Hola, buenas tardes. Muy bien, muy bien, Berto. Estamos en Fie. Fie es falso inicio, expectativa.
Antes del inicio del programa Clásico, queremos dedicar unos minutos para explorar un mundo que
nos encanta, que es la virginidad como oyente. Sí, la virginidad. ¿Verdad? Sí, sí, como condición.
Hemos con nosotros, hoy hemos hecho un pequeño trabajo de campo antes de empezar, consistente
en preguntar al público, ¿hay alguien? Un PTC, ¿no? Un PTC. Sí, un pequeño trabajo de campo. Sí, porque
nos apetecía. Entonces, voy a hablar todo con siglas. Muy bien, pues esperemos que el programa
sobreviva a este auténtico disparo en el estómago. Se tardan horas en morir. ¿Vale? De disparo en el
estómago. He hecho un pequeño trabajo de campo, en realidad he dicho hemos, pero no lo he hecho yo.
Un PTC. Y entonces he preguntado si todo el mundo conocía el programa y al parecer hay una persona
que no. Hay una persona que no sé quién es. Se llama... ¿Se llama Nacho? Se llama Chema. Él sostiene que es
Chema, pero su primer error es no saber ni cómo se llama. Se llama Nacho, está clarísimo. Nacho
Chema, ¿no? Nachema. Y ha dicho, pues yo no conozco el programa. O Chemacho. Chemacho me gusta más.
Chemacho, la amenaza de un payaso, ¿no? ¡Que Chemacho! Oye, Chemacho... La amenaza de un payaso. Podría ser
título para una biografía. O una película de la iglesia. Oye, Chemacho, ¿cómo estás? ¿Cómo estás,
Chema? Gracias por invitarme. Sí, pero la pregunta era ¿cómo estás? Se nota que no he ido nunca a la
radio. No, pero cuadrar preguntas con respuestas te va a ir bien en cualquier ámbito, no solo en la
radio. Bueno, no, que bromas aparte, nos gusta mucho. Ha venido y dice, por mi mujer, por mi esposa.
No, por la suya. Se llama Silvia, le ha dicho. ¡Que Chemacho! Entonces, bueno, no sé, tío, ¿qué
expectativa tienes? No tienes ni idea de qué va el programa. Un poco. Algo, ¿no? Algo. Pues hemos
empezado mintiendo, a lo mejor. Sí. ¿Qué querías? Un poquito de risa, ¿no? Somos ya conocidos. Vienes
a eso. ¿Vienes a eso? No has pagado nada, como todo el público. Esa gente que te dice, yo no me río
nunca, como un halago. Lo has hecho gracias a algo que has hecho y dice, me he reído mucho y yo no
me río nunca. Así te mueras, hombre, pobre. A ver si no vas a poder respirar. A ver si explotas. Bueno,
Chema, que sepas que vamos a estar pendientes de ti. Te odio, coñente imaginario. Espérate, no, hombre,
no le odies, coño. No, no a este del que hablo. No a Chemacho. Chemacho, no quiero a Chemacho. Vale,
pues vamos a ver. A mitad del programa te hacemos una pequeña consulta, ¿no? Un test de cómo va la
cosa y al final, pues, al final, ya no, porque me habré cansado de esto. Vale. Es probable que
se haya cansado a mitad del programa. ¿Qué te dedicas, Chema? Trabajo en exportación. En exportación. Muy bien. Se puede
hacer solo exportación. La gente antes decía, hago import-export. No. Como solo. Porque sonaba bien.
Pero se puede hacer solo exportación. Tú solo exportas. Sí. Pero no entra nada. No. No importa
nada. No importa nada. Todo exportable. Me parece muy generoso. Muy bien. Pues hasta aquí, Fie, final, no,
falso inicio de subjetativa. Subjetativa. Sembrado. Si te aparece, ya vamos a empezar. Traigo un, tengo
un regalo para ti. Está en esta caja. OK, dices. Lo vamos a, lo vamos a ver. Sí. Y a escuchar. Bueno.
Después de este consejo publicitario. Porque yo a la cabecera le llamo consejo publicitario. No, pero si
no es un consejo. No, pero lo es. Lo escuchas y me apetece escuchar el programa. Vale, vale. Pero no
sembremos una expectativa falsa en este caso. No va a haber publicidad. Déjame que me duele la cabeza ya.
Vale, vale, ya. Pero que también va a haber una sorpresita. Y eso va a ser en el transcurso del
programa. Has pillado un buen programa, Chema. Venga, vamos a ver.
Andréu Buenafuente y Berto Romero presentan Nadie Sabe Nada.
Venga, venga, venga. Toda la feria, toda la feria. Ole, ole.
Se nos queda nada más. Muchas gracias, querido público. Ahora y así programa regular, programa como siempre, en todas las plataformas
habituales. Yo ya no sé ni por dónde se emite, ni por dónde se escucha, pero se hace. Y eso es lo que importa.
Es lo importante, ¿eh? Exportar el programa. Nosotros exportamos. Ya a cada uno que se lo importe donde lo dé la gana.
¿Te acuerdas? Muy bien. Un día lluvioso. Sí, un día lluvioso, pero, pero bonito. ¿En invierno catalán?
¿Estamos en el invierno catalán? Sí. A mí me gusta que llueva. Me gusta cuando llueve, porque no llueve a menudo.
Entonces, cuando llueve, lo recibo con regocijo, con alegría. ¡Qué bien! A mí me gusta la gente que dice,
son muy buenos para el campo. Y viven en una avenida de cinco carriles. ¿Sabes? Lleva un coche, una moto,
contamina como un loco. Pero es muy bueno para el campo, ¿eh? Y, bueno, come todo procesado. Me encanta, me encanta esa gente.
Pero lo que te venía a decir es que yo ya sabes que aprecio mucho cuando el día está peor que yo.
Que hay gente que sale y dice, ¡oh, qué sol! ¡Qué bonito el día! Yo si el día está mejor que yo, me siento mal.
Claro, estás en desventaja. Pero, en cambio, en días así, yo siento que estoy más luminoso que el día.
Eso a mí me... Muy bien, muy bien. Vale, el regalo. ¿Tú te acuerdas lo que hablamos en Argentina, en Buenos Aires?
No, no te voy a engañar. Digo, en México, perdona. No, no, porque recordemos que tú no sabes ni cuándo lo hablamos, ¿no?
Me voy a acordar yo de algo que tú no sabes ni localizar. Está desordenada, pero la información está.
Va, va, va. Te dije en México... No sé por qué salió el tema videojuegos y te dije que mi hermano consiguió en un concurso.
Mi hermano sí que habla así, sí. No habla así. Ah, va, va, ya está.
Putas, Alberto. Habla así. Ahí quería llegar yo.
Míralo. Míralo. ¿Esta es una grabación de tu hermano?
Perdón. ¿Cómo? Perdón. Perdón. Ramón. Un desecho. Un desecho.
Ramón, ¿has seleccionado audios de mi hermano para ponerlos de WhatsApp en el programa?
Sí. Y hay más de uno, ¿eh?
Sí, de verdad. Muy bueno. Más de uno, ¿eh?
¿Cómo se llama José Luis?
A mí es de muro, ¿no? Es José Luis.
No sabes ni cómo se llama. José Antonio. Pero tienes los santos cojones de...
José Antonio. Para... Esto se acaba aquí, ¿eh?
Bueno, hombre, siempre llamas Tete y yo estoy al lado y, coño, yo no lo voy a llamar Tete. Yo no le puedo llamar Tete. ¿No?
Es que me molesta esto. Bueno, vale, pues muy bien.
Ya está. Venga, pues si te molesta, pues no lo hacemos más.
Un despojo clínico. Un despojo clínico.
Se está refiriendo a ti, ¿eh? Ya, ya.
Bueno, a ver, ¿qué? No sé, es que ya no sé qué hacer.
El juego, el regalo, va. Así, que te dije que mi hermano había conseguido en un concurso
cuando él era joven y yo era un niño. Sí.
Uno de los primeros videojuegos que había, que es este.
¡Oh! El Telemaster.
Telemaster. Esto viene directamente del año 81, 82.
¡Oh, ma! Es un videojuego donde...
¡Rápido! ¡Sube el coche! ¡Estamos viajando en el tiempo!
¿Sabes por qué viene esto? ¿Cómo se llama? ¿Fly, McCry, McCry?
McCry, sí. ¿Cómo se llamaba? McCry.
No, uno es Doc y el otro es...
Rock, porque es catalán. Rock y McCry. Rock y McCry.
¡Puyo un coche, cuyos!
¿Era catalán, eso? Ah, cuñarán, tiendo muchas cosas.
Pero, escucha. ¿Qué?
Se ve que la cosa, me acuerdo perfectamente porque además me lo he recordado verlo
antes de empezar el programa. Sí.
Que se ve que la cosa vino de que esto es un videojuego que tiene como dos palitos
y van devolviendo una pelota de cada lado del campo.
Y él dijo que su cabeza funcionaba así, que él tenía dos neuronas
que iban devolviéndose la pelota. Tengo una, la otra es espejo.
No, es una y nadie devuelve la pelota. Básicamente así es como funciona.
Tengo una, pero ella misma se ha generado una proyección de su propia neurona
y se gusta, porque todo lo que dice la otra, sí, sí, de puta madre.
Lo tengo aquí. ¡Hombre, hombre, hombre!
Hay que conectarlo a una televisión con una entrada de antena.
¿Sabéis eso que hay en las casas que hay para la antena?
Que es redondo con un pitorrillo dentro.
Este videojuego se conecta a través de eso. No sé si las teles todavía lo tienen.
Hombre, muy difícil. Perdona, esto tiene cuatro juegos.
Tenis, fútbol, squash, squash. Sí, pero son todos el mismo.
Y solo. Pero son todos el mismo.
¿Ah, sí? Son muy parecidos.
Ah, coño. Vale, vale. No sé si podemos conectarlo.
Hombre, fútbol y tenis son diferentes. ¿Podemos conectarlo? ¿Podemos jugar?
No sé, nos han preparado algo para conectarlo.
Alguien del equipo técnico podría conectarlo. Sí, es posible esto.
Va con pilas también. Necesita seis pilas de 1,5 que no tenemos.
Bueno, vale. O sea, ir pillando mandos y sacando pilas.
Vale, vale, vale. ¿Y los mandos dónde están?
Están ahí, eh. Va junto. Va todo ahí.
Sí, la propia caja lleva un cable con otra caja más pequeña y una rosca.
Y esa rosca es la que hace subir y bajar.
Pero a ver si esto que está antiguo lo enchufamos a una tele moderna
y pega un pedo y peta todo, eh. Ojalá.
Claro, claro, claro. Espectáculo, ¿no?
Claro, espectáculo. Vale, vale.
Bueno, yo lo presento eso a ver si pudiéramos jugar antes de que acaba el programa.
Pues muchísimas gracias. Lo vamos a pasar muy bien. Vale.
Y esta gente también ha venido, ha dejado todo para ver a hostio jugando a ping-pong.
Sí. Con un juego de los 80, ¿no?
Su día es maravilloso.
Os lo ponéis en Stranger Things y os lo coméis.
Bueno, vale. Quieres que cojamos preguntas.
Adelante. Venga.
El furniecito volador...
Muy furniecito....pregunta...
¿Cuál ha sido el símbolo más raro que han visto
para diferenciar los baños de hombres y mujeres?
Ejemplo, plátanos y albaricoques, 0 y 1...
Pues yo tengo una colección de fotos, mira, ahora que he sacado el tema,
que de vez en cuando voy a ampliar dosis y me encanta, me encanta.
Puertas de baño. Un poco ingrato.
Un poco ingrato porque alguna vez me han pillado haciendo la foto.
¿Sabes esa persona que está ocupado y te ve a ti haciendo...
Sí, la conversación más corta del mundo.
Sí, pero te ve a ti en esa puerta, en ese habitáculo raro,
previo al baño y tú...
Y te mira como diciendo, ¿qué hace este tío?
Y no, es que me hago la colección de...
¿Y qué haces con estas fotos luego?
Yo me las guardo en un archivo que tiene, qué pobre colección,
por váteres, se llama, sí.
Y ahí sacas las ideas para tus programas.
Sí, sí, sí.
Bueno, ¿cómo tenemos el tema videojuego?
¿Se puede jugar ya, ya está la cosa preparada?
¿Se puede jugar?
Pues quemadlo.
Pues venga, al contenedor.
¿Por qué se dice en la expresión, se comen los mocos?
No sé, pero siempre me ha parecido muy desafortunada.
¿Comerse los mocos en relación a que no tienes nada mejor que comer?
No, menó, es como de tontuna, ¿no?
Es una definición que describe a alguien con muy pocas luces.
¿Sabes que es bueno para los niños comerse los mocos?
Porque refuerza el sistema inmunológico.
Porque lo que encuentras en el moco son bacterias que están ya muertas
o en muy mal estado.
Entonces el cuerpo dice, vale, yo con esto trabajo.
Ya, ya, ya.
Me indicas nuestro equipo, dice, nuestro profesional equipo técnico
está en el camerino, pero el juego de Burton no funciona.
No puede ser.
¿Podéis ir a comprobarlo?
No puede ser.
¿Cómo que no puede ser?
Que no puede ser, que no funcione.
Te funcionan las pilas que tienen, no son buenas, no lo sé.
Muchos años que no sea...
Pues si no has echofado nunca.
No funciona.
No.
Ya veréis cuando vaya, ya veréis si funciona.
Sí.
¿Le habéis dado los botones?
Sí, claro que le han dado, coño.
Sí.
Bueno, bueno.
Dani Nora desde Reus.
Hice hola, Berto y Andrés.
Os escribo porque viendo la jovialidad de uno y la entereza del otro...
Jovialidad soy yo.
Me pregunto qué tipo de calzado usáis
para andar por casa en vuestro día a día.
Oh, mira.
Pero me jode un poco esto.
¿Por qué?
La jovialidad de uno y la entereza del otro.
Ya, a saber quién es uno y quién es el otro, ¿no?
Yo creo que es bastante evidente que el de la jovialidad no soy yo.
No.
No.
Pues yo te digo una cosa.
¿Entereza?
Últimamente estoy con la zapatía deportiva.
Le he plantado ya...
He dicho stop, pantuflas.
¿Sí?
Estoy en el movimiento stop, pantuflas.
¿No te gusta?
No, no voy cómodo.
No me gustan, están muy desgastadas.
No, no, no.
Parece que me van a desahuciar en cualquier momento.
Pero te puedes permitir unas buenas pantuflas, unas de linza ibérico o algo...
No, no, no.
Yo zapatía deportiva.
Vale.
¿Qué dices?
Que es un desperdicio porque los tramos son cortos.
Yo no corro por el pasillo.
Eso lo hacen los niños.
¿Sabes qué?
Los niños no andan, corren.
Bueno, tío.
¿Sabes qué?
Mi casa está plagada de escaleras.
Claro.
Uf.
La velocidad a la que bajan las escaleras y que todavía estén todos los dientes en su
sitio...
Exacto.
Me fascina.
Tu casa es una conejera, te lo dije el otro día.
Sí, sí.
Es que hay una edad, una conejera.
Viven los conejos dentro.
Sube, baja, tal.
Sí, hay huecos.
Sí, coño.
¿No?
Sí, sí.
Nunca había imaginado estos términos.
Una casa con huecos.
¿Qué quieres tú?
Una maciza.
Hay huecos donde vivís.
Bueno, Paloma desde Manresa.
¿Cómo sería...
Atención que viene el reto.
¿Cómo sería Hamlet si en lugar de una calavera llevara en la mano un pollo de goma?
Yo visualizo esa versión protagonizada por Andreu.
Yo creo que viene teatro.
¿Viene teatro?
¿Tú haces de director?
Claro.
Venga, yo hago de primer actor.
Vamos para allá.
Vamos allá.
Vamos.
Hola.
Hola.
Vale, quítame la música, por favor.
Quítame la música.
Sí.
Sí.
Bájame la música.
Vale, vale, vale.
Un poquito más alto.
Bájame la música.
Vamos a ver.
Venga, Andreu.
¿Quién eres?
¿Quién eres?
¿Quién eres?
Soy actor.
No, el personaje.
Ya sé que eres actor, coño.
Vale.
Príncipe de Dinamarca.
Vale, ¿qué te mueve?
¿Qué te mueve?
¿Qué te mueve?
¿Qué te mueve?
¿Qué te mueve?
¿Qué te mueve?
¿Qué te mueve?
¿Qué te mueve?
¿Qué te mueve?
¿Qué te mueve?
¿Qué te mueve?
¿Qué te mueve?
¿Qué motivaciones tienes?
Me mueves a ver qué pasó con mi padre.
¿Dónde nace?
¿Dónde nace?
¿Nace aquí?
¿Nace aquí?
¿Dónde nace?
Bueno, me toquen los genitales, ¿no?
No, he marcado solo.
Eso está muy perseguido ahora, ¿eh?
Bueno.
Hay confianza.
Vale, vale.
¿Dónde te nace, Hamlet?
Hamlet me nace de las tripas.
Vale, pues quiero verlas.
Vale.
¿Qué escena quiere?
Que me las sé todas.
¿Quiero verlas?
Yo quiero verlas, tripas.
Ah, no, no, no.
¿Estamos a lo que estamos o no?
No, no estoy.
Estoy concentrado en el papel, ¿vale?
Bueno, vamos a ver.
Preséntamelo.
Vale.
Entonces, yo salía por la puerta y hacía...
No da igual la puerta.
No hay puerta.
Yo quiero ver la emoción.
¿Qué puerta?
¿Hay emoción?
Bueno, es que necesito de elementos para trabajar.
¿Qué elementos necesitas?
Otra luz.
¿Eh?
Yo con esta luz no puedo trabajar.
Venga, va.
Yo quiero intimidar.
Venga, vamos.
Tenemos una gira montada por polideportivos de toda España.
Vamos a ver qué prueba el pollo.
Muy bien.
Adelante.
Un momento.
Necesito más tiempo.
Una cosa.
¿Te sabes el texto?
Importante para la escena, ¿eh?
Bueno, algo.
Voy a improvisar un poquito.
¿Ser o no ser?
A partir de ahí, ¿sabes algo más?
A partir de ahí, ¿sabes algo más?
No.
Sí.
Esa es la cuestión.
Y luego ya tengo más borroso.
Pero…
Improvisa el resto.
Va.
Venga.
Estas vigas eran una puerta.
Perfecto.
Lo que tú quieras.
Adelante.
¡Oh!
Échelo, échelo.
No.
Es el viento.
¡Ah!
Me pensaba que tenía un moco que…
Ah, vale, vale, vale.
Otro va.
Es el viento.
Es el viento en lo alto del torreón.
Bueno, cuando acabe la feria ya…
No, hombre, no, no.
No me hagas chiquito, coño.
¿No lo quieres chiquitado?
No.
Vale.
Quiero ver a Andreu.
Quiero ver a Andreu.
Ser o no ser.
Esa, esa.
¿Pero por qué hablas como si te estuvieras cagando?
¿Ser o no ser?
Sí.
Normal.
Porque soy actor, coño.
No, pero tú no eres actor.
Bueno, ser o no ser.
Normal.
Quitalo.
Quitalo todo.
Sí, sí, sí.
¿Estás haciendo teatro en serio o qué estás haciendo?
Coño, me ha dicho normal, ¿no?
Normal.
Ser o no ser.
Ser o no ser.
Que te hablas así.
Ser o no ser.
Dilo normal.
Ser o no ser.
Sácame voz.
Ser o no ser.
¿Eh?
Qué sordo.
No sé.
Ah, coño, es que si…
Si no me llega a mí que esté a un metro, ¿cómo le va a llegar a la última fila de
Teatro de Mérida?
Que estrenamos en Mérida.
Ya lo sé, ya, ya.
Ser o no ser.
Vale.
Esa es la cuestión.
Muy bien.
¿Qué es más?
¿Por qué?
¿Por qué?
A largo el por qué para pensar el texto.
Sí, sí, sí.
Eso lo hacen mucho los actores.
¿Por qué el destino se burla de mí?
Ah, pues está bien eso, ¿no es de Shakespeare?
Está bien, está bien.
¿Por qué?
¿Por qué?
Quizá no demasiado, ¿no?
Los vientos de la duda me asaltan esta noche.
¿Por qué?
Vale.
Esta es tu… Vale.
Esta es tu propuesta.
Ahora viene el highlight.
Ahora viene el highlight.
Ahora viene el highlight.
Highlight, highlight, highlight.
El cometa highlight.
Por eso yo digo…
¿Has visto cómo he buscado la luz, no?
Sí, sí.
Me he subido a la punta.
Drama de radio, ¿eh?
Recuerdo.
Ser o no ser.
Muy bien.
Esa es la cuestión.
Mira, pues por eso…
¿Por qué?
¿Por qué?
¿Por qué?
¿Por qué?
¿Por qué?
¿Por qué?
¿Por qué?
Muy bien.
Esa es la cuestión.
Mira, pues porque…
Un momento, un momento, un momento.
Un momento.
Gracias.
Oye.
Tú.
Tú, banderas.
Porque tú…
Hostia, el agradecimiento del aplauso de todos.
Porque tu tío está muerto ya.
O tu padre.
No sé quién fue el que murió en la obra.
Ha muerto todos.
Que si estuviera vivo, ve eso y te…
Y vuelve, ¿no?
Me da un parraque.
Bueno, pues hasta aquí Hamlet de pollo.
Hamlet de pollo.
Muy bien.
Por cierto, ¿Avatar 2 has visto?
Pues ya que giro, no lo he visto venir este.
Es que mi mujer dijo una frase maravillosa otro día.
¿Cuál?
Digo, ¿quieres ir a ver Avatar 2?
Que va de…
¿Cómo se llama?
La memoria del agua.
Y me dice, esos bichos ya me daban ascos secos.
Oh, muy bien, muy bien.
Imagínate los mojados.
Muy bien.
El equipo sostiene que sigue probando lo del juego, pero nada de nada.
Ese juego le pasará como al reloj.
Que al principio no funcionaba, acabará funcionando.
Si te parece, voy a hacer una conexión desde el camerino.
Que tú sigues aquí y yo te informo de cómo evoluciona ese tema, ¿vale?
Muy bien, pues Andrés va hacia el camerino.
No os vayáis, ¿eh?
Quedan tres minutos escasos de programa.
Vamos a dedicar el tiempo que queda a la operación videojuego.
Bueno, la operación está ventilada rápido.
Estoy aquí en el camerino con el compañero.
Cuéntanos, ¿qué ambiente se vive en el camerino?
Bueno, pues hay un señor de rodillas, hinkao…
Como siempre en el camerino.
No, no, no.
Joder, no digas eso.
Y estamos aquí ante una pantalla de tele.
Estamos ante una pantalla de tele.
Más o menos moderna, contemporánea.
Ha enchufado la entrada de antena.
Una persona en el público levanta la mano.
Parece importante, detengámoslo aquí.
Vamos a escucharlo y paremos el programa.
Adelante, rápido, que alguien le lleve un micro.
A ver, a ver.
Un momento, Andreu, cuéntanos.
A ver, hola.
Hola.
Pues no quería irme sin preguntaros,
después del momento musical que hemos tenido,
todos los momentos musicales que nos ha regalado, sobre todo Tuberto,
¿qué pasó con el Samanthondas?
No tiene nada que ver con lo que está ocurriendo.
Nada, absolutamente nada.
No te contesto.
Ahora, si no te importa, vamos a volver a eso.
Muchas gracias, buen timing.
¿Qué pasa con el Samanthondas?
No he entendido.
Bueno, es diario camerino, compañero, no va.
Adelante.
No va, no funciona.
¿Se ha enchufado en la antena?
En la antena está.
Comprueba que esté enchufado en la antena, Andreu.
¿Puede ser que tenga problemas de pilas?
Sí.
Creo que es momento de que vuelva.
¿Le has puesto pilas?
Sí.
Le ha puesto pilas, le ha puesto todo.
Claro, es un técnico, vive de esto.
Esto no va.
¿Puede ser que tantos años esto esté poderido por dentro?
Podridísimo.
Podridísimo, ¿no?
Tienes todas apretaditas, venga, para arriba y para abajo.
Le he dado un masajito a la pila con cariño.
Hay mucho cariño en este técnico.
¿Cuánto te queda?
Estamos a punto de acabar el programa.
Están pidiendo paso a los informativos.
¿Esto va a plástico?
¿Lo tiramos a rebuch?
Déjalo ahí, yo me encargo.
Mi hermano querrá recuperarlo.
Ahora está ya en el método español, que es dándole un par de hostias.
Pues no va.
¿Puedes volver?
Sí.
Por favor, vuelve.
Gracias, compañero.
Ha probado de todo.
Lo has hecho.
No te caigas.
Le he dado un masajito a la pila.
Un técnico que ha hecho lo que se hace.
Enchufarlo, desenchufarlo.
Esa cosa también atávica de no va la pila, la saco y la vuelvo a poner a ver si va.
Sí.
Lo ha hecho también.
Lo hemos intentado todo.
Y luego le ha dado unos golpecitos y ya no va.
Bueno, pues lo intentaremos.
Yo lo voy a seguir intentando.
Sí, vale.
Incluso podemos llevarlo a reparar a alguien.
Hombre, yo una partidita de ping-pong aquí en este pantalla que tenemos en el programa,
a mí me gustaría.
Bueno, yo me lo he pasado muy bien.
Yo también.
Chema, ¿qué tal, Chema?
Chema.
¿Sí?
Es tu momento.
Levanta el pulgar como diciendo guay.
Pero algún comentario un poco más elaborado podemos escuchar a Chema.
¿Te imaginas que dijera?
Una puta mierda de programa.
No, no, no.
Parece educado.
Me he reído mucho.
Correcto.
¿Sí?
Bien.
Perfecto.
¿Se lo recomenderías a un amigo?
Sí, sí, lo haré, lo haré.
Eso si tienes amigos.
La faltadita final.
Muy bien.
¿No?
¿Tú te has quedado bien?
F.F.
Hombre, por supuesto.
Pues hasta la semana que viene.
Adiós, amigo.
Chao.
Adiós.
Adiós.