Eres un hombre malo.
Eres un hombre malo, un hombre peligroso.
Humberto, estamos ya grabando.
Perdón.
¿Va a empezar así el programa?
Sí, sí.
Eres un hombre malo.
Eres un hombre malo.
Gregorio, ¿cómo le echan menos?
Sí, porque hemos hecho como una especie de encuesta
pero muy vaga.
Hemos preguntado al público, ¿qué se apetece?
¿Queréis falso inicio?
¿Queréis inicio regular?
Ya, pero es que no hemos recogido los resultados.
No.
La gente ha hecho...
Venga, venga.
Falso inicio.
Esta es la metodología del programa.
Sí.
Y alguien ha decidido que el resultado oficial
era falso inicio.
Tú, ¿no?
Ese es alguien.
Que no, que no.
¿Quién ha decidido Ramón?
Coño, Ramón dice que ya va.
Que ya va.
Ramón ha acogido mucho peso en este programa.
Claro, claro.
Bueno.
No me refiero a tu cuerpo.
Ya, ya.
Que es maravilloso.
No normativo, pero maravilloso.
Oye, normativo, lo de...
Es un hombre malo.
Es un hombre malo.
Esto lo estabas decidido tú como para ti.
Para calentar.
Ah.
Sí.
Para calentar.
Tú calentas con chiquito, ¿qué?
Joder, a mí chiquito madre mía.
Ya, ya.
A mí me arreglo una tarde.
Igual estoy yo enfadado en casa, por lo que sea.
Sí.
Y me digo, no puedo.
Y ya estoy mejor.
Es como una oración, ¿no?
Sí.
Joder, sanadora.
Sí, sí, totalmente.
Sanadora.
Bueno, pues estamos en Barcelona, que lo sepas.
Sí.
Sí.
Joder, gracias.
Sí.
Sí que me subestimas, ¿no?
Crees que no sé de dónde estoy, ¿no?
Bueno, pues podría ser, ¿eh?
Porque anoche estábamos los dos.
Para el cojilipollas, pero tanto.
Hombre, no, no, no, no.
Lo digo de cara aloyente, ¿no?
Sí.
Pero anoche estábamos en Madrid.
Ah, sí.
Era un plato de televisión y tú estabas vestido de Cetangana.
Sí.
O sea, que tan mal no voy, ¿eh?
Sí, sí, sí.
Gente que cree que me cortaron el pelo.
Las compañeras de maquillaje de tu programa,
que son la hostia.
Sí, sí.
Pero la hostia.
Sí, sí.
Me pusieron una peluca que tú no sabes la cantidad de...
Una peluca.
La no peluca.
Bueno, una calva.
Ah.
La calva es una no peluca, ¿eh?
Claro, pero es como un sándwich de pelo.
O sea, hay pelo, lo calva, luego pelo.
Un gato muerto encima.
Sí, sí, sí.
Y tú sabes, los tirones me tuvieron que meter para domar
toda esta...
Sí, sí.
Toda esta locura.
Yo...
Para domarlo.
La magia de Tomelena.
Yo entré al camerino donde te estaba maquillando
y vi que estabas un poco furuyao, ¿no?
Porque llevabas ya como dos horas y media o tres
con la calva.
Bueno, me enfurduyó un poco,
pero no he enfadado.
No, no, no.
Simplemente yo me quedo callado y me dejo hacer.
Sí, pero estabas como mosqueado
porque te pegabas las orejas a la calva, ¿no?
Sí, sí.
Ahí por ahí no pasaste, ¿no?
Bueno, yo que...
Porque...
Esto es una intimidad de...
Cosas técnicas.
Cosas técnicas.
Se ve que le quedó a una de ellas
a Lore.
Le quedó un poro.
Sí.
Que se...
Que ella lo veía,
pero era imposible que lo viera nadie más
en el mundo
de la calva falsa
y se veía como un poro minúsculo
que...
Y entonces ella
dijo, pues sí,
le pego a la oreja.
Con pegamento.
Pegamento de piel.
Pegamento.
Sí, sí, bueno.
Pues entonces
me eliminó el poro.
Ya.
Pero yo, claro,
cuando me pegó las orejas
dije que se te angana a ti
las orejas de soplillo.
Claro.
Ya, están matando al personaje.
Ya, ya.
Entonces dijo...
Ahí es cuando llegué yo.
Qué razón, qué razón.
Yo llegué y estaba diciendo
es que...
¿Por qué me las pegáis?
¿Por qué me las pegáis?
Y luego en el gag
hice...
Me pegué las orejas
porque, claro,
el pegamento ese
como que pide.
Todo el rato pide.
Pide pegar.
Queda un remanente ahí, ¿no?
Queda un remanente.
Y entonces yo me las pegué
y me las despegué
como homenaje a ellas.
Claro, claro.
Muy bien.
Pero eso son intimidades.
Te lo digo porque
tampoco vamos tan mal
tan equivocados.
Oye, y la cantidad de laca
que me echan
para el pelo,
que es laca de vieja,
sabes...
Con todo el respeto
hay una marca de laca
que me llevo.
Que el bote es
como marrón,
como dorado.
Pero no quiero decir
la marca para que no se ofendan
porque es muy buena laca al parecer.
O sea, es muy buena.
Pero...
De vieja.
O sea, como no de vieja
pero como que a mí
me lleva al mundo
de señora mayor.
Sí.
Y...
Es que tú tienes
el pelo un poco
de señora mayor también.
Pero me echan una cantidad
que te juro que
como acerque a alguien
un mechero
se atardo
0,0003 segundos
en arder todo
la puta cabeza.
Como un misto.
Como paja, ¿no?
Como un misto.
Así, ¡fum!
Ya, ya, ya.
Prende, ¿no?
Prende.
Y todavía tengo pegamento
por aquí, si quieres,
un pegotito.
Que no te has lavado,
no te has lavado.
Me lavado, me lavado,
pero no muy fuerte,
no muy fuerte.
Porque lo primero es...
Digo todo esto
porque tampoco está tan equivocado
de que no sabemos muy bien
dónde estamos
y hace unas horas
estábamos viviendo eso.
Pero bueno,
estamos en Radio Barcelona
en el estudio Toreski
y vamos a empezar
el programa.
El programa.
La cadena ser
nadie sabe nada.
Un programa
a priori de humor
con Andrés Buenafuente
y Alberto Romero.
Gracias.
Vale, vale, vale.
Bueno.
Pues pollo en mano,
pollo en mano.
Lo estoy llevando
como a ritmo, ¿eh?
Sí.
Mira.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
Noto.
No.
No.
No.
No, no, no.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No.
No, no.
No.
No.
No.
El Pogodest.
No.
Sí.
Sí.
Sí.
Sí.
No, papá, acojonante, acojonante.
Bueno, tenemos por delante casi una hora de programa.
No hay guión, como siempre, esto es improvisación pura.
Solo tengo aquí una palabra anotada, que es tu rectotas.
Esto significa que las hay, si queremos,
mandadas por los oyentes del programa.
De acuerdo, yo tengo muy breve,
tres errores que he cometido en anteriores programas.
Bueno, breve, breve, no te impongas brevedad,
porque no tenemos nada más.
Pero es breve, es breve porque hay poco contenido.
Uno es, dije que Ana de Armas era española y es cubana.
Bueno, ya. Lo siento, Ana de Armas.
Vale. Si lo dije, es por amor.
Porque querría que fuera española, porque era buenísima.
¿Quieres que te... ahora que dices cubana...
¿Quieres...?
No, no estás tan gordo.
Escúchame, eh.
Ahora que dices cuba, ¿qué es que te hable de una...
¿Habéis oído lo que he dicho?
Era feísimo. Ya, ya, ya.
¿Lo habéis entendido, verdad?
Es que he pensado, joder, no va, ya ha quedado esto.
¿Quieres que te hable de una exageración a todas luces ofensiva?
Cuando un elogio se convierte en... ¿Te ofende?
Sí, igual. Me pasa la noche.
Cuando los Andaluzes te ha manejado de puta,
que lo hacen para durarte.
Ay, putas.
Bueno, hay algo ahí cariñoso, ¿no?
Pero viví una cosa muy curiosa.
Estaban al aeropuerto de Madrid.
Oye, pero y lo que yo venía diciendo.
Te has muerto esto. Me cojo a Cuba.
Vale, vale. Me cojo a Cuba, amigo.
Vale, vale. Me estoy cogiendo a Cuba.
Entonces, y voy a comprarme un bocadillo de jamón,
que es como la religión para mí.
Eso cuándo, cuándo. Anoche. Anoche.
Un bocadillo de jamón. Todo ha pasado en las últimas horas.
Llego allí, digo, un bocadillo de jamón, por favor.
Dice, no quiero usted el extra de bellota máxima premio.
¿Cómo me va a meter bellotas en el jamón?
Digo, no, no, quiero este, porque siempre están entrenados
para ofrecerte algo superior,
por si tú no te has dado cuenta, que naturalmente es más caro, claro.
Y que ya no digo, no, ya me va bien,
un bocadillo que es pequeñito, que vale 9.30,
a mí ya me va bien.
El de premium bellota máxima cerdo de lux,
eso es que vale 48 euros.
Es que es de un cerdo que habla, este cerdo escribió so netos.
Claro.
A mí te le cortaba la pata, ¿no? Estaba yo...
Y digo, no, no, ya me veía, bueno, caballero, como quiera.
Y entonces había un compañero suyo,
allí limpiando a los cristales del chiringuito este de jamones,
y le dice, ¿tú no sabe quién es?
Al otro, y el otro mirándome, yo con la mascarilla también.
Pues sí, es un tío que no aprecia el buen jamón,
eso es lo que es. Claro, claro, claro.
¿Tú lo sabes quién es? Y dice el otro...
Sí, sí, que lo sé, que lo sé, que igual no sabía ni quién era.
Dice, sí, sí, que lo sé, sí, me también coboraba, dice.
Este señor dice... Estoy exagerando un poco el acento.
Sí, además, haciéndolo mal también, o sea, no...
¿Tú lo sabes quién es? Dice... ¿Tú lo sabes quién es, señor?
Atención, que para exageraciones, dice, está chaplín,
y luego está él.
Pero ¿qué se refería a muerto?
¿Qué diría decir muerto?
No, está chaplín y luego está él.
¿Cómo sería de ofensivo que a todos...
A ver, a todos nos gusta que hablan bien de nosotros.
Sí, pero también.
No hace falta que sacas por la radio o la tele,
creo que vosotros también, ¿no?
Todo el mundo quiere que le quiera. Sí, claro.
Pero claro, hay un momento en que se pasa una barrera y te ofende.
Y es guasa, casi. Y yo le digo, hombre...
Sí, señor, sí, señor. Sí, señor, sí, señor.
Sí, señor. ¿Estás bien usted?
Digo, hombre, estás exagerando, ¿no?
Yo soy cómico, no lo hago más, llevo 30 años,
pero, hombre, chaplín, así, así, así, así.
Y me dice, ¿cómo argumento...?
Chapín, no hubiera cogido de las bellotas.
Chapín, comí a bellotas.
No, no, no, no, no entró.
Era cómico de bellotas.
Me dio un argumento que ya me cerró la boca.
Dice, y eso que yo me echo, dos fotos con José Mota.
Entonces, ¿dónde está José Mota en esa escala?
No, digo, ah, vale, vale, esto lo cambia todo.
Entonces, ya sí, se ha hecho dos fotos,
ch-ch-ch, miré como callándome la boquita, ch-ch-ch.
Te puse el dedo en los labios, ch-ch-ch-ch.
No había confianza, no, llevaba un guante lleno de grasa de jamón.
Vale, vale, vale.
Creo que eran las condiciones, ch-ch-ch.
Digo, vale, vale, digo, pero, bueno, exagerad,
no, señor, no, señor.
Y yo, claro, ya sabes cómo soy, que soy...
Yo soy periodista.
¡Va!
Pero periodista es vivencial.
No periodista profecional.
Tontísimo, hombre. No, me gusta siempre saber más.
Dice, yo hace 12 años que llegué a este país,
digo, ah, muy bien, ¿y de dónde es usted?
Dijo, de Cuba.
Joder, lo podías haber deducido, ¿no?
Pues no, no.
Hace 12 años que llegué a este país,
mis amigos, mis hermanos.
No, no, no, no, porque te haría menos acento ya, tal vez.
En fin, cuando una elogio se convierte en exageración
y te ofende un poquito.
¿Estabas con tus disculpas, perdonado?
¿Qué tal estaba el bocadillo, por cierto?
Pues un poco seco.
Claro, claro. Si es que lo barato sale, claro.
No, porque yo soy catalán y me gusta el pan con tu macad.
Sí.
Y entonces, esto es una cosa que,
mira que por conocida, no acabado de arregar.
Mira.
Y todas estas empresas de bocatas de jamón
consideran que la pureza es pan,
loncha de jamón,
rí, un poquito de aceite, pero muy poco, ¿eh?
Sí.
Y pan. Bueno.
Y, claro, todo ese leosófago.
No.
Las contracciones.
Como una boa, ¿no?
Como una boa.
Como una boa.
Como una boa.
Como una boa.
Como una boa.
Dice que era algo de bebé.
Digo, no quiero, necesito.
Yo pues, mí no quisiera, pero ¿cómo meto eso dentro?
Bueno, bueno, bueno.
No sabes quién este es, señor.
Bueno, bueno, bueno.
La segunda disculpa es que dije, al parecer,
que el actor americano que sale en The Morning Show
del que hablábamos era Billy Kudrup.
Y se ve que no.
Se ve que es Billy Kudrup.
Ah, coño.
Desde aquí, colega, cambiate el nombre,
porque te llama Kudrup todo el mundo,
porque Kudrup...
Kudrup.
¿Cómo te vas a llamar Kudrup?
¿Y tú cómo lo llamaste?
Kudrup.
A ver, Kudrup.
Me está diciendo que alguien se ha ofendido por eso.
No, qué va, qué va.
No se ha ofendido.
Leí a alguien que lo comentaba en tono jocoso.
Mira, también le llama Kudrup, como nosotros,
como debería ser.
A ver, no quiero decir.
Pero fue un tweet que vi.
Ah, vale, vale, vale.
Nadie más se ha dado cuenta de esto.
Desde aquí, llamamiento a Billy Kudrup,
si pudiéramos hablar con él.
Sí.
A mí me encantaría hablar con él para...
Sí, seguro que sí.
Si producción puede llamarlo.
Mira, hay un programa en España...
Para comentarle que se cambia el nombre.
Eso tiene un nombre conocido como mainstream, actores,
que tengamos en la cabeza.
Es muy bueno, es muy bueno.
Sí, muy bueno.
Pero el nombre, ahí falla.
Bueno.
Y luego la tercera cosa es que he visto un tweet de mi iPhone.
¿Sabes qué empezamos con...
Está allí, está allí, víao.
Estamos hablando de mi iPhone 11, el presidente de NICE.
Sí, mi iPhone 14 ya, ¿no?
Sí, van por el 14 ya.
Pero se quedó en el 11, eh.
He llevado antiguado.
¿El 13 lo hicieron o se lo saltaron?
No lo sé.
No lo sé.
¿Mia, hicieron el iPhone 13?
No lo sé.
Otro que le importa una mierda a su nombre.
Ya.
Pues...
Ha puesto un tweet, ¿sabes qué, la semana pasada,
estuvimos bromeando con lo de juntar palabras.
¿Esto es una sección de trilología, lo mejor, redes sociales?
No, para nada.
No, no, no, no.
No, sí.
¿Has dicho un tweet?
No.
¿Has dicho dos veces tu tweet?
Pues la retiro.
Bueno, vale.
¡Hibit, hibit!
Ya está.
Eh...
Joder, que no me...
El coño, pues...
Ah, bueno, pues que él...
Me preocupo por la radio, por que sea radiofónico.
Ha intentado contraer palabras.
Explicamos a los oyentes lo de la contracción de palabras.
Para ahorrar tiempo hemos decidido que algunas cosas...
Vamos a contraer palabras.
Por ejemplo, vamos a policía, pues vamos a la ciudad.
Sí.
Vamos a la ciudad y tú ya...
Vamos a la ciudad.
Sí.
Y van más rápido, te caben tres, cuatro programas el tiempo de uno.
Pero déjame...
Ya sé por dónde vas.
Ya sé por dónde vas.
Bueno, pues él ha puesto un tweet diciendo...
Ya acabado.
Sí.
Ya acabado.
Y abajo ha tenido que explicar, obviamente, porque no se entendía.
Ya es casi sábado.
Yo lo que digo es...
Ya.
Si en tu contracción...
Sí.
Si estás un significado distinto a que quieres dar,
eso es una regla que nace aquí.
Claro, claro, claro.
La contracción no funciona.
Si tú dices ya acabado, ¿qué piensas a la gente?
Porque ya se ha acabado.
Coño, no es que se parecen mucho.
No, no, no, no.
Entonces está mal hecho, ¿verdad?
No, no.
No funciona.
No funciona.
No, no.
Sí, sí, sí.
Pero, oye, a ver, igual me equivoco yo.
No, no.
No, no sabes que en Murcia es el pene.
No.
La nona.
Ah, sí.
Bueno, pues más o menos lo mismo para mí.
Vale, vale.
Nona, te digo, esto no salió en un programa
que todavía no se ha emitido.
Claro, entonces el presidente...
¿Cómo que no se ha emitido?
Se ha emitido.
Sí, se ha emitido.
Se ha emitido.
Es que aunque no se hubiera emitido,
ahora se ha emitido.
Bueno, por una música...
A toque.
Por una música. Una música.
Por una música a toque.
Por una música.
Vamos a ver.
California, 1973.
Música de videoclip de los 80, ¿eh?
¿Vos dos?
¿A qué te ves?
Mi afuam, presidente, estás con el micrófono.
Por alusiones, algo que decir...
¿Me oyes desde aquí?
Sí, tanto.
¿Usted qué oído? ¿Tienes oído de perro?
No, pues tienes una gran voz.
Vale, vale. Yo no te...
Yo no te oiría a ti.
Era una broma.
¿Tienes algo que decir? No, de...
Intenta que las bromas lo parezcan, también.
De ya acabado.
Sí.
Pues que tienes razón, Berto.
Tengo razón, ¿verdad? Si yo es por ayudarte.
Sí, sí, sí.
Tienes toda la razón.
Y hace dos semanas que se emitió.
¿Y qué pusiste el tuit?
Con...
No.
Correcto.
Vale, vale.
Yo creo que no se había emitido.
El que no se ha emitido es el programa donde a mí me cojo
una pasión de risa conmigo.
Sí, también, también.
Una pasión de risa es...
Bueno, ver una cosa.
Es una traducción.
Una pasión de risa es una traducción del catalán
que no se se entiende el resto de España y en el mundo.
Es verdad, sí.
Una pasión de riura es cuando te ríe muchísimo.
Sí, sí, un descojone, ¿no?
Descojone, sí.
Vale, es que yo estoy diciendo no se ha emitido
porque hoy es jueves...
Que mal, monso, ha empezado.
Hoy es viernes.
Bueno, vamos a empezar el programa.
Bueno, intentamos empezar el programa, ¿se os parece?
No, yo tengo que salir de este chaco.
Hoy es viernes.
Todavía no se ha emitido.
Tú estás diciendo, yo sí he emitido.
Como pensando que estás en este programa.
Habría que dar contenido, yo creo que habría.
Y cuando se imita el programa, puedes decir, claro.
Pero no se ha emitido.
También tienes razón.
Ah, coño.
No se ha emitido hoy... A mí me da igual.
A mí me da igual.
Más, rizando el rizo, el tuit que dice...
que dice Berto, es de esta mañana, ¿vale?
De esta mañana...
Y rizando más el rizo, esto que está pasando aquí...
Hablamos de tiempo real o de tiempo...
Ahora os va a petar la cabeza.
Esto que estamos viviendo aquí...
No se ha emitido.
Bueno, claro.
El presente no se ha emitido.
No, se está emitiendo ahora.
Sí, por qué...
Y si ha caído un meteorito.
Y si ha caído un meteorito esta noche.
Por favor, que sea cuando estemos durmiendo.
Y entonces ya no se emitirá.
Si quieres, hacemos hoy.
Tú hablas desde el viernes y yo hablo desde el día en que se imita esto.
Esto no se ha emitido.
No, esto no se ha emitido.
Esto se está emitiendo ahora.
Córtalo.
Antes de emitirlo, que lo editen.
¿Y por qué?
Para que gane yo.
A ver, a ver...
Yo los saltos temporales me tienen la cabeza loca.
¿Por qué no te ponen los pruebas en directo?
Me duele la cabeza.
Pero no tendríamos todo este material.
Oye, vamos a escuchar alguna tu rectota.
Que luego nos guiamos y se nos olvida.
A ver qué dice la gente. Venga.
Buenos días, Berto. Buenos días, Andrés.
Hola, ¿qué tal?
Soy Nacho de Rubí.
Yo he sido rectota porque el otro día una chica
y una tu rectota donde explicaba que
un conocido suyo había atracado sin querer.
Sí, sí, sí.
Yo también he sido atracador sin querer.
Por eso se enviaba esta historia para ver si Berto esta vez la pillaba la primera.
Atracador involuntario.
Resulta que yo tenía 16 años.
No tenía demasiada buena pinta.
Y bueno, tenía que poner gasolina.
Y en aquella época creo que el mínimo eran unas cintas pelas, una cosa así.
Bueno, yo debía tener 200, me faltaba 100.
Y había un chico ahí en la gasolinera.
También estaba poniendo gasolina a su moto.
Y pues, bueno, me acerqué y le pedí 100 pelas.
Bueno, el chico me dio la cartera,
yo cogí 100 pelas, le devolví la cartera,
y yo puse la gasolina y me fui.
Claro, no fui consciente de que se había sentido atracado
hasta que llegué a casa
y expliqué que me habían faltado 100 pelas
y le había pedido 100 pelas a un chico.
Sí.
Y el chico me había dado la cartera.
Es cuando me hice entender que le había atracado,
porque en ningún caso,
cuando te piden dinero, das la cartera entera.
Lo normal es que sacas algo de dinero y lo das el importe exacto.
No sueles entregar la cartera para que el otro se sirva a su antojo.
¿Pero cómo se la pediste? Así que sí.
Cuando ya casi lo expliqué, me hice entender
que a lo mejor había sido un poco agresivo.
Cuando recapacité en la actitud del chico, pues sí.
Creo que aquella vez atracé sin querer.
Pero, es decir, en mi defensa,
que solo le cogí las 100 pelas que le había pedido.
Bueno, bueno, bueno, muchas gracias.
Sí, pero ¿cómo lo pidió?
Bueno, claro, tenía muy mala pinta y dijo...
Dame 100 pelas.
Dame 100 pelas.
Pero vaya atracador tan...
No, un atracador muy preciso.
Quiero atracarte, pero solo esta cantidad.
Sí, sí, sí, sí.
Entras en el banco con una escopeta recortada,
paga, mete dos tiros y dices...
Dame 25 euros con 73.
Y no llame a la policía, ¿no?
Se lo necesito eso.
Oye, ¿por qué dice no llamar a la policía
en los atracamientos?
En los atracados.
Sí, siempre hay un botoncito y lo apretan siempre.
Ya, ya debía saberlo, ¿no, el atracador?
Que no han visto las películas.
Nada más entrar tenés que decir...
Botoncito. ¿Dónde está el botoncito?
Botoncito Pérez.
Siempre lo aprietan, siempre.
Y luego le sorprende, viu, viu, la policía.
¿Quién la llama? A mi madre.
¿Cómo lo puede ocurrir?
¿Qué botoncito?
No me vengas con tecnologías.
Y luego abre la caja fuerte y dice, no se puede.
Es retardada.
¿Qué ha pasado?
Ha petado algo.
No nos preocupen, es normal.
Un día pega un pedo que nos despeinó a todos.
¿Cómo está la sed?
Pero bien, bien, bien, no pasa nada.
Luego no afecta.
Oye, me gusta mucho la torreta.
El atracador involuntario.
Vamos a por la urna que está un poquito dejada
de la mano de Dios.
¡Oh! Hay un paquetito.
Hay un paquete muy grande que pone carta certificada.
Mira, mira.
Mira qué curra, había además delante...
¿Cómo que al revés?
¿Sabes qué pasa?
Al revés, al revés.
Porque tienes ahí delante esto.
Es que...
Por detrás...
Por detrás hay...
Hay una postal muy grande.
No por detrás, por delante.
Para mí, el delante era esto.
Sí, claro.
A ver, todo el Andrés, acabo de inventar la postal con regalo.
Esto no se había hecho jamás, pero ya sabéis.
No ando como siempre.
Dentro de la postal.
A tomar nota, mía, cómo se hace...
Dentro de la postal van dos regalos.
Uno para Berto y otro para Andrés.
Para Berto, el primer libro de la historia de la humanidad,
que incluye el words como punto importante,
casi vital de la trama.
Para Andrés, el único instrumento musical
biodegradable que existe.
Espero que os guste un abrazo desde Málaga.
¿Has visto a él un libro y a mí un juguete?
Oye, para dar...
Es como nos tiene etiquetaos.
Para darle ritmo, ve leyendo una pregunta,
y así el programa no para.
¿Para qué no para el programa?
Pues toco la bocina mientras tanto.
No, sigue, sigue.
No puedo leer, hombre.
Hostia, Andrés. ¿Qué?
¡Va, va!
Pues lo leo con mis gánabas.
La llegué aquí un bril, viajé.
Oye, oye, oye. Mira, mira.
Vale, el libro es...
Nos ha colado promos, el libro es suyo, creo.
Se llama Lo que se esconde en las paredes.
Vale.
Pero me da.
No, haré lo llamado Hume da.
Y lo Loley Pops, Melodi Pops.
Melodi Pops que es caramelo, y...
No lo lo lo lo lo lo lo, que son los caramelos...
See, caramelo por los regalos.
Que llevan silbatitos, no?
Mira, Azorlight desde Twitter dice.
Un samurai gordo es un sumorail.
¿Lo puedo chupar? Sí hombre.
Pero intenta tocar música.
Eso es.
Hostia, esto lo tenía que llevar a los service de fútbol, ¿no?
Seríamos aquí que los árbitros que siempre son una actitud de por favor
el árbitro que fila
Falta sabes que tiene tiene un emboló y voluntaria vale pues es voluntaria pues no es falta tiene tiene un emboló en la parte inferior
No tiene sí o sí
Hostia tiene un embolo
Concierto de embolo va con cierto de voló de concierto de voló en radio 3
En radio clásica clasica venga vamos tienes música para radio clásica raón tienes que buscar por r o por c
Résica
Los conciertos de radio clásica
Hoy
Buenas buenas días sabes que tiene una voz así los de radio clasicador buenos días nos trasladamos el auditorio de vienna
donde la orquesta residente residents
va a interpretar el concierto para embolo y lo li pop
de
Quien quieres acaba tú acabo yo
No
No checos que no haría esto
que no haría esto de
Bac de Bac de Bac no Bac Bac Bac Bac Bac Bac Bac Bac el concierto para lo li pop y
y en voló de
Johan Sebastián Bac
Esta partitura fue
Interpretada por primera vez
En vienna mismo 747 bien a bien a mismo por Johan es han flado
y su hija
Juana John Flagen
Mientras se preparan los músicos tenemos algún dato de contexto escuchamos como afín a los instrumentos
La pieza fue arreglada por el arreglista finés
Miklos Kloflaklin
Que introdujo los timbales
Pero bueno compañero
En este caso en este caso no va a haber timbales compañero
No estoy viendo yo el escenario desde aquí y no
Sí ahora efectivamente ahora entra el timbalista
El timbalista
Ricardo Ramos es un español residente en vienna
Está probando los timbales
Se concierto junto con el de año nuevo y ahora entra ahora entra el director de la orquesta
Ricardo de la cierva
El inventor del auto giro porque el otro no ha podido venir
Ricardo de la cierva tiene ya 220 años
Tiene más años que la puerta del auditorio
Se preparan
Saluda a los músicos
Como siempre dice Ricardo de la cierva lo primero al entrar en un sitio buenas tardes
Esas son sus palabras
Murmullos entre público
A mi modo de ver la preparación de la pieza es más interesante que la propia pieza
Siempre se dijo que en esta pieza era muy importante
La orquesta ya reclama
Siempre se dijo que era muy importante que los instrumentos estuvieran templados
Guardemos silencio para que van a comenzar
Este es el respeto del director
Con la batuta
A mi modo de ver la pieza
于
.....
,,, Spanish
y
¡Ah!
Gracias.
Gracias.
Gracias.
Gracias.
Gracias.
Vamos, tío.
Vamos, tío.
Esto es Nadia Sabenada.
Cojo la maleta, me subo al taxi,
voy a barajas, me subo el avión.
Subo la maleta en el avión,
me siento, me pongo, me pongo cinturón.
Pues esto es un disco que me recomendó Arturo González Campos,
que es un delómano que sí que yo no lo conocía,
se llama Heaces from the bottom, parece,
y hace estándar de este tipo.
Ah, mira.
Sí, está muy guay.
¿Cómo está Arturo?
Arturo?
Sí, como siempre, ¿no?
Sí, lleva un sombrero, casi siempre.
Lleva, está haciendo más podcasts últimamente.
Sí, sí, está haciendo podcasts dentro de podcast.
¿Cinco podcasts a la vez está llevando?
Sí, sí, sí.
Vale, tiene varias bocas, ¿no?
Sí.
Bueno, muchas gracias, Arturo.
Un abrazo para ti y seguimos.
Venga, va.
Mira, sí, hay petacetas.
Sí, hay petacetas en la...
Bueno, bueno.
De otra...
¿De cuándo es esto?
¿Qué programa era?
A ver.
Mira, Alejandro...
¿Quién tiene el valor de decir el programa donde salió esto?
Imposible, ¿eh?
Sí, yo lo sé, nadie sabe nada.
¿Hace tres?
Ah, pero...
No me acuerdo.
Bueno, hay que probarlas, ¿eh?
Para acabar.
Para acabar, si quieres, hacemos un concierto...
¿De petacetas con ólipos?
Te propongo.
Concierto a capela, con petacetas petando en la boca.
Cantamos una canción a capela.
Sí.
Una que podemos escoger el público,
si quiere, puede decirle a los payasitos
qué canción quiere que cantemos.
Vale.
Y la vamos a cantar mientras petacetas cantan en mi boca.
¿Qué os parece?
Sí, muy bien.
Muchas gracias.
Pues mira, Alejandro Vaquera desde Córdoba dice hola.
Digo hola.
Perdón, no metes el acento en otro sitio.
Hola, ¿has dicho?
Hola, he dicho hola.
Joder.
¿Cómo sabe una pastilla donde me duele?
Y si me duele en dos partes del cuerpo,
y solo quiero que deje de dolerme una.
Porque eres idiota, añado yo.
Gracias por resolver nuestras dudas.
Ya.
A Dios le gusta esto.
Acaba.
¿Ah, sí?
Sí, sí, sí.
¿A Dios le gusta esto?
La pastilla no sabe dónde te duele.
La primera frase...
Es tu cuerpo el que sabe dónde le duele.
Escúchame, la primera frase podría haber sido adjudicada a José María Aznar.
¿Cuál?
La primera dice, diles, pero la primera otra vez.
Hola.
No, no.
Hola también.
¿Cómo sabe una pastilla donde me duele?
Cómo sabe una pastilla...
Cómo me duele...
Cómo cuando dijo aquello...
Mi bústia y decir cuántas copes de vino me duele mi...
¿Qué aznar más raro hago, no?
Sí.
Bueno, ya me entiendes.
Cómo se vive una pastilla.
Sí, sí, sí.
Liberal también para la ingesta de médica.
Cómo me creo que sí.
El liberalismo va a llegar.
Pero, oye, no va mal tirar el tema.
Siempre es un acto de fe tomarte una pastilla y pensar que eso irá
y activará el centro de dolor donde está la movida.
Pero ¿qué tú te crees que tu cuerpo es un trago de olas?
Que tu cuerpo es un pinball.
No.
Tu cuerpo es tu cuerpo el que sabe dónde...
Tu cuerpo distribuye.
Entra a la pastilla y tu cuerpo dice pastillas para aquí.
¿Sabes?
Claro, sí.
Puerpo dice pastillas.
Venga, a principio activo.
¿Dónde lo llevo?
¿Dónde me duele aquí?
¡Pum!
Es tu cuerpo.
Tiene un control.
Un control de entrada.
¿A ver a tu cuerpo dónde está el dolor?
Bueno, no me digo que no.
Pero no deja de ser flipante, ¿no?
Bueno, a mí no me parece tan flipante.
A mí un poquito sí.
A mí me parece más flipante que el cuerpo, por ejemplo,
sepa por dónde sale el orín.
Y que siempre se haga por el mismo sitio.
Porque mira que hay cosas en el cuerpo.
No habrá caminos.
Hombre, yo lo agradezco, ¿eh?
Ya, pero imagínate un día...
Que haya una regularidad.
Que está estrenando.
Dice, te tengo ganas de ir al lavabo.
Bueno, aguanto un poco y de repente por las orejas...
¡No!
¡No!
Pues es...
¡Qué fantasía!
Pero entiéndeme que eso no te flipa en cambio de la pastilla.
¡Qué misterio, qué misterio!
Ya, ya.
Casi, sí, sí, es verdad.
Pues ya está.
Venga, otra cosa.
Venga, va.
Dice Irene Eva.
Cuando veo personas muy cerca de otras en películas o series,
sufro porque no llevan mascarilla
y ponen, entre comillas,
no están respetando la distancia de seguridad.
¿A quién más le ocurre esto?
A mí ahora ya no.
A mí ahora no.
Pero al principio de la...
¿Cómo decirlo?
¿Inicio de la recuperación?
Cuando salíamos del confinamiento, sí.
En confinamiento, ver películas con gente sin mascarilla
me petaba la cabeza.
Ya te lo conté, yo solo...
Yo decía que insensatos son.
Daba viendo que se hablanca y digo,
que burros son.
Ya.
Humphrey.
Le decía Humphrey, porque yo hablaba con la tele.
Humphrey.
Humphrey.
No te das cuenta, que estabas en pandilla.
Claro, y él sabes por qué no te contestaba.
¿Por qué?
Porque el personaje se llama Rick, no Humphrey.
Claro, claro.
Si hubieran dicho Rick, se habría girado.
¿Qué pasa?
¿Qué pasa?
Pero como decía Humphrey,
oh, no, yo estoy actuando.
A mí no me acuerdo.
No sé quién me habla.
Claro, yo solo podía ver Westerns.
Ya.
Durante Westerns.
Porque eso era el aire libre, ¿no?
Westerns.
Westerns.
Esto es un mensaje para lo que decía,
Westerns.
¿Vale?
Westerns.
No hay en, ¿eh?
No.
Westerns.
No.
Arturo González Campos.
Que te he pillado, que yo escucho tus postcards,
y dices,
Westerns.
Ah, sí, eh.
Sí, que lo dices.
Westerns.
Lo mismo que digo, que es melómano,
y que me ha enviado este disco,
que es muy bueno.
Dices,
Westerns.
Vale, vale.
¿Y por qué veías Westerns en pandemia?
Porque era un aire libre.
Un aire libre,
llanuras,
monument vale.
Pilla un caballo y me voy.
Y decía,
ostia, qué bonito esto.
Sí.
Allí no puede haber pandemia, ¿no?
No la vía.
No vi ninguno con pandemia.
No.
No viste un caballo con mascarilla, ¿no?
Habitifus.
Vi gente que arrancaba la cabellera.
Sí.
Vi gente escupiendo una escupidera.
Todo lo que quieras.
Pero mascarilla,
ninguno.
Correcto, correcto.
Ronzales para caballo, sí.
Sí, sí.
Vale, vale.
Vale, vale.
Eh...
Vamos a seguir.
Yo creo que es momento también
para hablar con nuestro público
carnico de aquí.
Si alguien quiere decir algo,
este es el momento.
Mira, está por ahí, Olí.
Hay gente que a veces viene preparada
y dice, yo les traigo una cosa.
Nuestro compañero,
Olí de público.
Olí, Olí,
estoy hablando de contigo.
Olí eres tú, ¿eh?
Vale.
Es tranquilo, ¿eh?
Vamos a ver.
Gracias.
¿Qué tal está el público de hoy?
Porque vamos a desvelar una cosa.
Podríamos hacerlo, ¿no, Olí?
Sí.
Que es que él y yo,
después de tantos años,
trabajar juntos en la tienda.
Sí.
Después de tantos años,
trabajar juntos en la tele
y en la radio,
después de los primeros minutos
de programa,
sobre todo en televisión,
nos miramos
y con solo una mirada,
llame etiqueta
el nivel participativo del público.
Con solo una mirada.
Tenemos como un código,
que cuando acabas monólogo,
te vas a mesa,
te miro, me miras.
Sí.
Si no nos miramos,
no pasa nada.
Perdona.
Si nos miramos...
Olí, perdona,
¿qué es que estaba creando?
Podría ser...
No escuchas cuando creas, ¿no?
Sí.
Vale.
Vale.
Podría ser con solo una mirada
de Marta Sánchez,
o Olé Olé,
no sé quién era.
La canción que cantemos
con petacetas en la boca.
Ope, por supuesto.
Vale.
Pero antes la escucharíamos,
la refrescaríamos un poquito,
y eso.
Bueno, voy público.
Y no es mejor...
Y no es mejor sin sabérsela...
No seate porque Berto aval su bola.
O sea, tú y yo podemos estar
hablando y él nos escuchan.
Adelante, Berto.
¿No sería mejor cantarla
sin sabérsela?
Vale, sí.
Vaya.
Más fallo asegurado, sí, sí.
Adelante.
Perdónate, ya no hablo más.
No, no, no, no, no.
Si queréis, me voy.
Nada, voy a pasar el micro
a una persona kárnica,
que hay por aquí que me lo ha pedido.
¿Eres tú?
Que quiera hablar,
tampoco les obliguemos, ¿eh?
Hola.
Hola.
Hola, ¿qué tal?
Ya llegué a los...
¿Cómo te llamas?
Max.
Max.
Max.
Vale.
Pues mejor Max que Min.
Sí.
¿Cómo?
Vos nombres aparecen por todos lados.
Maximum, mínimo.
Ah, vale, vale, vale, vale.
En las lavadoras, en el microondas...
Sí, perdónate,
siempre el nivel está altísimo.
Oli, perdona, ¿podrías hacer de receptor de regalos?
Así...
Sí.
Bueno, es que...
Muchas gracias.
Es un...
¿Quieren explicación?
Un poco.
A ver, adelante, adelante.
No, no, no, por favor.
No, no, no, por favor.
Los tiquimiquis antipúblicos
se ponen ahí en las redes.
Por favor.
Mira, receptor de regalos
tiene muy mala contracción.
Traer regalos y un montón de multas.
Sí.
¿Qué es receptor de regalos?
Tiene muy mala contracción
receptor de regalos.
Gracias.
Porque podría ser recelos...
Sí.
O podría ser regalos.
Con lo cual...
Claro, receptor de regalos, sí.
Oye, ¿me lo parece a mí?
O es un paquete de Amazon, ¿no?
No, es sobre el contenedor.
Ah, vale, vale, vale.
Ha reciclado esto.
Ah, muy bien.
Eso está muy bien.
Muy bien, muy bien.
Los sobres son para ver
que, como les gustan,
son los prefranqueados.
Oh, oh, sobre el prefranqueado.
Sí, sobre el prefranqueado.
Sí.
Sin nada.
Oh, oh, oh.
Oh, el futuro de correos.
Todo.
Hay muchas casualidades porque...
Trabajo en correos.
Sí, sí.
Trabajo en correos.
Oh, oh, oh.
Casualmente me está...
Oh, yo, yo, yo.
Casualmente me está sustituyendo
otro chico de correos
que vino aquí y hablo de correos
de Castel de Fels, y tal.
Oh, oh, oh.
Casualmente me está sustituyendo.
¿Qué me dices?
Me encanta.
O sea, correos ha colonizado
este programa.
Sí, sí.
Saludos a los aficionados
y las marques que hablan.
Saludos a los aficionados.
Me flipa correos.
Sí.
Oye, las...
Es una espuma húmeda.
Sí.
Que aquello era lo...
Aquello te contagiaba, vamos.
Sí.
En algunas oficinas...
Perdona, perdona.
Yo creo...
Perdona, perdona.
Esto es un especial correos.
Sí, sí, sí.
Esto quiere una música...
Adoc.
Adoc, ¿no?
Un ser postal o...
El título podría ser
Cordeos, pero Primero Amados.
No, el título lo pongo yo.
Corres...
Corredos, pero qué?
Pero Primero Amados.
Pero Primero Amados.
Sí, muy bien.
No, no, no, no, no, no, no, no, no.
Pues no, no, no.
¿Cómo te llamas?
Max.
Max, vale.
No tengo, no tengo, no tengo.
No tengo.
En la cadena ser...
A veces llegan cartas.
Venga, venga, venga.
Que te pides.
Que...
Que más.
Quita la música.
Que más.
A mí no me haces así una sección.
No, no, no.
A mí no me haces así.
Sí, es el mejor poniendo título.
A ver, que te pides a mí esto, no.
A mí el mejor poniendo título de España
no me puede venir con...
A veces llegan cartas.
Tú te debes a una...
Te debes a una historia, coño.
Vale, lo tengo.
Te debes a una trayectoria.
Lo tengo, lo tengo.
Venga, venga.
Venga, venga, venga.
Venga, venga, venga.
En la cadena ser...
Venga, venga, venga.
Callaros, que lo estoy configurando.
Espera, espera.
Que te agote invades.
En la cadena ser...
Ser pistolar.
Ser pistolar no está mal.
Bueno, bueno.
Pero no acaba, ¿no?
Bueno.
Ya, ya, ya.
No estoy fino hoy.
No estás fino.
Bueno, bueno.
Titulo...
Espera.
Ser pistolar.
Título provisional.
Bueno, bueno, bien.
De nota a una humildad.
Venga.
Bien.
Bueno, en esa sección de epistolar
con correos colonizándola,
¿qué queríais comentar?
A ver.
Ya está raro.
Ya se ha acabado, ¿no?
Acércate el micro, Max,
porque entre mascarilla y micro, chato.
Vale, ahora.
Os lo podréis quedar para usarlo.
Gracias.
¿Qué puedo enviar con estos sobres?
Pues mira, los pequeños,
una carta de hasta 20 gramos.
Ajá.
Y el grande, una carta de hasta 100 gramos.
Sí, es verdad, lo ponen aquí.
Pero esto vale un dinero.
O sea, te traes todo un dinero.
Sí.
¿Cuánto...
¿de cuánto estaríamos hablando?
Pues mira.
¿Cuánto es el franqueo?
Vamos a hablar que entre gente que conoce...
Sí, sí, sí.
¿Cuánto es el franqueo?
Cada año cambia, porque la vida sube.
Lo sé.
Pero estos no cambian,
porque el sello es como universal
y aunque vaya pasando el tiempo,
esto se mantiene.
Hostia, el que me dice.
Claro.
Oye una cosa.
Esto es perenne, esto es perenne.
Esto es perenne.
Perdónar que entre...
¿Esto es entre...
¿Esto es entre...
100 años?
Vale una fortuna.
No me juegas.
Perdónar que entre
en ser pistolar titulo provisional.
Que...
Dices hasta 20 gramos
y el otro no gastas.
Hasta 100 gramos.
Entonces, si yo me toco...
Hasta 20 gramos.
No.
Me enviará bien.
Aquí me dojo hasta 20 gramos.
Espérate, que por ahí voy.
Si tú metes un, por ejemplo,
un bistec
dentro de...
Hasta 200 gramos
puede colar, ¿no?
100, 100.
Puede colar ese papel.
No es paquete.
No.
Para nosotros,
si no llega a dos kilos,
no es paquete.
Este dado es importantísimo.
Importantísimo.
Hasta dos kilos no es paquete.
Hasta dos kilos no es paquete.
Puede llevar lo que sea.
Sí que te da un tamaño máximo.
¿Y si parece un paquete?
No, no puede parecer lo que quiera.
Si no pesa dos kilos, no es paquete.
Dices...
Qué profesional.
O sea tú llevas un paquete
con forma de paquete hasta...
Pero dices...
¿Tú lo ves?
Sí.
Y en tu mente dices...
Llevo un paquete.
Y tú llegas a correos
y correos te dices...
Esto no es un paquete.
No.
Y es un problema casi ya conceptual.
Claro.
Tú crees que es un paquete.
No lo ves.
Hay mucha gente cuando viene
diciendo...
Lo siento, pero no sabes
lo que está pasando.
Y a lo mejor te dices...
Quiero enviar este paquete
y tú dices...
Exacto.
Qué paquete.
Yo no veo ninguno aquí.
Qué paquete.
Yo no veo ningún paquete.
Ay, ay, ay.
¡Pallazo!
Oye, es apasionante el mundo de correos.
No lo había dicho nunca.
A mí me flipa.
Yo lo digo en serio.
Yo una de las actividades que me gusta hacer
y la hago muy poco.
Debería hacerla más.
Es ir a entregar paquetes a correos.
Me gusta mucho toda la parafernavia
que tenéis,
los papeles que hay que rellenar.
Sí, eh.
Ya no se rellenan papeles.
No se rellenan papeles.
Ya no se rellenan.
Ves a hacer mucho que no...
Claro, claro.
Bueno, ahora es todo informático.
Pero este tipo de cosas,
eso parece paquete, pero no lo es.
Ya lo llevo.
Siempre hay sorpresas en correos.
Siempre.
Siempre.
Me flipa, tío.
Bueno, pues hasta aquí ser pistolar,
título provisional.
Hay otro paquete.
Esto sí es paquete.
Pero si me permitís,
yo ya sé lo que es.
Lo veo.
Lo voy a guardar.
Hay otra cosa.
¿Cómo que hay otra cosa?
Hay otra cosa adentro que no veis.
Pero...
Voy a poner la cabeza adentro.
No.
No.
Hay una...
¿Lo digas?
Ya lo veo.
¿Qué?
Lo quiero aquí adentro.
Pero eso no es paquete.
Eso no es paquete.
Eso no es paquete.
Eso no es paquete.
Eso no es paquete.
Si es que yo estoy contigo a tocar.
Eso no es paquete.
Sí.
Pero qué mierda se has puesto aquí.
Bueno, lo tengo.
Lo veremos la semana que viene.
¿Por qué?
Yo se cuento solo el pequeñito,
que es...
Hay una semilla.
Pero la semilla es...
Aquí no ha ganado el amigo.
No, es metafólica.
Es metafólica.
El tema es que no he tenido tiempo
para...
Tenía otro regalo,
que era más de defónico y más,
que creo que os gustará más.
Sí.
Me falla mi propio servicio.
Ya, ya.
Me gusta mucho Max.
Bueno, lo saco.
Saco está semilla de la que estás hablando, Max.
¿No es moscada?
¿Qué aquí veo?
Es un regalo para los dos,
por eso hay dos partes.
Sí.
Y os lo haré llegar igualmente
cuando llegue para la semana que viene.
Pero qué es?
Bueno, no lo ha visto nadie ya al futuro.
Pero es que os lo diga.
Sí.
Hombre.
Pero si no.
Bueno, si no la semana que viene con los dos.
Bueno, es un sintetizador de voz
para cambiar todas las voces
en plan a bebé a...
Pero si parece una nuez,
¿cómo vas a ser un sintetizador de voz?
No.
La promesa de un regalo,
la semilla,
os siemblo la semilla de un regalo futuro.
Este tío es la hostia.
No, no, no, este tío es la hostia.
Es como...
Es como el bocadillo de jamón,
pero ya hay premium.
El que vale 14 euros,
el que me ofrecieron y no compré.
Este es el jabugo de los oyentes.
¿Me están diciendo que si planto eso
crece un sintetizador de voz?
Sí.
Bueno, mira.
Muchas veces es una semilla genética, pero...
Parece nuez moscada.
¿Sabéis que la nuez moscada es droga?
Sí.
¿Lo sabíais esto?
Oye, ¿esto crecería si lo plantara?
No.
A ver, es un hueso agocate seco.
Ajá.
Que uso para hacer bisutilías.
Oye, que no...
¿En serio?
Sí.
Usted tío, tú vales pa' todo, ¿no?
Llevo una doble vida.
Soy el...
Trabajo en cordillos por la mañana y por la tarde
aprendo mierdas que no sirven para nada
o creo inventos que no sirven para nada
o tengo muchos conocimientos de estos
que no sirven para nada.
Ya, ya, ya.
Pues bienvenido a la familia.
Sí, señor.
Y nos guardamos el regalo de Max
para la semana que viene,
que yo presumo
buena parte del público hoy presente
también vendrá.
¿Sabías que la nuez moscada es droga?
No, no lo sabía, tío.
Se ve que es droga.
Sí, pero como una droga.
Porque si te meten muchas drogas.
¿En qué te provoca?
Cosas de droga.
Fobre.
Bueno, flip.
¿Alucinaciones?
Flipamiento.
Yo que sé, no lo he probado.
¿En serio?
Sí, sí.
Pues yo lo doy bastante...
Pues que no lo escuchará en un podcast de Arturo.
Ah.
Puede ser.
Yo lo doy bastante al Morinillo cuando...
Pero no hay...
Pero no te pases que igual luego la siesta
viene de ahí, ¿eh?
Sí, eh.
Ostras.
Debes ser grandes cantidades.
No, tío.
Claro.
Un kilo, por ejemplo.
Un paquete.
Dos kilos.
Te va a caer un paquete, te van a caer dos kilos.
Primero viene la diarrea y luego la...
Oh, la alucinación.
Oye, que nos avisen cuando quede poquito
porque hay que hacer el concierto con solo una mirada, ¿vale?
Tres minutos quedan.
Quedan tres minutos...
¿Qué?
Me parece que...
Para trabajar generosos, ¿no?
Vamos a trabajar.
Porque igual el concierto pediría también
una preparación de Radio 5.
Claro, claro.
Pues venga, vamos allá.
Los conciertos de Radio Clásica.
Hay que aclarar...
No, pero esto...
Hay que mis horas estábamos de la dinacional,
más que nada, ¿eh?
Yo creo que esto sería...
Igual es los cuarenta...
Radio 5 es todo noticias.
¿Los cuarenta podría ser?
No, menos.
No.
No, menos.
Pero que es una canción de Marta Sánchez.
No.
Que no es la opus 37 de...
O sea, no es música clásica.
Pero Marta Sánchez a veces hace colaboraciones,
canta el himno de España,
que se inventó la letra ella.
Es de Leole.
Se inventó la letra del himno de España.
Ponen Leole en Radio 5.
Radio 5 es todo noticias.
Todo noticias.
Entonces no es la de Radio Clásica.
Radio Clásica, vale.
A mi caso.
En Radio Clásica ponen...
Vale.
Bueno.
Hola, de nuevo.
Hoy estamos trabajando bastante, ¿eh?
Sí.
Primero en Viena, con un concierto de lollipop.
Sí, hoy estamos en...
Y ahora estamos en Alcovendas.
Alcovendas.
En el auditorio de Alcovendas.
Hoy vamos a...
Vamos a dar preso.
Perdón, ¿usted quién es?
Sí. Porque siempre viene conmigo y no sé quién es.
Yo soy el locutor oficial de la voz así.
Me llamo Javier, buenas tardes.
Hola, qué tal, encantado.
Cristino.
Yo trabajo aquí...
Cristino.
Hace 15 años que estoy aquí también.
Me parece raro que no me haya.
Yo comento las canciones...
¿No la has sorprendido, mi nombre?
Cristino.
No, porque yo ya le conozco a usted.
Sí, hace 15 años que estoy aquí.
Pero no hay tantos Cristinos.
No, pero yo me acostumbré.
Yo me llamo Cristino Aldiac.
Me pareció raro los dos primeros meses,
pero ahora ya...
Vale, vale.
Bueno.
Retengan este nombre.
Cristino Aldiac.
Es el editorio internacional de música clásica
y también pop de Alcovenda,
donde es de reciente creación.
Se construyó, se acabó en marzo.
¿Dónde hoy va...?
Sí, se construyó el cendal y el auditorio.
Las dos únicas obras que se hacían en modernidad...
Cristino.
Cristino.
Hace el favor que estoy hablando.
¿Dónde hoy vamos a dar paso a una pieza,
quizá un tanto inusual para la programación habitual
de radio clásica?
Pero hoy, en una excepción...
Experimentado.
Experimentado.
Yo la llamaría experimentado.
Tenemos con nosotros a un dúo, a Capella,
llamados Los Capelli.
Buenas tardes.
Buenas tardes.
Buenas tardes.
Que van a interpretar la canción
con sólo una palabra de ole ole.
Con sólo una mirada, perdón.
Que no se sabe lo que vamos a cantar.
No se sabe.
No se sabe.
Bueno, a veces es que estamos en tantos conciertos,
¿verdad?
Nos dejan trabajar también.
¿Cómo te llamabas tú?
Yo, Javier.
Me han interpretado la canción con sólo una mirada
de ole ole,
una versión compuesta
por dos voces a Capella,
interpretada en dos voces a Capella
con peta z en boca
y nula preparación.
Hay que...
Hay que...
A destacar también que no se sabe la letra.
Es la que quería hacer.
En un nuevo...
En un nuevo género.
De destacar que no se han pagado.
De una befilidad musical,
del que son pioneros, ¿verdad?
Como tal, vamos a disfrutarla.
Por favor...
Ahora entre ellos van a decidir
qué cantidad de peta z se mete
si se mete en medio paquete.
Les dejamos...
O un paquete entero.
Les dejamos con los intérpretes.
Bueno, como...
Poco peta z o mucho peta z.
Yo creo que mucho peta z.
Yo me metería en medio paquete.
Yo me metería en paquete entero
que estamos en la radio, coño.
Si te vas a hogar.
Estamos en la radio.
Están deliberando cuando...
Toma el porcura.
Toma el porcura.
No, no.
A ver.
A ver qué están dilucinando.
Sorprende el lenguaje soev,
¿no?
De estos dos intérpretes.
No, no.
No vas a tener otra oportunidad como ésta.
Ah, es verdad.
La miedra.
Manulo.
Tira para dentro.
Venga, toa el porcura.
Con solo la mirada.
Con solo la mirada.
Con solo la palabra.
Me puede decir, me puede haber cosas que hacer.
Desde el inicio.
Con sólo la mirada.
Con solo la pala-.
¡Ahhh!
¡Uy, uy, uy!
¡Y a planear esto!
¡Me aplaudí!
¡Eh!
¡Me lo lo lo!
¡Dejo la música!
Y hasta aquí el concierto de Petrocentas...
¡Eh!
Si te ha gustado...
¡Suprímete!
Y dale al...