Bueno, estamos grabando ya.
Gente de la noche.
¿Qué tal, Alberto?
Estamos en un falso inicio no anunciado.
Sí, falso inicio no anunciado.
Fe y na.
Fina. Fina.
Fina.
¿Qué tal, cómo estás?
Pues muy bien, tío, muy bien.
Sí, sí, ya con la cercanía de la Navidad, ¿verdad?
Bueno, qué ganas, qué ganas.
Sí, sí, sí.
Ostras, ¿ves? Tengo que sacar todos los trastos de la Navidad.
Sí.
Perdona, es que en la grabación todavía faltaba...
En la grabación del programa, faltaba un mes.
Claro, pero en la realidad queda de menos ya.
¿Cómo que hay menos? ¿Más?
Bueno, no nos líes.
No, en la grabación hoy, hoy queda...
A ver, si vas a aportar algo interesante,
para poner más palo de las ruedas, ya estamos nosotros.
En Vida Real hoy es 8 de noviembre.
En Vida Real es 8 de noviembre.
Vida Nadia.
¿Tú tienes los mismos adornos de Navidad que reciclas cada año?
Sí, claro.
No, por supuesto, la caja de los adornos.
Sí, claro.
Yo tengo bolas, o sea, la cantidad de bolas.
Que llego a poner en el árbol.
¿Más bolas que árbol?
Que es un árbol de plástico que se monta.
Como un paraguas, ¿no? Como un paraguas.
La cantidad de bolas, porque se han ido
como sedimentando bolas de anteriores árboles.
Sí.
No te lo puedes ni imaginar, las voy a contar.
Madre mía.
Pues todo bolas, ¿no? No se ve el árbol.
Todo bolas.
No se ve el árbol, parece.
Eso te refleja la luz. Es una vida instalación.
Tu gato le va a petar la cabeza, ¿no?
Porque a los gatos, como los reflejos...
Sí, siempre, bueno, que hacen lo de cada año.
Le da con una bola y le va dando hasta que la tira.
Y te rompe, ¿no?
También tiene derecho a divertirse.
Hombre, claro, claro.
El otro día entré en Trube, ¿eh?
En Trube, he dicho.
Ojalá existiera esa palabra, porque es preciosa.
Lo voy a usar.
Pero es un concepto médico.
No, es que... Procedamos al En Trube.
Es...
Es como entubar, pero a trozos.
Ya, es que he juntado estube y entré.
Entonces, en Trube.
Pues en Trube...
Hasta equivocándote eres un artista.
Gracias, muchas gracias.
Te equivocas, muy gracioso.
No puedo dejar de crear. Es una cosa...
Bueno, Samantés es tu mediterráneo.
Sí, sí.
De las equivocaciones.
Sí, muchas gracias.
En Trube, en una tienda de regalos de origen nórdico...
¿Las de la vaca?
No, la otra.
¿Sabéis que hay una que tiene una vaca?
Sí, sí.
Obviamente, no podemos torturar a ese animal y tenerlo...
Una vaca desconchada, por cierto.
Está ya la vaca hasta la intemperie.
Medio cuerpo a la intemperie y cuerpo dentro.
No, esa no me gusta a mí, esa no se lo curro demasiado.
No?
No, ya sé cuál dices. Es otra...
Es que yo le llamo tienda de mierdecicas.
Sí, mierdecicas, chorradicas.
¿Siempre tienen animales? ¿O se llaman como animales?
¿Cómo? Exacto, exacto.
Sabéis de cuál estoy hablando, eh, Tiger.
Exacto.
Entonces, mi hija está, bueno, pillada de eso.
Y es papá, vamos a entrar, vamos a entrar.
¿Prediógenes?
¿Está tu hija prediógenes?
Sí, un prediógenes infantil.
Quiero un peluche.
¿Chiquidiógenes?
Chiquidiógenes.
Quiero un peluche, es que tiene 120.
Ah, no, 121, ¿qué más da?
Bueno, la cosa, que...
Oye, que me sorprendió, ¿no?
Bueno, oferta.
Sí, sí, sí.
Bueno, oferta de tiendas.
Había buena oferta.
Mierdecicas, etcétera. Eso sí, invasión navideña,
7 de noviembre.
Y ya cuando fui a pagar, que compramos una chorrica,
le digo a la muchacha, digo, ¿qué?, Navidad, dice,
calla, calla.
Calla, calla. Viste el abismo en sus ojos.
Calla, calla.
Y a mí me gusta mucho el intercambio, bueno, el diálogo...
Hablar, te gusta. Hablar, exacto.
Estabas intentando definir la palabra hablar.
Sí, perdón, no me salía.
El intercambio de diálogo es bastante hablar.
En comercio, en comercio me gusta mucho.
Hablar en comercio.
Como va la cosa, siempre pregunto, ¿no?
Y sí, digo, ¿qué?, ¿qué?
Se ha juntado Halloween con Navidad, dice.
Exactamente.
Digo, entonces, como tiendan...
Hostia, qué conversación más interesante.
No, pero no.
Pues yo llamo educación.
Sí que sí, pero es lo que le llaman small talk, ¿no?,
en los ingleses, que, o sea, es chichinabo, es...
Es mortal.
Es la paja de las conversaciones.
No, paja ninguna.
Eso es paja. Eso no es paja.
Eso es paja. ¿Cómo está la tienda, eh?
Bueno, coño, pues educación o algo así.
Un fin de semana viene más gente.
Buenas tardes, adiós.
Digo, oye, ¿puede ser que no tengáis un tramo normal
en todo el año?
Sácale un tema de filosofía a las personas de los comercios.
Sí, claro, a la hora de pagar, ¿no?
Hay que ver el peso del destino.
Sí, sí.
Dice, no, no tenemos, solo tenemos Navidad.
No va granel, el destino.
Pero cuidado con la cosa, porque estas señoras, señoritas,
bueno, chicos, también van con sus diademas...
Se ha extendido la alerta sexistas ha encendido un momento.
No, no, no, ¡cuidado!
No, porque he visualizado todas chicas trabajando en esa tienda,
pero había algunos también, con la diadema de reno.
Ya, ya con la diadema de reno.
Claro, claro, 7 de noviembre.
Con el calor queda eso en una zona muy específica del clase.
Claro, claro, claro, y pudre pelo.
Pudre pelo, te va quedando como una diadema de calva.
Calva, diadema.
Se te hace como Moisés en el mar muerto.
Sí, señor.
¿Es el mar muerto, el de Moisés? No, no, el mar rojo, perdón.
Muerto se quedó el mar cuando vio que se abría, dijo.
¡Ay, mamma mía! Dijo el mar. ¡Ay, que me abro todo!
Sí, sí, sí.
Porque es la mar. ¡Ay, que me abro toda! Dijo el mar rojo.
Sí, sí, sí.
La mar roja.
Pero Moisés, qué flipada, ¿eh?
Moisés era un crack, ¡madre mía!
Porque él no las tenía todas, ¿eh?
No, él dijo, voy a probar, a ver si sale.
Él le dice a su pueblo. Qué suerte tuvo.
Era el mago pop de la antigüedad. Sí.
Dice, poneros aquí detrás, que voy a abrir el mar.
Hay que tener mucha confianza en ti mismo, ¿eh?
Después de triunfar en Egipto, vuelve a Barcelona.
Claro.
Pero, escúchame, tienes que tener mucha autoestima, mucha confianza.
Casi tanta como andar para atrás.
Claro, está el pueblo ahí, tenemos a hombre...
Pero, un momento, cara, cae maná. ¿Y cae maná?
Sí, sí, sí. Maná.
No el grupo, ¿eh? Mexicano, no.
Que haya una comida que nunca la he entendido,
pero no era como...
Me extraña que no lo hayan comercializado como nombre.
¿Tú crees que la Biblia tiene el copyright de Maná?
Porque yo soy una empresa de snacks.
Sí. Y el primero que me viene a la cabeza...
¿Cómo le llamamos a esto? ¡Maná! Maná, maná, maná.
Hombre... Maná, el snack ha caído del cielo, ¿no?
Sí, sí, sí. Será como si... Como saborear a Dios.
Ya... Como chupar a Dios.
Bueno, no sé. Le daríamos una vuelta.
Lo primero que me viene a la cabeza era mucho peor.
Vale.
Porque era más específico.
Daba más datos sobre dónde chuparle.
El caso, que me dice este...
Y ahora, tranquilo, si os gustó Maná...
Y dices que hay un mar, no sé, le dicen...
Ah, se va a abrir. Sí.
Más de uno le dijo... Hombre, ¿qué quieres decir?
Ya verás tú.
Y sí, sí, se abre,
que luego caminaron.
Lo que no ha contado la Biblia es que se cacaían por ahí,
porque tenía toda humedad.
Era barro. Sí, sí.
Unas hostias con las algas, todo. Pero bueno, oye...
Sí, no...
Fue el primer acuario de la historia,
porque mientras caminaban, quedaba al lado el mar abierto,
quedaba una pared y se veían los peces.
Era como lo del Aquarium, el tubo ese que ven los tiburones.
Totalmente. Se lo inventaron ahí.
Sí, se lo inventaron ahí.
Bueno, pues después de esta divulgación bíblica,
vamos a empezar el programa. ¿Te parece, compañero?
Yo estoy a gusto ya, sí.
Como si no empezara.
No, hombre, no, ya verás, porque el puroco necesita aplaudir,
necesita mostrar su fidelidad, su entusiasmo.
Vamos a disfrutar, ¿no?
¡Eh, eh, eh!
Vamos a disfrutar de este regalo que nos otorga la vida,
de juntarnos aquí un ratito.
Ah, pero no sabía de qué hablabas.
Vamos, vamos.
De nosotros, venga, dale. Dale, Samuel.
La cadena Sergi y el Terrat presentan Nadie Sabe Nada.
Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Bertos Romero.
¡Ay, va!
¡Ajá!
¡Malpeca! ¡Ajá!
Bueno, bueno, bueno. Muchas gracias.
Muchas gracias, queridísimo público.
Como siempre decimos, muchas gracias a todos los que venís desde Barcelona,
pero muchos vienen de otros puntos de España y del mundo.
Y del mundo, sí, viene gente de otros países y todo, a vernos.
Era una broma que usaba yo mucho hace unos años,
cuando me preguntaban, ¿qué tal estás?
Decía, muy bien, vienen de otros países a verme.
Pues mira, se ha vuelto realidad. Se ha vuelto realidad.
Muchísimas gracias, de verdad.
Oye, que te he contado lo de la tienda de chorradicas,
lo que compré. ¿Quieres ver lo que compré?
Por favor. ¿Por qué lo has traído?
Sí, porque resulta que en la mesa, pues ya sabes, ¿no?
Esto es el sueño de un trapero. Sí, sí.
Es acojonante. ¿Una piezadilla conceptual?
Sí, sí, de todo.
Radio Montessori hacemos aquí. Bueno.
Tenemos juguetes. Pero yo me había dado cuenta...
Escúchame, me había dado cuenta que tú tenías una cosa
que yo no tengo. Hombre...
Y yo tengo cosas que tú no tienes.
Por supuesto, y ahí está la gracia.
Pero había un desequilibrio sonoro.
¿Ah? Desequilibrio sonoro.
Sí.
Por eso he traído la bocinica.
Hombre, una bocina de bici. De bici.
Tú tienes una que también puede servir para bici.
A ver.
Pero mira la mía.
A ver.
Mira cómo se ríe a la gente.
Las dos a la vez. Tres, dos, uno.
Qué bien, qué bien me aridan. ¿Eh? ¿A qué sí?
La toqué en la tienda varias veces
hasta que la dependiente me dijo, bueno, se la va a comprar.
No tiene notas, por más que lo toque.
Fue cuando le dije, se ha juntado Halloween con Navidad.
¡Meme!
Pero pensé, oye, qué graciosa.
Oye, que mi perro se vuelve loco con esto.
Me la quería robar. Me la has robado.
Ah, para fallársela.
No, no.
No, no, pero...
El perro se ve que había salido a la familia.
No, va, hombre.
A la suya, supongo. Será genético de ellos.
El que escucha esto...
Y se pone en alerta.
Me la quería robar.
La semana pasada nos hablaste de un hinchable para el perro.
¿Lo has traído? No, no lo he traído.
Te han avisado hasta mañana por el WhatsApp.
He dicho OK. Sí, he dicho OK.
Porque era más largo contar toda la peripecia que decir OK.
Y he mentido. Porque dice que tenía como...
Uy. Cuidado.
Heredó el perro vivo, heredó del perro muerto, un...
Bueno, dicho así es que...
Lo he dicho muy crudo, pero no he dicho ninguna mentira.
Tenía un perro maravilloso,
que lo queríamos muy buena persona, que falleció.
Y ahora muy buena persona era el perro y te lo digo en serio.
Sí que era buena persona. Muy buena persona.
Los perros pueden ser también buenas y malas personas.
Este, por ejemplo, tiene mala follá.
El nuevo tiene mala follá.
Tiene más nervios, pero porque es más joven y es pequeño.
Y perro pequeño, ya sabes lo que pasa.
Ya, ya. Perro grande, en cambio,
está tan seguro que dice, ¿para qué voy a ladrar?
Si ya lo ves que te puedo destruir. Sí, es verdad.
El perro pequeño dice, como no de yo...
algún síntoma de que soy malo, se me vea de encima.
Me van a comer la tostada, ¿no? Claro, es lógica pura de supervivencia.
Ya, ya. ¿Qué decíamos?
No sé, es que estoy instalando la bocina.
Ah, sí, hombre, claro. En silencio, ¿no?
Sí. Muy bien.
No, me la pongo aquí en el pie de micro, que es su lugar natural.
Ya me ha acordado, porque me lo ha recordado Ramón por el oído,
que un perro heredó un juguete del anterior.
Sí. Mordido, chupado, violado.
No, mira.
Que era un hinchable con forma de hueso,
que en uno de los extremos del hueso...
Sí.
...donde tendría lo que se encaja en la cazoleta...
Sí, sí. La rótula.
Sí, tiene la cara de Papá Noel en una decisión estética...
cuestionable. Sí, sí.
Por lo menos debatible. Sí.
Y hoy ha dicho que la iba a traer y por su tanto huevo...
No, porque no lo he encontrado.
El sonido es este, vamos a recordar, porque se emitió...
Chup, chup, chup, chup, chup...
Chup, chup, chup, chup...
Chup, chup, chup, chup...
Tiene un deshinchar sostén...
Chup, chup, chup, chup...
Similar a un llanto...
Chup, chup, chup, chup...
O sea que...
Chup, chup, chup, chup...
Muy bien, muy bien.
No sé, yo si quieres acabar,
si te quieres tomar una piruleta o algo
para acabar todo este tramo de...
No, ya lo tengo puesto en el pie de micro,
que antiguamente había sido así.
No, por dar un contenido un poco más intelectual, si quieres.
Podemos centrarnos... Pues venga.
Todo el programa es la fase anal, perfectamente.
No, no, fase anal nada. Vamos a las preguntitas.
Vamos allá. Venga, preguntitas, vamos.
Tira, va.
Por cierto, las preguntitas.
Tengo aquí un regalo que alguien del público me ha traído,
crackers de wasabi.
Supongo que con la intención de que los probemos.
Sí, claro.
Si queréis, en algún momento, si alguien quiere vernos comer,
bueno, pues es interesante.
Hombre, yo también... Yo lo haría compartido, Berto.
Lo daría a alguien que quiera probar
y que nos haga una descripción del sabor.
Vale, pues cuando lo tengas que hacer tú lo haces así.
Hombre...
Sí, hombre.
¿Tú qué vienes a comer? ¿Qué te quieres? ¿Que es el sálvame?
No, no, lo haremos como tú quieras.
Hostia, que se han ido a Netflix los de sálvame.
¿Qué dices? ¿Has contenido de plataforma?
Creo que es Netflix o Amazon. Netflix, sí.
Pero con temporadas nuevas.
Creo que han hecho una movida que es los de sálvame
y se va en América a buscar trabajo.
¡Venga, venga, venga, venga, venga!
¡Hombre!
¡Que me está petando la cabeza! ¡Eso es un docu-crime!
Bueno, pues... Creo que se llama Sálvese Quien Pueda.
Entonces, lo rejuntan a todos. ¿Qué dices?
Ahora han hecho una reunion tipo Friends.
Sí, pero un año después de haber acabado.
Sí, exacto. O meses.
Bueno, es que no pueden esperar mucho esa gente.
Esa gente no estaba para esperar 25 años.
Y han hecho reunion
y me parece que el concepto del programa es
se van todos a América.
Ahá. Y no vuelven.
No, no. Divertido la verdad, no vuelven.
No tuvieron bastante ya con la colonización.
Y que ahora les mandamos esta...
Guau.
Sí, América, bueno, creando lazos, ¿no?
No se lo merecen. No se lo merecen.
No se lo merecen.
Bueno, venga, vamos a ver qué hay por aquí.
¡Ostras! ¿Dispado yo o disparas tú?
Tira, tira, que lo tienes ya más a mano.
Vale, dice Alex de Tarraza. ¿Habéis visto alguna peli...
o serie infantil que queríais comentar
y recuperar la sección Cine Infantil Los Sábados, CIS?
Que es una que...
Cine Infantil Los Sábados.
Sí, yo dije que si queríais, hacía una sección
que se llamaba CIS,
porque yo veía mucho cine infantil.
Debo decir que ha bajado un poquito la intensidad.
Mi hija entró al mundo. ¿Series?
Series como de gente idiota.
Sí, un poquito, sí.
Con gente muy superficial, ¿verdad?
Mmm.
Que tienen problemas y que todos los doblajes son...
¡Guau!
Y las actuaciones son como de poner mucha mueca.
Las odio. Ya, ya, ya.
Y se pegan unos atracones de eso.
Estamos ahí, por lo tanto, ya les parece
que una peli Dibujos es como...
Sí, ahora queremos... Ya he superado esa fase.
Entonces, CIS como sección no puede seguir, ¿vale?
Pues... Lo siento.
Lo dejamos. Acaba de morir una sección.
Lo siento. Antes de nacer.
Diego González, desde Madrid. Dice...
En el viaje directo conté cuatro veces
que fuiste al servicio.
¿Cómo?
¿Cómo, cómo, cómo?
Y a juzgar por la demora,
deberías ver un urólogo de forma urgente.
¡Oh!
Ya sabemos que a partir de los 40,
el cuerito ya no es el mismo.
¿Cuerito? Saludos prostáticos.
¿Cuerito? ¿Dónde vio eso?
Perdona que me he perdido la primera parte de la pregunta.
En el vagón. Iba en mi vagón del AVE
y contó las veces que iba al lavabo.
Bueno, pero eso... Son casi tres horas, ¿no?
Mira, Diego, eres un maleducado.
Contarle las veces que va a un señor mayor al lavabo,
eso es de mala educación.
Eso es para empezar.
¿Vale? Y espero que fuera al vagón de silencio
y no contaras en voz alta.
¡Una, dos!
Me parece muy feo.
Te tengo que decir que de las cuatro
estoy seguro que una fue caca.
Seguro.
Porque yo... Gracias por el detalle.
A mí me gusta mucho,
gusto mucho de...
hacer de viente a 300 kilómetros por hora.
Esa sensación de...
El hombre bala.
Sí, sí, sí.
La perdigona, ¿no?
A mí eso me gusta muchísimo.
Pues en avión ya te lo flipas, ¿no?
La de la mañana, que normalmente cojo el AVE de la mañana,
ya me pilla ahí. Claro, claro.
Y luego las otras tres veces, pues seguramente
fueron todo... Que me iba a masturbar
de verte la cara.
Cuando pasaba te veía
mirándome con...
esa cara de listo que tienes
y me excitaba muchísimo
y tenía que aliviarme del baño.
Bueno, vale.
No pasa nada que he aportado la palabra cuero.
Cuero nos ha gustado.
Es verdad que también he estado bebiendo mucha agua
últimamente porque tenía
mucha mucosidad en la garganta,
que me ha durado igual tres semanas.
He bebido mucha agua y por lo tanto
también he orinao mucho, pero tener que explicarle
estas cosas aquí a este señor
en un programa de radio que escucha a todo el mundo
me da vergüenza. Sí, no, no. Pues no lo hagas.
Pues me ha puesto en un aprieto. No, no, no.
No, en aprieto estabas tú.
Hombre, muy bien tu rayado.
¿Te gusta?
Cuando diga chistito le pongo, ¿eh? Vale, vale.
Venga, vamos a otra cosa. Seguimos.
Diana desde Zaragoza.
Mira, la música se adecúa a la pregunta.
Mira.
A Zaragoza estoy. ¡Me has dicho que era virgen!
No, no, no.
No os pasa que os sentís
más atractivos ahora que hace
diez o quince años.
Mmm.
E incluso
menos chulitos.
Es que yo chulito no fui, ¿eh?
De joven.
A mí me pare... me caéis genial.
Sí, dice eso.
Está fumando, ¿no? Sí.
Especialmente Andreu.
Lo pone aquí porque
me parece muy majete.
Pero veo a Andreu
de hace unos años y
me cae mal.
Hostia, tan bien que iba la cosa, ¿no?
Pienso,
pero ¿y este?
Eso es lo que dice.
Pienso, pero ¿y este?
Pero ¿y este qué?
El del pasado.
No lo sé, estás leyéndolo tú.
Sería justo que lo entendieras.
Es lo que esperamos.
En solo cuatro líneas me ha caído bien.
Luego le cogió manía.
Por lo mismo que le he pasado contigo.
Se ve que le caía mal y ahora bien.
Desconcierto.
Bueno, si es verdad que hay algo en la madurez
que va como puliendo las formas jóvenes
para los que no tuvimos la suerte
de una cara muy proporcionada,
siempre te dicen, estás mejor ahora.
Hablamos de lo físico.
Yo en lo físico creo que es objetivo
que soy más atractivo ahora.
No, no, no.
Pon que esté a un 0,5 de arrebatador.
Es muy poco, pero venía del cero.
O sea, estoy más.
Venías de menos cero.
Claro, es que yo venía de un formato
muy complicado.
Es como desconfigurado.
Muy difícil de explicar.
Estoy hablando de mi físico.
Siempre ha sido curioso, extraño.
Y yo creo que ahora mejor, un poco más tolerable.
Claro, claro.
Más tolerable, ya está.
No lo exageremos.
Y tú igual, tú empezaste la etapa mago
con la perilla que ibas como un mago.
¿Qué manía tienes con el mago?
Perilla de mago.
Cada vez que veo una foto mía, la perilla de mago.
Iba con perilla fina.
Pues esa perilla ya que hablamos de estética.
El mago de la comedia, creías que era.
Esto es ser estéticos, ¿no?
Esto es buceando en tu pasado.
Vale, buceando en tu pasado.
¿Sabes por qué no me dejé la perilla?
Porque no tenías amigos.
¿Por qué no tenías un buen amigo al lado?
Tenía una novia. ¿Qué te dijera?
¡Pareces idiota! ¡Payasos!
Tenía una novia que me conoció en la cara...
En la cara...
En la cara punta de la luna.
No, me conoció con la cara mía de 30, que parecía de 20.
Vale. De 14.
Tengo una pubertad muy alargada.
Y ella misma me dijo, pero muy bien dicho,
oye, a lo mejor te puedes hacer algo.
Vale. ¿Cómo me vería, no?
En cuanto al pelo, yo me ponía el pelo para atrás,
así como una jardinera.
Sí, pues tenías cara de crío. Sí.
Eso es un pre-broncano, eso lo hizo broncano más tarde,
cuando se dejó la barba. ¿Ahora lleva barba o no?
Sí. ¿Todavía lleva barba? Creo que sí.
No, creo que no. Ah, no sé.
No, creo que ahora ya no. ¿Ah, no?
Porque ahora ya se ha hecho más mayor, ya...
O sea, parece un poco más adulto.
Tenía la cara de quien te va a aparcar un coche.
Como tenía cara de muy niño,
él dijo, voy a jugar barba porque la barba es vegeta.
Sí, vale. Esa fue su apuesta.
Y la tuya fue la perilla de mal.
¡Vale, coño, vale! ¡Hombre, no lo olvidemos!
No, vale, bueno, pues oye, me dio mi resultado.
Porque la gente siempre te ha respetado mucho.
Claro, a pesar de mi físico, ¿no?
Y no querías decir el mejor showman de España,
pero, hombre, lo de la perilla...
No, tío, solo ponían el mejor showman de España.
Pues, anda, que el verano que dije voy a innovar
y me la rapeé al uno. Correcto.
Qué pánico cuando llegué a los platos.
Porque eso fue en verano, entre temporadas,
y dije, voy a jugar fuerte, me rapeo.
Y me dicen, oye, fotos promocionales en Madrid,
y llego y todo, ¿qué te ha pasado?
Como si hubiera tenido la tinia.
¿Pero por qué lo hiciste? Pues no lo sé, tío.
Yo qué sé. ¿Para una broma?
Para innovar y tal. Al uno, ¿eh? No a cero, ¿eh?
Muy, muy... Bueno, al dos.
Ya, ya, ya. Terrible, terrible.
No me acuerdo, no me acuerdo. Yo no lo entendía, ¿eh?
Yo no te conocía entonces, no entendía qué pasó.
No, no entendía a nadie. Bueno.
Ni yo mismo, ¿vale? Oye, y luego pasas a una época...
Sí. Ya de...
Con 40, digamos. Sí.
Poquito pasado de peso.
Poquito. Bueno, como un poco...
La gente ríe de nervios, ¿eh?
No. ¿Qué le va a decir? Tiene razón.
La piel un poco tensa cuando dices...
Está justo al borde de lo que aguanta la piel.
No, no, no. No, pero, hostia.
No, no, no. La piel es muy flexible.
No está el gordo y quién somos aquí para juzgar a nadie por su físico.
Pero viéndote este otro físico que tienes ahora...
Sí, sí, estaba a fondón, estaba a fondón.
Sí, sí, sí. Yo recuerdo que vino un entrenador,
se llamaba Néstor, majísimo, me dijo,
oye, te propongo un intercambio.
Te entreno, te haces dieta y porque tengo un método...
Y tú me das dinero. No, no, no.
Y saco un libro con este método.
Un intercambio más antiguo del mundo.
No, no, no. Saco un libro, entonces,
para explicar este método, te aparece tú tal y yo dije,
¿y por qué me has elegido a mí?
Y el tío, bueno...
Con mucha educación me vino a decir, porque estás fondón.
Porque tú lo necesitas. Exacto, exacto.
Y me fui muy bien, la verdad.
Y llegando al momento actual, creo que estás...
Físicamente bastante bien.
¿Esto es preamojamamiento?
Pues ahí es donde iba.
No te has convertido en muñeco de ventríloco todavía.
Y no parece que vayas ahí, te has quedado como en una zona
muy interesante y yo creo que la estás jugando muy bien.
Es que, muchas gracias tú también. Sí, sí, muchas gracias.
No hace falta que opines lo mismo de mí.
Lo llevo otro camino, otra filosofía.
Es que lo opino, coño.
Es que nos hemos semi-desnudado aquí detrás
con fines profesionales, por supuesto.
Tenemos nuestros torsos desnudos. Sí, sí.
Porque nos cambiamos la camiseta. Sí.
Y yo aprovecho para mirarlo y decir, sí, sigue gustándome.
Y nos dice alguien, oye, que os han cambiado las tallas
porque habéis bajado de talla. No he bajado una talla.
Y los dos a la vez, todos lo hacemos a la vez siempre.
Y le he dicho, vamos a acabar como los Stones.
Que se van quedando pequeñitos.
Son como el elfa que le es Harry Potter, los Stones.
Y la oreja grande, ¿sabes?
Nos ponemos el pelo castaño y venga ahí para adelante.
Pues nada, perfecto. Muy bien.
Vamos a hacer una breve pausa
para publicidad, promociones y todo tipo de actividades.
La gente aprovecha para ir al lavabo.
Si tú estuvieras en un tren, ahora irías al lavabo.
Sí, habría que avisar al contable que no se la pierda.
Cuidado con el cuerito. Ahora venimos.
Nadie sabe nada.
Dos personas cárnicas inmaduras
con una edad considerable entre instrumentos de juguete.
Tranquilos, tranquilos.
Estaba diciendo a la gente que estén tranquilos.
Que no hables, hombre, que ya ha pasado el programa.
Vale, vale, puede volver a empezar. Sí, sí, sí, sí.
Ya. Ahora...
La segunda...
Ahora hablas tú encima de la música.
La idea no era que no habláramos.
Sí habrá que hacer algo, ¿no?
Yo estaba hablando. Sí, tú estabas hablando.
Hay que hablar bien. Habla tú. Hablar bien.
Eh... ¿Quieres una copa?
¿Tienes mucho por aquí?
En ningún otro lugar de la isla se ve el atardecer
como desde este rincón, ¿verdad?
Hace calor.
¿Te importa que me quite la camiseta?
Uh, has bajado una talla.
¿Con quién hablas? Con Agri Imaginario, ¿no?
Agri Imaginario. La radio es muy guay.
Pero paro ya porque venía ya, cojito.
¿No te parece que es muy guay?
La radio hablas a alguien...
Alguien es.
Muchas gente sin saber quiénes son
con conceptos... ¿no?
No, no, creo que estoy de acuerdo,
pese de no haber entendido muy bien...
Sí, hombre, cuando decías. ¿Qué tal?
¿Cómo estás? ¿Me has dicho por aquí?
Como que hablas a alguien en concreto.
¿Tú visualizabas a alguien? Yo sí.
¿Ah, sí? ¿A quién? No tenía cara.
O sea, era una cara... No la reconozco,
pero era una persona...
Sí, como un ideal de persona. Olía bien.
Sí, sí, era simpático.
¿Era un chico?
No, quería decir simpática,
pero frenaba medio camino y pensaba,
van a pensar que solo voy a lo que voy.
No, hombre, no. Un ser humano.
Era una chica, era una chica.
No te voy a cañar, era una chica.
Mi subconsciente es profundamente heterosexual.
¿Y qué estabas en un barco, como de una isla, no?
¿En un muelle? Sí.
Pasa que había un barco muy cerca y todo el rato...
O sea, yo estaba seduciéndola,
todo el rato pensando...
El agua debe estar sucísima,
porque había como manchas de aceite.
Y luego que ibas a cenar con ella.
Luego íbamos a cenar a una pizzería
y a hacer una de butifarra blanca muy buena.
Ah, muy bien.
Tenemos mesa a las 10.
Le han dicho que intentemos llegar justo porque hay turnos.
Nos da una hora y media.
¿Ves como si rascas? Sí, sí, coño, hay una historia.
La historia era bonita, la radio es así,
solo es el epidermis de muchas cosas.
Vale, vale.
Venga, preguntas.
Elena, desde Sampera.
¿Es posible que los pájaros tengan vértigo?
Y si es así, son las gallinas la evolución
de los pájaros con vértigo.
La gallina...
Recordad que no vuela, da saltos largos.
Dos cosas que tenéis que recordar.
Y que enfrentarte a una gallina
es enfrentarte a un dinosaurio.
Mirarle a los ojos al tiranosaurio Rex.
La oca tampoco puede volar.
La oca tiene una mala folla.
Pero yo te digo una cosa.
Qué mala persona es la oca.
El creador no estuvo bien. Si no va a volar, no le pongas alas.
Ya, ya, es como recordarle todo el rato.
Si has hecho animales de todo tipo,
dices, no, esto es con alas, pero no volarán.
Hay algo de ensañamiento ahí.
Sí, sí, la verdad, hay mala hostia por parte del creador.
¿Cómo va a estar la avestruz?
La avestruz tiene muy mala hostia. A no ser
que no sea cuestión del creador,
a no ser que sea la evolución natural de las especies,
pero claro, estaríamos ofendiendo
aquí muchas creencias.
Es igual, lo que sea, llama la energía.
La propia evolución.
Yo prefiero la propia evolución que energía.
Me gusta panchufar el iPod.
La avestruz, cuello largo.
Pesada como un muerto.
Y encima, es un desastre.
Para más regodeo le dice...
Pestañas largas.
Vas a tener la cara de un teletñeco.
Pero, ¿por qué?
¿En qué me va a ayudar evolutivamente?
Y le dijo el creador, a ti nada,
pero lo que nos vamos a reír es el reflejado.
Es una broma.
Es una broma del creador.
Y con esa pluma pesada,
llena de barro...
Es que es un animal que lo ves.
¿Habéis visto alguna vez una avestruz en persona?
¿Lo ves? ¿Lo ves?
Lo primero que piensas es...
A ver, ¿de quién es responsabilidad esto?
Que venga con los planos.
A ver, ¿quién aprobó los planos?
¿Quién aprobó el proyecto?
¿Quién vio la primera prueba y dijo, venga, pa'lante, en serie?
No, no, no tiene sentido.
Les gustan mucho los chetos.
¿Ah, sí?
Lo digo por si tenéis ocasión de...
¿A las avestruces?
Es un veneno, hombre.
Para los humanos también.
Ibamos en un viaje.
No, no quiero decir que el cheto sea veneno,
porque ahora viene matutano.
Viene matutano en peso y me revienta.
Bueno, no, no.
Son buenísimos.
Bueno, mejor un plato de acelgas.
¿Y qué sabor? Riquísimo.
Pues es eso lo que les llama.
Es un plato de ultraprocesado.
Exacto. Es súper procesado.
Estábamos en un viaje tipo Jurassic Park, pero sin dinosaurios.
Ibamos con un trencito.
No, hay árboles de chetos. No.
¿Me escuchas o no? Claro.
Ibamos en un trencito y dice,
ahora vamos a pasar por una zona que hay avestruces.
Y todos, ay, qué bien, qué bien.
Un tren turístico esto es para niños.
Por un parque natural.
Y la avestruz empieza a venir que tiene un llegar rápido.
Tiene una pata.
A que no te lo esperas, que pueda correr tan rápido.
No, no, no.
No, no, no.
Y el cuello que tiene. Sí, sí, sí.
Y entonces, ese cuellaco lo metió en el trencito
y había un niño comiendo chetos.
Le cortó la bolsa.
No jodas. Sí, la avestruz.
Quedó con todo el morro.
Y el guía, por favor,
intente no dar alimentos.
Pero si entró y lo robó.
Encima la culpa para el niño.
No, yo se lo dije el guía.
Digo, intenta tú no acercarte tanto.
Pero Galín, por una vía,
dijo, mira, es que tengo muy poco margen de maniobra
para decidir el itinerario.
Que lo sepáis.
Que si vais a un sitio donde hay avestruces,
siempre una bolsita de chetos en el bolsillo.
Nunca llevar chetos.
¿Alguien en el público quiere colaborar con nosotros?
A lo mejor tiene conocimientos de zoología.
Adelante.
¿Qué tal?
Hola, muy buenas. ¿Cómo te llamas?
Ángela. Hola, Ángela.
Os traigo un detallito. No.
Tenemos de todo, mujer. Sí.
¿Me acerco? ¿O venís?
Ya voy yo. Como quieras.
Vienes tú, qué guay. Bueno, puedes venir tú también.
Bueno. No.
No, porque somos como las monarquías.
Solo puede viajar uno solo.
Por si me pasa algo, siempre queda el otro.
Te puedo dar dos besos.
Sí, claro. ¿De dónde eres, Ángela?
De Ecuador.
Qué bonito. ¿Qué es esto?
Abre, irlo.
Si os gusta.
Ya que si no llega la oportunidad
de hacer lo que tenéis que hacer...
Es un monedero. Sí.
Es un monedero para monedas.
Un monedero. Mitad del mundo ecuador.
¿Está hecho de alguna piel especial?
No lo sé, será esta.
Pero qué bonito. Son de estos que la boca la aprietas...
Y luego se cierra bien. Eso está muy bien pensado.
Oye, muchas gracias. Muchas gracias, Ángela.
A vosotros por hacernos reír. Gracias.
Un monedero.
Qué chulo. Gracias.
Muy bien, muy práctico.
¿Cómo se están perdiendo las monedas?
Hombre, los billetes. Hostia.
Mira, alguien quiere colaborar por aquí también.
Pasa el micrófono, por favor.
A favor, no traigáis nada.
¿Cómo se llama? ¿Pero no traigan regalos, de verdad?
No.
Claro, es que se convierte en un bautizo.
Y un minillo de verde.
Un minillo de Andreu y un minillo de verde.
Muchas gracias. ¿Los has hecho tú?
Sí, los hemos hecho. ¡Guau!
Gracias. ¿Esto es su compañero?
¿Hacéis muñecos pequeños? Sí.
¿Qué te dices? Si déjame que estoy haciendo los minillos.
Sí, sí, sí. Estás haciendo los minillos.
Porque esto no se hace en cinco minutos, ¿eh?
Un ratito, un ratito se va.
Qué bonito. Un llaverito. ¡Oh, llaverito!
Qué bonito, muchas gracias.
El problema, de verdad, que yo te lo agradezco mucho,
pero el problema es que yo, por ejemplo,
llevar un llavero con mi propia figura...
Sí.
Como yo mismo llevando un llavero, a mí me da mucha vergüenza.
¿Cómo llevar camisetas con un llavero?
Me da mucha vergüenza llevar camisetas con mi cara.
¿Entiendes?
Claro, dáselo a tus hijos, que te ven poco.
¿Y si yo llevo el tuyo y tú el mío?
No sé, será más raro aún.
Imagínate a la gente, me voy a abrir la puerta y mira,
lleva una reproducción de su amigo.
Dice que a nosotros se ven una vez por semana y lo recuerda.
Es un poco raro.
Muchísimas gracias por perder esas horas de vuestra vida
con nuestros jetos.
Jetos y jetos, mira.
Sí, sí, parecidas, pero no iguales.
Espera, que ya acabamos con el último.
Tramo público, sí, sí, acabamos.
Lo cerramos con esto ya y así ya pues...
Sí, bueno, cerramos.
Un chancho. Un cerdito.
Un cerdito Papa Noel. Muchísimas gracias.
Muchas gracias.
Hombre, este sí que va a hacer su labor, ¿eh?
Es un chancho Papa Noel.
Estupendo.
Mira, con el precio y todo.
Uy, vas a la misma tienda que yo.
Pues mira, voy a hacer un diálogo entre...
¿Te quieres creer que...
¿Qué tal por la tienda?
Bien, bien, me compraron ayer.
A mí me compraron la semana pasada.
Vale, y hasta aquí el capítulo de Peppa Pig.
Te quieres creer que por el hecho de que en el programa
tengamos que hacer como si fuéramos niños todo el rato
y la gente nos trata como niños, nos traen regalitos,
nos traen comidita...
Es de una inmadurez apabullante esto.
Hay momentos durante la grabación del programa
de tal regresión...
Que he llegado a pensar hacerme mis necesidades encima
como si... Pensando que ellos me limpiaran cuando acabe.
Pues no lo descartemos, porque a lo mejor hay alguno
que es cuidador, cuidadora...
Estamos entrando en esa etapa, ¿eh?
Que seas cuidador, cuidadora no quiere decir
que tengas que cuidar a quien seas, que no te pagues, ¿sabes?
Es como...
Si tú, por ejemplo, te haces caca encima,
yo diría ¿algún cuidador en la sala?
¿No? ¿O qué hago? ¿En serio dirías eso?
No se me había ocurrido.
Bueno, tío, espero que no llegue nunca ese momento.
¿Quieres probarlo? ¡No, no, no!
¡Joder, tío!
¡Va, hombre!
O sea, os he estado...
Vanesa.
Vanesa, desde Barcelona, dice, os he estado observando
y me he fijado que cuando Berto aparece sentado
a la derecha de la pantalla y Andrés a la izquierda,
sois más graciosos.
Si no me creéis, cambiaos de sitio ahora y comprobatlo.
Suerte. Vale, venga.
A ver, un momento, ¿en qué lado de la pantalla estoy yo ahora?
Estás en su derecha.
Viendo la pantalla, sí.
¿No? A ver, alguien sí.
Vale, yo estoy en su derecha.
Ahora estoy en la derecha de la pantalla y tú a la izquierda.
Como ella dice, somos más graciosos.
Si lo cambiamos, siempre es de la gracia.
Si nos cambiamos, seguramente dejaremos de serlo.
Cámbiate, déjame los auriculares.
No sé si lo estábamos haciendo mucho ya.
Vale.
Pues, cambiado.
¡Uf!
¡Qué diferente todo aquí!
Oye, pues sí que es diferente todo.
Sí. Sí oye mejor tu micrófono.
No, pero lo tengo más alto. Se escucha más fuerte.
No, la voz. Se escucha más fuerte este micrófono que aquel.
Sí, sí, porque la voz...
Tienes subida la voz de Andreu.
Ah.
Ah, en los auriculares,
él recibe más de su voz.
¿Y podéis hacer esto?
Tío, qué fuerte, no lo sabía.
¿Qué tal? ¿Cómo...?
Bien, y tú.
Vaya, vaya, eh.
Todo, eh.
¿Cómo está el mundo, eh?
Casi en Navidad.
Sí, sí.
Venga, con su mismo, con su mismo.
Sí.
La gente se pone triste a veces.
No, es mío.
Una vez...
¿Tenemos más bolas en el árbol?
Dice mi hija una vez,
dijo, dice...
Era pequeña, dice...
Estábamos en Navidad, dice...
Papá, ¿cuándo acabará esto y seremos normales otra vez?
Oye. Dijo...
La cuestión era que seríamos menos graciosos.
No tonticos.
¿Por qué estamos haciendo como si fuéramos tonticos?
Yo qué sé, porque es como no...
¿Qué hora es? Yo me he desactivado.
¿Qué has comido? ¿Qué hora es? ¿Tienes novia?
Vamos ya. ¿Cuánto vale tu coche?
¿Cuánto gasta?
Sí, vamos, vamos.
Vale, pues seguimos con...
Ahora sí, ahora sí.
Vamos a ver.
Adrià Sabaté, dice...
¿Cómo? Adrià Sabaté.
Desde Vilafranca del Penedes.
¿Por qué la gente mayor, cuando te paras en un paso de cebra
para dejarlos pasar, te hacen el gesto de tira, tira con la mano?
Me pone muy nervioso.
Ya, es verdad. Bueno, porque yo creo que es educación.
Saben que vas más lentos,
te ven el ansia al volante y dicen,
mira, ansia no, yo voy lento, tú tenés prisa, tira tú.
Está bien eso, sabiduría.
Sabiduría peatonal.
Empatía, sí.
Yo te he dicho en este programa que a mí me molesta
porque el peatón me dice tira.
Ya, porque tú eres así.
No, porque pienso que eres el urbano tú.
Pienso, hay un paso de cebra que te da prioridad.
Yo me he detenido respetándolo.
¿Qué más leyes quieres introducir en la acuación?
Ahora te lo quieres cargar tú, ¿no?
Tú como peatón decides
que te da igual el paso de cebra, tu prioridad,
y tú decides, avance, avance.
Pero oye, qué lectura, porque en el fondo
es una lectura ya te digo de urbanidad.
Pero creo que estás anteponiendo tu criterio
a las leyes de circulación que nos las hemos otorgado.
Las hemos otorgado todos
y que son como la Constitución del ir por el mundo.
Yo si sacas el tema de leyes y Constitución
se va a liar.
Pero algo de razón tengo.
Sí, algo de razón tienes.
Y si yo como conductor decido
en un semáforo lo veo rojo y digo,
tiro, tiro.
Oye, lo mismo, lo mismo.
Pero esto es ser urbanismo, ser urbanidad.
Ser urbanitas.
Esta es la sección, vamos allá.
Bienvenidos a Ser Urbanitas, circulación.
Normales, circulación, normas,
vida en común en las ciudades.
Tránsito.
Tránsito intestinal.
Esta es otra sección.
Estamos con un especialista en circulación.
No, no, yo no soy especialista.
Estamos con un gilipollas que ha venido...
Ni especialista ni gilipollas, estoy en la mitad.
Soy tertuliano.
Estamos con un tertuliano...
Tu chiste era lo mejor de lo que creéis.
Estamos con un tertuliano...
Ya lo pillaréis en casa.
Ni te oí ni reaccionamos.
Hemos pillado un tertuliano en los pasillos de la radio.
Ya que hoy no teníamos a la invitada,
que no ha podido venir, que era el director general de tráfico.
Y está en un atasco.
Bueno, bueno.
También me gusta poner humor aquí en circulación viaria.
Estamos con un tertuliano.
Al que le queramos hacer la pregunta de hoy
que hemos lanzado a nuestros oyentes,
habrá escuchado el inicio del programa.
Qué rabia da usted hablando.
Hablo bien, hablo rápido.
Se gusta, se gusta demasiado.
Me gusta demasiado para mi gusto.
Sí, sí, sí.
La pregunta que hemos lanzado al principio del programa es...
¿Pasos de peatones o paso cebra?
¿Quién...?
Pues sí, es lo mismo.
¿Es lo mismo?
Paso peatones y paso cebra.
Son dos rayitas paralelas, irregulares.
¿Qué rayitas?
Es lo mismo.
Escúcheme, por favor.
El especialista soy yo.
Y yo soy el tertuliano.
Un paso de cebra.
Es lo mismo, lo mismo.
Escúcheme, escúcheme.
Le estoy escuchando y acabo de escuchar
que dice usted tonterías.
Gracias a que le estoy escuchando.
Es lo mismo, caballero.
Gráficamente plasmado en el asfalt.
Lo mismo.
Yo le he venido aquí a que me insulten.
¿Me deja hablar o no?
Voy a apuntar en un papel lo que va a decir.
Escúcheme.
No solo escúcheme, sino míreme.
Sí, sí.
Un paso de cebra. ¿Cómo es?
No hay nada ahí dentro. ¿Cómo es?
Un paso de cebra.
¿Tengo que definir yo?
Si ya que están listos, dígamelo a usted.
Una raya, otra, otra, otra,
que tú vas pisando.
Los Beatles. Sí, sí, es eso.
¿Cómo es un paso de peatones?
Pues lo mismo.
Lo mismo.
Y sirve para lo mismo.
Son dos rayas discontinuas paralelas.
Están continuas o discontinuas.
A efectos prácticos de seguridad vial,
de legislación.
Es lo mismo, sirve para que pase.
Que no quiere usted pasar por una raya
ni por la otra.
Que quiere pasar por el hueco que queda en medio
a lo que le salga de los cojones.
Pero vale lo mismo y la ley le ampara lo mismo.
Este no es el tono de programa.
Ni es el tono y, sobre todo,
lo que no es el nivel de programa.
Pues me esperaría que, por lo menos,
lo básico, lo tuviéramos ya aprendido.
Se mueve.
¿Sabe qué necesita usted?
Otro programa y otro presentador.
Que sepa de qué habla.
¿Sabe qué voy a poner cuando venga usted?
Una mierda va a poner.
Ganado suelto.
Porque es usted ganado de la opinión.
¿En qué se diferencia la señal de ganado suelto
de animales sueltos?
Pues un poquito afecto práctico,
lo mismo.
Porque usted tendrá que parar el vehículo
igual, haya una vaca o haya un toro,
o haya un perro muy gordo.
Pero más o menos lo mismo.
Vuelve a por otra.
Vuelve a por otra.
Bueno, yo dejo el programa,
presento mi dimisión.
Esto es una vergüenza.
Y márchese del país, si puede ser.
Lo dejo a usted.
Porque para desinformar no necesitamos más gente.
Le dejo a usted el programa, yo me voy.
Encuentre un paso de cebra o de peatones
que le lleve a tomar por culo.
No le estoy escuchando.
No le estoy escuchando.
Y yo le estoy hablando a usted.
Estoy hablando a la dignidad que ha perdido.
Despida usted el programa.
Adiós, buenas tardes.
Despedido está, hombre.
Venga, va.
¿Cómo están los tertulianos?
Qué pena.
Pobre tío, este momento se va a vivir.
Un tertuliano expulsando a un presentador.
Hablo por él, por lo que me ha parecido.
Que quería comunicar.
Que la plasmación gráfica en el asfalto es diferente.
Sí, tiene razón.
¿Por qué?
Sí, tienes razón, pero has crujido, cabrón.
Pero para bromear.
¿Para qué venimos aquí?
A estar de acuerdo y a celebrarnos.
El conflicto es comedia.
Vamos a reír.
A ver si ahora vamos a estar hablando en serio.
Sí, pero no intentes hacer una sección.
Voy a por ti.
Como un perro rabioso.
Ha funcionado.
El día que arranques tú una voy a por ti.
¿Te has sentado mal?
No, no me ha sentado mal.
¿Te has sentado mal o es comedia también?
No, ahora es comedia también.
Qué difícil es esto.
Imagina que nos enfadamos mucho un día por eso.
¿Cómo que no se hablan ya?
Con todo lo que he aguantado.
No nombres el paso de peatón.
Ni se te ocurra un día.
Llevaban 15 años.
Pero un día con un paso de peatón
no se lo ha perdonado.
Habían hablado de abestrucer.
Habían hablado de hacerse un monedero
con los huevos del otro.
Pero llegó el paso de cebra y se los llevó por delante.
Últimos minutos del programa.
Recta final.
Vamos a degustar crackers de wasabi.
Berto Romero está enseñándolo al público.
¿Qué crees que es de wasabi?
Especialista.
¿Te parece que hagamos una cata solidaria?
Voy a retirar uno para mí.
Dame uno, tío.
Sírmelos tú, que eres el especialista.
Sírmelos tú.
Yo no quiero poner palos en la rueda
hasta el rato.
Pero tú te has dado cuenta que cuando está el mago
los que hacen el curroso son los otros.
No le dicen los ayuntantes del mago.
Hazlo tú, que eres el mago.
Si yo soy especialista tenés que repartirlos tú.
A ver, no me gusta.
A ver. No me gusta.
Es como corcho.
Corcho que pica. ¿Qué los ha traído?
Corcho picante. ¿Qué los ha traído?
Los ha traído nuestra compañera Marta,
que dice que los había visto.
Marta, no te voy a... que no voy a por ti ni nada.
Que no es de enfado.
Igual no está en el público de hoy.
Marta, baja, baja.
Igual me meto en tu negociado.
Pero voy a hacer una apreciación. ¿Están pasaos?
Yo creo que sí.
Yo creo que sí.
¿Cuánto hace que los tenías en casa, Marta?
¿Bastante tiempo?
Baja, Marta, baja. Hace el favor.
Es nuestra compañera del Terrar que dice,
es que tenía esto por casa y como habláis de cosas picantes...
Esto está pasado. Yo esto no me lo merezco.
Ni tú tampoco. No lo merecemos.
Están pasaos. ¿Ah, que sí?
Se apone Crackers de wasabi.
Si algo no es es Cracker.
Ni fecha de caducidad. Es Sponger de wasabi.
Ni registro sanitario.
Hola, Marta. Hola.
Que no los tenía por casa, que fui a comprar frutos secos
y me dijeron, esto pa' ver todo.
¿Ah, sí? Sí, sí.
Están muy contentos cuando vayan.
No vamos a decir dónde es ni nada.
A no ser que tú quieras.
No, no, pero que a mí si me conocen, que voy habitualmente.
Vale, pues dile que no nos ha gustado mucho.
Y que queremos que están un poco pasaos.
¿Te parece si buscamos una tercera opinión?
¿Alguien quiere probar?
Sí.
Un valiente.
Tómatelo con calma. Alguien más.
Después de escucharnos, ya me diréis.
Tu opinión no es limpia, pero...
Tiene la apariencia de una nuez.
Nuez de alga. Como una nuez de alga.
Venga, un poquito por Ecuador.
Mira cómo levanta la mano. No tiene hambre.
Tienen un hambre siempre.
Sensaciones.
¿Está bueno? Está bueno, sí.
¿No ves tú que esté pasado? Tiene un puntito...
No, no. Vale.
Tú te lo comes todo también un poquito.
Dos pasaos, uno...
¿Qué? ¿Normal?
Un poco insípido.
Este de los nuestros.
Falta algo, promete cosas que no regala.
Le falta un poquito...
¿Cómo te llamas? Paul.
Paul tiene pinta de especialista también en frutos secos.
¿Por qué se escucha un papel?
Porque es el plástico que va corriendo.
Está el paquete por ahí.
Pero va con un micrófono.
¿Le habéis puesto un micrófono a la bolsa?
¿Me estás diciendo que hay un micrófono en el aire
que agarra el sonido de esa manera?
Sí, hay un micrófono ambiente.
¿Y cómo no hemos escuchado pedos, eructos,
confesiones al oído?
Déjame el plástico.
Tiene una sensibilidad increíble.
Vamos a hacer una prueba sonora, ya verás.
Ahora estoy otra vez en la bolsa.
Mira, mira.
Pero ponerme el micro bueno a mí en la boca
y no en el techo.
¿Lo está captando el micrófono de arriba?
Pues sí, sería ASMR de puta madre este programa.
A ver un momento.
¿Te importa? Es una amiga mexicana que vino de México.
Muchas gracias por venir.
Voy a hacer un experimento.
Ya verás.
Como me gustan estas pierdas.
¿Cómo me gustan estas pierdas?
Vas al micro bueno.
Se acaba de caer encima de gente en público.
Se ha caído a plomo.
Hay que meterme...
Ha caído de ponerse nervioso.
Tengo dueño risa.
Dasa, tengo dasa.
Ah, o riño.
Necesitaría tu silla.
No, no, porque no te puedo pisar.
Voy a forzar más la máquina.
Me voy a poner más encima de una silla.
Ahora se ha subido encima.
No te subas encima de una silla.
Te acabas de caer a suelo, a puro suelo.
Ahora estoy exactamente debajo
del micro de ambiente que tanto capta.
Vale.
Flipante.
Ahora voy a desprenderme
del micrófono que tengo.
Y yo voy al otro.
Vale.
Alberto se va a ir al otro.
Por favor, dejadme subirme. Necesito esa silla.
Necesito esa silla.
Y vamos a acabar el programa de hoy
hablando por los micrófonos de ambiente.
No te mates, dicen.
¿Cuánto queda de programa?
Esto no se puede aguantar mucho.
¿Cuatro minutos?
Vale.
Hacemos una pequeña experiencia aquí
y volvemos a despedir la mesa.
Abre la mano y activamos micrófono de techo.
Desconectalo por el...
Lo harán ellos, ¿no?
¿Qué haces tú, Ramón?
Adelante.
Estamos hablándole al micro de techo.
Sí.
No aplaudáis porque si no...
Hola, micro de techo.
¿Qué tal?
Yo proyecto un poco, pero no mucho.
Hay que hablar mirando para arriba,
que es muy cómodo.
Oye, ideal para osquera este micro.
Si proyectas voz...
Projectas voz arriba, coño.
Claro, choro sabe.
Choro sabe, bueno, ¿cómo estás?
Bien. Prueba hecha.
Prueba hecha.
A mesa volvemos.
¡Venga!
Me encanta porque eso solo puede pasar en este programa.
Vas a la radio y haces eso
y viene el de seguridad y te echa.
¿Qué tal se ha escuchado, Ramón? ¿Bien?
Podía seguir el programa, sí.
Había como un segundo plano, ¿no?
La voz estaba en un segundo o tercero.
Oye, pues quitamos estos
o quitamos todos los grandes
y vamos a...
y podemos ir hablándose en auriculares.
Fluyendo, fluyendo.
He hecho exactamente lo mismo hace un rato.
¿Ah, sí? Sí, sí, sí.
Pero no me oías porque no llevaba los auriculares.
No te he escuchado, no he podido, no.
Todo esto era de agua, ¿sabes?
Igual es una mierda, pero inspira, ¿eh?
Ahí lo dejo.
Bueno, pues venga, continuemos.
Ahora sí que recta final.
Un minutito, el último minuto, el bueno.
Bel, desde Ulesa de Monserrat.
Berto y Andreu, como buenos catalanes.
Bueno, bueno, eso tienen que decirlo los demás.
¿Cuál es vuestro panellet favorito?
¿Seguís celebrando castañada o os habéis pasado al truco?
Mi panellet favorito es el clásico.
El de piñones, la bolita con los piñones.
Ese es el mío. Sí, yo también.
No me des café, chocolate ni mierda.
Y cómo aguantan, ¿eh?
Los compré hace dos semanas y están como el primer día, ¿eh?
Sí.
Eso sí, te los comes
con una bola dentro,
como si te ha tragado una piedra con piñones.
Sí, como una lata de Guinness, llevas una bola dentro.
Exacto. Oye. ¿Qué?
A mí, en mi familia los hace mi prima, Marta.
Sí, ¿eh? No sabes cómo cocina esa persona, ¿eh?
Muy bien, muy bien. Mi prima favorita.
Sí, ¿eh? Por interés, lo dices, ¿eh?
No, no, por otras causas y además
hace unos panellets que te mueres. Que bueno.
Oye, quiero acabar el programa de hoy regalando
dos pares de calcetines. Muchas gracias.
No, no, no. Unos van a ir
hacia México y el otro hacia Ecuador.
¿Eh? Así que...
Pichas.
Muy buena idea.
Calcetines.
Calcetines de invierno
para zonas donde la temperatura es más suave.
Bueno, pero lo guardan para cuando...
Soy el puto amo del marketing.
No, lo guardarán para cuando llegue el frío, no te preocupes.
Vale. Y luego había... Eso no caduca.
No. Y luego había una chica... Este es el tramo regalos.
Una chica que, ¿sabes qué?
Te ha hecho firmar un libro tuyo
de padre mono. ¿Cómo se llama aquel libro?
Padre el último mono, es un libro que escribimos
con unos guionistas de Terrat.
Correcto. Sobre paternidad.
Y cuando viene una persona que está embarazada.
Que se ve. Frecuentemente mujeres.
Normalmente se ve. Sí, porque no somos tontos, eh.
No, pero claro,
hay que ir con cuidado. Solo lo demás
a embarazadas muy obvias.
Sí, sí. Para no cometer
el error, lo que yo llamo el error.
No damos el tropezón. No, no, no.
Entonces se les da un libro. A esa persona...
Porque lo he pedido yo, eh. Me dice que está
en la casa de los reyes y que los reyes
le van a traer un bebé. Así que...
Una bebé. Le vamos a regalar
un poquito de karma, por favor.
Una camiseta preciosa.
Feliz Navidad. Feliz Navidad.
Feliz Navidad. Espero que todo bien.
Volvemos la semana que viene. Adiós.
Hasta la semana que viene.
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