La cadena ser presenta Nadie Sabe Nada, un programa a priori de humor con
Andréu Buenafuente y Humberto Romero.
Muchas gracias.
Como la bocina no hay nada. Buenas tardes Humberto, gracias, querido público.
He intentado tocar el muñequito japonés, pero aparte de que es exasperante, no llena como...
No llena, no llena. Esto está más inventado ya que...
¿Qué tal? ¿Cómo estás, Humberto? Muy bien, ¿y tú? ¿Cómo va la cosa chata?
Era muy bien. ¿Qué pasa, cabrón?
Yo qué sé, por buscar otro tono, ¿no? Es que he descubierto cómo funciona esto.
La ranica. Una ranica, pero yo pensaba que era un tambor.
Que venía con el palo para que no se pierda. Sí, muy desproporcionado, ¿no?
Es más grande el palo que el tambor, ¿no?
Bienvenidos a la cadena ser, el espacio de improvisación.
Vamos a estar aquí casi una ahorita. Una ahorita, aquí, con vosotros, acompañando.
Haciendo que paseis un rato mejor.
Bueno, bueno, bueno.
Qué bien, no que cálido, estás cálido.
Estoy un poquito... Sí, sí. Soy smoothberto.
Vamos a seguir. Vamos a seguir.
¿Quién ha dicho eso? Seguir, seguir, seguir.
¿Pero eso qué es?
Cuidado, nos está sorprendiendo el equipo.
¿Dónde ha salido este auto? No sabemos nada de todo eso.
¿Quién es? Atención.
Vamos a seguir. Sí, pero darnos más pistas.
Claro, el rollo este de que no sabemos lo que va a pasar es impreciso.
Estamos hablando a lo mejor de que King Africa...
¿Es de real King Africa? Cuidado.
No. El real King Africa nos ha mandado, vamos a seguir.
Seguir, seguir, seguir.
Un aplauso para él.
Muy bien.
Muy bien. Dos cosas.
La primera, ¿sí que vivo?
De lo cual, no, no, no digo porque me alegro.
Está entre nosotros y se ha manifestado.
Pero... Dos.
Le llegó la lucubración aquí generada
según la cual él podría ser el autor de seguir
y ha aceptado, ¿no?
Si estoy diciendo algo que no es, me lo decís.
Ha aceptado grabar, vamos a seguir.
Lo ha hecho en el móvil de su casa y lo ha mandado.
Tampoco se ha matado con esto, ¿no?
Que no está ahora...
Conectamos con Radio Valladolid.
¿Dónde está King? ¿Cómo estás King?
Pero a mí me parece...
Muy bien, muchas gracias.
Me parece un documento sonora de una importancia capital
y lo habéis puesto aquí como una cosa más.
Bueno, porque como no tenemos que saberlo
y nos tienen que sorprender...
King Africa as himself, dice, por favor,
podemos escucharlo de nuevo.
Vamos a seguir.
Me encanta, por favor.
Y la R, y esa R.
Pero nadie trabaja la R como él.
Seguir, seguir, seguir.
Ya hay dos cortes, ¿no?
Vamos a seguir clásico.
Vamos a seguir.
Este lo tenemos y luego...
Seguir, seguir, seguir.
Con eso podemos estar.
Un año podemos estar.
Ahora mismo, media hora con esto.
Yo le transmitiría a King.
Que si, él quiere hacer un tema con esto.
Yo le cedo los derechos.
¿Pero qué tienes los derechos de seguir?
No, pero si, que yo sepa no.
Si los tuvieran, yo se los cedo.
Y no quiero yo asembrar cizaña entre nosotros.
Lo último que quiero, lo último que quiero.
Sí, es tuyo.
Pero es mío.
El autor de...
No, el autor de vamos a seguir,
soy yo que se me hace en su momento.
Vamos a seguir.
Seguir, seguir, seguir.
No, no.
Sí, cadena seguir.
Con esto todo el programa.
Claro, claro, claro.
Y también, como homenaje a King, le mandamos un saludo muy grande.
Saludo al rey.
Y el saludo al rey.
El rey.
Ni Elvis, ni mierdas.
África.
Sí, sí, sí.
¿Sabes qué pasa si llega King África a la Barceloneta?
No.
Que es el desembarco del rey.
¿Te gusta o qué?
No.
Seguir.
Vamos a seguir.
Es el típico corte que gusta un poco
hasta el cabo de un rato.
Oye, vamos a ver una sección de investigación.
Vale.
Sobrevenida.
El azar tiene para mí caminos insondables.
Si hay un sitio donde el azar se cruza
y chispos rotea como unas fogas artificiales,
ese sitio es en nadie.
En nadie.
¿Aquí han pasado cosas que vosotros no creíais?
Muy bien.
Pues no resulta que se generara un tema
que, como te digo, necesita investigación
y te lo voy a comentar.
En nadie sabe nada.
Investigación.
Buenas tardes.
Buenas tardes.
Tengo una carta.
¿Tengo una carta para mí?
No, una carta para nosotros dos.
La voy a abrir.
Vamos a ver.
Si algo pasa, está el azar.
Exacto.
Dice, hola, Berdreu.
Muy bien, muy bien.
En puesto programa 9 por 20.
9 por 20.
Te julio a Otero.
9 por 20.
180.
Eso debe ser temporada 9, capítulo 20.
Hablaste de que el ESLIP no se trabaja bien.
Estas más que investigaciones,
la sección no me duelen prendas.
Sabes que también hace las semanas
trabajamos ese concepto.
Sabría que dejar claro qué sección es.
Bueno, pues la juntamos.
No me duelen prendas de la investigación.
Vale.
Con la investigación, ¿vale?
Dice, que el ESLIP no se trabaja bien.
Exacto.
Y como llevamos desde 1920
confeccionando ropa interior de hombre,
nos sentimos aludidos.
¿Quién son?
Estoy economizando la información.
Muy bien.
Peredista de raza.
Bueno, yo creo que os va a gustar
cómo voy a gestionar todo esto.
No quiero adelantarme.
Sabemos de buena tinta
que ya usas tus bragas de hombre
de cuya marca no quiero acordarme.
Claro, no la menciono a ésta porque es otra marca.
Braga caballero.
Pero no hemos podido evitar la tentación
de enviaros un par de ESLIP
para que veáis que aún hay marcas locales
que lo trabajan bien.
Sí, Andrés, ya nos conoces.
Somos ZD
y somos de Mataró.
ZD es Zero Defectos.
Zero Defectos.
O sea, Zero Defectos.
Sí.
En 2016...
Bueno, en catalán, defectos.
Zero Defectos.
Zero Defectos.
¿No podría ser Zero Defecaciones?
No, me no.
No te salgas.
No te vayas.
Vale.
Ven, ven.
Conoce, Berto.
En 2016...
y aquí empieza lo interesante.
2016.
Mataró.
Nos mencionaste como una marca regulinchi,
como dice Daniel Fez.
Daniel Fez es este nuevo cómico
que he descubierto yo en Instagram
que interacciona con tutoriales.
Sí, que habla así como apenao.
Como regulinchi.
Es muy gracioso.
Es muy gracioso.
Bueno, por eso queremos retarte a ti,
a André y a Berto,
a usar nuestros slips
hasta que os canséis de llevarlos.
Ponemos la mano en el fuego
y no nos quemamos,
que son prácticamente Zero Defectos.
Zero Defectos.
Ajá.
Aquí abro un paréntesis
dentro de la investigación.
Muy bien.
Lo que yo comenté en 2016
fue una anécdota
que nos llevaría más atrás en el tiempo.
Que es real.
En la cual yo me compré unos cajoncillos
que a la primera lavada
se petó la goma.
Bueno, primera o segunda.
Entonces,
repare en que la marca era Zero Defectos
y mandé una carta.
Esto es verdad.
¿En serio?
Mandé una carta
a la empresa y les dije,
oye, me encanta vuestra denominación.
¿En serio?
Sí, esto lo conté en el Nadio,
porque hemos hecho tantos ya.
Me encanta que os llaméis Zero Defectos,
Zero Defectos.
Pero he encontrado un defecto.
Goma defecto.
Sí, me ha petado la goma.
A lo mejor deberíais replantearos el nombre.
¿O qué hacemos con esto?
Pero en serio,
tú dedicaste un rato de tu vida
a rellenar esta carta.
Sí, sí, sí.
Yo hacía el Nadie
antes de hacerlo.
¿Cuándo empezó el Nadie?
Antes de 2016.
No.
No.
Hace 10 años.
2013.
Gracias.
Esto es de cuando yo vivía solo.
Yo creo que hasta el final de los 90.
La empresa de más de 100 años, ¿eh?
Sí.
Sí.
Desde 1920, pues mirás tan en su...
en su siglo de...
Y ya se llamaban Zero Defectos en 1920.
Ahora vamos.
Ahora vamos.
¿Cómo se llamaban?
Carzoncillo.
Dice, no hay marca de más calidad de sanidad y tradición.
Espérate.
Tal, tal,
es más de 100 años,
ropa interior tan exquisita.
Firma,
Samante,
la ropa interior...
Exquisita no es una palabra
para referirte a la ropa interior, quizá.
Bueno, bueno, bueno.
¿Quién es la responsable de comunicación?
La persona que la semana pasada,
que...
Oh, casualidad.
Ha vuelto.
Estaba fuera de todas las listas.
Sí, sí.
¿Y eso la hacía especial?
La hacía especial.
La tratamos especial.
Ella no dijo nada.
Sí, sí.
Pero al final de aquella semana,
me ha dado perfectamente...
Mira, mira.
...como si fuera hoy.
Mira, mira, mira.
Como si fuera hoy.
Mira, mira, mira.
Claro que tiene un pelo malo.
Claro, claro, claro de mal.
El azar, el azar.
El azar.
Y dice a la cabracimena que yo soy la de Zero Defectos.
Digo, ¿qué me estás contando?
Ven la semana que viene.
Y dice, sí, sí.
Porque como sé que la vais dos.
Digo, bueno, ya me entiendas.
Efectivamente, está aquí Carmen.
Hola, buenas tardes.
Carmen, bienvenida.
Maravillosos.
Pero...
La Marc, vamos a hablar un poquito más de esto
en este spot sin precio
que estamos haciendo de Zero Defectos,
a la cual ya me imagino
que nos van a invitar a ser accionistas.
Pero se puede hablar del precio si queréis.
Sí, bueno.
Oye, pero, Carmen,
tú era la responsable de comunicación.
¿Escuchaste en su momento aquello que dije?
Pero tú me aclarabas, nunca llegó esa carta.
Sí, efectivamente, nunca llegó la carta.
¡No!
Llegó la carta.
¿Y cómo puede ser?
Bueno, si es un tema de correos, lo llevo yo.
Sí, claro.
Claro, claro, claro.
¿Cómo la franqueaste, a ver?
Es tu negociado.
No, yo busqué, bueno,
como pude, claro, en la etiqueta
del propio calzoncillo.
Pero a lo mejor no se veía bien
lo que ponía en la etiqueta.
Bueno, de hecho, sigue siendo la misma dirección.
Igual lo mandé a la, no sé, tenéis una empresa,
una, o sea, la factoría en otro sitio.
No, no, no, no, no, no, no, eh.
Estamos en el centro de Mataró
y tenemos allí la oficina,
la fabricación, tu confección, todo.
O sea, tú cuando escuchaste por la radio el episodio
te dijiste, a ver si es verdad.
¿Y qué te creíste que me la había inventado?
Te juro que no me lo inventé.
No, no, para nada.
La mandé de verdad, eh.
Para nada, pensé que lo inventaste,
pero sí que pensé que, bueno.
Ya, se me petó.
Podía ser que correos hubiera fallado.
Bueno, tengo aquí sobres prefranqueados.
Con esto no hubiera ocurrido.
Claro, esto ahora no hubiera ocurrido.
Porque el propio sobre ya lleva...
Sí.
Bueno, en fin...
Yo la penitencia.
Se me petó la goma.
Yo creo que irá necesario que lo supierais, ¿no?
Porque, claro, cero defectos.
Y yo, el primero que me compo,
ya le encontré un defecto.
Había que saberlo.
Yo lo hice por vosotros, eh.
Ya.
Normalmente no pasa eso, ¿no?
Normalmente no, porque de hecho hacemos manualmente.
Sí, eh.
Hay varias personas que se dedican a hacer el control de calidad
de cada una de las prendas.
Ah, sí?
O sea, de la goma, todo lo demás.
Hay unas personas que su trabajo es coger un cazoncillo
y hacer...
Manualmente.
Sí, eh.
Muy bien.
Como en Ikea, que tienen unos muebles,
que hay una máquina que va abriendo y cerrando el cajón.
Sí.
Todo el rato.
Pues hay un hombre que se lo quita y se lo pones.
Se lo quita y se lo pones.
Un hombre de cintura grande.
¿Sabes?
Para que...
Sí, sí.
Jugar la opción más...
Un hombre culón.
Un hombre culón.
Un hombre culón se pone.
Bueno, pues mira, fíjate, el círculo se ha cerrado.
Curiosamente.
Tú debías flipar, debes decir a Andréu.
Tiene una obsesión con los cazoncillos,
porque ahora está otra vez con estas bragas de hombre,
que también son de una empresa de Mátaro.
Sí, pero Mátaro es el...
Cuéntalo tú, Carmen.
Es el Hollywood de los cazoncillos.
Cuéntalo tú.
No sé, pero Mátaro la verdad es que tiene
muy buenos fabricantes.
Bueno, Mátaro...
Sí, tiene un pasado textil, ¿no?
Exacto, bastante tiempo.
Un pasado y un presente, por lo que veo.
Sí, sí, sí.
Pero en su momento era superpotencia textil en España.
Ah.
Y todavía quedan, ¿no?
Empresas.
Quedan muy poquitas.
De hecho, en el centro solo quedamos nosotros.
Sí.
Y una fábrica, ya digo, que es la misma
con la que empezaron.
Sí.
Y bueno, prácticamente el textil,
pues ya no es tan fuerte como antes,
pero afortunadamente quedan empresas.
Así como nos conocemos todos al final.
Y afortunadamente quedan divulgadores,
como yo.
No quiero decir...
Sí, sí, sí.
No, no, no, divulgador textil.
Andrés Buenafuente, divulgador textil.
Divulgador textil.
Así como...
Estaba a punt set de la ciencia.
Exacto.
Y Andrés...
Ramón Gené en la música.
En la música clásica y yo en los cazocillos.
Muy bien.
Oye, cada uno puede su especialidad.
Tú en los frutos secos.
Claro.
Y en correos.
Yo llevo varios temas.
Exacto.
Frutos secos en correos.
Sí.
Y entonces cada uno busca su ninchó.
Ninchó, ninchó.
Ninchó.
Yo lo llamo ninchó.
Vale, solo tú.
Me gusta que haya dos nes juntas.
Ninchó.
Es más divertido.
Es ninchul.
Ah, ves por eso.
Y en castellano ninchó.
Claro.
Yo ninchó he pensado si es divertido o mejor.
Porque el término está en chungo.
Ya.
Que si es de poder reír un poco.
Bueno, es chungo si lo coges por la acepción del lugar en el que te empaquetan en la muerte.
Claro, claro.
Pero ninchó también es un espacio, por ejemplo, del mercado.
Me refeía la primera acepción, ¿no?
Sí, sí.
Donde ponemos a la muerte.
En el ninchó.
La gente ríe y ligera.
A ligeras.
Carmen, ha llegado el momento de hacer la entrega.
Carmen.
Carmen.
Carmen.
Carmen.
Carmen.
Carmen.
Como un personaje de South Park.
Carmen.
He dicho Carmen en castellano, pero como un fijo que estaba.
Carmen.
Enciende el micro.
Enciende el micro.
Ya verás.
Enci...
Andrés, enciende el micro.
Acendido, hombre.
No.
Sí.
Lo que no tienes batería.
No me jodas.
No.
No.
Eh?
Enciende el micro.
Tienes que compartir el micro.
Pones, bat, bat, bat, bat.
Y ya está.
Va.
Hace lucesitas.
Es que no hay batería.
Si hace lucesitas algo de batería tiene.
Carmen.
Ah, es muy importante.
¿Hay tallas?
Sí.
¿Has pensado que yo, una talla más que Berto?
Ay, no.
Bien.
No.
Vale, vale, vale.
Bien, bien, bien.
Porque de alguna manera, pues...
Va, pero se lo copeta la goma es por eso.
Sí.
Pues ya es Berto, pero no.
No, no, va a retar la goma.
Y además es que dijisteis en el otro programa que tenéis una M.
Y yo me quedé con esto.
Yo tengo una M.
Buena, buena responsabilidad de comunicación.
Y te hago entrega de Tujero Defex.
Vale.
Hostia, qué bonito.
Oscuro, bien.
Qué bonito.
Oscuro, que es muy agradecido en cancensillo.
Sobrio.
El oscuro.
Sobrio, elegante.
Muy bonito.
Bien.
Para ir a recoger un ondas.
Sí, sí.
Sí te lo dan, claro, porque luego...
Bueno, algodón.
Voy a hacer un poco el comentario como dibujador, ¿no?
Sí.
Buena algodón.
Ventanita frontal simbólica.
Sí, verdad.
O sea, recuerda las anteriores.
Pero no, no permite la salida del pasadito.
El cúco, el cúco no sale.
Pero mantiene la estética que, antaño, era tan típica, ¿no?
Lleva una diferenciación de otras marcas,
que es su etiqueta aquí colgada delante.
De Cero Defex.
Bueno, en el frontal, en el mascarón de Proa,
ya te indica muy bien.
Buen gramaje.
Buen gramaje.
Buen gramaje.
Buen gramaje.
Y la gran prueba de fuego.
La goma.
Vamos. Buena goma.
Entonces, si no te importa,
yo apenas voy a poner la cabeza.
Creo que sería el buen colofón.
¿No, Alberto?
Y hacemos el final.
Gracias, muchas gracias.
Venga, va.
Me encanta.
Me encanta lo que ha pasado.
Que hemos tenido investigación y duelo en prendas.
Es maravilloso.
¿Te imaginas que...
Ahora sabes que me estoy acordando
de cada vez que cogemos una manía,
una obsesión con algo.
¿Te acuerdas en el programa de TV hace unos años
que nos cogió por el aceite?
Sí.
Y lo llamamos...
¿Cómo se llamaba?
Espiral o leica.
Espiral o leica, sí.
Entonces, era una broma de que el aceite es mejor,
el de aquí, el de no, el de acá, el de ley,
etcétera.
No era una broma de que el aceite es mejor,
el de aquí, el de no, el de acá, el de aquí, etcétera.
No se exageró.
Y llegaron unas 400 botellas de aceite
de toda España.
El equipo estaba ya hasta los huevos de nosotros.
Para decidir cuál era el mejor que hicimos.
Pues claro, las mezclamos todas.
No.
No, no, no, no.
Lo que empezó como una tontería
se fue complicando la cosa.
Entonces llegó un momento que era
el gran campeonato de España de aceite.
Bueno, pues la conclusión de esto es
no le deis poder a idiotas.
Claro.
Pero si en algún momento la gente quiere mandar calzoncillos
para que nosotros vayamos testando,
veremos lo que hacemos.
Sí, porque yo tengo un problema con los calzoncillos
que los uso demasiado.
Sí.
Renuevo muy poco a menudo.
Claro.
Y entonces llega un momento que se produce
lo que llamamos la transparencia por el uso.
Ya.
Cuando el tejido ya...
El papel de fumar, ¿no?
Sí.
Es que tiene muy mal tirar un calzoncillo.
Tiene muy mal tirar.
A mi me da mucha pena.
La camiseta se convierte en pijama,
luego en trapo y tal, ¿no?
Pero el calzoncillo no puedes derivarlo a trapo.
No.
Por mucho que lo limpies.
No está bien visto.
Ya.
Limpearla encimera con...
No.
Eso no gusta.
Eso no gusta.
Por eso hay un momento en que tú lo matas,
dices, a la basura.
Sí.
¿Y quién hace eso?
Muy poca gente.
A mí me duele mucho hacerlo.
Como divulgador textil, ¿eh?
Sí, sí.
Te digo, te entiendo.
Sí.
Bueno.
Vamos a...
Seguir, seguir, seguir.
Ahí está.
A ver, la loca del ñoco
desde Twitter dice,
los antojos deben tener cierta calidad.
Porque tengo antojo de Surimi,
palitos de cangrejo.
¿Qué decís?
Yo creo que...
De hecho, el antojo pide...
pide marraneo.
Sí, ¿no?
Surimi, que sabes que no es...
palitos de cangrejo,
pero no hay cangrejo ahí, ¿eh?
Ah, no.
No.
Cuéntame, también saber de eso, ¿eh?
Creo, tengo entendido
que es una pasta hecha con...
con restos de pescado.
Pero que no.
El cangrejo brilla por su ausencia.
Marisco.
Tengo entendido.
Tengo entendido, ¿eh?
Ya, ya.
Si hago una empresa de Surimi.
Sí.
Quiero arrebatir esto y...
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
¡Hombre!
Bueno, hasta luego.
A todos.
Gracias por el aplauso.
Me...
Me...
Vale, no.
Me gusta...
A juzgar ir a la gente...
Este tipo de...
del colegimiento.
No me...
No me...
No me doble emprenda.
Vale, no.
Sí.
Tampoco a mí.
Y...
La cocina es japonesa.
¿Qué tendrá que ver con el palito de cangrejo?
No has dicho...
Surimi.
Surimi.
Surimi.
Pero no...
No, Surimi ¿qué?
¿Qué?
¿Euskera?
No sé.
Sí, es japonés.
A mí me digo, yo sé.
Conozco Japón...
Bueno...
Se inventó en Japón el Surimi.
¿Qué lo inventó y cuándo?
No sé el nombre.
No te vayan a ver.
No te vayan a ver la broma de...
Aquí cocajó, aquí cojú...
No, no voy a ver.
Pero yo estoy en muchos japones.
¿Usted no me japoneses? Aquí cocajó y...
Aquí cocajó y...
Bueno, como voy tanto.
Sí, sí, claro.
Bueno, tengo ahí una relación muy fraterna con Japón.
¿Echo de mí?
Igual de no venir tan a menudo ha perdido usted las ganas.
Puede ser, puede ser.
Venga, venga un poquito.
¿Quiere que venga a Chicote, por ejemplo, para ayudarle?
¿Y quería abrir la puerta de los cocineros?
Puede venir, Chicote.
Venga, venga.
Aberto, ven aquí, vamos.
Buenas tardes.
¿Esto tiene más mierda?
Que la polola, ¿no?
Que la bombilla o la cuadra.
Perfecto.
Eso.
Y la misión.
¿Qué pasa, familia?
Aquí no cuesta.
Parece una cochiquera.
Reunión de cocineros jamada segura.
Hola, ¿qué tal?
Soy Jordi Cruz.
Hola, ¿cómo estás?
Estamos juntos en una furgoneta.
Vamos todos como sardinas en lata.
Y una conduzca, ¿eh?
Iramisible.
Conduce Jordi, que es el hombre.
Sí, bueno, conduzco yo.
Y una furgoneta, cabrón.
¿Cómo estás?
Fuera de la...
Fuera de la co...
De Mr. Iwagon.
¿Eh?
¿Eh?
¿Qué dices?
De Mr. Iwagon.
Eso que ponía en la furgoneta de Scovido.
Ah, vale, vale, vale.
¿Qué?
Si usas referencias que no conoce la gente...
Habla bien.
Apaga y vámonos.
Usted está siempre muy enfadado, ¿no?
A ver, perdón.
Solo cuando me imitan.
Porque yo, eh...
De día a día...
Sí.
Soy una persona de trato excelente.
Pero cuando me imitan tengo una mala follá.
Sin precedentes.
Ya.
¿Cómo era eso?
Esto está más negro que los cojones.
Que los cojones de un burro ponedras.
No, no era esa, no.
¿Ves?
No, que los cojones de un grillo.
¿Ves?
Menos que un pescado por culo.
Ya, no.
Usted ha dicho en televisión que yo esto lo he escuchado, Alberto.
¿Eh?
Usted ha dicho al observar un horno grasiento...
Bueno, un horno muerto de una cocina.
Usted ha dicho aquí, mal mierda.
No, esto está más negro que los cojones de un grillo.
Los cojones de un grillo.
Esto se ha dicho.
Eso lo he dicho yo.
Ya, ya, ya.
Bueno.
A ver.
¿Y ahora cómo está?
¿Están fadas?
Ahora.
Hasta las pollas.
Ya.
Pero si no tiene programa.
Por eso.
Te tienes que relajar, Alberto.
Bueno, me relajaré cuando a mí me dé y la gana.
Cuando me ponga usted una salsa que ha cuajado bien.
A mí me pones esta mierda.
¿Por qué?
Porque...
Una mierda.
Pero qué tan puesto, y no tan puesto nada.
Mira, mira.
Mira qué bechamel.
Uy, uy, uy, uy.
Uy, uy, uy, uy.
La bechamel.
Esto está crudo.
Ya.
La de...
El grino está al digaos.
Uy, uy, uy.
Uy, uy, uy.
Uy, uy, uy.
Uy, uy, uy.
Uy, qué casualidad.
El otro día.
Me canso un montón.
Sí, se cansa.
Que no voy a un japonés el otro día que fuimos tú y yo aquí en Barcelona también.
¿Sabes que a veces vemos a un japonés?
¿Cuál?
En Jardines de Gracia.
¿Te acuerdas?
Sí, sí.
Vale, pues han cambiado la carta.
Ah, no sé lo que me pasó.
¿Qué habla? ¿Y vosotros de cojine ahora?
Pues sí, hablamos...
¡Y me invitan!
¿Para qué?
Con virón de piedra.
Pero bueno, esto es el mundo al revés.
Bueno, yo no digo nada porque al ser tan guapo.
Claro, claro, claro.
Solo con mi presencia ya...
No te falta que hables.
Vamos al japonés este.
Han cambiado la carta, ha hecho una cosa buenísima.
Han hecho unas tempuras de setas
untas, dice la chica.
Esto hay que cogerlo con la mano.
Porque me encanta los japoneses que te tienen que...
Te hablan como un niño.
Como un niño que no sabe comer.
Dicen, mira esto, tienes que coger con la mano.
Eso no es los japoneses en todos los restaurantes,
que son un poco creativos.
Sí.
Y te dicen, esto, con la mano y dos bocados.
Exacto, exacto.
Y yo pienso, pienso,
yo lo voy a dar tres para que te jodas.
Exacto, exacto.
Pero fíjate lo que sucedió.
¿Qué vas a decir cuando lo mocaos?
Le interesa a usted, Fernández.
¿Vas a decir cómo lo cago también?
No vas a decir lo...
¿Qué juzgue yo?
Luego sale en tres truños.
No, no, no, no.
Cómo yo, cómo quieran.
Mira, hay un plato nuevo que tenemos que ir a probar,
ver todo yo, que untas unas tempuras de setas
en un líquido.
Vale, maravilloso, maravilloso.
Pero yo me vi, y te juro que no era broma,
haciendo la siguiente pregunta.
Viene luego el jefe de sala,
que les ha parecido este plato.
Y yo le pregunté lo siguiente.
Atención, ¿eh?
Esto es salsa o sopa.
Te lo juro, porque tenía la viscosidad de una salsa.
¿Y la cantidad de una sopa, por ejemplo?
No, pero él decía, es que es sopa.
Y le digo, perdóname, y no te lo digo.
Y el tío, ostia, se amante para ti.
Digo, no, se amante para ti.
Pero que no entengo claro.
Dice, pues lo voy a comentar, porque acaba de salir el plato.
¿Tú no sabes lo que ocurrió ese día?
Hay una intrahistoria
que me afecta a mí.
¿Qué estás hablando conmigo? Con Andrew.
Mientras tú estabas cenando ahí.
Mientras tú estabas cenando ahí.
Sí. Escúchame, que no me escuchas.
Es que soy un montón.
Recibí un mensaje de ese jefe.
Espero que no lo importe, que lo contemos,
porque es algo simpático. ¿Qué me dices?
Y yo estaba en casa, mis cosas, con los niños,
sirviendo las cenas de los niños, follón de cada día.
Y me llegó un mensaje que me dice, ¿está Andrew aquí?
Coño, sí que tiene relación con ese tío.
Porque yo voy a menudo y, bueno, me dice...
¿Tanto para tener su móvil?
Sí.
Hostia, muy bien.
Y me dice, ¿está Andrew aquí?
¿Quién es que te paga el mío?
Me encantaría.
No tengo.
Ah.
¿Qué te digo?
¿Va uno?
Si no va a aportar nada, van a tenerse a un lado,
pues te habla mejor Andrew.
Me pongo aquí al lado.
Sí, puede ser mejor cocinero del mundo,
pero hay que tener educación.
Ven aquí, Ferrar, venga.
Ya te digo que aquí te invitan.
Para nada.
Para nada.
Bueno, bueno.
Y entonces me dice, ¿está aquí, Andrew?
Dice, si quieres, le sirvo un postre
y le digo que le has invitado tú,
de tu parte.
Muy bien ese tío.
Ya, pero yo no lo entendí.
Yo le dije...
Era una invitación a la invitación.
Claro, pero yo le dije, a ver,
si Andrew ya conoce este sitio,
él ha ido antes que yo a este, a vuestro restaurante.
Digo, no está descubriendo un restaurante nuevo
y, por lo tanto, oye,
Alberto te hace la... No lo sé.
Lo que se inventa para no pagar, ¿eh?
No, pero si no tenía que pagar.
O sea, te invitaba él,
pero él te iba a decir que te había invitado yo.
Ustia, qué fuerte.
Invitación por delegación.
Sí.
Ah.
Y yo le dije, hombre, yo no lo veo.
Digo, es que no...
Pero que eres tonto haber dicho que sí.
Digo, es que...
Que para tú no es el sitio tampoco, ¿eh?
No, pero yo...
Si quería hablar de los precios de los restaurantes...
No, ahora lo queremos hablar.
Que invitarte te iba a invitar igual, ¿eh?
Pero yo le dije, invitale tú,
porque qué sentido tiene que yo que estoy en mi casa ahora
le invite a un postre.
Pues te voy a decir una cosa.
¿No nos invitó?
Ustia.
No.
Ay, ay, ay.
Ay, tío.
Vale, tío.
No, no nos invitó.
Pues yo le dije eso, no entiendo muy bien la jugada.
Yo le invitale tú, pero...
Es verdad que en descargo suyo debo decirte
que nos vimos antes de lo previsto.
¿Por qué?
Porque la niña comió, era tarde, era una cena.
Tengo un sueño, tengo un sueño, tengo un sueño.
Ah.
Y me tuve que llevar lo que sobraba
en los tappers japonesos y esas bandejicas.
Sí.
Pues bueno, muy buen restaurante.
Sí, muy bueno.
Pues vamos a ir y te voy a hacer la misma pregunta así.
Cuando untes eso te diré, ¿esto qué es?
Salsa o jopa.
Exacto.
Esto es Nadie Sabenada
con Andréu Buenapuente y Alberto Romero.
Alexa, vuelve al inicio del programa.
¡Qué putada!
¡Qué putada, qué cabrón!
En la cadena serra.
Oye, hablando de música,
tenemos aquel contenido que ahora me ha brido la cabeza.
Somos los mejores, he preparado el programa.
Me acuerdo ahora que estamos ya en el segundo programa.
Que nos gustan mucho los animales
que hacen sonido raros, que cantan.
Somos muy fans de un perro que dice mamma.
Sí, un perro que dice mamma, mamma.
Es de lo que más nos gusta.
Mamma.
Exacto.
A mí cuando me preguntan,
¿cuáles son tus referencias del humor?
Pues digo, mira, un perro que dice mamma.
Pero que dice mamma.
Y esas cosas.
Y ahora hemos descubierto un perro que canta.
Bueno, hay un gato y un perro, ¿no?
El gato blues, hay uno que está tocando un guitarra blues.
Sí.
Y el gato va cantando.
Sí.
Lo podemos escuchar si queréis.
Si lo tenemos, sí.
Y luego yo pase un perro.
Venga, vamos con gato.
El tímico me mira como si yo fuera de carrusel deportivo.
Está sigo diciendo, ¿qué me estás contando?
Bueno, gato blues si lo tenemos, ¿no?
Sí.
El gato blues, bueno...
Vale, porque no tenemos ninguno de los dos.
No pasa nada.
El perro tampoco, ¿no?
Vale.
El perro tampoco.
Bueno, pero no tenemos...
Como si no miramos dicho nada.
Me encantaría que la radio fuera así, ¿eh?
Hola, bienvenidos a la 25.
Hoy vamos a hablar con este, con el otro, con el otro.
¿Qué dice el tímico?
Que no.
Ah, pues no, no, no.
No tenemos, no.
A ver, ¿qué pasa?
¿Quién quiera?
Mira, Pachi Ortiz de Zarate dice,
¿qué tanto por ciento es mentira y verdad en vuestro programa?
Pues...
Pues mucha verdad.
Mucha verdad.
Verdad.
Pero ¿quién es tanto por ciento, eh?
89, ¿verdad?
Y 10...
11.
11.
Y 19, mentira.
Sí, hay mucha verdad.
Sí, claro.
Mucha verdad.
Lo que pasa es que, a ver, cuidado.
También, verdad...
Pero también hay...
Pero nos inventamos cosas, ¿eh?
¿Verdad, adulterada?
Sí.
¿Es mentira?
Sí.
¿Verdad?
Yo creo que cuando le echas mentira a la verdad,
ya la mentira seas toda.
Bueno...
Deja de ser verdad.
Pero normalmente es verdad,
lo que pasa es que una vez puesta aquí en la plancha...
Esto es una plancha.
Esto es una plancha.
Esto es un restaurante japonés.
Uy.
Cuidado.
Donde se cocina, ¿no?
Hay veces le pones más al niño
y no es que sea mentira, es que subrayas o...
Yo normalmente no miento aquí, ¿eh?
Tú a mí me has contado alguna...
que me has dicho,
esta anécdota era un poco verdad,
pero luego me inventé.
La mezclé con otra.
Eso lo hace a veces.
Ah, sí, sí, sí.
Mezclas una anécdota con otra.
Sí, es verdad.
Es mentira.
Sí.
Esto lo voy a hacer en un programa
que estoy grabando ahora
y que se va a emitir pronto.
Sí.
No, pronto, no.
Dentro de un tiempo.
Que va sobre cómicos.
Ah, ¿vuelves a la televisión?
No.
Cuéntanos.
No.
Vuelvo un momento y vuelvo a salir.
A casa.
No cierro ni la puerta.
No me quito ni el abrigo.
Vale.
No.
Para algunos programas sobre cómicos
que ya te contaré en su momento
me hace mucha ilusión
y me encontré...
Escontando una anécdota.
Y mientras la estaba contando...
Yo creía que era verdad.
Era sobre un cómico.
Y el otro...
Se la contaba otro, ¿no?
Como si fueras tú.
Nadie es comparable.
Por supuesto.
Pero estoy con un compañero actor.
El tío le gustaba tanto.
Que a medio contar digo...
Ay, es de otro personaje.
Pero si te tiras...
Pero no lo dije.
Ah, bueno.
Y acabé.
Y te quedaste ajustísimo.
¡Bua!
Muy bien.
Y redondita, ¿eh?
Sí, sí.
Ya te diré cuál es.
Vale.
Si no, ya lo se.
Me lo contaste.
Vale.
Pues ya está.
Para qué...
Tontería pura.
Dice Enrique Bolaños,
petición para la urna y para Andreu.
¿Puedes sobrepronunciar en inglés
Matrix?
He escuchado a varios, ya decir,
Matrix.
Debe ser los mismos que hicieron
lo de Disney Plus.
Hombre, claro, por supuesto.
Claro.
Adelante.
Les gusta mi sobrepronunciamiento, ¿no?
Vale.
Marix.
¿Morix?
¿Morix?
¿Morix?
¿No cerveza?
Eh?
No, eso es Morix.
Eso es Morix.
¿Morix?
Sí.
Muy bien.
¿Has visto Matrix?
¿Has visto Matrix?
¿Has visto Matrix?
¿Has visto Matrix?
Y la gente le dice,
¡Oh, yeah!
¡Oh, fuck yeah!
Sí.
¡Oh, fuck yeah!
Claro.
¿Has visto la última?
No.
Pero mira, tengo un poquito de interés.
¿Qué, no?
No, mira.
Uy.
Ah, mira, mira.
¿Cómo que vela, vela?
¡Vela, vela!
¡Mira, la mirada!
¡Vela, vela!
¡Mira, la mirada!
Bueno, ya la veré.
¡Vela, vela, vela, vela!
¿No me quieres condicionar?
No.
¿Cómo Dune?
Hostia, no, Dune, vaya...
Un ladrillazo, ¿no?
Vaya... vaya, hostia, eh.
¿Ladrillazo es la cabeza, no?
Uf.
¿No tanto?
No, no, no.
¿Pachanguera?
¡Vela, vela!
¡Pachanguera!
Bueno, te toca, compañero.
Vale, Eibel dice...
Tengo una amiga de la bañeza,
en León, la bañeza en León,
que dice durar en vez de tardar.
Allí es típico, por ejemplo.
Duro tres horas en llegar a tu casa.
Le he intentado explicar que está mal usado,
pero me es bastante difícil explicar la diferencia de uso entre ambos.
¿Podréis explicarla a vosotros?
No, a mí me parece...
No, no, a mí me parece bien.
Es que nos da primero un poquito de pereza.
Sí, duro.
Duro y durar y tardar.
Sí, duro.
No está mal. No está mal.
Es una variante...
dialectal.
¿Cómo dicen en Galicia para sacar una foto?
Te puedo quitar una foto?
Quitar una foto, dicen.
Sí, sí.
Parece que hay algún gallego aquí.
¿Hay algún gallego?
Aquí que va a haber.
No, pero es que es verdad,
que una vez nosotros dijerimos que bien...
que bien colocada la excepción está, ¿no?
Que no es sacar una foto,
no es como quitar, como robar,
como robar el alma.
¿Qué putada el pán gallego, eh?
Una putada el pán gallego.
Qué cambio has hecho ahora, ¿no?
Sí, sí, sí.
Me parece una putada el pán gallego.
¿En qué sentido?
Que es muy bueno.
Está muy bueno, entonces te lo ponen allí
antes de empezar a comer
y cuando llega la comida
igual me he metido en media hogaza.
Sí, sí, sí.
Esto que es rico.
Hay un pán gallego.
Hay que...
Luego en tu tripa, ¿no?
Cuando se saca una masa y...
Claro, hace como una base eso.
¡Wow!
Te hace como una pizza dentro.
Te hace una clocha ahí en el estómago.
Ya, sí, sí.
Con ese color marrón, ¿no?
Sí, y por fuera y por dentro más claro.
Qué bueno.
Lo que es el pán, ¿no?
Sí, lo que es el pán.
Vale, vale, vale.
Venga, vamos a seguir.
Seguir, seguir, seguir.
Dice mojo, sé que hay padres
que visten a sus hijos gemelos iguales.
Pero ¿por qué gemelos adultos
que se siguen vistiendo igual?
Ah, porque al ser personas adultas
pueden tomar sus copias decisiones.
Pero no deja de ser inquietante.
Ahora yo me veo incapaz de hablar sobre gemelos
sin tener la vivencia de cerca.
Ya.
Sin serlo.
Yo tengo casi gemelos.
Bueno, son gemelos, de hecho.
Quiero decir que no son...
A ver, a ver, a ver.
¿Casi o lo son?
Son gemelos, lo que pasa es que no son idénticos.
Pues son vivitelinos, ¿no?
No son univitelinos.
Además son chico y chica.
Pero es una categoría menos.
Bueno, ¿sabes qué?
Sí.
Bueno, el español
utiliza la palabra mellizo
para diferenciar la de gemelo.
Pero son siameses.
No, no, siameses, no.
Es que es otra cosa, siameses.
Siameses es un gato para empezar.
Ya.
Y siameses son los que vienen pegados, ¿no?
Siameses que vienen de el siam.
Del siam, del siam.
Melliz, en catalán no se distingue,
no hay palabra para mellizos.
Son besons.
Besons.
Besonses, gemelos y gemelos.
Para la parte esta de la pierna por detrás.
En castellano también, gemelos.
Sí, sí.
Si me ha subido él, el gemelo.
Tienes que especificar en catalán
si son idénticos o no.
Ya, ya, ya.
No, besons.
Y dice, pero son diferentes.
Son iguales.
¡Muyos!
¡Muyos!
Pero ¿sabes qué?
Son besons o no.
¿Sabes qué?
Cuando...
Cuando...
¿Te deslucionó un poco el hecho de que no fueran idénticos?
No, no, qué va, mucho mejor, qué miedo.
Tú no querías un poco...
El rejeto...
Las gemelas del resplandor no te hubieran gustado.
Es que a mí...
Hubieran hecho para ti, ¿eh?
Te quiero decir, ¿eh?
¿Por qué?
Yo sí, yo voy a casa de Berto
y si me aparecen dos niñas iguales.
Y a mí me cuadran.
Ya.
Bueno, yo los iba a querer igual.
Sí, hombre, claro.
Pero, claro, cuando nos dijeron que venían dos de golpe,
hubo un cierto nerviosismo, hubo conmoción en la fuerza.
Hombre, claro.
Y recuerdo una conversación.
¡Latigazo!
¡Latigazo léctico!
¡Latigazo léctico!
¡Latigazo léctico!
¡Latigazo!
¡Latigazo!
¡Latigazo!
¡Latigazo!
¡Latigazo!
¡Latigazo!
¡Latigazo!
Bueno, la SER...
Hemos recibido la marca de aire de la SER.
En latigazo eléctrico.
Sólo en el Estudio Doneski.
Un fallo que no se piensa reparar
para mantener esta denominación de origen del sonido, ¿no?
Sí.
Muy bien.
Estabas en el momento en que te dicen...
Vienen dos.
No, no, ese momento ya ocurrió.
No, vale.
Estaba en un parque infantil...
Perdón la pregunta de ignorante.
No, no, no, es para arrojar más luz.
No, ya...
Es para arrojar.
Es para arrojar.
Si nos remontamos nueve meses atrás
al momento en que se conciben...
La concepción.
La concepción.
Tengo muy buen recuerdo.
Vale.
La concepción de unos gemelos.
¿Tú crees que podrías asociar a lo mejor
a una práctica más fuerte del sexo?
Te voy a decir una cosa.
Fue concepción de siesta.
Bueno.
Puede que es la siesta añada un plus de...
Como un darte más.
La relajación.
En cualquier caso, en nuestro caso,
fue mi mujer que echó dos óvulos.
No, no, no estoy buscando responsabilidades.
Ya, ya, ya.
Pero que yo tire el semén al...
¿Cómo hago siempre?
Ya, ya, ya.
Con generosidad.
Sin pensar como el Aove, ¿sabes?
Un poquito...
Sí, sí.
Un poquito de Aove.
Sí, sí.
Y ella, por lo que sea...
A lo de...
Su cuerpo dijo...
Juego a dos.
Juego a doble.
Tan misterio para...
Juego a doble.
O sea, por cierto, perdona.
Era misterio de la raza humana.
Bueno, tampoco tan de misterio.
Muy bien.
Tienen muchos y un día de dejar caer dos.
Ya, no.
No, pero por qué no te da bien.
Cada mes juega...
La mujer cada mes juega una carta o dos.
Pero mira, las gatas.
No quiero comprar a tu madre con una gata.
Mi madre.
¡Dobla a tigazos!
¡Dobla a tigazos!
¡Mua!
¡Dobla a tigazos!
La ser está compensando...
La semana pasada no hubo.
La semana pasada no hubo.
Y va a pegar al final uno que nos van a petar los tímpanos.
Hay un gran cerebro electrónico
que dices, vais a cagar, gilipollas.
¿Por qué has metido a mi madre?
No, me he equivocado.
No quería componer a tu mujer con una gata.
Y mi madre además está muerta, no se puede defender.
No, hombre, no.
No me lleves ahí.
Mira las gatas.
Es verdad, no se puede defender.
¿Cuántos óvulos hechas a una gata?
La muerte te quita mucho.
Oye, muerte quita mucho.
¿Cuántos óvulos tira una gata?
¿Y yo qué sé?
No sé ni si tiene óvulos, una gata.
Hombre, algo tendrá, ¿no?
Bueno, pero a lo mejor se llaman de otra manera.
Pero la camada de un animal, fíjate,
ahí la naturaleza dice, aquí ni se utiliza,
ni hostia, todo lo que da.
Claro, pero es que lo que da.
Es que los gatos van muy a saco con la reproducción.
Muy a saco.
Los gatos cada vez que tiran...
Y además de varios gatos distintos,
se ve que se administran el semen.
¿Qué me dice?
Se ve que sí.
¿Hay cóctel?
Yo creo que...
Ah, por eso salen tan raros, ¿no?
Claro, sale uno negro, uno de colores.
Madre mía.
Porque hay...
Es como el jugo que tirabas pintura, ¿no?
Que hacía...
Que giraba la cartulina.
Bueno, vale.
Fueron dos óvulos, sí.
¿De qué estaba hablando?
Pues del nacimiento de los gemelas.
Pues que estaba en un parque infantil.
Ya había nacido, ¿no?
No, porque tenía el anterior.
Ah, vale, vale.
O sea, el anterior había que seguir cuidándolo igual.
Porque ya había uno en marcha.
Sí, sí, sí.
Entonces nosotros llevábamos el embarazo,
pero con un niño en marcha ya.
Claro.
¿Vale?
Sí, sí, sí.
No había más remedio.
Y se lo estaba contando un padre amigo
del cole.
Y le digo...
¡Está embarazados!
Y vienen dos.
¡Oh!
Y recuerdo la cara de él de...
¡Hostia!
Y me preguntó...
¿Y qué vais a hacer?
Claro, yo me quedé así y dije...
No hay muchas opciones.
Claro, claro.
Creo que hay que pillarlos los dos.
No te dejan...
No puedes disimular, ¿no?
En el parto...
Y no puedes...
¡Ay!
No puedes pedir...
Ya, ya, ya.
Hay uno que no...
Este no se aparente mucho, ¿eh?
A ver si va a ser de otro...
Claro, pero no sé qué le pasó por la cabeza.
Los nervios, hombre.
A mi me llamaste también.
Hazorado el día.
Yo creo que lo que tenía en la cabeza
era una interrupción selectiva del embarazo.
O sea que...
Ya, ya.
Que aún no se le hiciera...
Sí, sí.
¡No!
Y dije esto, no puede ser.
Pero fue de los propios nervios
que tenía el hombre al recibir la noticia.
La gente lo sabe cómo reaccionar.
No, no, no.
Mucha suerte...
Las reacciones fueron muy divertidas.
Yo recuerdo mi suegro que en paz descanse
que se lo dije por teléfono
y interrumpí la llamada sobre sus carcajadas.
Sí, ¿eh?
¡Ah!
¡Ah, ah, ah!
Y bueno, voy a colgar, ¿eh?
Joaquín, porque no...
Se descojonaba.
Sí, sí, sí.
Muchas risas.
¿Qué dijiste? Vienen dos, Joaquín.
Que vienen dos de golpe.
¡Ah, ah, ah!
Y ya cuando vi que no había más conversación,
dije yo voy a colgar, ¿eh?
¡Ah, ah, ah!
¡Ya te llamo luego!
Qué fuerte.
Sí, sí.
Pues ahí están.
Pero bueno, ¿a qué venía el asunto?
¿A qué?
¿A qué son distintos?
Sí, sí, porque se visten igual de mayores, fíjate.
Pues porque quieren.
La respuesta es porque quieren.
Bueno, nos comenta Oli,
que al parecer hay alguien del público
que quiere participar.
Adelante.
Hombre, hombre.
Bueno, soy Santi.
Santi, bienvenido.
¿Tienes alguna empresa de textil?
No, no.
¿Eres gemelo con alguien?
No, no.
Claro.
Que yo sepa.
Primero de todo...
A ver.
Es difícil apuntarte.
No me acuerdo de eso.
Primero de todo,
decir que estáis siendo graciosos.
Muchas gracias.
Muy bien.
La semana pasada también estuviste gracioso,
pero Oli estuvo más, yo creo.
Claro.
Ah, porque viniste la semana pasada también.
Sí que vas, pa' vos.
Bueno.
Es que la gente se prepara algo, es normal.
Yo haría lo mismo, ¿eh?
Estáis siendo graciosos.
Yo haría lo mismo.
Díquese, díquese.
Yo soy alumno de La Ya Más Cool,
donde Berto dio una Masterclass.
Ah, sí.
¿De qué?
La Ya Más Cool es quizá...
¿La Masterclass de qué?
Sobre escritura y mira lo que has hecho.
Ah, mira.
La Ya Más Cool es,
aprovechamos para hacer un poquito de promo,
la mejor librería especializada en comedia
de Barcelona y probablemente de Europa,
donde también imparten cursos de comedia,
todos los niveles de guión, de guión.
Bueno, claro, claro, no quería yo.
¿Han hecho hasta uno de Twitch?
Uno de Twitch, un curso de Twitch.
A mí me iría bien, pa' saberlo enchufar solo,
porque no sé ni cómo...
¿Qué te crees, que es una lavadora al Twitch?
Sí, pa' poner la marcha,
y luego ya dentro o lo que sea.
Bien, ¿y cómo te va los cursos?
Muy bien.
Sí, ya se te nota, estás aprendiendo.
Sí, se te ve gracioso a ti también.
Te ve suelto.
Yo quiero que me digan lo mismo que os he dicho a vosotros,
que soy gracioso.
Aún no lo he conseguido.
Bueno, pues nada, te seguí trabajando.
Y entonces quiero aprovechar que estoy aquí
con dos eminencias y con Oli.
Sí.
Ya estás bajando un poquito, ¿eh?
Sí, claro, claro.
Para así, tanto a mis compañeros como a mí,
nos podéis dar algún consejo
sobre este mundo de la comedia.
Sí.
Pero que nunca hayáis dado.
Aunque, a lo mejor, después de deciros que no sois muerdas.
Sí, déjalo.
Es eso tu consejo, ¿no?
Sí.
Estás a tiempo.
Porque luego te entrará el virus de esto,
y vas a querer y querer,
y te vas a hacer la picha a un lío.
Ojalá te...
Pero ahora, si estás en esa fase,
lo puedes dejar también.
Sí.
Y...
Es mi curso.
Quizá no te anima mucho,
pero te digo la verdad.
Ya hay, ya hay.
Pajándmelo, hubieran dicho a mí a tiempo.
Y lo que más nos conviene a nosotros,
porque competencia tampoco nos interesa que haya.
Ah, sí, sí.
Yo estoy entrando en una fase ya que me estoy haciendo mayor,
y me dice, ¿has visto aquel jovencito,
jovenillo? No, no lo he visto.
Me estoy volviendo como...
Pero ahora hablando en serio,
sobre el ejercicio de la comedia,
yo cuanto más llevo en esto,
menos...
No te oiría de cómo funciona, muy bien, ¿eh?
Yo sé que...
Me da la sensación de que la gente se ríe,
pero no tengo...
Tengo muy claro por qué.
Es que esta es la mala noticia.
Cuanto más lo haces, menos entiendes.
Y cuanto más la estudias,
que tampoco quieres que nadie...
Seguita haciendo cursos en la llama school, ¿eh?
Pero la comedia tiene algo,
que cuanto más la analizas,
yo por lo menos más me pierdo.
Sí, mirad a qué dices eso,
y perdonad que sea autoreferencial,
pero bueno, es que no hay otra.
Sí, ya es tu vida, siempre ha sido...
Ya que antes os he dicho
que estoy haciendo un programa sobre cómicos,
sobre grandes nombres de la comedia,
con raíz en Cataluña, ¿vale?
Este va a ser un programa en Catalan,
si todo va bien.
Y entonces estoy con los grandes nombres,
que yo he decidido.
A ver, también una decisión personal mía,
que son Eugenio...
Eugenio, ¿eh?
Joan Capri, un mítico rubián,
en fin, estoy manejando...
Maris Ampera.
Maris Ampera y Gila.
Y me estoy encontrando
con que algunos, no todos,
eran cómicos graciosos
a supesar.
Que eso te va a petar la cabeza.
Tú ahí preparándote para hacer eso.
Y había cómicos que
incluso les molestaba un poco.
Ya.
Ser graciosos.
Y lo pasaban un poco mal,
era otra época, ¿eh?
Y a la gente...
Porque alguno llegó a verbalizar,
es que no sé que ve la gente en mí.
Ya.
Pero eso es algo que...
Eso es estudia, ¿no?
Yo te he hablado del verosímil cómico,
que es un concepto que maneja
y muy bien Javier Cansado,
quizá el...
quizá el...
el más grande cómico vivo.
Ome, el más anciano, sí.
Sí, sí, sí.
Javier Cansado es un erudito de la comedia.
Sí, sí, sí.
Y además, tan en plena forma,
si podéis ir a verlos al teatro,
a Feminino y Cansado,
es bastante impresionante
el nivel de forma que tienen, ¿eh?
Sí.
Porque a veces no va a haber cómicos pensando...
O sea, no espero que me decepcione,
pero dice, bueno, a ver,
¡joder!
Tantos años.
Sí.
A lo mejor están un poquito demoreos.
Hostia.
Ojo, cuidado, ¿eh?
Sabes aquí...
La energía que tienen
y el nivel técnico al que han llegado.
¿Sabes a qué leyenda
me ha llegado y me ha certificado
su familiar mercercano
le gustaba a Feminino Cansado?
¿A quién?
A Gila.
Bueno, me extraña.
Sí.
No me extraña.
Gila decía que eran sus preferidos.
Pero él habla de una cosa que es el vero similcómico,
que hace referencia a que la gracia
que le haces a los demás
es algo que no...
tú sobre eso no tienes mucho que decir.
Sí.
Es como la pena o el asco.
Sí, claro.
También puedes dar asco
y, a lo mejor, tú eres una bellísima persona.
Porque la vez dices que asco de persona.
Tú pudo asco a esta persona.
Y luego la conoces y dices,
ostia, pues no.
O sí, o reafirmas.
O me das pena, me das pena.
Y lo de los cómicos,
a la vez nos pasa eso,
que yo qué sé,
no sé por qué le hace gracia a la gente.
A mí me gustaría, a veces,
yo, por ejemplo,
cuando voy a comprar el pescado,
que me pasa mucho comprando el pescado,
que creen que voy de wasa
y no, yo no voy de wasa,
nunca compro el pescado, ¿eh?
Claro.
Y yo digo, pues me...
¿Cómo va la sepia?
Una lubina grande pa cinco.
Y yo, ostia...
¿Qué cosas tienes?
¿Qué cosas tengo?
Estoy pidiendo una lubina.
Ya, pero ¿cómo lo pides?
Pa cinco, ¿eh?
Yo no quiero, yo no quiero.
Ya, ya.
Me estás saliendo broma sin carrera.
Bueno, mucha suerte, compañero.
Gracias.
Y un saludo a la llama
y una hora buena por el trabajo que hacer, la verdad.
A raíz, sí.
Mientras estabas hablando,
aunque me interesaba lo que decías,
he desmontado la bocina.
Ah, muy bien.
Y cual ha sido mi sorpresa,
al ver que una bocina
se forma de dos partes.
Vaya, perdido.
Una que sería la trompetilla
o difusor del sonido
y dos, la pera
que manda aire que sin...
las dos partes se necesitan.
¿Vale?
Entonces, ya pensé,
he pensado, quitas la pera,
si me da nada.
Sí.
Te queda trompeta.
Mira que es algo que yo intuía
sin haberlo desmontado.
Ya imaginaba
que vendría por aquí el asunto.
Entonces, le voy a aplicar
mi aire, el que yo puedas
originar con mis pulmones.
Ah, muy bien pensado.
Para conseguir un sido más sostenido.
Muy bien pensado.
De lo que ya es el tradicionado.
Pocky, pocky.
Vale.
Esto va a ser ahora.
Bueno, no me quiero avanzar.
No, no, no.
No me quiero avanzar.
Pero seguramente va a ser pocky.
Bueno, ni pocky.
Va a ser pocky.
¿Por qué no lo haces?
Claro, fíjate.
No hay.
No, no hay.
Bueno, te lo demuestro.
O sea, con aire, con bombe.
Porque es pi, pi, y con boca es...
Una nota solo.
O sea, esto no se hizo por casualidad.
Esto da dos notas y la boca da una nota.
¿Y sabes que si eso le pones un tubo,
ahora te puedes aplicar?
No, no, no.
No, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no, no.
No, no, no.
Si eso le pones un tubo, ahora te puedes hacer una lavativa,
te lo metes por el culo.
Correcto.
Bueno.
Aprontamos la recta final.
Nos tenemos que marchar.
Una recta final que me dicen que va a durar un minuto.
En la cual vamos a agradecer,
vamos a agradecer a todo el mundo
su presencia de verdad,
que soy muy majos,
no voy a recordar los nombres porque ya lo sabéis.
Sí.
Cada uno se sabe el suyo,
que es lo bueno de tener un nombre.
Han ocurrido muchas cosas hoy.
Hemos hablado de calzoncillos, de comedia,
hemos hablado de bocinas.
Es un programa muy completo.
Han habido dos latigazos.
Sí.
No sé qué más queréis, la verdad.
Ya, yo creo que por este precio
no puedes pedir más.
Vamos a volver la semana siguiente.
Sí, con toda probabilidad.
Exacto.
Y te deseo lo mejor, compañero.
Yo también, yo también.
Sí, esta semana no te he dicho que te quiero.
No, pero me consta de la semana anterior.
Ya, pero lo mejor he cambiado opinión,
porque entre una semana y otra pueden pasar muchas cosas.
Ahí lo dejo.
Gracias y hasta la semana que viene.
Eh, si te ha gustado.
Suprímete.
Y dale al LASENT.