La cadena Sergi y el Terrat presentan Nadie Sabe Nada.
Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.
Hola, ¿qué tal?
¡Osh!
Muchas gracias, buenas tardes.
Me ha ofendido a mí mismo la carraca mexicana.
La carraca mexicana.
Cada vez que la toco, digo, ya no la toco más,
pero por alguna razón me llamas.
Porque es muy grande.
Mira, mira.
Hostias, que es como un helicóptero de madera.
Es muy grande y todo el mundo sabe que cuando ves algo muy grande
que se puede manipular, tu instinto es hacerlo.
Claro.
Sí, sí.
Sabes de qué hablas, ¿no?
Sí.
Buenas tardes, Berto Romero.
Buenas tardes, Andreu Buenafuente.
Buenas tardes a todos y todas.
Aquí, en casa, gente estática, gente de movimiento.
Cárnica sanguínea.
Cárnica sanguínea.
Personas, personas.
Todos sois bienvenidos.
Bueno, hay alguno que no es muy persona, pero en fin.
Pero una cuestión proporcional de estadística.
Cuando hay cien personas, siempre hay dos o tres que son unos gilipollas.
Sí, sí, sí.
Hoy no, hoy no, porque hay una selección previa
y un detector de gilipollas que tiene Oli, nuestro compañero,
que estará por aquí, que es el primer gilipollas de todos.
¿Cómo estás, Oli?
Alguno había, pero lo he eliminado, lógicamente.
Aprovecho para preguntarte.
¿Tú crees que en la comunicación vía mail con ellos?
Sí.
¿Tú detectas ya trazas de tontería?
Trazas de gilipollas.
¡Uf!
¡Mogollón!
Sí, sí, sí.
¿Y qué te haces?
¿El sueco y le dices?
Los tratas como si fueran normales.
Los mando a otros programas.
Otros programas que no voy a nombrar.
De otras cadenas, ¿no?
Sí.
Vale, vale, muy bien.
Yo creo que con los gilipollas habría que empezar
a tomar medidas a nivel de...
Legal, ¿no?
Sí, a nivel legal.
Pero no, nada invasivo.
Simplemente ponerse en contacto con ellos
y decirle, mire, hemos detectado que suces gilipollas.
Estoy de acuerdo.
Entonces vamos a hacer un cordón sanitario
de gente no gilipollas alrededor
para que no nos dañe al resto.
Mira, ya que sacas este tema, son iniciativas cívicas.
Cívicas.
Lo llamaremos IC, iniciativas cívicas.
Y mereces sección, pide sección.
Venga, vamos allá.
Porque te voy a contar otra.
Vamos allá.
A ver.
No, no me gusta esta música.
Bueno, es que no era ni música, la toca...
No, tampoco.
No, tampoco.
A ver, espérate, que nos esperemos, dice.
Bueno, sí, hombre, ya nos esperamos.
Tranquilamente.
Cállate, cállate, que todo lo dejará limpio.
Iniciativas cívicas en la cadena SER.
IC.
IC.
IC.
En la cadena SER.
IC SER.
Con el especialista...
Especialista.
Con el especialista...
André Buenafuente.
André Buenafuente.
André Buenafuente.
IC.
Buenas tardes, André Buenafuente.
Buenas tardes.
Si te voy dando el guión.
¿No sería más fácil meterme la mano por el culo
y moverme la boca?
Digo, ¿eh?
Digo.
Hombre, es que si no sale de ti,
que estás aquí, iniciativas cívicas.
IC, IC.
IC, IC.
Si no se presenta la radio.
Con André Buenafuente.
Buenas tardes.
¿Cómo estás, André?
Hola, pues muy bien.
Muy agradable tenerte en el programa, la verdad.
Llevábamos mucho tiempo persiguiéndote.
Sí, pues no me había enterado.
Y ha sido porque tienes una agenda muy apretada.
Sí, la verdad es que sí.
Tienes la agenda y los calzoncillos a veces muy apretados.
Sí, sí.
También, también.
Soy un pionero.
¿Eh?
Soy un pionero.
¿En qué?
En esto que vamos a hablar.
Ah, muy bien.
¿De qué vamos a hablar exactamente?
No por mí, sino por la audiencia.
Al llamarse iniciativas cívicas,
me atrevo a especular.
Me atrevo a especular.
Me atrevo a decir que quizá no ha valido la pena
irte...
No.
Perseguirte tanto para que vengas al programa.
Iniciativas cívicas.
Yo soy un pionero porque quizá predicando en el desierto.
Ajá.
Quizás.
Eh...
Muchas veces.
Por supuesto.
¿Tienes claro de lo que vas a hablar o...?
Sí, pero quiero hablar así.
Que cueste...
Un poquito como el junio de eso.
Ah, mira, sí, sí.
Que cueste en el nervio.
Vale.
Que la gente dice, callaros, callaros, que no se entiende.
Que en casa.
No.
Muchas veces he propuesto, pero no he encontrado retorno.
Debo decírselo.
Le hablo desde...
Le hablo desde Barcelona, ahora mismo.
Pero también desde el desencanto.
Desde el desencanto.
Sí.
Porque yo he oído muchas veces...
Me interesa muchísimo saber qué ha propuesto, la verdad.
A ver si llega ya esa información.
Patrullas...
Patrullas ciudadanas de información.
Ya que usted antes ha sacado el tema de...
Los gilipollas deberían ser informados de su condición
por gente neutra y anónima
que no tiene ninguna intención.
No busca nada.
Simplemente comunicar al gilipollas que lo es
para que eso no lo haga.
Con un documento oficial, un carné quizás.
Correcto, correcto.
Eso no va a cambiar nada porque si alguna cosa es el gilipollas
es gilipollas.
Sí, sí, sí.
A mí usted qué me dice.
O sea, se va a comportar igual
o peor.
Pero bueno, la información ya la tiene, ¿no?
Muy bien.
Un certificado.
Y creo que eso se puede hacer extensivo a otros tipos de conductas
que a mí personalmente me molestan.
Vale.
Vamos a orientar toda una iniciativa cívica
con cosas que le molestan a usted.
Sí.
Yo llamo Patrulla Ciudadanas
para mejorar el bienestar social de la comunidad.
De usted.
De mí y de la comunidad.
Muy bien.
Por ejemplo, gente que va en temporada
como ahora que estamos haciendo este programa
que no hace ni frío ni calor.
Hace frilor.
Sí, frilor.
Y gente que va con anorak en la parte de arriba
y va con hawaianas y bermudas por abajo.
Esa persona debe ser inmediatamente expulsada de la ciudad.
A esa persona hay que hablarle en plural de entrada
porque son técnicamente dos personas.
Sí.
Dos personas que están en estaciones distintas.
Exacto.
Se va y se dice, oiga, ¿ustedes?
Ustedes.
Y él, como ya es gilipollas, diría, ¿eh?
No, no.
Bueno, gilipollas van dos patrullas.
La de vestimenta y la de gilipollas.
Pero esa persona es decir, mira,
nosotros representamos un poco el equilibrio estético
de la ciudad de Barcelona, que no espera nada
del otro mundo, pero, hombre, unos mínimos.
Una coherencia.
La gente lo está mirando.
Lo está mirando por la calle.
Sí.
Y no nos gusta.
¿Pero no le parece quizá un poquito totalitario esto?
Sí, sí, sí, lo es, lo es.
Ah, vale, vale.
¿Entonces ya estás de acuerdo?
No digo que no, no digo que no.
Pero lo que me ofende.
Hay gente que tiene frío en la parte de arriba
y, en cambio, la parte de abajo la tiene prácticamente
gilipuga.
Pues que saca el corpado por la ventana
y se ventilan un poquito
y luego van a entrar en la casa.
También hay otro subgrupo.
Me interesa, me interesa, simplemente...
Que se aburre.
No, he tomado más aire del necesario
para hiperventilar
y para estar consciente.
Pues tengo una lista de casi 15 casos.
Madre mía, pues tenemos una hora por delante.
No, bueno, bueno.
Sólo voy a dar el último en el que he pensado.
Gente que lleva peluca.
Sí.
Que es muy respetable.
Muy respetable.
Pero que no la cuida.
Gente que lleva peluca.
Sí.
Gente que ha optado por disimular su calvicie.
Absolutamente respetable.
Pero que, por alguna razón,
X,
decide que el mantenimiento
de la peluca
o sistema, como ellos...
Ellos le llaman sistema.
Llaman sistema.
Entonces, ¿qué pasa?
Primero que está pelmazó, como una palopa muerta.
Y luego las puertas se levantan.
Eso es como llevar una...
Los pajaritos cantan.
Las nubes se levantan.
Que caiga un chaparrón.
Que caiga un chaparrón sobre su cabeza.
Y, por favor, que alguien le diga...
Dale un agua, seque la poca,
el tratamiento que merezca.
Tenemos ayudas sociales para esto.
Hay un departamento,
el Ayuntamiento de Barcelona.
Me parece que es usted muy invasivo con la propuesta estética
de la gente.
¿Y si esa persona ha decidido que quiere apostar
por un look desaliñado?
Quiere parecer siempre que se acaba de levantar.
Bueno, levantarnos este no se ha costado.
Este no se ha costado.
El que lleva la peluca toda como encrespá
por atrás, ¿eso qué es?
Bueno, pues recogemos su iniciativa,
la trasladamos al Ayuntamiento.
Ada Colau está en este momento ya tomando nota.
Sí, sí, sí.
Va a ser la siguiente gran
iniciativa del Ayuntamiento de Barcelona.
Primero las superillas y luego peluca limpia.
O meter en la superilla.
Perrucaneta, perrucaneta.
A Barcelona con la perrucaneta.
Perrucaneta.
Esa será la campaña. Gracias.
No, pero antes de las preguntas, amigo,
hoy tengo otro tema que tú no conoces.
Joder, sí que has traído cosas preparadas.
No, no, nada. Esto ha surgido.
Lo que tengo preparado es esto. Bueno, preparado.
Me ha escrito Veyron, dice
¿Esto qué? Digo, vale.
Esto ha sido toda la preparación.
Es una conversación muy... Sí.
Bueno, hoy
yo creo que vamos a dar un paso
más en lo que... Y me sabe mal abordar este tema,
Alberto. En lo que...
Hay que venir escupido de casa. Ya, ya. Bueno, oye.
En lo que podría ser ya
el desenmascararte
como falso
especialista en frutos secos.
No, no, no, no.
Y este tema va en serio.
Creo que vas decayendo. Bueno, bueno.
Vas decayendo. Mira.
Vas a acabar vendiendo altramuces en la plaza de Cataluña.
Tú que fuiste un gran experto mundial.
O chochos. O chochos.
Recordemos, recordemos,
recordemos que a los
altramuces se les ha llamado popularmente,
históricamente, chochos. Bueno, pues
esto nos lleva a Alberto... Me encanta
comer chochos. Yo lo llamo...
Perdona, Alberto. Yo lo llamo
Berto...
Berto Secos
El epílogo.
Cada información que va apareciendo en
redes va desmontando
más tu aparente
sabiduría en el mundo
del fruto seco. Bueno. Porque
contradice todo lo que tú has posterido
hasta ahora. Vamos a ver. Si la ciencia
te está desenmascarando... No soy yo.
Es la meroteca. Sí, sí, sí.
¿Me entiendes? Sí, sí. No es nada personal.
Es la meroteca. Muy bien.
Dice una noticia publicada
el otro día. Muy bien.
En un medio X. Me encanta que sea usted
preciso. No, no. Rigoren de todo. El otro día
en un medio X de la
Universidad de MISCO, ¿no? Sí, sí.
MISCO. De MISCOJONES.
¿Sabías que los cacahuetes
son legumbres? Sí, ya lo sabía.
Ya se hablaba
en este programa. ¿No lo has dicho tú? Sí, hombre.
Sí, se dijo en este programa y yo lo asumí
y dije, bueno, ¿queréis que sean legumbres?
Pues son legumbres.
Me iba a importar a mí. ¿Será que
no hay frutos secos para que yo entienda de ellos?
Me quitas uno, me quedan mil.
El nábol cacahuete, hombre.
Siempre ha sido el pringado de los frutos secos,
el cacahuete. ¿Qué dice?
El cacahuete, la tropa de base,
la tropa de batalla. Son los storm troopers
de los frutos secos, los cacahuetes.
Hombre, no tiene nada.
Teniendo el anacardo al lado, que es
como la versión mejorada del cacahuete.
Anda, la mierda. Hacen mantequilla con ellos.
Mantequilla, cacahuete.
La típica reacción de ya que me desenmascaran.
Me desenmascaran.
Huida hacia adelante.
Bueno, entonces usted que está listo.
No, listo no, espabilado.
Usted sabrá
que el cacahuete es rico en proteínas vegetales.
También aporta
óleos.
Aceite de cacahuete aporta.
Cito estelóler.
Es otra forma de decirlo.
Arimento rico
en grasa.
Si no digo tontería.
¿Son saturadas o no?
A veces, depende del cacahuete.
Depende de cuando lo recojas.
Si lo recojas pronto, no estás saturado.
Lo recojas tarde, chorrea aceite.
¿Son insaturadas o monoinsaturadas?
Lo que yo he dicho, mono o in.
¿Soporte calórico es?
Sí, extremo, muy fuerte.
Bueno, pues es elevado, sí señor.
608 calorías por cada 100 gramos de producto.
Depende del año, depende de la época.
Entonces 609 también
en octubre.
¿Contiene vitaminas? Sí.
Sí, ya lo sé que sí, pero ¿cuál es?
Es un test.
¿Es vitamina? Sí.
Rico en vitamina, ¿eh? ¿Cuál lo he dicho?
Sí. ¿Es? Muy bien.
Muy bien.
Puede ser que esté acertando
de puta casualidad todo.
Mi carrera
está basada en esto.
Sí, también.
Sí.
Uno. Uno, uno, uno.
Y ácido...
fólico.
Para las embarazadas va muy bien.
Necesitan ácido fólico, claro.
No sabéis nada. Y usted como especialista
ya para terminar sabrá la cantidad de minerales
y me puede nombrar al menos dos
de los que contiene.
Lleva hierro y lleva fósforo.
Hostia, pues sí.
¿Qué va a llevar?
¿Qué va a llevar?
¿Qué va a llevar?
¿Qué va a llevar?
¿Qué va a llevar?
¿Qué va a llevar? ¿Uranio?
¿Qué va a llevar?
¿Hierro y fósforo? ¿Qué es lo que lleva?
Cuando dango te dicen que está rico...
¿Lleva minerales? ¿Cuáles son?
¿Hierro y fósforo? Siempre.
Lleva magnesio, fósforo, hierro
y cobre. Lleva cobre también.
Sí, pero cobre muy poco.
Bueno, bueno, bueno.
Oiga, pues...
Retiro lo dicho.
No lo retire, no. Lo coge, hace un rulo
y se lo mete en el equipo.
Berto Romero
ha demostrado otra vez
que su sabiduría en frutos secos
es inexpugnable.
Exactamente. Venga, va.
Buena fuente con uve
desde Reus con dos erros.
Ya no me cae bien.
Diga lo que diga, no me cae bien.
Berto, pregunta rápida. Necesito una opinión sincera
sobre los frutos secos...
No, le saco burla.
No me cae bien.
Tómate el tiempo que necesites para superar esta afrenta.
Vale.
Pregunta rápida. Necesito una opinión sincera
sobre los frutos secos garrapiñados.
Ya lo... Otra vez frutos secos. Venga.
Opinión sincera.
Frutos secos. Un nuevo comienzo.
Porque yo venía a cargarme toda la sección
pero ha renacido.
Frutos secos garrapiñados no más
que un fruto seco que no estaba
a gusto consigo mismo, ha ido a terapia
y se ha venido arriba, pero no lo necesitan.
Si el fruto seco es bueno, no lo garrapiñes.
¿Cuándo garrapiña el fruto seco?
Cuando no es bueno. ¿Qué frutos secos hay que acostumbrar
a estar más garrapiñado de todos?
El cacahuete y la almendra.
¿Por qué?
Porque son los más humildes.
Un poquito los más humildes. Ya está. Buenas tardes.
Muy bien, muy bien.
Bueno, hay una teoría que dice
Nana desde Tarragona, que es un pueblecito
que está al lado de Reus.
Nana, Nana.
Nana, Nana.
Cuando se juntan tres iguales.
Nana, Nana.
Nana, Nana.
Hay una teoría que dice que puedes conocer a quien quieras
del planeta a través de una cadera de seis personas
conocidas. Si yo quiero
conocer a Brad Pitt, solo me hace falta
una cadera de seis personas para llegar
algún día a conocerlo. Ella misma
se pone como el ejemplo de lo que acaba de decir.
¿Me entiendes?
Tenía dudas en la primera frase, luego ella
no lo necesita.
¿A qué persona
aparentemente inalcanzable
querríais conocer? Pues que
no hay nadie aparentemente inalcanzable.
Si con una cadena de seis todo el mundo
conoce a todo el mundo. A mí me gustaría conocer
a Bill Murray. A Bill Murray.
Bill Murray.
Vale, sí.
Seguro que con seis llego,
antes de seis. Sí, hombre, sí, a Bill Murray.
Yo me gustaría
conocer a, no lo sé,
tendría que pensarlo.
Es que no me apetece, tengo
una edad que no me apetece conocer más gente.
Es como asocial, ¿no? No, pero ya
conozco mucha, ya conozco mucha.
Y mira que he conocido mucha y al final
me relaciono solo con cuatro o cinco.
Es señal de que no...
Pero que si ahora te viene...
¿A qué? ¿A qué?
Beanbenders. Beanbenders.
¡Hombre! ¡Mr. Romero!
¿Qué tal? ¿Cómo estás? Bien, ¿y usted?
What the fuck. No, es que no me apetece
hablar con usted, Beanbenders.
Vengo bastante por Barcelona, ¿eh? Bueno, pues
será que no hay gente en Barcelona.
Yo lo vi en un hotel en Barcelona.
Ah, sí, a Beanbenders. Sí, estaba yo
en un hotel, ya sabes mi capacidad de
concreción, X. ¿Qué estaba haciendo en un hotel?
Pues estaba en una entrevista de...
En tu propia ciudad en un hotel.
¿Qué fuiste a un hotel ahí, eh?
Pues a una entrevista de... ¿Viejo zorro?
¿Quieres la aclaración o...? No, bueno, ya sé que iba
a una entrevista. A una entrevista
que los hoteles ahora son multiusos.
Hay más gente de fuera que del hotel
en el hall y restaurantes.
¡Jol! ¡Jol!
Hay gente que va a comer, a reunirse,
y entonces una entrevista allí
y unas fotos allí. Y cuando voy, la de prensa...
Beanbenders. Dice...
¡Ay, mira! Beanbenders, que es alto.
Beanbenders, ¿eh? ¡Uy, qué alto es, eh!
¿Ah, sí? Sí, es alto.
No lo tengo yo identificado mucho.
Y dice la de la prensa
que a mí me violenta un poco, dice
le voy a saludar.
Porque las de comunicación son así.
Ah, la de la prensa. La de la chica de comunicación.
Le dice Beanbenders...
Siempre se le llama con nombre y apellido, ¿no?
Sí, Beanbenders. Porque llamarle
Bean como nombre de perro.
No, claro. Beanbenders. ¡Beanbenders!
¡Beanbenders! ¡Beanbenders!
Dice... ¡Beanbenders! Este señor es cómico,
yo una vergüenza. Y el que dijo,
pues no lo parece, ¿no? ¡No!
¿Qué hace? ¿No ejerce ahora? ¿Quieres acabar
la tuva, Anécdota? No, perdóname,
pensaba que podía colaborar. No, hombre, tú
estás haciendo una fricción de la mierda.
No, tengo otro micro, perdóname.
Ya me callo. Y dice, oh, no,
muy simpático. Lo digo esto por lo que dijo
a condenación. Dice, oh, en su inglés
que yo entendí perfectamente.
Sí, tú lo entiendes muy bien. Es al hablarlo
que se desmonte el asunto.
Y dice, yo soy
un amigo de Roberto Benigni.
Y digo, ah, muy bien.
Dice, ¿sabes una cosa de Roberto Benigni?
Me hizo un nadie allí en un momento.
Y digo, no, no. Dice, duerme
12, 14 horas al día.
Eso es muy bueno para un cómico, dormir
mucho. ¿Ah, sí? Sí, tío.
Qué buen consejo. Y yo me di todo el día
la cara dando vueltas. Y ahora cada vez que
me hago una siesta en casa y veo malas caras,
digo... Va por ti, Roberto, ¿no?
Sí. Va por ti, Roberto.
Qué bien que no escapaste de los nazis, pero
a tu hijo lo dejaste apañado.
Exacto. Por las siestas. ¿Vale?
Venga, pues eso porque te lo he contado. ¿Por qué?
No, te pregunto. Ah, yo que sé.
Yo te escucho, pero no intento
buscar un sentido. Claro, claro, claro.
Adelante. Aquí hay una pregunta que ya la
contestamos el otro día. No sé por qué se ha quedado aquí.
Fuera.
Otra para ti, va.
Vamos a ver.
Si mi hijo se hace cura, ¿qué le tengo que llamar?
Padre o hijo.
Padrijo.
Padrijo. O hijodre.
Hijo. Hijodre parece más
un postre, ¿no? Hijodre.
Sí, sí. Yo un insulto, ¿eh? Uy,
hijodre llevan azúcar glass por encima.
Uy, qué rico.
Los hijos de la verga, ¿no?
De la verga. De la verga, sí. Mati
desde Barcelona. O Mati, Mati. Mati.
Hice hablando de libertad. Hace un tiempo, cuando llegué a estudiar
a Barcelona, conocí a una persona
y empezamos a salir. Ah, muy bien.
El amor, el amor. Lo mueve el mundo.
¡El amor!
Esa persona.
¡Oh!
¡El amor!
¡Lomelette!
¡Ratatouille!
Un momento, Mati, que ahora Berto va a hacer
un poco de...
de francés, ¿sabes?
¡No me quites pa!
¿Quieres cantar en francés?
¿Qué es que tú quieres?
Pa dentro, pa dentro, sí.
¡El amor!
¡La barra!
¡Eh!
¡La barra!
¡La barra!
¡En mi corazón!
¿Qué es que tú quieres?
¿Qué es que tú quieres?
¿Qué es que tú quieres?
¿Qué es que tú quieres?
¡Adiós!
¡Buena canción, francés! Espera, que no ha acabado.
¡Espera!
Se va pa casa.
¡Pues yo te voy a hacer el dine
por las chicas, por las niñas,
por las niñas!
¿Qué tiene que hacer la comida para los chiquillos?
De la patria.
Los hijos como de la patria, ¿no?
Como antes, lebú.
Sí, sí.
Quietud.
Pues yo soy uno que está aquí intentando leer
una pregunta. ¡Ale, ale!
Pero como hemos entrado en código amor,
usted, por alguna razón...
Que están los franceses últimamente con el amor,
¿eh? Que hacen huelga cada cinco minutos.
He dado amor para aburrir.
Joder, si ahora el amor lo tienen aparcado un poquito,
¿eh? Están muy enfadados los franceses, ¿eh?
Uy, cuando se enfada un francés, ¿eh?
No quiero advertir que un francés se enfada, ¿eh?
Sí.
Dice, bueno, que conocía a una persona
y empezó a salir. Entonces esa persona
me presentó en Nadie.
Se presentó en Nadie.
¿Por qué?
Sí, porque fue de público.
Y fue de público.
Y hizo una pregunta.
¿Qué dijo?
Es que se había acabado la canción.
¿Qué dijo? Desde ahí no puedo parar
de escucharos todo el día. ¡Qué bien!
Se ve que se ha quedado como pillada.
Y el problema es que yo ya no estoy
con esa persona.
¡Oh!
Y me hace recordarme. ¡No!
Entonces, fíjate tú.
Nadie le recuerda a una persona a la que amó.
Sí, es agridulce, como cerdo.
Y con la que ya no está. Es como cerdo agridulce.
Está enganchada al programa,
pero cuando lo goza,
también lo sufre porque le recuerde
al tío que él... al tío mierda.
Al tío mierda.
Tío mierda, porque si no...
L'homme merde.
L'homme merde.
Sí, sí.
L'homme merde.
Merdum.
Sí, sí. Dice, ¿será que puedan hacer
un rato un programa que sea insoportable
tal que haga dejar de escucharlo?
Pues...
Lo hemos hecho sin darnos cuenta.
Felicidades. Una pausa y retorno
al pirugón.
Nadie sabe nada.
Humor inteligente...
Oh, zapato malo.
No, humor normal.
Pues ya estamos aquí otra vez
en el Nadie sabe nada
en la cadena Seri
y en todos los dispositivos
que usted pueda llegar a conectar
a plataformas de audio, de vídeo,
incluso también
por el mini-peamer se puede escuchar.
Todo lo que pueda usted conectar.
Si acerca a usted la oreja, las cuchillas,
verá cómo...
Se nos ha roto.
Se nos ha roto.
Se nos ha roto.
Se nos ha roto el lavavajillas.
Sí. De la casa.
¿Qué me dices? Lo que te estoy contando.
Hostia, ¿cómo laváis ahora? A mano.
A mano. A mí me gusta lavar los platos a mano.
Me encanta lavar los platos.
Me gusta muchísimo. No te relaja, tío.
Me encanta. ¿Agua fría, caliente o templada?
Más bien fría.
¿Quieres el opus? Te castigas tú mismo.
No, no, no. Pregunto, pregunto.
Pudiendo ser templada. Más bien tirando a fría
dentro de lo templado.
Más bien tirando a frío que a caliente.
Me gusta poner orden de concentración.
Me gusta poner orden en el caos.
Muy bien, muy bien.
Orden en el caos. Tenemos una persona
cárnica aquí en primera fila en Barcelona.
¿Cómo estás? Alerta, persona.
¿Qué tal?
Buenas, buenas. ¿Qué tal? Muy bien.
Alex. Alex de Valencia.
Simplemente nada, que os he traído
un regalo. Es comida.
¿Es comida? ¿Es comida?
Hostia, que no os veis desnutridos o algo.
Espera, que vengo. Es valenciana.
Hombre, naranjas. Claro, de mi pueblo.
Claro, que buenas, que ricas.
Hombre, tío. Sí, la podéis compartir.
Llevan hierro y fósforo. Gracias, chato.
Y vitamina C.
Naranjas, naranjas valencianas. Oye, que
comentábamos antes de grabar. Hoy estamos
grabando el programa que es San Vicens.
San Vicens. Fiesta en Valencia.
Hay mucho valenciano aquí, físico.
Uy, uy, uy.
Muy bien, pues bienvenidos.
¿Contentos con el fútbol? Bien, sí, ¿no?
Yo soy del Barça. ¿Eres del Barça?
No, pero no estoy contento. ¿Qué pasa con el fútbol?
Sí, sí, muy. ¿Qué pasa con el fútbol?
Pero mejor no hablar de eso. El Valencia
no atraviesa un buen momento. Bueno, pero
luego tendrá uno bueno. No pasa nada.
Sí, nada lo mismo. Sí. Te habla como
especialista de portes, ¿sabes?
Visto desde fuera, los problemas del fútbol,
desde fuera, si no sigues nada del fútbol,
no parecen muy importantes.
Dices que nos va mal y tú piensas,
bueno, pero luego ya os irá bien. Sí, claro, claro.
Que ganen todos un poco.
Ahora ganan unos, luego ganan todos.
¿Te diga que ganarán todos? No, pero
un año gana uno, luego gana otro.
Sin competir. Sí.
Sí, ¿qué? Sí, ¿qué?
No sabes nada del fútbol. No, nada, nada.
No te interesa. No, no me interesa.
Bueno, ¿qué tal? Muy bien, muy bien.
Que lleva dos regalos más, Andrés. Exacto.
Eso es lo que iba a decir, que tenemos también otro regalo.
¿Más alimentos? Sí, este, yo...
Mi nombre es Ginés. Ginés, hola, Ginés.
Soy fan vuestro desde que me presento
a Alex. Sí, ¿eh?
Sí, me presento a vosotros. Muy bien. Y nada, os he hecho
una cosita para cada uno para que no riñáis.
Bueno.
Es una manera de decirlo.
Pues les presento a nosotros...
Él me dio la droga por primera vez. Ah, vale.
Y luego yo ya me enganché. Muy bien.
Te dio la primera muestra, ¿no? Entonces, elegir vosotros
para que no riñáis. Es una para cada uno.
Vale, nos ha traído unas cosas... A ver, son dos mierdecitas.
O sea, son... Mucho papel...
Mucho papel del...
del váter. ¿Puede ser que esté envuelto en papel
de váter? Sí, está, está envuelto en
papel de váter.
Ah, me flipa.
Qué bonitas.
Son dos reproducciones. ¿Esto se ha hecho
con una impresora 3D? Sí, lo he diseñado.
Bueno, he hecho el collage yo y...
Es una mierda hecha en impresora 3D.
Pero aparte son instrumentos.
Y que ponen una mierda para ti.
Atiberto te ha tocado la maraca.
Una mierda maraca, pero...
Pues se puede ser más genio que tú.
Mierdaca.
Mierdaca. Sí, una mierda.
Puebla a tocar el pito.
Va, concierto de mierda.
Coño.
Qué bien, muchas gracias.
Muchas gracias.
Muchísimas gracias.
Gracias.
¿Cómo va esto?
Sigue tú, que ahora vengo.
Sí, no me lo hagas más, lo de hablar desde allí.
¿Cómo va esto?
Tú en la impresora le metes un...
¿Cómo va? Es que...
Le metes un hilo de plástico.
Ah, esto es todo con un hilo.
Sí, un hilo, él lo va fundiendo y lo va poniendo
por capas. Ajá.
Bueno, eso es un easter egg que has descubierto.
Aquí pone que el samanté
se bendiga a ti y al que está a tu lado.
Muchas gracias.
Esto es un easter egg.
Pensaba que era una pegatina con un mensaje.
Pero gracias.
Y entonces tú le puedes decir
que te imprima lo que quieras.
Sí, prácticamente cualquier cosa.
Del tamaño que pueda hacer la impresora.
Muchísimas gracias.
Oye, yo creo que este regalo con regalo se paga.
Les vamos a regalar una camiseta
samanté.
Una para ti, Gines. Muchas gracias.
Y otra para ti, ¿vale?
Muchas gracias, chicos. Gracias a vosotros.
¿Has visto? Tengo ahí que pesco un mago.
Saco cosas.
Dentro de un rato saco un conejo gigante.
Ya verás. Bueno, muy bien.
Ignacio, desde Twitter dice, hola, Alberto y Andreu.
¿Por qué cuando perdemos el equilibrio
ponemos los brazos extendidos y los movemos
en círculos? Saludos desde Valencia y
samanté. Yo tengo la respuesta.
Para no caerte. Ah, vale.
Muy bien. Dice Aguilufo
Torrismondo. No puede ser, ¿no?
Aguilufo Torrismondo.
Hola, holita. Mal inicio.
No, no puede ser nada de lo que pone. Hola, holita.
Nada, todo mal. Bueno, hace tiempo que no oigo
Andreu haciendo de quejica. ¿Podíais
dedicar una mini sección al personaje? Porfa, please.
Porfa, please. Yo no escucho otra cosa.
Me gusta mucho. Gracias,
samanté, para todo. Es que yo no sé cómo era quejica.
Yo tampoco. ¿Cómo era eso? ¿Qué era un personaje?
Sí, bueno, bueno, como una actitud de que
no me gustaba nada.
No escucho, no. No me gusta.
No, puedes volver a escribir
y dar más detalles. Vale.
Dentro de tres años lo leeremos. Gracias.
Gato desde Twitter. Hola, chicos. ¿Cómo sería un chatarrero
vasco? Un saludo. Pues igual
que el chatarrero no vasco, pero
hablando en vasco. Claro.
Chatarrero ac.
Sí, ¿eh?
Chatarrero ac. Él quiere decir
un poco el llamamiento este que hace.
Sí. Hostias.
A ver. El chatarrero
chatarran casa tiene
traiga para
chatarrero aquí.
Es bueno ser. Sí, puede ser.
Lavador ac.
Lavador ac. Lavador ac.
Cafeterac.
Viajes moblox.
Viajes
moblox. Me he equivocado.
¿Qué hablas? ¿Qué me he equivocado?
Serbio. No, no. Quería decir
muebles viejos al revés y he dicho viajes moblox.
Viajes moblox. Viajes
moblox.
No, no, que me he liado.
Seguramente hay chatarreros.
Mira, si alguien tiene una grabación o puede
grabar algún chatarrero en algún
pote buscadi, que nos la mande, que nos hará ilusión.
Es un clásico de programa.
José Manuel desde Cataluña
dice.
Muy bien. A tope.
Este ha puesto sello
solo para el local.
Sí, sí, sello.
Tuviera que pagar sello, no escribía ni dios.
He llamado a mis hijos Berto y
Andreu en honor a vosotros.
No, no, no.
No puede ser, no.
No es verdad.
Dice. ¿En serio?
Es en serio.
No, no, dice. Es en serio.
Tengo los papeles del registro para demostrarlo
cuando vosotros queráis. Pero ahora mi pregunta
es. ¿Debería provocarles miopía para
hacerlos lo más parecido estéticamente a vosotros?
Gracias
y un saludo.
No.
Hombre, si a él hace ilusión.
Es que yo no tengo miopía.
Bueno, tú. Bueno, ya, pero. Yo no tengo miopía.
Como llevamos gafas los dos. Yo tengo hipermetropía.
Ya. Yo veo mal de cerca.
Y ves muy bien de lejos. De lejos.
Soy un águila. Sí, sí, sí.
No, no, no. De lejos. El último viaje que
íbamos, el tío podía identificar una
persona a 500 metros. Sí, sí, sí.
Quedé flipado. Dice, mire, por ahí va tu mujer.
Sí, sí. Hombre, es que
llevo unos colores también.
No te dejé esta pa' verla desde el Google Maps.
No, pero te acuerdas que te lo dije.
Yo hubo unas bambas que no había más colores.
Ya, ya. Las gafas y todo.
Sí, claro. Las gafas, amarillo, limón.
Los gatos se asustan, se van.
Pero que te dije, hostia,
Berto, cómo afinas, ¿no, tío? De lejos.
Muy bien. En cambio, de cerca. Sí, sí.
Porque hablo así, como mi hermano.
Sí. Pues como tu hermano.
Hola. ¿Cómo estáis? Bueno, técnicamente
hablando.
Tienes que imitar tu hermano. Sí, me encanta.
Acaba el programa haciendo eso. Vale, luego acabaré.
No, no, desde ahora hasta el final.
Bueno, si quieres lo hago.
Perfecto. Si quieres lo hago, hablas un poco
para dentro. Sí, qué divertido.
Parad de reír, por favor.
Tío, me decía algo y no me acuerdo. Voy a hacerles
un comentario. Mira. Voy a hacerles un...
No, este no es mi hermano. Este no es mi hermano.
Este es el curtidor. Estamos hablando de cuestiones que afectan a un cadáver.
Mira, ¿cómo es? A ver, mira, mira.
Estamos hablando de cuestiones que afectan a un cadáver.
Estamos hablando de cuestiones que afectan a un
cadáver. Un desecho.
¿A quién te gustaría hablar?
Muy majo y muy cariñoso.
Yo le aprecio un poco también. Me siento un poco familiar.
Yo también le aprecio un poco.
Hay una persona que también quiere hablar.
Chico, chica, no veo... Hola, ¿cómo estás?
Chico, chico. Chico, chico.
Hola, soy Jordi. Hola, Jordi.
Y mira, ha sido decir...
Bueno, quería hablar y sacar el tema del chatarrero.
Y era para aportar
el tema que había del chatarrero
que pasaba por tu casa.
Por mi casa mucho. Bueno, me cambié de casa
en Madrid.
Estabas con la duda aquella
de que no sabías por qué decía aquello de puertas
y tal, ¿no?
Sí, bueno, toda la retahíla... Sí, toda la retahíla que había.
Pero de puertas se había acabado muy extraño.
Bueno, yo trabajo en seguridad.
Entonces, tema de ocupaciones
y todas estas cosas de las casas. Y puertas, ¿sabes?
De puertas también.
El tema está que
cuando intentan entrar rompen una puerta
o la vandalizan. ¿Qué pasa? Como pesa mucho
normalmente no se la llevan, la dejan dentro de la casa.
Y hay casas
que a lo mejor hay
dos, tres, cuatro, hasta cinco puertas.
¿Y qué pasa?
¿Pero que han entrado por cinco puertas ahora?
No, rompen una, ponen otra
nueva.
Ah, pensaba que en el momento del robo
rompían una, pero salían por otra.
En lugar de salir por la misma, vamos a romper otra.
Salimos por detrás.
Somos vándalos.
Esto es investigación, ¿eh?
A veces hay más de una, pero bueno, esa que rompe
en vez de llevarse
y la pongo, pesa mucho, la dejan dentro de la vivienda
ponen otra nueva. Hostia, es que sería raro, ¿eh?
Roban, tiran la puerta abajo y ¡la puerta también!
No, es que a veces que esté muy poco rota
enseguida la cambian ponen otra. ¿Y qué pasa?
No se la llevan, claro. Uno es suya, otra empresa.
Entonces, ¿qué pasa? Que se juntan con tres, cuatro,
cinco puertas en esa casa. Cuando viene un
inquilino a esa vivienda o la vende
el propietario que se encuentra
en una casa con cinco puertas.
Entonces, seguramente por aquella zona
o cerca de allí...
Me decía mucho robots.
Me lo dices ahora, me lo dices ahora.
Estuve seis años allí viviendo.
Puertas, ventanas,
también decía ventanas.
También peta la ventana.
Y todo eso viene a cuenta de eso. Yo creo que al final
no se esclareció, digamos.
Muchas gracias, Jordi.
Era muy interesante.
La puerta rota.
La gran olvidada de los robots.
La puerta reventa.
Muchas gracias. Qué guapo, tío.
Qué chungo también.
Iván Pérez desde San José,
California. Hombre, ¿cómo estás?
Hola, Buena Fuente. Hola, Alberto.
¿Cómo tú estás? Trabajo en la NASA.
¿Sí? Sí, sí.
Hostia, el otro día hablamos de la NASA, hombre.
Hostia, sección del espacio, rápido.
Trabajo en la NASA. Dice que trabaja
en la NASA. También lo puedo decir yo.
Trabajo en la NASA.
Es gratis, ¿eh?
Yo me arriesgo. Bueno.
Y doy por iniciada
una sección de tecnología
aeroespacial.
Si luego resulta que, yo qué sé,
es el que cambia las papeleras, pues mira,
también te da clase el tío.
Venga, presenta.
Astrolavio.
Astrolavio.
La sección de astronomía de nadie
sabe nada. Como un homenaje
a los viejos navegantes, ¿verdad?
Porque ahora, ahora se habla
mucho de los nuevos telescopios.
Va a durar un poco, ¿eh? Ya, ya, ya.
Se hablamos mucho de los nuevos telescopios,
que si el James Webb, que si...
Mierdas. Pero,
pero... Y esos
navegantes. ¿Cómo que mierdas? Y esos pioneros.
Que prácticamente iban
a tacto. Iban por la costa a tacto, ¿eh?
No te rías, ¿no?
No, no. Antes de... Coño, eso lo sé.
Lo sé. Lo sé de qué hablo. ¿De qué hablas?
Pues, bueno, se me estoy atrullando, pero
a ver si lo ordeno. Antes
de que se descubriera el astrolavio
y esas cosas, tú sabes lo que era
navegar. Eso era una putada, ¿eh?
Puede ser que hayas empezado a hablar de
astrolavio solo porque empezaba por astro
y la sección era como del espacio
y te has tenido que ir a la navegación
porque tú mismo te has liado.
Sí, sí. A ver.
Pero tiene cosas en común. Sí, hombre,
por supuesto, la navegación. La navegación
espacial. Orientarte, claro. ¿Quiénes fueron los pioneros?
Los del mar. Sí.
Entonces... Vamos a hablar de hacer
footing también.
Es que orientarte. Bueno, pues sí.
Bueno, en fin, astrolavio.
Vamos a ver qué nos dice nuestro amigo de
California. ¿Pero qué decías de que tenían que
navegar a tacto? No, como veo que
se te hace bola. Con el barco muy cerca e ir
tocando la costa. Mira,
antes de... Pasando la mano por
el acantilado.
Pues prácticamente... Es navegar en braille.
Prácticamente.
Piedra, piedra. Piedra, planta.
Piedra, planta.
Piedra, planta. Gabiota.
Arena. Gabiota,
mujer. Arena.
Playa. Los primeros beneficiarios...
Mira, ahora estoy
contando el nexo.
Los primeros beneficiarios
del descubrimiento de los astros...
Beneficiaos. Beneficiarios.
Beneficiarios. Beneficiarios.
He perdido la seguridad ya todo, hasta
en el lenguaje. Ya no sé...
Los primeros beneficiarios...
He perdido pie. En el descubrimiento
del cielo, de los astros, del mapa astral,
¿quiénes son? Los marinos.
Los marinos. Los marinos. Claro que sí.
Porque hasta aquella época... ¡Arriad la
botanga! Sí. Se metieron
unas hostias contra los cabos
y por las rocas. Rejogen los
botalates. Claro. Y el astrolabio...
Los imbéciles que había ahí en el barco,
los botalates. Botalates. Y el astrolabio
lo revoluciona todo. Lo revoluciona.
Empiezan a cuadrar los extantes
y toda la hostia en vinagre. Sí.
Y el buen... Perdón, por el lenguaje.
Y el buen capitán de barco
era el que decía...
Tira pa' allá. Tira pa' allá.
Dos grados astribos.
¿Pero cómo lo hacía?
Cuadrando astros. Ah.
Y ahora volvemos a los astros. Y de ahí saltamos,
¿no? De cuadrar a los astros a viajar
a los astros. Exacto.
Qué programa tan bonito.
Y rico. Y rico.
El de California. Trabajo en la NASA.
Otra vez. Otra vez.
El espacio. La última frontera.
Cuaderno de Vitacora.
Estos son los viajes de la
USS Enterprise.
Si fuerais los primeros humanos
en ir a Marte,
¿qué sería lo primero que diríais al salir
de la nave? ¿Qué frase
memorable dejaríais
para la posteridad?
Yo la tengo. Yo pondría un pie.
Estamos en situación. Estamos llegando.
Comandante Romero.
Centrando en la atmósfera de Marte.
Aterrizaba nadie.
Comandante Romero. Oh my god.
En español.
The eagle hits landing.
Eso fue para el uno. Le llaman eagle también.
The second eagle.
¿Cuáles son sus palabras, comandante?
Salgo.
Quédense dentro.
Con lo que ha costado.
Con lo que ha costado poner esa lavadora
ahí arriba y ahora se va a quedar dentro.
Primero salgo.
Lleva el casco.
Hostia, un momento.
Qué susto.
Qué susto.
Notaba que se me hinchaba la cara.
Se me salían los ojos.
Como a Schwarzenegger en
desafío total.
Le frío a huevo.
Soy como su abuela, pero en el control.
He cenado. Tenemos unas bolsas.
Toma cena rebequita, que tiene que refrescar el martes.
Llevamos unas bolsas con comida ya líquida
que es como lo mismo que
cagas de lo que comes.
Como una pava.
Estoy fuera. Desciendo la escalerilla.
Lo escuchamos. Graven, grabadoras.
Se lo está pasando bien.
En Marte.
De Agustera, ¿no?
Voy a decir la frase.
Que está calentita la nena.
Madre mía, pues no hay que
barrer nada aquí.
Muy bien. Seguimos adelante.
Volvemos a la tierra.
Dice uno que
Slevin Kelevra
desde Burgos.
Bueno, me ha hecho gracia.
Slevin Kelevra desde Burgos.
Kelevra.
Con K.
Slevin Kelevra.
Dice...
Yo también tengo la conga.
La conga.
Debe ser... Ah, esto es...
Sabéis que existe la rumba,
pero yo tengo su némesis, la conga.
Sí, sí, sí, es verdad.
Dice, y en casa, cariñosamente lo llamamos
Manolito. A cualquiera
de la familia que le pregunte, sabe que Manolito
es el robot aspirador. Mi pregunta es,
aparte de a vuestro
aparato reproductor...
No, yo no me lo hago.
¿Tenéis algún objeto en casa o donde sea
el que hayáis puesto nombre? Ah, vale.
Yo no he puesto nombre.
La gente que le pone nombre a sus genitales, a mí eso me da mal.
A mí no me gusta. A mí no me gusta.
Oh, que viene ahora
Ricardo. No.
No, no, no.
Porque Ricardo?
Pues no por el Leonardo, no.
Rima fácil, no, no.
Es que nos lleva a un territorio que no nos interesa.
No nos interesa esto. No nos interesa. Es Levín.
Pero bueno, ¿objetos con nombre?
Pues la verdad es que no. No, yo no. No humanizamos
los objetos, ¿no? No, yo a la cafetera le llamo
cafetera... Sí, llámanos
locos, ¿no? Es que tengo tres hijos, llámanos
nombres ya no. Eso me ocurre.
Claro, si vas a poner un día a tu hijo a calentar
el juego, ¿no? Claro. Te lias, te lias, ¿no?
Venga, adelante, compañero.
Hola, Alberto, hola, Andreu. ¿Conocéis el juego
de Yo Nunca? ¿Os atreveríais a jugar
en el programa? Yo no. Ay, no, a mí no me gusta.
No me gusta, no me gusta. No me interesa.
Pero si además, lo hemos dicho todo ya en diez
años. Somos desnudados.
Mira, yo nunca jugaría a Yo Nunca
en las radios. Ya está, ya lo tienes.
Es verdad. Natalia
de Twitter, ¿cuáles son los sitios más extraños
en los que los oyentes hemos escuchado el
programa? Incluid esta
pregunta en la urna, por favor, a ver
qué contesta el resto de oyentes.
Ah, vale. Ya has sido incluida.
Sí. La vuelvo a poner.
No, hombre, no, que volverá a salir. Ah, vale, vale.
Yo que sé cómo dice.
Yo hago lo que digan, ¿eh?
Dice incluir
esta pregunta en la urna. Y la vuelve a meter.
No, eso sí.
Está removiendo la urna y ha vuelto a entrar.
Pero eso es porque ella no se
fiaba. Ella cree que las preguntas las
recibimos nosotros en casa. Ah, ya.
La leemos y nosotros decimos si metemos la urna
o no. Vale, que por la mañana con el café
abrimos el correo. Sí. Esta pregunta
me gusta, ¿esto no? No, no, no. Entran
todas. Yo es cuando las agarro
que determino si la leo o no,
porque hay algunas que ya. Pues ya no puedo. Es como
el móvil que se cae en una piscina. Ya no puedo coger.
Vale, ¿alguien tiene algo que decir
sobre eso? El sitio más raro en el que habéis
escuchado, nadie sabe nada. Una pequeña
mira, aquí hay una persona. Claro, es que
con el tema de la escucha puedes hacerlo
a cualquier sitio. Hola. Hola.
Lorena. Lorena, bienvenida.
Yendo a
Río de Janeiro cuando vivía en Brasil.
Ah, muy bien. En una carretera
secundaria, o sea, con el coche.
Por Río de Janeiro. Sí, o sea,
de Brasilia, que es donde vivía.
Brasilia. Sí, hasta
Río de Janeiro, pues con el coche,
o se escuchaba. Oye, ¿y qué hacías en Brasilia?
Pues vivía. Vivía allí.
Ha hecho que vivía.
Pues que me ha atraído mucho siempre
Brasilia. Brasilia.
Nos llama mucho la arquitectura luego que
una ciudad normal. Bueno,
es que solo hay eso, solo hay la
arquitectura, no hay nada más. Pero hay gente también.
Hay personas viendo
la arquitectura. Hay gente viviendo dentro de la arquitectura.
Ah, vale, vale. Eso me cuadra más.
Oye, en esos momentos es cuando yo,
que también escucho podcast de viajes
y tal, es cuando me doy cuenta
que la vida ha cambiado.
Tú estás en una carretera por Brasil
escuchando un programa
de dos capullos españoles.
Hostia, tío, esto hace veinte años no pasaba.
No, no, no. ¿No te interesa el tema?
Sí, sí, sí.
Doy palmas hoy.
No, pero es que te conozco tu cara
de disinterés. Ah, no, no, bien, bien.
Me parece muy bien.
Es que a veces me impresionas. Ya, ya.
Mira, tenemos otro
espectador. Hola. ¿Cómo te llamas? Buenas.
Me llamo Albert. Hola, Albert.
Mi nombre. Gracias.
Bueno, recogiendo un poco lo que dice ella,
yo desde Nueva Orleans
a Chicago. ¿Ves? Diez horas de
viaje escuchando, creo, una temporada
entera con un compañero.
Diez horas de viaje, a mí me caben diez programas.
Sí. Una temporada son
veinticuatro. No, no.
No, temporada son cuarenta. Cuarenta.
Es que paramos en medio. Ya, ya, ya.
Oye, pero no te satura al final.
¿Qué paraste? Treinta horas.
Perdona, perdona.
Tu juguetón. Bueno, pero llega un momento
que es un mantra, ¿no? Dos tíos ahí,
bla, bla, bla, bla. Sí, sí. De hecho,
mi compañero no se había escuchado nunca.
Ya. Y no te dijo para un poquito a ver,
¿no? No te dijo eso. No, no, no.
No ha querido volver a escuchar, claro. Ya, ya, ya.
Ya se ha quedado harta. Bueno, oye,
muchas gracias, de verdad, pero no buceéis
tampoco, porque yo hablo por mí, un podcast
que me gusta mucho, pero cuando llevo tres horas,
digo, ya estaría, ¿no? Ya. Yo sabes que
pero yo creo que
era más sitios raros de sitio
raro, o sea, una carretera no es muy
raro, o sea, está bien,
está muy bien, ¿eh? Sí, sí, sí. Pero me referí...
¿Un funeral? Claro. Ya.
Un funeral y sin auriculares
con el altavoz, ¿no? Sí.
O sea, ¿no? Sí.
¡Ajajaja! La gente.
Y tú mirando los móvilos que...
O un neurólogo operando un cerebro.
Ah, sí. Qué gracioso.
Pues, no descartemos que en algún
quirófano escuchen podcast.
No creo, están concentrados. No, no,
no. No necesitan entretenerse.
Yo voy a decir una cosa.
No es un lugar en el que necesites
entretenimiento. Yo voy a decir una cosa
que a lo mejor te va a sonar muy bizarra. A ver.
Pero lo voy a decir. Hay operaciones muy
largas, maravillosas en cuanto a técnica
y dedicación de cirujanos. Ya.
De ocho o diez horas que se ponen
música. ¿Se ponen música?
Ya. Fologita, ¿eh? Sí, música sí.
No a tope...
No. Pero no seguir un discurso
de alguien. Espérate. O igual
hay varias etapas de una operación.
Por ejemplo, la parte en la que abrimos.
Sí. Buscamos lo que sea.
Ahí hay que estar concentrado. Sí. Pero luego
ya hay que coser. Sí. Coser tres horas.
Luego hay que coser. Pues entonces sí. Ya.
Vamos charlando. Sí.
Y yo eso no me lo ha dicho nadie, pero yo me atrevo
a lanzar una suposición.
Vale. Yo creo que fuman
también.
Jajaja.
Yo creo que sí.
Un cirujano fumador, cuando
lleva siete horas, dice, y no puedes
desengancharte. Y estamos hablando
del cenicero natural. Le dices...
No, pero no, cenicero natural no.
Porque es orgánico, seguro que no pasa
nada. Pero es feo, es feo. No digo
colilla, eh. Colilla sí que va a ser un problema. No.
Colilla es ensañamiento. Pero...
Pero tú le dices a tu ayudante...
Como tú firma, como tú firma.
Nene, abre la ventana. Que no se va a enterar nadie.
Hombre, doctor, abre la
ventana. Tú tienes el
poder, tienes el bisturí en la mano.
Un cuerpo a tu merced. Claro.
Y le puedes clavar el bisturí al...
Claro. Es como un piloto de avión.
Doce horas de vuelo. A mí
me han dicho que algún piloto
fuma. Sí. Claro, porque
abre la ventana y se ventila rápido.
Tú sabes lo que ventila una cabina.
Jajaja. El triangulito
es ese que tiene.
Se te va la vida al tabaco y todo. Y se
despresuriza y sales por el agujero. Bueno,
oye, que no se me olvide, cambiando de tema, que
el otro día vino una pareja y me dijo
que había comprado esto, creo que era en Italia.
Eso es una rana de estas que le das en el
lomo. Sí, muy bonita, eh.
Muy bonita, muy bonita.
¿Cuánto quieres que la haga durar?
Para mí ya vas
de sobra. Muchas gracias por el regalito.
Ya pasa a ser objeto de la
leonera del nadie. Muchas gracias.
Dos minutos del programa. Venga, vamos para allá.
Vale, mira,
¿cuál sería la forma más digna
para que una pareja se pueda dar un beso en la
calle si él mide 1.90
y ella 1.50, dando por hecho
que ambas partes van con calzado plano?
Beso negro. No, hombre, no.
Jajaja.
Ya, pero... Perdón. Pero
o aprovechar el mobiliario urbano, ¿no?
Ahí si hay un banco de esto de Paseo de
Gracia, la chica o el chico
bajito se ponen arriba. Y besarse
solo para ponerle ganas.
Buscar la boca. Eso parece un
pódium que falta uno, hombre. No, no.
No puede ser. Bien.
¿Cuáles son
los sitios más extraños en los
que hay? Incluid esta pregunta en la
urna otra vez.
Jajaja.
Jajaja.
Te digo una cosa.
Te digo una cosa.
Escúchame.
Sin conocerla.
Berto, sin conocerla.
Esta tía es una pesada, ¿eh?
Sin conocerla te lo digo.
Bueno.
Dice indignada de la vida.
Pregunta seria.
Hay una sensación... ¡Ay, qué imbécil!
Sí, hombre.
Siempre preguntando lo mismo.
Hay una sensación que creo que debería tener nombre
y es la que te queda en el cuerpo
como de vacío placentero
después de...
Sí, sí, sí. Ya sé de lo que hablas.
Es un buen recuerdo intestinal.
Siempre que me pasa me pregunto qué nombre
le pondría a Berto. Gracias.
Uf.
Sustantivo, ¿eh?
Se escapa al gato, ¿no?
Puerta abierta y se escapa al gato.
Palabras. Están buscando como gustera.
Eh... ¿Sabes?
Reconcome.
Yo diría gusteración.
Porque es una mezcla entre
gustera y dilatación.
Tenía la ilusión que era digestión.
No, no, no, porque el placer...
Bueno, a ver, la cosa es que se ha...
Ya lo hemos comentado. Sí, sí, sí.
Se ha dado de sí. El diafragma.
El diafragma tarda un rato
en volver a cerrar.
Entonces, ese rato tú notas como...
Dilación. No, gusteración.
Yo lo he dicho. Ah, yo creía que cuando decían
sin más dilación, se referían a eso, ¿no?
Vamos al tema sin más dilación.
La gente decía, oh, cerraba culos.
Bien, la última pregunta del
programa es para ti, muy rapidita. Venga, va.
Recuerdo la primera vez que vi en la tele a Ferran Adrià.
Fue antes de ser megafamoso y explicando
cómo hacer una tortilla de patatas con patatas
chips de bolsa. ¿Cuál fue vuestro primer contacto
con alguien que luego fue súper famoso y que
os sorprendiera?
Uf. Por alusiones,
¿no?
No, no, no, no.
No, no, no.
Espera, no, no, no, no.
Bueno, dije el técnico
por línea interna.
¿Cómo se llama el técnico? El técnico.
Que es el que no hay tiempo. ¿Cómo se llama? A mí con prija
y al final, a mí no.
A mí no. Que acabo de abrir
un museo de la hostia.
Y aquí me ha caído como
el de Guaze.
Pues despida el programa. No, no me da ganas.
¿Pero despida el programa? ¿Le queda nada? ¿Qué queda?
¿Cuánto queda, Roma? Nada, ya estamos fuera.
¡Todo el mundo para Juega Baja! ¡Venga!
¡Fuera!