Bueno, pues con esta conversación entre un chancho y un pollo damos por arrancado el
programa en su falso inicio de plástico.
¿Cómo estás?
Muy bien, tío.
Hacía mucho que no nos veíamos.
Joder, sí, ¿eh?
Sí.
Has echado caraza, ¿eh?
¿Qué dices?
¿No?
No.
Yo sí, yo he echado caraza, tío, de la Navidad.
O sea, tú crees que has echado caraza y lo manifiestas diciéndome a mí, ¿has echado
caraza?
Sí.
¿Y por qué no dices, he echado caraza?
Bueno, pues he echado caraza, esto como he cogido unos kilitos, eh, sí, ya los cargué.
Yo no, yo no, yo me he mantenido, ¿eh?
Sí, yo he comido mucho.
Joder.
Yo escuché a mi mujer hablando con su madre preparando la comida de Navidad en casa de
mi suegra y escuché la frase, es ofensivo.
Ya.
Le dijo, es ofensivo.
Ya.
Era ofensivo.
Pero es que, es que en la Navidad, mira, ya que has sacado tú el tema, ¿eh?
Sí, sí.
No, bueno, has sacado tú con la caraza esa que traes.
Es verdad.
Que aunque te plantees no comer mucho, hay una maldición alimenticia que sobrevuela
a todas las Navidades.
Esto es la gente que pasa hambre, que nos refiramos a esto como maldición, igual le
sienta mal.
Bueno, pues les pido disculpas desde aquí.
Disculpas a la hambre.
Estamos en el primer mundo.
Opíparo.
Y yo dije, no voy a comer, no voy a comer.
Opíparo es que se reproducen con huevos, ¿no?
Sí.
No, eso, opíparo.
Ya lo sé.
Te he puesto una trampa morística.
Pues no, porque vengo muy fino y muy enchufado, que me levanto a las ocho y media de la mañana,
a las, no, a las siete y media.
Yo a las siete.
Siempre a las siete.
Bueno.
Tengo chiquillos.
Va, sí.
¿Y qué hace un chiquillo a las siete?
Se despiertan.
Bueno.
Pero si entran a las ocho y media, que van al mismo colegio.
Pues se ponen el despertado a las siete.
Yo me despierto y ellos siguen durmiendo.
Bueno, el caso, que aunque no quieras comer, comes y ya está.
¿Eh?
No, que no puedo ya más con el turrón.
Pues panettone.
Porque han to' el panettone.
Muy fuerte.
Y panettone.
Bermud.
Pues hace el Bermud.
Patata frita, lo peor.
Venga, patata frita.
Muy bien.
Ya existo, ¿eh?
Pero bien, ¿eh?
Muy bien.
Tengo energía.
Y a cagar tutti frutti, ¿no?
Sí.
Correcto.
Tutti frutti.
Y cuando ya no puedes más, venga, el tortelli de reis, venga, con su nata, su fruta escarchada.
Bueno, estoy, yo no puedo más.
Me necesitan hablando de comer y yo ayer fui a ver La Sociedad de la Nieve.
Sí.
Ah.
Sí.
También mucha fruta escarchada también.
Sí, sí, sí.
Que me sentí fatal.
Madre mía.
Para no cenar luego, ¿no?
Eso es la cosa.
Primero me hizo un spoiler una señora.
Antes de entrar al cine, pasa una señora y dice, hey, la de la nieve, que se comen los
muertos.
Oigo que dice, la de la nieve, que se comen los muertos.
Una crítica de cine, ¿no?
Digo, me la ha desgripado.
Me ha desgripado.
Sí.
Trabajo en el país, ¿no?
Sí, lo van a poner en el DVD, va a poner su nombre, la de la nieve, que se comen los
muertos.
Y luego cuando llegué a casa coincidió que yo me había puesto de...
O sea, ¿sabes el jamón que... te he regalado un jamón a la empresa.
Sí, hombre.
Buen jamón, este año.
Sí, sí.
Y un buen amigo.
Sí, sí, sí.
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no,
No.
No.
Sí, sí, sí.
Lo van a poner en el DVD, va a poner su nombre.
La de la nieve, que se comen los muertos.
Y luego cuando llegué a casa coincidió que yo me había puesto de...
O sea, ¿sabes el jamón que... te he regalado un jamón a la empresa.
Sí, hombre.
Buen jamón, este año.
Y un buen amigo, un jamón mejor que el de la empresa.
Aquí lo dejo.
Pues me... ha caído un jamón este año, la verdad, muy bien.
Y es mejor que el del año pasado.
Yo creo que es porque la serie que hicimos ha ido bien.
Y han dicho dale de gama buena, Berto.
Sí, dale paletilla, ¿no?
Y había que...
Había que acabar de repelarlo, y lo tuve que hacer después de ver la sociedad de la nieve.
¿Y no lo llevas a cortar?
¿No lo llevas a cortar?
No lo llevo a cortar.
¡Uuuh! Te equivocas.
Lo hice yo.
Y tú sabes lo mal que me sentí yo repelando el jamón,
después de haber visto la sociedad de la nieve.
Me siento un mierda.
Te entiendo.
Te entiendo.
Te entiendo.
Yo por ejemplo lloraba repelando el jamón.
Perdóname, ¿no?
Perdóname, perdóname.
¿Besabas la pata?
¿Besabas la pata o no?
Voy a hacer una foto en la tapare, para que no se vea.
Bueno, pues después de esta crónica opípara, empezamos el programa.
¡Vamos, Ara!
La Cadena Serriente presenta...
¡Nadie sabe nada!
¡Papapapa!
¡Papapa!
¡Papapa!
¡Papapa!
¡Papapa!
¡Papapa!
¡Papapa!
¡Papapa!
¡Papapa!
¡Papapa!
¡Papapa!
¡Papapa!
¡Papapa!
¡Papapa!
¡Papapa!
¡Papapa!
¡Papapa!
¡Papapa!
¡Papapa!
Bueno, esta ha такую como el reno derecho en el 2024, es verdad que ya se han emitido
programas, pero lo que es grabar tú y yo en 24, este es el primero.
Este es el primero.
Ya he hecho el año aquí, no sé qué pegar.
Bueno, el año en que la radio cumple 100 años.
¿La radio?
La radio, ¿eh?
¿La radio de España?
Sí, sí, sí, ¡Hola!
100 años.
Primera piedra de España...
Ah, otra vez.
¿Sabéis lo que era o eso antes de que existía la radio?, cuando ponías
la radio y no había nada, eso era...
se oye a ruido blanco, ruido blanco, ruido blanco, bueno pues el radio
barcelona para romper ese ruido blanco hace cien años emite eso y este
año van a hacer unos factos, unos fastos donde tengo yo el honor de
presentar uno de sus programas especiales y por la parte que te toca que también mires
tu que lo sepas, si me lo dijisteis hace poco, pero al final primero empiezo yo que es el que
he hecho más radio, no hace falta si no quieres no voy, si y para cerrar para que se queden con un mucho borde bocas
parezco un apéndice que te ha salido, correcto, no como caracoles, sabes la cola
hombre no que es la mierda, si hombre que hay que quitarle la caca, dicen que la caca es
como decía eso, el balarde, el balarde, baladre, baladre, mi abuela decía más malo que el baladre
y el baladre es la parte final del caracol, el intestino este final que hay que quitarse, que amarga
porque no es bueno, claro, claro, yo no lo sabía, yo no soy muy de comer caracoles, no te gustan
ya estamos con caracoles, primera ocasión del año
espuma de caracol, esto es lo mayor, espuma de caracol no es lo que dejan ellos cuando caminan
esta es la canción, espuma de caracol
oye perdona que si Ferran me puede permitir, hombre claro, bueno ya que he sacado el tema de la cocina
tengo un regalo para ti, gracias, de la pareja el que hace regalos soy yo, él no porque es un rancio
tiene una teoría al respecto, que yo le respeto también, he estado en el País Vasco, estado yo
muchas gracias, donde en un restaurante uno me dice, ¿hablar quieres vasco?
si, la tía majísima, digo, como quieras, como quieras como
y he visitado ni más ni menos que para mi, el oráculo de la televisión en España
si tenía esa sensación, yo tenía la sensación de estar en la capilla sextina
¿Mateas Prats?
¿qué dice eso?
yo que sé, pero sabe que era un concurso
podría serlo, no
Carlos Arguilano
ya lo sabía, hombre
¿qué pasa familia?
ay ay ay
estandose en la cama
y le dice cariño, dime algo bonito, dice, un gol de Messi
Bueno, Carlos Salguiñano me dio un regalo para ti y para mí y yo te hago entrega ahora
mismo porque acaba de sacar su libro número...
¡Oh!
¡Me gustan muchos libros de cocina!
Su libro número 4.000.
Los uso, eh, los uso.
Pero qué, tío, ¿eh?
Pero qué buenos son.
¿Cuántos has sacado?
¡Hostia!
Yo le dije el otro día, yo no sacaba las recetas.
Bueno, el regalo que...
¿En euskera?
¿Las recetas no sacaban, Carlos?
¿O qué?
¿Lo que dices que me traes es el que me ha hecho Carlos?
¿Te lo ha mandado a casa?
No, no, digo...
O sea, ¿tú has hecho de mensajero?
Sí.
Vale, vale.
Sí.
No, es que si te he hecho un regalo...
¡Eh!
Lo podría haber tirado a la altura de Zaragoza, ¿eh?
¡Hombre!
Estuve a punto, ¿eh?
Por la autopística...
Pero que está...
¿Reconoces que está un poco feo atribuirte el regalo que me ha hecho otro?
Cállate y abre.
¡Hostia, qué guapo!
Sí, pesa, ¿eh?
Pesa dos kilos y pico.
¿Cómo pesa?
Sí, sí, sí.
Si quieres leerla...
¡A Marta!
¡Con todo mi perejil rico, rico!
¡Que cocine Berto!
¡Que cocine Berto!
Y curiosamente...
Claro que yo cocino, Carlos.
Claro.
Ese día...
Estaba mencionándonos en el programa, que eso que me dio mucha ilusión.
¡Hostia, qué guay!
Yo estuve allí, toqué la encimera, tío.
La encimera y el olorcito...
Maravilloso.
¡Qué bueno!
Es bueno estar ahí.
Me encanta.
Gracias, Carlos.
No, de nada.
¡A ti, familia!
¡Qué bueno!
Te he contado del caracol.
No, no, se nos importa.
¿Qué pasa con el caracol?
Vamos, vamos.
No, no.
Ya lo conté aquí un día.
Bueno, pues nada.
Muchas gracias.
Paso fugaz por Euskadi, 48 horas.
Me fui con mi cochecito.
¿Fuiste en coche?
Sí.
¿Cuánto...?
Cinco horas.
Cinco horas.
Se hace volar.
Muy bien.
Se hace volar.
Cuando pongo el navegador a salir de casa y pongo llegada, cinco horas, cinco minutos.
Dije...
Está dentro de lo asumible, ¿no?
No.
¿Cómo que cinco?
Dices, aún lo hago y seis ya...
Esto es imposible.
Yo, para mí, después de tres horas es un poquito falta de educación.
Ya, ya, ya.
Porque tres, tu cabeza dice, mira, una y media, pongo gasolina, paro, tomo un café, me queda
media...
Calla, que en cuarenta estoy.
Tres horas.
Pero cinco.
Ya, ya, ya.
Cinco.
No, muy bien, muy bien.
Bueno, oye, que vi vascos de verdad.
Joder, parece que ha ido a un safari, tío.
No, no, no, te cuento.
He visto vascos de verdad.
He ido a su hábitat.
¿Qué pensabas que habría allí?
Espérate, te voy a contar.
Llego a Euskadi.
Sol, durante todo el viaje, fue muy bonito, por cierto, con mi cochecito.
Como te digo, sol desde Barcelona, Lleida, Zaragoza...
En Pamplona ya el sol decía...
Vamos, marchándonos.
Pamplona, me quedan un par de anécdotas de Pamplona.
¿Ah, sí?
Sí, sí.
De cuando estuve en Pamplona.
Pues apúntatelas.
Pero también...
Se las cuentas a otro.
Las tengo apuntadas.
No, me las dices, me las cuentas.
Te comento.
Y Pamplona también sol.
Sí.
Tímido, pero sol.
Bueno, de gafas de sol.
De gafas de sol.
En coche.
Ese que pica.
Es subir ya a los altos de los montes que rodean Donosti.
Empezar ya a salir a bajar a temperatura.
Una nebulosa.
Lluvia fina.
Temperatura que baja.
Y me planto en Donosti con un grado y medio.
Que para que ellos dijeran...
Pues está haciendo frío.
Ahí ya me cague.
Porque dije, voy a dar un paseito yo solo.
Paseito, los cojones.
Sí.
Hombre, llevaba ya unas bambas que me hago chulo como ir a hacer running.
Y filtra el aire.
Y tenía un frío en los pies que me moría.
Y yo por ahí y cada vez aquí.
En una fuente has perdido cuanto lo es siempre.
Y digo, hostia, me meto en el hotel.
Hotel muy bonito, delante de la concha.
No nos vamos a quejar.
Sí, sí.
Delante de la concha siempre es donde mejor se está.
Correcto.
Y aquí y en todas partes.
Un saludo para Argentina.
Correcto.
Y es cuando llego a la habitación que por suerte daba la playa.
Muy bonita.
Que veo el Vasco de verdad.
Reparo.
En un señor que tenía unos 65 años.
70.
Bien de tripa.
O sea, de tripa es corazón.
Bien de tripa quiere decir que tenía bastante.
Fondón, sí.
Fondón pero en forma.
¿Sabes?
El Fondorma.
Sí, sí, sí.
El señor Fondorma que está graso.
Hostia.
Que te da una hostia, te levanta la cabeza.
Ajá.
Y se quita la ropa.
¿Cómo?
Sí, sí.
Se desnudó.
Se desnudó.
¿Se deja un bañador?
¿En tu honor?
No, porque no me veía.
¿Querías ver un Vasco de verdad?
No.
Y hace...
¿Te gusta levantar troncos?
¿Quieres levantar una buena piedra?
Hace su paseito y chus.
Para el agua.
Y se pega su baño.
Yo aplaudiendo desde mi habitación con la bufanda, el gorro, el polar, todo.
¿Se sumergió en la concha?
Sí, señor.
Eso me encanta.
Sí, sí, sí.
Se sumergió en la concha.
Voy a hacer todos los chistes que pueda.
Luego salió, porque yo pensé, yo pensé, digo, este coge una hipotermia y no sale.
¿Se desconchó?
Se desconchó, no.
No se desconchó, dio su buen paseo nadando por ahí.
Sí.
Y lo que me gustó fue, por eso dije, este es un Vasco de verdad.
No se dejó la toalla cerca del mar.
Porque la concha es una playa.
Sí, la concha es...
Que son 150 metros.
Bueno, la concha es bastante ancha.
Claro.
Sí, sí.
Una señora concha, vamos.
Sí, sí, sí.
¿Sale fondorma?
La concha es muy acogedora, eso sí.
Te hace como...
Sí, te acoge, te acoge.
Sí, te acoge, te hace como una orma.
Bueno, lo que es una concha.
Sí, sí.
Es una concha.
Erradura.
Tiene una forma muy ergonómica.
Erraduroac.
Erraduroac.
Sí.
Sale Formoac, el hombre en forma, y hace tu, tu, tu, tu.
Y se van dando sus ocho minutos, tiri, tiri, hasta...
Yo creo que se fue a casa con bañador.
Creo que vino de casa en bañador.
Joder.
Porque yo ya no le vi quitarse la ropa.
Dije, hombre, tío, te compro eso, pero déjate una toallita ahí.
Claro, y así está, ¿no?
No, no.
Bueno, así está.
Como conservado en formol.
Correcto.
Vitamina pirata, te manda saludos.
Hombre, muchas gracias.
Que se lo se bañan la concha ni harto vino.
Y ya está.
Y luego voy para casa ya con la ilusión de reencontrarte.
¿Te ha gustado el regalo?
Pues que bien, me ha encantado.
Muchísimas gracias.
Gracias a Carlos y gracias a la concha.
Venga, a la concha de tu madre.
Venga, vamos para allá.
Vamos.
Gracias.
Pues por un momento.
Ya que has sacado Pamplona.
Sí.
Ya que has sacado Pamplona.
Dos cosas que me ocurrieron cuando estuve actuando en Pamplona.
¿Te acuerdas?
La mítica actuación en Pamplona.
Cuenta otro gistre, ¿o no?
Que fue cuando descubrí forjado a fuego, cuando me cambió la vida.
Sí, hombre.
Vale.
Laminaciones.
¿Eh?
Las laminaciones.
Laminaciones.
¿Sigues viendo?
Cortado, forjado.
Cortado a fuego.
Cortado a fuego.
Sí, sí, claro.
Sí, claro.
Sí, claro.
Sí, claro.
Sí, claro.
Cortado, forjado.
Cortado a fuego.
Cortado a fuego.
Sí, sí, claro que lo veo.
Empecé el año viendo forjado a fuego.
Ah, muy bien.
Me levanté el 1 de enero y dije, ¿qué veo?
¿Conciertos de Año Nuevo, saltos de esquí?
No.
Y me vi un forjado a fuego.
Muy bien.
Y pensé, este año va a ir de puta madre.
Claro que sí.
Estaba yo por Pamplona y sale un tío de una esquina y hace ¡uh!
Me pega un susto y digo, hostia, ¿qué haces?
Y dice, ¿no haces tú un serie de sustos ahora?
Pues te gustará.
Esto me ocurrió a mí en Pamplona.
Otro crítico de cine, ¿no?
Sí, sí.
Y le conozco a una mujer en Barcelona que te va a caer de puta madre.
¿Cómo?
La de...
Se comen los muertos.
Ah, ah, vale, vale.
¡Uy!
Se comen los muertos.
No entendía.
Esta de Año Nuevo que se comen los muertos.
Sí.
Y dice...
Eso uno.
Y luego otro también.
Me volvió a ocurrir lo de la foto.
¿Te acuerdas que te conté que una vez cuando empezaba yo en la tele un tipo en un parking
me pidió hacerse una foto conmigo y entonces miró el móvil a ver las fotos que tenía
y como tenía la memoria llena dijo pues...
Y se fue allá, ¿no?
Ah, es verdad.
¡Me volvió a ocurrir!
¡Me volvió a ocurrir!
Que no quiso sacrificar...
¡Me volvió a ocurrir!
...ninguna foto de los mil o cinco mil que tenés.
Bueno, pues en aquella época los teléfonos tenían mucha menos capacidad que ahora.
Ya.
Imagínate, el pavo iba con un iPhone.
¿Sabes lo de fotos que caben ahí?
Hombre, ¿qué tendrá?
¿El iCloud?
¿Sabes lo de fotos que caben ahí?
Miserable digital.
Y me dice...
Me para, me para.
Oye, una foto.
Y me tiene mucho rato.
Y él mirando el móvil.
Y yo, ¿qué hacer?
Este sí, no.
Este me sabe mal.
Dice, no, miro, porque no...
No me cabe.
Dice que no me cabe.
Yo mirando.
Y yo ahí mirando.
El niño.
¿Quién es este, papá?
Un niño al lado.
No me cabe, no me cabe.
Sí, él no me cabe, no me cabe.
Mirando.
Y pero mucho rato.
Hombre, tío, qué incomodidad.
Y al final dice...
No, mira, no.
Mirás igual, ¿no?
Digo, pero ¿qué haces?
¿Qué haces?
¿Qué haces?
¿Qué haces?
¿Qué haces?
Al final dice...
No, mira, no.
Mirás igual, ¿no?
Digo, pero que no puedes borrar ninguna.
Dice...
Ay, el niño.
¿Quién es este, papá?
No, nadie.
Nadie.
Nadie.
No te has dado cuenta que no es nadie.
Nadie.
Nadie.
Si no se ha merecido que yo borre un recuerdo...
Hostia, pero no.
Habrá una foto.
Una foto de las 8.000 que tienes.
Ya.
Ni una.
Ni una.
Hostia, esto te pone en tu sitio, ¿eh?
Ninguna le pareció menos importante que yo.
Joder, esto te pone en tu sitio, ¿eh?
Tremendo.
Hasta aquí Pamplona.
Nunca más.
Bueno, si te parece, vamos a ver qué tenemos en la urna, que ya te avanzo, hay postales.
Ah, por cierto.
También te llegó una invitación de gente de Cartagena para que fuéramos hijos predilectos
de algo allí, o de un pregono o algo, unas cosas.
No.
¿Tú te acuerdas que un día aquí cantamos una canción a Cartagena, que me inventé una
canción, diciéndole, oh, qué bonita, no sé qué?
Sí.
Pues gente que estaba emocionada, pues sabían tomar en serio, que sí que es en serio.
Sí.
Pero que...
Que yo te dije, ¿te van a hacer pregoneros?
Sí, me llamaron, bueno, me enviaron un...
Pero este es un tema, compañero, que llevas tú, o sea...
Yo les dije, no, yo no puedo ir a hacer de pregonero, de nada, hombre, no es que yo soy
una pobre persona.
Ya, pero hombre, pero eres una eminencia.
No, pero me digo, qué vergüenza.
Ah, sí, ¿eh?
No, hombre, no.
Yo Cartagena a tope, pero...
¿Quieres que vaya contigo?
No, cojan...
No, no, porque este es otro tema.
A ver, a ver.
No, porque...
¿Qué hacemos con Pasa Palabra?
Que no lo hemos hablado antes del programa.
¿Qué hacemos?
Bueno, mira, esto es una...
Ah.
Esto es una nueva sección que nace ahora, que se llama Reunión de Trabajo.
Reunión de Trabajo.
Y que, con vuestro permiso, que tú dirás, es que yo he venido a ver un espectáculo.
Bueno, pues el espectáculo es esto.
Sí, el espectáculo es esto.
Venga.
Que nadie se ve nada.
Excel.
Reunión de Trabajo.
Excel.
Agendas.
Sí.
Fíjate que en la voz no hago...
Pero cadena de seguir.
No, no, no.
Es Reunión de Trabajo.
Reunión de Trabajo.
Agenda.
Excel.
Calendario.
Obligaciones.
Obligaciones.
Máquinas de escribir antiguas.
Foto copiador.
Foto copiador.
Foto copiador.
Culo en fotocopiadora.
Bueno.
A ver.
Culo en fotocopiadora.
Esto es un marrón.
Bueno, porque nosotros dijimos...
Somos compañeros, hay que hablarlo, claro.
Hay que hablarlo.
Esto es un marrón.
Sí.
Resulta que en su momento dijimos, ¿nos gustaría ir a Pasapalabra?
Sí, pero como broma, ¿no?
Como broma.
Era broma.
Yo pensaba que era ir y ya está.
Todo el mundo, todo el mundo, todo el mundo, todo el mundo, todo el mundo, todo el mundo,
que...
Resulta que en su momento dijimos, ¿nos gustaría ir a Pasapalabra?
Sí, pero como broma, ¿no?
Como broma...
Era broma.
Yo pensaba que era ir y ya está.
Todo basado en el hecho de que yo soy muy malo jugando, no comprendo los mecanismos
de los juegos y le dije, yo puedo ir allí quitarle la ilusión de vivir a Roberto Leal.
A Roberto Leal.
Ah...
Le hizo mucha gracias a Roberto Leal.
Cómo ahora, cómo ahora.
Qué gracia, qué gracia.
Claro, Pasapalabra ha hecho...
Se han abierto los ojos, han dicho, hostia, dos tontos muy tontos.
Que vengan.
Me van a llenar una semana.
Reunión de trabajo. ¿Tú has visto la convocatoria como es?
¡Hombre!
¡Vamos a contarlo todo! ¡Vamos a contarlo todo!
¡Aquí no!
Que es una jornada de trabajo muy larga.
Nos escriben esta compañera, que es una santa.
Es que la gente va a pensar que son...
Meri que dice... ¡Oye!
Es lo que somos, unos pijos idiotas.
No, no, no, pero dice...
A la vista de... Un día de trabajo y no queremos hacerlo.
No, perdona, más de un día de trabajo.
No, me uno.
Dice... Oye, ya sabéis que ir a Pasapalabra
supone grabar tres programas.
¿Tres programas? ¿Tres o cuatro?
Son tres. Tres, tres.
Sí.
Y empieza muy pronto.
Que ahí estuvo mal la compañera, porque...
A nosotros no nos puede decir...
A nuestra edad empieza muy pronto.
Pero no había otra manera de expresarlo.
Dice... Empieza tan pronto que tenéis que ir el día antes.
Sí, sí. Día antes.
¿Qué pasa? ¿Vas a despertar a Roberto Leal o qué?
¿Con unos donos y un café con leche?
Roberto, el programa.
No, te convocan a las nueve de la mañana...
Tienes que dormir con él. Sí.
A las nueve de la mañana dice...
Claro, para no madruguéis tenéis que ir un día antes.
Sí.
Eso lo entiendo, si empiezas pronto.
Vivimos en Barcelona y hay aves mañaneros,
pero tampoco es cuestión.
No, claro. Bueno, avión privado.
Sí, hombre, avión... Sí, avión privado.
Sí, avión privado.
Esto un americano te lo arregla rápido.
Bueno, no es el caso.
Panamericano. Sí.
Y llegamos allí y dice, bueno, tenéis que llegar allí,
tenéis que llevar ropa para tres días.
¿Ropa para tres días?
Es como ir a unos campamentos, ¿no?
Como unas convivencias.
Ropa para tres días, una muda...
Claro, digo botas, botas...
Saco de dormir.
Una linterna, porque se hacen juegos de noche, también.
Sí, sí, botella de agua...
Un chubasquero...
Y barritas energéticas.
La científica de vacunación, dice Robón.
Pues barritas energéticas no es ninguna tontería,
porque grabas uno a primera hora de la mañana...
Primera hora de la mañana, grabas uno.
Te cambias de ropa... Grabas otro.
Te tomas un café, a lo mejor te dejan ir al baño o no.
Sí, grabas otro.
A lo mejor tienen unos orinales debajo de la mesa
para en caso de emergencia.
Y, dice, y grabas el segundo.
Sí. Vale, muy bien.
Luego a comer. Digo, y se para para comer,
que aquí dijimos ya, gracias. Bien, bien.
Gracias.
Y ya, con la bajona de después de comer,
a viento levantado a las ocho de la mañana, te dicen...
A por el tercero.
Mira, yo te digo, si yo tengo poca habilidad con las mecánicas...
Claro, el tercero ya serás como una babosa, ¿no?
Yo en el tercero estoy jugando a... ¿Quién quiere ser millonario?
O sea... Yo entro en un estado de alucinación...
Veo a Roberto como...
Como sobera.
Pero ¿por qué tanto?
Y ni rosco ni mierda.
No podemos ir a uno solo. No se puede ir a uno.
Pues esa es la que yo creo que debería ser nuestra contraoferta.
Entonces, ¿qué hacemos?
Porque somos mayores y nos cansan.
Pero lo hemos pedido nosotros y ahora nos da pereza ir.
Hombre, yo entiendo que luego esa gente se enfade.
Podemos quedar con Roberto Leal, con el grupo a tres medias.
Yo no quiero enemistarme con el grupo a tres medias.
No, hombre. Lo último que quiero es la vida.
Hombre. Claro, claro.
El grupo a tres medias. Sí, sí.
Imagínate. Bueno, yo que sé.
¿Ahora qué hacemos? No hemos metido en un lío.
Sí, sí. Esto es una reunión de trabajo.
Hay que acabar la reunión decidiendo si se va o no.
Yo estoy preocupado.
Nos han enviado un mail y no hemos contestado.
Llevamos dos semanas sin contestar.
Sí, sí, sí.
No sabemos qué decir.
El escaqueo del no contestar, ¿no?
He estado como...
Que va a caducar, ¿eh?
Porque la misma persona dirá, ¿pero qué hacéis con esto?
¿Qué hacemos? Bueno, hay que decidirlo tú y yo ahora
con total francés delante de la gente.
Pero al público no se le puede preguntar.
No, no, no. Porque ellos dirán que sí.
Sí, claro.
Como lo van ellos. Sí, sí, sí.
Es muy fácil desde casa. Sí, sí.
Estoy en tu casa ahí con ganchitos.
Si vamos, vamos.
Si no vamos, no vamos.
Pero tres tenemos que hacer.
Es que no puede ser hacer menos.
Es que yo no puedo estar...
Es que no estaré simpático en los tres.
Yo al segundo se me empezará a ver ya cara de mala folla
y al tercero estará enfadado.
Que me deje Roberto, ¿o qué sé?
¡Qué rosco ni que rosca, ¿o qué sé?
Sí, qué sé.
Con la B, por... ¡Bien, bien!
¡Bien, bien!
¡Bien!
Claro, claro, con mala folla, ¿no?
Con la C, ¡coño!
¡Déjame!
Yo temo al tercero.
Yo temo al tercero.
Claro, el tercero es una mierda.
Cada vez mejor has bebido un poquito más de vino de la cuenta.
Claro, con la bajona, paposo.
Con la cara hinchada.
Después de las diez...
Porque nos dejarán de echar una siesta.
O pondrán un sofá, un sofá.
¡Hombre!
Y tú que se te marca la sábanas tanto.
Sí, sí.
Joder, él ha estado...
Yo lo he visto mantener la raya de la sábanas.
Sí.
Igual media mañana, ¿eh?
No se le va a tirar la piel que se le queda marcado.
Sí, tengo una piel como una Squishy.
Que ahora está de moda con los niños.
Yo creo que siesta no cabe, ¿eh?
Y lo digo con dolor, ¿eh?
Con el dolor de un profesional de la siesta te digo que no cabe.
Si quieres, postergamos un poquito más la decisión.
No lo sé, cuando se emita esto ya lo habremos decidido.
¿O no? ¿Ahora ya vamos al día?
No lo sé, tío.
¿Vamos al día ya o qué? Más o menos.
Más o menos.
A mí me preocupa.
Me preocupa quedar mal con Roberto Leal
y quedar mal con la castaña esa que tienen de logo.
Ya no la tienen.
Mira, si...
¿No tienen como una castaña de logo?
Si esta fuera...
Tienen como una castaña, ¿no?
Sí.
Yo creo que sí.
Yo lo veía en la tele y dije, mira, hay una castaña.
Ah, pero no de malo.
No de malo.
No, el logo de la tele es como una castaña.
Dicho sí, sí, o un culo en pompa, ¿eh?
Ja, ja, ja, ja.
Eh, bueno...
Exacto, y no podemos ir.
No, no podemos ir.
Si este es un programa de la gente que ha llegado hasta aquí
diez años después, por estas personas que están aquí,
ellos... No, ni ONI...
Sí, ellos...
Ellos van a decidir, ¿no?
Ellos deciden. Sí, claro.
Pueden jugar a la contra y decir no.
Sí, a la contra van a jugar.
Y nosotros no, tenemos el argumento.
Ya lo conozco yo a estos.
Y le decimos a Roberto, mira, la gente dijo que no.
A esto no les gusta nada más que vernos sufrir.
Ya. Esto es lo que más les gusta del mundo.
Es verdad, en apuros, ¿no? En apuros.
Bueno, ¿queréis que vayamos a pasar palabra?
Sí.
Berto, hay que ir, hay que ir.
Bueno, va.
Hay que ir.
Cago la mierda.
Un momento, que alguien en el público quiere decir algo.
Es corto, que tenemos que ir a publicidad.
Sí, pues guárdatelo... Sí, no, dime, dime.
¿Qué? Ah, vale.
¿Cómo qué?
Hola, buenas... Hola, buenas tardes.
Hola, buenas tardes.
Lo primero, en el programa.
Gracias.
¿Por este o por pasapadabra?
Por los dos.
Eh, bien.
Pues...
Es largo, esto es largo, ¿no?
Vamos a publicidad.
Eh...
Quédate, quédate, quieto, quieto.
No trabajes tensionado.
A publicidad.
Una pausa y tranquilamente... ¿Cómo te llamas?
José. José, quieto ahí.
José. No te muevas.
Quédate, José.
A publicidad.
Guapo, José, guapo.
Nadie sabe nada.
Voy a cantar a putaracha.
Tres, dos, uno.
A putaracha, a putaracha.
Ya no puedes caminar.
No te faltes, no te lo hay.
Empieza la segunda parte del programa.
José sigue de pie, lleva diez minutos de pie
y dice, madre mía, parece que va en autobús.
José, dinos.
¿Qué tal?
Pues, mira, quería compartir unas cuantas cosas con ustedes.
Entre ellas, un regalo que tengo aquí preparado.
Muy bien.
Así se empieza una intervención con el regalo.
¿El regalo es tuyo o te lo ha dado alguien para que nos ruede?
Bien.
Dime, José.
Bien. ¿Qué te pasa?
Lo primero.
Mi abuelo siempre tiene una frase
que le he escuchado mucho a Berto,
sobre todo cuando hay un entierro de por medio.
Y siempre me gusta escucharlo, eso de...
¡Ay, qué pena! Se ha quedado tieso.
No, esa no.
Lo de...
Se ha muerto gente que antes no se moría.
Ah, sí.
Eso no es mío.
Es mítica, sí.
Me gusta cuando lo escucho, me acuerdo mucho de él.
Se está muriendo gente que no se moría.
No se había muerto nunca.
Sí, sí, sí.
Y también...
Y también...
Otra frase que me gusta mucho, que es de mi padre,
que me parece maravillosa,
que es cuando quiere insinuarte que necesitas girar el peluquero,
¿vale?
Pues él te dice, te suelta, te dice...
Es menester que te peles.
O sea, me parece una frase maravillosa
que solamente utilices es.
Ya, ya.
Es menester que te peles.
Es como de jugular, ¿no, tu padre?
Sí, sí, sí, sí, sí, sí. Totalmente.
Me ha vestido de jugular con una flauta.
Es menester que te peles.
Bien, y una última que también es de mi abuelo.
Sí.
Que cuando yo era pequeño lo entendía de una manera
y lo entiendo de manera distinta.
Cuando yo estaba en paro, cuando no trabajaba,
cuando estaba estudiando y él quería
que yo consiguiera un trabajo y que tuviera una vida, ¿vale?
Pues siempre me decía la siguiente frase.
Colócate y riete del mundo entero.
¿Vale?
Yo entonces lo entendía de una manera, ahora lo entiendo distinto.
Ah, claro, claro, claro, claro.
Es que he dicho así...
Sí, sí.
Qué moderno mi abuelo, ¿no?
Muy bien, muy bien.
Y bueno, y por último os traigo aquí un regalito
que creo que puede gustar, ¿vale?
Sí, no te precipites tampoco, porque aquí vemos cada cosa.
Pero bueno, sí. ¿Qué hago?
A ver, dáselo a Oli, nuestro compañero.
Ah, sí, falta esto.
Nuestro compañero.
¿Vale?
Es una reproducción de una taza de váter.
De un inodoro.
De un inodoro.
Hostia, dáselo a Berto que él lleva los temas guarros, sí.
Esto es...
Qué guapo, ¿no?
No, no, espera, espera.
A ver, espera, espera.
A ver, espera, espera.
Mira.
A ver, la cisterna, ¿vale?, dale.
Tiene un dado.
Hay número, ¿vale?
Vale, ha salido un 1.
Bien, 1.
Pues coge eso y le das...
Eso podemos describirlo para...
Esa es la palabra.
El desatascador.
El desatascador y dale.
Le doy a la taza 1.
Vale, pero...
Pon la taza mirando para Andreu.
Vale.
Ahí está.
Gracias, hombre.
Vale.
1, ya está.
Inténtalo otra vez.
Fuerte.
Dale, dale, dale.
Dale, dale, dale.
¡Oh!
Ay, y sale un cagarro.
¡Y sale un cagarro!
Sí, señor.
Sí.
¿No tenía ninguna frase tu padre para esto?
No, ¿no?
¿Y el dado para qué sirve?
El dado...
El juego consiste en que os vais alternando, ¿vale?
Y el dado es...
¿Sale 1?
Pues pulsa una B.
Ah, porque no lo dispara siempre.
No, es aleatorio.
Ah, vale.
O sea, tú le das, no sale y una de ellas sale el cagarro.
Ah.
Ah, pues muy bonito.
Hombre, yo creo...
Me gusta mucho.
Muchas gracias.
Yo creo que se puede hacer el juego oficial
de una mierda para ti.
Pues sí, la verdad.
Absolutamente, José.
Tienes toda la razón.
Muchas gracias, José.
Muchas gracias, José.
Bravo.
Bravo.
Bravo.
Oye...
Maravilloso, un juego formativo para niños, no ofensivo.
La verdad, muy bien.
Que no usa el género.
De lo que se pide ahora de los juguetes, ¿vale?
¿Que no usa el género?
Sí, no felicista.
Sí, yo he visto en subastas que dicen...
No...
Ah, que no es de género.
O sea, ¿esto vale para cualquier género?
Claro, niños, niñas, noños.
Bueno, pues teníamos unas preguntas por leer.
Más que preguntas postales.
¿Quieres una tú y una yo? Sí.
Mira esta que parece cagarruta de mosca.
Oye, hay una cosa que te quería contar también.
Dime.
La semana que viene.
Venga, vamos allá.
A ver.
Hola, Berto y Andrés, soy Jorge y os escribo desde Bali.
Viajando por el mundo, conocí a quien acabaría siendo mi pareja
y decidí quedarme por estos lares.
Un hippie.
Él está a tope estudiando español.
Le obligo a ver el Nadie, pero no se entera de nada.
Celebramos mucho sus meteduras de pata,
como cambiar madre mía por madre mierda,
o en vez de decir tengo una familia de cimo...
De cimo, cino.
De cimarrones.
Es decir, tengo una familia de chinos.
Sí.
¿Tenéis anécdotas con errores parecidos con el idioma,
Samanté, sobre vuestras mejores galas?
No, yo no. Gracias.
Hombre, la verdad es que... Lo siento, yo no, lo siento.
Sí.
No.
Me hubiera gustado colaborar más,
pero no tengo...
Bueno, ¿algún hablando en inglés, a lo mejor?
No te ha pasado.
No, no.
No recuerdo.
En mi familia todos hemos hablado siempre
con una corrección extraordinaria.
Sí, eso que quieres hablar con un inglés y hacer bromas
y mirarte como... No estoy entrando en lo que me dices.
A mí sí me ha pasado, que es muy vergonzoso, por cierto.
Cuando hacíamos programa y venía...
Recuerdo una vez que vino Jamie Cullum, ¿sabes?
¿El pianista?
Sí, Jamie Cullum.
Jamie Cullum, así en ratonao, pero más bueno que todas las cosas.
Chiquitín.
Más bueno que todas las cosas. Sí, sí, muy bueno.
Y yo para hacer una broma antes de salir,
está el tío allí y le digo...
How are you?
Antes de salir.
Y el sorry, ni eso me entendió ya.
Digo, no, no, que...
How are you?
¿Cómo estás?
Ah, va a ver.
Entonces yo le quiero hacer la broma de...
Él salía a hacer la actuación al programa en directo.
Sí.
Y la broma era de...
Esto es tocar el piano, este gesto así con las manos.
Sí.
Como el señor Barnes.
Sí.
Y mi broma era, en español, en mi cabeza,
¿ya te la sabes o qué?
Ah.
¿Te sabes la canción que vas a tocar?
Muy arriesgado de decir eso en inglés.
Pues imagínate.
Y...
Y para romper el hielo.
Y yo le digo...
Do you know the song?
¿Do you know what you play, song?
No?
Or...
Or what?
Y el tío...
Sorry.
Entonces...
Excuse me.
Viene un pianista de puta madre y es presentado y dice...
Do you know the song or what?
No.
Llega a ser Sofia Vergara y te cruje, ¿eh?
¡Oh!
¡Oh!
Pero él leyó, leyó el entorno humorístico del programa,
cachondeíto, coño, este es el presentador.
Supongo que no entiendo nada de lo que dice,
pero supongo que es gracioso.
Pero vamos, por lo que me está diciendo a mí,
gracioso no es.
Y yo no...
No se podía arreglar.
Sí.
¿No se podía arreglar?
¿Cómo le arreglo de...
My joke was...
No, hay...
No...
No de play porque si yo no...
Tú no...
I'm being...
I'm being ironic.
Ironic.
No, ironic ya va, no me salen esas palabras.
Le dije...
Nothing, nothing, nothing.
Welcome.
Enjoy.
Enjoy.
Bueno, oye, tengo otra postalita.
Vamos allá.
Venga, postal.
Cambio de música.
No, no.
Cambio de música.
Es que hay un pedal aquí abajo.
hola berto y andreu hola que tal soy raquel de barcelona hace unos meses tuve la suerte de
conocer a berto y me hice una foto con él se conforma con poco el problema es que salí con
los ojos cerrados yo siempre salgo con los ojos cerrados así que volvimos a hacer la foto y entonces
en la segunda foto berto salía con los ojos cerrados no le pedí la tercera vez porque me dio
vergüenza por parte la que debería que debería haber hecho parte la si un programa de edición de
fotos claro pone media y media ya está contéstale como consultorio querida amiga querida amiga lo que
debes hacer es parte la como ya he dicho antes pero no en tono de consultorio corta las dos fotos y
así tendrás dos fotos con los ojos una con los ojos abiertos los dos y otra con los ojos cerrados
ambos y podrás mirarte una cuando te despiertes y otra cuando te vayas a dormir y si las haces de
esas que cuando las mueves abriciela los ojos eso es muy bonito todavía se fabrica yo tengo
una de la pilarica mucho siempre que voy a ciudades compro de esas se usaba mucho con
con jesucristo para que para la sensación de mira mira si es poderoso que hasta en la foto abre los
ojos es un falso 3d sí sí falso 3d falso 3d bueno aquí tengo una postal en un sobre que eso ya
es como de otros siglos vaya propuesta eso es él abriendo la carta no no rascándose
tarjetita por aquí es el pinguo es el pinguo pinguo el pingüino risueño vive feliz vive feliz
sin fin os desea vive feliz sin fin vive feliz sin fin os desea feliz navidad y buen año 2024
muchas gracias y sale con la trompetica en el morro no no no no no no no queridos berto y andreo
qué haces para intentar siempre hace eso cuando antes de leer hace como un como un
precum de la lectura que es él haciendo prelectura somos una pareja que te molesta
ya mis mis mis guiños mis mierdas no me molesta mucho para iniciar bien el año 2023
o 24 o o a la bar no el 23 no podemos empezar ya pero no es tarde pero este escribe como pingué
porque pone pres iniciar y abajo o a la bar debajo de iniciar pone o a la bar acabar será a acabar si
acabar si si si si si si acabar acabar a la bar el señor
dice a la bar el señor bueno o y lo enjabonando era un chiste si sabéis el chiste de los monjes
y lo enjabonando que ahora bajo vale os dejo la siguiente pregunta las cosas van dan a hostias
las cosas dan o hacen gracia puedo ver la letra a ver para identificar de quién es
problema totalmente tuyo bueno gracias el problema es tuyo ya tengo que revisar
bien se le bien bueno el dan este cuidado teniente dan por ejemplo pingu da gracia o
hace gracia el concepto es dar o hacer podrías contestar a la pregunta como si fuerais él
yo no sé imitar a pingu alguien sabe imitar a pingu era uno como
ya es bastante infantil el programa se mantén navideño lenin lenin yo leo lenin a ver
lenin la mombia le sí lenin no lenin no bueno es igual no no no trabajamos la imitación pero
hace gracia no da gracia dar gracias otra cosa vino andreo y me dio gracias pues es
porque algo dice yo bueno que le gustó no gracia singular no no no no no no no das gracia
hace gracia y a veces no no das gracias doy gracia no das gracias el despacho dice yo soy el jefe
dice me puede salir a las cuatro que tengo dentista digo sí te doy gracia pero es diferente
mi gracia te permite salir a las cuatro voy al despacho que yo era dentista has dicho no
sí que yo era el despacho que es igual vamos a abrir ventanas
tengo un tema y es que contenido tengo contenido esto será este año que tengo contenido me peleé
un poco con una señora en el corte inglés me gusta es para el diario de patricio esto
me peleé berto romero y abajo pone me peleé un poco con una señora en el corte inglés motivo
la fama es vivecto tan áspera no es que ocurrió mira yo entre el 31 y el día de reyes crees que
hablemos de eso pero es evidente no como psicólogo te lo digo como psicólogo no como psicólogo no
quiero hablar con la ponte que estirate ponte que no no no no no no no no no no no no no no no no no
me quiero que entre el 31 y el día de reyes pensé que que buenos días son estos para ir al corte
inglés a comprar un regalo que buen día que buenos días son seis días pensé porque soy tonto no me
acuerdo nunca pensé estará tranquilo si claro que yo tranquilo son los días que la gente ya no va
a comprar nada no y fui a comprar un secador que queríamos tener un secador bueno porque tenemos
secadores en casa que tenemos dos y no están bien no están bien como la autoavioneta no no están
bien y entonces me fui a comprar uno de esa marca tan buena que sabe un secador muy bueno que hay
de una marca que no voy a decir el nombre porque la última vez que hablamos bien de esa marca me
regalaron un calefactor y a mí me da vergüenza bueno yo no quiero que me oye lo digo yo dais son
un calefactor cojoludo que seguro que tienen freíderas de aire
a ver a ver
gracias a ver del secador a la freidora hay un paso es más intensidad
pero tú te podrías secar el pelo en una freidora de aire tú si la bandeja es suficientemente
hambre pero cualquiera no yo no me cuesta que venía alguna coña sobre no si el receptáculo
es grande y tu almendra cabe así sale crepados así pero yo tengo cabezón como tú ya ya no nos
caben esto engaña durante muchos años hacíamos la broma de que él tenía cabeza grande nos la
medimos un día en la tele y más o menos más o menos la pesamos y nos la pesamos con
unas básculas de precisión si pesamos cabeza y medimos cabeza y creo que yo ganaba pero por
milímetros nada un centímetro más a lo mejor de circunferencia bueno entonces secador en mano
señora corte igles tensión navideña esos días son hay mucha tensión y lleno es muy la paradoja
de vas a comprar regalos que dan felicidad pero estás en furroyado y estresado lleno y dices podías
matar a alguien por una muñeca la última de la escaparate y yo lo que no quiero cuando voy a
esos sitios es que me den trato preferente por fama no quiero de hecho juego el juego contrario
es no no no yo hago cola como todo el mundo claro vale y entonces pero la gente con el famoso se
enfrenta como se enfrentaría a una pantera es una mezcla de curiosidad y estará a punto de
cuando tuve el famoso el no famoso lo que hace es curiosidad pero la escopeta cargada como la
pantera de un giro raro le reviento la cabeza entonces esa es la actitud que yo percibo en la
gente que gracioso pero a ver lo que hace es lo que hace que se la lleva y entonces yo voy juego
hago un juego de humildad extrema si es necesario voy el último no quiero que nadie me pueda
reprochar te estás pasando de frenada también no bueno pero si te dan un poquito de vidilla
tú dices no no vidilla ya pero yo tengo mucha conciencia de que la vidilla que te dan luego
te la quitan la vidilla pero me da mucha vergüenza y cuando entre allí vi que había tanta gente
haciendo cola pues dije no sobre todo nada de yo no voy a ponerme aquí gracioso a mirar a ver si
me cuelan no yo cogí un número que habían daban un número para pasar y yo me quedé allí en la cola
eso lo dan para cuando te toca el tuyo entonces tú sabes por el número
y tú tienes 18 yo pensé que era para hacerte un dorsal por si jugabais a algo ya tiene el ticket
una formita para que lo pueda ser arrancar bien y por ejemplo si se sale 18 tú tienes que estar
pendiente que los que van saliendo no vayas con 16 porque hay uno en medio 18 dices yo para otro
día que si te sirve muchísimas gracias porque la anécdota estaba quedando incompleta no sabía
por qué yo me daba cuenta esto está cojo esto está cojo bueno entonces yo cojo mi número y me
quedo allí y veo que hay una pila de secadores de estos daison y cojo uno sí y yo me lo agarro y
con mi número digo ya está y entonces se me acerca una dependiente me dice por favor te
lo voy a buscar al almacén digo no ya lo tengo yo aquí dice no no pero te lo voy a buscar
almacén porque queremos que esta pirámide no se vea siempre así no bueno y unas que la gente
va quitando que la pirámide me ya y yo detecto ya una señora que ya me está mirando con mala
cara en plan porque le han ido a hablar seguro que le ha ido a hablar esta dependienta porque
es famoso yo ya veo en su mirada que me está juzgando el reproche yo ya veo el reproche veo mirada de
reproche veo veo mirada de estar apuntando la pantera aquí tensión aquí se empieza a lascar
la atención digo yo bueno bueno esta señora y yo vamos a tarifar ya lo vi ya lo vi vuelve con la
caja y me dice toma esta mejor digo pero si yo dice no porque yo prefiero que la te la traigo yo
me dijo una cosa que no entiende que yo prefiero traértela yo prefiero ir al almacén y traértela yo
porque si la cogen de aquí luego tengo que ir al almacén a buscar otra para hacer la pila ya que
yo pensé no es exactamente lo que estás haciendo ya o sea que ya tú quieres decidir cuándo ir al
almacén y no que te obligue yo porque te he desmontado la pirámide ya ya ya se estaba
torciendo todo pero la señora reprocha pero la señora mirando desde el fondo mirando diciendo
pobre de ti como te pobre de ti
bueno yo con el famoso chito con sus mierdas entonces me dice la cabeza de las señores vale y
está el famoso con su y entonces me dice más viejo al natural que en persona hoy hoy mira
hecha faraz hasta navidad
señora puede pensar en voz baja que estoy intentando explicar una anécdota en voz baja
no es farfullar vale entonces la misma chica me dice cuál has cogido o de cuántas cosas para
coger un puto secador coño esa dice no prefieres esta otra que es azul digo no me da igual el color
es una promoción y viene con un estuche ya digo y qué diferencia hay cartuchera lo mejor
cartuchera como de vaquero digo qué diferencia hay con de precio dice a no ninguna dame la del
estuche vale pues cógela digo pero si te acojo vas a tener que volver al almacén y ella ya no
el problema no lo tuve con esta persona que fue muy amable conmigo el caso es que estoy
está como estoy dice acompáñame acompáñame y llévame y como que te paso ya le está colando
y le digo yo no no no levantando la voz no no no no yo me espero yo me espero y la señora
la mirada ya era de puto odio la señora era y ya empezaba a hacer así con la cara como como a
sentir en plan ya veo la mierda que se está confiando aquí el secador por el culo y yo que
no no no ahora por favor que no voy dice no no acompáñame acompáñame y la señora le dice
a la chica porque es que haga cola como los demás y yo digo efectivamente estoy haciendo cola como
los demás le enseño el papel tengo aquí el papelito me contaste para que sirva un tico
pero la señora me odiaba tanto ya que ya ni me miraba a mí solo le hablaba con la dependienta
y dice y la dependiente dice no es que los de dais son van aparte
mentira es una mentira un nuevo argumento era mentira y le estaba colando una una
una mentira tremenda roleta rusa de argumento los dais son van aparte evidentemente eso no estaba
ocurriendo allí entonces la señora además viendo que le habían metido una mentira porque
yo tengo mala follana pero es tonta no soy se creen que soy tonta dice pasa pasa obligado
por la situación y una vez me enteré de una cosa y por ello voy de cara y la señora no tiene
mucho nada que decir con sus pensamientos no tengo rabia y entonces me comen la rabia avanzó paso
delante de ella y cuando paso delante de ella dice aquí los famosos los famosos los privilegios
de los famosos y entonces yo me enfadé con razón y le dije en su cara pues señora eso es lo que no
quería escuchar yo eso precisamente lo que no quería escuchar yo estoy haciendo cola porque
no quiero escuchar ese tipo de cosas la otra tira de mí y entonces la señora dice sí pero mira
no quería escuchar pero bien que está pasando hijo de puta una tensión con la
señal yo me fui enfadado mirando la enfadada porque es que su atención no resuelta no todo
esto estaba ocurriendo como a dos metros de del gran mostrador donde cuatro o cinco dependientes
estaban atendiendo a la gran cantidad de gente que estaba comprando y ella me dice ven ven que
te paso aparte yo pensaba que nos íbamos a ir lejos sabes dónde fuimos donde al mostrador ese
que estaba o sea el viaje acabó a dos metros de las mismas señoras la señora mirándome con odio
más gente ya mirándome y digo que puede salir más que más que puede salir peor ya que esta
situación la señora desde lejos mirándome asintiendo así con la cara diciendo muy bien
muy bien yo aquí toda la tarde contenta contento me giraba para mirarla pero giraba la cabeza en
plan no está pasando sino que no está pasando y que hacen las 5 o 6 dependientes de allí dejan
de cobrarle a la gente y vienen a hacerse fotos conmigo
agradecido porque que le voy a decir en ese momento no no yo no me hago fotos aquí porque
porque tengo un contencioso aquí con una señora pues no eso la irritó aún más y te juro que no
sé cómo acabó porque de los nervios me quedé como paradisa o embotado no sé cómo acabó eso
sólo sé que me hice las fotos con las orejas rojas me me cobraron y salí corriendo pero corriendo hoy
como si hubiera robado el dais como si hubiera robado ahora va de puta madre bueno pues muy
bonita la anécdota muchas gracias muchas cosas de la condición humana voy contigo en esta voy contigo
gracias hay alguien que quiere que nos quiere dar un regalo estamos a punto de acabar pero
esta persona se va rápido rápido rápido venga a otra persona y que pasa rápido tiene que ser
muy rápido pues nada deciros que muchas gracias quería dar las gracias a andre bonafuente aberto
romero gracias me habéis ayudado mucho este año que casualidad porque somos nosotros pero que
de hacer gracias y dar gracias me acorda digo que tengo que dar las gracias muchas gracias
gracias a ti que me habéis ayudado mucho no tenía argumentos o tenía pasión era
amor y emoción gracias por tu emoción y tú tienes un regalo perdona que vamos ya con mucha prisa
bueno hace tres años mandé la solicitud para venir a verlos porque lo quería sorprender por
su cumpleaños y viajamos a perú y les trajimos un ajedrez de los incas contra
los españoles y ganan los incas un ajedrez ganan muchas gracias muchas gracias bienvenida
bienvenido después de tres años yo creo que se me ocurre
ya para acabar se me ocurre una manera que puede estar bien para acabar a esa persona a todos
nuestro agradecimiento y amor pero esa persona lo voy a arreglar mi camiseta
con su propio sudor
y ahora los pantalones
adiós gracias
a