¿Qué pasa, Berto? ¿Cómo estás?
Muy bien.
¿Qué día es hoy?
Hoy es lunes, tío.
No, no, no, de verdad.
Hoy es sábado 5 de mayo.
No, de...
6 de mayo, es sábado 6 de ma...
¿De verdad es lunes?
Por favor.
Coño, si me dices la verdad.
Hoy es sábado 6 de mayo.
Sigo en el teatro.
¡Ah, hostia!
Sí.
¿Cuándo se acaba?
Hemos prorrogado hasta el 21.
¿Ah, sí?
Pero ya lo tenías previsto, ¿no?
¿Eh?
Prorrogar...
Sí, sí.
Es como los vices de los conciertos.
No, no estaba previsto.
Sí.
No, no, no.
Sí, sí.
No, no.
Es como un viz de un concierto, que salen y...
¡Ay, por favor!
Y miras abajo y tenían 5 canciones más.
Ya.
En un papel que se pega en el escenario, eso es así.
No, no, no, no.
No, ¿eh?
No, en mi caso no.
Pero gracias a una afluencia pública.
Sí, ¿qué verá la gente en ti?
Muchas gracias.
¿Qué verán la gente?
¿Qué verá la gente?
El triunfo de una persona que a priori...
No lo parece, que pueda triunfar.
O sea, yo creo que la gente se acerca a mí pensando...
Este es el señor.
Con esta predisposición genética a ser basura,
a ser una víctima...
Del montón.
Sí, míralo, está aquí.
Entonces les hace como ilusión, una cierta ternura.
Work class hero, ¿no?
Work class hero.
Sí, sí, sí.
Es imposible que nadie que hable inglés te entienda.
¡Imposible!
No más una canción de John Lennon.
Work class hero.
Work class hero.
What is she saying?
What is she saying?
Ah, tú sí, tú eres de Cambridge, ¿no?
No, no, no, no, no, no.
Work class hero, coño.
Vale.
Hero de clase trabajadora.
Vale, muy bien.
¿Eres lo que eres tú, payaso?
¿Te has fijado que nos han puesto detrás en la pantalla,
para los que vean el vídeo?
Esto es el Volcán de la Palma.
Esto es el Volcán de la Palma,
que quedó como un chumino gigante de la tierra ahí.
Bueno, bueno.
Sí, sí.
Trástica de decirlo.
Vale, pues no, me encanta la palabra chumino, ¿eh?
No, es verdad.
Muchísimo.
Es verdad que el chófer que nos llevaba, ¿te acuerdas?
Que nos movían en una furgoneta, bueno, un autobús pequeñito.
Y le decía...
¿Ya has visto Jojo?
No, pero no...
Y a mí me pareció que no...
No, que no...
No hablaba así.
Hombre, no.
No, un poco.
No, dijo...
¿Han visto el chocho?
No, les...
Les hablaba así.
Que les da mucha rabia a ellos que les emitemos y dicen Jojo,
no dicen Jojo.
Vale, bueno, dicen Jojo.
Un poco...
Han visto Volcán de Jojo.
Bueno, sí.
Un poco.
Hay una sombra de...
Pero muy poco.
Y nosotros lo utilizamos en este mismo programa.
Sí, sí.
Creo que lo hicimos muy bien,
porque dijimos cómo podemos meter ese concepto sin ser obvio.
Como si me...
No como hoy, no como hoy.
No me haces eso a mí, meter ese concepto.
¿Cómo lo planteamos?
No, y entonces empezamos el programa.
Este se emitió, ¿no?
Sí, sí, se emitió.
Se emitió.
Sí, sí.
Y estábamos en una terraza, se ve el Volcán de fondo y tú dices,
madre mía, esto era como...
Esos síbiles que usas tú.
Sí.
Así como...
Como de fino, ¿no?
Sí.
¿Cómo haces eso?
Eso es la boca del infierno, la...
Mordo...
Mira, Andreu, acaba rápido, tengo ganas de empezar el programa.
Que te canso.
¿Eh?
Que te canso.
A veces, solo a veces.
Quedas dos horas por delante, ¿eh?
No, queda una hora.
Esto es como irte de vacaciones.
Nadie tiene que saber que hemos quedado un lunes para grabar dos programas,
Andreu.
Bueno, esto es como ir de vacaciones con tu cuñado, ¿eh?
Es verdad.
Estás saliendo de la ciudad y dices, madre mía, nada, lo vamos a hacer bien,
ya verás.
El público hoy es muy majo.
Sí, una señora me ha...
¿Te ha feado?
Me ha llamado la atención.
Bueno, sí, no todo.
Porque al entrar no he dicho buenas...
¿Tú has dicho buenas tardes?
Buenas tardes general, sí.
Que además son las once de la mañana.
A mí me ha feado que no haya dicho nada, pero no ha comentado nada de que hayas dicho
buenas tardes a las once de la mañana.
Claro, claro, claro.
Una señora que ya sabemos con quién va.
Ya, ya, pues sí.
Pues sí, pues sí.
Ya sabemos con quién va.
Pues sí.
¿Usted se ríe con quien le gusta a usted?
Ya.
No se preocupe, no se preocupe.
¿No la vea yo riéndose de un chiste mío?
No se preocupe.
Tigres, leones, todos pueden ser los campeones.
Todos pueden ser los campeones, sí.
Vamos a empezar y el público va a aplaudir, pero vamos, ¿cómo vamos a empezar?
Y el público va a aplaudir, pero vamos, como si no hubiéramos mañana.
Adelante, a favor.
La Cadena Serriente.
Presentan...
Un cronograma a priori de humor con Andrés Buenafuente y Berto Ramiro.
Ahora, ahora.
¡Muy bien!
¡Un gran aplauso!
Muchas gracias.
Bienvenidos, bienvenidas.
¿Nadie sabe nada?
¿Qué está pasando?
Muchas gracias.
Inicio con dos aplausos porque había una información quizá de mi parte precipitada.
La gente dice, pero no me gusta tanto aplaudir tanto.
Pero bueno, por educación, pues han hecho dos.
Perdona, pero estáis aquí viendo y escuchando a dos personas que han tocado el techo del
showbusiness.
Sí, sí.
Aparecimos como invitados especiales en el concierto de Ojete Calor en Barcelona.
Sí, sí.
Una cima, una cima de mi carrera.
En el Sant Jordi.
Un sueño.
Madre mía.
Cuatro mil personas.
Cuatro mil personas viendo a este señor y a mí cantar Mocatriz.
Sí, sí, sí.
Muy mal cantada.
Bueno, a ver, lo que puedes hacer en una aparición sorpresa sin ensayo en escenario.
Tampoco es que ellos la cantaran muy bien.
No, no, no, claro.
No desentonábamos, ¿no?
Pero es que nosotros tenemos unos huevos también.
Bueno, todos en general.
Te dicen, no, tú ven al concierto, tal.
No te dan ni la escucha esta que llevan ellos.
No, nada, nada.
No te dan nada.
Tú confías.
Yo al menos dije, igual me huiré por un monitor.
No, no, no.
Ya no había nada.
Oiga, ya final de todo.
La gente tampoco estaba para apreciar sutilezas en la afinación.
No.
También te tengo que decir.
Claro, claro.
Muy bien, muy bien.
Preparamos bien la canción, ¿no?
Sí, sí, sí.
Un vestuario que llevaban.
Maravilloso.
Sí, sí, sí.
Increíble.
Bueno, maravilloso, es una manera de verlo.
Carlos, que parecía un cucurucho de una heladería al revés.
Al revés, es verdad.
Siendo la bola a sus propios huevos.
Sí, sí, sí.
Lo llevaban vestido así como un cono de terciopelo.
Maravilla.
Maravilla.
Alucinante, alucinante.
Muy bien.
Con decirlo es que nosotros parecíamos normales.
O sea, ¿cómo estaría el asunto?
Pero, oye, eso es un chamazo.
Yo me emocioné un poco.
¿Mocatriz?
Sí.
Bueno, es flipante.
Cuando ataca ya...
Cuando él decía, ¿te acuerdas que Aníbal dice en el escenario...
¿Quién sois, quién sois?
Mocatriz.
Mocatriz.
Mocatriz.
Mocatriz.
Mocatriz.
Mocatriz.
Mocatriz.
Yo un poquito.
O cuando escuchan el can del Rosell, ¿no?
Sí.
Un poquito, un poquito.
Es que hace gracia porque es verdad.
No, me llevó la emoción que se generó allí, la complicidad,
yo qué sé, tío.
Qué bien.
Yo me vi para gira.
Sí, sí, sí, yo también.
Yo quiero llamar a Aníbal y a Carlos y decirles, oye, si necesitaréis
más cameos, yo qué sé, un Chegovia o donde sea,
yo cojo un coche y voy para allá, ¿eh?
Muy bien.
Para ese minutito, ¿eh?
Pues yo contigo, yo contigo.
Vale.
Bueno, ¿te parece que empecemos ya...
Sí, yo tengo una vivéctota que contarte muy rápida.
Vamos, vivéctota.
Sí.
Vamos allá.
Voy a contártela.
Mira, estaba el otro día en el barrio de la Barceloneta,
de Barcelona, y curiosamente...
Cada ciudad debería tener un barrio que fuera el nombre
de la ciudad en diminutivo.
Sí.
Sí, sí, podría ser.
Madridito.
Sí.
San Sebastiánete.
Tarragoneta.
Sí, sí.
Yo creo que es una iniciativa que empezó en Barcelona
y que no se ha seguido.
Mirandita de Duerito.
Sí, sí, sí.
¿Por qué no?
Sebilleta.
No, Sebilleta es...
Sebillita.
Sebilleta es más...
Que me mancha la boca comiendo boquerones.
¿También es Sebilleta?
No es Sebilleta, no.
¿Qué, del barrio o de la cosa?
Bueno, pues allí está la calle Pepe Rubianes,
nuestro admirado, referente, maestro,
muy querido en Barcelona, en Cataluña.
Pepe Rubianes.
Y yo no sabía...
Bueno, no me acordaba que la calle estaba ahí exactamente
porque fuimos a comer al primer sitio que pillamos
porque íbamos con niños.
Y cuando los niños tienen hambre, tú no conoces.
Puedes comer en sitios que en la vida ni borracho entrarías
a comer, no sé si te ha pasado.
Es increíble lo de cómo gestionan el hambre, ¿no?
Vos.
¡Ah, tengo hambre!
Pero sí.
A ver, yo con dos...
Con dos o tres años lo entiendo
porque a lo mejor en tu cerebro aún no está la información
de que dentro de unas horas volverás a comer.
Pero ahora yo les digo, tenéis diez, ya.
Ya.
Ya sabéis que luego coméis otra vez.
¡Ah, pero no puedo aguantar!
Sí, sí, sí.
Sí puedes aguantar.
Sí, sí, sí.
Se rigen como los animales.
O sea, tengo necesidad de hambre, pon alimentos.
Sí, sí.
Porque igual me mata un cazador, ¿sabes?
Sí, sí, sí.
Me come un puma.
Me come un puma.
¿Sabes que yo he podido decir en realidad a mis hijos
cuidado que no os coma un puma?
Claro.
Luego te lo cuento.
Ah, vale, vale.
Bueno, pues nada, los niños, pues tengo hambre, tengo hambre
y bueno, pues aquí mismo, en un sitio que insisto,
no por nada, pero en fin, dejaba bastante que desear.
¿Sí?
Sí, sí, sí.
Nada, había una sociedad.
No voy a dar más detalles, pero...
Yo, por mí mismo, no entraría ni a rastros allí.
Sí.
Pero la inercia, la energía de los padres y hijos
que se creó, porque se juntan padres y hijos,
pues manda uno, hace de guía.
Sí.
Dice, aquí, ¿sabes?, llevado por el hartazgo.
Aceite primigenio, estaríamos hablando,
freidora con aceite primigenio.
Sí, pero primigenio de cuando abrieron el restaurante.
Aceite de los años 70 que sigue allí dando...
Aceite de motor, aceite de motor.
Sí, sí, sí.
Una señora que entró y decidió hablar gritando
todo el rato.
No estaba enfadada, ¿eh?
No, no.
No estaba enfadada, pero se puso dos mesas para allá
que hasta los niños dijeron, ¿qué hace, papá?
Digo, pues, no vive en sociedad, hija mía.
Bueno, en fin, todo ya, pero al final, total,
para comer dos frankfurt, pues, oye, pues, tira para adelante.
Sí.
Y salgo un momento afuera de la calle.
¿A fumar, a lo mejor?
Bueno, o sea...
Joder, ya me has visto.
Salgo un momento y...
Salgo un momento a la calle, ¿qué vas a salir?
A ver si el coche estaba bien aparcado.
Y...
Voy a ver si la humanidad sigue en marcha.
No, no, a ver cómo está este barrio.
Y quiso la suerte, pero yo le llamo suerte.
Sí, sí.
Le llamo suerte de que me puse debajo de la placa
de la calle, donde pone calle, Pepe Rubiano.
Ay, qué bonito.
¿Sabes?
Esquina Juan de Borbón, que Pepe se me haría de la risa.
Oye, tío, vaya combo guapo, ¿no?
Sí, sí, sí.
Que me han dicho que Juan de Borbón ya...
¿Qué?
Igual la cambian.
Igual la cambian.
Ah, pensaba que era como un insinuar que iba a morir.
No, no.
Pero está muerto ya.
Juan de Borbón murió.
Juan de Borbón ya está muy muerto.
Sí, sí, sí.
Bastante muerto, sí.
Muy muerto no, es binario.
No se puede estar...
O muerto o vivo.
Es cada de muerto.
Bueno, pero cuántos más años hace, más muerto estás.
No estoy de acuerdo.
O...
Bueno, Cervantes.
Estás igual de muerto.
¿Cervantes que lo enterramos ayer o qué?
Es como muy embarazada.
No está muy embarazada.
Está embarazada.
Es verdad.
En el trabajo de la placa, yo solo con mis cosas...
Y mi cigarro.
Dilo, dilo, dilo.
Mi cigarro y yo.
Mi cigarro.
Y hay un tío con una forgoneta que está parcado justo delante
y me mira abre la ventana y hace esa situación para nosotros
incómoda porque hay algo más incómodo que te conozcan
y te digan cosas, que es que te conozcan y no te digan nada.
Sí, sí.
Es otra pantalla.
Sí, los carpeteros estos que te paran para...
Oye, ¿quiere colaborar con algo?
Sí.
Estás fijado que a veces te miran y deciden que tú no eres su objetivo.
Ya, ya.
A mí no me ha pasado nunca, ¿eh?
A mí me da mucha rabia que me paren, pero más aún que me miren
y hagan...
No.
Pues yo pienso, ¿qué pasa?
Que yo no puedo colaborar...
¿Qué pasa?
¿Soy muy viejo para tu movida?
Sí, que mi dinero no vale o que...
¿Soy muy viejo para colaborar con algo?
Bueno, en este caso, éste estaba parcado...
No puedo responder a una encuesta de tres preguntas,
será un minutito solo.
No te enfades, te enfades.
No te enfades.
No te enfades, que pierdo la narración.
Y éste lo que pasa es que me veía...
Oye, meto chistes.
Estaba parcado...
No, el coche ha parcado allí...
Fordoneta, ¿eh?
Me habías dicho fordoneta.
Fordoneta, perdón.
Y me mira como diciendo, sé quién eres, pero bueno...
En fin, que quede entre tú y yo, ¿no?
¿Ah, sí?
Y yo...
¿Qué tal?
Y ya se anima, mira, señala la calle, señala la placa,
me señala a mí y dice...
A ti también te van a poner una, ¿eh?
No, no, no, no, espérate.
Eh, me mató, me mató.
Me clavó.
Digo, a ver qué le digo, digo...
Porque fíjate, es el elogio envenenado.
Sí, sí, claro, claro.
Por un lado dices, hostia, qué bonito que pueda este hombre
suponer que el día de mañana...
Pero estar para placa es sinónimo de...
Bueno, yo le digo...
¿Capellán cuarto?
Claro, yo le digo, oye, pero...
Dame un tiempo, coño.
Sí, sí, sí.
Dicen...
¡A ver, claro!
Como si él gestionara mi vida, ¿sabes?
Voy diciendo, sí, puedes vivir.
La placa es la lápida social.
Bueno, sí, sí.
Sí, sí.
A mí me ha parecido mejor que la reacción que he encontrado.
No.
Me ha parecido un comentario bastante inteligente.
Lápida social, sí.
Es una manera de recordarte, ¿no?
Sí, sí.
Bueno, pues me pasó esto, ya está, está aquí la anécdota.
Ha sido estupenda.
¡Muchísimas gracias!
A ti, por favor.
¿Por qué algo?
¡Muchísimas gracias!
¡Venga, va!
Espera, que canta, que canta.
¡Hombre!
Ya acabo, pero...
¿Pero qué hace? ¿Country o qué?
Sí, te estoy enseñando que este personaje lo podemos graduar
desde que se entienda un poco.
Ah, vale.
Es así que se entiende y puede ser...
Acaba el concierto que no se entiende nada, ¿no?
Es una bola de sonido, ¿no?
Muy bien.
Oye, teníamos un tema pendiente de la semana pasada.
Un momento, un momento.
Como quieras, si lo puedo dejar tres semanas más.
A mí no me importa, ¿eh? Yo vengo cada semana, dime, dime.
Pero ha salido un tema antes que yo.
A mí no me importa, ¿eh? Yo vengo cada semana, dime, dime.
Pero ha salido un tema antes que es lo de los pumas.
Ah, sí, ¿eh?
Y además te va a gustar porque creo que está relacionado
con tu tema.
Ah, coño.
Entonces hacemos caravana de temas.
Serendipia.
Cadena de temas.
Oh.
Temas engarzados.
Hombre, vamos allá, venga.
Que la cadena sea caravana de temas.
Bueno...
Los colonos del humor.
¿Dónde están los límites de la comedia?
Ay, qué idiota.
Vale.
¿Te cago un caballo rápido?
No, ya me has hecho, pero haz otro, haz otro, haz otro.
Este es chulo, ¿no?
Sí, sí.
¿No te gusta cuando el caballo hace...
No me pongas seco, ¿eh?
Que parece un caballo en un túnel, coño.
Me gusta mucho.
Yo creo que a él no le gusta.
Yo me fío con los caballos, que tienen esa cabeza larga.
Sí, ¿eh?
Que también piensan, coño,
me podría ser puesto en la cabeza de un perro, ¿no?
Pero bueno, en fin...
Me mordió uno una vez.
¿Sí?
Sí, sí, sí.
¿Caravana de temas?
Me pilló...
Nada, lo iba a acariciar y hizo...
¡Claro!
Y me pilló...
Nada, nada.
Un dedo...
Sí.
Por el lado...
Pues tío, pero qué daño.
Me habría arrancado el dedo.
Hostia.
Sí, sí, mucho cuidado con un caballo, ¿eh?
Sí.
Sí, sí.
Parece bueno.
Hombre, un caballo siempre hay que darle...
Esto lo sé yo.
Hay que darle la comida con la palma cóncava.
Claro, para que no se lleve dedo.
Se lleva tapas, se lleva la tapa.
No, no.
Le das hierba y él pilla un poquito de...
Pilla proteína.
No quiero ser alarmista, pero más de uno se ha quedado...
Sí, le das la comida así, con la palma abierta,
pero un dedo levantado...
Ese es el que es en gilipollas.
Ese es el que es en gilipollas.
Y se pilla el dedo, sí, sí.
Él no discrimina si es zanahoria o es dedo.
No, no, no.
Con los dientes.
¿Has visto los dientes que tiene?
Tú no tienes parecidos a los tuyos, el caballo.
No, no, los de adelante, así como largos y gruesos.
Sí.
¿Y tú?
Que tiene los dientes que parecen un rapés.
Mira, mira, mira.
Tiene dos palas caballares.
Yo pequeños y apretados y tú...
Tú no me escuchas cuando hablo, ¿no?
¿Eh?
No me escuchas.
No, bueno, a veces no.
Te acabo de decir que me mordió un caballo
y tu siguiente pregunta es...
¿Le has visto alguno de los dientes de un caballo?
Pues no te he dicho que me mordió.
Bueno, pero igual no se los viste.
No.
Porque el caballo tiene un morro que lo tapa todo.
¿Tú crees que me mordió con el culo o qué?
Me mordió con los dientes.
Pero escúchame, que el caballo...
¿No ves que tiene una funda encima?
Quiero ver una funda.
Bueno, carácter de temas.
Pumas.
A ver.
Fuimos de viaje con mi familia,
un viaje maravilloso a Chile.
Hombre, Chile.
El verano pasado.
Un viaje flipante.
Ya me gustaba Chile.
Sin ir, yendo ya ha sido lastima.
Me enamoré de Chile.
Largo Chile, ¿no?
Largo, en el mapa.
Sí, pero hicimos...
Pero fuimos de una punta a otra en avión.
Si hubiera habido ido caminando...
Ya no me gustaría.
Ya me gustaría porque es muy largo.
Y estuvimos en Torres del Payne.
¿Cómo?
Estuvimos en el Parque Nacional de Torres del Payne.
¿Dónde es Payne?
Está pronunciado en Chile.
Torres del Payne.
Hablan muy...
Se entrecortan.
Parque Nacional de Torres del Payne.
Muy bien.
A hacer un poquito de eso.
Sí, sí, sí.
Maravilloso.
Mis hermanos.
Mis hermanos de Chile.
Te sientes ya hermanado con Chile, ¿no?
Soy hermano de Chile.
Vale, vale.
Y hay un lugar ahí en el Parque Nacional de Torres del Payne.
Sí.
Que es la Reserva Natural donde hay más pumas en Libertad del Mundo.
Cuño.
O sea, ahí hay pumas.
Un pumódromo.
Hay pumas por todas partes.
Un pumódromo.
Y entonces la excursión que hicimos era con la familia y un guía.
O sea, nosotros cinco y una guía.
Una chica maravillosa.
Sí.
Pasear por allí.
Se agradece, pero si no te pierdes, te pierdes.
Entonces vas paseando y por allí hay pumas.
Y entonces nos dijo, ítem grupo, si puede ser.
Sobre todo que los niños pequeños no se queden un poquito.
Porque podría ser...
Presa fácil.
Que el puma...
O sea, el puma hace una lectura.
El puma lee grupo y dice, qué pereza, ahora meterme en un grupo.
Pero si ve una cría suelta, a lo mejor el puma dice...
Uf.
¿Sabes?
Fácil.
Snack.
El puma dice...
Snack.
¿Snack humano?
Snack humano.
¡Uy, uy, uy!
Y entonces lo dijo con mucha naturalidad.
Entonces dijo, no, ir en grupo.
La cara de mis hijos.
Cuando de repente se les abrió la posibilidad real
de que se los comiera un puma.
¡Joder!
Flipante, ¿eh?
Ya, ya.
No vimos ninguno.
Solo vimos huellas y vimos carcasas de animales
que se habían comido los pumas.
Niños, ¿no?
Pero fue...
No, no, no.
Ah, vale, vale, vale.
Pero fue la primera vez que yo les puede decir a mis hijos,
en realidad, no os apartéis del grupo,
que os puede comer un puma.
Esto es una broma recurrente,
que alguna vez tú habías usado.
Sí, sí, porque a veces...
En la vida real, ¿no?
En Barcelona mismo.
Sí, vas por Barcelona y te puede atacar un puma.
Evidentemente, en Barcelona es mucho más complicado,
aunque en Barcelona se ha puesto muy peligrosa.
Pues ya, ya.
Y viene gente de todos lados.
Sí, sí, puede venir un puma.
Sí.
Puede venir un puma de turismo.
Sí, sí.
Y puede fumar porros.
Sí, sí.
Va a un coffee shop de esos o a una asociación.
Bueno, han hecho una película de un oso que toma cocaína, ¿no?
¿La habéis visto?
Sí.
No es que tome cocaína.
Bueno, ya.
No es que el oso...
Diga, me voy a meter un tirito ahora antes de...
Es que el oso no la ha visto.
Un de la...
Parece ser que come un paquete de cocaína, por lo que sea.
Ya, ya.
Oso furioso lo llaman a la película.
Vale, que ya está.
Pues mira, esto es muy curioso
porque efectivamente el tema pendiente era de Chile.
¿Ves?
Que es Aljimiro Marcial.
Me encanta.
Un típico nombre de Chile.
Es como un personaje de realismo mágico,
de literatura, ¿no?
Aljimiro Marcial, Pico y Pala...
No, no es acento mexicano.
No.
Aljimiro Marcial.
Aljimiro Marcial.
Aljimiro Marcial.
Ah, bueno, claro, que el experto en Chile eres tú.
Pues ahora me lo vas a demostrar, listo.
No, no, no.
Sí, sí, sí, sí.
Porque Aljimiro percibe Pico y Pala desde Santiago de Chile
y esto nos obliga a poner el Himno Nacional de Chile.
Adelante.
Venga.
No arranca.
No arranca.
No arranca, no arranca.
Está calentando.
Joder.
Ahora.
No, no arranca.
Ahora.
Chile, Chile, qué bonito es.
Qué largo y qué estrecho.
Y acá ven puntas.
Chile, Chile, Chile.
Qué bonito es.
Qué bonito es.
Qué bonito es.
Qué bonito es.
Qué bonito es.
Qué bonito es.
Vale.
Parece la sintonía de los multi-paitos, ¿no?
Del flying circus.
Sí.
Hola, Berto y Andreu.
Hola.
Quitaré Andreu, será para ti todo.
No, no, no.
Bueno, a ver, en primer lugar, felicitaros por animar
mis días de trabajo en las minas de Chile.
Las minas de Chile.
Están una mina, tío.
Fosfato.
Fosfato.
Fosfato a Chile.
Sí, sí, fosfato.
Quería proponeros un juego, ya que soy español,
que vive en Chile desde hace 11 años.
Me gustaría deciros algunas frases y palabras
que, al fin y al cabo, les daréis.
Hombre, perfecto.
A continuación, las numeraré
y tenéis que adivinar sin hacer trampa
y ver las soluciones al final.
Ay, espera, que está por...
Son nueve, ¿vale?
Ah, tienes las soluciones ahí.
Sí, tengo la solución.
Puedes participar todos si quieres.
Y en casa también.
Por favor, dejad todo lo que estáis haciendo
para este juego de Chile.
Será maravilloso.
Tirad los bebés.
Si tenéis bebés en brazos, lo hago al suelo.
Hacer un perro muerto.
Tirarse un cuesco, ¿no?
¿Lo miro?
Sí.
Un simpa, irse sin pagar.
Ah, mira, mira.
Hacer un perro muerto.
¿Sí?
Ah, ¿tú lo sabías?
Ah, vale, vale.
Ah, vale, vale.
¿Viste una chica que hacía...
¿Sabes esa cara de sí?
Sí, sí.
¿Sin pagar?
Y haces sí, sin pagar.
Perro muerto.
¿Lo sabías?
No, no lo he sabido ahora, cuando lo has dicho.
Perro muerto.
Dos.
Una...
La palabra solo.
Macabeo.
Macabeo.
¿Qué es un macabeo?
Sí.
Una...
Un postre.
Un postre.
Una...
Como un...
Como un cannoli.
De nata.
Macabeo.
Muy rico.
Con miel.
Dejo que te estrelles.
Sí.
Es...
Bueno, soy yo.
Que es...
Que hace siempre lo que la mujer dice.
Ah.
Vale, vale.
Macabeo.
Aquí sería...
¿Qué sería?
Calzonazos.
Es un término clásico.
Y antiguo.
Sí, sí.
Pero bueno.
Mino o mina.
Chicó, chica.
Pero fíjate.
Dice hombre o mujer, guapo o guapa.
Ah, vale, vale, vale.
Ah, la mina es guapa, ¿eh?
Eso es argentino también.
Sí.
La mina es guapa.
La mina es guapa.
Eso es en chileno.
Apagar la tele.
Apagar la tele.
Sí.
Llámame loco, pero desconectar...
Desconectar el aparato.
Ah, es que empieza un eufemismo.
Morir, morir.
No.
Emborracharse y dormirse.
Ah, dormir la mona.
Sí.
Sí.
Dormir la mona es apagar la tele.
Está bonito, está bonito.
Está acabado.
Está acabado.
Sipo yapo.
Sipo yapo.
Escupitajo fuerte con flema.
Sipo.
Te he echado un sipo.
Mira.
No.
Pues sipo yapo es ok.
Sipo yapo.
Pues, joder, no hable con nadie yo en Chile porque no...
Tú vas a un bar y te dices...
Tú eres macabero y te dices sipo.
Yapo.
Yapo.
Pero sipo o yapo.
O las dos a la vez.
Pues apaga la tele.
Se puede unir usar todo, ¿eh?
O vas a hacer un perro muerto.
Sí.
Ay.
O vas a hacer un perro muerto.
O vas a hacer un perro muerto.
O vas a hacer un perro muerto.
O vas a hacer un perro muerto.
O vas a hacer un perro muerto.
Bueno, eh...
No, que te comen puma.
Sí, seis, taco.
¿Qué es un taco?
Un taco.
Usado no como alimento, sino atasco en carretera.
Ah, anda.
Fíjate.
Estar con la caña.
Hombre, estar muy excitado a punto de masturbarte.
No.
Bueno, a ver, siempre hay tiempo por eso.
Es estar con resaca.
Ah, vale, vale.
Sí, sí, sí.
Pues apaga la tele.
Se puede unir usar todo, ¿eh?
O vas a hacer un perro muerto.
Sí.
Ay.
Bueno, eh...
No, que te comen puma.
Sí, seis, taco.
¿Qué es un taco?
Un taco.
A ver, siempre hay tiempo por eso.
Es estar con resaca.
Ah, vale, vale.
Sí, sí, sí, sí.
Paco.
Apague la tele y luego un tabaco a la caña.
Sí.
Oye, Paco.
Este va a encantar, ¿eh?
Paco.
Paco.
Sí.
Paco.
Sí.
Es cuidado.
Cuidado.
Ah.
No, no ha acabado.
Espérate.
Cuidado, eh...
Que no te vean que hay un Paco aquí en la esquina.
Policía.
Policía.
Eh...
Lo ha acertado.
¿Veis?
Es que es de Chile.
Y de ahí viene...
Y de ahí viene los hombres de Paco.
Esto es chiste tuyo, ¿no?
No, no, no.
Es meter un chiste tuyo para...
Al momento, pero...
Sí, sí.
Va a hacer pensar a más de uno.
Sí.
Y si el creador de la serie era Chile, ¿no?
Te da igual que les haga pensar aunque lo que piensen sea malo.
Y que se llamara Paco, todo usa ese igual, ¿no?
Sí, sí, Paco.
Vale, y nueve.
Maraca, ya para terminar.
Maraca...
La suegra.
Podría ser.
¿Y qué es?
Mujer que cobra por servicios sexuales.
Pues no es la suegra, ¿eh?
Visite Chile este verano.
Bueno, va.
Vamos a hacer una breve pausa.
Detenemos un momento.
Y luego volvemos y empezamos a coger papeletas de la urna.
¿Te parece bien?
Me parece una idea excelente.
Hasta en su momento.
No se vayan, ¿eh?
No se vayan.
Nadie sabe nada.
No hay por dónde cogerlo.
Pero no querrás soltarlo.
Extertor de muerte.
Pues aquí seguimos en Nadie Sabe Nada
en la cadena SER
y en todas nuestras plataformas de Patch House.
Bueno...
Hombre, dale, dale.
Esto no es más alto, ¿no?
Pues aquí seguimos en Nadie Sabe Nada
en la cadena SER
y en todas nuestras plataformas de Patch House
cuando quedan solo 20 minutos
para ahora que será dentro de 20 minutos.
Sí, señor.
Oye, tengo una vivectota.
¿Otra?
Sí.
Coño, venga, dame.
Vamos a poner la musiquita.
Cometí una infracción grave con mi moto nueva.
Titular.
Este es el...
El titular.
Desarrollo.
Sabéis que ahora tengo una moto
que ya no es ciclomotor, ahora es moto.
Y ahora ya puedo ir con la moto
por carreteras que antes me estaban vedadas.
Porque antes disponía de lo que yo llamo
la gaviota del tráfico, que es el ciclomotor.
No puede alejarse nunca.
Cuando vas por la carretera y ves ciclomotores
como cuando ves gaviota,
que sabes que hay tierra cerca.
Cuando ves ciclomotores, hay ciudad cerca.
El ciclomotor no puede salir
del área urbana, ¿vale?
Esto está entendido.
En cambio, en cambio, la motocicleta
ya es otro...
Ya es un delfín, ya es un...
Ya es un...
Un atún, un atún.
Un ave rapaz.
Ya puede viajar.
Puede ir de ciudad a ciudad.
Ya, ya.
Entonces...
Puede migrar incluso.
Sí, sí, sí.
Puedes ir a la coruña, si quieres.
Vas a tardar un poco, pero puedes ir.
Sí, sí.
Entonces, por primera vez,
sábado por la mañana,
mi hijo tenía un partido de básquet
en Rubí,
una ciudad de la que solo se ha contado lo malo.
Ciudad Preciosa.
Sí, sí, sí.
Rubí.
Rubí.
Con un nombre maravilloso.
El nombre lo dice todo.
Rubí.
Y entonces yo, desde Barcelona,
digo, me levanté tarde por lo que sea,
no pude ir con el resto de mi familia
y dije, yo voy a ir con mi moto,
que ahora es posible, now it's possible,
a Rubí.
Túneles de Valvidrera.
Sí.
Entro por los túneles.
¡Oh, la moto!
La pongo ya.
Ahí vemos a Berto.
¡Viva el desarrollismo!
¡Viva la moto!
Ahí vemos a Berto saludando a las multitudes.
El aire en la cara.
Que a su paso se maravillan
como circula el cómico.
Ahí con la moto.
Un niño con una bandera le dice adiós, Berto.
¡Hola, guapo!
¡Hola, guapo!
Un anciano casi es atropellado
al cruzar un paso cebra.
El que no controla todavía la potencia.
El payaso sobre ruedas.
Vale.
Bueno, ya.
Vale, ya.
Entonces, entro en los túneles
y de repente pienso,
pam, pam,
hay peajes.
Cambia todo, cambia todo.
Hay peajes.
Tensión en el túnel.
No llevo la cartera.
¡Oh, mamá!
No llevo la cartera.
Mi cerebro, mientras voy con la moto,
empieza a abrir carpetas.
¡Dinero!
¡Dinero!
¡Dinero metálico!
No llevo dinero metálico.
¡Oh, Dios!
Esto se está torciendo.
Ibas con tu hijo y vas solo.
Ibas solo.
Ibas solo.
Y de repente pienso.
Claro, pues vas con tu hijo
y no tira la mierda de moto
que te has comprado.
No, no.
Perdona.
Que eres tonto.
Esa era la anterior.
Ahora sí, está tira.
Bueno, yo la he visto,
pero hay dos.
Vas...
No, no, no.
Vale, vale.
El ciclomotor sí que me había dejado.
Perfecto.
Pobre, que subía a las cuestas
y hacía...
No subía.
No subía.
Pedía que lo mataras, ¿no?
El motorese hacía...
No, no, era una cosa.
Pero esta no.
Y esa gente con moto pequeña
que hace como que cabalga
para subir más...
Eso tenía que hacer yo.
Para arriba.
Tienes la ilusión
de que tú vas a ir bien.
Y cuando venía semáforo
en cuesta...
Ya está.
Y luego había que arrancar
y iba yo con mi mujer detrás.
Bueno, volvamos al túnel.
Vale, venga.
Túnel, túnel.
Tensión.
Horizonte indefinido.
No hay dinero.
No hay dinero.
Hay una barrera, barrera.
Voy llegando a la barrera.
No.
Y entonces pienso...
Un momento.
Sí, porque en Cataluña
estamos haciendo...
No, perdona.
Es que me voy bajando
y me voy subiendo la moto
todo el rato.
No.
Sólo por recordar
que en Cataluña
desde hace muchos años
hacemos una prueba piloto mundial
para ver cuántas peajes se pueden poner
hasta que te pete la cabeza.
Pero han quitado peaje.
Hay una autopista que la han...
Sí, bueno, han quitado
pero han dejado también.
Pero hay una que la han quitado.
Sí, pero han dejado también.
La que va a Girona ahora
ya es gratuita.
Sí, claro, claro.
Sí, hombre.
¿Sabes que de Barcelona a Tarragona...
Se ve que se ha amortizado
ya después de 50 años.
No sé cuántos son.
Que ahora vendrá otra cosa.
Sí.
Los peajes de Cataluña sin cobrar
se van ajando.
No sé si lo habéis visto.
Pensaba que era un sitio.
Ajando.
No, ajando.
No pensaba que era.
Los peajes se van ajando.
Ajando.
Visite la ciudad
con más peajes inservibles del mundo.
Sí, ajando.
De Star Wars.
Ajando.
Ajando.
Ajando.
No, que como no hay mantenimiento
empieza a crecer la hierba.
Ya, parece un escenario de las tofás.
Los peajes.
Los han quitado
pero no los han quitado del todo.
No los han quitado.
Eso sí que es feo.
No los han quitado.
Solo los han dejado inservibles.
Sí.
Como queriendo decir.
Algún día volveréis a pagar.
Sí.
Que os quede siempre el recuerdo del pan.
Sí, exacto.
En algún caso
en Ontario más huevos
y sí que han quitado
las cabinas estas de color naranja.
Sí.
Pero han dejado las de los lados
como diciendo
podemos volver.
Sí, sí.
Y luego está el despachito
que tenían ellos
allí destrozado ya.
Sí, sí.
Como Chernobyl.
O sea que lo limpien coño.
Sí, sí.
Que lo limpien.
Perdona.
No sé.
Sí, sí.
Estaba llegando.
Estaba llegando.
Y entonces pienso
un momento.
Me salva la vida el móvil.
¿Puedo pagar con el móvil?
Puedo hacer doble clic.
Claro.
Y aparece la tarjeta imaginaria.
¿Sabes que el móvil
tiene una tarjeta imaginaria
pero que gasta el dinero igual?
Sí, sí.
Parece como de broma
pero no es de broma.
Y entonces
voy al peaje.
Y entonces.
Eliminamos tensión.
Está.
El coche de delante.
Veo que está interactuando
con una tarjeta.
Ese señor está muy nervioso así
con las manos.
Me ha dicho ¿qué pasa?
¿Qué pasa?
Tarjeta física.
Tranquilo, señor.
Tarjeta física.
Coche con tarjeta física.
Yo detrás
y pensando todavía
no veo bien el peaje.
Ya.
Pienso puede haber un lector.
Puede haber un lector
de digital.
Digital lector.
Digital lector.
El señor se le abre la barrera.
Pasa.
Y rápidamente veo
no hay lector digital.
¡Oh!
Tensión otra vez.
No hay lector digital.
Me cago en la madre que me parió.
La barrera está levantada.
El señor ha pasado.
¿Qué hago?
Opciones.
Mi cerebro empieza a barajar opciones.
Una mente maravillosa.
¿Qué pasa?
¿Qué puedo hacer?
Dinamita.
¿Dinamita?
Puedo echar para atrás.
En algún momento.
Echo para atrás.
Hay otro coche detrás.
Lío el caos.
¡Payaso!
El caos.
Y la otra es
gas.
Y mientras la barrera está empezando a bajar
paso.
Paso.
Gran infracción.
¿Dónde está?
La policía va a venir.
El riesgo para tu físico.
¡Claro, claro!
¡No, no, no!
La policía ya está.
¿Dónde están los pacos?
¿Dónde están los pacos?
A ver.
Me van a ver.
Me van.
Me han grabado, seguro.
La policía va a venir detrás.
Llegué a Rubí.
Vi el partido.
Ya.
Ningún problema.
Le dije a mi mujer
dame una tarjeta de crédito.
Para volver.
Dame algo físico.
Entonces volví
ya pagando.
Pero esa infracción se ha producido
y quedo a la espera de que el Estado
me reprima.
Claro, claro.
Ahora mismo soy un prófugo.
De la justicia, ¿no?
Soy un prófugo de la justicia.
Hostia.
He pasado un peaje
que valía cuatro pavos.
Que también hay que comentarlo esto.
Sí, sí.
Cuatro pavos con 80, creo.
Sí, sí.
Cinco y cinco.
Diez.
Que un día llegué
y digo,
¡joder!
¡Qué caro está!
Doce cincuenta.
Y me dice mi mujer,
eso es el reloj.
Había un reloj.
Ya era doce cincuenta.
Muy bien, muy bien.
Enhorabuena.
Gracias, Alberto.
Gracias.
Bien.
Mira.
La serendipia del nadie.
La magia.
Sergio Gómez Perea.
¿Por qué en las películas
cada vez que cogen un coche o una moto
a un ciudadano de a pie
se lo cogen, se lo roban?
Siempre tiene gasolina suficiente
para la persecución.
No tiene que ir a echar gasolina
o cambiar los limpias
o las ruedas.
¿Sabes?
La típica escena de que
nunca quiere, claro,
porque tú no quieras
que te quiten el coche
en plena calle.
No, pero, ¿sabes qué?
El bueno o el malo
acogen en el coche
o en el coche
o en el coche
o en el coche
o en el coche
El bueno o el malo acogen
y salga.
O policía de Los Ángeles
salga y el otro
Eh, venga, venga.
Aquí no lo hacen esto.
No.
Aquí en España no se
hacen porque el tío
se ataca con un cinturón
y de una mierda te lo doy.
De una mierda con la que me
he acostado.
Cuíto, sí, policía de...
De Móstoles, venga.
Las películas,
esto es una obviedad
que voy a decir,
pero evidentemente
nos hacen mucha gracia
estas cosas.
Pero es que si no sacrifica
estas cosas,
no se puede explicar
una historia.
Por eso tú imagínate
que está en Londres
y dice
vale, voy a perseguir a
Scaramanga.
¿No?
Scaramanga me gusta.
Scaramanga es un malvado
de una película de James Bond.
Sí, sí.
Sirve también para Sir de Soleil,
¿eh?
Sí.
Scaramanga
Scaramanga
Scaramanga es el personaje
que interpretaba
Christopher Lee
Sí.
en una película de James Bond
que no recuerdo cuál era.
Vale.
Pero bueno, Scaramanga,
Blofeld,
los nombres que tiene
lo malo de James Bond.
Doctor No.
Blofeld?
Blofeld.
¿Qué es eso dulce
que se come?
Waffle.
No.
Waffle.
¿Cómo?
Goffre.
Goffre.
Habían tenido goffre.
Goffre.
El malo que fuera goffre.
Como muy caramelizado, ¿no?
Un tío muy dulce.
Te voy a matar,
pero es que te caes de puta madre.
Vale, pero a lo que yo voy,
a lo que yo voy,
es que James Bond está en Londres
y dice
voy a perseguir a Scaramanga, coño.
Ya está en Jamaica.
Otra vez tensión, otra vez.
Ya está en Jamaica.
El problema más tenso
está quedando, ¿eh?
Llega a Jamaica.
No, señor Bond.
Es que aquí no era.
Entra James Bond,
se mueve por el mundo.
No, ¿cómo?
En el cine lo solucionan muy rápido
y le dicen
tú tienes que ir a Naciones Unidas
por corte.
Por corte.
Salech.
Naciones Unidas.
Siete de la mañana.
Cojo en el siete de la mañana.
Yo tengo quince horas.
Y no tiene ni jet lag,
el puta ni nada.
Nada, nada, nada.
Camisa planchada, afeitao.
Va cambiando sus horarios.
Ahora cojo un coche,
un tren, un avión.
En realidad,
James Bond
no se mueve de Londres.
Claro.
Hay que ir a Jamaica.
Bueno, déjame mirar.
Los billetes.
No hay vuelo hasta el martes.
Tengo que hablar con mi mujer.
Claro, los chiquillos.
Que tengo un chiquillo malo.
El chiquillo.
Yo como dejo a mi mujer
con este marrón.
¿Cómo te vas a ir a Jamaica
el martes?
Si el martes...
Siempre fuera de la casa.
El martes tiene piscina al niño
y revisión la otra en el dentista.
Es que esta es caramanga.
Ni es caramanga,
es caramago.
No es caramago.
Por ejemplo.
También tendrá sus hijos
esas caramangas.
Claro, claro.
Es que no avanzas.
Mal padre.
O sea, no avanzas.
No avanzas.
No avanzas.
¿Cómo te vas a ir a Jamaica?
Venga.
Y la vacuna.
¿Qué hemos quedado las dos?
Está todo vacunado al entrar.
Está vacunado.
No, no estoy vacunado.
Venga, no puedo entrar.
Tiene que dormir hasta tarde
por el cambio horario
o va a la reunión con el malo.
No se entera de nada
porque va dando cabezazos.
Claro.
Luego, cambio de aguas,
dolor de estómago.
Claro.
Se caga vivo.
Cagándose vivo.
Está caga vivo.
Está apuntando a la caramanga
y dice,
espérate un momento
que tengo que ir al lavabo.
Y lo otro no.
Ya es que es el cambio de aguas.
Te digo más.
Se carga la ficción.
Te digo más.
El espía.
James Bond consigue burlar a todos los...
Entra en el despacho del malo.
Hay ahí un ordenador.
Un despacho muy grande.
Los malos tienen despachos muy grandes.
Y entonces dice,
voy a descargarme todo.
Coge un USB,
lo clava
y ya sale automáticamente downloading.
Eso no va así.
Tú llegas al ordenador,
sales el USB y dices,
hostia, es clavija grande
y el ordenador es clavija pequeña.
No tengo el adaptador.
No tienes el adaptador.
Cuando lo conoces,
no reconoces el dispositivo.
Luego, descargar.
¿Con qué programa lo vas a descargar?
¿Y si consigues?
¿Acepta las condiciones de uso?
Exacto.
Las cookies.
Las cookies.
Y cuando al final,
después de tres cuartos de oro,
una hora,
peleándote con el dispositivo,
que te puede haber matado cinco veces ya,
consigues descargar,
estoy seguro que no cabe en el lápiz de memoria.
No cabe, seguro.
No cabe.
No, es verdad.
Totalmente, totalmente.
Pues por eso...
Totalmente.
Por eso, cualquier cosa que veáis en las películas,
perdonadlo,
porque si no, no vemos cine.
Lo que te decía,
la cotidianidad se carga a la ficción.
¿Me molaría hacer una película un día
con todo siendo tal como es real?
Sí, sí.
En una hora y media no te da ni para empezar.
No he salido de casa.
No tengo las llaves.
Todo, todo, ¿no?
Todo, todo.
Vale, vale.
Oye, nos vamos a Caserío Goskindi.
Caserío Goskindi.
Caserío Goskindi.
Sí, desde Caserío Goskindi y Bon.
Dice...
Es muy corta la pregunta.
Corta la pregunta, ¿es?
Sí, pero te la digo en euskera, ¿vale?
Vale.
¿Pollos panda?
¿Pollos panda?
¿Pollos panda pingüinos son?
Te lo digo en castellano.
Ah, ah.
¿Son los pingüinos pollos panda?
Hostia, ¿pollos panda?
Me gusta un poco, ¿eh?
Es bonito.
Sí.
Es bonito.
Sí, sí.
El pingüino es flipante.
Vimos unos pingüinos, ¿se acuerdas?
Sí, sí.
En Nueva York.
En el acuario.
En el acuario.
Sí, sí, sí.
Es un animal que está muy bien hecho para el agua,
muy mal hecho para la tierra.
Ya.
Es curioso, pues lo ves siempre como desesperado.
Yo me meto en el agua porque es que soy ridículo en tierra.
¿Qué dices?
Todos los pies así, que se vuelca, que se cae.
Sí, sí.
Y luego en el agua.
Como una bala.
Como una bala.
Tiene forma de supositorio un pingüino, ¿eh?
Sí, bueno, sí, con plumas.
Poquito forma de supositorio.
Con plumas, ¿no?
Sí, como un bolo, un bolo de bolera.
Que también te digo, un bolo de bolera.
Ponle rodillas, coño.
Sí.
Yo el creador.
Ya, ya.
El que sea.
Mala folla.
Ahora vamos a llamarlo energía creadora.
Sí.
Pero, hombre, si creas los animales, cuatro normas básicas.
Hostia, pero...
Que tengan rodillas.
Pero imagínatelo...
Porque es una amputada.
Ya, pero ponte tú en la piel del creador,
que estás haciendo el pingüino, que te ha quedado como un bolo.
Sí.
Y ahora ponle patas largas y rodillas.
Imagínatelo.
¿No es peor?
No, coño, a ver, hay animales terriblemente ensamblados.
O sea, ¿qué más te da?
Vas a condenar y luego...
Como el ornitorrinco que lo hizo con piezas
que le habían sobrado de otros animales.
Para compensar, sí que les puso el pie palmenteado.
Sí.
Que eso da un...
Eso tiene mucha salida en el agua.
A nosotros, por ejemplo, nos lo hubiera podido poner.
El pie palmenteado.
Yo el pie...
Sí.
Estoy esperando ya que la evolución le quite los dedos.
Pues eso.
No sepa nada, para acumular mantequilla no sepa nada.
Haz toda una placa, toda una placa,
y si quieres la parte de delante tiene un movimiento.
Claro.
Pero ya puestos.
Por pedir, ¿eh?
Y quita las uñas, quita, no, no, quita, de verdad.
Que parece un muestrario Percebes, qué asco.
Es que no hay pie bonito, no hay pie bonito.
No es bonito.
El dedo más largo...
Hay como una galleta con almendra de eso.
Pero eso es de no cuidárselo, ¿eh?
No, no, pero...
Bueno.
Y pillando hongos ahí.
De verdad, es que los pies son una pesadilla.
Escúchame, dedo más largo y membrana en medio.
¿Cómo?
El dedo más largo.
¿En los pies?
Sí.
No, no, encima.
Membranita, para que puedas tu nadar mejor.
Que abras los dedos y quede como...
Sí.
Usted, qué fantasía.
Bueno.
Estaría muy bien.
¿Que no te interesa que se vea la membrana?
Ah, tú retraes dedos y no se ve.
Por lo que se acumularía de mierda ahí en la membrana.
Bueno, hombre, pero estás en la playa.
Me voy a bañar.
Abre la membrana y...
Como dos abanicos.
Eso es de puta madre.
Y ya puestos, que no sé si contigo podrían,
respirar debajo del agua.
¿Y por qué no van a poder conmigo?
No sé, por todo el aparataje que llevas delante.
Es como la máscara de Callón, ¿no?
Pero bueno, eso nosotros no lo vamos a ver.
Nuestros hijos o nuestros hijos.
Tienes la cara como la máscara de Callón.
Venga, vamos a seguir. Va, venga.
Dice...
Leé tú una, luego yo recupero esta.
Carashite, desde Twitter.
Carashite.
Dice, ¿qué opináis sobre la posible existencia de espíritus canis?
¿Qué quiere decir esto?
Bueno...
¿Cani todavía se utiliza para referirse a una determinada tribu urbana?
Yo no tengo muy claro esto.
¿Alguien me podría iluminar sobre qué es exactamente ser un cani?
¿Alguien lo tiene claro? No, ¿verdad?
Es que vamos a faltar a todo un colectivo, ¿no?
No, o el cani nunca cree que es cani, ¿no?
Pasa como los pijos, ¿no? Que no lo sabe.
Vale, vale.
¿Pero qué es cani? Como un poco... Es que no tengo claro de verdad.
Canis...
Yo no lo quiero decir.
No quiero decir porque me encuentro...
¿Pero qué hay una asociación de canis que nos va a poner una querella?
Sí, sí.
¿Abogados cristianos?
¿Abogados caninos?
Sí, adelante.
¿Abogados canistas?
¿Alguien se atreve a definir ni que sea de una manera técnica?
Pero sin faltar el respeto a los canis.
Claro.
¿Eh?
Pues, básicamente es...
Buenas tardes.
Buenas tardes, ¿cómo te llamas?
Buenas tardes, Angelo.
Angelo.
Qué guay, nombre como de helado, ¿no?
O de pizzería, ¿no?
Angelo, sí.
Me lo dicen mucho, me lo dicen mucho.
¿Eres de origen italiano?
No.
¿Ah, no? Ah, bueno.
Se le ve en la cara.
Ah, sí.
Yo no veo nada en la cara que me diga de qué país es.
No lo es.
¿No lo es?
Sí lo es.
Bueno, si no sabéis de dónde eres...
A lo mejor de Barcelona.
Vale, vale, de acuerdo, sí, sí.
Pero, hombre, Angelo...
¿Quieres dar datos sobre tu persona?
Sí.
Si me los pides.
Pues...
No, yo no los quiero saber.
Perfecto.
El tema, cani.
Vale, pues es una tribu.
Básicamente se juntan en la plaza.
La tribu urbana.
Una tribu urbana, exacto.
La tribu de los canis.
Siempre llevan el mismo pelo.
¿Sabes las brochas estas para pintar?
Sí.
Pues...
Brocha de pintor.
O sea, tú...
Largo por arriba y rapado de los lados.
Pones una brocha al lado y son lo mismo.
Vale, perfecto.
Conciencia intelectual y todo, lo mismo.
Vale, pero estamos quedando bien con el colectivo.
Lo de sin faltar, igual no.
Sí.
Yo tengo una teoría y es que han evolucionado.
Sí.
Sí, ahora no se definen canis.
Es como una cosa rara.
Son poscanis, ¿no?
Pero aparte del peinado, no tienes más información.
Ah, bueno, sí, muchos tatuajes.
Tatuaje, peinados.
Piensan en la cara.
Vale.
Hablan a fin.
Una cuestión estética, ¿no?
El vestir, perdonad, por curiosidad.
Ropa apretada y rota, siempre.
Vale.
Pues no hay espíritus canis.
Como si te atropella un coche, ¿no?
La pregunta era...
La pregunta era si había espíritus canis.
La respuesta es no.
Cuando eres espíritu te echa una sabana por encima,
no se ve ni el peinado ni los tatuajes.
Sí.
Si quieres hablamos un poquito de misterios finitos
porque parece ser que la unificación del espíritu
del perfil del espíritu es algo curioso, ¿no?
O sea, tú puedes ser un tío, yo qué sé, coracento andaluz,
pero tú no te apareces cuando ya has muerto y dices
que pasa, biche, no sale.
Ah, no, claro que sí.
No sale un espíritu así.
Hombre, claro que sí.
Sí.
Hoy un fantasma en alemán.
Misterios finitos, sí.
Claro.
Vamos a ver.
Vamos a hablar de espíritus, ¿no?
De morfología y...
Te quería decir, ¿por qué no decirlo?
Antropológica del espiritismo.
Espiritismo.
¿Cómo son?
Estamos con el profesor Romero,
director de la revista...
¡Uy, qué susto!
Revista dedicada al mundo de misterios de hace muchos años.
¿Por qué no tienen acento los espíritus, director?
Bueno, eso es una credencia.
¡Uy, qué susto!
¡Uy, qué susto!
Esto es una creencia...
¿Quieren un poquito de agua?
No, no, estoy perfectamente...
...una creencia.
Madre mía, es como un subwoofer.
Muy arraigada, pero absolutamente errónea.
Cada espíritu se expresa en la forma en la que se expresa...
...cuando está vivo, por eso, de alguna manera.
El espíritu alemán habla en alemán.
Sí, sí, sí.
El espíritu francés ahora en francés.
Sí, sí.
Y el espíritu...
Como usted decía, el espíritu andaluz va a hablar en su lengua,
en su forma de expresarse, evidentemente.
Otra cosa es que usted, en su ignorancia,
solo haya recibido información del otro lado, del lado etérico.
Etérico, sí.
A través del cine o de su escasa formación.
Pero el espíritu, como todo el variado en el mundo...
Madre mía, no sé si está usted hablando o haciéndolo de gestión.
Qué crudeza, qué rugosidad.
Tiene la voz como de pana.
Bueno, pues nada, esto no aclara mucho.
Hombre, aclara completamente lo que venía siendo la pregunta.
A usted no le gusta, la respuesta es otra cuestión.
Pero ante la pregunta,
y la respuesta que se ha dado de forma medianamente clara,
que no tengo nada más que decir.
Una pastilleta, ¿eh?
Una juanola.
Hombre.
Una juanola le vendría bien, ¿no?
Sería un detalle, porque le voy a decir una cosa
en confianza entre amigos.
Sí, por favor, entre compañeros del Mixturbo.
Ya puedo ir acumulando grano,
porque el día que salga el pollo que tengo aquí...
Seguimos en nadie sabe nada.
El pollo es como la caponata, ¿no?
Como la bella caponata, que vendía dos metros, ¿no?
Estamos enfilando la...
¿Enfilando?
Es corriendo en castellano, sí, ¿no?
Si no enfila, la enfilas, ¿no?
Enfilar el final, sí.
4 minutos para acabar.
Dice Chas, fotografía.
Hola, Berto y Andrés.
Bienvenidos.
Bienvenidos.
4 minutos para acabar.
Dice Chas, fotografía.
Hola, Berto y Andrés.
Me aparezco a tu lado, ¿eh?
¿En qué situación estaría el que inventó la frase
me las veo y me las deseo?
¿En qué situación, eh?
Pues, no sé, mirando un escaparate en una pastelería,
intentando merendar.
Ah, muy bien.
Carmela dice, ¿hasta qué edad de un hijo?
O en un sex shop, ¿no?
Pues también, sí, sí.
Yo creo que es por ley, ¿eh?
Me aventuro a decir, sí.
No queda bien pasear con tu hijo y ver ahí todo un mostrario.
No queda bien.
Y a algún momento la administración dijo,
oye, tiene que estar tapado y misterioso.
Sí, sí, creo yo.
No soy un experto en sex shops.
Pero hay anuncios de tiendas de productos eróticos
que se ven frecuentemente en las carreteras.
Anuncios grandes.
No, porque... No, tengo mucho...
Mira, este tema me interesa.
Me entrae.
¿Quieren que colaboren?
No, no, no. No, no, no.
No, no, profesor, gracias, muchas gracias.
Eh...
Son grandes superficies.
Grandes superficies.
De repente tú vas por una carretera,
en Cataluña hay algunas, y ves...
¿Carretera? Sí, hay varias. Sí, sí.
¿O está todo comunicado por carretera?
No, no, quiero decir que ves un mega cartel que pone...
Sex shop, el placer en tu culo. No, no, tan explicito, no.
2.000 metros cuadrados. Sí.
Dedicados a...
Que yo pienso, yo quiero verlos.
¿Existe? A mí me atrae.
Si entras a un Prick a Calentorro, yo quiero entrar.
A un Carrefour.
Que tus sentidos no puedan codificar tanta información.
Ah, pues no... ¿Y quién va allí?
Los mayoristas.
Sí, o... ¿Sabes? Dame 32 dildos.
Claro, si es un gran centro comercial.
Hay gente que le da mucho gasto, por ejemplo,
o que no los quiere lavar,
que dice, mira, yo necesito 365 para el año en curso.
Y cada día... Usar y tirar.
Bueno, yo me imagino grandes... Por eso quiero verlo.
La curiosidad me lleva a ir un día,
si quieres venir conmigo, vamos los dos.
Mira que me apetece hacer cosas contigo.
Bueno. O ir ahí no...
Pues nada, iré yo y haré un vídeo.
Lo digo en serio. Vale, muy bien.
¿Qué ibas a decir? Te he cortado...
No me acuerdo. Ah, sí, estaba leyendo.
Ah, vale.
Carmela desde Twitter dice,
¿hasta qué edad de un hijo hija, una madre padre,
recibe consejos, consejis...
No, esto lo había dicho yo.
De otras madres, padres,
sobre cómo hay que cuidarlos o educarlos.
Mi hijo tiene 14 años y a veces aún me dan la turra.
Se amanté a chorros.
¿Hasta qué edad se reciben consejos sobre educar a los niños?
Toda la vida. Mientras tengas un pariente mayor,
siempre tendrás tendencia para decir,
este chiquillo tiene hambre.
Y demás... Claro, claro.
Eso es de abuela. Es verdad.
Dice, el chiquillo tiene 54 años ya.
Dice, bueno, pero se le ve la cara,
que este chiquillo no ha comido, que te fría un huevo.
Siempre puede ascender sobre la...
Todo ascender sobre la familia.
Tienes toda la razón.
Pues con esta última consulta nos podemos ir yendo a Hando.
Muy, muy bien. Si te parece.
Hasta la semana que viene.
Me gustaría que el profesor despidiera el programa,
porque seguramente no va a venir nunca más.
Sí.
Sabía que me necesitarían.
Bueno, pues ha sido un placer
participar en...
Nadie sabe nada.
Un saludo a la audiencia
y a la cadena SERP.
Muchísimas gracias también.
Es verdad que esta voz...
No es agradable. No dura mucho.
Ya, ya, ya.
Estoy haciendo, sacando el soca de la voz.
Está chupando la tapa del yogur ya, ¿no?
Bueno, profesor, pues que se mejore usted, ¿eh?
Gracias.
Adiós. Hasta luego.
Subtítulos realizados por la comunidad de Amara.org