¿Qué tal, cómo estás? Bien, bien, bien, bien. Bueno, tengo una cierta incongrección dentro,
¿no? Esto es que es también... A ver, se juntan muchas cosas. Es por la mañana, aunque
no es muy pronto, pero para mí sí, es la edad, es el invierno, que quieras que no te
tiras para dentro, y entonces muy bien, no sé, casi no sé ni cómo me llamo. Ya, pero...
Sí, bueno, la cosa es que Ramón, nuestro técnico, me está diciendo, ya tengo preparado
aquello que me pediste, y yo le he contestado, es que no me acuerdo, no sé lo que es.
Pues, bien, hoy, precisamente hoy, no te puedo ayudar. No me acuerdo. Así como otras veces,
no sé, no sé de qué me estás hablando. Es algo que le he pedido yo, al parecer yo
le he pedido que monte una promo con algo del programa, una cabecera. No es una promo,
es una cabecera, y no sé cuál es. Bien, pero él me ha pedido que la presente, porque
al parecer hay que presentarla, pues si no, no se entiende. Pero como no me acuerdo lo
que es... Claro, claro, me ha parecido también leer, que escuchar, que hay dos, dos, ¿no?
¿Cómo? Que te he dicho, hay dos. Hay dos. Ah, bueno. Pues imagínate, si no sabía lo
que era una. Ya, ya. Entonces yo... Madre mía, qué divagación, ¿no? Yo propongo escucharla,
y la presento después, claro. Vale, escuchamos la primera cosa. Venga, primera cosa. Venga,
vamos a escucharla. A ver. La cadena ser presenta Nadie Sabe Nada, un programa apriori de humor
con Andrés Buenafuente y Pertor Romero. Ah, bueno, bueno, bueno, bueno, bueno, bueno.
Vale, gracias por la colaboración al público. Pero es que era como esa... No hacía falta,
¿eh? Sí, sí, sí. Pero ¿qué era? Eso es lo que pedí yo. Ah, pues muy bien, gracias.
Vale. Esta cabecera, esta cabecera incluye la nota de Saxo, que era un sí que nos mandó
Pirata, el saxofonista mítico Pirata, a partir del pedo de aquí, el señor americano, que
se grababa por los supermercados. Vale, vale, vale. Sí, entonces yo a mí esta no me dice nada.
Pues ya lo tengo claro. Vale, vamos con la segunda. Sí. Vale, vale. La cadena ser presenta Nadie
Sabe Nada, un programa apriori de humor con Andrés Buenafuente y Pertor Romero. Ah, y
sí, ahí sí. Exacto, está así. Ahora sí, ahora. Bienvenidos. Muy bien, muy bien.
Muy bien, muy bien. Ahora sí estamos situados. Yo creo que esta debería quedarse unos días,
si te parece, eh, el pedo incorporado, como nota, una más de la propia sintonía. Vale.
Y yo creo que es fabuloso, ¿no? Vale, vale, vale. Está muy bien. ¿Sabes que soy padrino
de un programa de radio, de un matinal, de un morning show, o el que hacen Eva Soriano
e Iggy Rubín, Cuerpos Especiales en Europa FM? ¿Y por qué te hicieron padrino a ti,
a mí no, que yo he contratado a Eva Soriano y tú no? Bueno, no sé. Me pregunto. Si la
que tú lo digas. Pregúntase la Eda. No sé, me contrataron a mí de padrino. Vale, pues
aquí lo digo, Eva, mal. Bueno. Eva, mal. Para mí, mal ya. El caso es que me pidieron,
si podía entrar. Sí. Para felicitarles los 100 programas. Sí. Pero a mí se metió
la cabeza que era el año, que es que llevaban un año. Claro. Resulta que no. Tampoco te
puedo ayudar en eso. Tengo, no sé, ni la temporada que estamos de la radio, o sea...
Luego... Voy a saberla de otros. Y luego, cuando entro en directo, me dicen, ¿y qué te
aparece el programa? Y les tuve que decir la verdad, es que no lo he escuchado nunca. No
lo he escuchado. Qué buen padrino. O sea, yo confío en ellos de que lo harían bien.
A mí me parece que es un joder, es un buen padrino, ¿no? Que te da libertad. Claro. Yo
soy ese tipo de padrino. Sí, muy bien, muy bien. Y eso es la cosa. Ese que no se acuerda
del cumpleaños de su aijado, ¿no? Sí. Yo tenía uno así, yo tenía uno así. Sí,
sí, sí, sí. Yo soy de Cataluña, entonces aquí se hay la tradición de la mona, regalar
la mona un pastel. Sí, sí. Y por lo que fuera, pues esta tradición, en mi caso, duró, pues,
dos o tres años. Y yo ya, pues, cuando tenía mis ocho, nueve, decía, ¿dónde está la
mona? Pero es que no quiero... Mi padre decía, ¿en elzo o está la mona? No, no quiero ahora
sacar un tema jodido, pero creo que yo era un padrino de tu hija, ¿no? O sea, no lo
tenía que pasar la mona, yo a Joana. No, pero tú más o menos lo vas hablando, porque
te llama a mi mujer y te dice, Berto. Pero hace años que, por lo que sea... Pero lo
hablamos. Una cosa y otra. Vale, vale, vale. Está habla o está habla. Bueno, sí, sí.
No, ya tú has lanzado mensajes a la familia de... No hace falta, ¿no? Que me parece que
es el que te define mucho como padrino, ¿no? Sí. Pero fueron en pandemia. Hay que decir
que la pandemia rasa. Sí, claro, no, y vas a presentarte con... No, mira, aquí está
la mona y el COVID. Te lo traigo todo. Claro, claro. Y entonces, yo creo, recordáblame,
el sac de tuyo. La mona es el... Para los que no sé ir de Cataluña, se hace el resto
de Cataluña la mona. No. Es un pastel que... O el huevo de Pascua. O el huevo de Pascua,
aquí le llamamos la mona. Vosotros coméis el huevo del mono, nosotros no comemos el
animal entero. Sí, sí, sí. Porque somos así. Los catalanes lo queremos todos. Sí. Ahora
mira. Dame un país, dame un mono, dámelo todo. A pesar de mi amnesia, me está viniendo
un recuerdo, que es Silvia ensayándome un mensaje de audio tuyo, o de texto que decía,
oye, si acerca la mona. Sí. Dada las circunstancias y cómo está todo, que no, no. O sea, qué
caro. ¿Cómo respondes a eso, no? Sí, sí. Que sí, que sí. Hay que quedar en un parque
de tapas. Me cabe es que pasarse un pastel como si te estuvieras pasando un pollo de cocaína
no mola. No, no, no. Ahí en el parque, tú mola. También tiene una cosa, y esto dicho
ahora en esta época del año, pues creo que no puede afectar al negocio de las monas.
Qué poca el año es también. Febrero. Febrero, eso sí lo sé. Entonces, los niños y niñas,
el tema de la mona, el pastel, un pastelaco, denso, tal. Lo que voy a decir es polémico,
polémico. Sí, sí. Vamos a meter un jardín. No, polémico es polémico. No les gusta.
O me cagan que les gusta. No les gusta. No les gusta. Debate. Porque te voy a decir
una cosa. No, no, no, no, déjame acabar. Déjame que no me dejas acabar. Que llevas
todo el programa sin dejarme acabar. No les gusta. Madre mía. Lo que les gusta que es
los muñequitos. Claro. Los muñequitos. Claro que sí, muñequitos. De chocolate o de otro
tipo. Que ahí se ha degradado la mona. Ahí se ha degradado. El chocolate. Porque de no,
déjame acabar, déjame acabar. Porque de chocolate, te digo, bueno, mira, bueno, mira, es una
herencia del huevo, porque el huevo era de chocolate. Sí. Toda la vida ha sido de chocolate. Sí,
sí. Pero, muñequitos, ¿o qué es? ¿Eso qué es? Tú, no, déjame acabar. Tú, tú puedes
comprar un muñeco cuando quieras del año. Sí. Hay tiendas de muñecos. Sí. Hay tiendas
de muñecos. Sí. Vale. Pues entonces, ¿para qué, qué? No les gusta los pasteles. No
les gusta. Y a mí me, no, y te voy a decir más, y me voy a mojar. Y me voy, déjame
acabar. Me voy a mojar. No me digas más, déjame. Ya, pues, para que tenga el mismo
así de enfrentamiento. Te voy a mojar. Yo, yo, yo, yo tenía hi-house. Bueno, los tengo
todavía, porque viven. Claro. Y en uno, a uno concretamente, yo me, me dejé, nunca
mejor dicho, los huevos de Pascua para comprarle un pastel. Sí. Se lo llevo, y conforme lo
ve, dice, y el muñeco. ¡Ah! No, no, déjame acabar. Y, y le digo, toma, muñeco, no sé
qué era, sin chano, lo que fuera de aquella época. Sí, sí, es muñeco. Y le pregunto
yo, digo, oye, el pastel a ti te gusta, y me mira los ojos sin titubear, y me dice,
no. No, no te gusta. Es que no se comió ni un trozo. No te gusta. No, me lo comí, yo
soy su padre. Ya. Yo soy su padre. Entonces, pensé, pues, tío, esto, ¿qué? ¿Puedo decir,
sí? ¿Puedo añadirme a la polémica? Sí, sí, no, añade, añade, añade. El chocolate
ese. Pero no me vas a sacar. El chocolate ese que hacéis para, para la mona.
Yo no hago chocolate, yo lo compro, ¿eh? No, al gremio, le hago al gremio. Ah, al gremio,
ay. No está bueno, no está bueno. No. Mucha mantequilla ahí, ahí. Sí, es verdad.
Hay más mantequilla que cacao. Es verdad, es verdad. Que te, que, que no cagas, no cagas
cuajado ya en, en tres meses. Es verdad, es verdad. Con el huevo de los cojones.
Y te diré más, ¿y ese subidón de azúcar, nunca mejor dicho? Es mantequilla, es mantequilla.
Es todo mantequilla. Ve, ve. Y ese subidón que tienen los, los fabricantes.
Y el chocolate blanco no es chocolate, coño. Bueno, bueno. No, ahí, ahí no te digo la
razón. No, no, no, no, no. No, ahí no te digo la razón.
No le dame el chocolate, no lo es. Claro que.
Lo de cuando es blanco chocolate. Yo me he encontrado una planta de cacao. Genéticamente
modificada. Alvina.
Que le picó una araña. Sí.
Radiativa. Y sale el chocolate blanco. Eso no existe.
Eso no existe. Yo he visto la planta de cacao, que es rara como, pero rara.
Porque no, no das crédito, ¿eh? Una vaina gorda, sí. Una vaina gorda que hiciste
el cacao y abres la vaina y dentro está los granos. Eso es dificilísimo.
Uno granos como, como húmedos.
¿Qué dices? Se está acabando el cacao. No me extraña.
No, no, no, no. No queremos ir y cortar las producciones de cacao, pero la tradición
esta hay que acotarla y redefinirla. ¿Qué se hace igual?
Se hace igual. Se hace igual.
Se hace igual.
Pero gusta, nunca mucho.
El chocolate blanco no me gusta.
Vale. Bueno, bien, ¿no? El debate.
Sí. Tenía ganas, ¿eh?
El debate es como lavarte la cara, ¿no?
Sí.
Esto lo que hacen en las sexta noche es esto.
Sí.
Se van sudados a casa, ¿no?
Sí.
Es mejor que el spinning.
Pero cuando cierran las cámaras, apacan las cámaras y dicen que vamos a comer algo.
Sí, sí.
¿Cómo están las chiquillos?
Bien, bien.
Sí, claro.
Nadie sabe nada en la cadena SER con tus locutores amigos, André Buenafuente y Berto Romero.
¿Cómo estás?
Uff, qué rabia me da.
Quisiera también agradecer al público cárlico aquí presente.
Sí, sí.
Nos mantenemos en la cifra mítica de 25-26, ¿no?
Una selección de lo mejor que puede ofrecer el público de esta ciudad.
Una reducción.
Una reducción.
Sois como los compromisarios en los clubes de fútbol, ¿no?
Sí.
Son como caramé.
Sois un Pedro Chiménez de un caramé.
Yo estaría muy jodido si fuera público hoy, porque esa responsabilidad de representar
a tantos me generaría mucha ansiedad.
Sí.
Pensaría, es que no me gustan tantos.
Sí, es verdad, es verdad.
Pedro Chiménez.
¿Entiendes?
También, también.
Se lleva toda la vida ahí, pero...
¡Hombre!
Pedro Chiménez, que es un licor que es casi siempre se usa para reducirlo, se puede beber
sin reducir.
Pienso.
Claro.
Vale.
Pero el cuerpo como reacciona y dice, hombre, corte los reducir.
Bueno, no.
Reuse, pero...
No, también es un licor.
Sí, pero siempre se usa como reducido.
No, también te puedes...
Sí, puedes...
Yo creo que sí.
Es una especie de jerez.
Sí, no.
Como un jerez, no.
No, cosa es dulce, ¿no?
Alguien sabe alcohol.
La conterés que saber.
Siempre he preguntado dos cosas que...
Bueno, oye, he necesitado una música sensible, amable, de amistad.
Es la música de la amistad.
Busca por H.
Ahí está.
Amistad.
Amistad.
Amistad.
Ahí está.
Berto.
Te traigo un regalo.
No.
No, no.
Sí, ya sé que no te gustan, pero una mierda para ti.
No conseguirás.
No conseguirás.
No conseguirás.
Que yo deje de ser generoso, porque yo he nacido así y así moriré.
Te regalo.
Vamos a ver.
Un...
Y quiero un aplauso.
Por favor.
Unas bragas de hombre.
Oh, me gracias, gracias.
Me va a cambiar la vida.
Si las quieres abrir, ya te dije que yo tenía...
Muchas gracias, braga de hombre.
Ya te dije que me comprueveinte.
Ahora soy un hombre de verdad.
Exacto.
Te he cogido la M, porque he entendido que tienes la cinturica esa, aunque tienes un
poco de culo de mujer, pero...
¿Qué quiere decir culo de mujer?
Porque tú tienes un poco culo femenino.
¿Por qué?
Porque te gusta.
¿Por qué notas cosas?
No, sí.
Bueno, no me disgustan.
¿Qué quiere decir?
No, no me disgusta tu culo.
No, acá no te cuen culo yo.
Siempre te cuen culo.
Siempre te cuen culo.
Sí, sí.
Una cintura, tienes la buena entrega, tal.
Sí, sí.
El cuerpo de los pies a tu cuerpo.
Sí, sí.
Desde los pies a la cintura y culo.
Está bien.
La putada es luego.
Ya, ya, ya, ya.
Que como que el moldeo ya, el torno iba torcido.
Pero no, en serio, pero más aparte, si no te van bien, también tengo 20 M y 20 L.
Hostia.
Pero ¿qué te has comprado por sí?
Tengo braga buena, nena.
Quiere braga buena.
Pero ¿por qué lo has hecho?
¿Por si te cambia el cuerpo?
No, es que me equivoqué.
Ah, vale.
Con los nervios, comprando online, en esta marca, pues le dije, le dije, ok, ok, ok.
No, no, me qué hueles.
Pues huele, como huele la tela, ¿no?
No, no, no, no, es en plan...
Las eras habrán puesto.
No, no, no.
No, no, no.
No, ahí no quiero entrar.
Ahí no quiero entrar.
Huele bien.
Vale, vale.
Es que yo lo vuelo todo.
Sí, eh.
No me extraña, coño.
Pero sin quererlo, ¿no?
Me he gustado leerla.
Sin quererlo ni comerlo.
No puedo evitarlo, porque va el mascarón de probas siempre.
Claro, claro.
Muchas gracias.
Nada, hombre, te ya me dirás si cómo se te adapta, la temperatura que coge, son maravillosas.
No me duelen prendas, al contrario.
No.
Porque ya verás que incluso tiene una absorción térmica.
Sí.
Tú llevas toda tu zona siempre calentita, la temperatura perfecta.
Hostia, qué bien.
No afecta a los spermatozoid, CO2.
En mi caso ya me da un poco igual, ¿eh?
Bueno, bueno, pero...
Y ahora lo que tenía que hacer ya lo he hecho.
Pero que lo sepas también...
Los que tengo ya son como salvas.
Quiero decir que no llevan bala, ya...
Me da igual, son solo para...
Bueno, bueno, a ver, salvas.
Quiero decir que no dispara a nadie, que ya son solo ya recreativos.
Pero que te has hecho...
No, no me he hecho, no me he hecho.
No.
Pero que si me lo hubiera hecho, pues...
No me lo he hecho.
Vale, vale, vale.
El tema, ¿eh?
Sí, el tema.
Yo no lo oigo un poco, a mí.
No, tú puedes hacer, no pasa nada.
No, porque una vez me...
Yo soy muy influenciable.
Esto es medicina, ¿eh?
Esto es medicina.
Osencia, como quieres tú.
Una vez me...
Medicina, podría ser medicina.
Medicina.
Medicina.
Pues mira, si quieres presentar la sección...
En la cadena ser medicina.
Hoy.
Hoy medicina.
No, hoy el tema.
¿Cómo?
Hoy el tema.
Hoy.
Ah.
Hoy.
Pero no lo digas.
Dí.
El tema.
¿Quién?
No digo nada.
No.
No lo digo.
Dí.
Hoy.
Hoy.
El tema.
El tema.
Medicina.
Hoy.
El tema.
Vale, vale.
Y todo con generalidades, sin concretar.
Ya lo he dicho, Andréo.
Ya.
Pero pregúntame ahora.
Ah.
Dame la bienvenida.
Hola, Andréo.
¿Cómo está?
Bienvenido.
¿Qué tal el tema este?
Es que este tema...
Me dijeron que...
Está quedando claro de que hablamos.
No.
Sí.
Hablamos de la...
Del tema.
La sectomía.
La sectomía.
De cuando dices...
Corto...
Cortocaño.
Sí.
Cuando dices...
Voy a hacer pop, pero voy a hacer esto.
Chetak.
Sí.
Hago pop, pero también hago stop.
Vale.
No entiendes?
Y me dijo uno que se había hecho el tema.
Dice...
Digo qué.
¿Qué?
Con la ligereza del que no sabe nada.
Y presume cosas.
Digo qué.
De puta madre, ¿no?
Claro.
Dice de puta madre, una mierda para ti.
No.
¿Por qué?
Me dijo, sí.
Dice, dice hombre, llevo una semana que estoy andando como...
Ahí.
Ah, porque me dicen que el dolor es como si te hubiera dado una patada en los testículos
muy fuerte.
Bueno...
Así como otra persona...
Patada quirúrgica.
Patada quirúrgica.
Sí.
Yo incluso creo que la operación consiste en eso.
Entra un cirujano.
Sí.
Con muy buena puntería.
Un cirujano que juega futbolsada.
O sea, tiene muslo gordo.
Y dice, ¿usted vería para la vasectomía?
Sí.
Pero te duermen para que no lo veas.
No, para...
Cuando tú quieras.
Luego preguntas y dices, no, fue con bisturita, pero en realidad...
¡Bum!
No.
Pero mira, el médico ya te dice lo que hace.
Te lleva en su propia consulta y una ventana.
Por favor, no contestéis a esto.
En plan, soy médico y no se hace así.
Ya imaginamos que no se hace así, ¿eh?
Esto es un programa de humo.
Es un código de broma, ya lo sabéis, ¿no?
El médico...
El vasectomólogo.
Vasectomólogo.
Sí.
Te coge, te dice, hola...
Por ejemplo, mira, ¿podemos hacer?
Y el vasectomólogo.
Contra vas.
Venga.
Buenas tardes.
¿Qué pasa, huevazos?
¿Cómo estás?
Hombre, me parece un poquito...
¿Qué pasa, cobarde?
¿Qué?
Cobarde.
¿Qué pasa?
Que te quieres quitar la proteína, eh, cobarde.
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
No, yo lo que...
No, es broma, soy muy bromista.
Vale.
¿Qué venías a lo de vasectomía?
Sí.
Vale.
¿Quieres con cirugía o ambulatorio?
¿Ambulatorios que te puedes ir para tu casa?
¿Ambulatorio?
Vale.
Mira, no hace falta ni que te baje los pantalones.
Es una técnica nueva.
Que se está haciendo mucho ahora.
Mira, acompáñame.
¿Ves esta ventana?
Sí.
¿Ves?
¿Ves que hay un parque?
Sí.
Mira, qué bonito el parque.
Qué bonito.
Ahora me voy a poner detrás tuyo.
Vale.
Ahora abro un poquito las piernas.
¿Para qué?
¿Para qué?
No, nada.
Tú ves mirando el parque.
Qué bonito el parque.
Hay chiquillos jugando.
Sí.
Qué bonito.
Es broma, es broma, es broma.
No sé si debería hacer bromas con esto.
Es un asunto serio.
Sí que mirad todo el parque.
Sí.
Ya estoy mirando.
¡Pas!
¡Ay!
¡Pas!
Patar los huevos.
Muy bien.
Vale.
Te da un patadón en los huevos por detrás.
Tú no das crédito.
Pero él ya te sella el conducto.
Sí.
De la hostia que te ha dado seca.
Bueno, ya es tontería.
¿Tú sabes cuando te conta cuando me hice una hernia
que me operaron de una hernia?
¿Cómo te hiciste? ¿Hiciste conciencia?
Bueno, me la hice.
No, pero salió.
Vale.
De repente aquí en la Ingle izquierda.
Ah, sí, sí.
Hacía algo hacia...
Hacía como...
Y salió un bulto.
Y yo pensé, hostia, un bulto que entra
pero si lo apretó se va para atrás.
Es raro, ¿no?
Y notaba cuando lo apretaba, notaba...
Como que lo metía para adentro.
Sí, sí.
Entonces digo, ¿esto es una hernia?
Digo, no.
Y dice, sí, sí.
Esto es una hernia, me dijo el doctor.
Qué tranquilidad te da eso, ¿no?
Dice, esto se opera...
Que el doctor reconozca lo que tiene.
Sí, es esto sencillísimo.
Es una de las operaciones más sencillas que hay en el mundo.
Vete la ventana, te dijo, ¿no?
Sí.
Y me lo hicieron con la paroscopia, ¿se llama?
O endoscopia.
La carospobia.
Endoscopia.
La paroscopia.
Quiere decir que no, no abren...
Meten como unos agujeros, meten unos tubitos.
Y el tubito entra, despliega una malla que se engancha.
O una cosa de ciencia ficción, prácticamente.
Y le digo, ¿y esto de recuperación?
Dice, esto nada.
Recuperación nada.
Nada.
Digo, ¿cómo nada?
Dice, mira, te vas a quedar aquí una noche,
pero como diciendo,
en plan, te vamos una noche de hotel,
porque no lo vas a necesitar.
Y al día siguiente,
tú te vas a tu casa, vida normal.
Digo, pero yo tengo una actuación el sábado.
Perfectamente.
Perfectamente vas a hacer.
Al día siguiente...
Hostia, a mí me dolía.
Claro.
Me fui para casa.
Ay...
Ya, ya.
Y estuve una semana o dos que a mí me dolía.
Ah, sí.
Sí, me dolía.
¿Hiciste la actuación aquí?
Hiciste la actuación, pero...
Un poco encogido, ¿no?
Claro.
Y al cabo de...
Voy a revisión al mes.
Que ya no me dolía al mes.
Y le digo...
Dice, ¿qué tal?
Bien, ¿no?
Digo, hombre, usted me dijo que no me iba a doler.
Y a mí me dolió.
Dice, claro,
pero si te digo que te va a doler,
te habrías quedado sentado,
entonces te habrías tardado más en recuperarte.
Joder.
Sí, me hizo un engaño médico.
Un engaño...
Sí.
Engaño altruista, ¿no?
Ilusionismo médico me hizo.
Claro, claro.
Siempre es tu favor, ¿no?
Siempre es mi favor.
Qué bueno, tío.
Claro, yo, al pensar que no me iba a doler,
pues tiré.
Aunque me dolía,
pero pensé,
esto será psicológico.
Ya, ya, ya.
Por ahora está bien, ¿no?
Sí, perfecto.
A mí no se me sale la hernia por la inglés
ni queriendo yo.
Ya, ya.
A veces he apretado,
digo, a ver si vuelve a salir.
A ver, no aprietes, coño.
No, no, no.
No fuertes, no fuertes.
Cuando hago caca, por ejemplo.
Bueno, va, pica, va, va.
Pica, va, va.
Va, va, va.
Mi...
Bueno.
Oye, oye,
nuestro presidente,
que aquí presentes...
Miaphone.
Miaphone 12.
Provo.
No, no, no.
No queremos que hable.
No queremos que hable.
No queremos que hable.
Alguien le ha dicho micro, micro.
No queremos que hable.
No, no, no.
Los presidentes no hablan.
Es como un emerito.
Entonces, nos ha hecho llegar lo de Alexa.
Alexa.
Esto lo has hecho tú,
o te lo amas,
no tienes micros ya,
no importa qué contestes.
No qué.
Pero si no lo preguntes.
No le preguntes.
No le debo bien este tema.
No le debo bien.
Bueno, lo ha mandado agurollente.
Vale.
Más de uno, más de uno.
No te hables, que no hables.
Callate, callate.
Y claro, me va a decir ilusión,
tío, resulta que Alexa me conoce.
Alexa es la máquina de Amazon,
que es como un rulo inteligente.
Tienes como un cilindro en casa
que te escucha, te contesta.
Sí.
A mí me da miedo.
Sí.
Bueno, bueno.
A mí que me hable un tubo.
Sí.
No me gusta.
Ya te dije que es un amigo de mi mujer
que le da la hora por la noche.
Sí, sí, a mí no me lo contaste.
A mí no me lo pregunta,
se lo pregunta ella.
Se conoce de tanto hablar con mi mujer,
pues ya me conoce a mí también.
¿Qué pasó?
Porque está mucho.
Pues mira, pasa.
Buenas.
Yo tengo el placer de felicitar por su cumpleaños
a uno de los cómicos y presentadores
que hacen de España un lugar más divertido.
Cuidado, de España.
Para él reír es la única salida
y no me extraña
porque el humor es el litmotipo de su vida.
No sé si Berto Romero le habrá preparado
alguna sorpresa.
No.
Pero seguro que nadie sabe nada de este tema.
Muchas felicidades, Andreu
y Samante para ti.
¡Oh!
¡No!
Samante es...
Samante sobre ti, Alexa.
Esto es el éxito, ¿no?
Sí.
Es una opción gráfica del éxito.
Sí, sí.
Que un robot te conozca y te felicite.
A mí me encanta la personita que hay detrás, ¿no?
Que ha hecho los textos para metérselo ahí.
Claro.
¡Qué guay!
Muchas gracias.
Hoy quiero decir en tu nombre.
¿Eh?
Quiero decir gracias de parte de mi amigo.
No, gracias, tengo que decirlo yo.
Ya, pero como no lo dicen...
Bueno, pues gracias.
Pues gracias, Alexa.
Vale.
Alexa...
Ah, no, que no puedo hablar,
que no está activada.
Oye, uno de mis hijos,
que es maravilloso,
el otro día tuvo una confusión
eh...
al usar una palabra,
se equivocó.
Entonces,
trajo,
que es una palabra
que a los niños les cuesta un poco integrar,
dijo,
trallo.
Trallo.
Pero claro, estaba hablando
de la abuela de una amiga suya,
que había traído...
Se ve que le había traído la abuela
a su amiga
cinco litros de sopa.
Y entonces,
estamos cenando
y el niño dice,
pues la abuela,
de tal,
el otro día
le trayó cinco litros de sopa.
Y claro, yo...
¡Ay!
¡Ah!
Porque me imaginé esa señora,
como en la peli de los Monty Python
aquella,
en el sentido de la vida,
yendo a su nieta y...
¡Ve!
En la cara cinco litros de sopa.
Un caño, ¿no?
Un caño gordo, ¿no?
El señor Creosota.
¡Madre mía!
Sí, sí.
Bueno,
pues muy bien.
Ya creo que es todo lo que teníamos
para hoy.
Vamos a hacer una pausa
para la publicidad
y nos pensamos si volvemos,
porque no tener nada más...
Claro.
Podríamos total...
Sería lícito decirme,
pues yo no hay ningún más programa.
Y que hagan hora...
hora doce,
hora...
o trece, ¿no?
No, ahora hacen hora catorce.
Sí, exacto.
Que hagan hora...
o trece y medio.
Hora trece y medio.
Hora trece y medio.
Perfecto, venga.
En día,
nadie sabe nada tus preguntas
y directotas.
¿Cómo?
Por Internet.
Por cierto, ahora que hemos dicho esto
de seguir gozar,
lo otro día hablábamos de King Africa.
Hay alguien que levanta el mano.
¿Por qué?
Si no hemos dicho nada.
Ah, porque sí, ¿no?
¿O quieres ir al baño?
No.
¿Eres el chico que me encontró en el baño?
Ah, mira.
Venga, venga.
Que estábamos...
Hemos hecho pis al lado.
¿Y qué tal la experiencia?
Bien, el ha dicho que...
¿Tan mirado?
Sí, reojo.
No, no, no.
Además, yo me he metido mucho.
Ah, bueno.
Me he encajado mucho en la loza
porque a mí no...
yo no quiero que un fan me vea el pene.
Ya, ya, ya, ya.
Bueno, no me parece bien.
Quiero que siga siendo fan.
Bueno, ¿cómo estás?
Todo bien.
Todo bien.
Ay, qué buena entrada, ¿eh?
Todo bien.
Muy bien.
Lleva una camiseta de agua humor cada noche.
Perfecto, tío.
Tus tatuajes,
tu agujero aquí en el muslo,
en pleno invierno, tu pe...
Aquí más te lo da bien.
Qué peinado más bien.
Huele muy bien, tío.
Gracias, gracias.
Te se cuida, ¿eh?
Sí, coño.
Tú estás en el mercado, ¿eh?
Estoy soltero, estoy soltero.
¿Eh?
¿Ves?
Soltedir la pinta de soltero.
Sí, sí.
Mira yo, el jersey me hace bola.
Se me ve la rayica del culo por detrás.
Ah, este no lo pillas.
¿Qué tal?
¿Cómo estás?
He traído regalicos.
Muy bien.
Regalicos...
para ti.
Hostia, nen.
Carabelos de estos de...
Adoquino es del pilar.
Hostia.
Oh, oh.
Muy bien.
¿Tú eres de Zaragoza?
De Zaragoza, mañico.
Va, mañico.
Oye, esto es maravilloso.
Muchísimas gracias.
Gracias.
Muchas gracias.
Pero ya que hablábamos de tema,
ya que aquí se respira mucha sinceridad,
he visto que es de programa,
y agradeciendo a Dan Temano esto.
Sí.
Esto no se lo come nadie, ¿eh?
No, no, no.
Ya no se ha explotado, ¿no?
Hombre, es buen sol, es buen sol.
Es que me fascina que se sigan fabricando
como identidades.
Amigos de Zaragoza.
Maña, que esto es maravilloso.
Que váis años haciendo estos dos caramelos,
y creo que...
Eso.
Es los gordos,
creo que no se los come la gente.
Hay que preparar martillo aquí.
Martillo, luego no te caben en la boca,
en condiciones normales.
No se acaban nunca.
Pero bueno,
pero ahí están en el mercado.
Muchísimas gracias.
Muchas gracias.
¿Que vives en Zaragoza?
En Zaragoza.
Hostia, ¿qué tal?
¿Cómo estáis por allí?
Mucho cierto, mucho frío.
Mucho cierto.
Mucho mejor.
La estación de la Ave de Lícias
debe ser uno de los sitios más fríos de Europa,
lo mejor.
Es falsa.
No es nada deliciosa.
Eso es falso.
O sea, frío.
No hombre equivocado, ¿no?
Hombre equivocado.
Se tenía que llamarlo...
Amarguras.
No...
Al mar norte de España, nada.
Ahí fabricamos frío para todo el mundo.
Muy bien.
Este tío la toca, ¿eh?
Valgrano.
Sí, sí.
Trae regalos.
Se arregla.
Bien, tú tienes mucho futuro, ¿eh?
Hay más cositas, ¿eh?
Es pesado también.
Claro.
Lo tiene todo.
Lo tiene todo.
Quiere decir, no pesado.
Bueno.
Adelante.
Me he traído instrumentos musicales
que hace ya mucho que me traen.
¡Joder, tío!
Me he pesado.
Hostia, pero que...
El embalaje ya es acojonante.
¿Pero qué es qué es?
¡Oi, oi, oi, oi!
¿Qué es qué es?
¡Oi, oi, oi, oi, oi!
¡Deja los caramelos!
¿Qué te ha traído?
¡Oi, oi, oi!
Lo que ha traído.
¡Oi, lo que ha traído!
Mira, ahora me caes todavía...
¡Castañuelas!
Juanma.
Juanma.
¡Castañuelas!
Juanma ha traído a la radio unas castañuelas.
Gracias, Juanma.
Gracias.
¡Castañuelas!
Venga, ¿quieres una?
Sí, hombre.
¿Quieres una?
No.
Son bastante difíciles de tocar.
Hostia, claro.
Ahora vamos a tocar un típulo, ¿eh?
¡Oi, oi, oi!
Mira, mira.
¡España!
¡Que viva España!
Mira, digo una cosa.
Sólo la caja, si la podéis ver,
aquí los que estáis...
Es maravillosa.
Y efectivamente estaba en pesetas
3.300 pesetas.
No jodas, que valía 3.000 pesos.
Sí.
Hostia, no calas, ¿eh?
Hostia, pero es mucho dinero.
Era mucho dinero.
A ver si son...
Venga, Andrés, pues cuando quieras ya no...
Haznos un...
Con esos dedos que tienes,
que dudo que puedan meterse...
Venga.
¡Oh, del castillo!
Oye, ¿sabes que hay concertistas
de conservatorios, o sea,
concertistas de Castaño de las?
Sí, es concertistas, pero...
¿Qué he dicho, concertistas?
Concertistas.
Bueno, porque son muy conscientes.
No, en serio, concertistas que hacen...
Pues sus galas...
Sí, sí.
El amor brujo.
¡Hit, hit, hit!
Pero hay gente que...
Hay una gala de, por ejemplo, sólo castañuelas.
Sí.
Oye, oye, vamos a ver un tío,
una señora, 2 horas y media
con la castañuela...
Sí, sí, sí.
Y se aguanta eso bien.
Sí, sí, que se llama.
¡Toma castaña!
¡Toma castañuelas!
Ah, mira, pues no lo haces mal.
Lo voy a practicar en casa y...
Vale.
Cuando Silvia diga, Siri, ¿qué hora es?
¡Yo eres!
Las ocho.
Muchas gracias, de verdad.
Gracias.
Es un instrumento que hacía falta
para esta colección de lirante
que tenemos aquí en la radio.
Siri.
Siri es el otro en la competencia, ¿eh?
Ah, sí.
Ah, no, pues...
Siri, no sé yo si te ha felicitado
a ti el cumpleaños.
No, Siri, no.
Bueno, Siri, por lo que...
¿Le gustan otras cosas?
No, claro, Siri, a lo mejor es más...
Te felicitarás del chicle, a lo mejor.
Un saludo, ¿eh?
Que las vimos el otro día en la calle.
Sí.
Buena gente.
Iban mucho, siempre iban mucha gente.
Sí, iban como...
Iban como una patrulla, ¿no?
Sí, iban mucha gente.
Patrulla chicle, ¿no?
Sí, sí.
Venga.
A lo que decía antes del seguir,
que el otro día surgió una pregunta
en el programa.
¿Alguien ha visto últimamente aquí en África?
Vale.
¡No!
¡No!
Esperemos que esté bien.
Vamos, no hay motivo para pensar lo contrario.
Pero no sé quién alargó un infinitivo,
que es el preámbulo.
Es como llamas a King África, ¿sabes?
Alguien dijo, ¿dónde vamos a comer?
Y ya...
¿Dónde vamos a comer?
Muy bien.
Me sale bien.
Sí, ¿dónde debe estar King África?
Me gusta seguir un poquito este tema.
¿Alguien lanzó el otro día hablando de King África?
Una ciudad.
Sí.
Decían que vivía en Valladolid.
Valladolid.
Viva en Valladolid, en King África.
¿Y es más?
Yo sé dónde vive.
¿Cómo?
Bueno, claro, porque cuando fuimos a hacer nuestra gira de Terrapacta,
cuáles hace como 10 años.
Igual ha cambiado, ¿eh?
10 años.
Bueno, claro, sí, sí.
Estábamos llegando al Palacio de Deportes.
El chofer que nos llevaba, como dato de la ciudad,
al pasar por una organización,
dice, ¿allí vive King África?
Sí.
Claro, ¿no te acuerdas de eso?
No.
Dijo, ¡estio, paramos!
Vamos a verlo, no menos que hay que ir a trabajar.
No, y que es una persona que tiene una intimidad.
Sí, exacto, exacto.
No, no estamos como para ir ahí.
¡Dónde como estés!
Al telefonillo, ¿no?
¡Vas a jugar!
No lo hicimos, pero vamos a seguir ese hilo.
Muy bien.
Mira, Laura desde Cartagena,
quizá cansada ya de tanto hablar,
de tanto escucharnos hablar,
nuestras delirantes teorías,
cosas, tonterías,
y ya busca algo visual.
Y dice, hola, Berto y Andrés.
Os quería proponer
hacer el programa con las sillas bajadas
que solo se os vean las cabecicas.
Os amo.
Lo vamos a hacer,
pero me gustaría reflexionar sobre esto.
¿En qué momento ella
necesita esto?
Estamos haciendo radio.
Ya, pero por la guasa.
Sí, yo lo hago.
Hostia, la mía no baja.
¿Pasa que no bajan del todo?
No.
Tenemos que forzarlo.
Hombre, es bastante ridículo, ¿eh?
Bueno, pues vamos a hacer este tramo
reducido, esto sí que es reducción de nadie,
para Laura desde Cartagena.
Espero que nos veas...
Ahora uno levanta.
Ahora sí, ahora voy a venir.
Sí, ahora.
Ahora que me he puesto aquí,
que pezco un coche de carreras.
A ver, Paco...
Paco 257 002 80.
Es el nombre.
14.
Te lo sumo.
Vale.
Hola, Andréo Iberto.
Siempre me he preguntado si dar un culatazo
con una pistola en la nuca hace que se desmaye
una persona, ya que es una escena
que se repite en infinidad de películas y series.
Terrible.
Espero vuestra respuesta y gracias
por hacérmelo pasar también.
Terrible.
De nada.
Eso lo hacen cuando no te quieren matar.
Eso habría que probarlo.
Sí.
Pero yo supongo que una buena hostia en la nuca
con una culata te tiene que...
Pero fíjate que te lo hace el malo
para decir no te voy a matar.
Ya, como una diferencia.
Sí, como una diferencia.
Te voy a anular.
Sí.
Pero te podría matar también.
Si te da aquí en el mollete este...
Yo creo que sí.
Hostia.
Una hostia maldada, lo que se llama una hostia maldada.
Y no, la gente luego se levanta y hace...
Oh, Dios mío.
Que pesado.
¿Dónde están los planos?
Sí.
Se despierta, acabo de ir de minuto.
¿Cómo qué?
Tienes que ir al médico ya.
Claro, claro, con moción cerebral.
Hostia.
Muy bien.
La violencia en televisión es muy poca.
Estaría bien que en las películas de acción,
a la primera hostia ya se parara la película
porque va a hacerse un chequeo.
Claro.
Claro.
El mito de Burr, ¿no?
Sí.
Empieza el mito de Burr.
Y la primera hostia seca, que le dan...
Claro.
Y dice, para, para, para.
Y otro, ¿qué pasa?
Tendré que mirarme esto.
Claro.
Y entonces hay un tramo de película
de 20, 25 minutos que es el...
Sí, para el médico.
Yendo al ambulatorio,
esperando su turno.
Claro.
¿Qué pasa?
Sí.
Hay un cribaje.
¿Qué ha pasado?
¿Cómo se ha dado usted la hostia?
En una pelea.
Una pelea.
Estoy en una pelea.
Estoy en una pelea.
Este señor.
¿Usted se la ha dado?
Sí, sí, yo soy el malo.
Luego Burr vuelve.
Con la documentación que le ha dado el hospital.
Sí.
Y dice...
Y el otro le dice, ¿qué?
Seguimos.
Que tengo aquí otra preparada
porque te voy a dejar lelo.
Claro.
Y dices, ¿qué me han recomendado?
Reposo.
Reposo.
Sí.
Han recomendado no pelearme.
Durante un mes y medio.
Y coyarín.
Y coyarín.
Coyarín.
Reposo.
Te tengo que dar una hostia.
Que tú eres el malo.
Ya, ya.
Bueno, no sé.
Claro, pero...
Me doy por hostia.
Sí, sí.
Me doy por hostia.
O dámela así de lejos.
Lo resuelven hablando.
Claro.
O a piedra papel tijera.
Sí.
Pues mira.
Bueno, por qué no.
No me desagradaría nada.
Y luego cuando dan con la mano.
Primero que nunca un puñetazo,
un puño da ese sonido que da la ficción.
Nunca jamás.
No.
Pues sí, mira.
Hombre.
Porque tú te estás dando en la mano.
No.
No te preparas la sonoridad.
¿Quién es que lo probemos?
No.
Ah, bueno.
No, porque tendría que ir al ambulatorio.
Me quito el anillo.
Sí, quítate el anillo,
porque con el anillo me mataría.
Hombre, ¿te podría hacer más daño?
No, pero no.
Nunca lo haría.
Pero qué decir.
Alguna vez que has visto que es muy desagradable,
por cierto, la yosa en ti violencia,
me produce el repeluz.
Pero alguien que va, va, va, se da,
no da tan...
No.
A más que la violencia real es muy poco agradecida.
Claro.
La violencia de las pelices es la hostia,
pero ver dos personas peleándose de verdad.
Uy, uy, uy.
Y es muy triste, ¿eh?
Sí.
Ay, como...
Claro.
La gente, claro, no se pelea normalmente.
Sí, no me toques.
Sí, no me toques.
Mucho empujón, siempre mucho empujón.
Y luego, cuando llegan a las manos,
es como...
Claro.
Como molinillos, se hacen molinillos.
Es muy fea la violencia.
Hasta que punse, escapa una, uy, uy, uy, uy.
Siempre vienen los que se paran.
No pasa eso de pich, pah, putándose, no, no.
No, pues venga, el tema ha hecho.
Venga.
Venga, saca carta.
Yo me voy a poner bien ya, ¿eh?
Sí.
Yo también, es que un poco incómodo.
Ah, por cierto, ¿conocéis el juego
Food in Places?
Cuéntalo, cuéntalo.
Italian Food in Places.
Llegamos a la conclusión
de que todos los pueblos...
Si tú abres Google Maps
y buscas cualquier pueblo italiano...
Ramón, prepara una caída.
Sí, sí, sí.
Sí, cualquier pueblo italiano
es un plato de comida.
Entonces, el juego es lanzarle a Andreu
un pueblo italiano,
entonces él te dice qué plato de comida es.
Pues el otro día, charlando con Andreu,
llegamos a conclusión de que
hay una versión gallega.
Más cercana.
Seguro que funciona bien también,
con pueblos gallegos.
Dijimos, creemos que Galicia
puede entrar en ese Food in Places,
Galicia Edition.
Y lo vamos a hacer.
Pongo Galicia en Google Maps.
Exacto, por el mapa...
Venga, situación ambiental musical.
Ahora hay que parar un momento
para buscar una caída.
Sí.
A no ser que alguien...
alguien lleva una caída de bolsillo
que lastima.
Tenían que hacerlas.
El mejor instrumento del mundo.
Sí.
No hay nada que me relaje más.
Folclórico, disuasorio...
Inolvidable.
Documento.
Un instrumento disuasorio.
Venga, vamos allá.
A ver, con todo el respeto a la gaita
y a los instrumentistas,
¿cómo puede ser que vuestro instrumento
bien tocado suene
como si estuviera desafinado?
¿Cómo puede ser?
No.
No, no, en serio, escúchalo.
No parece que...
Yo te digo una cosa.
Y yo fuera gallegó.
¿Qué le han disparado al instrumento?
¿Qué tiene un agujero?
Escúchame.
Yo fuera gallegó me emocionaría.
Tiene algo ancestral.
Ahora probas aparte.
Que sí, que sí.
Que te tiene que remover por dentro.
Sí, sí.
Para no ser gallegó no le pasa.
Vale.
Vale.
Venga, adelante.
Vamos con...
Food in places...
Galí...
Extremes.
Venga.
O sea, hay que buscar nomes más fáciles.
Venga.
Venga.
Chantada.
Chantada es una salsa.
Una salsa.
La chantada es una salsa
hecha a base como de brandada de bacalao.
Vale.
Sí.
Requeixo.
Hombre, queso totalmente.
Sí, no?
Sí.
Requeixón.
Requeixón.
Ese es muy fácil.
Requeixón.
Un poquito de Requeixón.
Food in places.
Vale.
Son pueblos, ¿no?
Sí, pueblos.
Riobot.
Riobot.
¿Qué es el pescado?
Yo creo que es pescado, ¿eh?
Sí, ¿no?
De roca.
Exacto.
Es un pescado de roca.
Es un pescado que tiene muchas pina.
Riobot.
Muchas pina.
Muchas pina.
Lo hemos limpiado un poco.
Sí.
Lo hemos limpiado un poco.
Exacto.
Pero tiene muchas pina.
De nada.
Negrelos.
Esto es postre.
Sí, postre.
O también una verdura, ¿eh?
Negrelos.
Sí.
Los negrelos.
Claro, ya veo por dónde vas.
Claro.
Por grelos.
Vamos a ver.
Rañestras.
Hombre, rañestras es una parte del cerdo.
Las rañestras.
Sí, sí, sí.
Es la parte que le queda más cercana al hígado.
Es buenísimos.
Uy, es buenísimos.
Lo tiene que funcionar muy bien con caliente también.
Claro, claro.
Ligonde.
Ligonde es un postre.
Sí, ¿verdad?
Sí, el ligonde es postre.
Pero es tipo torrija, ¿no?
No, es de hecho base de boniato.
Boniato cocido.
Sí, sí.
Con un azúcar caramelizado.
Es como un turrón.
Es como un turrón más blando.
Vale.
A ver.
Guntín.
Guntín no lo sé.
No lo sé.
Friol.
Friol es un tipo de abicholama.
Es que eres muy bueno.
No, pero solo se hace en la parte de Santiago.
Y luego no la busques.
Si vas a Vigo, no sabes de qué le hablan.
Tiene un estifico, le dices, y de mí hablas.
Calle ese.
Pallazo.
Tezán.
Tezán.
Está el tezán.
El tezán es un curtido.
Es un salazón.
Como la mojama.
Sí.
El tezán.
Sí, más suave.
Por un poquito de vermelada se sirve.
Para contrarrestar el salado.
Vale.
Meira.
Es pescado.
Totalmente la meira.
Totalmente la meira.
Carballido.
También pescado.
O marisco.
Es un pesquisto.
Pescado, marisco.
Y vamos con los tres últimos.
Tiene la mitad del cuerpo.
Es pescado.
Y la parte de atrás, los trastraceras, tiene patas.
No se lo come nadie porque dasco.
Es muy saladable.
Pócame un pesquisco.
No lleno un poco de eso.
Esqueroso.
Tricastela.
Tricastela es un licor.
Un licor de castaña.
Vale.
Muy duro, muy fuerte.
Sí, no.
Hay que rebajarlo.
Tricor de café.
Tricor de café.
La cocaína de los pobres.
La Tricastela.
Tricastela.
En lo que se llamaba Tricastela.
Tricastela.
Tricastela.
Tricastela.
Tricastela.
Tricastela.
Tricastela.
Tricastela.
Tricastela.
Tricastela.
Tricastela.
Tricastela.
Tricastela.
Tricastela.
Tricastela.
Tricastela.
Tricastela.
Tricastela.
Maia.
Tricastela.
Tricastela.
Tricastela.
Tricastela.
Tricastela.
Tricastela.
Es un pueblo de allí.
Y que lo hacía la tricastela.
Pasa que eran tres hermanas.
Y finalmente las tres se pusieron a fabricar.
Lo hacía sólo para la aldea.
Pero tuvo tanto éxito.
Que venían de todos los pobres de Galicia.
plato de cuchara, folgoso de caurel. Esto es como un cocido, no? Una cosa pesada, una sopa...
Lleva un pan, lleva un pan frito abajo, que te va a ver una masa, llena mucho, llena mucho. Esto
hacía los granjeros, el plato atápico, se está perdiendo. ¿Qué más quieres saber?
Rugando. Rugando... Esto es complicado, eh. Hostia, sí, porque ¿sabes qué pasa? El rugando no es
original de Galicia. Un plato asturiano. Esturiano. Sí, el rugando. El rugando, viene bien de asturias,
sí, sí. No hay quien empille. Ah, es que, joder. Vale, ¿qué hacemos el último ya? El último,
porque me está petando la cabeza ya, eh. Venga. Y se me está abriendo el apetito también de platos
que no entiendo, que manda cojones. Pues, a ver, eh... Fonfría. Fonfría, como el propio nombre
indica. Es un entrante. Es un entrante. Una sopa, como una sopa fría, ¿no? Como un... No tan evidente,
eh. Vale. Cuidado, tú te has llegado, te has llevado por lo evidente, que lo entiendo, eh. Sí, sí, sí.
Que lo entiendo, perfectamente. Pero la Fonfría, en realidad, es un tipo de lechuga. Es con el
intestino del cerdo. No. No, no, no. Es un tipo de lechuga, como la iceberg, y tal,
o hasta la Fonfría también. Sí, como la hoja de roble. Exacto. Muy bien. Pues hasta aquí,
Fudding Names, Fudding Places Names... Places Fudding Names. Edición Galicia. Venga,
Vamos a estudiarlo.
Y hay que decir que Asturias prometería también una posible edición.
Vamos a estudiarlo.
Ahora no, porque te peta la cabeza, como te he dicho.
Venga, ¿hoy cogió algunas preguntas?
Bruno Guémez dice, en una de catombe nuclear,
¿quién sobreviviría la especie humana?
Las esporas, las cucarachas, Jordi Hurtado o la reina de Inglaterra.
Bueno, esta está muy vista.
Espero no ser agorero para este maravilloso inicio de 2021.
Oh, hostia.
Igual se ha quedado en la urna. Madre mía.
Demasiado tiempo, ¿no? Madre mía.
Que de 2022, ¿cómo lo estás viendo? Bien, ¿no?
Sí, hombre. Yo creo que sí.
Había una persona que quería hablar
y que pobre hemos dejado con la mano levantada,
así que ahora mismo en la ser,
Berto coge el micrófono inolámbrico, sin alambre.
La mano levantada. Y ya está ahí, cantando.
Aquí lo tenemos, ¿cómo te amas?
¿Y querías hablar?
He levantado la mano el momento de Quinafrica,
porque me he imaginado de Quinafrica...
Entonces, ahora igual ya no...
Sí, hombre, no, a ver.
Quinafrica hablando con el Confer, el de Mana,
eso sería para verlo, ¿no?
Hombre, pues sí, pero es un poco la misma imitación.
Tengo la ilusión de tu podría.
Vale, vamos a intentarlo.
Quinafrica hablando con Fer de Mana,
son dos personajes, dos creaciones,
sonoras de propio Berto Romero,
ex-esperantes las dos, ex-esperantes, te lo digo como compañero.
Vale, pues llega Quinafrica, ¿eh? Venga, llegaba...
¡Bueno!
¡Buenos días!
¡Hola, ¿qué tal?
No, no, primero era Quinafrica.
Ah, vale.
Y el segundo es feo. No va a ser fácil, ¿eh?
No. A ver.
A ver, ¿Quinafrica?
¿Cómo estás?
¡Muy bien, la verdad!
Pero es el mismo.
Sí, la verdad, sí.
Sí, sí, sí, es el mismo, es el mismo.
No puedes ponerle un matiz a Fer.
No puedo.
Quizá más arrastra de tema.
No, no puedes, ¿eh?
Lo puedo intentar.
Inténtalo, intentalo.
Estamos entre amigos.
Ahora va a hacer Quinafrica.
¡Buenas!
Están nerviosos, Berto no nos ha trabajado.
¡Vamos a hablar!
Ahí, bien. Vamos a hablar, ¿ha dicho?
¡No lo quieras!
¿Eh? ¿No ves?
¡Me parece bien!
¡A mí también!
Bueno, uno es más gritado,
el otro le pone unas notas.
¡Dónde vives!
¡Soy en México!
¡Y tú!
Estos hablan sin teléfono.
No pueden hablar...
¡Embadiendo Lin!
Pues hasta aquí, Quinafrica y Fer.
Gracias, Berto.
¡Qué vergüenza!
¡Qué vergüenza!
Me gusta para que así la gente ve
que esto no es fácil hacerlo.
Es que tengo muy poco registro.
Yo podría ser humorista.
¿Tienes vergüenza?
Sí, pues no puede serlo.
Mira, dice un apostal.
De Villa Real, muy bonita.
Si quieres recibir un apostal,
siempre es agradable.
Dice, mi nombre es Daniel,
aunque aquí, en Galicia...
Hostia, Galicia.
Todo el mundo me conoce como Bigotillos.
Anda.
Uy, uy, uy.
Este quiere Vivecdota, ¿eh?
Porque va a contar su vida.
Vamos a Vivecdota.
Le he previsualizado y...
Dice Bigotillos.
Trabajo de Man Porrero.
Uy, uy.
Samante artesanal entre comillas.
Esta es tu opción de definición, ¿eh?
Nosotros no trabajamos con eso.
Soy vosotros que habéis arrastrado el samante
al terreno de la Lujuria.
Sí, sí.
Y, a veces, de payaso.
Cuidado que está prometiendo el apostal, ¿eh?
Vaya dos mundos, ¿eh?
Sí, Man Porrero de lunes a viernes
y el fin de semana payaso.
La putada es que se confunda...
Y vaya a hacer de man Porrero
vestido de payaso.
Y que no confunda guantes de payaso
con guantes de trabajo.
Correcto. Y en lugar de echarte un perrito
de estos de...
Te he dicho un guante para hacer de man Porrero.
Voy a sacar un disco...
Hostia. Pues si lo diré todo.
Es cantante, también.
Necesita consejo.
Yo se lo doy.
Dice...
Mira, mira, mira.
Espérate, espérate.
Es un disco como solista.
¡Como solista!
Gracias, Fer. Y ya tiene su carrera.
¡Gracias a todos!
Se va a llamar el tercer género
de bigotillos.
No está bien, esta persona.
Cuidado porque está avanzando hacia un terreno complicado.
Dice...
Me gustaría pedir al hijo de Berto.
A mi hijo no tiene que pedirle nada.
Es un payaso, ¿eh?
Es un payaso, Man Porrero, ¿eh?
Es un respeto.
Es el título de mi álbum.
Os dejo las canciones de rock siniestro.
O sea, ¿hace rock siniestro?
Bueno, si es verdad.
A ver, ¿qué título de canción?
Mira, hay nueve. Dice...
Uno.
Hoy Celia.
Ce, guión, Lia.
Otro que se llama...
Hoy Celia.
Ah, hoy Celia. Pero es que el acento es una cruz.
Ha hecho ahí una...
Hoy Celia, sí.
Es gangrena.
No gangrena, ¿no?
Bueno, la G esta...
3. ¿Diversión con banderas?
Bueno, esto es por The Big Band Theory.
Ah, ¿sí?
Es un juego que hace Sheldon.
Ah, vale.
No es que te vas de fiesta con Antonio por Malaga, ¿no?
También.
Puedes hacer un poquito de Antonio Banderas.
Estudia de las imitaciones.
Me cuesta mucho.
Vamos a ir.
No, no me sale.
Si va, tío.
Sí, pero por favor, hazme lo que lo hiciste una vez en la radio.
No, en la tele.
No, pero no imitaba Antonio Banderas.
Ya, ya.
A los actores que hacen cambios de tonos raros.
Pero no es Antonio Banderas.
Vale.
Es...
Vamos a ir.
¿De fiesta?
Con unos personas...
Que quieren divertirse.
Que quieren divertirse.
Que a nosotros...
Para estar...
Para pasar una noche divertida.
¿Dónde?
En una discoteca.
Ustia, me gusta mucho, me gusta mucho.
Tu teoría era que cuando un actor ya es muy bueno,
puede permitirse unas inflexiones de voz.
Cuando un actor es muy bueno.
Pero absurdas, ¿no?
Me dicen pausas raras
y inflexiones raras
y te descoloca como actor.
Me gusta mucho.
Te lo voy a pedir más de una vez.
No ha acabado la pregunta del payaso Van Porreero, pero es igual.
Dice, hola, Berto y Andrés, me llamo Alessandra
y vivo en Fuenjirola.
Un actor bueno diría, hola, Berto y...
Andrés.
Me llamo Alessandra y vivo...
en Fuenjirola.
¿Has visto cómo te quedas mirándome pensando?
¿Qué va a pasar?
No, no, me tienes, me tienes.
Eso es lo que hace el actor bueno.
Me tienes.
Te tiene todo el rato.
Ustia.
En interpretación que a mí me está volando la cabeza.
Ustia, qué bueno.
Porque te está...
Yo creo que esto merece un Berto su estudio
que lo habíamos hecho en su momento.
No, no va a pasar.
Un curso, no, porque no hay tiempo.
Porreero, me he cansado.
Oye, si quieres, pásame el apostal.
Yo se lo he enseñado a mi hijo, pero tengo que decir
que mi hijo no está paustias, porque cuando mi hijo
se inventó un nombre para un grupo,
tenía a lo mejor 6 años.
Ahora tiene 11 y no le venga con hostias.
Ni grupo ni mierda, ¿sabes?
Está preadolescente y déjame mi papá.
Bueno, no sé qué saludos a tu hijo también.
¿Qué nos tenemos que manechar?
Si os ha gustado los 26 elegidos...
Vete a cagar a la playa, hay una canción.
Ustia.
¿Leche mi bigotillo?
Sí.
No está bien, este tío no está bien.
Yo no enlazaría este hombre con tu hijo.
Sólo digo eso.
La semana que viene volvemos. Ojalá paséis...
Cuidado, mira al final, eh.
A ver qué final.
Ojalá paséis un fin de semana como unas castañuelas.
Hasta luego.