La Cadena Ser y el Terrat presentan Nadie Sabe Nada
Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero
Bueno, bueno, bueno, bueno, bueno, bueno
Muchas gracias
Gracias, gracias
Bueno, Gónico
Gracias, queridísimo público
Muchas gracias
Bienvenidos al programa
Pollo Gónico, Pollo Gónico
Oye, Alberto Romero, buenas tardes
Buenas tardes, Andreu Buenafuente
¿Qué tal, cómo vas?
Bien
Bien, oye, ay, qué
Pido disculpas porque es que estoy cansado
Ah, bueno
Hay que pedir disculpas por estar cansado
Sí, porque la gente espera, espera a Alberto, Alberto divertido, Alberto emocionante
Ya
Y tienen a Alberto cansado
Ya, bueno, pero piensa que el cansado también es más proclive al desfase
Sí, pero estoy...
No tienes frenos, no tienes filtros
Sí, pero no, no
Bueno, hombre
Ponte tu parte también
Estoy cansado
Ponte tu parte
Estoy cansado
Estoy trabajando mucho
Pero fíjate, de dos programas que hacemos cada convocatoria
Este es el segundo
Es el segundo
Puedes darle todo
Sí, claro, y en el primero también
Sí, pero de aquí para casa ya
Ya, es verdad, es verdad
Si quieres se llama una ambulancia que te ingrese
No, no, no
He dicho estoy moribundo
No
He dicho estoy cansado
Es distinto
Ya he estado cansado otras veces
Pues yo estoy...
Mira, pues
Pues mira
Pues mira, yo...
Te has dejado la cortinica del camerino abierta
Y se ve lo de dentro ahora
No, no pasa nada
Yo estoy muy fino porque estoy...
Yo no quiero que vean mis cosas
Mira
Mira qué contento estoy, Berto
Me he limpiado toda la mesa
Ah, muy bien
He descubierto, después de muchos meses de estar aquí en Radio Barcelona
Estoy o Toresky
Que esta mesa tiene una pequeña hendidura
Sí
De diseño
Que permite ir colocando todas las cositas aquí
Muy bien
¿Sabes lo que tiene también una hendidura de diseño?
Ah, ya, bueno
Donde podrías colocar
Ya estamos, ya estamos
Está cansado
Pero no pierde la guarrerida, ¿eh?
Aún está
Hablaba de mi culo
Si te parece, compañero
¿Tienes algo que comentarme que te haya sucedido las últimas horas?
Me guardé una cosa la semana pasada que no te la conté
Y es dura, ¿eh?
¿Sí?
Sí
¿A qué nivel?
Me caí de la moto
Oh
Me caí de la moto
¿Estabas cansado también cuando conducías?
No, fue rarísimo, tío
En la Plaza Bonanova
En un...
¿Quieres música de tensión para subrayar quizá el episodio?
Yo hace lo que queráis
Mientras no la tenga que poner yo
Vale, bien, vamos
Vamos a buscarla, adelante
Música de tensión
Estamos en Barcelona
Plaza Bonanova
Estabas tú en Argentina
Sí
Allí imitando argentinos
Sí, claro
Cuando no estoy no te puedo proteger
No, no, no
Vemos a Berto con su moto
¿A moto parada?
Que era de una señora, ¿no?
Se la compra a una señora
Se la compra a una señora mayor
¿Moto de señora?
¿Qué me hace?
No, bueno
Una Honda SH
Sí, bueno, pero de señora
Sí, ¿eh?
Vale
Pero, ¿y qué?
Bueno, nada, nada
¿Qué llevan las motos de señora?
Hombre, no, no, llevan
Ya estoy ya de falocentrismo
Hasta la polla ya
Hasta la polla
Estoy de falocentrismo
Hasta la polla
Muy bien
¿Ves?
¿Ves cómo ha agachado?
Ni cuando quiero deconstruirme lo consigo
Ya
Venga
Como dice Maldonado
Que lo escuché el otro día
Que decía
Estoy tan deconstruido
Que se me ven los andamios
Qué gracioso es
Sí, Maldonado
Cuando quieres
¿Maldonado?
Sí
Graciosísimo
Bueno
¿Y qué te pasó?
Oye, la moto a ver
A moto parada, ¿eh?
Semáforo
Moto parada
Bueno, esto es pierde épica esto, ¿eh?
Yo creía que estabas ahí
A todo lo que daba
A todo caso
No, no
Sí, hombre
No
Te saliste en una curva
No, no, no
Moto parada
Moto parada en semáforo
Pero eso es de torpe
Arranco
Y yo no sé por qué
Se me desequilibró
Y me hace como un paulado
Y de los nervios
Dimas Gas
Sí, ríete, ríete
No me hizo puta gracia a mí, ¿eh?
Qué buen control, ¿eh?
Qué buen control
Pues Dimas Gas
Se va para el otro lado
Hace un segundo giro
Otra vez
Y ¡pam!
Caigo al suelo
La propia moto te habló
Te dijo
Mira, así no vamos a ningún lado
Para afuera
Te tiro
Tiene un giro
La historia que nos va a helar la sangre, ¿eh?
Uy, espérate, espérate
Es que nos va a gustar
La caída de los dos
Estaba pensando si decirlo
La caída de los dos
Es que no te va a gustar
Próximamente en Amazon
Vale, vale
True crime
Casi true crime
Pre-cru crime
Ya verás cómo se te va a cuajar la guasa
Venga, vamos a ver
En el capítulo uno estaba en un semáforo
Y en el capítulo dos
Ah, ya verás
Sí, tú ríete
Bueno, esto hay que partirlo, ¿eh?
Ahora sabes que hacen dos capítulos
Nos quedamos al final
Sí, ya verás tú capítulos
Venga, a ver
Llevao a mi hijo detrás
Oh, oh, quita la música
Quita la música
Ah, ah
Quita la música, no, no
No, ah, no hace gracia ahora, ¿eh?
No hace gracia
Bueno, un poquito sí
No hace gracia
¿El mayor o el pedazo?
El mayor, el mayor
Ah, mayor
No sé
Te quedan dos
¿De qué reís?
¿De qué reís?
Te quedan
Te quedan dos
Te quedan dos
A mí que seáis malas personas me parece bien
Pero conmigo no lo tenéis que demostrar
Bueno
Oye, no se hizo nada
Son de goma
Nada
Porque son de goma los niños
No, mi hijo no es de goma
Mi hijo es un vigardo que ya
Es de caucho ya
Pero que yo me
Me reventé el
Mira, el codo
Aquí tengo ya las costras que se me han ido
Y me rompí el
Claro
Rasqué contra el asfalto
Que eso está
Hombre, el asfalto
Vamos a mirar ya lo del asfalto
¿Qué quieres?
¿Asfalto de goma también?
Pero si
Coño, pero si estamos haciéndolo en los parques para los niños
Ya
Suelo de goma
Pues ponle la carretera al suelo de goma
Ah, mira
¿Qué problema hay?
¿Qué problema hay?
¿Qué problema hay?
Vale
Me rompí el plumas
Me rompí el
¿Te salieron plumas por el codo?
No
Porque eso también es bonito de ver
El pantalón
Me lo rajé
Una rascada en la rodilla
Eso no pasa nada porque ahora se va con los vaqueros rajados
Me levanto así como puedo
Con la tensión, con la adrenalina
Y de las rascadas
¿Sabes cuando te rascas mucho que se ve blanco?
Sí
Y empieza mi hijo
Si te ve el hueso
Pa, pa, pa, pa
Si te ve el hueso
Ayudando, ¿no?
El hijo
Y yo que no es el hueso, coño
No es el hueso
No, hombre
El chico se me pone a discutir allí
No, diré
Esto es como el bacon
Es la parte blanca
Es la parte blanca del bacon
Tonto
Te ve el hueso
Tonto, que eres un tonto
No, perdona, no
Me he extralimitado
Me he extralimitado
Usted es mi hijo
Acabamos de tener un accidente
Sí, sí, perdón, perdón
Tío
No, sí lo he visto yo
Tío, es corazón
No, lo he visto yo
Me he extralimitado
Te ve el hueso
Que no es el hueso, coño
Sí, blanco, blanco
Digo, va
Y entonces de los mismos nervios
Nos volvemos a subir a la moto rápido
Los dos retrovisores colgando
Y huimos de la vergüenza
Y entonces miro para la izquierda
Y había una parada de autobús
Llena de gente
Unas caras
O sea, la gente
Con la boca abierta
¿Qué está pasando?
O sea, qué accidente tan ridículo
Hay que ver
Los cómicos
Hasta cuando tienen accidentes
Son graciosos
Me fui al hospital
No, porque iba con el casco
No, me fui al hospital
Para que me curaran
Porque yo
Eran rascadas tan gordas
Que yo no me las digo
¿A urgencias?
No, supongo que urgencias
Sí, sí, yo fui a urgencias
¿A urgencias?
¿Por una rascadita urgencias?
Con un pantalón roto
Sangrando, sí
Y que se me viera
Ya
Sí
¿Y cogeando?
¿Exagerando el cogeo?
Que me hice daño de verdad
Bueno, ya, pero
Que ahora ya no se nota
Pero me hice daño
¿Sabes que estas urgencias
Dices
Y le he cogido miedo
La tengo allí en casa
La tengo que llevar a reparar
Y estoy planteándome
Llevarla a reparar
Y tal como la lleve
Decirle, véndela
¿Ah, y fallaste, compañero?
No, yo no me...
Es muy peligroso
Muy peligroso
Sí, peligroso es
Muy peligroso
Y con mucho cuidado
Pero tienes que cogerla
Fue a moto parada
Imagínate que voy un poco rápido
Me reviento vivo
A mis hijos no vuelvo a subir más
A la moto
Eso ya por descontado
Y yo creo que la voy a vender
¿Sí?
Yo creo que sí
Véndesela a la señora
A la misma
Dile
Dile, mira, no me ha funcionado
Señora
Yo creo que la voy a vender
No me quiere
Eso con los caballos
Huele el miedo
La moto huele el miedo
Si tú montas en un caballo con miedo
El mismo
Huele la moto
Una máquina
Huele
Chuck GPT
La moto
No, sí
Ya ella misma dice
No, no, no
Me lo quito de arriba
Me ha asustado
Me ha asustado
Bueno, bueno
Yo creo que yo
No, no
¿Quieres que vayamos tú y yo en moto
Yo delante y tú detrás?
No quiero ir más en moto
¿Cómo?
¿Y tú sentado
Como iban antes las señoras
Que iban así
Que si te caes
Puedes saltar mejor
Iban las motos así
En los caballos
No, no
Las motos iban así también
Sí, también las dos pasas
¿Cuánto daño hemos hecho a ese género?
Ya, ya, ya
Porque estamos del falocentrismo
Hasta la polla
Hasta la polla
Venga
Bueno
Bueno pues
Espero que os lo hayáis pasado bien
Con el relato de mi casi muerte
Sí
Claro, claro
Nos han llegado propuestas
A través de internet
Para bautizar el símbolo raro que hice
Ah, sí, sí
¿Os acordáis que dibujé un símbolo raro
Intentando hacer un and?
Hice una cosa muy rara
Que es como una BL extraña
Sí
Y hay unas propuestas de nombres
Si queréis
Las podemos leer
A ver si alguna nos gusta
Y lo bautizamos
No podemos ver el símbolo aquí en la pantalla
Que se hizo en su momento
Sí
No, bueno
Cuando puedan
Cuando puedan
El que lleva la pantalla no está
Se ha ido a desayunar
Sí, sé que se ha ido a desayunar
Sí
Como vaya yo
Como suba yo
Sí
Subo yo y lo pongo
Subo
Este programa solo nos interesa
Andreu y a mí, ¿verdad?
El resto de noche aquí a
Es acojonante
Porque hay un montón de compañeros
Grandes profesionales
Trabajando aquí con nosotros
Sí
Y están riendo
Sí, sí
¿Los ves?
Los mira y están
Y tú les dices
Oye, esto dicen
¿Qué?
¿Qué?
¿Qué?
Esto me recuerda
A un regidor que tenía yo
En mi etapa de TV3
A John Antonus
Mítico Nus
El Nus
Hombre, mítico
Que era el espectador número uno
Sí
O sea, Nus
Te lo voy a significar
Era un tipo
El regidor, para quien no sepa
De televisión
Es el encargado de
¿Qué hace el regidor?
Nunca lo he sabido bien
Bueno, hombre
Es el cuerpo
La voz y el cuerpo
De todo el equipo técnico
Dentro a tu lado
Para transmitir órdenes
Vale, vale
Es el enlace
Salida, esa entrada
El enlace
El enlace a las pantallas
Con todo el equipo que está detrás
Sí
Y Nus era maravilloso
Porque se meaba con nosotros
Lo integramos en el programa
Lo hicimos un personaje
Vale
Con su barriguita de Lleida
El otro día lo vi
Está igual
¿Barriga de Lleida?
Es diferente a una barriga de Girona
Por ejemplo
Sí, sí
¿La barriga de Lleida?
Sí, tiene forma de caracol
Y estaba ahí
Con el guión
O la escaleta
El resumen del guión
Siempre puesto aquí
En el bolsillo
¿Vale?
Y con un intercomunicador
Aquí que se apretaba
En el lateral
Y él estaba allí
Pero viendo el programa
Y yo era
Que mi primer programa
Así serio
Hostia, estaba atacado
Todo el rato
Que viene, que viene
Y recuerdo su pachorra
Para mí la pachorra es Nus
Y le decía
Nus
El vídeo que hemos puesto
¿Cuánto dura?
Y decía
¿Qué?
Digo
Todo tiene que ser
Orderes automáticas
La TV
Sí, tiene que ser rápido
Claro
La TV
Es bicho en el culo
Claro
No descubro nada
Todo eso
Oye, 10 segundos
Te cantan los segundos
O sea, cosa un poco
Estés siempre en la tele
10, 9, 8, 7, 6
5, 4, 3, 2, 1
Sí, lo canta
Te cantan los segundos
Sí, con zarzuela
Y...
Pero eso es lo que hay
Y este hombre
Jugaba otra liga
Y era Nus
¿Cuánto queda?
Dice
¿Qué?
Digo
¿Cuánto queda?
Entonces hacía
Un momento
Se apretaba
El cubrico
Y decía
¿Qué cuánto?
Dice que cuánto queda
Y me decía
Espérate
Espérate
Espérate
Me llevaba los demonios
Y dice
30 segundos
Digo
¿Y qué viene ahora Nus?
Que dice
Un día le dije
Oye
Llevas aquí
Un papel
El puto guión
Sí, llevas el puto guión aquí
Tú lo podrías sacar
Y mirar la escaleta
Dice
No, que me lleva mucho trabajo
Pues nada
Tú tranquilo
Eso sí
Me daba una seguridad
Y una alegría
Bueno, claro
Es que en un contexto
De programa de televisión
Tener a alguien
Que esté tranquilo
Es muy buena
Y luego
Hacía
Las tareas
Que hace nuestro compañero
Oli
De público
Él recibía al público
Y de alguna manera
Les daba
Tres indicaciones
Para que participaran
No cagarse encima
Lo típico
No, pero espérate
Espérate
Cuando grabamos el programa
Decía
Decía cosas
Tenía sus frases
Su catálogo
Que le funcionaba
Que él decía
Os ha gustado
Os ha agradat
Os ha gustado
Sí
Y la gente decía
Sí
Pues lo volveremos a hacer
Vale
Cuando había que repetir algo
Sí
Y la gente
Y cuando entraban
Que eso le dije
Por favor
Stop ya con esta frase
Nus
La siguiente
Les decía
Bueno, bueno
Bienvenidos al programa
Se os va a borrar
La raya del culo
De las horas
Que vais a estar aquí
Un saludo
Desde aquí el Nus
Se os borrará
La raya del culo
Y él
Se meaba
Y yo le decía
Nus
Mira, eres maravilloso
Pero no puedes dar
Esa orden
Tío
Bueno, esa información
Que no ves que la gente
Ya son las 11 de la noche
Han trabajado
Están hechos polvo
Si la gente
O sea, él se
Embulló del cachondeo general
Y lo adaptó a su trabajo
Que me parece muy bien
Es que
Ojo también
El trabajo de público
Estos públicos cautivos
De programas
Que a lo mejor
Los tienen 8 horas
Y
Bueno, a muchos cobran
Sí, sí
Cobran
Pero cobran
No está pagado eso
Bueno, no
8 horas
Ahí en un programa
Venga, acciones
Riendote
Y luego
Bueno, público
Que muchas veces
Tú los ves
Y son gente
Que les han invitado
A una fiesta
En la que no quieren estar
Sí, sí
¿Por qué?
Porque van vestidos de fiesta
Muchas veces el programa
Les dice
Por favor
Vístanse un poquito elegantes
Entonces la gente
Saca lo mejor que tiene
Y ves unas chicas
Con vestidos
Como de fin de año
Así puestas
Con una cara de bueno
Pues
Sí, claro
Que solo activan
A órdenes del regidor
Tipo
Aplausos
Y hacen
Y luego
Te miran a ti
Como diciendo
No sé quién es
A mí me ha pasado
No sé quién
Yo les digo
Hola
Y ellos
Hola
El único aplauso
Bueno que vi
Es el final
De un programa
De esos
Dicen
Hemos acabado
Y la gente
El mejor aplauso
De todos
Bueno, pero es un curro
Me contó un presentador
De televisión
Que estaban haciendo
Un programa especial
De carnaval
Entonces el público
Estaba además
De cautivo
Y desarmado
De cautivo
Y desarmado
Estaba disfrazado
Y dice que
Cuando llevan ya
6, 7 horas de programa
Que está esa gente
Ya
Le queda
¿Sabes?
El monitor cardíaco
Cuando muere alguien
Que ya es pi
Sí, sí
Plano, plano
Dice que tenían
En el plano
De uno
Era un concurso de televisión
Pues uno de los concursantes
Tenía el plano
Y detrás había
Un señor mayor
Vestido de minion
Que se habían quedado dormidos
Con el ojo falso
Ahí fuerte
Pintado de amarillo
Había un minion muerto
Detrás de
Y tuvieron que parar
El programa
Y decir
Por favor
Reanimen al minion
Que a alguien le dé
Una banana
Porque
Porque nos está quedando
El programa precioso
Sí, sí, sí
Un señor mayor
Bueno
Yo creo que te lo he contado
Oye
Creo que te lo he contado
En este programa
Yo he vivido
En mi etapa
De la televisión catalana
Primera etapa
Primero de lo primero
Una pelea en el público
No
¿Sí?
Sí
Un programa
Un programa que se alargó
Más de la cuenta
Y eso que yo no he estado
En programas que se abarcarán mucho
Porque me han contado
Cosas épicas
Me han contado
Que el 1, 2, 3
Podías estar 12 horas
En un plató
Sí, sí, sí
Que el 1, 2, 3
Se llevaban a la gente
Y no te movieras
Que bajaba Chicho
Con el puro
Te lo metía en la cabeza
Sí, sí, sí
No, no, no
Tenía un carácter
Por favor, señores
Hagan el favor
Se oía por
Uy, uy, uy
Le pusieron un, 2, 3
Porque era lo que contaban
Cuando le hacían la reanimación
Sí
Cardiopulmonar
La gente
Yo no estuve en programas
De 12 horas
Pero en uno larguito
Sí, se había hecho de noche
Programa nuevo
No conocía a la gente
Bueno, público cautivo
Sin cobrar
Porque en Cataluña
No cobramos
¿No?
No, no
Curiosamente no
¿No se hace aquí?
No
Y...
Bueno, lo digo como si yo no viviera aquí
Pero...
Que yo sepa, que yo sepa
Pero el caso
Que estamos ahí grabando
En una de esas pausas
Un poco largas
Se oye
¿Qué es lo que dice?
Hijo de puta
Se oye
Y entonces reparamos
Miramos hacia la grada
Y vemos uno que se abalanza
Sobre el otro
No tan gana
No te calles, payaso
Sí, sí, sí
Hostia
Claro, el de seguridad
Por favor, por favor
Luego no los puedes echar
Porque claro
Se queda una grada vacía
Claro, se queda una calva
Entonces retomamos
Con una grada
A calva quiero decir un hueco
Sí
Retomamos el programa
Con una zona del público
¿Sabes esa actitud de...
Me he peleado
Sí, sí, pos pelea
Estoy sudando
Te vuelve a la adrenalina
Venga, ahora están contentos
Y yo le decía
Era un programa con sarda
Le decía
Vamos rapidito
Que aquí salimos
Pero a hostia limpia
Sí, sí
Eso nunca
Lo voy a repetir
Madre mía
Qué maravilla
La pregunta terrible
De algún del público
¿Pero esto qué es?
Me preguntó uno
¿Cómo esto qué es?
Sí, no
Alguien del público
Una pausa y dice
Oye, perdona
Me silbo así
Y dije
No, no me hagas así
¿Sabes esa gente
Que hace para adentro?
Sí, sí
Bueno
Y dice
¿Esto qué es?
¿Qué programa es este?
Había entrado allí
Porque había visto luz
No, hombre
Habían convocado
A una gente
Para un programa nuevo
Sin precedentes
Y sin conocimiento
De la gente
Digo
Pues uno
De humor
Es de humor
¿Sabes qué me ha recordado?
Igual no sale
Y digo
No lo sé
Ah, bueno
Yo sabía de uno
Pero te estoy hablando
De hace 40 años
Cuando la gente
No tenía respeto
Por los animales
Ni nada
Que criaba perros
Para cazar
No sé si cazaban
El conejo
O no sé qué
Y se ve que tenía
Como un mogollón de perros
En un cercado
Pero muchos
Y entonces cuando iba a cazar
Cogía la furgoneta
La abría
Y los que entraran
Venga, perros
Para dentro
Cerraba y se los llevaba
Y me imaginaba
Pillar al público así
Llegar como a
Como a Plaza Cataluña
Abrir la furgoneta
Venga, para dentro
Para dentro
Para dentro
Venga, gente para dentro
Llegan a plató
Los descargan
Y gente ahí entrando
¿Qué es esto?
¿Qué es esto?
Claro
Adivinando
Sí, sí
Como los hidroaviones
Que cogen agua, ¿no?
De los pantanos
Una excavadora
Pillar público
Bueno, en algún incendio
Ha caído un submarinista
¿Eso es verdad?
¿O es leyenda urbana?
¿No lo habéis escuchado nunca?
Hombre, perdona
Yo lo he escuchado
Esto, ¿eh?
Que vaya susto
Te abrir el submarinista
Está el tío
De repente
Pescando allí
Y de repente
Cae en un fuego
Y dice
Hostia, el puto
Cambio climático
A mí eso me suena
La leyenda dice eso
Me suena a leyenda urbana
Como la de los baños
De los aviones
Esa aquella leyenda
Que decía
Que una señora
Yo me lo contaron
Con señora
Que fue a hacer de vientre
Sí
En un váter de un avión
Sí
Y que entonces abrió
Y entonces le hizo vacío
Bah, no, no, no
Y que le salió un palmo de intestino
Por el culo
No, no, no
Venga, vayámonos de aquí
Fuera, fuera
No
¿Cómo viene?
¿Cómo viene?
Ah, muy bien
Gracias
Retomamos el tema del signo
Ya nos han puesto en pantalla
Se contó hace unos programas
Berta intentó hacer un ant
Un i
Y le salió
Salió esta mierda
Sí
Y entonces
Propuestas de nombres
Que el público
Tan amable como siempre
Nos propone
Samanteque
El pescaíto
Nadie sand
Este dice
Como me recuerda a una sinalefa
Le llamaría
Bertalefa
Ya
Ah
Yo
Yo por lo que me conocéis
Ya sabéis
Que ya tengo un favorito
Ya
Claro, sí
El vertigilo
Mezcla de Berto y Sigilo
El verti
Samantel
Eh
Samanet
La vertina
Esgástrica
Esgástrica
Hostia
Pero por qué esgástrica
No lo entiendo
Por esgástrica
Pero por qué esgástrica
No sé
Bertreu
Bertolilla
Salvatruste
Samantisco
Como el asterisco
Samantisco
Ah
Samantisco
No está mal
Ruca
Bueno Ruca
Ruca es una
Una polla con peluca
Es un clásico
Bueno Ruca
Pero si esto es
Esto es como el abogado
Que ha abogado
Ya
Has caído
No, no he caído
No
Ruca
Como la tibalta
¿No?
Sí
¿Sabes que es una tibalta?
Sí
Una mierda así de alta
Sí
Vale, vale
Yo creo que a ese nivel de humor
No tenemos que llegar
Pues ya estamos ahí
Vale, vale
Venga
Beñiga
Beñiga de Boñiga
Verdreu
Que es como Bertreu
No, a mí no me metas en tus mierdas
Yo no
Yo no he hecho esto
Bertova
Ah, Bertova
O Vertígrafo
Ya
Yo mis favoritos son
Bertalefa
Ya
Bertolilla
Bertova
¿Alguien de aquí
¿Alguno le ha hecho tilín?
Bertolilla, ¿no?
¿Cuál?
No seáis marranos
No, hostia
Va
Si buena cosa vas a preguntar
Bertalefa
Pero que es como Sinalefa
Si está bien
Recuerda a Sinalefa
Una Bertalefa
A mí Sinalefa nunca me ha gustado
Tampoco
A mí nunca me ha gustado
Entonces, ¿qué?
¿No decidimos nada?
Bertolilla me gusta más
Si puedo escoger
¿Bertolilla?
Sí
Sí
Y algo con Samanté
Samantisco
Samantisco
De asterisco
Samantisco, ¿no?
Sí
Y me quito yo del nombre
Sí
Vale
Lo cedo
Bueno
Pues si ya es difícil
Venga, va
El Samantisco
El Samantisco
Si ya es difícil dibujar el anormal
Ahora préndete el Samantisco
Venga
Pues esto es el Samantisco
Es como una mecedora, ¿no?
Sí
Sí
Vale
Bueno, hacemos una pausa
Samantisco bautizado
Y volvemos en un momento
¿Vale?
Ah, ya hemos hecho media hora
Sí
El nadie sabe nada
Se puede escuchar y ver
Y que tú estás en la cocina haciendo esto
Y puedes estar haciendo otras cosas a la vez
La radio puesta
A ver qué dicen
Buenafuente y Berto Romero, por ejemplo
Estamos trabajando para que se pueda oler y comer
Nadie sabe nada
No se titula lo que hacen
Y me divierte un montón
La cantidad de tonterías graciosas que dicen
Tonterías graciosas
Retomamos el programa
A lo mejor es un buen momento para cantar
¿Quieres cantar desde el cansancio?
¿Eh?
Hostia
Sí, jodido, ¿no?
Pero es un buen experimento, ¿eh?
¿Cómo se canta cansado?
Vale
Vamos a ver
Vamos a ver, ¿eh?
¡Ey!
¡Vámonos!
Todos juntos
Venga
La canción de Chamantisco
Era un día muy duro para mí
Los ojos no podían despegar
Pero mi amigo que está aquí
Me obligaba a cantar
¡Ey!
Era un día complicado
Era un día duro
Era un día...
Está costando mucho
Más de lo habitual
Yo no quería
Pero me obligaban a cantar
¡Eso cansado!
¡Eso cansado!
Ahí sale, ahí sale
No me gusta trabajar
Cuando estoy cansado
¡Eso cansado!
Me he agotado
Pero Andréu me tiene esclavizado
¡Eso!
Muy bien, muy bien
¡Va, ya, ya!
Con tu permiso
Vamos a pedir la valoración
Del jurado
Hay entre nosotros
Un cantante profesional
Que nos acompaña
¿Hay un cantante profesional?
Y amigo del programa
¿Quién es?
Que es Nil Moliné
Que creía que no le diríamos nada
¡Hombre!
¡Hola, Nil!
¿Cómo estás?
Hola, hola
Nil canta muy bien
El pobre estaba ahí
Dice, no me van a decir nada
No, pero
¡Qué presión!
Solo quería saludarte
Saludar de parte de todos
Y agradecerte que estés aquí
Es un buen seguidor del programa
O sea que es muy guay
Muchas gracias
Pero ya de paso
¿Cómo has visto?
¿Cómo ves a Alberto cantante?
Es increíble
Yo me río mucho
Alberto, felicidades
Porque las rimas son increíbles
Y...
No, hombre
Pero si era muy básica
Es alucinante
No sé
Cansado con agotado, tío
Pero es increíble
Es lo que se lleva horas
Y está bien, está bien
Sí, pero si parecía junco
Cuando rimaba
Cuando dice se lleva horas
Es un puntito de no procesar demasiado
¿No os acordáis de junco?
Ah, sí
¿Os acordáis de junco
Cuando cantaba
Hola, mi amor
Hola, mi amor
Que el estribillo
Yo no quiero
Déjame hablar
Bueno, hombre
Decía, ya no quiero ser tu amante
Ya no quiero serlo, Mau
Y ya no puedo ser tu amante
Y yo quiero ser algo, Mau
Que rimó amante con amante
Y Mau con Mau
Ya, ya
Hombre
Ya, ya, bueno
Bueno, Nil, ¿todo bien?
¿Sí?
Todo bien, muy feliz de estar aquí
Gracias, Nil
Vamos a hacer un ejercicio
Muy bueno ahora
A continuación
¿Qué tal San Jordi?
Bien, bien, muy bien
Fue un conciertazo
Sí
Mira, háblame si quieres
De la sensación que tenías
Antes del San Jordi
Es mejor así
¿Ah que sí?
Bien, decidí pasar
Venir a veros
Decidí venir a veros
Y para estar menos nervioso
Pero muy bien
Muy feliz
Y con muchas ganas
Oye, ¿y cómo se afectó
Que decían que iban a bajar las temperaturas
Incluso se preveían nevadas
En cotas bajas?
Fue un San Jordi atípico, ¿no?
Sí
No, San Jordi
Me refiero a su concierto
En el Palau San Jordi
Ah, no
Está cansado
Está cansado
Ah, va, hombre, no
Sí, sí
Gracias, Nil
Te liberamos, chato
Qué paz
No estás bien, ¿eh?
No
No estás bien
Que debo decirte
Que tampoco
Ha sido un fallo relativo
Ya, ya
Es que yo que hablábamos
Del día de San Jordi
De la diada
No, era del
Concierto en el Palau San Jordi
Y además
Que he pensado
Ya verás qué ingenioso
Pues claro
Como todavía no ha pasado
No sabemos si hizo mal tiempo
Y voy a poner en un brete a Nil
No
Y ha salido como una mierda
Bueno, pero esto
Esto empatiza
Esto me curte
Eh, curte
Venga, siéntate
Tranquilamente
Vamos a retomar
Y vamos a levantar el ánimo
Hablando de nuestros nuevos amigos
De Grefusa
De los cacahuetes más grandes
De la historia
De la humanidad
¡GREFUSA!
¡GREFUSA!
¡GREFUSA!
¡GREFUSA!
¡GREFUSA!
¡GREFUSA!
¡GREFUSA!
¡GREFUSA!
¡GREFUSA!
¡GREFUSA!
¡GREFUSA!
¡GREFUSA!
Bueno, bueno
No me he mareado
No me he mareado
No me he mareado
No me he mareado
El metal marea, ¿eh?
Oye, una cosa
¿Qué?
¿Te acuerdas que adopté un cacahuete?
Sí, hombre, sí
Cacahuetazo de XL
¿Qué tal está yendo la vida cotidiana con tu cacahuete?
Decidí que uno de los cacahuetes
esto es de los cacopetes más grandes que hay
en el mundo. Sí, sí, sí. Más que
esto ya es otra cosa. Sí.
Y entonces... Bueno, es peñón. Más de esto es peñón.
Sí. Sí, sí. Lo adopté como
un nuevo hijo. Esto lo tiras
al mar y te lo cogen Marruecos
y te hace un perejil.
Lo adopté
como un hijo.
Y lo tengo en casa y tengo que decir que
muy apático,
muy apático. Sí.
O sea, ni un saludo por la mañana.
Le tengo la play al lado para que juegue.
Nada, nada, nada. No, ¿eh?
No, no, no. Bueno. ¿Quieres que me lo coma?
Es que es mi hijo. Ya, ya, claro.
¿Quién eres tú, Saturno?
Saturno devorando sus cacahuetes.
No, pero mira, hoy nos han
traído... Prueba esto. En lugar de a mi hijo,
prueba esto. Esto es Cacahuetazo
Crunch Tijuana. Hostia. Lo he bautizado
yo así. Cacahuetazo Crunch
Tijuana. ¿Sabéis que llevo el...
Tijuana.
Llevo el naming de...
de Grefusa. Buenísimo.
Hostia. Hostia, lo han tocado, ¿eh?
Bueno. ¿Das tu aprobación como especialista?
Hostia, son... Son de estos que no puede parar, ¿eh?
Ah, bueno. Y así.
Buenísimo. Buenísimo. Buen balance.
Buen balance de sabores.
Recuerdo de picante, pero no llega
picante. Recuerdo de picante.
Madre mía. Bueno, bueno. Madre mía.
Qué bien. Qué bien. Oye,
estamos muy contentos de que Grefusa se haya apuntado.
Desde aquí invitamos a otras marcas.
Mercedes-Benz, Porsche,
Rolex
y todo este tipo de marcas.
Swarovski.
Bueno, voy bajando ya, ¿no? El nivel.
Vale.
No, ahora enseño.
Muchas gracias.
Quiero recordarte que...
Y a los aquí ya es presente, ya lo saben.
Que durante este programa y al anterior
estaba la mascota de Grefusa.
Grefusito.
¿Qué?
La mascota de...
Sí, Grefusito.
¿Ha venido Grefusito?
Coño, porque nosotros nos meten aquí
y como nos ponen nuestros camerinos...
¿Ha venido Grefusito?
Ya vino la semana pasada.
Sí, y había de partido con la gente.
Bueno...
Pero de Grefusito, ¿el de verdad?
Solo hay uno. Grefusito, solo hay uno, sí.
Hombre, pero ¿cómo nos avisa?
Yo te digo, es una pena que no haya entrado en el plató.
Me encantan las mascotas, con la cabeza gorda y todo.
Sí, sí.
Y personas dentro.
¿Quieres que lo vayamos a buscar?
Esto no está previsto, ¿eh?
Hombre, no sé yo si la marca va a estar muy de acuerdo, pero...
Sí, hombre, sí.
Coño, es su marca, ¿eh?
Es una pipa muy grande, ¿eh?
¿Pero se habrá ido ya?
No.
¿Está por aquí?
No sé.
¿Podemos salir afuera?
Vamos a buscar a Grefusito.
Vamos a ver.
No os mováis, ¿eh, vosotros?
Que un día salimos y la gente iba detrás.
Digo, hombre.
Míralo, no pasa por la puerta.
El flautista de Amelie.
Míralo.
Míralo.
¿Qué pasa, Grefusito?
Ven, hombre.
Hombre, Grefusito, entra, entra.
¿Qué te has pasado dos semanas fuera?
Hombre, mira, no.
Ven, ven, cuidado, eh.
Hostia, cuidado, que no pasa por la puerta.
¿Qué pasa, Grefusito?
¿Cómo estás?
Hostia, qué almendra tiene, ¿eh?
Grefusito.
¿Por dónde...?
Pasa, pasa.
¿Por dónde habla?
¿Por dónde se le mete el micro para que hable?
Sí.
Grefusito, ¿cómo estás?
No, no...
¿Qué?
Grefusito, ¿cómo estás?
Ah, no, que dice que no puede hablar.
¿Cómo no va a poder hablar?
Que por protocolo las mascotas normalmente no hablan.
Las mascotas...
Porque es un programa de radio, Grefusito.
Ya.
Mascota con cara tapada no habla.
¿Eh?
Mascota con cara tapada no va a saber ninguna que hable.
Pues quítale la...
También podrías hacer una excepción, ¿no?
¿Eh?
No puedo hablar.
¿Qué dice?
¿Qué parte no habéis entendido?
Hostia, esta voz.
No me suena.
¿Te puedes quitar la almendra, la pipa?
Quítate la pipa, hombre.
A ver.
Era mala idea.
Era mala idea.
Hostia.
No lo entiendo.
¿Pero qué hace?
Pero...
Un momento, un momento, un momento.
Me estás diciendo...
Es el presidente.
Me estás diciendo que Mia Font, presidente, igual que Peter Parker, era Spiderman.
¿Mia Font es Grefusito?
Sí, sí, sí.
No, es que...
Tiene una explicación.
Sí, no.
Tiene una explicación.
Mejor que la tenga, ¿eh?
Porque...
No, que...
Mira qué mónico está.
Es que llevo muchos meses hablando con Grefusa y me lo he creído un poco.
Ya, te has metido en el papel, pero literalmente, ¿no?
Sí, sí.
Y me...
Bueno, me lo he pasado muy bien repartiendo a la gente.
Sí, ¿eh?
Sí.
Yo...
De hecho, nadie sabe nada, seguramente, y me voy con ellos.
Te vas a Grefusa, ¿no?
Una pregunta.
No me extraes.
Cuando lleváis las mascotas, cuando vuestro gremio lleváis guantes de cuatro dedos, ¿dónde
metéis dos?
Mira, aquí llevo dos.
En el índice, ¿verdad?
Y en este también llevo dos.
Ah, muy bien.
Ah, muy bien.
Gracias, presidente.
Presidente Grefusito.
Gracias.
Presidentito.
Qué bueno.
A partir de ahora la llamaré presidentito.
No, la verdad...
Que recordará, recordará este gran momento inesperado.
¿Puedo contar una interioridad?
Sí, hombre.
Que nosotros, como sabíamos que... Esto estaba un poco pactado, ¿eh?
Como sabíamos que venía la mascota, dijimos, ¿lo podemos sacar?
Y entonces la Grefusa dijo, sí, pero que no lo agredan.
Ya.
Que pensaban que íbamos a hacer ahí.
Qué fama tenemos, ¿no?
Nosotros, yo nunca en mi vida...
Yo que sé hacerle una llave de judo, en mi vida.
Para la risa, para la risa.
Jamás se ha agredido una mascota.
Bueno, ahora, cuidado, pero que los protocolos de mascotas son la hostia.
Sí, sí, sí.
¿Te acuerdas que te conté, y os lo voy a contar también, aquí una vez vino Mickey Mouse?
Aquí, sí.
¿A nadie?
No, no, a la radio.
Yo trabajaba en Radio Barcelona hace muchos años y dicen, hacían lo de Walt Disney on Ice.
Sí.
¿Sabes?
Lo de que son todos, pero patinando.
Sí, sí.
No tiene más.
Y...
Y el nombre no engaña.
No engaña, no engaña.
No engaña.
Y todos dijeron, atención, tenemos una noticia.
Va a venir Mickey Mouse.
Y todos, claro, todos aquí.
Todos los que vivíamos aquí, porque aquí vivíamos en la radio, 14 horas.
Oye, Mickey Mouse, Mickey Mouse.
Y vino una persona de comercial y dijo, a ver, por favor, hay un protocolo súper serio
que nadie toca a Mickey Mouse.
Nadie toca.
¿No se le mira a los ojos?
Bueno.
¡Joder, ¿dónde los tiene?
Y no se le habla, no interactúa.
Mickey Mouse solo saluda.
Y esto es sagrado.
Y nos lo han dicho los norteamericanos y ya sabéis cómo son otros.
Bueno, bueno, bueno, claro.
Pero aquí nos creíamos muy listos.
Llega una limusina.
¡Limusina!
¿Salió Mickey Mouse de una limusina?
Sale el Mickey Mouse de una limusina.
Y al lado dos tíos con armarios.
Y él hacía así con la manita.
Pero ni la voz, ¿eh?
Hola, hola.
Se hizo fotos y tal.
Y en un momento dado uno de nosotros dijo, vamos a tentar a la suerte.
Siempre valiente, la verdad.
Y dijimos, a ver si podemos tocarle el calzón o el botón.
¿Sabéis? Lleva dos botones detrás.
Lleva dos botones detrás.
Algo.
Y solo fue a acercarme un metro.
No fui yo, fue otra persona.
Se tiraron como los que van con el presidente de los Estados Unidos, ¿no?
Se tiran protocolo de defensa de Mickey Mouse.
No, pero hubo una persona que dijo, no.
No, no se toca los botones.
No es posible.
Y yo, bueno, bueno, bueno.
Hostia.
Sí, sí, sí.
O sea, que el fusito, esto ha sido extraordinario.
No, no.
Sí, sí.
A mí me contaron.
No, es que con las mascotas hay un tipo de...
Y hay gente que no quiere hablar con mascotas.
Ya.
A mí me contaron que cuando Estalón fue a un programa de entrevistas de la Televisión Nacional
que presentaba un presentador muy querido por todos y donde hay unas hormigas.
No sé, no sé de qué me estás hablando.
Se ve que fueron a hablar con ellos y le dijeron, señor Estalón no habla con hormigas.
¡Guau!
No hablo con hormigas, tío.
Sí, bueno, eso que hacemos...
Se ve que lo tienen en contrato.
Él no habla con hormigas.
Le dirían, mira, va a haber unas hormigas.
Ojo se lo contaron mal, ¿no?
Ya, ya.
Ojo nadie le dijo que eran muñecos.
Él pensaba que tendría que hablar con insectos y dijo, no, no.
No.
Me los cobro.
Sí, sí.
Si veo unas hormigas me las cobro, joder.
Hostia, qué fuerte.
Vale, oye, viene una turrita que nos lleva a la Haya.
Países Bajos.
Venga.
Es Marta.
¡Marta!
Espera, espera.
No quería cantar.
Mira, mira.
No, no.
Ah, vale.
Vale, perdón.
Creía que no empezabas un LP.
Hace un par de semanas una amiga que es francesa...
No, porque está Anil.
Sí.
Y me mira, me mira, me mira fijo.
Ahora estás coaccionado, ¿no?
Claro.
Una semana que es francesa, dice hace un par de semanas.
¿Una semana que es francesa?
No.
¡La semaine!
¡La semana francesa!
¡Oh, la, la!
Para estar cansado...
¡Gonju!
Para estar cansado estás muy tonto también, ¿eh?
Es lo que pasa.
La tontuna, ¿no?
Es lo que pasa.
Bueno, hace un par de semanas una amiga que es francesa conoció a los padres de su chico
que es italiano.
Vale.
Es un entorno internacional.
En la Unión Europea.
Bueno, va.
Ella llevaba meses aprendiendo las frases básicas en italiano para poder salir airosa de ese encuentro.
La primera frase que había preparado era «Estoy muy contenta de finalmente conocer a los padres de mi novio».
Lo que en italiano sería...
Sono contenta.
No.
Sono molto felice...
Ah, sono molto felice.
...di conoscere finalmente i genitori...
I genitori.
Sí, i genitori.
¿A qué dijo i genitali?
I genitori del mio ragazzo.
Ya lo voy a venir.
Sin embargo, en vez de decir genitori...
Eh, lo voy a venir.
¿Qué disto eres, eh?
Dijo genitali.
Sono molto felice de conoscere i genitali...
Es decir, lo primero que le dijo a los suegros...
Din su ragazzo.
Claro, fue...
Al conocerlo, estuve muy contenta de finalmente conocer los genitales de mi novio.
Le veí relación...
¡Va a no, chavafanculo!
¡Ja, ja, ja!
¡Tronza ti merda!
Yo creo que sí, ¿no?
Se reiría.
¡No, mamá, qué dices!
¡Es equivocado!
Yo tenía que haber dicho «No, no, no he equivocado».
Genitori, no, genitali.
Nada, muy bien, seguro que va bien.
¡Qué buena, qué buena, muy bien!
Claro, claro.
Bueno, venga, vamos, me toca a mí.
Venga, sin preleer.
Fran J. Guerra desde Belmonte, Cuenca.
Os quería pedir, por favor, si cuando digáis palabras malsonantes o habléis de cosas sexuales,
bajéis un poco la voz.
Ah, sí.
Es que estoy trabajando, restaurando en una iglesia...
¡Hostia!
Ah, sí, sí.
¿Hay alguien relacionado con eso?
Y escuchando todo el día al nadie.
Sí.
Y claro, por aquí pasa mucha gente, muchos curas, y me da un poco de cosa,
porque además tengo el volumen bastante alto para poder oírlo cuando estoy en lo alto del andamio.
Espero que seáis comprensivos, amante.
Sí.
Oiga, baje la radio, por favor.
Pero claro, si está en una iglesia con la radio a todo meter, ¿qué quieres? ¿Qué quieres?
Pero la iglesia, si no hay ceremonia, es inactiva, es como un hangar.
¿Qué quieres decir?
No, que se activa.
¿Que no es sagrada si no hay ceremonia?
En principio no.
Sí, hombre, no, eso es suelo santo.
Eso está consagrado, el suelo ese es santo siempre.
Sí, pero me lo he inventado.
Me lo he inventado, sí.
Oye, hay una persona que quiere hablar.
Hola, buenas tardes.
Hola.
Hola.
Hola.
Bienvenida, ¿cómo te llamas?
Me llamo Zuri.
Bueno, me llaman Zuri.
Zuri, como los seguros, ¿no?
Sí, parecido, parecido.
Adelante, compañera.
Bueno, hace tiempo envié una consulta al consultorio de Berto cuando tenías el leitmotiv.
Envíala ahora, que vuelvo.
Pero ya fue, ya fue.
Ahora vais a entender.
Y justo la sacasteis en el programa y tiempo después, dos días después, llegó la pandemia.
Entonces yo dije, pues ya está, se han olvidado de la consulta y no pasa nada.
Pero si la saqué en el programa.
Pero es que había que hacer algo.
¿Qué era?
Algo que a Andreu le gustó bastante.
Ah, ¿un reto?
Sí.
Tiempo después.
Ya me acuerdo.
Tiempo después.
Llegó, no.
Llegó.
Es que deja hablar.
Deja hablar a Zuri, hombre.
Vale, es mi programa, pero no puedo hablar.
Zuri, Zuri.
Pasó la pandemia, retomasteis el programa y lo hicisteis.
Yo os preguntaba si los testículos tenían papilas gustativas.
Esto es la de la soja, la de la soja.
Soja challenge, soja challenge, sí.
Y nada, y lo hicisteis.
Pero mucha gente me dijo, no, seguro que llevan calzoncillos, no lo han hecho de verdad.
No, no, no, fue a puro testículo.
De verdad.
Sí, sí, sí, sí, sí.
De verdad que lo hicimos.
Podríamos situar el contexto.
Se hablaba de que podría haber la capacidad de absorber el gusto a través de los genitales.
Eso.
Y saborearlo, saborear la soja en la boca.
Sí.
Con un viaje increíble del sabor.
Desde la zona genital hasta el paladar.
Que eso es para verlo, ¿eh?
Ella dijo que si te mojabas los testículos en soja, tú percibías el sabor en la boca.
Sí.
Que digo yo, eso también valdría para los genitales femeninos.
Lo llevamos mucho al treno masculino.
Bueno, a ver, son genitales, son primos hermanos, ¿eh?
Hombre, yo no los veo muy parecidos.
Pues mira, pues mira, perdóname que te diga.
Más propicio veo el femenino.
Sí, bueno, es una mucosa.
Sí, sí, sí, de absor...
Un poco como una boca.
Sí, de absorbición.
Sí, de absorbición hablamos.
Absorción.
Sí, sí, de absorción hablamos.
¿Eh?
Sí.
Más propicio veo yo.
Que estás cansado tú también.
Sí.
Estoy cansando.
Bueno, es igual.
He abierto una cosa.
Se hizo, se hizo en programa y se hizo a puro testículo.
Con un cartel delante que tapaba.
No quisimos que el espectáculo fuera ese.
Se intuía todo, pero sí.
Pero no os creéis nada de lo que pasa por la tele.
Está bien que lo hagáis.
Yo lo creí, pero me pusieron en duda.
Pero claro, es que claro, es que cómo lo...
O sea, nosotros lo tapamos para que no se...
O sea, ver una bolsa testicular de dos señores de 50 años...
Sí, sí, sí.
Mojándose.
Como un té ancestral.
Como un té.
Eso es una imagen que, por lo que sea, yo creo que en televisión no debe verse.
Y entonces tapamos con un panel y lo hicimos detrás.
Que ponía The Soja Challenge.
Sí.
Al no verlo, la gente piensa, pues no lo han hecho.
Claro.
Pero era verdad, sí que lo hicimos.
Yo no recuerdo...
Dos cosas.
El recuerdo que quedó en la piel de esa zona, con ya la soja seca...
Bueno, se nos marinaron un poco los...
Sí.
Los huevos.
Sí.
Sí.
Uno, eso.
Y dos, el día en que esto se comunica a Movistar, que había una comunicación constante.
¿Qué hacéis hoy?
Pues mira, hoy viene este, vino otro.
Ese hombre, que no fui yo, que era David, David Martos, y le cuenta al delegado de Movistar,
contenidos de hoy.
Bueno, pues nada.
Hoy se van a mojar los huevos en soja.
Yo creo que lo dijo rápido.
¿Van a hacer un huevo de soja?
¿Qué?
No, una cosa con la soja.
¿Qué cosa?
Bueno, se van a bajar los cozoncillos y van a untar sus testículos.
Yo ya tenía...
Y él le dijo, esto es Movistar, es de Paco, ¿eh?
Yo ya tenía hijos, ¿no?
Y dijo, no, pues era soja cara.
¿Qué?
Que yo ya tenía hijos cuando hicimos eso.
Sí, sí, sí.
Vale, no estaba buscando una relación causa-efecto porque, por ejemplo, a mis hijos les gusta
mucho la comida japonesa.
¿Ah, sí?
Pues mira, a partir de ese día...
Entonces, digo, igual, si te mojas el huevo en soja...
Pues diré que tú mojaste tus meatballs.
Oye, Zuri, muchas gracias.
A vosotros.
Tanto por participar hoy como por aquella consulta que fue de las...
¿Me regaláis algo de la mesa por ese momento que os di?
No te interesaba mi frase, ¿no?
Perdón, perdón.
Perdón, perdón, perdón, perdón.
No te interesaba.
Berto, la confianza da asco, perdón.
No lo cojáis por costumbre.
Confianza que has tomado tú, porque yo no te conozco.
Sí, efectivamente.
Lo que dices algo de la mesa...
Estos son nuestros elementos de trabajo, ¿eh?
Tú no vas a un quirófano y dices, ¿me puedes dar un bisturí?
No.
Cuando acabes con la operación, ¿me damos un bisturí, hombre?
Y dices, señora, por favor, señora, por favor.
Pero te vamos a dar esto, que nos lo dieron la semana pasada,
que es un juguete de perro que ya está chupado.
Notarás que tiene un tacto parecido a nuestros testículos con soja.
Qué bonito.
El círculo se cierra.
Muchas gracias.
Gracias, Zuri.
Adiós.
Nos vamos a ir a Euskadi, amigos.
A Euskadi, nos vamos.
Zuri es vasco.
¿Zuri es vasco?
No, no es vasco.
O sea, no, no.
Es por mi apellido.
¿Me puedes decir que sí, porque me va bien?
Sí, sí, sí.
Es vasco.
Ah, gracias.
Pues mira, aprovechando que Zuri es vasco...
A Euskadi, vamos.
A Euskadi, vamos.
Venga, está bailando el...
¿Cómo es?
El ahorresco.
¿El ahorresco?
Sí.
Cuidado, cuidado, Berto.
Berto, Berto, Berto, Berto.
Berto, Berto, Berto.
No bailes...
No.
Berto, por favor.
No.
Berto, estás cansado.
Te caíste de una moto parada.
No bailes el ahorresco.
Vale.
En Euskadi estamos.
En Nerva.
Nerva, pueblo de Euskadi.
¿Dónde está Nerva?
Nerva, cerca de Galdácano.
Cerca de Nervión.
Nerva es más pequeño que Nervión.
Es que me aprendí Galdácano.
No, no fui allí a grabar el programa de Ovejas Eléctricas.
Ah, un saludo a Juan.
Un saludo a Juan.
Sí.
Que es un taxista que...
Bueno, un chofer taxista que me llevaba.
Juancho.
Juancho.
Y lo echo de menos.
Sí, ¿eh?
Era muy majo.
Sí, sí.
Ah, qué majo.
Te echo de menos, Juan.
Bueno, mira.
Eh...
¿Cómo estás, Juan?
Sí.
Los vascos no echan de menos, ¿eh?
Sí, hombre.
Juan, da que no.
¿Cariñosos son?
Un corazón, tío, esa gente.
Sí, no les cabe.
Lo que pasa es que no quieren que se note.
Ya.
En pecho no cabe, ¿no?
No, en pecho no cabe.
Bueno.
Harto estoy.
Pecho grande ese.
Sí, ¿eh?
Harto estoy, dice Limón, desde Nerva.
No, no es esto.
No desmonte mucho la...
Era otra, era otra...
¿Has perdido la consulta?
Ha perdido la consulta.
Es que me...
Con lo de...
Ahí está, sí.
No, Nerva no está en Euskadi.
O sea, fuera.
Ah, no está.
No, no.
Eh...
Sí.
Yo lo hago vasco, como sea.
Bilbao.
Leire, desde Bilbao.
Sí, Bilbao.
Cerca de Galdácano.
O sea, ¿eh?
Sí, eh.
Mientras trabajaba hoy,
surgido duda siguiente.
¿Decámetros y decímetros?
¿Qué?
¿Ha sido qué?
¿Qué ha sido yo?
¿De esto?
Dice...
Es que...
Uy, qué difícil, macho.
Que estoy traduciendo sobre la marcha.
Ya, es que no...
¿Alguien ha usado después?
¿Después de examen cuarto primaria?
Estás apretando mucho, ¿eh?
Con el vasco.
Sí, ya, bueno, sí, ya sé.
Es que no se entiende.
¿Qué ha pasado decímetros y decámetros?
¿Cómo que qué ha pasado?
¿Qué ha sido de...?
¿Qué ha sido de, coño?
¿Esto se entiende?
Pues ahí están.
Bueno, pues vete que ha preguntado más a ellos.
Pues ahí están, para que los uses y los necesitas, coño.
Bueno, pero dice el ADO...
Después de examen cuarto primaria...
¿A quién ha usado...?
No, es que no entiendo nada.
Estoy cansado, joder.
Coño, pues ponte tu parte, joder.
¿Pero que no puedo?
Si estás desmontando ahí, parece que estás haciendo un lego con el lenguaje.
Está rebuscando en la caja las piezas.
Después de examen, de cuarto primaria...
Sí.
¿Lo entiendes, no?
Sí, sí.
Vale.
¿Alguien ha usado, acaso, alguna vez?
No se entiende.
O sea, crítica lleva.
Crítica lleva de haber estudiado cosas que usas luego, ¿no?
Vale.
Coño, pues ya está.
Vale, pues sí.
Vale, pues dice...
¿Se debería seguir enseñando en coles?
De esa mantella y no abrazo aún.
Sí.
Espera, espera.
Tonterías graciosas.
Ah, tonterías graciosas.
A ver, Lex Krieger, desde Madrid.
Cuando oigo que se acerca a un coche eléctrico, pienso...
Joder, los técnicos defectos de sonido de las pelis futuristas de los 80 clavaron el
sonido de los coches reales 40 años antes.
Pero automáticamente me pregunto, ¿o son los fabricantes de coches eléctricos los que
han copiado perfectamente el sonido de los coches de las pelis de los 80?
Y yo añado...
Y cuando acabo de pensar esto, me han atropellado.
Eso es lo que...
No sé yo.
Se cae de la moto, ¿no?
Bueno...
Oye, no te rías, ¿eh?
Sí.
No te rías que lo pasé mal, ¿eh?
Sí, no, no me río, coño.
Es que si lo sacas en un programa de comedia, a ver todo, pues ¿qué quieres?
Joder, eh...
Últimamente, dice Carmen desde Asturias, sueño que estoy en casa de otra persona y caliento
lasaña en su microondas sin poner la tapa.
Que salta...
¿Cómo, cómo?
Perdón.
Ella sueña que está en casa de otra persona y calienta lasaña en el microondas de esta
otra persona sin poner la tapa.
Hostia, esa tapa como de papel aluminio, un poco cartón aluminio.
Que salta...
Eso pega un pedo, ¿eh?
Eso te rompe el microondas, ¿eh?
Te salta los plomos, ¿eh?
Sí, sí.
Que salta entera en plan que ya no queda en el plato y está toda por el microondas.
Lo paso fatal.
¿A vosotros también os pasa?
Sí, sí.
Pues no, yo no he soñado esto en mi vida, la verdad.
Todo el rato, todo el rato.
Mira, Chuaku desde Naves nos da una idea para la que podía ser canción de cierre del
programa en la radio, porque en el podcast no se puede, porque si pones música te la
quitan los operadores.
¡Ay!
Estoy un poquito...
Un poquito de crítica aquí, ¿eh?
Estoy crítico, estoy crítico.
Estoy enfadado con esto.
Estoy enfadado con esto.
Por eso dejamos de poner música en el programa.
Canciones musicales, claro.
Poníamos dos canciones.
Sí, ya.
Es por el vídeo, me dicen.
No, no, no.
Pero en radio si la ponemos sonará.
Sí.
Pero en Spotify no sonará.
No.
Gracias Spotify.
No, ni en YouTube.
¿Hago una crítica desencaminada o voy bien?
A ver si la cago, decídmelo también, ¿eh?
Vale, vale.
Bueno, dice...
Lo cortan.
No les gusta la música.
No les gusta.
O sea, no les gusta la mezcla.
Sí.
A Spotify no le gusta la música.
No, no le gusta.
No, no, no.
No le gusta que la mezclen.
Sería un buen lema, ¿no?
Spotify.
Ponemos música, pero gustar, gustar, no nos gusta.
No, ese día.
No.
Que Spotify ponemos...
Y si pagas, sin anuncios.
No, Spotify ponemos música, pero cállate.
Sí.
No hables encima.
Pero cállate la boca.
O sea, o música o palabras.
Pero a mí no me mezcles cosas.
Sí.
Son puristas.
Y otro más.
Lo que no nos gusta de verdad, que no nos gusta, son los locutores.
Sí, no nos gusta.
Porque aquí es música.
No, pero sí les gusta, mientras no pongan música.
Spotify, radios y locutores.
Sí.
Spotify, todo aparte.
Sí.
Spotify, mucho no vas a ganar.
Sí.
Pero todo vas a escuchar.
Es que son slogans.
Sí.
Ah, sí.
Ah, vale, vale.
Esos slogans.
Bueno.
Dice, cuando se evapora el agua...
Esto no es Spotify, lo dice Navas, Nachoacu desde Navés.
Cuando se evapora...
Navasca, Nachoacu desde Navés.
Este programa lo escuchas medio dormido y crees que es otro idioma, ¿eh?
Choco, una vez...
Bueno.
Cuando se evapora el agua que forman las nubes, también se evapora el pis de los animales
y luego nos llueve.
Sí.
Lo que quiero decir es que vamos a poner en programa, pero no en Spotify.
Y le mandamos un abrazo, que es un tipo muy querido por nosotros.
A un temazo, mi agüita amarilla de Pablo Carbonell, Toreros Muertos.
Exactamente.
Gran grupo, ¿eh?
Gran grupo.
Todavía vigente.
Hace sus conciertos, ¿eh?
Sí, hombre, sí, claro.
Bueno, un día tenemos que invitar a Pablo Carbonell.
Cuando quiera.
Muy erudito, ¿eh?
Sí, sí, Pablo.
Pablo.
Sí, sí.
Muy erudito.
Leí mucho.
Sí.
Lo vi en Pesadilla en la cocina.
Sí.
Que iba a un restaurante de...
De Cádiz, creo que era.
Sí.
Sí.
¿Ves?
Porque él es de Cádiz.
Bueno, chicos, chicas, gracias por todo.
Un abrazo muy grande.
Yo ya estoy cansado a nivel, Berto.
O sea, que imagínate cómo estará Berto.
¿Cómo estás ahora?
Yo estoy agotado.
Sí, ¿eh?
¿Quieres que te lleve a casa aquí, pero detrás...
¿Cómo se llama en castellano?
A Horcajadas.
Me gustaría que me llevaras a Horcajadas.
Me gustaría también comprobar hasta dónde llegas.
A Horcajadas.
No me tientes, ¿eh?
Yo te llevo hasta la calle Consejo de Ciento, te aguanto.
Vamos a verlo.
Pero luego me tienes que llevar tú.
Adiós.
Hasta luego.
Adiós.
Gracias.