La cadena ser presenta Nadie Sabe Nada.
Un programa a priori de humor con Andrés Bunafuente y Berto Romero.
Venga, venga, venga, venga, venga, venga.
¡Buenas tardes a todos! Bienvenidos al programa Berto Romero, ¿cómo estás?
Bien, Andrés Bunafuente, ¿y tú? Muy bien, muy bien, de los estudios de Barcelona.
Me he visto a mí mismo, con el tamborcito y el pollo,
y he dicho, ¿en qué momento cogimos esta obligación?
En un momento dulce de nuestra carrera. Claro, claro, pero podemos dejar de hacerlo, ¿no?
¿Puedemos? ¿Pero queremos? No. Pues ya está, hombre.
Bueno, bueno. Todavía estamos bajo los efectos, hay que confesarlo.
La resaca del programa de la semana pasada dedicado a los juegos de Role.
Mira qué ha pasado una semana, yo lo tengo aquí.
Todavía veo salir, todavía veo salir por aquí, a Nacho y Vigalondo,
con el vestuario más estrambótico que he visto en años,
carcéi de lana, camiseta, y americana de lana.
Es un hombre que está como en una estación intemporal, de frío.
Un hombre que ha aprovechado muy bien una oveja que tenía acá. Exacto, sí.
Exacto. Y que, bueno, nos dejó con esa mire en los labios, ¿no?
La parlo de alguna manera. Bueno, creo que fue una muy buena experiencia
de introducción al rol. Se está hablando, se está hablando mucho.
Tenemos la partida de alguna manera medio planteada,
y seguramente haremos nuevas ediciones,
continuamos con esa partida que puede durar, pues, años.
Sí, sí. No, no, pero que no lo digo como un demérito,
que esto es algo que ocurre, ¿no? ¿Cuándo? ¿Cuándo volveremos a hacerlo?
No lo sé, no lo sé. Sí, lo sabes. No sé. Queremos volver a hacerlo.
Es que no lo sé, tampoco. Sí, sí, sí.
No quiero volver a Richard. Así que queremos, ¿vale? Pues lleva Travis.
Es muy frío, pero es muy fuerte. Ya, sí, ¿no?
Bueno, el caso que ya veremos, si no sabemos ni lo que vamos a hacer hoy,
¿cómo os podemos ahora asegurar el día exacto de la segunda entrega?
Bueno, no sabemos, no sabemos lo que vamos a hacer hoy,
y esto también es opinable, este programa no tiene guión,
como vosotros sabéis, pero sí que tenemos un equipo
que a veces nos va recordando material que tenemos acumulado
de programas anteriores que no hemos podido trabajar.
Si me permites. Si me permites.
Si me permites siempre en Aras. Sí.
En Aras, de los radiofónicos, le ponemos una sintonia,
lo llamamos Sumario. Sumario.
Vamos allá, con el Sumario.
Nadie sabe nada.
Vamos allá. Es Sumario, no es gimnasia deportiva.
No, no, no tiene todo. Vale, venga, va.
Los contenidos de hoy son los siguientes.
¡Venga!
Vendedor ambulante, Colombia.
¡Gato Blues!
Perros que dicen mama.
Gritó momia.
Es grito, es grito, no es grito.
Aquí hay un acento.
Ah, se ha puesto solo el acento.
Gritó momia es momia.
Pero no es eso.
Está grito momia, es como el título de una novela.
Esto son los contenidos, ya puedes quitar el Sumario.
Que abrupto, ¿no?
Para que te vienen marcados, ¿sabes?
Pues vamos con el primer contenido, si te parece.
¿Qué me dices? ¿Por qué no?
Esto es brutal. Seguir en un orden, no hay programa.
¿Por qué no? No sé si podría.
Un amigo o amiga, no me acuerdo de su sexo,
un audio, una grabación de un vendedor ambulante en Colombia.
Ah.
Pasa con los contenidos, que yo no me acuerdo de lo que es.
Porque a lo mejor hace dos meses que lo mando
y en el caos organizado, porque es organizado.
Sí, sí.
Caos cómodo.
Yo lo mando y digo, esto.
Con este nivel de definición, mira esto.
Vamos a lanzarnos a la piscina, vamos a escuchar
lo que no hace gracia, pues otra cosa.
Vamos a ver.
También le tenemos el limón, sumoso el limón.
Y el limón para la limonada de toda la semana
por tan solo mil pesos, parejito, económico, el limón.
Son un cuento pulsado de limón por tan solo mil pesos.
También le tenemos el plátano artón,
garante grosso el plátano.
Le tengo el plátano grande y grueso purito.
Le tengo el plátano grande.
No entiendo nada.
A mí me parece caro.
No tengo ni idea del cambio, pero joder,
siete plátanos, tres mil euros, ¿no?
Ah, no, que son pesos, claro.
Son pesos, es verdad, sí.
No trae pepa el aguacate.
No trae pepa el aguacate.
El tío da muchos detalles
y de alguna manera esto le cautivó a nuestro oyente.
Y como dice vosotros, que ponéis vendedores,
pues los lo ha mandado.
Tenía razón, que no hacía mucha gracia.
Pero es un documento que nos traslada otro territorio.
El plátano no tiene pepa, a mí eso que más me ha gustado.
Que aquí para los oyentes españoles
tiene un doble sentido sexual,
muy simpático.
Bueno, él también ha jugado con eso, he dicho.
Le tengo el plátano grueso, grande grueso.
Grande grueso el plátano.
El aguacate no tiene pepa, vamos a alearnos.
El aguacate, que es lo que me ha mandado el aguacate.
Bueno, yo voy a, cuando vaya a comprar ahora,
lo incorporo, vaya a la frutería, diré...
¿Tiene pepa el aguacate?
Y me dirán, es que no sabemos qué es, no me interesa.
¿Vamos con otro contenido?
Oye, tengo yo un mal fario con los aguacates.
Porque me salen muy negros.
¿Sabes cuando el aguacate está negro, está tocado?
Pues me salen muchos de esto.
El aguacate es como el kinder sorpresa de la alimentación.
Tú haces un acto de fe con el aguacate,
pero hasta que no lo abres,
no sabes si hay pepa, no hay pepa,
si hay negro, hay verde.
Haces el truquito profesional de...
Uyuyuyuyuyuyuyuyuyuyuyuyuyuyuyuyuyuyuyuyuy.
Buenas tardes.
Señor Adrián.
No tenía previsto, ¿sabes?
Pero al poner la música a los peajitos...
¿Hablemos de la pepa del aguacate?
No sé de qué me habla.
¿En toda Latinoamérica se habla de la pepa?
La pepa, no sé.
¿Vosotros cuando el aguacate...
No, no, no, no, no, hay que...
¿Vale o no?
¿Eh?
¿Vale o no?
¿El aguacate hay que palparlo un poquito?
¿O no es o no descubro nada?
Es un poco a lo melón.
El melón se le aprieta el culo.
Se le aprieta el culo al aguacate.
Se le busca la pepa.
No, al aguacate se le aprieta el lomo y el melón el culo.
Es diferente, no, no, no.
Sí, sí, no, no.
¿Eh?
Vale, entonces...
¿Me estás haciendo bulno?
No, que me ha dado a mí por reír así.
Y a veces río también así.
Como un gorrinillo.
Escúchame, narijota, a mí...
Pues es el mejor cocino del mundo.
Igualmente le puedo tocar la cara.
A mí, a mí tú.
A mí tú...
Le deconstruyo la cara.
Los más importantes cuando cortas el aguacate
es hacerlo lojitudinalmente.
Claro.
Dos partes.
Bueno, no lo sé, no lo he probado de la otra forma.
A lo mejor se abre un mundo nuevo.
Bueno, y luego, golpejito de cuchillo en el huesito.
¡Pa!
¡Pa!
Se te queda, pero no mucho, porque todos los carchofas, todo.
Sí.
Pues es o no, ¿eh?
Los eficientes para que se quede pegado en el cuchillo y...
Y lo recibas.
Se lo lleva, y queda la hoqueda.
Muy bien.
La hoqueda.
Sí.
Y allí en esa hoqueda...
Bueno, yo claro, porque agua alta cocina, ¿no?
Yo, eso, es de escráter que queda.
Ahí he cocinado yo.
¿Cómo que ha cocinado él?
¿Cómo os habéis quedado?
¿Qué quiere decir?
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
Claro.
En ese hueco.
En ese hueco.
Yo le he puesto un huevo de codoní.
Hombre.
Pongo el aguacate y quitar la piel.
Y quitarla.
Sí.
La pongo en una plancha gémica aliente.
Sí.
20 grados.
Y ahí se hace el huevo.
En el aguacate.
El calor que da.
No quema la carne de la hoqueda.
Y tú le estima, le tira el huevito de codoní.
El huevito de codoní.
Y ya hace un huevito.
Póngale jal.
Eh?
Que le ponga jal.
Jal, jal 9000.
Depende si quieres.
Y entonces tú tienes.
Y yo decirlo.
Luego ya.
Sí.
¿Qué le quito?
Con vapor de agua.
A mí no me apetece.
A mí no me apetece.
No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
Yo cojo.
Luego.
Es que quiero hacer el no, no, no, no, cantado.
No, no, no, no, no, no.
Entonces cojo un lepito con un poquito de vapor.
¡Vapor!
¿Eh?
Escucha, fallajo.
Sí.
Estoy dando altacodines.
Sí.
A mí por esto, esto me pagarían en cualquier radio del mundo.
Sí.
El vapor mismo hace que la piel se desprenda sola.
Sí.
Me ale todo el aguacate entero.
Sí.
Me lo llevo.
Y se los mete por el culo.
No.
Escúchate de acá.
Hombre, perdóneme.
Perdóneme, perdóneme.
Tía, qué tono, ¿no?
Entonces yo los hirgo en un platito.
Sí.
Pum, ahí tiene.
¿Sabes cómo se llama el plato?
Aguacate de mis huevos.
Aguacate con un huevo.
¡Ah!
¡Ah, amigo!
Va a poner los nombres, no es tan sofisticado.
Venga, hasta luego.
Venga, adiós.
Siguiente punto.
La verdad es que nos da pistas de la alta cocina.
También, ojo de...
Sí, qué está.
Abremos un poquito eso, ¿no?
Siguiente punto.
Porque hay gente que lo va a probar en casa.
Seguramente.
Siguiente punto del sumario.
Vale, adelante.
Yo es que no...
No, es que no tengo conexión.
Vale, pues venga, ahí está.
Lo vuelvo a enchufar.
Dice gato blues.
Ah, gato blues.
¿Te acuerdas de lo que era gato blues?
Sí.
Un vídeo de un gato que su persona amiga,
porque no nos gusta llamarle dueños.
No, no, no.
Propietario, no.
Mi amo.
No, no, no.
Es su persona amiga, porque además el gato
no cree que sea su dueño.
No.
El gato cree que eres un gato grande.
Mi gato cree que mi mujer es su mujer.
Sí, sí.
De eso hablamos el otro día.
Sí, sí.
Y él me mira y la cara, yo leo en su mirada,
¿qué haces aquí?
Claro.
¿Tú quién eres?
Sí, sí.
Porque sabes lo que me he dado cuenta, que como...
Y tu hijo, su hermano, ¿no?
Claro, porque mi gato es naranja.
Sí.
Y mi mujer y mi hijo son rubios.
Son naranjas, también.
Y entonces él piensa, estos son de mi familia.
Sí.
Y luego hay...
Hay aquí tres gatos más que no...
Morenos con gafas.
Sí.
No entiendo yo.
Y él le debe extrañar que un gato lleve gafas.
Le debe extrañar.
Sí.
Pero bueno, como son muy inteligentes...
Tira, pues te da un problema de visión, ¿no?
Sí.
Vale.
Bueno, pues ese gato blues está con su compañero de piso.
Su compañero de piso.
Humano.
Su humano.
Y toca un blues.
Y entonces él canta.
Venga, vamos a ver.
Es impresionante.
Yo estoy intentando reproducirlo en casa, pero al revés.
O sea, que él toque la guitarra y yo le hago...
¡Hueh!
¡Hueh!
Le has puesto una guitarra deca pequeña, ¿no?
A ver si tiene las uñas ya de guitarrista.
Es verdad, es verdad.
Oye, esto es alucinante.
Cómo no gusta primero los animales que emiten su unido raros.
Sí.
Esto es una debilidad de programa, pero ya desde los orígenes.
Y luego, ¿por qué será esto?
Hay algún especialista en animales, un veterinario.
Un veterinario.
Qué va.
No, qué va.
¿Sabes?
Como el perro también.
El perro reacciona a un sonido con...
Sí.
Y hay teorías de todo tipo, ¿no?
Que si les dueren los dientes...
Yo...
Puede ser que el gato no le gusta el sonido de la guitarra
y aproveche cada vez que para la guitarra para decir
par, acaba ya.
Ya.
En mi idioma de gato hace...
¡Ah!
Ya, ya.
Y tú lo interpretas como que se está arrancando y el gato está...
Ah.
Sí, sí.
Y ese hombre que dice, venga, esto lo voy a grabar,
lo voy a subir a redes.
Es maravilloso, maravilloso.
El siguiente punto del sumario también está relacionado
con animales que hacen ruidos.
Sí, bueno, claro, nos lleva al ya habitual traducción
en el mundo nuestro de los perros que dicen mama.
Una de las cosas que más gracia nos hacen...
Sí, perro que hace mama.
Sí.
Eso es de lo que más gracia me hace en el mundo.
Un perro que hace mama.
Sí.
Yo coincido contigo y no deja de preocuparme el hecho
de que toda una vida dedicada a la comedia,
más de 30 años, guiones, experiencias, buenos compañeros,
pero solo me gustan los perros que dicen mama.
Bueno, pero no, porque es el camino de la sabiduría,
que es como sabes el circular.
Ah, sí.
Que ha hablado alguna vez...
No sé si sabéis que en Yudo se empieza con el cinturón blanco
y entonces vas cambiando de color a medida que vas aprendiendo
y cuando ya estás a torpe te dan el blanco otra vez.
Ah, sí.
Claro, porque es que ya lo has aprendido todo
y vuelves a la...
O sea, el perro que dice mama...
...se encille...
Es el cinturón blanco del humor.
Claro, porque nosotros hemos empezado haciendo humor
y lo hemos sofisticado, hemos probado muchas cosas
y al final que es...
¿Dónde está la pureza?
En el perro que dice mama.
Ya.
Ahí está el humor más básico y más simple y más belloso.
Bien, muchas gracias por...
Así veo yo en la comedia.
Perfecto.
Vamos a escuchar ese perro.
Lele.
Ya está.
Esto es como una psicofonía.
Hay que acostumbrar el oído.
Ya.
Bueno.
Ponete atención.
Lele.
Lele.
A ver, dice más.
Lele.
Lele.
Lele.
Lele.
Vaya mala.
No, dice mama.
Yo.
Ve, ve, ve, ve.
¿Cómo?
Ve, ve, ve.
Bueno.
Lo que pasa...
Yo creo que aquí has aislado...
La señora.
Hay una señora,
¿Qué es la señora
que es la esposa del blues...
¡Meoy fairy-file!
La esposa del blues que le dice...
No, pero si tuve.
Que le dice...
¿Quién soy yo? ¿Y él va contestando?
Bueno, pues...
¡Chufo hombre!
¿Quién soy yo? ¿Le dice? ¿Quién soy yo?
¡Nada!
Claro, no sé, me lo has visto el vídeo entero.
¿Quién soy yo? ¿Guapo? ¿Quién soy yo?
Ahora, una pequeña experiencia.
Y en su cabeza cree que el perro le llama a mamá.
Vamos a hacer una pequeña experiencia psicológica.
Escuchad, os digo.
Dice que hay otro en castellano.
Pero si ya dice mamá en castellano.
Esto, pensad, es un perro que dice mamá.
¿Vale, escuchad?
¡Nada!
Y ahora, yo os propongo, de repente,
imaginad que no es un perro, es una persona que dice...
¡Nada!
Bueno, bueno.
Hace un poco de gracia.
Y ahora tengo inquietud por la versión en castellano, ¿no?
Vamos a ver.
Mamá.
Mamá.
Mamá.
Mamá.
Ay, tan bonita.
¿Cómo me llamo yo?
Mamá.
Mamá.
Ah, pero...
Mamá, mamá.
El perro se dice...
Mamá.
¿Tienes la misma voz? ¿Quieres tu mamá?
Mamá.
¿Quieres la misma voz?
Yo me confundía. Sí, sí, sí.
Este vocaliza más, ¿eh?
Mamá.
Y eso que no tiene labios.
Me encanta.
Me encanta.
Yo me confundía el que era la conversación madre perro.
Sí.
Era está, y qué bonito.
Bueno, y siguiente punto del sumario, vamos a ver.
No sé, tío, porque esto ya me ha dar un vao.
¿Estamos ya en momia?
Estamos ya en momia.
Uy, uy, esto es especial Egipto.
El otro día.
Esto es especial Egipto.
¿Lo tienes aislado o lo tienes entero?
Vamos a hacer un especial.
Egiptología, con el permiso de nuestro amigo Nacho Ares,
que es el gran egiptólogo, a menos divulgador de la radio.
Egipto loco, como se llama él así mismo.
Ah, sí, eh.
Nacho Ares.
¿Por qué no añadirle algo de comedia?
No, a tu trabajo.
No se lo pierdan.
Vamos a ver.
Sí, es una música muy buena para Egipto, esta ya verán.
Ahí llegan los primeros coches de los ingleses.
El Cairo, 1914.
¡Es que ple, es que ple!
Quita, quita, quita.
No se hace el camello.
¿Cómo?
Para hacer un camello.
No sé qué ruida hace un camello.
Pongo este, ¿vale?
Venga.
¡Venga!
¡Venga!
¡Mama!
¡Mama!
¡Mama!
¡Mama!
¡Mama!
Están llegando los primeros investigadores.
Sobre los investigadores
y divulgadores prácticamente época victoriana.
De esta manera.
¿De esta manera?
De péromets.
¡Viva, viva!
aban con Sousalacoff.
Para el coche.
Pá, pá.
aggregado de cease Ever.
Egipto.
Es como Gittormeny.
¡Gitto!
No, es como me dijeron que era.
Ah, que le digo en español.
¿Pero tú por qué dices lo mismo que yo?
Yo qué sé.
Yo qué sé.
¿Por qué no soy ayudante?
Mr. Carnavan.
Mr. Carnavan.
What the matter?
Let's get inside.
What the matter, sir?
Let's get inside.
Come on.
Freddy Mercury.
Let's get inside.
Come on.
Freddy con salacón.
Suck me.
Venga.
No, venga.
Entran.
Entran en la...
¿Qué vienen a hacer?
Eh?
Vienen a descubrir todos los misterios de Egipto.
Vale, vale.
Con esta música.
Sí, mira.
Y en este viaje va el famoso Howard Carter.
Howard Carter.
Oh, no.
Howard Carter, eh.
Un respeto, eh.
Hello.
I'm Howard Carter.
Hola.
Sí, Howard Carter.
This is one of the most important moments of my life.
Sí.
Es uno de los mejores momentos de mi vida.
Ah.
I decided to come here.
Eh, me pepo.
No.
He decidido venir aquí.
I was...
Sí.
Porque...
I was a home.
Sí.
¿Por qué?
Porque era una casa.
Yo soy invading.
Yo soy invading.
Yo estaba invading.
Ah, vale, vale.
Yo estaba invading en mi casa.
Yo estaba invading.
Y la llamada de los faraones en mi cabeza.
No, no.
No, no.
No, no.
No, no.
No, no.
No, no.
Bueno, bueno.
Yo me avanzo un poquito.
Eh...
No.
I disagree.
I disagree.
Traducción anticipatoria.
Esto no lo hemos hecho nunca.
Que traduzcan antes de que lo diga.
¡Mamá!
Bueno, el caso.
Howard Carter, descubidor de la tumba de Tutankhamon.
Sí.
Eso tenía que ser lastia.
Yo a través de un agujerito...
Abre la puerta.
No.
Dijo...
¿Qué ves?
Le dijeron.
No dice, cierra la puerta que se escapa al gato.
Dijo.
No sabes tú lo que dijo.
No, no lo sé.
Pues cállate.
Dijo, le dijeron.
Howard, Howard.
¿Qué estás viendo?
Le dijeron.
Howard.
¿How are you?
Hacían esta broma.
Sí.
Y él dijo...
¿What the fuck, Howard?
En mi logro.
Os voy a dar una hostia a cada uno.
Dijo.
Le preguntaron.
¿Qué ves?
Howard.
Sí, sí, son sorprendidosas.
Y abrieron la puerta de la tumba de Tutankhamon, que lleva con cordel allí atao.
Sí.
Madre mía.
Que allí estaba Tutankhamon.
Ganó.
Tutankhamon.
No sabían cómo.
Ganó.
Tutan y camó.
Ganó todo.
Le llamaban Tutank.
Sí, sí.
Pero escucha una cosa.
¿Have yo Tutank?
Sí.
Ya que hablamos de eso.
Me parece que, con el permiso de Nacho, que debe estar tirándose contra la pared,
a estos dos cretinos hablando...
Las famosas imágenes, no sé si las traes en la cabeza,
de las primeras imágenes que cogen con fotos de lo que encuentran en el...
¿Cómo se llama?
¿Tumba?
¿Sepulcro?
Bueno, hay un... sí.
Cámara. Cámara.
Cámara.
Es, eso es, un trastero.
Sí, es un MySpace.
Eso es un BlueSpace.
Sí, un BlueSpace.
Sí, de la música, ¿no?
Un BlueSpace.
Eso es un BlueSpace que hace dos mil años que nadie va.
Y ellos, cosas maravillosas.
Bueno, cosas maravillosas.
A ver, aquí hay un carro, 40 cajas,
candelabro, un escalestric viejo...
Basijas,
¿sabéis que a las momias las vacían por dentro?
Sí.
Y en las vasijas metían los órganos.
Decían, voy a picar algo. Hombre, higadillos.
Sí, sí.
Higadillo seco.
Y dijo Howard Carter.
Dijo, higadillo seco.
Dry, dry liverings.
I like it.
¿Qué dice dry liverings?
Dry, dry seco, liver, he sigado.
Higadito, liverings.
Dijo, dry liverings.
Bueno, dry liverings.
Ellos lo reviste.
Morcilla, morcilla de...
Escucha, mi amorcilla.
De sangre de faraón.
Sí, ellos lo revisten de esa cosa mágica, histórica, épica.
Mística.
Pero tú ves las fotos en blanco y negro,
dices, ostia macho, esto hay que hacer.
¿Qué querías que te lo ordenaran,
que te hicieran como la policía cuando encuentras drogas?
Bueno, pues se encontró así.
Sí, sí.
Y tú vas en Egipto. Cuéntanos
qué es lo que te ha sorprendido
de los recientes descubrimientos.
Claro, claro. Cada semana están descubriendo algo.
Bueno, lo que...
Tienen cosas descubiertas y se las guardan.
Sí, eso se empieza a dicho.
He dicho que
como un 80%
estaba todo bajo tierra.
Sigue bajo las arenas de...
Al parecer unos investigadores,
egyptólogos,
egyptólogos, había de los dos
que eran las dos cosas a la vez, ¿de acuerdo?
También había uno que no era nada,
pero que era amigo de...
Se ha separado ahora.
Es un primo que se separó y fue...
Se ha separado. Fui a pasar el puente.
Pues vente Egipto, José María, ahí está.
Bueno, bueno, bueno.
Sí, este día también.
Y entonces, se ve que tienen momias
que hacen cosas con ellas.
Cosas de investigar, no disfrazarlas
y hacerse fotos con ellas.
Tienen momias secas.
Sustos a la gente, ¿no?
Como mojamas. Tienen como mojamas.
Como un secadero de jamones.
Oye, te conté que estuve...
No, céntrate en esto, coño, por favor.
Recuérdame lo del secadero de jamones, luego.
Secadero, sí.
Y entonces, han hecho como unas...
Recreaciones.
Bueno, han investigado la momia.
Sí. Y entonces, han hecho unas reproducciones
con impresoras 3D
de cómo era la laringe,
lo que siempre para hablar.
Hay alguna parte de hablar.
Lo han reproducido
con impresoras 3D
y han logrado componer
un aparato fonador como el de la momia
para
poder escuchar cómo sería
la voz de la momia.
O sea, a partir de tantos años
de ver aquella mojama, ya no saben qué hacer
y uno dice, ¿y qué voz tendría?
La palabra es radiografía.
¿Qué voz tendría, se preguntan?
Uno dice, la veo aquí siempre seca.
Parece que me hable.
Me mira, que parece que me entiende.
Sí.
Que yo he visto gente mayor tomando el sol en veridor
que parece en momias, también te lo digo.
Porque tú y yo estuvimos
en el Museo de Cairo.
Sí, claro. Antes de la primavera.
Sí, estuvimos juntos.
Sí, estuvimos juntos.
Al cabo de un mes explotó la primavera.
Mi mujer estaba embarazada de mi primer hijo.
Me acuerdo perfectamente de eso.
Sí, pues te lo dijimos allí.
Te dijimos porque queríamos ir en un barquito
y dije, bueno, si no se mueve mucho el barco,
¿por qué?
Tenemos que deciros algo.
Tenemos que deciros algo.
Mi mujer vomita.
No, pero fue bonito.
¿A qué venía esto?
Porque vimos a tu tancamon.
La cosa es que...
Vamos a escuchar un fragmento
en el que unos investigadores
explican cómo han hecho este procedimiento
para reproducir el aparato fonador
de la momia y al final
se escucha un sonido que supuestamente
sonaría como si hubiera hecho la momia.
La voz de la momia.
La voz de la momia.
Vamos a escucharlo aislado.
Yo lo escuché
y no es por ser egocéntrico, pero pensé,
¿es mi voz?
Cuando yo grito...
Ponte un poquito...
Ponte un poquito más atrás, a ver.
Sí, hablas egipcio.
¡Ah!
¡Ah!
¡La de...
La momia...
¡Perfecto!
Pues,
yo si os parece,
me gustaría...
Me gustaría ya
establecer el ranking
de los sonidos del programa.
Me parece que en el primero estaría momia.
Uno, medalla de oro.
Momia.
estaría perro mama y 3 estaría pedo de Wisconsin, exacto, con estos tres sonidos tiramos pa'lanto
Nadie sabe nada se manté sin límites tratos
y si no vamos a agradecer al público aquí presente que ya vino la semana pasada y que le gustó tanto que
ha repetido y algunos de ellos pues son detallistas y otros no
porque lo dice es broma es broma pero sí que agradecer a las personas humanas que nos han traído dice
os regalamos como dice en mi pueblo un par de docenas de rusos no es el mejor momento
yo yo yo no quiero el regalo yo no yo no yo paso pues toma rusos para ti rusos para chirli
rusos para ti y rusos para mí son de yugui y efren de su pueblo rusos y no defensivos
ponen recominllas muchas gracias y luego también otra persona si no tan y ostia porque dice yo voy a
lo que es nos ha traído un queso ha pasado por el supermercado
no cuidado cuidado cuidado se cuida que pasa y diazaba el queso es yo qué bueno y diazaba normal
no es bueno el plástico en vuelto bien el queso el plástico no quito si quieres no quito porque
olor mete dentro así que sí que pasa bueno qué pasa familia no podemos hacer doblar
guiñano a mí también me sale y si te comes dos te comes un retaco ya no puedo parar con
los chistes son la polla nos hemos metido en un bucle más que yo quiero salir ya del bucle adiós me voy
a contar un chiste siempre cuento chistito para ver si estoy cocinando pero cuando chistes dice me quiero comprar un coche va uno a
concesionario dice modelo dice no contable porque es contable no se ha tenido la carta como ha llegado
una carta esto es asunto para correos convertos sabéis que tengo una iniciativa unilateral que
consiste en divulgar promocionar y estar un poquito al lado de todo lo que compete al servicio de correos
de nuestra gloriosa nación si también te digo yo que no deja de ser un poco sorprendente que correos
coño no haya tomado también una iniciativa de retorno es un organismo institucional ya voy que
coño te da un departamento de comunicación correos es como la constitución española ya no se toca
no se mantiene expectante vale vale vale yo he tomado la bandera unilateralmente repito de apoyar
no ir con correos a muerte entonces no se llega una carta correos a muerte correos a muerte está
bien un buen eslogan no se ha llegado una carta para nadie sabe nada con la dirección del terrat
etcétera y atención porque aquí hay una pegatina que me ha llamado la atención que pone aviso de
insuficiencia del franqueo el aquí hay un un han puesto un sello la persona que le ha puesto un
sello pero al parecer el sello de cantidad es que no la veo no pone nada igual es investigación
compañero hay un rock'n'roll que me saca un poco está más igual está ahí el problema que no ha
puesto un sello pero que no tienen no tienen bueno pero ya sabes que en correos a veces no nos gusta
poner la cantidad del nombre de correos ya hemos superado esa pantalla perfecto un sello con un
número vale eso es de mal gusto oye y la honestidad si cuando el cartero cuando el cartero ve este
sello solo viéndolo dice a esto son 20 centímetros y la honestidad del servicio de correos que aún
siendo insuficiente esa cosa te la da es no no no te la da no te la da a perdón te la da a cambio de
20 céntimos que es lo que faltaba para que te llegara bueno pues llega correos y te dice eso
luego lo editáis y quitáis el ojo vale llega correos y te dice tengo una carta para ti pero le
falta para llegar a ti le falta 20 céntimos que hace así te la acerca pero no te la llega a dar
ya queda como a medio camino tú le das los 20 céntimos y entonces te la da correos si tú
dices es que lo tengo suelto pues tengo otra cosa que es una mierda para ti también es algo que
no entiendo muy bien porque yo no estoy aquí para afearle la conducta correos pero yo entiendo
si la carta nos viene bien franqueada que debería hacer correos la devuelve a la persona
pero parece ser que existe la opción de que si tú como tú quieres
recibir la sorpresa pues que sepáis que esta carta le ha costado al terrat 20 céntimos que
que por nuestra parte y me atrevo ya a aventurarme vamos a cobrar a la persona que te la manda por
supuesto vamos a ver qué quiero creo que producción tiene que hacer no hay remitente no hemos
pagado a que no hemos pagado dice cómo que no habéis pagado y como nos ha llegado entonces bueno
porque ha dicho a ver no se llena si dime si es el sello el sellito de abajo de abajo si el
que pone aviso voy a leerlo voy a ver pero le lo no en portugués en portugués en portugués
en portugués sí este envío franquios y deforme suficiente este envío tiene el cojo establecido
en artigo 76 dos regulamentos que regula prestación dos servicios prestados aprobado
por el real decreto de 18 29 de 1999 de 13 de diciembre debe abuelo importe de abuelo
abuelo abuelo abuelo abuelo abuelo abuelo abuelo abuelo abuelo importe de la tarifa por insuficiencia
de franquia que se indica en un verso para el cal presentará coberto de este envío en cualquier
oficina de correos y telégrafos comunica un remitente a obriga de franquear correctamente
los envíos portugués para evitar molestias necesarias es como repelente no en portugués
mi portugués un poco tiene tiene tiene estudio y además no la peticía de verlo ya ya ya
ya ya ya tengo otras cosas entonces vamos a sacar la carta seguimos en investigación
de correos se viene turra se viene turra queridos verdaderos me llamo sabela y tengo una predisposición
con genita a las meteduras de pata nos hemos dado cuenta sabelas sabelas las llamamos en casa
juro que trato de poner mis cinco sentidos en todo lo que hago pero no puedo evitarlo nací con este
don si si cuando escucho el programa y a los oyentes cuando os aburráis me doy decir y paro
en ve tranquilo cuando escucho el programa y a los oyentes contando sus vivecdotas pienso un día
tendría yo que contarles aquello que me pasó cuando y hoy que me ha pillado con tiempo y ganas he
decidido contaros algo que sucedió en el trabajo es una tu récduta en toda regla oficial bueno pero
pero es pistola estamos contentos de momento vamos allá allí tenemos un teléfono fijo y en un
cuartito para no molestar cuando hablamos punto porque es la primera vez que no es allí tenemos un
teléfono fijo en un cuartito para no molestar cuando hablaba se falló mío metió una y cuando antes
cuando sonaba y yo veía en la pantallita el número de mi marido siempre cogía el aparato
soltando una gracieta buenos días psiquiátrico provincial dígame o aquí y el piccolo de que
quiere la pizza tonterías de este tipo bromas de una época ya pasada de los teléfonos fijos que
ya no coge nadie alguien coge el teléfono fijo en caso de una buena noticia no hasta que un bendito
día se me ocurrió la feliz idea de contestar como una línea erótica y dije muy sensualmente
ha llamado usted al 9 0 2 6 9 6 9 6 9 si quieres recrear una mamada pulse 1 para una orjía pulse
2 un polvo rápido 3 y así toda la sarta de burradas que se me ocurrieron hasta llegar al 9 de
pronto se hizo un silencio incómodo al otro lado de la línea y tras él la voz de una señora mayor
me preguntó un tanto escandalizada pero no en la biblioteca municipal hosti doble combo en una
décima de segundo mis ojos se dirigieron de nuevo al display del teléfono y puede comprobar que
el número del que llamaban era exactamente el de mi marido excepto por la última cifra mi
reacción inmediato fue colgar rápidamente el teléfono me quedé inmóvil pensando en la burrada
que acababa de hacer que lástima perdona porque podría haber dicho sí es la biblioteca pero
tenemos poco trabajo y también hacemos también hacemos de línea erótica me quedé inmóvil pensando
en la burrada que acababa de hacer y antes de que pudiera digerirla el teléfono volvió a sonar de
nuevo era el mismo número se ve que la señora volvió a intentarlo pensando que habría marcado
mal la primera vez pero yo estaba tan avergonzada que no quería coger por si reconocía mi voz
el caso es que deje sonar el teléfono hasta que de repente la directora de la biblioteca abrió
la puerta de ese cuartito y me vio parada frente al teléfono mirando y dejándoslo sonar pero qué
haces cógelo ya que estás molestando a los usuarios y sólo acerté a contestar con un
hilillo de voz no puedo cógelo tú y si te preguntan di que aquí no ha llamado nadie luego te lo
explico salí del cuartito avergonzada cerré la puerta y me senté en mi mesa pensando cómo se
lo iba a explicar a la jefa cuando colgara y en esta habilidad mía para meter la gamba cuando por
fin salió se vino hacia mí con el ceño fruncido y me dijo era mi suegra me puedes explicar qué
narices le has dicho que está toda escandalizada y yo le respondí pero no le ha dicho que aquí no
ha llamado nadie muy bien y ve contestó sí sí como tú me dijiste pero me dijo que no le
mentí ese que había pulsado rellamada en fin un despropósito espero que os haya gustado la anécdota
lo único positivo son las risas que se echa luego mis amigos y familiares cuando les cuento
estas cosas os admiro y aprecio sabela un aplauso muy bien ante la pregunta a valio la pena pagar
20 céntimos tiene estructura de micro relato muy un giro final muy bien muy bien muy bien bueno
estamos en el programa en el que todavía no hemos cogido ni una sola pregunta pero qué me
dices me dicen por internet jamón jamón jamón es jamón es y la especial jamón es al secadero
de jamón es así que fui una vez a es mi peyota también sí bueno pues venga mi peyota no sé si
lo puede que lo haya contado ya llevamos 9 años de programa bueno pero cuando pienso en secadero
de jamón es claro estamos hablando de momias y de secadero de jamón y me acordé de una visita
que hice a un convento de los capuchinos que hay cerca de roma me parece que es cerca de roma que
tiene tiene que ver el roma una cosa que hay son conventos bueno no sé ese era en italia creo
que era cerca de roma y entonces puedes hacer una visita a un lugar esto lo he contado yo aquí creo
no me suena si a mí sí bueno pero no se acuerda nadie creo que sí luego el oyente es muy puñetero
hay gente que tiene un excel con el programa pues que es una unas catacumbas que tienen a
los muertos allí en secadero y entonces ahí muerto vamos no te imagino lo que hay de todas
las épocas no te lo sacabas no y están puestos ahí como sequitos puestos y vestidos de cosas como
de profesiones en un sitio que hay obispo luego hay un cura no no tan bien vestidos no sé que
no hay unas zonas que son las zonas de secadero si que ya no las usan pero y aquí los tenían un
rato hasta que se secaba como en una fábrica embutido si si ya había perdido un poquito la
consistencia ya está un poco muñecote pues ya lo sacan otra zona y ahora me aventuro desde
la ignorancia creo que es como muy de prehistoria de la iglesia católica yo escuchaba un podcast que
contaban algo así que era al inicio al inicio si como hace casi dos mil años tal mejor no tenían
claro si había vida más allá y decía nosotros guardamos el envase si exacto exacto exacto a ver
si van a pedir no lo van a devolver el dinero del del casco claro claro que guardaban el envase
sí sí sí sí y que impresiona no sí y hasta era esto una fábrica de pieles no era esto era esto
vale vale debo decirte que ya lo contaste verdad vamos a seguir bueno pero siempre es bonito
recordar los buenos momentos verdad mira misi max desde twitter pregunta que son preguntas
pero respuestas que vosotros son pre respuestas son pre respuestas qué bonitos
eso las preguntas son las pre respuestas y luego está esa famosa pintada de un autor latinoamericano
que no sé quién es hemos sido engañados no no que pone cuando sabíamos las respuestas nos
cambiaron las preguntas pero era argentino entonces sí bueno yo he decidido que era argentino
así es de morges o de alguien así ruye macarí mira macarí como el muñeco este que tenía moreno
era macario macario bueno me gustaría pedir si por favor los señores de google maps podrían
hacer que la voz que nos da instrucciones dijera perdona antes de cada indicación porque me
paso los días en el camión escuchando y estoy muy harto de que esta señora maleducada os interrumpa
este problema este chaval entonces le gustaría que además de interrumpir añadiramos una palabra
más a cada interrupción no no no la de la del google no que el google además de interrumpir así
si añadir a una palabra más al principio perdona si perdona payaso la próxima a la derecha mira
esta pregunta es bastante increíble porque coincide en el tiempo con algo que va a ocurrir
que dice lo envía gaella salud y letras se hace llamar y dice una pregunta para aberto
concretamente dice cómo te enfrentarías a una no no a quién entonces yo me puedo trabajar bueno
no me esperaba esta compartimentación del trabajo tan radical no porque es un momento que ya
aprovecho pues para distender distender distender dice cómo te enfrentarías a una colonoscop
buen material en todo tan clavo arriba podemos seguir si dice cómo te enfrentarías a una colonoscopia
que harías los días antes de espaldas siempre a que era para ti perdona es que hoy qué días hoy
viernes el miércoles que viene tengo una tengo una colonoscopia el bienes que ve como te estás
preparando para ese momento y justo llega la consulta hoy pues mira la es la segunda colonoscopia de
mi vida guardo un muy buen recuerdo de la primera muy buen recuerdo no lo dice broma porque fue por
la mañana te ponen una un tranquilizante que claro se duerme un sedante que tú no si hay un
corte entre entre que te dicen vamos a empezar y que ya te estás despertando durante ese
tiempo yo no se que han hecho no sé si han habido selfies conmigo con el culo en pompa un tubo
metido pero yo recuerdo el el globete que me quedó al despertar muy muy agradable que me fui a casa
en plan hostia una cada día te la compro no no no te quiero no te quiero engañar pero es que si
te hacen una colonoscopia cada día luego te pueden poner fibra óptica me entiendes que no digo que
me daban cada día la vivencia que yo tuve el flow con lo que me fui a casa a mí me gustó aparte
de la gustera cuando es que ya vas encima el flow al andar veías notabas como si hubieras dejado
el caballo aparcado quiero decir no no no hay que día más bueno mira no se puede abusar de eso la
última vez que lo hice un amigo me dijo no sabes lo que está lo que puedes hacer es antes de
hacértela que te hagan un una la cárcha hidroterapia hidroterapia que es que el culo agua presión
si entonces sale ahí todo te pone una cárcher si entonces ya lo tienes limpio para que luego
cuando entres con el tubo vean vean lo que hay y no te queda como a charolado como a charolado
para que no vean el paraline si te lo limpias demasiado luego hay reflejos la cámara los
brillos se meten en cámara hace un lens claro para que no haya paraline entonces tienes algo que
decir sobre esto ahora vamos enseguida a cabo esta segunda no sabía yo que interesaría tanto este
tema esta segunda vez no no voy a hacerlo esto no te voy a hacerlo por el método tradicional que es
que unos días antes tienes ya una dieta que hay una serie de cosas que no puedes comer cosas que
dejan un resíduo no y me lo tengo en un sobre va a empezar el domingo esta dieta es sobre sorpresa
yo no voy a abrir hasta el domingo muy bien y además el sábado voy a un restaurante de puta madre
y la intención es comer todo lo que guay todo y al día siguiente me despertaré por la mañana sobre
sorpresa y ahí me pondrá lo que puedo comer y lo que no es la experiencia que tengo planeada para
la colonoscopia pero claro entonces si no te hace la cárcher tú tienes que limpiar como laxante
y entonces me han dicho tiene usted que tomar este laxante el día antes a tal hora empieza usted se va
tomando estos sobres y yo le dije yo le dije cuando me tome estos sobres esto va a ser el apocalipsis y
la respuesta que me gustó un poco de la chica que me entendía fue si la cosa va bien sí o sea la
idea es que me cagaré como una pava el martes por la noche que va a ser aquello se van a abrir las
puertas del infierno y el miércoles por la mañana vamos a que me den mi golpecito de
muy bien oye pero por favor lo que sea que te ponen quien no se divierte es porque no quiere la
verdad hombre es que esto esto lo puedes enfocar de varias maneras puede enfocar hostio que movida
que tengo o no por mí una experiencia ahora se vende y si es como paqueta de experiencias
también te digo si el que me lo practica que no sé quién va a ser pero imagínate que es fan oye
pues también para él va a ser un aliciente voy a verlo por dentro voy a verlo claro yo también
pienso pues mira a mí me gustaría poderle hacer una colonoscopia alguien que admira no sé claro
no desnombres no desnombres hay una persona que quiera hablar al rey por ejemplo al rey si está al
rey pa que la que es con la copia si te imaginas hola que tal cómo estás bien tengo tengo un amigo
que le van a hacer una colonoscopia y lo llamaron para porque ahora hay unas cápsulas que tomas en
la sante te la comes y te va haciendo fotografías por el por el esófago el estómago y hacen todo
el aparato digestivo la cápsula si entonces cuando la expulsas la recojes y tiene como
unas camaritas con la memoria y te hace fotos y hace como una imagen 3d de tu intestino y de tu
hostilio y dónde las compras esas pastillas las he visto en internet en serie es como una cápsula
de estas con las de son Goku sabes que le daba pero que tiene como cámaras y flases luego tienes
que cagar en un cedazo no como la fiebre de la fiebre del oro para recuperar la pepita
pero a ver eso te lo tiene que administrar un profesional no si bueno vas allí te la comes
y no supongo que tendrás que esperar a que salga no más tiques no más tiques debe ser pequeñita no
si es bueno es un tamaño como un común dátil la que vi yo en pero que va va girando para
fotografiarlo todo ese es mi claro que no sabía es que también necesita un flash porque eso tiene
que estar oscuro por un operador de cámara también lleva flash y van y van y que vaya girando
porque las fotos tiene que ser todo el intestino claro y que esté limpio evidentemente entonces
necesitaban la exante tomarse eso y no vaya a ser que esté sucio y se quede ahí anclada y empieza
a retransmitir ahí que fuerte pero a lo mejor puedes pedir esa opción no no yo eso no voy a hacer
si no creo que no está no te dan droguita rica a mí me gusta el método tradicional mira por
ejemplo sabes que la me va a tocar una una de próstata pronto y sabes que las de las de próstata
ahora antes te metían el dedete y ahora se ve que la hacen con ecografía yo les quería preguntarse
¿que puedo hacer al método tradicional? se puede hacer una idea una idea ¿por qué no te haces la de
próstata? te metes un un trípode luego por arriba la cámara y que se junten en la boca del estómago
crack te las encajas y un culo o un plumbier hasta la semana que me voy a dar al lisend