¿Quieres un canoli?
Ostras, no, gracias.
¿Quieres un canoli? No, muchas gracias.
Es un canoli.
No tengo que estar lleno de crema, pero está muy sabroso.
¿Pero qué es el canoli?
¿Lo quieres o no? Rápido, tengo que ir al restaurante.
Vale, vale, muchas gracias.
¿Lo vas a llenar con mascarpone?
Sí, venga, dale.
Vale, vale, perdón.
No está muy bueno. Lleva canela, ¿no?
No, no lleva canela.
No.
Muchas gracias.
Disculpa, ¿eh? Gracias.
Bueno, bueno, un canoli.
Estamos al está un poco cuando le...
Adiós, estamos al está un poco cuando le he puesto el micro.
Dicho, venga, está ahí.
Venga, ya está bien.
Pero a ver, también, si él nos da un canoli,
nos ve con unos micrófonos.
Bueno, perdón que vamos a explicarlo.
Estamos en la puerta del estudio. Sí.
Porque nos apeteció, hoy, empezar fuera,
que había una situación muy curiosa, que es que...
Bueno. Una bici estaba...
amarrada a una moto.
Sí, sí, sí.
Lo cual era muy extraño, porque...
O era una persona que había venido...
O sea, ¿cómo se emplea eso?
Ya, bueno, pero él nos ha dicho que es un vecino.
No ha dicho que la moto es de un vecino.
Entonces, muy bien.
Entonces nos ha secado con un canoli.
A ver, tengo una cosa, a mí no me gusta.
No, porque esto tiene que ir relleno, coño.
Esto es como comerse al rin, ¿eh?
Claro, pero porque esto va relleno.
La gracia de esto es rellenarlo de queso, de mascarpone,
con pistachos y con sabros.
Pero es que esto sí es un...
Esto es tan Sicilia.
Esto es tan Sicilia.
Hostia, divertidísimo Sicilia.
¿Te has comido esto?
Pero relleno.
Ah, coño, claro.
Sicilia, Sicilia.
Se come bien, ¿no?
Es gracioso ese sitio.
Bueno, no sé ahora, ¿eh?
Gracias o si no te metes líos.
Como todos lados, ¿eh?
Pero que yo he visto allí cinco personas en una moto, ¿eh?
Sí, así, ¿eh?
Y cero cascos.
Hostia.
Cinco personas, una moto, cero cascos.
Cero cascos.
Se mezcaba la tragedia, ¿no?
Hostia, no, no.
No sé, la madre, el padre, la abuela, dos niños,
y toda la moto.
¡Ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah!
Sí, flipante.
Bueno, os gusta de vez en cuando salí a la calle,
nos toca el aire.
Estamos casi en el verano...
¿Cómo casi?
De Barcelona.
Es verano ya.
¿Ya pasó?
No, me no.
Ahora, cuando se está haciendo esto, no.
No me venga ya con los saltos temporales, hostia.
Que no sea casi Navidad, ¿eh?
No, no, no, no.
Por el octubre.
Por emisión de este programa.
Por el octubre.
Lo que pasa es que con el cambio climático,
en octubre puede hacer esta temperatura perfectamente.
Por estreno... Ah, perdón, ¿qué te he tirado?
Ya no se cumplió el canalísima.
Por estreno de programa en octubre,
que luego esto se queda en la plataforma,
en los archivos de audio, de sonido y de vídeo,
y se puede consumir en todos lados.
Se puede consumir, sí.
Anda que, como venga la vecina aquella que nos pegó la bronca,
que salimos una vez y viene una vecina supermontada.
¡Ah, se cagó!
Bueno, hubo que pixelarla de arriba abajo.
Sí, hubo que pixelar.
En cambio, este chico parece de buena persona.
¿Puedo entrevistar? ¿Quieres participar?
Sí, el show del directo.
Sí, esto sale por todo, ser HBO, ¿cómo está?
Muy bien, no pucas ya.
Sí, bueno, para aquí.
No, hablan catalán, pero vamos.
Es que tienes cara de buen tío.
Yo te traduzco, si vos estás de becho.
Lo intentas.
Muy bien, ¿qué estás, de vacaciones?
No, hoy tengo fiesta.
¿De qué trabajas? De maestro.
¿De pequeños o de pequeños?
¿De qué edad? De 6 a 12 años.
Ech, nos toca, nos toca.
De 6 para 12.
¿Tienes tocas de la gente a los niños pequeños que dicen?
Tienes 6 para 7.
Si lo hago yo.
¿Sabes qué lo hace la gente?
No sé, ¿a qué nos entiende?
Bueno, si estás a una semana de cumplir los bares y no.
Es lo que le decía yo a Andrés, la semana pasada.
Aquí damos un programa de improvisación.
Nadie sabe nada. Con público que está diciendo
que estoy yo dentro. No puede ser.
¿Quieres venir?
¿Quieres venir a ver el programa?
Venga, un tonto.
Aparca esto en el bici, en el servicio de bicicletas.
Tú cuando acabes de aparcar, entrar.
¿Cómo te llamas?
Venga, te esperamos adentro.
Sí, no se lo cree.
Venga, empieza, nadie sabe nada.
Vamos para allá.
¡Adiós!
Andrés Buenafuente y Berto Romero
presentan Nadie Sabe Nada.
Muchas gracias.
Gracias, queridísimo público.
Muchas gracias.
No suene como vosotros algo familiar,
muchas caras ya las conozco,
porque hay gente que viene regularmente.
¿Cómo estás hoy?
Tengo que reconocer que la semana pasada
estaba un poco violento. Tú.
Estuve agresivo.
Igual no habías dormido lo suficiente.
A veces confundo la emoción de querer hacer gracia
con la violencia.
Claro, claro.
Este programa va a ser Smooth Romero.
Smooth Romero.
Todo lo que voy a emitir va a ser buena vibración, buen rollo.
¿Quieres que hagamos un calentamiento?
¿Quieres que hagamos un warm-up?
El imbécil tampoco quiero hacerlo.
Solo es simplemente dar buen rollo,
pero no quiero montar una secta.
Respira.
Respira poco, porque si tú respiras mucho,
nos quitas el oxígeno.
No es verdad.
No tengo los pulmones más grandes.
La nariz, quizá, coge más aire,
pero cuando llega aquí, el pulmón dice...
Ya.
Esta música es como para follar.
No, no, no.
Esta música me relaja.
Esta música a mí me pide...
Te pide nervio, ¿no?
Me pides si está más rara.
Relaxate.
¿Está mejor?
Pero si ya te he dicho que venía relajado.
Si me relajo, más voy a entrar en coma, coño.
Bien, relajado, si apunto, seguimos.
Vamos allá.
Empezamos, al bien.
Bueno, sí, pero bueno...
¿Qué ha llegado ya el chico de la bicicleta?
¿No?
¿Están llamando? Ah, sí.
Espera, espera.
Abrele, abrele.
Bueno, Kiko, desde su ances, dice que estuvo viendo la serie.
¡Está bien, José!
Bienvenido.
Ay, pobre.
José.
¿Qué tal?
Bueno, una mica flipante.
Están nerviosos ya hablando en catalán.
Cuando están nerviosos, hablan en catalán.
Nos pasa mucho.
Esto habla como te dé la gana, que aquí ponen subtítulos.
Sí, ¿eh?
Con vulgueo.
Tienes una silla para ti, tienes una que dira para tú.
Yo ja fací, fui yo.
José, una cosa, hablan en catalán si quieres,
pero el micro es la boca eso para todos los idiomas.
Por si no, ni catalán ni pollas.
Gracias, José. Profesor, ¡hoy de fiesta!
¡Hoy de fiesta, José!
Ya está.
Oye, y así, poquito a poco, vas captando un nuevo público.
Esto es marketing, ¿eh?
Sí, no hay público pequeño. Bueno, quiero decir.
¿Va? Sí, ¿eh?
No, no hay público pequeño.
Berto, quitando con la cancelación, dice Kiko desde su ances.
Anoche estuve viendo la serie.
¿Dónde estás, su ances?
¿Cantabria? ¿Alguien conoce su ances?
Sí, hay gente buena hoy.
Cómo hemos perdido en geografía, ¿eh?
¿Verdad? Antes la gente se sabía los nombres,
las capitales, de todo.
¿Coroce su ances, eh? Sí, he estado.
¿Has he estado? Sí.
¿Cómo es su ances? Cuéntanos.
No me acuerdo de nada, es que no, no soy de cantabria.
Ya, pero has pasado por allí, ¿no? Sí.
Vamos mucho, los vascos. Es costera.
¿Vasca eres? ¡Hombre!
¡Vascos!
¿Vasca es? Desde...
¡Empezar por ahí, Juan!
Desde que habla, le empezó.
Yo noté ya, al acento.
Le noté ya. No noté, ¿eh?
Sí, yo noté.
Noté, yo percibi lo.
Conexión meuscad y cantabria importante, ¿no?
Sí, una cosa.
No solo soy vasca, licenciada en filología de vasca, soy.
¿Qué dices?
Cuando un vasco dice, no solo soy vasco.
¡Cuidado! ¡Cuidado para el lotón!
Madre mía.
Me gusta mucho que estés aquí, porque alguna vez lo comentamos.
De hecho, nos escribió una persona que nos felicitó por este juego...
Una persona sin criterio.
...del falso usquera, que estamos agendo.
Porque decía que algo de eso había, ¿no?
Como desordenamos, porque el usquera original...
Bueno, el usquera, vamos.
Sí, el original, no la copia.
La copia china, ¿no?
De eso algo, en el fondo, que es una parodia
de un vasco vasco hablando español.
Un vasco pensando en el usquera.
Haciendo la traducción simultánea.
¿Y eso es por qué? ¿Qué ordenáis?
Porque el verbo en el usquera siempre va al final.
El sujeto tiende a ir al principio,
el resto de los complementos en el medio y...
Y el verbo al final.
¡Eh! Al final, el verbo va.
De pasta y demonía, tú te has quedado.
Ha quedado, claro.
Y es verdad, sí, sí.
Y el que habla usquera, cuando traduce, mete.
Al final, el verbo mete.
Sí, sí, pues a mí me gusta.
Muchas gracias por venir.
Para aclararnos un poquito las ideas.
Muchas gracias.
Os pido ahora que tú hables en usquera con Josep y hable catalán.
Y al final sale que llegó.
Esto es el nadie sabe nada.
La, la, la, la, la.
Vamos a ver qué tenemos por aquí.
Vamos a seguir con el programa.
Mira, Olina, desde Valencia dice...
Me enteré que mi profesor...
Creo que es de qué, mi profesor.
De qué?
No sé si está bien dicho.
Me enteré de qué, ¿verdad?
Vamos con nuestra especialista en filología.
Pero tú eres filología basca.
Pero si sabe filología basca también sabe pañola,
que es mucho más sencillo.
Es correcto de qué.
Sí, enterarse exige el complemento de régimen.
Soy profesora de lengua castellana también.
También. ¡Boom!
¡Boom!
El complemento de régimen.
Sí, suplemento decíamos en mis tiempos.
Sí. Ahora complemento de régimen.
¡Complenito de régimen!
¡Oye, qué me encanta eso!
Complemento de régimen como un llegur desnatado.
Lo que pasa es que...
Y cuando haces régimen te comes un complemento.
Creo que incorrectamente muchas veces
esa gente se lo come para evitar el dequeísmo.
Había una película que era antes de que...
Antes que anochezca, ¿de acuerdo?
Sí.
Que está mal, que tenía que ser antes de que anochezca.
Dijo, ¿cómo que de qué?
Antes de que...
Quiero decir de qué...
Ahí no, ¿no?
Bueno, pero antes de que...
Claro, si no os ponéis de acuerdo vosotros.
¿Y cómo podemos saber cuando sí y cuando no?
Hombre, cuando formulas la pregunta,
si preguntas de qué te has enterado,
las respuestas me he enterado de que no sé qué.
Pero tú no dices de qué has dicho, sino qué has dicho.
Entonces, la respuesta también...
Pues, ahí tampoco le voy a llevar la preposición de...
Oye, ¿podrías venir a casa semana?
Es que a mí me viene...
Lo que pasa es que me he cogido un día de asuntos propios
para venir, entonces...
¿Cuántos te dan?
No lo sé.
¿Cuántos tienes al año? No lo sé.
La verdad es el primero que me cojo desde que...
Bien invertido, está dando una lección magistral.
Muchas gracias.
Está por fondo.
Sí, como dice Miguel, es un experto curtidor.
Bécnicamente, se está por fondo.
Este es un señor que está estudiando la posibilidad
de curtir piel.
No, pero pongo en antecedentes.
Para la bolsa de su amigo.
Exacto, para la bolsa de mi amigo testicular.
Pero esto es otro tema, venga.
Olina desde Valencia, dice.
Olina? Olina.
Ah, vale, vale.
Digo usted qué potencia, ¿no? Para llegar a Barcelona.
Olina.
Humor básico.
Humor básico.
Bueno, no sé.
Me he imaginado una persona subida en las torres de cuar...
¡Yee!
Y creando narcoíris de orino.
Mare, mira, es tontísimo.
Sí, sí.
Olina desde Valencia.
El otro día me enteré de qué, mi profesor de biología.
¿De qué, sí?
Escucha vuestro programa y me preguntaba
si podríais hacer una sección de mutaciones,
o de evolución, o de células,
o lo que sea de biología para ponerlo en clase.
Sí, hombre.
Tú, Olina, no estás prestando mucha atención a las clases, ¿no?
No, es muy difícil eso.
¿Mutación, o de evolución, o de células, o de lo que sea de biología?
¡Cencia!
¡Cencia!
¡Cencia!
Hay un pompa para la ciencia de vida y te explica
cómo funciona el mundo.
¡Ciencia!
¡Cencia educativa!
Mira, hay Valenciana.
¡Cencia, Valenciana!
¡Cencia, sí!
¡Cencia, no!
¡Cencia, me gusta vela!
¡Cencia, no!
¡Negacionistas!
¡Ocho, yo!
Bienvenidos al espacio de...
Oye, que marida bien, ¿eh?
Marida bien castaño de la máquina, ¿eh?
Bueno, quizás...
Bueno, bienvenidos al espacio de divulgación de ciencia,
donde traemos la ofencia a la peña asguapa.
A la peña que aparentemente no me colaba.
Estamos en Twitch, también.
Estamos en Twitch.
Estamos en Twitch.
¿Cómo va, Cencia?
Muy bien, las votaciones.
¡Tahuaba, Cencia!
Está la música muy fuerte, ¿eh?
Que no te va a ir.
Es una discoteca o una tienda de ropa.
Que no sabemos y lo incomoda que es, no lo vamos a hacer.
Bueno, pero que sepáis que si queréis hablar de ciencia,
tenemos la cabecera.
Oye, dice Vanessa desde Ripollet
que dice, tengo muchos tóx,
pero entre ellos
es poner...
Pero entre ellos, es que están mal escritos.
No sabes leer.
¿Qué leo tú?
Yo tengo muchos tóx, pero entre ellos
es poner la guarnición del plato.
¿Qué, está bien construido?
No, está mal escrito, pero yo lo puedo leer.
Yo leo... Yo leo, te he estudiado.
Pero yo lo leo, aunque esté mal escrito, lo leo.
Lo alteras.
Coño, porque veo el fallo.
Bueno, es igual.
Puedes poner la guarnición del plato
en la parte superior del mismo.
Cuando tengo confianza con alguien,
he llegado a pedirle que girase su plato
para que estuviese correcto.
Si no soporta que la guarnición esté tocando ella abajo,
sino que tiene que estar arriba, a las doce.
No, no quiero Jolie, no quiero Jolie.
Que da música. Tú, José Luis Moreno.
Hoy no sale los muñecos.
Que da música. O técnico.
Habla con él.
Habla con él.
Hay veces que usted no quiere salir y le está obligando.
Tuve, tuve, tuve.
Es que no me paga los vivientes.
Habla con él.
Habla con él. Ya está bien.
La dictadura de la música.
Se llevo pasando en este programa un montón de tiempo.
Cuando le hagas el huevo, tengo que salir,
porque pone...
Los títeles.
Me, me, me... Y ya tiene que salir.
Hola, buenas tardes. Año.
André, buena fuente.
Lleva en televisión 50 años.
Yo hace 60 años.
¿Quién tiene la música de los países?
Es viejísimo.
Bueno, pero no se puede tirar... Hola, estoy aquí. ¿Me ves o no?
Sí.
Una momia, una momia.
Tienes que ir arriba. Hola.
¿Cómo estás? Maldes.
Habla con él. ¿Estoy grabando?
Lo que no puedes es que cuando salgas a votos de los huevos,
tienes la musica o la musica.
¿Qué tira tú a ver?
No.
Bueno, bórrala.
No, bórrala.
A ver, que lo vea yo.
Ya está, bórrala.
Ahora me jave mal, porque si tengo que venir otro día,
no tengo la musica.
Bueno, pues venga usted cuando quiera.
Bueno.
Pero cuando usted venga, entonces tira la música.
A ver. Y no al revés.
Muy bien.
Hostia, te aclaré al cartón de la cabeza.
Entendí aquí.
Venga, adiós. Hola.
¿En serio?
No, no, no. ¿Me aclaré o qué?
Es bromas, bromas. Te lo decía el personaje.
No, no, no.
Pero bueno, bromas, aparte,
hemos hecho algo interesante,
que es zafarnos de la tiranía de la música.
Es que tiran una música y tenemos que hacerlo.
Y a ver, es que tienen la música que quieran,
tienen el poder en sus manos.
Son como los...
Sí, manipuladores, titilitarios.
No, es de mi urgo.
Si no tienes ganas de hacer esto, porque lo tienes que hacer.
Esto se ha acabado aquí.
¡Fuera! ¡Fuera, quítala!
Tira otra, por si acaso, a ver.
¿Anectotas de infancia del peor?
No, y también os dije.
No me metáis música medieval para mi infancia,
porque me está jodiendo.
Que me dijo mi madre el otro día.
¿Es verdad?
Me dijo mi madre tan mayor.
No soy, pero esto me hace más vieja.
A mí me dijo.
¿Qué música hay que ponerle a tu madre?
Claro, de que es doña hurraca.
¿Qué jurásico?
Con todo respeto a tu madre.
Es que no hay música buena. Me clarea el cartón.
Mira.
¿Esta para qué es?
¿Me clarea el cartón?
Te clareas, estás bien.
Te quedan dos años.
De todas las alopecias posibles,
yo la que compro es la de cartón.
A mí me da igual.
Tú no la ves, ¿no?
En vida normal,
yo lo que...
Mi interacción es por delante.
Sí, sí, no interacciones por detrás.
Es que tengo una persona muy querida
que tiene...
Está cartoniano detrás.
Cartoniano, ¿no?
Sí, pero detrás está Ravino.
Ah, sí, ¿eh?
¿Tiene besito en coronilla?
¿Tiene todo el...
¿Tiene pizatalizaje de piojos?
Bueno, bueno.
Pero nunca...
Con un cartón tienes...
Con un roto ladalazo es un hache.
Me gusta lo imagen.
Pero que nunca me computa a mí como calvo.
Hay una posibilidad que si quieres podemos jugar.
Pero no...
¿Entiendes lo que te digo?
Es importante esto.
¿Quieres jugar riesgo?
¿Quieres que te ponga el camarí con la cabeza?
¿En la cámara esa que no funciona para la radio?
Para la radio no, pero a lo mejor...
¿Cómo la?
Pero piensa que...
Vale, vamos a ver.
¿Estará clareando oberto?
Vamos a...
Equipo de investigación.
¿Por qué sería el pelotopía?
Le pusieron un micrófono.
¿Qué tal?
Oye, pues esto...
Tengo una variante más.
¿Cómo una navaja suiza?
¿Y si le ponemos una sierra y pafaitar también?
Se ha hecho gracia.
Cuando se hace gracia...
No coño, es que tiene muchas posibilidades.
Tiene cuatro lados.
Hasta una brelatas, te puede haber una cerveza.
Es la navaja suiza de las telecomunicaciones.
Te pueden cortar la patilla.
Me enfoca, estamos comprobando si me clarea...
Bueno, a ver.
No, hay que decir una cosa.
Tengo 47 años.
¿Qué esperabais?
Para la edad que tienes estás muy bien.
Y esto es ingrato y injusto.
Porque te está tocando mucha luz.
Inevitablemente, aunque pusieras aquí,
el bisprezle le clarearía.
¿El bisprezle está como está ahora?
Sí, no, sí.
El bispelito es 40, ¿no?
No te tienes que preocupar.
Muchas gracias.
Ya le hemos encontrado una utilidad.
La capacidad de ver los clareos.
Bueno, este final tan bonito,
y para todos los públicos,
hemos llegado al desenlazo.
El problema.
Josep, ¿qué tal?
Sí, ¿no?
¿Te ha semblado bien? Muy bien.
¿Te ha agradado?
No me esperaba, evidentemente.
No se lo esperaba.
No, no, no tiene ningún problema.
Sí.
Es que os he escuchado normalmente en Catarán.
¡Es que parles en Catarán!
Escúlte, ¿qué vas a la platja?
¿Qué vas a la platja?
A la piscina.
A la piscina.
¿Qué bien vive este tío?
Es profesor, pero no tiene clase.
Sí, es el mismo.
¿Lo recomendarías a tus amigos?
Totalmente.
Gracias a vosotros, Josep.
Gracias a todos.
¡Gracias!