¿Quieres retomar una sección de cocina?
No.
¿Para qué hablo? ¿Para qué hablo?
A ver, a ver, ¿cómo haces tú los huevos en bolle?
¡Eh, eh! Bueno, miedo me da.
No, agua hirviendo.
Coloca con cuidado el huevo dentro del huevo.
O hidrógeno, o hidrógeno líquido.
Hidrógeno hirviendo.
Hierva el hidrógeno.
Hidrógeno hirviendo, pega un pedo, ¿qué es lo que es?
Jalta todo el techo del restaurante, ¿no?
Un dedo que os probáis.
No, no, no, no, no.
Y tampoco me lo vas a dejar contar.
Sí, sí, exactamente.
Cuando está el agua hirviendo, metes el huevo dentro.
Incómodo, ¿no?
Eso.
Como veo que trabajas este tipo de chistes, yo te voy poniendo.
Te voy dando la opción.
Entonces, seis minutos.
¿Seis minutos?
Entonces lo sacas, cortas el calor con agua fría,
pero para pelarlo, ¿sabes que el huevo tiene...?
Uña larga.
Aquí es donde me para siempre.
No, no, no, no, no, no.
Lo ideal es tener la uña larga, una de las cinco.
Sí.
Para que yo recomiendo el meñique.
Sí, y métete ahí el meñique.
Porque la palma de la mano hace de cajoleta.
Sí.
Tú con el pulgar, jugeta, y vas rotando huevo.
Mire, cómaselo con casca.
Tú no.
Y el meñique tiene la uña como la pala un panadero,
y cuchillo afilado, y...
Señores, señores, tenemos aquí con nosotros
a alguien que no necesita presentación, ¿verdad?
Sí, sí, sí.
No, no, no, no.
Sí, sí, sí.
No, no, no.
No, no, no.
Bueno, con esta intuición que haces,
me quita las ganas de participar.
Qué pena, porque...
Además, lo veo un poquito forjado,
porque han puesto la mojiquita.
¿Por comino?
Bueno, y cilantro.
Por cilantro.
Son ingredientes.
Son especias.
Es su territorio, es un negociado.
Bueno, eh...
¿Por qué el comino le puede recordar...
Las especias...
A algunas personas.
Escúchame.
La...
¿Qué?
Las especias...
No, no, no, no, no, no.
Las especias es la cosmética de la alimentación.
Ah, muy bien.
Ahí lo llevas.
¿Y por qué algunas personas...
Y la comida es buena...
No pasa nada.
Y la...
No.
Y los...
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
Y la cocción, el producto, la materia prima, como siempre.
Sí, la materia prima, como siempre.
Bueno, ¿es buena?
Sí.
No hace falta.
No hace falta.
No hace falta.
¿Cuándo tiras tu especia?
¿Cuándo no te gusta?
Es verdad, es verdad.
¿Y por qué a algunas personas
les puede recordar
el aroma del comino
al de la axila?
Me importa un comino.
Muy bien.
¿Usted va a imitar a Jordi Cruz?
¡Guau!
Venga, doble tirado.
A Jordi Cruz y a Carlos.
¿A qué Carlos?
A Carlos Piñano.
Ah, vale, vale.
Un referente.
Venga, pues comience.
Empiezo por el queñano.
No, no nos diga cuál
y nosotros...
Vale, vale.
Nosotros disfrutamos.
¿Qué pasa?
¿Qué pasa, familia?
Bueno, Euskadi.
Euskadi.
Va, dice...
Bueno, vamos.
Uno que va al médico.
Dice...
Dice...
Dice...
¿Me podré bañar con diarrea?
Dice, hombre, sí.
Pero le va a hacer falta mucho, ¿eh?
Bueno.
Bueno, bueno.
Bueno, bueno.
¿Quién era?
Dice...
Y estando dice...
Oye, por lo que sea, le interesa un tema.
Y dice, ¿tú cómo te comes el conjome?
Ah, ya lo sé.
Ah, coño, pues cuéntalo tú.
No.
Con un huevo dentro.
Con un huevo dentro.
Y el otro dice...
Hostia, que...
Es que me ha dado mucha gracia los chistes.
No puedo...
No os puede acabar.
No puedo acabar.
Y yo, hostia...
No puedo acabar.
Bueno, pues no la cabe.
Pues ya está, deja ahí.
Y yo, hostia, que...
Bueno, estaban dos.
Uno, el otro.
Uno es el que pregunta.
Sí, uno que pregunta a todos.
Y el otro es el que le gusta con un huevo dentro.
Bueno, no.
Esos son los dos personajes.
¿Cómo se llaman?
¿Cómo se llaman?
¿Cómo se llaman?
Se llaman José María Innazijo.
Y de José María Anacijo...
A ver cómo acaba, porque les hemos cogido ya cariño a estos dos personajes, ¿verdad?
No queremos que acabe, ¿no?
No, no.
Dice, ¿tú cómo...?
Bueno, ya habían hablado de otras cosas.
Llevan toda la mañana hablando ahí en el restaurante.
Se ven poco.
Sí.
¿Son familia?
Uno no es medio...
No, habían ido al colegio juntos.
Ah, claro, claro.
Y se ven muy...
¿Cuándo?
Que uno le llamaban el José Mi.
Y el otro el Ángel.
Ángel y Gretel.
Y de...
Y de...
Bueno.
Y de cómo te...
El consomé...
Con un huevo dentro.
Dice, pues ahora pido cocina, que te lo preparen.
No, no, no.
Como a ti te gusta.
No, dice...
Y el otro dice...
¿Y de qué postura más incómoda?
Y...
Pues ha hecho usted con el chiste lo que hace con la comida, ¿no?
De construirlo.
Sí, sí, sí.
He iniciado una elaboración de...
De moscas, ¿no?
Sí.
Y de mosquitos quiero trabajar eso.
Muy bien.
Quiero engordar las moscas.
Sí, hasta que...
Porque para mí el problema es una entrevista, ¿esto?
Sí.
Vale, vale.
Bueno, el pollo...
El pollo...
Los pollos ahora son más gordos que antes.
Ah, no, no.
Porque se han ido...
No, no, no.
Han ido cruzando para encontrar...
Ahora hay pollos...
Sí.
Que tú le presentas algún pollo de ahora.
Sí.
A un pollo de...
De...
Sí.
De siglo XIX.
Y el pollo del siglo XIX dice...
Pero ¿qué te ha pasado?
No, no lo reconoces.
Dice...
Hay pollos que no caben en las máquinas de pollo, jala.
No caben, no caben.
Unas pechugas de pollo...
No caben, no caben.
Que tienen que cocorregir.
Sí.
La espada esta que lo atraviesa, jale medio pollo por la estufa, por la...
Es que está poco hecho, coño, es más grande, ¿no?
Esto es un pollaco.
Es un pollaco.
Eso es un pollaco.
¿Tiene pollaco, lá?
Pues una mosca igual.
Que en hospitalé...
En hospitalé.
Muy cerca de donde yo he vivido toda la vida.
En hospitalé había una pollería...
Sí.
Ya me acuerdo.
Pusieron afuero, pollo alates.
Pollo alats.
Se ve que equivocaron.
Pollo alast es la forma...
Pollo alast.
En Cataluña se le llama pollo alast al pollo alast.
Sí, es pollo ajado.
Pollo ajado.
Este pollo ajado.
Un pollo seco, no triste.
Un pollo ajado.
No, no.
Pobre pollo.
Asado.
Vale, vale.
Y ahí es equivoco y puso pollo alates ese.
Sí.
Yo que sale con una bata de enfermero.
Lo bueno es que no pierde usted el sentido del humor.
No, nunca, nunca, nunca, nunca.
Nunca, nunca, nunca.
Bueno, pues nada.
Muchas gracias por venir.
Nada, es lo que te decía.
Voy a engordar moscas.
Sí.
Necesito que sean más gordas porque...
Bueno, pero va cruzando, va cogiendo siempre la mosca más gorda y la pone a reproducirse
con otra mosca más gorda por las leyes de Mendel.
No, no.
Le saldrá una mosca un día que podrá comer usted muslo de mosca.
Dice, ¿qué quiere?
Muslo o pechuga.
Exacto.
Me dice, oala.
Oala.
No, oala no, que se me ponen los dientes, ¿no?
No, voy a hacer una mosca gorda, gorda, gorda, como aceituna.
Sí.
Y no tanto, como granito de arroz un poquito.
Como un conejo.
Como un conejo.
Ya te iré informando, ¿vale?
Sí, sí.
Me está dando asco lo que estoy dando.
No me había pasado nunca.
No, pero...
No, no, no.
No me había pasado nunca.
Si le quita la cabeza, lo peor de la mosca es la cabeza.
Pero hay que chuparla, ¿eh?
No, no, no.
Hay que chuparla.
Cuando algo te mira y tiene miles de ojos, la verdad es que a uno le entra terror cósmico.
Sí, claro, claro.
Entonces es mejor quitarle la cabeza y comer solo.
Si te dan lo que es la pechuga de la mosca fileteada y rebozada, riquísima.
Pero en la cabeza está todo el sabor.
En la cabeza está todo el sabor.
Está la música muy fuerte.
Perdón, es que yo voy a un radiocafé que llevo mi propia música y me lo jugo.
Bueno, no, mira, mira, mira.
Ahí está, me han demasiado fuerte, ¿no?
Sí, sí, bájale, bájale.
Abajo.
Sí.
En mi estancia en Madrid que he estado, bueno, alguna vez, también hay una costumbre en
el desayuno de Madrid que la gente va a desayunar y pide un pantomaca.
Pantumaca le llaman.
Un pantomaca.
Feo, está feo.
Luego dicen, ¿por qué os habéis enfadado tanto con nosotros?
No, no, no, no, no.
Le vais a años también con esta mierda.
Espérate, espérate, que no ha acabado.
Un pantomaca con un zumito de naranja.
Sí.
Entonces la gente se come.
Yo esto lo he visto con estos ojos que van a comer el mundo.
La gente se pone, viene el camino y le pone el pantomaca, un tozo pan mojado y un zumo
de naranja.
Sí.
Y yo me, un día me puse delante uno mirándolo así.
Y tú, falta algo aquí.
¿Eh?
Falta algo.
Bueno.
Échale, ponle algo.
Ah, y me dice, ¿qué mira?
Y digo, no le va a poner nada.
Ya.
Y dice, eh, hombre, me está usted intimidando.
Digo, perdón, soy el mejor cocino de la historia.
Sí, sí, sí.
Bueno.
Y dice, madre, madre.
Claro, la rata de Ratatouille y usted.
Ajá.
Y dice, es que aquí lo comemos así.
Digo, no, pero es que aquí no hay nada.
Claro, claro.
Ponle, ponle un fué.
Sí, sí, sí, sí, sí, sí.
Estoy totalmente de acuerdo.
Ponle un jamón.
¡Eh!
¡Eh!
¡Eh!
¡Eh!
No, no, no, no, no, no, no, no.
Estoy totalmente de acuerdo.
Ponle un jamón.
Sí, sí, sí, sí.
Ponle algo.
Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí.
En la historia, no, no, no, no, no, no, no, no, en la historia de la humanidad, te estoy
hablando de muchos años, vale, no ha habido tal amplia gama de yogures a disposición de
las Promsons.
¿En eso se va a poner?
En la vida nos hemos pasado.
¿Hemos jugado a ser dios con el yogur?
Ah, sí, sí, sí, sí.
Pero, en el supuesto de que existe, porque alguien lo ha generado, alguien lo ha decidido,
un yogur que lleva fragmentos de fruta adentro, esta persona dice...
¡Majeonio!
Sí.
Esta señora, esta persona, dice trozos falsos de fruta.
Mi pregunta es...
¿De plátano?
Sí.
Que a veces, cuando van en el blister, ponen sabor a ano, porque a la plata...
Ejo, ejo, ejo hable yo con el dedo, no le digo, hostia, esto lo tenéis que mirar,
es, o sea, ponme plátano en un yogur y sabor en el otro.
Ya, ya.
¿Me entiendes, no?
Sí, sí.
No pongas sabor a plátano hacia lo largo, y cuando haces clé, te quedas saborado.
Ejo, ejo es verdad.
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
Ha disparado, ¿no?
Sí, lleva una pistola de nos.
No, no, no, no, no, no, no.
No, en serio, no, no, no.
Le dije...
Le dije al de Danone, hostia, mírame el otro, ¿eh?
Mírame el otro, ¿eh?
Vale, veo que usted insiste en sacarme de lo que es la pregunta.
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
¿Dónde está la falsedad de la fruta?
¿No es fruta real lo que ponen en esos yogures?
No, es una recreación con sabores típicos.
O sea, no es fruta.
Entonces, ¿qué es?
¿Tú, por ejemplo, te has salido nunca un hueso de albericoque?
No, porque lo pelan bien, ¿eh?
Ah, no, no, no.
¿Cómo te van a poner el hueso en el yogur?
Hombre, aquí es el hijo de puta también para decir en este yogur va al hueso.
Para mí hay una manera de decir, estamos jugando limpio.
Has cogido un yogur de albericoque y te ha tocado el hueso.
Te ha tocado el hueso.
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
Tú, por ejemplo, coges el de pera, el de pera, el de pera, y te toca un rebillo.
Pues, no, no, no.
¿Por qué haces eso?
Es que querías pera.
Pues te ha tocado un rebillo.
Pero entonces, claro.
De jandía, pepita para ti.
Claro, claro, claro.
Es que queremos las jandías y pepitas.
¿Qué somos?
¿Gioge?
¿Qué somos?
Esas no son las croquetas esas chinas.
¿A qué?
¿Gioge?
No, dioge.
Diosas.
Dios, eh, Dios, eh, del Olimpo.
Es cuando dije las croquetas de aire, ¿eh?
Sí.
¿Vale o no?
Pero aire con cosas.
Aire, aire.
No, claro, no.
Aire con aromas.
Aire, aire aromático.
Vale, ¿de qué aroma era la croqueta?
No me acuerdo.
Vale.
Pero tú contarías una croqueta, aparentemente...
Sí, sí, sí.
No, no, no, no.
¿Eh?
Aparentemente era un trampantojo porque tú decías,
a mí una croqueta de bacalao, por ejemplo, ¿no?
Sí.
Y tú decías, craca, pinchaba, hostia, y no había nada.
No había nada.
Pero en la boca, el aire, se te metía.
Entonces ahí estaba la...
Me dieron bastante para el pelo.
Sí, sí, sí.
Pero ¿quién se acuerda de los que me criticaron?
¿Tú te acuerdas?
No.
¿Y de fuera de la vida?
¿Te acuerdas?
Sí, claro.
Ya está, no tengo más preguntas, señoría.
Vale, vale.
Pues nada.
Bueno.
Muy bien.
¿Abandona usted el programa?
Sí.
Pues ahí está tu puerta.
Ahí, su puerta.
Uy, uy, uy, uy, uy, uy, uy.
Ahora te estoy haciendo el otro conducir.
Yo me gustaría, si me lo permiten ustedes, bueno, hacer la voz del cubo.
Ah, usted hacer la voz del cubo, meter una distorsión en su voz.
Yo si pudiera...
Me parece una idea excelente.
Si me pudiera meter la cabeza en el cubo.
Hombre, por supuesto.
A mí que me gustan siempre las pruebas, la innovación.
Sí, meta la cabeza en el cubo.
Claro, claro que sí.
Venga.
¿Quiere que traiga un extintor?
Gracias.
No, no, no, no, no.
Hola, ¿qué pasa?
¿Qué queréis que diga?
¿Qué queréis que diga?
Hoy, tu padre.
Hola.
Abuelta.
Tu padre.
Bueno, no me he preparado...
No, no, no, no, no.
Estamos con las metroilletas, ¿eh?
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
No, no, no, no.
¿Algo o no?
¿Algo?
Yo prefiero que no.
He dicho gastronomía, ¿eh?
Bueno, pero...
Bueno, estoy aquí al...
Quédese un momento ahí.
Estoy en la caja.
Vale.
De los muñecos.
Quédese.
estoy aquí abajo
y también hago
y también hago la metralleta
vale vale vale vale
vale vale vale
vale no
ya que tengo que hacer
le doy un ujo
la col de Bruselas
joder va por favor
la col
la col
el brócoli
y todos los derivados
no me mezcle cosas
la col de Bruselas
te mezclo olores
no no no no
tú entras a una caja
tú entras a una caja
y está cocinando col
y dice aquí hay tristeza
no no no
aquí hay depresión
y aquí hay no no no
vale
escúchame aquí hay
posguerra
la tristeza
una coliflor
hervida
venga
el olor
la alegría
un ajo salteado
no tenéis ni idea
un ajo
pues haz la coliflor
y saltearle un ajo
eso es
eso es
está saliendo de la depresión
venga
una coliflor con ajo
estoy mejor
mira ya pues no la comáis
estoy mejor pero no estoy bien
no me la como yo
a ver me voy
que estoy como enfadado
estoy duro ya
un disparito antes de irse
el mejor
la mejor expresión de quejo
que hay
es el tranchete
venga
y ahora tú dirás
otra cosa de fran
y yo diría
analíjalo
analíjalo
un quejo
comprimido
con una tecnología
acojonante
del tamaño
de una tarjeta de crédito
pero usted
que tú puedes llevar
un tranchete
en la cartera
Ferran
Ferran
usted cree
bueno
usted cree que un tranchete
usted cree que un tranchete
es un queso entero apretado
sabe que no es así
son con una
bueno entero no
bueno
usted sabe que
yo he estado en la fábrica de tranchetes
usted sabe que el queso se corta en lonchas
eh
su payajo
lonchas
yo he estado en la fábrica
bueno no no no no
no no no no
pero la loncha
no
no alcanza
ese milímetro
mini milímetro
hombre que no
si lo corta
no
si hay una impresora 3D
no se va a poner una loncha
que tienen luego una prema ya
claro
pero que no es un queso entero
Ferran
para ti la pera gorda
tú vas a saber más de
usted sabrá mucho
de construir comida
pero de construirla
sabe más
los del tranchete
ya está
el cajerío lo intentó
y no le salió bien
no porque
no no le salió bien
porque una vez en el cajerío
dijeron hija
llamo tranchete
y les quedaba una pasta
jugaron la misma máquina
de tranchete
y
vale vale vale
como estáis
muy bien
la cocina argentina
cuidado
no falta
a la cocina argentina
hay más vacas
que personas
no no no
y la cana argentina
lo que podríamos
la que la cana argentina
no no no
canes
argentina
ah
vale vale
que es tonto
no
bueno igual si
pero que no
lo que si podríamos discutir
para gusto
bueno
colores
es el punto de cocción
si
hay un tema
muy importante
ajá
la gente española
va y dice
esta es demasiado hecha
es tu opinión
escuché una cosa
estoy aquí
no no no
estoy aquí
una cosa que debéis saber
porque luego está
el punto de cocción
de la pasta
punto de cocción
de la pasta
al dente o no dente
otro debate
otro debate
hay italianos
que hacen la pasta
prácticamente
como jales
del paquete
no no no no
no no no
la mojan un poquito
en agua caliente
tomate
y a funcionar
vale
el otro día
escuché un especialista
porque sabes que trabajo
como una
especialista
y estuve hablando
con una especialista
en un tema
ajá
reaccionado
y me dijo
que la pasta
y esto va a cajar
va a cajar
polémica
la pasta
poco cogida
no perdón
sí
sí
claro
la pasta poco cogida
engorda menos
ahí lo dejo
vale
o no
poco cocida
engorda menos
sí
es por una movida
de esta
de
porque
cuando
no no no
cuando más
más
estaba preguntando
algo
coño
ya no me acuerdo
por esto
porque igual suelta
un
no estoy escuchando
que igual suelta
un producto
o no
una
una
una encima
tú lo has dicho
es una palabra
que no
a ver
diga encima
no no puedo
no no
hay dos cosas
que no puedo decir
encima ahí
debajo
no
jengibre
vale jengibre
si tú te fijas
en el bulle
no me utiliza nunca
no porque yo lo pedía
para menos jengibre
y la gente
los platos se detenían
pero
enzima
es verdad
que no
bueno no
que si cruda
al dente
más al dente
la libera menos
y engorda menos
vale vale
estoy haciendo
radio
de construida
si la verdad
que si
entonces
bueno
me he visto
apelado
apelado
usted cuando sabe
la música
tiene que aparecer
no la he pedido yo
ah vale
como la ha hecho
pues ha sacado la cabeza
del armario
de los personajes
y le hago ahí al técnico
gorro cocina
ah vale vale
gorro cocina
porque me ha parecido
que estamos todos los personajes
ahí escondidos
y yo les he dicho
porque están todos
están en el
el jose maría nódulo
es joder
te acuerdas
que te he comentado
digo
hostia
están haciendo
un radio
bueno no
si me lo ha dicho
me lo ha dicho
desconstruida
digo hostia
voy a salir
para felicitarlo
espuma
de caracol
esto lo hemos hecho
espuma de caracol
no es lo que dejan ellos
cuando caminan
no esta es la canción
espuma de caracol
eso lo cantamos
en el buji
no no no no
no no no
muy buenas tardes
bueno
buenas tardes amigos
oyentes
ahora
estamos en
la campanada
bueno
del
2023
estamos con
profesor polip
buenas
buenas noches
estamos
bueno
estamos en el mercado
de santa caterina
de barcelona
aquí estamos
nosotros trabajamos
en mercados municipales
producto
proximidad
kilómetro 0
oiga
kilómetro 0
perdón
el camino se me escucha
lo que vamos a hacer
usted va a hacer
la campanada
no no no no no no no
yo no me escucha
nah
me he tomado siete de cafés
yo no me escucha
¿dónde?
en el headquarters
yo no me escucha
hostia
Hostia, estoy super fino hoy.
¿Para qué he venido?
Bueno, vas a venir.
No, no, no.
Ha venido para hacer un transmiso.
Que vamos a ir con la gente.
La gente está esperando ya.
Oye, déjame hablar.
Solo quiero decir que...
Feliz año a todo el mundo.
Y que tengan una buena entrada de año.
Vale, no.
¿Le gusta mi vestido que me he hecho como la pederoche?
¿O no?
Es un de cocinero, pero con los pezones abiertos.
¿Vale?
Y por detrás...
Mira por detrás.
¡Uy, madre mía!
¡Culo de poni!
Bueno...
¡Culo de poni!
¡Culo de poni!
Bueno, lo primero...
Que he enseñado una puta vez.
Lo primero es...
Lo primero es...
No confundir los cuartos.
No confundir los cuartos con las horas.
Vamos a empezar.
Venga, va.
Usted hace los campanadas.
Yo le apoyo con el cerdo.
¡Clon, clon, clon, clon, clon, clon, clon, clon, clon, clon, clon, clon, clon, clon.
Estos son los cuartos.
Cuartos.
Danzona con los cuartos.
¡Uno!
¡Dos!
¡Te ves!
¡Cuatro!
¡Cinco!
¡Sey!
¡Siete!
¡Ocho!
¡Nueve!
¡Nueve!
¡Diez!
¡Oje!
¡Y doje!
¡Feliz 2024!
¡Vanero!