el programa.
Venga, claro.
Si por alguna razón quisieras que cogiéramos cosas de la urna...
Tengo otras cosas para contar, pero lo dejo para después de publicidad si quieres.
Ah, vale.
Pues venga, va, un poquito, va.
Vamos a la urna.
Venga, Fernando Prieto Arderius, desde Pamplona, Iruña.
Cuando era pequeño, mi hermano me dijo que dejando la luz encendida después de fregar,
el suelo se secaba antes.
Hombre, hombre.
A mis 32 años, confieso con pudor que lo sigo realizando.
Ya, hombre, depende...
Estoy viviendo un engaño...
Perdona, no, depende de la luz que tengas.
Esa gente que cría marihuana en casa...
Eso mismo estaba pensando yo.
Esa gente...
Esa gente...
Esa gente tiene un suelo seco, seco, ¿eh?
Hay una cantidad de foco ahí...
Cuidado, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Hombre, hombre.
Oye, se avecina Turra.
Seguramente es cierto.
La temperatura de la casa sube al encender la luz,
pero yo creo que es prácticamente imperceptible por lo que se refiere a secado de líquido.
Y ahora con la luz LED igual ya tampoco, ¿no?
Pero me ha parecido muy gracioso.
Ya, ya, ya.
Vamos a la Turra que llega desde Gran Canaria.
Y digo Turra, discúlpeme la persona, Elena, porque son dos párrafos.
Para mí dos párrafos es...
Bueno, tranquilo.
¿No?
¿Cómo vas de lectura hoy?
Bien, bien.
Reci...
Recientemente mi novio descubrió una página en Instagram que se llama piedras.tirar.
¿En Instagram o en WhatsApp?
En Instagram.
Piedras.tirar.
Sí, que consiste en gente que se graba tirando piedras.
El hombre no engaña.
Muy bien.
Desde entonces se pasa el día mirando y comentando vídeos.
Perdona, estaba ya...
¿Estaba ocupado el nombre tirar.piedras?
Creo que es mucho mejor, ¿eh?
Que piedras.tirar.
Supongo que sí, ¿eh?
Vale, vale, vale.
O igual...
No lo entiendo.
No, pues será...
Será...
En euskera.
En euskera.
En euskera.
Piedras tirar, vale.
Piedras tirar.
Piedras tirar.
Piedras tirar.
Bastante, fuerte bastante.
Bueno.
Desde entonces su novio se pasa el día mirando y comentando vídeos.
Esto ya nos está transmitiendo una relación de pareja que no pasa por su mejor momento.
No, no, no.
Porque si lo que hace el novio es estar mirando vídeos de piedras...
Teniendo una persona al lado con la que conversar y profundizar en su psicología.
Correcto.
Dice, está tan obsesionado...
Yo pensaba que era follar, ¿no?
Bueno, bueno.
Está tan obsesionado...
Que no va bien.
Que me hizo grabarle y ahora él también sale en la página.
Esto está...
Esto está pasando en canarias.
¿Piedras tirar?
Sí, le dijo, mira, cariño...
Sí, sí.
Voy a buscarla.
Ya.
Me pasa con este tema lo mismo que a Berto con Forjado a Fuego.
De primeras no entiendes nada.
No, pero luego, claro.
Pero a cabo de un ratito, eres un auténtico experto en la materia.
¿Creéis que esto es normal?
¿Debería abandonar a mi novio o empezar a tirar piedras con él?
Muy bien, Elena.
Pero esto es buenísimo.
Se amantea pedradas para todos.
Analicemos este tema.
Pero esto es buenísimo.
¿Piedras tirar?
Sí.
Es gente que coge algo y lo tira.
¿Hay audio?
¿Tiene audio?
¿Tiene audio?
¿Se puede escuchar el audio de alguna manera?
Vamos a ver.
Vamos a ver.
Este es que este lo coge...
Tira una piedra por un puente, a un río.
Vamos.
Este es un vídeo para piedras tiradas.
Piedras tiradas.
A ver.
Ya está.
Muy bien, ¿no?
Sí.
A ver, a ver, otro.
Este es un vídeo para piedras tiradas.
Ahora coge una piedra, la tira a un río.
Muy bien, venga.
Seguir.
Siempre que se tire...
Estoy siguiendo.
Bueno, no hace falta decir nada.
Yo voy a enviar a piedras tirar.
¿Sí?
Sí, sí.
Yo creo que el que quiera de la comunidad a nadie, hay que enviárselos a piedras tirar.
Vamos a hacer grande esta página.
Vale.
Oye, ¿quieres que el día de forjados por la tarde vayamos a tirar piedras?
Pues grabamos luego uno.
O le decimos al tío, oye, ¿con este yunque qué vas a hacer?
¿Podemos tirar?
Lo podemos...
Está viejo ya, ¿no?
Lo tiramos y...
Está muy bien.
Muy bien, muy bien.
Vamos a hacer una breve pausa y ver todo luego si hay con su biografía novelada a través de la radio.
En el Nadie sabe nada de la cadena 6.
Sí, bueno.
Sigue a Nadie sabe nada en Instagram, Twitter, TikTok, Facebook y YouTube.
Tenemos canales por encima de nuestras posibilidades.
Hemos descubierto una nueva página de diversión.
Y te preguntarás cómo puedes participar.
Se llama, se llama Piedras Tirar.
Y tus vídeos puedes enviar a Piedras Tirar, a Piedras Tirar.
¡Pum, pum, pum!
¡Es vasco, es vasco!
¿Tengo datos?
¡Es vasco, es vasca!
¿Quieres ponerlo en la canción?
No, no, ya está.
Te incorporo datos a la canción.
¡Es vasco!
Nos confirman.
Y si la información no te basta, sepas que la página es vasca.
El swing es más complicado, ¿no?
Swing patellero...
Últimamente me noto que canto peor.
No, hombre, no.
¿Y sabes por qué?
Es por la presión que se ha puesto en mí.
Como noto presión, noto que cuando empiezo a cantar la gente dice,
¡Ah, ya viene un hit!
Y el cerebro dice, no hay nada.
No hay nada.
Me quedo parado.
Pero nunca hubo nada, ¿no?
Ya, pero antes parecía algo.
Ya, ya, ya.
Ahora hay nada que parece nada.
Bueno, vamos a volver a la biografía o novelada o narrada o vive y toda expandida de Berto,
con la música anterior, claro, la tienes, ¿no?
Biografías, segunda parte.
Bueno, eh...
En la primera parte, ¿eh?
Le llamó una persona y...
No me acuerdo muy bien.
Era una broma y se quedó con su mensaje.
Vamos a ver qué nos sorprende hoy en el siguiente capítulo.
No ha escrito, eh, Kirby McPherson, pero bueno.
La cosa es que fui a mi pueblo a hacer una visita guiada al Castillo de Cardona,
una visita teatralizada, muy interesante para ir con familias.
Se llaman Cardona en Familias.
O buscáis en Instagram también.
Sí, claro.
Después de mirar cómo tirar piedras.
Sí, ¿eh?
Esta gente...
Y entonces nos juntamos un grupo bastante numeroso de familias,
de hijos e hijas de la clase de mis pequeños, ¿vale?
Muy bien, muy bien.
Entonces fuimos todos...
Al Castillo.
Al Castillo.
Hombre, perdona, pero al Castillo te caben dos de los hobbies.
Forjar hierro te cabe.
Sí.
Y tirar piedras desde una almena te cabe.
Bueno, Castillo de Cardona es una preciosidad.
Sí.
Una cosa maravillosa.
Estuvimos en...
Visitamos la colegiata de Castillo.
¿Sabes qué?
Rodó Orson Welles Campanadas a medianoche allí.
Correcto.
En los años 60 o no sé qué.
Sí.
Se ve que acababan con el whisky del pueblo.
Tenían que ir camiones a buscar a Manresa.
Madre mía.
Sí, sí.
¿Cómo estaba Orson Welles, eh?
No sé si se lo bebía todo él, pero...
Madre mía.
Se lo comía y se lo bebía todo.
Y se lo fumaba todo.
Sí, sí.
Le importaba todo a tres cojones, ¿eh?
Orson Welles.
Vale, vale, vale.
Bueno, bueno.
Bueno, la cosa es que quedamos allí y al llegar alguien del grupo me dice, oye, he visto
que está aquí, en Google sale tu casa natal.
Digo, ¿qué?
¿En Google?
Sí.
Digo, ¿cómo?
Pues efectivamente, si buscáis en Google casa natal Berto Romero, aparece señalada
en mi pueblo el piso de alquiler en que vivimos mi familia y yo, hasta que ya no había
nadie que vivir porque unos vivíamos fuera y los otros eran cadáveres.
Y entonces en mi pueblo...
Bueno, hombre...
Dicho así...
En mi pueblo tiene la costumbre de no dejar a los cadáveres seguir viviendo en su piso.
Sí.
Por muchas razones.
La primera es que no pueden seguir pagando el alquiler...
Sí, sí.
Tema...
Tema sanitario.
Sí.
Pero escúchame...
Mi pueblo somos muy mirados con eso.
Sí.
Pero de ese piso hemos hablado.
¿Te conté lo que pasó?
Claro, que te propusieron una placa.
Vale.
Pero tú dijiste que no.
Porque esa casa...
Ah, vale, ya lo conté.
Pues ya lo sabéis.
Bueno, pero pongo el texto.
Contexto.
Bueno, pues porque el propietario de la casa me llamó y me dijo, oye, ¿te haría ilusión
que yo pusiera una placa diciendo en la casa que tú naciste aquí?
Y dije, hombre, a mí ilusión no me hace.
A mí me da mucha vergüenza tener que pasar por ahí y ver la placa.
Y le dije, creo, con buen criterio.
Y yo digo, esperar a que me muera, por dos razones.
La primera es que una vez me muera, a mí me importa tres mierdas lo que hagáis.
Sí, ¿eh?
Como si ponéis estatua mía y luego las tiráis, como la de Saddam Hussein.
A mí me da igual.
Claro.
Y la segunda...
Y la segunda razón es que da tiempo a ver cómo envejezco.
Porque los artistas sabéis que en el último tramo es cuando se les va la cabeza.
Ya.
Y luego da vergüenza, a lo mejor, tener la placa.
Imagínate que hago yo un Miguel Bosé y de repente...
Sí.
Toda una carrera guay y al final...
Muy buena.
Muy buena.
Y luego la placa te da vergüenza haberla puesto.
Muy buena, muy buena reflexión, señor.
Yo creo que es muy bien.
Luego hay que quitar la placa.
Sí, claro.
Esos noticias retiran la placa de Alberto Romero.
Pues es mejor esperar y a Artista Muerto valoras.
Dice, pues, ¿merece placa o no merece placa?
Artista Muerto, placa puesta.
Ha sido toda la vida.
Pero la...
Perdona, en mi ciudad, en Reus, tienen que pasar cinco años.
¿Para qué?
Para que te pongan una calle o una placa.
Pero, claro, pero esta placa no la...
Que no lo he entendido nunca.
¿Cinco años como de qué?
¿Para confirmar que se ha muerto o qué?
No, bueno, es que es lo normativo.
Han cinco años y bueno, va, pues, venga.
Porque una vez quise poner una placa para una persona ilustre...
Ah, pero no para ti.
No, no para mí, no.
Es que eso ya sería la hostia.
Y yo mismo, ¿no?
Tú decir y decir, yo quiero una placa.
Sí.
Yo quiero una placa.
Y mirad, yo os lo digo de verdad.
Estoy viendo lo que pasa aquí en esta ciudad.
Yo creo que me merece una placa.
Y yo lo hago por mi madre, que todavía vive y le haría mucha ilusión.
No, no, esto no.
Era para un tercero, una persona que había hecho grandes méritos.
Vale, vale.
Y dije, lo vamos a tramitar, pero contar que son cinco años de moratoria.
Moratoria, nunca mejor dicho.
Claro, claro.
Entonces, yo por lo que tengo entendido, esta persona quería poner la placa.
A nivel privado, en tu casa pones una placa.
Le hacía ilusión.
Sí, le hacía ilusión.
Entonces, yo le quité la ilusión.
Pero parece ser que en Google sí que lo ha marcado como lugar.
Entonces, si buscas en Google Casa Natal de Berto Romero, aparece la calle donde yo viví.
Sí.
Y está marcado como Museo al Aire Libre.
¿Museo al Aire Libre?
¿Museo al Aire Libre?
Claro, porque no puedes entrar, porque hay otra familia viviendo.
O sea, ahí no hay nada.
Pero ¿qué tienes que ver?
Aunque hubiera que iba a haber aquí el camastro donde durmió.
No hay nada, hay otras personas viviendo.
Ya, ya.
Entonces, el Museo al Aire Libre creo que lo que quiere decir es que tú puedes ir y mirar la puerta.
Bueno, bueno, sí.
Por la parte de fuera.
Y he visto que hay reseñas.
Sí, ¿eh?
Hay cachondeo ya, hay cachondeito, ¿no?
Dice, uno dice, se visitó en fin de semana.
Otro pone, tiempo de espera, sin espera.
Muy bien.
Reserva recomendada, no.
Otro pone, se visitó en fin de semana.
Tiempo de espera, 30, 60 minutos.
Porque igual había otro mirando en la puerta.
Y le dijo, déjame tranquilo, que estoy mirándola yo.
Yo necesito entre 30 y 60 minutos para percibir todos los matices que esta puerta me transmite de Berto Romero.
Guau, tío, qué bueno.
Y entonces, nada, yo de todos los alicientes que tiene visitar mi pueblo, Cardona, que es un pueblo precioso, lo recomiendo.
Tenéis, ir a visitar, a ver esta puerta.
Ya.
Pero no, ni se os ocurra entrar porque vive gente.
No tocar los cojones a las personas.
Buena cosa has dicho, con la panda de gamberros que hay en el nadie, ya verás tú.
Llamando.
¿Está Berto?
No, esto es bueno para todos.
Tengo un museo al aire libre.
Pues oye, tío, te felicito.
¿Ahí está?
Joder, qué leyenda, macho, qué leyenda.
Venga, vamos a recurrir otra vez a la urna en el nadie sabe nada en la segunda parte del programa.
Adelante.
Lolo, desde Lo Siento, no soy de Reus.
Dice, soy Lolo, un seguidor de vuestro podcast y de la secta del Samanté.
Soy crossfitero y me gustaría saber si conocéis este deporte y si Andreu, Berto sé que no lo hará ni por mucho dinero, estarías dispuesto a probarlo algún día.
Podríais grabaros intentando hacer algún what cortito, Samanté eterno para vosotros, no sé qué es un what.
¿Qué es un what? ¿Alguien hace crossfit aquí?
¿Alguien hace crossfit?
Sí, una persona.
En este momento le podéis pasar el micrófono, por favor, necesitamos datos.
No, y se le nota, se le nota, sí.
¿Qué tal, cómo está?
Hostia, se ha levantado tú.
Madre mía.
Te da una hostia y te mata.
Buenos días.
Buenos días, ¿cómo te llamas?
Buenos días, buenos días.
Soy Oscar.
Oscar.
Este es mi hermano Oscar.
También.
Ah, no, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no.
No es tu hermano de sangre.
Sí, sí, sí.
¿Y os llamáis Oscar los dos?
Ese día mi madre estaba muy lúcida.
¿En serio?
Pero ¿eso se puede hacer?
Sí.
A ver, Oscar Jesús.
Ah, ah.
Ah, buen nombre, pero...
Oscar uno, Oscar dos.
Yo soy el pequeño, el menor, y él es el mayor.
Sí.
¿Alguno de vuestros padres se llama Oscar?
Mi padre se llamaba Oscar.
Ya, hombre, pues claro, es un homenaje, pero a toda regla, ¿eh?
Hombre.
Hay una noche al año que hay gente que va a su casa...
¿Cómo va de ego tu padre?
Escúchame.
Hay una noche al año que la gente va a su casa y dice,
hoy me acostaré tarde porque voy a ver los Oscars.
Ah.
Gracias, creo que es un...
Finalizamos el programa de hoy.
A partir de este momento la SER pondrá en marchas militares.
Mira que estoy acostumbrado a estar conmigo todo el rato,
pero cuando el rozo una cima así...
Tía, mira, ¿eh?
Los pelos de punta.
Buenísima.
Adelante, Oscar.
¿Qué es un guac?
Me has dejado sin palabras con eso, pero bueno.
¿Qué es el crossfit?
El crossfit es algo carísimo que...
¿Carísimo?
¿Por qué?
Es muy caro hacer crossfit porque pagas para que te digan qué hace.
Mira, el crossfit es un gimnasio sin ventanas, ¿no?
Sí.
Con ruedas grandes y cuerdas gordas, ¿no?
Generalmente suele ser en una nave.
¿Nave, ves?
Sí.
A ver, a ver, aquí se están dando muchas cosas, por supuesto.
¿Por qué sin ventanas?
Bueno, porque son naves, se juega un punto más industrial,
no hay despiste, es más radical.
Bueno, Oscar lo cuenta, ¿no?
Sí, sí, sí, claro.
A ver.
Pues sí, es un gimnasio que apuntas con una aplicación,
pagas la mensualidad y vas a hacer una hora,
en este caso, como he comentado, un Watt.
¿Un Watt es una hora de crossfit?
Sí.
Puedes no ir, como los gimnasios normales,
que también te apuntas y no vas.
El crossfit también te permite eso, ¿eh?
Hasta ahora, todo lo que habéis comentado,
¿en qué se diferencia de un gimnasio?
Hombre, es más malote.
Hay algo, ¿no?
Es algo de actitud.
Sí, a ver.
Haces gimnasia diciendo...
El hecho de ir una hora y que tengas un monitor
que te diga exactamente qué tienes que hacer,
porque si te apuntas al gimnasio depende un poco más de ti.
No hay espejos.
No hay espejos, ¿a qué no, Oscar?
No hay espejos.
En el labado sí, pero...
¿Me estáis diciendo que es lo mismo que ir al gimnasio con un monitor?
No, sí, pero no.
No puede ser.
Sí, pero no.
Sí, pero no.
¿Vale? ¿Cuál es el no?
Pues, hombre...
Claro, Roberto.
No lo estás entendiendo, que vas allí a lo que vas.
Al gimnasio va gente a mirarse.
¿Cómo ustedes?
Hablan contigo mirándose al espejo.
Realmente puedes hacerlo lo mismo en un gimnasio,
pero es una tendencia también que ha nacido en los últimos años
y mira, ha gustado, ha cuajado bien.
Claro.
Pero decime en qué se diferencia.
En principio...
Lo estoy pidiendo, por favor.
Escúchame.
Es más exigente para tu cuerpo.
¿Pero por qué?
Porque hay más peso.
¿Tú has visto en un gimnasio una rueda de tractor?
No cabe.
En el gimnasio le digo, dame más caña, me ponen más peso.
Ah, que tiene que ser con ruedas de tractor.
Bueno, hombre.
Con objetos aparentemente de otros mundos, ¿no?
Sí, sí.
No le ponga una pesa, ponme un piano.
No sé qué tiene entendido Andreu por la de Crefitt, pero...
Yo es que entré en uno y de una vez que entré en uno
estoy sacando toda esta información, ¿eh?
Estuve rodando una cosa una hora y con eso ya...
¿Hay algún especialista?
Bueno, claro, no.
Oscar, Oscar.
Sí, sí, sí.
Tú vas, Oscar.
Yo sí, yo voy.
Necesito una segunda opinión.
Oscar.
Luego volvemos a ti.
Venga, Oscar uno ya va.
¿Cómo te llamas?
Alicia.
Alicia.
Muy bien.
A ver, básicamente es un circuito.
Un circuito.
Exacto.
Tú vas al gimnasio y vas a máquinas o a clases,
pero esto es un circuito...
¿Pero en el gimnasio también puedes hacer un circuito?
No.
Pero en esto lo haces en grupo.
Ah, en grupo.
Claro, el CrossFit es una clase en grupo
que haces un circuito y además las clases...
Hay muchas que son como...
No internacionales, pero es decir que son como circuitos
que ya están hechos.
Entonces dicen, hoy toca este wood, que es el whack.
Este whack, este whack, este whack, este whack.
Un whack.
A mí me gusta mucho el wok.
El wok de verduras me gusta mucho.
Un wok.
Hoy hacemos un wok.
La gente...
Ah, claro, caga.
La gente dice, esto es CrossFit.
O con fuerza, o correr, o levantar ruedas de trastorno.
Sí.
Para Andreu.
Cuerdas, maroma de barco.
El CrossFit sería al gimnasio lo que el cupcake a la magdalena.
No, yo creo que no.
Sería el esquí de montaña del esquí.
No, sí.
Eso sí.
Vale, gracias.
Alicia, ¿le puedes volver a devolver el teléfono a Oscar de los Oscars?
Sí, de los Oscars.
Que nos va...
El teléfono, dice.
El micrófono, hombre.
El micrófono.
¿He dicho el teléfono?
Sí, he dicho el teléfono.
Ya, pero una cosa.
Si me entendéis igual...
Ya.
Bueno, hombre, pues habla bien.
Os calláis.
No, pero os calláis.
Como cuando estáis con la abuela, que se ha equivocado, pero la entiendo.
¿Para qué afrentarla?
Bueno, Oscar.
¿Para qué afrentarme?
Oscar, ¿qué?
Ah, bueno, ¿qué?
Sí, que te hemos cortado.
Una pregunta.
Teóricamente, ¿qué día es hoy?
Ah, muy bien.
Muy buena.
Lunes.
Lunes.
Bueno, aquí es lunes.
Vale, es que quería pedirles si podéis felicitar a mi hermano, que es su cumpleaños.
¡Hombre, claro!
¡A Oscar II!
¡A Oscar II!
¡Qué bien!
¿Es su cumpleaños hoy o...?
El 30.
El 30 será su cumpleaños.
De marzo.
De marzo.
Mira, Oscar, esta camiseta que llevo yo de Samantha y te la voy a regalar luego.
¿Pero la tú, esa?
Esta mía.
¿Con tu sudor?
Con mi sudor.
¡Oh!
Me he gustado, ¿eh?
No, no, bien, bien.
Gracias, Oscar.
Gracias, Oscar.
Felicidades, Oscar.
Ahora, esa casa hay que verla, ¿eh?
Cuando yo, Oscar, se giren los dos.
¿Qué?
Bueno, oye, nos vamos de cabeza al misterio, amigo.
Misterio.
¿Qué, eh?
Una pregunta que hice.
Pero aquí te ha quitado el misterio.
Ahora le he hecho gracia la que no va a leer él.
No, perdona.
No, sí.
Dice, ¿cuál es la diferencia entre rap y hip hop?
¿Liamos otra?
No, no.
No, no, no, no.
No, no.
Como los quito montaña.
Ja, ja, ja.
Bienvenido a la nave del misterio.
Estamos con el profesor...
Ah, vale, vale.
Sí, no me acuerdo nunca de su nombre.
Profesor Pólipo.
Pólipo.
Eso que hace ya varios años que viene, pero...
He recibido algunos comentarios de personas que dicen que esta voz les produce desagrado.
Rechazo.
Rechazo desagrado, incluso náusea.
Bueno, pues eso.
Pero para qué está la diversidad, ¿no?
Para que aprendáis...
Es un programa inclusivo.
Este señor...
Ah...
¿Sabe hablar como yo?
Inclusivo.
Inclusivo.
Madre mía.
Guau.
Es difícil, ¿eh?
En su caso.
Bueno, vamos a recuperar a la ortodoxia, a un profesor.
El otro día, dice Jack Fusion, desde Navafría, mi tele se encendió sola a la una de la madrugada.
Eh, tele...
Telequinesis.
Vale.
No, no.
No pone la marca.
No pone la marca, ¿eh?
No pone la marca.
Dice, me levanté y ponía en la pantalla...
Telequinesis, nunca mejor dicho.
Sí.
Me levanté y ponía en la pantalla...
Ya, abro comillas.
Tu abuela quiere compartir contenido contigo.
Cierro comillas.
Guau, Bluetooth espectral.
Me sorprendió mucho, continúa el comunicante, porque a partir...
Aparte de estar muerta, mi abuela no me dejaba tocar su tele porque se la iba a estontonar.
Es una palabra...
Una palabra de la abuela.
De la abuela.
Estontonar.
Me gusta bastante.
¿Creéis que hay cursillos de nuevas tecnologías para mayores en el más allá?
Se mantén apaladas para vosotros.
Estamos ante un caso de comunicación...
Bueno, comunicación...
Extraño, ¿no?
...interdimensional y...
Y es cierto que las nuevas tecnologías permiten nuevas...
Nuevas comunicaciones, nuevas formas de comunicar con el otro lado, ¿no?
Sí.
Con el otro espectro.
Otra dimensión, ¿no?
Sí, he dado...
Esta realidad.
Yo creía que con dos sinónimos era suficiente, pero añado usted...
Yo me emborracho de sinónimos.
Efectivamente.
El fantasma que entra por Bluetooth.
Estamos hablando.
Fantasma...
Wi-Fi...
Wi-Fi de fantasma.
Ya.
Wi-Fi de fantasma.
¿Y qué debería hacer nuestra persona comunicándose?
Pues conectarse o no conectarse.
Lo que a él le venga bien.
De hecho, es un paso más en educación del mundo espectral.
Porque el mundo espectral, como usted sabe, siempre ha entrado un poquito a cara de perro.
El fantasma entra a cara de perro.
En toda la historia, él se aparece cuando le da la gana.
Es verdad, sí, sí.
Urula o aúlla lo que él guste hacer.
Rompecosa.
Mueve objetos, sí.
Cuando le da la gana, rompecosa.
Mueve objetos, agujerea sábanas.
Pero en este caso se hace de una forma mucho más educada, ¿no?
Quiero conectar.
Y usted decide, pues te doy acceso a mi plano dimensional o te cierro acceso.
Estoy entendiendo, estoy entendiendo poli, le llamaré poli.
Sí, poli de guardería.
Poli, sí.
Estoy entendiendo, poli, que las tecnologías están ayudando a la educación en la comunicación con el más allá, ¿no?
Es verdad.
De la misma manera que el ser humano, en tanto que vivo...
Que le doy sueño.
Estoy aburriendo un poco.
El ser humano en vivo, en redes sociales, es un hijo de la gran puta.
Pero muerto, se vuelve una persona muy educada.
Qué curioso, ¿verdad?
Sí, sí, qué raro.
Lo que no hacemos en vida, lo hacemos en muerte, ¿no?
Sí, sí, sí.
Muy bien, poli.
Y hasta aquí mi aportación.
¿Qué tiene hoy? ¿Qué tiene esta tarde alguna cosa que hace?
Pues he quedado con varios amigos del misterio.
Como usted.
Tenemos una editorial.
¿Son como usted?
Sí.
Tenemos diferentes voces.
Una la tiene flautada, otro muy nasal.
Madre mía.
Otro tiene defectos, bueno, problemas, frenillos.
Otro tiene varios frenillos.
La R, la L, la M.
El sueño de un foniatra, ¿no?
Sí.
El sueño de un foniatra se llama la empresa, ¿no?
La editorial.
Y quedamos para tomar un café y comentarnos cosas.
Muy bien, poli.
Pues hasta siempre.
Amigo, gracias.
Gracias.
Bueno, bueno, bueno, bueno.
¿Vosotros también pensáis que la Torre Eiffel es un puto andamio con un buen publicista?
Venga, va, venga, va.
Pedro Martín, sin filtros, desde Palma de Mallorca.
Hombre, va a querer criticarlo.
Hombre, Pedro.
La Torre Eiffel va a querer criticarlo.
Por cierto, muchos franceses en Barcelona.
¿Ah, sí?
¿Os habéis fijado de eso?
¿Habéis visto?
Hay una persona que quiere comentar algo.
Oye, que venía andando por la calle Caspe.
Sí.
Y he oído muchas veces el acento.
¿Sí, en serio?
Mucho...
Sí, levántate, levántate, por favor.
¿Eres francés?
No, no.
Ah, vale.
Bueno.
¿Cómo te llamas?
Pablo.
Hola, Pablo.
Pablo es Ana, es mi hermana.
Somos de Valencia.
¿No se llama Pabla?
No, no, no.
Fueron...
Digo porque hay una tendencia ahora de poner todas las...
No, mi madre estaba un poquito más originada.
Vale, venga, va.
O tú, Ano.
Sí, exacto.
Es que fui yo primero.
Vale.
Y nada, aunque las fallas fueron hace dos semanas...
Sí, sí.
No, más o menos.
Maravilloso.
Aún tenemos un poco de resaca, pero os quería hacer una cuestión que mi hermana hace cuando
tiene primeras citas, ¿vale?
Eh, cuidado.
Que es para conocer a las personas un poquito mejor.
Sí.
Que pongan en su top una serie de cuestiones, que sería comer, dormir, escuchar música...
Sí.
Y follar.
Y follar, sí.
Si esto lo hace ella, les pasa un cuestionario antes de la cita.
No, no, cara a cara para ver si están mintiendo o no.
Vale, vale.
Sí, sí.
A ver, ¿lo puedes volver a repetir, por favor?
Sí, claro, claro.
Comer, ¿no?
Sí.
Comer.
Comer.
Escuchar música.
Sí.
Dormir.
Dormir.
Uf, claro.
Claro.
Y follar en qué.
¿Y algo más?
No, con esas cuatro yo creo que ella ya va tirando.
¿Qué quisieras saber?
¿Nuestra prioridad?
Vuestra opinión.
Las desnudáramos en este aspecto, ¿no?
Bueno, vamos a ver.
A mí me interesa más saber cómo le funciona a ella esta técnica.
Había muy bien, de momento muy bien.
Insisto en que está aquí al lado.
Sí, sí, sí.
No puede hablar.
Pero le da vergüenza.
No quieres hablar, Ana.
No, normal, normal.
Ah, y estaba mirando a la otra, pensando que Ana…
Sí, sí.
Pensaba que habías puesto una persona entre tu hermana y tú.
Un poco feo.
Vale.
Ana, ¿cómo te funciona eso?
A ver, de momento bien.
De momento bastante bien.
Pero imagino que tú tienes un orden preestablecido en tu cabeza.
Si te dicen follar primero, mal.
Vale, sí, claro.
Eso es el tema.
Aunque lo pienses, no lo tienes que decir.
Vale, pregunta trampa.
Exacto.
Pero si te intuyo que si te dice el último, tampoco vamos bien.
Te miente.
Si te dice el último, es un mentiroso.
Pero si te pones a escuchar música antes de follar, hasta tú misma dices, mira, no.
Ya.
Sí, me lo huelo.
Sí, sí.
Siempre en infinitivos, nunca gerundios, ¿no?
Infinitivo, infinitivo.
Siempre en infinitivos.
No lo he entendido.
Hombre, claro.
Por ejemplo, escuchar música follando.
Ah, vale, vale, vale.
Es que estas dos son combinadas.
Pero junto no vale.
No, no, tiene que ser separado.
Ya, separado.
Bueno.
Y en persona, ¿eh?
Nos gusta el matiz de en persona, para ver la cara, ¿no?
Sí, sí.
Sabes leer el lenguaje no verbal.
¿Cómo lo planteas?
Por ejemplo, dices, bueno, estamos aquí tomando un café, voy a formularte un pequeño ardiz.
Sí.
A ver, sale natural.
¿Cómo va a salir natural?
Sí, sí.
Es imposible que eso se haga natural.
Bueno, ya es hábil en eso.
Pues sí, hay un silencio, tú aprovechas y lo metes.
Muy natural.
Muy natural.
Y muy poco violento, entiendo.
Bueno.
Pues gracias, Ana.
Muchas gracias, Ana.
¿Veremos el orden de Andreu?
Bueno, mi orden va a ser, a ver, necesito una música.
A ver, una música que me...
No, una música para esto, que fuera un poquito sexual.
Esta parece un supermercado, ¿no?
Yo en un supermercado no hablo así.
Bueno, es igual.
No, no, sí.
Dormir.
Pero vamos, pero de calle, de calle.
Sí.
En habiendo dormido, mucho comer.
Comer, sí, sí.
Te levantas con hambre.
Yo estoy igual, ¿eh?
De momento...
Sí.
Vamos igual.
Porque lo que no puedes hacer es levantarte con ese aliento de choto...
No, no.
...y que quieres tema.
Hostia, eres un mal educado.
Comer.
Y ahí va la duda.
Salud.
Es tornudar.
También lo pondré aquí.
Tornudar, si te viene el caso.
Yo haría comer, dormir, follar, escuchar música.
Totalmente.
¿Sí?
Sí, sí, sí.
Hostia, ey.
Sí, sí.
Yo cambiaría a escuchar música por ver la tele.
No, no se puede.
Por ver...
No se puede.
Pero bueno.
Va.
Bueno, ¿te funciona?
Es más o menos la socorrida, ¿no, Ana?
¿Es habitual esto?
En tu estudio de mercado...
En mi estudio está o comer o follar primero.
50-50.
¿De todo?
No, me refiero a lo que dice la gente.
Sí, sí.
Pero primero, primero de la lista...
Hostia, tú.
¿Lo has probado con...?
¿La muestra es amplia?
¿La muestra es amplia?
¿No me hagas decir estas cosas?
Sí, no, claro, sí.
¿Qué problema hay?
Quiero decir, se ha probado con un grupo control...
Hay un grupo, hay un grupo.
Hay un ensayo clínico que va a ir por ahí.
Cuidado donde haces la encuesta,
porque ahora, por ejemplo,
se está celebrando alimentaria en Barcelona
y, claro, te van a decir todos
comer, comer, comer, comer,
luego follar, comer y follar.
Comunidad valenciana.
Eso es lo que hace.
Es comunidad valenciana.
Vale, vale.
Pues muchas gracias.
Y puedo preguntar...
No, claro, si pregunto en tu orden,
ya se acaba.
Todo el mundo lo sabe
y cuando quedes con alguien...
Claro, no.
Ya van a venir.
Sería como revelar las respuestas del examen.
No, porque el mío da igual.
Sí.
Pero no da igual.
Bueno.
Hay que guardar el misterio.
Yo entiendo que busques lo mismo.
No.
Vale, vale.
Pareces una persona muy especial.
El test de Ana.
Hasta aquí el test de Ana.
Seguimos en el Nadie Sabe Nada.
Venga.
Hugo, desde León, dice...
¿Cuál ha sido el juego infantil más bruto
que practicasteis en su momento?
Ah, yo no.
Yo tenía mucho miedo.
Yo no podía jugar a nada.
Me rompía las gafas.
Sí, no.
Dice, el mío era tirarnos por un terraplén de tierra y piedra
sobre un palet que acabábamos con una cuerda,
lo cual frenaba en seco el palet
y salíamos volando.
Ah, bueno.
Mira.
Joder.
Sí.
Ahora recuerdo uno.
Yo me tiraba sobre una montaña gigante
de cáscaras de avellana.
Ah, sí.
Eso lo contaste.
Ay, qué bonito.
Eso te lo contaste.
Eso te lo contaste.
Sí, lo de la...
Una montaña.
La montaña de cáscaras de avellana en Reus.
Ah, sí.
Sí, sí.
Eso lo contaste.
Ah, bueno.
Sí, lo contaste.
Bueno.
Bueno, me diga.
¡Vete!
Háblame bien, ¿eh?
Háblame bien.
Pues eso creo que es lo más radical que he hecho
y un poquito peligroso, ¿eh?
Porque también era una época en que las medidas de seguridad
brillaban por su ausencia
y una empresa que procesaba avellana
tiraba toda la cáscara a la calle.
Bueno, la calle pequeñita, estrecha, detrás de la factoría.
Montaña de cáscaras.
Claro, ¿qué van a hacer los niños?
Mira, yo recuerdo uno que se puso de moda
hacerse un tirachinas con el cuello de las botellas de agua.
Le cortas el cuello de la botella de agua
y queda como un embudito.
Sí.
Ahí le ponían un globo, bien atado el globo,
entonces cogía una piedra, tiraba y ¡pá!
Salía y pegaba un chinazo de eso que no veas.
¡Hostia!
Y un día se convocó una guerra.
Los niños convocaron una guerra en el castillo, ¿sabes?
En mi pueblo, en Cardona.
Claro, es que el sitio está invitando al conflicto.
Claro, de niño era nuestro...
¿Os tirabais aceite hirviendo?
¿Os tirabais también?
No, no.
Bueno, es que sí.
Bueno, vale, vale.
Pero porque no teníamos acceso a un hornillo suficientemente grande.
Pero yo recuerdo que el día que se convocó la guerra,
ahí salió más de uno muy perjudicado.
Con el ojo a la virule, ¿eh?
Sí, sí, sí.
¡Hostia!
Muy bruto, muy bruto.
Yo no fui, ¿eh?
No, claro.
Yo no fui.
Tú eres antiviolencia, ¿no?
Sí, y sobre todo cuando me puede...
Cuando me puede afectar.
Cuando me puede afectar.
De todos los tipos de violencia, esa es especialmente para mí una línea roja.
Muy bien, muy bien.
Ahora no te estaba escuchando.
Vale.
Pues que sepáis...
No, porque creo que nos han dicho que se acaba el programa, entonces estaba...
Que sepáis que Kirby McPherson pasa de mi cara y ya no me escribe.
Ha olido la guasa y para mí se acabó la estafa.
Adiós, Kirby, ¿no?
Adiós, Kirby y adiós a...
Oye, ¿por qué no le pasas la encuesta de Ana a Kirby?
¿Le dices Kirby?
Vale.
Kirby, con esto acabo ya la comunicación contigo.
En un caso de que tú y yo estableciéramos una relación, ¿qué orden de prioridades marcarías?
Venga.
¿Sí? ¿Se lo haces?
Escribo la semana que viene y te digo qué ha pasado.
Bueno, gracias a todos.
Feliz semana.
No olviden reír.
Chao.
Chao.
Chao.