La Cadena Ser y el Terrat presentan Nadie Sabe Nada, un programa a priori de humor con
Andreu Buenafuente y Berto Romero.
Muchas gracias. Gracias.
Ahí está. Muchas gracias, querido público.
Bienvenidos a Nadie, señor Romero. ¿Cómo está usted?
Muy bien, señor Buenafuente. Todo correcto.
Todo en orden. ¿Y quién es que nos tratemos de usted hoy?
Nunca lo hemos hecho, ¿eh? No me gusta.
Hombre, pero denotá una... ¿Y es que nos llamemos caballero,
como te dice siempre la Guardia Civil? Sí.
Hoy usted caballero. Sí.
Cuando alguien te dice caballero, probablemente te va a joder.
Sí, exacto. Es el preámbulo de un problema, ¿no?
¿Caballero? Un momento, caballero.
Sí, perdón, caballero. Este periódico no lo puedo coger, que es de este señor.
Perdón, caballero. Sí, el caballero.
Perdón, caballero, como preámbulo a la desgracia, ¿no?
Sí, sí. Caballero, caballero, caballero.
Muche caballero.
Caballero, caballero, caballero.
Usted ha puesto últimamente referentes muy viejos.
Estamos lanzando aquí, ¿eh? Tío, pero es lo que hay.
Ya, ya, ya. Espera que me falta la cosa institucional.
Muy bien. Andrés se ha puesto la camiseta de una pegatina de Samanté.
Ya. Tengo alguna más, por si alguien dice algo interesante.
Sí, vamos a premiar con pegatinas. Con pegatinas.
Esto es como una guardería, ¿no? Como las ferias de muestras, ¿no?
No, guardería no se puede decir. Es colegio para personas jóvenes.
Pequeñas.
No, personas pequeñas son otras cosas.
Ya, ya. Pero también hay guarderías para personas pequeñas.
¿No?
Personas pequeñas, claro, hay de todo, pero gente muy joven.
Escuelas para gente muy joven.
¿Pero por qué? ¿Guardería qué denota?
Porque guardería está mal visto, porque es guardar a los niños.
Los niños no se guardan, no se aparcan. Esto no es un parking.
Es un colegio.
Pero yo agradezco cuando llevo...
Una escuela pequeña...
Cuando yo llevo a la niña...
De pequeña o no pequeña.
Oye, escúchame, que no me escuchas últimamente.
Es muy difícil hablar.
Cuando yo llevo a la niña a una escuela así,
agradezco que me la guarden también.
Sí, hombre, claro.
Que no dejen la puerta abierta de la escuela también lo agradezco.
Se agradece que sea escuela y que sea un recinto cerrado también.
Claro, claro. Con cámaras.
Los niños por la calle que no tienen conocimiento.
Muy bien, muy bien.
La música ha llegado tarde.
Se acaba el tema ya.
Vamos chupando ruedas, colegas.
¿Qué tal la semanita? ¿Cómo ha ido?
Muy bien, como siempre.
Muy rápida.
La serendipia del programa.
¿Qué ha ocurrido?
Por la música de niños.
Porque traigo un único contenido para hoy.
Y es infantil también.
Da un poco de terror, ¿eh?
Sí.
De alguna manera yo le había transmitido al técnico de sonido
lo que quería hacer ahora.
¿Tú te acuerdas que...
Hace unos programas, no me acuerdo cuántos,
hice, la verdad,
sin currarme lo mucho,
di...
¿Tú te acuerdas?
¿Que hicieras algo sin currértelo mucho?
Sí, que me acuerdo.
Prácticamente en cada programa ocurre.
Conté un chiste infantil
y dije, mi hija me cuenta este chiste.
Como al final del programa.
Que yo conté que me contó mi hijo
que le hice un pan a otro hecho a una amiga.
No me acordaba de eso.
Bueno, pues vaya reprimenda
cuando llegue a casa.
Bueno, no, estábamos escuchando el programa
y mi hija escucha eso
sin mucha ilusión, porque está muy acostumbrada ya
a la tontería esta.
Digo, mira, mira, mira.
Y ella presta atención y dice,
hostia, papá, qué mal contado.
Sí.
Oye, que me jodió.
Pensé, pero que soy cómico yo.
Pues es que es muy distinto.
Es otra disciplina.
Como si la hija de un médico dijera a su padre,
qué mal operado, papá.
Se me ha muerto un paciente.
Lo tienes mal entendido.
Porque es diferente la disciplina
de contar chistes, es muy distinta
a la de hacer monólogos.
O cómico de otro tipo.
Yo, por ejemplo, cuento muy mal los chistes.
Porque noto que me voy cansando
del chiste enseguida.
Yo he tenido épocas,
de joven se contaban muchos más
y luego ya como que no tanto,
respeto el género, pero es verdad que no lo curramos mucho.
¿Cuándo cuenta uno
un chiste en un grupito
y entonces todo el mundo está más
preocupado en intentar
encontrar uno para contar a continuación?
Que no en el chiste que está contando.
Sobre todo si hay niños, se produce
una tensión, ves todos los niños como
chistes y estás esperando que acabes para decir
y yo y entonces
para poder colocar la cuña y contar
su chiste. Yo en mi casa cuando se
cuentan chistes, de los momentos más tensos
que recuerdo. Público tenso.
Bueno, me había obligado a hacer una
pequeña entrevista a mi hija el otro día.
Notaréis que la voz es muy nasal,
estaba muy resfriada. Aprovecho un momento
en que no tenía fiebre porque estaba en casa.
Pero no hubo maltrato ni nada.
Quiero decir,
ya tenía fiebre, le dábamos medicación.
En una de esas que no tenía fiebre,
le digo, pues mira, ahora es el momento
de que la aclares. Bueno, coño, escúchalo.
Mira, mira.
Estoy con mi hija. Mira, señor, los pájaros
de fondo.
Ahora han callado. Bueno,
estoy con mi hija. Hola, Joana,
¿cómo estás? Bien, bien.
Bueno, es que ella sabe que hemos
contado los chistes que me
contó ella en el programa
y está muy decepcionada, ¿no, Joana?
Sí, sí, sí.
¿Por qué?
Porque están totalmente
equivocados.
Vale, yo conté uno que era
van tres y Harrison Ford,
¿no? No, no, no es así.
¿No es así? ¿Cómo no?
Son tres y con Harrison Ford.
Vale, son tres
y con Harrison Ford.
Y luego conté otro que es ¿qué dice un pan italiano
a otro? Pan panamericano.
Este ya me doy cuenta yo que está muy mal
contado. ¿Cómo es en realidad?
¿Qué hace un panadero
americano? Pan panamericano.
Ah, vale, ¿qué hace un panadero
americano? No lo sé, tú dices
pan panamericano.
Vale, ahora ya lo sé.
Gracias, Joana, te pido disculpas a ti
y a todos los niños del mundo que saben
encontrar chistes mejor que yo, ¿vale?
Sí, sí.
¿Tienes algún último que quieras dejar aquí?
Vale.
Un señor
va el doctor
y
que está recién operado de
problemas de memoria.
Y el señor le pregunta al doctor
¿pero doctor, doctor?
Se quiere tener problemas de memoria
y el doctor le dice
que sí, hombre.
Muy sutil.
Muchas gracias, hasta aquí este espacio de humor
infantil. Los niños te enseñan a los
adultos. Adiós.
Muy bien. Gracias, Joana.
Vale. Gracias una vez más.
No quise reabrir la herida, pero a mí me parece
que no lo contó muy bien ella. No lo contó bien.
Pero claro, que entrábamos en un bucle de
ahora has sido tú, ahora he sido yo, de
cuál yo me equiparo en edad, ¿no? Mental.
Yo se lo sabía que decía
Es muy sutil este, ¿eh?
Se me curará
la amnesia y decía
que no.
Como si se lo hubiera preguntado
mil veces. Funciona igual con el
otro.
El tío vuelve a entrar a la consulta
Oiga, doctor, ¿así que recuperaré la memoria?
¿Qué? Sí.
Es lo mismo. Pero no es mejor que
no, porque implica que se lo
está preguntando muchas veces y que no se cura.
Si es que sí. Es que ya te
lo he dicho muchas veces también. Pero abre como una puerta de esperanza
que mata un poco la gracia, ¿no?
Que recuperaré la memoria, ¿qué?
Sí. Y tú dices, ah, pues tampoco,
es muy gracioso. Es un debate.
Bueno, es un debate, sí.
Estamos en el debate.
Bueno, es un payaso, es lo que es.
A mí me trata bien.
Díjame hablar.
Bienvenido aquí a exponer argumentos. Ahí están las
amnotecas. No, no.
Ahí están las amnotecas.
Ahí está, ahí está.
Ahí está la amnoteca. Ahí está la amnoteca.
Bueno, bueno.
Sáquese el carnet para que dejen entrar.
¿Cuál es su argumento? Porque yo no he escuchado nada.
¿Cuál es su argumento? Hombre, me gustaría
como del exponerlo. Sí, pégalo, pégalo.
Yo le voy a dejar hablar,
que usted no me ha dejado hablar a mí.
Usted no me ha dejado hablar a mí.
Hace rato que no estoy diciendo nada.
Hable, hable, hable.
Pensaba que aquí no se puede hablar,
porque yo solo emitiré sonido.
No, no, no. A ver.
Este programa no se puede venir.
Pues no venga. Vale, pues ya está.
Está usted diciendo que... Me marcho.
No, no se vaya. Un respeto, ¿eh?
Un respeto, ¿eh?
Es que si se va no hay debate.
Es un chiste. ¿Qué? Usted es un chiste.
Ni de mal gusto. Ni de mal gusto.
Hombre, publiquelo.
Publíquelo en el pamfleto ese.
Sí, sí. Bueno, bueno, bueno.
Bueno, bueno, bueno.
Sáquese el debate.
Sáquese el debate.
Sáquese el debate.
Me encanta. Es verdad.
Es verdad que... Esta acción va muy bien,
porque te quitas muchos nervios, ¿no?
Es verdad que cuando contaste el de un
panadero italiano dice pan, pan americano...
Yo no entendí.
¿Qué dice un panadero italiano a otro?
Hago pan, pan americano.
Pero ¿por qué? Si es italiano sería
pan, pan, pan italiano.
Hago pan italiano.
Pero ya lo he dicho en la conversación con ella
que ella me daba cuenta que estaba muy mal.
Pero pasó... No sé si te lo afeé en el momento.
Yo creo que estaba tan mal con todo.
Seguramente porque tú me lo afeás todo siempre.
Tú eres un tiquismiquis.
Tú tienes un nivel de excelencia.
En general, no.
Tú tienes mucha suerte.
No, esto no es debate.
El debate cansa mucho, hostia.
Tú creo que has tenido mucha suerte que llegara yo a tu vida.
Para tener a alguien al lado
que no te ría todas las gracias.
Porque nosotros estábamos muy acostumbrados
que llegabas y decías, quiero un café.
Y todo tu equipo, ay, qué gracioso.
Siempre con sus cosas, ¿no?
Pues tú tienes un señor al lado que cuando dices
quiero un café, digo, pues tómate lo.
Y déjame a mí vivir.
Muchas suerte.
Necesitaba un poquito de rancidad alrededor.
Ya es verdad.
He venido a dártela toda.
Me has traído una rancida que combinada con mi azúcar
ha dado como una mezcla
muy interesante.
De hecho, Andrés, que es muy observador,
me definió mi carácter hace un tiempo
de una forma que a mí me pareció brillante.
Realismo-rancio.
Realismo-rancio.
Pero esto habría que desarrollar un poquito,
si te parece.
Estaba pensando hasta escribir un libro
sobre el realismo-rancio.
O sea, ¿cómo veo yo la vida?
Claro, porque yo...
Porque no es...
No es pesimismo ni es negativo.
Es una sección de literatura de la vida.
Cuidado la ambición
que lleva encima.
Adelante.
Estamos en la sección
literatura de la vida.
Con uno de los máximos exponentes,
por no decir el único, del realismo-rancio.
Uno de la nueva corriente
que toma el relevo
del realismo sucio.
Sí, sí, sí.
Un realismo sucio,
una literatura norteamericana de los años 50.
Aquí parecemos tontos y lo somos.
¿Qué quiere?
Ya no le gusta tampoco esto.
No, pero es que...
Ah, no, como es un rancio, digo yo.
Mire, yo a lo mejor peco de fantasioso.
Pero a mí me invitan a un programa
a hablar del realismo-rancio,
que es mi filosofía de vida.
Yo esperaba que se me dejara hablar.
Yo esperaba que tuviera yo
algo de voz.
Tienes tu razón.
¿Cómo lo definiría usted?
Pues es una forma de entender la vida.
¿Puede empezar a hablar no haciendo eso,
que da como rabia?
Pues es una forma...
Parece que se ha pillado un huevo.
Adelante.
Pues mire usted,
es una forma de entender la vida
cuya base es,
como su nombre indica, realismo,
pero con una dosis
de...
de sequedad.
Áspera.
Hay una cierta aspereza
que viene derivada por el realismo.
Yo creo que el ser realista siempre
te aporta algo de...
No es pesimista.
No es un pesimista bien informado.
No.
Es un rancio.
Me estoy dando cuenta que
igual ya con el nombre
yo ya tiro.
Como ha dicho,
que quería escribir un libro.
Sí, pero claro.
He pensado, a lo mejor tiene más.
Que yo quería.
Y si lo hubiera hecho,
me habría dado cuenta nada más empezar
que no había nada.
Déjeme que le ayude.
Aquí acaba mi veleidad.
Déjeme que le ayude,
carapoya.
La cosa es la siguiente.
Está fijado que lo he metido,
pero no he hecho más al arde.
Por ejemplo, una de las máximas
suyas sería, si algo puede salir mal,
saldrá mal. No, porque eso es pesimista.
Espera que salga mal
porque probablemente va a salir mal.
Pero si sale bien,
pues oye, disfruta. Pero tampoco
disfrutes mucho porque probablemente
saldrá mal más adelante.
O sea, es como...
Por ejemplo, no espera nunca nada
de nada ni de nadie.
Es una filosofía de vida que yo tengo.
No, esa es muy extendida. No espero nada.
Pero ¿por qué? ¿Que no eres pesimista?
No, pero no voy a
poner mucha energía en esperar algo
porque seguramente se va a ir a la puta.
¿Y si viene algo bueno?
Oye, qué bien.
Qué bien.
¿Si viene algo malo?
Pues mira,
¿qué ha pasado?
No, no, no, no.
Si le parece vamos a ir desarrollando
un poquito más el realismo rancio.
Creo que hay algo ahí interesante.
Tiene algo de, por ejemplo,
sinceridad...
Sinceridad siempre.
A un arriesgo de...
No de ofender, pero sí
de decepcionar.
Usted de los que le dice, cuando le dicen
tenemos que quedar y usted pregunta, ¿para qué?
Siempre. Eso es ran...
Eso es ranciedad.
Que se interpreta como una cierta ranciedad.
Oye, tenemos que quedar, vernos para tomar un café
y hablar de este tema. Yo digo, ¿es necesario?
Muy bien.
Pero no es porque le moleste
a la otra persona.
Le gusta estar más solo. Y acostumbro a decir, yo
por mí he encantado de quedar contigo,
para lo que sea, pero si es necesario.
Si no...
Usted, claro,
evita muchas situaciones pesadas.
Y me lo agradece la gente.
Hay mucha gente que me dice, hostia, te lo agradezco muchísimo.
Por ejemplo, te voy a poner un ejemplo.
Hay un programa de radio en el que
no voy a decir cuál es.
Pero desde que empezó el programa de radio
siempre me han pedido colaboraciones
y siempre se las he hecho.
Oye, ¿me puedes enviar un audio con...?
Sí, hombre, claro que sí.
¿Podrías entrar por teléfono para hablar de este tema?
Sí, hombre, claro que sí. A pesar de su ranciedad
que pondría un filtro a la colaboración.
Pero porque no es ranciedad
de no querer hacerlo.
Me viene bien, lo hago.
Esta última semana me dijeron,
mira,
haga un arriesgo
de abusar de la confianza.
Y además se me dijo, si me quieres decir
que no, dime que no. Yo esto ya me lo agarro.
Esta carta la reservo.
Sí, sí.
Como buen racio.
Y me dijo, ¿podrías colaborar otra vez?
Y le dije, mira,
esta vez no.
Y me dice, ¿ah, no?
Me acojo a la posibilidad que me has dado.
Y la explicación que creo que es muy bonita.
Le dije, ¿podría hacerlo?
De hecho, no me supone ningún esfuerzo.
Pero te voy a decir que no para romper esta dinámica
que hemos creado de decirte siempre que sí.
Porque esto te podría llevar a ti
a pensar que
ya tienes todo el terreno ganado
conmigo y que siempre te voy a decir que sí.
Yo ahora te digo que no en esto, que no es importante.
Y así ya te marco que a veces
te voy a poder decir que no.
Entendéis por dónde va, ¿no?
Sí, sí, sí, sí.
Simplemente yo dije,
mira, otro ejemplo
que te voy a poner de Realismo Rancio
que es un proyecto de una película.
Sí.
Ahí se juegan muchas cartas.
Se juegan muchas cartas.
Se me envió un guión, una gente
y me gustó el guión y le dije,
yo la quiero hacer.
Entonces la estamos moviendo,
a ver si la puedo protagonizar y tal.
Y en un momento dado, la semana pasada,
yo le dije, por cierto,
antes de que ocurra, os quiero informar de que
yo estoy diciendo que sí, que quiero hacer la pelita,
pero cuando, si se concreta
y lleguemos, entonces os mandaré
a mi representante para que os saque todo el dinero posible.
Hostia. Le dije que sepáis que en ese momento
no quiero que en ese momento
digáis, hostia, pero esto si tenía tantas ganas
como ahora,
como ahora.
Eso es Realismo Rancio preventivo.
No se está apretando tanto.
Que tío me has enrollado, pero no olvidemos que es un rancio.
Contemplad ya
que en un momento dado
esto se girará y de repente
veréis Humberto, que no lo esperaréis.
Como si
le hacía tanta ilusión la película ahora de repente
está negociando a muerte.
Y después todo va a ocurrir también.
Pues muchas gracias. Me dijeron, gracias por decirlo.
No te hañapado más.
Yo he dado esa información
porque lo que me sabía mal es que digo,
a ver si luego nos vamos a enfadar.
Muchas veces hay que prevenir
para enfadarse más luego.
Y es mejor en un momento dado
mostrar una garra,
mostrar un colmillo
antes que tener que morder.
Eso es parte de mi filosofía de Realismo Rancio.
Oye, yo creo que hay una tesis ahí muy interesante.
Por ejemplo, siempre que hay un proyecto,
y tú lo sabes en este rat, hay un proyecto.
Yo me encargo,
cuando se plantea el proyecto, la gente viene con mucha ilusión.
Hombre, vamos a hacer esto, va a ser increíble.
Y luego lo primero que digo, vale,
pero esto va a tardar tanto tiempo en hacerlo,
va a costar tanto esfuerzo.
Él entra con un tanque de agua en una bodega de vino.
¿Qué hacéis vino aquí?
Hacemos un vino de puta madre.
Pasa, pi, pi, pi,
y entra un camión con 30.000 litros de agua
y él tío...
Entonces yo planteo
todo lo que yo ya preveo, que van a ser problemas,
los planteo ya.
Que luego no se producen.
Todos estaremos más contentos.
Y esto ya, más a fondo, ya para terminar,
el Realismo Rancio, quizá,
la última frontera es destruir la ilusión.
Para nada.
No, no, pregunto. Para nada.
Si yo soy una persona que me ilusiono un montón con las cosas.
Lo que pasa es que... No, digo los otros.
No, no, no.
No, no, la ilusión de los otros.
No, no, para nada. Claro, porque uno te dice,
mira, Berto, me hace muchísima ilusión contarte una cosa
y tú con esta cara que pones de Realismo Rancio,
dices...
Y has pensado que...
Das una ristra de realidad
y la ilusión se va por el desagüe.
¿Puede pasar?
Puede pasar.
Puede pasar. Pero yo voy a intentar
moldear un poco a esa otra persona.
Hacerla madurar. Por decirlo de alguna manera.
Porque yo creo que la ilusión...
No hablo de mí, eh. No, no, no. Por supuesto.
Pero que la ilusión siempre tiene que ir acompañada
con una buena dosis de realidad
para que se compensen las dos.
Porque es que solo con ilusión nos vamos a estrellar.
Entiendes? Ya, ya, ya.
Y tú, como interlocutor del Realista Rancio,
tienes que saber que te va a venir con todo.
Yo te lo voy a dar todo. Ya, ya, ya.
La ilusión por el proyecto, el primero.
Voy a luchar por la muerte. Ahora, que sepas
que todas estas son las mierdas que nos vamos a comer.
Ya.
¿Compras eso? Voy contigo de viaje.
Pero no me vengas con ilusión de ilusión y luego...
Ay, mira lo que nos ha pasado.
Ay, qué tanto trabajo.
Ay, qué poco cobramos.
Ay...
No, no, no, no.
O sea, usted huye también
del muy socorrido y odiado
yo ya lo dije.
No, esto usted nunca lo hará.
No, yo ya lo digo.
Claro, claro, claro.
A mí no me escucharás decir ya lo dije.
Yo te lo estoy diciendo todo el rato.
Bueno, pues muchísimas gracias.
Nos ha dado usted una bocanada
de Realismo Rancio.
Que le agradecemos. A ver cómo reclamamos esto.
Ya podemos hacer más...
Ya buscaré yo...
Ya pensaré yo en casa
elementos de Realismo Rancio y te voy planteando.
Vale, muy bien.
También si quiere quedarse los de su casa
también puede.
Bueno, si gusta,
yo os traigo más ediciones de Realismo Rancio.
Si no gusta, pues...
Me da igual.
Claro, como es un rancio.
Yo ya cuando he planteado esta sección,
yo mismo la he hecho con ilusión, pero al mismo tiempo
pensando, esto puede no gustar.
Hostia.
¿Qué voy a hacer? ¿Me mato?
No, no, no. ¿Me tiro ahí contra la máquina?
Verdad que no, fue de esto.
Muchas gracias, señor Romero. Venga.
Hasta luego, adiós.
Venga, va.
Vamos a ver.
Estamos en los estudios de
Barcelona. Estamos en la época
de los diez años, celebrando programas por ahí.
Ojalá pudiéramos hacer muchos más.
Yo seguiría celebrando diez años
en el año once, doce, trece.
Yo creo que es el año once.
Yo creo que nos hemos descontado en algún momento.
Joder, ya está la última vez el rancio.
¿No?
Te dejaron la ilusión de la década, coño.
¿En qué año empezó?
2013. 2013.
Vale, puede ser.
Puede ser, puede ser que
me haya descontado yo. Yo tengo la vivencia de once.
No, me no.
En mi reloj biológico, yo llevo once años.
Y a mí eso no me lo vais a contradecir.
No, me no.
A mí no me toca nadie el reloj biológico.
Yo soy como este reloj de aquí, de mi
suegro, que no funciona, por lo mismo.
Yo he vivido once años.
Estos son años de perro.
Cada año nadie sabe nada, son siete años
de personas normales, años de perro.
Seventa años llevo yo al lado de este aquí.
Seventa años.
Casi un siglo, ¿no?
Setenta y siete, porque para mí son once.
Bueno, setenta y siete.
Dicen Manolacas desde Zaragoza.
Manolacas?
Porque el amigo de la escuela del chino
es una barba.
Oye, mira cómo empieza, dice.
Mira, mira, mira.
Dice, Berto, empieza así.
Escribe tres puntos.
Hola hermosos.
Lo primero que pones es escribe.
Hostia.
Es como si ella se narrara a ella misma.
Escribe tres puntos.
Sigue leyendo
porque pinta muy bien.
Es como si tú andaras por la calle y dijeras, camino.
Camino.
No, camina.
Camina, porque estás de fuera de un narrador omnisciente
de tu propia vida. Camina.
Un poco Miguel Noguera, ¿no?
Sí. Camina, Andreu, por la calle Caspe.
Sí, sí.
Hola. Está muy bien.
Muy complicado todo, ¿no?
Bueno, hola hermosos. No recuerdo si al final Berto pudo explicar
el origen de camisa de once palas.
¿Podrías recordarlo? No, no.
No.
Lo bonito es que no ha acabado...
Bueno, lo bonito, lo decepcionante un poco
es que no ha acabado diciendo, deja de escribir.
Lo normal habría sido acabar diciendo, escribe,
y al final deja de escribir.
Incluso manda el mensaje.
Mira, Mina Bosakasuko.
Mina Bosakasuko.
No, ya está.
Ya, ya, ya.
Muy bien, muy bien.
Esta vez nos hemos dado cuenta.
Pero casi todos nos hemos dado cuenta.
Vamos a publicidad y se los cuento, venga.
Yo no, ¿eh?
El nadie sabe nada, se puede escuchar y ver.
Estamos trabajando
para que se pueda oler y comer.
Segunda parte del Nadie sabe nada en la cadena Ser.
¿Lo comento o no?
¿Qué ha pasado?
A mí me ha dado mucha la atención.
Dos personas que están en la primera fila,
en la pausa de publicidad, han decidido
cambiarse el sitio.
Tú aquí y yo aquí.
Pero en la misma primera fila, ¿no?
Sí, sí, en la misma primera fila, o sea, variando
mínimamente el ángulo de visión, muy poco.
¿Qué ha ocurrido aquí?
Ah, tienes micrófono.
Hola, ¿cómo te llamas? Hola, María.
¿De alguna manera, María, te has cambiado con tu madre?
Con Carlos. ¿Es tu madre? No, con él.
No, no. ¿Cómo va a ser su madre? Es un señor.
¿Es su madre? Es un señor
y tiene la edad parecida. Pero ella es su madre.
Pero se han cambiado ellos dos.
No, no ibas mal encaminado, de parentesco.
Vale, vale. ¿Y por qué? Esa mínima distancia.
¿Por qué? Nos han mandado, nos han dicho de cambiar.
¡Ah, os lo han dicho!
A ver,
¿quién les ha pedido cambiar?
El camarógrafo.
A ver, el camarógrafo. ¿Cómo estás?
¿Te molestaba un poquito eso, no?
Es muy difícil
operar y hablar a la vez.
Está enfocando...
Pues deja la cámara quieta.
No, ya la cojo yo, ya la cojo yo.
Déjamela a mí. Yo soy muy buen operador.
Ahora yo estoy operando.
Muy bien. Perfecto.
¿Qué ha pasado? Pues que el chico
es muy grande.
Están en medio del plano, ocupando todo el
rincón. Y los he visto y he dicho, mira,
ella que es más bajita.
No estará menos en el plano.
Interesante. ¿Y nosotros ya estamos bien
o también te molestamos por tamaño?
Me iría mejor por la luz que os cambiaseis.
Ah, pues nos cambiamos.
Ya que estamos hablando con un operador de cámara,
se ha comentado la diferencia
de los tonos de piel entre
Bertón y un servidor.
Es que además tú tienes más luz y tú
menos, con lo cual...
Está más acentuado todavía.
Vamos a ver.
¿Y por qué tengo menos luz?
La edad.
Aquí no llego.
Bueno, no sé.
Estamos haciendo el programa mal desde que estamos aquí
en el Toreski otra vez.
Diez años. Vale.
No, diez años no, porque hemos estado en otros sitios.
Pero hemos vuelto al Toreski en esta nueva
disposición y hay un problema con las luces.
Al lugar del crimen, sí. Vale.
Vamos a intentar corregirlo. Gracias compañero.
Usted cómo pesa esto, nen.
Bueno, pues vamos a
trabajarlo esto. Yo no me muevo
Sí, pero tú eres más...
Si esta fuera nuestra cama. Tú eres más oscuro.
Los matrimonios, cuando se fija
un sitio en la cama, es...
¿Sí o no? Es inamovible.
Yo duermo a la derecha, que en casa duermo a la izquierda.
Bueno, pero vamos a sacar este tema ya, porque
es verdad que tú eres mucho más oscuro de piel.
Tienes menos luz.
Yo soy mucho más blanco de piel y tengo más luz.
La gente está hablando ya del programa interracial,
los cómicos...
cómicos interraciales.
Yo le dije este verano,
yo siempre dije, yo creo que deberíamos anunciarlas
como Andrés Alberto y su compañero
de color, Andrés.
Y a mí me pareció que un comentario
que coqueteaba de alguna manera con el racismo.
Yo le dije, no, hombre, no, tío.
Pero un tono de color, sí.
Un tono de raza negra tengo.
Perdona.
Perdona. No, porque no eres
de raza negra.
Pues es que me gustaría.
Si yo fuera de raza negra, os iba a cagar todos.
¿Tienes familiares negros?
No lo sé.
No lo sé.
No, pues si te hiciste un test de ADL.
Ese test era una mierda pinchado en un palo.
No.
Yo vengo de Andalucía.
A mí también me gustaría ser negro, pero no lo eres.
Pues sé lo, sé lo.
No, no, hombre. No se puede, ya, ya.
Es binario esto.
Yo siempre he fantaseado con tener a Brice.
Otro día me dijeron que Vin Diesel era negro.
Sí.
Puede ser.
¿Fast and Furious?
Este tío que igual te conduce un coche como te prepara
una caldera.
Porque tiene la pinta de un servicio técnico
absoluto.
Le pones un mono que ponga aquí
calder hot.
Fui a ver...
¿Sabes que fui a ver Fast and Furious 10
sin haber visto ninguna?
Yo he entrado en Fast and Furious por la 10.
Porque tenemos
un grupo de amigos que vamos al cine
y tenemos un...
Y no podemos ir mal hasta que salga bien.
Y entonces intentamos ir a ver
pelis que creemos que van
a ser malas, que no nos van a gustar.
Pero tampoco podemos ir muy,
muy... O sea, es muy sutil el grupo.
Ya, ya. No podemos escoger algo que sea
rematadamente... O sea, que unánimemente
todo el mundo diga que va a ser mala.
O que ya veas que no.
Tiene que ser algo que puede salir bien.
Si sale bien se acaba el grupo.
Entonces hay que escoger con mucho cuidado.
Entonces hemos visto Halloween
Hills
John Wick 4
siempre vamos a ver pelis
que seguramente... Salas semivacidas.
Creed 2
también, pero...
Sabes, siempre jugamos eso. Y fuimos a ver
Fast and Furious 10. Yo creo que no salió bien.
No salió bien.
¿Os gustó? No.
Si no sale bien
es que el grupo continúa.
Tú no puedes estar en el grupo porque no entiendes
las reglas.
¿Yo qué voy a entender?
Claro, tú te llegarías allí y no te dirías...
Pues no está mal, diría yo.
No está mal esta peli.
Venga, ya está. Se acaba el grupo, ¿no?
Entonces vamos a cenar. Se acaba el pelo, se acaba la roja.
Luego vamos a ver la peli.
Y de qué va Fast and Furious 10?
No lo sé.
Hay una movida...
Lo flipante es que sale
Jason Momoa.
¿Quién es Jason Momoa?
Jason Momoa es Aquaman.
Es un señor muy fuerte,
con una cara muy expresiva.
Es de la categoría de rock,
todos mazaos, ¿no?
Ultra mazaos. Muy mazao, pero
Jason Momoa está...
En este está un poco gordo.
Es que un mazao gigante, si engorda no pasa nada.
Bueno, pero que está fuerte,
pero...
No está definido. Escúchame, definido.
El de guardenas de la galaxia, el calvo este,
gordo.
No, no, está muy musculoso este.
Pero está fondón.
Tiene la estructura grande.
Sí, coño, claro.
¿Cómo se llama este?
Batista.
Buen actor, Batista.
Sí, buenísimo.
Sí, sí.
¿Eso qué es? ¿Gordofobia o
forzudofobia o qué es?
Esto es típico que como este es forzudo
y tiene los ojos así achinados, no es buen actor.
Para ti, Staloné no es buen actor tampoco.
Mmm...
No tiene un ojo ahí como que se le cae y tal.
Poco, poco bueno lo he visto.
Staloné hay que lavarse la boca antes de hablar de Staloné.
Lavarse la boca.
Bueno, bueno. Es el Woody Allen
de cine de acción.
¿Staloné?
Bueno, Staloné.
Escribía sus propias películas.
Escribía los guiones, los interpretaba él.
Siempre interpretaba un personaje parecido.
Lo mismo que he hecho Woody Allen toda la vida.
Pero como uno es chiquitico con las gafas
dice este es intelectual, pero este te da una hostia
y te revienta, vamos a marginarlo.
Ya, ya, ya.
A mi Rocky...
No, Rocky sí, estamos de acuerdo.
Todas, todas. Hasta las cinco que no le gusta nadie.
Todas.
Me flipan.
Bueno, no quiero discutir contigo sobre cine, tío.
No pasa nada.
Jason Momoa le dicen en la peli
ven y haz lo que te te dan a los cojones.
Yo no he visto a alguien
en una película tan suelto
como Jason Momoa en Fast and Furious.
Sí, sí, está fuera de onda totalmente.
Pero que le hace una pedorreta a uno
en un momento.
Un momento que va con el coche y pasa y hace...
Y cada vez que sale hacía...
Pero totalmente
fuera de...
Hostia, el Aquaman. Flipante.
Se ha reblandecido tanta agua, ¿no?
Y cosas fascinantes
de la película, pero fascinantes.
¿Puedo hacer spoilers? Sí, hombre, por favor.
Hay una bomba que es una bola
que sale de un camión y empieza a rodar
por el Vaticano. ¿La típica bomba-bola?
Una bomba larga que no se acaba nunca.
Y va cayendo, cayendo, cayendo
y es bajada y cae, cae, pero es que ya al final
de la caída ya va
en subida también la bola.
O sea, hay una calle recta,
la bola tira y el último tramo que calle
es en subida. La bola sigue para arriba también, ¿eh?
Guau.
Explota la bola
y se ve imagen de como de medio
barrio petado. Sí.
Y entonces se ven las noticias y sale uno
y dice, por suerte no han habido muertos.
Está media ciudad destruida
y él dice, por suerte
no han habido muerto, para que nadie en la sala
llore, ¿no? ¡Flipante, flipante!
¡Joder! ¡Flipan!
Al final son atractivas estas pelis, ¿no?
Sí, no sé si me gustó o no. Creo que no,
pero estaba fascinado como viendo...
Ya echas la tarde, ¿no? Sí.
Muy bien, muy bien. Gracias, Hesberto, por este espacio
de cine. Venga, vamos a seguir.
Mira.
Este espacio... Ah, y no acaba
la peli. ¡Joder, qué pesado con el
Fast & Furious! No acaba. ¿Qué? Al final
es larga, pues. Las pelis son muy
largas ahora. Ahora las pelis van a peso,
¿sabes? Sí, sí, sí. La gente va al cine
y si no le das dos horas y media
dice, hombre, vamos a ver cortos.
La gente se enfada.
Sí, sí, sí. Y esta es
muy larga y va todo el rato al final
y no acaba la cosa. Y yo
ya cuando estaba a punto de acabar, digo, pero
si aquí falta todavía la resolución, aquí
aquí no... Y entonces
sale un...
salió un
submarino del hielo.
No me preguntes por qué
y salió Gal Gadot,
la de Wonder Woman, que se ve que salía en la peli
en pelis anteriores, pero como yo no he visto ninguna
anterior, de repente sale alguien
digo, mira, Wonder Woman.
Y dice, mira
hacia cámara y dice, ¿cómo? Diciendo,
ya verás, ya.
Ya veréis.
La once, ¿no? Como vendiendo la once.
Continuará, porque las películas ya no son películas,
son series.
Vas a ver cualquier película y no se acaba
nunca. Bueno, pues seguiremos.
Nos vemos la semana que viene con
dos horas y media más de turra.
Sí, sí.
Bueno, este tío está ahí amarrado
el diesel este, que no veas.
Oye, lo que viene ahora es muy bonito y nos
traslada a Londres.
Andrea dice, hola, Andrew
Iberto. Ah, yo no tengo...
No, no, no. A mí no me traducen. No te traducen.
Bert. Te llamarías Bert.
Bert era Epi y Blas.
Era Bert y...
Bueno, un poquito nosotros también, Epi y Blas.
Dice, me encanta vuestro programa, gracias. Empecé a escucharlo
cuando estaba embarazada.
Y ahora tengo un bebé de dos meses
que os escucha
y deja de llorar.
No, tienes que poner, perdona, algo más bonito
que la música.
Dios salve a la reina, ¿no?
Pero...
Ay, muy bien. Es la misma.
Ahora es cuando el niño empieza a llorar.
Es la misma canción.
No, que he dicho ahora con retranca, coño.
Algo más suavito.
Es un bebesito.
¿Le podríais dedicar una canción
de cuna? Claro.
Se llama Emilia, es una niña muy seria
y también un poco estreñida.
Que no sea por eso.
Madre mía, este último dato.
Un saludo a Andrea.
Yo pensaba que lo podríamos hacer con nuestros instrumentos
de juguete.
Oye, ¿sabes? Cuando eras pequeño y estabas
estreñido, en casa no hacías lo de meterte
una cerilla por el culo.
Me dice Ramón por línea interna que perejil.
En mi casa cerillas.
Perejil también por el culo.
El rabo del perejil por el culo.
¿Y la encendían o no? No, no.
Pero entiendo que no es
por el... Yo pensaba que era por el
esforro.
Al decir tu lo de perejil
entiendo de lo que se trata es de intentar
desatascar simplemente.
Meter un palo para ver si...
Bueno, escúchame, hay una señora en Inglaterra
esperando a una nana y tú hablando
de culos y cerillas, hostia.
Hombre, pero porque la niña está estreñida.
Bueno, pues ya encontró la manera, hombre.
Tiene el sistema digestivo en construcción.
¿Qué quieres? ¿Qué instrumentos quieres?
Tengo...
El mejor instrumento del mundo, mi voz.
Hombre, pero habrá que acompañarlo
de algo infantil, ¿no?
Es que como no sabemos tocar ninguno
y encima todos son raros,
ese es más bonito. No, sin música.
Vamos a hacer nosotros.
No, así va a llorar, ¿no?
El niño, la niña.
Mira qué bonito. ¿Se oye más?
El plástico del...
El plástico que...
Mira, mira.
Tres notas, dos notas.
Vale.
Venga, pues dame la música.
¿Qué pondrás?
Una letra.
¡Guau!
Uy, no, pues éste no lo había tocado.
A sonar una nota porque ha querido.
Mira.
¿Pero será continua la música o habrá que
empalmar la grabación?
Uy, esto a la niña no le va a sentar bien, ¿eh?
Sí, tú tirá.
Yo me encargo, yo me adapto.
Pero tú sigues tocando todo raro.
Vale, venga, va.
Ponte más lejos del micro, por favor.
Tiene mucha presencia.
Hola, bebé
Que vas mal
de bien
No te preocupes
Somos tus amigos
Berto y buena fuente
Ahora
a dormir
tienes que intentar
a no ser que te vengan
las ganas de
te cagas
Madre mía.
Espero que te sirva.
Dani desde Moriles en Córdoba dice
¿Sabéis estas escaleras de plazas o parques
que tienen escalones algo más largos
y te obligan a subirlas dando pasos muy largos
o dos pasitos cortos por escalón?
¿Cuál es la forma más digna de afrontar
este elemento arquitectónico?
La subida de la paloma, ¿no?
La subida de la paloma
La subida de la paloma
De verdad, una mala escalera
te jode la tarde
Hombre, hombre
y la rodilla, y el que la ha puesto
no lo verían ya
no lo verían los constructores, en el in situ
Hombre, yo los obligaría a pasar por ahí
cada día, dos veces
Eso es cuando te obcecas en hacer escalera
cuando evidentemente hay que haber rampa
El escalón es largo porque te está pidiendo rampa
te está pidiendo rampa
Si pides rampa, no te obceques en escalera
Pide rampa
Eso tendría que decir el arquitecto
Cuando ves el plano, haces así
y ya de un primer vista dices
Aquí pide rampa
Y polla
Hombre, pero es que a mí me hacía mucha ilusión hacer escalera
Esto no es escalera, esto es un rompe tibias
Es verdad, es verdad
Se ha hecho mucho daño, gente
en esos sitios
capimantada
capimantada de granada dice
siempre se ha dicho que cuando un gato negro se cruza
delante de un humano
Gato negro, gato blanco
Que susto
Pero eso era cisne negro
cuello negro, cisne cuello blanco
Gato negro, gato blanco
No era cisne cuello negro
cisne cuello blanco
Yo creo que Chiquito nunca dijo
la palabra cisne
Mira que dijo palabras
Pero cisne, esto es un cisne
Esto es cisne
Bueno, yo que sé
Oye, yo tengo que apuntar una libreta
Una vez le hacen una entrevista en un programa de televisión
que quería ser un late, un proto late
que duró muy poco, le dice el presentador
Chiquito, hacen una intervenida
que es poner a Chiquito
de entrevistado
O sea, Chiquito iba a actuar, hacer sus cosas
Ya te lo he contado muchas veces
Lo traíamos y el propio representante decía
Chiquito lo mareís
Él cuenta sus mierdas
Él decía que le daba igual lo que le pidieras
Él tenía un caché
O sea, fuera una película
o una entrevista
Él llegaba y...
Pero en este programa, dice, vamos a hacer algo diferente
Lo ponemos a Chiquito a la calzada
Se sienta allí
Chiquito, ¿cómo estás?
Tengo dos grados de escolar
Y le iba lanzando lo suyo
Y en un momento dado
que aplaudí esa temeridad
el presentador le dice, Chiquito
¿Tú crees que hay vida
después de la muerte?
¿Y qué le soltó?
Dice, se levanta
Dice, yo no sé
si hay vida
pero seguro que hay
fanta y coca cola
Eso es chiquito
Eso es chiquito
¿No?
Es buenísimo, ¿no?
Pero vida de zumos, vida
Él luego lo estaba analizando
Él en su cabeza funcionó
Ah, ¿tú crees que él leyó?
Sí, era demasiado bonito pensar
Hostia
Él creo que visualizó un zumo vida
que no sé si todavía fabrican
que eran unos zumos
Y él dijo, bueno, imagina un catering
Ahora estoy aventurándome
Bueno, estás intentando entrar
en la mente de uno de los mayores
genios que ha dado la cultura mundial
Elvio el vas allá
con un catering, una máquina de café
y las botellas borrosas
Y dijo, bueno
me está pidiendo que si hay zumos
vida, pero seguro que tiene que haber
fanta y coca cola
porque es un poco lo que cubre todo
Tú te mueres, llegas a un sitio
que hay una espera
Pero no se preocupe porque hay un catering
Hay fanta y coca cola
Hay cerveza, no, cerveza no, porque en el cielo
alcohol no se consume
Hostia, pues vaya mierda
Es lo que si quieres, fanta o coca cola
Yo creo que su cabeza fue por ahí
Y luego también dijo otra que me la apunté
que dice, porque usted
¿cómo se define usted chiquito?
Dice, yo soy automático como la abeja maya
O sea, solo un genio
solo un genio puede decir
automático como la abeja maya
A nadie más, se lo puedo corregir
Vamos, si te parece, a hablar con alguien del público
Pero antes déjame decir un último dato
sobre lo importante que es Chiquito para mí
Yo conocí a Chiquito
en un programa, el primer programa de televisión
en el que yo participé
se llamaba Cuatre y Acció, era un concurso de monólogos
que se hacía en el Casino de Barcelona
presentado por Rugyepera
al que mando un beso desde aquí
Ganaste tú
Sí, nivel bajo, ¿no?
Bueno, un poco más, sí
No te ha entrado el chiste
porque la gente, contra todo pronóstico
también me quiere a mí
Y entonces, el premio
lo daba Chiquito
Y entonces, yo conocí a Chiquito
el día que daban el premio, la última grabación del programa
y ese día vinieron mis padres
y vino mi hermano desde mi pueblo
Tu hermano, tu hermano José Antonio
Felicidades, ¿eh?
¿Qué te dijo?
¿Qué te dijo?
Felicidades
Felicidades
Estoy muy orgulloso de ti, ¿no?
Estoy muy orgulloso de ti, ¿no?
Hablas y tu hermano
Es que no me hace gracia
No me hace gracia
Además, eres un faltón como muy desagradable
Y además vas a atacar a lo donde más dueles
Tuiste mucho tiempo haciendo chistes sobre mi mujer
Como fingiendo, como simulando que tenías relaciones con ella
Y ahora eso lo has dejado
Y ahora atacas a mi hermano
No, en serio
¿Cómo vienen mis hijos?
Pero analicemos esto
Es un falto, un maleducado
Analicemos esto
Yo imito a tu hermano
Pero no lo lleno de contenido denigrante
Porque podría
No
No
Es que mi hermano
Perdona, perdona
Mi hermano no tiene nada que ver con este mundo
Mi hermano es un abogado serio
Que cometió el error
El error de decirme que sí
Cuando le propuse participar en un programa
Para ver si podía ser legal
Que yo me hiciera una funda
Un monedero
Con la bolsa de tus testículos
Y él
Tan serio no es
Porque un abogado serio dice que no
Y tu hermano dijo
Sí, sí, sí
Me pagan la comida
Me pagan la comida, me pagan el viaje
¿Qué comida y qué viaje? Le pagamos
Le pagamos una mierda, le pagamos
Se lo estás pagando así
Imitándole en un programa que se escucha en todo el mundo
Pero fíjate
Con una voz de mierda
Y no me pongas grabaciones de mi hermano
Pero es que tu hermano ya forman parte
De la historia del nadie
Vamos a escucharle, mira
Estamos tocando temas que nos llevan a cuestiones de ética
Estamos tocando temas
Que nos llevan
No, es que
Coño que tiene un buen imitar
Que nos llevan a cuestiones de ética
Pero tú imagínate que yo ahora
Después de escuchar el audio de tu hija
Me pongo a imitar a tu hija
No, pero es una menor
Ah, es que aquí
Es una menor
Es una menor
No, además fíjate
He usado el personaje de tu hermano en esa ficción
Digo que cuando ganaste el concurso que vino tu hermano
Te dijo felicidades chat
Pero no le he puesto guión chungo
De qué pasa hijos de puta
Cómo estáis
Podía haber empeorado
Simplemente he recreado la voz
Como una inteligencia artificial
Muchísimas gracias, Andreu
Por este homenaje a mi hermano
Y a mi familia
Muchísimas gracias
Por favor, no pares nunca
Ojalá este personaje te funcione
Y hagas un monólogo por todo el país
Esto nos lleva a cuestiones de ética
Bueno, bueno, bueno
Y qué te dijo tu familia
Con chiquito
Voy a seguir contándolo como si me siguiera haciendo ilusión
Ya, venga va
Llegaron mi hermano
Y mis padres
Y ese día, ese mismo día
Fue el día en el que yo les presenté a la que sería mi mujer
Y la madre de mis hijos
Ese mismo día coincidieron allí
Has visto que no he hecho chistes sobre tu mujer
Ese día yo les dije
Hay una persona en mi vida
Mi padre, hay una persona en mi vida
Les dije, bueno, hay una chica que me gusta
Nos gustamos
Y...
¿Y cuándo hace que salís?
¿Cuándo hace que salís?
Iba a venir
¿Quieres que esté tu hermano también aquí en esta recreación?
A lo mejor ayuda
Yo sé que les hace gracia porque el conflicto es fuente de comedia
Pero yo no estoy pasando mal
Y entonces
Yo lo último que quiero es que tú lo pases mal
Pero mi hermano que lo pase mal te sua un poco los cojones
Sí, hombre, yo te aprecio más a ti que a tu hermano
Ya, y yo más a mi hermano que a ti
Tenemos un problema
Hay que encontrar un punto
Pues el punto es que te calles la boca
Vale, ese es el punto
Ese es el punto
Si es que está claro desde el principio
Hay un conflicto
No, no
Es un conflicto ético
Bueno, va, sí, sí
O sea, pero qué emocionante, ¿no?
Tu hermano, tu esposa
La que sería tu esposa
Pues ese día tenemos una foto familiar
En la que estamos
Mi padre, mi madre, mi hermano, chiquito y yo
Y ninguna foto con Marta
Hombre, pero haberle dicho que se uniera
Mi familia se dio cuenta de que la prioridad allí
Estaba en chiquito
Porque la novia
Nadie va a saber
Si se va a quedar o se va a ir
Pero chiquito, y en mi familia lo hemos tenido muy claro
Era, es y será eterno
Eterno
Bravo
Y vamos ahora
Con alguien del público
¿Cómo te llamas?
Qué ratito
Hola, ¿qué tal? Me llamo Roger
Hola Roger, bienvenido
He tenido dudas de si decir algo o no
Porque estaba tan a huevo lo de chiquito
Claro, tío
Es lago negro, lago blanco
Es lago negro, lago blanco
Me he querido callar es porque
Si yo fuera en el camión como he ido tanto tiempo escuchando
Me habría encantado después de escribirlo
Es lago negro y quería dejarle la vez
Pero me toca a mi que estoy aquí
Y soy el protagonista
Muchísimas gracias, pues mira
Creo que Andrés te va a regalar una camiseta
De mi talla
Estoy viendo a Roger
Roger es un tipo corpulento
Tiene una pierna a lo mejor
Es nuestro batista
Es un tipo corpulento
Tiene una manta
No, esta sí, está XL
Creo que XL tendrá
La más porno que tenga, la XXX
Con una M y tú ahí rebotío
Mira, dentro de un año vengo otra vez
Y vengo con ella puesta
Tú trabajas tu look
Porque tú te cuidas
Yo te veo
Es guay, llevas un sombrero
No, pero tú dices yo sombrero puesto
Porque sabía que ibas a tener el aire a todos
Sí, sí, cómo combina el tío
Muy bien, tío
Había una propuesta estética interesante
Hay un proyecto
¿Qué es lo que más te gusta?
No sabía qué decirte
La camisa mola bastante
Todo muy bien
Se mira a su compañera y dice
¿Qué has dicho? ¿Les gustará la camisa?
Le he dicho a Andrés le gustará la camisa
Yo no, porque es universalmente conocido
Es estético, pero...
Pues mira, te voy a decir una cosa
Ir bien arreglados es una falta de respeto a los demás
Perdón, no, es al revés
Porque estoy borracho de hablar, coño
Es una muestra de respeto
A los demás
Yo siempre lo he pensado eso
Salir de casa guay para decir
Me molo, pero respeto
Me gusto y te ofrezco esto
Para que te guste a ti
Puedo decir una última cosa
Si no es muy larga
Nos tenemos que marchar ya
Yo vivo poco tiempo en Barcelona, soy de Murcia
Muy bien
Mira cómo estarán las cosas con Murcia
Que has hecho así como pidiendo aplauso
Y yo esperaba que lo que pedías es
Va a meteros conmigo porque soy de Murcia
Pues me encanta
En el último show de Miguel Lago
Estaba esperando el chiste y lo hizo el último de todo
Digo que soy de Murcia
Y llevo viviendo poco en Barcelona
Trabajando de transportista
Aunque soy músico
Y con vuestro programa
He pasado un montón de horas currando
Y gracias a vosotros he aguantado mucha mierda
O sea que sois la hostia
Mira, espera
Te queremos Roger
Solo una cosa
Espero que cuando dices aguantar mucha mierda
No te refieras al propio programa
Sí, sí, aparte
Yo para cerrar ya el círculo
Y a pesar de ser la radio
Tengo que decir que además
Huele bien
Te has echado perfume
Y yo te pediría por favor si te pudiera dar dos besos
Adiós guapo
Gracias a todos, hasta aquí
Nos vemos una semana que viene, adiós
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