La cadena Sergi y el Terrat presentan Nadie Sabe Nada.
Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.
Muchísimas gracias.
Este es el primer programa de 2024.
¡Toma!
La curiosa sensación de que todo está por hacer cuando no es verdad.
¿Cómo ha empezado el año?
No voy a decir nada, pero ya sabéis.
¿Has visto las noticias hoy?
No te digo más.
No, es que no me lo esperaba.
Yo sí me lo esperaba.
Yo no, yo no lo he visto venir.
¿Lo que ha pasado esta semana?
No lo he visto venir.
Cuando dicen es que ya se sabía cómo era, digo, pues claro.
No, yo no tenía ni idea.
A mí me ha pillado.
¡Qué fuerte!
¿Qué os han traído los reyes?
¿Qué?
Una república.
Una república.
¡Oh!
Te imaginas.
Bueno, hombre.
Mira, yo estoy muy a gusto.
Yo también.
Recuerdo todavía el programa de la semana pasada, fue muy emocionante.
Sí.
Que fue el programa 400.
Sí.
Hoy es el 401.
Que ya, bueno.
Bueno.
Sí, bien.
Pero bien también.
Sí.
Sí, hicimos un fin de año.
Fue una cosa.
Sí, fue increíble.
Luego salimos todos los del público, fuimos a comer juntos.
Luego uno...
Esto no se acaba, ¿te acuerdas?
No, yo me tengo que ir.
No te vayas.
No te vayas.
No te vayas.
Tómate otra.
Me cogí uno por el cocote.
Tenés que poder irse a tu casa, me decía.
Y bueno, luego...
Un gin tonic.
Un gin tonic.
Venga.
Bueno, que empalmamos con la cena.
Sí.
Luego yo en casa.
Basta ya.
¿Eh?
Basta ya, es mentira.
Es verdad, es mentira.
Vale.
Es verdad, es mentira.
Eso no ha pasado.
Es verdad.
No pasó.
Pero nuestra cabeza sí.
¿Tienes alguna albibectota o alguna cosa?
No, las quemé toda la semana pasada.
Bueno, no te preocupes.
Saldrán nuevas porque el público de hoy, ahora que no están los otros, es mejor.
Sí.
Qué ingratos, eh.
Presentadores ingratos.
Siempre rajan del público que se ha marchado.
Bueno, hoy vamos a hacer algo más canónico.
Sí, vamos.
Ah, que por cierto, alguien decía en redes...
¿Es posible que Andrés diga canónico?
Sí.
Sí, decimos canónico.
Fue un fallo que ya se quedó.
Este programa a la que comete un error se incorpora al léxico.
Como Samanté.
Como Samanté.
Claro.
Fue un error de una persona.
Perfecto.
¿Qué eres tú?
Un servidor.
Sí, sí, gracias.
Luisa, desde Valladolid, dice, ¿saben los animales que cuando copulan van a tener retoños?
¿Los relacionan?
Hombre.
No, es una sorpresa para ellos.
No, hombre.
De repente, un día dicen, los animales, voy a hacer de vientre.
¡Hostia!
¡Un hijo!
Esto...
¡Un perrete!
¡Un perrete!
¡Mira, mira!
Sí.
No se abre un espacio de animales.
Solo empezar, ¿no?
Ya, pero tú crees que abre un espacio de animales.
Sí, yo te puedo hacer de naturalista si quieres.
Vale, pues venga, vamos.
Sí, venga, vamos a ver, venga.
En la cadena Ser Naturalismo.
Hoy.
Con Andrés Buenafuente.
Hoy, ayer y siempre.
Sí, sí, ese es el título.
Con Andrés Buenafuente.
Buenos días.
Buenos días, Andrés Buenafuente.
Muchas gracias.
Y en primer lugar, muchas gracias por invitarme a tu programa.
Es un placer.
Pensaba que eras...
No, no, no.
El placer es mío.
Pensaba que eras tú el presentador.
¿Eh?
No, no, no.
Yo soy el naturalista.
Ah, estupendo.
¿No ve que me voy desnudo?
De cintura para abajo voy desnudo.
¿Eso es ser naturalista?
También.
¿No es ser naturista?
Yo practico el naturismo en la naturaleza.
Los animales salen despapuridos.
Solo le digo eso.
Yo llego a un campo, por ejemplo, y me dispongo a observar zorros.
Y sacosté la cobra.
Sí.
Me bajo los pantalones.
Sí.
Y el animal hace...
Yo vi un zorro una vez.
Sí.
Fue una experiencia maravillosa.
Yo vi una zorrera una vez.
La zorrera la veo cada día en mi casa.
Pero vi un zorro una vez.
Fue impresionante.
Estaba plantado.
Bueno, estaba plantado.
Es pequeñito zorro.
Es pequeñito.
Es pequeñito.
Es como un gato grande.
Sí, el zorro es uno de los animales más...
Bueno, yo soy naturalista.
Vale, pues hable usted.
No, no.
¿Y qué tal?
Pues que me gustó muchísimo ver el zorrito.
Muy bien.
Sí, sí.
Me miró.
¿Quiere preguntarme sobre la procreación animal?
Sí.
De hecho, era el tema del programa.
Sí.
Hoy vamos a tratarlo.
Tengo un libro.
Vale.
Nome, nome.
Tengo un libro.
Pero déjeme acabar unos frases.
Si no se documenta usted...
Usted cómo sabe si me documento si no me deja acabar las frases.
Tiene razón.
Vale.
Pues eso, que hable, que hable.
Que diga, que diga.
Esta es la documentación que tiene.
Sí, sí, sí.
A ver, ¿cómo se llama el libro que he hecho?
¿Eh?
¿Cómo se llama el libro?
Los animales, viendo animales desnudos, por Andrés Buenafuente.
Bueno, sí.
¿Ve cómo me documenta?
Sí, sí, se ha documentado.
La procreación animal...
Tiene muchas fotos, ¿no?
El libro.
Sí, todas mías.
Sí.
Todas las páginas...
Todos selfies, todos selfies.
Salen de...
Parece un tratado médico.
Sí.
Todos selfies y el animal de fondo.
¿Te has fijado?
Sí, sí.
O sea, yo, por ejemplo, veo una jirafa, pero me pongo yo y hago así como...
La jirafa está allí, se ve pequeñica, pequeñica.
Vale, la procreación...
Es un libro muy interesante.
Sí, no, la procreación animal es algo innato que tienen ellos.
Sí.
Es algo genético.
Sí, sí.
Y que debe acometerse con mucha velocidad.
Sí.
Para que no se los coman, ¿no?
Correcto.
Porque cuando el animal copula está desprotegido.
Desprotegido.
¿Ve cómo me lo he documentado?
Vulnerable.
Vulnerable.
Sí, vulnerable.
Cuando la gente dice, oye, el conejo hace...
Y fuera.
Bueno, porque cuando...
Pues se lo come, ¿quién se lo come?
El zorro.
El zorro.
¿Eh?
El zorro.
El zorro.
Muy bien.
Sí, sí, sí.
Ya estás.
Esto es todo lo que tenía que decir.
Pues muchas gracias.
Nada, hombre.
Y sobre todo gracias...
¿Quiere que me desnude de la parte de abajo?
No, porque al ser radio no va a funcionar.
Pues ya está.
Pero muchísimas gracias por venir.
Gracias por su tiempo.
No, gracias a usted.
Y gracias...
Gracias por marcharse.
Ya, perdón.
Venga.
Me ponen ustedes el taxi.
¿Eh?
Me ponen el taxi, ¿no?
Sí, pase usted el ticket.
Bueno, ticket no, lo llama usted.
¿Eh?
Lo llama usted.
No, yo lo llamo el taxi.
Usted no va a hacer nada.
No.
Llama usted al taxi y envía usted el ticket y cruce los dedos a ver si lo abonamos.
Joder, no vengo más.
Pues no venga más.
Vale.
El programa tampoco se va a repetir.
Laura González Marinero desde Guimar, Tenerife.
Si fuerais un producto, ¿cuál sería vuestro eslogan?
Se lo he preguntado a mi novio.
Se ve que habla de estas cosas con su novio.
Y me ha dicho, vive y déjame vivir en paz.
Aquí hay algo.
Mi eslogan sería, Berto, nadie daría un duro para él.
Muy bien.
El mío sería, hay que ver, el mío sería...
Qué buen desnudar se tiene.
No, no.
Andreu.
¿Eh?
Pero con interrogante.
Sí, sí, sí.
¿Eh?
Vaya eslogan, ¿eh?
Sí, muy abierto.
Te gusta conducir y luego, ¿eh?
Muy abierto.
Gracias.
¿Eh?
¿Qué voy diciendo?
Flipas, ¿eh?
Vale, Limón desde Nerva.
¿Lima o Limón?
Limón, Limón.
Vale.
¿Cuál es vuestro personaje favorito de la Biblia?
Gracias por todo, os quiero.
Nosotros a ti también, Limón.
Sí.
Yo no, porque no lo conozco.
Yo sí, yo sí, yo quiero a Limón.
Bueno, pues quíralo.
Sí, yo amo a Limón.
¿Cuál es vuestro personaje favorito de la Biblia?
Para mí, Abraham.
Hombre.
El que recibió la broma más pesada de la historia de la Biblia.
Sí, sí, sí, sí.
Es una sección bíblica.
¿No es Abraham el de Mata el chiquillo?
Sí, sí, sí, sí.
¿Es Abraham o me equivoco?
Sí, sí.
Home, llévalo aquí a un cerro, ponlo en un altar y mátalo.
La broma, pero broma.
Dice que Dios no tenía sentido el humor.
Vaya.
Sí.
Coja el chiquillo y mátalo.
Porque Dios, cómo aguantó Dios, ¿eh?
Sí, sí.
Aguantó hasta el último segundo.
Hasta el último momento.
Porque Abraham, lo que no se ha contado es que Abraham lo discutió un poco con Dios.
Sí.
Dijo, hombre, porque Dios lo dice.
¿Ves?
Y mata al chiquillo.
Dijo, mata al chiquillo.
Sí, me ofrece a tu hijo como sacrificio.
No, eso es lo que apuntaron luego en la Biblia.
Él en realidad dijo, mata al chiquillo.
Hombre, no, Dios.
¿Quieres decir?
Sí.
Luego en la Biblia lo educoraron.
Bueno, pues sí.
Pero Abraham dice...
Kill the child, dijo.
Sí.
Le dice en inglés, ¿no?
Sí, lo dijo en inglés.
Y dice Abraham...
No lo entendió.
Abraham no lo entendió.
Es que no habla inglés.
Dijo, hombre, pues no se ha inventado aún, dijo.
Ya.
Y le dice a Abraham, hombre, yo amorte con usted, Dios.
Sí.
Pero, como mirando hacia arriba, ¿no?
Sí, sí.
Dice, pero, hombre...
Y Dios le dijo, no, no, si estoy aquí, estoy abajo.
Ah.
Pues lo tenía de cara.
Y él miraba hacia arriba.
Vale.
Dice, es que es mi hijo, solo tengo uno.
No me importa.
No importa.
Mátalo.
Mátalo.
¿Por qué?
No me ha hecho nada.
Va a empezar en el instituto.
Está en una edad muy difícil, señor.
Mátalo.
Dijo, mátalo.
Mátalo, mátalo.
Que lo mates.
Y Abraham dice...
Hombre, pero no era usted, bondad.
Hoy no.
Hoy no.
Dijo, Dios.
Hoy no.
Has pillado un mal día.
Dijo, no.
El chiquillo flipando.
Chiquillo, pero ¿por qué?
Flipando.
Papá habla solo, papá habla solo.
Sí.
Y entonces se lo lleva a un cerro.
A un cerro.
A hacer un altar de piedras.
Porque le dijo...
Dijo, mátalo.
Y dijo, aquí mismo.
Dijo, no, no, no.
En un cerro.
En un cerro.
Tú tienes que matarlo en alto.
Mátalo en alto.
Mátalo en alto.
Déjalo en alto.
Pa' que chorré.
Dijo.
Quiero verlo chorrear.
Sí, hombre, señor.
Un poquito...
Lo quiero ver.
Un poquito tarantino, ¿no?
Sí, sí, sí.
Y entonces va y Abraham...
A la fresca, a la fresca.
Mátalo a la fresca, dijo.
Sí, sí.
No, bueno, lo estamos deteniendo, ¿eh?
No puedo matar el interior.
¡No!
Y Abraham, y cuando ya alza el cuchillo, antes, ¡pa!
Se lo para.
Se lo para.
¿Qué no sé cómo lo paró?
¿Con una mano invisible?
Con la fuerza.
Ah, con la fuerza.
Porque Dios usa la fuerza.
Ya, vale.
Como...
Hombre, ¿podía Yoda levantar una nave?
No va a poder Dios parar un cuchillo.
Claro, claro.
Y dice, ¿me has demostrado?
Dijo, era broma.
Era broma.
Era broma.
Era un gag.
Dijo, era un gag.
Sí, pero me has demostrado tu fe.
Y el chiquillo...
Madre mía, vaya María, ha empezado la semana, porque era lunes.
Sí, sí.
Era lunes.
Yo no quiero ir al colegio, papá.
Sí, sí.
Y ya, sí, sí.
Abraham.
A mí, a mí, mi personaje, si me preguntas a mí...
Te lo pregunto a ti.
Mi personaje es San Pedro.
¿San Pedro?
Que es el primer apóstol que...
¿El de la hostia a la cabeza?
No.
No, el que se cayó...
Ah, no, era Pablo, el que se cayó el caballo y dijo...
¡Guá, chaval!
Sí.
Se cayó el caballo y se cayó el caballo y se cayó el caballo.
Se cayó, se dio un golpe en la cabeza y dijo...
¡Guá, chaval!
¡Guá, chaval!
La que voy a inventar.
He tenido una idea de negocio, dijo.
Dijo eso.
Dijo que tengo un plan de negocio.
Bueno, no, yo digo cuando Jesús ya se pone a predicar...
Se cayó del caballo, le vio los huevos al caballo.
Sí, sí, sí.
Y digo...
He tenido una idea.
¡Guá!
Y dijo mía, las dos en punto, ¿no?
No, no, cuando Jesús empieza a predicar, dice...
Necesito una idea de negocio.
Sí, sí, sí.
Cuando Jesús empieza a predicar, dice...
Necesito una idea de negocio.
Sí, sí, sí.
Sí, sí, sí.
Y dijo...
He tenido una idea.
¡Guá!
Y dijo mía, las dos en punto, ¿no?
No, no, cuando Jesús empieza a predicar, dice...
Necesito un equipo.
Necesito un equipo.
Y porque podía haber predicado solo.
¿Quién?
Jesús.
Ah, sí, ¿eh?
Podía haber predicado Jesús.
Sí, sí, sí.
Pero dijo no, necesito un equipo.
Necesito un equipo.
¿Cuántos?
Doce.
Sí, sí.
¿Qué también?
Dices...
Podían ser seis, cinco, un equipo futbol sala...
No, porque ya pensé en suplentes.
Bueno.
Dijo va a haber un cinco titular, pero que tenga...
Vale, vale, vale.
Y entonces Jesús con su túnica, Río Forrest Gump, empieza a ir por Galilea, Galilea.
Qué fortuna lo suyo.
Qué fortuna lo suyo.
Se va por ahí.
Vamos pasando los chistes clásicos, los vamos tirando rápido, rápido, rápido.
Sí, sí.
Rápido, rápido, rápido.
Y llega un río y hay un señor pescando.
Sí, pescador de hombres.
Y claro.
Y entonces le dice...
Ese no era Juan.
¿Eh?
No, ese era Pedro.
¿En serio?
Sí, sí, sí, sí.
¿Y Juan qué hacía?
No, no lo sé.
Todos no me lo sé.
Juan bautizaba Mechiba.
Pero esto sí que me quedó esta historia.
Y le dice, Pedro, ven conmigo.
Que también aquí.
Dijo, bueno, ven conmigo, ven conmigo.
Yo estoy pescando, señor.
Sí, sí, sí.
¿Quién es usted?
Primero que nada, buenas tardes.
Si tengo los chiquillos aquí.
Primero que nada, buenas tardes.
Dijo, los chiquillos han pedido salmón.
Ya.
Sí.
Y en este río aquí, en Galilea, ningún pescado va al revés.
Dijo, no he visto ningún pescado para arriba.
Correcto.
Y le dice, déjalo todo.
¡Mata al chiquillo!
No, no, no.
Pues se confundió.
Eso era su padre.
¿Eh?
Es su padre.
Ah.
Porque Jesús era el hijo de Dios.
Dijo, me ha dicho mi padre.
Papar, papar, ¿no?
No, dice, déjalo todo y ven conmigo.
Sí.
Y Pedro, pues, como hipnotizado.
Sí, sí.
Dice, sí, sí.
Sí, sí.
Coge la red.
Ni cogió la red.
No.
La dejó allí.
Se fue a su casa.
Porque, claro, pescar hombres con red es...
No.
No, pero era la metáfora que usó.
Se pescaba por la palabra.
Sí, sí.
Pero la metáfora es la siguiente.
Él le dice, déjalo todo y ven conmigo.
Sí.
Y él le dijo, momento que voy a casa.
La Biblia no omite en esa parte.
Sí, pero están los apócrifos éstas.
Ah.
Y entonces él se va a la casa y dice...
¿Qué apócrifos?
Los evangelios.
Ah.
Y dice, mira, su mujer, Mari Carmen.
Sí.
Mari Carmen, te comento, ha venido un señor con una túnica.
Y dijo, ten cuidado porque hay otro por ahí pidiendo matar a los dos chiquillos.
No.
Dice, ha venido un señor con una túnica, una barba muy larga, guapo.
Guapo, guapo.
Porque era guapo.
Guapo.
Un tío así moreno, guapo.
Sí, sí.
30 años.
Cetrino.
Sí.
No, bueno, antes.
Bueno, sí.
Sí.
Sí, bueno.
Le dice que me voy con él.
Sí, sí.
Bueno, bueno.
Vaya disgusto en esa casa.
Pero cómo te vas a ir, que aquí no tenemos ni para comer.
Y cómo hacemos, dice, es una misión, me tengo que ir.
Sí, sí.
¿Y qué te ha dicho?
Me ha dicho que me hará pescador de hombres.
Claro.
Esto es en todo.
Vamos con otra pregunta.
Como quieras.
Venga, dale.
Venga.
Juan Vázquez desde Estepona dice, buenas, tengo un compañero de trabajo
que siempre va vestido con ropa de hace 10 años.
¿Es un carca o está creando tendencia?
Oh, besitos en el escroto para ambos.
Va, va, va, hombre.
Marrano.
Marrano.
Una persona que se ha quedado anclada en ropa de hace 10 años.
Pues si le va bien.
Bien.
Si le va bien.
Porque la moda es cíclica, entonces llegará el momento en que estará de moda.
Sí, sí, sí.
Hombre, si no está estropeada, si no la hacen bola los jerseys,
si está un poquito decente, pues...
Si te hacen bola, depende, ¿eh?
Si te hacen poca bola, ¿no?
Pues si te hacen mucha bola...
Ah, sí, ¿eh?
Dice, mire, es un...
Sí, como un árbol de Navidad, ¿no?
Exacto.
Muy bien, muy bien.
Oye, viene un poquito de...
De turrita.
Venga.
Una turrita que llega desde Benífairó de los Valles, Valencia.
Sí.
Borja Sobri, ¿no?
En los restaurantes de cierto nivel, cuando pides vino,
suelen lanzar la pregunta al aire, ¿quién probará el vino?
Ah, sí.
La mayoría de veces, como que se genera una cierta tensión
y gente señalándose, tú, tú, el que lo prueba,
prueba al que lo ha pedido, esas teorías...
Sí, sí.
...que la gente ha sacado de la manga para no mojarse.
¿Qué opináis de este momento?
¿Cuál es el proyecto tan relacionado con el mundo del vino?
Se mantienen vuestras copas.
Vale, muchas gracias.
Pues, mire, este tema lo comenté yo en la gala Michelin.
Ah, ¿sí?
Sí.
Pues sácate aquí un chiste de la gala.
No, hombre, no.
Porque dieron la primera estrella a un sommelier.
Ah.
Sí, sí, sí, que ganó Piturroca, mítico de Piturroca.
Uy, uy, uy, uy.
A mí me enseñó la bodega, Piturroca.
Sí, sí.
De verdad, ¿eh?
No, no, es una experiencia.
Y además iba ya borracho yo, porque me la enseñó al final de la comida.
Ah, coño.
Que iba yo un poquito ya...
¿Ha chispado?
No, no, borracho, borracho.
Borracho, borracho, borracho.
Vale, vale, vale.
Él ya lo debió ver, porque mi cara era...
era más picassiana de lo que es ya, normalmente.
Era un sea todo, ¿no?
Era un sea todo, ¿no?
Flipante, ¿eh?
Sí, hombre.
Te metió detrás, ¿no?
Sí, sí.
Como en unos pasillos, ¿no?
No pensaste qué querrá, qué querrá.
Y tiene como unas zonas para cada vino.
Sí.
Es un museo lo que tiene ahí.
Sí, sí.
Y no te puso la mano...
No, no, no.
No, no, no.
No hubo tanta confianza.
No, tu mano en un cuenco con canicas, con bolas para que...
Puede ser, como iba borracho no me acuerdo.
Ya.
Porque hay un momento que te dice el espumoso.
Yo recuerdo meter la mano en algún sitio.
Sí, en serio.
Sí, sí.
Hay un momento que tocas unas bolicas y dices el espumoso.
Sí, sí.
Y es como si tu cara...
Ah, pero se lo hace a más gente.
Sí, sí.
Yo pensaba que me lo había hecho solo a mí.
No, se lo hace prácticamente a todo el mundo.
Oh, sí.
¿Qué te sentiste?
Especial, ¿no?
Sí.
No, pues...
Pues flipante, ¿eh?
Sí, sí.
Muy bonito, muy bonito.
Sí, sí.
Bueno.
¿Siguiente pregunta?
Sí.
Venga.
Adriana Díaz, desde CD Obregón, Sonora, México.
¿Hombre, CD?
Sí.
¡Ola!
Que alguien me explique por qué los chinos y japoneses
comen con palillos y no con cubiertos, que es más fácil.
Se mantiene desde el otro lado del mar.
Esto es...
Yo no lo sé.
Esto es directamente racista.
¡Hombre!
Sí.
¡Hombre!
Sí, porque se formula esta pregunta desde el prejuicio occidental
de que es más fácil.
A ellos no les resulta más fácil.
A ellos, digo, más difícil.
Les resulta más fácil.
¿Tú crees que una cultura decide unilateralmente...
que vamos a comer con algo difícil?
Hemos decidido que, habiendo otras opciones,
vamos a comer con la difícil.
Para ellos es fácil con palillos.
Yo, perdona que discrepe.
No, no.
No, en el fondo.
No, no, yo voy a tope.
No en el fondo, sino en la forma.
O sea, entiendo que es racista y xenófobo.
Bueno, no, es...
Supremacista, ¿no?
Eurocentrista, supremacista.
Vale.
Y es...
Es machista también.
Hostias, esto no lo entiendo.
Sí.
Es un feminista radical.
Vale.
Porque ataca al palillo por su forma fálica.
¿Podría ser falocentrista también?
¿Eh?
¿Podría ser falocentrista?
Sí.
Vale.
Sí, sí, sí.
Vale.
Yo te discrepo en una cosa.
¿Estoy de acuerdo?
Yo soy falocentrista.
¿Sí?
Bueno, claro, tú tienes...
Al tener el falo en el centro.
Sí, sí, claro, claro.
Es tu falo.
Soy falocéntrico.
Vale.
Oye, falocéntrico.
No me negarás.
No me negarás.
Ya veremos.
Bueno, que comer arroz con dos palitos
o un tenedor, que eso es uno de los mejores inventos.
Hostias.
Pues vamos a comodidad.
Pues si vamos a comodidad...
Sí, vamos a comodidad.
Si vamos a comodidad, dame cuchara para el arroz.
Porque el tenedor...
Llega un momento...
Tiene razón.
Que el tenedor tampoco...
Tiene razón.
Coge bien el arroz.
Cuchara o palos.
Vamos a comodidad, dame un embudo.
Si vamos a comodidad, dame un embudo.
¿No?
Joder.
Si vamos a comodidad, tritúralo todo.
Ya.
Pásalo todo por una turmix.
Sí, papilla.
Y dame una pasta.
Y que coma lo mismo que cago.
Vamos a comodidad.
A ver, aquí ya está bien.
Ya está bien.
Me has convencido.
Me has convencido.
Pues ya está.
Ya está.
Perfecto.
¿Vamos a otra pregunta?
Sí.
Venga, a ver si vaciamos la urna hoy.
Que gestión más buena llevas hoy, ¿eh?
La verdad que sí.
Te quiero felicitar, ¿eh?
Todo ritmo, sí.
Sí, sí, sí.
Dice Juan y Susana desde Paterna, Valencia.
Nos gustaría saber por qué los malos de las películas de terror siempre tienen los dedos de las manos largos.
Ah, sí.
Para infundir miedo, alguien con los dedos cortos y gorditos, ¿qué?
No da miedo.
Gracias, es verdad.
Me parecen manos de bebé.
Es verdad.
Mánica de bebé no da miedo.
Es verdad.
La mano rechoncha.
Sí.
Manita de cerdo, ¿no?
Claro.
La manita de cerdo no da miedo.
No, no da miedo.
Es verdad.
El dedo largo.
El dedo largo.
Garfio.
Sí, sí.
Dedos de pianista.
Sí.
Venga, más dudas.
Muy bien, Juana.
Daniel del Travieso desde Santa Coloma de Gramanet, entre paréntesis, de momento.
Dice.
Ah, vale.
¿Que van a cambiar el nombre?
No, pero va a cambiar de localidad porque he hecho una prelectura y dice, me voy a mudar.
Y estoy en proceso de ver qué debo tirar de estos 25 años de trastos acumulados.
Y mi pregunta es, ¿en qué contenedor se tiran las piedras?
De pequeño tenía un tirachinas y parece que por alguna razón conservé su munición.
Este tiene un toque, no, tiene un trastorno obsesivo, ¿no?
Hombre, la piedra tírala en el bosque, ¿no?
Sí, o en el río, por ejemplo.
O en el río, vete a un río y tira piedras.
Vas acumulándolas como las nutrias que se hacen...
Y hazte una casa.
Hazte una casa.
Hazte una casa con piedras de tirachinas.
Hazte una casa con piedras de tirachinas.
Y te mudas a esa casa, te pones pieles.
Yo hace mucho que no me mudo, ¿sí?
Sí.
¿Y qué?
¿Pero tú no acumulas nada, si tú no guardas nada?
¿Que yo no acumulo nada?
Nada.
Nada.
Mira, amigo.
Mira, amigo.
¿Qué pasa aquí en el programa?
Yo no me llevo nada.
Yo no querría acumular nada.
Bueno, lo normal.
Pero en mi casa, lo he dicho muchas veces...
Hijos y acumulas.
Vivo con gente que está muy cerca del diógeno.
Tú acumulas personas.
Gente muy cerca del diógeno.
Gente que no tira nada, lo he contado muchas veces.
Sí, sí, sí.
Y yo no puedo luchar contra esa fuerza.
Yo ya me he acomodado, pero es increíble.
Yo puedo tirar todo lo mío, quedarme sin nada
y sigo viviendo en un trastero, en un...
Pues tú no has visto mi casa.
En un trapero.
¿Cómo no he visto tu casa?
Ay, perdón.
Tira una corneta.
Sí que...
Claro que he visto tu casa.
Hablando de mierdas y trastos, ¿no?
Yo no puedo...
Ya sabes que tengo un trastorno.
Tú lo tienes, sí.
Para mí los objetos son entrañables,
explican una historia...
Bueno, chico, ¿qué quieres que te diga?
Eso nos va a llevar a la ruina.
Somos la especie que más basura acumula
cuando no necesitamos nada para vivir, hombre.
¿Qué necesitas tú para vivir?
Gasolina.
Gasolina.
¿Gasolina?
Un día tiras gasolina en casa y lo quemas todo.
Y hoy, qué pena, qué pena.
Los bomberos quieren sacar agua y tú, no, no, no.
No, no, es tremendo.
Es tremendo.
Yo estoy absolutamente en contra de la sociedad de consumo.
Yo creo que de todo deberían existir solo tres opciones.
Lo he dicho muchas veces.
Claro.
De todo, tres opciones.
Y nada más.
En los restaurantes, tres opciones.
Tres, ¿qué hay para comer?
Pescado, carne y pasta.
Ya está.
Tres.
Barato, caro, mediano, ¿no?
Eso es.
Ya, ya.
Malo, podrido, normal, bien.
Hoy me apetece una diarrea.
Dámelo, dámelo.
Pero tres.
De todo, tres.
Si tú eres el tío que va vestido con la ropa de hace diez años, claro.
Si está bien la ropa.
Está bien, sí, sí.
Oye, nos piden...
Cosas buenas.
Todo lo que compré, bueno.
Dice, me voy a comprar una chaqueta.
Y te dan una chaqueta indestructible.
Claro.
Una chaqueta que te va a durar toda la vida.
Que te entierren con ella, ¿no?
Te echan con titanio.
Ya, ya, ya.
Incómoda.
Que no es bonita.
No es bonita.
Nunca se va a romper.
Ya, ya, ya.
Con tejidos que no se manchen.
Que eso existe, coño.
Sí, sí.
Yo he visto anuncios de camisas que gente se tira vino encima y la camisa lo repele.
Sí.
Si ya hemos inventado eso.
Toda la ropa sí.
No hay que lavarla.
Ya, ya.
¿Cuántas camisas tienes?
Una.
Una.
Tira.
Una.
Tírame el vino, ya verás.
Una.
Tírame el vino.
Tírame la cara.
Mírame la cara.
Me gustaría que...
La cara está.
Mi cara no está igual.
La cara no está igual.
La cara no está igual.
La cara no está igual.
Nada.
Zapatos, unos, pero...
Ya, de la hostia.
Indestructibles.
Sí, sí.
Diez años para acomodar el pie al zapato.
Esto es...
El zapato no se da.
El zapato no se da.
Tu pie tiene que darse al zapato.
Ya, ya, ya.
Llagas, sangre...
Sí.
Pero al final, después de diez años de sufrimiento extremo...
Sí.
El pie se ahorma.
Sí, sí, sí.
Y ya está.
Y mueres con el zapato.
Bueno, no, no.
El zapato te lo quitan.
Claro.
Sale ese pie dentro ya.
Bueno, bueno.
Como un boniato, ¿no?
Y se lo dan a tu hijo.
A tu hijo.
Es que él tiene otra talla.
Ya se acomodará.
Ya se acomodará el pie.
Ya se acomodará.
Oye, pues nada.
Lo siento por tus hijos.
Eso es lo que quiero decir.
Por mis hijos.
Lo entenderían si el mundo fuera así.
Ahora, como tienen opción de comprarse...
Sí.
Claro.
Pero si el mundo fuera ese...
Sí, sí.
Ellos estarían tranquilos.
Realismo rancio, ¿no?
Un poco.
Eso es realismo rancio.
Sí.
Tu corriente preferida.
Muchas gracias, Alberto.
Nos has quitado la ilusión de vivir.
Mi corriente preferida es...
Mi corriente preferida es 220.
Ya, ya, ya.
Bella.
Alterna.
Gracias.
Nos piden conectar con...
Dice una pregunta para Ferrano Adelaida.
¿Cuál es su nombre?
¿Cuál es su nombre?
¿Cuál es su nombre?
¿Cuál es su nombre?
¿Cuál es su nombre?
¿Cuál es su nombre?
¿Cuál es su nombre?
¿Cuál es su nombre?
Bueno, que es aparte y...
Que es aparte y...
¡Vamos, vamos!
En el momento de conectar con, dice una pregunta para Ferran Adriá, desde Asunción, Paraguay,
¿eh?
Marcelo y Clara.
Asunción, Paraguay, qué ciudad tan bonita.
Eh, Asunción, Paraguay.
¿Habéis estado, no?
¿Tú has estado?
No.
¿Tú, sí?
No.
No, no, no.
Ah, vale, vale.
Lo has leído, ¿no?
Has visto fotos.
Pero es boni...
¿Qué quieres que diga?
¿Qué ciudad más fea y que me linche?
No, hombre, no, no, no.
Es preciosa.
Todo es precioso.
Dice...
frase en el dulce idioma guaraní te caca en debe guará eso si te has entomado la
sopa te cacá te cacá en debe guará es en debe la mierda
sabes qué quiere decir en guaraní no una mierda para ti
te cacá en debe la verdad es que bueno es que no tengo nada que decir porque
me lo dije en todo es que ahora resulta que el mister polipos es compañero de
ferran atria ahora salen juntos siempre la campanada la campanada del año de este
año y eso nos unió que por esto usted no del misterio bueno empecé en el
misterio y ahora ya toco todos los palos ya la cocina es un misterio hombre de
los más grandes de usted sabe de cuándo existe el primer libro de
cocina mil ochocientos no menos mil ochocientos antes de cristo para no no
sumerio era un libro sumerio y fue el primer libro sumerio que tenía sumario
que es como algo inaudito no ha visto venir a trabajar a trabajar el bully
fundes no me encantaría porque a usted que tenemos sólo mental no cocinan no
entiendo nada que no cocinan todo teórico todo teórico lo que quiera en
cocina claro y si no se lo inventa no
el tomate
pero que todavía han hecho la pregunta el tomate hortaliza o verdura ambas
que aún como la mire y que aún al grado de maduración por cierto mi menos mal
porque por cierto el mundo que la semana pasada fue la semana del plátano en
casa así sí porque mi señora a la que jamón con locura decidió en un ataque
de improvisación poco visto en casa hacer una compra online nosotros no
hacemos comprar line hacemos compra life offline offline hacemos compra life vamos
al mercado pero dijo ha decidido hacer una compra online y entonces apareció
apareció unas bolsas con aproximadamente 48 platas y parecía la
merienda al zoo o yo o yo vale como la merienda el zoo me gusta mucho que ha
pasado veo que se pone lívida mi esposa se pone lívida digo que ha pasado dice
pues que al parecer pedí a lívida que quería un poquito de eso es lívido
lívida es que se puso pálida perdón perdón pensado digo a ver no sé no no
lívidinosa no digo que ha pasado digo que que tienes previsto que tienes
previsto hacer con casi 50 plátanos o a lo mejor vamos a adoptar monos puedes
tener claro que tú tienes como una especie de patio donde te cabrían
monos ahí ponés una jaula y un neumático y te caben siete monos 12 que
patio tengo yo para ver el patio de tu casa que es particular que sales desde el
comedorcito ese es esa casa que tienes tú que es como un hormiguero que es como
una ratonera hay un nivel que no se puede hablar de nada ya que hay un
nivel que tiene un patio como una terracita delante con plantas y pues ahí
te caben monos hombre te caben monos en todos lados a ver si tu mujer lo que
quieres hacer un zoo y tú no no y no sabía cómo decirlo pero cuando yo vi
entrar la friolera de casi 50 plátanos dije que está traumando cariño
cuál es la sorpresa esta semana pues tu esposa se parece a mí que un día
pidiendo hamburguesas pero déjame que te diga lo que pasó
coño
que te quema todo
a ti te parece normal que entraran 50 plátanos en casa uno detrás de otro
es que estás hablando mucho hoy yo no puedo hablar todo el rato que si esto que
los zapatos que si la mierda pues que te pasen si no me van a pagar a mí pues no
te pues no te voy a contar porque paso no dime lo que hay que hacer una pausa
no podemos irnos con el plátano en el cuerpo pues que quiso pedir seis y pidió
seis racimos ya lo entendido coño bueno pero no todo el mundo está listo como
tú en la audiencia bueno pero es que la larga es mucho la anécdota vale pues ya
está yo te cuento una la una corta a ver una corta no después no me dice no
después quiero ahora dice el técnico después ahora que después no me acuerdo
que pedía hamburguesas si éramos tres y pedí 12 y ya está y que si estaba yo el
día que hiciste eso
y que hice cuéntalo todo
no no no dice a la vecina de al lado a le diste hamburguesas que haya una valla y
saca la cabeza hola un día de que es una hamburguesa y dice hostia que regalo
como son los famosos la regla de la mañana de hamburguesas recién hecha
perfecta muy buena venga toma hamburguesas y sabes con qué marido
han viendo sea hamburguesas no con 48 platas ahora volvemos
no se ve nada compañero voy a hacer una cosa muy loca me he quitado los
auriculares a muy bien o a saco es como yo que sé como quitarte un flotador en
una piscina no porque es que tengo las orejas al punto de nieve ya como son dos
horas las tengo con muy calientes al baño María si las tengo así como
escaldadas yo si te parece voy a hablar voy a hablar poco en esta segunda
oigo a claro por los auriculares que susto me giro y veo una persona levantada
en el público saludando que ha pasado una espantánea para más vuelvo a poner
hola buenas tardes buenas tardes
explica una cosa real perdón siguen catalán gusta mucho está la cosa está
la cosa para hablar en catalán no no no adelante cómo te llamas perdón
cristina cristina muy bien a raíz de lo que habéis dicho antes de si cuando un
animal tenía cachorrines se podía creer que quería ir al lavabo o no bueno
una broma que ha salido si comentaros que mi gata cuando fue a parirse fue el
arenero si tuvo sus cachorros allí conforme iban saliendo los iba enterrando
no pensó que eran que eran cagallón pensó que eran que eran ferruñetes pero
no lo gestionó bien
fue culpa mía que no lo había educado correctamente claro pero hay que
educarlos para eso no sabía perdonar hay que enseñarles que los niños no son
caca pero la naturaleza ya ya lo tiene previsto esto no que lo rebozó como
unas croquetas
pobrecito y que tú allí sacando los sacudiendo cortando cordones
umbilicales y dejándolo todo como san jacob claro que ella ya vería no ella ya
vería que los croquetas
y a los como se los anima lo que ha estado y cuántos parió seis seis madre
madre mía para una cena
muchas gracias la experiencia que lastima podría haber entrado en el programa de
animales
o que pena no el programa ese no me gustaba no pues ya está quiere sigue
hablando tú yo voy a hablar menos porque me ha parecido que en la anterior
no se lo he dicho de broma pues ya he acaparado la atención no no esto es un
tándem te lo tengo dicho el día que tú estás fino tira tú vas delante yo estoy
detrás
tira tira ahora sí sí sara perez desde madrid dice si alguien hiciera una
película biográfica de vuestra vida que actor os gustaría que hiciera de
vuestro personaje
muchos amante wow bueno dos cosas lo primero
luis siges que ya murió pobrecito me encantaría que lo hiciera luis siges
si te cuadra bueno se parece tampoco a mí pero como me gustaba tanto
ya está bien está bien yo leo harlem porque como lo hace todo
yo creo que tanto le importa hacerme a mí como hacerle a otro no sé pero ni
película biográfica ni nada
voy a hacer una legado de realismo rancio sobre los biopics no sobre la
tras sobre la trascendencia sobre las personas que quieren dejar un legado es
un mitin rancio es un mitin rancio venga vamos a mitin rancio
en la cadena ser el pensamiento rancio se abre camino berto romero hace ya
tiempo que viene predicando esa corriente de pensamiento que no es ni mala ni buena
es pero es que no es que no es que es la definición no es
tu community manager venga que siguenos en arroba rancio
siguenos en arroba rancio en twitter en instagram facebook y en tiktok en tiktok
hacemos baile rancio también no somos los primeros a hacer baile rancios por
tiktok conectamos ya con berto que está en el auditorio rancio de barcelona con
su alucución el auditorio rancio la gente está de pie
no no hola buenas tardes pero todo no proclama no no no no no no ha venido claro
como el rancio no proclama y sobre la trascendencia sobre esta voluntad que
tiene el ser humano de trascender de ser recordado berto romero realismo
de lo de ser recordado una vez mueras a la gente que somos conocidos muchas
veces nos hace la pregunta cómo te gustaría ser recordado y yo estoy
absolutamente en contra de eso además me parece la mayor falta de educación
posible pero perdón que no quieres que te recuerden o como me suda los cojones
a mí que me recuerden si me voy a morir ya tengo tu y si así una vez me suda
pero entiéndeme lo que veas si te vas a morir qué más te dará a ti que te
recuerden o que no te recuerden si te vas a morir y pasarte toda la vida ya
trabajando para que te recuerden al final a mí cuando veo a alguien haciendo
eso lo único que puedo pensar es no serás pesado que te vas a pasar toda la
vida dando por saco y pretendes morirte y seguir dándolo
sin estar tú ya presente hombre por favor lo menos que puedes hacer es
morirte deja de dar por saco ya entiendes o no pues desde ahora quiero decir que
para mí la idea de trascendencia es un sinónimo de lo brasa que puedes llegar
a ser muy bien si tienes que ser pesado aprovecha mientras estás vivo pero una
vez te mueras hace favor y déjanos déjanos ya sueltanos el brazo ya que si
quieres bolsa no que se me recuerde que se me haga un homenaje que se escriba
un libro que me
lo que pensábamos ya púdrete ya pues hasta aquí la conferencia púdrete ya de
berto romero en el ciclo realismo ranzio barcelona 2024 muchas gracias a
vosotros gracias romero
la siguiente pregunta a mira vamos a ir con el público que me señala olia una
persona cárnica tiene un micrófono y dice soy yo y creemos que si adelante
compañero como te llamas pues tenía dos cosas a contar una es muy cortita es una
mini vive dota pero me da un poco de no menos estamos entre amigos ya que puede
pasar que te humillemos no es mi intención me puede salir como efecto
colateral por intentar hacer reír pero si me da miedo como que os siente mal o
algo entonces la quería contarlo muy rápido lo notarás vale bueno pues esto
era que muy rápido que me siento como que me he colado porque vine hace unos
meses y después me volviste a llamar a enviar un mail un error del sistema si
pero es un error mío yo pensé yo siento que me he colado a posta pero es
sin querer el tiro sabe si te cae bien o mal
estamos en ese momento ahora no a ver tú viniste un día yo vine aquí y volviste
a mandar otro mail no no no no o sea yo mi error fue hace un par de años si yo
le quería hacer una sorpresa a mi amigo a conseguir una entrada o la mío yo
envié el mail claro pero yo a veces me obsesionó con las cosas entonces unos
días después pensé que lo había hecho mal y empecé a darle vueltas que lo había
hecho mal y dije lo voy a enviar otra vez entonces lo volví a enviar como el que
sale de casa iba a tocar si está cerrado todo el rato no tienes ese trastorno si
tienes el pelo de dos colores porque no sabes si está bien o no
te voy pillando te voy pillando a mí me gusta tu propuesta estética si muy bien pues pues eso
que lo volví a enviar tuve que lo siento tuve que cambiar alguna algún número del
perdoname aquí se cae tu discurso perdona pero como responsable de esto lo vamos a editar
porque y no va a salir en el programa en serio vale lo siguiente es otra cosa lo siguiente ya
cambió de tema no quiero quitar los tiempos tranquilo tranquilo me acerco por si hay que
llegar a las manos a ver como te llamas jonas jonas jonas jonas jonas adelante yo también
así sí cuál es la segunda la segunda cosa la segunda cosa es que a raíz de eso la segunda vez
que me que me mandaron el mail si hacía mucha ilusión y soñé soñé con vosotros
y es que los sueños
en la vida normal soy muy educado pero los sueños se ve que soy muy sexual
y no sexual sexual sexual también yo sueño un día con él y en el sueño
no puedo evitar en lo onírico en lo onírico soy soy un tío muy fagoso no es el caso no
tenéis cuidado conmigo es súper normal en el sueño muy bien como que me desperté por la
noche me lo apunté en el lo de notas si queréis os lo cuento rápido tienes el sueño apuntado
hombre claro yo me he perdido no me he perdido ahora está la segunda de la primera fue ilegalidad y
la segunda sueño a raíz de la primera vuelvo a venir o sea vuelvo a saber que vengo aquí
y esa vez la primera no se sostiene porque tú has dicho envía un mail y como si yo solo
volví a enviar si lo vuelves a enviar y pones otro dni eso no es ansia es un putería a mi amigo
hay una voluntad hay una voluntad hay un dolo hay un dolo que nunca sabía muy bien lo que
pero creo que no tenía ninguna mala intención
acepto que me siento mal no por cuando lo envié sino por cuando acepté la segunda invitación claro
es cuando yo tengo mis dudas de mí mismo ahí tú puedes tener las que quieras yo no tengo ninguna
para que deje hablar al acusado por favor deje hablar al acusado muy bien y pero tú viniste
con dos cojones dijiste así si he vuelto a invitar a mis amigos y otra vez amigos no viene solo no
viene solo se ha hablado mucho en esta sala de inocencia se ha hablado en esta sala y qué soñaste
a ver vale lo soñó a lo mejor soñó que volví a mandar otro mail está en un bucle esa persona
ya muy bien eso te honra la verdad que sí eso te honra vale lo transcribo un poco porque
está apuntado el reloj como lo transcriber porque lo apunté un poco dormido está todo
esquemático ya a ver vale sueño estoy soñando que el podcast lo estáis haciendo en mi casa
sí claro ya el tío ni si la tercera vez ya la tercera vez ya estaba como puteado
que ha ido con los cojones
estamos nosotros tres sí sí claro no había nadie más nos está pasando muy bien no sé qué no sé
yo he interactuado con vosotros si yo me quedo estaré en tu casa
vale yo estaba en el sofá de mi casa y yo lo más lejos que se puede claro
lo que es la otra punta sí bien bien vale yo tenía un tigre como una mascota yo tenía un tigre
y el tigre estaba con nosotros te gustaba mucho el tigre me cuadra me cuadra flipa lo que es un
y al rato entra por el pasillo como que han entrado en casa entra un pingüino tenía un
casco de moto puesto y se le salía el pico le salía por el casco de moto y entraba con una
gente con una gente que quería grabar otro programa de radio entonces yo iba corriendo
y muy flojito decía aquí no aquí no y hay uno no dijiste y los mandaba al fondo al patio como
se ha hecho con el programa a mí me está gustando voy muy rápido no estás ya no muy rápido ni
está siendo muy rápido ni fuiste honesto con lo del mail vale voy súper rápido yo los mando
para allí acabáis el programa y luego estamos sentados nosotros con los del otro programa
claro eran como hippies nos tenían rastas y cosas así sí se ve que querían grabar un
programa de lavadoras de lavadoras y entonces el pingüino ya no llevaba el casco claro porque
no porque el interior ya no hace falta llevarlo el casco era para la moto como acaba estamos
hablando con ellos nos lo estábamos pasando bien y yo estaba jugando con el pingüino y yo le ponía
la mano en la boca como un perrillo que juega así como que muerde flojo entonces tú estabas a mi
y tu le acercaba la mano y te mordía un dedo
me supo fatal te mordía un dedo
que mal rato es que lo pone aquí le mordía un dedo fuerte yo me sentía mal y esa gente
hacía un podcast de lavadoras andrego estaba muy contento con el pingüino iberto no sí si hace un
momento me gusta y un ruido de la calle me despierta ya no mira jonas
eres tan excepcional que hemos decidido la famosa marca samanté regalarte unos
calcetines aquí hay aquí hay varios tú pon la mano y escoge los que el azar quiera vamos unos
solos sé que con el tramposo que eres igual te llevas 25
ha sacado dos
como los dos males que enviaste gracias calcetina samanté para ti
y ahora dada nuestra generosidad voy a tirar todos los que quedan
para el público
lluvia de calcetines en el nadie sabe nada
qué ha pasado andreu sí bueno y ahora me gustaría
yo ahora estoy descolocado ya no sé si yo te coloco si os parece vamos a frenar el programa
y os voy a contar un drama vamos a hacer algo voy a contar un drama porque me he encontrado en
el suelo un antifaz de cartón que es un recuerdo de la fiesta de fin de año que tuvimos aquí la
semana pasada mira mira piel de gallina tengo yo no es un drama no sea tan empático
yo desde siempre tengo una muy mala relación con los antifazos de cartón y se debe a la forma
de mi nariz y lo voy a hacer antes de todos vosotros porque vais a ver lo que ocurre cuando
yo me quito las gafas y aparece todo el mascarón en su infinita potencia si es un esplendor no
yo me pongo este antifaz que no ha sido pensado para gente como yo entonces yo intento ajustarlo
esto es muy visual los que están escuchando la radio bueno que lo vea por youtube imaginarlo
mirad cuando yo intento cuando yo intento ha dicho qué pena lo he oído si yo intento
colocar si yo aprovecho la forma que tiene en la nariz entonces no hay ojo porque la parte de cartón
no baja no baja la parte de cartón tapa el ojo si busco que el ojo vea por el agujero
entonces la nariz fuerza hacia adelante se hace como una falsa dioptría hace como una
hojeda una cámara oscura entonces no veo bien para mí ponerme un antifaz de cartón es estar
recordando continuamente el cacho nariz que tengo siempre que me he puesto un antifaz me
hace pensar ay madre mía y madre mía como me ha podido pasar esto a mí es que no se tremen los
ojos no nunca nunca lo que puedo hacer es que esto ya es terrible es cortar un trocito de cartón
potencia del puente no abrir puente y entonces ya encaja pero claro esto ya es de una indignidad
tal hombre hombre
estoy querido compartirlo con vosotros algo muy íntimo seguro que estos días de fiestas pasadas
ya pues lo sí sí que han pasado lo habrás vivido de nuevo aquí tenéis el antifaz mordido para
para una cara peculiar
últimos cinco minutos del programa el primer programa del año van a quedar muchísimos por
delante estamos 401 programa 401 11 nos lo podía confirmar a quien o empezamos en 12
empezamos el año 11 no porque no vamos por año vamos por temporada la temporada empieza en
septiembre va a perdonar por la pregunta temporada 11 nuestro presidente pero año 12 año 12 sí claro
estamos en el año 11 y tomas y no claro no estamos en el año 11 dimisión presidente dimisión andreu
que te lo ha dicho bien así perdón pues no pero no dimita estamos en el año 11 no año 12 temporada
11 año 12 año 12 para eso muy bien sabandija desde los moyes chile es el surimi el frankfurt del
mar qué carajo lleva eso pues sí es el surimi no no que es los palitos de cangrejo que le
llaman palitos de cangrejo pero en realidad cangrejo no sé si hay mucho yo creía que era cangrejo
mucha gente cree que es cangrejo una pasta de cangrejo prensada pero es el surimi es al cangrejo
lo que el frankfurt es al cerdo me explico hay partes del pescado que a lo mejor te las
ponen un plato y dices esto se lo va a comer tú pero machacadito y con un poco de color cte dice
que es rico en mi casa mis hijos eran muy fan fans eran fances del palito de cangrejo y durante
una época de su niñez yo ensalada que quería que comieran les ponía que les ponía cangrejo y yo
pensaba cuanto más palito de cangrejo su rimi vamos a ver su rimi su rimi es ponerle un nombre
fantasioso para enmascarar que no sabe lo que es ya que hay a lo mejor hay periódicos también
ahí dentro y no periódicos no pasaría el control de sanidad pero o igual si un buen periódico
celulosa entonces les ponía mucho mucho hasta que mis propios hijos me dijeron un día por favor
nunca más no nos pongan más palitos de esos que nos dan asco así es por saturación llegaron
saturaron de palito de su rimi oye antes estabas en un drama me parece que el que llega desde
barcelona es también tiene tintes dramáticos así que te lo voy a leer dice señor no tiene
un poquito de tos dice señor no mocos mocos no hombre o cosa sería escucha hoy como una
una flema vibrante como una pandereta a ver si escucha con más cosas de las que hay señor
noria desde barcelona señor noria si un día después de tener relaciones sexuales con una
chica enhorabuena no te precipites me dijo que había estado bastante bien yo entre las risas
hoy qué feo lo de juzgar ahí no te crees que estás follando en operación triunfo calla la
boquita oye muy bien has empezado el risto me gire yo entre las risas le dije pero si se me da
mal asumiendo que quizá no había estado a un nivel y polvo más chico a lo que muy seria me
contestó ya pero te esfuerzas y termina señor noria pero que con descendencia dice no supe
cómo tomármelo no me pongo mal como te vas a tomar alguna vez se han hecho una lago barra
puñita era lago puñita no no es que yo no he tenido suerte nunca se nunca se me ha hecho
una valoración después del coito bueno vamos a hablar que tal ha ido esta relación de haberla
nació muerta no me nació muerta no no muy mal muy mal esta persona muy mal hay que mantener
también la educación en las relaciones sexuales y no te hago se dice oye hay que mentir un poco
no hay que mentir un poquito siempre qué tal lo mejor que he visto en mi vida no tampoco lo mejor
que he visto en vida te pido un taxi y ya está y bueno amigos que tengáis un feliz día de reyes
nosotros vamos volveremos ya con la normalidad falsa normalidad del próximo día que ya segunda
semana de enero hasta la gente ha hecho una mierda cuesta de enero viene lo mejor es bien es
lo mejor cuesta de enero la verdad es que estamos hablando desde la ignorancia no sabemos cómo
empezó el año estamos grabando esto a finales de 2023 así que si ha empezado bien que dure y si
ha empezado mal que no dure para mierda pero el año pero una noticia que no sé si es buena o mala
pero es lo que hay desde el realismo rancio es que pase lo que pase la semana que viene
y nadie sabe nada si señor