Bueno, bueno, bueno, a ver, a ver, a ver.
Vamos a calmarlo, vamos a calmarlo.
A ver, tenemos un problema.
Sí.
Si Houston tenemos un problema.
Alguien le ha dado pitos al público.
Sí, sí.
Y si no un pito, una pelota.
Sí.
¿Qué está pasando?
Buenas tardes, en primer lugar.
Buenas tardes.
¿Alguien ha tomado una decisión aleatoriamente?
No, aleatoriamente, ¿no?
Bueno, en su cabeza.
Unilateralmente sí.
Unilateral, perfecto.
Y ha dicho, o como hoy, por emisión, es el día 30 de diciembre.
Sí.
Dice ese programa de 100 de año, que digo, no, el programa de 100 de año sería mañana.
No, porque el día 30 es uno de los días más flojos que hay del año.
Sí, sí.
No sé si habéis dado cuenta que el día siguiente es 31, pero el 30 dice,
¿y esta mierda de día qué?
Claro, claro.
Siempre sobra.
Es una espera, ¿no?
Sí.
Es una espera.
Es un día colchón.
Bueno, entonces, en este día colchón, todo el mundo lleva
un antifaz, un gorrito, un pito.
Yo digo, esto es el...
Se compone...
Te da como una sensación de ir borracho, ¿verdad?
Sí.
Ponerte un cotillón.
Sí, sí, sí, sí, sí.
Creo que tenéis más sensación de resaca que de borracho.
Sí, puede ser, puede ser.
Es como ya de bajón.
Sí, sí, sí, sí.
Entonces, esto es veneno para la radio.
Eso.
Tú estás en tu casa y suena esto, por favor.
¿Y tú?
¡Sí!
¡Sí!
¡Sí!
¡Sí!
¡Sí!
¡Sí!
¡Sí!
¿Tú qué haces?
¿Apagas la radio?
Claro.
O pausas el reproductor de streaming.
Esto es así.
Entonces, yo os pido que gestionemos esto de la mejor
manera posible.
Incluso nuestro compañero Oli se ha puesto un gorro ridículo
a todas las luces.
Sí, sí, ya...
Pero se contempla la ridiculez como algo divertido en estos
días.
Así que yo el primero, ¿eh?
¿Feliz casi fin de año?
Sí, sí, sí.
¿Qué año más bonito hemos tenido?
Hoy es el día, es el sucarrat del año.
Sí, es verdad.
Es el día en el que...
¿No?
Va rascando ya.
Rascas un poco lo que queda de año.
El último, sí.
Dices a ver qué me queda por hacer, pues ya nada, porque no te da tiempo.
No te da tiempo, no.
Entonces ya...
Bueno, preparar el evento de mañana, en el caso de que tengas gente en casa, 35 personas
en casa.
No es que no hay nada bueno, no hay nada bueno.
Yo te conté que una vez compré una bombona de helio, ¿no?
Para llenar globos con helio.
¿Ah, sí?
Y me petó en la cara.
¿Qué dices?
¡Buah, amigo!
Yo te he contado en este programa.
No.
Sí, empecé a llenar helio y de repente hizo ¡boom!
Joder.
Y salió como todo el helio de golpe.
Sí.
Y yo creo que esa...
¿Es que se levantaron los muebles de la casa?
No, no, no.
Me quedé fascinado y creo que durante toda esa noche de fin de año la gente habló en
un tono un poquito más agudo.
Ah, qué bueno.
Todo el mundo...
¿Qué tal?
Una convención de pitufos, ¿no?
Joder, qué bien, qué bien.
Bueno, pues vamos a empezar porque además tenemos otra cosa para decir, para anunciar.
Muchos...
¿Qué ruido hacéis?
Hacéis como si lo estuvieran desenvolviendo.
Sí.
Se oye...
Todo el rato.
Bueno, porque tienen cosas en las manos.
Claro.
¿Qué van a hacer?
Esta gente no tiene culpa de nada.
O sea, aquí el que tiene la culpa es el que ha decidido suministrar este material.
¿Ellos qué van a tener?
¡Vaya mierda!
¡Vaya mierda, cotillón!
¿No?
¿Verdad?
Me ha dado las cosas de plastiquete.
Lo dicen los tíos que tienen juguetes en la mesa.
Ya, pero...
¡Cuidado!
Porque esto no te lo dice un locutor de toda la vida.
Pero no podríamos incorporar ya decoración de cotillón, pero que se pudiera guardar
cada año.
Sí, bueno, yo la guardo, ¿eh?
Pero ¿cómo vas a guardar estas mierdas de sombreros de cartón asqueroso?
Hombre, que no...
No, no, no, no, eso el año siguiente parece diógenes.
No, yo cojo los antifaces, le meto la gomita, chupo la puntita...
No, hombre, no.
No. Yo chupo la puntita.
Tú chupa la puntita, que eso nunca te va a hacer daño.
Ya.
No ha pasado nunca malo, después de que alguien diga
que chupa la puntita, pero...
Le meto la gomita otra vez por el agujero.
Si se ha petado el cartón, ya no.
No, hombre, no. A veces he puesto celo.
Eso, na mierda.
Hazlo bueno, haz un antifaz bueno de estos venecianos, bueno.
Gástate 35 pavos, pero lo tienes para toda la vida.
De piel, ¿no? De piel curtida, ¿no?
Y un sombrero de ese, de mierda, un cono de mierda.
Pero como el del mago Merlin.
Muy bien.
Y celebras el fin de año bien. Y lo guardas luego en una caja.
Materiales nobles, ¿no? Eso es.
Hostia, qué buena idea. Tanto tirar todo esto para la basura.
Eso es un nincho de mercado, ¿eh?
Nincho no, nicho.
No, yo le llamo nincho.
Nincho es en catalán, que es nincho.
Pero si dicen en castellano nincho, la gente cree que hablas mal.
Bueno, pues yo digo nincho y me entienden en la zona de la franja.
Nincho, nincho.
Vamos a empezar el programa. ¡Vamos allá!
En la cadena Sergi y el terror presentan...
...Nadie Sabe Nada.
Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.
¡Venga! ¡Venga!
¡Venga! ¡Venga! ¡Venga!
¡Venga! ¡Venga!
¡Venga! ¡Venga!
¡Venga! ¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga!
¡Venga! ¡Venga!
¡Venga! ¡Venga!
¡Venga! ¡2024! ¡Este año sí que va a ser guapo!
Sí. ¡Da la cara! ¡Da la cara! ¡24!
¡Vamos a volar todo!
Sí, porque el 23, vaya añito ahí.
Sí, llevamos unos cuantos que... ¡Madre mía!
...vaya derrape de años llevamos, ¿eh?
Bueno, oye, derrape, antes de que se estropee más la cosa...
Sí. ...que ya empezó a estropear...
...debo deciros, en estos momentos, pon la música de gala.
¿Qué ha pasado? Pon la música de gala.
¡Qué vaya programa hoy, eh! Sí.
Tengo un culo que no me cabe un auxilero.
De esos que se recordan toda la vida. ¡Madre mía!
Hoy, 30 de diciembre... ¡Qué ha pasado!
...por emisión, ¿eh? Por emisión de 2020...
¿Qué año es? ¿23? Todavía.
Hoy... Sí.
...vamos a realizar el programa número...
Cuando suene el cerdo, se cambiará la pantalla que tenemos detrás.
Tecnología puntal. ¡Madre mía!
Inteligencia artificial. ¡Madre mía!
Cerdo artificial. ¡Madre mía!
Es el programa número...
¡400!
¡Oh!
Gracias.
Gracias. Muchas gracias.
¡Oh!
Es que vos lo habían puesto al revés. Sí.
Y en vez de 400, será 004. 004.
Es el hermano tonto del... del espía.
Oye, ¿quieres soplar tu...? ¿Los dos?
No, ¿podrías soplar con la nariz? Sí.
Me parece una... ¿Quieres que sople con otra parte de mi cuerpo?
No, no. Que a lo mejor no se apayan las velas.
No, no. A lo mejor es todo lo contrario.
Yo te las acerco, no te muevas. Venga.
Atención, Berto se prepara.
A ver si sale... A ver si sale producto, ¿no?
Es que es lo que estaba pensando.
A ver. A ver. Espera, espera.
Estoy un poco resfriado.
Qué programa más sucio. Que luego hay que comérselo, ¿eh?
Vale. Luego hay que comérselo.
Comprueba... Luego hay que comérselo y llevará...
Llevará topping. Llevará glaseado.
Comprueba la cañería. Haz un...
Tú ya no estás si ha producto o no.
Bueno...
Haz un... Es que hay mucho recoveco. Siempre queda algo.
Madre mía, eso tiene que ser como el tren de la bruja, ¿no?
Uy, ha soplado un cero. Venga.
Venga, va.
¡Sí, señor! ¡400 panetones!
¡Como sea!
Sí, señor. Muchas gracias.
Además, panetone, que me gusta mucho el panetone.
El panetone tiene como una corriente de detractores ahora.
Hace unos años que hay una serie de imbéciles...
No, no, no, no. Diciendo...
Es que el panetone a mí... ¿Panetone es de qué?
No, no, no. Yo te puedo decir...
Lleva mantequilla al panetone para... Madre mía lo que lleva.
Y te puedo decir, ahora que, claro, yo he presentado la gala
en Michelin, yo me codeo con la...
Con la élite, ¿no?
De la cocina...
¿Puede ser que no sepas con quién te codeaste?
Porque he notado una pausa muy novitativa.
Sí, porque estuve tres horas ahí recibiendo cocineros.
Claro. Allí dando estrellas, ¿no? Parecía...
Parecía al ninja. Un ninja.
No, que se está hablando de que Catalunya...
Perdón, ¿eh?
Está adoptando el panetone como un producto local.
Se está haciendo un nombre en el mundo del panetone mundial.
Como ya hizo con los macarrones.
Porque los macarrones...
Me cago en la madre que me va a parir.
O sea, para... Panetone.
¿Cuál es el nombre? El panetone.
¿Por qué no le ponemos panetone?
O panetone.
Vale, pues que sabemos de panetone.
Panetone. ¿Dónde está?
Panetone.
Panetone. En catalán, onés.
¿Dónde está? No te entiendo.
Es que no te entiendo. Bueno, pues...
No te entiendo. Panetone.
Panetone, sí, sí. ¿Dónde está el panetone?
En catalán. Panetone.
Panetone.
¡Ah!
Bueno, venga, vamos a seguir. Vamos a seguir.
Sí, sí, sí.
Es que hacer humo lingüístico es tan jodido.
Bueno, tengo que decir dos cosas.
Una, agradecer muchísimo en este final de año,
sabes que se ha puesto de moda,
que el operador de streaming Spotify
te da un... te envía...
Rap. El rap.
Exacto, que es el resumen de lo que más has escuchado y tal.
Nos han mencionado mucho, así que muchas gracias.
Muchas gracias. Vale.
A mí me han enviado un rap que me ha petado la cabeza.
Porque el Spotify de mío me lo usa mi hija.
Ah, claro. Entonces, ¿qué me sale
que Andrés Buenafuente escucha?
Pues los Manel.
Bueno, los Manel no tanto. ¿Cómo se llaman?
Ocas Grasers. Sí.
Todos los grupos de mi niña. Ah, muy bien.
O sea, en Spotify España creen que a mí me gusta esta música,
que también. Sí, sí.
Pero, claro, como la escucha más ella...
El otro día una mamá del cole me dijo que, por lo que sea,
le había dado por escuchar todo, nadie sabe nada,
en los últimos tres meses que le dije,
ostia, vaya... Sobredosis, ¿no?
Va a putada también. Sí.
Y, claro, que Spotify le había enviado un mensaje diciendo,
mira, es inaudito lo tuyo.
¿Sí? Sí, sí, le había dicho,
eres como la oyente máxima de nadie sabe nada.
¡Guau! Y me dijo,
me gustaría ir al programa. Y le dije, es imposible.
No. Si hay una lista de espera,
puedes morir y no venir.
Sí, soy de 15.000 personas.
Sí. Algunas fallecidas,
pero no las movemos como homenaje.
Como homenaje de cocina, sí.
Vale, pues que muchas gracias por eso, ¿vale?
Y luego tengo algunas notificaciones...
¿Yo? ¿A mí? No, a la gente.
Pero te miro a ti, por educación.
Vale, es que me has señalado, he dicho muchas gracias por eso,
yo no he hecho nada.
Muchas gracias a las personas que nos escuchan.
Y ahora necesitaría una música
como más de redacción informativa.
Bueno, dealer informativo.
¿Te has preparado el programa hoy?
Llevábamos días sin grabar. Sí.
Bueno, me he preparado, he mandado cuatro tuits.
Bueno, bien, bien. Tampoco es la preparación,
pero no, no, no.
Sí, vamos, venga, vamos acá.
En el programa 400,
Andreu se ha preparado algunos contenidos.
No me gusta, no me... Claro, veo muy...
Informativa, pero informativa de qué?
Como para un formativo infantil?
Sí, sí, sí. No se lo toma en serio.
¿Qué ha pasado con Peppa Pig esta semana?
Formativa verdad.
Soy Peppa Pig.
Esto sí.
Sí, sí.
Información, nadie sabe nada.
Con Andreu Buenafuente. Buenas tardes.
El hombre michelino. Sí, muchas tardes.
No sé si me gusta, sí, sí.
Bueno, me informa
Cruzpec.
Cruzpecs, perdón, por Twitter.
Por redes. Por X.
Twitter, yo le llamaré Twitter toda la vida y ya está.
Que dice, oye, Buenafuente, que Jeff Bridges
tiene un Oscar y me adjunta foto con
el Oscar de Bridges. Ah, qué bien.
¿Sabes qué? No, hombre, porque yo dije...
Porque yo en un programa dije que había soñado con Jeff Bridges,
que son mujeres de granullés,
¿no sabes? Sí, sí, es verdad.
Vale, y dije, el actor maldito.
Y tú dijiste, el actor maldito.
Porque yo hablo así, ¿no? Como si fuera imbécil.
En tu cabeza. Y yo sí, que no tiene un Oscar,
pero es muy bueno, tiene un Oscar. Vale.
Luego dice Daniel Navarro,
viendo el último programa, Berto Romero propone
una nomenclatura nueva para la película,
una peli de 3 horas 30 minutos. Sí.
Vale, y como Buenafuente apostilla que dura tanto...
Muy largo metraje, dije yo. Sí.
Claro, yo dije
que es un momento, son tan largas que se te olvida
qué ropa llevas puesta.
Son tantas horas en el cine,
sin verte a ti mismo, que bueno.
Dice, propongo el siguiente nombre.
Que traje metraje.
¡Va, tío!
¡Va, chaval!
¡Que traje metraje!
Pues, tío.
Luego lo estropea,
porque dice, se mantén para vosotros
y toda vuestra familia.
No tiene que meter la familia en esto.
Me parece bien. Bueno, sí, Daniel Navarro.
¿Qué más tengo? Que traje metraje.
Vamos a ver un que traje metraje.
Me gusta muchísimo.
Está guay. Dice Sara Warhol.
Nadie se ve nada, esta pregunta es para Buenafuente.
¿Cómo estás? ¿Te has buscado todo tuits?
Sí. No, no, no.
Me lo voy a buscar, Pati. No, no, perfecto.
Búscatelos tú.
No, no, perdona.
Perdona, perdona.
Fin de año, tío. Sí, sí.
¿Estos son tus propósitos de Año Nuevo?
Anularme como persona. Sí, sí.
Dice, por su amor a la dormición,
que me encanta el concepto. Sí.
Andrea, por tu amor a la dormición,
la pregunta es, ¿es la siesta el yoga ibérico?
Y a lo que yo contesto,
por supuesto.
Por supuesto, el mejor.
Para ti y para esa persona,
el yoga es dormir. Sí.
No habéis hecho nunca yoga. No.
Ya lo sé, pero... Se ve que el yoga cansa.
Sí. Coños y cansa.
¿Tienes el yoga? Dormes.
Bueno, no. Pues sáltate el cansacio.
Y ves directo a la proteína.
Mi mujer hace yoga
y lo hace a veces antes de cenar
y después del yoga cena. ¿Ah, sí?
¿Qué te crees? ¿Haces yoga y caes muerto al suelo?
Es como el golpe de la muerte
de Kill Bill, el yoga.
No, no, no.
Y hay un yoga, además, que te lo hace en caliente,
que se ve que eso es la hostia.
Yoga caliente. Yoga caliente.
Hot yoga. Hursham, Hirsham.
Hursham. ¿A quién lo sabe?
En una puta sauna. Sí, sí, sí.
Kirsham. ¿A quién lo hace, Kirsham?
Hursham. ¿A quién lo hace, Hursham?
Kirkam yoga. Kirkam.
Sí, eh. Sí, sí, sí.
Mira, se está apartando del...
del micrófono como si le atacara una cobra.
¿Cómo te llamas?
Vikram yoga, creo. ¿Te llamas Vikram yoga?
Qué casualidad, hablábamos de eso.
Sí. No, es Vikram. ¿Cómo te llamas?
Sí, por favor.
¡Oh!
Dice, me levanto, pero soy muy alta.
Bueno, también tenéis derecho a levantaros.
Pues te han dado... Te han puesto un cucurucho en la cabeza, eh.
También. Pareces un nada buena hoy, eh.
Sí que eres alta, sí. Eres alta.
¿Tú practicas chinkram?
No, yo no la practico. Pero existe.
¿Cómo se llama? Sí, Vikram.
Lo que no quieres decir es tu nombre, visto que hay...
Julia. Julia. Julia Vikram. Gracias, Julia.
Dice que está muy bien el Vikram.
Te ponen una temperatura como una sauna
y la gente sale deshidratada arriba.
Es sudar y entonces puedes adquirir mejor
las posturas esas del yoga que son
el gato mustio, el perro enfermo.
Tienen nombres así. Gato oscaldado.
Gato oscaldado.
Gato enfadado. La serpiente pelándose.
Tiene otros nombres así. Sí, sí. El bebé.
El bebé cagando. Sí, sí.
Hay muchas cosas, sí, sí. Bueno.
Oye, otra más, dice... Ya termino, eh.
No, hombre, no. Jaladura es todo el programa.
Bueno, mira, mira.
Voy a vincular lo que es la siesta,
la adormición con un informe.
Traigo un informe. Muy bien.
Traigo un informe. Por favor, música.
Los adultos que duermen la siesta
podrían tener un cerebro más grande.
Ah. Es un informe que acaba de salir.
Pues todo encaja contigo, eh. Sí.
Dormí regularmente.
Una pequeña siesta durante el día
es bueno para el cerebro. Sí.
Y ayuda a mantenerlo más grande durante más tiempo.
Tienes que controlar eso porque te puede petar el cráneo, ¿no?
Es de la Universidad College de Londres.
Sí, la Universidad de Misco también, ¿eh?
Perdona, Universidad. De mis cojones.
Bueno, hombre. ¿El cerebro más grande
qué necesidad tiene de tenerlo más grande?
Pues dice que la investigación ha descubierto que...
No hay hipercefalia, eso, o algo.
Pues sí. Dice que las siestas cortas
durante el día retrasan el proceso de encojimiento
del cerebro. Porque, por lo que parece,
con la edad se va como una pasa,
se va... ¿Así? Sí, el cerebro
primero es esponjoso y como muy guay,
pero luego ya se va...
Tú sabes que lo interesante del cerebro
no es que sea grande, sino las circunvoluciones que tiene.
Exacto, los pliegues. Los pliegues.
Lo arrugao, ¿no? O sea, lo que hace
que seamos más listos, no todos, ¿eh?
Sí, sí. Es lo arrugao que está.
Ah, vale. No la masa. O sea,
un tonto lo tiene como acharolao, ¿no?
No tiene pliegue. Es como un testículo,
es todo plano. Vale, vale, vale.
Dice, bueno, no obstante, se recomienda
que las siestas sean de menos de media hora.
Ya estamos jodiendo... Sí, no, no.
Claro. Empezabas bien y...
Pero si somos... Lo hemos hablado mil veces.
Una siesta larga te resetea, te jode el día.
A ti, a ti, a mí no. Una siesta larga?
A mí no. Es contraproducente.
Yo me hago siestas que parto el día en dos.
Mal, mal, mal. Pero literalmente.
Mal, mal, mal. O sea, vivo un día por la mañana,
duermo tanto que luego, para mí,
empiezo otro día. Me ducho,
me afeito... Dices que no me da el día,
pártelo.
Tu sensación... Pártelo, no me da la vida, pártela.
Tu sensación es que has vivido...
Que vives dos vidas. Sí.
Más cortas que la del resto de la gente, pero dos.
Suficientes, ¿eh? Yo con un día de 12 horas ya tengo.
Tú también... Es que te deja hablarlo todo.
Tú también te despiertas por la noche.
Así es, verdad. Tú haces...
De lo mismo que durante el día haces pausas para dormir,
durante la noche haces pausas de vigilia.
Sí, exacto. Eso me lo has contado.
Que come galletas para la noche.
Como galletas, sí. Bueno, va, que no se haga de aquí, ¿no?
Pero porque a veces no hace,
no me hago el chulo.
Y digo, voy a hacer una...
Hay un intermitente.
Hoy hago yo un intermitente. Y a las cinco hace...
Que estoy en la mesa comiendo a mi familia
y yo como un perro...
Me dice, ¿no quieres?
Yo no, no, cago, yo no.
No, no lo necesito.
No lo necesito. Que no lo necesito...
A las cuatro y media de la mañana...
El estómago...
Tú sabes desafío total.
Sí, a mí.
Que le sale a uno, le sale como Jordi Pujol.
Jordi Pujol de la barriga.
Jordi Pujol...
Tienes ganas, tío.
Tienes ganas.
Un momento ya.
Pues a mí me sale un Jordi Pujol hambriento
y entonces...
No conozco. No conozco.
Hasta mi perro se queda asombrado.
En la penumbra del comedor.
Dicen, Dios mío.
Por lo tanto, podríamos decir que parto un día en tres.
Y esa sensación de estar haciendo ilegal
cuando comes por la noche.
La casa en silencio y tú comiendo y pensando,
es que estoy rompiendo una regla,
estoy rompiendo algo. Claro, claro.
Pero luego tengo...
Tengo que dormir también, que puedo dormir después.
Me tomo un café con leche y una galleta
y vuelvo a la cama, porque también digo a las cinco
dónde voy.
Hay gente que va a trabajar.
Sabes que hay gente. Sí, pero yo no tengo este horario.
Bueno, claro.
Estamos hablando del privilegio, absoluto.
Una persona que puede decidir en su día
que a media tarde duerme tres horas.
¿No? Sí, sí, sí.
Es que esto es buenísimo para la salud
y hay gente que dice, sí, pero no es muy bueno
para la supervivencia económica
de mi familia y vía.
No, tres horas tampoco, una horita.
Pero esto, bromas apartes,
es cuando yo curraba de noche, hombre.
Tenía programa diario y ya venía
como con la cadena salida, me levantaba pronto
para el cole de la niña. Yo no descansaba bien.
Y dije, yo me meto aquí un tal y ya te digo,
empiezo el día, me afeito, pongo la radio...
¿Te afeitas porque te vuelve a crecer la barba
desde esa hora? No, no.
Porque igual no me he afeitado por la mañana.
Entonces, me duchaba, me afeitaba. Sí, sí.
Mi día empezaba a las cuatro de la tarde.
Porque en invierno ya se empieza a hacer de noche.
Y pensaba, hostia, parece que a este
le circulo por el ártico, ¿no?
Pero bueno, por lo demás, bien. ¿Hay erección
por la tarde también? Perdón.
¿Erección, has dicho? Igual que erección matutina,
la Ayvespertina,
al salir de la siesta, caballete puesto,
moto aparcada... No, ya te he entendido.
Al ir a trabajar,
pues ya no le daba yo cancha
a esa... No digo que le descancha,
digo si el cuerpo, al entender que has dormido,
también dice, buenos días.
Bueno, el músculo se estira, ¿no? Sí.
Como los gatos. Como los gatos.
Puede ser, puede ser.
No es músculo, eh, lo de la polla.
Ya lo sé, va, hombre, va.
Si fuera músculo, estarían los gimnasios llenos.
Ya, ya, claro.
Es cuerpo cavernoso, ya lo sabemos.
Claro, ya lo sabemos.
Oye, para terminar, Amajo dice por Twitter...
Ay, qué majo. ¿Sabéis que ahora en casa,
atención, cencia, cada vez que hablamos
de ciencia, alguien grita
en su casa, cencia.
¡Cencia! Y todos movemos
la cabeza compulsivamente.
Vamos a hacer el último cencia
del año, cencia. ¡Cencia!
¡Cencia!
La tía Enriqueta en el colisionador
de hadrones.
Me he tocado... No sé.
Es que no tenemos contenido, ¿no?
No hay contenido. Para eso has sido la cabecera.
Vale, muy bien. ¿Tienes más contenido?
Ya está, ya está todos mis contenidos.
Muchas gracias, soy increíble.
Bueno, gracias a ti. ¿Tú tienes algo?
Yo tengo algunas cosas que me he apuntado.
Por ejemplo, en el aeropuerto
el otro día que iba a Bilbao a actuar,
estoy en el aeropuerto tomando un...
Sí, estamos viendo a Berto en el aeropuerto, mira.
¡Vamos a volar!
¿Qué puerto me he tocado?
El cómico Berto Rubeno llega con sus maletas...
Buenos días.
...al aeropuerto de Barcelona.
Se hace unas fotos con sus seguidores...
Y pasa los contón, ¿eh?
Me ha tocado el aleatorio.
Ha manipulado usted bombas cada día, amigo.
Siempre Berto con sus cosas.
El contón de seguridad obliga a dejar su revólver
en la bandeja.
No puede volar con un arma, Berto.
Bueno, me canso. Sí, yo también.
Estoy tomando un café
y llega una dependienta,
una camarera,
camarera del café. Camarera de mi amor.
Y usted ha pedido siete cafés...
¡Hostia!
Que te vio...
Y usted ha pedido siete cafés...
La miro con cara de...
No, digo, no, claro que no.
Dice... Es una broma.
Y se marcha.
Hostia, qué broma más tonta, ¿no?
Sí, ocho de la mañana. Me gusta un poquito.
¿Ha pedido siete cafés? No.
Era broma.
Siguiente anécdota.
¿Has tenido virus intestinal?
¿Me lo preguntas a mí? Sí.
Porque te lo preguntaba la camarera después de los cafés.
Pues tomes esto, ¿verdad?
Va a cagar...
Esto lo mata. Va a cagar al quitrán, ¿no?
¿Has tenido virus intestinal?
No, no, toco madera. He tenido otros virus resfriados.
Pues yo tuve esta semana,
porque hoy, aunque estemos celebrando el fin de año,
hoy para nosotros es uno de diciembre.
Pues el 28 de diciembre
me pilló un virus intestinal de 24 horas,
pero como te digo, 24 horas...
Doblado.
Arriba por abajo, campana.
Ding, dong, ding, dong. Arriba abajo.
Y se ve que hay lo que se llama una pasa.
Una pasa, sí, sí.
Esto te tranquiliza. Sí.
No sabemos muy bien por qué, no. Tú estás mal
y alguien te dice, no te preocupes que hay una pasa.
Y tú, ¡ah! ¡Hombre, claro!
Bueno, claro. No moriré, no moriré.
Claro, imagínate que dices, tengo virus intestinal
y la gente dice, la primera vez que escuchamos algo así.
Claro, entonces te preocuparías más.
Ocurrió uno en el año 1902 y falleció.
No, pues no, es una pasa.
Todo el mundo está igual, dicen, que no es verdad.
Todo el mundo está igual, ¿eh?
Pues mira, ¿sabes cómo me di cuenta yo
de que había una pasa y que estaba siendo bastante agresiva?
Cuando escuché en el colegio de mis hijos
a dos personas que trabajan en el colegio
diciéndole una a otra,
le dijo la siguiente frase,
ha habido que pedir el doble de serrín que otros años.
Hemos tenido que pedir el doble de serrín,
he dicho ha habido, que no se debe decir,
yo mismo me corrijo, ¿eh?
Hemos tenido que pedir el doble de serrín que otros años.
Solo dijo eso. El serrinómetro.
Y yo ya vi, o sea, ¿el serrín para qué lo usas?
Ya, ya, ya. Para secar el vómito.
Imagínate lo que era esa escuela.
¡Ajáre! ¡Ajáre todos los niños!
¡Ajáre!
Doble cantidad de serrín.
Joder, pues ya hasta a partir de ahora
una pasa se me dirá... Se mire en serrín.
...por los metros cúbicos de serrín.
Dice la deforestación, ¿por qué será?
Por los vómitos. Ya.
El vómito está acabando con la flora y la fauna.
Bueno, pues con este titular nos quedamos...
Cuando vayáis a vomitar, os lo tragáis.
¡Sí, hombre, va! ¡Va, va, por favor!
¿Qué queréis, ese o el planeta? ¿Qué queréis?
Hombre, no, así morían las estrellas de rock de los 70,
no me jodas. No, borren esa imagen.
No, no, pero en serio, ¿qué queréis?
Borren esa imagen. ¿Árboles, el planeta?
O no, que lo limpien...
No, no, para adentro, merendola.
Todo para adentro. Hacemos una pausa y volvemos un momento.
¿Por qué? Porque hay que hacerla.
Esto es una emisora de radio también. ¿Vos ves?
Esta es la señal.
Así como ahora 25 tiene...
Aquí tenemos.
¿Vale? Ahora volvemos.
Nadie sabe nada.
¿A quién no le va a gustar un imperio romano del siglo I?
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
¡Soli!
¡Soli!
Esto es nuevo.
Esto es nuevo.
¿Qué? ¿Qué pasa?
Esto es nuevo. ¿El qué?
Aplauso a la entrada de Después de la Policía es nuevo.
¿Ah, sí? La primera vez que ocurre.
Es que este público es muy bueno. ¿Esto que habéis hecho?
Es la primera vez en 400 programas.
¡Aplausos!
Ya te he dicho yo que este programa
será para enmarcar,
así que se puede enmarcar al audio, ¿verdad?
Vale.
Otra cosa que te quiero decir,
que me ocurrió el otro día.
¿Es Vivek Notado? Sí.
La otra también lo era, pero bueno.
No te he querido cortar.
Como... ¡Siete cafés!
No me has querido cortar
de la misma manera que yo he hecho
cuando has leído tuits. Sí.
Oye, ¿siete cafés? Ah, sí que me querías contar.
No, sí. Siete cafés me parece un buen nombre
para un programa. ¿Siete cafés?
Para un podcast en el que el reto sería
dos personas metiéndose siete cafés,
uno y siete el otro. Joder.
Y a ver qué pasa.
Yo acabar el podcast... ¿Sabes?
Cambio climático.
¡Sí, puta!
Cambio climático.
La gente como...
¿Transmitirías algo que no se ha trabajado en audio?
Pues déjalo en el cajón de ideas
que no se han hecho nunca y por algo será. Vale.
Me apartó una persona
que quería pasar. Sí.
Estaba yo dentro
de un grupo de gente.
Dentro hasta qué nivel, quiero decir.
Bueno, formaba parte de un grupo de personas.
Como una mele, como una mele de ruptura.
Sí, pero no un grupo de tal densidad
como para que la persona que me hizo
lo que voy a contar a continuación,
tuviera que recurrir a eso. Vale.
No eras como un dictador
rodeado de su equipo de seguridad
para que nadie le pueda disparar, por ejemplo.
Evidentemente, no.
Una imagen.
Quiero decir que no era una cantidad
de gente
con una densidad tal
que tuvieras que hacer lo que me hizo esta persona a mí.
Ah, vale. Vino por detrás
y me agarró
por los dos hombros, o sea,
una mano en cada lado del cuerpo
y como si estuviera moviendo.
Una caja, hizo así,
me movió como medio metro
y pasó.
Oh.
Fue tan agresivo.
Fue tan disruptivo
y tan, para mi gusto,
excesivo que me quedé helado.
Claro, no había famoseo ahí.
No, no, no. Porque por el cogote.
Yo te conocería, pero la gente normal no.
Bueno, ¿y qué quieres decir?
Que al ser famoso, a este famoso lo voy a mover
pero... ¿Cómo merece?
Nos hacen cosas. Como un bulto, que es lo que es.
Pero a los famositos nos hacen cosas.
A mi otro día una señora mayora,
ay, Andreu, ay, ¿cómo estás?
Me empezó a tocar las tetas.
Y que yo le dije, señora, ¿esto?
¿Le das la vuelta de género? ¿Esto es terrible?
Ay, qué gracioso, qué gracioso.
Dice, oye, oye, que estás fuerte.
¿En serio?
Te lo juro. ¿Te palpó?
Sí, bueno, en el hablar, esa gente que toca al hablar.
No, no. ¿No le dijiste nada?
Sí, le dije, por favor, no me toque más.
Me está violentando.
Ay, qué gracioso. No se dio cuenta.
Bueno, pues lo que te digo, me agarró así tal cual
y me apartó.
La gente que estaba conmigo también me miraron
como diciendo, ha pasado esto.
Y tal como lo hizo, pasó.
Se encontró con otro grupo y lo volvió a hacer.
Le iba haciendo eso a la gente.
Iban moviendo a las personas.
Todo lo que se interponía en su línea.
Como se ordenara su despensa.
O sea, él no podía variar su trayectoria,
porque lo que había en medio lo tenía que ir apartando.
¿Qué ha pasado?
Pero que podía pasar, que se establecían huecos.
Suficientes.
Pero él dijo, no, yo muevo a la gente.
¿Y no le dijiste nada?
Me quedé tan helado que no pude.
Y luego me lo dijo un amigo, me dijo, a mí también me ha pasado.
Me lo ha hecho a mí también.
Está haciéndolo a todo el mundo.
Lo hace mucho, pasa por esta calle y hace esto.
Es un señor que vive aquí. ¿Pues hace eso?
¿No te parece?
Sí, me parece increíble. Vale, pues ya está.
Bueno, si alguien tiene algo que contar, por cierto,
que lo haga, sin ningún problema.
Siguiente anécdota que tengo apuntada.
Otra vez vive tu tuta. Otra vez.
Una señora. Espérate, hombre.
Una señora, ¿esta la conoces ya?
Viene, se me queda mirando y me dice,
¿es tu padre o es tu tío?
Digo, ¿cómo?
Dice, ¿es tu padre o es tu tío?
Yo ya lo veo venir.
Porque cuando la gente me pregunta por un supuesto familiar
¿normalmente eres tú?
Claro, claro, sí, sí, sí.
Digo, ¿a ver quién? ¿El andreo?
El andreo. Digo, señora,
¿pero cómo va a ser mi padre?
Digo, ¿cómo va a ser mi padre?
Y dice, ah, entonces es tu tío.
Digo, ni es mi padre ni es mi tío.
Dice, no somos familia.
Y dice, no, sois iguales, iguales, iguales, iguales.
Y se va agarrandose la cara y diciendo, iguales, iguales.
Qué disgusto, ¿no?
Pero cómo va a ser mi padre si tiene 10 años más que yo.
Bueno, hay algunas etnias que a lo mejor procrean con 10 años,
pero esto es una etapa superada.
Yo con 10 años, no, en principio no.
Como el primer semen, ¿no?
Sí, sí, sí. No entramos en detalles.
Me parece maravilloso.
Ah, pues a mí me dice, ¿no ha venido tu sobrino?
Digo, no, no ha venido.
O sea, yo no los quito del error, ¿sabes?
Me gusta mantener eso.
¿Y tu sobrino dónde está? Digo, está en Barcelona.
Ah, va a dar recuerdos, ¿eh?
Vale, y última cosa que tengo ya apuntada
y hasta aquí llega todo el guión que tengo para hoy.
Fui a ver a... No sé si has vivido nunca esta experiencia.
¿Sabes que mi hijo mayor juega a básquet?
Sí. Está en una liguilla de básquet.
Muy bien, juega muy guay, todo muy bien.
Mi hija también juega a básquet, pero no juega muy bien.
Pero no pasa nada.
Pero yo no lo planteo como una competición.
No, Mario, tampoco.
Simplemente te estoy dibujando un marco en el que...
Yo tampoco, pero perdimos 86 a 14 otro día.
Pero no me lo planteo como una competición, ¿eh?
A las siete de la tarde en un parque de noche.
Bueno, la cuestión es que entré en un pabellón...
Sí, sí, sí.
...donde se habían estado jugando partidos de básquet
de chavales, adolescentes, durante todo el día.
Ya sé por dónde vas.
Entonces iba un partido, otro, otro, otro...
Durante todo el día se estuvo realizando este deporte
en un pabellón cerrado.
No te lo crees.
O sea, de verdad, no te lo crees.
Eso es como abrir un microondas, ¿no?
Pero una cosa de... una destilación.
O sea, no era ni sudor ya el olor.
No, no, era suero, ¿no?
Era como... es que no soy capaz de describirlo.
Estaba en el aire.
Estaba en el aire, estaba en la ropa, estaba...
El suelo.
Era casi espeso.
Era una cosa que hasta...
Era hasta agradable.
Sí, ¿eh?
Porque era un olor tan distinto...
El olor de la vida.
Bueno, la vida abriéndose en paso.
La vida es así.
Hasta aquí la anécdota también.
Muy bien, muchas gracias.
Claro, tú también con tu nariz debes captar más matices.
No, te entra...
Te entran los niños del día anterior también.
No, quiero decir...
Si ha quedado algo...
Un poco, ¿eh? ¿Te ha gustado?
Bueno, vamos a seguir.
Venga.
Bueno, es el momento para que si alguien en el público
tiene algo que decir, se manifieste atención.
Hay una persona que quiere colaborar.
¿Cómo te llamas?
Me llamo Javi. Hola, Javi, ¿cómo estás?
Había pensado que ya que es el programa 400,
estamos a día 30 de diciembre.
Correcto, correcto.
Pues quizá para el final despedir como las campanadas,
Andreu siendo Ferran y Berto el señor de los pólipos.
Podría ser. ¿Pólipo man?
Polipo man, sí. Bueno, no está mal.
¿Las campanadas?
Sí, como si hicieramos una campana.
Como una Puerta del Sol, ¿no?
Claro, una Puerta del Sol con dos personajes, Ferran y Adrián.
¿Qué eres, guionista tú?
No, pero se me ha ocurrido.
¿Tienes ideas de estas, no? Sí, se me ha ocurrido.
¿Te gustaría meternos la mano por el culo?
No.
Que somos tus putos muñecos.
José Luis.
Vale, oye, no es mala idea.
Hay una gran gente que está haciendo transmisiones desde la Puerta del Sol,
que de hecho, creo que hoy se hacen transmisiones así.
Hay un canal... Hay un simulacro.
Hay un canal, que no es Neox, Neox.
Ese canal donde ponen la que se avecina todo el rato,
durante 30 años, que están emitiendo hasta los ensayos
de la que se avecina.
Pues ahí hoy, son las campanadas Neox.
Bueno, es muy lógico que un canal especializado
en la que se avecina, de las campanadas del día antes.
Claro, claro.
Ha sido sutil, ha sido sutil, pero no está mal.
Ha sido sutil, pero no ha estado mal.
Ah, qué bueno... No ha estado mal.
Qué cabrón.
Qué cabrón el tío.
Qué cabrón, no ha apuntado así ni lo...
Vale, muy bien, muy bien. ¿Queda anotado?
¿Nos avisáis un minutito antes?
Y hacemos la conexión de... Un minuto no, un poco más.
Bueno, un poquito más, sí.
Adelante otra persona, Cárnica.
Hola, bueno, que yo estuve en Sant Jordi,
cuando cayó la pedregada.
¿Sabes que llevas el antifaz?
Si lo sabes, ¿no?
Se ha levantado como una superheroína.
Hola, yo estuve en la pedregada.
Yo salvé de morir.
¿Qué tal? Y bueno, cuando empezó a caer
la pedregada, todo el mundo la estampida
y yo me acerqué al escenario y Oli me tiró
un pollito de goma.
Oh, qué bien. ¿Tienes un pollo de ese día?
Tengo un pollo de ese día y no es el descabezado.
El pollo de Sant Jordi, qué bien.
Un pollo de Sant Jordi. Pollo añejo,
te lo podemos firmar, ¿no? Sí.
Te lo firmaremos, si te parece,
cuando acabe el programa, porque es muy ingrato
para la radio, escuchar a gente
filmando, porque casi no suenan.
O tienes tú que retransmitir.
Estoy filmando.
Al ser un pollo sí, ¿eh?
Yo estoy harto ya de innovacionario.
Muchas gracias.
Y luego tengo un regalito.
Qué tonta, para que traes nada.
Yo tengo uno. ¿Eh?
Para mí. No, para los dos.
Ay, joder, no sé cómo gestionar esto.
Es uno que decías que os gustaba mucho
y que a tu hija no le gustaban,
entonces no lo teníais en casa.
Espérate, que me desplazo con la unidad móvil.
Estoy viendo un dinosaurio de esa marca que nos gusta.
Le he tapado la marca.
Hombre, hombre, hombre, hombre.
Esa marca es como alemana, se llama...
Pero esto vale una pasta.
Es el que mueve la mandíbula.
Papísimo.
Mirad, mirad, mirad.
Tengo uno en casa,
muy parecido, se le rompió la mandíbula
y se le ha quedado una cara tonta.
¿Sí?
Mira, mira cómo bebe la mandíbula el dinosaurio.
Muy bonito, muy bonito.
España es una dictadura.
¿Lo ves o no?
Muchas gracias. ¿Lo has pillado o no?
Sí, muy sutil también.
Y a ti te había grabado un pen drive
con señores limpiando cristales, que sé que te relaja mucho,
y fuego y con la música de Blue Velvet.
Pero no lo has traído.
Con la música de Blue Velvet.
Que no trabajas tú.
¿Trabajas? ¿Trabajas?
No. ¿No trabajas?
A ver, es claro.
Sí está de dos horas, te lo recomiendo.
Perdona, que es que... Muchas gracias.
Como estoy aquí en el follón, no lo he entendido muy bien.
Me has grabado imágenes de gente
limpiando cristales...
¿Con qué música? Blue Velvet.
Ajá.
Wow.
Mira, voy a hacer una performance que es...
Sí, muchas gracias.
El dinosaurio se está comiendo un cagane.
Muy bien. Que sería un poco la foto actual
del mapa político español.
Muy bien, muy bonito.
¿Te parece bien o qué? Muy bonito.
Me ha gustado mucho. ¿Y tu regalito? Muchas gracias.
Muchas gracias. ¿Cómo te llamabas? Eva.
Eva, gracias, Eva.
Bueno, mis amigos Javier y Bárbara,
amigos que tú conoces también...
Sí, tienes más amigos aparte...
No, tú lo conoces. Sí.
Fueron a Londres y nos han regalado esto
para nadie sabe nada.
Qué bonito.
Yo ya lo he abierto. Sí.
Es muy guay.
Un paquetito y es un aparato
que hace sonido, pero es...
Esta pareja son muy elegantes,
son gente con mucho...
Hombre. Mucho tacto. Hombre, hombre.
Y es una cajita... Qué ilusión me hace.
Yo tenía uno de estos... ¿Sabes lo que es?
Sí, esto es un reclamo para...
Aves. Pajaritos.
Vamos a quitar todo el sonido.
No se sopla. Esta pastillita...
La pastilla no te la comas, por favor.
La solución final es...
Es por si no ven el experimento.
Vale, vale.
Ah, sí, hombre.
Precioso, ¿eh? Es muy bonito.
Porque este no trabaja el agua ni nada,
sino que la fricción...
La fricción. Del tornillito.
Exactamente. Precioso, ¿eh?
Según aprietas tú, es una ave u otra.
Por ejemplo, Merlo.
¿Merlo? Sí.
¿No es Mirlo? Mirlo.
Mirlo.
Ruizseñor.
¿Eh? Ruizseñor.
No voy a decir un pájaro bien, ¿vale?
Ah, muy bonito, tío. Me encanta.
¿Ves? Gracias, Javi y Bárbara.
Habéis hecho feliz a André un rato.
¿Y la pastillita? Y esa pastilla...
Parece ser que es que... Espera.
Tengo el micromar que se corta.
Sí. Pues esa pastillita
es un líquido que cuando se seca
lo que lleve dentro de eso,
se puede usar para darle una nueva vida.
Para lubricar. Para lubricar.
Entonces, guárdatela para cuando se acabe eso
o si un día lo quieres,
pues te untas el líquido en...
En el culo. Sí.
Hombre, si lo pongo como supositorio...
Sí. Ya sé que el tema
es un poco desgrable, pero...
mis ventosidades podían sonar a pájaros.
Entonces...
Yo creo que también
tienes una experiencia. Un reclavo para culos.
Exacto. Vale, vale.
Pues muchas gracias, Javi y Bárbara.
Ay, qué voy a ir. ¿Ves?
Ya tengo regalito. Pero que es para los dos.
¿Cómo que ya tengo regalito?
Déjalo ahí en la mesa. Pero esto tiene muy mal
compartir, hombre. Sí, hombre.
Ah, pues lo dejamos aquí para el programa, ¿no?
Claro, para el programa. Pues vamos a seguir.
No hemos cogido
ni una pregunta de la urna.
No. Que me parece una buena metáfora
del programa 400. Bueno, déjame, ya que estamos
en la mesa, es verdad que es raro, porque es 30 de diciembre
y ya pasa mucho tiempo, pero en la semana en la que estamos
se está emitiendo el otro lado,
la serie que hemos hecho para Movistar Plus,
mi compañero, Andreu y yo,
y está teniendo muy buena comida,
está siendo muy bonito, déjame agradecerlo.
¿A quién? A la gente, coño.
Es para que se hace la serie.
Y se está celebrando mucho
el papel de Andreu
en los mismos términos con los que se celebra
cuando yo hago una serie y está bien, que es
o tío, pues está muy bien por haberla hecho Alberto.
Pues la gente está diciendo también,
oye, pues Andreu está muy bien.
Esperábamos una mierda, pero no, está muy bien.
Entonces, quiero celebrar que somos
la serie del año...
Soy el actor ahora, soy el actor.
Somos la serie del año de noviembre.
Sabéis que cada...
¿Qué?
Sabéis que...
Gracias.
Sabéis que cada mes
hay una serie del año.
Yo aspiro a ser la del mes en que se estrenó.
Lo has dicho mal, ¿no? Será la serie del mes.
La serie, no, la serie del año
del mes de noviembre. Luego sale una en diciembre
y dicen esta es la serie del año.
Ah, vale, vale, vale. Hay doce series del año.
Ah, vale, vale, vale.
Pero fíjate, todo el mundo contento, ¿no?
Eso es. ¿No estás a algo raro o qué?
Que te has quitado las gafas y según tú eso ya es ser actor.
Le ha cogido como una manía
que es que si él se quita las gafas es actor.
Sí, la verdad que sí.
La verdad es de que sí.
Bueno, cuando preparé este papel... ¿Es una entrevista?
No. Ah, no, no, vale, vale.
Yo ya había acabado. Perdón, como hicimos tanta promoción
he pensado que seguía la promoción interna.
No, muy contento, la verdad, me lo he pasado muy bien.
Vale, pues ya está. Me lo he pasado muy bien.
Nada, dicho y agradecimiento hecho.
Perfecto. Vamos a los últimos minutos del programa.
No debe quedar mucho. ¿Quieres que hasta como homenaje
a las personas humanas quedan?
¿Cuánto queda? Que tenemos que hacer las campanadas.
Uy, uy, uy, no, no. 9 minutos quedan.
Ah, sí, a ver, a tiempo.
Luego la gente dice,
no hay ninguna... Bueno, y a juego de razón.
Tienen... Bien, vamos a ver.
Hay una tarjeta de Merry Christmas que dice
Feliz Navidad y próspero año 2024 para Alberto...
Alberto, ¿eh? Alberto, muy bien.
Y Andreu y todo el equipo del Nadie Sabe Nada
y que Baltasar reparta Samanté a toda vuestra familia.
Os desea la familia Ramos M.B.A.
Muy bien, un Christmas. ¿Y tiene música?
Sí.
Sí, me suena esta canción.
Sí, sí, sí.
Está por aquí la familia, ¿no?
No han innovado, no han innovado.
Gracias, familia Ramos. Un Christmas.
Miel Ramos Christmas.
Gracias. Veo que pone familia Ramos M.B.A.
Es como un cargo. Sí.
O una empresa, a lo mejor.
Es el apellido de mi mujer.
Ah, ¿el apellido es M.B.A.? No.
M.B.A. Barracus.
Es M.B.A.
Ah, M.B.A. ¡Hostia! Vale, vale, vale.
O M.B.A. como le llamo yo.
Vale, ahora ya lo entiendo. Pero hay una E.
No, no, M.B.A. M.B.A. es africano.
Es de...
Guinea ecuatorial.
No te acordabas de dónde es tu mujer, ¿eh?
No, mi mujer no, es mi suegro.
Ah, tu suegro. Gran suegro,
que lo quiero con locura.
Perdóname, no me quiero meter, pero por lo que tengo entendido,
Guinea está en África.
Sí. Vale, vale.
Me incide con lo que yo he dicho. Pero mi mujer es española.
Española, de padre...
Una trascendencia africana, guineana.
Correcto. M.B.A., me encanta. Muchas gracias.
Hostia, me gustan vosotros.
Me encantaría llamarme Andreu M.B.A.
Me encantaría, de verdad.
Pero si tienes buena fuente, que es un apellido flipante.
Bueno, pues muy largo, muy largo. Yo me reconcilié de mayor
con el apellido primero, me daba un poquito de cosa.
Por eso le ponías el programa B.M.F.
¿No? Que siempre has querido...
Sí, no, porque... B.M.F.
Trabajo en B.M.F.
Era para las matrículas, así ya tenía la matrícula.
Muchísimas gracias, amigos. Gracias, muchas gracias.
Un crisma, lo clásico siempre funciona.
Oye, dice Susana desde Ciutadilla de Menorca,
plantea un tema, he preleído,
bastante inquietante.
Dice, quería saber si a vosotros también os pasa
que cuando queréis decir teléfono,
os sale reloj.
Sí, hombre, sí.
Es muy habitual.
Pero si digo móvil, no me pasa.
Y no soy lo único.
Yo cuando quiero decir móvil digo fandango,
como a todo el mundo.
Es el bueno para todos.
Bueno, pues esta chica se ve que ha hecho un estudio de campo
en Menorca y mucha gente dice eso.
Pues no sé si es un problema... Pásame un rolo.
Ah, y el teléfono, perdón.
No me ha pasado nunca. Bueno, esas pequeñas...
Hay unos cruces de cable que en las cabezas de las personas.
Vaya, y cada vez más. Vale, vale.
Mira, Maritere desde Sitard,
en los Países Bajos.
Hombre, Sitard es un instrumento.
No, pero es Sitard. Ah, pues entonces no.
Alguien que normalmente ronca al dormir,
si se desmalla, también ronca.
RONQUIDO
Esta es la respuesta.
Espera, espera, espera.
Te voy a hacer la secuencia. Mira, mira.
Cuando empiezas... Quita la música, un poquito de eco.
Cuando empiezas a dormir, el ronquido sabes que es creciente.
El ronquido se retroalimenta del mismo.
Cuando uno empieza a roncar, empieza así.
RONQUIDO
Primera media hora.
RONQUIDO
Pero ya sé que el cuerpo dice...
Puedo. Puedo crecer.
RONQUIDO
¿No has notado eso?
RONQUIDO
RONQUIDO
RONQUIDO
Y te sale un burro, ¿no?
RONQUIDO
Y luego al final de la siesta ya es...
Madre mía, Andreu, tío.
¿Cómo se te ocurre esto?
RONQUIDO
Es eso, ¿eh? Sí, sí. El otro día...
Tú no lo sabes, pero viniste...
Volviste de Madrid a Barcelona en el AVE...
Sí, ya lo sé.
...con Javi y Alberto, los directores de la serie.
Venías de promo. Sí.
Y me contaron que sin tú saberlo te pusiste a dormir...
Y ronqué. Y los conciertos de la dos, ¿eh?
RONQUIDO
Mira, sois una panda de cabrones todos.
No, me dijeron que había una señora a tu lado
que no daba crédito.
Esta estrella en la televisión...
Me está dando el viaje.
Pues el otro día también en un viaje
mi querida esposa tan graciosa siempre...
Me hizo unas fotos...
Me hizo unas fotos que yo parecía...
Con la boca, pero bueno...
Bueno, un papa natas, ¿eh?
De verdad, ¿cómo cambia la...
Y me la enseñó luego, dice, mira, el amor de mi vida, ¿eh?
RONQUIDO
¿Cómo cambia la cara cuando duermes?
Joder, se desconfigura.
Se desconfigura la cara, ¿eh?
Es terrible. Bueno, vamos a las campanadas.
Venga, campanadas.
Del nadie sabe nada.
Para estas campanadas necesitaremos
un poquito de ambiente, no mucho de...
Venga.
Perdona, perdona, es que no saben qué hacer.
No...
Necesitaremos un poco de...
Y veo a la gente en cara de... ¿Qué quiere que hagamos?
No... ¿Qué quiere que hagamos?
No el ruido total...
No el ruido sonidos total, porque todos los entenderán las transmisiones.
¿Pero qué quieres que hagan?
Pues que estén por aquí...
¿Pero que les obligas como a murmurar?
Sí, ya verás, porque es una transmisión.
Ahora vamos a conectar con Ferran Adria.
Vamos por capas, quita la música,
vamos a ver qué quiere Andrés con el público.
Mira, yo voy a decir, adelante, Ferran Adria.
Entonces, Ferran está en un sitio
donde hay una gente a punto de celebrar las campanadas.
No es un entierro, ¿eh?
Pues si yo ya entiendo lo que quieres hacer,
es la gente la que no lo entiende.
Pues hacemos unas pruebas de volumen, de volumetría.
¿Venga? ¿Qué quieres?
Demasiado.
En cine se falsea.
Sí, porque él ahora de cine entiende mucho
porque ha hecho una serie.
Mira, se quita las gafas. A ver cómo es.
Muy bien.
De repente alguno puede hacer... 1, 2...
A ver...
Vale, sí, me gusta, me gusta.
Tenéis que calcular vosotros mismos
la cantidad de gente que pita.
Me gusta. Es una autogestión de la farra.
Pensabais que iba a ser pasivo esto, ¿no?
Pues no.
Vean, conectamos. Adante.
Buenas tardes.
Buenas tardes, amigo.
Oye...
Estamos en la campanada del 2023.
Estamos con el profesor Polip.
Buenas noches.
Buenas noches.
Bueno, bueno.
Estamos en el mercado de Santa Catarina, de Barcelona.
Aquí estamos.
Nosotros trabajamos en mercados municipales,
producto, proximidad, kilómetro jero.
Oiga.
Kilómetro jero. Perdóname.
Es que a mí no se me escucha.
Hablo usted tan alto.
Es que es una transmisión. Yo no puedo gritar.
Pero, doctor Polip... Yo no he gritado en mi vida.
No sé cómo grito.
Ni siquiera lo entiendo.
Voy a intentar gritar.
Grita, grita.
No, no, no.
En esta transmisión... Me cagaría.
Escúchame, cagaría.
En esta transmisión de la campanada de Santa Catarina,
de Barcelona, mercados municipales, producto, kilómetro jero.
Lo que vamos a hacer...
Usted va a hacer la campanada.
No, no, no.
No se me oye.
Me he tomado siete cafés.
No se me escucha.
¿Dónde? ¿En el headquarters?
No se me escucha.
Hostia, estoy superfino hoy.
¿Para qué he venido?
He venido para hacer una transmisión.
Que vamos a ir con la gente.
La gente está esperando ya.
No, no, no.
Déjame hablar.
Sólo quiero decir que...
Feliz año a todo el mundo.
Y que tenga una buena entrada de año.
Vale.
¿Le gusta mi vestido que me he hecho como la pederoche?
¿O no?
Es un de cocineros,
pero con los pezones abiertos.
Y por detrás, mira por detrás.
¡Uy, madre mía!
Hey, cool pony.
Bueno.
Cool pony.
Bueno, lo primero...
¿Qué se da la puta vez?
Lo primero es...
Lo primero es...
No confundir los cuartos.
No confundir los cuartos con las horas.
Vamos a empezar.
Venga, va.
Usted hace la campanada y yo le apoyo con el cerdo.
Esto son los cuartos.
Los cuartos.
Tan zonando los cuartos.
Uno.
Dos.
Tres.
Cuatro.
Cinco.
Seis.
Siete.
Ocho.
Nueve.
Diez.
Ose.
Y doce.
¡Feliz 2024!
¡Vamos, hermanos!
¡Vamos, por favor!
¡La madre que me parió!
Hasta luego, ¿eh?
Vale, vale, vale.
¡Feliz!
¡Feliz 2020!